Показати повну версію : Чистка форума (не актуальні дописи)
Сторінки :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
[
13]
14
15
16
17
18
19
20
21
sat-prof
03.08.2012, 00:47
Приходить німий в аптеку щоб купити презирвативів.
Жестами показує, кряхтить, пихтить. В результаті дістає член, кладе на прилавок і рядом кладе гроші.
Аптекар дістає свій член і також кладе його на прилавок, а в нього він в два рази більший.
Потім забирає гроші і ховає свій інструмент.
На здивований погляд покупця відповідає:
- Не впевнений в своїх силах, не грай.
З життя.
Крокуючи сходами донизу, побачив, що назустріч вгору піднімається наша молоденька секретарка, але її погляд напрямлений у вікно, яке розміщене на повороті сходів і мене вона ще не бачить. Розрахувавши траєкторію її руху йду так, щоб зіткнутись з нею.
- О, Боже!!! - перелякано скрикнула секретарка, відвернувшись від вікна і побачивши мене перед собою.
- Добре, що "О, Боже", а не "О, Чорт"! - відповів їй.
Настрій піднявся на цілий день. ;)А ще й гордість за те, що мене назвали Богом!!!;)
sat-prof
03.08.2012, 19:33
Вмирає старий єврей. Слабким голосом питає:
- Моя дружина поряд?
- Так, мій любий.
- А мої діти тут?
- Так, тату.
- А мої внуки тут?
- Так, дідусю.
- То якого фіга тоді на кухні світло горить?
- Куме, а як там наші плавці у Лондоні виступили?
- Та ти знаєш, непогано. Звісно, медалей немає, але й не потонув ніхто
Залізна логіка.
- Куме, а знаєш чому чоловіки плавають, а жіночки купаються?:cool:
- Ні, не знаю!:eek: А чому?
- Тому, що чоловіки у плавках, а жінки у купальниках!:cool:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
SRTV Feed [Eutelsat W3C(16.0°E)] Biss key
Eutelsat W3C(16.0°E)
11474, V, 29950 QPSK FEC 3/4
"Monitor Games"
Hotbirt 13E
11319, V, 27500 QPSK FEC 3/4
sat-prof
08.08.2012, 17:49
Дитинство - це коли всі
пацани в колготках, але не
підараси.
sat-prof
09.08.2012, 23:37
В SEX SHOP заходить дамочка років
тридцяти і дуже сором'язливо
підходить до прилавку з
вібраторами.
-Вибачте, можна мені отой
біленький, отой чорненький, і отой в углу червоненький....
-Білий-будь-ласка, чорний також
беріть, але мадам, вогнегасника ми
вам продати не можемо...
Дружина чоловіка відправляє в
аптеку купити презервативи, і додає:
- Заодно мені дві піпетки купи.
Чоловік повертається злий:
- Більше в аптеку не піду. Я у
продавщиці питаю 2 презерватива, вона каже:
- Нема. - Я говорю:
- Tогда дайте мені 2 піпетки.
А вона падає під прилавок в
істеричному сміху.
За сімейним обідом 10-річний син
питає маму:
- А що таке мине?
- Ну, синку, це коли в рот беруть.
Бац! Мама отримує потужний
запотиличник від батька сімейства. - Дура! У нас син росте! Синку, мінет
- це коли в рот дають ...
ЗАПОВІТ Ющенка!
Поховайте на Говерлі мене у барлогу
Поруч мене покладіть Луценка й Балогу.
Хай співають наді мною жалісно “Гринджоли”
Прощавай баба Параска і кохані бджоли.
На труну намотайте з помаранча банта
Хай країна пам’ятає про cвого гаранта.
А за те, що теревенив штири роки мульку
На смереці ви повісьте біля мене Юльку.
Хай вона на тій смереці років два ся гойда
Щоби люди пам’ятали оце була хвойда.
Язиком своїм молола наче автоматом
Щей мене, як мала настрій, часом звала татом.
А за те, що ми довели усе до розрухи
Буду я лежать в берлозі, Юльку з’їдять мухи.
А щоб були шахраї в Донбасі довольні
Януковича за ноги, хай кинуть до штольні.
І хай виріжуть з вугілля тяжкого брикета
І придавлять за одно ще й свого Ахмета.
Ще найдіть в якімсь селі ви старого воза
І за дишло прив’яжіть старого Мороза.
Хай старий собі гуляє без всякого сраму
За одно нехай розкаже про нову програму.
Ще послухайте сьогодні ви свого гаранта
Ви зірвіть із Симоненка червоного банта.
Бо за ним якщо іти “Труден путь і долог”
Він такий є комуніст — як я гінеколог.
Дам ще вам я перед смертю такую пораду
Запустіть токсичні гази у Верховну Раду
Щоб усі на віки вічні покидьки заглохли
На тих кріслах, ПРОКЛЯТІ, щоб усі подохли!!!
Важкий був Старий рік, той буде не втішний
Простіть люди, ви мене. все таки я грішний
Ще вам дам таку пораду, але не вагайтесь
Об’явіть війну ви німцям і зразу здавайтесь Хай
Беруть всіх нас в полон і ведуть в Європу
Ми самі туди не втрапим і підемо в жопу….!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
romtipep
11.08.2012, 20:11
-Кохана,де мій новий костюм?
У мене сьогодні презентація.
І де,до речі,мої нові труси?
А що ти там збираєшся презентувати???
Telecom 2A (3.0°E)
11687 - Pol: H - SR: 14400 - FEC: -
Sport - Football
Transmis en: MPEG-2
Infos: Ligue 1(S2,HDTV) + 11687 V 14400 (S2,HDTV)
Telecom 2A (3.0°E)
11668 - Pol: V - SR: 14400 - FEC: -
Sport - Football
Transmis en: MPEG-2
Infos: Ligue 1(S2,HDTV) + 11687 V 14400 (S2,HDTV)
Eutelsat 3C - 3°E
12640V15000 3/4 // DVB-S2 8PSK
Al-Yawm
sat-prof
13.08.2012, 15:46
Потяг.Купе. В купе українець і негр.
Закортіло обом перекусити. От
українець захотів похвалитись
дістає сало в п'ять пальців
завтовшки і дивиться на реакцію
негра)))) Негр - "хлопче що це ти таке будеш
їсти?"
Українець - "та це сальце НАШОГО
українського молодого кабанчика!!!
бачив колись таке?))"
Негр - " Та ні, в нас такого немає...."- тим часом сам дістає пакунок як дві
цеглини завтовшки...
Українець дивується і спостерішає
як афротовариш розгортає пакунок
і дістає товстелезний суцільний
шмат, що нагадує сало збільшене в кілька разів
...
Українець з острахом питає : " що
це в тебе за диво-сало таке?"
Негр( не без гордості) - " що в Вас,
на Україні, ТАКОГО немає? хех це є сало молодого, молочного
бегемотика...)))"
Тут Українець бачить що його
обійшов якийсь негр і стало гірко
йому.
Тут він, бац, дістає кавуна і кладе на стіл перед "товаришем".
Негр запитує- " ну і що це?)))"
Українець відповідає: " та це в нас
АГРУС-дичка")))"
Стоїть СТО посеред пустелі.
Підходить до ремонтника мужик з
верблюдом і каже:
- Зробіть щось цьому верблюду, він
геть не хоче йти.
- Добре. Ставай на естакаду! Заїхав мужик верблюдом на
естакаду. Ремонтник став знизу,
один молоток підставив верблюду
до яєць, а другим як в'їбе... Верблюд
так побіг, що за ним і слід простив.
Тут виходить директор і питає: - Ти з нього гроші взяв?
- Нє...
- Ставай на естакаду!
sat-prof
13.08.2012, 16:56
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Лист на телебачення:
Прошу Вас під час новин, не пускати внизу біжучу стрічку - бо моя теща думає, що це караоке і співає!
VADYA777
14.08.2012, 19:33
Fox Sports HD (030.0W)
10730 H27500
У мене не теща, а клад. Єдиний її недолік полягає в тому, що вона знаходиться на поверхні. Справжні клади повинні знаходитися під землею
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Анекдоти про школярів.....
Запитує дочка в мами:
- Мамо, а хто цей волосатий дядько з червоними очами?
- Це твій тато, донечка.
- А він що, занедужав?
- Ні, він до інтеpнету підключився...
***
- Що трапилось, чому ти запізнився?
- На мене напали озброєні розбійники.
- І що ж вони в тебе забрали?
- Домашнє завдання.
***
Приходить у клас нова вчителька, знайомиться з дітьми, питає імена-прізвища.
— Петренко!
— Грач!
— Іванов!
— Штірліц!
Вчителька вимагає, щоби "Штірліц" привів батьків. Приходить батько.
— Ваш син каже, що його прізвище Штірліц!
— Соромиться він. Бормани ми.
***
Старшокласники пишуть твір на тему: “Як я провів літо”. Оленка питає:
- Марія Іванівна, як правильно пишеться слово “завагітніла”, з одним “л” чи з двома?
- Оленко, не пиши про літо, пиши про Шевченка…
***
Вовочка: -Марь Іванівна, Ви ставите мені двійку, а я виросту, стану великою людиною, і Вам буде соромно за це.
- Путін, сідай і не видумуй!
***
Фронтова школа. Вчителька (В) питає хто що зробив.
В:
- Машенька, що ти робила для солдат?
- Я завозила їм тютюн.
В:
- Молодець, а ти Катю, що зробила?
- Я завозила солдатам одяг.
В:
- Молодець , а ти Вовочка що зробив?
- А я подавав патрони солдатам прямо в бою.
В:
- Вовочко ти ж герой тобі треба пам’ятник поставити, і що вони тобі сказали?
- Sehr Gut (зер гуд) Вольдемар!!
***
Випадок в китайській школі:
- Синь-янь, чому ти знову спізнилася?
- Бабусю через дорогу переводила.
- Брешеш!
- Маїсові коржики ліпила.
- Брешеш.
- Народжувала.
- Гаразд, сідай.
***
Першокласника тягнуть в школу.
Він впирається і кричить:
- Одинадцять років !!! За що !!???
- Тат! А ти в школі бився?
- Звичайно, бився.
- А ти всіх побив?
- Звичайно всіх!
- Тату! А можна тебе попросити, щоб ти більше не приходив до нас в школу?!
***
На уроці домоведення:
- Скажи тепер ти, що таке кілограм?
- Це 800 грам в упакуванні.
***
— Добрий день, а можна дівчинку на синхронне плавання записати?
— Звичайно, у нас якраз одна втопилась!
sat-prof
15.08.2012, 13:45
Питаються у заїки:
- Антон, чому ти заїкаєшся?
- Ннну ми зз браттом війну
ппережили,
ббатьки на ффронті ззагиннули,
а вв нас ббула ккоза, ну ми її ппочерзі ссцали,
тта й так і ввижили.
- А причому це до заїкання?
- ССлухайте ддалі, нну ввійна
ккінчилась,
тта й мми вирішшили ккозу ппродати,
введемо її на рринок і ййакась
ббабка ккаже:
"Дітки, ви куди того цапа ведете?",
брат ззразу вмер а я ззаїкою став.
Eutelsat Hot Bird 13B ,13Е
канал STS International 12245 Н 27500 FEC 3/4.
id: 000065
reks112233
17.08.2012, 10:09
Їде в автобусі дуже п’яний чоловік. Розв’язався в нього язик:
- Спереду дури, ззаду бл*ді!
Автобус ігнорує.
- Спереду дури, ззаду бл*ді!
Ззаду п’яного кличе голос похилої пані:
- Послухайте, молодий чоловік, я вже сорок років живу з чоловіком, і ні разу йому не зраджувала!
- Справді? Тоді проходить вперед!
– Як Ваше прізвище?
– Пе-пе-пе-петренко.
– Ви що, заїка?
– Ні, це тато були заїкою, а от паспортистка – дурою.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Приїхала до зятя теща в гості він її питає:
"Мамо і на довго ви до нас?"
Вона: "та поки не надоїм".
Зать: "Що, навіть кави не попєте?"
VADYA777
18.08.2012, 01:37
- Тату, тату, а наш їжак повер від старості?
- Звичайно, синку! Був би молодим встиг би втікти від КАМаза.
Вам не вистачає грошей на віагру? Купляйте несквік. Енергія кролика вам допоможе.
Усі перехожі, які не віталіся із Марією Іванівною, автоматично ставали або наркоманами, або проститутками.
Мам, ну чого ти так розкричалася? Це ж новий «Орбіт» з запахом перегару!
sat-prof
19.08.2012, 20:27
Сидять чоловіки в курилці. До
зарплати далеко, тому єдину
цигарку пустили по колу. Один з
них каже: - А уявіть, мужики, що це
ми бабу пустили по колу ... Інший
заперечує: - Ні.., я однолюб! Третій так замріяно: - А я своїй сьогодні
вранці зробив кунілінгус ... Решта
вибігають з курилки з вигуком: - Та
ну його до біса - це паління!
- Де тут у вас район сто баксів ?
- Чого ?!!!!
- Мені сказали, что всі кльові дівчата ,
десь в районі ста баксів....
sat-prof
21.08.2012, 13:22
Чолов'яга ввечері після роботи відкриває буфет і дістає пляшку Hennesit.
дружина:
- Якщо вип'єш хоч краплю спиртного - сексу сьогодні не буде!
Чоловік сідає за стіл в позу філософа. дружина:
- Про що задумався?!
- Думаю, що краще - 12-річний коняк, або 50-річна п%% а
Веде маньяк хлопчика в ліс вночі:
- Дядя, тут так темно, страшно, виє шось...
- Ага, прикинь як мені назад самому вертатись...
-Петя, щоб ти вибрав: раз трахнути Аню чи два рази Андрія?
-Ну...Аня є Аня, а два рази є два рази!
sat-prof
21.08.2012, 21:17
Поліція прийшла до мене додому і
сказала, що мій пес гнався за
кимось на велосипеді. Я сказав, що
ви мабуть жаратуєте офіцере, у мого
собаки немає велосипеда.
Тюремний наглядач каже
своєму колезі:
- Знаєш, мене починає
хвилювати в’язень номер
тридцять два.
- А що сталося? - Та він уже третю ніч не ночує
у камері!
Сидять Гєна і Чебурашка в
міліції. Чебурашка трясеться зі
страху і пристає до Гєни.:
- Гєн, а Гєн! Нас будуть
їбашити?
Гєна відповідає: - Ні, блять, не будуть, відстань!
Чебурашка не затихає:
- Ну, Гєна, ну будуть чи не
будуть їбашити?
Гєна сердиться.
Тут виходить з кабінету жирафа. Чебурашка в шоці
говорить:
- Їбать, що вони суки з
коником зробили!
Мій тесть тримае худобу.Був в нього
кабанчик, й звав він його чомусь
Петрович. Навесні він заколов цього
кабанчика й передав більшу
частину нам з жінкою. Треба було
його розчленувати, бо пів свині до холодильника не влізе як не крути.
Стою я значить на кухні з ножем (ну
ви розумієте - руки у крові по самі
ліктя) фігачу м`ясце. Тут дзвінок у
двері. Жінка з кімнати кричить "Вова
відчини двері, я не можу підійти".Ну я ідіот й пішов відчиняти - в
сімейних труселях і з ножем у руці.
Відчиняю - стоїть міліціонер
молоденький такий, видно що
зелений ще. І тут такий діалог: Мєнт: "Доброго дня!Я старший
сержант Кравченко.Ваш новий
дільничний інспектор. Прийшов так
би мовити познайомитися." Я: "Здоров, я Вова.Живу ось тут.А ти
на довго к нам?" Тут хлопчина кидає погляд на ніж і
мої окривавлені руки, очі по 27
копійок О_О
Мєнт (Невпевненим голосом): " Да
я...Поки тут...Розподілили мене
сюди" Бесіда йде напружена.І от надо
було в цей момент вийти на поріг
моїй жінці: Жінка (до хлопця): "Доброго дня!"
повертається до мене і каже
- "Вовчик, ти Петровича дорізав?" а я
возьми та й відповів
="Ага, ще ноги перепиляти
залишилось..." Отак я і потрапив до обізянника=)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Теорія і практика
Син питає в мами ,мама а ти би негру дала,за мільйон баксів?
Дала,ще би менєт зробила
Питає то саме в баби
Та тоже певно же би дала
Потім то саме в батька
Той тоже каже щоб дав
Тоді син каже- в теоретично ми маємо три міліона,а праткично дві курви і одного підараса!!!
Чорнобильський подорожник лікує навіть відкриті переломи
Стоїть син з батьком в лісі:
-тату тату ,а хто такі алкаші?
-батько падумав і каже:"от бачиш стоїть три берези то для алкаша там стоїть шість берез"
-тату тату, там одна береза
Адже тільки у нас навіть лежачі поліцейські беруть хабаря!
Батько до сина:
- Синку, чому в тебе такі червоні очі?
- Косяк з курив.
- Не бреши мені! Ти знову плакав!
Дівчина хлопцю перед сексом:
- А чому презерватив такий потертий?
- Щасливий! Ще жодного разу не підводив!
- Мамо, дайте лижку.
- Не лижку, а ложку, банєку ти дурний!
sat-prof
25.08.2012, 17:39
Копає батько яму на буряки.. Тут до нього підбігає малий син і питається :
- Тату, а що ви оце робите?
- Та, синку, копаю яму глибоку, буряка того року вдосталь.
- Таточку , а давайте москаля туди кинемо?
Батько заливається слізьми, бідний хлопчик незнає чим образив батька.
- Тат , що таке? Чого ви плачете? Вас хтось образив?
- Та ні синку, це сльози щастя, ти такий малий, а вже такий господар!)
sat-prof
25.08.2012, 17:43
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Orbit Line Feed
Express AM22 53E
12669V, 22500
sat-prof
27.08.2012, 19:12
Хлопець влаштовується на роботу водієм. Шеф:
-Я усіх підлеглих називаю по прізвищу. Як твоє?
-Андрій
-Ти шо? Прізвище твоє як?
-Коханий.
-Поїхали, Андрію
Львівські цигани не люблять коли їх так називають.Вони надають перевагу назві Афрольвів'яни =]
Прийшла блондинка на прийом до лікаря-гінеколога,той її оглянув і говорить:
-Будем писати "здорова"
а вона
- Лікарю непишіть здорова, пишіть така як у всіх
Приходить колишній танкіст в тату-салон і говорить майстру-Друже, наколи мені на спині танк! Майстер через пару хвилин: - Готово! - Ну ти, в натурі майстер! - Та чого там колоти-то, чотири літери всього.
sat-prof
27.08.2012, 20:24
-Невістонько,а ти худобину вже покормила?
-Та ще ні,матінко...Ще спить Ваш синочок!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Учителька прийшла до класу, надягнувши золотий кулон у вигляді літачка. Під час уроку Вовочка невідривно дивиться на цей кулон. Нарешті вчителька не витримує й запитує:
- Вова, тобі що, літачок подобається?
- Ні, аеродромчик!
Не май сто рублiв, бо це грошi москалiв..
Йде грузин по вулиці і тащить на шнурку барана:
- Ей, куди барана тягнеш?
- Це не баран - це хабар! Баран в інституті вчиться!
Це ж треба було прийти додому п'яним, і на фразу батьків "дихни" відповісти - "вам що повітря не вистачає?!
- Іване, ти чув новину? У Галі чоловік повернувся з відрядження в четвер, а повинен був повернутися в суботу. Застав її з коханцем і вбив його. Жах!
- Дійсно, жах. Приїхав би у вівторок, вбив би мене!
