Чистка форума (не актуальні дописи)

[sat-prof]

Тепер ми інформаційно-розважальна тема.
У часи інформаційної війни і російської окупації деяких українських земель...

Без політики, сексу і нецензурних висловлювань!!!

[sat-prof]

- якщо на івана-купала дівчина та хлопець бачуть цвіт папороті, то їм більше не наливають.

[sat-prof]

- на андрія вечір дівчата виходять на вулицю і задають перехожим дурнуваті запитання. куди дівчину пошлють - звідти і буде наречений. дивно, але цього року всі наречені були з одного села.

[sat-prof]

- дівчата ворожать на тоненьких смужках паперу. якщо на смужці з'явиться дві полоски, то вже до року вийде заміж

[sat-prof]

на дискотеці студент зомліває, до нього підбігають люди, навколо паніка, лемент:
— принесіть води!!! води!!!
студент підводить голову і з усіх сил кричить:
— і шматочок хліба!!!

[sat-prof]

курортник запитує сусіда по пляжу:
— де тут туалет?
— не знаю, я тут лише п'ятий день.

[sat-prof]

якщо у вас в будинку загубилася якась річ, купіть нову, і тоді стара тут же знайдеться.

[sat-prof]

- ну розповідай, як учора час провели?
- купили крабів, омарів, устриць, дорогого вина, бутилочку «хеннесі» і – прикинь, облом – на вулиці лавочок вільних не було!

[sat-prof]

зустрічаються два алкаша:
- ну що, підемо вмажемо?
- немає… я зав’язав!
- ну і як самочуствие?
- ніяк… печінка вхолосту працює…

[sat-prof]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[sat-prof]

Гуцул іде по полонині і веде за руку хлопчика-негра. Другий гуцул: ”Іване, а хто то?”
– ”Онук”.
– ”Марійчин хлопець?”
– ”Марійчин!”
– ”А Марійка де?”
– ”Вчиться в місті”.
– ”А чого воно таке чорне?”
– ”Зате гарантія, що не москаль!”

[sat-prof]

Заходить дядько в тролейбус у львові. Дивиться, сидить негр і читає газету "Україна Молода". Чоловік питається негра:
- Синку, то ти знаєш українську?
- Так дядьку, знаю, як кожен справжній українець.
- Слухай, якщо ти українець, то я тоді хто???
- Нууу, якщо придивитись то або жид або москаль

[sat-prof]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[sat-prof]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[sat-prof]

Стук у двері.
- Хто там?
- Карний розшук
- Нiкого немає вдома.
- А хто говорить?
- Говорить Киiв, вiсiмнадцать годин десять хвилин

[sat-prof]

Група Беркуту, за окрему платню, розжене натовп програмістів до одного гігагерца!

[sat-prof]

Екскурсовод під час відвідування туристами печери каже:
- Ця печера виникла завдяки одному українцю, який поскаржився своїм родичам, що випадково упустив у лисячу нору золоту монету.

[sat-prof]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[sat-prof]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[sat-prof]

- Дядьку, я вашу Галю того...
- Ну, то й женись.
- Та нi, я її трактором переїхав

[sat-prof]

- Куме!
- Що таке?
- А що там в тебе бiля порога лежить?
- А то мiй злий собака.
- Тю!! А я об нього ноги витер!

[sat-prof]

“Банк вам довіряє”, – свідчить реклама.
Однак у банку у вас вимагають документи, щоб прийняти ваші гроші, і пропонують підписати бланк прив’язаною ручкою.

[sat-prof]

На полонині:
- Вуйку !
- Що!
- Чули, москалі у космос полетіли!
- Що всі?
- Та ні, тільки один!
- То чого ж ти тоді кричиш?

[sat-prof]

А у мене вчора друг за п'ять хвилин сервер зламав.
- Він що, хакер??!
- Він придурок!!:o

[sat-prof]

23-12-2009
BISS NEW

[sat-prof]

Хтось йде по інституті і бачить групу балдіючих студентів…
- Чого балдіїте?
- Декан з вікна випав!
І отут хтось помічає ридаючого студента…
- А ти чого плачеш?
- А я не бачив!…

[sat-prof]

Антивірусна програма: "Увага, знайдено вірус!!! Що робити?
- Вилікувати;
- Перемістити;
- Видалити;
- Игнорувати;
- Надіслати другові!":o

[sat-prof]

— Пацієнте, чого ви так репетуєте?! Я ще й не торкався до вашого зуба.
— Та я не того… Просто ви вже півгодини стоїте на моєму мозолі.

[sat-prof]

Хворий на операційному столі до хірурга:
— Скажіть, лікарю, я після операції зможу грати на скрипці?..
— Та заспокойтеся! Зможете, зможете.
— Дивно! А до операції не вмів.

[sat-prof]

Зустрічаються два Українці та й один другому каже:
– Куме, я позавчора зранку встаю, а на моєму ставку москаль рибу ловить. Ну я його з гвинтівки бабах і вбив.
– Добре зробили куме.
– А вчора я встаю, а там уже два москалі. Ну я їх з автомата бах-бах та й убив.
– Ну добре зробили куме.
– А сьогодні я встаю, а весь ставок москалі обсіли і всі мою рибу ловлять. Ну я їх всіх з кулемета розстріляв.
– Та ви куме брешете.
– Та брешу, але як би гарно було.

[sat-prof]

Українсько-російський кордон, все як положено: шлагбауми, прикордонники, щити із офіційною інформацією. До нашого прикордонника підходить москаль і каже:
- Всьо такі нєдружелюбниє ви.
- Та як це ??
- Ну вот сматрі, у нас на щітах напісана “Добро пожаловать”, а с вашей старани што - “Нєх шастать”.
- Та то ви просто читати не вмієте. У нас написано “Нехай щастить

[sat-prof]

Побили єврея в автобусі. Крім потерпілого взяли двох що били: військового і п'яницю якогось.
Запитують у відділенні, як все відбулося.
Єврей: "Стою. Нікого не чіпаю. Раптом військовий кидається на мене, починає бити, а слідом і п'яниця".
Запитують військового: "За що?"
– Стою. Нікого не чіпаю. Раптом єврей наступає на ногу і не сходить з неї. Я про себе: "Даю йому хвилину. Не злізе – поб'ю!". Звірився по годиннику. Хвилина минула. Він не сходить. Я почав його бити."
Запитують п'яницю:"Ну, це-те зрозуміло за що бив. Ти, паразит, куди поліз?"
П'яниця: "А я бачу стоять військовий і єврей. Військовий то на годинник дивиться, то на єврея. То на годинник, то на єврея. А потім бити почав. Я подумав – по всій країні почалося"

[sat-prof]

Їдуть в сусідніх купе укарїнці і москалі. Укарїнці від скуки рішили подіставати москалів… От наші і кличуть їх:
– Москалі!!!
Ті відповідають:
– Што???
Наші:
– Йдіть на*уй!
Москалі мовчать…
Українаці іх знов кличуть:
– Москалі!!!
Ті у відповіть:
– Што???
Наші:
– Йдіть на*уй!!!
Вся москальня мовчить але починає нервувати. Ну наші їх добивають:
– Москалі!!!
– Та штоо???
– Йдіть на*уй!!!
Ну москалі нестерпіли і рішали наших подратув...

[sat-prof]

Справжній українець у своєму житті повинен:
1 – посадити дерево,
2 – побудувати будинок,
3 – виховати сина,
4 – вбити москаля,
5 – вбити синичку.
Якщо Ви запитали чому синичку, то Ви – справжній українець. Бо пункт 4, як правило, сумнівів не викликає.

