Чистка форума (не актуальні дописи) [Архів] - Сторінка 12?login=1 - Форум

sat-prof

23.04.2012, 15:03

Одного разу Карлсон застряв у
форточці. Так винайшли
кондеціонер.

Інтерв'ю львівського кореспондента
з Януковичем:
-Слава Україні!
-.................Йолка!

Ловив дід рибу. Зловив золоту
рибку- от вона йому каже що він
має 3 бажання. Дід подумав що в
нього все є, і захотів щоб у нього
стояв(коли він захоче). Рибка
погодилась щоб у нього 3 рази стояв. Щоб встав треба було
сказати"ку-ку", а щоб
пройшло-"тьху". От йде дід через
поле додому, думає провірю- стоїть
як рибка сказала. Тут заходить дід у
ліс, а тут зозуля : "ку-ку" в діда встав, сказав"тьху". Залишилася в нього 1
спроба. Прийшов додому і каже до
баби щоб давала. Баба
підготовилася, дід спустив штани,
сказав"ку-ку"(стоїть як дрин) а баба
каже "тьху, давно вже такого не було".

Дикий-дикий ковбойський захід, в
салуні сидять диктатора ковбоі і
п'ють ром, пиво і горілку, а раптом в
зал забігає побитий шериф і каже:
- мужики вйобуйте звідси бо білий
Джо йде і відразу ж що є сил тікає Проходить ще 15 хв забігають
побиті 2 кращих шерифа і кажуть:
- мужики сйобуйтеся бо білий Джо
йде і відразу ж тікають, всі сидять на
стрьомі і тут з переламаними руками
й ногами заповзають три кращі шерифа штату Техас і з останніх сил
кажуть:
- мужики вйобуйте бо білий Джо
йде
Всі сидять в шоці, і тут
відкриваються двері і з білого коня злазить високий блондин, у білому
костюмі, білих сапогах, з білими
бровами і губами, заходить на
середину залу дістає хуя і каже:
- сосати всім!
Всі з переляку так і зробили Тоді він сідає на коня й каже :
- А тепер сйобуйтеся бо білий Джо
йде)))

sa3500

23.04.2012, 20:40

FX Greece 12.5°W
11428 H 30000 DVB-S2 8PSK

симчич

23.04.2012, 21:19

Стоять два митника на кордоні. Бачать – їде мужик на велосипеді, а на багажнику в нього пачка “Мальборо”.
- Ну і гад, – каже один, – підакцизний товар перевозить.
- Нічого не поробиш, для власного користування, можна
без мита, – каже другий.
На наступний день бачать того ж мужика на велосипеді, а
на багажнику – пачка “Мальборо”.
- Гімнюк, я його зараз штрафону!
- Та заспокойся ти, він має право. Особисто для себе. Ситуація повторюється кожного дня протягом двох місяців. В підсумку вже обидва митники не витримують. Підходять до мужика на велосипеді і кажуть:
- Мужик, візьми нашу вантажівку, загрузи її там сигаретами і провези за один раз. Ми тебе навіть рухати не будемо, тільки не діставай кожного дня з пачкою.
- Що ви від мене хочете? Не потрібна мені ваша вантажівка, я вже всі велосипеди перегнав…

sat-prof

23.04.2012, 21:59

Бабка пише лист Януковичу:
"Шановний Віктор Федорович. Мій
дід постійно приходить з дачі зі
зламаною лопатою.
Будь ласка, або хоч раз зробіть що-
небудь хороше для людей, або перестаньте обклеювати бетонні
стовби своїми фотографіями ".

Zhora15

25.04.2012, 09:47

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

VADYA777

25.04.2012, 16:35

Feed 7E BISS
Eutelsat W3A (7.0°E)

11162 - H - 6666 - 3/4
SID: 0001 VPid: 0200

2vanya2

25.04.2012, 18:57

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

sat-prof

25.04.2012, 19:26

Риболовля в розпалі!
Вже й наживку
Насилу відрізню від закуски ..

VADYA777

25.04.2012, 21:19

-Лікарю, мене болить горло... Що робити?
-Пососіть "УПСА"
-Ви що? майте совість! Я чоловіковий не беру, а у пса тим більше не буду!

Оголошення.
Шукаю дівчину. Вітчизняного виробництва.
Не старше 1987 року випуску.
Не биту, не фарбовану. З гарними переднім і заднім бамперами. Без причепа, бажано без пробігу.

Ой, а хто там в сусідів так верещить?!
-Та то Зоряна, шоб вона здорова була!
-Hароджує?
-Та ні - вагітніє!

sat-prof

26.04.2012, 16:45

Викрали нового українця.
Тащать його на озеро, мокають
головою в воду, і питають:
- Долари є?
- Ні.
- Євро є? - Ні.
- Гривні є?
- Мужики, ви або глибше мокайте,
або довше тримайте бо нічого не
видно.

genych

26.04.2012, 20:27

8° West

Now feed&FANN feed&Mkls feed

11045 H DVB-S/MPEG-2 8500 3/4

savsav

27.04.2012, 00:41

OPAP TV

Hot Bird - 13° East 11317 V MPEG-4 27500 3/4

SID:44E1

BISS KEY

savsav

27.04.2012, 08:02

Badr-4, 26°E

DRAMA USA

11919 H DVB-S/MPEG-2 27500 3/4

RIZIK

27.04.2012, 08:15

ДТП в Киеве. Во вторник утром в Голосеевском районе города на полном ходу столкнулись Жигули 1-й модели и «Бентли» стоимостью 280 тыс. евро. Водителю «Жигулей» удалось скончаться на месте.

В новом бюджете Украины появилась статья «коту под хвост». В этом году коту под хвост планируют выделить более 1 млрд. гривен.

2vanya2

28.04.2012, 12:27

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

sat-prof

28.04.2012, 12:48

Дівчинка в полі гранату знайшла,
Довго сиділа, думала вона,
"Смикни за колечко" - їй дядько
сказав,
Довго над полем сандалик літав.

Zhora15

28.04.2012, 16:08

Бородатий ,може хтось з молодьожі не знає!!!

Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет.
- Петька, ты чего там пишешь?
- Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
- А про меня напишешь?
- И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!

Zhora15

28.04.2012, 16:11

Одна дівчинка встала на ваги, і вони розвалилися.
Дуже шкода, адже вона так і не дізналася, худа вона чи товста
--------------------------------------------------------------------
Гламурна москвичка приїжджає погостювати в село до бабусі.
- Бабуся, куди у вас тут вночі сходити можна?
- У відро.

savsav

28.04.2012, 23:19

Monitor Games

HotBird 13.0°E TP 11319V 27500 QPSK FEC 3/4 MPEG4

savsav

29.04.2012, 10:49

Eutelsat-8 West A 8°W
Music Now 11045 H 8500 MPEG2

2vanya2

29.04.2012, 20:32

симчич

30.04.2012, 20:28

Mnc International/TAMIL BOX OFICE
Apstar 2R, 76.5°E

RIZIK

30.04.2012, 22:23

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Zhora15

01.05.2012, 08:02

Люба я на тебе ображений!!!
Тому давай соси пробачення))))

guerrilla

01.05.2012, 10:06

Вирішив прошити тюнер GIone s1026 через комп`ютер. Прошивки встановлювалися нормально, але постійно відсутній сигнал. Прошивки використовував з [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Підкажіть в чому може бути проблема

hmura

01.05.2012, 11:03

А ти сам як думаєш в чому проблема ?
Лиєш софт від іншого апарата та питаєш чому нема сигналу :o
Подивись тут : Galaxy Innovations Gi S1025/S1026 ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

guerrilla

01.05.2012, 12:34

то може підскажеш де взяти софт під цей тюнер

guerrilla

01.05.2012, 13:45

не можу прошити тюне вискакує помилка

slavon

01.05.2012, 14:31

guerrilla, Дана помилка означає що даний софт (дамп) не підходить до даного ресіверу... Якщо Ви 100% впевнені що даний софт є від того ресу в який Ви його хочете запхати, то можна попробувати запхати його з допомогою альтернативного завнтажувача комбайну з цієїї теми ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]), пост #18 ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

sat-prof

02.05.2012, 02:54

– Давай бабусю в дурдом
відправимо.
– Навіщо, синку?
– Та у неї з головою погано.
– Чому?
– Коли я до неї в гості приходжу, вона завжди питає: “І хто це до нас
прийшов?”

sacha

04.05.2012, 10:37

Горець викрав свою кохану і відвіз на таксі на вокзал. Хоче розплатитися з таксистом.
Таксист - "Не треба, її батько вже розплатився!"

2vanya2

06.05.2012, 16:24

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

sat-prof

06.05.2012, 22:25

- Ало, міліція,приїжджайте, мене хочуть згвавтувати ... аало .... а ... а .. ааа, гаразд, не приїжджайте.

sanela

07.05.2012, 14:31

NOVA Greece Channels@Eurobird 3 (33°E)

ALPHA (33.0°E)
TP: 11162 H 14096 3/5 DVB-S/8PSK/, 16.6 Mbps
ALTER (33.0°E)
TP: 11162 H 14096 3/5 DVB-S/8PSK/, 16.6 Mbps
ANT1 (33.0°E)
TP: 11162 H 14096 3/5 DVB-S/8PSK/, 16.6 Mbps
Macedonia TV (33.0°E)
TP: 11162 H 14096 3/5 DVB-S/8PSK/, 16.6 Mbps
Mega TV (33.0°E)
TP: 11181 H 14096 3/5 DVB-S/8PSK/Digea DVB-T, 16.6 Mbps
SKAÏ Tileorasi (33.0°E)
TP: 11181 H 14096 3/5 DVB-S/8PSK/Digea DVB-T, 16.6 Mbps
Star (33.0°E)
TP: 11181 H 14096 3/5 DVB-S/8PSK/Digea DVB-T, 16.6 Mbps
Test (33.0°E)
TP: 11181 H 14096 3/5 DVB-S/8PSK/Digea DVB-T, 16.6 Mbps

sat-prof

08.05.2012, 10:57

Заходить сусід до сусіда, а той стоїть
біля вікна, поклавши свій пісюн на
батарею і читає підручник фізики.
Сусід питає:
- Ти що здурів? Що ти робиш?
- В книзі написано, що від нагрівання тіло розширюється, а від
охолождення - звужується.
- А де дружина?
- А дружина в холодильнику...

Zhora15

08.05.2012, 14:27

-Не хочу показатися хамом,але я би тебе трахнув
-Не хочу показатися курвою, але я згідна.....

Эмин

08.05.2012, 14:28

Йде Червона Шапочка по лісі, раптом бачить — з кущів вибігає Заєць, весь лайном перемазаний.
- Ах ти бідненький, вимазався весь! — Заголосила Шапочка і дбайливо витерла його серветкою. Раптом з кущів пролунав голос Вовка: — Е-е-ей! Червооо-на Шапка! Еще-е є серветка?
Шапочка: — Ні!
Вовк: — А ну-ка, Косий — йди-но ще раз сюди…

2vanya2

08.05.2012, 15:59

Блондинка чекає на
трамвай номер 10.
Приїхав трамвай 3.
- Бліін, ще цілих сім
вагонів!

Zinge

08.05.2012, 18:54

Дід знайшов в
контакті німця, який поранив
його в 1945-му році, вніс його в
"Друзі" і тепер їде до нього в
гості ...

sat-prof

09.05.2012, 00:56

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Эмин

09.05.2012, 18:01

Виходить мужик(партизан) з лісу, і запитує : - Де німці знаходяться? - Так війна вже як 5 років закінчилася. - Отож треба, а я весь цей час поїзди під укіс пускаю...

Эмин

09.05.2012, 18:01

Внучок запитує дідуся: - Дідусь, ти на війні був? - Був внучок, був... - А руку тобі на війні відірвало? - Так внучок, на війні... - А як це було? - Коли у військкомат тягнули...

