Показати повну версію : Чистка форума (не актуальні дописи)
Сторінки :
1
2
3
4
5
[
6]
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Це вот вопще супер
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Харошенька
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] jpg
Придурки
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Вибачайте, що не понашому.
вот маленький рецептик!!!
Уходя из дому ,жена сказала мужу:
" Вася в11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовление пасхи. Не забудь включить приёмник и переписать рецепт."
Вася быстро позавтракал,пропустив перед этим две стопки водки, взял бумагу и приготовился записывать.Однако в спешке допустил ошибку- настроил между Киевом и Москвой.
В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева - рецепт пасхи.Вася еле успевал записывать:" Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить пол-стакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд и помыть яйца в посуде,это повторить 5 - 6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появиться густая пена.Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным.
После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
xoxol4uk
01.02.2011, 13:17
948=955
У нас вмісті є відомий м'ясокомбінат. От серед працівників і ходив раніше анекдот:
Приводить власник м'ясокомбінату (*прізвище*) влаштовувати сина на роботу. І показує йому:
- Ось бачиш - машниа? Кидаєш сюди барана, натискаєш кнопку - вилазить кілька палок ковбаси. Зрозумів?
- Ні, шото непоняв.
Батько йому знову:
- Ось машина. Кидаєш сюди барана, натискаєш кнопку - вилазить кілька палок ковбаси. Тепер зрозумів?
Та шось знову не поняв. Тату, а є машина куди кидаєш кілька палок ковбаси, а вилазить баран?
- Нажаль, є синку - твоя мама...
Улюблене заняття жінок - худнути. Вони займаються цим завжди, навіть коли товстіють.
- Чи може дівчина завагітнити від вати?
- Ти що здурів? Ні, звичайно!
- А якщо це вата солдатського матраца?
У чемпіона з боксу беруть інтерв’ю. Він відповідає, як і належить, повільно, над кожним відповіддю підлягає думає:
- Ось, якщо ви заходите увечері в свой під’їзд, а там темно і вас чекає хуліган. Що ви будете робити?
- Ну … Я хук справа в голову – він падає.
- А якщо 2 хулігана?
- Ну … Я першого хук справа в голову – перший падає. Другого знизу в корпус – другий падає.
- А якщо 3 хулігана?
- Ну … Я першого хук справа в голову – перший падає.
Другого знизу в корпус – другий падає.
- А третього?
- Третього? Ну … третього у мене день народження.
Дзвінок о 2 годині ночі до ветеринара:
- Алло, ветеринар?
- Так! У вас що-небудь термінове?
- Звичайно! Тут на даху кіт займається любов’ю з кішкою і моторошно нявкає – неможливо спати!
- Запросіть кота до телефону!
- Ви думаєте, він від цього припинить займатися коханням?
- Ну я ж припинив!
Дзвінок ветеринару:
- По-моєму, моя собачка захворіла …
- А чому ви так думаєте?
- Та вона вже третій тиждень з під дивана не вилазить, нічого не їсть і погано пахне!
sat-prof
01.02.2011, 22:51
Приїхали пожежники на виклик у лікарню. Все зробили як і личить справжнім героям: пожежу загасили. Після всього командир доповідає головному лікареві:
- Задачу виконали, зайняття ліквідоване. Правда...є потерпілі. Дев'ять чоловік. Сімох ми відкачали, а двох, на жаль, врятувати не вдалося.
Після цих слів головлікар втрачає свідомість. Опритомнівши, заїкаючись і ледве вимовляючи слова, говорить:
- Як сімох??? Хлопці, ви ж морг гасили...
- Алло! Це товариство захисту тварин?
- Так. У вас проблеми?
- Так! Біля мого будинку на дереві сидить листоноша і ображає мою собаку останніми словами!
************************************************** **********
- Сто доларів або життя, - вимагає грабіжник в темному провулку.
- Послухайте, - відповідає перехожий, - а може вистарчить п'ятдесяти, бо я і так наполовину мертвий від страху.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Давайте не про замки і храми. Давайте про те, що зникає з українського архітектурного ландшафту ще швидше, аніж старі твердині. Давайте про солеварні, а?
Ми освічені і прагматичні, ми читали шекспірівського "Короля Ліра" і розуміємо, що фраза "Я люблю тебе як сіль" - неабиякий комплімент. Ми знаємо, що закарпатські замки піднімалися над Тисою, щоби оберігати каравани з "білим золотом Середньовіччя", з все тією ж сіллю. Якою були багаті Карпати, і яка так потрібна була жителям рівнини - від Угорщини і до Дніпра. Ні, про чумаків і Крим не будемо, там не до архітектури було.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Об*єднав пости по "авторах" по максимуму скільки витримав (сторінок 10-ть,потім продовжу...), бо в нас форум технічний, а не розважальний і тому прошу на майбутнє не ліпити по одному анекдоту в пості на протязі дня по кілька штук, а об*єднувати! Відхилення - 1 пост (анекдот) в день на користувача. Всі майбутні відхилення будуть видалятися,а до користувача прийматися відповідні міри! Таке ж правило буде задієно в "Транспондерних новинах" і т.п. Нам на форумі не потрібна кількість - нам потрібна якість! P.S. Прошу адміністратора відключити лічільник повідомлень в цій темі.
Зовсім незрозуміло: чому жінки люблять кішок. Кішки істоти незалежні, вони не слухаюьтся, не йдуть коли їх кличуть, люблять шлятися по ночах, потім приходять, щоби бути нагодованими і обласкані. Потім вони хочуть, щоб їх залишили в спокої, щоби виспатися.
Іншими словами: в кішках жінки чомусь люблять те, що ненавидять в чоловіках!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
— Сара, терміново купи мені білоблакитні труси!
— Моня, навіщо?
— А коли Азаров нас роздягне до трусів, щоб відразу було видно: ми — свої!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Дороги рівнинної України були всіяні ними.....
Важко сказати, чому вітряк став одним з символів України (он подивіться на старі поштівки, там вітряками хоч греблю гати). Адже нічого такого специфічно-українського в вітряках взагалі і шестикрилих стовпних млинах зокрема немає. Дуже схожі конструкції можна побачити у Швеції. Вітряки - вони ж не найдавніші з млинів, водяні млини значно архаїчніші. (Проте вітряки були вже в Персії в VII ст. до н.е. та у Китаї в ХІІІ ст. н.е., та в Європі вони з'являються пізніше - і відразу стають літературними героями. Уявити сервантівського Дон Кіхота без вітряка зараз важко). В Україні, стверджує Вікіпедія, водяні млини з'явилися 7 тис. років тому, а вітряки - "лише" 4 тис. років тому. Молодняк. :о) Дороги рівнинної України були всіяні ними, де одинокими, де скупченими в зграї. Такі стада часом нараховували до десяти вітряків і магнітом притягували романтично налаштованих художників. Вітряки в Україні були стовпові. як-от буковинські чи полтавські, та шатрові (на Поліссі). Крил було від 4 до 8.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Спеціалізувалися вітряки всього світу не лише на зерні: використовувались і як лісопилки, і як молотарки, і як помпи для осушування боліт.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
sat-prof
03.02.2011, 22:39
Куплю собі песика,змайструю йому буду,назву його Януковичем і
пи*дити буду...
sat-prof
03.02.2011, 23:51
- Слухай, я не можу зрозуміти – ти чого постійно такий горбатий ходиш?
- Ааа, це просто у мене шнур від навушників короткий…
sat-prof
04.02.2011, 15:02
ACTIVE BISS KEYS 04.02.2011
++++++++++++++++++++++++++++
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Цікаве з історії України....
Етруски (з латинської— плем'я, народ), давні племена, які в 1-му тисячолітті до н.е. населяли північну частину Апенінського півострова і створили розвинуту цивілізацію, що передувала римській. Етруски створили самобутнє мистецтво, яке з часом активно вплинуло на розвиток художньої культури стародавнього Риму. Значного розвитку досягла архітектура, планування міст, будівнича техніка. Були поширені храми з Трьома внутрішніми приміщеннями, зведені на високих подіумах, пишно оздоблені скульптурними композиціями і декором. Розвивались художні ремесла, зокрема виготовлення виробів з бронзи, золота, кераміки. Гробниці, склепи прикрашались монументальним живописом. Етруські жінки нарівні з чоловіками брали активну участь у суспільному житті.
Деякі українські вчені вважають, що етрусками були племена орійців, які переселились на Апеніни з пра-України. Застосовуючи закономірності граматичної будови української мови, так званий "український мовний ключ", американський вчений українського походження Іван Стойко розшифрував досить багато етруських написів. Одну із золотих таблиць, знайдених в етруському місті Пиргі в 1964 році, І.Стойко переклав так: "Колишній вояче, бачиш все. Ти, мабуть, вірив, і ту віру прийняли всі. Зобач чужинець це говорить і це гордість дасть. У собі я тішусь і знаю, бо ви учили "пошана в рай веде"...
Програміст у господарському магазині:
- Дайте мені засоби догляду за пристроями входу-виходу.
- ???
- Зубну пасту і туалетний папір.
10° East BISS
Syfy Universal Russia Universal Channel Russia on Eutelsat W2A @ 10° East
11166 H 3616-2/3
DVB-S2 (MPEG4)
Зустрічаються росіянин з українцем. Заходить мова про президентів:
- Наш президент справжній патріот, - каже росіянин. - Все робить для блага Росії!
- Подумаєш, здивував... - зауважує українець. - Наш також...
*********************************
Чому у нас немає жодного клієнта?
- Може, вивіску поміняємо?
- А яка у нас зараз?
- "Закрито".
Все-таки є на світі справедливість. Сусід, який півроку робив ремонт і щоденно будив нас спозаранку гуркотом перфоратора, по закінченні ремонту переїхала теща! НА ЗАВЖДИ!!!
Вчителька:
- Вовочка, чому ти знову запізнився?
Вовочка:
- Hу, Марь Іванівна, ну ви ж самі говорили, що вчитися ніколи не пізно!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Якщо виходиш заміж за хорошу людину, абсолютно не важливо, якого кольору у нього "Бентлі".
*************************************
В армії перед виборами:
- Товариші солдати, якщо ви за Януковича, то поставте навпроти галочку, якщо проти, то хрестик.
:p:o Смішні
Ага а ті:confused::mad::(сумні:o:o:o
Зустрічаються два студенти з общаги.
Один:
- Ось недавно купив книгу кулінарних рецептів. Тільки нічого приготувати не можу. Жодного тлумачного рецепта знайти .
Другий:
-Чому?
- Розумієш, кожен рецепт починається словами: «Візьміть чисту каструлю …» :o:o:o
Йде червона шапка по лісу з пиріжками, присіла відпочити, зупиняється машина, виходить вовк.
- Куди йдеш, шапка?
- Так ось, несу пиріжки бабусі … У неї сьогодні день народження.
- Ти знаєш, шапка, я директор лісового радіо, можеш привітати свою бабусю по радіо, на весь ліс.
- О, круто!
Сідають у машину, їдуть до Вовка в студію. Заходять, вовк каже:
- Ти зшаешь, шапка, зараз такий час, що на халяву нічого не котить …
(Дістає х #).
- Ну, що, давай …
- Можна?
- Звичайно!
Шапка пару раз клацає вказівним пальцем по _его_ голівці, відкашлюється, і каже:
- Дорога бабуся …
прошу на майбутнє не ліпити по одному анекдоту в пості на протязі дня по кілька штук, а об*єднувати! Відхилення - 1 пост (анекдот) в день на користувача. Всі майбутні відхилення будуть видалятися,а до користувача прийматися відповідні міри! Таке ж правило буде задієно в "Транспондерних новинах" і т.п. Нам на форумі не потрібна кількість - нам потрібна якість!
________________________________
Торгова марка "Біленька" проводить акцію "Білочка". Знайди під кришечкою 5 білочок і тобі кришечка.
Ключики провіряєм!::mad::rolleyes::eek:
9е
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Звідки і хто ми, брате?
(Петро Камінь ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]))
Дивлюся на Вкраїну рідну, що сотні літ під ярмом гнеться. Колись - татарського. Тепер - від показово українського.
І питаю тебе, вільний козаче, - хто ми є на цій землі святій? Що робимо тут, і яку місію несемо? А яку мусимо нести?
Де коріння наше? Звідки прийшли ми?
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Прийшли троє в лазню: роботяга, директор і депутат. Роздяглися, дивляться – у кожного – до коліна …
У роботяги – руки, у директора – пузо, у депутата – язик …
sat-prof
08.02.2011, 20:37
-Тату, а чого я вже три роки в третьому класі вчуся??
-Синок, на пі...ди а наливай.....
Мамо, а чому мене в школі екскаватором називають ?
Закрий рот а то меблі поцарапаєш !!!
SLAVASAM
09.02.2011, 17:40
Українець, Москаль, грузин і чукча летять на літаку. Раптом літак
терпить аварію. Льотчик пояснює:
"Треба стрибати, але в нас тільки чотири парашути. І вистрибнув.
- Вай, вай! У мене дванадцять дітей, - сказав грузин і вистрибнув.
Москаль запричитав:
- Ми нація розумна, мені не можна гинути, - і вистрибнув.
Українець зітхнув:
- Стрибай, чукча. Я, як самий хоробрий, залишуся гинути.
- Навіщо гинути? - відповідає чукча. Я москалю пустий рюкзак підсунув.
Він розумний, по дорозі що-небудь придумає
Дев'ятикласник знає, як зарядити мобілку від дерева
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
У Запоріжжі дев'ятикласник Олексій Стреляєв винайшов унікальний прилад, який працює від енергії зростання рослин і виробляє напругу в чотири рази більше, ніж в звичайній розетці.
Прилад величиною з долоньку, зібраний з пластинок і гайок. Новинка вже встигла перемогти на Всеукраїнському конкурсі юних винахідників та раціоналізаторів, в журі якого були імениті професори з вітчизняних ВНЗ.