[sat-prof]

BISS KEYS
03-01-2010

[sat-prof]

Приходить син до тата і питає:
– Тату, скажіть мені – як то так: в нас хата на 3 поверхи, 2 машини, купа худоби… курей, качок, індиків – неміряно… А Ви нігде не робите, і мама нігде не робит… Відки то сі всьо бере???
– Ну, сину… ти вже ходиш до 10-ї кляси… Муші ті кольсь сказати правду: там-о в стодолі за дверима є сокира… Я беру її і кождої ночи йду на дорогу за селом. Там-ка луплю москалів – Шо від них заберу – з того і жиємо.
– Ти сину вже великий – йди і ти попробуй...

[sat-prof]

All keys softcamopenbox X-7xOPVR
For OpenBox X-7x0PVR All keys 07.01.10 --> Mediatech (Amos, 4°W) [ID 002A] next key OC <-- February 2010. --> Rai (Hotbird, 13Е) [ID 0030 & 02E2] next key OC <-- February 2010. ================================================== --> DigiTV (0.8/1W) key 00 --> OK [05.12.09] --> Mediatech (Am

[sat-prof]

На поминках москаля музики з закарпаття порвали два баяни.

[sat-prof]

Сидять два куми у львівській кав`ярні.
Один другому каже:
— А знаєте куме, що знову зробили москалі?
— Що?
— Посадили до свого літака жидів і збили нашу ракету!

[sat-prof]

Дорога в Карпатах. Сидить вуйко з кулеметом, направленим на дорогу.
Біля нього зупиняється машина:
- Вуйку! Вас підвезти?
- Ні синку, я ще почекаю.
Зупиняється інша машина:
- Слава Ісу!
- Навіки слава!
- Вас підвезти, шановний?
- Ні синку, я ще почекаю. Щасливої дороги.
Наступна машина:
- Дєд, тєбя падбросить?
Вуйко, відтягуючи затвор:
- Ось я і дочекався.

[sat-prof]

Львів. В салон автобуса заходить вуйко, дивиться в кутку сидить негр у вишиванці. Вуйко ошелешений підходить до нього і питає:
- Синку, ти хто?
- Я? Українець!
- А я тоді хто?
- Не знаю… З вигляду - або жид, або москаль.

[sat-prof]

Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений.
— Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
— Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
— Я не скажу!
— Москаль відповів, що не скаже.
— То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
— Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
— Я все равно не скажу!
— Москаль каже, що все одно мовчатиме.
— То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
— А что это они принесли?
— ...:cool:

[sat-prof]

All BISS Active Keys 09-11-2010

[sat-prof]

Розмова в патріотичній українській сім’ї:
- Тобі вже 25 років синку, пора б про женячку задуматися… Як тобі Галина з-під лісу? І хата велика, і шмат лісу…
- Не хочу…
- А як тобі Оксана, що на горі живе - хороша сім’я, багато поля, два трактори…
- Не хочу…
- А кого ж ти хочеш?
- Борю хочу!
- Ти що здурів! Він же москаль!

[sat-prof]

З життя депутатів: У Верховну Раду надійшов на розгляд проект нової Конституції, що складається усього з двох пунктів:
1. Не убий.
2. Не укради.
В даний момент депутати працюють над поправками.

[sat-prof]

- В Україні вибори.
- Кого обирають?
- Депутатів парламенту.
- А з кого обирають?
- З депутатів парламенту.
- Тоді кому це треба?
- Депутатам парламенту. Їх це приколює.

[sat-prof]

Стрімка річка і у ній тоне чолов'яга, кричить: — "Памаґітє! Спасітє!".
По березі тієї річки йде українець.
Потопаючий знову "Памаґітє! Спасітє!".
Українець нуль уваги.
Потопаючий знову "Памаґітє! Спасітє!".
Українець бурчить собі під ніс: — "А най би ти ся плавати навчил...

[sat-prof]

Призвав Бог до себе Ющенка, Януковича і Тимошенко. І каже:
-Ану, розкажіть мені, чим Ви займались, чого Ви досягли?
Ющенко: Я створив демокративне суспільство в Україні. Тепер моя нація живе за демократичними законами, я...
Бог: Досить, досить, синку, молодець.
Янукович: А я - пенсії підняв, життя людям покращив...
Бог: Досить, синку, почуття гумору в тебе є.
Звертається до Тимошенко: А ти доню, що ж зробила?
Тимошенко: По-перше, я Вам не донька, а по-друге ...

[sat-prof]

Сидять два куми у львівській кав`ярні.
Один другому каже:
— А знаєте куме, що знову зробили москалі?
— Що?
— Посадили до свого літака жидів і збили нашу ракету!:D

[sat-prof]

Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка.
Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає:
– От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде…
Міліціонер, діставши документи постраждалого:
– Бабцю, годі репетувати. То москаль був.
– Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти!

[sat-prof]

Вовком хай завиють москалі,
хай жиди заверещать, як свині.
Свято нині на моїй землі,
Новий рік іде по Україні!

[sat-prof]

Їхав якось москаль потягом та й мав пересадку в націоналістичному місті Коломия.
До слідуючого потяга залишалося три години і він вирішив прогулятись по місту.
Але тут сталася халепа - він заблукав та й подумав що мабуть буде краще знайти
зупинку та доїхати до вокзалу автобусом. Бачить назутріч йому йдуть молоді люди та й запитує:
- Хлопци, а где тут у вас остановка?
- Хе, зупинка тут неподалік. Але ти москалю вже приїхав.

[sat-prof]

Новий символ українсько-російської дружби: їхній орел насаджений на наш тризуб.

[sat-prof]

Не кради! Уряд не любить конкуренції…

[sat-prof]

- Тату, а нас зачепить світова фінансова криза?
- Синку, це олiгархiв вона тiльки “зачепить”, а нам пи*дець.

[RIZIK]

У фотографа:
- Товаришу фотограф, це не моя фотографія.
- Як же не ваша, а, по-моему, дуже схоже вийшло.
- А ви подивіться, ніс же не мій.
- Так, ніби не ваш.
- А ця бородавка! В меня нема ніякої бородавки.
- Гм, дійсно нема.
- І накінець цей лежить в гробу, а я ще живий.

[RIZIK]

Обшук у "братка". Міліціонер його питає:
- Ну,і чий це пістолет?
- Макарова...

[RIZIK]

-Давно вас хочу запитати, сосід, навіщо ви щодня в 7 ранку включаете дрель?
- У меня взагалі дрелі немає. Це электробритва "Харків".

[sat-prof]

Прикольно!:D:o

[sat-prof]

For OpenBox X-7x0PVR
All keys 11.01.10

--> DCW key Club Prive TV ( 13°E,11411-H-27500)

==================================================

--> DigiTV (0.8/1W) key 00 --> OK [05.12.09]
--> Mediatech (Amos, 4°W) [ID 002A] key OD --> OK & next key OC <-- February 2010.
--> Rai (Hotbird, 13Å) [ID 0030 & 02E2] key OD --> OK & next key OC <-- February 2010.
--> Cryptoworks Keys --> OK.
--> BISS --> OK.

[RIZIK]

Кулінарний шидевр.

[RIZIK]

Купуй вітчизняне.

[RIZIK]

Оце так реклама.

[sat-prof]

- Чому Обама не жартує над самим собою?
- Щоб не здатися расистом.

[sat-prof]

Чорним морем пливе американський есмінець. Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним прапором. Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор, що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець. Субмарина занурюється на перископну глибину та в капітанській рубці відбувається розмова:
- Петре, а ти впевнений, що то були москалі?
- Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi!

