Чистка форума (не актуальні дописи)

[savsav]

12646 H - 3255 - 3/4 - 15°W

Earth TV (SID: 0001)

[Porter]

Без коментарів...

[volodya44]

Зупиняє ДАІшник автомобіль:
- З вас 100 гривень.
- За що? Я нічого не порушив.
- Читай, що тут написано.
- ДПС.
- Правильно - дай постовому сотню.
- Не дам!
- Тоді складаємо протокол на 200 гривень.
- Чому це на 200?
- Читай навпаки.
- СПД.
- Скупий платить двічі!

* * *
Дивний випадок відбувся минулої ночі в сімї Івана та Галі. Несподівано,
людським голосом заговорила... шафа!
- У мене з переляку аж волосся на голові стало дибки! - згадує Іван.
Шафа говорить:
- Галю, твій заснув уже?
Дружина:
- Заснув...
Шафа:
- Ну тоді я піду потихеньку...
І тут я не витримав і як закричу:
- Куди це "піду" ?! Я за тебе кредит не виплатив!

[sat-prof]

Москалі - це козаки, яки раптом
подуріли, стали називати горілку -
водкою, пиво - півом, а януковича -
президентом

Чудо-апарат
Кум Денис пита в Кiндрата: “Куме, в чому рiч? Ти чого це серед лiта видерся на пiч?
- Де це ти побачив кума? – обiзвавсь Кiндрат, На печi перед тобою чудо-апарат.
Кум Денис вiд здивування мало не зомлiв. - Що це ти верзеш,
Кiндрате, може ти здурiв?
- Ну який ти безтолковий, - сердиться Кiндрат, Я ж кажу тобi – придумав чудо- апарат.
- Розумiєш, похмелитись дуже захотiв, А у хатi нi краплини – наче хто пiдвiв. Ну так я нажерся цукру, пачку дрiжджiв з’iв, А щоб швидше розiбрало – на гаряче сiв.
- Ти диви, Денис буркоче, я б i не допер. А чого ти головою потолок пiдпер?
- Ну який же ти, їй Богу! Сказано – село! Це щоб з мого апарату кришу не зняло!
Раптом шось як загуркоче, затрiщала піч, Кум Кiндрат тiєї ж митi почорнiв, як нiч!
- Що, таки зняло? – шепоче злякано Денис.
- Нi, не те, - Кiндрат бурмоче – висадило низ!

[sat-prof]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[sat-prof]

У батька було двоє синів, один -
довбойоб, а другий зимою на
мотоциклі без шапки їздив.


" хто як хоче, так і дроче " -
говорив Іванко тримаючи
пісюн пласкогупцями

"Ну ось знову прийдется
робити мінєт" - подумала Іра,
виходячи із побитого авта.

Як каже народна мудрість :
Око за око
Пісюн за щоку

[sat-prof]

Стоять два митника на границі.
Бачать – їде мужик на
велосипеді, а на багажнику в
нього пачка “Мальборо”. - Вот гад, – каже один, –
підакцизний товар перевозить. - Нічого не поробиш, для
власного користування,
можна без мита, – каже
другий. На наступний день бачать того
ж мужика на велосипеді, а на
багажнику – пачка
“Мальборо”. - Гімнюк, я його зараз
штрафану! - ТА заспокойся ти, він має
право. Особисто для себе. Ситуація повторюється
кожного дня протягом двох
місяців. В підсумку вже
обидва митники не
витримують. Підходять до
мужика на велосипеді і кажуть: - Мужик, візьми нашу
вантажівку, загрузи її там
сигаретами і провези за
один раз. Ми тебе навіть
рухати не будемо, тільки не
діставай кожного дня з пачкою. - Що ви від мене хочете? Не
потрібна мені ваша
вантажівка, я вже всі
велосипеди перегнав…

[sat-prof]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[savsav]

Fox Sports HD

10730 H 27500 3/4

Hispasat 1E @ 30° West

[sat-prof]

Українське село. Ніч. За столом
сидять 4 чоловіка, на столі 3
порожні пляшки й одна –
наполовину. Сидять вони 5 хвилин,
10, 15, 20…. Раптом десь у далечині
загавкав пес. - Ну, мабуть за Шарика!


У таборі німці ведуть жидів до
газової камери, один з конвоїрів
бачить як мале жиденя несе з
собою цуцика. Конвоїр підбігає до
нього і з обуренням кричить:
- Садюга, відпусти собаку!

Маленький Михась Куполовець
прийшов зі школи. Мама:
- Ти руки помив?
- Я руки мию перед каждою їдою,
перед каждою, перед каждою їдою
мию руки, перед КАЖДОЮ їдою мию руки; вже скільки мити, скільки
мити? Перед каждою їдою я мию
руки. Перед КАЖДОЮ!

[sat-prof]

Зустрілись двоє старих знайомих -
Петро і Степан,тай каже Степан:
-Петро,а памятаєш в дитинстві ми
жаб через соломинку надували?
-ну,памятаю!
-а давай зараз шось велике надуєм? -ну та давай!
взяли вони корову,запхали в сраку
трембіту,тай Петро почав
дути.....дує,дує і каже:
-не можу надути,сили немає!
підходить Степан,витягає трембіту,вставляє іншим боком і
каже:
-вибач,Петре,але я сі тебе бриджу!!!

[VADYA777]

ДАМП-від МАДІ

- Для ORTON (Globo, Opticum) - X403p HD на 22.11.12
- На софті globo_X4_sab_xwindow_1.4.54_MOD версія завантажувача 1.1.6
- Порти виставляємо під свій ресівер (зайві супутники можна видалити)
- На супутники 4W-1W-5E-7E-9E-13E-16E-19E-28Е-31E-36E-36NTV-39E-53E-60E-66Е-75E-85E-90E
- Супутники настроєні в протоколі USALS
- Назви каналів на кирилиці відсортовані на 22.11.12
- Без фаворитів !
- Списки каналів пакетів: Триколор, НТВ +, Радуга ТВ, Континент ТВ, Телекарта,, XTRA TV
- Додані актуальні ключі
- Працює зі старим і новим пультом !

[savsav]

Hotbird 13E
(11200 V 27500)
Fashion TV Espana (прописується як FEED)
Id 129d (Sid 4765)

[sat-prof]

Вирішив Іван женитись на Галі,приходить до старійшини села питати дозволу. А він йому: “Ходи у гай там є старий дуб, в ньому дупло,пару днів потренуєшся ,а тоді дам дозвіл.” Все зробив так, як дід казав. Весілля,перша шлюбна ніч, Іван до Галі: “Ставай раком” – Стала. Він бере талицю та як влупить її по сраці. Вона: “Що це ти робиш?” Іван: “Перевірка на бджіл”

[sat-prof]

Розкажу не просвітленим в справах
армії...Можливо ви бачите навкруги
сніг,та це тільки з першого
погляду...Я ,наприклад бачу
"далбаєбізм"Зараз спробую
пояснити чому...Цілу зиму,ми всі дружно, цю білу речовину яка
падає з неба(не сніг...ні,в
армії,зимою з неба падає робота) ми
відкидали з дороги,щоб все було
чисто,але з наступом
весни,довелось усю цю гору снігу викидати на дорогу(на думку
начальника штабу,на асфальті сніг
розтане набагато швидше,ніж на
землі,хоча діватися йому нікуди й
так,як не крути він розтане)тому що
Солдат без лопати-Армія на вітер,треба щоб людина їбашила
цілодобово..А знаєте чому???Тому
що в Частині числиться 20
Двірників,яких я ніколи не бачив,і
вони до речі отримують заробітну
плату,яка успішно отримуеться Командиром частини.Можливо
хлопці ви все ще думаєте що армія
зробить із вас"мужиків які горіхи
зможуть жопою лускати"...Та ні,в
реальності,ви перед сном будете
говорити"нахуя ця армія" а якщо у вас є така вада як "хропіння"ви
успішно отримуєте подушкою "по
їбалу",до речі вам дуже пощастить
якщо в подушці не буде захована
банка "ЗГУЩЕНКИ" або мішечка із
"виколупаними або знайденими гільзами від АК-74" які ви успішно
збираєтесь показувати друзям
говорячи при цьому" Та це на
память,мене поранили в бою
кулями які вилетіли з цих гільз"А
гільз там штук сто,тобто ви термінатор.Лопати,до речі які ви
бачите на фото,це основна зброя
армії"лежить на полі солдат із
"стройбата"не кулею
вбитий,навернули лопатой"До речі
якщо ви спостережливі,на фото є дата,якщо придивитися,це
середина березня,тобто сніг в Армії
тає тільки тоді,коли прийде
спеціальній "Циркуляр" з ген.штабу
на "дозвіл на танення снігу"В
Іншому разі замовляємо лід,подрібнюємо його і висипаемо
цей сніг на територію
частини...Ах...Бля,я щеж не розповів
про "КАНТІКИ"це один із видів
"Армейского порядка патамушта
салдати далбаєби какие нихуя не панимают"Сніг укладуеться
квадратиками,тому що в армії все
паралельно і перпендикулярно,і це
не "піздьож".

[Zhora15]

Прикольні СМСки
Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
Пьянству - бой ! Блядству - хуй !
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
Всю ночь ты не смыкала ног..
Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
Весна покажет кто где срал!

[sat-prof]

Якось мудреця обізвали, але
мудрець промовчав.
Обізвавши запитав:
-Мудрець, це ти?
На що мудрець сказав:
-Я старий і мудрий. Тебе відпиздять учні.


Не давно на роботі)Я фармацевт)
Заходить молодий хлопець в
аптеку,я собі за касою гроші
щитаю,кажу йому
-Підійдіть на сусідню касу,я
зайнятий. Підходить,за касою дівчина,він їй
говорить
-Мені будь-ласка Контекс
(презервативи)
Дівчина,я так зрозумів не "розчула" і
зрозуміла це не як КОНТЕКС,а як КОТЕКС (Прокладки) і питає його
-Вам на скільки капель???(є такий
нюанс,кто купував той знає)
Хлопець,так засмучено каже
-Капель?Мені десь на дві столові
ложки!


Приходить блонда до гінеколога: -
лікарю, у мене волосся на лобку не
росте... -а як часто сексом
займаєтесь? -ну... 25-30раз в
тиждень... Лікар здивовано: - а де ви
бачили, щоб на трассі трава росла???!

[Zhora15]

Дівчина питає в хлопця
Чому у тебе такі великі очі?
Тому що, я в дитинстві багато плакав
Дівчина: Краще би ти в дитинстві багато пісяв!!!

[sat-prof]

Йде тато з сином по базару
Син побачив класного арбалєта і,
обіцяючи всіляко слухати батька,
випрошує купити ту цяцьку.
Батько попри вагання все таки
вирішує купити того арбалєта. Прийшовши до дому батько
намалював на паркані мішень і
каже синові:
- Дивись Альоша не проїби стрілу
бо вона одна, а більше я тобі не
стругатиму! Через деякий час син приходить до
батька і каже що стріла залетіла до
сусіда в двір, той відправляє його її
шукати.
Через 15 хвилин прибігає син і каже
до батька: - Я знайшов стрілу, але в мене є дві
новини хороша і погана!
- Давай хорошу
- Вона пробила сусідові хуй
- А погана яка ж?
- І мамі дві щоки.

