Показати повну версію : Чистка форума (не актуальні дописи)
Сторінки :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
[
10]
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
- Уявляєш, Свєтка, - він запам'ятав колір моїх очей!
- Якщо хлопець пам'ятає колір твоїх очей після першого побачення, значить, у тебе маленькі цицьки!
karpinets2710
29.11.2011, 22:21
Швидко та якісно:
- Відбілюємо зуби;
- Видаляємо родимки;
- Фарбуємо волосся;
- Міняємо пігментацію шкіри.
Фірмове обладнання (Adobe Photoshop 7.0)
Пізня ніч, дощ. До тaксі підсіли двоє. Сидять сзaді і згадують кого вони сьогодні огрaбили і вбили. Тaксист слухає їх, ні живий ні мертвий від стрaху.
І ось йому нa плече опускається рукa ...
- Брaток, зупини мaшину, мені відлити потрібно!
- Що ви, хлопці, тaкa непогодa - пісяйте в мaшині!
-----------------------------------------------------------------------------------
Хочу познайомитися з красивою молодою дівчиною, яка вміє водити машину. Фотографія машини обов'язкова.
karpinets2710
30.11.2011, 16:33
- Ох, я першу ніч у відрядженні ніяк не могла заснути в своєму номері.
П'яний шеф все ломився у двері і кричав.
- І чим справа закінчилася?
- До ранку я все-таки відкрила двері і випустила його
- Як вчора добрався?
- Був п'яний, відрадили їхати додому на машині. Вирішив доїхати на тролейбусі. Доїхав в цілості й схоронності. Це дивно, тому, що я ніколи не водив тролейбус.
sat-prof
30.11.2011, 17:18
Закон Ома!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Перебирала нашу сімейну аптечку. Судячи з неї, у нас 2 мети в житті - заспокоїтися і не обісратись !
_________________________________________________
У роботи є три плюси: п'ятниця, зарплата і відпустка.
- Він примудрився порізатися бумагою.
- Ну, таке буває.
- Туалетною бумагою!
− Жінко, я їсти хочу.
− Йди попий води.
− Але я не хочу води – я хочу їсти!
− А-а-а, то ти ще й харчами перебираєш?
karpinets2710
01.12.2011, 19:03
- Алло. Колю позовіть до телефону !
- А Коля зараз неможе, він трішки не в собі.
- Як це?
- А він трішки в мені.
sat-prof
03.12.2011, 17:44
- Лікарю, мені 80 років,а я все ще бігаю за жінками.
- Так це ж добре!
- Так, але я не пам"ятаю - навіщо?
sat-prof
03.12.2011, 20:21
Їде на підводі дід. Раптом його зупиняє ДАІшник і каже:
- Ваш техпаспорт та права.
- Слухай, шоб мені з воза не злізати - візьми сам у кобили в бардачку
drachuk1979
04.12.2011, 11:24
1 січня,ранок....
Два кума Петро та Микола просинаються в одному ліжку , голі....
Петро : - Що було ???
Микола: - Пам’ятаєш ,минулого року ми так само прокинулись і ти сказав , що мені "вдув" і сказав " 1 : 0 "
Петро: - І що ?
Микола: - Так тепер " 1 : 1 ".
Петро: - Так я ж пожартував.....!
Микола: - Ну тоді " 0 : 1 "
Поїхали два українці на заробітки у Францію. Пішли в кафе обідати. Один другому каже:
- Куме, як ми будемо заказувати?.. Мови не знаємо...
- Ти не переживай, я вже тут раз був. Французька мова дуже легка, додаємо до слова часточку "Ля -", а все решту те саме.
заказали вони два Ля-борща, два ля-салати, дві ля-кортоплі фрі. Їм все принесли, вони наїлися. І йдуть до офіціанта розраховуватися.
І знову один другому каже:
- Ну ти, куме, молодець, якби не ти, лишилися би ми голодні. Я б в житті не додумався...
А офіціант дивиться на них і каже:
- Їли би ви Ля-гівно, якби я не зі Львова був...
karpinets2710
04.12.2011, 18:52
Два лікарі захоплено розмовляють на симпозіумі.
- ... і зізнаюся вам, колего, у своїй лікарській практиці я лише одного разу допустив прикру помилку.
- І яку ж?
- Вилікував пацієнта всього за два візити. А потім випадково дізнався, що він - мільярдер.
Літо, Карпати, ранок, полонина посеред полонини намет. З намету виходить турист в трусах і починае віджиматись від землі. Поряд проходить старий гуцул, зупиняеться, знімае шапку і каже:
- Всьо видів: коні крадут, корови крадут, в мене того року ровірок вкрали, але же би отако зранє з-під хлопа бабу вкрали...
- Мій чоловік дебіл. Зробили синові щеплення, і він написав на дитині маркером: «Вірусна база оновлена 01.12.11».
Осінь, 13 градусів: “Бляха, де пальто, чоботи, шарф, кофта, колготки, шапка”? Весна, 13 градусів: “Супер, піду в шортах”!
Скажіть, чому для управління атомною електростанцією потрібний розумний, сертифікований персонал, який пройшов держкомісію, а для управління державою – всенародно обраний недоумок?
Чоловік від'їжджає зі стоянки, і кладе записку: "Місце не займати, проколю шини!". Приїжджає назад - на його місці каток для укладки асфальту, поруч шило і записка: "Успіхів!"
Дитинство: Скінчились гроші – пішов, нарвав листя, граєш далі.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
karpinets2710
05.12.2011, 22:18
- Мій чоловік дебіл. Зробили синові щеплення, і він написав на дитині маркером: «Вірусна база оновлена 01.12.11»
Жінка в магазині купує папугу
- Ну, що, дурненький, вмієш розмовляти? - питає вона одного з них.
- Само-собою, стара корова, а ти літати вмієш?
Коханий чоловік - це той, який бачив вас п'яною, голою, без макіяжу, ревучою, що говорить всяку херню, і як це не дивно до сьогодні з вами.
Джентльмен з дамою у ресторані. Офіціант на напівзігнутих:
- Чого бажаєте?
- Мені що-небудь екзотичне, будь ласка.
- Хм, як щодо каракатиці?
- Хай сама вибере ...
Водив тещу до серпентарію. Вона здивовано розглядала змій, їла морозиво, щось там бубоніла .. Взагалі, старанно робила вигляд, що не розуміє, про що ці тварюки там шиплять.
sat-prof
06.12.2011, 19:44
Сестра Робін-Гуда брала у багатих і
давала бідним.
************************
Напідпитку компанія, Новий Рік. Один,
поки різали салати, заснув. Хлопці взяли
сосиску, вставили йому в ширінку.