- Кіло двісті. З вас 35 гривень!
- Хм, ви знаєте, я працюю вчителем математики ...
- Е-е-е ... точніше, 30 гривень ..
- У старших класах!
- 1 кілограм 154 грами. З вас 27 гривень 48 копійок.
Йдуть по пустелі українець і єврей. У одного мішок сала, у іншого - мішок золота.
Жерти охота, єврей і говорить:
- Куме, дай мені шматочок сала.
- Ні, Абрам, так не можна. Давай як порядні люди зробимо ринок, будемо торгуватися. Ну, коротше, дістав українець сало і нарізав маленькими шматочками. І кричить у все горло:
- Українське сало – найтовстіше у світі!
Підходьте люди добрі!
Єврей питає:
- Скільки коштує один шматочок сала?
- Мішок золота.
- Ти що, здурів?!?!
- А ти піди по базару, може дешевше знайдеш!
sat-prof
28.08.2012, 21:10
Приходить жінка в ЗОО магазин до клітки з попогаєм. І він її відразу: - привіт бля-ь! та швидко до директора магазину і пожалілась йому: - що це ваш попугай мене обізвав бляддю? Шеф закіпятив воду в чайнику і облив попугая, - ще будеш так казати? - ні шеф! на другий день заходить жінка на провірку: - (ж) скажи мені, якщо я прийду ввечері додому, що ти мені скажеш? - (п) добрий вечір пані. - (Ж) а якщо з молодим чоловіком? - (п) добрий вечір пані, добрий вечір пане! - (ж) а якщо з двома? - (п) добрий вечір пані, добрий вечір панове! - (ж) а якщо з трьма? - (п) Шеф клади чайник, бо це ще та блядь!!!)
Бідно стали жити ... Сир з пліснявою, вино старе, машина без даху, телефон без кнопок ...
Вчитель задав твір на тему:
"Якби я був директором фірми ..."
Всі старанно пишуть, і тільки Вовочка дивиться у вікно.
- А ти чому не пишеш?
- Чекаю на секретарку
Як я отримав 15 діб:
Іду по вулиці ... Настрій класний. Раптом підходять два мента і говорять: "Пройдемо, будете свідком."
Біс мене смикнув бовкнути: "Що, вирішили зареєструвати свої стосунки?"
4 президенти США — один зробив її незалежною, другий написав конституцію, третій звільнив від рабства, четвертий підняв економіку
4 президенти України — комуніст, мафіозі, боягуз і зек
sat-prof
29.08.2012, 16:23
Ховають електріка.Голос з натовпу: - Він же ще зовсім молодий був! Скільки йому стукнуло?
-Триста вісімдесят ..
- Куме а ми ось сидим у вас вже пів ночі і жінка не сварить
- Так я її вбив
-Як вбив?
-Та от так вбив , невіриш то іди всад під яблунею глянь
Приходить кум і каже
-А чому ви сраку не закопали?
- А мені там добре ровер ставити
У медичному інституті професор запитує студентку:
- Скажіть, скільки чоловік виділяє сперми за один раз?
- Повний рот, професор.
3 години ночі,на квартирі бухають,танцюють,дзвінок у двері-
"хто там?
:міліція,відчиняйте!
:ми міліцію не викликали,ми курвів викликали!
:та це не ви,це сусіди викликали!
:ну раз сусіди викликали,то хай вони вас і їб**ть!
Любий в мене для тебе дві новини одна хороша друга погана!
Погана:я розбила твою машину
-а яка ж хороша?
-я більше не буду.
sat-prof
29.08.2012, 22:57
Вийшов український аналог
ляльки
Барбі - "Маруся".
У комплект входять: її друг
Йван,
хата, літня кухня, 2 гектара поля,
труйка від жуків і Чупакабра
sat-prof
31.08.2012, 07:54
За яким законом ви збираєтеся
повісити цього жида?
- А ми вішаємо всіх за одним
законом - законом Всесвітнього
Тяжіння.
sat-prof
31.08.2012, 11:43
Прибігає син додому:
- тату, тату, горілка подорощала, може будеш менше пити??
- ні синку, будеш менше їсти.
Повертається мужик раніше з відрядження
Заходить в хату ,заглядає в кімнату
А там голий амбал спить
Мужик собі каже
Ні ,я ще два дня в відрядженні....
sat-prof
01.09.2012, 22:00
Сара скаржиться матері, що медовий місяць вже закінчується, а чоловік ні разу не був з нею близький. Мати не повірила, і Сара запропонувала їй підглянути у шпаринку за молодятами вночі.
Ніч. У ліжку Сара і Абрам. Включений торшер. Абрам тримає в одній руці книгу, читає, а іншою рукою пестить дружину. Руки, плечі, груди, живіт, а коли дійшов до ..., мати збентежилася і пішла.
Ранок. Сара:
- Ну що, переконалася?
мати:
- Та що ти, дочко, на чоловіка бочку катішь? Він такий ласкавий!
Сара:
- А що ти бачила?
Мати розповіла. Сара:
- Ти ж самого головного не бачила! Він вмочить палець, переверне сторінку і читає далі!
sat-prof
01.09.2012, 22:04
Всіх вітаю з першим вересня!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
sat-prof
01.09.2012, 23:28
інфо Прокидається Мєдвєдєв після
прийому, погано йому, голова
розколюється, а тут ще й глип на
карту світу - якась там Росія
маленька, навіть не 1/6 суші.
Викликає міністра оборони, обводить руками всю карту:
- Щоб за тиждень це все була Росія!
За тиждень глип на карту: все гарне,
червоненьке, все Росія, тільки одна
цяточка десь в Карпатах - жовто-
синя. Знову викликає міністра оборони:
- Що це таке? Щоб завтра тут була
Росія!
Наступного дня глянь - а цяточка на
карті збільшилася. Кличе міністра
оборони: - Якщо завтра тут не буде Росія, в
нас буде новий міністр оборони!
Наступного дня дивиться: а вже
майже вся Галичина - не Росія. Бере
нового міністра оборони у
президентський вертоліт, летять в Карпати
Летять-летять, нічого, все тихо,
спокійно… Бац, на одній горі сидить
якийсь вуйко, чистить «Кріса».
Опускаються, виходять, Мєдведєв
питає: - А що це ви тут робите?
- Та як що? З москалями воюю.
- А скільки ж вас тут?
- Та ми з братом, та свати на іншій
горі, та кум з синами в Коломиї, та
ше зо два десятки у Франківську, в Тернополі сотня, у Львові пару
сотень…
- Та як же це так! Та у нас армія -
шість мільйонів солдатів!
- Йой, синку, де ж ми вас всіх
поховаємо?!!!
Need for speed 5 "in search of hooch".
sat-prof
01.09.2012, 23:40
В російських анекдотах українці
переважно тупі и скупі.
Але заради справедливості
потрібно відмітити, що в
українських анекдотах росіяни
переважно мертві.
Іван і Степан на підводному човні. Пропливав човен під
американським прапором... - Іване стріляй! Москалі! Трах - барах! ... Човен втонув... - Степане, а ти певен, що то москалі
були?
- А ти що не бачив скільки там тих зірочок було?
sat-prof
02.09.2012, 00:21
Зустрічають сі двоє на каві і так си
мовлять один до другого:
-Йой Геню,я в тра-а-ансі...
-А шо сі стало?
Та тестьова помирає-ми.Все життє
пиляла мі,а зараз ... і грошей на поxорони бракує.
-Та ,Сте-ефку,перестань-сі
журити,шось пораджу ті.Я он
тестьовій і пам'ятник навіть
поставив,а всі поxорони обійшлися
в 6 рублів. -Як то ???
-Та все просто...На 3 рублі купив-єм
лопату, а на решту баньку
сріблянки.До пояса закопав-єм,а вище помалював.
sat-prof
03.09.2012, 20:18
"Третій раз у шостий клас" - сидів і підйобував Вовочку батько 1 вересня.
Мисливець зібрався на полювання в тайгу, місцевості не знає, бере з собою провідника з місцевих. Йдуть вони по тайзі - провідник спереду, прорубує прохід в заростях сокирою з довгим топорищем, мисливець йде слідом за ним з рушницею, у спину дихає.
Хлоп! З гущавини назустріч вискакує ведмідь!
Провідник завмер з піднятою сокирою, ведмідь теж зупинився.
Провідник, не обертаючись, говорить мисливцеві напівголосно:
- Йди сюди ...
Ззаду тиша. Він знову повторює:
- Йди сюди!
Ззаду знову тиша, він втретє аж шипить, захлинаючись слиною:
- Іди сюди, блядь!
Ззаду лунає голос мисливця на півтону тихіше:
- Нахуй ти, мудак, його кличеш?! . .
Вчора вийшли з дружиною з магазину, а на сходах кошеня дуже миле сидить. Дружина ніжним голосом: "яке гарненьке, може йому голову відірвемо". Люди навколо захвилювалися і стали обертатись, поки ми з торбини рибу не дістали.
— Чи не змогли б ви, пане професоре, сказати, куди я потраплю, якщо, припустимо, пробуравлю отвір через всю землю? — запитав одного разу на лекції студент видатного німецького геолога Ремера.
— Можу, — відповів професор. — Ви потрапите прямо до психіатричної лікарні.
***
На дискотеці студент зомліває, до нього підбігають люди, навколо паніка, лемент:
— Принесіть води!!! Води!!!
Студент підводить голову і з усіх сил кричить:
— І шматочок хліба!!!
***
Не можна просто ось так взяти і зрозуміти, якою мовою спілкується Азаров!
- Міжна.
))))))))))))))
sat-prof
04.09.2012, 23:43
Невідомий обробив гроші отрутою і
пожертвував їх дитячому будинку.
Загинуло двадцять депутатів, три
міністра і мер.
Йде два мужика і бачуть що школа
горить і один другому каже:
-чуєш давай дітей врятуємо нас по
телевізорі покажуть
-ну давай
один стає зверху і кидає а другий знизу ловить....кинув одного той
злапав кинув другого теж злапав
кидає негра а він не злапав...той
каже:
-ти чо його не злапав?
-а шо ти мені погорілих кидаєш????
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Сат проф дякуєм юрі
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Декілька незабутніх кадрів з Олімпіади 2012...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Вова та журавлі
Підбірка ФОТОжаб від Цензор.НЕТ
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Альфа-Олень
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Йде жінка з базару з повними торбами,перемучена
Тут з кущів вискакує мужик"зайчик"
Розкриває плащ
Жінка ,ой млять яйця забула купити....
Стоїть мужик в Одесі на вокзалі і кричить:
-Ану віддали сумку бо буде так як у Львові!!
-Я кому сказав,віддали сумку,бо буде так як у Львові!
-Я останній раз кажу віддайте сумку,бо буде так як у львові!!
злодії задумались,підкинули сумку мужикові,підійшли і питають:
-Слухай мужик,а шо було у Львові??
-Та ніхуя не було,сумку не віддали!
Вихователька повела дітей на екскурсію на будівництво. Коли вони туди прийшли.
вихователька сказала:
- Діти, надягніть всі каски, а то був такий випадок: хлопчик з дівчинкою прийшли на будівництво, дівчинка одягла каску, а хлопчик ні, їм на голову впало по цеглині. Хлопчик помер, а дівчинка лише засміялась і втекла.
Вовочка:
- А я знаю цю дівчинку, вона до цих пір бігає в касці і сміється
У землян немає коштів, щоб забезпечити водою засушливі райони Землі, зате є кошти на пошуки води на Марсі.
Питання: чи є на Землі розумні форми життя?
Оксана Петрівна в класі:
- Вовочка, провідмінюй дієслово " голосувати".
- Я голосую, ти голосуєш, він голосує, вона голосує, ми голосуємо, ви голосуєте.
- Вовочка, а " вони"?
- А вони - срати на нас хотіли!
Син запитує у батька:
- Тату, а Тихий океан справді тихий?
- Синку, ти що, не можеш складніших питань ставити?!
- Ну гаразд... Тоді скажи, коли вмерло Мертве море?
Один чоловік запитав у Сократа:
- Знаєш, що мені сказав про тебе твій друг?
- Почекай, - зупинив його Сократ, - просій спочатку те, що збираєшся сказати, через три сита.
- Три сита?
- Перш ніж щось говорити, потрібно це тричі просіяти. Спочатку через сито правди. Ти впевнений, що це правда?
- Ні, я просто чув це.
- Значить, ти не знаєш, це правда чи ні. Тоді просієм через друге сито - сито доброти. Ти хочеш сказати про мого друга щось хороше?
- Ні, навпаки.
- Отже, - продовжував Сократ, - ти збираєшся сказати про нього щось погане, але навіть не впевнений в тому, що це правда. Спробуємо третє сито - сито користі. Чи так вже необхідно мені почути те, що ти хочеш розповісти?
- Ні, в цьому немає необхідності.
- Отже, - підсумував Сократ, - в тому, що ти хочеш сказати, немає ні правди, ні доброти, ні користі. Навіщо тоді говорити?
Вітаю з днем народження! Бажаю тобі щастя, любові, здоров'я, краси, грошей побільше, квартири, цікавої роботи, вірних друзів, РОЗУМУ, а все інше в тебе є.
sat-prof
10.09.2012, 23:01
Поїхав Янукович з Азаровим в
Донецьк,
Тай їдуть і по дорозі дитсадочок ,!
Азаров до Януковича давай
виділимо сюди мільйон?!
Янукович -давай! Їдуть далі ,бачуть школа!
Азаров -давай виділимо два
мільйони?!
Янукович - добре!
Їдуть і по дорозі тюрма!
Азаров - а сюди 150 мільйонів?! Янукович - а чому сюди 150 ,а на
дитсадок і школу так мало?
Азаров- а ти думаєш Юлька
вийде ,вона тебе в дитсадок чи
школу відправить?
sat-prof
11.09.2012, 17:45
- Чому Верховна Рада кругла?
- Де ви бачили квадратний цирк.
- Тебе за що посадили?
- Та так... в останій момент виявилося, що держава друкує такі ж банкноти, як і я!
Туалетний папір "Москаль". Зроби собі приємно!
Марина вчора втопилася в ставку
Не дивлячись на те що вона
Риба по гороскопу
Колода в ліжку
І гівно по життю....
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
"Шапка - ушанка."
sat-prof
12.09.2012, 23:22
У далеке, забите село приїхали
журналісти у пошуках матеріалу.
Почали розпитувати у місцевого
дідуся різні цікаві історії.
- Пам'ятаю, одного разу у мого
сусіда дружина в лісі загубилась. Ми її три дні шукали, а коли знайшли,
то виїбали.
- Може ви розкажете нам якусь іншу
історію?
- Можу іншу, одного разу у мого
друга корова загубилась в лісі. Ми її три дні шукали, а коли знайшли, то
теж виїбали.
- Ну що ви? Не можемо ж ми таке у
ефір пускати! Може ви знаєте якісь
страшні історії?
- Так, знаю одну. Одного разу я у лісі загубився...
sat-prof
13.09.2012, 07:44
Ти можеш бути розумним,
інтелігентним, гарно одягненим. Але
якщо ти москаль - у Львові це тобі
не допоможе.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
sat-prof
13.09.2012, 20:33
Лектор з університету читає лекцію про вегетаріанство в сільському клубі:
- Ось пани колгоспники ви усе життя їсте м’ясо і не знаєте як це шкідливо. У крові підвищується холестерин…
З останнього ряду кричить 90 літній дід:
- І ноги мерзнуть!
Лектор здивовано продовжує:
- Забиваються посудини, серцевий клапан випробовує подвійні навантаження…
Дід знову: – І ноги мерзнуть!
Лектор закінчує: – Усе це веде до раннього старіння організму…
Дід ніяк не угамуватися:
- І ноги мерзнуть!!!
Лектор не витримуючи:
- Ну, дідусь поясните при чому тут ноги!
- Так… мені вже 90 а як перед сном м’яса нажираюся, так вночі член встає і ковдру з ніг стягує і ноги мерзнуть!!!
volodya44
13.09.2012, 23:09
Америка. Літня пара їде по шосе. За кермом бабуня. Їх
зупиняє коп.
-Мадам, ви перевищили швидкість!
Бабця дідові:
-Що, що він сказав?
Дід їй голосно у вухо:
-Швидкість перевищила!
Коп:
-Ваші права!
Бабця дідові:
-Що він сказав?
Дід бабці ще голосніше у вухо:
-Права давай!
Бабця дала.
Коп дивиться і каже:
-А, так ви з Арканзасу. Пригадую, був я там якось і мав
препоганий секс...
Бабця дідові:
-Що, він сказав!
Дід їй у вухо:
-Здається, він тебе знає...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
sat-prof
15.09.2012, 00:37
Зловив дядько золоту рибку. Вона
виконує його з бажання.
- Hехай усе Татаpо-Монгольске Іго
йде у
Швецію. Та лиха не pобить !
А потім назад. Снялась вся оpда и потопала в
Швецию... Почти никого там не
поpубив,
веpнулась обpатно.
[ і так три рази]
Hе стрималась pибка, зпитала: - Hу що тобі, дядьку, Швеція
зробила ?
- А шо мені Швеція ? Зате по
москалям -
6 pаз туда-сюда, туда-сюда !...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
А знаєте свого часу Папа Римський Іоанн Павло II рекомендував радянські мультфільми до перегляду всім дітям. Він вважав, що ці мультфільми навчають дітей добру і благу.
volodya44
15.09.2012, 16:43
Дружина телефонує чоловікові на мобільний:
-Іване, ти де?
-На полюванні.
-А хто це так голосно дихає?
-Ведмідь.
-A cтогне чому?
-Поранив я його.
-А чому голос жіночий?
-Ну, знаєш! Я мисливець, а не ветеринар!
-Вчора бачив свою колишню.
-П'яну, красиву і веселу.
-Вже півроку як ми розлучилися,
-а ця стерво досі святкує!
volodya44
15.09.2012, 23:11
Відгриміло весілля. Наречений чекає наречену, а вона
закрилася в кухні зі свекрухою та розмовляє, розмовляє..
Наречений просить батька поквапити їх. Батько прикладає вухо
до дверей і чує:
-Мамо, що мені робити? Адже я не дівчина...
-Ну і що, дурненька, думаєш, що я своєму козлу дівчиною
дісталася? Що-небудь придумаємо...
А син як раз запитує:
-Тату, ну про що вони так довго говорять???
Батько (випрямляючись):
-Ну про, що можуть говорити дві повії, синку...
SAT ASIA SAT 3 105E
PTV SPORTS
Новий BISS ключ
ТР. 4090 V 13333
Якби Партія Регіонів була б провладною партією в Європейському Союзі
Колізей приватизували і на його місці відкрили Донбас-арену.
Мішель Платіні не витримав критику Денисова і подав у відставку.
Колєсніченко назвав греків відрижкою Європейського союзу.
Донецький "Шахтар" вп'яте поспіль виграв Лігу європейських чемпіонів, здолавши у фіналі маріупольський "Іллічівець" з рахунком 5:0.
Баррозу посадили за завищені ціни на газ.
Слоган лідерів: Ми довго відходили від правління португальців, але руїну подолано!
Альпи офіційно перейменували в Терикони.
В Румунії знову повінь. Янукович відвідав з робочим візитом Відень і по традиції, Дунай перекрили.
Новий вертолітний майданчик збудували для Януковича на місці сучасної Албанії.
Янукович-молодший купив собі BMW. Генеральний директор заводу на прес-конференції пояснив, що завод продали добровільно, а синці на морді від випадкового падіння.