[roger5000]

NBA 11054 H 30000-5/6

[RIZIK]

- У вас кран тече?
- Ні...
- Іванови тут проживають?
- Ні, вони переїхали півроку назад!
- От люди - сантехніка визвали, а самі поїхали невідомо куди!..

[RIZIK]

Лікар - паціенту:
- По результатам аналізів у вас виявлено глисти.
Паціент (браток):
- Та ну... Діагноз якийсь не пацанський. Братва мене засміє!
Лікар:
- Нема проблем! Напишем "очкові змії".

[RIZIK]

Стоїть негр на вулиці і п"є молоко. Поруч проходить білий, зупиняється перед ним, і говорить:
- Ні-і-і, не допоможе..

[sat-prof]

Лікар - паціенту:
- По результатам аналізів у вас виявлено глисти.
Паціент (браток):
- Та ну... Діагноз якийсь не пацанський. Братва мене засміє!
Лікар:
- Нема проблем! Напишем "очкові змії".
__________________:o;):o:o:o

[RIZIK]

Пяний з пляшкою заходить в трамвай. Кондуктор:
– А за проїзд?
Пяный перед тим, як хильнути з пляшки:
– Ну, за проїзд!

[VADYA777]

Ключі в текстовому режимі

[RIZIK]

Летять у літаку Путін і Лукашенко.
— Сашко, — питається Путін, — а якби цей літак упав, то, як ти думаєш, чий народ найбільше горював би?
— Український.
— Чому?!?
— З нами Ющенка немає.

[RIZIK]

Гуцул іде по полонині і веде за руку хлопчика-негра. Другий гуцул:
— Іване, а хто то?
— Онук.
— Марійчин хлопець?
— Марійчин!
— А Марійка де?
— Вчиться в місті.
— А чого воно таке чорне?
— Зате гарантія, що не москаль!

[RIZIK]

- Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше
хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?

[RIZIK]

Їде поїзд.Ні з того ні-з-сього зїзджає з колії пре по кукурудзі потім виїзжає на колію.Переполоханий командир
поїзда прибігає до машиніста і питає :
-Шо таке?
-Та жид на колії був!
-То треба було мочити!
-та я тільки в кукурудзі його догнав!

[RIZIK]

Їде гуцул на авто, на повній швидкості. Дивиться Даїшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- Та чого ж не поховаю, синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
- Слава Йсусу.
Дід обертається
- Слава навіки!
- А що, діду, закопали того?
- Та закопав..
- Та як закопали, як во він лежить.
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б’ють тривогу:
- шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже:
- Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ???!!!

[RIZIK]

Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату. Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки нема.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися пироги пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!

[RIZIK]

Вовочка, не гойдайся на дідусі, він не для цього повісився.

[sat-prof]

16.01.2010 BISS KEYS

[RIZIK]

Йде кум по селу,i зустрiчае вyйka,i тoй йому говорить
-хотiв би хоч раз в тръох
-да
-то бiжи додому,може встигнеш

[RIZIK]

Сідає українець у поїзд. Заходить у купе - а там три негра сидять.
- Ой, хлопці! А що тут горіло?!

[sat-prof]

Приїхав Янукович в село людей агітувати. Іде по селу...
Дивиться бабка човгає. Тут бабка підсковзнулася й впала. Янукович швиденько допоміг бабці встати, а та йому: “Спасибі синку, велике тобі спасибі, може молочка тобі чи яєчок?”
– Ні бабусю Ви тільки за мене на виборах проголосуйте. – Синку я ж задницею вдарилась, а не головою.

[hmura]

Ключі на усі кодіровки :o

[hmura]

Прошивка карти Gold під Via 2.6 ;)

[hmura]

А вам слабо ? :cool:

[hmura]

А це я в молодості....:rolleyes:

[sat-prof]

Про сис адміна здивував!Молодець!

[sat-prof]

Прем'єр міністр доповідає щойно обраним депутатам Верховної Ради:
– Панове депутати, тепер, по виборах можу сказати усю правду! Становище на Вкраїні препаскудне...
– А ви часом не прикрашаєте?

[RIZIK]

Приходить новий українець у пологовий будинок, де щойно народила його жінка. До
нього виходить медсестра:
- У вас хлопчик, 50 см, 3700...
Новий українець, дістає гаманець:
- Дивись , і зовсім недорого!

[RIZIK]

- Мамо, я не люблю братика!!!
- Їж не перебирай харчами!![Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[RIZIK]

У Вовочки в акваріумі здохли рибки. Папа питає Вовочку:
- Чому ти рибкам воду не поміняв?
- Так вони ще ту не випили.

[sat-prof]

Дзвонить мужик на 04 і каже:
-Тут бійка!
-А ми з якого боку?
-Мілліціонер з лікарем побилися, пожежник поліз рознімати, тепер вони його удвох б'ють.:D

[sat-prof]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[sat-prof]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[sat-prof]

де киянка в Карпати на оддих. По дорозі спускає колесо, машина не їде, вона не знає що з тим всім робити.
Підходить до неї гуцул, дивисі, копає ногов по колесу і співчуваючи каже:
«О! То тре мінєти!»
А вона йому: «Пусть будут міньєти, толька срємантіруйтє!»

[sat-prof]

:o:o:o
Приходить один чоловік до психіатра і каже:
- Лікарю, допоможіть! Мені кожної ночі сниться сон, ніби я тягну поїзд зі Львова до Тернополя. А зранку прокидаюся таким втомленим, ніби дійсно його тягнув.
Лікар, оглянувши хворого:
- Випадок складний, повністю вас вилікувати не можу, але під гіпнозом можу вам навіяти, що ви тягнете поїзд зі Львова до Золочева - все ж таки в 2 рази ближче.
На тому і погодилися. Через тиждень знову приходить той чоловік і каже:
- Лікарю, допоможіть, в мене нова проблема! Мені сниться, що я "кохаюся" з десятьма красунями і прокидаюся таким втомленим, що ледве встаю з ліжка.
- Ну що ж, попробую вас загіпнотизувати, що "кохаєтеся" тільки з п'ятьма".
- Лікарю, благаю, максимум з двома!!!!
- Але чому? Більшість чоловіків мріють про такі сни!
- Та ви, лікарю, не забувайте, що мені ще після цього потрібно тягти поїзд до Золочева!!!

[sat-prof]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[RIZIK]

Прикольно!

[RIZIK]

Батько відсилає сину телеграму:
- Як пройшов экзамен?
- Экзамен пройшов супер, профессор задоволений. Просить повторити
осіню.

[RIZIK]

Пологовий будинок. На вулиці, як принято, під вікном мужик, кричить дружині:
- Люся, як справи?
- Погано, все порвали.
- Як? ВСЕ порвали?
- Та не хвилюйся ти так, потом все зашили.
- Як? ВСЕ ЗАШИЛИ?

[RIZIK]

Зустрічаються двоє крокодилів:
— Ну, як полювання?
— Двох негрів з'їв, а ти?
— А я одного москаля.
— Брешеш, ану дихни...

[RIZIK]

---------------------------------------------
Наркоман приходить в ресторан.Сідає за столик.До нього підходить офіціант.
Чим сьогодні порадуєте?
Офіціант,відкриває меню:
-Один момент.
-Тоді два тюбика .