Просять його дружину зайти, подивитися
«як він там?». Крик, гуркіт. Вбігає жінка
напівпритомна з очима повними жаху:
- Входжу, лежить чоловік, з ширінки
стирчить хуй... і кіт ЦЕ гризе! Я кричу
"брись!!", кіт витягує ЙОГО, тікає З НИМ в
зубах.
Ну тут вона і зомліла..
karpinets2710
06.12.2011, 21:22
В школі вчителька запитує:
- Що відділяє голову від тіла?
Вигук з останньої парти:
- Сокира...
Начальник карного розшуку викликає двох слідчих,що упустили злочинця, за котрим вони слідкували.
- Як це могла статися?
- Він пішов у кіно.
- А ви?
- А ми цей фільм вже бачили…
Мені з ДАІ прислали фотографію з камери, яка засікла, як я перевищую швидкість. Відіслав їм відео, як я оплачую штраф даїшнику готівкою.
Та плюньте ви на свої біцепси, нормальні пацани давно вже качають нафту ...
- Чому у вашій машині так жахливо пахне?
- А що ви хочете? 120 коней!
- Люба, а що ж ти відразу не сказала, що ти така стерва?!
- Сюрприииз! ...
__________________________________________________ _____________________
Дорогі жінки! Ніколи не питайте чоловіка, за що він вас любить: варто йому задуматися, як може виявитися, що любити вас немає за що ..
- Чому під час засідань Верховної Ради постійно чути хропіння?
- Це у депутатів спить совість.
--------------------------------------------------------------------
Напис на машині:
- Помий мене. Знизу водій дописав:
- Приходь - помию!
Що найбільш головне в біатлоні? Влучно стріляти чи швидко бігати?
– Біатлон – це як секс, якщо не попав, то швидкість уже не допоможе.
Пора б уже задуматися, де провести ніч з 31 грудня на 14 січня.
Заробітна плата в Україні - як китайська дитяча іграшка: 10 хвилин погрався,зламалася, - і чекаєш наступну ...
Як заробити грошей?
Берете високий стілець, кладете йому під ніжку долар, сідаєте на стілець.
Завдання: взяти цей долар.
Рішення: встаєте зі стільця, нахиляєтеся і піднімаєте долар.
Сенс вправи: щоб заробити грошей, треба підняти дупу.
- Ну, як справи на любовному фронті?
- Погані справи. Подрузі по п'яні свою машину подарував. Тепер, як жадібна людина, я зобов'язаний на ній одружитися.
Здається, у мене проблеми із зором. Заходжу в магазин - очі розбігаються. Дивлюся на ціни - очі на лоб лізуть. Заглядаю в гаманець - нічого не бачу ...
sat-prof
08.12.2011, 19:34
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Обожнюю ожеледь ... 4 шпагати, 2 сальто, 5 ластівок і я на Роботі
Погода шепоче: купи пальто. Зарплата шепоче: і так тепло.
karpinets2710
08.12.2011, 22:05
Мама питає:
— Хто з'їв всі цукерки?
— Домовий...
Голос з-за холодильника:
— Давай, не тринди!
Vasil_master
08.12.2011, 22:12
Приходить Азаров до ворожки і розказує про свій сон:
- Мені снилася всю ніч картопля. Що це може бути?
На те ворожка йому відповідає:
- Тебе або восени приберуть, або весною посадять!
karpinets2710
08.12.2011, 22:18
Радісна теща ставила банки хворому зятеві до тих пір, поки він не всмоктався в них весь!
Начальник відділу по боротьбі з наркотиками вже четвертий рік не може зіскочити з цієї посади.
Котика, що провинився поставили в кут, де він провинився ще раз
karpinets2710
09.12.2011, 15:20
Сьогодні на кухні буду нову мийку ставити!
- А чим тебе стара не влаштувала?
- Низька, щоб з крана води в чайник набрати, треба в ній весь посуд перемити!
Суддя, який розглядав питання про розлучення, питає жінку:
- Якщо ваш чоловік не називатиме більше вас старою коровою, ви будете жити з ним і надалі?
- Так.
Суддя – до чоловіка:
- Ви не будете більше називати дружину коровою?
- Ні.
- Справу закрито, – каже суддя.
Чоловік – дружині:
- Йдемо додому, а то як вріжу поміж роги!
Назвав тещу «дурною» - дружина замовкла на тиждень. Ще раз назвав дурною - замовкла ще на тиждень. Ось вона, кнопка «MUTE»!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Дівчино, вас вже запросили на наступний танець?
-Ой, ні ще. Я вільна!
-Потримайте тоді мій кухоль пива...
Найважчий час - перші чотири дні після неділі.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
— Як ви стали мільйонером?
— Ми з жнікою приїхали в Америку з 2-ма центам. На них ми купили 2 яблуки і продали їх по чотири центи. На 8 центів ми купили 8 яблук. І продали по 4 центи. Тоді помер мій брат і залишив нам 2 мільйони в спадщину.
У суперечці двох чоловіків важливий кожен сантиметр!
Львів син еврея пішов у генделик за медом ; пане продавець батько казав щоб ви дали літру меду тримайте банку .Продавець наляв, син еврея каже а батько кав що у борг ,продавець в борг не даємо і виляв з банки мед .Еврейчик йде додому і каже правду казав батько на два будерброда хватить .
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] oVq0-KA6MYCEr-O8fMBoBiUPJrH
Всі люди бояться війни, терористів, грабіжників. Але всі щиро впевнені, що ковдра врятує нас від бабайки.
валєрчік
11.12.2011, 11:14
яка оптова ціна цего тюнера?
Vasil_master
11.12.2011, 14:18
Збирає генерал на плацу своїх солдат:
- Мені потрібні чоботи з крокодила. Не цікавить як, дістати!!!
Відправили один загін, потім другий. Всі пропали, ні слуху, ні духу.
Через місяць до штабу доповзає єдиний, хто вижив. Весь в ранах, кров тече, але йде доповідати генералу:
- Товаришу генерал, наші всі загинули. Убили 10 крокодилів, але ні на одному з них чобіт нема!!!!
Дивиться прапорщик на себе в дзеркало, прикривши при цьому погони:
- Ну так виглядаю як повний дурень!
Потім стоїть уже з відкритими погонами:
- А так - старший прапорщик...
Влаштували поліцеські всього світу між собою змагання - хто швидше з них на полі зловить зайця.
Пішли 2 американці з гвинтівками, різними приборами, датчиками. Через годину приводять зайця. Пішли німецькі - і теж повернулися із зайцем.
Настала черга наших 2 мурових хлопців з папками. Питають у них, чому без зброї, приладдя і т. ін. йдуть у широке поле зайця ловити. Але наші ніяк не реагують, спокійно вирушають на справу, мовляв, "Зараз все буде".
Через деякий час чути з поля удари, матюки, крики. Згодом вертаються доблесні міліціонери. Під руки ведуть ведмедя. Привели до журі, а ті питають:
-Кого ви привели? Треба було зайця!
