Чистка форума (не актуальні дописи) [Архів] - Сторінка 15 - Форум

ac&dc

18.03.2013, 22:53

-Дідусю, а дідусю от скажи – яка різниця між євреями і жидами?
Дід відповідає:
- Євреї це хороші люди, живуть в Ізраїлі, захищають свою батьківщину, ведуть війну з арабами. А жиди живуть в Україні, п'ють горілку, жеруть сало і створюють національну українську державу.
- Хм ... а чим руский відрізняється від москаля?
- Росіяни - пристойні люди, проживають в Росії, захищають свою батьківщину, воюють проти чеченців, постачають газом і нафтою. А москалі живуть в Україні, п'ють горілку, жеруть сало і створюють національну українську державу.
- Да ... а чим українці відрізняються від хохлів?
- Українці пристойні люди, живуть в Канаді і США, дотримуються законів, люблять свою батьківщину - Україну і займаються чесним бізнесом. А хохли живуть на Україні, п'ють горілку, жеруть сало і заважають москалям с жидами створювати національну українську державу

sat-prof

19.03.2013, 19:07

Приходить додому міліционер, а
там дружина з коханцем. Ну мент
само собою в галас, а коханець у
чому був підхоплюється на
підвіконня намагається пролізти у
кватирку й застряє. Мент підбігає й хапає того за член, але коханець
вислизає, зістрибує на землю і
кидається бігти. Мент вистрілює йому
в слід всю обойму, але не влучає.
Сідає за стіл, обхоплює голову
руками і зажурено повторює: "І хуй йому витер, і провів з
феєрверком...."

- Слухай, сусіде, мені сказали, що ти
до моєї дружини ходиш? Мені це не
подобається!
- Ні, ну ви там з дружиною
розберіться, їй подобається, тобі не
подобається.

sat-prof

19.03.2013, 19:17

Телевізора нема, тому їм гриби і
дивлюся на килим.

Nalot

20.03.2013, 13:22

АКТУАЛЬНІ 20.03.2013 ключі

sat-prof

21.03.2013, 06:15

Даїшник зупиняє далекобійника.
Починає перевіряти документи. Все
гаразд, але ж не може просто так
відпустити далекобійника і задає
йому питання.
- Якщо в тебе лопне задня шина, яка фара в тебе не буде світити ліва
задня чи передня права.
На що далекобійник відповідає:
- А якщо я тебе зараз йобну ломом,
який в тебе шнурок розв"яжеться
лівий чи правий?

RIZIK

22.03.2013, 13:29

Хотів купити заспокійливого, але побачив ціну і заспокоївся.

Мешканці будинку №9 скинулись Антоніні Іванівні на квиток до Амстердаму, щоб вона нарешті побачила, як насправді виглядають проститутки і наркомани.

Дальтонік Іван так і не перейшов вулицю

VADYA777

23.03.2013, 20:02

Дамп для ORTON (Globo) - X403p HD на 23.03.13

- На софті globo_x4_black synaps_gi_1.5.19_gisclub.tv версія завантажувача 1.1.6
- На супутники 4W-5E-9E-13E-19E-31.5E-36 (3к) -36 (нтв)-75E-85E

sat-prof

23.03.2013, 23:11

Заходять три негра в російську
лазню. Роздягаються, дістають
віники. Наші мужики в лазні
здивовано помічають, що в одного
негра член білий. Один
найсміливіший підходить до негрів і запитує:
- Слухай, от ви всі троє негри, а чому
тільки в тебе член білий?
Негр обертається:
- По-перше, ми не негри, а шахтарі!
- А по-друге я щойно від коханки прийшов.

RIZIK

25.03.2013, 10:17

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

sat-prof

25.03.2013, 21:39

-Куме, а ви хотіли б зайнятись сексом в трьох?
-Ну та певно шо бим хтів, чого б і нє....
-ТО хутко біжіть до дому...вже...))

***

Директор компанії викликає секретарку і повідомляє їй: «Давай поїдемо на тиждень закордон. Зберай речі ».
Секретарка по приходу додому повідомляє цю новину чоловікові: "Коханий, я їду з шефом« у відрядження на тиждень, тобі доведеться подбати про себе самому». Її чоловік дзвонить своїй коханці: «Моя дружина їде на тиждень, давай проведемо цей час разом» Коханка телефонує своєму учневі, якому викладає приватні уроки математики: «Я буду зайнята, дуже багато роботи, так що на наступний тиждень уроки скасовуються». Задоволений хлопчик дзвонить своєму дідусеві: «Дідусю, у мене весь тиждень не буде занять, оскільки вчителька буде зайнята. Давай проведемо весь тиждень разом».
Дідусь (директор компанії) знову телефонує своїй секретарці: «Цей тиждень внук просить провести з ним час. Поїздка відміняється. Поїдемо пізніше »Секретарка телефонує своєму чоловікові і говорить:« Шеф зайнятий, ми відклали відрядження на пізніше». Чоловік дзвонить коханці:«Не вийде на цьому тижні зустрітися, дружина скасувала поїздку». Коханка телефонує учневі:«Заняття на цьому тижні будуть як зазвичай». Учень дзвонить дідусеві: «Дідусю, вчителька каже, що на цьому тижні уроки будуть як зазвичай. Я не зможу скласти тобі компанію»
Дідусь телефонує своїй секретарці: «Не турбуйся, ми поїдемо на цьому тижні. Збирай речі »....

2vanya2

26.03.2013, 13:33

Іде гусак по вулиці, зустрічає
його індик.
Гусак каже:" С-с-с-с-с-с-
їбався!"
А індик до нього: "Хулі-хулі-
хулі доїбався!"

sat-prof

26.03.2013, 21:32

Вчителька:
— Страуси несуть яйця, бігають
швидше ніж коні, при небезпеці
закопують голову в пісок. Вовочка!
Що ти робиш?
— Вас слухаю, Маріє Іванівно. — Тоді повтори, що я сказала.
— Страуси закопуються в пісок по
самі яйця. Наступати на них
небезпечно — на коні не втечеш! Найпоширеніша шкільна брехня:
"Я зробив, чесно! Тільки зошит
забув! Але я зробив!" Моя теща збиралася приїхати до
нас на місяць, але не змогла через
замети снігу на дорогах. По
телевізору сказали, що це стихійне
лихо, а на мою думку - чисте
везіння.

slavon

27.03.2013, 13:35

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи][B]
The Kiev Dead

Zhora15

27.03.2013, 15:02

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Світлана Панкратова. Зріст 196 см, довжина ніг 132,2 см - найдовші ноги у світі

2vanya2

28.03.2013, 17:24

Хлопець приводить дівчину додому знайомиться.
Вона заходячи в передпокій голосно пукає, ніяковіє і дивлячись на стелю каже:
- Яка у вас люстра красива.
- У зал зайдеш взагалі обісрешься!

Nalot

28.03.2013, 20:31

Доброго вечора :Dukrprof
Нові кліючі 28.03.2013р

2vanya2

28.03.2013, 21:59

Несе Галя Revo
Коромисло гнеться,
А за нею Йванко
Як козел несеться!!!
Галю, моя, Галю,
Дай Revo напиться
Ти така цицяста
Дай хоч подивиться!!!
Відчепись придурок,
Ти маньяк поганий,
Зараз я балончик
Газовий дістану!!!
Галю, моя, Галю,
Що ти чешеш, падло??
Ща як відметелю,
Відірву все патло!!
Замовчала Галя,
Блиснула очима,
Відірвала яйця
Вже він не "мужчина"...
Ой кричить Іванко
Галю, ти жорстока!!
Зараз візьму палку
Виб'ю тобі око!
Галя посміхнулась,
І взяла ломаку
Сильно замахнулась
Тріснула в хуяку.
Больно, як же больно
Відпадає фалос
Заричав Іванко
Сука, ти нарвалась!!!!!
Довго, ой же довго
Згадували драку
Галю та Іванка
І оту ломаку...

SAYKA

29.03.2013, 01:17

Папєрєднікі

sat-prof

29.03.2013, 16:12

- Тато! А чому бабуся бігає по
городу зиґзаґами?
- Кому бабуся, а кому теща. Не
задавай, синок, дурних питань,
краще подай другу обойму.

slavon

30.03.2013, 16:16

Майже анекдот
В Інтернеті з’явився українсько-азірівський словник
Азірівка – таким словом назвали мову теперішнього українського прем’єр-міністра. На самого ж її творця кажуть «український госпідар» – наслідуючи його нікудишню вимову українських слів.

В Інтернеті з’явився вже й електронний словник, що перекладає слова та цілі речення з української або російської на «мову Азірова».

Для перекладу бажаних слів достатньо вписати їх у поле, а система змінює голосні за прикладом помилок цього чиновника.

Ось адреса цього ресурсу – Azirivka.blogspot.com.

Що цікаво, в обговоренні з’являються азірівкознавці, які звинувачують укладачів словника в тому, що він неправильно перекладає деякі слова, і пропонують «правильні» версії, пише Gazeta.ua.
переклав на азарівку рекламу Лебедя #79 ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Пєрєгляд праграм пакєту тєлєканалів, від нараднагі ціфравагі супутнікавагі тєлєбачєння Лібідь ТБ, міжлівій лішє тількі на абладнання: ща була сєртіфікаванє фахівцямі кампанійі. Прадаж, встанавлєння та налаштування абладнання, а такаж йагі абслугівування відбувається віключна афісьційнімі ділєрамі Лібідь ТБ.
На сьагіднішній дєнь нараднє ціфравє супутнікавє тєлєбачєння Лібідь ТБ рєкамєндує вікаріставуваті для пєрєгляду пакєту тєлєпраграм кампанійі, як супутнікавій пріймач LYBID 1002, так і Cam-Мадуль у стандарті DVBS.

Надійній та функціанальній рєсівєр LYBID 1002 спраєктаваній і стварєній автарітєтнімі у світі ціфравагі супутнікавагі абладнання кампаніямі, на аснаві сучасніх тєхналагій пріймання супутнікавіх сігналів у ціфраваму фарматі, ща раблять ідєальнім якість аудіа та відєасігналів. У ціфравіх супутнікавіх пріймачів LYBID 1002 є вєлікій набір дадаткавіх функцій, у таму чіслі й єлєктранній праграмній гід (EPG) - зручній правіднік пі тєлєвізійніх праграмах тєлєканалів від нараднагі супутнікавагі тєлєбачєння Лібідь ТБ.
Канструкція LYBID 1002 та йагі інтуйітівній інтєрфєйс, дазвалять вам лєгка підключіті та налаштуваті йагі для пєрєгляду тєлєканалів.

На сьагіднішній дєнь развітак тєхналагій прівів да тагі, ща всє більшє тєлєвізарів атрімують від вірабніків, разам із сістємію Smart TV такаж і міжлівість встанавлєння CAM-мідуля у стандарті DVBS.
У цьаму віпадку, ві атрімуєтє міжлівість міттєвагі підключєння да пакєту тєлєканалів Лібідь ТБ, пізбувшісь нєабхіднасті дадаткавагі підключєння рєсівєра, а такаж правєдєння дратів, які, пігідьтєся, заважають жіті. Такаж CAM-мідуль пізбавіть вас від нєабхіднасті вікаріставуваті два пульті, аскількі пульт да Вашагі тєлєвізара вжє вміщує всі функційі пульта для супутнікавагі пріймача.
Якща у вас є міжлівість та бажання вікаріставуваті CAM-мідуль у тєлєвізарі абя рєсівєрі, вам нєабхідна зв'язатіся із афісьційнім ділєрам Лібідь ТБ та півідаміті йагі пра сває бажання, надавші мідєль вашагі тєлєвізара абя рєсівєра, щаб наші ділєрі міглі пєрєканатіся в таму, ща вані мають усі нєабхідні характєрістікі для підключєння CAM-мідуля Лібідь ТБ.

