Чистка форума (не актуальні дописи)

[sat-prof]

Стоять у лісі поряд білий гриб і мохомор. Чують - іде грибник.
- Зараз почнеться різанина,- каже білий гриб.
- Не знаю, чи різанина, але те, що отримаю в писок чоботом, це точно.

[sat-prof]

Давно це вже було. Пішов дорогою чоловік, знайшов підкову, зрадів і сказав: — От якби ще три підкови знайти та одного коня, ото було б щастя!

[KiberK]

10 причин, чому не можна совати пальці в кулер чи вентилятор



1) Якщо вентилятор "убойний", з металевими хромованими лопатями і швидкістю більше 4000 оборотів в хвилину, то пальці можна міцно відбити або навіть неоповротно зіпсувати.

2) Якщо вентилятор пластмасовий, в пилюці і нікчемний, то його можна поламати навіть найніжнішим дотиком, або до смерті налякати.

3) Якщо це вентилятор "Климатек" з фреоновим охолодженням і турбонадувом, то можна відбити не тільки пальці, але і передпліччя, і навіть вапняний наліт на корінні зубів того ідіота, який порадив це зробити. Причому на метаболізм самого вентилятора вся ця драма ніяк не вплине!

4) Якщо для того, щоб сунути палець в вентилятор, необхідно пробитися через товстий-товстий шар пилу, тоді варто тричі задуматися над настільки необачним вчинком. Оскільки пил містить в собі багато шкідливих мікробів, комах, що зїдають до кісток, а то і з кістками усе, що їм попадається.

5) У разі неумисного ження пальців у вентилятор, спочатку усвідомте, чи відновлять ваш згорілий процесор по гарантії, і чи немає в межах видимості представників компанії, що здійснює гарантійне обслуговування комп'ютера, вашого безпосереднього начальника, членів товариства боротьби за права вентиляторів та інших учасників соціуму.

6) Не здумайте пхати свої пальці в вентилятори, в яких затишно влаштувалося сімейство мишей або інших ссавців, незважаючи на відносно невеликий обсяг виробленого ними молока.

7) Ніколи не намагайтеся пхати пальці в процесорний вентилятор, перебуваючи у "забвенії", в нетверезому стані, в ковзанах для фігурного катання з заточкою "жолобок", у боксерських рукавичках і стоячи на незаземленій металевому підлозі.

8) Попередньо прочитайте всю медичну літературу про те, які наслідки тягне за собою заміна суглобів в пальцях рук і ніг, або навіть заміна кінцівок, якщо вентилятор виявиться несподівано великим.

9) Уважно вивчіть ваш страховий поліс, і в разі відсутності в ньому пункту про вентилятори, передзвоніть страховому агенту і в'їдливо запитаєте про подібні випадки. Не суньте пальці в вентилятор до тих пір, поки не переконаєтеся в тому, що весь можливий збиток візьме на себе страхова компанія.

10) Поважайте право вентиляторів на усамітнення і самовизначення. Все-таки не в середньовіччі живемо

[SLAVASAM]

В селі, розташованому поряд з автотрасою поблизу Києва, лунає телефонний дзвінок:
- Куме, ну як там, чи їдуть люди там на ту, як її звуть... на гугурацію?
- Та їдуть, куме, їдуть...
- А чого це Ви так сумно розповідаєте?
- Та вчора тут неподалік джип з кримськими братками зачепив тачку з донецькими пацанами.
- Ну то й що?
- Що, що!!! Все село на бабки попало!

[SLAVASAM]

Дзвінок у двері. Чоловік дивиться в очко, а там - Смерть.
Ні! Ні! Ні! Мені ще рано помирати! Ні!!!!!!!! - в істериці кричить чоловік.
Смерть стомлено усміхнулась:
Перестань верещати. Я тільки за канарейкою

[sat-prof]

Що це за татуювання в тебе на спині:
00-88 АА?
- Це не татуювання , це дружина натиснула на газ, коли я гараж відчиняв

[SLAVASAM]

Керівник будівельної фірми розмовляє з міським головою:
- У нас на фірмі випадково є зайвий "Мерседес". Ми могли б його вам подарувати...
- Ні, що ви, я не можу приймати такі дорогі пожарунки!
- Ну тоді ми його продамо вам за сто євро.
- У такому разі я куплю два!

[funt3]

Їде блондинка по дорозі. Тут у неї колесо спустило. Вона зупинила машину і не знає шо робити. Повз неї проїжджає якийсь мужчина і зупиняється, шоб прикольнутися. Дядько виходить з машини і питає
- Що в вас сталося?
- Колесо пробила і не знаю як накачати.
- Та дуже просто - каже дядько - треба просто дути у вихлопну трубу...
Блондинка починає дути... Зупиняється біля неї інша блондинка. Дивиться як подруга дує в вихлопну трубу і питає:
- Що ти робиш?
- Хочу колесо накачати і от дую... і чогось ніяк не виходить.
- От дура! Зрозуміло що так ніколи не накачаєш! Вікна позакривай спочатку - все повітря виходить!

[KiberK]

На стройці бетонна плита зривається з крана, б'єт по
прекритті, зносить балку, після чого три поверхи будинку руйнуються. Прораб почесав затилок і говорить:
- От це я розуміє, тетріс!!!

[KiberK]

Дзвінок в двері, чоловік відкриває, на порозі дещо в чорному плащі і з косою.
- Ти хто? - питає чоловік.
- Не бачиш, чи що, я Смерть!
- Та йди ти в ж*пу!
- Добре, так і записуєм: "рак прямої кишки"

[sat-prof]

Приходить Вовочка в дитячий сад і розповідає:
- Питаю батьків, чи не можна мені завести братика. А вони говорять, що знайшли мене в капусті, і поки там більше нікого немає... Так я їм всі презервативи ножицями проколов, хай шукають уважніше.

[funt3]

Автобус.Чути голос.
-Хлопцы,а колі останівка?
-Зупинка далі,а ти москалю вже приїхав!

[funt3]

Вмирає старий бандерівець.
- Синку, клич скоріш парторга, хочу в партію вступити.
- Тато, що з вами? Усе життя ненавидiли ж їх!
- Не бiда, синку. Умру - на одного комуніста менше стане.


Небачених висот досяг сервіс на залізницях України!
З першого листопада "Укрзалізниця" дозволила користуватися туалетами на зупинках! На всій території Росії!

[sat-prof]

- Татку,татку… я більше ніколи не піду кататися з тобою на санчатах!…
- Мовчи сопляк,тягни мене швидше!!!

[sat-prof]

Оголошення в метро:
— На потяг, що прибуває, посадки немає! Пасажири, крім тещі- Сергія Сидорова, відійдіть від краю платформи!

[funt3]

На Україні було розвідано нове родовище нафти. Видобуток ускладнюється тим, що нафта знаходиться в цистернах, які з великою швидкістю рухаються по залізниці з Росії в Західну Європу.

Приїхав хлопець у рідне село з міста.Навчаєтся там.Пів року не був дома.Йде по вулиці.На зустріч йому дід.
-Ти синку чи підрос,чи шо?
-Сам ти діду ЧІПІДРОС!

[xoxol4uk]

Жінка цілий день полола картоплю на городі, а вечером зайшла втомлена до хати. Чоловік вмовив її занятися коханням. І вже під кінець процесу питає:
- Ну що ти кінчила?
- Ні ще 2 рядка залишилось.

[xoxol4uk]

Одружилася молода пара і живуть з батьками дівчини. І весь час зять назива тестя "Микола". Тому це неподобалось і він весь час говорив: "Ну що ти заладив: Микола, Микола... Татом тепер мене називай". А той всерівно: "Микола й Микола ".
Кололи якось дрова тесть з зятем і сокира у тестя застряла в колоді, ну він і каже зятю, щоб той паляцями тріщину роздвинув і він зможе сокиру витягти. Ну той: "Добре, Миколо". Роздвинув, сокира витяглась, а палець зажало. Зять витягти пальця не може і давай просити тестя:
- Миколо, ну миколо та допоможи ж.
А той ні в яку, за Миколу все ображається. То зять уже:
- Ну, тату, татусю... Ну, таточку, допоможіть, будь-ласка.
Тесть щасливий, підковирнув тріщину, той пальця дістав. Роздивляється зять свого пальця та й кеаже:
- От така от х..ня, Миколо.

[xoxol4uk]

Розбився пасажирський літак. Дістали ж чорну скриньку, а там останні слова пілотів: "Васю, дивись як я вмію..."

[sat-prof]

Ха ото гон...

[sat-prof]

Добрий ранок всім

[funt3]

Над Києвом пролітає літак, у якому сидять пілот, Кучма, Медведчук і Янукович. Пілот дивиться у вікно і каже:
- Дивіться, жодного щасливого обличчя внизу.
Кучма дістає з кишені 100 долларів і каже:
- Зараз кину вниз і однією щасливою людиною стане більше.
Медведчук дістає 200 долларів і каже:
- Зараз я кину 200 долларів і буде дві щасливої людини.
Янукович поцупив з кишені сусіда 1000 долларів:
- Зараз кину, і 10 українців будуть щасливі.
Пілот подивився на це все і каже:
- Зараз я вас всіх трьох викину, і вся Україна буде щасливою!

[SLAVASAM]

- Абрам, можеш мені дати дрель?
- Ні! Я сьогодні буду цілий день свердлити.
- О, тоді дай мені на сьогодні свої вудочки

[sat-prof]

active-biss-keys
Нове оновлення діючих ключів на біс!

[RIZIK]

Похорони в автобусному парку. Встає бригадир з чаркою і каже:
- Петрович був справжнім мужиком, жив як мужик і помер як мужик, уві сні, не те що ці 48 обісравшихся пасажирів

[RIZIK]

Зустрілися двоє друзів. Один запитує:
- Як живеш?
- Все нормально, дружина і діти, все в порядку. А ти як?
- А я з дружиною розлучаюся.
- Та ти що, вона в тебе така дбайлива господиня, вічно все по господарству працює.
- То-то й воно, встанеш вночі водички попити, приходиш - вже ліжко заправлене.

[funt3]

_____________________________________________

[funt3]

Урок української мови у школі Донецька. Прибігає захекана дівчина,що запізнилася і говорить:"Звиняйте,я опіздала".
"Ти не опіздала-відповідь вчителя--ти ох..їла"

[funt3]

В кабінеті Януковича із-за спеки ставлять другий кондиціонер. Робітник питає президента:
-Який режим установити?
-Режим я сам установлю. А кондиціонер повинен робити так, щоб при любому положені справ в Україні мені було ні холодно, ні спекотно.