На що "затриманий" ведмідь сумно відповідає:
- Я - ЗАЄЦЬ...
Фестиваль снайперів в Америці. Танцює дівчина на сцені, грає класна музика. Тут вистріл. З дівчини падає халатік. Встає ковбой, здмухує дим з кольта і так гордо: ""Джо Блек, Техас, Професіонал."" Дівчина продовжує танцювати в купальніку. Знову вистріл. В дівчини падає ліфчік. Встає амбал в поліцейській формі, ховає дезл в кабуру:""Майкл Стар, Канада, Професіонал"". Дівчина продавжує танцювати. Ба-бах. Дівчина падає замертво. Встає дядко, ховає обріз за запазуху: ""Микола Поросенко, Західна Україна, Любітєль.""
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Є три типи користувачів комп'ютерів:
1.Чайник - з комп'ютером на "Ви".
2.Юзер - з комп'ютером на "Ти".
3.Хакер - з комп'ютером на "Ну ти тупий!!!!"
Батько читaє синові нa ніч скaзку "Вовк і семеро козенят":
-... і ось коваль, щоб обмaнути козенят, викувaв вовку тоненький голосок.
Тут син цікавиться:
- А як це він його викувaв?!
- Ну як?! Посaдив вовкa нa нaковaльню - і кувaлдою по яйцaх!
Мама новонародженого немовляти наївна і не досвідчена, як новобранець в армії. Мама дворічного малюка спокійна і впевнена, як дембель. Мама трирічної дитини це СПЕЦНАЗ.
Несу гарячу миску з борщем із кухні до хати. А там якраз на першому національному гімн неньки України. Я, звичайно ж, встав струнко і підспівую. А борщ то пече. От тоді я зрозумів, як болить за Україну
karpinets2710
12.12.2011, 21:18
Йдуть дослідження нових ліків. Пaціенти поділені нa дві групи - дослідну і контрольну. Один з пaціентов зaходить до лікаря:
- Лікарю, чому ви зaмінили мій препaрaт?
Лікар (дуже обережно):
- А що змушує вaс думaти, що я його зaмінив?
- Розумієте, рaніше, коли я кидaв ці тaблетки в унітaз, вони плaвaли, a тепер раптом стaли тонути.
Електричкa. Цигaнкa - мужику:
- Позaлaті ручку, дaрaгой! Все що хочеш скaжу! !
Мужик дістaє 500 євро:
- А скaжи но ти мені, голубкa, період напіврозпаду рaдія!
Цигaнкa в шоці, очі витaрaщилa ...
- Ну бачиш, не зaслужилa.
Чоловіки діляться на два типи: тих, хто може підняти холодильник на п'ятий поверх, і тих, хто може заплатити за це.
Мужик в Примор'ї витaщив з моря сітку, a тaм однa рибкa, і каже людським голосом:
- Відпусти мене, стaрче ... .
І зрозумів мужик, що про Фукусіму нам багато не договaрюють ... .
Старість - це коли задишка після с.e.к.с.у. Молодість - до.
2 aвтомобілістa:
- Вчорa купив собі новий aнтирaдaр.
- І що?
- А він зa тристa метрів до гaїшнікa почина кaнючити: дістaвaй гроші, дістaвaй гроші!
------------------------------------------------------------------------------------------
Під час сварки в секс-шопі покупець, лаючись на продавця, перерахував весь асортимент магазину.
sat-prof
13.12.2011, 18:24
Два будівельники перевіряють звукоізоляцыю стін щойно збудованого будинку:
- Іване, ти мене чуєш?!
- Не кричи, я не тільки чую, а й бачу
Мама вмовляє свою дочку:
- Тобі необхідно з'їсти весь суп. Ти знаєш, у кого перетворюються дівчатка, коли вони не їдять?
- Знаю. У манекенниць.
- Синку, ти сатаніст?
- О_о Мам, з чого ти взяла?
- А що то в тебе за значки в зошиті з математики?
- Ма, то інтеграли.
karpinets2710
13.12.2011, 21:46
На заводі з виготовлення скотча не можуть знайти кінець робочого дня.
National 24; 16.0E
11046 H 10555
Реклама горілки "Янукович": "Відчуй себе тупим важким предметом!"
Тож треба було так упитися щоби й не памятати де голову згубив - дивувався змій Горинич розглядаючи герб Російської Федерації.
Як патріот і українець, вимагаю зробити російську мову другою офіційною! Бо без російського мату неможливо дати офіційну оцінку ні нашому Президенту, ні Кабміну, ні Верховній Раді!
У коридорі лікарні сидить жінка з хлопчиком, який наминає морозиво.
Лікар, що проходить мимо, не залишається байдужим:
- Хлопчик, не їж так багато холодного морозива. Пукнеш - ноги відморозиш!
karpinets2710
14.12.2011, 22:15
- Цієї ночі ми будемо робити, то чого не можна ...
- На нуль ділити чи що?
- Це що у тебе?
- Яблука.
- 2 кіло і кожне загорнути.
- А це що?
- Апельсини.
- 3 кіло і кожен загорнути.
- А це що?
- Слива.
- 5 кіло і кожну загорнути.
- А це що?
- Смородина, але вона не продається!
«10 копійок буду винна» - цією фразою продавець Олена заробила свій перший мільйон.
Дружина вранці 8 березня будить чоловіка і запитує:
- Дорогий. Ти пам'ятаєш, яке сьогодні свято?
- Звичайно, пам'ятаю. Сьогодні 23 лютого за старим стилем
В мого друга є килим – літак. Вже 3 дівчини на ньому залетіли.
Ми розлучилися через одну мою фразу. Під час скандалу Володя погрожував зіпсувати моє життя, а я йому сказала, що він може зіпсувати тільки повітря ...
karpinets2710
15.12.2011, 23:19
Я вчора виправ джинси. Тепер у мене є чисті джинси, чистий телефон і невеликий досвід у відмиванні грошей.
VADYA777
15.12.2011, 23:58
ATLANTIC BIRD™ 7 : 7° OUEST : Target NWA coverage
Al Aoula
11162v27500
SID IN HEX : 0003
Після численних лжепророцтв про прийдешній Апокаліпсис, що увійшли в традицію, залишається тільки оголосити Кінець Світу національним святом і відзначати його щороку.
Необразлива людина – це та, якого пошлеш кудись подалі, а вона повернеться відпочившою і з магнітиками в подарунок.
Згідно народній прикметі, в новий дім першим потрібно впускати інтернет-кабель. І де він ляже – там ставте комп. І стіл. І ліжко. І жрачку.
У магазин входить молода красива дівчина.
- Скажіть, пане, скільки коштує ця тканина?