Zhora15

30.03.2013, 18:25

slavon, То просто жидяка(як каже мій батько худоба)))) ,показує свою зневагу до всього українського і українців зокрема.... Не буває жида який за два роки не може вивчити іноземну мову(в природі таких нема)... І робить це спеціально ,щоб показати свою зверхність і змішати нашу мову з гівном(типу то така тупа мова ,що "нормальна людина типу Азірова",вивчити її не може)... Не треба на це реагувати,а якщо реагувати то радикально ,за яйця і в море(штурмана),разом з Капітаном,на корм рибам......

savsav

30.03.2013, 18:52

То просто жидяка... Не треба на це реагувати,а якщо реагувати то радикально ,за яйця і в море(штурмана),разом з Капітаном,на корм рибам......

:D естонець він по батькові Вікіпедія ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] D0%BA%D0%BE%D0%BB%D0%B0_%D0%AF%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D 0%B8%D1%87) - призвище ПАхло йому б більше підходило б :p

volodya44

30.03.2013, 22:54

ГУМОРИСТИЧНИЙ ЦИТАТНИК

* * *
Щоб дізнатися, скільки людина
заробляє, не треба питати, де вона
працює. Треба запитати, де вона
відпочиває.

* * *
Вона пахне ваніллю та шоколадом,
залишає за собою шлейф аромату
карамелі й гіркого мигдалю ... така вона,
Зіна з кондитерської.

* * *
Мрія кожного хлопця, щоб дівчина на
слова "Тобі це плаття не пасує", не
ображалася, а одразу ж відповідала:
"Гаразд, знімаю".

* * *
"Я можу їхати без рук" - казав байкер
до і після аварії.

* * *
Чоловік, який пройшов без черги до
терапевта, відстояв чергу до травматолога.

* * *
У одному з київських заторів водій
"Оки", обганяючи "Ламборджині" зїхав з
глузду від радості.

* * *
Сиджу в інтернеті, відчуваю запах
смаженої картоплі, але ж я її варити
поставив!!!

* * *
Думай про тих, хто буде носити тебе
на руках, не їж на ніч.

Zhora15

31.03.2013, 13:27

Св"ященик каже до прихожан
Був золотий хрест-вкрали
Срібний-вкрали
Дерев"янний і той вкрали
То цілуйте тепер мене в сраку!!!!

VADYA777

31.03.2013, 13:45

Сидять в хаті невістка з
свекром та свекрухою.
Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо
добре, і не лаємось, от тільки
хата небілена. Невістка:
- Які проблеми, мамо! Білила
є?
- Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра
обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила
хату. Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а
вікна непокрашені.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки нема.
Невістка підбігла до батька,
обрізала вуса, зробила
кісточку та покрасила вікна.
Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на
груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті ті дві
господині зібралися пироги
пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!
* * * * * *

sat-prof

31.03.2013, 22:53

Зупиняє ДАІшник автомобіль:
- З Вас 100 гривень.
- За що? Я э нічого не порушив.
- Читай, що тут написано.
- ДПС
- Правильно - "Дай постовому Сотню"
- Не дам!
- Тоді складаємо протокол на 200
гривень.
- Чому це на 200?
- Читай навпаки. - СПД
- Скупий платить двічі!

Чому українці не ходять до лікарні?
Тому що, у них дві хвороби: хуйня і
піздєц. Піздєц зовсім не лікується, а
хуйня сама проходить.

volodya44

01.04.2013, 10:44

ГУМОРИСТИЧНИЙ ЦИТАТНИК

* * *
Ніколи! Цуєте?? Ніколи невідкливайте
субами пляшку Сампанського!

* * *
Сів у маршрутку. Стою.

* * *
Дуже сильна і щедра дівчинка закидала
качечку хлібом до смерті.

* * *
Враховуючи теперішню ситуацію в
Україні, то виїхати з неї, то не еміграція,
це - евакуація...

* * *
У місті, в якому немає памятників,
голуби гадять на більш-менш відомих
жителів.

* * *
У такій короткій спідниці ти нікуди не
підеш! Ти чуєш мене, Ігоре?

* * *
Анджеліна Джолі вміє говорити
фразу: "Не кричи на матір" на тридцяти
мовах світу.

* * *
-Любий, як тобі моя нова стрижка?
-Нормально. Відросте.

* * *
-Що таке максимум інформації при
мінімумі витрат?
-Міні-спідниця!

* * *
Жіноча народна мудрість: чого не
памятаю, того і не було.

sat-prof

01.04.2013, 22:25

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

МішаН

02.04.2013, 18:28

Вчителька української мови, проходячи біля кабінету трудовика, наступила на цвях! Трудовик був в шоці ... таких дієприкметникових зворотів в українській мові він ніколи не чув. tvsat-prof

2vanya2

02.04.2013, 20:27

- Лікарю, мене болить
горло. Що робити?
- Пососіть "УПСА"
- Пробувала. Псові
подобається, а мені не
дуже помагає.

sat-prof

03.04.2013, 19:03

На спортивних змаганнях
коментатор:
- Увага! Французький гонщик,
швидкість 150 км /год. Скидає
швидкість на повороті до 130 і ...
вдало вписується в поворот. - Американський гонщик,
швидкість 170 км /год. Скидає
швидкість на повороті до 150 і ...
вдало вписується в поворот.
- Український гонщик - швидкість
200 км / год, на повороті додає до 230 і ... з криком "Якого х*я ви тут
всі посідали!" прокладає нову трасу

Вирішили 2 сімейні пари разом
зайнятися сексом по ''Камасутрі''!
Зачинилися в кімнаті,і давай
тр*х*тись!Тут проходе година-
друга,і один чоловік
встає,вдягається... -Васю ти куди??
-Та ну нах*й вашу камасутру,вже
другий час тр*х*ємся,а я все х*й
сосу!!

Zhora15

03.04.2013, 20:58

Не було місця де лягти і два куми лягли на одне ліжко
Через годину
Куме ви дрочите?-дрочу
через дві
Куме ви дрочите?-дрочу
Через три
Куме ви дрочите?-дрочу,а кінчити хочете? -хочу
Ну то дрочіть собі а не мені!!!!

Несуть наркомана хоронити
Взаді мати
Куди ж тебе несуть синочку? Там темно,холодно,сиро,нема що їсти нема що пити
Тут оди нарік до другого
Слухай Петя
Його що до мене додому несуть????!!!!!

Nalot

04.04.2013, 08:10

Доброго ранку ukrprof
Нові ключі за 4.04.13

sat-prof

04.04.2013, 18:52

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

2vanya2

04.04.2013, 19:25

Азіров-вірш
Я пріїхал до ЛЬвіва, тут мене ні любілі
Тут міне трохі білі, тут міне шпілі вілі
Бо нізнаю я мові, но язык я их знаю
І ліжу десь у ріві, весь я крів'ю стікаю
І ніхто ні паможе, хоч крічу я спасітє
Іль не вишел на роже, я пожалуюсь Вітє
Як я хочу до діму, як до Кієва вже
Але дівлюсь рібьонок біля мене іде
По прівичці на русском, я на помощ зову
А дітіна злікалась я знов сам ліжу
Та за паро мінут, він із батькам прішол
Я крічу "Наконец то", але в батька був ствол
І малій йому каже, вот скотина ота
Забивай його батьку, забивай москаля!
Я почів вже молітись, я піпісявся з страху
Колі батько тім стволом мене вдарів з розмаху
Ну а потім проснувся, я на ліжку свіїм
Я біл в КІєві дома, там біл спав я адін
То біл сон, "хууууу", як дібре, більше я нікогда
Ні поїду до ЛЬвіва і у сні тіж туда
То тіпер мій ужастік, самий гірший тіпер
Кріще я бі не спав тоді, кріще бі вмер

2vanya2

05.04.2013, 00:22

Хлопчик не прибирався у кімнаті, доки не спіткнувся об бомжа...

2vanya2

05.04.2013, 00:29

- Іване, привіт. По-перше, я переспав з твоєю Оксаною. А по-друге, як тобі по-перше?
- По-перше, я з нею вже рік як не живу, по-друге, у неї сифіліс, а по-третє, як тобі по-друге?
****
Приїхала блондинка на автозаправку. Зачинила машину і лише потім помітила, що забула на передньому сидінні ключі. Віконце у машині було трохи відчинене. Робітник заправки, побачивши це, порадив їй із дроту зробити гачка, просунути крізь отвір й так дістати ключі. Сам пішов по справам. Приходить, а його друг заходиться від сміху.
- Що трапилося?
- Та одна блондинка забула ключі у машині, а зараз дістає за допомогою гачка.
- То й що? Я їй це порадив.
- А її подруга сидить у машині та направляє той гачок.

sat-prof

05.04.2013, 19:55

що таке середнє?
Середня зарплата в Україні - це коли
одна людина отримує 1.000.000, а 400
інших 900 гривень. Тоді в середньому
вони получають близько 2000гривень. А тепер простою мовою:
У Петі було 10 яблук, а в
Вови 0, тоді в середньому в них є 5
яблук. Депутати їдять м'ясо, а ми
капусту, то в середньому ми їмо голубці.

sat-prof

05.04.2013, 19:55

savsav

06.04.2013, 11:23

Hotbird 13°E

LINK 14 BISS

11470 V 27500 Sid 1650

walik

06.04.2013, 23:08

Куме! Вийміть морду з холодцю та переложіть в олів*є , бо змерзнете.

Nalot

07.04.2013, 11:50

Приємного перегляду tvsat-prof

VADYA777

07.04.2013, 19:29

У провінційне місто приїхав цирк. Наприкінці вистави на арену виносять підставку, кладуть на неї волоський горіх.
Під звуки маршу виходить красень-чоловік і розбиває цей горіх членом вщент. Бурхливі оплески ...
Минуло двадцять років ...
У місто знову приїжджає цирк. Наприкінці вистави на сцену виносять підставку і кладуть на неї кокосовий горіх. Під звуки маршу на арені з'являється трошки постарілий красень-чоловік і розбиває горіх членом.
Бурхливі оплески переходять в овацію, крики
браво!
...
біс!
...
Кореспондент місцевої газети бере інтерв'ю:
- Ми пам'ятаємо вас 20 років тому, тоді горіх був грецький, а тепер кокосовий. Скажіть, у чому секрет?
- Та ніякого секрету - старію, зір падає ..

slavon

08.04.2013, 13:52

Чоловік після весілля:
- У мене є 3 звички. Щосереди ми з друзями граємо у футбол, дощ, сніг не хвилює - у нас футбол! Зрозуміла?
- Зрозуміла.
- Щосуботи ми з друзями граємо в преферанс, - свято, не свято, у нас - преферанс! Зрозуміла?
- Зрозуміла.
- Щонеділі ми їздимо на риболовлю, погана погода, день народження тещі - не хвилює, ми на рибалку! Зрозуміла?
- Зрозуміла.
- Може у тебе є якісь звички?
- Так, є одна! Кожен день о 9 годині вечора, я займаюся сексом, - є чоловік вдома, немає чоловіка -не хвилює. У мене заплановано секс!

- А якщо він зрадить? Пробачиш?
- Звісно пробачу! На покійників зла не тримають

«Самогубець? Рибак пропонує зібрати Партію Регіонів з комуністами і провести виїзну сесію Ради в Тернополі».
Кажуть, тернопільська СВОБОДА підтримує цю ідею...

sat-prof

09.04.2013, 17:13

Дружина:- Хочеш мене?
Чоловік:- Ні.
Дружина:- А їсти хочеш?
Чоловік: - Так.
Дружина: - А зв'язок вловлюєш?

Опитування на одному з українських сайтів: "Чи вірите Ви, що у "регіоналки" Горіної проблеми з головою від влучання сніжкою?"
Найбільше голосів набрали відповіді: "Нехай розтин покаже" та "Проблеми з головою є, але вони із влучанням сніжкою не пов'язані".
Все-таки українці - чуйний та доброзичливий народ!