[sat-prof]

Іdman TV Azərbaycan

Тurksat 42.0°Е

10966 Н, 11200 5/6

sid: 0190


key: 12 34 56 00 65 43 21 00

[sat-prof]

Прийшов дід до священика на сповідь.
- Святий отець, грішний я!
- І в чому твій гріх, син мій?
- Під час Другої світової війни я ховав у себе в підвалі єврея.
- Hy, це не гріх, а навпаки - свята справа! - заспокоїв його священик.
- Але я змушував його платити мені за постій, - додав дід.
- Так, це, звичайно, не добре, але адже і ти ризикував собою, син мій!
- Дякую вам, святий отець, але в мене ще одне питання.
- Яке?
- Чи повинен я сказати йому, що війна вже закінчилася?

[SLAVASAM]

Дружина пояснює чоловікові, чому зрадила йому з випадковою молодою людиною:
– Він зайшов такий худющий, брудний, обірваний, голодний... Ну я дозволила йому помитися, нагодувала, напоїла, віддала твою стару сорочку і костюм... А він і питає: 'Скажіть, мадам, а у Вас не знайдеться ще чого-небудь, чим чоловік не користується?'

[sat-prof]

Astra 4A 4.8°E
"Ірта плюс" (12130 V 27500 - 3/4)
MPEG-4
Sid: 001А22

[sat-prof]

NE[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
RTR Planeta
Amos 4°W
freq=11389/H/s.r.27500
id=0001
SID=000B

Video: 2817
Audio: 2818

[sat-prof]

:)

[sat-prof]

- Моя дівчина - як мобілка!
- Що ,така ж маленька, сучасна, необхідна?
- Ні, коли гроші закінчуються, вона зі мною не розмовляє!

[funt3]

Учителька — Вовочці:
— В якому році була Бородинська битва?
— Не пам’ятаю.
— А чому я пам’ятаю?
— Так ви на скільки меня старше!

Приходить бабця до магазину і купує мішок гречки, рису,
цілу упаковку сірників, кілька кілограмів солі, кілька ящиків горілки...
Продавщиця і питається:
- бабцю, а навіщо вам те все?
- ой, доню.. прийдуть же ж комуністи - дефіцит буде...
- а за кого, бабцю, голосувати будете?
- та за них, рідненьких...


Учора знайшов другу половинку, всю ніч приміряв, не моя...

[funt3]

____________________________________________

[KiberK]

Реклама по телевізорі:
Сидить алкаш, бухає і говорить сам з собою:
- Як дістало мене таке життя! Одна мрія, скоріше би здохнути!
Відкриває газ в плиті, не встигає запалити і падає мертвим..
Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются!!!!.


Два мужика пють пиві і говорять:
- Слухай, недавно дізнався, що мій сусід - вампір!
- З чого ти взяв?
- Ну я йому осиновий кілок в серце запхав той і здох...

[sat-prof]

Гуцульщина. Зупинка. Стоїть підозрілий мужик. Неподалік від зупинки стоять вуйки. Перший:
- Дивись, оно москаль стоїть.
- з чого ти взяв що москаль
- та піди провір
Ну пішов. Підходить.
Дядьку, а скажіть но котра година.
Той глянув на годинник - два каже.
Вуйко вернувся.
- Ну шо? питають в нього.
- Та сказав два, то й не розбереш, чи то по нашому, чи по масковському. Воно ж однаково.
Другий вуйко каже - піду но я.
Підходить:
- Дядьку, а що ви тут чекаєте?
- Автобус - каже.
Ну той вернувся. Ну шо - питають в нього.
- Та сказав автобус. Знову не розбереш.
Третій каже
- Піду зараз я. Розмовлятиму по-москальськи. Коли відповість так само, буде йому лиха тут година.
Підходить. Іздаля так:
- Здравствуйте батенька. Что стоим, чего ждем?
Дядько дістає ружбайку та каже:
- ТА ВЖЕ МАБУТЬ КУРВА ДОЧЕКАВСЯ!!

[sat-prof]

Активні BISS ключі 18.08.2010

[sat-prof]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[sat-prof]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[SLAVASAM]

Чоловік підходить до вікна, відкриває штоpи і говоpить дружині:
- Тобі не здається, мила, що сьогодні буде пpекpасний день?
Дружина:
- І що ти цим хочеш сказати, милий?
- Я пpосто згадав, що ти говоpила.
- І що ж?
- Що ти в один прекрасний день зберешся і підеш від мене!

[funt3]

Один український колгосп виростив і продав багато зерна і утворився надлишок грошей. Голова колгоспу вибрав двох більш-менш тямущих мужиків дав їм грошей і відправив до Москви на ВДНГ з напуттям привезти що-небудь таке екстравагантне
Мужики приїжджають в Москву. Походили по ВДНГ подивилися і їм придивилася одна дивина. Називається "Верстат для України"
Виробництва Японії, з одного боку засовуєш стругані дошки, з іншої виходять акуратні лаковані табурети.
Мужики подивилися на цю справу і сказали "ну ні фіга собі", на що на верстаті спалахнув напис "А то". Мужики вирішили, потрібно брати.
Привезли вони це диво в рідний колгосп, і при загальному зборищі показали як воно працює. Дошка - гудіння-дзижчання - лаковані табурети. Увесь колгосп хором "ну ні фіга собі", верстат напис "А то".
Тут голова говорить: стругані дошки це розкіш, давай не стругані. Верстат погудів-попердів, але видав лаковані табурети. Увесь колгосп хором "ну ні фіга собі", верстат напис "А то".
Голова говорить дошки це занадто жирно, давай сунемо в нього колоду. Верстат погудів-попердів, попердів, попердів, але видав лаковані табурети. Увесь колгосп хором "ну ні фіга собі", верстат напис "А то".
Всі в шоці, голова, а давайте в нього сунемо рельсу. Верстат погудів-попердів, попердів та і здох. Напис на верстаті "Ну ні фіга собі". Увесь колгосп хором "А то".

[funt3]

Колгоспний водій навіть за обідом не може обійтися без чарки. Викликали його на засідання правління:
— Як ти можеш випити й сідати за кермо? Це ж неподобство!
Звісно, ми не проти того, що хтось випиває, але ж пити треба з головою і в належний час!
Вийшов шофер із засідання, у нього питають:
— Ну що, вліпили догану?
— Де там! Тільки сказали, що пити треба з головою. А я, дурний, усе з механіком та завгаром…

[funt3]

Хтось йде по інституті і бачить групу балдіючих студентів…
- Чого балдіїте?
- Декан з вікна випав!
І отут хтось помічає ридаючого студента…
- А ти чого плачеш?
- А я не бачив!…


Поїхали три модератори на рибалку. Відпливли від берега, закинули вудочки, сидять, чекають. В цей момент сходить сонце.
- Сонце сходить, - говорить один.
- Гарно то як, - відповідає інший.
Третій хапає весло і щосили б'є обох. Ті падають у воду і кричать:
-Ти що, здурів, за що!!!?
-Першого за оффтоп, другого за флуд.

[savsav]

Rustavi (42.0°E) Turksat 3A (West Beam)(Only football)
12596 V 3700 5/6 ( new ID: 0067)

[savsav]

Az TV 1 & ictimai TV on Turksat 2A/3A 42° E
new SID code for Az TV 1 & ictimai TV on Turksat 2A/3A 42° E.
Frequenc: 10968
synbolrate: 11200 5/6
Az TV 1 SID code: 0064
Az TV 1 B**S code:

::::::::::::::::::
ictimai TV SID code: 00C8
ictimai TV B**S code:

[SLAVASAM]

Відпочивала на озері. А там збудували вишку, метрів так з 20. От один хлопчина хоче з неї спригнути, але ніяк не наважиться. Стоїть вже хвилин 5, на що йому один чоловік і каже:
- Давай, хлопче, пригай, не переживай тут мілко

[funt3]

В одному далекому-далекому селі одна доярка за день надоїла 300 літрів молока.
Ну все як годиться - журналісти з популярного районного видавництва. Питання в студію:
- А чи змогли б ви надоїти літрів 400?
- Хм... Змогла би!
- А 500?
- Хммммм..... Певно, що змогла би.
- Ну а 600?
- Та нє, то вже буде сама вода!


Зустрічаються два заїки, один іншому говорить:
- С-с-ссспппор-рримо, щщо я ккккуплю сигггаррретти і ннне зззаікнннусь.
Ну посперечалися вони. Той підходить до кіоску і, подаючи гроші, каже:
- LM.
- А вам який, червоний чи синій?
- Сссскккотттинна ...

[funt3]

Зустрілись два сусіда. Один у другого питає:
- У тебе корова курить?
- Ні.
- Значить, у тебе сарай горить!


Чоловік з відрядження-прямо в спальню. Дві години з голоду має дружину як може. Потім заходить на кухню, а там жінка. «Почекай, а кого-ж я тільки що мав в спальні?» – Запитує чоловік. Дружина забігає в спальну і кричить:-Мамо, чому ти не сказала, що це не я?
Теща відповідає: «Ти ж знаєш, доню, що я з ним вже два роки не розмовляю»


Як-то зловили гопники хлопця. Занурили його головою в колодязь, дістали й питають:
– Мобіла, бабло є?
Він до них:
– Нема …
Знову занурили, дістали, запитують:
– Мобіла, бабло є?!
– Та немає!
Знову занурили і знову питають:
– Мобіла, бабло є?!
Ну, той і не витримав:
- Блін, ви чи опускайте глибше, або тримаєте довше! Дно мутне – ні хрена не видно!

[funt3]

__________________________________________________ _

[sat-prof]

- Альо, кагебе? Рабинович в сарае с дровами прячет бриллианты!
Приїхали, перевернули усі дрова, порубали - нічого не знайшли.
- Альо, Мойша? Кагебе было? Дрова порубило? С тебя причитается!

[SLAVASAM]

- Що це у вас пальта продаються без кишень?
- Це для того, щоб злодій в кишеню не поліз. Остання мода!

[ivantsiura]

-Куме, а ви сьогодні корову доЇли? Так! Починаю свиню їсти.

[funt3]

Жінка підходить до чоловіка:
-Коханий,наша машина зламалась-в карбюратор вода потрапила…
-Та що ти розумієш?! Ти ж взагалі не знаєш,що таке карбюратор! Зараз я сам все подивлюся. Де наша машина?
-В озері…



Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату. Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непофарбовані.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Фарба є?
- Та є, от тільки кісточки нема.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та пофарбувала вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидите?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися пироги пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!

[SLAVASAM]

Чоловік просить продавщицю:
- Дайте мені 200 грам ковбаси. І наріжте - 100 грам зліва направо, а 100 - справа наліво.
Та подивилася на нього і упевнено:
- А ви - міліціонер!
- Так. А як ви здогадалися?
- А на вас - форма.