«Я його назвав ошийником, і неспроста - аж надто він схожий на собачий аксесуар. Може виробляти напругу близько 900 вольт. Прилад може стати в нагоді під час відпочинку на природі - адже від «ошийника» можна і телефон повністю зарядити за 4 години, і музику послухати. При цьому кількість енергії, яку він виробляє, абсолютно не залежить ані від породи дерева, ані від його віку», - говорить Стреляєв.
Прилад лише потрібно надіти на дерево, почекати біля півгодини, потім увіткнути в його вбудовану розетку штепсель від дроту мобільного телефону, магнітоли, кип'ятильника, і вони запрацюють. «Ошийник» сам витягує енергію з дерева і передає її підключеній техніці. «Дерев'яна» напруга в 900 вольт прирівнюється до 220 вольтів в одній електроточці, так що стакан води нагріватиметься «від дерева» стільки ж часу, скільки і від звичайної мережі.
Над своїм унікальним винаходом учень працював біля півроку. Зараз хлопець працює над новою - вдосконаленою - моделлю приладу. У ньому пластинки і гайки він замінив гумовим ремінцем - чим тугіше його затягувати навколо стовбура, тим більше енергії він зможе витягувати.
__________________
Чому у білявки на моніторі комп'ютера відбитки ніг?
Тому, що вона намагалася зайти в Інтернет!
Ведуть колобка на розтріл
- Цур в голову нестріляти!
Якщо Ви думаєте, що куріння не впливає на голос жінки, спробуйте струсити попіл на килим!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
sat-prof
11.02.2011, 19:39
- У вас є собака?
- Ні.
- А яка у вас домашня тварина?
- Комп'ютер.
sat-prof
11.02.2011, 19:40
Три математика пішли на полювання. Побачивши кабана, перший вистрілив і промазав на метр вправо.
Другий вистрілив і промазав на метр вліво.
Третій, побачивши це, не став стріляти, а радісно заволав:
- Хлопці, в середньому ми його пристрелили!
В якому б районі ти не поселився, сусід з дрелькою знайде тебе і поселиться поруч!
Інструктаж в службі технічної підтримки:
- ... І ще, дівчатка! Не треба питати у клієнтів, що у них стоїть.
Краще запитайте: "Яке програмне забезпечення у вас встановлене?"
- Сусід, ти що зовсім офігів? Навіщо ти троянди по всіх сходах розкидав?
- Теща дорога сьогодні погостювати приїжджає.
- Оце так! Так тещу свою любиш?
- У неї на троянди алергія.
Гарне здоров’я – це коли в аптеку ходиш тільки за презервативами …
Катя, заставши чоловіка в ліжку з коханкою, швидко зібрала речі і пішла...
А, треба сказати, в квартирі у коханки були дуже дорогі речі!..
VADYA777
11.02.2011, 21:54
заповіт Ющенка (повна версія)
заповіт - заповіт ющенка - прикол
Поховайте на Говерлі, мене у барлогу,
Поруч мене покладіть Луценка й Балогу.
Хай співають наді мною жалісно ”Гринджоли”
Прощавай бабо Прасковіє і кохані бджоли!
На труну намотайте з помаранчу банта,
Хай країна пом'ятає про свого гаранта.
На смереці ви повісьте біля мене Юльку,
Хай вона на тій смереці років два ся гойда,
Щоби люди пам'ятали оце була хвойда!
Язиком своїм молола, наче автоматом,
Ще й мене ,як мала настрій, часом звала татом.
Януковича бики, хай мене пильнують,
Бо то кляті гуцулята гаранта роззують.
За те, що ми довели усе до розрухи,
Буду я лежать в барлозі; Юльку з'їдять мухи.
А щоб були шахтарі в Донбасі довольні,
Януковича за ноги, хай кинуть до штольні.
Хай виріжуть з вугілля тяжкого брикета,
Придавлять,за одно, ще й свого Ахмета.
Ще найдіть в якімсь селі, ви гнилого воза,
А до дишла прив'яжіть старого Мороза.
Хай старий собі гуляє,без всякого сраму,
За одно нехай розкаже про нову програму.
Ще послухайте сьогодні, ви свого гаранта,
Ви зірвіть із Симоненка червоного банта.
Бо за ним, якщо іти, „труден путь и долог”,
Він такий є комуніст як я геніколог.
Далі іще перед смертю, дам таку пораду.
Запустіть токсичні гази у Верховну Раду.
Щоб усі на віки-вічні,покидьки засохли,
І на тих кріслах,прокляті,щоб усі подохли.
Цей важкий був старий рік, той буде невтішний.
Простіть люди ви мене, всетаки я грішний.
І хоч дуже я боюся, тож скажу тихенько,
Ви на гак ще зачипіть, ту кляту Вітренко.
Ще вам дам таку пораду,але не вагайтесь,
Хай беруть всіх нас в полон і ведуть в Європу,
Ми туда самі не втрапим, і підемо в жопу.
sat-prof
12.02.2011, 00:25
Ну Ви десь таке чули:
Старий добрий єврей
якщо старий - то вже не добрий,
якщо добрий - то вже не єврей,
а якщо єврей - то вже не старий!
sat-prof
12.02.2011, 00:47
Осінь 2010 року. Україна.
- Бабо, а чого це ви муку, цукор, крупи мішками скуповуєте?!
- А ти чув, що Азаров сказав : "Жити стало краще, жити стало веселіше" ? Минулого разу те ж саме Сталін перед війною говорив...
argonavt79
12.02.2011, 10:00
Падають сніжинки, ліплять тарілки,точно я сьгодні не йду на дівки. А візьму драбину і стару мітлу зараз, всі тарілки миттю обмету.Кажуть мені друзі кращеб ти Василь відкрив у Тернополі невеличкий гриль. Ставити тарілки це звичайно клас,вам не зрозуміти це є не для вас.
argonavt79
12.02.2011, 10:14
Радянські часи. Заходить у переповнений тролейбус пяний чоловік, витягує з кишені квиток і намагається ним поцілити у компостер.Перед ним стоїть солідна пишногруда жіночка. Через деякий час жінка не витримує і кричить на весь тролейбус: Вже пів години на мені лежить, а попасти неможе. На що пяний відповідає: Я що зроблю що він у мене помятий.
JSC Sport feed
Eutelsat W2A 10E
11134-H-5064
BISS
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Пам'яті героїв....
...Похмура зимова днина. Генеральська могила на Видубицькому цвинтарі. Тиша та спокій. Крізь тонкий сніговий замет проступають дві схрещені шаблі. Провівши рукою по холодному граніту, читаю: "Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за своих друзей..."
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Цікавим документом,що засвідчив залежність України від Російської імперії, була Переяславська угода,яку уклав Богдан Хмельницький з Московією.Внаслідок чого наша держава потрапила у залежність від неї на 300 років.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Цікаве з історії України....
(Цікаве з історії козацтва)
В історичній літературі існує чимало версій походження слова "козак". Один із польських дослідників виводив це найменування від легендарного ватажка, що в давні часи успішно боровся з татарами. Звали його буцімто Козак. Інший, теж польський вчений, пояснював походження цього слова від "коза". Були версії, згідно з якими козаки — не українці, а нащадки відомих у часи Київської Русі войовничих племен хазарів. Турецькою мовою слово "козак'5 означає волоцюга, забіяка, розбійник. Очевидно, саме звідти воно й прийшло в Україну. Певно, не самі придумали собі наймення захисники нашого краю, а одержали його від ворога, І воно тут прижилося, зовсім утративши негативний відтінок. Бо козак в Україні став синонімом лицарської доблесті й благородства.
Скільки дівчину не годуй, а все одно підпоювати прийдеться!
SKY Sport feed
Eutelsat W2A 10E
freq.11134-H-5064
Event-Studio Based Sports Shows & Serie A matches
Вирішив великий банк перевірити надійність свого нового сейфу. Закрили в сейфі 100 тисяч долярів і доручили командам американців, японців та українців зламати сейф в повній темряві за 10 хвилин.
Першими спробували американці. Коли через 10 хвилин загорілось світло, виявилось, що комбінацію вони не підібрали.
Японці за 10 хвилин підібрали комбінацію, але не змогли зламати внутрішні двері.
От представники банку і вирішують: “А ну глянемо, що українці зроблять через 5 хвилин”.
Тиснуть на 5-ті хвилині на вимикач, а світло не запалюється. І чують з темряви голос: “Іване, маємо 100 тисяч, нашо тобі та лямпочка?”
sat-prof
13.02.2011, 14:49
Їхав в маршрутці піддатий міліціонер, з другом, ну вголос коментують дівчат, які заходять чи виходять....які очі, а яке волосся, а ця взагалі красуня.... і тут п*яненький дідусь, чуючи це все, каже до мєнта:
- Малиш, ти самий лучший!!
Нещодавно був випадок в Українській армії, в кабінеті ротного...
Заходить татарин (хлопчина призваний з Криму, який погано володіє українською мовою)
Татарин: Товаріш капітан, дозвольте свєрнутся!
Капітан: ну давай, солдат, сварачівайся :D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
sat-prof
13.02.2011, 20:27
Сьогодні виходжу з роботи на перекур, а надворі стоять двоє співробітників.
Я: хлопці дайте прикурити.
Один із них витягує сірники, інший зупиняючи його і даючи запальничку говорить: "Нема чого палити Карпатські ліси, поки є москальський гас".
Гуцульським підліткам туристи запропонували наркотики, але підлітки порадились з грибами і сказали наркотикам Н-І-І-І!
Поцілунок - це 90% слюни, 9% мікробів і лише 1% насолоди
VADYA777
15.02.2011, 00:32
Трошки корисної інформації : на прошивці 1.3.32 в режимі медіаплеєра можна дивитись відео любих форматів .Для цього потрібно на компютері переіменувати формат файла який ми хочемо дивитись на .....mpg.Наприклад був файл Video.VOB-робимо його Video.mpg та кидаємо на флешку.Після цього ресивер починає бачити файл!!!ПРИЄМНОГО ПЕРЕГЛЯДУ!!!
sat-prof
15.02.2011, 20:22
Понеділок. Дружина:
- Любий, давай ляжемо раніше спати.
Вівторок. Дружина:
- Я сьогодні дуже втомилася.
Середа. Дружина:
- У мене сьогодні страшенно болить голова.
Четвер. Дружина:
- Зроби спочатку масаж. О як добре. Я засинаю ...
П'ятниця. Дружина:
- Ох, ну ми і нажерлися з Юлькою після роботи. Ік ... Хр ... Пшшш ...
Субота. Дружина:
- Після вчорашнього так болить голова!
Неділя. Дружина:
- Любий, що з тобою відбувається? Ми цілий тиждень не займалися сексом!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Національний парк - чи "царське село"?
Де ще так переплелися природні ландшафти всіх континентів? З одного боку чисте море омиває своїми водами білосніжний пісок, з іншого - непролазні хащі. Поряд - солоні озера і солончаки, степ і ліс, та навіть поле диких орхідей.
- Кінбурн - шматочок прадавньої Гілеї.Ще в V столітті до нашої ери Геродот залишив запис, який став основою легенди про Гілею (в перекладі з давньогрецької - земля, покрита густими лісами).
Земля лісів з часів Геродота значно потерпіла і від людини, і від стихії. Море наступало його рівень піднявся в деяких місцях до семи метрів. Розмивалися острови, морська вода засолонила грунти. І все ж якимось дивом цей куточок реліктової природи зберігся у первісному розмаїтті. Залишилися невеличкі дубово-березові, осикові та вільхові гайки.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
sat-prof
16.02.2011, 20:20
-Пацієнте, вам дорогий чи девеший наркоз?
-Звичайно, дешевий.
-Люлі-люлі, спи...
sat-prof
18.02.2011, 16:49
Блондинка каже своїй подрузі:
- Він мене не любить , б*є постійно.....
- Хто твій чоловік??
- Да ні! Той хто в розетці живе!
ivantsiura
18.02.2011, 21:57
Байка "Лисиця і Ворона"
Вкрала ворона сир і полетіла щоб його з'їсти. Сіла на гілку, а тут лисиця йде. Ну ворона думає:"зараз буде хитрувати, виманювати сир , та я не дамся".
І тут лисиця кинула каменем у ворону, схопила сир, а ворона на те: "Во Крилов байку скоротив"!
argonavt79
19.02.2011, 18:58
Заходить в бар з будуна бідний чоловік. Шукає по кешеням і знаходить дрібні гроші, все що залишилось після вчорашнього, протягує бармену і каже - налий мені двісті грам.На ці гроші буде хіба 180 грам, ну то налий.Буду я собі руку за 200 грам збивати.
Дитячий садок. Вихователь після навчання у вузі прийшла на роботу в ясельну групу. Після довгої біганини за дітьми вона невитримує і говорить - діти підніміть руки хто впісявся,а тепер підніміть руки хто вкакався, ну а хто утримався я сама здогадалась.
Захворів у господаря кінь, він до ветеринара, той оглянув і каже я вколов укол якщо через три дні не встане то треба дорізати. Підслухала розмову свиня.Прийшов вже третій день, свиня коня підпирає всіма силами - вставай, бо інакше лихо буде. Ну нарешті підняла. Заходить господар з ветеренаром і дивляться стоїть кінь.Господар - радість яка ріжемо свиню.
Захворів у господаря кінь, він до ветеринара, той оглянув і каже я вколов укол якщо через три дні не встане то треба дорізати. Підслухала розмову свиня.Прийшов вже третій день, свиня коня підпирає всіма силами - вставай, бо інакше лихо буде. Ну нарешті підняла. Заходить господар з ветеренаром і дивляться стоїть кінь.Господар - радість яка ріжемо свиню.