Nalot

10.04.2013, 09:16

Доброго ранку :D Оновлені ключі 10.04.13р. Приємного перегляду tvsat-prof

Zhora15

11.04.2013, 16:17

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

slavon

11.04.2013, 16:30

Місце Віаzаду, Zekобуду та народжуваної в муках Либл...ді

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

sat-prof

11.04.2013, 17:56

- Куме! Ходіть
допоможете мені
корову з хліва
винести, бо здохла
зараза! Дасть Бог у
вас здохне, то і я вам допоможу!

slavon

12.04.2013, 10:37

В доповнення до двох попередніх постів
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

slavon

12.04.2013, 13:51

Для тих, хто поставив головку на Астру 1, 19Е, новий ключик на Austriasat. 100% робочий, тільки чи надовго. Знайшов на одному форумі

sat-prof

13.04.2013, 13:49

sat-prof

13.04.2013, 22:38

Футбольній арбітр поспіхом замість картки показав гравцю презерватив.До кінця матчу ніхто не ризикнув порушувати правила
***
- Мама, я братика хочу.
- Добре, буде тобі братик.
- Алло, тато, я домовився. Буде у тебе сьогодні увечері секс. З тебе барабан і олівці.
****
Патрулює мент вулицю, дивиться, в підворни мужик примушує жінку до мінєту. Жінка репетує і пручається. Побачила мента, кричить:
- Допоможіть, товарише міліціонер, цей тип намагається мені в рот дати!
Мент підходить до мужика суворо:
- Громадянин! Ваші документи?
Той спокійно дістає паспорт і віддає менту. Мент дивиться паспорт, повертається до тітки і говорить:
- Громадяночко, документи в порядку, доведеться взяти.

savsav

14.04.2013, 11:56

В Америці є дороги які побудували, але забули відзначити на карті. А у нас є дороги які відзначили на карті, але забули побудувати.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

sat-prof

14.04.2013, 14:54

Файл ключій на 13.04.2013
1) Прикручені biss ключі на Укр.ТВ
2) Новий ключ на пакет ORF-ASTRA-19E (Hustler, Dorcel- халявна клубніка знову рулит ПО - П.O-5.53 FIX)

by Dementiy

RIZIK

15.04.2013, 20:03

Приїжджає приятель до друга на дачу - сідають обідати:
- Тобі тарілку чисту чи миту?
- Звичайно, чисту.
Трохи попоївши, запитує:
- А в чому різниця?
- Миту я сам мив, а чиста - це кішка вилизала.

Поки Чіп і Дейл поспішали на допомогу, Гвинтик і Шпунтик розкрутили Гаєчку!

- Галю,там півень курку топче.
- Ну то нормально любий.
- Ну незнаю я її тільки з морозилки витягнув.

Високопоставлений чиновник збив своїм автомобілем на пішохідному переході відразу двох, ну і цікавиться у знайомого судді з приводу можливого вироку.
- Ну, - міркує суддя, - я так думаю, що той, який своєю головою розбив лобове скло, може отримати 5 років за пошкодження чужого майна і за спробу крадіжки. А другий, який від удару відлетів в кущі, може і 8 років отримати за спробу втікти з місця пригоди.

Мужик вечером міняє колесо в машині, до нього підходить бомж і каже:
- Ти це що робиш?
Мужик і каже:
- Колесо знімаю що не видно чи що?!
Бомж бере цеглу і кидає її в лобове стікло, і каже:
- А ну тоді я візьму магнітолу.

Nalot

15.04.2013, 20:06

Ключі 15.04.2013 dresmille

sat-prof

15.04.2013, 21:56

З щоденника марсіанина:
1 серпня прилетіли японці.
За допомогою своїх нано-
технологій зламали наш
бункер за 8 годин і роздали
всім суші. Було смачно, але вистачило не всім. Зжерли
японців.
2 серпня прилетіли
американці.
За допомогою своїх цифрових
технологій зламали наш бункер за 3 години і роздали
всім гамбургери. Було смачно,
але вистачило не всім. Зжерли
американців.
3 серпня прилетіли українцi.
За допомогою лома і "твою ж мать" зламали наш бункер за
3 хвилини і роздали всім
піздюлей. Було несмачно, але
вистачило всім.

У джунглях падаэ лiтак,
розбиваэться, всi гинуть крiм
одного брутального мужика.
Йде вiн джунглями, а до нього
пiдбiгаэ десяток мiсцевих
аборигенiв та й питають: Тумба-юмба чи смерть? А
мужик й думаэ, помирати
рано, та й дiзнаюсь що за
тумба-юмба, от I погодився..
тут йому й показали тумбу-
юмбу у всiх позах мали його як хотiли, але вiдпустили. Йде
мужик за сраку тримаэться:
пiздець, у них баб нема чи це
вони з туристами так
вiтаються?? Тут бац - знов цi
дикуни - те ж питання, та ж вiдповiдь.. I така ситуацiя
продовжувалась разiв з
десять.. ьут мужик не
витримав I на останнiй раз
вже вибрав смерть.. все б
нiчого, та такоi' вiдповiдi вiн не очiкував - смерть через
тумбу-юмбу!!! )))))

-Татку! А в Україні нормальна
зарплата існує? - Ні синку то
фантазія......

RIZIK

15.04.2013, 22:48

Cоцопитуваня серед чоловіків світу на тему "Що у вас висить нижче пояса?"
Англієць:
- Те, що мені приносить задоволеня!
Француз:
- Те, чим я задовільняю жінок!
Росіянин:
- Чоловіче достоїнство!
Українець:
- Шабля! А те, що у них всіх висить, у мене стоїть.

- Дівчинка, а тобі скільки років?
- Посадять, дядько, посадять.

-Дєвушка можна с вамі пазнакомітса?
-.....ЩО? ЩО?
-ААА дєвушка ві с Україні
-Пішов нах москаль їба*ний..
-Аааа так ві еще со Львова.

Єгипетські акули бачили багато,
але українців зі словами :"Вау!
Дельфіни!" бояться до тепер)

Korpahec

16.04.2013, 00:12

Летить орел! Вилазить глиста і запитує слиш арьол а сколька вісота арьол в ответ 7 тисяч метров висота. Глиста в ответ смотрі арьол не пукні братва волнуєтса.:o

2vanya2

17.04.2013, 01:12

- Кохана, чому ти не брала трубку?
- Я була в душі.
- Голенька?
- Ні, блять. В аквалангу

sat-prof

17.04.2013, 09:43

Зустрічаюсься спрацівники автовазу і міцубісі!
Працівник автовазу питає,як ви провіряєте машини на щілини?Майстер з міцубісі говорит "берем кота закриваєм наніч на сутку,якщо здохла то значить все ок,якщо жива - усуваєм проблему!
А як ви перевіряєте питає у автовазівця."А ми садимо кота закриваєм двері,і лишаєм на сутки!Приходим,якщо сидит значить все ок,а якщо зєбалась то десь дира...

Nalot

18.04.2013, 07:07

Доброго ранку! ukrprof

slavon

18.04.2013, 11:47

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] Как огурцьі в банки

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
звичайно не будеш.....

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
давай Іванку

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
повний шлак

slavon

18.04.2013, 14:48

В рамках акції "Пробач, Україно!" Іван Ургант відкрив у Кремлі ресторан "Криївка". Все як у нас: борщ, вареники, на вході Цекало з автоматом не пускає жидів та москалів.

Новини кулінарії:
У жителів українських сіл став популярним салат з дрібно нарізаних Ургантів ...

sat-prof

19.04.2013, 17:01

Якщо п'янку не можна запобігти, її треба очолити.

Місцеві підлітки вирішили зіграти футбол на ящик горілки, ставка так сильно зацікавили хлопців, що гра була такою видовищною, непоступливою, жорстокою, аж поки один з них не взяв монтіровку

2vanya2

20.04.2013, 01:19

Чоловік прокидається вранці.
Помацав постіль праворуч від себе - нікого...
Зліва - теж нікого..
Припідняв ковдру над собою, заглянув туди і каже:
“Чого стоїмо?.. Когось ждемо?...”

savsav

20.04.2013, 10:42

TVS D124
12560 V 06666 3/4 Astra 3B @ 23.5°E DVB-S/QPSK/ Trans-Media, 24.6 Mbps

Nalot

21.04.2013, 19:27

Тільки нові Бісс! 21.04.2013

RIZIK

22.04.2013, 08:11

Приносить чоловік нову плазму в сервісний центр, і жаліється що немає звуку... Майстер його просить розказати детальніше що до чого...
Чоловік:
- Приходу вчора з роботи додому, взяв пивка, сів на дивані, включив футбол...і ковиряюсь цвяхом у вусі..., ковиряюсь, ковиряюся, аж раптом БАХ!!! - на телевізорі звук пропав...

Субота, в будинку кипить робота. Дружина прибирання робить, чоловік поличку намагається повісити:
- Закріплю я мабуть поличку на два шурупи - буде триматися!
Дружина природньо не змогла промовчати:
- Ти шо не бачиш - в полиці три дірки для кріплення - значить треба використовувати всі три!
- Я тобі Люба перед сном, обов'язково про це нагадаю!

Вінні-пух з П'ятачком приходять 1-го вересня до школи. Ну, тут, як водиться, твір - "Як я провів літо". П'ятачок каже:
- Вінні, а що ми писати будемо? Ми ж усе літо цілими днями "план" курили, а більше нічого не робили.
Вінні-пух подумав і каже:
- А ти, П'ятачок, замість слова "курили" пиши "читали". Читали ціле літо - це ж добре.
Ну ладно, написали вони цю справу. Перевіряють роботу П'ятачка:
"Прокинувся я якось вранці. Почитав. Пішов умився. Почитав. Перед сніданком ще трохи почитав. Поснідав. До обіду читав. Пообідав. Чогось мені спати захотілося. Ну, перед сном почитав. Дочитав книжку. Поспав.
Прокинувся, почитав. Тут Вінні-пух прийшов. Відразу видно - читав. Ну ми з ним на балкон пішли. Стоїмо, читаємо. Тут внизу Іа-Іа йде і кричить:
"У вас є що почитати?" А сам такий начитаний-начитаний, і ще пів-Букваря за вухом стирчить. ".

savsav

22.04.2013, 09:58

Eutelsat 3,1°E
MUSIC NOW
12606 H/9258 3/4

sat-prof

23.04.2013, 11:41

Збиває мотоцикліст горобця. Совість
замучила, повертається. Горобець
без тями, але наче живий. Забрав
його мотоцикліст додому. Посадив
до клітки. Налив води, поклав хліба.
Тут у нього дзвонить телефон. Пішов він до іншої кімнати розмовляти.
Цим часом горобець приходить до
тями. Роззирається навколо. Б'є себе
крилом по лобі і кричить:" клітка,
хліб, вода... О, Господи! Я вбив
мотоцикліста!"))

sat-prof

23.04.2013, 23:15

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

sat-prof

23.04.2013, 23:21

Провідниця поїзду Hundai на
запитання:"А скільки стоїмо?"
відповідає: "Як Бог дасть".

Алкаша Віталіка називають
термінатором не тому що він робот,
а тому що - знаходять весь час
голим біля бару...

sat-prof

24.04.2013, 23:51

Нова версія народної пісні:
"Їхав козак за Дунай
не довіз його хюндай..."

Такого перевантаженя, яке
отримують маршрутки в
Україні, жоден космічний
шатл не витримає.

savsav

25.04.2013, 08:17

TVI Internacional Hispasat 1C/1D/1E, 30°W

Hispasat 30°W

10890 V 27500

SID : 01F4

(нова частота)

RIZIK

26.04.2013, 13:07

Прийшов "майстер" до бабулі ремонтувати телевізор - шось заглядав довго, мацав того телевізора, по кнопкам тицяв, а потім каже - Я знаю що йому потрібно, йому потрібен спеціаліст!

ac&dc

26.04.2013, 21:36

На замітку майстру по ремонту радіоапаратури! :cool:
Якщо під час ремонту ти перевірив R1, R2, R3,…Rn, C1, C2, C3,…Cn, VT1, VT2, VT3,…VTn, VD1, VD2, VD3,…VDn, і взагалі всі, всі, всі деталі і вони всі, всі, всі 100%-во справні, а апаратура не працює,:confused:... ЧИТАЙ ІНСТРУКЦІЮ!!!:(

Эмин

27.04.2013, 16:13

[ NBA TV EUROPE ] Eutelsat 10A @ 10° East 11387 V 30000 3/4 DVB-S2/8PSK
10513

sat-prof

27.04.2013, 20:20

Молодий вчитель математики, з похмілля, прийшов на урок і думає, що ж йому зробити, щоб піти похмелитися:
- Діти, записуйте задачу. Летіло два лебеді, один зелений, а другий на схід, скільки коштує кілограм цукерок, якщо козир черва?
З місця встає Вовочка й каже до вчителя:
- Вам напевно 24 роки?
- Так, а звідки ти знаєш?
- Бо мені 12 і тато каже, що я наполовину дебіл.