- Недорого, мадмуазель. Один метр - поцілунок.
- Дійсно недорого, я візьму вісім метрів. Ось моя адреса.
Бабуся заплатить.
В офіс заходить бикуватого вигляду амбал із величезним ланцюгом на шиї і грізно так:
- Де хазяїн?
Секретарка:
- Що, хазяїна загубив? А ти погавкай! Може, почує!
karpinets2710
16.12.2011, 21:38
- Слухай, я не можу зрозуміти – ти чого постійно такий горбатий ходиш?
- Ааа, це просто у мене шнур від навушників короткий…
Сьома, приберіть руку з заду моєї дочки!
- Але їй подобається!
- А мені не подобається!
- Так я на ваш і не кладу ...
Головним тренером збірної естонської призначений грузин-гомосексуаліст.
І. .. нарешті естонська збірна навчилася бігати!
sat-prof
17.12.2011, 13:01
Чим тобі найбільше запам"ятався день вашого одруження?
- О, то був незабутній день! Розумієш зазвичай на весіллях крадуть наречену,а в мене вкрали тещу.
- Дівчино, а скільки вам років?
- Дев'ятнадцять років і ... сімдесят два місяці.
Друг мій, я хочу повідомити тобі погану новину: ти став дуже сильно гальмувати!
- Яку?
В мого друга є килим – літак. Вже 3 дівчини на ньому залетіли.
Вечір розпочався з французького поцілунку, а закінчився, як завжди, по-німецьки!
У мене було все: будинок в Каннах, мазератті червоного кольору, кругленький рахунок в банку, коханка і дружина ... Ну і навіщо задзвонив будильник?
- Антон після того, що сталося між нами сьогодні вночі, ми повинні якось закріпити наші стосунки.
- Згоден, давай пять!!!
Тільки в Україні людина може платно вчитися, платно лікуватися, і безкоштовно працювати!
Навіть найбільш забубонна людина ніколи не відмовиться від тринадцятої зарплати.
__________________________________________________ _
Красива нижня білизна, як вища освіта - її не видно, але самооцінку піднімає!
Прийняти чоловіка таким, яким він є, може тільки військкомат!
****
Арабський шейх подорожував по Європі і закохався в європейку. Її тато розповідає своїм приятелям:
- Коротше, він мені каже - якщо ви її за мене заміж віддасте - я заплачу за неї стільки золота, скільки вона важить. Ну, я йому відповідаю, що в такому питанні поспішати не треба, поговоримо через місяць ...
- Так, ти правий, ці шейхи з їх дивними законами ... тут треба подумати ...
Тато:
- Тут думати не треба. Тут дівчинку годувати треба!
Жінки - дуже дивні істоти.
Вони замазують синці під очима і намазують їх над очима.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 00314_n.jpg
Сидить ворона на ялинці. Біжить заєць:
- Ворона, що робиш?
- Нічого не роблю.
- Можна я теж сяду, нічого робити не буду?
- Сідай.
Заєць сів під кущ, лапки склав ... Повз лисиця бігла. Побачила зайця і з'їла. "Так, - думає ворона, - забула я сказати зайцеві: щоб нічого не робити, треба високо сидіти ..."
sat-prof
20.12.2011, 20:52
- Валєра, зроби мені еротичний массаж.
- Ну, добре. Рєльси, рєльси. Шпали, шпали...
*************
- Люба, у мене на роботі був короткий день!
- ЯКИЙ ХУЙ ТАКИЙ І ДЕНЬ
Мізки не видно, але якщо їх не вистачає - помітно ...
***
- Вона така! Вона така!
- Ну яка вона, яка?
- Ось побачиш її і відразу в штанях тісно!
- Де? Спереду чи ззаду?
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
sat-prof
21.12.2011, 23:51
"Бабу хуєм не вбєш" - народна
мудрість.
Якщо людина досягнула успіху, то її сторінка не Вконтакті, а у Вікіпедії.
-Любий, тобі подобається гра "Що? Де? Коли?"
-Угу.
-Ти хотів би в неї зіграти?
-Ага.
-Тоді почнемо. Що ти робив вчора у цієї шльондри Нінки? Де ти шлявся позавчора? Коли ти перестанеш тримати мене за ідіотку?!!
Усний іспит - це коли ти викладачу розказуєш його лекції в перекладі Гобліна.
***
Ви не помічали, що коли їдеш за кермом, той, хто їде швидше вас - козел, а хто повільніше - ідіот?
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
karpinets2710
22.12.2011, 19:34
Росія - унікальна країна. Адже тільки в Росії є чорно-білий телевізор «Веселка», наручники «Ніжність», бензопила «Дружба»,сльозогінний газ «Черемуха» і міжконтинентальні балістичні ракети «Мир».
karpinets2710
22.12.2011, 19:41
мавпа
«Шлях до серця чоловіка лежить через шлунок, а шлях до серця жінки лежати не повинен»
Прийшла бабуся до магазину та каже продавцю:
- Я вчора купила у вас триста грамів ковбаси, дала шматок собаці, а він до ранку здох. Що ви мені на це скажете?
- Що скажу? Добре зробили, що дали собаці, а не з’їли самі!
Ну і що, що груди маленькі, зате намисто рівно лягає.
sat-prof
23.12.2011, 20:25
- Дівчино, ви займаєтесь сексом за гроші?
- НІ!
- Заібца, я якраз без грошей!
***
Дівчинка з пірсингом, купаючись в річці, спіймала карася на пупок.
----
Жінка складна істота - навіть ключ від серця потрібно вставляти зовсім в інше місце.
Грабіжники після погрбування банку:
—Ну що, самі порахуємо, чи почекаємо, коли в новинах опублікують?
STAR Movie HD
Yahsat-1A @ 52.5°E
12168 H 27500 5/6
П’ятикласниця Оля заробляла гроші, отримуючи двійки. Схема проста: отримала двійку – отримала ременя, зняла побої - виграла суд
Син до мами: мамо а стюардеса то шо таке? риба чи мясо?
Нє а з чого ти взяв?
Та тато дзвонив і казав шо вони її жарять цілим екіпажем.....
Іванко дуже хотів цукерочку, але він віддав її Марійці, бо Марійку він хотів більше.
karpinets2710
24.12.2011, 23:15
Мамо, я буду виходити заміж.
- За кого?
- За Миколу, мого однокласника.
- Рано про таке думати – тільки в десятий клас перейшла.
- Мамо, це вигідно!
- Як то?
- Будуть одні книжки на двох.
Дай фломастер. Палець потрібно пофарбувати.
- Навіщо? - В гості йду, шкарпетка дірява.
karpinets2710
25.12.2011, 13:20
Красива нижня білизна, як вища освіта - її не видно, але самооцінку піднімає!
Я напишу на папірці слово "дієта", покладу на стілець і буду на ній сидіти ...