Эмин

09.05.2012, 18:02

Дід розповідає внукові історію: - І ось прийшли німці в наше село і говорять: "Вибирайте, мужики, або ми вас згвалтуємо або розстріляємо!"... - І що, що було, дідусь? - Що, що... Розстріляли мене, розстріляли...

Эмин

09.05.2012, 18:03

У концтаборі фашист ходить перед полоненими і на ламаному російському веде пропаганду: - „Хто будет арбайтн хорошо, той буде кушайть сало! Хто будет работать плохо, тот будет кушайть са..са...саа.. ? - Сало! Кричить хохол із заднього ряду. - Ніхт сало, салупа!

sat-prof

09.05.2012, 23:53

Іде мисливець лісом дивится
хлопчина в вишиванці когось
лєзвієм катує...(М) А що це пан
робить? (х)Пан москаля катує.. (м) а
чому лєзвієм пане? (х) тому що пан
має час і натхнення=)

sat-prof

10.05.2012, 18:40

Янукович дзвонить Тимошенко:
- «Абонент знаходиться поза
зоною»
- .. як поза зоною?

2vanya2

10.05.2012, 18:48

Мужик "чотири" не вимовляв.
Заходить в магазин і каже:
- Дайте мені шість батонів, два не треба

Zhora15

10.05.2012, 22:57

2vanya2

11.05.2012, 14:45

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Эмин

11.05.2012, 15:39

8337

sat-prof

11.05.2012, 18:50

Сашко, був на стілки брутальним,
що звільняв пам ять на компі,
видаляючи папку WINDOWS

sanela

11.05.2012, 23:11

JSC Sport Feed (21.6°E)

BACK ON OLD KEY
SID IN HEX :0001

AL JAZEERA HD1 Eutelsat W6 (21.6°E)
11080 V 8888

sat-prof

11.05.2012, 23:37

Зловив чоловік Золоту Рибку. А вона
йому каже:
- Відпусти мене, я виконаю три твої
бажання.
Ну чоловік каже:
- Сообрази пляшку горілки. - На.
Випив він. Тоді друге бажання.
- Дай мені ящик горілки.
- Без питань.
Тепер чоловік задумався, що б таке
загадати. Каже: - Зроби так, щоб я сцяв горілкою.
- Будь ласка!
Відпустив Золоту Рибку, а сам думає:
"Перевірю, чи справді останнє
виконалося." Перевірив - справді.
Тут зве кума на чарчинуу. Кум прийшов, чоловік виймає свого, і
"наливає" в стакан, простягнув
кумові, а той запускає склянкою в
стіну і кричить:
- Що це ви, куме, вже геть
здуріли????????? - Та що ви!
Рзказав кумові історію з Рибкою.
Кум понюхав мокру стіну. Справді!
- Якщо так, то вибачте, я ж не
знав....... Що ж ми стоїмо?
Наливайте!!! - Так то воно так. Але ж ви, куме
склянку-то розбили. Тепер
прийдеться з горла...

Приходить ветеран в клас, і почав
розповідати.
- Іду якось по лісі, раптом хуяк,
праворуч німці, хуяк, ліворуч німці!
Офігєвша вчителька:
- Це ж діти … - Які нахуй діти, фашисти!

Зупинив даїшник Федір батюшку.
- Нарушаєм, Отче, нерушаєм.
- Фєдя! Ти що? Гріх тобі. Може не
треба? Одумайся.
- Нарушаєм. Штраф.
- Я ж дітей твоїх хрестив... - Ні! Штраф.
Отець заплатив. І додає пророчим
голосом:
- Да на помреш ти від сифілісу....
Сів у машину і поїхав. Даїшник вже
й не знає, що йому робити. Злякався. Почав шукати того
батюшку. Знайшов тай питає:
- Отче, а що означають ваші останні
слова???
- Гандон ти, Фєдя, гандон!!!

VADYA777

12.05.2012, 12:36

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Заходить Льовочкін до Януковича, а той тримає в руках склянку горілки. Друга, з скибочкою хліба, стоїть перед портретом Путіна.
- Що це ви? – здивовано питає Льовочкін.
- Нічого, відмічаю інавгурацію президента Росії.
************************************************** *******
- Кажуть, Захід через Тимошенко вирішив заморозити рахунки Януковича.
- Як можна заморозити його рахунки, якщо у нього все записано на кенгуру?
************************************************** *******
Останнє, що залишилося від завоювань комунізму в Україні (безкоштовна медицина, безкоштовна освіта…), – це безкоштовна робота.
************************************************** *******
Справедливість по-українськи – це коли власники «Мерседеса» і «Таврії» стоять поруч у пробці і чекають, коли проїде кортеж президента.
************************************************** *******
Глава МЗС говорить Януковичу:
- Європа пропонує обміняти Тимошенко на асоціацію?
- А це що за баба?
************************************************** *******
- Богатирьова пояснила Януковичу, чому їздила в магазин «Луї Віттон» на службовій машині. Виявляється, вона, проїжджаючи мимо, передала гроші за куплений там подарунок.
- Вона що, з Федоровича дурня робить? Він-то вже точно знає, що регіонали вже два роки, як нічого не купують, а все так беруть.
************************************************** *******
Стала відома справжня причина, через яку опозиція блокує Раду. Виявляється, вона хоче, щоб у Чечетова без практики атрофувалася рука, якою він махає під час голосувань.
************************************************** *******
Медведєв запитує Путіна:
- Я чув, Ви запропонували лікування в Росії для Юлії Тимошенко. Невже Ви це серйозно?
- Я дізнався, що Янукович знову зібрався на Алтай полікуватися… Так що не хвилюйся, Дімон, це я так тонко хвости обрубую!
************************************************** *******
- Чому Янукович не відпустить Тимошенко лікуватися до Німеччини?
- Тому що Німеччина – це найкраще місце для лікування, а Україна – для голодування.
************************************************** *******
Дмитро Медведєв підписав закони про новий порядок виборів губернаторів, згідно з якими тепер губернаторів вибирає не він, а Володимир Путін.
************************************************** *******
- Кажуть, у Києві на сміттєвих контейнерах з’явилися портрети Януковича.
- Це Федорович мітить територію. Тепер порожні пляшки та макулатура теж його здобич.
************************************************** *******
Дивний народ ці французи! До виборів залишалося менше тижня, а вони ще не знали, хто у них буде президентом.
************************************************** *******
Після того, як 11 європейських президентів відмовилися їхати в Україну, в Голлівуді приступили до зйомок нового блокбастера «11 недругів Януковича».

sat-prof

12.05.2012, 20:58

Іде Червона Шапочка лісом, вибігає
з кущів збоченець вовк, і каже :
-Зараз я тебе поцілую, туди , де ще
ніхто не цілував
Червона Шапочка здивована :
- Хіба , курва, в кошик .

sat-prof

13.05.2012, 13:35

Арямняна допитують в ОБХСС: Скільки Вам потрібно працювати, щоб купити "Волгу"?
-Два місяці.
Заарештували.
Те ж питання грузину:
- Місяць.
Заарештували.
Те ж питання єврею:
15 років!
Відпустили. Єврей виходить і думає: а на який хєр мені їх Волга з усіма її пристанями, пароплавами ...

- Вирішили якось представники самих древніх професій: повія й злодій одружитися ...
- Ну і що?
- А то - всі їхні діти стали першими професійними політиками ...

У школі:
— Діти, пам'ятаєте фільм "Згадати все" зі Шварценеггером про Марс — там була така жінка-мутант із трьома цицьками? Пам'ятаєте? От бачите... Це ви пам'ятаєте, а третій закон Ньютона — ні!

sat-prof

13.05.2012, 16:29

Важко говорити про дружбу
України і Росії, коли на одному гербі
вилка, а на іншому - курка.

2vanya2

13.05.2012, 16:30

Не забувайте вимикати фари на парковці!!!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Mar1k

13.05.2012, 19:23

8359

VADYA777

13.05.2012, 23:37

Telecom 2A (3.0°E)
Frequency: 11169 - Pol: H - SR: 12600 - FEC: -
Category: Sport - Formule 1
Transmitted in: MPEG-2 4:2:0 (PAL)
Comments: refeed,from buro to air HDTV 1080i

sat-prof

14.05.2012, 07:44

Дружина – чоловіку:
- Любий, ти знаєш, що в нашої
невістки є коханець?
- Це її проблеми.
- Але вона одружена на нашому
сині! - Це його проблеми.
- Авжеж. Тоді знай: мені відомо, що
коханцем є ти!
- Це мої проблеми.
- А як же я, любий?!
- А це твої проблеми...

Йде міліціонер по вулиці. Бачить в
пісочниці бавиться маленький
хлопчик.
За звичкою підходить і грубо
запитує:
- Шо робиш? Хлопчик повертається і відповідає:
- Какашки з піском мішаю.
- А навіщо?
- Міліціонера ліпити буду.
Той хапає хлопчика за вухо тягне
до батька. На наступний день міліціонер знову йде і бачить в
пісочниці того ж хлопчика. Тут вже
з
усвідомленням обов'язку кричить:
- А шо ти робиш?
- Какашки з піском мішаю. - Навіщо?
- Пожежника ліпити буду.
Міліцінер (пом'якше з посмішкою):
- А ти какашок побільше кладиі.
- Не можна!
- Чому? - Міліціонер вийде

Ніхто не міг зрозуміти, чому Оленка
може цілими днями кататись на
велосипеді, аж поки не побачили,
що сидіння на ньому стоїть у
вертикальному положенні.

savsav

14.05.2012, 09:24

Eutelsat 3C (3.0°E)
12640 V 15000 3/4
New keys

savsav

15.05.2012, 09:36

"Supertennis HD" 13°E
11096, H, 29900 MPEG 4

savsav

15.05.2012, 09:41

Orbit Line Feed 53E

ac&dc

15.05.2012, 19:46

АНЕКДОТИ про комп'ютери

Швидко і якісно:
- відбілюємо зуби;
- видаляємо родимки;
- красимо волосся;
- міняємо пігментацію шкіри.
Недорого, фірмове встаткування (Аdоbе Рhоtоshор 7.0).

Займаються любов'ю хакер й эпілептичка, отут у неї приступ епілепсії...
Як заковбаситься вона, хакер офігів, думає що їй так добре. Швидко закінчив, а вона усе ще в приступі, і говорить:
- Агов, ти чого, а вона нуль уваги - у неї приступ, ковбаситься вона.
Тоді він дзвонить 03 і говорить у мене отут проблема, а його запитують у чому справа на що він відповідає
- Так по моєму оргазм завис...

Hа pоботі зник пpогpаміст. День немає, два. Hа дзвінки не відповідає. Hу виpішили пеpевіpити що та як. Пpийшли до нього додому, а там у холодній ванні сидить лисий пpогpаміст із напівпорожньою пляшкою шампуню у pуці. Взяли в нього пляшку й читають інстpукцію:
1. Hанести на вологе волосся.
2. Hамилити.
3. Почекати.
4. Змити.
5. Повтоpити.

У свої 20 років він знав 9 операційних систем.
І жодної жінки ...

Зустрічаються два хакера. Hy там базікають, за життя і все таке … Один якось так мимохідь запитує:
- А y тебе хто провайдер? …
- ФСБ …
- ЯК ФСБ!?!?
- Та вони y нас в конторі жyчків понаставили, так я через них …

Бабуся! Ну скільки разів вам говорити я не нахер! Я хакер!!!

Дзвінок у фіpму по пpодажу комп’ютеpів і комплектуючих:
- Здpасьте, у Вас рідкі монітоpи є?
Пpодавець найшовся відpазу:
- Вам скільки літpів: 15, 17, 19...??

Летить комп із десятого поверху й думає: "Зараз би зависнути!"

Виробники програмного забезпечення США зробили приголомшуюче відкриття. Виявляється, швидкість читання українців у сотні тисяч разів перевищує швидкість американців. Це стало очевидно після підрахунку мілісекунд, за які середньостатистичний українець встигає прочитати ліцензійну угоду і натиснути “Згідний”.

savsav

16.05.2012, 08:13

BTB Test2 (31.5°E)
TP: 12304 H 27500 7/8 DVB-S
CaID=0x2600 -SID=0x1E19

sat-prof

16.05.2012, 15:13

І вовки ситі, і вівці цілі, і пастухові
вічна пам'ять...