2vanya2

27.04.2013, 23:05

sat-prof

28.04.2013, 12:54

Сім'я новоселів оглядає нову квартиру. Обговорюють - куди які меблі ставити. Раптом дитина п'яти років говорить:
- А тут ми полку припиздячим.
Тато як шмякне йому по морді:
- Зрозумів ?
- Так, зрозумів!
- Що ти зрозумів?- Вона тут нахуй не потрібна.

От раніше час був - я йшов в магазин с 10 гривнями і вертався з 5 пачками чаю, 2 буханками хліба, 3 пляшками молока , шматком сиру і 6 яйцями. А зараз що... Понаставляли, блять, камер відеонагляду!

Nalot

28.04.2013, 14:18

Свіжі ключі 28.04.2013

sat-prof

28.04.2013, 20:05

На зупинці автобуса міліціонер матом кричить на дитину і почувши це випадкова перехожа підходить і говорить:
- Ну як так можна – це ж дитина!
- Жіночко, ви б помовчали, я дуже хотів би подивитися, що б ви робили, коли ця дитина ходила за вами два тижні і говорила:
“Дядя трахніть мою собаку, бо я хочу мати міліцейську вівчарку”

Кум с кумом на охоту на медведя в ліс пишли? Раптом на одного кума медвіть вискакуе а кум с переляку на дерево а веднить за ним! И рушницю кинув на землі? и кличе кума!!! Куме допоможи стриляй! Кум стріляе и відстрілюе ведмідю праве яйце!! Куме стріляй ще! Він ще раз! ливе! Куме бий в голову!!!!!! не єбати лизе!?

sat-prof

29.04.2013, 15:37

Якщо в селі чоловік прийшов додому тверезий - це вже попередні ласки

sat-prof

29.04.2013, 21:50

Мужику зробили операцію на серці. Після операції лікар сказав, що все ништяки і тепер у нього серце як у 20-річного юнака.
Щасливий мужик прискакав додому і відразу (а як же!) Став чіплятися до дружини.
- Дорогий, я чула, що людям з проблемами серця небезпечно займатися сексом. Я боюся за тебе. Принеси мені довідку від лікаря, що тобі ЦЕ не протипоказане.
Мужик знову помчав до лікарні і розповів все докторові. Доктор посміхнувся і став писати довідку:
- "Я, доктор такий-то такий-то, зробив операцію на серці у такого-такого-то і офіційно заявляю, що серце хворого знаходиться у відмінному стані, і він може займатися сексом в будь-який час, будь-якими способами і без тимчасового обмеження , без побічних ефектів і ускладнень.
Підпис. "... До речі, як звуть вашу дружину?
- Та не треба писати її ім'я, напишіть просто - "ЗА МІСЦЕМ ВИМОГИ" ...

sat-prof

29.04.2013, 21:52

sat-prof

01.05.2013, 22:43

У школу на урок англійської мови приходить перевіряючий з міністерства, і сідає поруч із Вовочкою. Вчителька, нещодавно почала викладати, дуже хвилюється, але урок вести треба. вчителька:
- Я зараз напишу на дошці речення, а ви постарайтесь його перекласти на українську.
Пише. У неї падає крейда. Вона нагинається, піднімає її і дописує речення.
- Хто тепер перекладе?
Вовочка тягне руку. Боїться, але робити нічого, довелося запитати. Вовочка:
- Була б спідниця коротше.
- Що?! Геть з класу!
Вовочка збирає книжки і зошити в портфель і з
розмаху б'є перевіряючого по голові:
- Блядь, не знаєш - не підказуй!

sat-prof

01.05.2013, 22:53

Приходить черговий по роті до
прапорщика:
-Пане прапорщику там вся рота їбе
табуретку!
-Вони шо всі йобнуті?? як можна
їбати табуретку??? -Та не знаю, але всі їбуть табуретку.
-Построй роту я зараз прийду
Рота построєна. Прийшов
прапорщик.
-Ви шо всі дебіли чи шо?? Хто їбав
табуретку крок вперед! Всі зробили крок вперед крім
одного.
-Ось це один нормальний мужик.
Прізвище?.
-Рядовий . . . Табуретка . . .

Zhora15

02.05.2013, 08:19

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

sat-prof

02.05.2013, 20:15

Впіймали два наркомана монашку,
завели її на дах 10-ти поверхового
бутинку та й скинули донизу,
монашка впала і розбилася.
-Я ж тобі казав шо то монашка, а
ти :"Бетмен, Бетмен!"

В дитячому садіку раптом діти
почали матюкатися відбірним
матом. В кінці кінців вияснилося -
вина всьому солдати сусідньої
військової частини, які ремонтували
проводку. Старшина викликав їх і став розпитувати, а вони не
признаються:
-Ніяк ні, товаришу старшина! Ми
нічого такого не говорили. Рядовий
Петров паяв проводку, а я тримав
драбину. Потім, правда, мені олово стало капати за шиворот . . .
-Ну, а ти?. . .
-А я Петрову Культурно говорю:
"Послухай, хіба ти не бачиш, що
твоєму товаришу за шиворот
падають краплі розпеченого олова?"

На уроці в 5 класі вчитель питає:
-Діти,що краще за все збуджує
людину?
З першої парти відмінник Петров
відповідає.
-Ніщо так не збуджує чоловіка, як тіло голої жінки.
-Петров, вийди з класу і без батька
не приходь!!!
На наступний день вчитель
приходить в клас и бачить, що
Петров сидить на останній парті і без батька.
-Петров, ти чому не на своєму місці, і
де твій батько?
-Тато сказав, що якщо вас не
збуджує вигляд голої жінки, то ви
підерас і від вас треба триматися по далі!

sat-prof

04.05.2013, 23:20

Корабель попав в шторм, вижили тільки поляк, німець, українець і полька та попали на безлюдний острів. Пройшло кілька тижнів ну і поляк каже:
- Дівчина між нами одна, треба визначатись, хто до неї залицятись буде. Так, як вона полька, то логічно, що це буду я.
Німець:
- Я тут самий великий і сильний, значить вона - моя!
Українець:
- А що, до неї залицятись треба? Я її з першого дня трахаю.

sat-prof

04.05.2013, 23:22

А в столиці, до великодніх свят, встановили новий фонтан
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

VADYA777

06.05.2013, 16:24

В трамваї сидить молодий хлопець тут підходить до нього бабуся і каже:
- Хлопчику, ну синку може встанеш?
Він:
- Бабцю я знаю цей прикол, зараз я встану, а ти сядеш.
********************************************
Хлопець, який любив екстрім з'їв 5 чебуреків та 3 шаурми на вокзалі.
*********************************************
Із протоколу допиту свідка:
- Ким ви працюєте?
- Помічник народного депутата України.
- Що входить в ваші обов’язки.
- Баньку натопити, шлюшку помити.
*********************************************
Українске село…
Біля хати сидить і плаче гарна дівчина. Її на чим світ стоїть сварить мати:
— Я тобі казала, що всі хлопці думають тільки про одне! Я тобі казала, що треба гордою бути, упиратися треба було. От скажи — ти упиралася?
— Да, мамо…
— Ну і як ти, дочко, упиралася, як?
— Ну як, мамо, … як? … Головою у хату!

VADYA777

06.05.2013, 16:31

Заходять Янукович та Азаров в аптеку i кажуть :"Два презирвативи". А аптекарша iм -"Та я бачу, а купляти шо будете?"
************************************************** ************************
Батько – до сина: – Синку, пиши правильно, а то виростеш, як Микола. – Як святий Микола? – Ні, як Микола Азаров. – А що, він – теж святий? – Ні, але з нашого народу хоче зробити великомучеників...
************************************************** *****************
- Куме, не можу зрозуміти, олігархи в Уряді щороку збільшують свої статки в 2-3 рази, а нам за три роки 100 грн. до пенсії. Ну як переконати людей не голосувати за них?
- Не метушися. Не можна зробити людей щасливими проти їхньої волі. Може вони хочуть щоб щасливими були саме олігархи.
************************************************** ****************
- Куме, а ви знаєте різницю між бідою і катастрофою?
- Що за питання, звичайно!
- А можете сформулювати?
- Ну ось, представте, захворіла теща. Біда?
- Біда...
- Але ж не катастрофа?
- Ні...
- А ось, уявіть, летіли б Янукович з Азаровим до Москви, літак впав і розбився. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Але ж не біда?

sat-prof

06.05.2013, 23:07

Сьогодні, в нашому селі стартували
жіночі велоперегони під лозунгом:
"Ні Миколі, ні Петру! Краще ровером
натру!"

VADYA777

07.05.2013, 10:55

Куме чув Светка двійню народила? - Та йди ти. - Йди ти, я свого вже забрав…
************************************************** *********
Маленький Олексій знайшов заначку батьків і на всі гроші купив барбарисок - тепер вся сім'я смокче...........

VADYA777

07.05.2013, 11:56

Сидить Вовочка на уроці, нудьгує. Лунає стук у двері. Заходить директор школи, заводить симпатичну дівчинку і каже:
- Ось нова учениця, її звуть Настенька, вона буде з вами вчитися.
Посадили дівчинку до Вовочці. Прибалдівший Вовочка говорить їй:
- Приходь сьогодні до мене додому, у мене батьки поїхали на дачу.
Прийшовши додому і зробивши прибирання, Вовочка вирішує проблему, як йому затягнути Настуню в ліжко.
Вирішує поставити пляшку вина, хорошу музику, сигарети і т.п. А потім думка: "Вона ж відмінниця!".
Дзвінок! Вовочка відкриває двері і бачить Настуню в шкільній формі. Вовочка з подивом:
- А чому ти в формі?
- Так завтра ж у школу!
************************************************** *******
- Слухай, а давай сьогодні до мене підемо, в мене нікого вдома немає
-Да ну! В нас тільки перше побачення! Я тебе ледь знаю, навіть спільних знайомих не маємо!
- А ти Януковича знаєш?
- Так.
- Ну то пішли!
************************************************** ********
Хлопець з не дуже гарною дівчиною застряв у ліфті.
Вона: - Хлопче, спробуєш мене поцілувати, я закричу!!!
Він: - Я також!!!!!
************************************************** ********
Чоловік, переглядаючи вдома з друзями матч Україна-Швеція заснув.
Прокинувся, а дружина в легкому халатику приспівуючи збирає пляшки із столу.
- Хто? Хто виграв?
- Хто не спав, той і виграв!
************************************************** ********
Хлопець з дівчиною займається сексом. Вже зробили своє діло, і тут дівчина запитує хлопця:
- Міша, а якщо в нас буде дитина, то як ми її назвемо?
Хлопець знімаючи презерватив і зав'язуючи його на вузол відповідає:
- Якщо він звідти вибереться, то Коперфільдом.
************************************************** ********
бабка заходить в автобус і сідає навпроти діда розсунувши ноги.
Дід:
- Могилку закрий ...
Бабка:
- Що - мрець заворушився!
************************************************** ********
- Привіт, кицю! Може нам зустрітися? Я куплю пляшку вина, квартира повністю в нашому розпорядженні ...
Відповідь:
- Приваблива пропозиція. Тільки Катя забула дома телефон. Це її тато. Краще пивасика візьми. Я скоро буду. Мур - муууррр...
************************************************** ********
Йде хлопець по пляжу, дивиться офігенна дівчина лежить й абсолютно гола засмагає на сонці.
Він зупинився й слину пускає. Вона очі розплющила й каже:
- Новенький?
- Так ...
- Ще не давала?
- Ні ...
Вона крутить дулю:
- На!