[D-Misha]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[sat-prof]

- Ало, КГБ? - мій сусід їсть...
- Ну і що що їсть?
- Та ікру їсть!
- Ну то що, що ікру їсть?
- Та ложкою їсть!
- А ну то виїжджаємо...
80-ті.
- Ало, КГБ? - мій сусід їсть...
- Ну і що що їсть?
- Та ікру їсть!
- А ну то виїжджаємо...
90-ті.
- Ало, КГБ?
- Ні СБУ!
- Перепрошую, мій сусід їсть,
- А ну то виїжджаємо...

[D-Misha]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[funt3]

Приходить старий єврей до нотаріуса.
- Добрий день, ви нотаріус?
- Так.
- Справжній?
- Справжній.
- І що, свідоство у вас є?
- Так, от, на стіні висить.
- Можна глянути?
-Будь-ласка.
Дивиться, щось вивчає, губами шепоче...
- А печатка у вас є?
- Звичайно є.
- Справжня?
- Справжня.
- Можна глянути?
- Можна.
Нотаріус витягує печатку з сейфа, єврей вертить її в руках, дивиться...
- А гербовий папір у вас є?
-Звичайно.
- Справжній?
- Справжній.
- З водяними знаками?
- Так.
- Дайте глянути?
- Гляньте.
Довго дивиться на світло...
- І що, можна скласти заповіт?
- Будь-ласка. Сідайте, ось ручка.
Написав заголовок, задумався...
- Скажіть, а "нікому ніх@я" разом чи окремо пишеться?

[SLAVASAM]

- Мій чоловік перестав пити горілку.
- О! Виявляється, у нього сильна воля!
- Ні, то у мене сильна рука.

[D-Misha]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[sat-prof]

Помер чоловік, і після смерті потрапив у пекло, тому що життя провів далеко не праведне. На воротах пекла зустрічає його черговий чорт і каже:
- Шановний Іване Петровичу! Оскільки Ви заслужений грішник, для Вас передбачена спеціальна акція: покарання обираєте самі!
Видав йому чортеня-екскурсовода і пішов мужик по пеклі. Дивиться: там на палю саджають, там у смолі варять, там ремені зі спини ріжуть ... Загалом морок!
Каже чортеняті:
- А у вас тут хоч закурити є де?
Той каже:
- Є!
І веде мужика до озера, тільки озеро до країв наповнене лайном, а в озері стоїть зграйка мужиків так, що ледве лиця видно, але - всі курять.
Подумав-подумав:
- Ну а че, хоч і смердить, так зате з тютюном!
Заліз, дали йому цигарку, стоїть - курить.
Раптом підходить великий, жирний чортяка з батогом і кричить:
- Так, все мужики, закінчуйте перекур, починаємо Присідати!!!



- Підемо до мене додому?
- Та ти що, я так не можу, у нас немає навіть спільних знайомих.
- Гітлера знаєш?
- Так.
- Пішли

[sat-prof]

Будильник програміста завжди перед тим, як задзвонити, запитує: “А ви впевнені у тому, що хочете прокинутися?”

[SLAVASAM]

Сімейна пара лежить на пляжі морському.
Чоловік питає дружину:
- Рибонька, а звідкіля у тебе взимку взялась шикарна песцева шуба?
- Ти не повіриш, любий. Я її в лотерейку виграла.
- Еге ж. Везунчик. А навесні діамантове кольє у тебе появилось. Звідкіля?
- Зайчику, повір, знову повезло, лотерейка щаслива попалась.
- Гаразд, а ота шикарна машина, на якій ми приїхали сюди, вона звідкіля у нас взялась?
- Ну просто пішла така полоса щаслива у мене. Знову лотерейка щаслива попалась мені.
Дружині надоїв цей допит і побігла вона в море плавати.
Через деякий час чоловік на весь пляж кричить: "Рибонька, виходь уже з води, а то лотерейку застудиш!"

[SLAVASAM]

Хлопець питає свою подругу:
– Ти зберегла мій подарунок?
– Ні – зробила аборт!

[SLAVASAM]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[D-Misha]

Одружилися Оксана (українка) та Серьожа (Росія), живуть у Росії. На різдвяні свята, Оксана вмовила коханого поїхати до свого села, що в Карпатах, відпочити, показати свої традиції, фольклор. Та цей Серьожа – боїться відходити далеко від хати. Йому ж на родіне казали, що «бандеровцы тебя убьют»! Оксана нервує, каже: от тобі пляшка горілки, пампушки, сало, іди в село, до людей, скажеш Христос народився, і все буде гаразд. Дурні ці твої друзі, що таке тобі розповідали, в нас тут нормальні хлопці, ніхто тебе не чіпатиме, послухаєш як колядують, може й з ними спробуєш! Наледве відправила. Проходить пів години, той Серожа як вривається до хати як навіжений, двері на замок, очі великі, слина з писка, шапку загубив. – Та що ж таке сталося, любий, невже вовки знову до села підійшли? – Да я… к ним…. с открытой душой! Прихожу, бутылку ставлю на стол, ґоворю им, как ты учила. “- Христос нараділся!!!” А они, все хором, как заорут “- Славімо його!!!” А хрен вы меня словите!…

[sat-prof]

SUPER

[RIZIK]

Зустрілися француз і українець. Розговорилися про те, як можна звабити жінку.
Француз говорить:
- Я знайомлюся із жінкою у ресторані, наливаю їй шампанського, танцюємо, потім веду до себе додому, дістаю вина – і вона моя. Веду в спальню – і вона в екстазі.
- У нас майже так само, – говорить українець. – Дзвоню до жінки, даю їй 300 гривень – і вона моя. Потім відбираю гроші – й вона в екстазі.

[SLAVASAM]

Вовочка:
- Мар Іванна, а чого це Ви сьогодні без ліфчика?
- Цікаво, як ти здогадався, адже я навіть пальта ще не зняла?
- А у Вас зморшки на обличчі пропали!.

[funt3]

Забігає хлопчик до хати,і говорить до мами:
-Мамо,мамо ви що ще взяли 1гектар землі?
Мама у відповідь:
-Так сину,а звідки ти знаеш?
Син:
-Тому що, наша кобила в хліву повісилася.

[savsav]

RDV - Senegal

Eutelsat W4@ 36° E
12437 H 23438 3/4

[D-Misha]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[xoxol4uk]

Здається цих ще не було. Це моя улюблена тематика анекдотів, хоча я не нацист і особисто проти росіян нічого не маю, і вважаю що людей не можна ділити на хороших і поганих за національністю :

Застряг хлопець у ліфті, натискає кнопку виклику диспетчера.
Чує:
- Якщо ви бажаете розмовляти укра©нською мовою, натиснеть 1,
- если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Поміркував та натиснув 2, чує:
- Ну що, москалику, застряг?

Cидять в камері грузин, українець і москаль.
До грузина приходить передача.
Він питається москаля : "Їсти хочеш?"
Москаль думає: З'їм я. Грузин спитає : "Ну що, поїв?". Ну а в грузинів одне на думці ....
Каже : "Не хочу"
Питається грузин українця : "Їсти хочеш?"
Українець думає: Грузин спитає : "Ну що, поїв?". Ну а в грузинів одне на думці .... Але їсти хочеться.
Наїмся, в руках окріпну, може відіб'юсь.
Грузин питає :
"Наївся?"
"Наївся"
"В руках окріп?"
"Окріп"
"Ну то тримай москаля"

[xoxol4uk]

Телефонує наркоман 01:
- В мене під вікном росте конопля.
- Це не донас, телефонуйте в міліцію,- і поклали слухавку.
Він знову через пару хвилин їм телефонує:
- В мене під вікном росте конопля.
- Ми ж вам сказали - це не до нас. Телефонуйте в міліцію,- і кинули слухавку.
Через пару хвилин знову:
- В мене під вікном росте конопля.
Його вже матом посилають, а він всеодно звонить. А потім вкінці звонить і каже:
- В мене під вікном росте конопля. А-але не кладіть слухавку, бо на другому поверсі горить квартира, і як будете тушити, щоб не затоптали коноплю.

[sat-prof]

ХерВам:
Ой, я бідна, й чоловік мій бідний, й синочок бідний,
Й водій мій бідний, й водій чоловіка бідний, й водій синочка бідний,
Й швейцар в нас бідний, й повар наш бідний,
Ой, бідні, ми бідні. Тому нам субсидію держава дає, спасибі, допомогає.

[sat-prof]

Єврей в лісі збирає гриби.Там його зустрів знайомий грибник:
-Слухай,тут багато отруйних грибів.Ти можеш отруїютись....
-Не хвилюйся це для продажу ...

[sat-prof]

Судять знаного хірурга за згвалтування прибиральниці.
Суддя питає хірурга – як то все було?
Хірург:
- Знаєте, ваша честь, мені навіть складно чітко про все розказати. Того дня я провів сім чи вісім операцій. Після останньої виходжу стомлений і заклопотаний у коридор, а там на мене дивовижними зигзагоподібними рухами насувається чийсь зад. Відверто кажучи я якось і не зорієнтувався – як зад наблизиdся – все сталося само собою.
Суддя прибиральниці:
- Потерпіла, розкажіть суду як все відбувалося.
Прибиральниця:
- Знаєте, ваша честь, був кінець робочого дня і я мила коридор. Ну і дуже старалася. Так спочатку щоб зліва скраю захопити, а потім справа, потім знову зліва, а потім знову справа… Аж раптом почула, що ззаду хтось пристроївся та й так во воно було…
Суддя прибиральниці:
- А чого ж Ви не втікали???!!!
Прибиральниця:
- Куди???? На помите?????

[sat-prof]

- Куме,ви про підорасів чули?
- Та не тільки чув,а й видів!Підходить до мене один і каже:"Вуйку,давайте,я вам дам 100 гривень і вас тойво".То ми зайшли в браму,він мене тойво,а грошей не дав.Ну не підорас?!!:

[funt3]

__________________________________________________ ________

[funt3]

"Я кохаю тебе", - кажуть українці. "I love you", - говорять англійці. "Je t'aime", - говорять французи. І тільки китайці мовчки роблять свою справу...

Вовочка:
- Мар Іванна, а чого це Ви сьогодні без ліфчика?
- Цікаво, як ти здогадався, адже я навіть пальта ще не зняла?
- А у Вас зморшки на обличчі пропали!.

Монастир... Засідання і головна монашка говорить !!!
- Сьогодні нам привезли в монастир МОРКВУ
- Всі УРА-УРА-УРА
- Різану !!!

