Показати повну версію : Чистка форума (не актуальні дописи)
Сторінки :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
[
11]
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
sat-prof
19.01.2012, 22:02
Мужик росте.......
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
70-ти літній гуцул проходить медогляд. Доктор говорить:
- Ви в прекрасній формі для вашого віку. У скільки років помер ваш батько?
- А хто вам сказав, що він помер? Йому 92 роки і він чудово себе відчуває.
- Вражаюче! А в якому віці помер ваш дід?
- А хто вам сказав, що він помер? Йому 115 років і наступного тижня він одружується.
- З глузду з'їхати! А що це йому закортіло одружуватися в 115 років?
- А хто вам сказав, що йому закортіло? Він по зальоту.
Як тебе звуть?
- А ти слова не рифмуєш?
- Ні!
- Тоді Антон
karpinets2710
20.01.2012, 14:48
Вона сидячи на колінах у коханого:
- Любий, скажи на мене якось ласкаво!
- Ти моя курочка.
- А чому саме курочка?
- Бо ти у мене на яйцях сидиш!
- Що робиш?
- Я люблю, я сумую, мені так тебе не вистачає. Ти снишся мені щоночі, я не можу без тебе, а ти?
- Ковбасу їм.
karpinets2710
20.01.2012, 20:20
RX OB Sports Channels-78.5°E Biss key
Thaicom 5 - 78.5° East
3480 H
DVB-S/MPEG-2 30000 5/6
Asian Food Channel
SID:0321
=====================
Football Plus
SID:0327
=====================
Sport Plus
SID:0328
=====================
MUTV
SID:032A
=====================
GMM Sport One
SID:032C
Для всіх каналів один ключ
VADYA777
20.01.2012, 21:56
nat geo30w Hispasat
12262v 27500
VADYA777
20.01.2012, 22:14
Amos 3,4°WХокей 11389 Н 27500 FEC 3/4
SID:0011-для аероподібних.
ID: 000B-для глобоподібних.
В асьці.
- А тебе як звуть?
- Нюргустан.
- Це ти ща головою об клаву ударився, чи реально таке ім'я є?
Во імя ікса, плюса і святого мінуса. о вєлікій тангєнс альфа помілуй мене ботана грішного...
sat-prof
21.01.2012, 18:04
М'яч ще летів в вікно директора, а діти вже грали в хованки....
sat-prof
21.01.2012, 18:05
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 7.jpg
Щоб перевірити стан книжок у бібліотеці, призначили ревізію. Отож один перевіряє, інший записує.
- Тааааак... На п'ятнадцятій сторінці дірка! (перегортає) Ого! І на шістнадцятій - теж!
karpinets2710
21.01.2012, 19:13
Виробники всесвітньовідомої локшини "Мівіна", запустивши на ТБ нову рекламу своєї продукції, насправді не брешуть, коли кажуть, що у ній стало вдвічі більше овочів. Адже, оскільки до цього часу їх було 0, то будь-яке число, помножене на 0, теж буде нулем. Усе по-чесному :)
karpinets2710
21.01.2012, 20:14
BBC Package on 27.5W
11495 V 44100 9/10 DVB-S2/QPSK MPEG-4
karpinets2710
22.01.2012, 10:17
Eutelsat W3A @ 7° East
VTVGE Internacional ( RTVGE )
10722
sid:000c
DVB-S/MPEG-2 27500 3/4
Europe B
Льотчик
Учителька прийшла до класу, надягнувши золотий кулон у вигляді літачка. Під час уроку Вовачка невідривно дивиться на цей кулон.
Нарешті вчителька не витримує й запитує:
— Вовачко, тобі що, літачок подобається?
— Ні, аеродромчик!
BBC Package on Intelsat 907 (27.5°W)
( BBC HD - BBC One HD - ITV 1 HD -Channel 4 HD - BBC Parliament - BBC One - BBC One Scotland - BBC 1 Northern Ireland - BBC News - BBC Four 20-04) - BBC Three 20-05)
11495 V 44100 9/10 DVB-S2/QPSK MPEG-4:
new Biss key:
- Скільки чоловік працює у вашій бригаді?
- Разом з начальником 12.
- А без начальника?
- Без начальника у нас взагалі ніхто не працює.
_______________________________________
Хто б міг подумати, що для розлучення з білявкою достатньо забути в опері закрити вкладку на СПІДтест - перевірку швидкості інтернету...
Група туристів пішла на Кавказ в похід. Цілий день йшли, втомилися, ноги підкошуються. Провідник каже:
- Ось по колоді пройдемо і відразу привал.
Туристи дивляться, а внизу ущелина 2 км і пройти можна лише по цій колоді. Всі стоять - бояться. Раптом бачать - йде старий горець з бараном.
Підійшов, узяв барана на плечі і перейшов на ту сторону.
Туристи йому кричать:
- Батьку, перенеси нас також. Ми тобі по рублю скинемося за кожного. На полтинник побaхаешь!
Він повернувся і став їх переносити на плечах.
Несе останнього і на середині захитався - сили покинули.
Ну він і кинув туриста в прірву, і спокійно дійшов до всіх.
Вони йому:
- Батьку, ти що наробив?
він:
- А, нічого страшного рублем більше, рублем менше!
Турист в Єгипті сидить на березі Нілу, рибалить.
Кругом душно, спекотно, дихати нічим і нічого не ловиться.
З води вилазить крокодил і підповзає до туриста:
- Тобі душно?
- Ага ...
- Тобі жарко?
- Ага ...
Крокодил з надією:
- Так може іскупнешься?
Капітан лайнера "Costa Concordia" дзвонить на берег другу:
- Ти бачив кіно "Титанік"?
- Ні.
- Зараз покажу!
---------------------------------------
Тільки в нашій країні слово "угу" є синонімом до слів
"будь ласка", "дякую", "добрий день", "нема за що" і "" вибачте ", а слово" давай "в більшості випадків замінює" до побачення ".
karpinets2710
23.01.2012, 18:07
Львівська маршрутка в час пік. Всі їдуть зіжмакані. Раптом одна дівчина починає обурюватися:
- Ні, ну це вже хамство. Молодий чоловіче, відсуньтеся від мене.
- Дівчино, ну що ви, заспокойтеся. Це не те, що ви думаєте.
Я сьогодні зарплатню отримав, це гроші, завернуті в мене в кишені.
Проїхали ще декілька зупинок. Раптом дівчина говорить:
- Молодий чоловік, тільки не кажіть мені, що після “Городоцької” вам підвищили зарплатню.
Мужики в поході випивають біля багаття.
Єдина проблема - комарі, яких просто величезна кількість.
Чоловікам комарі набридли, загасили вони багаття, щоб комарі на світло не летіли, і сховалися в намет.
Через деякий час один, вже зовсім п'яний мужик, з намету визирає, а на вулиці світлячки літають - мужик переляканий залазить назад в намет і каже:
"Мужики! Комарі з ліхтариками повернулися і нас шукають!"