[симчич]

Cоцопитуваня серед чоловіків світу на тему "Що у вас висить нижче пояса?"
Англієць:
- Те, що мені приносить задоволення!
Француз:
- Те, чим я задовольняю жінок!
Росіянин:
- Чоловіче достоїнство!
Українець:
- Шабля! А те, що у них всіх висить, у мене стоїть!

[VADYA777]

Channel 2 Earth ERTU 2 Express-AM22 @ 53° Channel 1 Earth ERTU 1
12664 V 22500 5/6 | Biss | SID:177B VPID: 0FC9||
12664 V 22500 5/6 | Biss | SID:177A VPID: 04BD||

[savsav]

ART Prime Sport (49.0°E)

TP: 03946 L 02963 7/8 DVB-S/QPSK/du, 4 779 Kbps

[sat-prof]

Лежить молодий солдат-
десантник із зломаною ногою
в медпункті.
Запитує командир частини:
-Тобі ротний проводив
інструктаж перед стрибком?. - Так! -І шо він сказав?
-Не проєби автомат уйобіще.

[sat-prof]

Сидять два хлопці в кінотеатрі і чекають початок фільму. Тут перед ними сідає здоровий лисий мужик. Один хлопець, єхидно посміхаючись, говоритьіншому:- Давай сперечаємося на полтинник, що ти не зможеш шльопнути його по лисині!Той, трохи подумавши:- А ось і зможу, давай сперечатися.Ну, посперечалися. Хлопець негайно шльопає лисого мужика по довбешці.Той офігевші озирається, типу че таке?Хлопець одразу ж:- Блін, Леха! Скока років, скока зим! Де пропадав?Лисий, почервонівши, говорить:- Який на хер Леха, ви переплутали!Лисий відвертається. Минає кілька хвилин, і перший хлопець знову:- Слабо вдруге шльопнути? Сперечаємося на сотку?- Звичайно ні, давай сперечаємося, що шлепну ще раз.Така ж ситуація, лисий вже готовий вдарити хлопця.А той у відповідь:- Блін, Леха, чо ти придурюється? Мало що ти поголився, ще й мене не впізнаєш!Лисий розсерджений піднімається і йде на передні ряди, щоб не турбували ці виродки.Проходить ще кілька хвилин:- Слабо ще раз шльопнути? Сперечаємося на 500?- Давай, сперечаємося.Хлопець піднімається, йде до лисого, не роздумуючи шльопає по лисині і кричить:- Блін, Леха! Ти, виявляється, тут сидиш, а я там вже півгодини одного за * буваю.

[sat-prof]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Nalot]

Нові ключі за 01.12.12р.

[sat-prof]

Анекдот з життя математиків. Про
комбінаторику. Наука така,
перестановки там всякі, поєднання
та інша нісенітниця.
Приходять до професора два
студенти іспит здавати. З комбінаторики.
У ті ще часи. Додому прийшли до
професора. Здавали, здавали, за
картами засиділися, за кістьми
гральними. Стемніло, довелося
спати укладати у професорській трикімнатній квартирі. В одній
кімнаті - два студенти, в іншій -
професор з дружиною, у третій -
професорська дочка. Прокидається
студент, думає, а хулі я з цим
придурком лежу, піду-но професорську доньку відвідаю.
Зирк в одну кімнату - дві голови з-
під ковдри стирчать, ну то професор
з дружиною, глядь до іншої - одна
голова. Донька! Шурх до неї під
ковдру, сплять. Не спиться і професору. Встає серед
ночі, дай, думає, до доньки
перелягу, мало що від цих бовдурів
чекати. Заглядає в одну кімнату, дві
голови, - ага, студенти, в іншу -
одна, дочка, не інакше. Стриб - спить.
Ну, тута і другий студент прокинувся,
і, як ви вже здогадалися,
відправився по стопах одного, на
пошуки професорської доньки.
Ранок. Прокидається професор. Один. У кімнаті студентів. Хм ...
Заглядає в одну кімнату - там студент
з донькою, в іншу - студент з
дружиною. Чеше ріпу:
- Скільки років викладаю
комбінаторику, але таких блядських перестановок ще не
бачив!

[savsav]

23.5°E PENTHOUSE LIVE & PENTHOUSE 3D Biss, 11778 V MPEG-4 Astra 3B

Penthouse Live ("Penthouse Live") SID: 14C2
Biss Key

Penthouse 3D ("Data1") SID: 14C0

Biss Key

[sat-prof]

Вчителька запитує у дітей:
- Що можна получити від курки?
Таня:
- М’ясо.
- А ще?
- Не знаю. Петрик:
- М’ясо.
- А ще?
- Не знаю.
Вовочка:
- М’ясо. - А ще?
- Не знаю.
- Ну ти на чому спиш?
- На валянку.
- А тато?
- На другому валянку. - А дідо?
- На подушці.
- А якщо подушку розірвати що
можна отримати?
- Піздюлів від діда можна отримати



Амереканська делегація на ракетній
станції.Їм все показують,
розказують.
Тут прибігає старшина:
-Хто валянка на пульт кинув?Я
питаю хто кинув? Амереканець:
-А в нас в америці ніхто б не кинув
валянка на пульт.
Старшина:
-Вашій америці, вашій
америці...Немає вашої америки!Хто кинув валянка на пульт?

[VADYA777]

HellasSat 2 (39.0°E)

SINEMA TV ASK HD

11664 H 8800 3/4 DVB-S/MPEG-4
SID(ID):1700(06A4)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[VADYA777]

Horizons-2 / Intelsat 15 *85.2E

Home-R

12600 V 30000 2/3 8PSK DVB-S2

[Zhora15]

Дайте слово депутату Хмарі.
Депутат Хмара ,про що будете докладувати?
Про Екологію!
Добре давайте про Екологію
Річки сохнуть,дерева вирубують,
Скоро не буде де топити і вішати москалів!!!!

[Zhora15]

Після першої шлюбної ночі
Чоловік: Ой я бачу,я в тебе не перший
Дружина: А я бачу що і не останній.

Привів син трьох дівчат додому
Мама стоїть дивиться і каже
Та що по середині напевно твоя дівчина синку
А як ви догадалися
Вона мені зразу не сподобалася!!!

[sat-prof]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[sat-prof]

- Ало, я на рахунок сараю...
- Вибачте, але ви не туди попали. Це ракетна база.
- Ні, блять, це ви не туди попали!!!

Сантехнік Василь Спиридонович помер!
Як помер?
Він послизнувся, вдарився об раковину і помер від цирозу печінк

- Мама,мама! я красива?
- Славку ти дибiл!


По справжньому культурна людина ніколи не скаже Вам - засунь свою думку в жопу, а скаже- придайте вашій думці більш округлі форми!

Пора, мабуть, йти по ялинку. Заодно і стару по дорозі викину.

[sat-prof]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[sat-prof]

Пам'ятаю, колись в дитинстві, під
Новий рік, я вирізав багато гарних
сніжинок з татової заначки. Тому
молочні зуби в мене випали
набагато раніше, ніж у однолітків....


Іде хлопець з дівчиною з
побачення, і так срати хоче, що на
очі не бачить. А дівчина ще й каже:
-Заходь до мене, чаю поп'ємо.
"А нехай тобі" - подумав хлопець.
Піднялись вони до неї: -Я швиденько в душ, ти почекай
трохи.
-"Ну все, зараз помру" - думає
парубок. Тут дивиться: сидить біля
стіни здоровенний пес. "Скажу що
то собака зробив, бо нема сил терпіти" - насрав хлопець біля
собаки, пішов на кухню і сидить.
Виходить дівчина, питає:
-А ти чого тут?
-Та твій пес насрав там біля стіни,
думаю як це прибрати. -Як насрав? Та він же плюшевий!

[Zhora15]

Охоронник нічного клубу
не пропустив Кличка
Зате пропустив
Різдво,Пасху і Зелені Св"ята)))

[sat-prof]

Вчитель проводить у другому класі
досвід з електрикою.
Монтує якусь схему на столі. З
задньої парти голос:
- А чи не йобне?
- Та ніби б не повинно … Хто сказав ?!!?!!

Новенька вчителька малювання
проводить урок в 1-А класі.
Намалювала на дошці огірок і
запитує:
- Діти, скажіть — що я намалювала?
Діти (хором): - Хуй!!
Вона в сльози і до директора —
мовляв дисципліни в класі немає,
маленькі діти, а матом лаються …
Директор приходить в клас:
- Та-а-ак … Дісціплінка кульгає. Хто на дошці хуй намалював?!

[sat-prof]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[sat-prof]

Зупиняє даішик машину, дивиться,
а в ній мужик з обізяною сидить. М-
Слухай начальник, давай я тобі
покажу фокус з обізяною, якщо
зподобається то ти мене відпустиш,
а якщо ні, я тобі пару сотень підкину?! Д- Ну давай. Мужик такий
б'є обізяну по затилку та починає
сосати, той ще раз б'є та швидше
сосе, ще пару раз ударив, обізяна
шурує як проклята. М- до даішника-
ну, а ти хоч спробувати? Д- та ні, я їбав, ти сильно по голові б'єш.

[sat-prof]

Урок сексуального виховання.
Вчителька:
- Діти, ми починаємо вивчати
цікавий предмет. Дуже скоро у
нашому класі хлопчики
зацікавляться дівчатками, а дівчатка хлопчиками...
Вовочка:
- Маріє Іванівно, а можна тим, хто
вже трахався, піти грати у футбол?


Познайомлюсь з жінкою власницею
трактора, фото трактора
обовязково.

[sat-prof]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[sat-prof]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[2vanya2]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[sat-prof]

Я поїду в село до баби там і свічки куплені і дров на 4 роки...І похуй кінець світу.
Кричала Свєта з сумками в кліточку в руках

[sat-prof]

Змагання між трьома країнами - хто
довше зможе протриматись під
водою.
Пірнає американець. 2,3,4 хвилини
- виринає. Глядачі аплодують. На
питання журналістів, як йому це вдалося, скромно відповідає:
''система йогів''
Другий пірнув француз. 2,4,6...10
хвилин, глядачі в захваті. ''як у вас
це вийшло?'', ''система йогів''-
відповідає француз. Черга українця - пірнає.
2,5,10...20...30 хвилин - виринає.
Глядачі в екстазі, француз і
американець нервово закурили.
Журналісти питають: - Як вам це
вдалося? Теж система йогів? - ТА ЯКИХ ЩЕ В СРАКУ ЙОГІВ?!! ЯКА
БЛЯТЬ СИСТЕМА?!! ТРУСИ ЗА КОРЧ
ЗАЧЕПИЛИСЬ!!!

[sat-prof]

Ти молодий здоровий 18-річний сільський бугай і тобі вже надоїло кожен день кидати гній, косити траву, копати бульбу?! Йди до війська, віддихни.

За статистикою Українці не стільки бояться кінця світу, скільки чекають його як свята.

[savsav]

Intelsat 904 - 60° East
Mir Belogorya
Новий SR & FEC 5/6: 10982 V 4080
DVB-S/MPEG-2

[sat-prof]

Вовочка питає питає маму:
— Мамо а де мене знайшли?
— Ну тебе ми знайшли в капусті.
— А Петрика де?
— А Петрика в пшениці.
— Ну а Василя? — В буряках.
— О мамо то вас по всьому городу
тягали!