[D-Misha]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[sat-prof]

Al Raie (TEST) (8°W) Atlantic Bird 2
11083 H NEW S/R :2856 FEC 3/4
SID=0001

A1 B2 C3 00 D4 E5 F6 00

[sat-prof]

- А вчора в Катьки син народився. Всією общагою ім'я придумували. Завтра по батькові придумуватимемо.

- Офіціант, ви мені вино каламутне налили.
- Hі, вино відмінне, це просто стакан брудний.

[sat-prof]

Поїхав 40-річний син з 80-річним батьком на природу. Заночували в наметі. Раптом під ранок батько будить сина:
- Синок! Терміново! Така справа! Знайди мені бабу!
- Тато, не буду я тобі нікого шукати.
- Синок! Для батька рідного! Такий випадок! Ну чому?
- По-перше, до найближчого села далеко, і я там нікого не знаю.По-друге, все-таки тобі 80 років. А по-третє, то, за що ти схопився рукою, це не твоє.

[SLAVASAM]

Повертається чоловік п'яний. Дружина відкриває двері:
- Знову напився як свиня. Спати будеш у під'їзді біля дверей.
Через 10 хвилин чоловік стукає в двері і просить ковдру. Через 20 хвилин стукає в двері і просить подушку. Через 30 хвилин стукає в двері і просить у дружини взуттєву щітку.
- Навіщо тобі щітка о 3 годині ранку?
- А куди я повинен покласти руку щоб спати спокійно?

[funt3]

Під час розкопок в Америці були знайдені шматочки мідного дроту. Після довгих досліджень було з'ясовано, що це - залишки древньої кабельної мережі, якою користувалися індіанці. Під час розкопок у Німеччині були знайдені шматочки скла. Після довгих досліджень було з'ясовано, що це - залишки оптоволоконної мережі древніх нібелунгів. В Росії довго копали, копали, копали ... і не знайшли нічого. Так було з'ясовано, що древні слов'яни користувалися супутниковим зв'язком.



Два чукчі йдуть по березі Білого моря. Один:
- Вау! Я знайшов 10 баксів!
- Молодець ... Дурню, навіщо ти їх викинув?
- Підробка!
- Чому??
- Ну де ти бачив десятку з двома нулями!?

[sat-prof]

Анекдот-притча.
Один арабский мудрець сказав
للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب
الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت
نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم
الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء
يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات
الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو
من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء
يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم
الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و
تعيينهمللأعيان

Я аж плакав...........
Особливо от в цьому місці:
الانتخابا

[sat-prof]

Банк.Кредитний відділ.
-Мені потрібен кредит.
-На які цілі?
-Я хочу відкрити гей-клуб.
-А хто туди ходити то буде.
-Як хто. П.д.ри різні. Вася, Петя прийдуть... потім ті під...си, що мені кнопки в ліфті підпалюють постійно, судді футбольні, даішники......
-Вибачте,але ми змушені відмовити вам в кредиті.
-О, і Ви приходьте!

[SLAVASAM]

Теща. Я бачила сон, наче мене повісили...
Зять. Ну-у!!!
Теща. Не дуже радій: мотузка обірвалась, і я прокинулась.

[sat-prof]

- Що ти читаєш, синок?
- Тисяча і одна ніч.
- Нічого собі, розцінки...

[sat-prof]

оновленні BISS ключі на 31,08,2010

Телеканал MGM (Eutelsat W2A 10.0°E )/"ГТРК Нижний Новгород" (ExpressAM1 40°E )та інше..

[funt3]

__________________________________________________

[SLAVASAM]

Дівчина миється в ванній. Несподівано заходить водопровідник. Дівчина:
- Ой! – і мочалками прикрилась.
Водопровідник:
- Ти чого? Ніколи в житті водопровідника не бачила?

[funt3]

Іспит у вузі. Викладач запитує студентів:
- Питання на "п'ятірку". Як мене кличуть?
Усі мовчать.
- Питання на "четвірку". Що здаємо?
Усі мовчать.
- Питання на "трійку". Якого кольору підручник?
З задніх рядів приглушений голос:
- О валить, гад!

[funt3]

__________________________________________________ __

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[funt3]

Осінь 2010 року. Україна.
- Бабо, а чого це ви муку, цукор, крупи мішками скуповуєте?!
- А ти чув, що Азаров сказав : "Жити стало краще, жити стало веселіше" ?
Минулого разу те ж саме Сталін перед війною говорив...

[kosoleg5]

10966H 11200 5/6

TURKSAT 42°E ProviderID/SID in HEX: 0190 (or 400 in Decimal)

2600:000190:1234560065432100

[satvovk]

Одного ранку вигляд з мого вікна...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[SLAVASAM]

Ось я народився взимку. Тепер поясніть, звідки я взявся? Лелеки не літають, капуста не росте...
- Сніговики зліпили...

[Zinge]

Дзвонить в двері хтось. Малий підходить, відкриває і впізнає в чоловікові татового знайомого. Він каже:
- малий, є хто старший?
- нема.
- Тоді дай попити води.
Малий пішов, через хвилину приносить повну кружку.
- Тримайте дядьку.
той випив і каже:
- Дай ше!
Малий пішов і приносить пів кружки:
- а чого тіко пів, - питає дядько?
- ну я ше малий, до крана не дістаю, а з унітаза багато не набереш

[D-Misha]

Як би взимку не довелося розпалювати те, що влітку посилено гасили. Щоб хоч якось зігрітися.

[nick19]

З життєвої мудрості діда Опанаса:
– Погано знати багато жартів: коли треба – не згадаєш, а коли хтось розповідає – не смішно. :)

[funt3]

Колгоспні збори. Голова колгоспу оголошує:
– За третє місце у соціалістичному змаганні доярка Петренко нагороджується цінним подарунком – телевізором.
Шквал аплодисментів, привітання.
– За друге місце у соцзмаганні свинарці Сидоренко вручаємо самаркандський килим.
Усі плещуть у долоні.
– На першому місці – телятниця Іваненко. Їй вручаємо повне зібрання творів Маркса, Енгельса і Леніна.
Мертва тиша. І хтось зловтішно каже: “Так їй, заразі, й треба”.

[RIZIK]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[SLAVASAM]

Роза лягає на ліжко, розсовує ноги і питає чоловіка:
- Знаєш, чого я хочу?
Моня відповідає:
- Звичайно, знаю! Ти таки хочеш одна зайняти всю постіль ...

[SLAVASAM]

- Тьотя Люба! А Ви знаєте, що Ваш син - голубий?
- ШО?! ЗА ЯНУКОВИЧА ГОЛОСУВАВ?!
- Та ні! В хорошому значенні...

[sat-prof]

Університет. Заходить викладач у клас і каже:
- Питання на 5, як я називаюсь?
Тихо
- Питання на 4, який зараз предмет?
Тихо
- Питання на 3, якого коляру книга?
І ось десь чути:
- Во с*ка грузить

[sat-prof]

Приходить призовник від армії відкошувати. Лікар, як вважається, питає:
- Ну, в чому справа?
- Знаєте, лікарю, я бачу тільки рухомі предмети.
- А як же ви сюди дійшли?
- А я головою мотав…

[SLAVASAM]

Допоки в лазні не з`явився напис “Дупу фіранками не витирати”, про це ніхто і не думав...

[funt3]

Куме, де це ваш собака ?
- Та, я його зарiзав.
- О-о ! А за що ?
- Бо москалям продався !
- Як !?
- А ось так ! Приходжу додому - а вiн менi з будки: "Гафф, гафф !"


Чорним морем пливе американський есмінець.
Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним прапором.
Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор,
що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець.
Субмарина занурюється на перископну глибину
та в капітанській рубці відбувається розмова:
- Петре, а ти впевнений, що то були москалі ?
- Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi!

- Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше
хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?

[funt3]

________________________________________________

[sat-prof]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[D-Misha]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[Zinge]

Є три дівчинки першокласниці: брюнетка, шатенка і блондинка. В якої з дівчаток більші груди?
в блондинки, бо їй 18 років.

[funt3]

Тату, а чому цицьки у корови між ніг, а у нашої мами між рук ??? Тому що синку у нашої мами дупа замість голови !!!

[kosoleg5]

Урок математики:
Молода вчителька задає задачу:
-З точки А у точку В вилетів один літак,зі швидкістю 450 км.на год. Другий літак вилетів з точки В ,зі швидкістю 500 км.на год.Питання:Скільки картоплі влізе у 5 мішків?
Із задньої парти піднімає руку Вовочка:
-Марія Іванівна-вам 26 років!
-Правильно, а як ти дізнався?
-Та мені ж 13, а тато полупридурком кличе!

[kosoleg5]

Приїжджають Prodigy в Київ. До трапу виходить гарна українська дівчина в національному вбранні,
у віночку зі стрічками, рум’яненька… в руках тримає хліб та сіль.
З літака виходить Кейт Флінт, підходить до дівчини, нахиляється до солонки, закриваючи пальцем одну ніздрю,
шумно вдихає сіль і обалдівшим голосом вимовляє: “ТАК нас ще ніде не зустрічали!”


Допоки в лазні не з`явився напис “Дупу фіранками не витирати”, про це ніхто і не думав...


- Де ти провів канікули, Роджер?
- Перші три дні - в Альпах.
- А інші?
- Інші - у гіпсі...

[kosoleg5]

- Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше
хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?

[kosoleg5]

Два кума в бані:
-Куме, а що то ви др@чите?!!
-А яка Вам, куме, різниця, з якою швидкістю я його мию!!!

[Zinge]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[kosoleg5]

Стоять у лісі поряд білий гриб і мухомор. Чують — іде грибник.
— Зараз почнеться різанина, — каже білий гриб.
— Не знаю, чи різанина, але те, що отримаю в писок чоботом, це точно.

[drachuk1979]

На спільних військових тренуваннях , керівники військових підрозділів різних країн обговорюють чиї солдати краще харчуються....
Американці говорить - Наші солдати споживають 5000 кілокалорій на добу....
Німці кажуть - 4500...
Англійці - 4000...
Наш український військовий щось довго, довго,довго рахував на калькуляторі, а потім сказав: Щось ви брешите хлопці..... не може солдат за день з’їсти два мішка капусти та мішок картоплі.........

[funt3]

Грає симфонічний оркестр. Диригент робить останній помах, всі замовкають, тільки мужик на контрабасі - бум, бум, бум, бум... Через хвилину теж закінчив, витирає лоб.
- Фу-у-х! Ледве наздогнав!

[SLAVASAM]

- Ой, от тільки не треба мене вмовляти, я від цього швидко вагітнію!

[monte_carlo]

Два куми, сусіди. Дзвінок о третій годині ночі:
-Куме, то що, може по 100 грамів?
-Ви, куме, і мертвого вговорите!