Zinge

17.05.2012, 10:52

All keys Pobedit 0.922 - 5.46_CS

від makaroff__16.05.2012

makaroff цитата:
Мои ключи, всё что можно смотреть на сегодняшний день на 800-ой серии Опенов.

симчич

17.05.2012, 18:22

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 238098_n.jpg

симчич

17.05.2012, 22:48

Вирішила одеситка порадувати свого чоловіка якою-небудь стравою з курки. Швидко купила курку подешевше, а вона виявилася з душком. Що робити? Вирішила дати понюхати чоловікові і якщо він не помітить — все відмінно. Приходить додому а чоловік на її щастя спить.
Проводить вона куркою повз його носа один раз — чоловік всхрапує.
Проводить вдруге — чоловік знову всхрапує.
Проводить третій раз біля самого його носа, чоловік невдоволено:
- Циля, ну скільки таки тебе можна просити перелазь через ноги, а не через голову!

sat-prof

17.05.2012, 23:43

Останній запис з черги скриньки літака, що впав:
- Тату, а тат, дай покерувати!

sat-prof

18.05.2012, 01:07

Сидись Василь Іванович, розбирає
снаряди, і тут Петька питає: "а як
рвоне, шо буде?" "а ніхуя не буде,
Петька, ні хати не буде, ні тебе, ні
мене не буде...

симчич

18.05.2012, 12:01

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Korpahec

18.05.2012, 13:05

От прикол!))))))))))))))))

sat-prof

18.05.2012, 16:14

Перед весіллям Іван покрасив хуй в
зелений колір.Друг питаэ його:
-Нахера?
-От прикинь.Перша шлюбна
ніч,вивалюю член а вона питаэ:
-Чого він в тебе зелений? А я лиш хрясь по голові:
-Ти де курво інші бачила?

sat-prof

19.05.2012, 15:48

Учителька:
- Тут ми бачимо, що крокодил відклав
яйця…
Хто знає: навіщо?
Вовочка:
- Старий він уже… Не потрібні вони йому…

Йдуть двоє п’яних по рейсах. Один другому каже:
- Шось ті сходи вже дуже довго тягнуться.
- Ага і поручні дуже низькі.
Тут один розвертається і говорить:
- О ліфт доганяє!

Чоловік в сараї варить самогон, пішов за водою в дім, вернувся, а в сараї міліція:
- Самогон гониш? Пиши пояснюючу!
- А що писати?
- Пиши як є.
Написав. Ті читають:
"Виходжу на двір, дивлюсь димок із сарая йде. Думаю пожар. Беру два відра з водою та іду тушити. Приходжу, а там два мєнта самогон варять."

sat-prof

20.05.2012, 16:13

П'яні рибалки вночі упіймали
русалку. На ранок виявилось,
що це сом, і усім стало
соромно.

Як сказав один російський хлопець на відкритому уроці з української літератури:

"-люблю грозу в началє лєта,як їбаньот і нет інета"

Korpahec

20.05.2012, 17:53

Придбвав якось собі ведмідь бутилку горілки! Думає сховати до дня народження пішов у ліс і закопав під дубом і забив табличку на якій писало водкі-нет і пішов собі. Мимо льотом прбігав кабан побачив це взяв і забрав водку. Наступили іменини медвідь прийшов до дуба стоїть забита табличка і пише на ній КАБАН-ВОДКІ не брал.

sanela

20.05.2012, 21:22

RAI ITA/Young TV Feed (7.0°E & 16.0°E)

Eutelsat W3A (7.0°E)

Frequency: 11171 - Pol: V - SR: 6666 - FEC: -

Category: Sport - Football

Transmitted in: MPEG-2 4:2:2

Korpahec

21.05.2012, 12:29

Пробуем 09 ключ провайдера Вакцесс 022610 на 500-ой линійці опенов с софтом 5.86фикс.lmy

sat-prof

21.05.2012, 22:09

Чим відзізняється телевізор від
дівчини?
Телевізор спочатку показує, а потім
ламається))

-Діду, а коли було краще,
зараз чи
за Сталіна?
-При Сталіні звичайно, тоді у
мене
ще стояв.

savsav

22.05.2012, 11:15

ORBIT Eutelsat 3C / 3.1° East
12640 v 15000
New key

savsav

22.05.2012, 11:17

Yamal 90Е
3576 R 8330 MPEG4
DTV +7
CTC+7
HOME+7

savsav

22.05.2012, 11:19

Eutelsat 21A - 21.6° East
11305, H, 30000 DVBS2/8PSK
NBC
OSN HD1

Карабін

22.05.2012, 20:27

-Татку, можна я тебе поцілую!
-Грошей немає, мене мама вже цілувала!

savsav

22.05.2012, 23:18

Digea Greece Channels - Eutelsat 3A/3C - 3°E Biss keys

12683 Н 9536 2/3 (3.0°E)(dvb-s2/8qpsk)

Alpha TV Greece,Alter Channel,ANT 1,Macedonia TV

12695 Н 9536 2/3 (3.0°E)(dvb-s2/8qpsk)

Mega Channel,Skai,Star Channel

savsav

23.05.2012, 00:07

Disney Ch Russia .

Экспресс АМ22 53*E 11044 V 44950 CAID 2600 Provider/id 000002

Disney Ch Russia + 7 Экспресс МД-1, 80Е 3875 R SR-32000

Korpahec

24.05.2012, 13:42

Міліція нас береже!:o

Korpahec

24.05.2012, 13:44

Круто!))):o

Zhora15

24.05.2012, 17:19

GTRK "Samara"

Express AM22 53.0°E

10974 H 8150 QPSK FEC 3/4

Video: 5000 Audio: 5001 PCR: 5000 PMT: 5002

Zhora15

24.05.2012, 17:54

Telecom 2A (3.0°E)

F1 Monaco GP Playout

sanela

24.05.2012, 20:06

ART-Feed's Biss Key-53E
ART-Feed
Provider: "Nilesat"
TRANSPONDER
12664, V, 22500 QPSK FEC 5/6-53.0°E (Express AM22)

SID: 1784 (in HEX)

Korpahec

24.05.2012, 20:32

Openbox.X-7xOPVR Keydata_by_KM_DorselTV(13.OE)_Dishey Chahhel Russia (50.OE)_23.05.2012.lmy

sat-prof

24.05.2012, 21:26

Поїхали два українці на заробітки у
Францію.
Пішли в кафе обідати. Один другому
каже:
- Куме, як ми будемо заказувати?..
Мови не знаємо...
- Ти не переживай, я вже тут раз був.
Французька мова дуже легка,
додаємо до слова
часточку "Ля -", а все решту те саме.
заказали вони два Ля-борща, два ля-салати , дві
ля-кортоплі фрі. Їм все принесли,
вони наїлися.
І йдуть до офіціанта
розраховуватися.
І знову один другому каже: - Ну ти, куме, молодець, якби не ти,
лишилися би
ми голодні. Я б в житті не
додумався...
А офіціант дивиться на них і каже:
- Їли би ви Ля-гівно , якби я не зі Львова був...

sat-prof

25.05.2012, 13:07

Ключі для Openbox F-300, Х-5 **, Х-8 ** і S-1.

Супутники: 4W-5Е-9E-13Е-19, 2E-31, 5E-36Е-75Е-90E
Прописані канали і ідент: "НТВ +", "ТРІКОЛОР", "РАДУГА", "ХTRA"
Ключі BISS і кулі прив'язані до списку каналів.
Порти DiSEqC виставляємо під свої.
Код для каналів ХХХ - 0000

симчич

25.05.2012, 21:03

Нова форма українських стражів порядку!!!)))

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

симчич

25.05.2012, 21:41

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 35908_n.jpg

sat-prof

25.05.2012, 23:37

Золоте правило українських
механіків звучить так: “Що випало,
те зайве!”

Їжте, пийте гості дорогі, беріть
добавки, а як зовсім совісті не маєте
- то ще і завтра приходьте!!!

ac&dc

26.05.2012, 00:18

Про "ЗОЛОТУ РИБКУ".
Піймали росіянин і українець Золоту Рибку. Рибка каже:
- Відпустіть мене, я виконаю три ваші бажання, але тільки на двох!
Росіянин каже:
- Я загадаю два первых желания, а ти, хахол, третьє!!!
На цьому і домовились.
Росіянин і замовляє:
- Рыбко! Маё первое желание, сделай так, штоб в Рассєї не было ни одного хахла! А втароє, огради Рассєю высоким-высоким забором, штоб не было ни одной щелочки, штоб ни один хахол не смог пролезть в Рассею!
Виконала Рибка бажання росіянина.
Настала черга українця. От він і питає рибки:
- А що в Росії вже нема жодного українця?
- Ні, не має! -відповідає Рибка.
- І що в огорожі не має жодної щілинки, щоб туди зміг проникнути я?
- Ні немає!-відповідає рибка.
- Ну тоді залий всю Расєю БЕТОНОМ на рівні з забором!!!!!!!!!

симчич

26.05.2012, 00:30

Як звали б Вінні Пуха?
Вірменія - Віннік Пуханян.
Ізраїль - Вінніхак Пухберг.
Бельгія - Вінніл де Пухільде.
Німеччина - хер Вільгельм фон Пухен.
Грузія - Віначар Пухашвілі.
Індія - Вінніра Пуханді.
Ірак - Віннідам Пухейн.
Італія - Вінсенте Дель Пухіні.
Китай - Він Ні Пух.
Казахстан - Вінібай Пуханбекули.
Іспанія - дон Вінніо Пухалес.
Саудівська Аравія - шейх Він ібн аль Насер ель Сахіб ес Пухар.
Росія - Вінні Володимирович Пухін))))))))

симчич

26.05.2012, 00:40

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 1654676_n.jpg

sat-prof

26.05.2012, 14:32

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

ac&dc

26.05.2012, 21:17

Приїхала до головного комуняки Петра Симоненка у гості мама. От і показує Петруха свою віллу.
-Дивись, мамо, яка в мене вітальня, яка приймальня, яка спальня, який басейн...
Тут подивився на маму, а вона чомусь сумна.
-Чого ж ти, мамо, така сумна? У мене ж все добре! - питає Симоненко.
-Мені сумно, сину, тому, що питаю себе, а що ж буде з тобою і твоєю віллою, коли до влади прийдуть комуністи?

sat-prof

26.05.2012, 23:45

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

sat-prof

26.05.2012, 23:53

Приїхав іноземець до України. І під час екскурсії все критикує.
-Ось наприклад цей будинок у нас був-би в десять разів більшим
На що єкскурсовод відповідає:
-Не дивно. Це-ж психіатрична лікарня.

ac&dc

27.05.2012, 12:07

Ідуть вулицею Шварценеггер і Брюс Лі п'янющі, як ціпки. Аж раптом Брюс каже:
- Дивись, Арні, он там,.. і там,.. і там ... по 50 центів валяються!!!
...На другий день дружина Шварценеггера:
- Ти, такий-сякий, знову з Брюс Лі напився!
- А звідки ж ти, люба, знаєш, що я випивав з Брюс Лі? - дивується Арнольд.
- Та ти як з ним поп'єш, то постійно кришки з каналізаційних люків приносиш!

2vanya2

28.05.2012, 08:28

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

2vanya2

28.05.2012, 09:07

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

sat-prof

28.05.2012, 13:18

Українським вченим вдалося схрестити кролика і крота! Тваринка нічого не бачить, але коли намацає...

Весілля. Молодята вирішують усамітнитися. Через деякий час жених вибігає з кімнати в шоці, і кличе рідних:
- Ця сука залізла на шафу і не хоче злазити!
Все в шоці ... Батько нареченої заходить в кімнату:
- Доню, ти чому там?
- Тату, а ти б зліз, якби знав що там внизу тебе **иїбуть ?! !