Одружилися Оксана (українка) та
Серьожа (Росія), живуть у Росії. На
різдвяні свята, Оксана вмовила
коханого поїхати до свого села, що
в Карпатах, відпочити, показати свої
традиції, фольклор. Та цей Серьожа – боїться відходити далеко від хати.
Йому ж на родіне казали, що
«бандеровцы тебя убьют»! Оксана
нервує, каже: от тобі пляшка
горілки, пампушки, сало, іди в село,
до людей, скажеш Христос народився, і все буде гаразд. Дурні
ці твої друзі, що таке тобі
розповідали, в нас тут нормальні
хлопці, ніхто тебе не чіпатиме,
послухаєш як колядують, може й з
ними спробуєш! Наледве відправила. Проходить пів години,
той Серьожа як вривається до хати
як навіжений, двері на замок, очі
великі, слина з писка, шапку
загубив. – Та що ж таке сталося,
любий, невже вовки знову до села підійшли? – Да я… к ним…. с
открытой душой! Прихожу,
бутылку ставлю на стол, ґоворю им,
как ты учила. “- Христос
нараділся!!!” А они, все хором, как
заорут “- Славімо його!!!” А хрен вы меня словите!…

[sanela]

Eutelsat W3A (7.0°E)

Fréquence: 11126 - Pol: V - SR: 5632 - FEC: -

Catégorie: Sport - Football

Transmis en: MPEG-2 crypté

Infos: Groningen-Ajax

[sat-prof]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[2vanya2]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[2vanya2]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[slavon]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Ганна Кареніна - ми її врятуємо...

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Поїзд страху

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Добро пожаловать!

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
...житие мое...



[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Навіщо вам ці доляри ? Віддайте їх нам!

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Звірка з біометричим паспортом

[Zinge]

Їде чоловік далекою дорогою. Тільки що стемніло, мрячить, погано видно... Як раптом БАЦ! - Когось переїхав. Вирішив - чорт з ним, краще далі поїду. Але совість - то мучить. Думає мужик: повернуся, подивлюся, що накоїв...
Повернувся. Бачить - жид на асфальті лежить, не рухається. Вирішив мужик тіло з дороги прибрати. Відтягнув, лопату з машини вийняв, яму викопав, і став труп закопувати.
Раптом з ями: Я ж-ж-ж-и-в-и-и-и-й...
Мужик злякався і давай скоріше заривати. Швиденько закопав і далі поїхав. Але совість ще сильніше мучить - "Я ж живу людину зарив...» .
Приїхавши в перше містечко, мужик розшукав міліцію і говорить черговому міліціянту:
- Ось так і так, я переїхав жида...
- Та ви не турбуйтеся - напевно, жид сам вискочив вам під колеса.
- Так, але мене совість мучила, я повернувся і прибрав тіло з дороги...
- Цього жида? Правильно - адже міг би хтось ще на нього наїхати, і могла статися аварія.
- Так, але я вирішив зарити тіло... І почув з ями голос: "Я ж-ж-ж-и-в-и-и-и-й".
- Це був точно жид?
- Так...
- Ну, ви не турбуйтеся - вони ж завжди брешуть...

[Zhora15]

Конкурс MISS BUMBUM
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
З наступаючими святами))))

[симчич]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[2vanya2]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[VADYA777]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[brig]

Банк, із якого мене звільнили три роки тому,
купив банк, в якому я працюю зараз.
І мене знову звільнили...
Невже тільки для цього купували?

[симчич]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[sat-prof]

У жінки - три періоди віку :1-й: нервує
батька; 2-й: дістає чоловіка; 3-й:
бісить зятя.

[sat-prof]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[sat-prof]

Жили у батька три сини. А свої квартири здавали.

[VADYA777]

1. EriteriaTV2 Arabsat-5A 30.5°East 12606 V 2589 3/4 | Biss | SID:0064 |
2.Eutelsat W2A (10°E)Premier League HD (PLTV)11305V DVB-S2 (8PSK) S/R 30000 FEC 5/6
3.Basketball Biss Key Eurobird 16 / Eutelsat Sesat - W2M 12545 H 6666

[sat-prof]

Вітаю всіх з Новим Роком Змії.В цей
тераріумостичний рік бажаю того
що зв'язано з цею тварюкою!
Дівчатам,не бути гадюками,і пере
пацанами скидати всю шкуру.
Хлопця,щоб менше доводилось повзати,і непотрібні хвости
рубались.
Тещам,щоб ваш язик накінець
роздвоївся і мішав у роті п**діти
всяку х*ню!
Гарного всім настрою!!!

[2vanya2]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[sat-prof]

Одного разу їхали по пустелі на
верблюді монах та монашка, жарко
до смерті.
Тут верблюд без ніякої причини
здохає.
Ну й починають йти пішки, йдуть, йдуть ну й відчувають що до смерті
не довго лишилось.
ну Монах і каже:
-- сестро, давай перед смертю не
соромитись один одного, давай
роздягнемося та й побігаємо голими і хай бог нам пробачить.
Монашка відповідає:
--ну давай брате.
роздягаються вони бігають голі і туту
монашка сміється й каже:
-- брате, а що то в тебе між ногами бовтається?
-- о сестро, це корінь життя, якщо я
в тебе його вставлю народится
життя.
-- та чого ми бля чекаємо? Вставляй
верблюду та й поїхали!

[sat-prof]

Яка красива українська земля,
шкода що тіки дурням дісталася (с)

[2vanya2]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[2vanya2]

Приїхав сільський хлопчина до міста. Його запитують:
- Скільки тобі років.
- Не скажу.
- Ну хоть першу букву скажи.
- Ш
- 16???
- Нєє, штирнайціть!

[sat-prof]

Прийшов кум до кума гості, бачить
той сидить один і грає на баяні. - А
де кума? - У сараї, дрова коле. - Не
соромно? Ти на дивані, в теплі,
граєш на баяні, а дружина коле в
сараї дрова? - А що робити, якщо вона грати не вміє?

Безглузда смерть: Новий рік, дядько
з перепою випав у вікно. Усі
перелякалися, восьмий поверх все
ж таки, а він хоч би хни, встає,
кричить "Кидайте баян, чого
дивитесь , ща заграю!!". Кинули ... Вбило баяном нахуй!

[volodya44]

ГУМОРИСТИЧНИЙ ЦИТАТНИК

* * *
Як же приємно було його сьогодні
побачити! ... Нехай навіть і через
оптичний приціл ...

* * *
Фраза "Ви не виходите?" в маршрутці
означає "Посунься, наволоч, я виходжу!"

* * *
Фраза доктора: "До весілля заживе!"
- Сильно здивувала 80-річну стареньку,
але запалила блиск в її очах!

* * *
Творча професія - це коли людина
готова гори звернути, аби нічого не
робити.

* * *
Сподобався хлопець??? Підійшла,
закинула на плече і понесла. Вони ж у нас
істоти ніжні, нерішучі.

* * *
Кохана, давай почнемо все з чистого
аркуша?
- Не вийде, ти обпаскудив увесь
зошит.

* * *
Все частіше в соціальних мережах
дівчата, які бажають вийти заміж,
ставлять на аватарки борщ.

* * *
У житті кожної людини бувають
моменти, коли все дістало. Але я між ними
ще й виспатися не встигаю.

[2vanya2]

“Треба якось жити” – сказав
Гаррі Поттер і
перефарбував
свою паличку у чорно-білі
полоски.
______________________
На честь 200 річчя Гоголя, Віктор Янукович поклав квіти до пам'ятника письменника і заявив:
- Мені подобається Гоголь. Це мій улюблений пошуковик в інтернеті.
___________________-
- А як це... Любити?
- Серце сильно-сильно б'ється, і то в жар кидає, то в холод, і подих переривається, і...
- Так це ж грижа!
_______________
- Ааа! Я бачу зеленого чоловічка! Він світиться! Ааа! Що робити?
- Переходи дорогу, ідіот
__________________
3устрілися дві блондинки на зупинці. І перша питає:
- Тобі на яку маршрутку?
- Мені на 2, а тобі?
- А мені на 7.
Їде 27.
- Ооо, поїдемо разом.
___________________
Щоб не переплутати кошенят, бабуся назвала одного Мурчик, а другого втопила.
____________________
- А я боюсь літати на літаках...
- А я на поїздах боюся.
- На поїздах-то чого?
- Ну прикинь літаючий поїзд... це ж обісратись можна!
_______________________
Одеса. Третя ночi.
- Тук-тук!
- Ой, а хто там?
- Бандити.
- Ой, а що Вам потрібно?
- Сто кiлограммiв Вашого золота.
- Ой, а сто десять?
- Сто десять, так сто десять
- Люсю, золотко, вставай,- за тобою прийшли …
___________
-Та не матюкайся при дитині, он у нього даже зубів нема...
Маленький Вовочка, показуючи перший молочний зуб:
-А це со, хуй?

[2vanya2]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Zhora15]

Eurofootball Gonki Eutelsat 9.0°E 11919 V 27500 3/4 MPEG-4 | Biss | SID:002E |

[sat-prof]

Ліплять діти сніговика, повз проходить мужик, тай питає; - "дітки вам не холодно?" а ті йому відповідають " це вашому Петрику має бути холодно"

[Dhsus]

Дівчина вийшла заміж за сільського хлопця.
Через пару днів свекор рано прокидається і бачить, що невістка у дворі ходить, прибирається, пере. Він запитує:
- Чого не спиться?
Вона відповідає:
- Та так, нудно ...
Той підходить до сина:
- Ти мужик чи ні? Їй нудно, значить, ти не справляєшся зі своїми подружніми обов'язками.
Ну, син забрав дружину в спальню і тр**ав 2 години.
Через пару днів повторюється та сама історія.
Через тиждень приїхала з міста в гості її мама. Посиділи, поговорили.
Дочка запитує:
- Як у тебе справи, мамо?
- Та нічого, тільки от нудно ...
Тут дочка долонею закриває матері рот і говорить:
- Мама, у цьому будинку не можна говорити "нудно", а то ви*буть
__________________________________________________ _______________
Однокласники - страшний сайт ... до мене просяться у друзі натяжні стелі, штори і шафа-купе. Не пам'ятаю, щоб у школі зі мною такі вчилися.
__________________________________________________ _______________
Як же ж хочеться з криком "ЦЕ СПАРТААА" штовхнути того, хто мішає мені вийти з автобуса.
__________________________________________________ _______________
идів одного разу на парі, їв Twix, і тут мені одногрупниця кричить:
"Кинь мені паличку!". Я мало не вдавився.
__________________________________________________ _______________
Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:
— У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває.
Українець:
— Ну то їдем подивимось.
Вилізають на вершину та й американець кричить:
— Hello!!!
Ехо:
— Hello- ello- llo- o.
А Українець каже:
— Та хіба це гори? У нас у горах ехо 3 години тримається.
Американець?
— Ну поїхали подивимося.
Вилазять вони на Говерлу і Українець:
— В Карпатах москаль!
Луна: Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!?
Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!?
Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!?
__________________________________________________ ________
- Мама, я без дозволу взяв татову машину і розбив її!
- І що на це сказав батько?
- Мат пропустити?
- Звичайно!
- Він промовчав.