Артемівський завод шампанських вин купив Hennessy.
Фірма Колеснікова під час реконструкції встановила пластикові вікна в Букінгемському палаці. Журналісти Інтера в захваті, наскільки будівля стала краще виглядати.
Як було добре, коли Микола Азаров говорив сумішшю української з російською. Тепер він додав до них німецьку, англійську та французьку.
Думаю, вам не потрібно розповідати де останні пів-року провела Ангела Меркель...
Брати Клюєви стали монополістами на поставки снігу в Ісландію. Мешканці острова підозрюють, що тут щось нечисто.
За рекордні для шоу-бізнеса 400 млн. доларів CNN купила авторські права, на всі майбутні обмовки та конфузи Віктора Януковича.
Микола Азаров похвалився, що підняв пенсію французьким пенсіонерам, в середньому на 19 грн. 74 коп. Правда ті, до сих пір не знають що це за гроші і як їх обміняти на євро.
Віктор Балога ледь не отримав інфаркт від радості, як побачив який бюджет протипаводкової програми в Нідерландах.
Олег Ляшко приїхав в Монако і розбив всі гральні автомати та столи в казино. Країна стоїть на грані дефолту.
Британські вчені досі не можуть зрозуміти, як 20 депутатів в європарламенті можуть приймати рішення 320 голосами.
Військовослужбовці НАТО масово звільняються. Їм вже набридло постійно брати участь в спецопераціях по збору урожаю.
Вхід у Букінгемський палац з барсеткою і в лакованих туфлях став нормою.
В підвалах Європарламенту діють платні спортзали і секції боксу.
Французьких чиновників примушують видавати довідки російською мовою в рамках загальноєвропейського закону про захист мов нацменшин.
Найбагатшим політиком Європи визнано завхоза НАТО Андрія Клюєва.
Англійці навчилися по два рази використовувати чайний пакетик.
Амур де труа)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
volodya44
18.09.2012, 00:10
Індик розмовляє з биком:
-Я хотів би дістатися до верхньої частини дерева, але в
мене не вистачає сил ...
-А чому б вам не клюнути мого посліду? - відповів бик. - Він
дуже багатий на поживні речовини.
Індик клюнув шматок гною і з"ясував, що насправді йому
достатньо сил, щоб досягти першої гілки дерева.
На наступний день, з"ївши ще гною, він дістався до другої гілки.
Нарешті, після тижня поїдання гною, він гордо сидів на вершині
дерева.
Там він був помічений фермером, який вистрілив у нього з
рушниці.
Мораль: Лайно може привести вас до вершини, але воно не в
змозі утримати вас там.
Кум кумові Петро чому ти став гінекологом - руки в теплі і гроші є.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Начальник сьогодні приїхав на роботу на новому шикарному BMW.
- Хороший автомобіль, – сказав я.
- Ну, – сказав він, зауваживши мій захоплений погляд, – роби, не покладаючи рук і не шкодуючи часу, і в наступному році у мене буде тачка ще крутіше.
***
Я зобов’язаний життям Філіпу Кіркорову. У 2009 році я потрапив в страшну автокатастрофу, після якої рік лежав у комі, поки медсестра не включила “Самая-самая”. Я встав і вимкнув.
***
- Я розумію, є передачі з обмеженням за віком 16 +, 12 +, але що таке містить 6+?
- Там кажуть, що Діда Мороза не існує.
***
Дід з бабою застукали онука за переглядом порнофільму. Мовчки додивилися епізод, і дід несподівано відважив бабці ляпас.
- Ти що, старий, зовсім здурів?! Мені-то за що?!
- Я тобі, блін, скільки разів говорив, що так можна?! А ти – здохну, здохну …
***
Ми з дружиною живемо душа в душу. І думки в нас однакові. Наприклад, бачимо шикарну спідницю на красивій попі і думаємо удвох: “Мені б таку!”.
***
На запитання “Чому не заміжня?” відповідаю:
- У мене зараз такий вік, коли принца шукати вже пізно, а за кого попало виходити ще рано.
***
Я тут у дівчат бачила статус, типу: “Досить качати біцепси, нормальні хлопці давно качають нафту” Відповідаю: “Досить качати губи, нормальні дівчата давно качають ліжечко і співають колискову”!
***
- І де вона, справедливість? Я вас питаю: Де?
- Я б відповів, але як сказав знайомий гінеколог – там її теж немає…
***
Сучасні жінки носять перуки, фарбують волосся, накладають фальшиві вії й нігті, роблять корекцію фігури і підтяжку обличчя, вставляють силіконові цицьки ….
І ще скаржаться, що зараз важко зустріти справжнього чоловіка!
***
Дружина у мене чемпіонка країни з боксу в напівважкій вазі. Більше нічого поганого про неї сказати не можу
***
Віддам кішку в добрі руки, а якщо руки дуже хороші, то й мене забирайте!
***
- Даремно я вчора заважав пиво з горілкою
- Що, голова болить?
- Ні, просто сьогодні – ні пива, ні горілки
***
Дятел бив дзьобом в дерево. З дупла виглянула сова. Подивилася суворо
на дятла і сказала:
- Ви не можете поводитися тихіше? Я працюю в нічну зміну.
1.Ти не ти коли голодний.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
2.Бетмен повертається.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
volodya44
19.09.2012, 01:20
-Люба, що за риба у нас в супі
плаває?
-Тобі що, мій суп не
подобається?
-Заспокойся, суп мені подо-
бається. Мені не подобається, що
риба його їсть.
* * *
Аптека. Черга. Вбігає хлопець.
-Мені дуже терміново, у мене
там людина лежить!
Черга розтупається.
-Пачку презервативів, будь
ласка.
* * *
Чоловік і дружина їдуть у
сусіднє містечко в гості. Дружина:
-Ой, повертай автомашину
назад! Я забула відключити газ,
тільки щоб не згоріла наша хата!
-Нічого страшного, не згорить,
я забув закрутити душ.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Анекдоти дня: 19 вересня....
19.09.2012
- Приїжджай у гості!
- Та ну, знову нажремося …
- Ну і що?
- Вмієш ти вмовляти! Їду!
***
Йдуть два студенти. Бачать на балконі 5-го поверху палицю копченої ковбаси на мотузці. Один залишається на стрьомі, інший лізе по балконах вгору.
До нижнього підходить міліціонер.
- Шо ти тут стоїш?
- Так ось – (показує на другого) – подарунки на новий рік вішаємо.
- Так зараз же червень!
- Серйозно? Васеееееек! Знімай ковбасу і злазь, ідіот, я тобі казав, що новий рік взимку!
***
Ось і я був би 100% романтиком, якби не бажання та вміння постібатися і підколоти.
***
Блондинку будуть опитувати на детекторі брехні. Підключили її та обьясняют:
- Кажеш правду – загорається зелена лампочка, неправду – червона. Зрозуміло?
- Зрозуміло. *Спалахує червона лампочка*.
***
Дружина голосить чоловікові:
- Я була глуха і сліпа, коли виходила за тебе заміж!
- Ось бачиш, від яких хвороб я тебе зцілив!
***
У пологовому будинку народилася весела дівчинкa, яка щось тримала в кулачку. Коли врaчі розкрили кулaчок – побачили … протизаплідну тaблетку …
***
Викладач на іспиті запитує студента, який помітно хвилюється:
- Що ви так хвилюєтеся, ви що, боїтеся моїх запитань?
- Ні, я боюсь своїх відповідей!
***
Якщо я вас напружую або дратую, то Ви завжди можете забитися в кут і поридати.
sat-prof
19.09.2012, 14:43
B банк входить пошарпаний
чоловічок. До нього
підходить чарівна
службовка:
- Що вам потрібно?
- Можу я зробити внесок у вашому йобаному банку?
- Як ви можете?! Ви ж в банку!
- Ось я і хочу зробити
йобаний вклад в цьому
сраному банку!
- Я покличу керуючого! - Нахуй керуючого! Мені треба
зробити йобаний вклад!
Баришня втікає, через пару
секунд з'являється керуючий:
- У чому справа?
- Я виграв сраний мільйон у йебучу лотерею. І хочу
покласти цю хуев гору
грошей в ваш сраний банк!
- І ця пізда не захотіла вам
допомогти?!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Дуже погана прикмета,в темному провулку підсвічувати собі дорогу Ай Фоном.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Анекдоти дня:
20.09.2012
Зібрався на роботу – викликав таксі. Поки чекав – заснув. Прокидаюся, а я годину вже сплю … Дзвоню в таксі:
- Дівчина, я таксі годину тому викликав і заснув, надішліть мені знову машину.
- Ок, чекайте дзвінка.
Передзвонює, сміючись:
- У вас, та ж машина стоїть, виходьте. Водій поки вас чекав, також заснув!
***
Вовочка приходить до школи з величезною розпухлою губою, його
запитують:
- У чому справа?
- З татом на рибалку їздив, і на губу оса сіла.
- Укусила?
- Ні, тато веслом убив!
***
- Дорога, що тобі подарувати на річницю?
- Подаруй мені відпочинок на Кубі.
- Добре, а куб з якого матеріалу зробити?
***
- Тато, а ця собачка з Китаю до нас в Україну приїхала?
- З Китаю!
- А чому в неї очі круглі?
- Синку, не важливо звідки, важливо куди. Всі, хто приїжджають і живуть у нас, – у ВСІХ, очі круглі.
***
Коли в компанії самий непривабливий чоловік стає милим і бажаним – встань і швиденько додому, ти п’яна ..
***
- Дорогий, я скинула 2 кілограми.
- Змити не забудь …
***
- Чого не спиш?
- У інеті сиджу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебе!
- Чорт, вибач, забув …
***
- Нахрена тобі гаманець, якщо в тебе грошей-то немає ніколи?
- А череп тобі нахрена? …
***
20 століття: секс, наркотики, рок-н-рол.
21 століття: ліжечко, холодильник, інтернет.
***
- Привіт! Як у тебе справи?
- Так ось, з’явилося створіння, про яке треба піклуватися, заробляти гроші …
- Ну, нарешті! Вітаю! Як її звати?
- Мазда!
***
Пояснювала гібддшнику, що вчора була в інших босоніжках, тому права залишилися в іншій сумочці. Чоловіча логіка розбилася вщент …
Українець і росіянин на рибальці. Спіймав росіянин золоту рибку:
Рибка: Я виконаю 3 будь-які ваші бажання.
Росіянин (українцю): Я рыбку поймал, так что 2 моих, 1 твоё!
Українець: Ну давай...
Росіянин: Рыбка, сделай так, чтобы в России ни одного хохла не было!
Рибка: Готово!
Росіянин: И огороди россию высоким-высоким забором, чтоб ни один из них не вернулся!
Рибка: Готово! Тепер твоє бажання. - до українця.
Українець: Рибко, а в Росії точно немає жодного українця?
Рибка: Точно, не сумнівайся!
Українець: А стіна висока?
Рибка: Висока, метрів 100!
Українець: Ну тоді заливай їх на..р бетоном
цей анекдот тута чуть в іншій інтертрепації ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
volodya44
21.09.2012, 01:05
У кабінеті сексопатолога.
-На що скаржитеся?
-Знаєте, докторе, мій сусід каже, що він за ніч може вісім разів! А
я щонайменше три...
-Подивимося-подивимося... Відкрийте рот, скажіть а-а-а.
-А-а-а!
-Закривайте. Ну що ж, не бачу ніяких протипоказів, щоб ви не
могли говорити те саме.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Анекдоти дня:
21.09.2012
Найбільша різниця між телеканалами – це, мабуть, прогнози погоди.
***
- На жаль, у нас вільних номерів немає!
- А якщо, приміром, Мадонна приїде, ви для неї номер знайдете?
- Звичайно!
- Так віддайте його мені, вона все одно не приїде!
***
Пусте діло думати, як провести час. Час не проведеш!
***
Йде засідання Верховної Ради України
На порядку денному питання: як використовувати землю в околицях Чорнобиля? Злакові сіяти не можна, коренеплоди тим більше …
Пропонує один депутат: А давайте засіємо поля тютюном, а на пачці напишемо: “Мінохоронздоров’я востаннє попереджає …”
***
Потрібно всій рекламі привласнити 18 +, хоча б вдень її показувати не будуть …
***
- Ти спиш?
- Ні!
- А чого очі закрив?
- Зір економлю!
***
На думку кочівних мешканців Середньої Азії, Москва – це місто хороше, чисте, з історією, але одне погано.
Росіян багато.
***
Порядна жінка, після довгих залицянь повинна віддатися, якщо вона порядна.
***
Видалила номер, щоб не наговорити гидот.
Тепер нервую від того, що він не знає, яка вона Скотина!
***
- Як Ви вважаєте, чому один з кращих, на даний момент, футболістів світу, Кріштіану Роналду, останнім часом, м’яко кажучи, не блищить?
- Йому просто дуже не хочеться переїжджати до Махачкали.
***
Один мужик пішов з дружиною в театр. Після першого відділення він захотів по нужді, обережно вибрався з ряду і пішов шукати туалет. Довго бродив у пошуках, нарешті, знайшов якийсь бутафорський пам’ятник, оточений штучними квітами і справив потребу біля нього. Потім повернувся на своє місце і запитав дружину:
- Багато я пропустив з другого відділення?
- Ти зіграв у ньому головну роль!
***
Заходить амбал в ресторан. До нього підходить метрдотель.
М: Що ви хотіли?
А: Це … Ну … Охоронцем чи що … Працювати.
М: А що ви можете?
А: Дивіться …
Заходить до зали. Бере за комір однією рукою, іншою за штани дуже великого мужика і легко його викидає на вулицю через вікно.
А: Ну як?
М: В принципі нормально. Зараз господар зайде назад – тоді продовжимо нашу розмову.
sat-prof
21.09.2012, 13:41
Зупиняє якось гаишник фуру, а гаишник такий шкет , метр з кепкою, виходить з фури амбал 2метра.
Даішник: Мені здається, ви перевищили швидкість!
Водій: Так тобі здається, або я перевищив?!
Даішник: Мені здається, ви п'яні!
Водій: Так тобі здається ,або я п'яний?!
Даішник: Нагніться, я понюхаю!
Водій:-Ні х "я, до куди виріс, там і нюхай!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
sat-prof
21.09.2012, 22:38
Стук у двері:
-Хто там?????
-Відкривайте міліція
-Пішли ви нахуй немає такої
служби
Онук до діда:
О - Діду, а шо ти будеш
палити, як твоя "Пріма" буде
коштувати 10 гривень?
Д - Буду палити "Верховину",
вона дешевша. О - А як і "Верховина" буде по
10 гривень?
Д - То буду палити Верховну
раду!
Простим каменем можна
підбити жінці око, коштовним
— серце. Але старі і розумні
люди кажуть, що краще все-
таки око.
volodya44
22.09.2012, 01:07
ГУМОРИСТИЧНИЙ ЦИТАТНИК
* * *
Хлопчик з двома пальцями дуже
передбачуваний у грі "Камінь, ножиці,
папір".
* * *
Якщо у мене є в руках автомат
Калашникова - я знаю як керувати емо-
ціями.
* * *
Ніщо не створює таких проблем, як
бажання поліпшити своє життя...
* * *
Я бачу посмішки своїх дітей. І розумію,
що вони затіяли щось недобре..
* * *
Фрезерувальник з 11 пальцями на
роботі може вести себе розкутіше ніж
інші.
* * *
Повні дружини гарні й корисні: взимку
для тепла, а влітку для тіні.
* * *
Челябінські блохи почувши дабстеп
затоптали кота на смерть.
* * *
Мама Максима Галкіна виросла на
піснях його дружини.
* * *
Продавець розмовляє зі знайомою. І
нехай весь світ зачекає.
* * *
Дівчина буває добре вдягнена і буває
добре, що вдягнена.
* * *
Маршрутка, як мафія - важко увійти, а
ще важче вийти.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Анекдоти дня:
22.09.2012
Як добре було раніше: береш газетку і йдеш в туалет. А зараз прямо як в експедицію туди збираєшся: ноутбук, iPad, два мобільники.
***
У Чеченську республіку привезли шоу крокодилів. Всім було жуть, як страшно. Але, переборовши власний страх, крокодили все ж зважилися виступити.
***
Нявкнув на кота, а він на мене подивився, як на повного ідіота, – видно, я дурість якусь на їхньому мовою сказав.
***
- Машину купив, але не їде чогось, зараза!
- За скільки купив?
- За 18 тисяч.
- Я за стільки ж холодильник купив, він теж не їде …
***
Цілуються хлопець з дівчиною, дівчина:
- Ти купив презервативи?
- Ні!
- А цілуєш так ніби вже купив.
***
На асфальті написано: “Аню, дай мені шанс!”
Я не втримався і припаркувався на слові
“Шанс”
***
Дружина – чоловіку:
- Коли тобі хочеться сексу, я для тебе просто розетка.
Чоловік:
- Це ти розетка, а хороша дружина – трійник!
***
П’ять речей, які жінка повинна зробити у своєму житті:
1. Відкрити очі подрузі
2. Піддатися хвилинній слабкості
3. Взяти гроші зі словами “Падлюка, за кого Ви мене маєте?!
4. Схуднути на 3 кг
5. Уважно вивчивши мобільник чоловіка, вирахувати, хто така Олег Миколайович
***
Зараз котам в лотки насипають спеціальний наповнювач, а раніше клали газети. Саме тому сучасні коти так погано орієнтуються в поточній політичній ситуації.
***
- Вовочка, хто був твоєю першою вчителькою?
- Хімічка. У восьмому класі.
***
Маленька дівчинка запитала свого брата:
- Що таке любов?
- Це коли ти кожен день крадеш у мене з портфеля шоколад, а я продовжую класти його в одне і те ж місце.
***
Я взагалі люблю людей. Як шкода, що з 1861 року їх не можна дарувати.
***
Пеpеповнений тpоллейбус.
- Будь ласка, чи не завдавам клопотів пеpедати на квиток?
- Ти чо, інтелігент, в натурі?!
- Що ви! .. Що ви! .. Аж ніяк! .. Таке ж бидло, як і ви …
***
Даішник зупинив Даїшника.
Тут як кажуть – ні дати, ні взяти …
***
Михайло Боярський на уроках геометрії малював пара-пара-параболи.
***
Блондинка збирається в турпохід: Треба взяти стрінги.
Мати каже: Палатку хоча б взяла
- Будуть стрінги – буде палатка, все буде.
***
Приходить дружина додому. Її зустрічає чоловік.
Замість привітання вона каже чоловікові:
- Дорогий, я прийшла до висновку, що нам потрібно розлучитися!
Чоловік їй відповідає:
- Обома рогами за!
sat-prof
22.09.2012, 14:28
Пішли два кума на охоту на зайця, тут вилазить ведмідь, ці давай тікати, один лізе на сосну а другий побіг далі, ведмідь не дурний тай лізе на сосну. кум що побіг далі зупиняється, цілиться, БА-БА-Х відстрілив ведмедю праве яйце, цілиться знову БА-БА-Х відстрілив ведмедю ліве яйце,
КУМ що сидить зверху на сосні кричить : КУМЕ СТРІЛЯЙТЕ В ГОЛОВУ, ПО ОЧАХ БАЧУ ЩО ВІН МЕНЕ НЕ ЇБАТИ ЛІЗЕ!!!
volodya44
22.09.2012, 22:01
ГУМОРИСТИЧНИЙ ЦИТАТНИК
* * *
Як подумаю, який з мене інженер - до
лікаря йти страшно...