Вибору немає
— Вовачка, а чому ти в школу приходиш із брудними руками?
— А в мене инших немає.
karpinets2710
24.01.2012, 21:33
Якщо ти їси на кухні, в тебе в кімнаті порядок і ти лягаєш спати о 9 годині - значить, у тебе нема інтернету.
Ніколи не забувай про тих, хто був з тобою у складну хвилину: Google, Вікіпедію і Перекладач.
тривимірна картинка на стіні
7198
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Все, що жінка пробачає - вона тобі ще пригадає ...
До царя Соломона прийшли дві жінки й привели парубка.
Перша: — Він одружиться на моїй доньці!
Друга: — Ні, на моїй!
Цар поміркував і каже: — Принесіть пилу. Розпилимо його навпіл і кожній дамо половину. Згодні!?
Перша: — Згодна, о Мудріший із Мудрійших!
Друга: — Та навіщо ж невинну душу губити!
Тут таки цар Соломон вигукнув: — Він одружиться на доньці першої жінки! Таке моє рішення!
Друга: — Чому? Вона ж щойно хотіла його розпилити?!
— Тож так! Ото вона й є його справжня теща!
Дружба між чоловіком і жінкою це секс відкладений на потім.
Раніше в СРСР Рай був скрізь! Райрада, Райком, Райсобес, а тепер тільки Адмiнiстрацiя...
karpinets2710
27.01.2012, 23:16
Мало хто зрозуміє, що мова йде про дерево, коли на рекламному щиті садового магазина зображена дівчина з табличкою “Сосну в подарунок”.
Сьогодні на парі вбіг препод, запізнившись на 20 хвилин, у вушанці, у валянках, весь у снігу і з криком: все одно ви мій залік завалите, ходімо в сніжки рубатися! І втік у невідомому напрямку!
sat-prof
29.01.2012, 18:55
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
sat-prof
29.01.2012, 18:57
В 2020-ім буде весна
Збиранка буде, а Львова нема!
Кажуть, що коти допомагають зняти стрес. І справді, копнеш ногою засранця - і відразу легше!
NSS-806 (40.5°W)
SIC International
3803 L 27500-3/4
Їдуть Янукович та Азаров по Україні. По дорозі побачили стару, неохайну школу. Янукович Азарову:
- Виділи Яновичу на цю школу зо 2 мільйона грн!
Далі подорожуючи надибали на тюрму без всяких там європейських стандартів. Янукович Азарову:
- Виділи на всі тюрми України по 20 млн. грн!!!
- Але чому ж така несправедливість, Федоровичу? На школу тільки 2, а на всі тюрми по 20 млн грн!!!
- А ти думаєш, Яновичу, коли Юлька вийде з тюрми то вона посадить нас за парти...????
"Я все одно буду носити твоє прізвище", - крикнула вона йому вслід і вийшла заміж за його брата.
- Куме, ти мабуть хворий! У тебе кальцію не хватає!
- А з чого ти взяв, що його не хватає?
- Та я з твоєю жінкою вже рік сплю, а в тебе роги ніяк не виростуть!!!
Кожен приносить щастя: один-своєю присутністю, інший-своєю відсутністю ..
__________________________________________________ __
Студенти-першокурсники - дуже нешкідливі монстри, кучкуються загонами по 20-25 чоловік. Часто для свого подальшого апгрейду відвідують “лекції”, “семінари” і “лаби”. Користуються слабким заклинанням “А ми цього в школі не вчили”, яке ні на кого не діє.
Юрій Винничук. Убий підараса!
Настала пора, коли кожен із нас …
Постав перед вибором часу:
До влади прийшли бандюки й брехуни,
Наперсточники й свинопаси.
Здолали державу і склали до ніг,
П’ючи нашу кров як вампіри,
А їхній пахан, ледь прибитий яйцем,
Веде нас до прірви.
Бандитом він був і бандитом зоставсь,
Тепер уже вищого класу.
Бо вже не шапки, а мільйони краде –
Убий підараса!
За те що Вкраїну продав ворогам
І заповіти Тараса,
Привів табачню і московських попів –
Убий підараса!
Табачніки правлять свій відьомський бал,
Зійшла, мов зоря, їхня раса...
Ми знову раби й малороси-хохли –
Убий підараса!
Тебе не забуде Вкраїна коли,
Шахтарю з Донбасу,
Ти візьмеш у руки сталеве кайло
І вб'єш підараса!
Нема в нас святішої більше мети
Чи іншого спасу!
У бога прощення піди попроси
І - вбий підараса!
Коли на тарілочці нас подадуть
Кремлю, що вже плямкає ласо,
То буде запізно, повстань і убий!
Убий підараса!
Взято тут ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Amos 2/3, 4°W
10806 Н 30000
0005
Перший національний
argonavt79
01.02.2012, 11:43
Ось як забавляються у нас на тернопіллі.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Коломийка.
Посадив гуцул смереку, а виросла туя.
Ще не мали в Президентах ми такого ... хлопа.
Українська панда.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Якщо в жінки є цицьки,а нема сраки, то до сраки ті ціцьки!
11157 V 20000 Nile SAT 7°W
AL AOULA
AFLAM
Eutelsat 7W 36°E
AL JAZEERA FEED
12627 V 2893 SID: 0001
sat-prof
02.02.2012, 20:23
Відповідач радиться з адвокатом:
- А що, як я пошлю cудді коробку сигар? Можливо, це допоможе нам виграти справу?
- У жодному разі! Він дуже порядна людина і може " припаяти" вам за хабара!
Відбувся суд,відповідач виграв справу. Адвокат:
- Нічого не розумію! Це була абсолютно програшна справа. Як вам вдалося обернути її на нашу користь?!
- Бо я все ж послав cудді сигари. Я купив коробку щонайгірших, найдешевших сигар і вклав у неї візитівку позивача!
Гламурна "чікса" приїхала у село до бабусі:
- Куди у вас тут вночі можна сходити?
- У відро....
-----------------------------------------------------
Як у мене на особистому фронті? Як у морзі: тихо, мирно, іноді новеньких привозять.
================================================== ================
- Чому Яндекс так довго шукає?
- Бо він "гуглить"...
-------------------------------------------
Дві блондинки:
-у тебе який зір?
-мінус п'ять.
-холодно, напевно....))=
================================================== ======
Яйця холодильнику: 1 до 2
-Ти бачив шо там є?
-Нє.Там шось страшне???
-Агггаааа...ааааа(кРИк)
2 до 3
-Ти бачив шо там є?
-Нє.Там шось страшне???
-Агггаааа...ааааа(кРИк)
3 до 4
-Ти бачив шо там є?
-Нє.Там шось страшне???
-Агггаааа...ааааа(кРИк)
4 до 5
-Ти бачив шо там є?
-Нє.Там шось страшне???
-Агггаааа...ааааа(кРИк)
5 до 6
-Ти бачив шо там є??