[genych]

Telkom 1 at 108.0°E

Trans 7

3990 H 6000 3/4

[2vanya2]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[2vanya2]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[sat-prof]

В нас злодіїв в Україні, як в морі
коралів! Президент в нас Янікєвич, а
прем'єр Азарів!

[2vanya2]

Невропатолог задає
питання 4-ох літньому
хлопчику .
- Скільки в киці лапок?
- Чотири.
- Скільки в киці вушок?
- Два.
- Скільки в киці очей?
- Два.
-Скільки в киці хвостиків?
- Мам, цей далбайоб
кицьок ніколи не бачив чи
що?

[2vanya2]

Розмова у трамваї:
- Що робить ваша рука в моїй кишені?
- Сірники шукає.
- А що, спитати не можна?
- Та я стидаюся...

[sat-prof]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[sat-prof]

Немає нічого більш вічного ніж те, що обмотано ізолентою.

[Porter]

Форум україномовний. То, можливо, круто буде, якщо ми сюди не будемо тягти усілякий непотріб з павутини з російськими написами?

[sat-prof]

Страшно навіть уявити, як
колядує Азаров.

[Discovery66]

Одного колядника посадили,уявіть в яких масштабах колядує Азаров?

[sat-prof]

На 3 речі можна дивитись безкінечно:
- Як горить Янукович
- Як тоне Азаров
- Як вішають Табачника

[sat-prof]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[sat-prof]

2 світова війна. Радянська влада
хоче змусити євреїв воювати:
-давайте ми вам за кожного німця
будемо давати по 10 копійок?
-10копійок?! Домовились.
зустручаються через рік. А там 80 бараків забитих німцями під
завязку. подумали що грошей не
вистачить і давай торгуватися:
- ну по 10 копійок це трохи дорого,
давайте по 6?
- ні по 6 не піде. ми самі у білорусів по 7 купляємо

[2vanya2]

Двоє грають в морский БІЙ.
- П6?
- Поранив.
- П6??
- Поранив.
- П6?
- Ти що садист?
_____________
Збери 2 кришечки від "Кока-коли" і зроби ліфчик для Крістіни Орбакайте.

[volodya44]

ГУМОРИСТИЧНИЙ ЦИТАТНИК

* * *
Одного разу Ваня Іванов знайшов у
тата в столі пять таблеток "Віагри"... і
відвезли хлопця на швидкій з опіком рук
третього ступеня...

* * *
В Україні все, що робиться ключем
менше ніж на 24, вважається нано-
технологією.

* * *
Він зупиняв коней на ходу, вбігав у
палаючі хати, був сильним, рішучим,
розумним, коротше, вів себе, як баба.

* * *
Українські студенти - унікальні
студенти. Тільки вони можуть згадати на
екзамені те, чого з роду не вчили.

* * *
Якщо загорнути мило в рушник і
побити ним когось, то на тілі жертви не
залишиться ніяких слідів, які могла б
зафіксувати судмедекспертиза. Ця інформація
не дає мені спокою.

* * *
Перебивати жінку дозволяється
тільки в крайньому випадку і тільки
словами "Куплю", "Люблю", "Так, я дурень!"
і "пожежа!"

* * *
Для чоловіка секс, як голод... Якщо
його не пускають у дорогий ресторан, він
піде у Макдональдс, на крайній випадок
сам собі приготує...

[Dhsus]

Приходить чоловік влаштовуватися на роботу на Лікеро-горілчаний завод дегустатором, а йому кажуть:
- Вибачте, але у нас і своїх алкоголіків вистачає
він:
- Та ні я не п'ю я нюхаю.
- Не може цього бути!
- Так серйозно я не брешу.
- Добре зараз перевіримо.
Дали йому склянку вина він понюхав і говорить:
- Вино бастордо 1946 випуску градусів 25
Дали інше вино:
- А це Клеопатра, 1961 року, але бочку не помили несе мишами.
Тут вони вирішили над ним поприколюватися і дали йому пару крапель сечі секретарки він важливо понюхав і сказав:
- Вуглеводів 20, цукру 35, 4-ий місяць вагітності сказати від кого?
Директор кричить:
- Не треба, беремо!
***************
Економіст Петренко, що з'явився на новорічний корпоратив з відеокамерою, несподівано на наступний день, за обіцянку негайно знищити диск - оригінал з відеозйомкою, отримав наступні матеріальні блага:
- Збільшення зарплати у півтора рази (від шефа),
- Путівку у Геленджик (від Ганни Петрівни - голови профкому),
- 2956 гривень це все, що було у кишенях у Петра Івановича,
що прийшов вчора з Ганною Петрівною),
- Пляшку французького коньяку (від водія Володі і бухгалтерки Галочки),
- Довгий, багатообіцяючий поцілунок (від секретарки шефа).
*****************
Любий Дідусь Мороз! Подаруй мені на Новий Рік нового президента! А цього забери собі ... у олені.
*****************
Мати з дитиною ходять по зоопарку. Підходять до верблюду.
- Кайова!
- Ні, це верблюд.
- Єбут?
- Ні-ні ... Кайова, Кайова!

***
- Тато, нехай слоники ще побігають!
- Донечко, слоники втомилися.
- Тато, останній раз!
- Гаразд! Самий останній раз .. Рота! Одягнути протигази!

[Dhsus]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Ось воно підтвердження глобального потепління :D

[2vanya2]

- Я пиріжки з чорницею люблю, у мене тому зір 100%
- А я з грибами - у мене 150% зір
- Це як?
- Бачу те, чого немає.
**********
Дайте мені, будь ласка, 5 шаурму, не є-є-є 5 шаурми. Блін. Шаурменей? Ай, коротше, дайте мені 3 шаурми і 2 шаурми!

[sat-prof]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[2vanya2]

Дзвінок в службу техпідтримки оператора мобільного зв'язку.
Ранній ранок, в трубці молодий жіночий голос, говорить пошепки:
- Дівчина, допоможіть, я назву номер, а ви мені скажіть, як власника звуть. А то ось він зараз прокинеться, а я не знаю, як до нього звернутися ...

[sat-prof]

Зустрілись дві подруги, одна питає:
-Ну як ти?
-та нічого - відповіла інша. От тільки
горло дістало, болить дуже.
-Це нічого, каже друга, в мене є
один класний рецепт, як вилікуватись. Береш у чоловіка в
рот- і ковтаєш. Як рукою зніме.
Через пару днів знову зустрілися.
-Ну як твоє горло_ Та супер, все
пройшло. Тільки твій чоловік все
ніяк не хотів вірити, що то твоя ідея.

[sat-prof]

Дітям в школі дали завдання зліпити гармати до дня Захисника Вітчизни.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[2vanya2]

Сім'я новоселів оглядає нову квартиру. Обговорюють - куди які меблі ставити. Раптом дитина п'яти років говорить:
- А тут ми полку припиздячим.
Тато як шмякне йому по морді:
- Зрозумів ?
- Так, зрозумів!
- Що ти зрозумів?
- Вона тут на хуй не потрібна.

[savsav]

Amos 4W 10806 H 30000 3/4 MPEG 2 BISS

Test1 Id 000b, SID 0011

Test2 Id 000c, SID 0012

[savsav]

12.5°W 11428H SR 30000 FEC 3/4 (Transponder: C11, Europe Beam) DVB-S2 8PSK
Bein Sport English/Spanish BISS Key

SID: 0001 (Spanish) & SID: 0002 (English)

[sat-prof]

Гуляє товстий депутат Києвом,
назустріч іде худющий студент.
Депутат став і каже студенту:
—дивлячись на тебе можна сказати
що в країні голод.
Студент відповідає: —а дивлячись на тебе можна
сказати що ти цьому причина!

[Porter]

slavon Вам не набридло? Чи ви дійсно викладене вами фуфло вважаєте фотоприколами. Це чисте низькопробне лайно... Аж огидно...
Окрім цього це гівно пропитане політикою а тут технічний ресурс а не жовта преса!

[sat-prof]

Тягнибок виступає на
мітингу:
- Для того, щоб навести
в Україні лад, потрібно:
1.повісити Януковича!
2. розстріляти усю ПР та
КПУ!
3.перейти на
лівостороній рух...
Голос з натовпу:
- А навіщо переходити
на лівостороній рух?
Тягнибок:
- Я так і знав, що по
першим двом тезам
заперечень не буде!

[sat-prof]

Зима..У лікарні лежать двоє чоловіків.І один зних весь час повторює-"На*уя я їх позвав.Ну на*уя я їх позвав!?"Ну його сусід по палаті почав його розпитувати чого він це повторює....Другий розповідає... "Якось іде по вулиці а на мене два амбала як накинулись!Я встав бачу лом .Я до них "Ей підараси" я до лома він примерз НАХУЯ Я ЇХ ПОЗВАВ!!!

[sat-prof]

Село. Ходить по подвірї бабуся вивчаючи англійську мову тай каже до діда:
- Хау ду ю ди, піди принеси води!
Дід:
- Хау ду ю ду, хуй ходив хуй піду!

[Dhsus]

Справжній чоловік повинен у житті зробити три речі: виростити пузо, «посадити» печінку і «построїти» тещу.


В барі випивша жінка голосно запитує:
- Є тут чоловік, який може зробити так, щоб я відчула себе жінкою?
Встає один мужик, стягує з себе сорочку і кидає її жінці:
- Ну на, попери і попрасуй!!!

[Dhsus]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Суші по-українськи

[RIZIK]

Хто губи накачує, хто цицьки вставляє, хто дупу збільшує. Та зрозумійте ви нарешті, скільки Жигуль не тюнінгуй, Мерседес не вийде!

- Як закінчилася вчорашня сварка з дружиною?
- Вона приповзла до мене на колінах.
- І шо сказала?
- Вилазь з-під ліжка, я більше не злюсь!


- Мама! А правда я така страшна?
- Зараз нічого, а коли народилася лікар сказав: заворушиться, стріляйте!!!


Азаров запізнився на День Народження королеви Великобританії.
І в своє виправдання
Ваше вісячіства вібачтє,я запіздівся.
Я вас піздравляю


П’яний чоловік вертається пізно додому. Відкриває двері, перед ним стоїть дружина, у руці сковорідка…
Чоловік:
- Іди лягай спати, я не голодний.



- Сьогодні, діти, ми будемо писати диктант.
- Марія Іванівна, я не можу!
- Чому ж, Вовочка?
- А я сьогодні сексуально стомлений.
- А ти, Вовочка, іншою рукою пиши…

[slavon]

Прикольний віршик

В краю небоскребов, хайвеев, мостов,
Вдали от пейзажа московского,
Увидел я негра преклонных годов,
Похожего на Маяковского.

Фантазии антисоветской предел,
Жевавший хот-дог свой заморенно,
Не то чтобы русским тот негр не владел,
А даже английским, по-моему.

Но если бы знал он, грызя свой батон,
Какое готовилось варево,
Он хинди бы выучил только за то,
Что Ленин им не разговаривал.

В.Шендерович

[Zhora15]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[slavon]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]


[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] Чому Янукович не купався в ополонці

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] Цей неприємний момент...