Фото галерея мого міста Умань.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
sat-prof
25.12.2011, 17:31
Latest OpenBox key data
by Traian 25.12.2011.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]**************/_fr/7/6527339.png
код:
¤Canal + Holland.» Astra»19°E»work√
TP:12304-H-27500, 12344-H-27500;
12515-H-22000, 12574-H-22000;
¤Bulsat »Hellas sat»39°E»work√
TP:12524 H 30000-12565 H 30000;
:12688 H 30000;
¤Canal+ Maghreb»Badr-4/5/6 26°E»work√
TP:12322 V 27500 ;12303 H 27500
¤ORF 1,2-HD & Austria Sat »Astra 19°E»work√
TP-11876 H 27500;12344 H 27500;12545 H 22000;
12188 H 27500;11739 V 27500;12344 H 27500;
11302 H 22000;12692 H 22000;12663 H 22000;
¤CanalSat France.»Astra 1H/1L/1M»19°E»work√
TP11739 V 27500; 11778 V 27500
11973 V 27500; 12552 V 22000
12663 H 22000.
¤TNT SAT »Astra 1H/1L/1M»19°E»work√
TP:11895 V 27500-12581 V 22000;
12207 V 27500-12699 V 22000;
¤RAI 1,2,3,4» H.Bird»13°E√
TP:11766 V 27500-11804 V 27500;
¤TV Globo» H.Bird»13°E√
TP:11585 V 27500;
«Розумними ми називаємо людей, які з нами погоджуються».
Три речі в світі неможливо відірвати: нитку, що стирчить з сорочки, наклейку від фруктів і дупу від дивана.
Навіть найбільш забобонна людина ніколи не відмовиться від тринадцятої зарплати.
***
Недарма великих начальників називають птахами високого польоту, адже у таких птахів краси не побачиш, співу не почуєш, зате лайно дістається багатьом
Цього року депутати спочатку скасували зимовий час, а потім повернули. Але зима образилася, і скасувала зимову погоду.
---------------------------------------------------------------
Заходиш в бухгалтерію - нікого ... Заходиш в однокласники - опппа! Бухгалтерія!
- Я сьогодні не виспався ...
- А причина?
- Причина теж не виспалась ...
***
Нова мінеральна вода "Вранішнє западло" - відкривається штопором.
Ми зрозуміли, що наш син наркоман, коли з дому стали пропадати наркотики.
------------------------------------------------------------------------------
Блондинка приходить до лікаря. Лікар:
- Скажіть "а".
- Маленьке чи велике?
Сапер і електрик помиляються тільки один раз, але електрик перед смертю ще й танцює.
Жіночка звонить в пожежну:
- Алло, допоможіть, терміново, в квaртирі пожежа. Aдрес тaкий-то!
- Бaаа, Роза Семенівна! Які люди! Зятьок вaш нa дроті! Ви як? Все ще вважаєте що "краще здохнути, аніж побачити мою пику"?
Ще пару днів без інета і я стану повелителем косинки!
***
На Google "Питання і Відповіді"
Питання з ярликом "Фізика":
-"Чи можливі подорожі у часі?"
Найкраща відповідь:
-"Звичайно можливі. Ліг, заснув, прокинувся. Оп, ти вже в завтра"
Atlantic Bird 3 5.0°W
ENTV
SR/ 11065.00 H 23700 3/4 DVB-S QPSK
SID:604 (In Hex = 25C)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Кінотеатр. Йде фільм, як раптом на час відключається звук ... Крик із залу: "У кого пульт?"
Приходить мужик в морг, там три трупи і всі посміхаються. Мужик запитує:
- Чого це вони посміхаються?
- Та цей в казино спочатку програв увесь свій достаток, потім знайшов фішку і виграв мільйон $, серце не витримало - від щастя помер.
Другий 20 років вмовляв дружину змінити позу, коли погодилася - помер в екстазі.
- А третій?
- Цього блискавкою вбило.
- А чого посміхається?
- Так думав фотографують.
karpinets2710
29.12.2011, 15:43
- Що роблять депутати, тонучи в океані?
- Добру справу.
Ніколи людина не буває так уважною і обережною, як коли йде з кухні в зал з повною тарілкою супу.
- Лікарю, допоможіть!
- Чим?
- Дайте мені рецепт на антівіагру!
- Навіщо?
- Дід Макар помер!
- Ну і що?
- Нажерся віагри - труна не закривається!
На її лівій сідниці красувалася наколка: "Головний вхід зі зворотньої сторони "..
Світова проблема - це така проблема, яку обговорюють навіть на форумах порносайтів.
Моя дівчина – як мобілка!
– Що, така ж маленька, сучасна, необхідна?
– Ні, коли гроші закінчуються, вона зі мною не розмовляє!
Якщо ти не будеш їсти манну кашу, то я покличу Бабу-Ягу.
- Ма, невже ти думаєш, що Баба-Яга буде їсти ЦЮ кашу?
sat-prof
30.12.2011, 20:58
Ось таке хочу
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Вийшов кум з хати, потягнувся, позіхнув.Чує на сусідній горі, у кума в хаті
хтось верещить...
- Куме!!!
- Що?
- Хто там у тебе верещить?
- Москаля спіймали, вбивати будемо!
- То я прийду допоможу, щоб швидше було!
- Приходь, але швидше не треба! Хіба ж ми стаханівці?!
Я не тільки люблю гроші, але і ревную їх до інших ...
========================================
Чому легких грошей не буває, а важкі швидко закінчуються?
Майонез "Загадковий" термін придатності зазначений на дні банки.
--------
Якби упаковка сирів "Хохланд" була діаметром не 110 мм, а 120 мм, получилась б шикарна коробочка під СD ...
- Я тут на днях лампочку енергозберігаючу купив, дома вкрутив, а вона не світить!
- Правильно, береже енергію!
__________________________________________________ ______________________
Під час розгону гей-параду у ОМОНу зникли 17 гумових кийків.
__________________________________________________ ______________________
Зустрічаються два мужики, довго не бачилися.
- Ходімо, зустріч відзначимо, як ніяк стільки часу не бачилися.
- Та ні, я пити зав'язав.
- Чому ?!!!!!
- Ну пам'ятаєш минуле літо?
- Так.
- А я ні!
karpinets2710
02.01.2012, 12:15
Діти в дитячому саду ...
Петя: "У мене тато - хазяїн автосалону.
Я Дідові Морозу дитячий БМВ замовив на Новий рік. "
Вася: "А у мене тато - хазяїн ресторану.
Я Дідові Морозу замовив великий-великий торт. "
Вовочка сидить ріпу чеше від заздрості і каже: "Ага, буде вам Новий рік, у мене тато - кілер ... Я йому Діда
Мороза замовлю! "
Дорогий, чому в тебе черевики в помаді?