-Вот дибільне, то ківі!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Смерть: Я завтра зайду в 10.
Lexa: Блін, Оля! Зміни нік!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
karpinets2710
04.02.2012, 14:46
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Головне в дієті - це сон ... Вчасно не заснула - обжерлася!
sat-prof
05.02.2012, 02:34
- Опиши себе!
- М’ясо, кістки, пів відра крові і веселі
карі очі...
Чим відрізняється сільський кіт від міського?
Міський каже Мяв, а сільський Мєв
karpinets2710
05.02.2012, 12:51
[ Rossiya 1 (Vesti Privoljzhe) ] 12595 H
6666 3/4 Intelsat 17 @ 66° East | Biss |
SID:0064 vpid:0065 |
Зустрілися двоє друзів: сумний і веселий. Веселий питає в іншого:
- Ти чого такий сумний ???
- Та в мене мандавошки !!!
- Ну і шо, в мене тоже.
- А чим ти їх лікуєш ???
- А в тебе шо? Вони хворі ???
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
karpinets2710
05.02.2012, 21:01
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] g
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
karpinets2710
05.02.2012, 23:27
Дівчина з Прикарпаття, вчилася в столиці, вийшла заміж за вірменина - все добре, весіллє гуляло, горівка лилась і т.д. Молоді поїхали жити у Вірменію. Пройшло 5 років, приїхали молоді в гості до батьків на Україну. Радості стільки, сусіди-родина зійшлись, гостина повним ходом - донька із зєтєм приїхали!
Коли гостина вже перейшла за північ, дочка кличе тата до літньої кухні - поговорити.
- Тату, мушу Вам щось сказати таке... У мене є проблєма...
- Яка, доню?
- Тату, мій чоловік мене "грає"....
- Йой доню, та хіба то проблєма? То так світ устроєний, є жінки, є чоловіки, так Бог сотворив! Так має бути.
- Тату, але у мене все їдно проблєма!
- Ну яка ще?
- Він мене "грає" по штири рази на день!
- Йой! Та хіба то проблєма?! Він молодий, моцний, горєча кров! Я би й сам хтів так, але не годен. То не проблєма доню, єнша би сі тішила з такого хлопа!
- Тату, але у мене таки проблєма!
- Що ще?
- Він мене "грає" в дупку.... Скажіт йому щось!
- Таааак... Тут, розумієш, таке... То є Кавказ, то є діти гір, то є своє щось національне... От у нас - коломийки-вареники, а у них от таке... Мусиш розуміти, ти вийшла заміж і там жиєш!
- Тату, але у мене дупця раніше була як десять копійок, а тепер як п'ятдесять!
- Доню! То ти хочеш, аби я за сорок копійок з зєтєм си сварив??!!
Краща подруга - це людина якій і розповідати нічого не треба, вона і по очах бачить, що ти ідіотка, натворила ...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Чоловік - дружині:
- Люба, зроби мені цей.... ну як його..... ну цей..
- Добре, любий!...
Довольний чоловік, після "зробленого":
- Ну і чорт з ним.... - з буербродом!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
karpinets2710
07.02.2012, 14:46
Потерпи ще трохи, Мурзик і ми тебе дотягнемо до миски ..
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
лягаєш спати о 21:00
в дитячому саду - ти крутий
у школі - ти лох
в інституті - ти герой
karpinets2710
08.02.2012, 13:19
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Atlantic Bird 12.5°W
"True Movies 1 Africa" Provider: "True Movies 1 Africa"
11407, V, 27500
У військкоматі начальник запитує призовника:
- Ну що, двісті баксів чи армія?
Призовник показує камеру і відповідає:
- Військовий квиток чи Ютуб?
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Першокласник кримської школи приxодить після уроків додому, та й мовить домашнім по-українськи:
- А в нас в школі всі уроки тепер та по-українськи ведуться. А ще сьогодні після занять ми анкету заповняли, то я в графі національність написав, що я yкраїнець.
Всі очі вилупили...
А батько й каже:
- Гаваріш, шо yкраінєц тєперь? Ну-ну... Значіт завтра поєдєш в школу не на лєгковушке, а на автобусе, як всє бaндеровци єздят. Поняв?
А дідусь і собі:
- А в школу внучєк на завтрак я тебе дам нє 8 долларов, а 1 грівну. Як в украінском банкє, 1 к 8-і. Харашо?
А мати:
- Ну вот сейчас Ми будєм кушать осетрінку с крабамі, якую дядя с Дальнєго вастока прівєз, а Ти будєш кушать картошку, як украінци. Харашо?
Сидять всі їдять...
А мати знову, підморгуючи до всіx з усмішкою, та й каже:
- Ну што синочєк, як воно, xарашо бить украінцем, а-а-а?
А той мовчазно так, насуплено та й каже:
- Я... я всього тільки як годину українець, а як вас москалів вже ненавиджу...
По-німецьки "нах" (nach) означає напрям руху. По-російськи теж, але конкретніше ...
Верховна Рада України. Абрівіатура- ВРУ. Чого ви ще від них чекаєте?
*********
От кажуть, в 2012 кінець світу... і особливо ніхто не переймається!
А от якби сказали, що в 2012 відключать інтернет, тоді було би реально страшно !!!
Друг - другу:
- І як тобі з новою дівчиною?
- Дуже добре!
- Дозволяє дивитися порнуху під час сексу?
- Крутіше! Я їй ноут на спину ставлю!!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
argonavt79
09.02.2012, 14:14
Голодна українська дитина.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]голоднадитина.jpg)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
- Любий, я так хочу на Новий Рік ... шубу ...
- Моя ти господине! Завтра ж піду куплю буряк і оселедець!
Для мене завдання з хімії / фізики виглядає приблизно так: летіли два верблюди, один рудий, інший ліворуч. Скільки важить кілограм асфальту, якщо їжакові 24 роки?...
Ось спиш ти в своєму ліжку, хропеш, слиниш подушку, пердиш. Але ж хтось вважає тебе своєю мрією...
Знайдена найдобріша блондинка. Вона скуповує в магазині живих коропів і відпускає їх на волю в ліс.
Газета - унікальна річ: вона ж і скатертина, і мухобойка, і вентилятор, і туалетний папір, і шапка, і навіть парасолька.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] NIlytS92sgsd4kRUDOXTw
Часовий на посту. Підходить майор.
- Прізвище?
- Рядовий Петров!
- Скільки чоловік у роті?
- Сімдесят!
- А в батальйоні?
- Двісті п'ятдесят!
- А ти чого військову таємницю розповідаєш? Раптом я шпигун?
Постріл. солдат:
- Ти подивися, яка сволота!
Гостинний сторож.., заряджає рушницю сіллю і хлібом...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] Obrag2a-wJ4ZraD75f3
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] lffcdSNGMPez1mAahJi
- Ти не знаєш, чому у крутих в номерах машини повторюються цифри - 777 або 555?