мораль : роби людям добро , а до тебе по свинськи відносяться.:o
Йде українець дивиться молдаван яму копає . Чого ти копаєш яму? Хочу фотографію по пояс:) йде на другий день, знову копає, чого копаєш..?? Хочу 2 фотографії:) йде на 3 день, молдаван знову яму копає, чого копаєш питає українець :) а де я глину діну!!?
sat-prof
19.02.2011, 21:04
7 ознак того, що діснеєвський мультик Вінні Пух пропагує наркотики:
1. Ослик Іа-Іа - йому все по барабану, у нього уповільнені реакції і виражена відсутність мотивації - конопля
2. П'ятачок - всього боїться і страждає манією переслідування - гриби
3. Кролик - скрізь суне свій великий ніс, все йому треба - кокаїн
4. Тигер - не може стояти спокійно, постійно стрибає і кричить ніколи не втомлюючись - екстазі
5. Крістофер Робін - може розмовляти з тваринами - вживає галюциногени
6. Вінні Пух - любить солодке, має воістину безмежну фантазію - LSD
7. Сова - завжди приходить на допомогу, якщо у когось"проблеми" - дилер.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Церква Марії і 300-літня липа в Цвітовій біля Требухівців.
Коли в Трибухівцях ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])ви звертаєте на Язловець, ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) Цвітова лишається трохи осторонь, ліворуч. Якщо вас цікавлять дерев'яні (хоча б в анамнезі) храми України, варто зробити паузу в дорозі - і відправитись в Цвітову. (Звідти до Трибухівців зовсім близько, на горизонті вже видно неймовірну Успенську церкву, а до цвинтарної церкви ще ближче, так що при бажанні можете здійснити подорож пішки.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
argonavt79
20.02.2011, 10:13
Зустрічаються дві дружини військовослужбовців. - Ну розказуй як там твій чоловік,та як, у всіх чоловіків зброя як зброя, а у мого якийсь втинок.
Мати питає доньку: - ну як там твій чоловік? Він такий мускулистий, здоровань,мабуть у інтимному житті він теж огого. Та куди там, таке враження що на тебе падає трьохдверна шафа, а з неї вивалюється малесенький ключик.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
VADYA777
20.02.2011, 23:10
RAI ITA 93B
Eutelsat W3A (7E)
11126 H 6666 3/4
SID (in HEX): 2A
Моє рідне село....
Татарів — село, кліматичний курорт на Гуцульщині (в Яремчанській міськраді Івано-Франківської області), розташований у долині річки Прут на висоті 750 м. Перші згадки про село датуються 1671 роком. За радянських часів село дістало назву Кремінці від імені лейтенанта, який загинув тут у 1944 році під час бойових дій у Другій світовій війні. За часів незалежності України селу повернуто історичну назву.Одна з особливостей Татарова — його довжина 25 км вздовж річки Прут.
Кліматичний курорт
Курортом Татарів був ще за Польщі: в путівнику по польським курортам за 1912 рік він описаний як такий, “що має дуже мальовниче положення в лісистій гірській місцевості, багато віл і будинків, а також санаторій доктора Жураковського”.
Село розміщене на відстані:
14 км від підйомників гірськолижного курорту Буковель cела Поляниця [1];
6 км від бугельного витягу в смт. Ворохта;
80 км від аеропорту та залізничного вокзалу Івано-Франківська;
20 км від курортного містечка Яремче.
Звідси здійснюють походи на гору Хом'як та на Женецький водоспад.
І на додачу декілька ретро фото:
4152
4153
4154
4155
4156
Express MD 1 (80E)
3465 R 16200,MPEG-4
BISS
Rossia
Sport
Astra 1E/4A (5°E)
11766/Н/27500
Канал First Ukraine кодирован biss
ID: 001A18
Astra 1E/4A (5°E)
11766/Н/27500
Канал First Ukraine кодирован biss
ID: 001810
Чому росіяни не ходять до лікарні?-Тому що у росіян дві хвороби:
х ... ня, і п. ... єц. Х. ... НЯ, проходить сама, а п. .... ець, зовсім не лікується!
Знайшовши в онука білий порошок, бабуся вирішила, що це борошно і зробила з нього млинці. Масляна не припинялася три тижні!!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Оголошення:
Молода сім'я зніме кімнату на дві години. Прописка необов'язкова.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
argonavt79
22.02.2011, 11:46
Чоловік і дружина штовхають нещодавно придбану машину, до автосервісу. Чоловік дружині каже: - Цей продавець був правий, що ця машина майже не споживає бензину.
Шофер вїхав в велике розлоге дерево, машина розбита вся в щент. Підїзжає до нього даїшник і каже: - Ну ти молодець накинув пасок безпеки та залишився живий,повезло. А твоя подруга валяється посеред дороги з х..м в роті.
argonavt79
22.02.2011, 12:23
-Замужня? Запитав суддя у свідка, вона тяжко зітхнула.
- пишіть не заміжня.
- одружений? Запитує у іншого свідка, той теж тяжко зітхає.
- пишіть одружений пане секретар.
Репортер - зірці кіно:
- скільки жінок ви мали?
- власних , чи взагалі.
Дружина лікує зуби в стоматолога, дзвонить мобільний телефон, вона просовує його лікареві щоб відповіів. Лікар в трубку телефона : - вона взяти трубку неможе, зайнята, я кінчу, вона сплюне, а тоді вам зателефонує.
Цвинтер. Ніч.
З могили вилізає труп, і починає крутити хрест...
З сусідньої могили вилізає другий труп, і питає першого:
- Коля, шо ти там робиш?!
- Та 1+1 не показує...
- Вуйку Стефане, вуйку Стефане! Що то ви робите?! Навіщо ви берізку рубаєте? Така струнка, молоденька, так око зеленими листочками милувала, а ви її геть!
- Ой, сусіде, й не кажіть, в самого серце кров’ю обливається, але мушу те зробити – прийдуть москалі, побачать берізку і скажуть: “Родіна”…
ДАЇшник зупиняє машину. Підходить. Запитує суворо:
- Ви знак бачили?
- Бачив.
ДАЇшник розпливається в добрій усмішці:
- Синок мій намалював ...
sat-prof
25.02.2011, 19:54
Сидить старий бандерівець біля дому, люльку курить. Тут до нього внук прибігає:
- Діду, діду, а то правда що в тебе автомат на горищі захований?
Дід так спокійно:
- Брешуть люди, внучку, брешуть.
Через деякий час знов прибігає:
- А то правда, діду, що в тебе танк схований у лісі?
- Та брешуть люди, внучку, брешуть…
Ще через деякий час прибігає:
- А то правда, діду, що в тебе атомна бомба в городі зарита.
- От чого нема, того уже нема...
sat-prof
25.02.2011, 20:18
Нас було троє - ми з Семеном, граната і фіра німців.
Семен кинув гранату і нас залишилося двоє - я і фіра нмців
argonavt79
26.02.2011, 13:14
Село, доросла донька миє підлогу.Батько питає у матері - А скільки то вже нашій доньці?
- Та порахуй.
- Та і я кажу що пора.
Дідусю, дідусю розкажи як ти був стрибком.
-Так от сиджу я в лісі під кущем.
Онучок каже:- Чекаєш ворожого потяга .
- Та ні я сів, того,та воно одне одному не мішало.
Іде якось вуйко лісом і дивиться на перехресті, його сусід сидить на москалеві і ниткою відрізає йому голову. Підходить ближче :
- Боже помагай, а що ви таке робите?
-Та що москаля ріжу ниткою.
-Та як це так, у вас що ножа, чи карабіна немає?
-Та є в мене зброя. Але маю час і маю надхнення.
Дружина чоловікові.
-Я мабуть вагітна.
-А що є якісь признаки?
Так, тошнить від роботи, і тягне на солене море.
Моє містечко Підволочиськ
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Докладніше тут : [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 0%B8%D1%81%D1%8C%D0%BA
sat-prof
26.02.2011, 20:53
Перша заповідь холостяка:
Не чіпай пилюки і вона не чіпатиме тебе.
Американські гірки? - Фігня!порівняно з українськими маршрутками.
Коли вам бракує слів - завжди є "бе-бе-бе"
- Любий, а давай влаштуємо один одному незабутні вихідні?
- Ну давай!
- Ок, тоді до понеділка
- Синку, ти палиш?
- Тато, я дочка.
- Що, докурився?
Оптиміст бачить тунель і світло в його кінці. Песиміст бачить темний
довгий тунель. Реаліст бачить тунель і поїзд, що на них їде. І тільки
машиніст бачить трьох придурків, що сидять на рейсах.
sat-prof
26.02.2011, 22:21
!!!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
sat-prof
26.02.2011, 23:29
На уроці історії учень відсмалив:
- Київ створив Кий, Шрек і Хорив.))
Нас довго відкачували:))
читаю оголошення: Продаю ноутбук . причина продажу: в цій хаті забагато ноутбуків
Як каже наш викладач з права:
- Кращі друзі чоловіка - це собаки та жінки... Але з жінками я б не був такий впевнений...
В селі моєї бабусі батюшка любить випить, на службі завжди п*яненький, одного разу вінчає молодят і каже: ну що, рідні, можете прощатися та вже будемо виносити.
їду зі Стрия електричкою в пятницю.В вагонах людей битком набито.Підсіла я до 4 хлопців і одної дівчини.Вони грають карти,я читала книжку.І тут один з гравців затупив і порограв.Його друг каже:
- ти тупий,треба давати корольом
і тут дівчина на весь голос видала:"давати треба раком,а брати корольом."
весь вагон сповз під лавки.а хлопців ще довго відкачували...
На житомирській шкарпетковій фабриці налагоджено випуск презервативів..
презервативи "Житомир" - хоч на ногу натягуй!
argonavt79
27.02.2011, 11:16
- Сусіде а у вас корова палить цигарки?
-та ви шо.
- тоді у вас хлів горить.
Мати питає у доньки:
- де ти була?
-та на дискотеці мамо.
-яка дискотека, третя година ночі, а дискотека до одинадцятої.
- так оцеж мамо ми з Петром за клуню кохалися .
- не бреши хвойдо, за клуню то хвилинна справа.
-Куме, та ходіть но до мене.
- та чого?
- так випємо по чарчині, зїмо шмат сала.
- та невдобно.
- чого?
-та я з вашою жінкою сплю.
- та і я з нею сплю, то що мені тепер до дому не ходити.
argonavt79
28.02.2011, 11:08
Як романтично пахне ковбаса
і помідори в банці зашарілись,
а в пляшечці так тихо, як роса,
горілочка домашня причаїлась.
І сало ніжно зваблює тільцем,
і хліб наставив загорілу спину.
Якщо ти млієш, слухаючи це,
чому ж ти, гад, не любиш Україну?
Влаштовується програміст на роботу. Секретарка представляється йому і протягує руку:
- Клава!
- Ні фіга собі! Тебе б ще Мишкою назвали!
Дир-дир-дир…
- Привіт дружок!
Не боїшся тряски?
Мотоциклом покатаю,
Залазь до коляски.
Покаталися. Спинились.
Дружок дружка смика:
- Посміхнись! Чого у тебе
Кисла така пика?
Той скривився, спину чуха.
Ну тебе до трясці!
Засмієшся, як у тебе
Дна нема в колясці…
Автор: Павло Глазовий.
Intelsat 17, 66.0°E
NTS 12648 Н 3899
Dubai Sports (CH 33) on 7°W & 68.5°E
Atlantic Bird 4A - Nilesat Orbit
12437 H 27500 3/4
Intelsat 7/10 (IS-7/10) @ 68.5° East
11635 V 2222 5/6
SID=1270
Biss Key
Dubai Sport1 (CH33) @ 7.2° West still work and the key still active
argonavt79
01.03.2011, 10:27
Село. Дід заходить у хату і чує на горищі якийсь шум. Бере з шафи рушницю і кричить на всю хату:
- хто там на горищі лазить? Злазь бо стрельну.
з горища голос:
- не стіляйте дідусю це я Максимко ваш внук.
- а що ти там робиш?
- та антену вставляю.
- а скільки тій Антені років ?
argonavt79
01.03.2011, 11:46
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
argonavt79
01.03.2011, 11:51
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Intelsat 904, 60.0°E
'Мир Белогорья'
10982 V новый SR 4080 3/4
(ID:7937 SID:31031)
Intelsat 17 (66.0°E)
"Rossiya" Nizyhny Novgorod
12595 H 6666 3/4 (ID:64 SID:100)
Intelsat 17, 66.0°E
NTS Scopus feeds 12648H S/R 3900 FEC 7/8
argonavt79
02.03.2011, 13:25
- Вибачте ви гініколог?
- та ні.Але подивитися можу.
Сільська хата. На печі стара мати з батьком. А на підлозі у син з молодою дружиною перша шлюбна ніч. В хаті роздаються стогони сина 5-10 хвилин і тиша. Мати питає:
- ну шо синку?
- та не лізе мамо.
- то ти сходи в сіни, там на лаві стоїть сметана змасти і все буде гаразд.
Через деякий час чути стогін з сіней. Мати:
- ну що там синку знов?
- так у глечик мамо не лізе.
Зима сидять два кума в хаті і випивають. Настала темна ніч тай кум каже:
- ну що піду я куме вже додому бо вже пізно.
- та куди ви підете, надворі он яка хуртовина, тай темно, лишайтеся у мене.
- та як я у вас залишуся в вас ліжко одне, тай жінка з вами спить.
- та нічого, ліжко велике, всі помістимося, я вас з краю положу.
Прокидаються з ранку, жінка біля печі порається, їсти варить.
- куме ви мені вибачте але ваша дружина б..дь.
- та ви шо куме.
- та вона мене за х.я цілу ніч тримала.
- та непереживайте, це я вас, на всякий випадок.
argonavt79
02.03.2011, 14:13
Тариф на встановлення тарілки:
1) встановлення тарілки - 200 гривень.
2) встановлення тарілки в присутності клієнта -300 гривень.
3) встановлення тарілки в присутності клієнта і його порадами - 600 гривень.
Так що вибирайте шановний що вам підходить?