- По бабам ходив ...
Ну що, понеслися? - Сказали дві курки і піднатужилися.
Коли дівчина в Індії згодна, червона точка на лобі стає зеленою.
karpinets2710
02.01.2012, 21:40
Фермер посіяв льон, прибрав і зробив з його полотна добротну скатертину. Якось до нього заїхали гості, і він похвалився одній дамі:
- Я сам виростив цю скатертину!
- Ну так, - саркастично зауважила вона, - як же вам вдалося виростити таку велику річ?
- Обіцяйте нікому не видавати мого секрету? - Попросив він.
Вона пообіцяла.
- Гаразд, зізнаюся, - прошепотів він. - Я посадив серветку.
Вчитель фізкультури:
- Як на урок, так форми у вас немає! А як по району розсікати, то всі в адідасі!
__________________________________________________ ____________________
Ворожіння по льоду:
У морозну ніч дівчина збирається гадати по льоду, повинна полити водою дорогу перед своїми воротами і стати поруч з відром.
Дочекавшись перехожого, вона дізнається про себе багато цікавого.
Під час розгону гей-параду у ОМОНу зникли 17 гумових кийків.
=================================================
Летить п'яна ворона і тут б'єся у дарево, встає і каже:
- Подумаєф, піфком піду...
Розмовляють дві подруги:
- А мені мій вчерa каже: "Шо ти тaкaя худa? Іди-но торт з'їж".
- А твій ... це хто?!
- Ну ... Внутрішній голос
Экспресс A4, 14.0°W(Express 14W)
Russian channels
3825R (C-band луч),SR 33483, FEC 7/8 BISS
karpinets2710
03.01.2012, 18:42
Подзвонила чоловікові, питаю:
- Ти мене сильно любиш?
відповідає:
- Купуй.
Ось що таке справжнє подружнє взаєморозуміння!
Два приятеля зустрілися, один одному розповідає:
- Уявляєш, вчора до церкви ходив, ну, гріхи там сповідувати, все таке. Дивлюся, входить якась жінка і курить! Уявляєш?! Курить у ЦЕРКВІ! У мене трохи пиво з рук не випало!
У вас є медична освіта? - Так. 7 сезонів "Доктора Хауса"!
- Вова, може кави?
- Олю, може відразу?
Двоє гуцулів на різних полонинах розгадують кросворд:
- Мішьку!!!
- Га?
- Женскій паловий орган, п'єть букв, на "П" си починається...
- По вертикалі чи горизонталі?
- По горизонталі.
- Пиши "Писок".
PTV Sport Biss
AsiaSat 3S - 105.5° East
4106 V 2894 3/4 DVB-S/MPEG-2
РЕКЛАМА:
Звичайний дезодорант лише приховує запах поту. Новий дезодорант FA діє по-іншому: він вбиває бактерії, всмоктується через шкіру, проникає в кров, доходить до нервових клітин, зупиняє дихання ... Мертві не потіють!
__________________________________________________ _________________________
У південний колгосп приїхав іноземець, цікавиться:
- Скажіть, а помідори у вас ростуть?
- Hі.
- А огірки?
- Теж не ростуть.
- Може, ви їх неправильно садите?
- Садимо? Hу, якщо садити, тоді, звичайно, будуть рости!
argonavt79
04.01.2012, 13:08
Щоб отримати задоволення від новорічного звернення президента, потрібно вимкнути звук
на ТБ, включити яку-небудь гарну музику і закрити очі.
- Лікарю, мене совість вкрай змучила. Зовсім спати не дає! Можна щось зробити?
- Можна. Зараз я Вам випишу направлення до прокурору, який вислухає і в разі потреби відправить до безкоштовного санаторію.
Батько запитує у Вовочки:
- Синку, ти навіщо всьому класу розповів, що математичка з фізруком в кінотеатрі цілувалися?
- Вона мене сама про це попросила.
- Тобто як сама?
- Вона сказала мені: «Вовочка, ти весь час смієшся на задній парті!
Розкажи всім, ми теж посміємося! ».
Чоловік вирішив бути присутнім при пологах. Коли дружина почала народжувати, втратив свідомість, його відкачали, так ще пару раз відключався. Нарешті йому кажуть:
- Вітаємо! Ви стали татом!
- Кого народила?
- Дочку!
- Ну слава богу! Хоч не буде мучитися так, як я!
Дочка начальника міліції приходить до батька:
- Тату, я вагітна. А ось список підозрюваних.
----------------------------------------------------
Голова колгоспу заходить якось вночі на тваринницьку ферму. Дивиться, а сторож спить. «Розбуди його і скажи, що спав, - відмовиться і ніяк не доведеш, - подумав голова і обережно одягнув сторожеві на шию хомут. - Ось тепер вже точно не відкрутиться!» Голова кашлянув і голосно запитав:
- Трохим! Спиш?!
- Не сплю, не сплю Петрович!
- Відразу прокинувся сторож.
- Хомут ось ремонтую!
- У мене дві новини: хороша і погана.
- Давай спочатку гарну.
- Хороша в тому, що я не скажу тобі погану.
- А погана?
- А погана, що не скажу хорошу.
У маршрутці розмову, хлопчик років 4-5 і його тато.
- Папа, хтось пукнув ...
- Ну і що ... Сиди тихо!
- Тато, але ж хтось пукнув!
Папа пошепки: - Синку, не кричи!
Син на всю маршрутку:
- ТАТО, ТАК ЦЕ ТИ пукнув?
Чим рідше хтось один віддає свій подружній обов'язок, тим частіше хтось інший змушений брати кредит на стороні.
Мужик бачить на зупинці таксі і, швидко підбігаючи до машини, сідає і говорить адресу. Таксист завів машину і поїхав. Мужик йому каже:
- Як ви можете так їхати? У Вас же лобове скло все в грязюці.
- Ну і що?
- Як що?! Вам лінь на вулицю вийти і скло протерти?
- Ну, блін мужик, навіщо його протирати? Я все одно окуляри вдома забув
Віктор Янукович: сина виростив, вертолітний майданчик збудував, Юлю посадив. Зроблено.
karpinets2710
05.01.2012, 15:52
3 години ночі. Сусід гупає кулаком в двері. Я так перелякався, що аж дриль з рук випустив !!!
-Куме, а Ви як Новий Рік зустріли?
-Не знаю, куме. Ще на розповідали
Ось моє село. Яка чудова природа
6960
Їдуть два наркомани в автобусі. Перший питає водія:
- Я доїду на цьому автобусі до вокзалу?
- Ні, не доїдете.
Другий наркоман:
- А я?
________________________________
Біля хати бандерівець спокійно та повільно ріже пилкою москаля.
Сусід питає: “Микола! В тебе що, піштоля немає?”