RIZIK

07.05.2013, 12:03

Хлопчик був з такої бідної сімї що якби не був хлопчиком то не мав би чим гратися.

Andriy05

07.05.2013, 13:19

— У вас проблеми з фотографією у паспорті.
— Які проблеми? Он я, третій з права.

sat-prof

07.05.2013, 20:55

Коли я був маленьким, у нас у сім'ї
була собака. Одного разу була дуже
сильна гроза, і я, злякавшись
сильного грому, зі страху побіг до
кімнати батьків. Я думав, що вони
спали, і ліг до них у ноги, щоб не будити. Але мій тато не спав. Зі
словами "РЕКС, ПІШОВ НА ХУЙ!", він з
усієї дурі впизданув мене ногами, та
так, що я в'їбався у шафу навпроти.
Після цього грози я більше не
боявся, ніколи.

2vanya2

08.05.2013, 20:21

2vanya2

08.05.2013, 23:24

Знайомиться араб з українцем:
- Алі Баба.
- Вася, мужик.

sat-prof

11.05.2013, 00:09

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

sat-prof

11.05.2013, 14:42

Дорослий онук приїздить до діда з бабою у гості. Збираються вони за столом, і тут онук каже:
- Діду, бабо! Давно хотів вам розказати про один випадок у дитинстві. а то мене совість до сих пір мучить. Як колись ви у гості до сусідів пішли, то я заліз у льох та з'їв там цілу банку повидла, а потім у банку насрав, щоби не помітили...
Дід виймає ложку із супу та голосно ляскає бабу по лобі:
- Я тобі казав - гівно?! А ти все - засахарилося, засахарилося!

sat-prof

11.05.2013, 22:28

Мама померла, тато -повісився!
В семому класі, я дуже пісявся.
Далі -лікарня, бандити і жах!!!
-я олігарх!

sat-prof

11.05.2013, 22:33

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

2vanya2

12.05.2013, 12:31

Вовочка на уроці питає у вчительки:
- У чому різниця між чоловіком і жінкою ?
- У твого тата який розмір ноги ?
- 45..
- А у мами ?
- 36..
- Так от різниця між ногами..

2vanya2

12.05.2013, 12:37

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

sat-prof

12.05.2013, 13:01

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

симчич

12.05.2013, 16:20

2vanya2

12.05.2013, 19:05

Заходить хлопець у туалет,
підлаштовується до унітазу,
насвистуючи при цьому гімн
України.
Голос із сусідньої кабінки
“Зашибісь! Мені тепер стоячи
срати чи що?”

sat-prof

12.05.2013, 22:04

Зупиняють 2 даїшника машину.Відкривається вікно там сидить священник з двома синяками.
даїшники говорять - Батюшка шо з вами сталось?Той каже - та вот вилазив з джакузі впав.Один мент до другого -а шо таке джакузі?другий каже -я їбу я шо до церкви хожу.

Як Молдавани доять корову?
-двоє тримають за вим'я
-а двоє піднімають корову.

sat-prof

13.05.2013, 11:29

Зустрілися два мисливці,у одного медвідь,в іншого нічого.
-Ну нічого собі,де це ти такого медведя вполював???
-Здоров був,та йду,дивлюся,печера...Я туди У-у-у-у-у...Воно мені У-у-у-у-у...Я туди Бахх-х-х-х...А там Медвідь.
-Ну добре,бувай.
Проходить місяць,випадково зустрічаються,мисливець весь в гіпсах,перебинтований,на костилях.
-Що сталося,здоров був?
-А...Це ти...Знайшов я печеру...Зайшов,Я туди У-у-у-у-у-у...Воно мені У-у-у-у-у....Я туди Бахх-х-х-х...А там Потяг)

2vanya2

13.05.2013, 22:29

Поїхали два українці на заробітки у Францію. Пішли в кафе обідати. Один другому каже:
- Куме, як ми будемо замовляти?.. Мови не знаємо...
- Ти не переживай, я вже тут раз був. Французька мова дуже легка, додаємо до слова часточку "Ля -", а все решту те саме. Замовили вони два Ля-борща, два ля-салати, дві ля-кортоплі фрі. Їм все принесли, вони наїлися. І йдуть до офіціанта розраховуватися. І знову один другому каже:
- Ну ти, куме, молодець, якби не ти, лишилися би ми голодні. Я б в житті не додумався...
А офіціант дивиться на них і каже:
- Їли би ви Ля-гівно, якби я не зі Львова був.

2vanya2

14.05.2013, 20:14

- Андрійко, коли кашляєш, треба
прикривати рот долонькою.
- Не сци, бабуля, у мене зуби не
вилетять, як у тебе минулого
разу!

sat-prof

15.05.2013, 23:07

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

2vanya2

16.05.2013, 18:20

2vanya2

16.05.2013, 18:24

Туристичну палатку придумав японець Nahuya Tahata.
***
Лисих дівчат у школі смикають за брови.
***
Чи можна назвати телепнем
людину, яка в анкеті в графі
«не заповнювати» написала
«добре»?

2vanya2

16.05.2013, 18:27

Якось Вінні Пух та П'ятачок пішли на озеро з жабами займатися коханням!
Ну Вінні Пух пристроївся і давай жабу за жабою...
взяв одну, а вона: "Ква-Ква", взяв другу: "Ква-ква", Взяв третю "Кві-кві"..
- Ой вибач П'ятачок :)

Zhora15

16.05.2013, 18:36

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

sat-prof

16.05.2013, 19:16

Любий мотоцикл прослужить вам до кінця життя.
Якщо їздити достатньо швидко!

sat-prof

16.05.2013, 21:37

Урок фізики. Вчитель:
- А чи знаєте ви, що легше всього на
світі?
Вовочка тягне руку.
- Кажи, Вова.
- Піська! - Обгрунтуй!
- Від однієї думки встає!
- Пошло, але справедливо!
Відповідайте далі, що найважче на
світі?
Вовочка тягне руку. - Піська!
- Обгрунтуй!
- Як не захоче, то і краном не
піднімеш!
- Ох, пустотливо, але справедливо!
Відповідайте далі, що найшвидше в світі?
Вовочка тягне руку.
- Вгамуйсь, Вова, а то ти мені так на
пісьці всю фізику побудуєш ...

Літак сідає в сильному тумані, пілот з
трудом кермує, штурман
підстраховує...
- штурман, є земля?
- не видно землі! через хвилину
- штурман, є земля? - не видно землі! через 10 сек.
- штурман, є земля?
- повний рот землі!

RIZIK

17.05.2013, 20:34

Дурка ; голос з палати не чіпайте мене я посланік божий
голос з другої палати -піздьош я нікого не посилав.

VADYA777

18.05.2013, 09:31

В автобусах, трамваях і тролейбусах справжні чоловіки завжди сидять із заплющенними очима, бо їм боляче дивитись як жінки стоять!
-----------------------------
Відключили інтернет...
МАМ , У НАС ХІБА ЦЕЙ ДИВАН БУВ? О, ТЕЛЕВІЗОР. ТРЕБА ПОЧИТАТИ.ТАТО, А ТИ ДАВНО ВУСА ВІДРОЩУЄШ? А ЩО ЦЕ ЗА ЛЮДИНА У МЕНЕ В КІМНАТІ? А, ЦЕ МІЙ БРАТ. ОГО, ЯК ВИРІС!
----------------------------------
Зубний лікар після трьох годин спроб вирвати зуб у пацієнта говорить: ". Нехай його тобі паровоз смикає"
Через тиждень зустрічає його на вулиці без зубів взагалі.
Пацієнт: " Доктор, я зробив як Ви сказали - прив'язав свій зуб до останнього вагону потяга"
Доктор: " Ну і"
Пацієнт: " Три вагона зійшли з рейок"
Доктор: "А зуби"
Пацієнт: " Начальник станції вибив "
----------------------------------------
Зайшов чоловік в канцелярію пекла на землі
- Якщо я віддам свою душу ви виконаєте моє бажання?
- Звичайно!
- Тоді вбийте мою тещу!
- Це не можливо.
- Чому?
- Що не впізнав, любчику?!

slavon

18.05.2013, 14:42

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] Без Фотошопу

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

sat-prof

18.05.2013, 23:10

volodya44

19.05.2013, 20:39

Розлучаються Вовк і Лисиця. Ведмідь суддя питає у
Вовка:
-Чому ви з нею розлучаєтесь?
Вовк:
-По-перше, вона руда. По-друге, хитра. По-третє, мені
трьох поросят народила!
Ведмідь до Лисиці:
-Що це за непорядок?!
Лисиця:
-По-перше, я не руда, а золота. По-друге, я не хитра, а
розумна! І взагалі, якщо він напється як свиня, то кого я
йому народжувати буду?!

sat-prof

19.05.2013, 20:55

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

sat-prof

19.05.2013, 23:16

Сліпому не покажеш, глухому не розкажеш, дебілові не доведеш!

slavon

20.05.2013, 12:32

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) 3,1416дерастийчний анифашизм
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] Мент антифашіст

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])"Спортсмен ребенка не обидит"

Vatslav

20.05.2013, 19:51

ЗАЛИЦЯННЯ ЗАЙВІ.

Стурбований хлопчина, що сексу захотів,
На дискотеці в парку дівчИну підхопив,
І щоб її у ліжко до себе затягти,
Він пропонує разом цей вечір провести.
ДівчИна полум'яний на нього взір кида
І в знак своєї згоди: - Угу, - відповіда.
На радощах той хлопець й хвилини не мовчить,
А дівчина натомість: - Угу, - лише мичить.
І думає хлопчина: - Хоча вона й німа,
Та це мого питання сьогодні не зніма.
Щоб звабити дівчину і досягти мети,
Прийшлося тому хлопцю нелегкий шлях пройти...

А ранком, вже у ліжку, її він обійма
І сумно промовляє: - Шкода, що ти німа.
Тут дівчина говорить, втераючи чоло:
- Я так хотіла сексу, шо щелепи звело!

Nalot

20.05.2013, 21:50

Доброго вечора ukrprof

sat-prof

20.05.2013, 23:24

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

sat-prof

21.05.2013, 20:48

Вовачка тебе чого вчора в школі не
було?
-Ми з татом корову до бика водили
-А тато сам не може?
-Може ,але бик краще!

Викликає прапорщик до себе
солдата і питає:
- Що це, Конопльов, у тебе прізвище
таке наркотичне?
- Так я і сам не знаю, Гашиш
Маріхуанович.

У військкоматі начальник запитує
призовника:
- Ну що, двісті баксів чи армія?
Призовник показує камеру і
відповідає:
- Військовий квиток чи Ютуб?

sat-prof

22.05.2013, 21:24

Діду Оресте, Ви Ковпака бачили?
Такий-же непотріб як і ти!
А Шухевича?
-Ти два рази непотріб!

Тату, ну дайте постріляти!
-приїде з області комісія, -
постріляєш!

Ілько! - ти москаля живого бачив?
-Ні!
- Ну Слава Богу!!!

Фрау Зося, млеко гут?
гут, гут пане гауляйтер.
корова зжувала танкіста куфайку,
-ось вам запалки!

Іване, де твої брати?
- один в совєтах, інший в поліцаях!
- а ти чому тут?
- Казали мама: може хоч хтось
виживе?

- мамо!, я ялиночку новорічну татові
намалював.
-лягай спати, нашо йому в лісі та
йолка!

Zhora15

23.05.2013, 08:19

sat-prof

23.05.2013, 21:51

Онук не хоче спати, дід вже задовбався йому колискові співати.
От після чергової колискової внук наче затих. Дід зрадів дума, що малий заснув. Тільки перевертатись на правий бік і хропака давати як мали питає:
- діду...а що то над ліжком висить?
дід (стримуючи себе):
- шабля, онуче...
-шо б*я?
-спи, б*я, чмо б*я!!!!!!!