На молдовску митницю вїзджає легковуха Ауді-кватро. В машині сидить п'ятеро дядьків. Підходить митник, дивиться на задню панель машини - написано "Ауді-кватро", дивиться в салон - п'ятеро дядьків. Ще раз на машину - читає "Ауді-кватро", ще раз в салон -п'ятеро дядьків. Рахує: один, два, три, чотири, п'ять. Далі думки вголос. Ауді-кватро, кватро - чотири, п'ятий - виходи.
Дядьки: Ти чо? Чому виходи?!
Митник: Ауді-кватро, кватро - чотири, пасажирів - п'ять, п'ятий виходи.
Дядьки: Ти що - здурів?! "Кватро" - це привод на 4 колеса!!!!!
Митник: Нічо не знаю, "кватро" - чотири, п'ятий виходи.
Кілька хвилин безрезультатне сперечання. Митник вперся, "п'ятий виходи".
Один з дядьків не витримує:"Дістав!!!! Давай начальника зміни!!!!!!!!"
Митник: Він не може. Він зайнятий. В нього тяжкий випадок - Фіат-уно, три пасажира...:)
argonavt79
03.03.2011, 12:23
Йде пяний чоловік додому і думає, як би це на дружину не попасти щоб не сварилась. Відкриває тихенько квартиру ключем, дивиться світло в спальні несвітиться. Він тихенько пробрався роздягнувся і в ліжко. Зробив свою справу мужську, встав і пішов на кухню, дивиться а на кухні дружина їсти готує. Чоловік до дружини:
- а у ліжку хто ? З ким це я ? Дружина:
- мамо, мамо а чого ви мовчали?
- та я з твоїм Петром вже два роки не розмовляю.
Піймав людожер трьох чоловіків. Американця, француза і українця.Подивився на них самий головний вождь і каже:
- випущу з вас того хто мене здивує або розсмішить..
Ось вам дві залізних кульки,кожен з вас повинен придумати таке що мене або розсмішило, або здивувало.Посадили всіх в окремі вігвами і через тиждень покликали. Першим зайшов американець: - ну я ставлю одну кульку на іншу і вони стоять, я вирахував точку опори. Вождь: - для мене це не смішно і не дивно, та наказав зїсти американця. Заходить француз.
- беру одну кульку ставлю а іншу пускаю по вігвату вона пробігає по колу і вдаряється у іншу, та в свою чергу котиться по колу і так безкінечно. Вождь:
- і цого зїсти.
Чекають на українця а його нема тай нема годину, другу. Вождь сам заходить до українця в вігвам і починає сильно реготати. Виходить, а слуги питають:
- ну що він таке придумав?
- та він одну кульку загубив, а їнщу умудрився поломати.
Щоденники марсіанина:
14.06.2010
Прилітали американці. За допомогою своїх супер-технологій зламали бункер за 4 години. Роздали всім гамбургерів. Було смачно, але вистачило не всім – засмажили американців.
14.07.2010
Прилітали японці. За допомогою своїх нано-технологій зламали наш бункер за 2 години.Роздали всім суші. Було смачно, вистачило не всім – з’їли японців.
14.08.2010
Прилітали росіяни. За допомогою лому і якийсь там матері зламали бункер за 2 хвилини. Роздали всім стусанів. Було не смачно, але вистачило всі-і-ім.
Розмовляють дві дівчини, одна каже:
- Мене мій хлопець на руках носить!
Інша:
- А я не п'ю!
argonavt79
04.03.2011, 10:39
Командир запитує у солдата:
- ти чим займаєшся вояко?
- виконую ваш наказ пане майоре.
- так я ж тобі нічого не наказував.
- так я і нічого не виконую.
Військова частина. Малолітній син просить у батька офіцера:
- тату,тату покажи як слоники бігають.
- відчепись я тобі показував вже.
- та покажи ще один раз ну будь - ласка.
- рота гази, три кола по плацу бігом марш.
Два молодих щойно прийнявших присягу солдати розмовляють між собою.
- а давай ми з офіцера поглузуєм .
- дякую, ми вже з декана поглузували.
SLAVASAM
04.03.2011, 16:34
Intelsat 17. 66E
Тест карта "Mir Tbilisi" Появилась на 12733 H 13020 3/4. Луч "IS-17 Russia" BISS !
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
"Без віри у правдиве суспільство нам усім гаплик"
Директор Інституту філософії 80-річний Мирослав Попович кілька днів тому повернувся з Польщі. Брав участь у засіданні українсько-польської комісії з розгляду спільних історичних питань.
— Половина поляків, яких я знаю понад 20 років, теж не схвалюють політики нашої влади. Наша "стабільність", як у пісеньці: "А на кладбище все спокойненько — ни друзей, ни врагов не видать".
Кабінет Мирослава Володимировича розташований на третьому поверсі старої будівлі неподалік столичного Хрещатика. На стіні висить дитячий малюнок у рамці — Мирослава Володимировича зобразила його онука Белла.
— Реформ поки що немає, — продовжує. — Всі запропоновані реформи мають один характер — податковий тягар. Якщо ми зараз просто підтягнемо ремінці, то це значить скорочення внутрішнього ринку. Чому в нас зникла гречка? Бо її не сіють — внутрішній ринок не забезпечує постійного збуту. Вигідніший рапс, який відправляють за кордон. У таких умовах держава тримає низькими ціни на сільгосппродукти. Це показник бідної країни. Значить, усе робиться за рахунок мужика на селі. В перспективі матимемо навколо Києва ще два мільйони мешканців, які житимуть у картонних коробках. Біля кордону стоятимуть натовпи охочих виїхати і хоч якусь копійку заробити.
Я так розумію, що владі легше домовлятися з великим бізнесом, а з малого тільки дерти. Але ж на малому тримається все. Пам'ятаю поляків, коли вони приїжджали до нас і торгували всякими сорочками по околицях. Сьогодні ми не можемо впізнати цю країну. Польща за цей час у шість разів збільшила свої можливості.
Чому маємо такий розрив між багатими й бідними?
— Коли суспільство в стані хаосу, дуже легко збагатитися. Треба лише знати, де купити, де продати. Це спекулятивні, дурні гроші. Явище характерне для бідної країни. У США до Великої депресії теж був значний розрив у споживанні.
Який план влади у реформуванні країни?
— Поки що в них блискуче вийшло вибудувати владну вертикаль. Іще перевершили всіх у звинуваченнях попередньої влади. Якби ж справді були вагомі матеріали проти Тимошенко чи Данилишина, щоб люди сказали: ого, обікрали країну! А так сказано, що гроші пішли не туди, бо Тимошенко крутилася як білка в колесі, виплачуючи пенсії.
Це називають боротьбою з корупцією.
— Це робиться для того, щоб ви і я знали, що кожної секунди можемо бути звинувачені. Це залякування країни.
Що заважає владі стати на шлях справжніх реформ?
— В економіці поняття "дурний" можна виміряти. Якщо людина живе сьогоднішнім днем, то дурна. Якщо вміє жити на 50–100 років наперед, коли вже житимуть її онуки — розумна. У нас розрахунки всіх політичних партій робилися від виборів до виборів.
На чому ми могли б піднятися?
— В України є два напрямки, які вона не використовує. Перший — сільське господарство. Я колись возив друзів зі Швейцарії у Полтаву. Вони просили зупинитися дорогою, бо в житті не бачили чорнозему. Дивувалися, чому маючи таку землю, жінки ходять у шматяних тапочках.
Другий напрямок — наука. В різних напрямках у нас є прекрасні винаходи. Після участі в засіданнях Комітету з Державних премій у галузі науки і техніки в мене три дні гарний настрій. Наші люди не можуть сидіти склавши руки. Молодь, як не дивно, хоче вчитися. Але намітилося національне нещастя. Маємо такі сільські кутки, де дітям не світить навчання в університеті. Їм аби якось закінчити школу. В 12 років ходять по 7 кілометрів до навчання.
У нас ще є шанс вискочити з цивілізаційної ями?
— Головне, щоб люди вірили, що вони живуть у правдивому суспільстві. Доки його не буде, існуватиме байдужість. Люди мовчатимуть. Тоді нам усім гаплик. Ми 20–30 років будемо мати диктатора, як у африканських країнах. Потім піде за революційним сценарієм, який ми бачимо зараз в арабських країнах.
Усе йде до того, що будуть створені передумови для диктаторського режиму. Тоді люди вірять тільки в сильну руку — прийде "справедливий Путін" і всіх розставить по місцях.
Що дасть Україні копіювання російської моделі державного устрою?
— Партія регіонів поки що тільки намагається копіювати "Єдину Росію". Але в Росії однопартійна система стала єдиним засобом, що зв'язав країну. Бо Єльцин свого часу сказав: "Берите себе суверенитета столько, сколько в вас влезет". Вони почали брати. Сибір уже не почував себе частиною Росії. Мав більше зв'язків із Японією, аніж із Москвою.
У нас поки є якась опозиція, і вона не така безпомічна, як у Росії. Але я не бачу в жодній із опозиційних сил продуманої стратегії, яка могла б нам надати надію.
Де шукати альтернативу нинішній опозиції?
— Студенти, які зараз виходять протестувати, обов'язково стануть новою елітою. Вони усвідомлюють, що "никто не даст нам избавления, ни Бог, ни царь и не герой, добъёмся мы освобождения своею собственной рукой". Підприємці вийшли на вулиці. Це єдиний шлях, яким можна перепинити дії влади. Суспільство політизується, структурно організується. Люди не сидять мовчки.
Що може спровокувати те, щоб на вулицю вийшли всі?
— Хто очікував Майдану? Він спалахнув. Хто міг очікувати, що весь арабський світ розвалиться за день? У нас так само може бути.
В Африці протести придушують танками. В Україні таке можливе?
— Юрій Луценко пояснював, що водометами можна пробити перші 10 рядів протестувальників. Якщо більше — то треба стріляти. На це не кожен наважиться. Хіба що такий безумець, як Каддафі.
Скільки протримається режим Віктора Януковича?
— Повинна народиться якась переконлива політична сила. Не треба, щоб вона була могутня. Має бути такою, щоб на неї можна було покладатися. Якщо не буде такої альтернативи, Янукович може виграти наступні вибори. 10 років біля керма для однієї політичної сили — це буде корупція неймовірна.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
10 ознак російської людини! Перевір хто ти!
1. Може сім діб їхати в поїзді, щоб день погостювати у далекого родича.
2. Не закушує після першої навіть під страхом смерті. А також після другої, третьої і, здається, четвертої і п’ятої.
3.Заходить в кабінку туалету, на ходу дістаючи кулькову ручку.
4. Захоплено матюкається в Британському музеї.
5. Хвилюється, розмовляючи з швейцаром чи офіціантом.
6. Ходить у гараж, в лазню, на риболовлю, полювання й у театр, щоб випити. Ходить до коханки, щоб у неї випити.
7.Легко обробляється з найвишуканішим стравою за допомогою столової ложки.
8. Забирається на унітаз з ногами.
9. Душа його за площею дорівнює п’яти американським, трьомстам англійською та восьмистам бельгійським душам.
10. Коли народжує, кричить по-російськи.
Донецьк. У клас приходить нова вчителька і представляється:
- Добрый день. Меня зовут Алла Георгиевна. Я болею за "Шахтер". Теперь каждый из вас, дети, пусть так же представится.
- Меня зовут Леша, я болею за "Шахтер".
- Меня зовут Маша, я болею за "Шахтер".
Так справа доходить до останнього хлопчика.
- Мене звати Тарасик, я вболіваю за "Карпати".
Вчителька обурюється:
- Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за "Карпаты"!?!?
- Моя мама вболіває за "Карпати", мій тато вболіває за "Карпати", мої друзі вболівають за "Карпати" і я вболіваю за "Карпати".
- И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, что бы ты тогда делал?!
- Тоді я би вболівав за "Шахтар".
Відвідувач запитує в лікаря:
- Доктор, а чи правду говорять, що від моркви зір поліпшується?
- Істину говорять! Ти коли-небудь бачив зайця в окулярах?
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
argonavt79
06.03.2011, 11:54
Шахтар повертається з роботи і застає свою дружину з коханцем. Проходить повз спальню говорить тихим, стомленим голосом:
- і охота ж вам?
Чоловік питає дружини.
- Що було між вами?
- любий ти не повіриш, нічого, навіть спідньої білизни.
Чоловік повертається з відрядження заходить в спальню. З під ліжка вилазить мужчина і до чоловіка :
- руки в гору я рецидівіст, коштовності і гроші на стіл. Бере все і тікає.
За хвилину вилазить ще один :
- Я слідчий Петренко. Ви не бачили тут не пробігав злодюга?
- пробігав, ось туди.
- опергрупа замною на вихід.
РІДНІ КАРПАТИ!!!
4304
4305
4306
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
argonavt79
07.03.2011, 10:16
- Моя дружина за кермом неначе блискавка.
- Що так швидко їздить?
- Ні весь час в дерево попадає.
Поставили молодого солдата охороняти склади. Підходить до нього журналіст і з ушмішкою питає.
- Ащо це ти друже тут охороняєш?
- Та як що автомати, пістолети, кулемети.
- А навіщо ти мені все це розповідаєш, а якщо я шпигун? Вояка швидко знімає автомата з плеча і стріляє.
- Ти подиви яка гадина, а так був схожий на журналіста.
- Ало це автосервіс?
- Так.
- Вишліть мені автомеханіка, в мене вода попала в карбюратор.
- Як це вода могла попасти в карбюратор і де ви є?
- сто метрів в воді від дального пляжу.