Эмин

28.05.2012, 17:08

8498

Эмин

28.05.2012, 17:10

8499

sanela

28.05.2012, 21:30

28-05-2012

Eutelsat W3C(16.0°E)

11470.75 V 29950 3/4 DVB-S/QPSK

sat-prof

28.05.2012, 22:47

Йде чота упівців по лісі. Чують щось в кущах шарудить. Вони туди, а там хтось сидить.
— Ти що тут робиш?
— Я грібочкі собіраю.
— А ти що їх тут садив?!!

Вуйку, по селі москалі проходили?
-аякже, і голова і секретар, вчителька і фермер -всі були!!!

sat-prof

28.05.2012, 22:47

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 5795182_n.jpg

2vanya2

28.05.2012, 23:26

40% нещасних випадків
відбувається після слів:
"Дивися, як я можу!». А решта
60% - після слів: "Фігня ..
Дивись, як треба!”

sat-prof

29.05.2012, 16:45

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

BMW

30.05.2012, 15:50

симчич

30.05.2012, 21:31

ПЕРШИЙ ДЕНЬ ПІСЛЯ ЄВРО-2012

- Комунальники демонтують новенький асфальт на дорогах. Його позичили в Німеччині тільки на місяць;

- У новому терміналі Львівського аеропорту, як і планувалося, відкрився речовий ринок;

- Міліціонери нарешті перестали імітувати знання англійського і знову заговорили на звичній фені;

Президент в прямому зверненні, привітав українців з завершенням Зимової Олімпіади в Україні;

- Катерина Осадча дотепер ходить з мячем на голові. Настільки потужно виконав штрафний Олександр Алієв;

- З українських готелів масово почали відпадати зірочки;

- На швидкісних потягах «Хюндай» почили просвічуватися емблеми Дніпропетровського вагонобудівного заводу;

- України подала скаргу на дії арбітра, який не зарахував м'яч Мілевського рукою. "У нас такі завжди зараховують" - аргумент української сторони;

- Англійських хуліганів вже почали потроху виписувати з Феофанії;

- Користуючись київськими вуличними вказівниками, під час Євро пропали безвісті 1240 вболівальників;

- Британські вчені якраз завершили розшифровувати привітальний виступ Прем'єр-міністра України;

- Опозиція заявила, що зібрала 80-тисячний мітинг на Олімпійському під час фіналу Євро-2012;

- З дерев навколо стадіонів МНС-ники знімають останніх дітей.

sanela

30.05.2012, 22:55

SRTV Feed (16.0°E)

TP: 11471 V 29950 3/4 DVB-S/QPSK/41.4 Mbps
CaID=0x2600 SID=0x00C8 VPID=0x0200 APID=0x1010 PMT=0x1450 TID=0x0064 NID=0x0001 ProvID=0x000000 ECM PID=0x1FFF

симчич

31.05.2012, 20:11

Розпорядок дня Колєсніченка.

- Сон о русcком єдінствє. Поміняти труси після оргазму.

- Прокинутися під "Почєму так в России берьозкі шумят?" Задуматися над тим "Почєму так в России берьозкі шумят?".

- Заплести доньці коси, вдягнути на неї сарафан, скласти ранєц і поспішити в Бориспіль на рейс в Москву, щоб мала на 8 вже була в школі.

- Послухати гімн Росії, гімн СРСР, заплакати, випити водки.

- Подзвонити Путіну. Недозвонитися, бо в нього немає номера Путіна. Та все ж отримати задоволення, що дзвонив Путіну.

- Розбити телевізор з "Доброго ранку, Україно", замовити телевізор з передачею "Здравствуй, Русскій мір".

- Подивитися на карту Росії, вдохновитися її масштабами і піти в туалет.

- Регочучи сісти на жовто-блакитний унітаз.

- Вирвати і використати одну сторінку із словника української мови. Пересвідчитися, що до кінця життя залишилося ще сторінок.

- Передзвонити усім знайомим на Галичині - чи вони вижили чергову ніч у тилу ворога.

- Намалювати в під'їзді надпис "Смерть москалям". Розповісти на роботі про геноцид російського населення.

- Закинути Газманову на телефон 500$, отримати у відповідь дзвінок і послухати "Масква - звенят калакала" від виконавця.

- Прогулятись по лісу, перестріляти всіх хто викачує з "берьозок русскіх сок-кровінушку".

- Зїсти вареники з сметаною щоб ніхто не бачив, всім розповідати цілий день які були смачні щі.

- Прийняти сигнал з Юпітера, поцікавитися як там справи з дискримінацією рускоязичного населення.

- Поставити нагадування, щоб з"їздити у Севастополь і перерахувати усі руські кораблі, чи бува українці чого не вкрали.

- Навести порядок в гаманцю. Гривні і російські рублі розкласти по окремим секціям, щоб рубль випадково не девальвувався.

- Зайти в Загс і нарешті додати букву "В" в кінець свого прізвища.

- Вдягнути тєльняшку, сісти на кухні під ленінською лампочкою, розстелити газету, товсто нарізати ковбасу з цибулею, налити 100 грам і думи думати.

- Написати листа в ООН з вимогою заборонити слова "далебі", "наразі", "натомість" та "невже". Велика боротьба починається з маленьких перемог!

- Лягти спати, з думкою про завтрашню відчайдушну боротьбу проти насильницької українізації.

симчич

31.05.2012, 20:17

20 заповідей люду закарпатському

1. Не возлюби жінку чужу, поки її чоловік на заробітках;
2. Не випий все вино минулорічне до Пасхи цьогорічної;
3. Не вживай в їжу редиску ранню і помідору пізню - блювачка і срачка підстережуть тебе;
4. Не вкради, а якщо чиновник - кради потроху;
5. Не люби капусту, що росте - люби капусту, що жеб гріє;
6. Не убий у собі русина;
7. Не сотвори собі кумира із отця Сидора;
8. Не прелюбодействуй у своєму селі. Залиш щось іншим;
9. Не сади ранню капусту на Різдво. По-перше свято, а по-друге - ранувато...
10. Не хвали чуже вино, а поважай своє;
11. Не сотвори собі кумира із градоначальника свого, хіби лиш ти прес-секретар офіційний його;
12. Не жадай дому ближнього свого, а тільки його двір та територію для забудови;
13. Шануй свого батька та матір свою, якщо ти чиновник, перепиши все майно на них;
14. Не возжелай жінку ближнього свого, бери її без желання;
15. Не сотвори собі кумира із угорського прем’єра, якщо не бажаєш ти громадянства їхнєго;
16. Возлюби шовдарь і вино сусіда свого! Своє ж бережи на свято;
17. Не кради там де працюєш, бо то паліво!
18. Не давай ДАІшнику хабара, якщо написано на ньому "Кобра";
19. Не пий горілку на весіллі друзів з самого ранку, бо вечірню їжу поїдять вже без тебе вороги твої;
20. Не сотвори фестивалю чергового. Будь ласка, Федір Федорович, їх вже так багато...

sat-prof

01.06.2012, 18:15

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

savsav

02.06.2012, 11:11

beIN SPORT1 & 2 (19.2°E) BISS KEY

TRANSPONDER
11538, V, 22000 QPSK FEC 5/6
19.2°E ( Astra 1 HLMKR)

beIN SPORT1
SID: (in HEX):::1AF6

beIN SPORT2
SID: (in HEX):::1AFC

Дані канали перешли в систему SECA/Mediaguard2

sat-prof

02.06.2012, 18:18

Bulsat new key 04 & next key 06 ok 39*E {02.06.2012} Canal Digitaal NL key 04 active 19.2*E {02.06.2012} beIN SPORT1 & beIN SPORT2 (11538, V, 22000 5/6) 19.2*E {02.06.2012} all others are ok

2vanya2

03.06.2012, 11:26

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

savsav

03.06.2012, 11:38

Eutelsat 3C (3.0°E)
12640 V 15000 3/4 new keys
Al safwa
alyoum
Cinema 1
Cinema 2
Series
Series +4
fann
music now

2vanya2

03.06.2012, 20:39

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

romtipep

03.06.2012, 22:16

Українці в Іспанії:
-Кориду бачив?
-Бачив.Бугай москаля затоптав.
-Які ж москалі в Іспанії?
-А який придурок,крім москаля,
на бугая з червоним прапором попре?

симчич

03.06.2012, 22:45

Передвиборні обіцянки й благодійність закарпатських політиків

- Віктор Погорелов обіцяє цілодобове водопостачання. Відтепер у зручних пляшечках по 0,33 л;

- Віктор Трикур обіцяє вирішити житлові проблеми мешканців гуртожитку ужгородського хлібокомбінату і вже навіть закупив 10 картонних коробок з-під холодильників;

- Віктор Щадей обіцяє обладнати всі під’їзди відеокамерами та оствітленням. "Не дамо повторитися минулому", - наголошує секретар міськради;

- Павло Чучка обіцяє своїм виборцям заборонити на Закарпаття трансляцію Нового каналу, або ж принаймні передачі "Ревізор";

- Віктор Балога, після ремонту у своєму будинку, подарував стару ванну селищу Білки. Здавалося б, фігня, а як-не-як - 2 річних бюджети села;

- Сергій Мошак пообіцяв Перечинському району після виборів подарувати Великоберезнянський;

- Віктор Балога пообіцяв усім угорцям друге українське громадянсьво;

- Станіслав Аржевітін пообіцяв особисто провести вівчарів на полонину, щоб показати їм дорогу;

- Олександр Ледида традиційно пообіцяв закарпатцям золоті гори. І, погодьтеся, не бреше ж;

- Віктор Балога пообіцяв, що після виборів Закарпаття заживе новими барвами. І, як у випадку з Олександром Ледидою, не збрехав;

- Віктор та Іван Балоги віддали на благодійність свого брата Павла;

- Степан Деркач пообіцяв хустським будівельникам тендер на будівництво під час колонізації Місяця;

- Василь Петьовка пообіцяв мешканцям Тячівщини відмінити діючі сейсмологічні норми, аби ті могли будувати 8-ми та 9-типоверхові будинки;

- На жаль начальник Качановської колонії не дозволив передати 45 аркушів А4, на яких синьою ручкою написані обіцянки Юлії Тимошенко;

- Віктор Янукович, в рамках державної програми "Майбутнє не за горами!", пообіцяв краще життя усім регіонам України, окрім Закарпаття;

- Віктор Медведчук пообіцяв виборцям показати груди Оксани Марченко;

- "ХАНА", - нашкрябав обіцянку на стіні своєї камери Ю.Луценко. 20 сокамерників спішно почали формувати штаб однойменної партії;

- "Русскіє нє здаюцца", сказав Микола Азаров і відправився до Берегівського району в тур культурної підтримки російської мови;

- Олександр Кеменяш пообіцяв після виборів пустити свалявцям по трубам мінеральну воду...Хоча вони давно мріють про звичайну каналізацію;

- Микола Жолтані пообіцяв, що на час виборчої кампанії в Зіні не будуть пропонувати випити каву;

- "Юлію Тимошенко - виконано", - так любить жартувати в бані наш Гарант;.

- Зарічанські підприємці пообіцяли Партії Регіонів багато капусти. Тепер у Верховній Раді 15 обранців із Заріччя, які щоденно пояснюють, що капуста - це такий овоч, а не те, що влада собі думає;

- Олександр Кеменяш пообіцяв виборцям Міжігірщини, привезти їм на гастролі Фемен.

симчич

03.06.2012, 22:50

Що було б, якби ЄВРО-2012 проводили на Закарпатті?

- Змінилися б правила, згідно з якими команди не міняються полями, а господарі грають на тій половині, що вище;

- Офіційним напоєм чемпіонату стало б «Середнянське Добродивше»;

- Електричка "Ужгород-Волосянка" стане швидісною! Машиніст Пішта-бачі пообіцяв дуже спішити...