Прилітає російська качка в українське село. Іде по вулиці тай питає в місцевої качки:
-Голубушка, а где здесь у вас пруд?
-Де, де! Де зловлять там і пруть.

[funt3]

Кум каже до кума:
- Куме, а чи не приглянете за самогонним апаратом, доки я в місто з'їзджу?
- Добре, а що з ним робити?
- Ну ось дивіться: сюди заливаєте воду з відра, а сюди підставляєте бутля, тай уся наука.
Все робив як кум наказував. Тут бачить - вода закінчмлася, ну кум узяв відра тай пішов до криниці. Як повертатись назад - бачить кум, що сидить дільничний, але куди діватись, заходить до кумової хати.
Дільничний:
- Ну що, будемо складати протокол?
- Аякже, так і пишіть: Іду я повз кумову хату, як бачу - горить, я за відра тай до криниці, прибігаю назад, а тут дільничний самогон жене!


Молода дівчина з полтавщини вступила до якогось столичного ВУЗу.
Проходить перше медобстеження в студентській полікліниці. Виходить з кабінету гінеколога. Глянула в медкарточку, почервоніла й бігом назад в кабінет:
- Доктор, доктор, ну що Ви мені тут написали?
- Те що є, те й написав!
- Та ну, написали б - “нормальна” чи “така як в усіх”, а то написали - “ЗДОРОВА”

[funt3]

канал Спорт-1 (Украина)

Супутник - Hellas-sat 2 (39 гр.с.д.)

Частота 11512 МГц, Н 30000 Мс / с, FEC - 7 / 8, модуляція DVB-S

[roger5000]

канал Спорт-1 (Украина)

Супутник - Hellas-sat 2 (39 гр.с.д.)

Частота 11512 МГц, Н 30000 Мс / с, FEC - 7 / 8, модуляція DVB-S

Даний канал закінчив кодування в системі BISS і кодується у Viaccess 2-4 !

[monte_carlo]

Дочка приходить додому і ридає:
-Мамо, я не піду за Ваньку ... він напевно алкаш!
Матуся: - а з чого ти взяла?
-Він поліз цілуватися, а я відчула у нього в штанях щось тверде і велике .... напевно пляшка ....
-А якого пляшка розміру хоч?
-Ну приблизно 0,7
-Виходь донька, я все життя з чверткою промучилися ....!!!

[monte_carlo]

- Синку, хочу тобі порадити: вибирай собі наречену як мінімум з трьома сестрами.
- Це навіщо, тату?
- Коли вони вийдуть заміж, на тебе буде припадати вже тільки чверть тещі ...

[monte_carlo]

На уроці літератури.
- Діти, який історичний персонаж прийняв смерть від коня свого?
Вовочка, відірвавшись від порнографічного журналу:
- Катерина Друга!
- Як Катерина Друга?!
- Ви б, Марія Іванівна, такий прийняли - відразу б тріснули, а вона ще терпіла .. :o

[monte_carlo]

- Пора переходити на велосипеди, тоді й аварій менше буде.
- Ага. Він тебе підрізав - а ти йому подсрачніка.

[SLAVASAM]

В кабінеті гінеколога заходить молода жінка. У лікаря хворе горло, тому він до неї шебче:
- Здраствуйте. проходьте за ширму - роздягайтеся. І продовжує займатися своїми справами.
Через хвилину з-за ширми виглядає роздягнута жінка і теж вкрадчиво шепче:
- лікарю, а ви чому не роздягаєтесь?

[D-Misha]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[RIZIK]

Дочка до матері:
-Мамо я губи обвітрила
-Осінь на дворі труси потрібно вдівати.

[funt3]

Yamal 202. 49E (C Band)
Телеканал "GTRK Vologda" на 3644 L 3230 3/4. Луч "202 C" BISS

[funt3]

Intelsat 12 45°E,

РОССИЯ 1 (Вести Приволжье) (11675 V 6666 3/4) (sid 100)

[funt3]

Даішник зупиняє водія, відбирає у нього шляховий лист, звертає в кульочок і простягає:
- Дихне.
Той йому в кульочок 50 гривнів.
- Щось не зрозумію, Дихне ще раз.
Водій кладе ще 25 гривнів.
- Та ти добре дихай! Дихне, як в перший раз!

[funt3]

Yamal 202. 49E (C Band)

Телеканал "GTRK Kostroma" на 3735 R 3219 3/4. Луч "202 C" BISS

[SLAVASAM]

Яка pізниця між pусским весіллям і російськими похоpонами?
- Hа похоpонах на одного п'яного менше ...

[Zinge]

Жіночій монастир. " Алло! Це пожежна? Тут якийсь хлопець по стіні до кельї лізе!"
З трубки:" То Вам до міліції треба."
" Яка міліція?! Йому драбина потрібна!!!"

[beretta_rez]

ще пару фотоприколів

[funt3]

Дружина поїхала у відрядження. Чоловік вранці будить сина і веде до дитсадка.
Зайшли до нього — не беруть.
Заходять до другого — знову не беруть, бо немає такого у списку вихованців.
Дорогою до третього син каже:
- Доки ти водитимеш мене по дитсадках, я спізнюся до школи.

[funt3]

Реєстрація новонароджених.
- Хто татко малюка?
- Вася Жук з Соснівки.
- О Господи! Знову Вася Жук. Сьогодні ви вже сьома жінка, яка реєструє свою дитину від Васі Жука. Ось, помилуйтеся: Машенька Жук з Антонівки, Феденька Жук з Покотилове, Сімочка Жук з Бердичева ...
- Та що вас так дивує? У нього ж велосипед!

[sava]

"Поле чудес":
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три букви!!
- Правда не знаю.
- Ну друга У!!!
- ... серьезно???

[funt3]

__________________________________________________ ________

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[sava]

Толстая пациентка у врача. Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

[funt3]

Сидить в автобусі маленька дівчинка
Раптом в автобус входить старенька бабуля, і стає поруч з дівчинкою.
Ну ця дівчинка дивиться на бабулю, дивиться а потім говорить:
-Ну що бабуся втомилася???
-Так внученька втомилася
-Хочеш присісти???
-Так внученька, так.
-Ну тоді від мене не відходь, я через дві зупинки сходжу.

[sat-prof]

ЧОловік з відрядження хоче купити дружині в подарунок ліфчик. Продавець намагається дізнатися розмір:
- Ну хоча б за формою, що це: яблучко, грушка, маленька Динька?
- Вуха спанієля ...

[marchuk_1975]

*Піймав мужик золоту рибку:Хочу фабрику, віллу і круту тачку. Рибка:Добре, але в кредит чи по лізингу... Так, вибирай жарити будем на вершковому чи на рослинному. *Ще один ранок в Арктиці... В будиночку полярників сидить ведмідь, заковтуючи ногу дослідника і запиває це все NESСАFЕ. Голос з черева ведмедя:Здається я завтра першим піду... *Чим відрізняється роздавлений собака і роздавлений мент? Перед собакою є гальмівний слід...

[sava]

Викладач йде похмурий. Колега:
- Що трапилося?
- Дружина з дому вигнала.
- За що?
- Після сексу з нею ляпнув «Давай заліковку».

[sat-prof]

HellasSat 2 39.0°E
Спорт 1 (Поверхность)
11512 H 30000 7/8
1fff 1A 44 C5 00 B8 D4 38 00

Даний канал закінчив кодування в системі BISS і кодується у Viaccess 2-4 !

[funt3]

ШАНОВНІ ЧИТАЧІ! За вашими численними проханнями, тепер наша газета
буде виходити в рулонах і без тексту...


Війна. В окопі
- Дядьку, це Ви танк підбили?
- Я
- так це ж наш танк!
- Ja Ja!

[funt3]

42°E TV KAYSERI (FEED) 11522 V 2220

[kosoleg5]

Хлопчик років 4-5-ти приходить в молочний магазин, ставить на прилавок бідончик і каже:
- Мама шкажала шметани!
Продавець наливає сметану, малий бере бідон і йде до виходу. А продавець йому навздогін:
- Хлопче! А гроші!?
Малий:
- Мама шкажала - в бідоні...

Дорогий Дід Мороз, не спіши викидати мого листа. Це не спам, а реальна можливість заробити...

Вихователька дитячого саду півгодини натягала рейтузи на маленьку дівчинку. Коли вона з подихом полегшення випрямилася, дівчинка сказала:
- Це не мої рейтузики.
Внутрішньо рича, вихователька п'ятнадцять хвилин стягала рейтузи назад. Коли вона закінчила, дівчинка сказала:
- Це рейтузики мого брата, мама іноді надягає їх на мене.

[funt3]

— Коли я вночі повертаюсь додому,
дружина не каже жодного слова, тільки дивиться на годинник.
— Їй ще пощастило!
— вигукує приятель.
— Моя дивиться на календар.



Кутузов Москву спалив - герой. А коли я котлети спалила - так одразу дурна і вівця косорука ...



Селянин забігає у сарай по заначку. У темряві вдаряється головою об поперечку, вступає у кізяки, падає у корито для поросяти, встає, наступає на граблі... Нарешті виходить на вулицю:
— Не сарай, а ”Форт Буаяр” якийсь!

[kosoleg5]

вибачаюсь але один анекдот росіиською мовою надіслав мені грузин

Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подезджает к нему другой грузин:
- Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
- Посматри туда - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
- "Э, новый купишь, не расстраивайся".
- "Посмотри на переднее сидение" - а там девушка лежит руки ноги отдельно.
- Вах, не проблема, новую заведешь.
- Посмотри что у неё во рту.
- Вай, плач Гоги, плач.

[kosoleg5]

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
— Смотри, опять он здесь висит!

[SLAVASAM]

Командир вишикував своїх солдат
Командир вишикував своїх солдат:
- Хто любить музику? Крок вперед!
Троє солдатів вийшли з ряду:
- Добре. А зараз беріть цей рояль і тягніть його на п'ятий поверх!

[funt3]

УВАГА АКЦІЯ! ! Відправивши SMS зі словами "Мусора-козли" на безкоштовний номер 102 ви можете виграти: незабутню поїздку на автомобілі УАЗ-31514, масаж від голови до п'ят а також 15 днів в оздоровчому санаторії! ! !
Більше SMS - більше шансів!

[Петрович]

Старий пасічник з учнем оглядають вулик.Старий повчає молодого:
-Біля вулика не можна голосно говорити,тупати ногами і махати руками...
А над молодим вже зібралась хмара пчіл і кружляють над його головою.Ще трішки -жалитись почнуть.Молодий питає старого:
-А як пчоли почнуть жалитись-руками махати можна?
-Можна-відподає старий і додає
-Але в такому випадку це краще робити ногами..