- Я все знаю! – сказала Вікіпедія…

- Я все знайду! – сказав Google…

- Я найголовніший! – сказав інтернет…

- Ну-ну… сказала електрика…

sat-prof

24.05.2013, 16:11

- Доброго дня! Карточку маєте,
кульочок потрібен, це ваш товар?
- Петрівна блять... чвертку віддай
сука!

sat-prof

24.05.2013, 16:13

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

sat-prof

24.05.2013, 22:00

Перебудовна черга в магазин. У черзі тощенькой інтелігент в окулярах. Крізь чергу проштовхується здоровенний бугай з криками:
- Пропустіть інваліда, бл@дь! Та я недоношений! Я семимісячним народився! Пропустіть інваліда!
Інтіллігент (протираючи окуляри):
- Товариші, я думаю, що не помилюся, висловивши загальну думку - послати товариша в пізду ще на два місяці.

Прийшов Вовочка в магазин, питає продавця:
- у вас родзинки є?
- нема.
Розвернувся пішов. Наступного дня знов приходить і питає:
- родзинки є?
- нема.
- а булочки з родзинками є?
- звичайно є.
- о, то наколупайте мені 200 грам!

VADYA777

25.05.2013, 00:14

Летять в літаку Янукович, Папа Римський та першокласник. Тут в літаку щось сталось з двигуном і він став падати, а в літаку всього 2 парашути. Тут Янукович: -Я, я сама найрозумніша людина, я повинен врятуватись, я потрібен народу! Надягає парашут і стрибає до народу. Папа Римський до хлопчика: -Я вже старий, пожив, а тобі ще світ пізнавати, бери парашут і стрибай. -Стрибати будем разом, парашути два, так як сама найрозумніша людина одягнула мій портфель.

sat-prof

25.05.2013, 01:08

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

sat-prof

25.05.2013, 23:10

Йде мер міста Коломиї на роботу та
бачить
біля ратуші великий мітинг, люди
кричать,
щось вимагають.
Він їх запитує: - Що ви хочете, чого тут зібралися ?
- Хочемо щоб у Коломиї поставили
пам’ятник Бандері !!!
- Добре, завтра буде.
На слідуючий день зібралося ще
більше людей і всі щось кричать та
вимагають.
- Чого вам ще треба ?
- Хочемо щоб Бандера був на коні,
як
Хмельницький !!! -Добре, завтра все виконаєм.
На слідуючий день аналогічна
ситуація.
- Ну чого вам і ще потрібно !?
- Хочемо щоб в одній руці у
Бандери була булава, а в іншій – голова москаля!!!
- Ну булаву зробимо, але ж голова
буду
псуватись.
-НІЧОГО, МИ БУДЕМО КОЖЕН ДЕНЬ
МІНЯТИ !!!!!!!!!!!!!

sat-prof

25.05.2013, 23:34

Що таке успіх?
в 4 роки: якщо не пісяєш в штани;
в 12 років:якщо у тебе є друзі;
в 20 років:якщо займаєшся сексом;
в 35 років: якщо багато заробляєш;
в 60 років: якщо займаєшся сексом; в 70 років: якщо у тебе є друзі;
в 80 років: якщо не пісяєш у штани.

Любий Діду Морозе, будь ласка, дай
мені
в Новому Році нового президента, а
цього забери собі в олені.

Пішов чоловік з жінкою в театр на
виставу "Лампа Алладіна".
Перед виставою в буфеті випив пива
і по ходу вистави йому захотілось в
туалет. Не витерпів, вискочив з залу.
Біжить коридором, відкриває перші двері - гардероб, другі - бухгалтерія,
треті - костюмерна. Нарешті,
відкриває четверті двері - стоїть
великий горщик.
Він швиденько зробив свої справи в
той горщик і, задоволений, вернувся в зал. Сів на місце, і ніяк не
може зрозуміти- зал лежить від
сміху. Питає в жінки:
— що тут сталось, чому всі так
сміються?
— ну, як тобі сказати... Коли ти вийшов на сцену, зал притих. Коли
ти насцяв в горщик і швидко пішов
- стояла тишина. Але коли з того
горщика виліз Джин і сказав, що це
не роль, а пиздець, і з цього дня він
об'являє забастовку - зал не витримав...

hacjka

26.05.2013, 10:05

sat-prof

27.05.2013, 10:48

Приходить Путін до ворожки і питає:
- Скажи, будь ласка, що буде через 10 років?
- Через 10 років буде війна з Украною.
- Ні-і-і, це не цікаво. А скільки через 20 років у Москві буде коштувати хотдог?
- 15 гривень

sat-prof

27.05.2013, 19:28

Генітальний пам'ятник. Олеський замок, Львівська обл.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

sat-prof

27.05.2013, 19:30

Якщо ти спитаєш мене, що я люблю більше: тебе чи горілку, я відповім, що горілку, і ти підеш, так і не дізнавшись, що якби не горілка, ми взагалі не познайомилися б...

Бабка знайшла внукову траву і курнула. І тут дзвінок в двері:
- Добрий день, а Андрій є?
- Ні, нема.
- А де він?
- І девіна нема

sat-prof

28.05.2013, 20:44

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 0%B0-%D0%B2%D0%B5%D0%BB%D0%BE%D1%81%D0%B8%D0%BF%D0%B5%D 0%B4-%D1%80%D0%BE%D1%81%D1%81%D0%B8%D1%8F-%D1%84%D0%BE%D1%82%D0%BE-%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D1%8B-180598.jpeg

sat-prof

29.05.2013, 17:06

sat-prof

29.05.2013, 21:59

Гасло Партії регіонів "зробимо
країну вільною від фашизму" зовсім
випадково змусило нагадати собі
фразу з КБМ "нейобана жінка гірше
фашиста". тепер ми розкусили їх
підлі задуми)

Дід розказує внуку:
- Пам'ятаю, як в 42-му тяжко було!
Ноги боліли! Рани постійно! А вдів
43-тій - ЗАШИБІСЬ!

sat-prof

30.05.2013, 17:30

Куме, а шо це за дупа стирчіть біля
ґанку?
-Та то жінка...
-Та ти шо..., а за шо?
-Тому що **зділа баґато.
- А чому не вивіз, та не поховав у лісочку?
-Нашо, сусіди дивитимуться, а так
дуже файно ровера встромляяти!

sat-prof

30.05.2013, 21:59

Офіцер з Управління по боротьбі з
незаконним обігом наркотиків
приїхав на ферму і зажадав
показати йому поля на предмет
вирощування там нарковмісних
рослин. Фермер відповідає:
- Немає проблем, сер, тільки не
ходіть ось на те поле ...
Офіцер прямо вибухнув:
- Містер, за мною влада уряду!
З гордістю дістає з кишені значок: - Бачите цей значок? Цей значок
означає, що можу ходити туди,
куди мені заманеться. На будь-які
землі! Без усяких запитань і звітів! Я
зрозуміло висловлююсь?!
- Окей, сер, - погоджується фермер. - Ви маєте повне право йти туди, куди
вам потрібно.
Через п'ять хвилин фермер бачить,
що офіцер з усіх ніг тікає від
величезного розлюченого бика, і
поступово бик наздоганяє його. Фермер кинув свої інструменти,
підбіг до загородження і закричав
на все горло:
- Твій значок! Покажи йому свій
значок! ..

sat-prof

30.05.2013, 22:38

Їде мужик в автомобілі з мавпою, а
його зупиняє Інспектор.
-А ви, знаєти що перевозити тварин
заборонено?
-Та це дресерована мавпа, от зараз
покажу, б"є мавпу по вухах, вона підривається і начинає робити мінєт
мужику вдарив ще раз мавпа сіла
на місце, Мужик каже Мєнту,
-Може ти хоч попробувати?
-Та ні ти дуже сильно по вухах
б"єш.

sat-prof

30.05.2013, 22:41

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

sat-prof

31.05.2013, 19:10

Справа була пізньою весною в студентському гуртожитку. Пацани закадрили трьох дівчат на вулиці і, як годиться, затарившись пивом-горілкою, потягнули їх до себе в общагу.
Треба сказати що "потягнули" в прямому сенсі цього слова - гуртожиток мав 9 поверхі, планування
у вигляді букви "П" і неприступні бабки-вахтерші ... Загалом хлопці піднялися до себе на 4 поверх і з балкона спустили коридорну килимову доріжку - типу, чіпляйтеся, дівки по черзі, будемо втягувати наверх! першу втягнули. Другу ... залишилася третя, остання. А в пацанів сили вже на кінець і ця що залишилася була троха повна. Тягнуть - тягнуть ... До третього поверху ледве-ледве доїхали. Дівчина висить мовчки, як мішок з лайном, думає "лише б не кинули, треба
було першою підніматися ". А на балконі навпроти кілька старшокурсників від нічого робити спостерігають
за всім, що відбувається. І тут один з них не витримав і крикнув: "Та киньте ви її на хуй! ВСЕ ОДНО НЕ ДАСТЬ НІКОМУ! "...
"Ескалатор" зрадницьки загальмував після цих слів ... чувіха секунд п'ять повисіла і як закричить:
"ДАМ! ДАМ! ВСІМ ДАМ!"

Чоловік з дружиною зібралися на курорт. Причому чоловік прибув на місце прямо з відрядження на день раніше благовірної. В номері готелю він виявив комп'ютер з доступом в мережу. І написав листа коханій. Але помилився в адресному рядку на одну букву. Послання пішло іншій пані, яка тільки що поховала чоловіка. Відкриває вона свою пошту, а там декілька повідомлень із співчуттями від друзів, серед яких бачить незнайомий адресу і тему листа:
"Моїй улюбленійй, яка ще вдома". Увійшовши в кімнату син застав сповзаючу зі стільця бліду матір і його погляд упав на екран.
Там був текст листа: "Кохана Ти, звичайно, здивуєшся, що я тобі пишу, але тепер і тут є комп'ютери. Я якраз благополучно прибув і зареєструвався. Бачу, що для твого прибуття завтра теж все готово. З нетерпінням чекаю зустрічі!... Сподіваюся, ти доберешся без пригод, як і я

sat-prof

02.06.2013, 23:37

На ранок після шлюбної ночі, дочка підбігає до матері і говорить:
- Мама, ти уявляєш, у мого на члені бородавка, то такий кайф!!!
- А де, донечка, знизу або зверху?
- Зверху... Та ще б одну знизу і по дві з обох боків!!!
Батько сидячи і читаючи газету говорить:
- А вам блядям волю дай, так ви з хуя кукурудзяний качан би зробили.

sat-prof

02.06.2013, 23:37

Zhora15

02.06.2013, 23:50

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

hacjka

03.06.2013, 11:06

:o:D

karpinets2710

03.06.2013, 20:39

AsiaSat 5, 100.5°E

FREQ:4080 H 30000
MPEG4 BISS
SM2 ENC2
Sid: 0002

sat-prof

03.06.2013, 23:11

ТЕКІЛА: Лизнув - Випив - Куснув; МАРТІНІ: Замовив - Випила - Дала; КОНЬЯК "ДРУЖБА": Відкрив - Закрив
- Викинув; МОЛОДЕ МОЛДАВСЬКЕ ВИНО: Випив -
Схопився - Побіг - Не встиг; ДОРОГЕ ФРАНЦУЗЬКЕ ВИНО: Купив -
Поставив - Дивлюся; ГОРІЛКА: Випив - Захотів - Спокусив
- Зганьбився - Заснув; ТУРЕЦЬКА ГОРІЛКА: Привіз - Відкрив
- Спробував - Закрив - Подарував; РАДЯНСЬКЕ ШАМПАНСЬКЕ: Купив -
Випила - Плаче - Сміється - Спить -
Везу додому; ПИВО: Випив - Сходив - Випив -
Сходив - Випив - Випив - Заснув - ...
Сходив

sat-prof

04.06.2013, 01:51

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

sat-prof

04.06.2013, 20:23

- Мама, а морозиво
корисніше ніж сосиски?
- Синку, зараз навіть
покурити корисніше, ніж
сосиски!

arki

04.06.2013, 22:02

GI HD Mini - компактний cупутниковий HD ресівер з картоприемником, LAN- інтерфейсом і великим функціоналом.