- Лідери Євросоюзу заявили, що розглядають можливість бойкоту Чемпіонату через жорстоке поводження із жабами в Тур’я-Реметі та ув’язнення Олександра Солонтая у 2004-му;

- В обласному ДАІ пообіцяли на час проведення чемпіонату звільнити від автомобілів велосипедну доріжку на Набережній;

- На запитання журналістів, яку закарпатську фразу ви вже втигли вивчити, Мішель Платіні впевнено відповів: "Nou poj!";

- Віктор Погорєлов заявив, що ужгородські дороги готові до Євро. "Ліпшими вони і так не будуть", - сказав мер;

- На засіданні Міжнародної колегії арбітрів в Ужгороді Віктор Погорєлов роздавав суддям із кишені свистки;

- Спеціально до ЄВРО Іван Попович переробив свою відому пісню під гімн Чемпіонату:
«І в ворота твої м’ячик радісно б’є,
Разом з ЄВРО цвіте Закарпаття моє!»;

- На розігріві футбольних матчів виступатимуть ужгородські петанкісти;

- Радванський стадіон вирішили обладнати дахом та збільшити до 50 тисяч посадочних місць. Після Чемпіонату він стане найбільшим циганським шатором у світі;

- Мешканці будинку N9 по вулиці Легоцького, на час проведення Євро, усі разом виїхали до родичів у село, а свою 9-поверхівку проголосили тризірковим готелем;

- В день матчу між збірними Англії та Німеччини на полі Рахівського стадіону "Гуцуліан парк" якраз дозріли яфини. Ось така от родзинка чемпіонату..;

- На запитання - за кого будете вболівати на чемпіонаті, Сергій Ратушняк відповів однозначно: "Безумовно за Іспанію! В мене дружні стосунки з їхнім королем...";

- Шашличник дядя Саша: "356 гривень за 100 грам шашлика, я счітаю, шо це адекватная ціна. Знаєте, бензин каждий день дорожає, ну і гості мають себе чуствовати як дома, в Європі";

- Федір Шандор, звісно, назвав ЄВРО фестивалем футболу - 306-й на Закарпатті;

- В честь ЄВРО Михайло Колодко створив скульптуру лівого коліна Кріштіано Роналдо. Пам’ятник урочисто встановили на одному з перил Набережної;

- Балозі поїхати футбол не довелося. Фінальний матч проводитиметься на футбольному полі його заміської резиденції в Синяку;

- На час ЄВРО скасували б візовий режим зі Словаччиною та Угорщиною. Щоб забирати звідти м’ячі, які з футбольних полів перелітають за кордон;

- Роль хлопчиків для подавання м’ячів виконували б африканські нелегали, яким і так тут нічим зайнятися;

- Федір Шандор переконав Кріштіана Роналдо, що Долина нарцисів названа в його честь;

"Якщо кожен ужгородець принесе на матч по табуретці, то стадіон "Авангард" стане найбільшим в Європі" - переконував Платіні Погорелов;

- Збірна Англії, як морська держава, буде базуватися на басейні "Спартак";

- Саме на Закарпатті під час ЄВРО, вперше введуть відеоповтор, який всі зможуть побачити щочетверга на Тиса-1;

- Матч триватиме 90 хвилин, плюс одна година, якщо суддя буде рахувати по містному часу;.

- Церемонія відкриття Євро на Закарпатті пройде на трасі Ужгород-Мукачево, де глядачі та футболісти під музику Івана Поповича будуть садити смереки та сакури;

- Висновок по всім суперечливим моментам матчу буде давати Закарпатська облрада, шляхом відкритого голосування;

- Судді на ЄВРО в Закарпатті мають бути обов'язково акредитовані ФІФА та бути членами Єдиного Центру - спільна заява Платіні та Балоги.

- Білети на ЄВРО можна буде отримати в місцевих ЖРЕРах, при умові надання довідки про відсутність заборгованості по комунальним платежам;

- Мішеля Платіні після 12 ночі в «Корзо 10» називають просто Мішаня.

симчич

03.06.2012, 22:51

Що сниться закарпатцям

Що закарпатцю сниться, то воїни УПА під час війни ще робили.

Не все то закарпатцю сниться, що під однією стелею з ним проживає.

А шовдарь нехай москалю сниться, у закарпатця його завжди вдосталь.

Зарічанину сниться, як Анжеліна Джолі, зігнувшись в парнику, зрізає капусту.

Тячівському румуну в страшному сні сниться, що у сусіда вдвічі більше килимів, ніж у нього. На ранок килими вішаються на стелю.

Погорєлову сниться, що ужгородці за власні гроші кладуть асфальт на дороги, а він їм за це дякує.

Сидору в страшному сні приснилося, що Русинська держава таки створилася на Закарпатті, але очолив її греко-католицький священник.

Ледиді вже два роки сниться, що він керує Закарпатською областю.

Андрію Ганусичу сниться, що Перечин став обласним центром Закарпаття і він автоматично став заступником голови ОДА.

Петру Гойсу сниться, що чемпіонат світу з петанку співпав з чемпіонатом по біатлону. Боротьба протиріч, внутрішня дилема і як результат заспані очі зранку.

Степану Деркачу сниться, що його нарешті перестали називати Пішти.

Ользі Фреймут сниться як Павло Чучка смажить тарганів, безліч страшних тарганів і гротескно регоче.

Водію маршрутки сниться, що в салон заходять або одні пенсіонери, або всі з 200-гривневими купюрами.

Івану Волошину сниться, що до влади прийшли комуністи і забрали "Апріорі" під будинок культури.

Колодку сниться, що йому замовили виготовити Сергійчика Ратушнячика.

Віталію Глаголі сниться, що Ратушняк бігав голий по місту, обмазаний повидлом, а він про це не зняв сюжет.

Петровцію 20 років поспіль сниться солонина. З галичан.

Володимиру Феськову сниться, що міськрада почала відповідати на всі його запити. Життя втратило сенс.

ac&dc

04.06.2012, 01:08

ПРО ШТІРЛІЦА

У вікно дуло. Штірліц закрив його. Дуло щезло....

"Вот тє раз" - подумав Мюллер після того, як йому на голову впала цегла.
"Вот тє два" - подумав Штірліц і кинув другу цеглину.

По вулиці йшли проститутки.
"Проститутки" - подумав Штірліц.
"Штірліц" - подумали проститутки.

Профффесор Плейшнер вп'яте випив отруту, вп'яте викинувся з п'ятого поверху... Отрута не діяла.

Штірліц вистрілив всліпу...
Сліпа похитнулась і впала замертво.

Штірліц йшов по Цвєточній вулиці Берна. Він підняв очі і зрозумів, що явку провалено, адже це були очі професора Плейшнера.

Эмин

04.06.2012, 01:12

Ти як одружився?
- За допомогою інтернету.
- Сaйт знaкомств?
- Ні, в теaтр сходив, коли модем зламався ... В автобусі блондинка - брюнетці:
- Я вас, дівчина, не так давно бачила на конкурсі
крокодилів.
- Пам'ятаю, пам'ятаю! Я там у журі була, а ви
перше місце зайняли! Дружина голосить чоловікові:
- Я була глуха і сліпа, коли виходила за тебе
заміж!
- Ось бачиш, від яких хвороб я тебе зцілив! - Привіт. Вільний у вихідні?
- Ні, я буду зайнятий.
- Чим?
- Поїду на грядкофітнес. Маленький хлопчик загубився в торговому
центрі, стоїть плаче. Його заспокоюють, що мама
знайдеться і радять:
- Треба було триматися за мамину спідницю.
- Я... я намагався, але не зміг дістати... Тільки українці на питання «Ти Куди?»
Відповідають «Зараз прийду» Темні сили Деканату повстали!
Гряде студентський апокаліпсис - СЕСІЯ! На змаганнях з греблі, командра Росії завдяки
українцям, відгребла ще до початку запливу. Лікар оглядає пацієнта: - Щось ви мені не
подобаєтесь...
- Та ви, лікарю, теж не красень... Ніколи не сперечайтесь з дівчиною - відразу
цілуйте! Я починаю розуміти Наполеона, який спав по 4
години на добу. Тому він був дивний, агресивний
і хотів вбивати. - У нас дві секретарки-блондинки поставили
друкувати 100 порожніх сторінок. Як думаєш,
навіщо?
- Хотіли погодувати принтер?
- Ні.
- Думали, що друкують невидимим чорнилом? - Нєа.
- Гаразд, здаюся. Навіщо?
- Їм сказали відрахувати сотню листів, а руками
стало ліньки. І хто з нас блондинки після цього? "У всіх дружини як дружини, а у цієї ніколи
голова не болить!" - Зітхав чоловік, виповзаючи
зі спальні. Викрали нового українця.
Тащать його на озеро, мокають головою в воду, і
питають:
- Долари є?
- Ні.
- Євро є? - Ні.
- Гривні є?
- Мужики, ви або глибше мокайте, або довше
тримайте бо нічого не видно. У нас в селі немає ні "Контактів" ні
"Однокласників" ...
Зате є багато сіновалів для контактів з
однокласницями! Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою.
Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось,
от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Білила є? - Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому
бороду, зробила щітку і побілила хату. Свекруха
знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка: - Які проблеми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки нема.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса,
зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір.
Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на
груші батько сидить. - Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті ті дві господині зібралися
пироги пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця
чи нема! Студент-медик обережно підвів край квитка і
виявив в ньому таке питання:
«Наведіть п’ять достоїнств материнського молока
перед коров’ячим».
- По-перше, — невпевнено почав студент, —
воно завжди свіже, по-друге, воно чистіше, по- третє, воно корисніше, по-четверте, жінка завжди
має його при собі. І, нарешті, п’яте, — студент
задумався, — воно міститься в такій чарівній
посудині… Чоловіки, якщо ви зустріли дівчину: очі-
вишеньки, груди-персик, фігурка-Грушечка... Це
- не любов! Це - авітаміноз! Фрукти їсти треба! - Сучасні чоловіки не плачуть!
- Чому?
- Бояться, що туш потече ...

sat-prof

04.06.2012, 19:47

- Скільки горілки не пий, - зітхав алкоголік Сидор, - а організм все одно на 90% складається з води!

2vanya2

05.06.2012, 08:55

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

romtipep

05.06.2012, 12:59

Дідусю , скільки Вам років??
- 80
- А я б Вам і не дала...
- А мені вже й не треба...