[Korpahec]

Кум кума питає, куме ,як твій годинник що недавно я зремонтував ,кум у відповідь йому ,та як, як , кожних 15 хвилин ,зозуля виходить з годинника, і питае котра година.))))))))))))

[funt3]

Хваляться три мужика:
- У мене дружина - така рукодільниця, ось я випадково чашку розбив, так вона її так акуратно склеїла, ось дивіться - не скажете, бита вона чи не бита.
- А моя - розумниця. Я випадково брюки порвав, так вона їх так зашила, ось дивіться - не скажете, рвані вони чи ні.
- Ех, а моя так мені сорочку випрала, ось дивіться - не скажете, прала вона її чи ні.


- Тату, а коли у хлопця сережка у лівому вусі, що це означає?
- Це означає, що він - єдиний син у сім’ї козака!
- А якщо у правому?
- Тоді це означає, що він гомік.
- А коли в обох вухах?
- Значить його батькові не пощастило: один син - і той гомік.



Нічне село. Ідуть із весілля два кума. П'яні такі, що ледве на ногах тримаються (А ще під час святкування один з них навіщось поклав собі в кишеню огірок... Чи то закусити не зміг, чи то тещі голодній ніс - невідомо.)
Отож. Приспічило їм до вітру, по-маленькому. Один той, що тверезіший, відразу дістав сміло так, і виливає. А другий мучився, мучився, а руки-то вже не ті... Ну він і каже:
- Куме, а не могли б ви мені його дістати, бо шось я не можу.
- Тю, авжеж, куме! Не чужі ж люди...
Він руку в кишеню свого кума... І дістає огірок.
- Ой, куме! Здається я вам його відірвав.
- А я-то думаю, кров по ногах так і хлеще!

[sat-prof]

Що такое чоловік?
- Це заступник коханця по господарській частині.

[sat-prof]

На Україні було розвідано нове родовище нафти. Видобуток ускладнюється тим, що нафта знаходиться в цистернах, які з великою швидкістю рухаються по залізниці з Росії в Західну Європу.

[RIZIK]

Морг. На столі - розкритий труп. Біля столу - два патологоанатома, третій читає висновок про смерть. Перший, розрізаючи шлунок трупа:
- Ух ти! Гречана каша! З тушонкою! Вася, будеш?
- Ні, хлопці, я плотненько повечеряв.
- Ну, як хочеш.
Перші двоє дістають ложки і з апетитом вискребают вміст шлунка. Коли каша підходить до кінця, третій піднімає очі від висновку про смерть:
- М-да-а-а, хлопці, схоже, саме від цієї каші він копита і відкинув!
Перші двоє вивертають кашу назад в шлунок і біжать до аптечки. Третій їм услід, дістаючи ложку:
- Хлопці, та я пожартував, інфаркт у нього. Просто я підігріте люблю!

[funt3]

Один новий росіянин показує іншому свій будинок. Заходять у ванну. Другий запитує:
- А чо це в тебе така плитка дрібна?
- Дрібна, зате фірмова!
- А фірма яка?
- Intel.



Напис усередині чоловічої обручки:
“Цей рідкісний дятел був пійманий і окільцьований у 2005 році”




— Тату, а ти можеш випити всю упаковку соку?
— Ні, сік — не горілка, багато не вип’єш...

[funt3]

2010 рік. Зустрічаються росіянин з українцем. Заходить мова про президентів:
— Наш президент настоящий патриот, — каже росіянин. — Все делает для блага России!
— Подумаєш, здивував...— зауважує українець. — Наш також...


З життя депутатів: У Верховну Раду надійшов на розгляд проект нової Конституції, що складається усього з двох пунктів:
1. Не убий.
2. Не укради.
В даний момент депутати працюють над поправками.

[funt3]

Йдуть два кума по дорозі, коли - Вжик!..- їх обігнав мотоцикліст без голови. Глянули куми один на одного з подивом й пішли далі.
Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст знову без голови. Знову здивувались куми і йдуть собі далі.
В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст і знову без голови.
Тоді один і говорить: - Послухайте, куме, що це робиться - нічого не розумію?
- Здається, куме, вам потрібно косу на друге плече перекласти...

[SLAVASAM]

П’яний чоловік повертається додому і, щоб не обходити далеко, лізе через тин. Довго йому це не вдається. Тоді він звертається до святих за поміччю.
— Святий Миколаю, допоможи, святий Петре, підсади, святий Михаїле, підштовхни!
Нарешті перевалюється через тин і падає.
— Та тихіше ви, — каже п’яничка. — Не всі зразу!

[SLAVASAM]

- Я тут учора на пляжі бачив двох дівчат, що купалися! Абсолютно голі!
- В такий холод?! Напевно, моржі!
- Ну, одна точно морж, а друга нічого - симпатичненька..

[Ілюха]

тет пропав хто знає біс код.

[RIZIK]

Тут є список укр+рос. канали і ключі. [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] prof.com.ua/showthread.php?t=265&page=2 ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[lova-2]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) Що це за ключ на СПОРТ 1 і куди його ставити./ДЯКУЮ/
Даний канал закінчив кодування в системі BISS і кодується у Viaccess 2-4 ! Обговорення ключів в інакшій темі! Для дякую існує кнопочка+/-!!

[funt3]

Пішов Янукович до ворожки.

Та каже: "Будеш президентом, керуватимеш Україною, але помреш в день українського національного свята".

Янукович простить уточнити: "В день якого свята: в День незалежності, в річницю Конотопської битви, в День Соборності..."

Ворожка: "Точної дати я сказати не можу. Але, в який день помреш, той і буде днем українського національного свята"

[SLAVASAM]

- Наш Василь може з рушниці вцілити в муху на відстані десяти метрів.
- Не може бути!
- Їй-богу! Тільки муху він малює на всю стіну.

[SLAVASAM]

Прибігає чоловік додому та до дружини репетує:
- Жінко, збирай речі, я мільйон в лотерею виграв.
Дружина в шоковому стані не знає що робити...
- То ж які речі збирати, літні чи зимові (куди ж ми поїдемо...) ???
Чоловікзі злістю:
- Та всі збирай та вй*буй звідси...

[симчич]

ЗВЕРНЕННЯ ДО ПЕРШОКЛАСНИКА
Дорогий першокласнику! Ти тримаєш першу книжку у своєму житті, але є люди, котрим, як і тобі, потрібні знання, тому порхання, підтримай акцію милосердя. Надішли свій буквар за адресою: 01220, м. Київ, вул. Банкова, Адміністрація Президента України...

[SLAVASAM]

Повзе п'яний мужик навколо колодязя і тихо бурмоче:
- Якщо через п'ять хвилин цей паркан не скінчиться - треба буде перелазити ...

[savsav]

ENTV (Programe nat)

Atlantic Bird 3 @ 5°W
11065 H 18085 3/4

Back to old key now..

SID (HEX): 025C

[savsav]

Atlantic Bird 1, 12.5°W
Prva TV (Serbia) has started in DVB-S BISS: on 11174.79MHz, pol.H SR:15192 FEC:3/4 SID:14205 PID:1701/1702 Serbian.

[funt3]

Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету “За вільну Україну”.
Чоловік із села, побачивши це, не витримує:
- Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи?
- Звісно...
- І розумієте українську?
- Розумію, адже я – щирий українець.
- А я тоді хто?
- Не знаю... З вигляду – або жид, або москаль.

[WaRn1nG 1]

Значить їде поїзд.У одному купе сидять Негр і корінний українець.Ну значить наший достає картошку і начіна її общчищать,різать ...А негр сидить да пита:
-А шо це таке?
-Картошка це у нас така-отвітив наш.
Негр сміючись "та хіба це картошка,у нас :):):)у Африкі ото картошка!"
Потом значить достає наший сало,негр опять-А шо це таке?
Наш-Українське сало.Негр-та хіба це сало,у нас у бегемотів ОТО сало!
Ну наший розізлився дума ах так!,витягує Кавун-ложе перед собою,негр опять-А шо це таке?
АГРУС "блін", і то Дичка!

[SLAVASAM]

Дружина - чоловіку:
- Та відволікнись ти нарешті від телевізора! Піди в магазин за покупками.
- Куди йти, дощ, як з відра. Хороший господар собаки не випустить.
- Боже, але я ж не кажу, щоб ти йшов з собакою ...

[TERABIT]

У одних головні півкулі захищені черепом, у інших - штанами...:o:D:o

[nick19]

Гості, ви їсти хочете ?
Так, дуже хочемо!
Так чого додому не йдете ?

[WaRn1nG 1]

Поможітьбудьласкауменепробелсломався!

[sat-prof]

Як відрізнити поганий фільм жахів від хорошого?
- Просто! У поганому фільмі жахів лякають з усіх сил битим склом, обгорілими людьми, різкими звуками, і раптово стрибають зомбі. А в хорошому - в кадр тихо мирно вповзає їжачок, і від цього можна схопитися за памперс вмерти.

[SLAVASAM]

- Ти горілку п'єш?
- Тільки на свята.
- А коли у тебе свято?
- Коли є горілка.

[funt3]

Київ. Чоловік потрапив в затор у час пік. Раптом стукіт у вікно. Опускає скло і питає:
– Що треба?
– Розумієте, терористи взяли прем’єр-міністра в заручники і вимагають викуп – 10 мільйонів доларів, інакше вони обіллють його бензином і підпалять. Ми вирішили поцікавитися у водіїв, може, хтось чимось допоможе.
– Ну... Я – літрів 5 можу дати.



Петька з Чапаєвим тікають на конях від білих. Петька кричить:
– Все, нас наздоганяють. Що робитимемо?
Чапаєв у відповідь:
– Бачиш дерево? Підстрибуємо, хапаємося за гілку, білі під нами проскачуть і не помітять. Сказали – зробили, висять на гілці. Петька зістрибнув і кричить:
– Івановичу зістрибуй.
Чапаєв у відповідь:
– Не можу, руки затекли.
Петька кричить:
– Ти хоч ноги розтисни, хай кінь зістрибне.

[sat-prof]

Активні Бісс ключі 25.09.2010

[funt3]

Зустрічаються двоє крокодилів:
- Ну, як полювання?
- Двох негрів з'їв, а ти?
- А я одного москаля.
- Брешеш, ану дихни...


- У мене сусідка, хоч і гарна, але стерво.
- Чому?
- Я їй всю електропроводку відремонтував, а вона хоч би спасибі дала.