* * *
-Cолдат дитину не образить, -кричали
діти, кидаючи каміння в десантника.
* * *
Нас чекає дуже весела старість...
Уявіть, cкільки буде навколо нас бабусь із
татуюваннями на попереку!
* * *
Один грам нікотину вбиває коня, а
один грам конопель - робить із коня
Пегаса!
* * *
"Тепер я пиріжок з мясом", - подумав
Колобок, догризаючи кістки лисиці.
* * *
Дружина з чорним поясом по карате-
це міцна сімя, виховані діти, ввічлива
свекруха, люблячий і вірний чоловік.
* * *
Мало хто знає, що у високих людей -
повітря чистіше, вигляд красивіший і
"звязок" кращий!
* * *
Найгірший противник у бійці -
спортсмен-бігун. Якщо ти сильніший, ти
його не наздоженеш, якщо сильніший
він, від нього не втечеш.
* * *
Всі так відчайдушно чекали літа, що
тепер цілими днями ховаються від нього
по той бік монітора.
sat-prof
22.09.2012, 22:18
Зібралися москаль,украінець
та татар. Ну царь каже: У кого
не встане на на мою дочку
тому й бути її чоловіком. Ну
татар прийшов до неї,але
тільки вона зняла кофтинку,у нього встав .Його стратили.
Прийшов москаль:зняла
кофтинку - нуль реакції,зняла
ліфчик,одразу встав. Стратили
москаля.Українець в ций час
запитав у священника що робити,бо в нього неодмінно
встане,на що він йому
сказав:Ти прив"яжи свою
хуяку до церкви тросом і він
не встане. Українець
заходить:зняла кофтинку - нічого,зняла ліфчик -
нічого,зняла штани
нічого,зняла труси - нічого.
Тут прибігая батюшка і
кричить українцеві: рубай
тросс церква падає!!!
Зібралося на базарі декілька чоловік і ведуть розмову про Леніна,Сталіна,Гітлера.....,а потім перейшли на депутатів рядом проходив дідок який тягнув свою козу на продаж . Хлопці а скажіть мені ,чому коза оправляється (горошком а корова блінами).Віповіді були різні.
Так от хлопці,якщо не розбираєтесь в гівні нема чого лізти в політику!
Анекдоти дня:
22.09.2012
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Чоловік заходить до квіткового магазину:
- Підберіть мені 100 троянд для моєї дружини.
Продавщиця в жаху:
- Господи! Що ж ви такого натворили-то?!
***
- Пам’ятай, що життя – це як їзда на велосипеді: якщо тобі важко – значить ти йдеш на підйом!
- Судячи з усього, – я їжджу без сідла, і по грудках.
***
- Учитель, чому я так погано танцюю?
- Подивимося … Так у тебе 10 пальців на ногах!
- Ну і що? У всіх – 10 пальців на ногах.
- Три на лівій і сім на правій?
***
Начальник – секретарці:
- Зберіть всіх співробітників на нараду, терміново!
- Через селектор?
- Ні, через “Однокласників”, так швидше буде!
***
У школі.
- Діти, дістаньте олівці і папір. Сьогодні ми спробуємо намалювати коня, а Наташа постарається не ворушитися!
***
Приходить дівчина до церкви:
-Святий отець, що мені робити: я згрішила з чоловіком …
-З’їж п’ять лимонів без цукру, дочко моя.
-І що, я знову стану невинною?
-Ні. Невинної ти вже не станеш, але хоч блаженство з пики зійде …
***
дружина:
- Потрібно, нарешті, звільнити нашого шофера. Сьогодні він втретє мало не вбив мене.
чоловік:
- Він відмінний хлопець. Давай дамо йому ще один шанс.
sat-prof
23.09.2012, 19:06
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Анекдоти дня:
23.09.2012
- Привіт, у тебе яка вінда стоїть?
- У мене опера.
- Ясно, питань більше немає.
***
На асфальті написано: “Аню, дай мені шанс!” Я не втримався … і припаркувався на слові “шанс”.
***
- А давайте пити чай! – Сказали господарі.
- Давайте пити те, що пили! – Обурилися гості.
***
Вона: “Давай, давай! Тримай кінець!”
Він: “Де дірка?”
Вона: “Чорт, я теж не бачу”.
Він: “Ти ж жінка, ти повинна знати! Все, знайшов! Тримай кінець!”
Вона: “Ну, ти сунеш?”
Він: “Блін, у мене не лізе, сунь сама!”
Вона: “Ох мужики, нічого самі зробити не можуть”.
Він: “Стій! Ти здається не туди сунула!”
Вона: “Що значить не туди? Тут, начебто, більше і нікуди!”
Він: “І не тим кінцем”.
Вона: “Заспокойся, тепер давай сам”.
Він: “Фуф! Все! Як же я не люблю цим займатися!”
Вона: “Так, я теж не в захваті від процесу зміни підодіяльника”…
***
- Як вчора добрався?
- Був п’яний, відрадили їхати додому на машині. Вирішив доїхати на тролейбусі. Доїхав в цілості, живий, здоровий. Це дивно, тому, що я ніколи до цього не водив тролейбус.
***
Батько синові, показуючи фотку:
- О, а це ми з матір’ю в мавпячому розпліднику.
Мати:
- Скільки разів тобі говорити, немає мене на цій фотографії!
***
Діалог в магазині побутових товарів.
- Дайте мені засоби догляду за пристроями вводу-виводу.
-???
- Зубну пасту і туалетний папір.
Сидимо на заліку. Препод поступово видаляє учнів зі шпорами. Заходить декан:
- Ооо … а тут напевно багато любителів списувати…
препод:
- Та ні.., любителі вже пішли, залишилися тільки професіонали ..
***
- Ось ти мені можеш пояснити, чому Ви, чоловіки, так рідко даруєте дівчатам квіти?
- Ну так Ви нам пиво взагалі не даруєте!
***
Одного разу бабуся з онуком переплутали таблетки. В результаті онук заснув на фейс-контролі в нічному клубі, а бабуля за ніч зв’язала восьмиметровий носок.
***
Чоловік і дружина лежать у ліжку. Дружина думає:
- Щось він не пристає до мене, може я погано виглядаю, я йому не подобаюсь, він мене розлюбив, у нього є інша, він мені зраджує, падлюка ….
Чоловік думає:
- Муха … Муха на стелі … як вона там тримається своїми лапками …
***
Aвтобус. Пробка. Водій оголошує:
- Наступна зупинка “П’ятого грудня”.
Хтось із салону:
- Ні фіга собі пробка!
***
Чоловік і дружина обідають. Дружина проливає на себе борщ:
- Фу! Я виглядаю як свиня!
- Ага. Та ще й борщем облилася!
***
Чоловік – дружині:
- Кохана, ти заблокувала наш комп’ютер?
- Так.
- І який же пароль?
- Дата нашого весілля.
- От блін …
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Анекдоти дня:
24.09.2012
Алло, Віталік, я з метро вийшов.
- Так, добре. Пам’ятник перед собою бачиш?
- Так.
- Стоянку перед ним бачиш?
- Так.
- Велику?
- Дуже велику!
- Так, “Ростикс” бачиш?
- Бачу.
- “Іль Патіо” бачиш?
- Так.
- Великий проспект праворуч бачиш?
- Так!
- Ну, все ясно. Ти, значить, не туди вийшов!
- Твою мать!
***
Учитель пише на дошці кольоровою крейдою. Голос з класу:
- Голубим не видно!
Учитель:
- Нехай пересядуть!
***
Через 38 років на зустрічі однокласників відразу видно, хто як вчився і хто чого добився! У двієчника 2 речі: квартира і машина, у трієчника 3 речі: квартира, машина і дача. У відмінника 5 речей: окуляри, борги, лисина, головний біль і золота медаль з нержавіючої сталі!
***
- Синку, ти навіщо всім розповів про те, як математичка з фізруком цілувалася?!
- Вона сама про це попросила.
- Як сама?
- Сказала мені “Петров, ти че на задній парті ржеш? Розкажи всім, ми теж посміємося”.
***
Три години ночі. Дзвінок у двері. відкриває мужик.
- Ой, хто ви?
- Грабіжники!
- А що вам треба?
- Золото!
- А багато?
- 100 кілограм!
- А 105 не хочете?
- Ну давай 105 …
- Маринка, золотко, вставай! За тобою прийшли!
***
- А Ви молитесь перед їжею?
- Ні, моя дружина нормально готує.
***
- Тато, а хто такі алкоголіки?
- Он бачиш 4 берези. Ось, а алкоголіку здається, що їх 8. Зрозумів, Вовочка?
- Зрозумів, тато. Тільки там 2 берези.
sat-prof
24.09.2012, 17:02
ТАТУ-ТАТУ а чому наша бабуся бігає по городу зигзагами? -
кому бабуся а кому теща, не говори багато краще подай запасну обойму!!!
- Тато, а що буде, якщо презерватив порвати?
- На себе подивись.
Вона була така страшна, що навіть на "Одноклассниках" оцінка 5 стояла тільки під фотографією "заблоковано модератором"
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
volodya44
25.09.2012, 01:01
Стріляв царевич по окрузі тай пішов прогулятися. Зайшов Іван-
царевич на територію до Баби Яги - штовхнув ворота. Стукає в
хатинку, а та з-за дверей запитує:
-Чого приперся?
-Ти не поспішай, спочатку впусти, а потім і питай! - відповідає
Іван-царевич. Впустила його Баба Яга і знову питає:
-Ну, чого приперся?
-Тепер напої-нагодуй, а потім і питай. Напоїла-нагодувала Івана-
царевича Баба Яга і знову питає:
-Тепер скажеш - чого приперся?
-А ти ще мене спати з собою положи, а потім вже і питай!
Положила його Баба Яга з одного удару і подумала:
-Шкода! Так і не дізналася - чого приперся?
Син з образою: – Ти мене народила, щоб любити? Або щоб я тобі прибирати іграшки допомагав?
***
Колишній жонглер мало не довів до інфаркту товаришів-випивак.
***
Бабулька в магазині роздивляється стринги:
- Ось захочеш обосратися, а нікуди.
***
Учитель праці після шостої чарки автоматично стає вчителем співу.
***
Чим любов відрізняється від сексу? Любові всі віки покірні …
***
Челябінські емо затримані співробітниками правоохоронних органів за жорстоке побиття московських скінхедів.
***
Провідниця перетинає кордон поїзда підходить до начальника поїзда і говорить:
-Митники в моєму вагоні розкрили обшивку і виявили контрабандну червону ікру! Що робити?
- Дай їм 10 банок.
- Давала. Не беруть.
- Запропонуй їм 100 баксів.
- Пропонувала. Не беруть.
- Заведи їх у своє купе і запропонуй себе.
- Заводила. Не хочуть.
- Тоді жени їх на …! Це не митники.
***
На дні народження олігарха виступала Монсерат Кабальє. Гості були в шоці. Такого виконання “Володимирський централ”, вони ще не чули.
***
У поліклініці:
- Хворий, ви користувалися презервативом при останньому статевому контакті?
- Доктор, чому ви так зловісно виголосили “останньому”?
***
У апарат Уряду прийшов влаштовуватися на роботу чоловік.
- Що ви вмієте робити?
- Нічого.
- Ці вакансії вже заповнені.
***
Європейський оптиміст:
- Дайте уряду термін, і все налагодиться.
Український оптиміст:
- Це точно, і краще – довічний.
volodya44
25.09.2012, 07:07
ГУМОРИСТИЧНИЙ ЦИТАТНИК
* * *
Оголошення. Здам квартиру двом
студенткам. Трьом не здам...вік вже не
той...
* * *
Свідок Єгови одружився із консультантом
"Ейвон", тепер брошурки пахнуть.
* * *
Найцікавіше по телевізору починається
за 10 хвилин до того, як вам потрібно
виходити з дому.
* * *
Батько Карло посадив дерево, з
дерева виростив сина, а з нього побудував
будинок. Ось це мужик!
* * *
Люди! Будь ласка, не кашляйте в
кінотеатрах! Це дуже дратує, коли потім
вдома фільм дивишся.
* * *
Знали б вони всі, як записані у мене в
телефоні, ніколи б не дзвонили!
* * *
Брат художню школу закінчив. Зараз
в продуктовому магазині на кефірі термін
придатності перебиває.
* * *
Порядок в гуртожитку, як цвіт
папороті, ніхто його не бачив, але всі
кажуть, що він існує...
* * *
Воду з крана пити не можна - брудна.
Фрукти треба мити водою з крана - будуть
чисті.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Анекдоти дня:
25.09.2012
- Вовочка, що тобі подарували на День народження?
- Бачиш, он під вікном, мерс 600й, бірюзовий?
- Ага! Класна тачка!!
- Ось точно такого ж кольору кепку …
***
Приходить дівчина з побачення:
- Ну, як він?
- Ах, супер!
- Пахне добре?
- Чудово!
- Вечеря смачна була?
- Ах, дуже-дуже смачна!
- Ну а … було?
- Було! Він в ліжку такий класний, дівчатка!
Приходить хлопець з побачення.
- Так?
- Так.
- Красунчик.
***
Чи знаєте ви, що якщо гепард голодний, то людина може розвивати швидкість до 70 км/год?
***
Біблія вчить нас як жити, Кримінальний Кодекс уточнює деталі.
***
Головне в сільському туалеті – це не класти мобільник в задню кишеню.
***
Син так часто запитував тата: “Ми приїхали?”, Що не доїхав до дачі сорок кілометрів.
***
На телебаченні дозволили рекламу кокаїну.
Перший же рекламний ролик починався словами: “Раніше я користувався звичайним порошком …”
***
Купила книжку: “Отрути. Вчора, сьогодні, завтра” (Просто вирішила почитати) … Чоловік другий день і посуд миє, і сміття виносить, і в усьому погоджується.
***
- Ух, і класно вчора посиділи! Чий же це день народження був? .. Як весілля?? .. Як моє?!! ..
***
Коли я відкрию свою фірму, я обов’язково назву її ООО “ООО”. А потім буду дивитися, як секретарки відповідають на телефонні дзвінки.
***
Є така приказка: “Коли я їм – я глухий і німий” … Я звичайно розумію: німий, тому що їси. Але це як треба жерти, щоб вуха закладало?!
Real Madrid V rio Eutelsat 3С 3E
11066 H 10000
А потім ми пішли в ЗАГС і дали зрозуміти державі про те, що спимо разом …
***
вона:
- А де ми будемо жити після весілля, у твоїх батьків або у моїх?
він:
- Ми будемо жити у твоїх батьків, а твої батьки будуть жити у моїх.
***
О, цей незграбний момент, коли ти чекаєш поки машина проїде, а машина чекає, поки ти пройдеш.
***
Цицьки – вони як сонце. Можна кидати тільки побіжні погляди, але варто одягти окуляри і можна спостерігати вічно.
***
Вчора в Китаї закінчився підрахунок перепису населення 1905 року.
***
Сьогодні купила балакучі ваги, вирішила зважитися, а вони мені кажуть: будь ласка, вставайте по одному.
***
Днями уважні археологи знайшли неуважних саперів.
***
Дуже вихований хлопчик, впавши в каналізацію, закрив за собою люк.
***
Якщо чорний кіт перейшов дорогу туди і назад – він подвоїв покарання або скасував своє рішення?
sat-prof
25.09.2012, 20:05
Розмова маленького хлопчика з батьком:
-Тату, а як називаються пальці на руці?
- Ну, ось дивись синку, це великий палець він для того щоб показувати що в тебе все люксово, це середній палець, він призначений для одного американського жесту, цей палаць безіменний він ніяк не називається, але на ньому носять обручку, а це мізинчик він просто для краси...
-Тату а що це за палець?( питає малий показавши вказівний)
- Ой синку не питай, ти ще маленький, от підростеш то я тобі розповім.
Пройшло 20 років і вже дорослий син запитує:
- Батьку, то ви мені так і не розповіли що ото за палець.
Батько дивиться на дорослого сина, бере пляшку горіляки сідає і говорить:
- От скажи мені синку, ти вже з жінкою спав?
- Ну так, спав.
- От якщо ти з нею вже три рази за ніч, а вона в тебе ще просить що будеш робити?
- Ну то четвертий раз виїбу.
- А вона ще просить.
- Ну то думаю і пятий раз зможу...
- А вона і ще просить.
- Напевне і шостий здужаю.
- ну а ще вона сьомий раз захоче то що робити будеш?
- сьомий вже не знаю...
- То береш оцього пальця, прикладаєш їй до виска і говориш:
- " ТИ ШО, ЙОБНУЛАСЬ"?
volodya44
25.09.2012, 20:51
В Одесі на Дерибасівській відкрився публічний будинок.
Рабинович відвідав його першим і розповідає:
- Заходжу, ,бачу дві двері. На одній табличка "брюнетки", на
іншій - "блондинки". Входжу туди, де "блондинки", а там знову двоє
дверей: "худенькі" і "повненькі". Я туди де "повненькі". Знову двоє
дверей: "платні" і "безкоштовні". Я в "безкоштовні". І знову двоє
дверей: "без збочень" і "зі збоченнями". Я вирішив: була не була,
давай "зі збоченнями"! Відчинив двері - і знову вийшов на
Дерибасівську...
Tелеканал 1+1 (Amos 2/3 4W 10722/H/27500) буде кодуватися на футбол в BISS
Тестове включеня буде в четвер 27.09. 2012р. з 10:00 до 14:00
взято тут ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Анекдоти дня:
26.09.2012
- Коханий, давай влаштуємо один одному відмінні вихідні?!
- Із задоволенням, люба!
- Тоді до понеділка, милий!
***
- Вчора з дівчиною познайомився, дуже вона мені сподобалася!
- Телефончик-то хоч узяв?
- Взяв … Дивись, наворочений! З камерою …
***
Дитина говорить мамі: “Я сорю – ти прибираєш, брудню – ти переш, зголоднію – кашку звариш! Ой, мамо, щоб ти без мене робила, розлінились б зовсім?!”
***
Дочка (6 років):
- Мамо, ти сьогодні така гарна!
- Ах, дякую, кохана!
Дочка (16 років):
- Мамо, ти сьогодні така гарна!
- Скільки?
***
Друг вирішив приколотися над дівчиною і підсунув їй тест на вагітність з домальованою смужкою. Його вбила фраза:
- Милий, а що означають три смужки?
***
Молода жінка, ридаючи, прибігла до матері:
- Мене побив чоловік.
- Твій чоловік? Але він же вчора виїхав у відрядження!
- Я теж так думала.
***
Дзвінок по телефону:
- Здрастуйте, я по оголошенню …
- Алло, говорите голосніше!
- Я по оголошенню!
- Повторіть, хто це?!
- Я дзвоню по оголошенню!
- По оголошенню?!
- ТАК!
- За яким?!
- З приводу слухового апарату!
- Якого апарату!
- СЛУХОВОГО!
- А, слухового! Вже продали …
***
Мене дуже цікавить таке питання:
“Хто визначає, що корм для кішок став смачніше “?
***
- Милий, я вчора після шести поїла, посвари мене.
- Згори від сорому, чудовисько жирне.
sat-prof
26.09.2012, 23:01
Українська сім'я, хлопчик
читає книжку і раптом запитує
маму:
-А хто такий педораст?
Мама почервоніла, а потім
відповідає: - "Синку, це такий чоловік,
такий чоловік, взагалі урод."
Тут у розмову втрутився
батько:
- Галя! Ти шо - дурна???!! У
рот-ЦЕ міньет! ..., А ТО - У жопу!.