2vanya2

05.06.2012, 16:13

ВОЛОДАР КІЛЕЦЬ!!!!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

romtipep

05.06.2012, 19:53

-Діду давайте зрубаємо ту березу!
Ну Діду!!!
Та шо тобі та береза вже так
надокучила?
А то дивіться:уздріют москалі
І скажут:Тіпічно русскій пейзаж.

sat-prof

05.06.2012, 21:53

Якось бабі дід сказав:
- Я голодний, як удав
Хочу їсти, хочу пити.
Щось бодяж, бо буду бити
Баба зразу очканулась,
Підірвалась, уїбнулась, Через час несе дідулі
Хавчик прямо у каструлі.
Облизався дідуган,
Лисий, чахлий уїбан.
Відкриває казанок –
В казанкові колобок. - Що це бабо за хуйня,
Я не поняв ніхрена.
Кругле, з носом і вухами,
З рилом, ротом і баньками.
Баба каже:” Це дідок,
Дуже вкусний колобок. Хавай, падло, не пизди
І скоріше спать іди”
Тільки дід хотів вкусить,
Чує матом хтось пиздить
- Хулі ти розкрив їбало
Чмо поморщене, хуйко. Дід усрався з переляку,
Вмить закрив свою ротяку.
Колобок бігом стрибнув
І в ліси десь пизданув.
Котить лісом круглий хер
Тут виходить дикий звєрь Ой, пробачте, я збрехав –
Зайчик, йобар, прискакав.
Каже: „Падло ти і чмо,
Кругле, печене дєрьмо
Зараз тебе затопчу,
Потім сяду й подрочу” Колобок немов здурів,
Каже:”Що ти охуїв?
Косоокий уїбан,
Тупорилий, блядь, баран”
Заєць зразу замовчав,
Яйця в жменю тай помчав. Покотився в будяки,
Погубивши кізяки.
І попиздив наш кругляк
У центр лісу на п’ятак,
Де тусуються тварини
І нема ніде людини. Котить, чує – щось ричить,
Лізе, кашляє, пиздить.
Глянув – бєшаний вовчара
Шкірить зуби, от сучара.
Каже:”Йобаний ти в рот,
Хлібобулочний урод. Щас захапаю тебе
І мене їбе це мало”
Колобочок не злякався
Посміхнувся, облизався
І почав грузить вовчару
Тупорилу, бля, сучару. Каже:” Я тебе зарию,
В гроб положу і закрию.
Поняв, сіра ти собако?
Геть, бо виїбу у сраку”
Вовк, облізлая собака,
Затулив руками сраку І поплентав десь у ліс,
Сіре падло, дикий біс.
Далі валить колобок.
За ліском десь вже гайок,
У гаю пташки співають
І дерева обсирають. І почув як незабаром
Потянуло перегаром,
Це здоровий медвежара
Нализався, як сучара.
Каже:” Йди, шарко, сюди
Бо отримаєш пизди. Хватить, круглий, тормозить -
Мені треба закусить”
- Не пішов би ти у сраку,
Косолапий дебіляка?
Атвічає колобок:
„От’їбись, тупий мішок В мене настрою немає,
І тебе грузить ломає.
Я вже вовка загрузив.
Хоч тебе – шоб попустив.”
Міша каже:” Я поняв,
Я пішов.” – і уїбав. - Дуже добре, йди Мишко,
Бо напху кілків в очко.
Далі котиться наш м’яч,
Із муки солодкий квач.
Бачить: Чухає лиса –
На лобкові волоса. Колобок розкрив їбало,
Щоб було, то шось би встало.
Він і справді здивувався
І в мурашник уїбався,
А лисиця на весь ліс
Голий бацає стриптиз. Розбудила увесь ліс
Псів, котів, тхорів і кіз
І повівся колобок,
Очі вивалив, втикнув
І до рижої потнув.
А вона його, дибіла, Ухопила й замочила.
Об’їбала цю хлібину,
Рижа, хитра, блядь, скотина!
Смисл той казочки такий:
Чи старий, чи молодий,
Чи у силі ти мужчина, Все одно люба дівчина
Може башню задурить,
Об’їбать і надурить

симчич

06.06.2012, 09:55

5-Й РІК ПРАВЛІННЯ ЯНУКОВИЧА

"Йшов п’ятий рік президентства
Януковича... Весна...
Почали харчуватися голубами.
Вони смачні і корисні. Кора
дерев придатна в якості
приправи і заварювання чаю.
Давно ходжу пішки, дізнався
дуже багато нового і цікавого
про своє місто і його архітектуру.
На день народження закололи
дворняжку.
На балконі вяляются
шкереберть засолені горобці.
Сам собі шию одяг. Дізнався як
плести личаки.
Миюся раз на місяць,
розпалюємо вогнище у дворі і
гріємо у відрах воду. Газ давно
не по кишені і газову трубу
давно вирізали. Пару раз
вдалося зловити рибу. Варю
бражку і ставлю квас. Чайний
гриб — теж добре.
Думаємо з дружиною взяти
кредит на двох і купити
велосипед. Повітря в місті стає
чистішим, рідкісні машини
дивують дітвору. Місто
порожніє. Вчора бачив, як повз
проїжджав президент на своїй
кареті.
Збираємося натягати з
дружиною землі в квартиру і
посадити картоплі. Дуже
хочеться картоплі… Давно не їв
цієї вишуканої страви —
картоплі.... Вареної картоплі ...
смаженої ... печеної ... Кажуть
президент їсть картоплю кожен
день, але ми з дружиною не
віримо, аж надто казково це
звучить: картопля кожен день.
З нетерпінням чекаємо літа ...
Тарганів вдома немає ...
Останнього з’їли ще в вересні
2013 року … Комарі до нас
залітати бояться, наші вени
всмоктують їх через їх же
хоботок! Перелітні птахи
пролітають над моїм містом
тільки на висоті 12 000 метрів,
нижче бояться ... - народ
дострибує!
Жаби навесні квакають тільки
сидячи глибоко під водою! Щури
пішли з міста назавжди! Сьогодні
уперше відварив шнурки, якщо
як слід посолити — схожі на
спагетті (хоча, що таке спагетті,
пам'ятають лише старі

savsav

06.06.2012, 15:13

Eutelsat 3C - 3.1° East

Name: "Service 4,5,6" Provider: "Al Jazeera"

11123 H 27500 BISS,11137 H 27500 BISS QPSK MPEG4

P.S. Планують на цих Feed каналах трансляціі фут. матчів ЕВРО 2012.

Эмин

06.06.2012, 15:22

Раніше бабусі просили онуків просилити нитку в голку, а в майбутньому проситимуть увести капчу.

Коледж програмістів. Викладач каже до студентів:
— Наш коледж не тільки навчає, але й рятує багато людських життів!
— ?
— Це тому, що такі ідіоти, як ви, не йдуть у медичний!

У тролейбусі жінка похилого віку намагається поступитися місцем дуже худому парубкові:
- Сідай бідненький, ти що ж худий то такий? Хворієш чи що?
- Ні, дякую. Студент я.
- Ну давай хоч плащ твій потримаю!
- Це не плащ, це мій друг Коля!

Дівчина-це сонце, яке світить всім, а гріє одного.
Хлопець-це цвях у табуретці, який чіпляється за кожну спідницю

Вранці мати запитує сина:
- Петрику, що то таке вночі впало з таким гуркотом?
- Одяг.
- А чому так голосно?
- Я не встиг з нього вилізти ...

savsav

07.06.2012, 11:28

Al Jazeera - Service 1,2,3 (Eutelsat 7E)

12558 H 27500 MPEG4

savsav

07.06.2012, 19:58

Orbit Line Feed

Express AM22 53E

12669 V 22500

симчич

07.06.2012, 22:28

Шoкoлад добувають з какао бобів. Боби - овочі.
Цукор - з цукрових буряків. Буряк - овоч.
Отже, шоколадка - теж овоч, а овочі корисні для здоров'я!

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

sat-prof

08.06.2012, 05:48

Йшов п’ятий рік
президентства
Януковича... Весна...
Почали харчуватися
голубами. Вони смачні і
корисні. Кора дерев придатна в
якості приправи і
заварювання
чаю. Давно ходжу пішки,
дізнався дуже багато
нового і цікавого про своє місто і
його архітектуру. На день
народження закололи
дворняжку.
На балконі вяляются
шкереберть засолені горобці.
Сам собі шию одяг.
Дізнався як плести
личаки.
Миюся раз на місяць,
розпалюємо вогнище у дворі і
гріємо у відрах воду. Газ
давно не по кишені і
газову
трубу давно вирізали.
Пару раз вдалося зловити
рибу.
Варю бражку і ставлю
квас. Чайний гриб — теж
добре.
Думаємо з дружиною взяти кредит на двох і
купити
велосипед. Повітря в
місті
стає чистішим, рідкісні
машини дивують дітвору. Місто порожніє. Вчора
бачив, як повз
проїжджав
президент на своїй
кареті.
Збираємося натягати з дружиною землі в
квартиру і
посадити картоплі. Дуже
хочеться картоплі…
Давно
не їв цієї вишуканої страви
—
картоплі.... Вареної
картоплі ... смаженої ...
печеної ... Кажуть
президент їсть картоплю кожен
день,
але ми з дружиною не
віримо, аж надто казково
це звучить: картопля
кожен день.
З нетерпінням чекаємо
літа ...
Тарганів вдома немає ...
Останнього з’їли ще в
вересні 2013 року … Комарі до нас залітати
бояться,
наші вени всмоктують їх
через їх же хоботок!
Перелітні птахи
пролітають над моїм містом тільки на
висоті 12 000 метрів,
нижче бояться ... - народ
дострибує!
Жаби навесні квакають
тільки сидячи глибоко під водою! Щури пішли з
міста назавжди! Сьогодні
уперше відварив шнурки,
якщо як слід посолити —
схожі на спагетті (хоча,
що таке спагетті не
пам’ятають навіть
старі...)"

2vanya2

09.06.2012, 12:32

Даішник зупиняє машину і каже:
- Ви перший хто проїхав на цьому перехресті без порушень, ось вам 100$.
- О! Права куплю!
- Ви без прав?
Дружина:
- Не слухайте його, чого по п'яні не скажеш?
-Так ви і п'яний?!?
Теща:
- Я ж казала, що на краденій машині далеко не зайдеш!
Голос з багажнику:"Ми вже на кордонi?"

VADYA777

09.06.2012, 13:55

Intelsat 15. 85.2E
СТС-4, Домашній-4, Домашній-7R 12526 V 13930

2vanya2

09.06.2012, 21:25

НЕДАЛЕКЕ МАЙБУТНЄ.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

romtipep

10.06.2012, 16:11

--Тату а звідки я взявся?
--Тебе,синку,лелека приніс!
--Тату,ти такий дурний!?
А мама така гарна,
а ти з лелеками СПИШ!!!

-П'яний лікар до пацієнта:
У Вашому алкоголі… слідів крові
не виявлено?!

romtipep

10.06.2012, 20:59

Йде засідання в парламенті.
Вирішують,як використати землю
після Чорнобиля.
--Зерно сіяти не можна,картоплю
садити-тим більше.А може,засіємо
все тютюном,а на пачках цигарок
запишимо:"Міністерство охорони
здоров'я ВОСТАННЄ попереджає!"

savsav

11.06.2012, 12:36

Eutelsat 3C / 3.1°E
12640 v 15000 3/4 DVB-S2/8PSK

sat-prof

11.06.2012, 20:53

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

sat-prof

12.06.2012, 15:54

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

sat-prof

13.06.2012, 00:24

Коментар до футболу: Небезпечний
момент УДАР!!! ГОЛ!! ХУЙ!!!
ШТАНГА!!!

Эмин

13.06.2012, 08:58

Йде матч, жара градусів під 30, кінчилося пиво
мене послали за пивом, поки мене не було
нашим забили гол - звідси висновок: воротар не повинен ходити за пивом...

Эмин

13.06.2012, 08:59

Із "Рекомендацій Арбітрам ФІФА":...Якщо Ти
футбольний арбітр,і Тебе гризе Твоя совість,-
вибий совісті зуби,і нехай тепер Вона Тебе ніжно
обсмоктує.....!

2vanya2

13.06.2012, 12:39

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

sat-prof

15.06.2012, 15:41

- Відчиніть! міліція!
- А чого ви там зачинилися?

sat-prof

15.06.2012, 15:47

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Пес Шарік вгадує результат матчу))))))

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

симчич

15.06.2012, 16:06

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Dhsus

15.06.2012, 16:09

savsav

16.06.2012, 11:56

Eutelsat 10A @10E
11672 V 5632
Channel name (euro-2012): ARQ WIN DSNG6

ITV DONETSK
Eutelsat 7A @ 7°E
11174V S/R 3600 DVB-S2

sat-prof

17.06.2012, 01:11

- Мамо, включи вечірню казочку про
Андрійка Шевченка!
- Ні, синку. Нажаль сьогодні
показують казочку про 11-х
поросяток...

savsav

17.06.2012, 16:04

Intelsat 905 - 24.5° West
11675 VDVB-S/MPEG-2 27500 7/8
NBA HD
24.5

2vanya2

18.06.2012, 10:04

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

2vanya2

18.06.2012, 11:11

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Dhsus

18.06.2012, 11:47

Покращена версія...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

2vanya2

19.06.2012, 18:34

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

sat-prof

19.06.2012, 23:42

Дівчина 14 років переїзджає разом з
мамою, бабусею і собачкою Шаpиком з
пpовінціі у велике місто. Дівчина ловить
таксі, зупиняється мужик.
- Підвезіть нас, будь ласка, – говоpить
вона.
- Та таких тільки тpа**ть, – говоpить
водій і їде.
Дівчина в подиві підходить до матеpі і
запитує:
-Мамо, а що таке тpа**ть???
- Еее… Hу це одним словом підвезти …
Дівчина ловить машину. Зупиняється
мужик. Дівчина говорить:
- Тpах**ть нас будь ласка!
- А нас це кого?
- Мене, маму, бабусю та Шаpика ..
- Тебе із задоволенням, маму – подумаю,
а бабусю нехай Шаpик тpах*є!

sat-prof

20.06.2012, 14:37

Анекдот дня: бистро вибитий гол НЕРАХУЄТЬСЯ!!!