[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] Добкін на хрещені 2013

[RIZIK]

На судовому засіданні суддя задає питання блондинці:
- Чому Ви отруїли ваших сусідів?
- Мені продавець сказав, що тарганів треба труїти разом із сусідами.


Людмила зазвичай не спить з хлопцями на першому побаченні, але на цей раз не витримала і заснула.


Зупиняє даішник далекобійника Виходить шкаф 2.2 ростом, а даїшник метр у стрибку .
Мені здається ви перевищили швидкість!
Тобі здається чи перевищив!
Мені здається ви п'яний!
Тобі здається або п'яний!
А ну нагнися і дихни!
Ні фіга, докуди виріс, там і нюхай!!


- Галю, що це в тебе губа така розпухша?
- Та... це бджола.
- А що ж ти її не змахнула?
- Та не встигла, батько її лопатою забив!

[voxaxxx]

Дамп для ORTON (Globo) - X403p HD на 22.01.13.
globo_X4_synaps_galaxy_1.5.08.
на супутники (4W +4.8 E +13 E +31.5 E +53 E +75 E +85.2 E +90 E)
працює з новим і старим пультом
порти виставляємо під свій ресівер
замінено лого завантаження, меню і радіо

[sat-prof]

В школах тепер викладають по
підручниках, написаних Миколою
Азаровим та Віктором Януковичом.
"Від даросліх да малят, Коля й Вітя
всєх навчат"


Карпатах відкрили гуцульський
секс-шоп. В асортименті наявні
костюми вівечок, резинові трембіти
та презервативи зі смаком бринзи

[sat-prof]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Roki62]

Класно!

[sat-prof]

Говорить якось Азаров Януковичу:
- Ти, Вітьок, зовсім ботанік став, не
відпочиваєш зовсім.
Йдемо краще відтянемося! В бар
зайдемо, вип’ємо. Ну там дівчат
знімемо, потра***мось. -Що, прямо при дівчатах?

Слово "любов" придумали москалі,
щоб не платити за секс!

[Dhsus]

Зловили англієць, француз і українець на безлюдному острові золоту рибку і вона каже:
- Загадуйте кожен по бажанню, - і тут англічанин бігом говорить:
- Давай мені стакан віскі та додому верни.
Німець каже:
- А мені пляшку вишуканого французького вина та теж додому верни.
Ну українець вже залишившись сам і каже:
- А мені ящик горілки та тих двох верни...


Змія сміється зі слона:
- ха, член на морді!
Слон у відповідь:
- ха, морда на члені!!! :)



Щоденники марсіанина:
14.11.2012
Прилітали американці. За допомогою своїх супер- технологій зламали наш бункер за 4 години. Роздали всім гамбургерів. Було смачно, але вистачило не всім – засмажили американців.
14.12.2012
Прилітали японці. За допомогою своїх нано-технологій зламали наш бункер за 2 години.Роздали всім суші. Було смачно, вистачило не всім – з’їли японців.
14.01.2013
Прилітали українці. За допомогою лому і якоїсь відмички зламали бункер за 2 хвилини. Роздали всім стусанів за те що самі не відчинили. Було не смачно, але вистачило всі-і-ім!!!



- Мама, я вчора знайшов телефон.
- І що ти зробив?
- Я його викинув.
- Чому?
- Тому що у нього не було кнопок і ззаду було намальовано відкушене яблукo


Жінка - чоловікові:
- Любий, як ти і говорив, я поспілкувалась з нашою дочкою на рахунок любові, сексу, їй же скоро п"ятнадцять.
- Ну і як?
- Згоряю від нетерпіння попробувати все про що вона мені розказала!


Політична коломийка:
Посадив гуцул смереку, а виросла туя
Ще не мали в президентах ми такого... хлопа.


Українець в американській бані помилково сів на гарячий камінь. Крик, мати... До нього підходить американець:
- Speak English?
- Та нє, спік сраку!


Міністерство освіти України запропонувало перейменувати колонію, де сидів Янукович, в ліцей по підготовці юних політиків.

[sat-prof]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[sat-prof]

Сільський ранок, прокидаються мешканці двору, господиня порається.
Прокидається корова:
- Му-у-у!
- Що, Ластівка, бика хочеш?
Прокидається свиня:
- Хрю-хрю ...
- Що, Хавронушка, кнура хочеш?
Прокидається донька:
- О-ох!
- Доброго ранку, доню!
- Ех, мамо! До всіх по-людськи, а мені - так "добрий ранок"! . .

[sat-prof]

- Для чого в Китаї побудували Китайську стіну?
- Щоб китайці з країни не повипадали.

Одна білочка одного разу попробувала пиво і зрозуміла для чого все життя збирала горішки.

[RIZIK]

Зустрічаються дві подруги, та одна каже іншій:
- Уявляєш, вчора переспала з чоловіком Одарки.
- Та ти що?! І як він?!
- Чудово! Я взагалі не розумію, як вона може зраджувати цій прекрасній людині!
- От бачиш, я тобі давно казала, що у ліжку він набагато краще твого чоловіка. А ти мені не вірила ...

"Кафедра сечовипускання та каловиделенія" (напис на дверях студентського туалету)


- Не шкодуєш, що заміж вийшла?
- Та що ж я не людина ?! ... Шкода його звісно ...

- Любий, забий гол у мої ворота!
- Ну, тоді візьми до рота свистка, й гра почнеться.


- Ой, Оксана, ти не повіриш! Їхала сьогодні у метро, ​​й відразу троє молодих людей встали й поступилися мені місцем.
- Ну і як, ти вмістилася?

[sat-prof]

Дівчина, яка стояла на трасі Київ-Чоп знала собі ціну.

[Dhsus]

У сім’ї суперечка, хто піде за
сином у садок. Чоловік:
– Я тобі шубу подарував?
– Подарував!
– Зимові чоботи подарував?
– Подарував!
– Ну ось і йди за сином!
– А чому не ти?
– У чому? В шкарпетках і з
пінкою для гоління?


Лабораторна робота з хімії.
Учитель запитує учнів:
- Машенька, якого кольору в тебе вийшов розчин?
- Червоного, Марія Іванівна!
- Малодець, п'ять. А в тебе, Петрику ?
- Фіолетового, Марія Іванівна!
- Молодець, Чотири. А в тебе, Вовочка?
- Чорного!
- Вовочка, два! Клас, лягай!


Заходить п’яний студент до приймальної комісії на екзамен, і тримаючись за парту питається:
- А ви в п’яного студента екзамен приймете?
- Так!
- А в дуже п’яного?
- Ну, добре.
- Хлопці! Заносьте Петра.

- Які три слова найчастіше зустрічаються по всьому світу?
- Я тебе люблю?
- Made in Chinа.

[sat-prof]

Небита жінка , що неклепана коса ... =)

Жінки схожі на банки с концервами. Один мужик відкриє а інші потім їдять.

[sat-prof]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[sat-prof]

Приїхав американець до Закарпаття в глухе село, пише в своєму щоденнику
1.запис
- В лісі заблукала коза шукали 3 дні, знайшли, потім 3 дня їбали її -- я не люблю українські традиції
2.запис
-В лісі пропала дочка попа шукали неділю, потім неділю їбали її -- я люблю українські традиції
3.запис
-Ну нахуя я пішов до того лісу!

[2vanya2]

Якщо ваш чоловік:
1. Не грубить.
2. Не п'є.
3. Не дратує.
4. Не сидить за компом.
5. Не ходить з друзями в лазню.

Потикайте в нього палицею ... Походу він здох.

[RIZIK]

почему русские так редко ходят в поликлину?потому что у них две болезни - ху*ня и пи*дец.пи*дец - уже не лечится,а ху*ня и так пройдёт...))):p

[2vanya2]

- Ти п'яна?
- Хто тобі сказав?
- Твої очі.
- Сам ти п'яний. Де ти бачив говорящі
очі?
********
Йдуть двоє п’яних по рейсах. Один другому каже:
- Шось ті сходи вже дуже довго тягнуться.
- Ага і поручні дуже низькі.
Тут один розвертається і говорить:
- О ліфт доганяє!
*******
Валєра грає з бараном у шахи. Підходить кум:
- Ну і як?
- Баран – він і є баран.
- А який рахунок?
- Два-два.

[2vanya2]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[RIZIK]

Варіанти робочого столу.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[slavon]

Стоїть Янукович в кабінеті навпроти свого портрету і каже:
- Що з нами буде, як націоналісти до влади прийдуть?
Портрет відповідає:
- Мене знімуть... а тебе повісять.

Український закон збереження: Статки Ахметова ростуть пропорційно зменшенню валютних резервів держави

Назва "Свобода" в транскрипції для Януковича читається як "Зона"


Відповідаючи на питання про те, чи вірить він у те, що Янукович зможе обратися удруге, Вілкул сказав: "Так. Більше того, я впевнений, що це критично необхідно державі. Друга каденція Президента Віктора Федоровича Януковича - це мегаважливо для країни. Повинні бути завершені ті зміни і реформи, які розпочаті зараз".
Просто народ якийсь чудний попався: живучий на диво!

[RIZIK]

— Миколо, на що ж ти це — ніц не робиш, по господарству не допоможеш, на роботу не ходиш?
— А раптом війна!.. — а я зморений...


Жидівський погром в Одесі. До погромників звертається старий жид:
— Беґите все, что хотите, толька не тґогайте маю дочь Саґочку!
Сара: — Hу, папа! Погґом єсть погґом!..

Пиляє чоловік берізку. Пиляє, червоніє. Підходить до нього їнший і питає:

- Ти чого берізку пиляєш? Вона ж така гарна, молода, виросла на українській землі.
- Та гарна, гарна... Але ж прийдуть москалі і скажуть: "Вот видите, исконно русский пейзаж"



Ловлять українець і росіянин рибу. Тут бац - піймали золоту рибку. Вона каже щоб загадували три бажання. Одне уркаїнець, а два - росіянин. Що за несправедливість, але як рибка каже так і буде. Росіянин каже:

- Вот терпеть этих хохлов не могу. Первое желание: хочу чтобы ни одного хохла в России не было.
- А второе желание... Это я их выгнал, они опять приедет. Хочу чтобу стена вокруг России была огромная, ни сломать, ни перелезть, ни перепрыгнуть.

Зробилв се це рибка. Тепер черга українця.

- Що, рибко, зробила? Хммм... Жодного українця в Росіі? І ніяк не перелізти стіну? Добре... Ну що ж, заливай бетоном

Кінець 40-х років. Поліська глибинка. Криниця, біля криниці починається ліс. З криниці чоловік витягує відро і збирається попити води.
З лісу виходить інший чоловік:
- Чоловіче, не пий!!! Москалі криницю отруїли.
- Чєво ти гаваріш?
- Та пий, кажу, повільніше. Вода холодна - застудишся

[sat-prof]

Два солдата копають окоп. Вирішили перепочити.перший солдат:
- Фух!!! Оце я ослаб.
- А я б, краще, бабу...