[roger5000]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[funt3]

1 Music @ Eutelsat W3A at 7.0°E
12566 V 6504

[funt3]

Eutelsat W2 16°E
TV 1 Bosnia 12615\V\02800
SID:0008

[funt3]

Хлопчик каже мамі ,мамо я хочу пісяти а воно непісяється,так ясне діло що непісяється ти собі на піську наступив))


Сидить дідусь в Карпатах перед дорогою, на дорогу націлив кулемет, і чогось чекає.......
Їде однин автомобіль:
-Слава Ісусу!
-Слава навіки!
-Дідусю, Вас підвести?
-Дякую, але я ще почекаю.
-Тоді, до побачення! - і поїхав....
їде другий автомобіль:
-Слава Ісусу!
-Слава навіки!
-Дідусю, Вас підвести?
-Дякую, синку, але я ще почекаю....
Їде третій автомобіль:
-ЗДРАСТЄ,ДЄДУШКА,ВАС ПОДВЕЗТІ???
Дідусь заряджаючи затвор кулемета:
-Ось я і дочекався!!!!)))

[funt3]

Розмовляють дві сусідки:
- А ти як тарганів позбулася?
- Ну, як - купила олівець.
- І шо?...
- Тепер сидять у кутку і малюють!

— Татку, татку, а я єврей, чи українець?
— А чого ти питаєш, синку.
— Та в нас у школі один велосипед продає за 50 гривень.
Так я оце думаю: чи мені за 30 зторгувати, чи побити і так забрати...

[sat-prof]

Попав один хлоп в передрягу і лежить в реанімації. Ну і пішов його кум відвідати, взяв всього повні міхи - гостинців там всіляких, прийшов, сів, дивиться - лежить хлоп як мертвий не рухається, до різних апаратів підключений. Заголосив кум з горя:
-Йой куме, що я буду без тебе робити! А я ж тут тобі і поросятко молочне приніс, і огірочків з діжки солених жінка наготувала і сальце з часничком і самогоночка. А як же я теперки без тебе ...
Раптом тягнеться рука хворого з-під покривала ...
-Наливай!!!
Кум з переляку аж підскочив:
-Куме, в тебе ж кома!
А кум:
-Кома це не крапка!

[respect]

іде ануні по колгоспі.....дивиться іде заступник голови колгоспу, і каже що прийде вечером кохатися.іде вона далі аж іде голова колгоспу, і також каже що прийде вечером.....прийшов перший зняв одяг, аж тут прийшов голова колгоспу, і заступник сховався під ліжко....зайшов голова , помацав у ануні груди, і каже:ЩОБ це такі бураки вродили як у вас груди.......А вона запхала йому руки в штани і каже:Аби це такі кукурудзи вродили, як у вас ..........А з під ліжка кричить заступник: Щоб то все град побив, як у мене яйця...........)))))))))))):o:D;)

[respect]

іде ануні по колгоспі.....дивиться іде заступник голови колгоспу, і каже що прийде вечером кохатися.іде вона далі аж іде голова колгоспу, і також каже що прийде вечером.....прийшов перший зняв одяг, аж тут прийшов голова колгоспу, і заступник сховався під ліжко....зайшов голова , помацав у ануні груди, і каже:ЩОБ це такі бураки вродили як у вас груди.......А вона запхала йому руки в штани і каже:Аби це такі кукурудзи вродили, як у вас ..........А з під ліжка кричить заступник: Щоб то все град побив, як у мене яйця...........)))))))))))):o:D;)



кльовий анекдот правда??????????????

[xoxol4uk]

Як кажуть: "Як сам себе не похвалиш..."

[sat-prof]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[sat-prof]

Rouge Fm - Radiochannel
Hotbird - (13�E) -12476 H 27500 3/4

01 02 03 04 05 06

[D-Misha]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[funt3]

Йде господиня по двору, а там - кіт величезний лежить. Господиня каже:
- У-у! Розвалився, все у тебе є - і їжа, і вода, нічого не робиш, цілими днями на сонці грієшся! Мені б таке життя!
Кіт лежить і думає:
- Сина мого втопила, дружину мою стерилізувала, мене каструвала. Тобі б таке життя!


Приходить Мужик до лікаря, той відкриває історію хвороби, дивиться - а у мужика СНІД, сифон чотири хрести, сибірська виразка, холера, вірусний менінгіт, загалом, цілий набір самих заразних хвороб.
У, - говорить - вас треба негайно в ізолятор. Годувати будемо чіпсами і камбалою.
Мужик йому відповідає: "Та ви чого? Я і не їв їх ніколи!"
- Доведеться звикати, бо більше нічого під двері не пролазить ...

[Zinge]

Знаєш, хто стоїть за відставкою Лужкова?
- Хто?
- Його дружина Батурина.
- Що за дурниця?
- Так це ж вона якось сказала, що, якби її чоловік не був мером, вона стала би
іще багатша.

[funt3]

__________________________________________________ ___

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[sat-prof]

Привіт друзі!

[D-Misha]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[D-Misha]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[funt3]

Будівництво. Бетонна плита зривається з крана, падає на
перекриття, зносить несучу балку після чого два поверхи будівлі
обвалюються. Виконроб дивиться на цю справу і каже:
- Ништяк тетріс.


Одеса. Крик з балкона:
- Аркаша, додому!
Хлопчик піднімає очі:
- Я що, змерз?
- Ні, ти хочеш їсти!


Чоловіча логіка:
- Ну і що, що у вушанці, тілогрійці та валянках. Зате тепло!
Жіноча логіка:
- Подумаєш - мізки і жопу відморозила. Зате красиво!


Погано розкреслена траса стала причиною перестрілки біатлоністів і прикордонників. Біатлоністи відстрілялися на відмінно.


В аптеці:
- У вас активоване вугілля є?
- У нас тільки неактивоване. Але ви можете відправити СМС на короткий номер 8888. У відповідь прийде код активації.

[sat-prof]

- Що це в вас за етикетка від вина тут вклеїна?
- Це віза в Молдавію.

[sat-prof]

В школі йде урок Закон Божий.
Батюшка в Івасика питає домашнє завдання.
Батюшка: Скажи раб Божий Івасику, чи може при житті душа відділятися від тіла?
Івасик: Може.
Батюшка: Свят свят свят!!! (несамовито хреститься) Що то ти таке Івасику кажеш? Душа при житті не може відділятися від тіла!!!
Івасик: А я вчора вночі йшов по при Вашу, батюшка, хату і на власні вуха чув, з вашого вікна, як Ви казали... А тепер душа моя, одягайся, і ось туди городами....городами....

[D-Misha]

Старі паперові купюри. Майже в кожній знаходиться маса цікавих деталей, вказівок на епоху. Якісь папірці здаються зайво химерними, якісь надмірно простими.
Самий фундаментальний рубль був випущений в 1898 року, а найкрасивіший рубль (ІМХО) видрукуваний в 1938 році.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[sat-prof]

Візьми це у рот... Ні, ні, ні, тільки не випльовуй... Відчуваєш бульбашки? Це КАРБІД...

[D-Misha]

- Не розумію, як може одна людина зробити стільки помилок в домашньому завданні? - Говорить вчитель.
- Це не одна людина, - виправдовується Вовочка. - Мені допомагав тато.

[funt3]

Дзвінок в довідкову стільникового оператора:
- Альо, дівчино, ваша компанія краде гроші.
- Розкажіть детальніше, що трапилося.
- Вчора увечері перевірив баланс, було 10 баксів, вимкнув телефон,
сьогодні вранці включаю - на рахунку 0.
- А ви телефон на ніч ставили на заряджання?
- Ставив.
- Так це у вас борги за електрику зняли


Чоловік приходить з роботи додому, а дружина йому говорить:
- Не роздягайся! Іди, набий морду сусідові!
У чоловіка миттєво налилися кров'ю очі ....
Вискакує на сходовий майданчик і дзвонить у двері.
Дружина чує гучні звуки мордобою і нецензурної лайки ...
Через кілька хвилин чоловік повертається і, захекавшись, запитує:
- Ну, і за що я його побив?
- За що, за що ... Сиджу цілими днями вдома одна - скукотища!


У тебе секс з дружиною до весілля був?
- Ні. А в тебе?
- У мене був, але я ж не знав, що ти на ній одружишся ...

[funt3]

Armenia 1 TV
Eutelsat W7 (36.0°)
11026 H 2500 3/5 (DVB-S2/QPSK)
CAID 0x2600, SID 0x001, VPID 0x4D3, PMT 0x46F

[D-Misha]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[funt3]

- Лікарю, яка хвороба найкраща?
- Короста: почухався - і ще хочеться.
- А яка найгірша?
- Геморой. Ні самому подивитися, ні іншим показати

[funt3]

Мужик приходить до голови колгоспу і каже: "Візьміть мене зоотехніком" - А що ти вмієш робити?
- Я розумію мову тварин.
- Ну гаразд, підемо на ферму.
Підходять до корови.
Мужик: "Му-у-у!"
Корова: "Му-у-у!"
- Вона сказала, що дала 15 літрів молока. Доярка здала 10, а 5 додому віднесла.
Прийшли до доярці, обшукали, так і є - 5 літрів у сховку.
Підходять до свині.
Мужик: "Хрю-у-у!"
Свиня: "Хрю-у-у!"
- Вона каже, що принесла 7 поросят, але свинарка двох забрала додому.
Обшук і свинарки, знаходять двох поросят.
- Ну гаразд, беру тебе, - говорить голова. Йдуть по вулиці. Назустріч коза: "Бе-е-е!"
- Ти їй не вір, це було один раз, і то по-п'янці ...

[D-Misha]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[funt3]

Маленький хлопчик гуляє з татом по зоопарку і бачить зебру:
- Тато, дивись, кінь мелірованого!
- Це твоя мама кінь мелірованого, а це, синку, зебра!

**********************************************

Американський форум. Ставиш питання - потім тобі відповідають.
Ізраїльський форум. Ставиш питання - потім тобі ставлять запитання.
Російський форум. Ставиш питання - потім тобі довго розповідають, який ти мудак.

**********************************************

Приходить блондинка в автосалон, купує новенький порше ... Через тиждень приїжджає на СТО і каже:
- Я коли їду одна все нормально, а коли з ким-то вічно в салоні смердить ...
Майстер подивився салон, капот і каже:
- Начебто все нормально. Давайте я з вами проїдусь - подивимося.
Їдуть вони. Блондинка їде під 200 на червоний, по тротуару - обганяє всіх підряд. Потім зупиняється і каже:
- Ну що, відчуваєте?
- Я не відчуваю - я в цьому сиджу ...

[funt3]

Прилетiли американцi на Мiсяць, вийшли з ракети, ходять, стрибають... Аж помiтили недалеко розпалене вогнище, пiдходять туди а там трое поросятко печуть. Американцi питають:
- Хто ви?
- Украiнцi.
- А що тут робите?
- На заробытки приiхали.
- Що на Мiсяць??????
- Та де на мiсяць, на пiв року!