Українська Азарова - словник Т9
Блондинки впевнені, що швидкість відправленого ними повідомлення на "Однокласники" залежить від сили удару по клавіші "Enter".
argonavt79
07.03.2011, 11:51
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
drachuk1979
07.03.2011, 20:23
Реальний випадок :.....Солдати в одній із військових частин , з ранку 8-го Березня , по телефону вітають свого полковника з жіночим днем...бажають йому всього.........Він вислухав та задоволено відповів , що дякує,дякує і т.п.,а в кінці сказав - "що я все ж таки не жінка..." А солдати йому відповіли:" Так, Ви не жінка полковнику..., але така "бЛЯдЬ", що таку ще пошукати треба....." Розказували,що "шмону" було.......
argonavt79
08.03.2011, 11:42
Зустрічаються два товариша. Один запитує:
- ну як живеться?
- як у лісі. Начальник дуб, підлеглий пеньок, що не документ то липа.
- А як життя?
- як у казці. Вдома теща Баба Яга,дружина відьма,сусідка Царівна - Жаба, сусід Іванко - дурачок.
Призивний пункт остання комісія. Викликають призивника показують йому автомат і запитують:
- Що це?
- Незнаю. Показують пістолет, ну а це що?
- Незнаю. Показують цеглину, Що це?
- Цеглина. Молодець підеш служити в стройбат. Виходить він а у нього інший призивник запитує, ну що там говорили ? Та нічого особливого хотів закосити від служби так на цеглині і піймали. Підійшла черга до іншого призовника. Заходить запитують все те саме але цегли не показують. Запитує:
- А цегла де?
- Допитливий, підеш служити у розвідку.
Мавпа сидить на березі річки і полоще шкірки банана у воді.
Пропливає повз крокодил і запитує:
- Ти що робиш, мавпа?
- Давай пять гривень - скажу.
Крокодил кинув їй пять гривень.
- Ну, говори!
- Шкірки від банана мию, не бачиш?
- От і дура!
- Дура-дура, а своїх сто гривень в день маю!
Багата літня дама молодому альфонсу, який пропонує їй руку і серце:
—Якщо для пересадки, то згодна!
Карась – карасеві:
- Слухай, друже, ти мені, звичайно, можеш не повірити, але той рибалка, у якого я зірвався з гачка, важив ніяк не менше 90 кг!
- Хто там?
- Вам повістка.
- Так я ж вже відслужив!
- Відслужив, а тепер ще й відсидиш.
- Алло, Іван Іванович?
- Так.
- Вітаємо Вас з 8-м Березня, бажаємо Вам щастя, здоров'я, успіхів у праці ...
- Стривайте, навіщо Ви мене вітаєте? Я ж чоловік.
- Ну чоловік, не чоловік, а С * КА ти порядна!!
- Алло, хто говорить?
- Хто говорить, хто говорить, - ВСI ГОВОРЯТЬ!
argonavt79
09.03.2011, 09:09
У зоопарку вирішили скоротити штати. Адміністрація довго
думала, яке формулювання записати. І придумала. Слона скоротити
за топтання на місці, жирафа - за верхоглядство, осла - за дурість, а
півня - за розпусту. Звірі подали на адміністрацію до суду і виграли
справу. Слона відновили за тверду ходу, осла - за твердість
характеру, жирафа - за широкий кругозір, а півня - за тісний зв'язок з масами.
argonavt79
09.03.2011, 10:35
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
argonavt79
09.03.2011, 11:25
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Hа уpоці фізики вчитель pозповідає:
- Беpете ебонітову паличку, потиpаєте її об ебонітове волокно…
Вовочка підхоплюється:
- А не їбане..?
Закон шоу-бізнесу: що гірший голос у співачки, то менше на ній одягу
argonavt79
10.03.2011, 12:09
Зима. Старий горобець сидить на гілці, настовбурчився. До нього
підлітає молодий горобець.
- Шеф, а шеф! Може, на південь полетимо?
- Не метушися.
- Там метелики пурхають, коники стрибають, канарки літають. Тепло.
- Не метушися, каже навчений старий горобець . Дивись
уважно на дорогу. Коня пропустимо - знову без гарячого
залишимося.
argonavt79
10.03.2011, 12:37
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Після смерті всі вагонні провідники попадають на верхню бокову полицю біля туалету.
Стати наркоманкою, алкоголічкою і шалавою дуже просто - досить пройти і не привітатися з бабусями біля під'їзду
Скоро сесія. Ввічливість студентів стала просто нестерпною.
Дівчинка, яка вперше пішла у турпохід без батьків, ще багато чого зробить вперше...
argonavt79
11.03.2011, 09:40
Прийшов асенізатор до одного і скаржиться. Мовляв,познайомився з
дівчиною, а вона каже, що від нього погано пахне. Що робити?
Друг йому і радить:
- Візьми хвойний екстракт, заліз у ванну і рясно себе намасти.
Той так і зробив. Приходить знову і запитує:
- Як тепер? Понюхай.
- Ти знаєш, краще. Але таке враження, ніби хтось під ялинкою
напаскудив.
argonavt79
11.03.2011, 10:49
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
sat-prof
11.03.2011, 21:48
Під кабінетом гінеколога три ввгітних дівчини:блондинка,брюнетка,шатенка
Брюнетка:
"А знаєте ....я чула,що коли дівчина зверху то народиться хлопчик.От в мене буде хлопчик"
Шатенка
"А в мене значить дівчинка"
Блондинка
"А в мене.....а в мене тоді хто?раки?"
argonavt79
12.03.2011, 10:43
Тридцять дев’ятий рік. По Львову маршем йдуть радянські війська. По переду йдуть піхотинці чоботи в обмотках, важкі сірі шинелі. За ними брудні танки, підводи з гарматами.
А позаду їдуть узбеки на верблюдах. В натовпі людей які зібрались подивитися стоять дві старенькі бабусі і одна до одної:
- Ти бачиш Ганю що москалі з кіньми зробили? А що вони з нами можуть зробити ?
PTV K FEED AsiaSat 3S 105.5° East 4118 V 6990
4384
argonavt79
13.03.2011, 11:22
Запитує студент у професора лінгвістики:
- скажіть будь – ласка,якщо людина розмовляє двома мовами, то як це називається?
- Двомовна.
- А трьома мовами?
- Трьомовна.
- Ну а однією мовою?
- Москаль.
Небаченого сервісу добилася Укрзалізниця з 13 березня 2011 року. Введена нова послуга сервісу користування туалетом на зупинці. Послуга діє по всій території Росії.
Заходить у магазин мужчина і запитує:
- Таварищ у вас лезвия есть?
- Немає , відповідає продавець. Хлопець пішов а інший продавець каже:
- Та як немає в нас весь прилавок завалений різноманітними засобами для гоління.
- Та я на нього обідився що він мене «товарищем» обізвав, то тепер нехай серпом бриється.
Приходить до Януковича делегація вчителів. Секретарка доповідає:
- Віктор Федорович до вас делегація вчителів прийшла.
- А що вони хочуть?
- Та кажуть що грошей не мають.
- Так , до чого цей світ котиться? Добре скажіть хай заходять без грошей.
Сидять під корчем два на підпитку співробітники і один в одного запитує:
- Василю а ти коня на скаку зупиниш?
- Ні.
- А в підпалену хату зайдеш?
- Ні.
- От за що я тебе поважаю. За те що ти не баба і тим більше не москалиха.
Прогулюється бульдог по дворі і бачить на балконі стоїть його приятель кавказька вівчарка. Бульдог гукає:
- Чого стоїш на балконі давай до мене, побігаємо.
- Ага мене зачинили і не випускають.
- То стрибай з балкона до мене.
- Ні, я не хочу щоб у мене було таке лице як у тебе.
Тато підходить до маленького сина і запитує:
- Синку тобі лелека приніс малесеньку сестричку, хочеш на неї подивитися?
- Ні, я хочу. Я хочу подивитися на ту лелеку, що взимку , не боячись лютих морозів, кинула вирій і зробила нам таку послугу.
Колись пили мід, заїдали маком
вісім раз на ніч ї...и,
з них чотири р...м.
Тепер п`ють горівку,
пивом запивають,
кладуть руку на п...у,
ітак засинають.
argonavt79
14.03.2011, 09:34
Інженер ішов у відпустку. Йому видали відпускні купюрами по одній гривні.
Він прийшов додому, розклав їх все на столі і думає: от прийде дружина, і я її здивую. Чує дзвінок у двері. Відкриває, а там на порозі сусід. Просить дриль, а сам заглядає через плече.
- Що це у тебе там на столі розкладено?
- Так це гроші сохнуть. Всю ніч друкував і ось розклав для просушування.
Сусід пішов. Через деякий час вривається міліція. Бачить на столі гроші.
- А де кліше? Кажи, де кліше, з якого ти друкував?
- Я його сусідові віддав. Зараз він друкує.
Ті - до сусіда. Зробили обшук і знайшли самогонний апарат.
Сусіда оштрафували на велику суму. Мораль не копай ями другому бо сам туди звалишся.
argonavt79
14.03.2011, 11:33
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
argonavt79
15.03.2011, 10:56
Прийшла баба до психіатричної лікарні провідати онука. Підлітає до неї
один верхи на палиці і каже:
- Сідай, бабо, підвезу.
І взяв за "підвіз" три гривні. Підбігає другий і каже:
- Давай, бабо, підлікую!
Поплював їй на голову і узяв п'ять гривень. Бабця пішла до
головного лікарю скаржитися. Що за порядки тут в психіатричній лікарні, чому
хворих так розпустили?
- Ні, - каже головний лікар, - наші психи під замком сидять. Це
студенти медінституту підробляють.
sat-prof
15.03.2011, 21:59
За всю відпустку дружина отримала з дому від чоловіка тільки 1 смску:
- "Де штопор?"
BTV National Asiasat 3S 105.5°E Sid: 000B 3711 V 11395
4412
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
argonavt79
16.03.2011, 10:54
Йде конкурс на заміщення керівної посади в
будтрест. Два претенденти. Комісія запитує одного:
- Якими мовами володієте?
- Трьома: адміністративним, матюки і російським з словником.
- А ви? - запитує комісія іншого претендента.
- Двома: адміністративно-матірщини та російською через
перекладача.
argonavt79
16.03.2011, 11:04
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Чоловік переодягається. Дружина дивиться на нього і питає:
- Дорогий, а хто тобі спину так сильно подряпав?
Чоловік червоніє від збентеження:
- Уявляєш, вчора йшов по вулиці і раптом з балкона мені на спину звалилася кішка ... Не віриш?
- Звичайно, вірю! Там губною помадою написано: це я, твоя кицька!
- Іванов!
- А?
- У жопі нога! Скільки буде 2 +2?
- 3!
- Сідай іванов, не бути тобі інженеpом!
- Сідоpов!
- А?
- У жопі нога! Скільки буде 2 +2?
- 5!
- Сідай Сідоpов, не бути тобі інженеpом!
- Вовочка!
- А?
- У жопі нога! Скільки буде 2 +2
- 4!
- Молодець вовочка, бути тобі інженеpом
- Маpь Іванна!
- А?
- У жопі нога! Встаньте коли з інженеpом pазмовляєте!
argonavt79
17.03.2011, 10:49
Чоловік їде у відрядження. Дружина зібрала йому в дорогу
продуктів, провела. А він замість відрядження - до знайомої в
сусідній під'їзд. І там живе добу, другу, третю.
Знайома і каже йому:
- Що весь час на дивані валяєшся? Взяв би хоч відро для сміття
виніс.
- Давай! Це ми миттю.
Поніс, викинув сміття і дзвонить у двері. Відкриває двері дружина і
дивиться: чоловік стоїть в трусах і з відром для сміття в руках.
- Ти що, з відрядження приїхав?
- Так.
TEST2 (Impact TV) - Amos 4°W 11389 H 27500
Key:
Amos 3, 4.0°W
11389 H, 27500 3/4
ID: 000D
SID: 0013
Канал на даний момент не кудується.
sat-prof
17.03.2011, 17:23
Згадалось:
- Куме, кажуть, що в Африці недоїдають..
- Так не нехай нам присилають - ми доїмо!
sat-prof
17.03.2011, 20:36
Японо мать
Тихо на улице, чисто в квартире.
Спасибо реактору номер четыре.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
"Брати і сестри! Українці! Прошу, не будьте поодинці..."
Цими рядками закінчується історична поема "Згуба волі" про Мазепу, Петра I, Полтаву, яку написала дивовижна, непересічна людина, Українець з великої літери Богдан Скробут, хай Господь упокоїть його душу! Адже 27 січня цього року він помер у славетних Моринцях. Тож моя розповідь про пана Богдана – це своєрідний вінок пам'яті доброму знайомому і щирому патріотові України.
Чомусь найчастіше складається так, що найбільше про достойну людину ми дізнаємося після її смерті. Може тому, що лиха слава біжить попереду, а добра соромиться нагадати про себе?
Богдан Скробут до кінця життя вважав себе найщасливішою в Україні людиною.
Я українцем народився
Для України доживу.
Я з духом Волі поріднився,
Як вишиванка у канву.
Мій кожен нерв, клітини, думи – блакитно-жовті,
І як струни, в моєму серці і в душі,
В розмовнім слові і в вірші.
Так доля склалася у мене:
Проміряв Зауральський світ.
Я ж дисидентом для системи
Неофіційно, з юних літ
За те, що вірив в Україну
На перехрестях всіх тривог.
Я Україну не покину
Нехай мені пробачить Бог.
І я не хочу в тихий спокій
В далекий невпізнаний світ.
Здобуте все в минулі роки
З бутона перевтілю в цвіт.
І буду, буду, вперто буду
Нащадкам стукати в серця.
Щоби вдихали в повні груди
Із творчим задумом митця!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
argonavt79
18.03.2011, 10:29
Приходить хлопець до лікаря і скаржиться:
- Що робити? Тільки ляжу спати - і відразу впісяюсь.
- А що ти перед цим відчуваєш? Може, тобі які сни сняться?
- Так, з'являється чортик і каже: "Давай попісяємо ". І я
прокидаюся весь мокрий.
- А ти наступного разу, як тільки чортик прилетить і скаже
"Давай попісяємо ", ти йому відповідай: "Я вже попісяв".