У комплект входить виносний Ик-приемник, зовнішній блок живлення на 12В і HDMI кабель.

Підтримує роботу з USB Wi - Fi адаптерами.

Основні характеристики GI HD Mini :

процесор ALi 3606 з частотою 400 Мгц;

дозвіл Full HD(1080p) через HDMI;

підтримка DVB - S/S2, MPEG - 2/MPEG - 4, SD/HD;

підтримка DiSEqC 1.0, 1.1, 1.2 і USALS;

слот для карток;

зовнішній блок живлення 12В;

зовнішній Ик-приемник;

2 варіанти кріплення;

2 високошвидкісні порти USB 2.0;

підтримка USB Wi - Fi адаптерів(на чіпі Ralink RT5370);

Ethernet- роз'їм 10/100 Мбіт/с;

швидке перемикання каналів - менше 1 секунди;

функція відкладеного перегляду TimeShift;

запис телеканалів на зовнішній накопичувач;

одночасна робота HDMI в HD режимі і композитного виходу;

підтримка перегляду YouTube;

додатки для читання RSS і прогнозу погоди;

підтримка мультимедіа файлів : MKV, AVI, MPEG, TS, VOB;

прослуховування аудіофайлів MP3 і перегляд фотографій JPEG;

підтримка субтитрів і телегіда(EPG);

струм живлення конвертора : до 300 мА із захистом від перевантаження;

низьке енергоспоживання в сплячому режимі: менше 0.5 Вт.

невеликі габарити: 150 x 110 x 35 мм;

вага: 500г.

Комплект постачання GI HD Mini :

ресівер;

пульт ДУ;

2 батареї AAA;

зовнішній Ик-приемник;

блок живлення 12В, 2A;

2 шурупи і 2 дюбелі для кріплення на стіну;

2 товсті самоклеющиеся прокладення для кріплення на ТБ;

кабель HDMI - HDMI;

кабель-перехідник на роз'єми типу "тюльпан"(3xRCA);

кабель-перехідник для підключення до порту RS - 232;

керівництво по експлуатації російською мовою;

картка G

sat-prof

05.06.2013, 00:49

-петро! лови сокиру!
-гик!
-шо "гик!" кажи піймав чи ні?!

Діалог на стройці:
-Нахуя нахуярили дохуя хуйової
хуйні? Розхуяруйте нахуй!
-Ніхуя! Захуярено не хуйово, нахуя
розхуярувати?

В ресторані:
- Офіціант! Мені будь ласка яйце!
- Зварити? Вжарити? Почесати?

МішаН

05.06.2013, 11:27

Тихо-спокійно перебігаю дорогу, нікого не чіпаю ...
... хто ж знав, що між двома машинами трос ...

slavon

05.06.2013, 13:34

karpinets2710

05.06.2013, 14:16

Spanish Basketball
Cai Zaragoza - R.Madrid
Eutelsat 7A (7°E)
11026, H, 4937, 3/4
ID: ESTVE 1

sat-prof

05.06.2013, 19:13

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

sat-prof

05.06.2013, 19:14

Посеред лісу хутір, де живе один
дід. І ось, значить, ніч, сніг, вітер ,
мороз і листоноша, який везе
цьому діду листа. Гребе він на
лижах , матюкається на всю
горлянку. Нарешті доходить, весь
замерз такий і злий , іде до хати.
Починає барабанити в двері
ногами, кричить:
- Hу ти, сука, виходь, я тобі, мля,
листа привіз!
Хвилин через 5 відчиняються
двері, виходить дід, і листоноша
обрушує на нього всю свою лють.
Мовляв, живуть тут козли за сто
кілометрів, ти їдь тут, мля, життям
ризикуй, потім під дверима чекай,
і взагалі.
Ну взагалі матюкається на нього
хвилин п’ять. Дід його вислухав
уважно.
- Все сказав?
- Ну, все начебто …
- Так от, ти пизди поменше, а то ще
газету випишу.

sat-prof

05.06.2013, 19:14

sat-prof

06.06.2013, 11:15

Мала мама двох дітей –
хлопчика та дівчинку.
Одного разу дівчинка
прибігає до мами з плачем.
Мама, звичайно, розпитує що
трапилось а дівчинка й каже: - Пісяля, пісяля, і пульку
випісяля!
Мама пояснює дитинці:
- Була я на фронті, воювала,
два рази мене ранили. От та
кулька – вона мабуть передалась якось при
народженні тобі від мене.
Дівчинка заспокоїлась і
пішла.
Через деякий час хлопчик
заплаканий прибігає, весь з плачем, захлинається. Мама й
питає:
- Чого синку плачеш, теж
пісяв пісяв і пульку випісяв?
- НЄ МАМО, ДРОЧИВ ДРОЧИВ І
ДІДА ЗАСТРЕЛИВ

sat-prof

06.06.2013, 15:43

Об’ява «Здам квартиру на 5-7 років
(залежить від рішення суду)»

RIZIK

06.06.2013, 17:46

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Пистолет для русской рулетки.

Nalot

06.06.2013, 20:31

Самі нові Бісс ключі на сьогодні ukrprof

slavon

07.06.2013, 16:01

sat-prof

07.06.2013, 22:32

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

karpinets2710

08.06.2013, 11:15

Mkls Feed (3°E 12605 H 9258)
Mkls Feed (8°W 11045 H 8500)
Same SID:0003

sat-prof

08.06.2013, 13:47

Маршрутка. Сидить мужик глибоко замислившись з порожніми очима і час від часу повторює. - Ну і на хера я їх покликав?.. Кондуктор не витримує робить мужику зауваження ,бачить що з мужиком не все гаразд, підсаджується і про що то з ним розмовляє. І тут кондуктор на всю маршрутку - Ну і на хера ти їх покликав?! На зупинці заходить мент, пасажири жаліюстся йому. Він підходить до мужика вислуховує історію і кричить - Ну і на хера ти їх покликав?! Тоді пасажири просять його розповісти історію. Мужик розказує: - Йду ввечері додому заходжу в підворіття і тут підходять троє. - Жени кажуть мобілку, гаманець. - Що робити віддав...Коли дивлюся, на землі арматура валяється, гарний такий шматок, я кричу: Хлопці , так в у мене ще годинник золотий залишився! Вони повертаються, я хвать за арматуру, а вона до землі примерзла.. І тут всі пасажири в один голос
"Ну і на хера ти їх покликав!?"

sat-prof

08.06.2013, 13:48

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

karpinets2710

08.06.2013, 18:03

IRIB.D
Eutelsat 3.1°E
11680 H 3200
SID:1

sat-prof

08.06.2013, 19:46

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

sat-prof

08.06.2013, 20:32

-АЙ!!!!
-Шо, вдарився?
-Ага..!
-Дай поцьомаю...
-Петрович, іди на хуй!!!

Dhsus

08.06.2013, 20:44

Пішли дві жінки на іподром.
Стали думати, на якого коня поставити.
Одна і питає:
- У тебе який номер ліфчика?
- Ну третій.
- А у мене четвертий. Три плюс чотири - сім.
Поставили на коня номер 7.
Він і переміг. Прийшли додому, похвалилися чоловікам, а ті назавтра теж на скачки пішли:
- Ти скільки разів за ніч свою дружину задовольняєш?
- П'ять!
- А я шість!
Поставили на коня номер 11, а переміг кінь номер 2.
Мораль: Не треба ля-ля!

Один чоловік каже іншому:
- Я сказав дружині, що поїду рибалити, а вона вирішила, що ми підемо до театру, проте я настояв на своєму!!!
- Ну і що?
- Що-що! Сидів, як дурень, у театрі із вудочками!

- Тато, а мама їздить на машині краще ніж ти!
- Ну, я б не сказав ...
- Ти сам казав, що не зміг би на ручнику проїхати і метра, а мама проїхала 12 кілометрів!

Дівчина Оля на шосе відкрила рот, щоб позіхнути і випадково заробила 150 гривень.

У напівтемряві комірчини Папа Карло наступає на купку тирси:
- Буратіно! Гадина! Знову насрав?!

Маленький хлопчик бігає по квартирі. Скидає книжки з полиць, розкидає одяг, перекидає стільці. Прибігає мама:
- Ти що робиш?
- Бавлюся у гру.
- У яку?
- ...твою мать, де ключі від машини?!

Розмовляє Вовoчка з другом.
- Знаєш, мої батьки бояться мультфільмів!
- А чого?!
- Не знаю. Вони мене посадять біля телевізора, а самі під ковдру і трясуться!

Dhsus

08.06.2013, 20:49

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Столові прибори - їж і худай.

karpinets2710

08.06.2013, 21:49

RES 10' - 5'

Eutelsat 12 West A - 12.5° West
11428 H DVB-S2/8PSK 30000 3/4

slavon

09.06.2013, 12:17

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

karpinets2710

09.06.2013, 17:02

Eutelsat 7A (7.0°E)

11080, H, 9875, 3/4

ID: SL MAIN

11080, V, 9875, 3/4

ID: PC MAIN

karpinets2710

09.06.2013, 20:10

RESUM 10' 5'

Eutelsat 12 West A - 12.5° West
11428 H DVB-S2/8PSK 30000 3/4

karpinets2710

09.06.2013, 21:38

Medeniyyet TV (46°E)
11166 H 17600 5/6 DVB-S/QPSK MPEG-2 (AzerSpace-1 46°E)
SID:0003 VPID:0211-hex APID:0244-hex
- now is FTA!

karpinets2710

09.06.2013, 22:09

Idman Azerbaycan (46°E)

11167, H, 17600 QPSK 46°E (AzerSpace-1)

Ictimai TV (46°E)

11167, H, 17600 QPSK 46°E (AzerSpace 1)

Az TV 1 (46°E)

11167, H, 17600 QPSK 46°E (AzerSpace 1)

Nalot

10.06.2013, 13:27

Свіжі 10.06.2013 ОК!

karpinets2710

10.06.2013, 14:31

Amos 3 - 4° West
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
XSPORT(замість Хокей)

11389 Н 27500, DVB-S/MPEG-2, BISS.

SID: 000B

sat-prof

10.06.2013, 20:29

Трошки позитиву:
Вчора зібралась на дівішник з коліжанками.Сказала своєму коханому чоловіку,шо прийду рівно в 00.00.Ні хвилини пізніше.
Але забава була чудова!!!)) Дрінки,танці,знов дрінки і знов танці..і ше більше випивки...Ех.було так класно,шо я забула про плин часу..((
Коли вернулась додому була третя ночі!Відкриваючи тихенько двері,зайшла в хату,і тут як на зло кукуська не годиннику закукурікала 3 рази!!! Злякавшися,що чоловік прокинеться від того звуку,почала сама докукурікувати ще 9 раз,щоб ніби вийшло 12. Була собою задоволена,бо не зважаючи,шо була п'яна в чотири дупи,придумала такий геніальний план!))
Потім швиденько лягла спати,думаючи собі,яка я є інтелігентна)))
Рано за сніданком чоловік спитав мене,коли я вернулась додому.Я чемно відповіла,шо в 12,так як і казала...Він подивився на мене підозріло,але нічого не сказав."Фу,пронесло"-подумала я собі. Але тут чоловік обізвався до мене на повному серйозі:"Знаєш,ми хіба мусим змінити наш годинник з кукуською!".-''Чого б це?''-запитала я,завмерши від страху.На шо він мені відповів:''Хм..сьогодні вночі вона прокукурікала 3 рази,потім не знаю як,але крикнула ''О курва!!'',вистругалась в коридорі,знов закукурікала 3 рази і впала на підлогу в істеричній ржачці.Кукурікнувши ше раз стала на кота і перевернула столик в залі.Якимось чудом доповзла до ліжка і ввалилась коло мене.Потім ше раз кукрікнувши заснула..