******************************************

Йде в інституті лекція з безпеки життєдіяльності. Професор аудиторії:
- Ви - прораб на будівництві. На ваших очах падає і розбивається на смерть робочий. Ваші перші дії?
Студенти:
- Викликати швидку!
- Викликати міліцію!
- Повідомити родичів! і тому подібне
Професор:
- Надіньте на труп каску і страхувальний пояс, інакше міліція приїде за вами.

******************************************

Прокидається дід на дачі. Дивиться у вікно, а у нього з городу картоплю крадуть. Він дзвонить в міліцію:
— Міліція, приїжджайте, у мене з городу картоплю крадуть.
— Вибачте, але поблизу немає патрульних машин... До побачення.
Дзвінок в міліцію через 5 хвилин:
— Міліція, можете не приїжджати, я їх всіх перестріляв.
Через 3 хвилини наряд Беркута, 3 патрульні машини, полковник міліції і так далі. Полковник говорить:
— Діду, так ти ж сказав, що їх всіх перестріляв?
— Так і мені сказали, що патрульних машин немає

[WaRn1nG 1]

СТАРІСТЬ-це коли ти неповниш останній секс,а повниш ПЕРШИЙ!

[WaRn1nG 1]

Значить сім*я-батько,мати і син приїхали на рибалку!Значить мати там їсти варить,палатки розбила...вобщім робота у неї кипить.А батько з сином удочки позакидали і ждуть...І тут на тобі син витягує золоту рибку.Рибка значить подивилася і каже:"По одному желанію кожен".
Малий(син) значить каже
-Хочу Хомячка!
-Батько-В П*зду хомячка!
-Мати-із П*зди хомячка! ! !.

[WaRn1nG 1]

Не ну це все хорошо!а можна мені на перший нац.ключика повторить,Please.

[funt3]

Дивітся вище повідомлення №32 :cool:!!!

[funt3]

Йде мужик повз багатоповерхівку. Раптом чує свист. Піднімає голову і з жахом бачить, що на нього падає рояль. У десяти сантиметрах від його голови рояль застигає в повітрі, і з-під кришки виникає весела пика:
- Перелякався? Щигля за переляк! Вітьок, піднімай!


Вовочка запросив Танечку до себе додому. Купив квіти, торт, пляшку коньяку, сигарети. Виклав все на стіл і чекає. Проходить година. Вовочка думає: "Танечка з хорошої сім'ї, пити не буде". Забрав пляшку. Проходять дві години. "Танечка палити не буде". Прибрав сигарети. А тут дзвінок в двері. Заходить Танечка. Вовочка запитує:
- А чого ти в шкільному платті прийшла ?
- Так завтра ж в школу.

[sat-prof]

Яндекс - знайшлося 222 тис. відповідей

[sanela]

Приходить щікольщик на 10 поверх стіклити балкон.
Звінок у двері
Хто там
Щікольщік, йоб тваю мать
А чому ви матюкаэтесь?
Привичка, йоб тваю мать
хазяйка показуэ балкон і іде по своїх справах на кухню
Через пів години звінок у двері
Хто там
Щікольщік, йоб тваю мать
Тож у мене вже є
Впав, йоб тваю мать.

[RIZIK]

Дружина чоловікові: - Дорогий, ти не знаєш, де наша книга, Як прожити 100 років? - Я її спалив. - Чому? - Так теща хотіла взяти почитати.


Зустрічаються два приятелі, один з них з двома кольоровими телевізорами.
- Навіщо тобі два?
- Теща сказала, що півжиття віддасть за кольоровий телевізор!

[sat-prof]

1940-й рік, окупована Варшава. Веде фашист поляка, ставить його коло стіни, наводить "шмайсера" - коли згори спускається янгол і каже: "Не стріляй. Бо він буде Папою Римським". Фашист спантеличено опускає автомата, а янгол говорить: "А за те, що ти не стріляв, будеш наступним після нього Папою Римським!"

[kosoleg5]

(MBC) Persia CA Badr-4@ 26° East

11919 H 27500

New SID IN HEX : 100E
Key : 12AB34F1CD56EF12

MBC PERSIA = PERSIA CA

[D-Misha]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[funt3]

Дівчина прийшла на прийом до гінеколога.
Роздяглася, сіла у крісло і розчепірила ноги. До неї підійшов лікар:
- Вище!
Вона підняла ноги ще вище.
- Вище!
Дівчина не витримала:
- Я вже не можу вище!
- Кабінет гінеколога на поверхом вище, а я - стоматолог!

*************************************

Виходять мужики з лісу, дивляться дід на пеньку сидить. Вони до нього:
- Дідусю, а як пройти в село?
- Ідіть прямо, там буде конопляне поле, відразу за ним - говоряща ріка ...

[funt3]

_______________________________

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[RIZIK]

йде мужик повз будинки , дивиться, його сусід картоплю копає, а теща в касці картоплю збирає.
Мужик запитує в сусіда: "Чого твоя теща в касці? Сусід-" Я що, дурень, щоразу до забору бігати, лопату обтрушувати ".

Відправив тещу в круїз на теплоході "Чапаєв".
Не "Титанік", звичайно - але надія є.

Повертається чоловік з лікарні, де відвідував важко хвору тещу. Жахливо ,злий він говорить дружині:
- Твоя мама здорова, як кінь, скоро вже випишеться з лікарні і оселиться у нас.
- Не розумію, - говорить дружина, - вчора ще лікар мені казав, що мама помирає.
- Не знаю, що він тобі сказав, але мені він порадив приготуватися до найгіршого.

Бухають два мужики. Один - іншому:
- Тещу вбив.
- Брешеш!
- Пішли покажу.
Приводить в свій двір. Там горбок і з нього стирчить гола дупа.
- Що ж ти дупу залишив?
- Так велосипед зручно ставити.


- Значить, ви бачили, як злочинець задушив вашу тещу?
- Бачив, пан суддя.
- Чому ж ви не кинулися на допомогу?
- Я хотів, але побачив, що він сам впорається, і вирішив не втручатися.

- Моя теща зараз в Мінську відпочиває!
- А що, хороший холодильник!

Йде мужик по вулиці з рушницею. Його запитують:
- Куди йдеш?
- До тещі, на день народження. Подарунок купив, сережки.
- А рушницю навіщо?
- А щоб у мочках дірочки зробити.

Зустрічаються два сусіди по сходовій клітці. Один запитує:
- Хто у тебе ввечері кричить?
- Це я своїй тещі ноги мию.
- Ну і я мию свїй теж.
- А як ти сушиш їй ноги?
- Рушником.
- А я викручував ...

[SLAVASAM]

На уроці:
-Марь Іванна! А можна мені в туалет?
-Іди, Сидоров, йди ... Все одно нічого хорошого їз тебе не вийде.

[SLAVASAM]

Як в Одесі делікатно підказують про незастебнуту ширінку: - Мойше, поправте вашу краватку... Нижче... Нижче... Ще нижче... Оппа! . .


Дружина відповідає на телефонний дзвінок. Чоловік запитує:
- Хто дзвонив?
- Пам'ятаєш, дев'ять місяців назад ти їхав ловити форель? Одна з форелей подзвонила й сказала, що ти став батьком.

[funt3]

Бабця приходить в аптеку і звертається до продавця:
- Мені 200 презервативів, будь ласка.
- Бабця, куди тобі стільки, ти ж така стара!
- Та в мене телевізор зламався, я майстра викликала, він подивився і каже: "Бабця, купуй запобіжники, тут @ бли багато буде!"

[D-Misha]

В цій темі, бажано відтворювати природу, краєвиди, історичні памятки і все інше, що стосується рідної землі, на якій ви народилися, проживаєте і любите. Краса України незрівнянна![Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[SLAVASAM]

Директор запитує в секретарки:
- Машенька, мила. Ви сьогодні знову без трусиків?
- Так, а як ви догадалися?
- А в вас знову лупа на тапочках…..

[sat-prof]

Дореволюційна Одеса. Єврейський погром. В квартиру Хаїма вриваються погромщики:
- Ми будемо все трощити, грабувати, будемо бити тебе, Хаїме, і твою жінку Цилю. А твою доньку Сарочку будемо гвалтувати.
Хаїм:
- Робіть що хочете, забирайте що хочете, тільки не рухайте моєї Сарочки.
Сарочка:
- Не треба, тату, погром так погром!

[funt3]

Прибігає на пари захеканої студент. Професор до нього:
- Чому спізнюємося, шановний?
- Розумієте, я брав участь у ралі. Ну, і небагато спізнився.
- Добре, сідайте.
Через п’ять хвилин у цю ж аудиторію завалює ще 10 людей. Професор:
- Чому спізнюємося?
- Розумієте, наш одногрупник брав участь у ралі, ну, так ми за нього хворіли, і тому спізнилися!
- Ну, добре, сідайте.
Ще через п’ять хвилин у цю же аудиторію заходить молоденька дівчина. Професор до неї (роздратовано):
- Дівчина, і ви з ралі?
Та (зніяковіло):
- Ні, я тільки пісяла.

************************************************

Вирішив старий батьки показати сину-аболтусу свій м'ясний цех, оскільки заповів сину діло всього життя.
Ідуть вони, батько розповідає що і звідки, дйшли вони до головного механізма:
- Ось синку головний агрегат... Дивись! береш одного барана, вкидаєш ось сюди, звідси вилазе 3 палки ковбаси. Зрозумів?!
- НІ!
- Ну що ж тут не зрозуміло??! Береш барана, вкидаєш, вилазе 3 палки ковбаси... Зрозумів?!
- НІ!
- ТА що тобі не зрозуміло?! Береш одного барана, вкидаш, вилазе три палки ковбаси?! Зрозуміло?!
- Тату, а є такий агрегат куди вкидаєш 3 палки - вилазе 1 баран?!
- !!! Є!!! ТВоя мати...

[RIZIK]

Солдати:
- Мамаша, пусти пеpеночувати!
- Hе пущу: ви мені внучку зпортете ...
- Hе тpонем ми її, чесне Бійцівське!
- Hу, тоді заходьте ...
Зранку заплакана внучка пpоводжає солдатів:
- Що ж ви мені бабусю спортили?!!

Зустрічаються списаний російський і новітній штатівський підводні човни та штатівський капітан запитує нашого:
- Колєга, скажи, твоя руїна може дати хоч 15 вузлів?
- Не питання.
Перевіряють - так і є, і найстрашніше для амереканців - движок не чутно.
- А тридцять?
...
- А сорок?
...
Американці в повному шоці, в істереці, в очах повна паніка:
- А сімдесят подужаєш?
Наш капітан питає боцмана:- Дамо?
- Дати щось дамо, але боюся у таджиків ласти позлітають.