- Добре, спасибі, лікарю.
Через деякий час знову приходить хлопець до лікаря.
- Ще гірше, лікарю.
- А як була справа? Розкажи.
- Прилетів чортик і каже: "Давай попісяємо", а я йому кажу:
"Я вже попісяв". А мені чортик і каже: "Тоді давай покакаємо".
argonavt79
18.03.2011, 11:46
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
У Тарутинському районі Одеської області корова Роза з'їла кілька тисяч доларів, які її господарі-грабіжники сховали в корівнику.
Корові здалося, що долари — то трава Як повідомили в прес-службі облуправління МВС, влітку 2008 року троє невідомих чоловіків у масках увірвалися в будинок мешканки села Олександрівка Тарутинського району Тетяни, побили її, зв'язали і забрали 9450 доларів США, документи на квартиру в Одесі, золоту каблучку та мобільний телефон. "До нас у будинок увірвалися люди, які почали в'язати дітей і мене, прикладати силу і вимагати гроші. Після цієї події ми залізли в борги. Лікували переляк у мене і в дітей", - розповіла потерпіла.
За даним фактом було порушено кримінальну справу за ознаками злочину, передбаченого ч. 3 ст. 186 КК України (Грабіж).
Три роки потому з'ясувалося, що пограбування скоїли двоє односельців Тетяни — брати Олег (1980 р.н.) і Сергій (1988 р.н.) та неповнолітній житель Молдови Іван.
За словами грабіжників, вони працювали на одеських будівництвах разом із чоловіком Тетяниної сестри, де він заборгував їм значну суму за виконану роботу. З'ясувавши, що свої заощадження боржник зберігає у сестри дружини, вони вирішили таким чином помститися йому.
Прямо у дворі потерпілої, не рахуючи грошей, зловмисники розділили їх на три групи. Івану дісталося 2500 доларів, молодшому братові — 1500, старшому — решта. На другий день брати повернулися на будівельний майданчик до Одеси.
У Сергія гроші відразу ж украли "гопники" на залізничному вокзалі. Олег сховав свою частину грошей в яслах корівника, але наступної доби його чекав неприємний сюрприз: більшість грошей корова з'їла разом із травою, а решту утоптала в бруд, після чого як платіжний засібу купюри були вже непридатні.
На початку лютого злочинців затримали, але ті заявили, що, обікравши невинну жінку, "вони відновили справедливість". Зараз горе-грабіжникам світить по шість років тюремного ув'язнення.
Як повідомлялося раніше, у Львові домашня кішка на прізвисько Лілу захистила квартиру від злодія — тварина накинулася на зловмисника, коли він заліз до приміщення.
Джерело: Телекритика
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Hа уроці:
- Так, діти, придумайте вираз, що об'єднує біологію і математику.
Петя:
- Влітку навколо нас літають тисячі комах.
Вовочка:
- Як таблицю множення, я знаю пози розмноження!
У таборі німці ведуть жидів до газової камери, один з конвоїрів бачить як мале жиденя несе з собою цуцика. Конвоїр підбігає до нього і з обуренням кричить:
- Садюга, відпусти собаку!
sat-prof
19.03.2011, 21:55
Океан...острів, на березі лежить без пам'яті гола панянка модельної зовнішності, жертва корабельної аварії....Підходять до неї дикарі, батько і син
син
- Ух ти!!!...........Бать давай з'їмо
- Дурак ти синок ....маму в дома з'їмо
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
sat-prof
20.03.2011, 13:05
Тато із сином грають в хованки.
Тато:
-Ну де ти?Де ти?Здаюсь!Виходь!І звідки ти знаєш такі місця,про які я й не здогадувався раніше?Ну,зізнавайся!
-Вуйко розповів!
-Який вуйко???
-Який до мами приходить,коли тебе нема.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Цікаве з історії України....
(Цікаве з історії козацтва)
Дмитро Вишневенький ввійшов в народні думи під іменем Байди —безтурботним гультіпакою, що тільки й знає пити мед-горілку і, здається, зовсім не має ніякого іншого клопоту... Д. Вишневецький був першим, хто вирішив покласти край турецькому й татарському пануванню в південних степах України. Зібравши під своєю орудою чимале військо, він організував сміливі походи в Крим, громив турецькі фортеці на Чорному морі. Але гетьмана зрадили й відправили до турецького султана. За народними переказами, султан придумав для гетьмана мученицьку смерть: його зачепили гаком за ребро і чекали, що він благатиме, аби його зняли. Та ні благання, ні стогін не злетіли з його вуст.
Смерть Д.Вишневецького була великою втратою для козацтва. І невипадково історики називають його духовним батьком Січі.
Козацький гетьман Іван Свірговський — одна із загадкових постатей у нашій історії. Знаємо тільки, що його військо брало участь у повстанні в Молдові під проводом Йона Воде, який прагнув завоювати незалежність свого краю від султанської Туреччини. Султанське військо взяло в кільце козаків. Згідно з першою версією, Свірговський загинув разом зі своїми побратимами в тому бою. Згідно з другою, його пораненого захопили в полон і зажадали великого викупу. Не мав таких грошей отаман, і не було кому за нього заплатити. Так він і загинув у турецькій неволі. І ніхто не знає, де його могила.
argonavt79
21.03.2011, 09:59
Заходить в лікарняну палату людина в білому халаті. Дивиться,
лежать хворі. Він підходить до одного і питає:
- У тебе який ріст?
- При чому тут зріст? Ви мені допоможіть, доктор, все болить! Сил нема!
- Я не лікар, я столяр.
Зібралися вчені на конгрес. Пошук восьмого дива світу.
Доповідає китайський вчений:
- Велика китайська стіна оперізує весь світ! Хіба це не диво
світу?
- Весь світ?
- Ну, якщо не весь світ, то, може, не вистачає зовсім небагато.
Виступає американський вчений:
- У нас побудована башта до самого неба. Ми вважаємо, що це
восьме чудо світу.
- До самого неба? - Дивуються вчені різних країн.
- Ну, хіба що не вистарчає зовсім трішки.
Виступає кубинський вчений:
- У нас жінки народжують задом. Це вам не диво?
- Задом? - Дивуються науковці.
- Ну, якщо не задом, то трішки вище.
Помирає старий Бандерівець і кличе до себе священика, щоб висповідатися:
- Хтів би м, святий отче висповідатися перед тим як вмру
- То кажіть, чим с-те прогнівили Господа Бога нашого?
- Та, вбив 26 москалів, 24 комуністи;
- Зачекайте, ви спочатку висповідайтеся, а про добрі справи пізніше побалакаємо!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
argonavt79
22.03.2011, 08:03
Збирається жінка на вилазку. У поспіху готує закуску.
Приготувала сумку. Туди кладе ковбасу, хліб, яйця, петрушку.
Вибігає на вулицю. Але забула взяти шиньйон. Повертається додому за
шиньйоном. Кладе в сумку шиньйон. На ходу вискакує в трамвай. У
трамваї тиснява. Трохи заспокоїлася і вирішила перевірити, чи всі
захопила. Полізла рукою і шепоче: "шиньйон на місці, ковбаса на
місці, яйця як ніби тут ". Тоді чоловік не витримав і каже:
- Дівчино, приберіть руку з ширінки!
argonavt79
22.03.2011, 08:20
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
ART Prime Sports 49° East
biss
Студентку запитують:
- У чому різниця між ректором, студентом і трамваєм?
- Між ректором і студентом - ніякої, а під трамваєм не була.
Дзвінок ветеринару:
- Зараз до Вас прийде моя теща зі старою собакою. Так Ви зробіть їй укол якого-небудь найсильнішого отрути - що б не мучилася і відразу померла ...
Ветеринар:
- А собачка одна знайде дорогу додому?
У повному автобусі їде обкурений наркоман і кричить:
- Хто втратив 10 рублів?
Тиша. Він знову:
- Хто втратив 10 рублів?
Стара бабуся:
- Це я, напевно, синку.
- Ну, а че сидиш, шукай давай!
argonavt79
23.03.2011, 14:09
Двоє молодих хлопців вирішили розважитися. Пішли в гуртожиток до
заміжнім жінкам. То так, сяк, п'яте-десяте. Випили. Слово за слово,
Шаляй-валяй, шури-мури почали. А тут як на зло стукіт у двері. Одна з
жінок в страху закричала:
- Чоловіки повернулися!
Хлопці почали змотувати вудки. Куди подітися. Вирішили стрибати
у вікно. А п'ятий поверх! Добре - внизу сніг. Перший стрибнув -
нормально. Другий стрибнув - розігнутися не може. Зігнувся в три
погибелі.
- Що з тобою? Правець від страху трапився?
А потім подивився і:
- Та ти ж ширінку до коміра пристебнув!
sat-prof
23.03.2011, 17:43
- Не виннний я, він сам упав! - роздратовано відповів Віталій Кличко на питання спортоглядача:
- "Чому ви не дали глядачам можливості подивитися бій?"
argonavt79
24.03.2011, 09:05
Чоловік купив пляшку, приносить додому. Куди б заховати від дружини?
Думав-думав і вирішив: надійніше за все - в годинник з зозулею.
Дружина приходить на обідню перерву і запитує:
- Чому годинник зупинився?
- Не знаю.
Підходить друга годині дня - час відкриття винно-горілчаних
магазинів. Відкривається дверцята, зозуля запитує:
- А котра година?
- Вже дві години.
- Тоді: ку-ку, ку-ку!
argonavt79
24.03.2011, 11:25
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Летить комп з десятого поверху і думає: "Зараз би зависнути!"
Міняю гарного лектора на хороше пиво ..
Хлопець вчить дівчину по асьці як користуватися фотошопом:
- Відкрий 1-е вікно, потім 2-е, потім закрий 1-ше. Вийшло?
- Вийшло.
- Що стало?
- Холодно.
- Лікарю, це пpавда? У мене yже немає тyбеpкyльозу?
- Абсолютно, шановний, абсолютно!
- Дайте я вас pозцілую за це!
- Е, ні! Hе треба!
Дружина і чоловік лежать в ліжку вночі:
- Дорогий, ти спиш?
- Ні.
- А хочеш?
Чоловік (збуджуючись):
- ХОЧУ!
- Ну тоді спи.
- Як вам мій домашній сир?
- Смакота, шкода мурчик здох.
Сільська вчителька ніяк не могла вирішити, кого вибрати в чоловіки - директора школи чи тракториста? З одного боку, швидке кар'єрне зростання, з іншого - без трактора до школи не доберешся ...!
argonavt79
25.03.2011, 12:44
Йдуть нічні тренування з парашутного спорту. Інструктор
оголошує: стрибає остання група. Всі один за одним стрибають, а
один сидить.
- Ти чому не стрибаєш? - Запитує інструктор.
- У мене ангіна.
- Стрибай!
- Не можу.
Інструктор запросив льотчика. Той поставив літак на
автопілот. Почали вони вдвох виштовхувати спортсмена. У гострій
боротьбі зачепили лампочку, розбили. У суцільній темряві тривала
боротьба. Нарешті виштовхнули. Полетів униз.
І тоді інструктор чує за спиною хрипкий розбитий ангіною
голос:
- Ох і сильно опирався. Мабуть, самбо займався.
argonavt79
25.03.2011, 14:03
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
sat-prof
25.03.2011, 16:13
- У мене біда: моя дружина дізналась, що я маю коханку...
- Нічого, твоя дружина - сильна жінка.
- Це мене і лякає...
Сільська вчителька ніяк не могла вирішити, кого вибрати в чоловіки - директора школи чи тракториста? З одного боку, швидке кар'єрне зростання, з іншого - без трактора до школи не доберешся ...!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Radio All for peace
Eurobird 9A (9.0°E) ,11919.00 V 27500 3/4
SID (in Hex'ID'):0023
argonavt79
26.03.2011, 09:50
Укладається пасажир спати і просить провідника:
- Розбудіть мене на станції Броди. У мене сон глибокий. Якщо не
буду прокидатися, так беріть мене за шкірку і виштовхуйте.
- Добре, - каже провідник .- Зробимо. Можеш не хвилюватися.
Через деякий час пасажир прокидається і запитує:
- Яка станція? Броди?
- О! Броди вже давно проїхали, - відповідають йому пасажири.
Він - до провідника. Почав кричати. Тоді йому провідник і каже:
- Я на станції Броди одного серед ночі виштовхував, ось той
кричав. Ледве від вагона відірвав.
Два вампіра
-Ти знаєш, раніше я працював у пункті переливання крові!
-А за що вигнали?
-Пив на роботі.
П'яний в метро кладе голову на плече поруч сидить дівчині. Вона:
- Може бути, ви на мене ще й ляжете?
- Ну-ну, розмріялася!
П'яний на зупинці обійняв ліхтарний стовп. Підходить інший:
- Ти що тут робиш?
- Так от, трамвай чекаю.
- Дивись, тебе з цієї чортівню в трамвай не пустять
argonavt79
27.03.2011, 10:19
Їде в поїзді на верхній полиці чоловік. Ноги звісив і брудними
шкарпетками прямо в обличчя жінці на нижній полиці.
- Мужчина, ви шкарпетки міняєте? - Запитує вона.
- Міняю, але лише на горілку.
Зустрічаються двоє друзів. Давно не бачилися.
- Ти що так схуд? - Запитує один іншого .- Що трапилося?
Повний же був.
- А я періодичну струс організму даю.
- Як?
- П'ю місяць, другий, третій, а потім день, два ,як, дам струс.
- Краплі в рот не беру!
Asia sat 3s 105е
TV-k lat
Freq.4114 S/R 7000
SID:0003
Проходить мент повз річки, а по ній гівно пливе і йому каже:
- Привіт колего!
- Який я тобі колега!
- Ну ми ж з тобою обидва з внутрішніх органів.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Подвиг 300-та козаків Чорного Ворона.....