Той відповідає: “Чому немає, є… але сьогодні маю натхнення і час…”
VADYA777
05.01.2012, 22:55
AMOS 4°W
TV1 Bosnia
11269 H 2400 5/6
- Значить у тебе є хлопець?!
- Так, сильний, розумний і красивий.
- А як звати?
- Діма, Саша, Коля.
ЧОЛОВІЧА ЛОГІКА:
Худишка буде холодна в ліжку.
Товстушка в двері проходить ледве-ледве.
Весела виявиться гулящою,
А з сумною секс раз на місяць, і не частіше.
З холодною заробиш ангіну.
З гарячою роздряпаної спину.
Бути поруч з довгоногою не з руки, коли вона одягне каблуки.
Та, що розумна обдурить без праці.
Жити з дурною - це теж нісенітниця.
Красива легко піде до іншого.
А страшна ганьба рідного дому.
Ось і доводиться, як тут не крути,
__________________________________________________ _____
Викликав гарант на килим одного з високопосадовців, які порозкрадали громадські землі уздовж Дніпра, і суворо відчитує:
_ Кажуть, грабуєш? Крадеш у народу?
- Ну яж,...того...знаєте, ..., і для вас... А що?
- Та нічого. Кради, кради. Я ж повинен знати своїх, щоб захистити від знахабнілого народу.
Вовочка, назви 5 африканських звірів.
- 2 мавпи та 3 слона
- Діду Морозе, скажіть, а то правда, що Снігурочка заміж виходить?
- Ні, неправда. Їй не можна.
- А чому?
- Бо вона від тертя розтопится.
__________________________________________________ ____________
Тільки в нас, на дзвінок в двері скажуть "хто там?",
а ви : "я" ,
і вам відкриють! Будь де і будь коли!:)
Ну а ти все ще холостяк?
- Ти ж бачиш - голова у меня, блін, здорова.
- В сенсі, дуже розумна?
- Та ні... В ярмо, сука, ніяк не пролізає...
Викликав гарант на килим одного з високопосадовців, які порозкрадали громадські землі уздовж Дніпра, і суворо відчитує:
_ Кажуть, грабуєш? Крадеш у народу?
- Ну яж,...того...знаєте, ..., і для вас... А що?
- Та нічого. Кради, кради. Я ж повинен знати своїх, щоб захистити від знахабнілого народу.
- Гот! - подумав папугай дивлячись на ворону...
- Гей! - подумала ворона дивлячись на папугая...
sat-prof
07.01.2012, 17:46
Ніщо так не бадьорить з ранку, як
непомічений одвірок.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Фото ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) з джерела.
beretta_rez
08.01.2012, 19:06
В Україні на уроках трудового діти складають табуретки, а в Китаї - складають айфони.
Мужик опиняється перед брамою раю. Там апостол Петро його питає:
- Ім'я?
- Іван Я
Бог дивиться в комп'ютер і каже:
- Тебе немає в списку, так що місце тобі в пеклі.
Відправляється мужик в пекло. Там чорт, перевіривши його по комп'ютеру, теж оголошує, що його немає в списку і відправляє його в чистилище. Але і там його в списку не виявляється, і йому пояснюють, що вихід у нього тільки один - перевтілитися. І що перевтілитися в даний момент можна тільки в таргана або курку. Інших "вакансій" немає. Мужик обирає другий варіант і тут же опиняється в курнику. Там він запитує у курей:
- Я ось недавно перевтілився і до вас потрапив. Що тут треба робити?
- Hесті яйця.
- А як? Я раніше ніколи цим не займався.
- Для цього треба тужитися якомога сильніше. Hу, давай!
Мужик:
- ИИИИИИИИИИИ!
Тут лунає голос:
- Вань, прокидайся, ти всю постіль обісрав!
Vasil_master
09.01.2012, 21:34
Питає маленький черв'ячок у матері:
-Мамо, мамо! А де наш тато?
Матір відповідає:
-Тихо! Пішов з хлопцями на рибу...
ДОМ 2 - так приємно знати, що є на світі люди, дибільніші за тебе
Мало хто знає що для прикрашення квартири на новий рік достатньо кинути петарду у вінігрет...
Запис у щоденнику:
Подяка! Ваш син сьогодні знову бився на перерві. Я поставив на нього і виграв 50 гривень. Дякую.
---------------------------------------------------------------------------------
Тест на порядність.
Вставте відсутні літери в слово:
.. У.. НЯ.
Якщо у Вас вийшло "КУХНЯ", Ви - порядна людина.
В холодильнику пусто, темно і холодно. Тільки маленька мишка у кутку, під морозильною камерою щось тихо наспівує, роблячи із шнурка петлю....
А давай сьогодні на порнофільм підемо!
- Та ти що? Там же до 18-ти не пускають.
- Ну, прям вони там на вході з лінійкою сидять! ..
Розмовляють двоє в пивній.
- Я дивлюся, ви до пива замовили устриць. Ви дуже ризикуєте.
- Чому?
- Я якось тут з'їв пару порцій, а потім тиждень лежав у лікарні.
- Що, виявилися несвіжими? А ви не помітили, коли їх розкривали?
- Як, їх ще й розкривати треба?
-Кохана, тобі не холодно? :*
-холодно;(
-як добре що я тепло вдівся)
Буфетниця в пивній говорить постійному завсіднику:
- Якби ти був моїм чоловіком, я підсипала б тобі в пиво отрути.
- Якби я був твоїм чоловіком, то випив би його не замислюючись.
"З приводу приїзду Азарова на Прикарпаття гуцули терміново відкрили археологічні розкопки...
По причині відміни приїзду прем'єр-міністра, все що викопали змастили, перезарядили і закопали знов!"
Прислав: нік
Піди, злови той момент, коли "ЩЕ РАНО" перетворюється у "ВЖЕ ПІЗНО"!
Хлопець у бібліотеці.
- Знаєте, цей Толстой точно божевільний, такий величезний твір написав!
- А Ви що, читали?
- Ні, ксерив.
Дуже народ нервовий пішов. Нахамиш їм - обматюкав у відповідь. В обличчя плюнеш - битися лізуть. Почнеш тікати, таки ж наздоженуть.
На балу:
- О, пані, яка у вас сьогодні гарна сукня, витончені туфлі й просто чудова накидка!
- Ви ще мої труси не бачили!
13-річна Катя, прийшовши додому та побачивши маму у своїй шкільній формі, зрозуміла, що сьогодні вона буде знову ночувати у бабусі.
На гастролях Вінницького цирку слон сів на намет з клоунами ... ну, що сказати ... Цирк поїхав, а клоуни залишилися ...