***
Запитали арбітра: як звати собаку вашу? - В мене немає собаки. - Як то, сліпий і без собаки?

2vanya2

22.06.2012, 11:53

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Zhora15

22.06.2012, 18:35

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

sat-prof

23.06.2012, 01:45

Ранок. Річка. Туманить. Сидить
мужик,
ловить рибу. Нічного не клює,
хоть ти
стріляй. Тут на човні
пропливає інтеллігент, питає :
-На што ловіш?
-Гриби.
-На грібочкі?
-ГРЕБИ НАХ*Й!!!

Эмин

23.06.2012, 20:10

Лише 11 ударів знадобилося Володимиру Кличку, щоб перемогти збірну Англії з футболу.

- Чому Янукович не доїхав до Волині?
- Та застереження побачив.
- Яке?
- От на кордонах інших областей що написано? «Ласкаво просимо до Харківщини!», «Черкащина вітає вас!», або ще щось подібне. А при в'їзді до Волинської області всіх непрошених гостей чесно попереджають: «ВОЛИНЬ - КРАЙ ПАРТИЗАНСЬКОЇ СЛАВИ»...

Циганська кулінарна книга починається словами: "Вкрадіть каструлю".

sat-prof

24.06.2012, 02:51

Приїзджає генерал у віддалену
частину на перевірку.Його водять по
території.І питає він в полковника:
-Скажіть а у вас є тут красиві дівчата
щоб відпочити?
-У нас є ослик в хліву... Генерал одразу побіг в
сарай.Виходить через
15хвилин,застібає ширінку.А
полковник каже:
-Взагалі то ми на ослику до дівчат
їздимо..

ac&dc

24.06.2012, 10:32

Приїзджає генерал у військову частину на перевірку військових оркестрів. Диригент вишикував оркестр. Зіграли різні зустрічні, парадні, похоронні марші. Диригент і запитує генерала:
-Товаришу генерал, чи сподобався Вам на оркестр?
-Так сподобався! Але у трубача під час гри на трубі простій мізинчика! За це неподобство звільнити з оркестру!!!!
-Так у нього ж техніка, звук... - спробував захистити трубача диригент.
-Техніку хай здасть на склад, звук хай залишає собі... ЗВІЛЬНИТИ!!!!!

Крилатий військовий вислів: "Гусь свинні не прапорщик"

sat-prof

24.06.2012, 17:45

Батько наставляє сина перед виїздом на курорт: -
- Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбестанні, хвороби різні мають. Будь обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдиш додому - заразиш жінку, невістка - мене, я - мамку. А тиж нашу мамку знаєшь - вимре все село...

savsav

24.06.2012, 18:26

Eutelsat W3A (7.0°E)

11144 - Pol: V - SR: 6111 - FEC: -

Catйgorie: Sport - Volley

Transmis en: MPEG-2

sat-prof

25.06.2012, 03:43

Заснули хто де після важкої п"янки.
Вночі всі почали варнякати -
"Душно, відкрийте вікна!" Один
більш-менш виживший,
нащупавши гантелю, крикнув - "Ща,
хлопці, посвіжішає!" Кидає гантелю в сторону вікна. Дзвін скла, всім
відразу полегшало, всі заснули...
Вранці прокинулись - гантеля в
телевізорі!

reks112233

25.06.2012, 09:24

Сільська родина живе в однокімнатній хатині імає четверо дітей.
В ночі звичайно тато з мамою на пічці,найменша дитина біля пічки
і так по старшинству.
І як звичайно в ночі батьки починають вошкатись.
Спочатку подушка впала, потім одіяло, потім щтукатурка починає сипатись.І тут вже найменше невитримало і каже: мамо тату ви бля поки одного зробите двох вбєте

Дзвонить телефон. Трубку піднімає батько трьох дочок. Не встиг він відкрити рот, як голос у трубці ласкаво запитав:
- Це ти, моє жабенятко?
- Ні, - відповідає він, - говорить власник ставка.

sat-prof

25.06.2012, 22:40

На Рубльовці вчителька біології,всю
пару доводила студентам,що ягуар
- це жива істота...

Задача: У Петі було 2
противотанкових гранати.Коля
мутив з жінкою Петі.Питання: кого
першого покажуть по "свідку" на
нтн?

sat-prof

26.06.2012, 13:33

куме у вас є порнуха на компютері?
-нема,бо вмене память хороша.

D-Misha

26.06.2012, 15:41

Таких Карпат ви ще не бачили. Повільний політ над Чорногорою на пташиній висоті...

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

sat-prof

28.06.2012, 01:07

По-німецьки «нах» (nach) означає
напрям руху. По українськи теж
саме, але конкретніше.

Zinge

28.06.2012, 17:36

sat-prof

29.06.2012, 01:14

Мам, мамо зроби мені кампотику!
Якого тобі синку з вишеньками, з
яблучками?
Мам, мені похуй аби солодкий.

savsav

29.06.2012, 09:38

Eutelsat 3C - 3.1° East
11675 v 6666

11636 V 6666

Fanzone1,2

ac&dc

30.06.2012, 00:10

Біжить 90-літній гуцул по полонині. Його питають:
-Куди це ви, діду, так бігцем?
-Йой, не питай, бо втікаю від татка, бо я його татка, ну свого діда на х*й послав!

sat-prof

30.06.2012, 19:37

- я хочу, щоб ми померли в один
день...
- дідусю, досить!

симчич

30.06.2012, 22:23

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

RIZIK

01.07.2012, 07:50

Купив олівець від тараканів тепер тиша сидять малюють.

симчич

01.07.2012, 14:30

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

sat-prof

01.07.2012, 21:59

Приходить медсестра на роботу з
фінгалом,подруги питають що
сталося.Вона: - сплю.серед ночі
чоловік починає приставати... -
подруги: - він напевно сексу хотів?!
- та хотів... -а звідки фінгал? - я його нечайно запитала з якої він палати.

AK BARS

01.07.2012, 23:01

3°E 11065H10000 AL-Jazeera-feed
"AJS/MARRIOT/WARSWAW HD-feed

sat-prof

02.07.2012, 01:25

В селі біля Львова на подвірї дідусь
запеклий націоналіст рубає дрова,
та бідкається:,,От приїдуть москалі,
позарубую собак!,,
Тут заїжає на подвіря машина,
виходить хлопчина і запитує: Дайбоже діду, як мені до Львова
заїзати?
Подивився дід на хлопця, не
москаль, москаль божого слова не
скаже, значить наш.
- От синку їдь прямо, а потім на ліво, і будеш у Львові!
Проходить час, дід знову бідкається,
мовля, приїдуть поскалі, порубаю
сокирою собак на шматки. Тут
заїжає ,,Волга,, виходить два
москалики і запитують: -Дедушка, как нам во Львов
доехать?
Дід зняв сокиру з плеча, перевірив
пальцем чи достатньо гостра, і каже:
- Вилазте сука, приїхали вже!!! Так із кожним буде, хто сунеться до
нас кацапи!

Наречена так переживала перед
першою шлюбною ніччю, що
відрепетирувала її з сусідом.

romtipep

02.07.2012, 08:18

-Мамо,можна я піду з хлопцем
сьогодні на нічну риболовлю?
Можна, тільки не забудь накопати
презервативів...

savsav

02.07.2012, 12:17

Globecast UK Encoder 1 28.5*E
TRUE MOVIES 1
12538 H 6111 service id 0001
Video pid:1260
Audio pid:1220

ac&dc

02.07.2012, 15:11

Кохаються брат з сестрою. Сестра у захваті:
-А ти, братику, кращий за татка!!!
-Я знаю, мені це вже мамка казали!!! - відповідає брат.

Їдуть на підводі два куми-гуцули. Один з них дує на трембіті - всі гори луну віддають. Тут один каже:
-А пам'ятаєте, куме, як то ми в дитинстві жаб через соломинку си надували?
-Та помню!
-То давайте спробуєм через трембіту кобилу си надути!
Засунув один з них трембіту кобилі в зад та й давай дути. Дув, дув - нічого не виходить. Другий каже:
-Ану дай мені! - та й витягає і повертає трембіту другим боком та давай дути.
-А чом це ви, куме, повернули трембіту другим боком? - питає перший кум.
-Куме, та я вас си гидую!!!

savsav

04.07.2012, 09:38

ORBIT Eutelsat 3C / 3.1° East 12640 v 15000 3/4 DVB-S2 new key

Zinge

04.07.2012, 12:32

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

sat-prof

04.07.2012, 19:38

- Улянко, не їж зелених вишеньок -животик болітиме...
- Бля, заїбали. Мені похуй!!!

Якби б я був такий як тато,а тато б
був такий як я,то ми б сиділи на
порозі і не робили б ніхуя!

sat-prof

05.07.2012, 00:07

зібрались два кума бичка забивати, ну остограмились, як положено, пішли.
Один другому:" ти куме держи бичка за роги, а я буду бить молотом".
Перший удар, бичок зовсім не реагує, другий удар, те саме, третій... Другий кум говорить:" Ви куме мене ще раз по лобі цим молотом пере*бете, я цього бичка точно не втримаю".

*******
їдуть Добриня Никитич,Ілля Муромець і Альша Попович. на зустріч їм орда татар. Кажуть:" ми вас зараз поріжемо, але не, давайте щоб кров не проливати, ви доставайте свої члени, якщо вони общей сумарностю 1 м, ми вас отпускаєм, якщо не, то будуте сосать у всеї орди".
подумали богатирі, згодились. достає Добриня Никитич свого, міряють 50 см. достає Ілля Муромець 45 см. достає Альша Попович - 5 см. ну подивились татари, відпустили...
Їдуть горді богатирі. тут Добриня Никитич каже:"Якби в мене встав, то ти Ілля міг би свого даже не доставать". Ілля Муромець :"Якби в мене встав, то ти альоша міг би свого даже не доставать."
Альша Попович:"Хлопці, якби в мене зараз не встав, то сосали б ми у всієї орди".

ac&dc

05.07.2012, 17:47

Межигір'я. Проснувся вранці Янукович, смачно потягується на балконі своєї "хатинки". Аж тут Сонечко встало, та й говорить:
-Доброго ранку, Вікторе Федоровичу!!! Як Вам спалось, що снилось, як здоров'ячко?
-Та в мене все добре!!! -дивується Янукович чемності Сонечка...
Ввечері от-от Сонце має зайти. Вирішив Янукович вийти на балкон - спостерігає захід Сонця. А воно мовчить.
-Сонечко, а що ввечері ти мені нічого не говориш?
-Та пішов ти на ... !!! - грубо відповіло Сонце.
-Як же так, вранці ти було таке чемне, таке привітне, а ввечері таке грубе!! - дивується Янукович.
-Бо вранці я було на СХОДІ, а зараз на ЗАХОДІ!!! - відповіло Сонечко.

sat-prof

05.07.2012, 23:48

Навіть коли виграєш пасьянс в комп"ютера - відчуття що він тебе найобує залишається.

***

Можна вічно дивитись на 3 речі: як Шевченко забиває гол, як на Януковича падає вінок і на те, як тобі видають зарплату.