[sat-prof]

Чоловік говорить дружині - Чому ти така у мене тупа, ти навіть не вмієш користуватися логарифмічною лінійкою. Або вчися або уебивай. На наступний день приходить з роботи, бачить дружина з лінійкою що то вважає. Запитав що робить. Вона відповідає - довжина твого члена 16 см, глибина в мене 18см. одружені ми 8 років. Сумарний недоеб становить 42 км 345 м. Або доебивай або уебивай! Дружина повертається додому, на дверях оголошення, написане почерком чоловіка: "Продається дружина у хорошому стані. Ціна 3400 рублів". Дружина чоловіку: Чого так низько оцінив? "Чоловік:" - Я все порахував: 70 кг м'яса за 200 руб, це 1400 і золоте кільце 2000, разом 3400 руб. "Чоловік на наступний день повертається додому, а на дверях оголошення, написане почерком дружини: "Продається чоловік у хорошому состояніі.Цена 24 рубля". Чоловік: "- Ти чого, ахуела??? Я тебе за тисячі оцінив, а ти мене? "Дружина:" - Я все порахувала: 2 яйця по 7 руб., І піпетка за 10 руб "

[sat-prof]

-на западной Украине мент останавливает машину
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Вашi документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдiть з машини.
- З задоволенням!
Выходит здоровенный дядька в вышиванке, всё при нём, улыбается себе в усы.
- Що гарний настрiй?
- Гарний.
- Вiдкрийте багажник.
- Прошу...
Открывает, а там труп в мешке, порезанный на куски, кровь, мясо и всё такое.
- Шо москаль?...
- Еге ж...
- Яке прикре самогубство..

[sat-prof]

Естонець скаржиться російській:
- Кінь зовсім захромав, везти не хооче.
- А ти її підкую!
- Та я й так її і під куй і під яйця, все рівно НЕ іде

[RIZIK]

- Вовочка, чому тебе вчора не було в школі?
- Мій дідусь одержав опіки.
- Серйозні?
- У крематорії не жартують.

[RIZIK]

Повернувшись з відрядження чоловік іде до шафи й бачить там голого мужика.
-Ти хто? І що в нашій шафі робиш?
-Я із санэпидимстанции,моль виводжу.
-А чому голий?
-А? Я? (Оглядає себе.)Ну у вас моль і знахабніла!

[RIZIK]

Грузинське весілля.Тамада:
-Фу,хто набздел?
Один грузин устав:
-Ну,я,і че далі?
-Вийди геть!
Обговорюють потім два грузини весілля:
-эх,хоороший весілля було,наречена гарний,жаль тільки,що Набздела вигнали…

[sat-prof]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[sat-prof]

Призвав Бог до себе Ющенка, Януковича і Тимошенко. І каже:
-Ану, розкажіть мені, чим Ви займались, чого Ви досягли?
Ющенко: Я створив демокративне суспільство в Україні. Тепер моя нація живе за демократичними законами, я...
Бог: Досить, досить, синку, молодець.
Янукович: А я - пенсії підняв, життя людям покращив...
Бог: Досить, синку, почуття гумору в тебе є.
Звертається до Тимошенко: А ти доню, що ж зробила?
Тимошенко: По-перше, я Вам не донька, а по-друге ...

[roger5000]

ось таке

[sat-prof]

Продаю струйний прінтер. Струя 7 метрів!

[sat-prof]

Зустрічаються дві дівчини у першої на шиї чорна стрічка.
Друга: Траур?
Перша: Hєа, чорний пояс по мінєту.

[sat-prof]

- Колега, як поживає ваш пацієнт із манією переслідування?
- О, ми майже закінчили курс лікування, але тут його застрелив якийсь кілер!

[hmura]

Лежать жінка з чоловіком у ліжку в неділю. Жінка штурхає чоловіка в бік:
- Там свиня не знає шо то нинька неділя, їй тре істи дати.
Ну чоловік встає, гріє помиї свині, несе через весь двір, слизгається трохи, але доніс. В самому сараї послизнувся на гімні,
падає, вдаряється головою, помию по ньому. Від усього того смикнув ногою, і через те на нього ще й вила впали. Поки відвертався від вил, получив від коня. Так відлетів, що попав в курник. Там на нього полетіли всі гімна, яйця, кури почали клювати. Почав він звідти виповзати, та вже перед самим порогом на нього насрала корова. Якось виповз, лежить на снігу, дивиться в небо і каже:
- Курва, якийсь форт Буаярд!!!

[RIZIK]

Прикольно.

[RIZIK]

Одеський ресторан щойно почав працювати. Відвідувачів майже немає. Забігає молодик, сідає за перший-ліпший стіл і гукає до кельнера:
— Ану хутчій, хутчій наливай! Та наливай, кажу тобі, хутчій, доки не почалося!
Кельнер налив чарку. Молодик одним духом випив і знову:
— Хутчій наливай! Ще чарчину, доки не почалося! Кельнер налив другу. Молодик осушив і знову:
— Наливай, доки не почалося! Кельнер:
— А платити хто буде? Молодик:
— О, вже почалося!..

[RIZIK]

Два одесити підрядилися пофарбувати пароплав. У визначений день прибула комісія приймати роботу. Дивляться — пофарбований лише один бік пароплава.
— Ви ж не виконали умов трудової угоди, — кажуть члени комісії.
— А ви уважно ту угоду прочитайте, — заперечують одесити. — Тут чітко написано: «Ми, громадяни такий-то і такий-то з одного боку, і Чорноморське пароплавство з другого боку…»

[RIZIK]

Курсант складає іспит на права водія. Його запитують:
— Які машини можуть в’їжджати під заборонні знаки?
— Це…швидка допомога…це…пожежна машина… цементовоз…
— Який ще цементовоз?
— Так це той, що ментів возить…

[RIZIK]

У річці потонув п’яний. Мент пише: «Акт про потопання». Подумав, закреслив і написав: «Акт про утопію». Ще подумав і написав: «Акт про вхід тіла у воду й про невихід тіла з води».

[RIZIK]

Ходить «новий українець» біля воріт лікарні й вигукує:
— Невже я ходжу? Невже я ходжу? Перехожий питає:
— Що, вилікували?
— Ні, джип украли!

[hmura]

Знейшов таке ;)

[sat-prof]

Пане, Ви чому свою сторінку на домен "ru" поставили?
- А що?
- Так то ж "Раша" - москалі!
- І треба ж мені такий сором ! А я думав, що "ru" - то Рідна Україна!:D:o

[sat-prof]

Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАЇшник на дорозі. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваші документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдіть з машини.
- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса.
- Що гарний настрій?
- Гарний.
- Відкрийте багажник.
- Прошу...
Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров м'ясо і все таке...
- Шо москаль?...
- Еге ж...
- Яке прикре самогубство...

[sat-prof]

Піймав інспектор рибнагляду рибалку й говорить:
- Попав ти мужик, рибку тут не можна ловити!
- А я і не ловлю.
- Так що ти мені ширяєш, а це що?
- Ну це моя риба, я її погуляти привіз. Випускаю, потім свищу, вона вертається, і ми йдемо додому.
- Так добре, а ну покажи.
Мужик випустив рибу, і дивляться. Інспектор говорить:
- Ну свисти.
- Навіщо?
- Щоб риба повернулася.
- Яка риба?

[sat-prof]

- От ви і написали останнє речення диктанту. Що потрібно поставити наприкінці ?
- П'ятірку.

[sat-prof]

Екзамен. Студентка явно наближається до двійки. За дверима думають як допомогти…. Тут двері розчиняються, вбігає хлопець й кричить: «Іванна, у тебе син народився!».