У суботу 16 квітня опівдні в селі Розумівка Олександрівського району Кіровоградської області заплановано вшанування отамана Чорного Ворона та демонстрація фільму "Юрій Горліс-Горський".
Висвітлення історії подвигу і героїчної загибелі трьохста козаків Чорного Ворона. І знову подвиг 300-та козаків, як це було під Берестечком, під Крутами і ось під Розумівкою. І знову це був бій з чисельно переважаючим ворогом, і цього разу козаки знову прикривали відступ своїх військ. Але бій під Розумівкою був найстрашнішим за згадані вище за своїм безглуздим змістом. Якщо під Берестечком 300 козаків героїчно протистояли проти величезного польського війська, а під Крутами проти російського, то під Розумівкою козаки вже рубали один одного.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
argonavt79
29.03.2011, 05:44
Під час прогулянки по місту чоловік задивився на жінку,
одягнену в витончене шкіряне пальто.
Дружина поспішила відразу загострити увагу чоловіка:
- Ти бачиш, як виглядає жінка у шкірі!
- Звичайно, бачу.
- А ти представив мене в подібній шкірі, як би я виглядала?
- Звичайно, представив. Навіть представив того, з кого її здирають.
Приходить покупець в магазин і просить чорнило для третього
класу.
- Немає у нас таких чорнила, - відповідає продавець.
- Прошу вас, будь ласка. Я в боргу не залишуся. Ніде не можу дістати.
Продавщиця подумала, потім написала на бутилочці : "Для
третього класу ". І продала. Покупець довго дякував їй і навіть
вручив презент. Що стояв поруч інший покупець все бачив і чув,
а потім і питає:
- І багато у вас буває таких покупців?
- Небагато, але іноді з'являються. Запитають таке, що голову
зламаєш. А вам що-небудь потрібно?
- А мені дайте глобус Рязанської області.
TVI Internacional
Hispasat 1D @30.0°W
12591/V/s.r.30000 fec7/8
sat-prof
29.03.2011, 19:09
Попав українець в автокатастрофу. Доправили його в лікарню, в реанімацію.
Тут до нього кум проривається. Йому пояснюють, що не можна, потерпілий в комі, нікого не чує, не впізнає...
А той з торбами, клуночками впрошує. Ну, пропустили його в палату....
- Ой, куме, бiда ж яка... А я тобi сальця принiс, огiрочкiв, кварту горiлки... А ти у КОМI...
Голос з-під простирадла:
- КОМА - це ще не КРАПКА. Наливай ...!
Їде мужик селом на великій швидкості і раптом збиває когута. Виходить з машини розчарований і йде до хазяйки того когута,яка все бачила та каже:
Я дуже перепрошую, що так сталось..але я хотів би якось замінити вашого когутика..
Жінка на то йому відповідає...
Добре - замінюй... он де кури на подвірї
argonavt79
30.03.2011, 09:06
У ляльковому театрі "Темп" ляльки мають великий
темперамент. Особливо гаряче грає Отелло. Не проходить і трьох
дій, як треба міняти Дездемону.
Після закінчення зміни в день получки мужики виходять за
прохідну заводу і починають вирішувати: пити чи не пити.Один з них
пропонує:
- Давайте підкинемо монету. Якщо випаде орел - відразу біжимо за
пляшкою, якщо решка - перенесемо на завтра, якщо раптом встане на ребро
- Підемо в ресторан. Ну, а якщо вже зависне в повітрі - тоді, братці,
віддаємо гроші дружинам до єдиної копійки!
Один чоловік приходить у магазин і запитує:
- У вас килимові доріжки є?
- Є. Скільки вам метрів?
- Поріжте мені тридцять метрів по метру.
Продавці здивувалися, але порізали.
- Та ви що, чокнуті?! Мені треба уздовж порізати!
- Він, напевно, псих! - Каже одна продавщиця.
- Звичайно, у мене і довідка є.
Сидять двоє в ресторані і розмовляють:
- Не розумію, чому такий цілком пристойний ресторанчик
назвали "У розбійників"? - Сказав один.
- Ось принесуть тобі рахунок - зрозумієш.
Стоїть на березі обриву Їжачок і кричить:
- Ведмедик! Медвежа-т-ок!
З туману з'являється Кінь і починає бурчати: "Їжачок! Ну що
ти тут розкричався? Така тиша, а ти порушуєш спокій "
А Їжачок знову кричати:
- Ведмеже-т-ок!
Тоді Кінь розбіглася, змахнула копитами, а Їжачок візьми
та й відскочив убік. Кінь полетіла з обриву вгору копитами.
- Лоша-а-а-а! Конячка-а-а! - Закричав Їжачок.
argonavt79
30.03.2011, 11:11
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
-----------------------------------------------------------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
---------------------------------------------------------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
argonavt79
31.03.2011, 10:21
Зустрічаються дна хлопця. Один із синцями.
- Кажуть, вас учора били на станції? ..
- Та не станція, а так, невелика плат формочка.
Йде виставка-продаж нових тканин фабрики "Спектр". До
директору фабрики підходять іноземці і запитують:
- Ви вважаєте, що ваші тканини будуть носитися?
- Обов'язково! Вчора на прохідній ми затримали двадцять
несунів з цими тканинами!
Інспектор ДАІ зупинив машину. Перевіряючи права, він раптом
вчув запах алкоголю і тут же запропонував водію дунути в
"Трубочку". Той дихнув, і "трубочка" показала наявність алкоголю.
- У вас несправний прилад, - заявив водій .- У мене дружина
непитуща. Подивимося, що ваша "трубочка" покаже.
Дмухнула і дружина, і знов "трубка" показала наявність алкоголю.
- Ось бачите, - обурився водій, - з несправним
інструментом виходите на жваву трасу.
- Нічого подібного, - заявив інспектор, - це ваша дружина теж
брала алкоголь.
- Тоді нехай дитина повіє у вашу "трубку". І він витяг з
машини крихітного хлопчика - той дмухнув, і "трубка" знову
показала наявність алкоголю. Інспектор знизав плечима, вибачився і
відійшов. Чоловік, заводячи мотор, зловтішно сказав дружині:
- Ну що, дурна, вмилася? А кричала: не давай пити дитині, не
давай пити дитині! ..
Зустрілися два приятелі і почали обговорювати переваги і
недоліки дружин.
- Моя Аллочка - просто ангел! - Каже один.
- Везе ж тобі! А моя краля - ще жива.
Троє п'яних повзуть по шпалах залізниці. Зрідка між
собою розмовляють. Один каже:
- Ч-чорт! Які високі щаблі набудували!
Другий:
- А поручні - низькі!
Третій радісно:
- Нічого, хлопці, он дивіться, ліфт їде.
sat-prof
31.03.2011, 17:24
Приходять студенти до викладача і просять:
-Можна ми не підем на вашу пару ?
-Можна.
-А ви відмічати не будете??
-Та ні я на роботі не п'ю !
Років тридцять тому не вірив у те, що багато американських школярів не можуть знайти свою країну на карті...
Тепер вірю.
З Табачником скоро і наші не зможуть!
Скільки разів тато Карло привчав Буратіно до горщика... але за диваном, як і раніше, з'являлися купки стружки.
argonavt79
01.04.2011, 10:36
Ідуть двоє повз пам'ятник Пушкіну в Москві. Розмовляють про
дуелі поета з французом.
- Не збагну, - каже один, - чому така несправедливість: адже
виграв Дантес, а пам'ятник поставили Пушкіну?!
Бабця приїхала до Москви і вирішила пройти на вулицю Горького.
Підходить до патлатого хлопця:
- Молодий чоловіче, будь люб'язний, поясни старій, як пройти на
вулицю Горького?
- Я тобі, бабо, не молода людина, а чувак, по-друге, не пройти,
а кинути кістки, по-третє, не на вулицю Горького, а на Тверську-стріт, а
по-четверте, я не знаю, он стоїть мент, запитай у нього.
Бабця підходить до міліціонера:
- Мент!
- Я тобі, бабо, не мент! - Строго подивився міліціонер.
- Прости - забула: чувак! Як кинути кістки на Тверську-стріт?
Міліціонер отетерів:
- Хіппуешь, ключка?
Зібралися мужики в санаторії і сидять міркують:
- Як швидко часи міняються! Раніше, бувало, приїжджаєш в
санаторій, в першу чергу - човен, горілка, молодиця.
- Так, біжить час! Тепер - кіно, вино, доміно.
- А мені тепер - кефір, касторка, сартір.
Йде п'яний по вулиці. Попереду стовп. Він нічого не бачить.
Врізався в стовп. Падає. Піднімається. Знову йде і врізається в той же
стовп. І так кілька разів. Втомившись від боротьби зі стовпом, він сів на
тротуар.
- Почекаю, коли скінчиться мітинг.
Йде по темній вулиці перехожий. Підходить до міліціонера і
запитує:
- Скажіть, будь ласка, по цій вулиці ходити не небезпечно?
- Було б небезпечно, я б тут не ходив!
Пікассо приїхав до Лондона. На вокзалі виявилося, що у нього
вкрали годинник.
- Ви когось підозрюєте? - Запитав інспектор поліції.
- Так. Мені допомагав вийти з вагона молодий чоловік.
- Намалюйте його портрет, і ми його знайдемо.
Пікассо намалював портрет і віддав поліції. Через деякий
час поліція затримала стару 80 років, горилу в зоопарку, бульдога і
двох носорогів.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
sat-prof
01.04.2011, 16:41
Ти часом не знаєш, за що бомблять Лівію?
- За те, що Каддафі знущався над своїм народом безкоштовною електрикою і ліками, безвідсотковими кредитами і бензином по 14 центів...
- Ось воно як! Слава Богу, що у нас є "Партія регіонів", котра ніколи не допустить в країні такого беспрєдєла!
Якщо уряд починає турбуватися про бідних - такий уряд потрібно негайно гнати в шию. Тому, що при хорошому уряді бідних взагалі не повинно бути
argonavt79
02.04.2011, 10:06
У лісі свято. У зайця ювілей. Вирішили привітати його і вовки.
Написали вітальну адресу. Але як підписатися: "Вовки",
"Група вовків" або "Зграя вовків"?
Вирішили підписатися: "Зграя товаришів".
Розлучаються чоловік і дружина. Суддя запитує чоловіка про причину
розлучення.
- Громадяни судді, поясніть мені, чи може сім'я з двох чоловік
прожити на двісті карбованців на місяць?
- Може, - відповідає суддя.
- Ну ось, а вона мене третій рік пиляє: йди працювати, йди працювати.
У магазині жінка вибирає мітлу. Одну бере - не підходить,
другий пробує - не годиться. Продавець втомився подавати мітли. Нарешті
жінка знаходить відповідну.
- Ось цю.
- Вам загорнути, або так полетите?
Зустрілися два письменники. Один і питає іншого:
- Що-то вигляд у тебе неважний Ти захворів?
- У мене сталося велике горе!
- Яке?
- Син спалив рукопис мого останнього роману!
- А скільки ж твоєму синові років?
- Всього чотири роки.
- І він уже навчився читати? ..
Заходить у тролейбус чоловік напідпитку. У тролейбусі
гробове мовчання. Він звертається до пасажирів:
- Громадяни! Подивіться, яка на вулиці сонце! Скільки тепла,
радості! Весна на вулиці, громадяни! Всі мовчать.
- Браття! Невже ви не бачите, як прекрасний світ?!
- Ну, раз на тролейбусі немає нікого, тоді я відлию.
Всі продовжують наполегливо мовчати.
Зустрілися два приятелі. Один і радить іншому:
- Якщо тобі вішають локшину на вуха, сідай на плиту і вари до
кипіння. Якщо тобі починають знову вішати, скажи: "Спасибі, я вже
їв ".
sat-prof
02.04.2011, 11:25
як казав мій декан:
"З часом жінка - старішає, коханка - теж старішає, а третьокурсниці завжди однаково молоді ;)"
Palapa D, 113.0°E
GLOBAL TV, 3.934 H 6500 3/4
SID=1
V-PID: 308
Audio: 256
argonavt79
03.04.2011, 09:39
Сидить на березі річки рибалка. Нанизав хробака на гачок і закинув
вудку. Раптом бачить: черв'як спливає на поверхню і гребе до берега.
- Ти, що, здурів?! - Здивувався рибалка.
- Ти сам здурів! Мене там чуть не з'їли!
Йде людина по вулиці, бачить, стоїть черга. Він запитує:
- Що дають?
- Ширлі і мирлі.
Чоловік встав у чергу, варто дві години, три. Підходить його
чергу, він і каже продавцеві:
- Дайте мені два кілограми Ширлі.
- А Ширлі скінчилися.
- Тоді зважте два кілограми мирлі.
- Будь ласка.
Отримав людина пакет мирлі, приносить додому, а там Ширлі.
Стоять двоє у винного відділу.
- Скільки будемо брати: дві чи три?
- Візьми дві, а то вчора одна залишилася.
- Ну тоді візьмемо дві.
Підходить до продавщиці:
- Давайте чотири пляшки вина і дві іриски.
На одеський пляж виходить русалка з маленькою дитиною на руках,
підходить до відпочиваючих і питає:
- Ви не підкажете, як мені розшукати водолаза Жору?
П'яний чоловік пісяє біля паркану. Підходить міліціонер.
- Громадянин! Як вам не соромно! Не могли подалі, за паркан?!
- А що в мене - шланг?
Мандрівник зайшов у готель перекусити. У меню записано:
"Устриці, креветки, краби, кальмари; ікра, лосось, форель, лангусти,
кава, напої, шоколад "Наприкінці великого меню стояло:" І пару
добрих слів ".
Мандрівник запитує господаря:
- Тут стільки закуски, що я розгубився. Що ви мені порадите?
- Пару добрих слів.
- Яких?
- Не треба їсти.
argonavt79
03.04.2011, 09:44
Двоє молодих лікарів сидять в парку, відпочивають. По алеї йде
чоловік дивною ходою, ноги напівзігнуті, руки затиснуті між
колінами.