- Так вони ж дебіли, по іншому не запам'ятають!
- Я тут завдання зробив з фізики
- І що?
- У мене муха зі швидкістю 8266 км / год літає
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 5mlTc6YmngOKi0WYBg955JoZBTF
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Поганих людей наказує закон правосуддя, а хороших - закон підлості!)
*****
Весь інтернет любить котів, бо з собакою треба гуляти тричі на день, а це півтори години без компа....
Моляться в церкві бабка і Янукович. Бабця:
Боже, я вже старенька і хвора, добав мені будь ласка ще 500 гривень до пенсії.Слухає це Янукович, слухає і думає:
Дам я вже тій бабці 500 гривень, щоб не заважала молитися мені з Богом. Дивиться, а в гаманці тільки 400 гривень.
- Нате, бабцю,- дав їй гроші.
- Ой дякую,Боже,- і відразу глянула на гроші, потім на Януковича.
- Але ж через кого ти мені їх передав, цей бандюга вже на очах сотню вкрав.
:oпро Яника вбило.......:D
Діти сьогодні ми проходимо мавп. Вовочка не дивись в вікно там мавп немає. Так діти дивимось на мене.
----------------------------------------------------------------------------------
Кінець 2011 року. Київ, Кабінет Міністрів України, Прем’єр-міністр Азаров Микола Янович складає нову постанову для придушення малого і середнього бізнесу. Взяв аркуш паперу пише - Кабінет Міністрів України, м. Київ, 24 …. 2011 року і не може згадати як ДЕКАБИРЬ по українському.
Азаров бере телефон та дзвонить до Ірини Фаріон :
- Здасте Ирина Дмитровна, я забил как декабирь по украински.
- Микола Янович, ми ж це проходили, я ж вас вчила, ну як це так. От 9 місяць як буде?
- Сентябрь!
- Та який сентябрь, Микола Янович, та ж дітки ідуть до школи 1 вересня. Вересень! А 10 місяць як буде?
- Ну октябирь.
- Та який октябирь, Микола Янович, та ж листя на деревах жовтіє, жовкне це ЖОВТЕНЬ!
- Да, да жовтьень.
- А 11 місяць, Микола Янович, листя вже висохло і падає на землю, як буде, листя падає?!
-ЛИСТОПАД!
- Правильно, Микола Янович ви все знаєте…. і кинула трубку.
Микола Янович, сидить і думу думає:
- Вересень, Жовтень, Листопад ………… так и быть – СНЕГОПАД!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
karpinets2710
15.02.2012, 18:50
TEST NILE SAT 7°W
11938 V 27500
Badr-6 @ 26°E
12437 V 27500 3/4
Persia CA, MBC Int
Софткам для ресірверів TECHNOSAT
Британським вченим не вистачило фінансування, й вони змушені були припинити експеримент "Скільки грошей може витратити жінка".
- Маша, з'їж шматочок торту.
- Дякую, Вова, я не хочу.
- Ну, з'їж. Смачний!
- Ні, дякую. Я після шести не їм.
- Маша, будь ласка.
- Вова, я солодке взагалі не люблю.
- Їж торт, дурна! Там обручка, я одружитися на тобі хочу!
sat-prof
18.02.2012, 16:49
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
sat-prof
18.02.2012, 17:03
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Ой!!!!Забула))))
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Маньяк обризкав гроші отрутою і пожертвував їх дитячому будинку. Загинуло 20 депутатів, два мера і один міністр. Діти не постраждали.
-----------------------------------------------------------------------------------
-Лікарю, мене болить горло... Що робити?
-Пососіть "УПСА"
-Ви що? майте совість! Я чоловіковий не беру, а у пса тим більше не буду!!!!
Хочеш сніданок у ліжко?
Лягай на кухні!
Молиться бабця в церкві:"Господи,я дуже любила свого чоловіка,але ти в мене його забрав!Я дуже любила свого котика,але його теж не стало.Господи,я дуже дуже люблю свого ПРЕЗИДЕНТА."
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
“Я кохаю тебе”, – кажуть українці.
“I love you”, – говорять англійці.
“Je t’aime”, – говорять французи.
І тільки китайці мовчки роблять свою справу
Фільм, який ніколи не буде знятий: "Про що мовчать жінки".
Справжній китаєць повинен в своєму житті зробити 3 речі: кеди, джинси і iphone.
Кожен урок - "Битва екстрасенсів"... Кожна контрольна - "Інтуіція"
Під час поїздки Януковича по Україні поламався його джип. Дощь, холодно.Ну він з охороною їде до якоїсь хатинки. Охоронець стукає, а там бабця.
- Бабцю, пустіть дощ перечекати.
- Заходь, синку, як раз пічку топила.
- Та з нами ще Янукович...
- А його у стайні прив'яжіть
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Очі побачили цицьки п'ятого розміру, голова закрутилася, серце застукало, в брюках стало тісно ... І тільки гаманець від страху затремтів і затаївся ...
karpinets2710
22.02.2012, 18:52
ATLANTIC BIRD 7°W
Dubai Sports (CH 33)
12360 V 27500
SID : 0CFB
sat-prof
24.02.2012, 13:08
Влаштувався хлопець у міліцію, а
зарплату не отримує вже 3 місяці.
Приходить до нього начальник і
каже:
- Ти що ж зарплату не отримуєш
вже скільки? - А я думав, що видали пістолет - та
крутись як можеш ...
-Три слова,які найчастіше зустрічаються в написах по всьому світу?
-Made in China :)
Навіть у сраки є друга половинка.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
sat-prof
26.02.2012, 17:23
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Я згоден, що сміх - це найкращі ліки. Але не при поносі!
_________________________________________________
Оголошення.
Шукаю дівчину. Вітчизняного виробництва.
Не старше 1987 року випуску.
Не биту, не фарбовану. З гарними переднім і заднім бамперами. Без причепа, бажано без пробігу.
__________________________________________________
Студент скиглить:
- Професоре, я не заслуговую двійки!
- Знаю, але більш низьких оцінок у нас, на жаль, немає!
Хто поверне людям ex.ua - той і переможе на наступних президентських виборах.
------------------------------------------------------------------------------------
Мене завжди дивувало, чому в конкурсі Міс Всесвіт беруть участь представниці лише з Землі?
Ой, а хто там в сусідів так верещить?!
-Та то Зоряна, шоб вона здорова була!
-Hароджує?
-Та ні - вагітніє!
Зустрічаються куми:
— Вчора у діда стільки випили, що зранку наче знову родився.
— Що, так добре було?
— Ні, мене у капусті знайшли.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Вип’ємо?
- Не-а. Мені віра не дозволяє
-???
- Дружину в мене Вірою звати.
sat-prof
28.02.2012, 19:02
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] E4EYPCmeCXvGpdndIVd
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Ось яке чудо створив цей чоловік
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Що це Зідан робить
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
argonavt79
28.02.2012, 23:40
Робітник запитує свого начальника:
- Що таке критика зверху і що таке критика знизу?