де взяти прошивку для gione s1026
volodya44
26.09.2012, 23:41
ГУМОРИСТИЧНИЙ ЦИТАТНИК
* * *
Мене вчора пограбували. Правда
нічого не взяли, проте залишили 100
гривень і записку: "Так жити не можна".
* * *
Краще бути менеджером із зовнішністю
фотомоделі, ніж фотомоделлю із
зовнішністю менеджера.
* * *
Валера не любив пробіжки, екстрим,
адреналін, але три ротвейлери з сусідського
саду розкрили в ньому потенціал.
* * *
Вчора дискотека "Для тих, кому за 60"
була зірвана групою пяних 50-літніх
підлітків.
* * *
Шоколадний батончик, який упав у
воду викликав паніку в басейні.
* * *
У ніч на Івана Купала молдавани стрибають
через бетономішалку і ворожать
на бетонній гущі.
* * *
Обіцяю відтепер і навік бути з тобою
в радості і смутку, в багатстві й бідності, в
хворобі й здоровї, доки ранок не
розлучить нас.
* * *
Хлопець, який любив екстрим, зїв 5
чебуреків та 3 шаурми на вокзалі.
* * *
Раптовий порив вітру зробив шотландську
армію ще страшнішою!
* * *
Трійку фіналістів по плаванню
"замкнув" електрик Степан.
1203,Системну інфу що видає ресівер в студію...
Збірна з футболу.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
sat-prof
27.09.2012, 20:10
Дитяча лікарня. Привели 3-х річного хлопчика здавати
загальний аналіз крові. Медсестра протирає малому
пальчик ваткою, а потім голочкою коле його.
Хлопчик подивився спочатку на свій пальчик, потім на
медсестру і говорить: - Ти чьо блять зробила?
sat-prof
27.09.2012, 20:14
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
У звязку з набуттям чинності законопроекту про регіональні мови, у Львові регіональною може стати мова прогамування Java.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Хазяйці на замітку... Сьогодні мама поділилась одним "секретом"!
Якщо хочете вибрати насіння з кавуна, то розріжте його на половину і покладіть його до курчат. Цікаво те, що велика кількість зернинок залишається у шкірці. А шкірка яка тонесенька!!!
;) А от і результат ;)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
sat-prof
29.09.2012, 01:33
Вчені стверджують, що світ складається з протонів, нейтронів і електронів...я стверджую, що ще й долбойобів!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Анекдоти дня:
Тобі нудно? Сидиш один однісінький, і ніхто не дзвонить? Набери боргів.
***
Компaнія “Нескaфе” – провідний виробник бaнок для недокурків!
***
Люди нарізають круглу піцу трикутниками і упаковують в квадратну коробку, і після цього хочуть, щоб я їм довіряв …
***
Море … Пляж … Дивлюся … Вагітних чоловіків більше, ніж вагітних жінок …
***
- Доктор, заберіть від мене сусіда по палаті, який мотоцикл зображує.
- Вам що, шум заважає?
- Ні, вихлопні гази.
***
Головна помилка клініки з лікування алкоголізму доктора Маршака – це тримісні палати.
***
Жінки закохуються в те, що чують, а чоловіки – в те, що бачать. Тому жінки фарбуються, а чоловіки брешуть …
***
Моя кішка думає, що я живу у неї. А іноді в її погляді я ловлю натяк, що мені пора жити окремо …
***
Інженер Сидоров 50 років платив за іпотеку, щоб в наступному житті народитися вже з квартирою.
sat-prof
29.09.2012, 11:34
Із розповідей депутата Партії регіонів про те, як він заробив свій перший мільйон:''. . .одного разу ми з пацанами знайшли чорний пістолет. . .''
Ні що так не зближує людей зранку, як маршрутка.
volodya44
29.09.2012, 18:23
У парку на лавочці сидять двоє
закоханих. Раптом він помічає, що якийсь
чоловік подає його дівчині загадкові
знаки:
- Що вам потрібно? - обурюється
хлопець. - Ідіть звідси.
- Так я пішов би, але ключі від квартири
у дружини.
* * *
Екскурсовод при відвідуванні
туристами печери:
- Ця печера виникла завдяки одному
єврею, який поскаржився своїм родичам,
що випадково упустив у лисячу нору
монету...
* * *
Рятувальник на пляжі кричить
в мегафон:
- Дівчино! Не запливайте за
буйки!!!
- Це не буйки! Це я на спині
пливу!!!
* * *
Три періоди в житті жінки:
1. Нервує батька.
2. Дратує чоловіка.
3. Бісить зятя.
* * *
Операційна. Медсестра кричить:
- У нього зявився пульс, він повертається!
Тут лікар вимикає електрику:
- Повертатися - погана прикмета.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Наловили махновці москалів, привели у землянку до батька Махна. Той закурив, задумався тикає пальцем і командує (а охорона виводить москалів і виконує)
- Цих двох на гіляку, цього втопити, цих трьох розстріляти, цього кіньми порвати, цього повішати. Москалі мовчки проклинають всіх і вся.
Останній молодий, кидається в ноги, проситься,
- Не вбивайте, змилуйтесь, молодий я, зла не робив, жінка у мене, діти дрібні...
Охорона бере і його під пахи та й тягне на вихід зі всіма. Махно затягнувся люлькою, видихнув тай каже:
- Стійте! Цього відпустіть.
- Чому?!
- Так він же не хоче.
Занавіс :)
volodya44
30.09.2012, 01:27
- Пяний серб в Єгипті стрибнув з вишки в
море і вбив акулу. Дивно, що не пяний
українець.
- Ех ти, а ти як думаєш, хто його скинув у
воду?
* * *
Жінки вмирають пізніше чоловіків, бо
вічно спізнюються.
* * *
Моя дружина захоплюється домашньою
консервацією.
- Маринує грибочки?
- Ні-і-і. Сушить мізки.
* * *
Приходить учень зі школи додому:
- Тату, чому всі кажуть, що я неуважний?
- Хлопчику, дістав ти вже! Ти в сусідньому
підїзді мешкаєш!
Atlantic Bird 2 / Tйlйcom 2D (8.0°W)
Frequency: 12566 - Pol: V - SR: 28800 - FEC: -
Category: Non spйcifiй
Transmitted in: MPEG-2 cryptй
Comments: ITA -feed,super strong signal!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Кращі анекдоти за сьогодні....
Після пляшки коньяку бесіда перетворюється на витік інформації.
***
- Вирішив собі старість відсунути.
- А це ще як?
- Та переїхав до Німеччини, а там на пенсію в 67.
***
Зустрілися три француза. Вино, шампанське, коньяк. Випили, посиділи і культурно розійшлися.
Зустрілися троє росіян. Горілка, самогон, спирт. Випили, набили один одному морди і культурно розійшлися.
Зустрілися три араба. Обстріляли автобус, викрали літак і підірвали.
Ось до чого доводить сухий закон.
***
Любий, ти купив мені на 8 березня подарунок?
- Звичайно, люба.
- А він мені сподобається?
- Якщо не сподобається, віддаси мені, я про такий спінінг давно мріяв.
***
- Куди дівається лелека після того, як принесе дитину?
- Назад в штани.
***
Прийшли троє в лазню: роботяга, директор і депутат. Роздяглися … Дивляться: у кожного – до коліна … у роботяги – руки, у директора – пузо, у депутата – язик…
***
Я тут лікаря знайшов-геній! У три хвилини вилікував мою дружину від усіх хвороб.
- А як?
- А він їй сказав, що всі хвороби – ознака наближення старості.
***
Летить наш літак додому (транспортник, летить з південних країн), ну ясна річ екіпаж фруктів набрав, овочів різних, весь борт забитий, злітають значить.
500 метрів до кінця смуги – немає відриву, 300 м немає відриву, 100 метрів – відрив, командир весь в поту, повертається до штурману:
- Я ж казав, ще відро черешні можна взяти.
***
- Люба, якій каві ти віддаєш перевагу?
- Я воліла про міцну, але м’яку, стрімку і ніжну, яка перевернула би весь мій внутрішній світ догори ногами, відкрила би для мене світ спокус і нестримної чутливості, закружляла і надада би нові відчуття …
- Чуєш, може тобі просто – горілки налити?
Сьогодні, діти, ми будемо писати диктант.
- Марія Іванівна, я не можу!
- Чому ж, Вовочка?
- А я сьогодні сексуально стомлений.
- А ти, Вовочка, іншою рукою пиши.
sat-prof
01.10.2012, 15:00
Йде священник з парастасу ввечері додому і думає скорочу я дорогу і піду через цвинтар
а там бабуся тихенько коло могилки свого дидуся сидить побачила шо священник іде і каже :
- Отче посповідатися можна?
- О_О та то сі йобнути можна!!!!
Син застукав батьків під час сексу і питає в матері:
- Мамо я бачив, що ти пригала на татові, що то ви робили?
- Розумієш синку, в тата дуже великий живот, і я пригаю, що він став менший.
- Нічого не вийде мамо.
- Чому?
- Як тільки ти йдеш на роботу, приходить наша няня и через папину писю його знову надовує.
Син застукав батьків під час сексу і питає в матері:
- Мамо я бачив, що ти пригала на татові, що то ви робили?
- Розумієш синку, в тата дуже великий живот, і я пригаю, що він став менший.
- Нічого не вийде мамо.
- Чому?
- Як тільки ти йдеш на роботу, приходить наша няня и через папину писю його знову надовує
sat-prof
01.10.2012, 15:43
Нова порода
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Сидить Святий Петро біля воріт.
Раптом бачить, що до брами наближається чорношкірий.
- Як тебе звуть син мій.
- Леонардо Ді Капріо.
- Стривай-но трохи, - ось сумні каже Петро.
Бере мобілу, набирає номер і говорить:
- Шеф, я чогось не зрозумів, Титанік потонув чи згорів?
Онук до діда:
О - Діду, а шо ти будеш
палити, як твоя "Пріма" буде
коштувати 10 гривень?
Д - Буду палити "Верховину",
вона дешевша. О - А як і "Верховина" буде по
10 гривень?
Д - То буду палити Верховну
раду!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Дружина приходить вранці додому п'яна.
Чоловік бігає біля неї, кричить:
- Якби у мене був ніж - я б тебе зарізав! Якби був пістолет - я б тебе застрелив!
Вона піднімає голову:
- А ти забодай...
SakarTVelo
Astra 4A @ 4.8° East
12700 5632 H MPEG-4
Новий ключ.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Кращі анекдоти за сьогодні....
Діалог у львівському гастрономі:
Покупець: … Спасибо!
Продавець: Це жителям Донбасу спасибі, а мені – дякую.
***
Програміст – це професійний конвертер галюцинацій замовника в жорстку формальну систему.
***
Винахідник матрьошки лежить в труні в труні в труні.
***
Той, хто рано встає – жайворонок. Той, хто пізно лягає – сова. Той, хто рано встає і пізно лягає – Angry Bird.
***
У Челябінську вміння вирубати гопника з двох ударів називається “на-на технологія”
***
Ходив на фотополювання – завалив сім горизонтів.
***
- Ти ходив на Мадонну?
- А хто це?
- Співачка № 1.
- У виборчому списку якої партії?
***
xxx: життєва колізія
xxx: колега по роботі назвала дочку ім’ям нестерпною свекрухи і вживає саму ненависну для тієї зменшувально-пестливих форм імені дівчинки, милуючись на королівський ліловий колір обличчя люблячої бабусі
***
- Де ви навчилися танцювати чечітку?
- У родині. Нас було 15 дітей і один горщик на всіх …!
***
Командир демонструє солдатам новий танк.
- Ось, товариші бійці, це новий секретний танк. Петров.
- Я!
- Підніми танк.
Петров тужиться, пнеться, не підняти.
- Не підняти.
- Сидоров, допоможи Петрову.
Намагаються удвох, та ж ситуація.
- Не підняти.
- Іванов, допомагай.
Пихтять втрьох. Підняти не можуть.
- Ніяк не підняти, товаришу командир!
- А чого ж ви хотіли? Сорок шість тонн …
***
Вчора викликав таксі. Час очікування вийшло, таксі немає. Дзвоню диспетчеру для уточнення. Отримую відповідь: – Не морочте голову! Він вас вже ЗАБРАВ і відвіз!
***
З кулінарного сайту:
- … За цей час приготуємо начинку. Збираємо все, що є в холодильнику. У мене в цей раз були: шинка, бринза, перець болгарський і зелень.
- А у мене там мазь Вишневського, огірки і коробка новокаїну! І що тепер робити?! ..
***
- Привіт, як справи?
- Привіт! Так от, прихворів трохи …
- Лікуєшся?
- Ага, антибіотики прописали. Колю три рази в дупу …
- Якого Колю?! ..
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[ JSC SPORT +3 FEED ] Telecom 2A (3.0°E) 11066 H 10000 | Biss | SID :0001
Дід у своєї старої запитує:
- Послухай, Мань. Ось помру я, як ти мене поховаєш? Аж надто ти скупа у мене, що ні купиш, все тобі - дорого!
А куди гроші берегти, у могилу їх не забереш?! ...
- Прямо скуповуючи! Поховаю не гірше олігарха! Костюм замовлю дорогий, в церкві батюшка відспіває, все як у людей буде!
Вирішив дід перевірити бабку.
Через тиждень, після розмови прикинувся, що помер ...
Бабка одягає йому трико, футболку, кеди.
Кладе в труну і плачем голосить:
- І на кого-ж ти мене покинув?! ? Куди-ж ти зібрався! ...
Дід піднявся, вилазить з труни:
- На футбол ... е. .. твою мать!
. Доречі про собак.
Вчора тещу викинув з вікна - навіть не гавкнула
sat-prof
03.10.2012, 21:36
А чи знаєте ви, якщо їжак
трахне гадюку вийде метр
колючого дроту.
Загадка, тільки троха з
матами......
стоїть хуйня без ніхуя, хуяк
хуйня і ніхуя. Що за хуйня і
нахуя?? (громовідвід)
Приїжджає американець з
відрядження з України, та й
розказує друзям:
- Уявляєте, в Україні такі
розвинені діти! Ось йду я по
місту і дивлюся - восьмирічний хлопчик
розв`язує прямо на стіні
будинку рівняння з кількома
знімними: х, у, і взагалі не
зрозумілим мені
математичним знаком.
Кaпітaн aтомного підводного
човна визивaє стaркомa:
- А що це зa поштовх був
хвилини дві нaзaд?
- Тa це ... Мічмaну Ковбaсюку
прийшлa рaдіогрaммa, що його жінкa поїхала з якимось
хaхaльом на Багами
відпочивати.
- Ну і?
- Піз*ец Багамам...
50% українців з великим
задоволенням повісили б
Януковича.
30% повісили б Януковича
без задоволення.
20% ще не визначилися, з якими почуттями вони б це
зробили.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Кращі анекдоти за сьогодні......
Намагаючись сховати нову заначку, Василь знайшов стару і на радощах пропив обидві.
***
Пожежник Степан мовчки дивився на язики полум’я, які вириваються з вікон, і ничого не робив. Ну а що?! Банк горів, кредит гасився.
***
Якщо написати шпаргалки на грошових купюрах, то спроба викладача відібрати шпаргалку у студента – це вже розбій.
***
Кращий випускник року в школі менеджерів зумів налагодити оптові поставки свинини з Ізраїлю до Афганістану!
***
У березні в театрі Юрія Куклачова йдуть тільки вистави для дорослих.
***
- Переможемо шизофренію разом! – Подумали я.
***
Відношення числа членів делегації до кількості спортсменів на Олімпіаді – індекс корупції в країні.
***
- Товаришу інспектор, перепаркуйте машину з переходу. раз ви ДПС, вам можна чи що?
- Так, можна.
- Круто, а я – пожежник, може мені на заправці покурити?
***
- Все, я йду від тебе!
- Хто ти? І навіщо ти приходила?
***
У Молдавії за другу дитину уряд виділяє мішок цементу. Але витратити його можна тільки на освіту.
***
Дупа велосипедиста, що в’їхав у рекламний щит, 17 хвилин була обличчям компанії AVON.
Скачав на смартфон додаток "Біблія",через тиждень прийшло 100 оновлень....
sat-prof
04.10.2012, 21:03
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
sat-prof
04.10.2012, 22:55
якщо партія ''Удар'' одержить
перемогу на виборах,то бої у
Верховній раді стануть
цікавішими!
Анекдоти дня:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
З усіх моїх якостей позитивний тільки резус-фактор!
***
Пропала винагороду. Тому, хто знайде – собака.
***
Розбирав в шафі шкарпетки … Зрозумів, що 200 шкарпеток – це не 100 пар, це 200 шкарпеток ..
***
У школі вчителька вичитує хлопця:
- Це дуже погане слово. Де ти його чув?
- Мій тато так говорить.
- Не смій повторювати. Ти навіть не знаєш його значення.
- Знаю. Це означає, що машина знову не заводиться.
***
Вчені розкопали яйце динозавра. Якщо вони будуть копати далі, ймовірно, відкопають і самого динозавра.
***
Дівчина виходить з ванної і говорить:
- У тебе в ванній висять два рушники: один під літерою “М”, інший під літерою “Ж”. Я взяла той, який під літерою “Ж”.
Я правильно зрозуміла, “Ж” – для жінок, «М» – для чоловіків?
- Ні, “М” – для морди.
***
Щось тебе на роботі давно не було видно. Де пропадав?
- Відправили на курси підвищення кваліфікації.
- Навчився чомусь корисному?
- Ще б пак! Тепер вмію спати на робочому місці з відкритими очима.
***
Один мужик говорить іншому:
- От не пам’ятаю, що обіцяв дружині. Чи то випити два кухлі пива і прийти в дев’ять чи дев’ять кухлів і прийти в два?
sat-prof
07.10.2012, 00:11
Їде мужик на верблюді по
пустелі. Раптом верблюд
встав. Мужик так і сяк
пробував його запустити - не
виходить. Дивиться мужик по
сторонах, бачить напис "РЕМОНТ верблюд". Підійшов.
Там здоровенний вірменин.
- Щто хочеш, дарагой?
- Так ось верблюд не йде
зовсім.
- Заводь на естакада! Мужик завів верблюда.
Вірменин бере дві кувалди і
по яйцях того верблюда!
Верблюд рвонув і зник у
пилу. мужик:
- А як наздогнати? - Заходь на естакаду!
Кращі анекдоти за сьогодні....
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Чоловік в метро дивиться на жінку. Та виявилася не з боязких і говорить:
- Чоловік, що ви так на мене витріщилися? Досить вже, ви ж мене поглядом роздягатися!
- Що ви, що ви?! Ви вже одягаєтеся, а я курю …
***
- Пап, ну чому ти думаєш, що якщо я була на дні народження, то відразу напилася?
- Тому що, я мама.
***
Ніщо так не зближує людей, як один варіант на контрольній.
***
Довгонога, пишногруда, блакитноока блондинка – ось ті 4 слова, які ненавидить маленька, повна, кароока брюнетка.
***
Блондинка:
- Відкриваю холодильник – світло горить. Відкриваю сумочку – не горить. А в сумочці-то потрібніше!
***
Дуже корисна порада чоловікам.
Якщо ваші очі закрили м’які ручки, в спину вперлася пишні груди і пухкенький животик, а ззаду почулося: “Відгадай хто?” …
У будь-якому випадку відповідайте: “Серьога, ти чи що?”. Повірте, так буде краще.
***
У піратів – три команди: “Повний вперед”, “Повний назад” та “Повний кабздець”.