[sat-prof]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[sat-prof]

Встає вранці сім'я.
Батьки збираються на роботу,
Вовочка в школу.
Мама приймає душ, і тато заходить в
цей час у ванну і чистить зуби.
Дай думає пристроюсь. Роблять батьки свою справу ...
Заходить в цей час Вовочка у ванну і
бачить як тато «натягує» маму.
Тато думає: «Дитина бачить таку
картину, потрібно якось
відмазуватися». Починає тато бити маму по дупі і
говорить:
- Щоб Вовочку не била, щоб
Вовочку не била!
А Вовочка підтакує:
- Правильно, правильно, тато, і КОТА ВИ@БИ, щоб не дряпався!

[Zhora15]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[slavon]

Українець побував в Іспанії.
Вдома його розпитують - ну, як там, що? Яка така корида?
- А що корида? Арена така, велика, гарна... Чоловіки іспанські сидять - гарні, спокійні... Жінки іспанські сидять - гарні, спокійні...
Бугая випхали на арену - здоровий бугай, спокійний... Тореадор вийшов на арену - гарний такий, спокійний...
Аж раптом витягає він комуняцький прапор - і всі як з розуму посходили!

- куме, а що там пишуть у інтернеті?
- та обсуждають давоський скачок прэзідента.
- а шо, він там забагато випив і знову скакав?
- та ні, не наливали ж геть зовсім.
- а чого ж він тоді скакав?
- так він скака з панелі на панель, а вєздє аблом.
- ну шо ж за люди на тій панелі такіє чорствіє!?
- та, мабуть, панелі у ніх нє той системи.


Перші ознаки року 2013 :
Сніг ще не зійшов, а дорожного покриття на дорогах ( в народі - асфальту) вже нема.

[sat-prof]

Пришла бабка на медогляд. Лікарь її питае:
- Бабуню! Що це в тебе за татуювання таке дивне на спині?
- То хлопець один на нічліг попросився ... А я йому питаю:
- Ти хто такий будеш синку??
- Ну ... типу митець я ... татуювання роблю ...
- А я і ляпнула здуру: "Гаразд - пущу, якщо ти мені дрова наколиш".


Мати знайшла на компі порнуху і відлупцювала старшого брата ! Старший мені напинав стусанів, за те, що не вмію порнуху ховати..
А я що??? - Сиджу і мовчу, порнуха-то таткова...

[voxaxxx]

Дамп для ORTON (Globo) - X403p HD на 01.02.13.*
софті globo_x4_xwindow_sab_1.5.10_gisclub.tv версія завантажувача 1.1.6* на супутники (4W +4.8 E +13 E +31.5 E +36 E +53 E +75 E +85.2 E +90 E)
додані канали Триколор близько 100к-показує Триколор-36E* працює з новим і старим пультом*
порти виставляємо під свій ресівер

[RIZIK]

- Уявляєш, у мого коханця постійно рвуться гумові нацюцюрники!
- Щастить ... А у мого постійно спадають.

- Любий, я сьогодні без трусиків ...
- Галю, ну досить вже про це! Скоро роботу знайду, купимо тобі усе.


Їдуть у купе хлопець і дівчина. Увечері попили чаю, поговорили, хлопець на верхню полицю - й спати. Вночі прокидається, дивиться вниз - дівчина спить абсолютно гола, простирадло на підлозі лежить. Зліз, вкрив, спить далі. Знову прокидається, дивиться вниз - та ж картина. Зліз, вкрив, спить далі. І так за ніч кілька разів.
Вранці дівчина виходить на станції. Він допомагає їй винести валізу. На пероні вона дає йому 100 гривень. він:
- Навіщо це?
Вона:
- Десять - за те, що валізу доніс, а на решту купи собі капусти, цап!


- Доктор, що зі мною? Кожний ранок, коли я дивлюся в дзеркало, мене тягне блювати.
- Не знаю, пані, але можу вас запевнити, у вас 100-відсотковий зір.

[savsav]

Fog TV 12.5° W

11343 H DVB-S/MPEG-4 2400 7/8

[sat-prof]

Людина адаптуєтеся до всього, навiть до шибениці.
Подригаеться, подригаеться та заспокоїться.

[симчич]

Перший:
- Ось би накупити китайських годинників дешевих, на машині часу махнути в минуле на 20 років, там їх продати по високим цінам і накупити на виручені гроші долари за копійки!
Другий:
- Або краще придумати таку машину, як ксерокс. Але для предметів! А потім взяти кусок золота, і ксерити його, ксерити!
Третій (головний):
- Так, панове міністри… ще будуть пропозиції як підняти економіку України?

******

- У вчительки першого класу виникли труднощі з одним з учнів.
Вона запитала: "Що з тобою, хлопчик"?
Хлопчик
відповів: "Я занадто розумний для першого класу. Моя сестра в третьому, а я
розумніше її! Думаю, я теж повинен вчитися в третьому"!
Для вчительки
це було вже занадто. Вона повела хлопчика до директора і пояснила усю
ситуацію. Директор подумав і сказав хлопчикові: "Я проведу тест, і якщо ти
не зможеш відповісти на яке-небудь з питань, то повернешся назад в
перший клас, і поводитимешся добре".
Хлопчик погодився.
- Скільки буде 3 x 3"?
- 9
- Скільки буде 6 x 6?
- 36
І так було з кожним питанням, на яке, на думку директора
третьокласник повинен знати відповідь. Тоді директор обернувся до
вчительці і сказав: "Гадаю, хлопчик може піти в третій клас".
Тоді викладачка відповіла, "У мене теж є свої питання:
- Що є у корови у кількості 4, а у мене тільки 2?
Хлопчик, після паузи відповів:
- Ноги
- А що є такого в твоїх брюках, чого немає в моiх
- Кишені
- Що тверде і рожеве - коли входить, і м'яке і липке - коли
виходить?
Директор остовпів з розкритими очима, і не встиг випередити відповідь.
- Жуйка!
- Що робить чоловік - стоячи, жінка - сидячи, а пес - на трьох лапах?
Тепер очі директора насправді витріщилися широко, але перш ніж він встиг, щось сказати, хлопчик відповів:
- Подає руку
- Тепер я поставлю 7 питань з розряду ХТО Я?: Ти вставляєш в мене свій кол. І я стаю мокрою раніше тебе?
- Намет
- В мене входить палець. Кращий чоловік отримує мене першим?
- обручка
- У мене тугий стержень. Мій кінець встромлюється. В русі я тремчу?
- Стріла
- Яке слово в англійській мові починається з F і закінчується на K і означає багато жару і хвилювань?
- Firetruck"(Пожарка)
- Яке слово починається з F і закінчується на K? Якщо цього немає
тобі доводиться працювати руками?
Fork(Вилка)
"Це є у усіх чоловіків, у когось це довше, у когось коротше.
Чоловік дає це своїй дружині, після весілля?
- Прізвище
- У якого органу немає кісток, є м'язи і багато вен. Він пульсує і відповідає за зайняття любов'ю?
- Серце
Директор з полегшенням видихнув і сказав вчительці:
Відправте нахуй його прямо в університет!!! На останні 7 питань я сам відповів неправильно!

[slavon]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [B]Стабільність

[slavon]

Прем'єр-міністр Азаров каже, що на наші дороги неможе дивитися без сліз. Отак дивиться - і плаче !.
прем'єр вже за традицією у всьосу звинуватив саму сувору зиму 2012-2013, яка дісталась йому від папєрєдніков та часті перепади температур, а ще і автомобілі, які іздять по тих дорогах...
Азаров також збирається подати в суд на погану погоду, і засудити сніг, дощ та сонце до довічного ув'язнення, за прічененний збиток Україні.


Азаров вимагав від продавців супермаркіту зайняться виращуванням україньських мандаринів
Ві не хочете працуваті! Добре політая і удобренная "Таврія" за трі місяцы превращается в "Мерседес".


Акція від Генпрокуратури!!!Придумай три абсолютно нових кримінальних статті для Тимошенко і отримай 50% знижку строку за власними !!!

[sat-prof]

Тягнибок виступає на мітингу:
- Для того, щоб навести в Україні
лад, потрібно:
1.повісити Януковича!
2. заборонити ПР та КПУ!
3.перейти на лівостороній рух... Голос з натовпу:
- А навіщо переходити на
лівостороній рух?
Тягнибок:
- Я так і знав, що по першим двом
тезам заперечень не буде!

[sanela]

Barca TV PAL" 10.0°E
11207 H 5631 Eutelsat W1 (10.0°E)

[sat-prof]

Іде доця з мамою по вулиці. Тут
бачать - дві собаки трахаються: -
Мам, а що ці собачки роблять? - Нуу,
розумієш, в тої, що зверху
поламана лапка, а та що знизу -
добра собачка - її несе. Доця, задумавшись, відповідає: - Мам, а
чого добрих зажди єбуть?

[sat-prof]

На суді:
- Потерпілий, розкажіть бутьте
добрі, яким образом Вас побили?
- Та яким в пез@у образом? Якоюсь
ху@нею від воза!

[slavon]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Драма


[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Опаньки-копаньки

[RIZIK]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[VADYA777]

All Biss Active Keys 08.02.2013

[sanela]

All Biss Active Keys 10.02.13
BISS (166E-30E) Global TV (113,0°E)

[RIZIK]

:-) Полная женщина приходит к врачу-диетологу. Тот прописывает ей диету:
- В первый день кушаете все, как раньше, во второй день тоже кушаете
все, как раньше. Третий день проскакиваете, ничего не кушаете. Должны
похудеть килограмма на 1.5. На четвертый день приходите на осмотр.
Проходит три дня, эта же женщина пришла на прием к врачу. Доктор удивлен - она похудела на 15 кг!
- Как вам это удалось?
- Доктор, сделала все, как вы говорили: в первый день кушала все, как
раньше, во второй день тоже кушала все, как раньше. Только вот на третий
день чуть не скопытилась.
- От того, что не ели?
- От того, что скакала! ....

[2vanya2]

- Можна у Вас диск купити?
- Який?
- Зараз згадаю... Стій і рви.
- Що?
- Ні, якось... Лежи і рви... бля, як же він... Зараз синові подзвоню! Синку, як диск називається?
- CD-RW.

[Zhora15]

Astra 4A (4.8°E)
Канал NADIYA(Biss) появився на 12284 V 27500 3/4
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Ключ

[sat-prof]

зупиняє мерседес священик і говорить до водія -"сину, підвези мене до церкви бо не встигаю на службу"....водій зголосився тац їдуть вони...тут попадають на яму мужик кричить
-"блять ті йобані ями заїбали вже!!!скільки можна?"
Священик - "не треба так казати!просто скажи Боже допоможи!і все буде добре"
Зновуїдуть і попали на яму
Мужик - "бля заїбали ті ями! Скільки можна?"
Священник знов до нього каже - "сину та скажи Боже допоможи і всьо пройде"
Мужик - "добре"
Тут вони знову їдуть попадають на ще більшу яму,колесо відривається,котися швидше від машини!
Мужик кричить - "Боже допоможи!!!" тут колесо вертається прикріпляється назад, а священик
- "о ніхуя собі!!!"

[sat-prof]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[sat-prof]

-вчора дівці руку під спідницю
засунув і зрозумів, шо вона мене
хоче!
-і як же ти це зрозумів?
-а ти коли-небудь коня з долоні годував?