***

Хто рано встає тому жінка недає?
Відповідь
(бо ще спить)

sat-prof

07.07.2012, 13:59

Забрехались депутати
Кожному по палі в дупу
Хай свої тепер мандати
Намотають на залупу
Що ж ви наробили чорти
Замість того щоб приймати
Почали б ви всі вивчати
Українську мову
РІДНУ нашу мову
Потім вже б могли й голосувати
Де ж тепер та неподільна
Богом суверенная держава
Що ж тепер ми скажем дітям?
Як прийдеться їх навчати?
Обійшлися як зі сміттям
Що й забули запитати.
Та відчайдушні наші люди
Готові силою стояти
Бо по іншому не буде
Нема що далі і казати

savsav

07.07.2012, 23:37

Eutelsat W3A (7.0°E
GCB3
Africa Club

11126 V 6111

ac&dc

07.07.2012, 23:51

Древній народний анекдот часів кріпосного права, а може і раніше;)

Жарким літом їде селом пан. Так йому хочеться попити. Аж тут угледів маленького хлопчика. Зрадів пан та й мовить до малого:
-А дай но мені, хлопчику, чогось попити холодненького!
Хлопчик побіг до хати і через хвилинку виносить пану горщик квасу та й дає пану. Той взяв горщик, випив із задоволенням увесь квас і, дякуючи малому, питає:
-А чи багато ви маєте такого смачного квасу?
-Багато!!! Сьогодні у діжці втопилась миша, мама лізла в діжку, то квасу було їй по пупа, - відповідає хлопчик.
Пан, плюючись, як кине горщика до землі, той і розбився.
А хлопчик, плачучи, каже:
-Ойойой, паночку, нащо ж ви розбили мого горщика, тепер куди я буду пісяти:confused:!!!

sat-prof

09.07.2012, 17:45

Вовочка послав своїй вчительці записку:
-"Я вас кохаю!"
Вчителька відповідає:
-"Терпіти не можу дітей".
Він їй знову пише:
-"Гарантую - дітей не буде!"

Щире украінське село,сидить дід у вишиванці покурює люльку,підбігає внучок(дитина асфальту):
-Дєдушка,а як отлічити бичка від корови?
-Ну тут все просто,коли доїш корову вона стоїть,а коли доїш бичка він стоїть посміхається і радується.

sat-prof

12.07.2012, 00:09

- Добрий день куме,що п'єте?
- Український мохіто.
- Ром та м'ята?
- Та ні, горілка та петрушка.)

romtipep

12.07.2012, 13:58

Ловить Гуцул рибу. Попадається йому золота рибка..
Каже: Атпусти меня ,я тєбє три жилания исполню!
Гуцул трясь головою до каменя і у відро.
Гуцул: "Ох же не люблю як по москальськи балакають!"

xoxol4uk

13.07.2012, 14:53

В селі біля Львова на подвірї дідусь
запеклий націоналіст рубає дрова,
та бідкається:,,От приїдуть москалі,
позарубую собак!,,
Тут заїжає на подвіря машина,
виходить хлопчина і запитує: Дайбоже діду, як мені до Львова
заїзати?
Подивився дід на хлопця, не
москаль, москаль божого слова не
скаже, значить наш.
- От синку їдь прямо, а потім на ліво, і будеш у Львові!
Проходить час, дід знову бідкається,
мовля, приїдуть поскалі, порубаю
сокирою собак на шматки. Тут
заїжає ,,Волга,, виходить два
москалики і запитують: -Дедушка, как нам во Львов
доехать?
Дід зняв сокиру з плеча, перевірив
пальцем чи достатньо гостра, і каже:
- Вилазте сука, приїхали вже!!! Так із кожним буде, хто сунеться до
нас кацапи!
А в чому ж тут гумор. Більше на сюжет фільму жахів схоже.

sat-prof

13.07.2012, 23:13

У магазині: хлопчик чистить апельсин і видає "Мааааааам, шкірки викидати чи в самогонку ?"))))

Zhora15

15.07.2012, 19:45

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

sat-prof

15.07.2012, 21:03

на сповіді:отче а жінку в піст
можна?можна сину тільки не
жирну!

Куме.а куме а ви пизду
лизали
-УУУ
Ну куме ну лизали чи ні
-Ну лизав
-ну і як? - та таке саме як хуй...

симчич

16.07.2012, 13:35

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Zhora15

16.07.2012, 21:34

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

sat-prof

17.07.2012, 21:25

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

sat-prof

18.07.2012, 21:46

Дивовижна штука це життя. У тебе немає крутої тачки і квартири - фу лох. А якщо є,значить батьки купили, а якщо й сам, то в кредит. За готівку - мажор! Якщо ти єбеш всіх наліво, направо - йобарь! А якщо ні - імпотент. Є дівчина - підкаблучник!Немає її - невдаха. Вчишся - ботан. Не вчишся - розпіздяй. Заочно - значить за гроші! Не працюєш - альфонс і ледар. Ідеш працювати і чуєш: теж мені робота, не міг знайти щось трохи краще? Сидиш удома - задрот. Вічно тусуєшся - не думаєш про майбутнє. Рано одружився - дебіл. Пізно одружився - дебіл. Не одружився - дебіл...

sat-prof

20.07.2012, 21:09

Вона: Коханий! Коли вже в мене буде норкова шуба?
Він: Ось тобі рушниця з набоями і іди далеко-далеко в ліс. Як застрелиш там норку, тоді й буде тобі норкова шуба.

Korpahec

20.07.2012, 22:15

Слідчий питає дівчину! Ну розказуй як тебе знасилували! А вона йому у відповідь ВООООО!)))):o

симчич

22.07.2012, 00:50

Ви запитуєте -- Чому в Україні нема мяса?
Тому що свині вийшли в люди, корови вийшли заміж, козли одружилися, барани захистили дисертації і правлять країною, а кури всі здохли зі сміху!

VADYA777

22.07.2012, 14:05

Вчителька скаржиться батькові:
- Ваш Вовочка назвав мене повією.
Батько лає Вовочку:
- Це ще що таке, невдячний! Вчителька тебе вчить? Вчить! Піклується про тебе? Піклується! Яке твоє собаче діло, чим вона займається після роботи?
__________________________________________________ ________________________
Вовчик говорить вчительці:
– Маріє Іванівно, мені тато сказав, що ми походимо від мавп.
– Вовчику, історія вашої сім’ї мене не цікавить!

Porter

22.07.2012, 16:27

- Учора розіслав друзям SMS: "Не можу знайти свій телефон, подзвони на нього". Майже всі подзвонили. З чого я зробив висновок, що в мене не найрозумніші друзі.
- А телефон то знайшов?
- Це підтверджує мою теорію...

Сьогодні квіти вибирав на ринку коханій.
Продавщиця кричить:
- У мене понюхай, тиждень стояти буде!!

Porter

22.07.2012, 18:38

Неймовірні кадри з ISS (міжнародна космічна станція)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

sat-prof

23.07.2012, 23:57

- Офіціант, вина і фруктів!
- А конкретніше?
- 100 грам водки і огірок.

Для власників "Жигулів":
Обезшумка автомобіля -
350-450 $. 4 нових колонки і
плеєр - 150 $. Нахуя платити
більше ?

sat-prof

26.07.2012, 21:27

Америка. Хлопець проводжає дівчину після побачення додому, доходять до ганку її будинку і хлопець, спершись однією рукою об одвірок, раптом каже:
- Мері, зроби мені, мінет, будь ласка ...
- Ти що, здурів, на порозі дому? А раптом сусіди побачать!
- Чорт з ними, сусідами, один мінетік, Мері ....
- Ні, не зараз, краще завтра.
- Мері, один легкий мінет, я ж знаю - тобі це подобається ..
- Ні, ні і ні, зараз не буду ...
- Будь ласка, Мері, пососи небагато, ти ж стільки раз це робила
для мене і моїх товаришів ...
- Відстань від мене ....
і т.д.
В цей момент відчиняються двері і на порозі будинку з'являється заспана скуйовджена молодша сестра дівчини і говорить:
- Добрий вечір. Тато сказав, щоб я вам відсосала, або щоб ми з сестрою вам відсосали, або щоб ви у себе відсосали, або тато спуститься і ви в нього відсосете, АЛЕ ЗАРАДИ БОГА приберіть руку з домофона!

****

Два кума, сховавшись від жінок за хлів біля старого перекошеного на бік дерев'яного туалету. Присіли в травичці, розстелили газетку, дістали горілку, сало, цибулю, підкурили по самокрутці і розмовляють собі про те про се, про політику... Аж ось в небі з'являється якась крапка, вона все більшає і більшає і вони бачуть, що то летить дельтоплан, а під ним весить дельтопланіст. І раптом той дельтоплан перекошує і він починає падати. Дельтапланіст і так його викручував і так, але все таки зпікірував прямо в той дерев'яний туалет. Дельтоплан в одну сторону дельтопланіст в другу і все затихло.
Один кум до іншого:
- Куме, ви то бачили!?
Чоловік потягуючи самокрутку, так байдуже мовить:
- Яка країна, такі й теракти...

savsav

27.07.2012, 14:53

3.1°E SkyTV F1 Feed

Eutelsat (3.1°E)

Frequency: 11169 - Pol: H - SR: 12600 - FEC: -

Category: Sport - F1

sat-prof

27.07.2012, 19:03

Оголошення:
- Шукаю чоловіка. Про
себе: хороша господиня,
терпляча, вмію копати
черв'яків, маю човен.

******
Мій дідусь казав: ' якщо у дівки є срака, а нема цицьок, то до сраки така срака!'

savsav

28.07.2012, 11:22

Eutelsat 3C - 3.1° East

Nancy
12547 Н 14400

Nanet
12585 Н 14400

Le harve
12623 Н 14400

симчич

28.07.2012, 21:04

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

ac&dc

28.07.2012, 23:30

:(Анекдот з картинки;)

sat-prof

29.07.2012, 17:53

Молодий священик, тільки що закінчив навчання, приходить до церкви.
Йому поп каже:
- Іди читай проповідь!
Той йде, боїться, вперше все-таки ...
Інший поп його пошкодував і говорить:
- Сину мій, сходи за вівтар, остаканься, і сміливо йди читати, все вийде.
Ну той сходив, випив ... З ранку прокидається - башка квадратна, весь
перекошений, перегаром несе ...
Підходить до попа:
- Святий отець, ну, як я вчора відчитав?
- Ну в загальному нічого, але були деякі неточності ...
- Ви хоч скажіть які, щоб я не повторювався ...
- Ну, гаразд ...
По-перше, я сказав остаканіться, а не ографінеться;
По-друге, до вівтаря виходять на двох ногах, а не на четвереньках з криками: «йду вже нах»;
По-третє, рясу в труси не заправляють;
По-четверте, кадилом махають вперед-назад, а не над головою;
По-п'яте, парафіянки не бляді;
По-шосте, Христа розіп'яли євреї, а не менти;
По-сьоме, в священному писання крім Божої Матері ніякої іншої не згадується;
По-восьме, потрібно говорити не «піздец тобі грішник», а «Господь вам все простить»;
По-дев'яте, було 12 апостолів, а не хуєв дюжина апездолов;
По-десяте, по закінченню служби треба відпускати зі світом, а не посилати на хуй;
В-одинадцяте, молитва закінчується словом «Амінь», а не словами «все пиздєць, розходимося».

sat-prof

30.07.2012, 23:44

Військова частина. До командира
приходить сержант:
- Можна на день звільнення взяти?
- Можна. Але з однією умовою.
Бачиш солдат траву косить?
- Бачу - Так придумай шось,шоб він
працював продуктивнішне.
- А ви йому ше другу косу
прикрутіть,шоб він в обидві сторони
косив!
- Добре,йди. Через півгодини ше один
приходить,та ж ситуація:
- А ви йому граблі ззаду
привяжіть,шоб він ше й загрібав!
Потім ше один прийшов:
- А ви йому вила прикрутіть,шоб ше й на купки складав!
Потім четвертий:
- Привяжіть збоку тачку,шоб зразу
вивозив!
Пятий прийшов,та сама ситуація.
Думав,думав - нічого не виходить. Сів на порозі,зажурився. А солдат
йому:
- Шо,не можеш нічого придумати?
- Нє,нічого.
- А ви мені ше фару на голову
припіздячте,шоб я і вночі косив!!!