***
Чоловік заходить у ванну.
Дивиться, біля дружини на поличці стоїть косметичний засіб.
Читає – “Шампунь Кінська сила. Для сили, обсягу і довжини”.
На всяк випадок вимився ВЕСЬ. Аж два рази!
***
При тестуванні вібраторів оцінка “задовільно” вважається краще ніж “добре”.
***
- Доктор, ми з чоловіком живемо вже п’ять років, але у нас немає дітей.
- Але я окуліст!
- Син окуліста … Це ж здорово
***
У ході попередніх дебатів якутський кандидат у депутати, захопившись, випадково викликав дощ.
***
Фраза в перший робочий день: “А-а-а-ааа … Новенький?! Ну заходь, заходь … Десь у мене тут були стакани …”, – якось відразу розташовує до робочій обстановці.
***
- А тобі слабо кактус в жопу засунути?
- Ні. Запросто.
- Аааа! Та не мені! Аааа! Собі, придурок! Собі!
***
- Припустимо, що в тебе є 10 яблук, і хтось попросив у тебе два. Скільки в тебе залишилось?
- Як і раніше, десять.
- Хм … Ну, припустимо, хтось відняв у тебе два яблука силою. Скільки в тебе залишилось?
- Десять яблук і один труп.
- Кажуть Віталій Кличко нещодавно завершив кар'єру.
- Чию?
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
sat-prof
07.10.2012, 22:50
Риже сонце зрані лиже буду
мого пса,
В мене з мого ока котисі
сльоза,
З тобов ми були зв"язані
минулими днєма, А тепер я оден і у мене
проблєма. Я літав за тобов, як машини
баблисті,
Дарував чукуляди і волошки
пахнисті,
А крім того приносив ще
майки, труси, А в неділю і на свєта ще
штилиско кубаси. Ти пішла коли сонце зрані
буду лизало,
Я встаю, мац за постіль тебе
вже не стало.
На печі лежит майка, на
дивані ласіни, А в веранді, коло дверей твої
сині макасіни. Мої думки про тебе, про тебе
лише є,
Коли сапаю грєдку, чи черпа
гноївки.
Я сам, немов билина в своїй
маленькій хаті, Втираю з ока сльози в твоє
пахнєче шматі. Мені житє не миле, не миле
аж до крику,
Висит фартух на кухні на
поржавілім цвєку;
Усюди ти. Бідую, бідую, аж до
крови - Зайду до стайні, вижу таборик
до корови. В коморі два гумовці, вони то
також ти.
Кричу тобі де корчі, благаю
гет пусти...
Луп-луп на себе в люстро -
солене щось на носі, А коло люстри гребінь, на нім
твоє волосі. Я п"ю горівк з крапки, від неї
чось не п"яний,
Так можна загриміти у ящик
дерев"яний
І їсти щось не годен, лиш п"ю,
ото дурдом - Зап"ю водов з криниці,
занюхаю котом. Вернисі моя мила, скажи мені
привіт,
Як нє, то я запхаю си гралі у
живіт.
Кричу тобі вернись, вернись -
горланю знову, Бо як сі не повернеш, я сі кину
під корову. Прийди, поцьомай варги,
здойми остаток болі,
Моя любов до тебе, як гектар
бараболі,
Я буду цілювати в коліна,
литку й далі, Ходи сюда, ти видиш в руках
тримаю гралі...
sat-prof
08.10.2012, 17:55
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Кращі анекдоти дня:
У середовищі московських дигерів існує легенда про секретну станцію метро “Кержаковская”. Потрапити туди неможливо.
***
Дівчата, запам’ятайте! Коли вас фотографують, треба говорити “сыр”, а не “утюг”.
***
- Чому вас не влаштовує Янукович?
- Важко знайти роботу, не маючи досвіду, ціни ростуть, квартплата зростає …
- А в 90-ті краще було?
- Жодних проблем! У дитячому садку поснідав, пограв і спати! ..
***
У кримінальних країнах злочинний общак в цілях політкоректності називають бюджетом.
***
Правило Януковича: якщо говорити досить довго і монотонно, то робити вже начебто нічого й не треба.
***
Займися собою, а то через 5 років доведеться ставити котика на аватарку.
***
Мужик виграв у лотерею 10 000 гривень і на радощах пропив свою квартиру.
***
Блохін питає суддю на полі: – Як звуть вашу собаку?
- У мене немає ніякої собаки!
- Як?! Сліпий і без собаки?!
***
Головна помилка клініки з лікування алкоголізму доктора Маршака – це тримісні палати.
volodya44
09.10.2012, 02:37
Одна тітка закодувалася від ожиріння. Навіть змінила маршрут
прямування на роботу, щоб не проїжджати повз свою улюблену
кондитерську. І ось одного разу вранці вона зявилася в офісі з
величезним тортом.
-Уявляєте, сьогодні випадково їхала повз кондитерську і побачила
у вітрині цей дивний торт. І тоді я звернулася до Всевишнього: "Боже,
якщо ти хочеш, щоб я зїла цей торт, подай знак, наприклад, зроби так,
щоб поруч було вільне місце для паркування! І уявіть собі: воно там
було .... через вісім кругів..."
sat-prof
10.10.2012, 20:15
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
sat-prof
10.10.2012, 20:17
- Чим схожі курка і депутат?
- Обидва можуть годинами сидіти на яйцях.
- А чим відрізняються?
- Курка - не безрезультатно ...
volodya44
10.10.2012, 21:56
Зустрічаються дві жінки:
-Як справи?
-Чудово! Ти знаєш, коханець обіцяв купити мені норкову шубу ...
-Неймовірно!
-... А ще він обіцяв мені купити "Ягуар"...
-Неймовірно!
-... А ще ми поїдемо відпочивати на Канарські острови!
-Неймовірно!
-А що в тебе нового?
-Я навчаюся у школі хороших манер.
-І чого ж там вчать?
-Ну от, наприклад, на останньому занятті нас вчили замість "Не
бреши!" говорили "Неймовірно!"
Кращі анекдоти за сьогодні:
Що може бути гірше, якщо тобі помилково подзвонили в 4:00 ранку?!
- Якщо подзвонили і не помилилися.
***
Заявку на участь у проекті першого каналу “Король рингу” подав співак і актор, прости Господи, Тіматі. І в першому ж раунді мрію мільйонів здійснить Микола Валуєв.
***
Страшна помста. Водія маршрутки поховали за півкілометра від того місця, де він просив.
***
Бабуся, яка вчилася їсти паличками суші, випадково зв’язала шарф з лосося.
***
- Аня, ну чому я повинен за тобою бігати, а не ти за мною?
- Тому що з нас двох, сиськи є тільки у мене!
***
- Дочка, коли я говорила тобі прийти додому, як Попелюшка, я мала на увазі не пізніше півночі, а не в одному черевику і без сукні!
***
- А ми вчора з моїм хлопцем посварилися. Він мені сказав, що я сука …
- А ти що?
- А я йому, що він педераст.
- А він що?
- А він відхльостав мене своєю сумочкою!
***
В черговий раз доводжу до Вашого відома, що пропозиції на мою адресу, що містяться в Ваших розсилках не представляють для мене інтересу. Прошу виключити мою адресу з вашого спам-листа.
Сподіваюся на розуміння з вашого боку.
Куди: ВІЙСЬККОМАТ
***
Розумом Росію не зрозуміти поки не випито 0,5 а якщо випито 0,5 то справа здається не хитрою, спроба глибше розуміти вже пахне літром.
***
Якщо змішати ЛСД з анальгіном – головний біль виїде на драконі.
***
Ідея-фікс – в зоопарку напоїти лінивця енергетиком і подивитися, що буде.
***
У чорному-чорному місті, на чорній-чорній вулиці, в чорному-чорному будинку, в чорно-чорній квартирі сидить чорний-чорний мужик і говорить:
- Ніколи більше не буду сам заправляти картриджі!
volodya44
11.10.2012, 15:48
ГУМОРИСТИЧНИЙ ЦИТАТНИК
* * *
Восьмикласник Міша - майбутній
психолог. Саме він довів бабусі, що
самогон із підвалу сам встав і пішов.
* * *
Безкорисливе кохання існує.
Особливо до добрих, веселих і щедрих
чоловіків.
* * *
Продавець шаурми, міняючи пелюшки
своїй дитині, за звичкою додав салат і
майонез.
* * *
Людина я нервова, тому і телефон у
мене дешевий.
* * *
Чому всі унітази білі або світлих
тонів? Та тому, що людство споконвіку
хотіло обгадити все чисте, світле і добре!
* * *
Сильна і нахабна миша не тільки зїла
сир, але і зігнула з пружини пастки слово
"ще".
* * *
5-ти річна дівчинка, граючись, камінцем
потрапила в "Бентлі" і зрозуміла, що
дитинство пройшло і треба йти
працювати.
* * *
Скрізь брехня! Купила пральний порошок,
там написано: "Сто грам безкоштовно"!
Відкриваю, а там тільки порошок!
* * *
Якщо дівчина вівця, то як би лев не
крутився навколо неї, вона все одно буде
дивитися на барана.
Кращі анекдоти дня:
Син питає батька:
- Пaп, це, прaвдa, що в деяких стрaнaх Востокa наречений не знaет, хто його женa, покa не жениться?
- Це в будь-якій країні, синку!
***
По-справжньому турботливі батьки дарують на вісімнадцятиріччя своєму синові плоскостопість …
***
- Синку, що в тебе з обличчям?
- На нього оса сіла.
- І що, вона тебе так вкусила???
- Ні, її тато відразу лопатою вбив!
***
-Що ти не одружишся?
- Та ніяк наречену не знайду. Всі матері не подобаються.
- А ти знайди схожу на матір.
- Знайшов, так батько скандал закотив.
***
- Зaпам’ятай, синку, щоб бути гарною людиною, ти повинен бути завжди пунктуaльним і обережним!
- А що знaчіт “пунктуaльним”, пaпa?
- Це щоб ти завжди виконував те, що обіцяв!
- А “обережним”?
- Щоб нікогдa нічого не обіцял!
***
- Папа, купи мені шоколадку!
- Ти вже доросла для солодощів.
- Правда? Значить, мені можна пити, курити і приводити додому хлопчиків?
- Тобі яку, гірку або молочну?
***
- Татку, сьогодні у нас в школі скорочені батьківські збори.
- Що значить скорочені?
- Ти, я і директор.
***
Донька повертається додому о першій годині ночі. Її зустрічає біля дверей розлючена мати:
- Ти де була?
- Гуляла!
- Та я … У твої роки! ..
- Мам, заспокойся, мені в твої роки було вже 6 місяців!
***
- І як дівчинку назвали?
- Аврора.
- Богиня ранкової зорі …
- Ось всі так кажуть, а дідусь заладилося: крейсер, крейсер …
***
- Тато, а чому у нас немає машини?
- Тому що, синку, мамі в шубі тепліше.
sat-prof
12.10.2012, 18:05
Доїть мужик в садку корову. Тільки почав, корова ногою відро вивернула, прив'язав ногу до дерева. Доїть далі, вивернула другою ногою - прив'язав до другого. Почала битись хвостом - мужик береться прив'язувати хвоста. Йде мимо сусідка і побачивши всю цю картину питає:
- сусіде, що це ви робите?
- корову їбати буду, бо скажу що доїти всеодно не пвірите!
volodya44
13.10.2012, 00:29
Переповнений тролейбус.
-Будьте ласкаві, передайте будь ласка, на
квиток?
-Ти чо, інтелігент, в натурі?!
-Що ви!..Що ви!..Аж ніяк!.. Таке ж бидло, як
і ви...
* * *
Оголошення.
Шановні мешканці! У вашому будинку
протягом тижня буде відключена гаряча вода.
За окрему плату ми можемо відключити гарячу
воду і в сусідніх будинках, щоб вам не було так
образливо.
* * *
На базарі:
- Чоловіче, купіть у мене годинник! Це
точні копії швейцарських годинників!
- Давайте, беру. Тримайте точні копії
українських гривень.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Смішні анекдоти на сьогодні....
Корисна порада.
Якщо купити на ринку пельмені, розкрити їх, викинути всю начинку і покласти туди м’ясо, то вийде дуже навіть нічого.
***
Якщо у тебе стоїть іржава п’ятірка, без коліс, в Узбекистані – це ще не означає, що у тебе є нерухомість за кордоном!
***
Приходить на медогляд молода дівчина з досить великими розмірами. Лікар пропонує їй роздягнутися. Але дівчина дуже соромиться своєї повноти, і тому вибачається:
- Доктор, ви пробачте, що я така товста. Я знаю, що мені треба худнути, сідає на дієти і т. п
Лікар у відповідь:
- Та нічого, не дивуйтеся. Розслабтеся. Я ж лікар. Все в порядку
Дістає ложечку і говорить:
- Так, а тепер відкрийте рот і скажіть “МУ-У-У-У”
***
З усіх божих створінь тільки одне не можна силою змусити до покори – кішку. Якби можна було схрестити людину з кішкою, це поліпшило б людську породу. Але пошкодило б кішкам.
Марк Твен, 1894 рік.
… до народження Юрія Куклачова залишалося 55 років ..
***
Екскурсія по музею анекдотів. Екскурсовод:
- Зверніть увагу на цей експонат. Це старий анекдот з кухонних посиденьок. Бачите, як він охайний і доглянутий, особливо його довга сива борода, яку ретельно розчісував кожен оповідач, додаючи в неї волосок і від себе. А поруч не дуже старий, але вельми популярний анекдот з інтернет сайтів. Бідоласі дуже сильно дісталося: хутра місцями порвані, багатьох кнопок не вистачає …
***
Чим відрізняється фальшива любов від справжньої?
Фальшива: – Мені подобаються сніжинки на твоєму волоссі!
Справжня: – Дура, де шапка?!
***
Мусульманським жінкам замість паранджі слід носити ростові костюми диснеївських персонажів. І все закрито, і виглядає веселіше!
***
Випадково розіслав свої оголені фото всім, хто знаходився у мене в адресній книзі. Мало того, що мені було дуже соромно, так ще ледве не розорився на всіх цих марках і конвертах!
***
Коли труну з людиною, яка придумала тетріс, опустили в землю, все кладовище зникло.
***
Якщо ви хочете привести дівчину в розгубленість, подаруйте їй шоколадні туфлі.
sat-prof
13.10.2012, 14:15
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Кращі анекдоти дня:
Повертається Вовочка пізно-пізно додому. Hа порозі його зустрічає батько.
- Hу що, знову шлявся по бабах, пив, курив …
- Пап, заздрість – погане почуття.
***
- Як у мене мужик переночував – так усі сусіди в курсі! А як квартиру обікрали – так все міцно спали!
***
- Ось тобі півтори тисячі, як ти просила.
- А чому не дві?
- Це ти зараз на якій мові спасибі сказала?
***
В автомобільній пробці хлопець роздає водіям каталоги салонів інтимних послуг. Один з водіїв робить йому зауваження:
- Молода людина, в нашій країні проституція заборонена!
Хлопець робить здивовані очі і питає:
- А ви звідки?
***
Іноді відкриваю шафу, довго дивлюся в неї і розумію, що дві третини одягу я тримаю на випадок, якщо зійду з розуму!
***
Краще плакати у психолога, ніж сміятися у психіатра.
***
Літня Москва.
- Дівчина, ходімо до мене – цікаві фільми подивимося, каву з коньячком поп’ємо?
- Хаха, я не ведусь на таку фігню.
- У мене є гаряча вода …
- ПІШЛИ!
***
Покупець:
- Скажіть, а в цій машині є які-небудь додаткові системи безпеки?
Продавець:
- Так, ещe два презервативи в аптечці …
***
- Скільки тобі років?
- Непристойно задавати жінці такі питання:
- Гаразд, а коли у тебе день народження?
- 24 березня
- Якого року?
- Не повіриш: кожного!
***
Світла ельфійка абсолютно гола валяється під деревом у лісі. Повз проходить орк і говорить:
- А ти не боїшся? Адже в цьому страшному лісі з тобою може статися безліч найжахливіших речей.
- Та я саме цього і чекаю, – підморгує ельфійка.
- Зрозуміло, – сказав орк і зламав їй ногу …
volodya44
14.10.2012, 14:42
У фірму для рутинної роботи на компютері влаштовуються три
претенденти. Перший зайшов на співбесіду. Його запитують:
- Вас цікавлять порносайти в Інтернеті?
Кандидат подумав, що треба виглядати якнайкраще:
- Ні, не цікавлять.
- Вільні!
Заходить другий, йому те ж питання. Він подумав, що треба сказати
правду: вважатимуть за несправжнього чоловіка.
- Так, цікавлять.
- Вільні!
Нарешті заходить третій:
- Вас цікавлять порносайти в Інтернеті?
- А що таке Інтернет?
- Ви прийняті!
sat-prof
14.10.2012, 14:58
Сидить електрик на стовбі та
ремонтує
мережу,і тут бачить їдуть на
возі двоє
мужиків-один лисий спить
п'яний,а інший так собі,ще
тримається.Електрик
запитує:
- Куди Леніна везеш?
Мужик спиняє
коня,оглядається по сторонах-не бачить
нікого.Електрик
знову запитує:
- Тож запитую-куди Леніна
везеш?
Мужик злазить з воза та похитуючись
йде до коня.Стає перед ним,б'є
в морду
і каже:
- ТОБІ НЕ ПОХУЙ КУДИ Я ЦЬОГО
ЛЕНІНА ВЕЗУ?!?!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
15.10.2012
All Biss Active Keys
Анекдоти про науку....
Новини науки. У Росію прибула японська делегація будівельників для
вивчення питання стійкості крісел російських чиновників при будь-яких
катаклізмах.
***
Новини науки. Молдавські селекціонери схрестили пальці на руках.
***
- Як поживає ваш чоловік?
- Він став жертвою науки.
- Невже рентгенівські промені?
- Ні, відбитки пальців.
***
Важко гризти граніт науки, коли рот зайнятий пивом.
***
- Що вас вражає в науці?
- Пасту для зубів перевіряють на яйцях!
***
Він сказав нове слово в науці: скасував банкет після захисту дисертації.
***
Соціологія – наука точна: скільки заплатиш, стільки й отримаєш.
***
Мені в школі погано давалися точні науки, тому я працюю в метеоцентрі.
***
- Доктор, я що ж, повинен постійно відмовлятися від сигарет і алкоголю?
- Звичайно! Я вам про це сказав ще чотири тижні тому!
- Я пам’ятаю, просто я подумав, може бути в науці за цей період був здійснений прогрес!
volodya44
15.10.2012, 23:59
ГУМОРИСТИЧНИЙ ЦИТАТНИК
* * *
Після тижневого голодування лев,
нарешті, визнав, що сторож зоопарку-цар
звірів.
* * *
Якщо ви бачите юнака в капішоні,
який голосно сміється і розмовляє сам із
собою, то це або конопля, або блютуз...
* * *
На чоловіче: "Любові гідна тільки
мама", - дівчатам варто відповідати: "Їжі
гідний тільки тато".
* * *
Українці читають інструкцію тільки
для того, щоб зрозуміти, що вони тільки
що зламали.
* * *
Реклама. Суп гороховий "Кнорр" - не
дай собі заглохнути!
* * *
Я закоханий у цю країну, де фраза: "Ми
всі помремо", - викликає вибух
несамовитого реготу.
* * *
Дівчинка передивилася бойовиків.
Тепер перед виходом на двір вона
прощається зі своєю сімєю!