начальник:
- Я тобі краще продемонструю це наочно.
Сам встав на балконі, а робітникові велів стояти внизу, потім
плюнув і потрапив робочого прямо на голову:
- Ось це критика зверху. А тепер плюй ти!
Робітник плюнув і потрапив собі на голову. Начальник.
- А ось це критика знизу!
Перон. Єврей прощається з Одесою, висунув голову у віконце.
Проходячи повз, якийсь жлоб як дасть йому в вухо!
єврей:
- Ти що це, серйозно?
- Так!
- Тоді тобі повезло! А то я жартів не люблю.
Молодого єврея з українського містечка мобілізували на
громадянську війну в Червону Армію. Незабаром він надіслав додому
лист: "Здрастуйте, дорогі рідні! Справи в мене йдуть нормально,
потрапив служити в кінну армію до Будьонного, вишліть мені, будь ласка,
2ОО рублів на покупку коня, так як тут всі служать зі своїми
кіньми ".
Незабаром новобранець отримує у відповідь лист: "Здрастуй,
Мойша! 20О рублів на покупку коня тобі не висилаємо, так як
листа твого не отримали. Дивись, не потрап служити в Морфлот, а то
як би нам не довелося купувати тобі крейсер. мама
Вони були такі романтичні, що над їх листуванням ВКонтакті плакало навіть СБУ.
--------------------------------------------------------------------------------
- Нууууу, я була відмінницею до дев'ятого класу.
- А потім?
- А потім у мене виросли цицьки .
--------------------------------------------------------------------------------
У неї цицьки, як два кокоса!
- Такі ж тверді?
- Ні.. блін.... волохаті..!
-----------------------------------------------------------------------------------
Коханий, адже правда що я тобі дана Богом??
— Так, рідна моя ... тільки не знаю за які гріхи!!
— Що спільного між політиком і сперматозоїдом?
— І в того, і в іншого є всього один шанс на мільйон стати людиною.
Приходив одного разу до мене сусід свій e-mail перевірити. Його спосіб входу на пошту треба запатентувати. Отож:
1. Відкриває гугл і шукає Яндекс.
2. Відкриває перший результат пошуку і потрапляє на сторінку Яндекса.
3. В пошуку пише ПОЧТА, і першим результатом потрапляє на свій поштовий домен.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Amos 2/3, 4°W
10806 Н 30000 3/4
0005
Pershy Natsionaly (Перший національний)
Вечір, море, пустельний пляж. Два психолога відпочивають, п'ють пиво. Чують крик потопаючого чоловіка: «Допоможіть! Допоможіть! »
Один психолог каже:
- Здається, у чоловіка проблема.
Другий йому відповідає:
- Так, але головне - він уже говорить про неї.
Вчора з донькою малювали кошеня. Вранці виявили такого ж за дверима.
Сьогодні будемо малювати будинок в Іспанії, машину і шубу ...
Двоє студентів спізнилися на екзамен. Пішли до декана з проханням перездати екзамен, бо мовляв поїхали за місто, та й спустилося колесо. Декан дозволив. Приходять на наступний день на екзамен. Їх посадили у різних залах. Перше питання було легке та обидва відповіли без труднощів(5 балів із 100). Друге питання: яке колесо спустило?(95 балів із 100).
Якщо Вона побачила діамантову обручку і вигукнула: "О, це межа моїх мрій!", не поспішайте їй її купувати, тому що далі вже почнеться свавілля.
sat-prof
01.03.2012, 18:25
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
sat-prof
02.03.2012, 17:34
Операційна.
Лікар кричить:
- Ми його втрачаємо!!!… У нього з’явився пульс, він вертається.
Отут головлікар вирубує електрику.
- Вертатися погана прикмета.
sat-prof
02.03.2012, 19:21
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
99% помилок комп'ютера сидить за півметра від монітора.
Дівчата - народ сором'язливий! Побачивши голого хлопця відразу опускають очі.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] na_siski_smotrit.jpg
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
- Що там гримнуло на кухні?
- У мене було прозріння, я бачив майбутнє!
- І що там в майбутньому?
- Ми купляєм нову цукерничку...
Yamal 201, 90E,
Rossiya 1 (+4h)
Rossiya 2
3761 R, DVB-S2/8PSK/MPEG-4/BISS, SR 10050, FEC 3/4.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
TV8 Mont Blanc
33°E [Eutelsat 33A] 11105.00H S/R 2441 FEC 2/3
QTV Service Channels
12167 V 22000 8PSK @BADR 26°E
- Що таке підтрима користувачів?
- Якщо у користувача вся інфа накрилась, ви кладете руку на плече і кажете: "Як я вас розумію!"
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
- У вас в туалеті висить такий м’який туалетний папір! Новий?
- Ні, просто випраний з Perwol Color Magic;)
sat-prof
13.03.2012, 20:13
Василь не наважився прямо в очі
сказати автоінспектору, що той
під**ас, а тому просто привітав його
з 8 Березня.
Домовились двоє кумів піти на футбол, але одного не пустила жінка і його поучає інший:
- Та будь-те хлопом, куме, зніміть з жінки труси, зніміть свій ремінь і покажіть хто в хаті господар!
Домовилсь на другий вечір знову на футбол але той знову не прийшов.
- Та йолки-палки, куме, ж я вам казав шо тре робити, ну?!!
- Та, розумієте, все зробив, як ви казали - зняв з жінки труси, з себе ремінь зо штанами, подивився на жінку, подивися на себе та й думаю - а нашо мені той футбол!
sat-prof
14.03.2012, 19:14
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Hotbird 13°E
Dubai Sports (CH 33)
11747 H 27500
Id 252F
sat-prof
15.03.2012, 16:00
Якщо довго дивитись в зеркало то можна сфотографуватись на телефон.
Порнозірка їла солодке без обмежень і не боялась що в неї злипнеться попа.
- Я не був п'яний!
- Чувак та ти обнімав якогось старого бомжа і кричав "Дамблдор ти живий!!!"
Вчора в мене сталося зразу 4 біди:
1. Моя дівчина посварилася зі мною через те , що я багато часу проводжу за комп'ютером.
2. Моя дівчина пішла від мене.
3. Мою дівчину збила машина
4. В мене забрали права
При огляді машини в автосервісі кажен крик механіка "@Б-А-А-АТЬ!", збільшує вартість ремонту на 100грн.
sat-prof
16.03.2012, 20:15
У жінки в аеропорту запитують:
- Якою компанією ви хочете скористатися?