Cидиш з батьками фільм дивишся, а ці підступні актори як почнуть сексом займатися, і не знаєш що робити
karpinets2710
11.01.2012, 18:52
Приходить чоловік до школи за дочкою ше йде урок він сів під класом і чекає повз проходить деректор
Д: добрий день
Ч: добрий день
Д: ви дитину чекаєти
Ч: ні я по житті такий пузатий
Підмосковний санаторій, осінь, вечір. Гуляють по парку двоє (він і вона, обом за ...). Вона йому каже:
- Ви, Федір Микитович, щось все мовчите та мовчите. Поговорили б зі мною про що небудь, про квіти чи про зірки!
- Та я, Анно Петрівно, скромний такий! Ти б мені дала, та я б і пішов!
- З циганами неможливо грати у шахи!
- Чому?
- Тому що вони одразу ж крадуть коней!
-------------------------------------------
Олександр Сергійович Пушкін - перший російський репер.
Він теж римував, мав африканське коріння й помер у перестрілці.
Лише два різновиди живих істот на Землі здатні використовувати любов до себе в корисливих цілях — коти й жінки
Куме, не лежіть обличчям у холодцю-застудитесь! переляжте в олів'є!!!
Приїжджає в автосервіс дама. До неї підходить майстер:
- Що трапилося? Чим ми можемо допомогти?
- Та, схоже з Бендиксем проблеми, стартер спрацьовує через раз ...
Майстер шанобливо дивиться на даму й докладно вписує її претензію в наряд.
- Що-небудь ще?
Дама задумалася:
- Ну ... Вихлопну трубу ще подивитеся ...
Майстер заклопотано:
- А з нею що?
Дама:
- Та щось я її давно не бачила ...
Цієї зими нам, напевне, доведеться кидатися асфальтом і ліпити грязьовиків..
-------------------------------------------------------------------------------------
- докторе мене постійно тягне на подвиги. Я хто, герой?
- Ні, смертник.
karpinets2710
12.01.2012, 23:13
Приходить якось чоловік до кравця, приносить тканину, і каже що хоче з неї пошити костюм. Кравець робить мірку, і каже що на костюм не вистачить.
Клієнт йде до іншого кравця з тим же замовленням. Кравець робить мірку, бере тканину, і просить зайти через два тижні. Через два тижні клієнт приходить і отримує готовий костюм. При цьому він зауважує, що маленький син кравця бігає в штанцях з тієї ж тканини.
Він в обуренні йде до першого кравця:
- Слухайте, що це має означати? Ви сказали що тканини не вистачить на костюм, а інший кравець мені пошив його з тієї ж тканини, та ще його синові на штани вистачило!
- Правильно, але ж у мене близнюки.
Усі чоловіки шукають розумну, красиву, веселу, доглянуту, стильну,начитану, сексуальну, молоду, з наявністю своєї квартири, машини,шуб, діамантів, і найголовніше вірну і безкорисну ...
- Виникає одне питання: Ви-то їй навіщо?
Бульдог гуляє у дворі, помічає пуделя на балконі:
- Ей ти, виходь, разом погуляємо!
- Не можу: двері зачинені.
- То ти вистрибни!
- Ага, щоб у мене морда стала, як у тебе?
Вокзал на Волині. Біля виходу дідок смалить люльку. А дим такий, що очі виїдає..
Підходить до нього міліціянт.
-Шановний, тут палити заборонено! Хіба ви не бачите, що он на тій вивісці написано?
- А що там?
- «Курить запрещено!»
- А! Так то для москалів ..
Чому?! Викликати на годину Діда Мороза до дитини, коштує дорожче, ніж "Снігуроньку" на всю ніч до дорослого!
VADYA777
14.01.2012, 22:36
Opap TV
13°E (Hotbird 9) 11319V (Transponder 6 Europe Beam DVB-S QPSK) S/R 27500 FEC 3/4 (SD but Upscaled to HD, ie HD VPID)
SID in HEX: 44E1 VPID in HEX: 0409
Тренер велосипедистів:
- І запам'ятайте, хлопці! У нас у команді не існує слів "я не можу", "мені важко", "я втомився". Є тільки "я - лінива тварюка" ...
Не можна путати стратегічних партнерів із статевими.
Зловив мужик золоту рибку.
- Відпусти мене, мужик! Я три твоїх бажання виконаю!
Але май на увазі, те що ти попросиш, у тещі всього в три рази більше буде!
Мужик подумав і каже:
- Мільйон доларів!
- Ти добре подумав? У тещі в три рази більше буде ...
- Так, а друге бажання - мерс шестисотий ...
- Ти добре подумав? У тещі в три рази більше буде ...
- А третє моє бажання - легенький інфарктик ...
drachuk1979
15.01.2012, 17:32
......Дайте мені таблеток від "жадності"...., та побільше......
Думки кота: Господиня хахаля привела. Всю ніч з нею спав на моєму місці. Зараз на кухні закрилися, мене не пускають. З моєї миски напевно жере.!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Amos 4°W
Rossia RTR
11389 H 27500
id=0012
SID=000C
PIDs
Video: 3073 Audio: 3074 - (MPEG-2)
PCR: 3073 PMT: 3072 Teletext: 0
karpinets2710
17.01.2012, 11:33
- Морква або життя! - Кричав заєць, погрожуючи сніговикові феном!
98 % людей, домиваючи посуд, думають: 'Блін, ще і сковорідка!'
karpinets2710
17.01.2012, 19:10
Новий, 100% спосіб прокинутися вранці! Ставиш звичайний будильник на 7:00, а форматування жорсткого диска на 7:05. І тільки спробуй проспи!
Під час зустрічі Януковича з дітьми у дитячому садку, одна дівчинка спитала: "Ти що дурний?". Питання виявилося настільки складним, що у адміністрації президента уже другу добу готують офіційну відповідь!
Найстрашніше після нового року - це встати на ваги.
Дамп на 9 супутників 4W,5E,9E,13E,31.5E,36E,75E,85.2E,90E.для Orton-x 403p HD.
На софті SAB 220 ps xwindow 1.4.41.Без фаворитів.
Канали супутників налагоджені під ш-нг.Внесені зміни по каналам і ключам.
Особисто тестував.Працюють новий і старий пульти.
7094
- У мене ідеальна теща.
- Це як?!
- До неї всі анекдоти ідеально підходять.
karpinets2710
18.01.2012, 14:19
Із життя індіанців.
- Послухай, сину мій...Якщо блідолиця жінка скаже тобі коли небуть:
-"Роби зі мною, що хочеш" - не спіши знімати з неї скальп.
sat-prof
19.01.2012, 20:43
Двоє львівських хлопців розгадують кросворда:
- Жіночий статевий орган, п"ять літер, починається на П...
- По вертикалі чи по горизонталі?
- По горизонталі.
- Пиши - ПИСОК
vBulletin версії 3.8.4, © 2000-2026, Jelsoft Enterprises Ltd.
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010