[sanela]

All Biss Active Keys 12.02.2013

[sat-prof]

Приходить 4-річний хлопчик із
садка і каже батькові:
- Тату,хочеш,я розповім тобі
віршик?Тільки треба,щоб ти
плескав у долоні.
- Добре, синку, я поплескаю. Батько починає плескати в долоні,а
хлопчик залазить на стілець і
починає читати:
- Заєбали комарі, заєбали мошки, і
якийсь тут підарас, хлопає в
долошки.

[RIZIK]

Пішли дві блондинки в ліс по ялинку. Годину йдуть, другу, третю... Одній набридло, вона і каже:
- Усе, Олено! Давай рубаємо першу ліпшу ялинку, навіть якщо вона не прикрашена!


Теща копошиться у машини перед будинком. Зять з вікна:
- Мамо, куди це ви зібралися?
- На кладовище, синку.
- А хто машину потім додому прижене?

[sat-prof]

Колега по роботі вирішив
розповісти, як він минулого тижня
з'їздив в село до родичів. Весь
колектив валявся вже після першої
фрази:
- Несуть, значить, мене п'яного битися.

[2vanya2]

Підручник 10 класу з
Української мови, вправа
№ 320:
Поясніть значення
прислів'я: "Уміла рука і в
ночі не схибить"

[RIZIK]

Вовочка запитує в батька - батя що більше пизда чи телевізор .Батя каже телевізор .Вовочка - чуму ж ти батя казав що наш телевізор пиздою накрився.

[sa3500]

Astra 4A (4.8E)
ASTRA-TEST (НЛО ТБ)
12130 V 27500

[volodya44]

ГУМОРИСТИЧНИЙ ЦИТАТНИК

* * *
- Хто найвірніший чотириногий друг
людини?
- Ліжко.

* * *
- Як вихідні?
- Темно, світло, темно, світло, понеділок.

* * *
Даремно сподівалися.... Сесія перемогла
кінець світу.

* * *
Пяні студенти здають філософію
краще, ніж тверезі.

* * *
Найшкідливіше для нервової системи
- це повільний інтернет.

* * *
Не родись красивою, а родись одна на
все село.

* * *
Потрібні самотні люди для краштесту
"Лади-Пріора" !

* * *
Вчені зясували, чого хоче жінка. Але
вона вже передумала!

* * *
Де б знайти рідину для зняття стресу
після зняття макіяжу?

* * *
-Мамо, ви в новій шубці така красива!
Як наша собака!

* * *
Інтернет, інтернет відпусти в туалет,
півгодини вже сиджу ноги хрестиком держу.

[sat-prof]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[slavon]

Свіжі фотожаби на тему падіння метеориту в Челябінську
1
([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Опубліковано: 15 лютого, 2013

[sat-prof]

діалог на стройці.
-нахуя дохуя хуйні
нахуярили?розхуярюйте
нахуй!
-хулі?захуярено нехуйово
нахуя розхуярювать?

[sanela]

All Biss Active Keys 15.02.2013

[sat-prof]

- Як Україні вибратись з кризи і розбагатіти?
- Потрібно штрафувати всіх чиновників за незнання української мови.

[sat-prof]

У зв`язку з фiнансовою кризою незабаром усi банки Украiни обєднаються в один банк, Об`єднаний банк (ОБ`ЄБАНК), або Нацiональний Единий банк (НАЕБАНК). Любi друзi! З вiдповiдальнiстю повiдомляю вам, що в Украiнi не буде голоду в зв`язку з кризою, буде невеличкий пiст! Я би навiть сказав пiстець!

З повагою, щиро ваш

В. Янукович

[savsav]

BBC Package
Intelsat 27,5°W 11495 V 44100

[sat-prof]

У загальну тюремну камеру приводять новачка.
Його запитують:
- Який термін дали?
- Вісім років.
- За що?
- За надання першої допомоги людині.
- Як це так?
- Так сиділи ми за столом, вечеряли, а у тещі кров з носу пішла. Щоб кровотечу зупинити, я їй на шию джгут наклав.

[sat-prof]

- Бабцю, а у вас у селі є комуністи?
- Та є кому їсти, а ось робити нема кому!

[sat-prof]

Здають аналіз крові дві жінки. В
однієї сифіліс в іншої цукровий
діабет. Обох звати Світлана
Соколова. За результатами
приходить чоловік
однієї з них. Доктор дивиться на аналізи і не знає, як відповісти.
Довго думає і говорить:
-Прийдете додому - напоїте
дружину солодким чаєм, якщо
через годину не
здохне - ї * ати не раджу

[sat-prof]

Бабка приходить в аптеку і
звертається до продавця:
- Мені 200 презервативів, будь
ласка.
- Бабулю, куди тобі стільки, ти ж
така стара! - Та в мене телевізор зламався, я
майстра викликала, він подивився і
каже: "Бабко, купуй запобіжники,
тут єблі багато буде!"

[Vasja1805]

Оце зима.

[slavon]

НАКАЗ. ( номер дата.)
" З метою покращення дорожнього покриття автошляхів в державі,
та ще більш ефективного використання грошових коштів виділених на ремонт доріг,
а також в зв'язку з не досконалісттю ямкового ремонту, наказую :
- "ямковий" ремонт дорожнього покриття перейменувати на "канавковий". "

підписьздесь. міністр доріг.


- Куме, що ти там бурмочеш?
- Та молюся...
- ???
- Щоб у Кличка нерви не витримали і морди понабивав депутатам!!!

- ВиктооХвьодорович, я умію лічити гроші!
- Яныч, а нахрена их лечить?

- ВікторХвьодорович, ось написано: "Кращий подарунок дружині на 8 Березня - ніжний поцілунок!"
- Как думаешь, Азарыч, "нижний поцелуй" - это куда?

[sanela]

All Biss Active Keys 19.02.2013

[D-Misha]

Солдат спить - служба йде!

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[Vasja1805]

Захист від дощу,сніга.

[Nalot]

Актуальні ключі (22.02.2013)

[sat-prof]

Петро! Тобі вже 21 рік! Ти чого ще не женився??! Он дивись яка дівчина - Маринка - гарна, як гілочка струнка!!!- Не подобається вона мені!!!- Так подивись - он Меланка - кров із молоком!- Погана!-Та хто ж тобі, курва, подобається??! -Андрійко... -Ти шо?! Йобнувся? він же - МОСКАЛЬ

Дія відбувається у магазині біля автобусної зупинки. Молодий хлопака питає гумові вироби:
— Яких марок у вас є?
Продавщиця чемно перераховує досить великий список. В цей момент в магазин забігає бабуся:
— Синку, мені автобус втікає, ще треба хліба купити!
Хлопака абсолютно не звертає увагу на бабусю.
— А ребристі є?
— Є.
— А з вусиками?
— Є
— Мені тільки хліба купити!!!
— А з якими смаками у вас є?
Продавщиця перераховує, і тут бабуся, яка вже ніде не спішить видає:
— Синку, ти йдеш курву грати чи компот варити?

[sanela]

All Biss Active Keys 23.02.2013

[D-Misha]

Таблиця BISS ключів від Hurkot, станом на 18.02.2013р.

[2vanya2]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[D-Misha]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[boris]

Оце красунчик!!!

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[Zinge]

Масаж від Азарова

Рільси, рільси, шпілі, шпілі.
Пришел поезд опізділий,
із последнего вагіна вдруг посипалось зерно...

[Трутень]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[volodya44]

ГУМОРИСТИЧНИЙ ЦИТАТНИК

* * *
Я не розумію людей, які не розуміють,
що я їх не розумію.

* * *
Дівчино, ви не хочете знятися в
рекламі Колгейта? А то у нас бобер захворів...

* * *
Політ думки не відбувся через туман
в голові.

* * *
Бути жінкою дуже важко. Хоча б тому,
що доводиться мати справу з чоловіками.

* * *
Шлюбний договір - це заповіт на
випадок несподіваної смерті шлюбу.

* * *
Де б знайти рідину для зняття стресу
після зняття макіяжу?

* * *
-Мамо, ви в новій шубці така красива!
Як наша собака!

* * *
Маленькі хитрощі. Якщо рахувати
овець парами, можна заснути в два рази швидше.

* * *
Захисників тварин дуже легко
впізнати по лютій ненависті до людей.

* * *
Лікую "рожу". Харям і мордам- прохання
не турбувати.

* * *
"Ми" може говорити тільки вагітна
жінка і людина з глистами!

[sat-prof]

У загальну тюремну камеру приводять новачка.
Його запитують:
- Який термін дали?
- Вісім років.
- За що?
- За надання першої допомоги людині.
- Як це так?
- Так сиділи ми за столом, вечеряли, а у тещі кров з носу пішла. Щоб кровотечу зупинити, я їй на шию джгут наклав.

[volodya44]

Перед Олімпіадою 80-го року в московську торгівлю надійшла інструкція:
бути особливо ввічливими й не відмовляти покупцям ні в чому.
Заходить у магазин чоловік і запитує:
-Мені б рукавиці...
-Вам які? Шкіряні, замшеві, шерстяні?
-Мені - шкіряні.
-А вам світлі чи темні?
-Чорні.
-Під пальто чи під плащ?
-Під плащ.
-Добре...Принесіть, будь ласка, нам свій плащ, і ми доберемо вам рукавиці
потрібного кольору й фасону.
Поруч стоїть літня акторка й усе слухає. Потім нахиляється до того
чоловіка й театральним шепотом, так, що чути на всю торгову залу, каже:
-Не вірте, хлопче! Я їм уже й унітаз була притягнула, й дупу показувала, а
туалетного паперу однаково немає!

[Nalot]

Ключi (27.02.13)

[Zhora15]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[sat-prof]

Війна між Україною і Німеччиною. Тимчасове перемир'я. На кордоні з одного боку стоїть українець , з іншого - німець.
Українець кричить:
- Німець!
- Шо?
- Пішов на хуй!
Німець змовчав, а українець знову:
- Німець!
- Ну шо?
- Пішов на хуй!
Німець знову змовчав ніби як перемир'я ж ...
- Німець!
- Що хочеш?
- Пішов на хуй!
Не витримав німець пішов до начальства скаржитися, мовляв так і так, вічно нас українці посилають, ну начальство йому й каже:
- Ну це українці зовсім оборзіли, а ти відповідай йому тим же.
Приходить німець на кордон і кричить:
- Українець !
Тиша ...
- Українець ! !
Тиша ...
- Українець ! ! !
- Німцю, то ти?
- Я.
- Пішов на хуй!

[sat-prof]

— Татку, татку, а я єврей, чи українець?
— А чого ти питаєш, синку.
— Та в нас у школі один велосипед продає за 50 гривень. Так я оце думаю: чи мені за 30 зторгувати, чи побити і так забрати.

Йде лисиця по лісу, чує з кущів "ку-ка-рі-ку", стриб туди. Проходить година.
Вилазить вовк, застібаючи ширінку, і каже:
- Як добре знати іноземні мови!

[Zinge]

- Ви з комп'ютером на "ти" чи
на "ви"?
- Я з комп'ютером на "йоб
твою мать"!

[Zhora15]

Прийшли Євреї до рабина
І питають
Чого нас всі так не люблять?
Рабин каже
Принесіть мені завтра по бутилці горілки я вам розкажу
Приносять євреї горілку
Рабин каже
Налийте в цю бочку,зачерпає трошки,надпиває,спльовує воду
І каже
Ось за це вас і не люблять!!!!