Nalot

10.06.2013, 21:06

Нові ключі ukrprof

karpinets2710

11.06.2013, 09:38

NFL Super Bowl 22°W
11693 H 8571
ID: LPGA HD
11684 H 8571
ID: Nascar Highlights HD

RIZIK

11.06.2013, 12:17

slavon

11.06.2013, 13:14

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

А ось вам дві дулі!

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

"за дискредитацию и провал работы с российскими соотечественниками"...

karpinets2710

11.06.2013, 20:02

Eutelsat W2A 10°E
Chelsea TV 11387 V DVB-S2/8PSK 30000 3/4 | Biss | SID:0005 |

sat-prof

11.06.2013, 22:16

Проїжаючи повз циганьський табір навіть у автомобілів зникають кінські сили.

karpinets2710

12.06.2013, 20:48

PAKSAT 38°E
PTV K LAT, PTV K 7868D 4004 v 3333
PTV SPORTS

sat-prof

12.06.2013, 23:54

Сусідка попросила знайомого програму
встановити на ноут. Він все зробив, і
на заставку поставив фотку свого
кошеня. Його друг подивився,
поставив замість кошеняти
величезний член. Знайомий не
помітив і віддав ноут.
Вона через годину дзвонить:
- Саш, а чий ЦЕ, на екрані?
- Мій! Приходь, дам погладити!

karpinets2710

13.06.2013, 16:14

YAMAL-202 at 49°E
REN TV (49°E) 3744 H 34074 3/4 SID:024E VPID:024F APID:0250

karpinets2710

13.06.2013, 20:38

Trans 7
Telkom 1 at 108.0°E
3990 H 6000 3/4
SID:0001

sat-prof

14.06.2013, 11:46

Священник в пустелі зустрівся з
левом. Почав молитись з переляку:
- О, Боже! Молю тебе, внуши цьому
леву християнські почуття!
Лев сідає на задні лапи, схиляє
голову і вимовляє: - Благослови, Господи, їжу, яку я
зараз прийму.

slavon

14.06.2013, 12:38

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

sat-prof

14.06.2013, 21:17

Розмова двох дітей:
- У мене тато - бізнесмен. А в
тебе?
- Не знаю. Чи то слюсар, чи то
бухгалтер.
- Як це: - Він увечері ніж гострить, а
вранці гроші рахує.

karpinets2710

14.06.2013, 21:52

Turksat 42E

SINEMA TV AKSIYON HD
SINEMA TV ASK HD

sat-prof

15.06.2013, 21:49

Крим. Приходить хлопчик зі школи додому й
каже батькові :
- А в нас у школі усі розмовляють
українською мовою. Я анкету заповнював й
в графі національність написав, що я
українець.
Батько:
- Так значєт ти українець? Ладно. Я больше
не буду возить тєбя на машине, будеш
єздить на автобусє, как все бєндеровцы. У
школу буду давать тєбе 1 гривну, а не 2$. І
жрать ти будеш картошку, а не ікру. Як
нравеца біть українцем?
Син:
- Я тільки 5 хвилин українець, а як я вас
москалів ненавиджу!!!!!!!!!!!!!!!!!!

sat-prof

16.06.2013, 01:32

- Вікторе Федорович, коли ви брали
на себе обов'язки президента, ви
точно клали на конституцію саме
руку?

Їде львівською дорогою
маршрутка, повний салон людей.
Один пасажир випадково наступив
на ногу іншому і тут почалося:
- Ах тиж козел!
- Від козла чую! Третій не витримав, обернувся до
них і каже:
- То нащо сваритися якщо ви
родичі?!

RIZIK

16.06.2013, 14:48

Молдавські вчені спростували той факт, що земля кругла - вони стверджують, що вона грязна і скрипить на зубах!..

karpinets2710

16.06.2013, 18:38

NBA Pool Europe 10°E
11387 V 30000

RIZIK

16.06.2013, 20:02

Одружився....думав...вона буде готувати, як її мама...а вона п'є,як її тато..

Nalot

17.06.2013, 15:06

Нові ключі ukrprof

RIZIK

17.06.2013, 21:57

sat-prof

17.06.2013, 23:48

Тролейбус, стоять всі притиснуті
один до одного настільки щільно,
що аж інтимно. Стоїть високий
хлопець, до нього частково
притиснута дівчина (років 20) і
бабка (років 80). Хлопець весь час підморгує дівчині і намагається все
ближче до неї притиснутися, після
чого дівчина вигукує несподівано:
- Збоченець!
Весь автобус подивився у бік трійці і
в ньому запанувала гробова тиша. Хлопець:
- Ти чого кричиш? Сама вже хвилин
п'ять мені яйця гладить! Ще кричить!
Дівчина:
- Я навіть не торкалася твоїх яєць!
Бабка: - Чого ви на мене так витріщилися?
Я просто хотіла, щоб ви
подружились!

RIZIK

18.06.2013, 07:56

Экипаж просыпается. С бодунища...Стены какие-то серые, окон нет..
-Штурман,где мы?
-В вытрезвителе...
-Нахрен мне такая точность! Город какой?!

- Земля, я 325-й, у меня горючее на нуле!
- 325-й, сообщите ваши координаты.
- Я 325-й, стоянка 3, место 8.

Экипаж большого самолета поднимают по тревоге. Полет...
Командир экипажа:
- Штурман! Карты взял?
- Да! Две колоды! Вчера купил.
- Я спрашиваю про летные карты!
- О, черт! Забыл!
- Ну вот! Опять по пачке из-под "Беломорканала" лететь.

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт.
В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса
классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт
по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на
25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру... Пилот: - Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у
нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Не всякая птица долетит до середины Днепра, зато это сможем сделать мы!!!
к вашим услугам Украинские авиалинии!!!

sat-prof

18.06.2013, 11:59

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Nalot

18.06.2013, 14:20

Cамі нові ключики :) ukrprof

sat-prof

18.06.2013, 20:00

kreshnot

18.06.2013, 23:10

sat-prof

20.06.2013, 00:39

Хто рано встає - той далеко від
роботи жиє.

Ha Олімпіаді коментатор:
- По 5-й доріжці біжить японський
спортсмен Hu E Vato!
- Мда-а-а .... Біжить він дійсно
погано.

_шановний! перестаньте сцяти в
басейн!
_та всі тим займаються...
_згоден.але не з трампліну!

slavon

20.06.2013, 05:57

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

sat-prof

20.06.2013, 22:12

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

sat-prof

21.06.2013, 17:03

В Україні хороший асфальт на дорозі не валяється!

satman

21.06.2013, 20:37

Весілля. На якийсь там надцятий тост, перший дружба встає і пяним голосом говорить: - "А зараз, я хочу шоб молода мені зробила мінет"
Молодий встає і погрозливим поглядом дивиться на дружбу.
Дружба глянув на молодого і каже:
- "Ні ні, не ти, а молода"
:)

Nalot

22.06.2013, 15:52

Свіжачок :D ukrprof

sat-prof

22.06.2013, 23:41

slavon

23.06.2013, 07:59

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Я згідний з Азаровим... нарешті

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

sat-prof

23.06.2013, 16:59

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

volodya44

23.06.2013, 17:57

ГУМОРИСТИЧНИЙ ЦИТАТНИК

* * *
Перші сорок років дитинства для
чоловіка найважчі.

* * *
Перша відпустка молодої секретарки
-декретна.

* * *
Спочатку дівчаток цікавлять ляльки,
а хлопчиків машини. А потім-навпаки.

* * *
Хороший фотограф - як вампір: у
дзеркалі його не видно, та й тінь не
відкидає.

* * *
Вирішили бабка з дідом врахувати
помилки минулого і спекли кубик.

* * *
Пошкодував прапорщик жінку і
звелів їй присісти... тридцять разів.

* * *
Блондинка - це не просто колір
волосся. Це ще й алібі!

* * *
На Україні було розвідано нове
родовище нафти. Видобуток ускладнюється
тим, що нафта знаходиться в
цистернах, які з великою швидкістю
рухаються по залізниці з Росії в Західну
Європу.

* * *
Загубилася собака. Особливі прикмети:
до повідка привязаний хлопчик
років девять.

VADYA777

24.06.2013, 03:20

Недавно їздив на озеро Світязь - та в місті Любомель побачив такий дорожній знак!!!

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

sat-prof

24.06.2013, 16:56

В автобусі досить вгодований мужик звертається до хлопчика:
- Малий поступися місцем дядькові з акваріумом!
Хлопчик поступається місцем:
- Дядьку, а де ж акваріум?
Мужик хлопаючи себе по животі:
- П'ять літрів пива і дві таранки.

RIZIK

25.06.2013, 11:00

slavon

25.06.2013, 16:45

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

sat-prof

25.06.2013, 19:32

Вже декілька днів йде дощ! У моєї жінки страшна дипресія - вона стоїть і постійно дивиться в вікно! Якщо й далі буде продовжувати йти дощ, доведеться впустити її в середину!

sat-prof

25.06.2013, 21:13

slavon

26.06.2013, 12:10

sat-prof

26.06.2013, 17:14

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

sat-prof

27.06.2013, 22:31

Пустеля.СТО для верблюдів,підходить наїздник до робочого і каже:зробіть так щоб мій верблюд мчався бестріш всіх.робочий каже став верблюда на дирку,той заліз тай камінцями по яйцюх,верблюд полетів...найзник питає,як мені його догнать?ставай на яму,йому камінцями по яйцях,той помчав...а начальник в заді стоїть і каже:ти гроші взяв?
ні...
ставай на яму

1942 рік. в окопі сидять два
солдата. до них підбігає третій і
починає хвастатися: -В мене
тільки що був секс з такою
класною дівчиною! В неї стрункі
ноги, шикарна талія, срака як
треба, великі груди, та й не
пришлось вмовляти - зовсім не
ламається! Та в яких тільки позах
ми сексом не займалися!..
Солдати заінтриговані, один з
них запитує:
- А вона хоч мєнчик на прощання
зробила?
- Та ні, я голову не знайшов:D

sat-prof

29.06.2013, 15:58

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

sat-prof

30.06.2013, 13:52

Відкрив двері, щоб випустити муху... Впустив: зграю комарів, дві бджоли,голодного кота і свідків Єгови...

sat-prof

30.06.2013, 13:57

У шинок заходить ковбой і каже:
- Джентльмени! Хочете фокус?
- Хочемо!
- Стакан віскі безкоштовно.
Дали йому склянку віскі. Він випив. Стакан підкинув угору, вихопив пістолет, направив на склянку і крикнув:
- Стояти!
Стакан повис у повітрі. Потім ковбой свиснув і склянка впала. Виходить з натовпу беззубий дід?
- Шинок! У мене не штоїть, допоможи!
Ковбой направив на старого пістолет і крикнув "Стояти!" У діда все в порядку. Раптом старий виймає два кольта і кричить:
- Хто швишне, вбю!

sat-prof

30.06.2013, 21:39

Живу в гуртожитку. Кілька днів немає води.
Щоб хоч якось зарядитися позитивом, зранку заходжу у ванну, закриваю двері, включаю шум душу на телефоні і через кілька хвилин виходжу замотаним в рушник... а там черга у ванну. І так вже третій день ведуться

Студент стоїть перед аудиторією, де приймають іспит. Хвилюється, переживає, його б'є нервове треміння.
З його тремтячих рук раптом випадає залікова книжка, і - о, жах! -Хтось із перехожих повз зачіпає її ногою, і вона летить ... прямо під двері екзаменаційної аудиторії, туди, до викладача.
Студент застигає від страху і розгубленості, не в силах вимовити ні слова.
Раптом заліковка тим же шляхом, під дверима, вилітає назад, а в ній в потрібній графі стоїть "залік".
Слідом з'являється викладач:
- Багато жартівників я бачив на своєму віку, але такого оригінального способу отримати у мене залік я ще не зустрічав ...

***
Милий, ти що, алкоголік?
-???
Всі кажуть, коли ти воду із відра п'єш, то руки в тебе трясуться?