* * *
За статистикою дівчатам, у яких у 9
класі є на що подивитися, в 11 класі уже є
про що розказати.
* * *
Прошу повернути загублену сумку з
документами за пристойну або
непристойну винагороду.
Один друг іншому говорить:
- Ти ясновидцем віриш?
- Неа.
- Чому?
- Я тут до однієї зайшов, у двері постукав, а вона: “Хто там?”
***
Прогноз:
- Ви будете жити бідно, в злиднях – до 30 років.
- А потім?
- Потім звикнете …
***
- Привіт! Як поживаєш?
- Краще всіх!
- А всі інші в курсі?
- Ні, звичайно. Ти тільки їм не проговорився!
***
Аркадій не любив пробіжки
Паркур, екстрим, адреналін
Але два сусідських добермана
Розкрили в ньому потенціал.
***
Одеса.
- Боже мій, кого я бачу! Соломон Мойсейович!
- Мене звати Соломон Маркович.
- Ві мені будете розповідати, як вас звуть?! Я вашого тата з дитинства знав! Він був таким гарним, кучерявим!
- Нічого подібного. Мій тато був маленький і лисий.
- Ай, йдіть до біса, ві не знаєте свого тата!
***
Чоловік з відрядження возвращаеться додому. Сексу хочеться, аж зуби зводить! Дружину хапає, і на диван …
Він їй туди всунув, а у дружини пальці на ногах зігнулися. Висунув – розігнулися. І така фігня на протязі 5-и хвилин … Сунув – зігнулися, висолопив – розігнулися …
Чоловік запитує:
- Та що в тебе за фігня з пальцями?!
Дружина:
- Придурок, дай хоч колготки зняти!
***
Вчора відбулася одна надзвичайна подія – даішник Сидоров не взяв хабар. Все інше було як завжди: згоріло пожежне депо, завалилася будівля Будтрест і потонув рятувальний батискаф.
***
- Чому ти постійно пив?
- Блохи винні …
-????
- Розумієш, у нас завелися блохи. І так кусалися, і так кусалися … Поки не прийму 200-300 грам. Потім їх не відчував і спав як убитий.
- А зараз ти ніби не п’єш?
- Знову блохи винні ..
-????
- Розумієш, вони зрозуміли, що я заспиртований і не смачний, так і залишили мене. І БІЛЬШЕ НЕ П’Ю …
sat-prof
16.10.2012, 22:46
Потопає корабель, пасажир
штовхаючись лізе в шлюпку,
його не пропускає інший:
- Стривайте, на кораблі ще
залишилися жінки!
Той йому в здивуванні: - Мені зараз не до еблі ..
-Хлопче, чом ти з цього озера
воду п'єш? сюди ж зі всього
села говностік іде.
-Что вы сказали дедушка? -Я говорю: двумя руками
черпай!
- Любий, пам’ятаєш ти влітку на рибалку ходив?
- Ну пам’ятаю, а що?
- Щука твоя дзвонила, сказала що вагітна…
***
Штірліц, проходячи по провулку помітив, як маляр зафарбовував матюки на паркані.
- “Модератор” – подумав Штірліц.
***
Багато хто купує журнал “Forbes” зі списком мільйонерів тільки для того, щоб повиколювати очі на фотографіях.
***
Вчений з Аргентини після довгих досліджень прийшов до висновку, що люди з недостатнім розумовим та/або сексуальним розвитком читають анекдоти з екрану монітора не прибираючи руку з мишки.
Не треба щас прибирати руку з мишки – вже пізно…
***
Що у китайця прізвище, то у українця мат.
***
У циркуля є три призначення:
1 – креслити коло.
2 – використовувати як олівець.
3 – тикати в спину попереду сидячого.
***
Вона була дівчиною на любителя: білі очі, карі зуби, пишні ноги і довгі груди.
***
Люди були створені для того, щоб їх любили, а речі були створені для того, щоб ними користувалися. Світ у хаосі тому, що все навпаки.
***
Дівчата з маленьким розміром грудей мають бути найщасливішими, тому що можуть бути впевнені, що їх полюблять не за цицьки.
***
Їде в автобусі мужик з собакою.
Жінка, яка стоїть поруч з ним, заявляє:
- Чоловік, приберіть собаку, а то по мені вже блохи повзають.
Мужик: – Тузик відійди, не бачиш – в жінки блохи.
***
- Скажіть, а салат сьогоднішній?
- Я вам більше скажу, він ще й завтрашній!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
sat-prof
18.10.2012, 18:01
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Приходить жінка до лікаря і каже
Мене мій чоловік не задовільняє
Ну то заведіть коханця
Так є в мене коханець
Заведіть молодого
Так є і молодий
Ну тоді є різні іграшки
Та й іграшки я маю
Ну то ви хвора
Ото лікарю напишіть мені справку що я хвора,а то мій чоловік каже ,що я блять....
Смішні анекдоти на сьогодні.....
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
- Пап, я хочу зайнятися балетом.
- Ні, Сергію, це небезпечно.
- Чому?
- Я тобі ноги переламаю.
***
Для українців таблички «Купатися заборонено!», «Не влізай – уб’є!», «Руками не чіпати!» – Це виклик!
***
За кордоном люди пристібають ремінь безпеки з думкою – раптом аварія? В Україні пристібають ремінь, думаючи – раптом даішники?!
***
- Чому ви хочете розлучитися з чоловіком? – Питає суддя.
- У нас різні релігійні погляди.
- А конкретніше?
- Він не визнає мене богинею.
***
Я не розумію, чому основна частина злочинів скоюється вночі, адже вбивати зазвичай хочеться з ранку.
***
З правил поведінки у вищому суспільстві:
- Якщо хтось сказав вам “дурень”, не поспішайте викликати його на дуель – можливо він просто вам представився …
***
В країнах арабського світу суворі закони:
За крадіжку відрубують руку.
За втечу ногу.
Тому про згвалтування там ніхто навіть не думає.
***
Жінка на кораблі – до нещастя. Але, як кажуть моряки далекого плавання, зголоднілі по жіночому суспільству: не було б щастя, та нещастя допомогло.
***
Щоб стати знаменитістю в 21 столітті не потрібно бути генієм, достатньо зробити дурість. Наприклад, прийти в школу в нижній білизні.
***
Вирішила допомогти батькам: прийняла ванну, зробила зачіску, манікюр, педикюр, макіяж, наділа нове плаття … Пішла шукати їм зятя.
***
- Як визначити, що політик бреше?
- Коли він бреше, у нього губи ворушаться.
***
Перед боєм Федір Ємельяненко читає підручник з квантової фізики. Нерозуміння дуже сильно його дратує і налаштовує його на поєдинок
***
Порадував диктор, що розповідав по телеку про програш збірної Нідерландів на ЄВРО:
“Голландці ще вчора скаржилися на якість харківської трави … газону, тобто …”
Astra-4A, 5°Е
ERA
ID: 001AFE
12284 V 27500 3/4
sat-prof
19.10.2012, 18:11
Я люблю Україну,бо другого веліка в мене нема)))
Жив собі дід.І мав він коня.Коня звали Буй.І коли дід шось крав,він казав вйобуй!
Як казав старий токар:
-Щоб не було пєздежу, всьо роби по чертєжу!
Хлопчик який чхнув на айпад, запустив одразу всі програми.
Янукович доказав всім, що Україна - це країна можливостей, де будь який ідіот може стати президентом.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
volodya44
19.10.2012, 23:13
Викладач в інституті питає
студентів:
- Яка жінка була першим
льотчиком?
Голос з задньої парти:
-Баба Яга.
* * *
- Алло.
- Ти помреш через 7 днів. Ха-ха-ха.
- Чого?! Хто це?
- Добрий день, це ваш лікар.
Прийшли результати аналізів.
* * *
- Де ти був 3 дні?
- Пив.
- Зраджував мені?
- Звідки я знаю?! Я ж пив!
* * *
- У мене дві дочки близнючки.
- І як же ти їх розрізняєш?
- Та за родимками! У блондинки
на правій щоці, а у брюнетки на
лівій.
* * *
Купила книжку: "Отрута.Вчора,
сьогодні, завтра" (просто вирішила
почитати)... Чоловік другий день і
посуд миє, і сміття виносить, і в
усьому погоджується...
Кращі анекдоти дня....
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
- Хто вчора дивився фільм жахів?
- Я.
- Іди і прибери за собою.
***
Так, донечко, шажочок, ще шажочок. Молодець. Вова, неси швидше камеру – дочка з клубу повернулася!
***
- Петров, а чому ви сьогодні на роботі, адже у вас сьогодні похорон тещі?
- Вікторе Петровичу, спочатку робота – потім задоволення.
***
Звичка – страшна сила. Бабуся, коли гортає фотографії на айфоне онука, слинявить палець.
***
Якщо ви постійно відчуваєте чиєсь дихання, чуєте чиїсь стогони і відчуваєте на собі чийсь пильний погляд, тоді поступіться бабусі місце.
***
- Вашу голову відвідують думки про секс?
- Чому відвідують?! Вони там живуть!
***
Дівчина, а скільки вам років?
- Вісімнадцять років і кілька місяців.
- А конкретно – скільки місяців?
- Чотириста дев’яносто шість.
***
Чоловік приходить додому з величезним, шикарним букетом троянд.
Дружина відкриває двері, він опускається на одне коліно і підносить їй цей букет.
- Ну і шо, мені тепер ноги чи що розсунути?
- А що, у нас в будинку вази нормальної немає?
sat-prof
20.10.2012, 20:31
Українці читають інструкцію тільки для того, щоб зрозуміти, що вони тільки що зламали.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
volodya44
21.10.2012, 00:23
Ідуть священик і міліціонер, скаржаться
один одному на важкі часи. Раптом бачать -
двоє люто бються. Міліціонер тільки хотів
розборонити, як його священик стримав:
- Ще не час, сину мій, почекай ...
Ті двоє вже вбивають один одного -
священик все одно утримує міліціонера.
Нарешті, один з них падає мертво.
Священик - міліціонеру:
- Ось тепер пора, cину мій ... Йдемо ...
Один твій, другий мій!
Кращі анекдоти дня:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Ніщо так не пробуджує вранці, як мобільник, котрий вискользнув з рук і впав вам на обличчя в той момент, коли ви переставляєте на ньому будильник ще на 10 хвилин.
***
Я завжди знав, що я не найкрасивіший, але щоб повії, стоячи на зупинці і побачивши мене, зробили вигляд, що чекають автобуса – це вже занадто.
***
- Привіт, у тебе яка вінда стоїть?
- У мене опера.
- Ясно, питань більше немає!
***
Він був настільки суворий, що плескав навіть дверима ліфта.
***
- Знаєш які відчуття у мене були після отримання диплому? Господар подарував Доббі носок! Доббі вільний!
***
Приходить секретарка до шефа і запитує:
- Я, що звільнена?
- Ні, звичайно!
- А чому диванчик з кабінету прибрали?
***
- Закінчилися змагання лижників … На
дистанції 10 км. перший
до фінішу прийшов лижник під номером 13.
Другим до фінішу
прийшов ведмідь … Пошуки решти
лижників тривають.
***
- Блііін … Ленка! Нафіг ти мій кухоль вимила??
- Я що, знищила цивілізацію, яка вважала тебе верховним правителем?
***
До вечора синоптики обіцяють потемніння.
***
Дівчинка Машенька так довго гуляла у дворі, що відморозила собі бабусю.
***
Заміна звичного “ги” на “хм” робить нас в рази інтелігентніше в очах співрозмовника.
***
Українці називають дорогою те місце, де збираються проїхати.
volodya44
21.10.2012, 22:10
Старий адвокат Рабинович йде на заслужений
відпочинок і передає всі справи
контори своєму синові-випускнику юрфаку.
Через тиждень роботи син прибігає до
батька і кричить:
-Батьку! Я виграв ту саму справу Іванова, з
яким ти не міг розібратися останні десять
років! Привітай мене!
- Що ж ти наробив, cинку?! Ця справа
годувала нас останні десять років...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])Сміємося як холєра!
Глибокий зміст...
— Коровельська дуже символічно назвала свою партію “Україна—вперед!”
— В якому сенсі?
— Вона мала на увазі — вперед ногами.
------------------------------------------------------------------
Усе правильно...
— Сьома, приберіть руку з заду моєї доньки! — Але їй подобається! — А мені не подобається! — То я на ваш і не кладу.
-------------------------------------------------------------------
Миротворець...
Перед боєм приходить у роту замполіт і урочисто оголошує: — Воїни! Зараз почнеться битва: армія проти армії, солдат проти солдата! Жид: — Товариш капітан, ви, бува, не можете показати мені мого солдата? Може я з ним домовлюсь по-доброму.
-------------------------------------------------------------------
Нестерпна правда...
Соломона знайшли мертвим у квартирі красуні Сари. На допиті в поліції Сара розповідає докладно й точно, як це трапилось: — Чотири дні тому він прийшов до мене й попросив, щоби я дозволила йому погладити себе по голівці. За це він дасть мені п’ятдесят гульденів. Я дозволила. Наступного дня він знову приходить і просить дати йому [...]
------------------------------------------------------------------
Підрахуйчик...
Жидівському хлопчику задають задачу: — Ти маєш шість яблук. Якщо ти віддаси половину брату, скільки залишиться? — П’ять із половиною.
-------------------------------------------------------------------
Моветон...
Штирліц сидів у людній кав’ярні. Раптом якийсь п’яний есесовець вигукнув: — Москалі — сволота! Усі з докором подивились на цього офіцера й подумали: “Як же він міг сказати таке при Штирліцові?”
-------------------------------------------------------------------
Не відрізнив...
Судять француза за секс із мертвою жінкою. Суддя: — Ви визнаєте себе винним? — Не визнаю. — Чому? — Я не знав, що вона мертва. Я подумав, що вона — англійка.
-------------------------------------------------------------------
Придурок...
Ідуть американець і москаль по пустелі. Спека, пити хочеться! Тут американець дістає останню пляшку з водою й каже москалеві: — Will you? — Я тє вилью!
-------------------------------------------------------------------
Пропаганда культури...
Будучи за кордоном, залишив на стіні туалету відомий надпис із трьох літер. Хай усі знають, що тут був представник народу, який дав світу Толстого й Достоєвського!
-------------------------------------------------------------------
Донбаські джунґлі...
Сенсація! В Єнакієвому знайшли хлопчика, вихованого собаками! Цікаво, що це єдиний вихований хлопчик ув Єнакієвому.
-------------------------------------------------------------------
Справжній підарієць...
Прийшов мужик у райвідділ міліції й каже: — Дайте мені документ, що я маю судимість, а краще — дві. — Та навіщо тобі той геморой?! — Хочу до Януковича в Партію регіонів вступити, а там потрібна рекомендація.
------------------------------------------------------------------
Підрахуйша...
Юлія Тимошенко заявила, що підручник математики сфальсифіковано, й зажадала перерахунку таблиці множення.
-------------------------------------------------------------------
Держбанда...
— Куме, а яка чисельність міліції в Україні? — Триста тисяч. — Угу… А Партії регіонів? — Ну тисяч п’ятсот. — Ага… Гаразд… — А тобі навіщо? — Питання в кросворді трапилося: "Найбільше українське злочинне угрупування".
------------------------------------------------------------------
Своя гордість...
Сватається араб до українки: — Виходь за мене заміж красуню, все в тебе буде: золото й коштовності, тільки будеш ти в мене сьомою жінкою. — Та йди ти, я ще тільки за членом у черзі не стояла!
------------------------------------------------------------------
Класика жанру...
— Куме, ви знаєте, як москалі називають наше пиво? — Ні, а як? — Пi-i-iва! — Повбивав би гадів!
-------------------------------------------------------------------
Доброзичливість...
Українське село. Часи радянської окупації. До криниці підходить чоловік напитися води. Інший йому кричить: — Чоловіче, не пий, москалі воду отруїли! — Шта ви ҐАВАРІТЄ? — …Я говорю, шо вода холодна, — пийте мєдлєнно…
-------------------------------------------------------------------
Ненависть...
Війна. Німці нападають. Траншеї, совєтські війська відстрілюються. Бачить командир, що один жид пригнувся, сховав голову й стріляє навмання. "Ти чому не дивишся, куди стріляєш?" — питає командир. "Розумієте, товариш командир, я цих німців так ненавиджу, шо немогу на ніх дивитись!"
sat-prof
23.10.2012, 20:51
Три сестри одружились. Мама їм
каже:
- Не забувайте нас, пишіть листи. Ось
лишень, якщо будите писати про
секс, пишіть, що смажили
картоплю. Так батько може прочитати і не те подумати.
Перша дочка пише: “У нас все
добре, грошей багато, з чоловіком
проблем немає, нічого нам не
потрібно, картоплю смажимо раз на
рік.” Мама думає: “Не порядок”. Пише друга дочка: “У нас все
нормально, грошей вистачає,
смажимо каотоплю раз на місяць.”
Мама думає: “Не порядок, але вже
краще.” Пише третя дочка: “Грошей
немає, хата пуста, жерти немає що, картоплю смажимо три рази на
день, а коли картоплю не смажимо,
він лиже пательню, а я смокчу
ручку.” (с)
update-23.10.2012-biss key
Programe Nat - Nile sat 7°W 11658 V 27500 | Bi
[ NBA POOL EUROPE 1 ] Eutelsat 10A @ 10° East 11387 V 30000 3/4
TNT SAT FRANCE -Astra 19.2°E- ok
- CanalSat France-Astra 1H/1L/1M-19°E-work
- Bulsatcom-Hellas Sat 2 (39°E)-ok
- ORF 1,2-HD & Austria Sat »Astra 19°E-ok
- Canal + Holland- Astra-19,2°E-down
- RAI 1,2,3,4- H.Bird-13°E-ok
TP:11766 V 27500-11804 V 27500
- TV Globo- Hotbird-13°E-OK
- Telespazio Hungary-Amos-4°W
TP:11560 H 7777-OK
- Hustler Arqiva -- Astra 4A (4.8°E)
TP: 12111 H 27500-OK
Telecom 2A (3.0°E)
Fréquence: 11086 - Pol: H - SR: 14400 - FEC: -
Catégorie: Sport - Football
Transmis en: MPEG-4
Infos: Barcelona-Celtic(s2,hdtv,enc.)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
sat-prof
24.10.2012, 22:17
Сьогодні голос продаєш, а завтра в
жопу вже даєш!!!
volodya44
25.10.2012, 01:47
ГУМОРИСТИЧНИЙ ЦИТАТНИК
* * *
Найбрехливіша фраза на світі: "З мене
шоколадка".
* * *
Скільки ніжності і любові ми бачимо
в очах людини, яка просить дати списати
контрольну.
* * *
Із біографії Вовочки: "Коли я
народився, мій татусь повбивав усіх
лелек в окрузі".
* * *
З комах поважаю тільки самку
богомола, молодець жінка! Покохала,
спокусила, зїла, забула.
* * *
Дивлюся в дзеркало ... красива.
Підходжу ближче, придивляюся -
богиня!
* * *
Вирішила після шести не їсти... Піду
попю борщу!
* * *
Нічого так не вчить спокою, як кілька
днів з інтернетом 64 кбіт\с...
* * *
Гарні нігті для дівчини все одно, що
титанові диски для хлопця.
* * *
Друзі - це ті люди, які знають, яка ти
насправді скотина, але все одно дружать
з тобою...
* * *
Мій день починається з того, що я хочу
спати, і закінчується тим же.