Викладач вітає, ставить оцінку, розписується…

[sat-prof]

Алкоголь убиває клітки мозку! Але не всі, а тільки ті, які відмовляються пити.

[RIZIK]

Поляк приходить до костьолу на сповідь і каже:
— Святий отче, я согрішив.
— І в чому ж полягає твій гріх, сину мій?
— Я обдурив єврея…
— Сину мій, це ніякий не гріх. Це диво!

[RIZIK]

Росіянин, єврей, грузин і чукча летять у літаку. Раптом літак терпить аварію. Льотчик пояснює:
— Треба стрибати, але в нас тільки чотири парашути. І вистрибнув.
— Вай, вай! У мене дванадцять дітей, — сказав грузин і вистрибнув.
Єврей запричитав:
— Ми нація розумна, мені не можна гинути, — і вистрибнув. Росіянин зітхнув:
— Стрибай, чукча. Я, як найхоробріший, залишуся гинути.
— Навіщо гинути? — відповідає чукча. Я єврею рюкзак замість парашута підсунув. Він розумний, по дорозі що-небудь придумає.

[RIZIK]

Спільні військово-морські навчання в Криму «Україна-НАТО». Поряд стоять «на якорі» український і натівський підводні човни, а капітани на місточку вихваляються їхніми технічними даними. Притому наш човен — наполовину іржавий, наполовину у черепашках… Ну от натівці й питаються нашого капітана:
— Що, ваша залізяка із такою-то швидкістю вміє плавати? А той:
— Тю, конєшно ж, може.
— Ну, а як удвічі швидше?
— Та запросто!
— А як утричі?
— Та хоч уп’ятеро — тільки б із москалів ласти не поспадали!

[RIZIK]

Приїхали москалі на екскурсію до Карпат. Гуляють, роздивляються. Бачать хатинку біля лісу, а біля хатинки сидить в кріслі дідусь. Один москаль підходить до діда і питае:
- А где дедушка здесь грибы растут?
Дід дістає рушницю, перезаряджає:
- А ти їх москалику тут саджав???!!!

[RIZIK]

Купив мужик корову. Перший тиждень корова давала 10 літрів молока на день, другу неділю 5 літрів на день, на третю неділю геть молоко перестала давати. Вирішив мужик повести корову до ветеренара. Ветеренар йому говорить:
- Бик конєшно задрочений, але жити буде.

[RIZIK]

Оголошення в ВУЗі:
“Шановні абітурієнти вступні екзамени відміняються, в зв’язку з тим, що продано всі білети!!!”

[sat-prof]

Вчителька запитує в класі:
- Чим відрізняється життя до революції від тієї, що зараз? Вовочка:
- До революції говорили: "Пшел вон!" А тепер говорять: "Приходьте завтра!"

[sat-prof]

західноукраїнське село. синові стукнуло 16, батько йому й каже:
- є в нас синку, і хатинка непогана, три поверхи всього, але нашо нам більше, і мерседес перед хатою є, і тракторець поза хатою, і поля пару гектарів, і садок, і млинок... але ти вже дорослий і пора тобі на те саме, але своє заробляти, пора тобі теж сімейним бізнесом займатися
- добре тату, шо робити?
веде тато сина на стрих, дістає з сіна гвинтівку з оптикою, дає йому в руки
- бачиш, синку, на берез річки москаль?
- бачу?
- то стріляй
син вистрілив
- тепер синку, збігай і ваізьми, шо в нього в кишенях
син вертається сумний
- тату, тату, в нього тіки 15 копійок було
- отак, синку, копієчка до копієчки...

[sat-prof]

Заходить один чоловік до свого сусіда і бачить, що той готує собі яєшню, але в дуже дивний спосіб: посмажив кілька секунд на одній електроплитці, потім на декілька секунд переставив на другу плитку, потім на третю, потім знову на другу, потім на першу і т.д.
- Що це ти робиш?
- Хіба не бачиш? Яєшню смажу.
- Та бачу, але чому в такий дивний спосіб?
- Розумієш, я краду електроенергію, от і підключився до світлофора.

[sat-prof]

Оголошення:
«Шукаю дуже активну жінку!!! Коротко про себе: 1,5 гектара городу».

[hmura]

Україна переходить на цифру lmy

[sat-prof]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[sat-prof]

Мамо я не люблю свого братика.
Їж що дають.

[sat-prof]

- Куме, а ви вип`єте відро води?
- Та що ж я, корова?
- А відро горілки?
- А хіба я не козак?

[sat-prof]

For OpenBox X-7x0PVR

05.02.2010

TV Globo Internacional @ (13,0E) 01
RAI (13°E) ID 0030 & 02E2 0D March (Next)
Mediatech (Amos, 4°W) 0D March (Next)
RCS DigiTV keys (0.8/1W) 00
All keys upt

thanks taxi19

[RIZIK]

Їдуть двоє у львівському трамваї і бачать в кутку забився якийсь
хлопака. Один другому й каже:
- Мабуть москаль, потрібно провірити.
- А що з науки їдеш ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А що мабудь голодний ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А скільки тобі років ?
- Ну в сяньтябре будет двацать.
- Ой синку не буде !!!

[sat-prof]

Keys biss 07.02.2010

[sat-prof]

Вiд чого тебе найбiльше трясе?
Вiд струму!

[sat-prof]

Хоть курс гривні у нас падає - зате стабільно!

[roger5000]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[sat-prof]

Аж не смішно від цього....

[sat-prof]

Автоварвари.
Виходить чоловік зранку до своєї машини,а на капоті цвяхом надряпано:"Пофарбуй машину!"
Перефарбував.Наступного ранку на капоті знову напис:"О!Тепер зовсім інша річ!Молодець!

[sat-prof]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[sat-prof]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[sat-prof]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[sat-prof]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[sat-prof]

У мене для вас дві новини, хороша і погана.
Гарна: Тимошенко не стала президентом.
Погана: Президентом став Янукович.

[sat-prof]

- Знаєш, милий, мені б так хотілося мати автомобіль, - благально каже дружина. - Ми змогли б побачити світ.
Чоловік:
- Той чи цей?

[sat-prof]

Діти з вчителькою знялися на фотку. Вчителька переконує їх купити кожному собі по фотографії:
- Представте, як це здорово - коли ви вже будете дорослими, подивитесь на фото і скажете: “А ось Марічка, вона тепер актриса. А це ось Петрик, він тепер лікар…”
Тут пролунав тихий голос Вовочки із задньої парти:
- “А ось це Марія Іванівна, давно вже померла…”

[RIZIK]

Астрономи повідомили, що в космосі виявлена величезна (463 млрд. куб. км) крапля спирту. Росавиакосмос переходить на цілодобовий режим роботи. Діти знову хочуть стати космонавтами…

[RIZIK]

Розмова рибалок:
-учора піймав коропа 10 кг вагою, розпоров черево дістав 10 кг ікри
-а я ЯВУ із включеной фарою
-брешеш
-скинь 2 кг на ікрі я фару виключу.

[sat-prof]

Сторож (С)в фруктовому саді побачив що на грушу хтось (Х) карапкається тількі нога звісає. Він підбіг і хвать його за яйли.
С: Як звати, де живеш?
Х: мовчить
С сильніше здавив
С: Як звати, де живеш?
Х: мовчить
С ще сильніше здавив
С: Як звати, де живеш?
Х: мовчить
С ще сильніше здавив, аж потекло шось
С: Як звати, де живеш?
Х: Василько
С: А чому мовчав?
Х: Бо я німеееенький.