- Якою ще компанією?! Я хочу летіти сама!
karpinets2710
16.03.2012, 22:10
Feed 31,5°E
freq=12303/H/27500
biss id=146F
biss SID=1E19
ALI3602_06020200_HD-X4_Lemontree_Proton_ps_1.4.54
Новий емулятор прошивки Lemontree Proton меню версії 1.4.54
для всіх версій HD X4
New keys merged to the emu by dreamer1983
Lemontree-Proton-1.4.54-X4-newoldRemote
Neue FB:
- Taste 16:9/4:3 = Videoformat wechseln bzw. weiße Taste alte FB
- Bei Rot-Grün-Gelb-Doppelbelegung: Fkt-Rot=TXT / Fkt-Grün=SUBT / Fkt-Gelb=Audio
- Taste TV/STB = USB sicher entfernen
Agencia EFE 30°W
freq=12266/V/27500 DVB -S2 (MPEG4)
biss id=0001
biss SID=0001
sat-prof
18.03.2012, 00:51
— А в нас, в Росії водка
дешевша... і дівчата гарніші...
— Може через те що водка
дешевша ...?
Hispasat 1E - 30° West
Fox Sports HD [MPEG-4/HD]
10730 H 27500 3/4
Ніколи не забувай про тих, хто був з тобою у складну хвилину: Google, Вікіпедію і Перекладач.
sat-prof
21.03.2012, 20:10
Маленький хлопчик розбив вазу, і усвідомивши, що йому все одно влетить, продав телевізор, накурився і викликав повій.[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Цицьки цицьками, а борщ готувати треба вміти[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Приходить чоловік на роботу з фінгалом. Колега питає: "Що сталося?" Та каже постраждалий, - звернувся до жінки на "ти". І що,-перепитує колега,-за таке по фізіономії дають? Як то сталося розкажи толком? Та полягали увечері в ліжко-каже побитий,-а жінка каже:"Щось ми давно сексом не займалися..." А я відповів, що не "ми", а "ти"...[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Коли на вузькій лісовій стежині ви зустріли ведмедя, не губіться-бийте його обісраними трусами.[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
З міліцейського протоколу: "Сьогодні в центрі міста сталося ДТП. Зіткнулися автомобілі Hummer i BMW Z3. Учасники ДТП відбулися легкими... вогнепальними пораненнями"[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
В під'їзді не було молодих дівчат, тому бабусі на лавці називали повією двірника.[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Галю, тобі вже 25 років,а ти ще незаміжня, що це таке?
-Не знаю... І пробують, і хвалять- а не беруть...[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
-Чому українці не лікуються у лікарнях?
-Тому що у нас лише 2 хвороби: фігня і жопа.
-???
-Фігня проходить сама, а жопа то вже жопа.[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
-Здається , що в мене на тебе стоїть?
-Це комплімент тіпа чи що?
-Це мелодія тіпа на мобілці, озабочена ти моя
- Вибуховий пристрій можна зробити майже з чого завгодно - наприклад, з дружини. Для цього достатньо сказати "Люба, я всю зарплату пропив".
Літо. Жара. Зять і теща сапають в полі ненависну плантацію буряка. Зять набирається сміливості і каже:
- Мамо, а чи не збігали б Ви мені по цигарки? Даю 50 грн. і здачі мені не треба віддавати.
Долаючи відчуття обурення. Теща рахує, думає, погоджується і жене по цигарки.
Сапають далі. Зять закурив. Посміливішав і каже:
- Мамо, а чи не збігали б Ви мені по пляшку горілки? Даю 100 грн. і здачі не треба.
Той же результат приправлений обуренням, яке спроможна перемогти лише жадібність. Збігала. Купила. Здачу залишила собі. Зять випив і повеселів зовсім:
- Мамо, а дайте я вас по писку трасьну! Даю 500 грн.!
Гнів тещі стримала лише думка про те, що 500 грн. гроші немалі, а на полі нікого нема і ніхто того не побачить. Погодилася!!! Відлуння затріщини по пиці прокотилося полем, а гроші перекочували в тещину кишеню. Дзвонить мобільний телефон у цілком задоволеного і вже практично щасливого зятя. Піднімає трубку. Дружина з того боку дроту люто викрикає: «Де ти є, йолопе? Що робиш, далі на дивані валяєшся біля телевізора?». Та ні, - відказує зять, - на полі з мамою буряки сапаю. Дружина вже тепліше питає: «Ти мамі пенсію віддав?». Та віддаю по-трохи, - рапортує зять . . .
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
У місті дорогу переходять там, де є зебра, а в селі - там, де нема болота (Торнадо-Люкс)
lenya111
27.03.2012, 16:18
Приїхав генерал з перевіркою в Богом забуту військову частину. Розмовляє з бійцями:
- Ну а як отут у вас із жінками?
- Так от… є отут у нас кобила на хоздворе…
- Ведіть, показуйте.
Привели генерала на хоздвор, він усамітнився в стайні, виходить задоволений і говорить:
- Так- А гарна у вас кобила!
- Так точно, товариш генерал, за десять кілометрів нас у клуб до дівок возить!
Черговий фак-ап Януковича.
"Медицина – це та галузь, яка повинна йти попереду, як дим від паровоза", - сказав президент
karpinets2710
29.03.2012, 13:43
Intelsat 904 60E
ZBC TV
3780 R 2315 3/4
sat-prof
30.03.2012, 19:20
Дивлюсь я на Яника
Й думку гадаю:
Чому я не снайпер,
Чому не стріляю?
Якби мені, Боже,гвинтівку ти дав,
Я б з першого пострілу в нього попав.
sat-prof
30.03.2012, 19:21
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
На похороні за труною йде козел, а за ним довга низка людей.
Перехожий, здивований багатолюдній процесією, запитує:
- Кого це ховають?
- Мою тещу, - пояснює чоловік у чорному костюмі.
- А від чого вона померла? - Зацікавився перехожий.
- Так ось цей самий козел і забодав її насмерть.
- Слухай, чоловік, дай напрокат козла на день, - заблагав перехожий.
- Ти що, не бачиш, яка за ним черга?
Маніяк забігає в автобуc:
– Зараз усіх згвалтую!
Дівчина:
– Ну хоч літніх не чіпайте!
Бабця:
– Будь мужиком! Сказав всіх – отже всіх!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
sat-prof
01.04.2012, 20:12
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] _n.jpg
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 98684_n.jpg
Eutelsat 3C (3.0°E)
12640 V 15000 3/4 [DVB-S2 8PSK, HD Compatible Receivers & DVB Cards Only]
Arabic Series Channel
Orbit Line Feed
Express AM22 53E
12669V 22500
karpinets2710
02.04.2012, 22:02
MBC Int
Eutelsat 7 West A (7.0°W)
12322.00 V DVB-S2/8PSK 27500 3/4
SID: 001B
karpinets2710
02.04.2012, 22:02
Eutelsat 7 West A (7.0°W)
12322.00 V DVB-S2/8PSK 27500 3/4
SID: 100E
З розповіді старого партизана . . .
Нас було троє: я, кум і фіра з німцями. Я кинув гаранту і нас залишилося двоє – я і фіра з німцями
П’яний чоловік повертається до дому пізно вночі. Годинник б’є тричі.