- Мучиться людина, - каже лікар, який закінчив два роки тому
інститут .- Уявляю, які в нього болю - адже це явно ознаки
церебрального паралічу.
- Ні, що ти! - Заперечує другий .- У нього явні ознаки
поліартриту. Я-то на цій хвороби спеціалізуюся, - сказав лікар, три
роки тому закінчив інститут.
Чоловік дошкандибав до них і скоромовкою:
- Мужики! Де тут туалет?
Дві старі діви сидять на призьбі сільського будинку і
спостерігають за тим, як курка тікає від півня.
Кочет ніяк не може наздогнати курку, хоча вже двічі оббіг
навколо будинку. Курка вибігає на вулицю і потрапляє під колеса
автомобіля. Одна зі старих дів вимовляє з пафосом:
- Вона вважала за краще смерть.
Проводжають молоді батьки свого сина в школу. Нова форма,
відпрасований комір, квіти. Після школи батьки чекають не
дочекаються, з вікна визирають. Після школи син прибігає додому,
кидає портфель і каже:
- Що ж ви мені одразу не сказали, що ця волинка на десять років?
Біжить хлопчик по дорозі.
- Тьоть, а тьоть, з'їж ось цю цукерочку.
Тітка бере і їсть.
- Смачно?
- Дуже. Спасибі, любий!
- Дивно. Чому ж тоді собака і кішка її випльовували?
Мати запитує сина:
- Петя, щось я не бачу твого шкільного щоденника?
- А його Васька взяв, батьків полякати.
У школі:
- Ким ти будеш, Петя, коли виростеш?
- Генералом.
- Так тебе ж можуть убити у випадку війни!
- Хто?
- Вороги.
- Тоді я буду ворогом.
Зайшла покупниця в продовольчий коопторговскій
магазин і запитує:
- Скільки коштує ваша копчена ковбаса?
- Дев'ять рублів.
Покупець хоче спробувати.
- Пробувати ми не дозволяємо!
- Та я откушу всього на двадцять копійок!
На дні моря працює водолаз. Раптом йому передають:
- Негайно піднімайся наверх!
- Навіщо?
- Наш корабель тоне!
Прийшов пацієнт до лікаря і скаржиться на безсоння:
- Ніяк не можу уснутьЄ
- А ви спробуйте рахувати до трьох.
- Я і так рахую до пів на четверту. Марно.
На багатьох міських автобусах пишуть рекламу: будьте обережні
з вогнем! Або: купуйте комп'ютери! Забрела самотня корова в
міську межу, побачила все це барвисте оформлення і вирішила сама
випробувати щастя. На наступний день її бачили на сільській вулиці з
плакатами на боках, де було написано: "Хочу познайомитися з
молодим, непитущим, які хочуть створити сім'ю биком! "
argonavt79
03.04.2011, 09:46
Прибігає захеканий пасажир до начальника вокзалу.
- Допоможіть! Я забув у потязі бутель із самогоном! Вам її не
приносили?
- Ні. Я тільки бачив, як проносили того чоловіка, який її
знайшов.
У лазні двоє хлопчаків побачили голого чоловіка з великим
животом і запитують:
- Дядьку, а що в тебе в животі?
- Бомба.
Вони відійшли в сторону і шепочуться:
- Давай висадимо бомбу.
- Не можна.
- Чому?
- Небезпечно. Гніт короткий.
По вулиці ледве бреде старий Рабінович. Йому кричать:
- Рабинович, як ваше здоров'я?
- Не дочекаєтеся!
Хлопчик і дівчинка розглядають книгу "Життя тварин" і
сперечаються:
- Вона може!
- Ні, я тобі кажу, не може.
- Може!
- Ходімо до бабусі і запитаємо.
Приходять на кухню до бабусі і запитують:
- Бабуся, у тебе можуть бути діти?
- Що ви, внучаткі, звичайно, немає.
- Я ж тобі казав, що вона самець.
- Розповісти тобі кооперативний анекдот?
- Розкажи.
- Плати п’ять гривень.
Учень приходить у клас з розпухлою губою.
- Хто це тебе вкусив? - Запитують хлопці.
- Каталися з батьком на човні, і на губу села оса.
- А ти б її зігнав.
- Я хотів зігнати, але батько її вбив веслом.
тягнеться здоровенна черга до книгарні.
підходить мужик і питає в крайнього
-Шо дають.
крайній -Бальзака привезли
мужик-Аце краще кремпліна.
крайній-Не знаю не пив ще.
sat-prof
03.04.2011, 18:04
- Протер пил з телевізора. Виявляється він у мене кольоровий!
argonavt79
04.04.2011, 13:16
- Протер пил з телевізора. Виявляється він у мене кольоровий!
В мене така ситуація була в житті, це правда. Налаштовував систему і бачу щось телевізор показує погано ( на кухні) модель нова налаштування перевірив все гаразд, а показує паршиво контрастність слабенька і кольора тусклі. Господиня зразу:- нам таке не підходить.Та присвітило сонце і я побачив що поверхня брудна. Пальцем провів по кінескопу а там слой пилу 2-3 міліметра щей змішаний з жиром. То господиня чуть на колінах не вмовляла щоб чоловіку я не сказав ( вона ніде не працювала чоловік бізнесмен).:o
Myroslaw
04.04.2011, 14:29
Двоє гуцулів на різних полонинах розгадуют кросворд:
- Мішьку!!!
- Га?
- Женскій палавой орган, п'єть букв, на "П" си починає...
- По вертикалі чи горизонталі?
- По горизонталі.
- Пиши "писок".:o
Гуцул на прийомі у лікаря:
-Пане доктор біду маю.
-Та яку?
-Мені лиш 82 роки,а з жінкою сплю небільше 2-3 рази на тиждень.
-Та то ще дуже добре,дай Бог всім так!
-Таде докторе добре.Мому кумові 86 років а він каже що 2-3 рази на день годен.То що бисте ми порадили?
-Що вам поражу,то ви тоже так кажіт!!!
Заходит гуцул у купе - а там два негри.От він і питає: Хлопці а шо тут горіло ???
Навіщо ж писати по одному анекдоту в пості ???
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Озеро з причудами....
Україна завжди була багата загадковими явищами. До їх числа добавилося ще одне, якому ще немає вичерпно-аргументованого пояснення. Так, біля села Веселець Городокського району Хмельницької області періодично з'являється, щоб потім зникнути, унікальне озеро. Впродовж трьох років розкошує на його мальовничій водоймі перелітне птаство, квітне рідкісна рослинність. Також привабливим є це озеро для рибалок. В прохолодній воді залюбки купаються дорослі і діти (повідомляє Укрінформ) .
Але на четвертий рік вода поволі кудись зникає. На місці озера починає зеленіти зеленою травою чималенький луг. Лише де-не-де залишаються невеликі болотяні острівці.
Та приблизно через вісім років вода з'являється знову. Утворється озеро з аналогічними розмірами. Але його термін існування лише три роки. Така періодичність, як правило, витримується і повторюється.
Місцеві сторожили, а також природознавці місцевого значення лише дивуються витівкам природи, але пояснити їх не можуть. Не квапляться чомусь зайнятися розгадкою таємниці озера також і фахівці-екологи чи науковці.
- Хая Соломонівна, ви не проти сьогодні повечеряти разом?
- Із задоволенням, Абрам Ілліч.
- Тоді у вас рівно о сьомій.
Intelsat 17, 66°E
12734H 13020.3/4
er1-uplink-msk SID:100
er2-uplink-msk SID:500
er3-uplink-msk SID:900
HISPASAT 30'W
11884 V 27500
Canal Multivision
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
sat-prof
06.04.2011, 20:41
Креслить студент на дошці коло, а воно в нього просто ідеальне виходить, наче циркулем малювали.
Викладач його питає:
- Де ж ви навчилися так чудово кола малювати?
- А я в армії два роки на кухні служив - мясорубку крутив.
У зоопарку стоять поруч росіянин і українець і розглядають за загороддю жирафу.
Росіянин мрійливо говорить:
- От якби в мене було таке довге горлечко, я б випив стаканчик, поки алкоголь
дійшов до шлунка, скільки б я задоволення дістав!
- Ха! А як би ти ригав??
- Куме, чому у вас теке брудне лице та руки?
- Та це я тещу на поїзд проводжав і на радощах поїзд поцілував.
Телефонний дзвінок у фірму "секс по телефону" в селі.
- Так, любий, я виконаю всі твої бажання, я зараз зроблю...
- Марусь, це я, Іван, будеш додому йти - батон купи.
STAR TV TURKSAT 2A (42.0°E)
11862 H 27500 5/6
SId : 05DE
(Only Champions League Matches)
4630
Hispasat 1C/1D/1E at 30.0°W
12.172 h 27500
BISS KEYS EXCLUSIVE
Черномирдін і Кучма ....
- Тепер я: а чому у нас в країні постійно не вистачає паперу?
- А треба в ковбасу більше м'яса класти!
Брежнєв зустрічає в аеропорту Маргарет Тетчер, читає з папірця:
- Дорога Індіра Ганді!
- Леонід Ілліч, це ж Маргарет Тетчер!
- Та я бачу, що це Маргарет Тетчер, але тут написано - Індіра Ганді.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Цікаві факти з історії України......
*** в містечку Заліщики (Тернопільська область), після нападу Німеччини на Польщу в 1939 році, деякий час перебував польський уряд. А вже після вступу у війну Радянського Союзу, цей уряд через Румунію евакуюється в Англію, й до 1945 року вважався легітимним урядом Польщі...
Eutelsat W2A, 10.0°E
Universal Channel Russia
11.166 Н 3616
sat-prof
09.04.2011, 21:37
День Святого Валентина - це для дітей. А для дорослих є ніч на Івана Купала.
Виходить чоловік на ґанок, потягується і позіхає. Сусідка репетує:
- Миколо, твій Полкан п'ять моїх курей задавив!
Чоловік, продовжуючи потягуватися і позіхати, спокійно каже:
- Собака не винуватий, курей прив'язувати треба...
- Чим відрізняється досвідчений фахівець від молодого? - молодий не вміє працювати, а досвідчений - уміє не працювати.
- Якщо вам лінь виносити сміття, виставіть його на сходову клітку, подзвоните в МНС і повідомите, що виявили підозрілий пакет...
Мозок складається на 80 відсотків з рідини, і мало того, що вона
гальмівна, так багатьом ще конкретно не долили ...
"А з поцілунками поспішати не будемо", - сказав принц, злазячи зі сплячою
красуні ...
ivantsiura
11.04.2011, 14:42
Гуляють хлопець і дівчина. У них перше побачення. Обоє по дорозі лузають насіння. Галина говорить до Петра: "Я на першому побаченні не даю." А Петро у відповідь:"Ну і не треба. А Насіння у мене грошей вистачить." :)
Зупиняє інспектор ДАІ блондинку за рулем крутої машини. Ну й говорить:
-"Інспектор Петренко. Ваші права".
-"А що це таке?"
-"Це такий документ де є ваше фото".
Блондинка подивилася у дзеркало і дала дзеркало інспектору.
Інспектор:"Ну чому ж ви зразу не сказали, що ви із ДАІ".!!! :)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Руслана радикально змінила імідж, особливо дісталося зачісці.
Співачка Руслана вбила глядачів шоу "Майданс" своїм новим іміджем. Дикі шкіряні вбрання співачка змінила на дику зачіску. Навіть діти, з якими Руслана виступала на сцені, були трохи в шоці від незвичайного способу Народної артистки.
"У багатьох людей Руслана асоціюється зі шкірою, бубнами і батогами. Своїм новим іміджем, проектом я хочу змінити ставлення людей до себе і показати, що справжня божевільна енергія всередині, в самому серці. Потрапляю в нірвану. Відчуваю себе вільною, скаженою. Віддаю всю себе! " - Виправдовується співачка. Руслана зізнається, що відчуває себе настільки розкуто, що готова піти на кардинальні і шокуючі зміни у своєму іміджі і надалі.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Руслана поставила автограф у незвичайному місці .....
Свого часу співачці Руслані Лижичко довелося поставити автограф на іграшках із секс-шопу. Руслана ще з часів «Євробачення» не раз говорила про те, що досить добре ставиться до сексуальних меншин, тому свого часу навіть зважилася залишити слід на ... чоловічому члені, правда, несправжня.
В інтерв'ю «Світського життя» співачка повідала, що відбулося все після концерту у Стокгольмі, де публіка прийняла на ура «Дикі танці» української зірки. ".. Мені довелося розписатися ... Я не знаю, як би це цензурно назвати Ну, така довгаста штука, а по боках дві круглі Ну, ви зрозуміли", - з посмішкою згадує Руслана. Після такого Руслану сміливо можна заносити до списку «Самі незвичайні автографи зірок».
Обідає родина за столом, батько, мати і дочка.
Батько бере ложку, пробує суп, запитує в матері:
- Ти суп солила?
- солила.
Запитує в дочки:
- А ти солила?
- солила.
- Ну тоді і я посолю.
Помирає тато Карло, на смертному одрі Карабас-Барабас у нього допитується:
- Відкрий мені секрет перед смертю, старий, ну як тобі вдавалося управляти дерев'яною лялькою без шнурочків?
Папа Карло, з останнім видихом:
- Вай-фай.
Дружина каже чоловікові:
- Слухай, що в тебе з телефоном? Я тобі дзвоню, а мені говорять: "Абонент зараз займається сексом, дочекайтеся черги!"
СМС:
- Привіт, кицька! Як на рахунок того, щоб зустрітися? Я куплю пляшку вина, квартира повністю в нашому розпорядженні ...
ВІДПОВІДЬ:
- Приваблива пропозиція. Тільки Каті в будинку немає. Це її тато. Краще пивасик візьми. Я скоро буду. М-у-у-р.
vBulletin версії 3.8.4, © 2000-2026, Jelsoft Enterprises Ltd.
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010