Lider TV
Hot Bird 8 13°E
Друга частота: 11662 V 27500
CaID 2600 SID 4236 - VPID 0201 - APID 0202 - PMT 0208 - PCR PID 0201 - TID 3DB8
Анекдоти дня:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Алло, Віталік, я з метро вийшов.
- Так, добре. Пам’ятник перед собою бачиш?
- Так.
- Стоянку перед ним бачиш?
- Так.
- Велику?
- Дуже велику!
- Так, “Ростикс” бачиш?
- Бачу.
- “Іль Патіо” бачиш?
- Так.
- Великий проспект праворуч бачиш?
- Так!
- Ну, все ясно. Ти, значить, не туди вийшов!
- Твою мать!
***
Учитель пише на дошці кольоровою крейдою. Голос з класу:
- Голубим не видно!
Учитель:
- Нехай пересядуть!
***
Через 38 років на зустрічі однокласників відразу видно, хто як вчився і хто чого добився! У двієчника 2 речі: квартира і машина, у трієчника 3 речі: квартира, машина і дача. У відмінника 5 речей: окуляри, борги, лисина, головний біль і золота медаль з нержавіючої сталі!
***
- Синку, ти навіщо всім розповів про те, як математичка з фізруком цілувалася?!
- Вона сама про це попросила.
- Як сама?
- Сказала мені “Петров, ти че на задній парті ржеш? Розкажи всім, ми теж посміємося”.
***
Три години ночі. Дзвінок у двері. відкриває мужик.
- Ой, хто ви?
- Грабіжники!
- А що вам треба?
- Золото!
- А багато?
- 100 кілограм!
- А 105 не хочете?
- Ну давай 105 …
- Маринка, золотко, вставай! За тобою прийшли!
***
- А Ви молитесь перед їжею?
- Ні, моя дружина нормально готує.
***
- Тато, а хто такі алкоголіки?
- Он бачиш 4 берези. Ось, а алкоголіку здається, що їх 8. Зрозумів, Вовочка?
- Зрозумів, тато. Тільки там 2 берези.
sat-prof
26.10.2012, 13:38
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Сигнал із супутника "DIRECTV 1R" який летить на заміну "Бонум-1 (56°E)" з січня 2013 року бажано ловити на прикладі абонентів оператора DIREC TV (США) які живуть в основному під великими мостами : :D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Ідеальний злочин.....)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Кращі анекдоти дня.....
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Успішно продається нова модель миші для комп’ютера – з відкривачкою для пива.
***
Туркменські хакери вперше вирішили вийти в мережу.
Десятьох з них повбивало відразу.
220 вольт – це вам не жарти.
***
Дівчина дзвонить в салон краси:
- Пробачте, а фотоепіляція – це як?
- У фотошопі …
***
У кнопки “Reset” є один недолік: маленька дуже, кулаком потрапити складно.
***
- Слухай, бачив новий пристрій: клавіатура безпосередньо приєднана до принтера, працює без процесора, живлення і драйверів.
- Друкарська машинка чи що?
**
Якщо ви хочете привести дівчину в замішання, подаруйте їй шоколадні туфлі.
***
Днями троє невідомих викрали “Запорожець”. Тепер цих дебілів знає все місто.
***
Для нас немає бідних і багатих
І перед нами всі рівні! . .
сказав патологоанатом
І витер скальпель об штани.
***
Автолюбителю на замітку:
- Силу захисту оберегів, іконок і талісманів можна істотно збільшити за допомогою пристебнутих ременів і дотримання швидкісного режиму.
volodya44
27.10.2012, 16:37
Ранок у селі. Батько синові:
- Вставай, козаче! Підемо косити!
- Та неохота щось...напевно не вдасться сьогодні покосити, батьку...
- Давай, давай без розмов!
Довелося йти. Тільки прийшли, син каже:
- Щось у мене коса затупилась, піду нагострю. Приходить додому й до матері:
- Зараз батько прийде, ви давайте вареники приготуйте. Повертається в поле і
каже батькові:
- Там мати кличе!
- Ну, раз кличе, треба йти...
Пішли. Приходять додому, вареники на столі, а сметани немає. Батько відправляє
сина в магазин за сметаною. Син виходить і відразу до сусіда до хати:
- Батько дізнався, що у вас з матірю любов, зараз прийде розбиратись!
- Ой біда яка... ти його затримай, а я до лісу побіжу сховаюсь...
Син приходить додому:
- Батьку, cусід порося ріже, просив тебе прийти допомогти. Батько бере свій різак
і йде. Заходить додому, нікого немає, порося бігає. Він взяв його і зарізав. У цей час
приходить мати і запитує:
- Де батько?
- А він дізнався, що у вас з сусідом любов, пішов розбиратися. Мати побачила, що
чоловік із закривавленим ножем повертається додому, думає: "Сусіда убив і мене
вбє". І теж тікає до лісу. Батько приходить і запитує:
- Де мати?
- Вона з сусідом у лісі кохається.
Батько з криком "Убю обох". Теж біжить у ліс. Син сідає за стіл, бере на виделку
вареник, занурює у сметану і, смачно облизуючись говорить:
- Ну, я ж казав, що не вдасться сьогодні покосити!
volodya44
28.10.2012, 06:36
ГУМОРИСТИЧНИЙ ЦИТАТНИК
* * *
Шлях до серця людини лежить через
розірвану грудну клітку. Всі інші
твердження - ванільна дурниця!
* * *
Не можна так просто взяти і викинути
людину з голови, а з вікна - можна.
* * *
Я б з радістю приніс користь суспільству,
але не знаю, куди нести.
* * *
Поки всі чекають пятий іPhone, я
чекаю, коли четвертий стане дешевшим.
* * *
У студентському гуртожитку пропала
кішка. Ось такі пироги.
* * *
...а фрезерувальник Іван міг здати цю
літру крові...
* * *
Кожній тварі по парі, казала
вчителька виставляючи оцінки за чверть.
* * *
Кожного ранку я усвідомляю, що
лягати пізно - погана ідея.
* * *
Я не особливо здивувався, коли
дізнався, як по-китайськи буде "погано" -
"бу хао".
* * *
Коктейль "Троє поросят"
Необхідно: друзі - 2шт., горілка - 1 ящик.
* * *
Якщо чебурашку покласти на асфальт
і обвести крейдою, вийде дуже
непристойна фігура.
volodya44
28.10.2012, 07:37
Два кума поїхали на природу відпочивати. Вечір, сидять біля вогнища. Все чудово,
єдина проблема - комарі, яких просто величезна кількість. Вже набридли ті комахи,
загасили вони багаття, щоб комарі на світло не летіли, і залізли у палатку. Полягали
спати. Через деякий час один прокидається, хоче в туалет. Ще зовсім сонний визирає
з намету, а на вулиці світлячки літають. Переляканий залазить назад у намет і пошепки
говорить:
-Куме, вставайте! Там комарі з ліхтариками повернулися! Нас шукають!....
sat-prof
28.10.2012, 20:48
Та що там Wi-Fi.
Моя бабуся ще бездротові праски
пам'ятає!
Батько каже синові перед весіллям:
- І запам'ятай, синку, після того як
зареєструєш наречену, її треба
активувати!
- Це як?
- Як-як - "ключ" ввести!
volodya44
28.10.2012, 23:47
Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже:
-Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена. Невістка:
-Які проблеми, мамо! Білила є?
-Є, а тільки щітки нема. Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду,
зробила щітку і побілила хату.
Свекруха знову:
-От і хата в нас побілена, а вікна нефарбовані.
Невістка:
-Які проблеми, мамо! Фарба є?
-Та є, от тільки пензлика нема. Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила
пензлик та пофарбувала вікна.
Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
-Тату! А чого ви там сидите?
-Там, синку, у хаті ті дві господині зібралися пироги пекти. Так я оце не знаю чи є
в них яйця чи нема!
sat-prof
29.10.2012, 10:33
"Після виборів" Я після виборів неначе з бодуна....
Даю свій голос, ніби літру крові,
Сую той бюлетень немов в п@@ду
хуя....
Але нема взаємної любові... Я після виборів неначе з бодуна...
Коли всі крапки після них
розставлять,
Ми з вами знов отримуєм хуя,
І знову раком нас усіх поствлять...
2012р. Х.Моржовий©
Дівчина пішла викупатися в басейні.
Поки вона купалася, з неї злетіли
плавки від купальника. Вона хапає
першу-ліпшу табличку, прикриває
всі свої принади і біжить в готель.
Раптом всі навколишні починають сміятися.
- Нічого смішного! - Каже дівчина,
але подивившись на себе в
дзеркалі, вона читає такий напис:
"Тільки для дорослих. Глибина від
2 до 5 метрів."
Iде грузiн , а на зустрiч йому двi
симпатичнi дiвчини .
Г :
- Девушкi , секса хатiте ?
Д :
- Мы ? Нєт . Г :
- Ну минет , так минет .
Кращі анекдоти:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
У вас є дор блю?
- А що це?
- Це сир з синьою цвіллю.
- Сиру немає. Є сосиски дор блю і оселедець дор блю …
***
Мужик пpиходит з адвокатури пізно, на столі записка:
“Пельмені в моpозілке, суп на плиті. Геннадія в шафі
не буди, йому в ніч”.
***
Вона:
- Ти будеш мене любити, коли у мене посивіє волосся?
Він:
- Звичайно! А чому б і ні? Зрештою, я ж любив тебе,
коли в тебе волосся було червоного, жовтого, оpанжевого, синього,
сеpебpістого і навіть зеленого кольору!
***
Ніколи не розповідай жінці про свої минулі пригоди, інакше вона розповість тобі про свої, і тоді ти ризикуєш заробити комплекс неповноцінності.
***
- Міша, як можна після всього того, що між нами було, заявити мені, що ти не пам’ятаєш, як мене звати?!
- Зайка, я Вова …
***
Якщо ви зуміли змусити себе припинити гризти насіннячка, коли там ще залишалося півтарілки, то героїнова залежність для вас взагалі повинна бути дрібницею.
***
Три фрази, що викликають паніку:
1.Неверно вказано логін або пароль.
2.Я хочу з тобою серйозно поговорити.
3.Це буде не боляче.
***
Штучний інтелект, створений в Росії, насамперед попросив горілочки.
***
- А в мене дівчина нова!
- Красива?
- Не те слово!
- Страшна?
- Ось! То слово!
sat-prof
30.10.2012, 19:07
Купила вчителька картину
тай
питається у дітей де її
повісити.Вовочка говорить:
- Отам припиздячте. Звісно
вчителька викликала його батька до
школи, а батько каже: -Якщо
ви не хочете її там
припиздячити то прихуярте
там.Відвела вона їх до
директора, розповіла всю ситуацію,а
директор
каже:
-Якщо ви її не хочете ні там
прихуярити, ні там
припиздячити, то якого хуя ви її взагалі
купували?!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
sat-prof
31.10.2012, 15:11
Іде 2 мужика по лісу і зловили
білку.
Аж тут єгеря йдуть. Що робити. Каже
один до іншого.
- Сховай білку в труси.
Хуйня, йдуть, до єгерів, а мужик що білка в трусах аж зігнувся. Йдуть.
Єгері провіряють що до чого чи є
документи, а мужика аж крутить.
Розійшлись, тут він як закричить.
А друг питає
- що за хуйня? - та спочатку білка подумала що
яйця то горішки, потім подумала
що срака то дупло. Але то все хуйня
порівняно з тим коли вона почала
тягнути горішки до дупла.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Digea Greece Channels @ Eutelsat 3A/3C @ 3°E/3.1°E MPEG-4 new
1) MEGA () 12627, H, 9536 8PSK
2) SKAI () 12627, H, 9536 8PSK
3) STAR () 12627, H, 9536 8PSK
4) Nameless 12627_800 () 12627, H, 9536 8PSK
ASTRA 3B 23.5E
Частота: 11778 V DVB-S2/QPSK 27500 9/10
PENTHOUSE LIVE SID(ID):5314(14С2)
Змінили ключ.
Yamal 202 - 49° East
Frequncy : 3946 L 2963
Channal Name: ART Prime Sports
sat-prof
01.11.2012, 18:09
Амереканец дістає
останню пляшку з
горілкою і говорить
українцю:
- Will you?
- Я ті блять виллю!
Inter+ 4.8°E
Astra 4.8
12284 V 27500 3/4
SID: 1B4E
VPID: 1B4F
Чоловік бігає по хаті в одних трусах
Дружина каже,одягнися скоро гості мають прийти
Чоловік,нічого нехай побачать який я худий,як ти мене годуєш
Дружина,ну тоді вже зніми труси,хай побачать
Чи є за що тебе годувати!!!
В операційній на столі розрізаний пацієнт.Асистент:пане професор ми щось помилились з діагнозом,що робимо-щось ріжемо чи зашиваєм?Професор:ну..буває,від помилок ніхто не застрахований,зашиваємо коллего.Операційна сестра після цих слів вибігає в коридор і голосить: Степанівно...! В кінці коридора зявляється Степанівна з друшляком в руці і запитує:що..?Сестра їй : обявляй на сьогодні вегетаріанський день!!!
На території лікарні ліквідована пожежа.Мнесник доповідає головному лікарю: в корпусі номер три з десяти хворих чотирьох спасли живими, трьох відкачали,а трьох не вдалось спасти.Главлікар від цього докладу падає в обморок..Мнесник приводить його до тями з питанням:що з вами.Главлікар відповідає- так це ж морг...
sat-prof
03.11.2012, 11:32
- Всі чоловіки - козли!
- Так, кохана.
- І ти теж козел?
- Я самий більший козел на планеті.
- То чому ж тоді я живу з тобою вже десять років?
- А от тепер ми плавно підійшли до теми, що всі жінки - дури.
Попадають до пекла три жінки. Питає головний чорт першу:
-скільки разів трахалася за життя?
-ну.. та багато. пару тисяч.
-спалити.
Питає другу:
-ну, а ти грішниця скільки разів?
- та десь з 500.
-спалити.
Питає третю:
-ну, а ти?
-та я прошу пана 3 рази за життя..
Чорт в задумі:- гм... відтрахати до норми і спалити
Винайшли в Японії годинник, механізм дії його полягає в тому, що коли людина матюкається, стрілка на 1 хвилину іде назад. Вирішили провірить, яка країна найбільше матюкається. Вирішили вішать у барах.
Повісили в Японії. Приходять через добу- на хвилину відстають.
Повісили в Англії. Приходять через добу- відстають на 10 хв.
Повісили в Росії. Приходять через добу- немає годинника. Запитують у бармена, де він подівся? На що бармен відповів: " Тю, то я їх зняв. Думаю нащо нам зимою вентилятор".
sat-prof
03.11.2012, 12:59
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
А ви хто?[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
sat-prof
04.11.2012, 01:23
Найталановитiшi дiджеi - це весiльнi
музиканти. Лише вони на трьох
акордах можуть грати весь
репертуар шатунова, хiти 80-x i
попсу.
Двоє чоловіків вирішили попісяти ...
Один як зазвичай - розстебнув
ширінку і сціть ...
А другий сів навпочіпки ...
- Ти чо сцишь, як баба?
- Після того, як він учора не встав - я йому руки не подам!
sat-prof
04.11.2012, 16:34
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
VADYA777
04.11.2012, 23:57
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
sat-prof
05.11.2012, 11:44
Двоє кумів лежать уночі і дивляться
телевізор.
Раптом кум питає в іншого кума:
-а що то біле по екрану повзає?
-муха.
-а чому біла??? -а це вона у нічній сорочці.=)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
sat-prof
11.11.2012, 12:23
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
sat-prof
11.11.2012, 12:30
ЖІНКИ:
♥Жінки – як діти, ледве що – відразу в сльози і до мами.
♥Жінка – як інспектор ДАІ: фігні наговорить, гроші відбере, настрій зіпсує, а ти ще і винен.
♥Жінка – як посольство, може і не дозволити з друзями в Тайланд їхати.
♥Жінка в торгівельному центрі – як маршрутка, поки не крикнеш – не зупиниться.
♥Жінка – як театр, сьогодні комедія, завтра трагедія, а післязавтра гастролі в іншому місті.
♥Жінка – як улюблений светр, ти його звичайно дуже любиш, але на фіга він тобі в Туреччині потрібний?
♥Жінка – як викладач на іспиті, начеб готувався все правильно розповів, а вона тебе хоп і на якійсь дрібниці піймала.
♥Жінка – як чай, хтось любить міцніший, хтось не дуже, а хтось з другом один пакетик на двох заварює.
♥Жінка – як футболіст, лежить стогне а ти думаєш “симулюэ"
Дорожче за золото.
Мільярдер приходить до шадхена (шлюбного посередника) й натякає йому, що хотів би одружитися. Шадхен, ревно взявшись до діла, тут таки береться вихваляти одну надзвичайно гарну на вроду дівчину, що тричі поспіль вигравала звання "Міс Америка", але багатій відхиляє пропозицію: "Я й сам нівроку гарний!" Шадхен, із властивою його фаху гнучкістю, відразу починає пропонувати иншу відданицю, з посагом у кілька мільярдів долярів. "Багатства мені не треба, — відповідає Крез, — я й сам доволі багатий". Шадхен одразу ж переходить на третій регістр і розповідає про дівчину, що вже в 21 рік стала доцентом математики, а нині, в 24 роки, обіймає посаду ординарного професора теорії інформації МТІ. "Розумної мені не треба, — презирливо каже мільярдер, — я й сам доволі розумний!" Тоді шадхен у відчаї скрикує: "Якою ж, заради бога, вона має бути?" — "Вона має бути порядною", — була відповідь.
volodya44
12.11.2012, 00:09
ГУМОРИСТИЧНИЙ ЦИТАТНИК
* * *
Ніщо так не втомлює, як бути присутнім
при тому, як людина демонструє
свій розум. Особливо, якщо розуму
немає.
* * *
- А що штовхає вас, як фотографа, на
творчість? Що вас мотивує?
- Ну це, типу, лайки під фотками.
* * *
- Ти їздиш на "BMW" і смієшся, що я
їжджу на трамваї? А ти знаєш, що трамвай
3 мільйони коштує?
* * *
Тато освоїв mms, тепер мені в 2:30
ночі приходять мої дитячі фото з
підписом: "А була ж хороша дівчинка!"
* * *
Українці, Міністерство охорони
здоровя дуріє від вашого здоровя!
* * *
Сарказм - це вміння похвалити
людину таким чином, щоб вона надовго
образилася.
* * *
Розбирав у шафі шкарпетки і прийшов
до висновку, що 200 штук шкарпеток - це,
на жаль, не 100 пар, це 200 шкарпеток...
* * *
-У вас зморшки? Ламке волосся? Суха
шкіра? Криві ноги? Зателефонуйте нам!
Приїдемо... Подивимося... Посміємося!
* * *
Мій купив вершки і сказав, щоб я
намазала ті місця, котрі хочу, щоб він
облизав. Я й намазала підлогу в кухні.
sat-prof
13.11.2012, 19:26
Якось їду в маршрутці позаду шофера. А збоку біля передніх дверей сидить старенька бабуся з палицею.На зупинці в салон заходить чоловік років 40-50(такий собі в тілі ну шо з великою ду@ою) і передає шоферу дві гривні.Водій не відриваючись від керма,дає мужчині здачу.Монета падає,товстунчик за нею нагинається-і в цей момент його штанці взаді по шву рвуться.Бабця,дивлячись на цю панораму,з півметрової відстані викрикує...
vBulletin версії 3.8.4, © 2000-2026, Jelsoft Enterprises Ltd.
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010