Чоловік роздратовано:
— Я й так знаю, що вже перша година і не треба мені повторювати це тричі !!!
Мужик телефонує своїй тещі:
- Заберіть свою дочку до себе. Ми прожили з нею тільки місяць, а я уже не можу!!!
Теща:
- Вибач зятьок, після 14-ти днів виробник товар назад не приймає!
Микола їде в трамваї. На зупинці заходить жінка, струшує воду з парасольки і каже:
— Господи, яка мерзенна погода, а ще бабине літо . . .
— Які баби, таке й літо. – бурчить Микола
Син — батькові: — Тато, мені наснилося, начебто ти дав мені п’ятсот евро! — Можеш залишити їх собі, синку.
Друг — другу: — Інтернет — це зло! — Та годі тобі, я через Інтернет одружився. — О! а я тобі про що кажу?
Жінка подає на розлучення. Суддя — жінці: — А який у вас привід для розлучення? — Він змушує мене їсти все, що я йому готую.
TheDudeI
04.04.2012, 12:42
ще трохи яник нам допече й підем визволяти улю
-чого українцям в піст можна їсти ковбасу?
-а там хіба є мясо?
українське суші-голубці
"ну не можна мене п'яног до компа пускати
Сьогоднi переглянцв запити гугла за вчораа:
-як протерезвiти
-дайте бабу
-як забити сосiдiв
- кiлько зiрок над Украiною
- де та правда"
Приміщення суду. Учасники війни та діти війни подають позовні заяви. Одним словом, натовп бабульок і дідульок, всі сваряться, кричать...
Виходить суддя, одягнутий як належить: довга чорна мантія, нагрудний знак, і каже:
- Ведіть себе культурно! Не галасуйте! Ви заважаєте працювати! І пішов.
І тут одна бабулька видала:
- Ану тихо! Ви чули, що пан отець сказав!
Влаштувався на роботу системним адміністратором, облаштував своє робоче місце все перевірив і думаю тре погратися в свою улуюблену ігрушку ( 2D Flash ігра action)
Значить починю грати а там звук ніяк немож виключити, мімо проходить менеджер і каже:
- О а наш попередній програміст теж працював в цій програмі, в нього теж завжди грала ця музика.
Караоке на Майдані
Мужик якийсь поганенько проспівав, ще й правил не знає і каже:
-Мені сказали, щоб обов'язково привіз Кондратюка яйця.
Кондратюк не розгубився:
-Сподіваюся що цього не буде. У мене є охоронець Саша. Він цього не допустить.
Вчора пересвідчився у тому,що тварини іноді кращі за людей.
Іду парком,метрів 10 перед мене іде чоловік з вівчаркою,а трохи перед ним дві такі пафосні фіфочки.Одна допиває свій ред бул і кидає баночку просто на дорозі.Чоловік баче то все і каже:"Дік,підніми".Вівчарка бере баночку і несе її до смітника. От так от.
TheDudeI
04.04.2012, 12:43
Старенька церква в гуцульському селі. Йде служба Божа. Священник помітив, що до церкви прийшов старенький Федьо, і мало не впав з несподіванки: він його ніколи раніше в церкві не бачив! Після відправи, священник підійшов до нього і запитав: "Пане Федоре, я дуже радий, що Ви прийшли на відправу! Що заставило вас прийти, прошу пана?"
Федьо відповів: "Буду з вами щирий, Отче! Пару днів тому я загубив свого капелюха, якого дуже любив. А я знаю, що у Дмитра Загірняка такий самий капелюх, і що він кожну неділю ходить до церкви. А як ідеш до церкви, то капелюха треба зняти, то він мусив би його лишити у притворі. То я думав, що як всі підуть до Причастя, то я вийду і вкраду його капелюха".
Священник сказав: "Ну але я бачу, що Ви не взяли його капелюха. Чого Ви передумали?"
Федьо відповів: "Бо як я почув Вашу проповідь про 10 Заповідей Божих, я вирішив, що мені не треба красти капелюха в Загірняка!".
Священник мало не розплакався, посміхнувся до Федя і каже: "Отже, після того, як я сказав 'Не украдь!' - Ви рішили, що радше бути без капелюха, - аніж горіти у пеклі?!"
Федьо заперечливо покрутив головою: "Та нє, Отче... Після того, як Ви сказали 'Не чини перелюбу!' - я згадав, де я залишив свого капелюха!"
кінець світу в 2012 році дуже радує одним, що в москалів від настане на годину раніше
Викладач ОБЖ завжди в нас вмів відсмалити на парі. От одного разу сидимо ми на парі і зав'язалась проста розмова:
(О)дногрупниця: а у вас є діти?
(В)икладач: є..
(О): а скільки і хто?
(В): донька.
(О):а скільки їй років?
(В)довго не думаючи) 15, але сіськи вже більші ніж в тебе!)
більше одногрупниця його нічого не питала))
111 Сьогодні курив надтонкі цигарки
222 які? сліми? як називаються?
111 називаються "поставив пачку у задню кишеню"
"Напевно не треба було кидати монетку в фонтан біля воєнкомату"-подумав він,стоячи через рік в наряді.
Добираэмось на дачу Зупиняэ ДАIшник, пiшов друг до них "говорити" Через хвилину повертаэться, бере з машини гаманець i старий пересохший маркер для дискiв Хвилини за двi вертаэться такий довольний, заводить машину i вже маэ рушати Тут даiшник пiдбiгаэ
- забери грошi, лишень не дзвони
Трохи вiд'iхавши питаю що це означаэ?
- я на купюрi маркером написав "хабар", дав ii даiшнику в руки i коли той поклав в кишеню то я сказав шо там ультрафiолетове чорнило, яке не видно i я вже дзвоню на гарячу лiнiю
- а тобi яка вигода?
- ну так я для них спецiально на принтерi тi грошi надрукував а вiн менi справжнi вернув
я б хотів продовжити справу мого батька.Але на жаль мєнти вилучили у нього самогонний апарат
В подруги була фігня:
робить вона собі на кухні бутерброд, до неї підбігає молодший брат і питає
він: Наасть, а шо таке кунілінгус???
вона:(розгублено) ееее....це бутербод такий, з ковбасою сиром та огірком!))
Через декілька днів малий біжить на кухню з криком "маам, зроби мені кунілінгус!!"
Коли сваришся з дівчиною, то головне першим крикнути:
Все! На секс сьогодні навіть не надійся!
Діалог в ICQ:
ВОНА: ПАДЛЮКА!
ВІН: еее...
ВІН: Привіт, щось трапилось??
ВОНА: набіса ти мені всяку лапшу на вуха навішав???!!
ВІН: у тебе все добре?
ВОНА: ПОГАНО
ВІН: Ви хочете про це поговорити?
ВОНА: Пам’ятаєш, три роки тому я в тебе спитала, чому всі айтішники вночі в неті без світла сидять????
ВІН: еее...