[sat-prof]

BISS KEY ACTIVE 09.02.2010

[sat-prof]

Англієць має дружину і коханку. Любить дружину.
Француз має дружину і коханку. Любить коханку.
Єврей має дружину і коханку. Любить маму.
Росіянин має дружину і коханку. Любить випити.
Українець має дружину і коханку. Любить просто мати.

[sat-prof]

Лист від друга з армії:
- «Нас тут вчать відгортати сніг і варити картоплю. Тому, якщо ворог нападе — ми йому дорогу розчистимо і жерти приготуємо».

[sat-prof]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[sat-prof]

NEW Keys biss 13.02.2010

[sat-prof]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[RIZIK]

Цікаво а що з переду.

[sat-prof]

І баба з воза, і вовки ситі…

[sat-prof]

-Я вчора дружині в секс-шопі вібратор купив з гарантією.
-З якою гарантією?
-Ну, майстер сказав, що якщо зламається, мені нічого робити не требе буде,- він прийде і сам усе зробить...

[RIZIK]

У Бердянську побачив.

[sat-prof]

Прик!

[sat-prof]

Чому ти завжди розмовляєш про погоду з своїм перукарем?
- А ти що, хочеш, щоб я розмовляв про політику з людиною, яка водить бритвою по моїй шиї?

[sat-prof]

Що б там не говорили, але насправді всі ми – білоруси, росіяни, українці хочемо жити в одній великій та багатій країні…
… в Канаді!

[Dr_Wolodya]

В честь 200 летия Гоголя, Виктор Янукович возложил цветы к памятнику
писателя и заявил:
- Мне нравится Гоголь. Это мой любимый поисковик в интернете
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[sat-prof]

Якось учитель-поліглот зустрів свого сусіда, пенсіонера-філософа.
- Ви знаєте, що Янукович уже Президент України? - повідомив старий.
- Та? І скільки років він там буде сидіти? - запитав учитель.
- Ну, президентський строк 5 років.
- П’ять? Не вірю. 3 роки - і його відпустять по амністії.

[sat-prof]

latest_BissKey 0.8 W__18-02-2010

[sat-prof]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[sat-prof]

Діалог в класі:
- Вовочка, чому в тебе в диктанті одні пропуски?
- Це, Марія Іванівно, місце для реклами.:o

[roger5000]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
:o

[hmura]

Куплю декілька рулонів;)тюнинг він і в африці тюнинг :rolleyes::olmy

[sat-prof]

устрічаються два чоловіки на тому світі:
-ти як помер?
-Змерз,а ти?
-Від сміху помер.
-А це як?
-Розумієш,був у коханки,стук у двері,я запанікував- чоловік повернувся!Коханка не розгубилась,йому відро з сміттям дала,і поки він ходив,я вдягся і пішов.Приходжу до дому,а моя мені через порігвідро зі сміттям тягне.Я все зрозуів,вірвався до квартири,усе перерив і нічого не знайшов!Сів на диван сміявся,сміявся- і від сміху помер!
-Дурень ти!зазирнув би в холодильник - обоє б живі були!!!

[sat-prof]

Першокласник кримської школи приxодить після уроків додому, та й мовить домашнім по-українськи:
- А в нас в школі всі уроки тепер та по-українськи ведуться. А ще сьогодні після занять ми анкету заповняли, то я в графі національність написав, що я yкраїнець.
Всі очі вилупили…а батько й каже:
-Гаваріш, что yкраінєц тєперь? Ну-ну…Значіт завтра поєдєш в школу не на лєгковушке, а на автобусе, как всє бaндеровци єздят. Понял?
А дідусь і собі:
-А в школу внучєк на завтрак я тебе дам нє 5 долларов,а 1 грівну.Как в украінском банкє,1 к 5-і.Харашо?
А мати:
-Ну вот сейчас Ми будєм кушать осетрінку с крабамі,каторую дядя с Дальнєго вастока прівєз,а Ти будєш кушать картошку,как украінци.Харашо?
Сидять всі їдять…А мати знову,підморгуючи до всіx з усмішкою,та й каже:
-Ну што синочєк,как оно,xарашо бить украінцем,а-а-а?
А той мовчазно так, насуплено та й каже:
-Я…я всього тільки як годину українець, а як вас москалів вже ненавиджу..

[sat-prof]

Один пасічник – другому:- Знаєш, купив собі нову породу бджіл! «Мисливські» називаються! Величезні, як ведмеді, злі, як собаки…
– А мед-то вони приносять?
– Звичайно, у бабусь на ринку відбирають і приносять.

[sat-prof]

All keys for OpenBox X-7x0PVR 21.02.10.

Update:

--> DCW key Sci Fi & Universal (13E,12322-H-27500)

======================================== ==========

--> Nagravision keys. [ Digi TV 00 (0.8/1.0°W) , Kabel Deutschland 00 (23.5°E) ] --> OK.
--> Seca keys. [ Mediatech (4°W) key OC & next key OD , Rai (13°E) key OC & next key OD ] --> OK.
--> Cryptoworks keys. [ Kingston & Arqiva (4.8°E & 9°E) , Disney Channel (9°E & 13°E) ] --> OK.
--> Viaccess keys. [ Mezzo (13°E) , SIC International (16°E) ] --> OK.
--> All Biss keys --> OK.

[RIZIK]

В одному купе їдуть українець і два негра-студента. Українець дістає хліб, сало,
Негри дістають банани.
Українець:
- А це що?
- Банани.
- А дайте спробувати. ..... Смачно!
Негри:
-А в тебе що?
-Сало.
-А дай спробувати.
-А чого його пробувати? Сало воно і є сало!

[sat-prof]

Вже ніхто не сумнівається,що ЄВРО-2012 буде в Україні!
Залишається єдине запитання:Чи буде Україна в 2012?

[sat-prof]

До маленьких дівчаток вночі приходить бабай, а до дорослих - БАБІЙ

[sat-prof]

Янукович виступає після інавгурації:
_ Ось дехто наговорює на мене, стверджує, що начебто я погано володію українською мовою. Ну на хіба так казати?!

[sat-prof]

- Куме
- Га
- Лови сокиру
- Га..а..а
- Ти не га,а кажи чи зловив.

[RIZIK]

Дзвінок з України до Путіна.
-Пане президенте,добрий день!
-Здравствуйте!
-То вам телєфонує Місько з Янова. Ми тутки з хлопаками сидимо в кнаймі і так си подумали, певно ми оголосимо вам війну!
-А сколько вас человек?!
-Вісім...
-Должен вас огорчить, но моя армия состовляет 120 тис.человек!
-Ооо...то я вам перетелєфоную!
-Пане президенте!Добрий день.То Місько з Янова, ми туво ше штири хлопаки найшли коло кнайпи, то теперка нас вже 12 хлопів і ми оголошуємо вам війну!!!!
Я опять должен вас огорчить, я собрал еще 80 тис. и теперь моя армия состовляет 200 тис.человек.
- Ага......ну то я потім ще перетелєфоную....
Слава Ісусу Христу,пане президенте!
Зравствуйте Миша!
Ми во туво в кнайпі порадилися з хлопаками і вирішили, певно ми не будемо вам війну огошувати.......
Но почему,Миша???!!!!
Бо ми 200 тис.воєнополонених москалів не прогодуємо.....-))))

[RIZIK]

Зима. Під вечір в українське село входить загін свиней, озброєних автоматами. Перепиняють якогось перехожого і питають:
— А ну кажи но, чоловіче, хохли в селі є?