[Zinge]

Бидло воно і в Африці бидло,
лише в Україні воно
президент.

[boris]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[boris]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[Zinge]

Кактус, який 10 років простояв
біля компа, почав роздавати
wi-fi.

[romtipep]

-Внук до Діда:
Діду,а Ви де колись сиділи
в контактах чи в однокласниках?
Я сидів на нарах за контакт із
однокласницею Внучку.

[protonm]

ключi 03.03.2013

[Zhora15]

Ключі на 02.03.2113 в форматі SoftCam

[protonm]

FCB TV

7E-- 12545 H 6666

Category: Sport - Football

Викладання ключів у відкритому вигляді заборонено!!!
__________________

[симчич]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[sat-prof]

Італійське містечко.
(Зауважимо - в містечку доволі
багато наших заробітчан)
Ранок. Напівпорожня кав'ярня.
Вусатий, волохатий і опецькуватий господар
Анджело зробив мені
капучіно, і сидить за стойкою,
насолоджується сигарою з
кавою. Тут заходять руссо
турісто, і по них видно, що швидше за все з Москви.
Відразу роблять кислі пики, з
явною зневагою оглядають
заклад, і починається:
- Божє, какоє убожиство,
жуткая правінция... Анджело, витягнувши з рота
сигару з непередаваним
італійським акцентом видає
українською:
- Пішли на ***уй звідсіля,
москалі й***ні... Москвичів як вітром здуло...


інфо Розмова по телефону
(підлеглий телефонує
керівнику):
- Алло.
- добрий день, Іван
Григорович. - добрий.
- Вітаю Вас зі святом - з 8-м
березня.
- Дякую. Але ж я не жінка.
- Я знаю що Ви не жінка. Але
сука ще та...

[karpinets2710]

Прийшов Янукович до ворожки, і каже:
— Розкажи мені про майбутнє.
Ворожка:
— Бачу — ти їдеш у авто з відкритим верхом, бачу навколо сотні тисяч людей. Бачу, що ці люди дуже раді, вони стоять з прапорцями, кульками, аплодують, кричать "Браво!", У всіх дуже щасливі обличчя!
Янукович посміхнувся, і каже: — Ну так... Народ мене любить! А я можу потиснути їм руки?
— Ні. Кришка труни закрита ...

[sat-prof]

Посварилися чоловік із
жінкою. Він (похнюплено)
-То ти тепер мені не
готуватимеш?
-Ні!
-І не прибиратимеш? -Ні!
-І не даси?
-Дам. Але лише ззаду.
-Чому?!
-А щоб очі мої тебе не бачили!


Приїздить чоловік до
невеличкого містечка.
Виходить з вокзалу і бачить
траурну процесію. Грає
музика, несуть вінки, йде
жіночка у чорному. Шість чоловіків несуть труну, а в
труні сидить мужик і палить.
Чоловік підійшов ближче і до
мужика у труні звертається:
-Це що таке?
-Не бачиш, похорон. -А кого ховають?
-Мене.
-Але ж ти живий!
-От і я кажу, а їм пофігу!
-

Прапорщик тягне за ворота
частини тачку з гівном.
Назустріч другий прапорщик:
-О! Що спер?
-Да нічого.Ось, гівно вивожу.
-Брешеш. Щось на дні заховав.
-Да кажу тобі, гівно везу.
Можеш перевірити.
Другий і так, і так...Потім
закатав рукава і порився.
Нічого! -Ну, ти даєш!
Перший пішов далі і під носа
собі;
-Що спер? Що спер?... Тачку
спер!

[VADYA777]

Вчителька каже:
- Діти, скоро свято - 8 Березня,
складете якийсь-небудь віршик
з цього приводу. Вовочка встає і
розповідає:
- Восьме Березня вже так близько-близько,так-що
рости швидше, моя піпіська...
Вчителька:
- Вон! До директора, і розповіси, за
що я тебе вигнала!

[sat-prof]

ДАІшник зупининяє авто.
- Перепрошую, Ви із партії регіонів?
- Ні!
- Тоді, може із Донецька?
- Ні!
- Так чого ж ти, козел смердючий, по зустрічній летиш???

[2vanya2]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[2vanya2]

- Ааа! Я бачу зеленого чоловічка! Він світиться! Ааа! Що робити?
- Переходи дорогу, ідіот!

[savsav]

Для "піратів".

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[2vanya2]

Сидить чоловік в туалеті, тужиться, тужиться... Дружина повз проходила і випадково світло вимкнула. З туалету:
- Аааааааа!
- Дорогий, це ти?
- Дура я думав в мене очі лопнули!

[2vanya2]

Покохала хлопця я.
Придивилась - москаля.
Добре, що дав тато
Мені з собою лопату.
Ох! Недовго я любила -
Враз лопатою угріла!
Будеш знати, сучий синку,
Як кохає українка!
*****
- Привіт, Катя тут живе?
- Вона переїхала.
- Кого?

[Korpahec]

Приходить молода дівчина до стоматолога всіла вкрісло, дивиться він її врот, і каже оцей зубчик треба буде видалити! Зараз я зроблю укольчик, щоб ви не кричали, дівчина йому у відповідь, лікарю ащо буде так приємно!:o:o:o

Іде пяний мужик додому ,бачить передним величезна білка ,він донеї каже ,білка а вона йому ,білка ,білка ,він до неї каже ,що тобі від мене, а вона йому ,ти давно мені горіхи купляв.))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[slavon]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
УкрАвтоЯм - ДОРОГА ДЛЯ БОБИКІВ

[Zhora15]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[sat-prof]

Каже дівчина до свого хлопця: - Ну
що, пора знайомитись з моїми
батьками; Ну приходять вони до неї,
а там сидять її батько бізнесмен,
шишка на районі, і мати. Батько
питає хлопця: - Любиш її? - Так, люблю; - А хату маєш? - Та як Бог
дасть то буду мати; - А машину
якусь маєш? - Та як Бог дасть то
буду мати; - А бізнес якийсь маєш? -
Та як Бог дасть то буду мати; Ну вони
поговорили хлопець пішов, а донька питає у батька: - Чмо? - Та
чмо, чмо, але мені подобається як
він мене називає

[sat-prof]

Вибачаюсь за рос!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[sat-prof]

Дід з бабою застукали онука за
переглядом порнухи. Додивившись
епізод, Дід дає бабці ляпас.
- За що?
- Я тобі блять говорив, що так
можна, а ти - здохну, здохну.


Всі даішники питають: "Ти
пив?". І хоч би один
поцікавився: "Ти їв?", Або
хоча б: "Ти закушував?"

[genych]

Ямал 300К ,90E
СТС+7 DTV+7 Home+7 на 11092 H 30000 5/6 (DVB-S2 / 8PSK) BISS.

[genych]

Yamal-300K (90°E)
TV Ug DON
12649 Н 27500
SID: 0004

[genych]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[sat-prof]

- Бабуляяя! Вибач мене! Я знову
розбив твою улюблену вазу.
- Ну зашибісь ... Третій кальян за
тиждень!

[симчич]

У відповідь на відмову обрати на посаду Папи Римського нашого Гаранта і Сонцесяйного лідера - Президією ПР прийнято рішення про заснування міста-держави Вітікан.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Nalot]

Свіжі ключі

[sat-prof]

Екзамен!!
Підходить Вова до професора з
нульовими знаннями і каже:
- Професоре поставите мені хоча б
3-ку, якщо ви не зможете дати
відповідь на моє запитання??? - "Ну добре Вова, запитуй" -
впевнено сказав професор.
- От скажіть мені, що логічно, але не
законно? Що законно, але не
логічно? І що не логічно, і не
законно??? Професор довго думав, але так і не
зміг відповісти і поставив Вові залік. Заходить наступний студент, але
вже ботанік. Все чудово, розказав
весь білет. Професор каже:
- Ставлю тобі 5, якщо відповіси на
моє питання, якщо ні то 4.
- Ну добре професоре запитуйте... - От ти розумний такий скажи мені,
що логічно, але не законно? що
законно, але не логічно? і що не
логічно, і не законно???
- Добре, я знаю - сказав ботан.- От
скільки вам років професоре??? - 58 - відповів професор.
- А вашій жінці скільки років?
- Ну 21 рік, а що?
- Ви старші за неї майже на 40 років
- це не логічно, але законно. Логічно
те, що в неї є коханець, але не законно. А не логічно і не законно
те, що ви цьому коханцеві тільки-
що поставили 3-ку і він здав залік.
Ось і все професоре...

[sat-prof]

Парадокси еволюції:
Одна мавпа трясла банани і тим
заробляла на прожиток.
Інший мавпі було лінь, вона взяла в
руки палицю, і стала людиною.
Третя мавпа була ще лінивіше. Вона пофарбувала свою палицю в
смужечку, назвала її жезлом, встала
на перехресті ... але людиною не
стала.

[2vanya2]

Діти вкрали монашку, і скинули її з 10 поверху. Один другому каже:
- Я ж тобі казав монашка, а ти бетмен, бетмем!

[slavon]

Першим нового Папу Римського привітав Янукович. Його телеграма пачиналася словами: "Уважаемый коллега!..."


Страшний сон нинішньої влади:
Тимошенко - президент;
Кличко - примьер;
Яценюк - голова СБУ;
Луценко - голова МВС;
Тягнибок - прокурор.


Найстрашніше прокляття в Україні за часів Хама-Пахла: "А щоб тобі "покращало вже сьогодні!"


А в Україні, кажуть, ознакою зміни Папи стане дим над "Межигір'ям". Колір диму непринциповий.

[Nalot]

Нові ключі

[Петрович]

Сьогодні всі скаржаться що зник сигнал і причина у всіх майже одна!

[sat-prof]

В’язниця. В камеру заводять
старенького дідуся. Його
обступають блатні:
- Ну що, дід, за что посадили?
- За жарти. Шутити люблю.
- А ну ка пошути. - Нє, ви потом мене вб’єте.
- Да ладно, дід, пожартуй.
- Ну добре.
Дід бере віник, вмокає його в
парашу, стукає в вікно. В вікно
заглядує охоронець. Дід бистро втирає віник йому в лице. Віконечко
закривається. Всі в камері
ржуть.Через минуту в коридорі чутні
шаги. Откриваються двері, на порозі
кучка здоровенних охоронців з
закоченимими рукавами. Обдивились камеру поглядом:
- А ну ка, дід, відійди в сторонку,
зараз ми з цими говорити будем.


Яндекс на запит "ху*ня" видав 3
млн результатів, а Гугл - 4 млн 300
тисяч. Висновок: всяку ху*ню
краще шукати в Гуглі.

[drachuk1979]

Яндекс на запит "ху*ня" видав 3
млн результатів, а Гугл - 4 млн 300
тисяч. Висновок: всяку ху*ню
краще шукати в Гуглі.

:D Google - примерно 5 490 000 (0,17 сек.)
Яндекс - Нашлось 2 млн ответов :rolleyes:

[Nalot]

Ключі (16.03.13)

[svovka]

Вот що я побачив сьогодні при виході з дому а ще позавчора був сухий асфальт.

[PRIOLA]

або отак,при тому всі канали працюють:)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]