ВОНА: ти мені тоді сказав, що все це для того, щоб інет швидше працював. Мало того, я весь цей час свято вірила і ходила вимикала світло в усьому домі!!!
я ще це всім родичам порадила!!!
а сьогодні, млинець , на роботі вирішила похизуватись перед хлопцями......
ВІН: )
ВІН: соррі, я думав ти здогадаєшся...))
ВОНА: капец.....
Оголошення з сайту інтернет-оголошень:
"Продам ВАЗ 21099. Потребує зварювальних робіт,шпаклювання, підкраски, заміни двигуни,підвіски, ремонту ходової...." Порадувало інше - чи то помилка редактора, чи то злий жарт "... можливий обмін на дійну корову 3-5 років"
Є в групі один гуцул. Якось його не було на парах тиждень, а коли повернувся:
Куратор: -Ти де був весь тиждень?
- Сніг на говерлі відкидав!!
- О! Відформатований трамвай поїхав!
- ???
- Та бо ПОВНІСТЮ порожній!!!
Їду з братом і його другом в машині за містом, навколо літає багато хрущів, деякі з них потрапляють на лобове скло...і все нормально, але одинт попався такий, що пів скла замазав...реакція друга: от сабака...всі хрущі, як хрущі, а цей, с..ка, не висрався перед рейсом!!)) брат ледве втримав кермо.. )))
Моя знайома (дочка якої ходить в дитячий садок,і ще погано розмовляє) ніяк не могла зрозуміти-чому одна вихователька дуже любить дитину, а от інша ставиться не дуже добре.Та коли на власні вуха почула ,як доця називає виховательку (яка її не долюблює) Гімнила Гімнадівна (Людмила Генадіївна)-то все стало зрозуміло...
Їдемо у маршрутці, тут на зупинці відкриваються двері і з розгону залітає хлопчина, та не дуже вдало - перечіплюється і розпластується на колінах перед водієм. Репліка водія убила:
- Безплатно не довезу!
Лежимо у ліжку, діалог:
х. Ой, яка у тебе тут родимка велика!
у. Це не родимка… Це сосок!!!
о_О
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Хто має немовлят, оцінить комікси :)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 1%D1%8B
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Їдуть в автобусі дві незнайомі жінки. Одна тяжко зітхає. Друга їй у відповідь співчутливо:
— А Ви думаєте, мій не п’є ?!
Ризик – це спроба пукнути при поносі.
Чоловік телефонує у реанімацію:
— Здрастуйте, як там моя теща Федорик?
— Приготуйтеся до найгіршого . . . .
— Вона що - жива?
karpinets2710
05.04.2012, 15:40
Ризик – це спроба пукнути при поносі.
VADYA777
05.04.2012, 17:07
Badr-6 @ 26° East
New frequency 12437 V 27500 3/4
Persia CA
sat-prof
05.04.2012, 20:27
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Також їде!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Зустрічаються два кума один питає:
- Чому твій син так швидко росте?
- А я монітор що місяця на 10 сантиметрів підвищую!
- Жили-були троє поросят. Один збудував собі хатку з дерева, інший з цегли, а іншому і в холодці непогано.
sat-prof
06.04.2012, 19:59
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
karpinets2710
08.04.2012, 15:28
Al Jazeera Channel feed Key
Express-AM22 53.0°E
12669
V
22500
5/6
karpinets2710
10.04.2012, 11:43
Приходять дві лезбіянки да ДАІ:
- ми хочемо получити рожеві номерні знаки.
- по закону це неможливо.
- як пі****сам видавати голубі номера то можна, а як нам то ні!
***
Зупиняє ДАІшник автомобіль:
- З Вас 100 гривень.
- За що? Я э нічого не порушив.
- Читай, що тут написано.
- ДПС
- Правильно - "Дай постовому Сотню"
- Не дам!
- Тоді складаємо протокол на 200 гривень.
- Чому це на 200?
- Читай навпаки.
- СПД
- Скупий платить двічі!
Зловили фаната ДК ,який кричав "спасибо жителям...."
А він каже:То ми на президента клуба кричали
Е ні хлопче ми добре знаємо хто у нас Пі..ас!!!))))
Дружина приходить додому і каже чоловікові:
— Дорогий, лікар сказав, що мені, щоб остаточно вилікуватися, треба провести місяць на морі, місяць у горах, місяць у селі. Куди ми з тобою вирушимо в першу чергу ?
— До іншого лікаря !
sat-prof
10.04.2012, 18:13
Юзю -візьми її!
-Та я сі встидаю!
( Х/Ф Сини Великої Ведмедиці)!!!
Al Jazeera HD1
Eutelsat W6 21,6 E
11081V 8888
Тримайте хлопці трохи фото...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
sat-prof
11.04.2012, 20:13
Дід бив бив не розбив. Баба била
била не розбила - Нокія 3310
sat-prof
11.04.2012, 21:07
Гуцульська сім*я.Продали предки
коня і корову і відправили свого
недолугого синка вчитисі в велике
місто.Проходить деякий час і він
приїзджєє дудом-в модних джінсах
з плеєром і кульчик у вусі.Батя питає:
- Шо то в тебе такє в вусі?
Син каже:
- То тепер так зара модно.
Атєц мувить:
- Наскіки я знаю, кульчики в вусі носять або пірати або пі....си, і доречі
Миколо, шось я не бачу на подвір*ї
корабля!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 296_n.jpg
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Моє місто [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Дві жінки одягаються в роздягальні.
Одна з них надіває сімейні труси.
Друга запитує:
- З яких пір ти носиш чоловічі труси?
Перша:
- З тих пір, як мій чоловік знайшов їх під моїм ліжком.
Дівчина прийшла в гості до свого хлопця, сидять робити особливо нічого. Він їй:
- Хочеш морозива?
- Ні. Я нормального хочу.
-Абрам! Мені сьогодні страшний сон приснився, прямо кошмар якийсь. Софі Лорен, Клавдія Шиффер, Шерон Стоун і моя дружина Роза билися між собою, що-б провести зі мною ніч.
- Ну і що ж тут кошмарного?
- Справа в тому, що перемогла моя Роза.
NatGeo Wild HD (30W)
Hispasat 1E, 30°W
12262 V 27500 FEC:5/6 SID:724 [MPEG-4]
All BBC Package (27.5°W)
Intelsat 907 (27.5°W)
11495-V-44100 9/10 DVB-S2/QPSK MPEG-4
SID : 4672 (Dec), 1240 (Hex)
VPID : 401 (Dec), 0191 (Hex)
APID : 402 eng ,406 eng
PMT : 800 (Dec) , 0320 (Hex)
PCR : 401 (Dec) ,0191 (Hex)
TID : 4096 (Dec) ,1000 (Hex)
NID : 0001 (Dec) ,0001 (Hex)
CaID : 2600
vBulletin версії 3.8.4, © 2000-2026, Jelsoft Enterprises Ltd.
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010