[RIZIK]

Зустрічаються два наркомани.
Один другому говорить:
-Чувак,мені вчора такий сон снився,ну тіпа вихожу я з хати а там поля мака та коноплі.А я косу в руки і кошу кошу кошу.
-А мені круче сон снився - каже другий - ніби встаю я зранку помитися, а замість води ширка тече.Ну я її в бутилки набираю.
-А чому ти мене не покликав?-запитав перший.
-Я вийшов кликати,а ти все косиш та косиш.

[RIZIK]

У парку Сидить Хлопчик і плаче.До нього підходить наркоман:
-Чого плачеш?
-Загубив колесо від машинки ...
-Пішли-я своїм пригощу.
-Ні, мені мама сказала на травичці сидіти ...
-так, мені б таку маму ...

[RIZIK]

Помер наркоман Вася.Похорони, зібралися за поминальним столом куча обдолбленних наркоманів, поминають. Тиша всі журяться, і тут наркоман Леха каже: Хто-небудь, увімкніть телевізор! Сусід: - ти че гонишь Вася помер, який нафиг телевізор. Проходить ще пів години.Леха:-Ну включіть хто-небудь телевізор! Сусід:-Леха не гони який телик! Васі більше немає, розумієш! Леха:-Я не зрозумів, що, крім Васі ніхто телик не може включити!

[RIZIK]

Два кума обговорюють вчорашню п'янку:
-Куме, ми вчора пили горілку?
-Пили ..
-А пиво пили?
-Пили
-А ракетне паливо пили?
-Пили ..
-А ти в туалет вже ходив?
-Ні ..
-Не ходи кум, я тібі з Токіо дзвоню

[sat-prof]

У парку Сидить Хлопчик і плаче.До нього підходить наркоман:
-Чого плачеш?
-Загубив колесо від машинки ...
-Пішли-я своїм пригощу.
-Ні, мені мама сказала на травичці сидіти ...
-так, мені б таку маму ...
;););):D

[RIZIK]

Рибалка[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[sat-prof]

Збирається чоловік у відрядження і каже дружині:
- Давай я тобі пояс вірності одягну!
Дружина:
- Так це що ж, я тепер і їсти не буду?

[RIZIK]

Медсестра хворому:
"Дідусь,візьміть баночку і відлийте на два пальчики."
Дідусь,потряхуючи двома пальцями у повітрі:
"Донько,так а навіщо ж баночка???"

[RIZIK]

Світанок, туман, озеро, тиша. Здалеку, тихо "пішов на ..." трохи голосніше "пішов на ..." ближче "пішов на ..." З туману випливає човен в човні мужик гребе руками. "Мужик а де весла ???!"
... "Пішов НА ...!!!...!!!"

[RIZIK]

Старенька заходить в аптеку:
-Дай мені, дочко, 30 презервативів від головного болю.
-Невже допомагає?!-Дивується молоденька аптекарка.
-Ще й як! Даю їх онучці з собою в школу-цілий місяць голова не болить.

[RIZIK]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
РОСОЛ

[sat-prof]

Прилетіли американці на Місяць. Дивляться - вдалині вогонь горить.
Підходять ближче, а там наші хлопці, з Закарпаття, си гріють.
- Що ви тут робите???
- На заробітки приїхали
- На Місяць?
- Та чом на місяць, хоть би на пів року

[sat-prof]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[sat-prof]

All keys for OpenBox X-7x0PVR --> 26.02.10.

Update:

--> DCW key Zee TV & Zee Cinema & Zee Russia (13E,11411-H-27500 & 9E,11843-V-27500)

======================================== ==========

--> Nagravision keys. [ Digi TV 00 (0.8/1.0°W) , Kabel Deutschland 00 (23.5°E) ] --> OK.
--> Seca keys. [ Mediatech (4°W) key OC & next key OD , Rai (13°E) key OC & next key OD ] --> OK.
--> Cryptoworks keys. [ Kingston & Arqiva (4.8°E & 9°E) , Disney Channel (9°E & 13°E) ] --> OK.
--> Viaccess keys. [ Mezzo (13°E) , SIC International (16°E) ] --> OK.
--> All Biss keys --> OK.

[sat-prof]

-Пане Президент! Як ви вважаєте: чи можливо в Україні найближчим часом повторення Голодомору?
-Ні, це неможливо! Буде невеличкий піст, я б навіть сказав: ПІСТЕЦЬ !!!!

[sat-prof]

Зустрічаються двоє друзів. Один питає:
— Ти чому зі своєю подружкою посварився?
— Каталися вчора на трамваї. Я дихав на скло і виводив її ім’я.
— Ну і що тут такого?
— Та розумієш, не любить вона, коли їй на окуляри дихають.

[sat-prof]

Оголошення:
Учора в театрі опери та балету пропала кроляча шапка, поверніть будь ласка, а то кролик мерзне!

[sat-prof]

- Скільки коштує ця шуба для моєї жружини?
- Вона обійдеться вам у $3000…
- Чекайте, якось неправильно ви це все сказали… Ану скажіть ще раз!
- Вона обійдеться ….
- О, тепер правильно – вона обійдеться!

[sat-prof]

Розмовляють двоє алкашів. Один запитує:
- Цікаво, чому мені дали кличку Джин? Напевно, тому що я багато чого можу?
- Ні, Джин, просто як тільки хтось починає відкривати пляшку, ти тут же з'являєшся.

[RIZIK]

Приходить рекет до Кашпіровського і питають:
-у тебе дах є?
-ні
-ну давай 10000 баксів і ми будемо твоєї дахом.
Той подумав, скривився дав гроші і каже
-беріть, щоб ви обісрались
Протягом тижня рекетири НЕ злазять з горшка.Повертаються до екстрасенса:
-візьми 20000 баксів і зроби щоб ми не срали
-гаразд, не сріть
Ті тиждень не могли посрати.Зібрали 50000 і повернулися:
-поверни все на свої місця, як було раніше
-гаразд
-а які гарантії?
-ТА НЕ СЦІТЬ ПАЦАНИ
-!!!

[RIZIK]

Лежать Гена і Чебурашка на пляжі
Гена-Чебурашці:
-Чибрик, злітай в Гастрік за чекушечкою!
Чебурашка:
-Да Гена, як у Гастрік-так Чибрик,
А як горілку пити, так "Прорва Вухаста"!

[RIZIK]

Купив чукча Камаз. Купив і відправив додому. Через місяць приїжджає в місто у справах, його й питають, ну як чукча машина?
Той відповідає:
Ой гарний машина однако! Кабіна велика, простора, я в ній тепер живу.
Фари всю тундру освітлюють.
Музика грає - Великий Театр не потрібен!
Кузов величезний, все стадо вміщається.
Одне погано: собаки швидко втомлюються!

[sat-prof]

;):D

[RIZIK]

Йде бабулька, а на стовпі два електрика:
- Бабка, подай, на землі, провод ..
Бабулька взяла та й подала. Один іншому:
- Я ж говорив нуль, а ти фаза, фаза!

[sat-prof]

Їдуть двоє у трамваї. Довго Їдуть, розговорилися, дійшло до анекдотів;
- А чи не скаже пан, чим відрізняється пудра від уряду?
- Не знаю.
- А тим, що пудра - то до лиця, а уряд - то до дупи.
- О! Тоді - чи не скаже пан, чим пан відрізняється від трамваю?
- А чим?
- А тим, що трамвай зараз далі поїде, а пан піде зі мною!
- Так я не наш уряд мав на увазі, а буржуазний.
- Брешеш, якщо до дупи - то наш!
- А чи не знає пан, чим відрізняється пан від пана?
- Не знаю.
Відвертає лацкан: - А нічим!

[RIZIK]

Приходить блондинка на співбесіду влаштовуватися
на роботу.Співбесіда пройшла її взяли, Вона
підходить до директора і питає:
- А яка у мене буде зарплата
директор:
-300 Доларів
блондинка:
- А чому так мало
директор:
-ну з натяжкою 350
блондинка:
- А натягувати будите тільки ви, чи ще й ваш
заступник

[RIZIK]

Зустрічаються на небесах італієць, німець і українець. Починають розмову, про те як кожен потрапив на небеса. Італієць каже:
- В Італії в салоні «Ферарі» оголосили знижки - купив модну тачку, розігнався на автобані, не впорався з керуванням, врізався в огорожу - і ось на
небесах.
Німець каже:
- Те ж була знижка у салоні «БМВ», на автобані врізався в фуру - і ось на небі.
Українець каже:
- Взяв «Деу-ланос» у кредит - і помер з голоду!

[RIZIK]

Зустрічаються два шефа:
- Чуєш, ти своїм зарплату виплачуєш?
- Ні.
- І я ні. А вони всеодно на роботу ходять?

Слиш, може вхід платний зробимо?
Зустрічаються за тиждень.
Ну що, твої на роботу ще ходять?
Так, ходять, тільки суки економлять. У понеділок зранку приходять, а в п'ятницю ввечері йдуть

[sat-prof]

Нове обновлення

[sat-prof]

Дружина свариться з чоловіком:
– Я була глуха і сліпа, коли виходила за тебе заміж!
– Ось бачиш, від яких недуг я тебе зцілив, – відповів чоловік.

[RIZIK]

Рядовий підбігає до сержанта і питає:
-Товариш сержант, дозвольте телевізор
подивитися?!
-Дивись, дивись, тільки не вмикай.

[RIZIK]

Оголошення.
Продається панамка (чавуна з 2 дирками дла косічок)

[sat-prof]

Напис в маршрутці:
За проїзд без квитка - вихід без зупинки!

[RIZIK]

Футбольний матч між збірними Ямайки та Колумбії закінчився вже через 3 хвилини Ямайці викурили всю траву, а колумбійці винюхали всі білі лінії

[RIZIK]

Йде мама в гості:
- Діти, тато прийде з роботи п’яний, ви його роздягніть до поясу і вкладіть спати.
Діти:
-Мам, а чому до поясу?
Мама:
-Нижче змій, він вас укусить.
За годину дзвінок.
Мама:
-Ну що діти прийшов тато?
Діти:
-Тато прийшов, ми його роздягнули повністю і вклали спати.
Мама(з тривогою):
-А як же змій?
Діти(гордо):
-Не хвилюйся, мам. Змія задушили, яйця розтоптали, кубло спалили!!

[sat-prof]

- Мама, я не люблю моего маленького братика!
- Молчи и ешь что дают!

[sat-prof]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[sat-prof]

Один журналист спрашивает Виктора Федоровича: "Чего больше будет при Вашем президентстве - генофонда или геноцида?" Он отвечает что больше будет гематом.

[sat-prof]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[sat-prof]

Учитель просить учнів:
- Встаньте, хто вважає себе дурнем.
Після довгої паузи встав Вовочка.
- Ти справді вважаєш себе дурнем?
- Hу не зовсім. Просто якось незручно, що ви один стоїте

[sat-prof]

Чоловік проїжджає на світлофорі при червоному світлі.. Його відразу зупиняє жінка-міліціонер. Водій опускає скло й запитує:
-Скільки?
- Двісті!
-Добре, сідай.

Їдуть двоє наркоманів у трамваї. Один заглядає до водія й запитує:
- А я до вокзалу доїду?
- НІ.
Другий через спину:
-А я?

[korneef]

Як Вам майбутнє

[sat-prof]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[sat-prof]

Верховна Рада призначила Миколу Азарова на посаду прем’єра.
Азаров пообіцяв сприятливий інвестиційний клімат, свободи і середній клас, який становитиме більше половини країни і бюджет.
"А ще, - додав він, - не буду красти".

[RIZIK]

Мужик голиться у ванній. Раптом дружина йому кричить:
- Вань, Вань, швидше! Ваня! Ну ти де??
- Та що там таке?
- Мама впала з балкона!
- Мань, ну скільки можна просити не смішити мене, коли я голюся, так і порізатися недовго!

[sat-prof]

:D

[sat-prof]

Frequency for PTV FEEDS IS 4114 V 7000
BISS CAID 2600

[sat-prof]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[sat-prof]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[RIZIK]

Вовочка запитує в батька:
- Тато, звідки з'являються діти?
- Звідки, куди потім посилають дорослих!

[RIZIK]

Українсько-молдавський кордон. Прямо на кордоні борсається вовк в капкані ... Через два дні хохли не витримують і дзвонять молдаванам:
- Заберіть вашого Вовчару - дістав вже всіх, другу добу виє.
Молдавани:
- А з чого ви взяли, що це наш вовк?!
Хохли:
- Так, три лапи вже собі відгриз - а до цих пір в капкані!

[sat-prof]

biss_txt_klucze_by_aa112_13.03.2010

[sat-prof]

Верховна рада України розпускається частіше ніж коса Тимошенко!

[RIZIK]

Ховають наріка за труною як водиться йдуть родичі мати покійного голосно кричить, ой Вася кудаж тебе несуть там-же холодно, світла немає, а за родичами йдуть кенти наріка і один іншому говорить Колюня я не зрозумів вони що до мене додому його несуть.

[RIZIK]

Йдуть два наркомана по селу, бачать - на лавочці дід сидить, курить, проходячи повз чують запах коноплі, підходять до діда,
-дід, дай покурити!
-ні, синки, для вас вона дуже сильна!
-дід, ну почастуй, Не скупіться!
-ну ладно беріть!-відсипав дід драпу і пішов у двір.
Сіли на лавочку, забили косяк, викурили.
-Ну як, вставило?-Говорить один наркоша
-Ні, ніфига, давай ще заб'ємо,-відповідає інший
Забили ще один косяк.
-Ну як?
-да не пойму, то потемніє в очах, то посвітлішає, то потемніє, то посвітлішає!
-і в мене такеж!
Виходить дід.
-дід, що ти за фігню нам підсунув, не вставляє, тільки те потемніє в очах, то посвітлішає, то потемніє, то посвітлішає!
- Ну нічого собі фигня-ви вже дві доби на лавочці сидите!

[RIZIK]

Зима, вечір йде мужик дивиться на бровці сидить мужик і двома руками взявшись за голову і нарікає - і навіщо я їх покликав і навіщо я їх покликав, той і питає що сталось ? кого покликав ? ну каже розумієш йду до дому - підходять троє і кажуть давай гаманець, я кажу не дам - мене побили забрали гаманець і пішли, як я дивлюсь лом лежить, я кричу ей козли ідіть сюди - як я до лома а він - примерз І НАВІЩО Я ЇХ ПОКЛИКАВ

[RIZIK]

Йдуть два кума по дорозі, коли - Вжик!..- їх обігнав мотоцикліст без голови. Глянули куми один на одного з подивом й пішли далі.
Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст знову без голови. Знову здивувались куми і йдуть собі далі.
В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст і знову без голови.
Тоді один і говорить: - Послухайте, куме, що це робиться - нічого не розумію?
- Здається, куме, вам потрібно косу на друге плече перекласти...

[SLAVASAM]

Mir Belogorya (60 * E) нові параметри:
10982 V
1747 3 / 4
DVB-S/MPEG-2
Index HEX: