Чистка форума (не актуальні дописи)

[sat-prof]

all biss key updates 180310

[sat-prof]

Спробував микулинецьке пиво "Троян".
Тепер чекаю, коли друзі почнуть скаржитися на спам від мене...

[RIZIK]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[RIZIK]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Свині з Аргентини

[sat-prof]

Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

[hmura]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Сьогодні побачив в одної Homo Sapiens яка мені заявила що до прошивки приймача у неї показував Амос :o
А на тому патику вона ще висить правда трохи вітер гойдає...lmy

[sat-prof]

Клас!

[RIZIK]

куме! у Вас воші є?
Так!
а чим Ви їх лікуєте?
А ВОНИ В МЕНЕ Не хворіють!!!

[RIZIK]

Мисливець пішов на полювання. З куща вискакують два зайця і в різні боки. У мисливця розійшлися очі. Викликали лікаря, той подивився і сказав:
-Нічого страшного. На ніч покладіть йому між очей яйце.
Вранці ховають мисливця.
Лікар:
-Що сталося? Чому помер?
-Так,-кажуть,-поки до пупа дотягли, він уже посинів.

[sat-prof]

Мама – вампір, батько – перевертень. Син не знає, по чиї[ стопах піти – чи то в податкову, чи то в МВС

[hmura]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Тільки дивитися уважно, різниця є, і не тільки одна .......

З.І. Автор PATLATUY ;)
Джерело: [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]*****************

[Porter]

Ги фотку до "фотографій антен"!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] - прикол приколом, але немовля довго заспокоювали, клонки ввімкнуті були, а воно собі мирно спало... :( Получив 3,14зди від жінки...
Ще фото, як зпіонерити 19 м кабелю. викупив випадково - тягнув на об єкті симетрично, а метраж сильно розбігався... В руках петля в 1 метр кабелю.

[beretta_rez]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

так можна і заікою стати

[sat-prof]

Їдуть у ліфті начальник і підлеглий. Раптом гасне світло. Начальник каже:
- Тьху! Темно, як у негра в дупі.
Підлабузник підлеглий:
- Ой, Іване Івановичу! І все то ви знаєте,і все то ви бачили, і скрізь то ви побували...

[sat-prof]

Вибачте що рос!
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

[sat-prof]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[sat-prof]

Сидять двоє друзів, горілочку холодну попивають, один запитує:
- А дружина- то в тебе де?
- Так у Мінську…
- А що, гарний холодильник

[sat-prof]

Майдан, час пік, стоїть мужик в пробці... Раптом стук в вікно. Відкриває вікно:
- Чого тобі?
- Тут таке діло. Терористи захопили Януковича і кажуть, що якщо їм не заплатять 10 000 000 у.о., то вони його обіллють бензином та підпалять, от ми і ходимо, збираємо хто скільки дасть.
- Ну, не знаю... Літрів 5 можу дати...

[sat-prof]

Зазвичай, дівчатка полюбляють ляльки, а хлопчики – гарні машинки. Але
це тільки до 17 років. А потім усе обертається навпаки.

[sat-prof]

Коротше. Приїздить у Карпати на відпочинок житель Москви. Туризму зеленого захотілося. Живе в діда на полонині - вівці, молоко, сосни. Аж тут закінчилися сигарети в нього. Він:
- Хазяїн, а єсть гдє купіть у вас сігарєт какіх, с фільтрам?
Вуйко йому:
- Та де, у нас ніц такого нема, ми люльку куримо.
- А может, єсть гдє? мнє хоть "Пріму", мнє очєнь нада, я заплачу сколька скажут.
Гуцул:
- Ну та хіба би йшов два дні за тоту гору, та й тамка перейдеш Дземброню, спустишсі через полонини в село, і там є ше в хаті магазин, може в них є, але я знаю? Але мушу тобі написати записку, бо там-той газда по-руськи не пойме.
- Харашо, - каже російський турист.
Гуцул написав. Москвич взяв записку і пішов. Ішов болотами, калабанями, майже три дні йшов, не спав, змучився, нарешті дійшов до завітної хати. Дістав записку, читає по складах:
- Сла-ва І-су-су Хрис-ту, вуй-ку. А чи ма-є-те при-му з філь-тром?
Вуйко йому:
- Та де, бійся Бога! В нас тотих дзигарів від Франца-Йосифа не завозили!
Турист, продовжуючи читати з записки:
- Кур-ва мать. Я так і знав.

[sat-prof]

У поїзді два грузини грають у шахи. Один бере ферзя, ставить на середину дошки і каже - Мат ... Другий, подумавши, бере короля, ставить його поруч і каже-АТЕЦ ...

[RIZIK]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[RIZIK]

Вовочка приходить зі школи з фінгалом під оком. Батько його запитує:
- Що, напали?
- Так, годинник хотіли відібрати.
- Так ти їх упізнати-то зможеш?
- А чо я-то? Нехай тепер їх родичі упізнають ...

[sat-prof]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[RIZIK]

Вчителька запитуе дітей, хто ким стане коли виросте, Маша каже: "Я буду медсестрою". Петя каже: "Я буду водієм". Вовочка говорить: "А я буду сексопатологоанатом". "Це хто такий?" - Запитує Марія Іванівна. "Дивіться,-говорить Вовочка,-на вулиці йдуть дві дівчини, одна лиже морозиво, а інша кусає, як ви думаєте яка з них одружена? " Вчителька відповідає: "Та, яка лиже". "Ні, Марія Іванівна, одружена та, у якої кільце на правій руці, а таких хворих як ви-я буду лікувати!"

[RIZIK]

Свято в студентському гуртожитку. Всі вже у відмінному настрої. Відкриваються двері і вбігає дівчина:
- Ой, я так поспішала, так поспішала, ледве ноги не поламала ...
Один зі студентів:
- Ну, поламати, не поламала, а погнуло конкретно.

[RIZIK]

Радянські часи ... Заходить голодний студент їдальню, дивиться в одного студента на столі тарілка з борщем, цей студент, який з борщем читає газету, і тримає її перед тарілкою.Голодний студент підбігає, хап з тарілки ложку борщу, оглянувся, хап ще одну, озирнувся, ще одну, ще, ще, ще ... з'їв він так всю тарілку, дивиться на дні гребінець з волоссям, виблював , інший студент прибирає газету, і каже:
-Що, теж до гребінця добрався? ..

[sat-prof]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[sat-prof]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[sat-prof]

Ті, хто скуповує сіль в часи криз і подорожчань – наївні оптимісти.
Вони думають, що їм буде що солити!

[Porter]

Зупиняє гаішник мужика, а у нього все впорядку.
Він каже розкажеш анегдот про гаішника, відпущу.
Хлоп каже-про гаішника нє,а от розкажу про китайців,як там борються з народжуваністю.
Кладуть голих хлопів на землю і пускають файну голу кобіту,а за кобітою іде хлоп з косою,
і все що стирчить догори зкошує.
І знаєш що з тим що скосили роблять?
Гаішник-Нє незнаю.
з маленьких роблять свистки,середні малюють в полоску і роблять жезли.А самі великі одягають в форму і ставлять на дорогу.

[RIZIK]

Ковбой кричить:
- Ви знаєте, що до мене найшвидша рука на Дикому Заході ...
- А я віддаю перевагу жінкам, - спокійно відповів інший.

[sat-prof]

Три тижні після одруження. Дочка дзвонить матері:
- Мамо, мамо, що робити, у нас сімейний скандал!
- Спи спокійно, доню, сімейні скандали це звичне явище в подружньому житті.
- Так?.. А що тоді з трупом робити?

[beretta_rez]

мабуть кину пару фото

[beretta_rez]

додаток

[beretta_rez]

мабуть не фото но прікол

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[beretta_rez]

нам БИ таку сноровку

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[beretta_rez]

то моя киця так обідає

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[sat-prof]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[sat-prof]

beretta_rez,круто дякую!!!!!!!!!

[sat-prof]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[sat-prof]

У зоопаpку дитина, збуджено тикаючи пальцем на клітку з пpиматами, кpичить:
- Мама! Мама! Поглянь - пpогpамісти!
- Чому ти так вирішив?
- Вони як тато! - не миті, кошлаті й мозоль на попі!

[sat-prof]

при неудачной заливке софта через ком порт (пропало питание),тюнер завис. Провел реанимацию - EJTAG(на микросхеме) залил " boot 1.1.2- Globo7010A" . Все прошло 100% нормально.
Но при заливке софта: Globo7100A(10.01.2010)1.4.18EMU ,загрузчиком Upgrade ни чего не получается. На загрузчике:"Проверка ком порта"-постоянно;
На тюнере:"on"- два раза кр. светодиод-"N" и повторяется.Подскажите пожалуйста ,что я делаю не так?

все окрім схеми EJTAG

В самій прозі вибирав Allcode+Bootloader ?
Тоді попробуй залити весь дамп 2мб (дамп він і є самий софт тільки розширення поміняй на bin)
Процес буде йти десь біля 4 годин але зате результат буде видно!
Allcode+Bootloader вибирав. Як поміняти розширення на bin ?

sat-prof,korneef з Вашою допомогою та з tele-sat.ru я підняв тюнер.Перепаяв EJTAG (забрав мікросхему зробив на опорах) і все пішло.Але впевнено говорити, що це тільки із-за цього, неможу тому, що заливка дампу пішла теж з другого разу, та й використовував boot 7010A 1.1.1 та boot 7010A 1.1.2... Велике спасибі !

Принесли на ремонт убитый Eurosкy DVB 8004c.На дисплее ОП ,КОМ- порт заблокирован. При загрузке через жтаг boot -проходит.,ком- порт открывается, прогой ALIMINIUPG Vr.3.0 проходит загрузка. Ресивер включается есть все каналы и управление но только один раз.После выключени из сети- на дисплее ОП ,КОМ- порт заблокирован. Пробовал лить жтагом полный дамп -вот лог:

FileVersion = 1.0.6.12
-----------------------------------------------------------------------
Выбран режим работы с процессорами Ali M332x
CPU ID = 0000
Ali M332x
IMPCODE = C05288
Версия EJTAG
1 - 2.0
EJTAG функции : R4k ASID_8 NoDMA MIPS32
Включаем доступ к записи памяти DMA ... Пропускаем
Перевод процессора в Debug ... >Отладочный режим ОК!< ... Готово
Инициализируем модуль PrAcc ... Готово
Останавливаем Watchdog ... Пропускаем
Инициализируем доступ к Flash (ALi) ... Готово
Версия процессора Ali = 3327
Конфигурируем SDRAM (ALi) ... Пропускаем
-------- Определяем флешь --------
Режим работы флешь = SPI 8 bit
Flash Base адресс = 0xBFC00000
Первые 16 байт флеши :
FFFF FFFF FFFF FFFF FFFF FFFF FFFF FFFF

Режим работы с SPI-флешь
DevID = 0046; VendorID = 001F
SPI флешь определена : Размер флешь = 2097152
Готово
Первые 16 байт флеши + Смещение 0000 :
FFFF FFFF FFFF FFFF FFFF FFFF FFFF FFFF

Будем стирать 1 блок(ов)...
Стираем блок 1 с адресом = 0000
Успешно стерли 1 блок(ов)
Стираем полностью флешь .....
Успешно стерта флешь
Записываем файл C:\Users\WindowS\Desktop\51A2~1\7A61~1.400\8004~1\ DAMPAL~1.201\DAMPAL~1.BIN
размер данных = 2097152 байт
Подготовка к записи ...
Будем стирать 32 блок(ов)...
Стираем блок 1 с адресом = 0000
Стираем блок 2 с адресом = 10000
Стираем блок 3 с адресом = 20000
Стираем блок 4 с адресом = 30000
Стираем блок 5 с адресом = 40000
Стираем блок 6 с адресом = 50000
Стираем блок 7 с адресом = 60000
Стираем блок 8 с адресом = 70000
Стираем блок 9 с адресом = 80000
Стираем блок 10 с адресом = 90000
Стираем блок 11 с адресом = A0000
Стираем блок 12 с адресом = B0000
Стираем блок 13 с адресом = C0000
Стираем блок 14 с адресом = D0000
Стираем блок 15 с адресом = E0000
Стираем блок 16 с адресом = F0000
Стираем блок 17 с адресом = 100000
Стираем блок 18 с адресом = 110000
Стираем блок 19 с адресом = 120000
Стираем блок 20 с адресом = 130000
Стираем блок 21 с адресом = 140000
Стираем блок 22 с адресом = 150000
Стираем блок 23 с адресом = 160000
Стираем блок 24 с адресом = 170000
Стираем блок 25 с адресом = 180000
Стираем блок 26 с адресом = 190000
Стираем блок 27 с адресом = 1A0000
Стираем блок 28 с адресом = 1B0000
Стираем блок 29 с адресом = 1C0000
Стираем блок 30 с адресом = 1D0000
Стираем блок 31 с адресом = 1E0000
Стираем блок 32 с адресом = 1F0000
Успешно стерли 32 блок(ов)
Запись в режиме SPI 256
Начинаем запись во флешь
10:39:51
Готово
11:11:13
Все проходит нормально есть каналы все работает но до первого выключения.
может кто сталкивался, на форуме много есть похожего но конкретно неисправность немогу опредилить. Пожалуйста помогите.:confused:

Yaro пробував жтагом заливати boot а потім прошивав з другого ресівера .Весь процес проходить нормально але після прошивки рес. як і має бути стає черговий режим, при включенні в роб.-0000.А при вимкненні та вмикненні живлення повністью -ON.А дампи провіряв різні-нічогоне міняється.
підскажи-я правильно міркую:
26df161-це флеш?
24с16-це ROM-пам"ять?
24с16 поміняв ,все те саме.Залишається флеш.Чи можна замінити флеш? І чим?

Не впевпений, підійдде jtag прошивка від globo 4100 до orton 4060cx plus, на форумі не знайшов потрібної інформації .Та і в orton 4060cx plus вхід jtag семи піновий. Допоможіть будь-ласка розібратись.

Про вхід питання знімаю, дійсно під карткоприймачем є вхід jtag, його погано видно, лишилось питання прошивки.

Спаяв, підлючив, на платі перемички jp1 немає, місце під неї є, ставив перемичку пробував різні варіанти включення не коннектиться з*являється напис:No Direct Port Access Granted, install GiveIO! Шнур jtag робочий -прошивав раніше.:confused:

Резистор випаяв, всерівно-No Direct Port Access Granted, install GiveIO! На тюнері:88.88

В самій прозі вибирав Allcode+Bootloader ?
Тоді попробуй залити весь дамп 2мб (дамп він і є самий софт тільки розширення поміняй на bin)
Процес буде йти десь біля 4 годин але зате результат буде видно!

Все брали з нашого форуму?

при неудачной заливке софта через ком порт (пропало питание),тюнер завис. Провел реанимацию - EJTAG(на микросхеме) залил " boot 1.1.2- Globo7010A" . Все прошло 100% нормально.
Но при заливке софта: Globo7100A(10.01.2010)1.4.18EMU ,загрузчиком Upgrade ни чего не получается. На загрузчике:"Проверка ком порта"-постоянно;
На тюнере:"on"- два раза кр. светодиод-"N" и повторяется.Подскажите пожалуйста ,что я делаю не так?

Як що є можливість то з тюнера на тюнер а ні то джайтагом і софт залей

просто змінити на бін (типу назву редагуєш)

[RIZIK]

В одного чукчі зламався будильник. Приходить він у годинникову майстерню, де приймальник теж чукча. Відкрив він будильник і бачить, що в механізмі застряг дохлий тарган.
- Не буде працювати, - впевнено констатує приймальник.
- Чому? - Дивується власник годиника.
- Механік здох! - Розводить руками приймальник.

[RIZIK]

Їде чукча у трамваї. Водій оголошує:
- Наступна зупинка "12 Вересня".
Чукча починає кидатися по трамваю:
- А що, раніше ніяк не можна?!

[sat-prof]

- А мене на сам Великдень ввечері інопланетяни викрадали! Пам’ятаю тільки тьмяну лампочку, панель з якимось кнопками, рух вгору….
- Дурню, які такі інопланетяни!!! Це ми тебе п’яного додому в ліфті везли!

[василь]

ти можеш випити відро води?
-я що,кінь......
а відро самогону...?
а я що,не козак.....

[sat-prof]

Приходить олігарх до священника:
- в мене померла собачка, хочу щоб ви її похоронили.
священник:
- Ах ти такий-сякий, анцихрист, богохульник... Іди до баптистів - нехай вони хоронять!
- Святий отче, а ви не підкажете, їм 5000 доларів вистачить?
- То що ж ви не казали, що вас собачка православний...

[sat-prof]

Конституційний суд України визнав Конституцію України неконституційною. Рішення остаточне і осмисленню не підлягає.

[sat-prof]

А яка несправедливість діється на білому світі! У деяких країнах чоловіки можуть мати декілька дружин, то нам видають одну, та і то – під розписку
А в мене відповідний анекдот.
Біля дверей раю стоїть апостол Петро.З"являється троє чоловіків.Петро питає першого:
-Ти одружений?
-Ох ,одружений...
-Ну тоді тобі в рай.
-А ти, одружений?
-Ох-ох, одружений...
- Ну тоді тобі тоже в рай.
-Питає третього:
-Ти одружений?
-Ох-ох-ох, два рази...
-Ну тоді тобі в пекло.
-Але чому?
-Рай ,він для мучеників,а не для ідіотів.

[sat-prof]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[sat-prof]

У Львові, вирішили поставити пам"ятник Бандері з москалем в руці,
- так мосакль засмердиться ж
-нічого ми його щодня міняти будем

[sat-prof]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[sat-prof]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[sat-prof]

За дешевый газ мы готовы заплатить ЛЮБУЮ цену! - заявил премьер-министр Николай Азаров.

[RIZIK]

Сидять студенти в гуртожитку.Їсти хочеться,а нема нічого.Один каже:
-Може давай свиню заведем.
-Та фу грязь вонь.
-Та хто зна може й привикне.

[RIZIK]

Страшний сон боксера-груша дає здачу.
Страшний сон доярки-її доїть корова.
Страшний сон паталагонатома-вдячні клієнти телефонують щоночі.

[sat-prof]

Зупиняє працівник ДАІ машину,а водій йому:
-Ну вдпустіть,будь ласка я запізнююсь!
-Куди запізнюєтесь!
-Додому їду!З Нового року запізнююсь!
-З якого ще нового року?Сьогодні восьме березня!
_Так я ж кажу-запізнююсь!

[sat-prof]

Одна подружка жаліється іншій:
- Мій чоловік такий лінивий, він навіть відро з сміттям не виносить!
- Мені б твої проблеми! Мій навіть корзину в Віндовзі не чистить!

[SLAVASAM]

Ямал 202 @ 49 ° с.д.
3946 L NEW FREQ.
DVB-S/MPEG-2 2963 7 / 8
SID: 0001
АРТ прем'єр спорт (49 ° с.д.)

[beretta_rez]

невеличкий набір

[beretta_rez]

ще декілька

[sat-prof]

На уроці математики. Вчитель:
– Половина – це половина, вона не може бути ні більшою, ні меншою, хоча більша половина класу цього не розуміє.

[sat-prof]

Мужик перший раз стрибає з парашутом. На стрибок прийшли подивляться його дружина і син. Мужик приземляється і лежить, не встає. Дружина:
– Синку, сходи подивися – чи дихає тато?
Син, вернувшись:
– Тато дихає, але біля нього дихати неможливо

[sat-prof]

НОВЕ ОБНОВЛЕНЯ БІС

[SLAVASAM]

Три жіночки у сутінках надибали на п’яного чоловіка

Три жіночки у сутінках надибали на п’яного чоловіка, що валявся на дорозі. Вирішили взнати хто ж це. Перевернули на спину, а в нього все обличчя у багнюці. Вирішили навпомацки впізнавати. Одна його помацала та й говорить:
- Це не мій чоловік.
Інша помацала і промовила:
- Це не мій чоловік і не мій кум.
Третя після впізнання впевнено заявила:
- Це не мій чоловік, не мій кум і взагалі він не з нашого села

[SLAVASAM]

Лунає телефонний дзвінок. Дружина підійшла до телефону і розмовляла хвилин сорок. Чоловік здивований:
– А що ти так швидко поговорила?
– Та помилилися номером.

[kosoleg5]

Silemani TV

Express-AM22. 53.0°E

DVB-S2 / MPEG-2

10978 V, 1800 5/6

SID = 0001

[roger5000]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[kissa]

*I*

[kissa]

– Ти знаєш, Миколо, а моя жінка стояла сьогодні переді мною на колінах.
– Та невже? А ти що робив?
– Сидів під ліжком.
– І що вона тобі казала?
– Ану вилазь, гаспиде, проклятий!

[lova-2]

Публікація ключів у відкритому вигляді забороняється правилами форуму!
:) червень

[Nikola12]

Щось не працюе.

[RIZIK]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[Porter]

про деяких наших майстрів:

[kosoleg5]

Dubai Sports (CH 33) 7°W & 68.5° E
Dubai Sports (CH 33) on 7W

12437 H 27500 3/4 Atlantic Bird 4A - Nilesat orbit SID=1270
Intelsat 7/10 (IS-7/10) @ 68.5° East 11635 V 2222 5/6

SID=1270
Biss Key:

[Porter]

Після інавгурації втомлений Янукович улігся в ліжко до своєї Люсі, і тільки зібрався заснути, як відчув поштовх коліном під зад.
Дружина грайливо зашептала:
- Чи думав ти Вітька, простий єнакієвський гопник, що з першою леді країни спатимеш?!

[SLAVASAM]

Студента забрали посеред вулиці, відвезли в ментовку і там від душі
побив. Той весь у синцях і сльозах проривається до начальника
відділення зі скаргою.
Полковник ласкаво поплескує студентик по плечу:
- Та що хничешь, пацан? У тебе гроші, документи цілі? .. Цілі.
Руки-ноги цілі? .. Цілі.І ми тобі навіть штраф не випишемо і в твій
інститут нічого не повідомимо. Так що йди собі з Богом.
Студент, схлипуючи, накульгуючи і тримаючись за лівий бік, йде, а
полковник відкриває грооссбух і пише "... а також постійно проводиться
профілактична робота з населенням ".

[kosoleg5]

Экспресс АМ22.53гр.в.д.

столичное
11161v5785
id-0001

Публікація ключів у відкритому вигляді забороняється правилами форуму!

[komora]

Ключ на К1 (Amos 4W)

Під час трансляції Формули-1 канал кодується.

[sat-prof]

В глухой сибирской тайге обнаружена деревня староверов. Они до сих пор верят Путину и Медведеву.

В связи с акциями скинхедов против (цвірінь)асов усилена охрана зданий УВД, районных поликлиник, мэрии, администрации...

[vic.]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[RIZIK]

З пояснювальної двірника:
"Я зовсім не був п'яний в п'ятницю. А лежав на газоні і їв траву, тому що зламалася коса, а план треба було виконувати за будь-яку ціну".

[vic.]

Зустрічаються нардеп з прокурором на модному курорті. Нардеп і говорить:
- Ну, я свій бізнес на тещу переписав, в мене гроші є, щоб по курортах кататись. А ти звідки гроші маєш?
- А я відпускні отримав.
- Нічогенькі в вас там відпускні!
- А це дивлячись, кого відпустиш...

[RIZIK]

Старий медвідь повчає малого.
-Синку,перед тим,як зжерти туриста,зроби так,щоб він тебе помітив.
-Навіщо?
-Вони тоді смачніші,в них гівна меньше.

[beretta_rez]

на політичну тему

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[SLAVASAM]

Син питає в батька:
- Тату, що робити в першу шлюбну ніч, щоб не забруднити простирадло?
- Добре вимити ноги.

[komora]

Перший репортаж у журналістки. Направили до довгожителя, якому за 100 років.
- Дідусю, розкажіть, як Вам вдалося так довго прожити? Ви, мабудь, горілки ніколи не пили?
- Та ні, доню, пив як і всі. І зараз можу випити чарочку.
- Тоді, мабудь, ніколи цигарки у роті не тримали?
- Курю, доню, й дотепер.
- Тоді, мабудь, жінки ніколи не знали?
- Ой, доню! Бачиш на горі тополя?
- Так, дідусю.
- А на ній коса висить.
- Бачу. А до чого тут коса?
- Та учора до мене смерть приходила. То я її так "задовільнив", що вона аж косу забула.

[RIZIK]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[RIZIK]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[RIZIK]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[RIZIK]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[RIZIK]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[RIZIK]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[sat-prof]

Програміст повертається з роботи. Його зустрічає жінка із задуманим виглядом:
— Що так довго?
— Та як завжди...
— А у нас уже через тиждень дев'ять місяців!
— Та невже? І хто ж, хлопчик чи дівчинка?
— То поки невідомо. Лікар сказав, що дослідження скідливе.
...Що мовчиш? Ти мене не любиш?! Я завжди це знала! Паскуда!
— Та ні, я просто думаю, якими методами звертатися до об'єкта, чий клас не визначений під час розробки...

[SLAVASAM]

Путин і Медведєв подарували Януковичу «мерседес» , але без керма .
Яник запитує:»а рулити то як ?»
…йому й відповіли:»ти головне дави на газ ! а рулити ми будемо !

[malanijj]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[malanijj]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[malanijj]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[malanijj]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[malanijj]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[malanijj]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[malanijj]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[malanijj]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[malanijj]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[malanijj]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[malanijj]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[malanijj]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[malanijj]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[malanijj]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[malanijj]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[SLAVASAM]

Приходить чоловік додому, сумний-сумний. Дружина запитує:
– Коханий, щось трапилося ?
– Та так, нічого.
– Ні. Я ж бачу, ти чимось схвильований. Пам’ятай, ми з тобою – подружжя. Твої проблеми – це й мої проблеми.
– Ти впевнена?
– Звичайно, коханий. Ну, давай, я слухаю.
– Наша коханка вагітна, і я не знаю що робити.

[VADYA777]

[PHP]Armenia 1 TV (36.0°E) Biss

Публікація ключів у відкритому вигляді забороняється правилами форуму!

[malanijj]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[malanijj]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[malanijj]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[malanijj]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[SLAVASAM]

Крим. Приходить хлопчик зі школи додому й каже батькові :
- А в нас у школі усі розмовляють українською мовою. Я анкету заповнював й в графі національність написав, що я українець.
Батько:
- Так значєт ти українець? Ладно. Я больше не буду возить тєбя на машине, будеш єздить на автобусє, как все бєндеровцы. У школу буду давать тєбе 1 гривну, а не 2$. І жрать ти будеш картошку, а не ікру. Як нравеца біть українцем?
Син:
- Я тільки 5 хвилин українець, а як я вас москалів ненавиджу!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[malanijj]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[malanijj]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[hmura]

Ну куда ж таку пошлятину:(

[malanijj]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[malanijj]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[malanijj]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[malanijj]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[sat-prof]

класно

[hmura]

Таке пiдходе ато " пicьок" так хватае бо дуже легко тут перейти з писаки в читаки [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] можу влаштувати , а якщо без того то все ;)

[RIZIK]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[Porter]

malanijj, ви любитель туалетного паперу? Навіщо форум в рулон перетворювати?! Чи ви просто накручуєте лічильник? Нагадаю, що форум по супутниковій техніці і розділ офтоп у ньому не є першочерговим.
Впри потребі ви можете розміщувати пару зоображень в одному повідомленні. Що то за мода, строчити пости по 10 підряд з інтервалом в 1 хв?! :(
Ще раз побачу - відправлю на місяць в рідонлі.

[roger5000]

Silemani TV 53°E & 57E

[Gropor]

53°E Silemani TV Biss Keys
NSS-12 @ 57° East
11568 V
1800 5/6
Silemani TV

[komora]

Duhok (прописується як FEED) повернувся на NSS-12 @ 57°E

11568 V 1800

[sat-prof]

на 1.05.2010

[SLAVASAM]

Учитель розповідає про пори року і запитує:
- Хто мені скаже, який час найкращий для збирання яблук?
Маленький Миколка відповідає:
- Коли собака на цепу!

[VADYA777]

TDA Atiantik Bird35W

[VADYA777]

3675R33483Rossia1

[SLAVASAM]

- Вовочка, подай кілька прикладів руйнації дії алкоголю на організм.
- Що знову батьків до школи привести?!

[SLAVASAM]

- Тату, а що таке невдалий жарт?
- Це, синку, коли мама говорить, що прийняла протизаплідні засоби, а потім з'являєшся ти.
- Мамо, а що таке невдалий жарт?
- Це, синку, коли тато до твого народження говорить, що керує компанією, а після твого народження виявляється, що це компанія алкоголіків!

[RIZIK]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[sat-prof]

Пoпали в яму вoлк, лиса и лoшадь. Hу, самo сoбoй, пpoгoлoдались. Лиса и гoвopит вoлку: "Слышь, сеpый, а давай лoшадь пoтpебим". А лoшадь усекла такoе делo и гoвopит:"А меня нельзя есть, я ядoвитая".
- А чем дoкажешь?
- А у меня на задних кoпытах написанo. Вы пoчитайте...
Hу oни и сунулись, а лoшадь ка-ак даст.....Вoлк лежит в луже кpoви и думает:
"Какoгo хpена пoлез, все pавнo читать не умею"

[SLAVASAM]

Як тільки настає якесь свято, моя дружина загрожує мені кулаком і каже:
- Сьогодні ти пити не будеш, я сказала! Ти зрозумів?!
А я дивлюся на неї, посміхаюся і думаю:
- «Ну треба ж, ми вже 20 років як разом ... а в ній ще стільки оптимізму!»

[komora]

Усі БІСС ключі станом на 30.05.2010.

Інфа трохи застаріла, еле багатьом може бути потрібною.

[SLAVASAM]

Грається дівчинка в пісочниці. Повз неї проходить мужик.
Дівчинка:
- Скажіть котра година?!
Дядько їй:
- А будь-ласка.
Мала:
- А лопаткою в рожу!!!
Дядько перелякано:
- Пів на четверту...

[ut1xn]

Доброго дня.
УТ-1
12130-V-27500

[drachuk1979]

Впіймали якось Українець та росіянин золоту рибку....
Вона і попросила їх, відпустити її за бажання.
Росіянин каже : Хочу щоб у Росії не залишилось жодного українця,казаха,грузина......Та по кордону стояв великий цегляний мур, висотою 50 метрів....
Рибка одразу ж виконала.....
Українець питає : Рибко скажи будь-ласка , а чи дійсно на території Росії не залишилось жодного Українця?
Так - відповіла золота рибка...
Ну тоді - каже Українець - залий ту всю площу бетоном.....

[SLAVASAM]

- Чому ти не працюєш? - питає каменяр у помічника.
- Та після вчорашнього руки трусяться.
- Тоді пісок просівай!

[sat-prof]

Пояснює батько синові,що означає слово відпустка:
- Відпустка, сину, це кілька днів у році, коли перестаєш робити те,що каже шеф, а робиш те ,що каже дружина.

[SLAVASAM]

Двое лежать голі у ліжку, палять... Вона:
— Давай може одружимося?..
Він (затягуюсь, млосно):
— Ти гадаєш, ми кому-небудь потрібні?..

[sat-prof]

Море. Пляж. Рятувальник кричить у рупор до відпочиваючих, що надто далеко відплили: "Шановні митники, не запливайте за буйки!"
Ті вернулися, вийшли на берег і здивовано запитують його: "А як ти здогадався, що ми митники? Ми ж в самих плавках, без всяких там погонів."
Рятувальник: "Це ж видно, бо всі, як пливуть, то гребуть руками від себе, а ви - до себе!"

[komora]

Усі БІСС ключі станом на 16.06.2010

[savsav]

ESPN Classic Sport Europe, NASN Europa BISS keys
Eurobird 9A (9.0°E)
11727 V DVB-S 27500 3/4

2600:0006C2:FF:07: ; NASN Europe
2600:0006C2:FF:06:; NASN Europe

2600:0006BD:FF:07:; ESPN Classic
2600:0006BD:FF:06:; ESPN Classic

Даних каналів в кодувані BISS більше на супутнику не існує! [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[SLAVASAM]

Зустрілися два приятелі.Звели мову про життя-буття.
- Хороша у мене жінка,
- хвалиться один.
- Як полатає штани, то й не видно, що латані.
- І в мене хороша,
- каже другий.
- Як випере сорочку, то й не видно, що прана.

[sat-prof]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[sat-prof]

- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
- Умер от счастья..

[SLAVASAM]

Після прогулянки із псом чоловік повертається додому і каже дружині:
- Не знаю, що трапилось із нашим Азором,
але всю дорогу назад він рвався і гавкав, наче хтів щось сказати!
Жінка заходить у вітальню, дивиться на собаку і каже:
- Він хотів сказати, що він - чужий пес!

[komora]

Усі БІСС ключі станом на 20.06.2010

[komora]

GTRK 80° East

Express-MD1 @ 80° East (C Band)

GTRK Alania
Radio Rossii
3607 R 2893 3/4

GTRK Dagestan
3611 R 2893 7/8

GTRK Chechenskaya
Radio Rossii
3615 R 2479 7/8

GTRK Volgograd TRV
Radio Rossii
3619 R 2479 7/8

[SLAVASAM]

Режисер пояснює молодій актрисі сцену:
- Ви сидите в кімнаті. Вривається грабіжник, зв'язує вас і гвалтує. Зрозуміло?
- Так. Але скажіть, грабіжник буде гарний?
- Звичайно.
- Тоді навіщо йому мене зв'язувати?

[TARASNSSG]

Розорілося парі між американцем і українцем :
амер. каже ,що у їхніх горах ехо лунає найдовше
українець звісно не погоджується. вирішили перевірити:
Прилетіли в амер. гори і амер. кричит:
- АУ!!!
Пішло відлуння _ АУ АУ АУ АУ АУ
... В українських карпатах українець скрикнув :
МОСКАЛЬ В ГОРАХ !!!!
ВІДЛУННЯ :де де де де де де де де де.....?

[korneef]

...

[sat-prof]

клас

[Gropor]

Express-A4 @ 14° West

3624 R 16200 3/4 DVB-S/MPEG-4

Rossiya 1 SID : 1120
Rossiya 2 SID : 1170

Публікація ключів на закодовані канали у відкритому вигляді ЗАБОРОНЕНА правилами форуму!

[sat-prof]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[sat-prof]

Зустрічаються дві подруги.Одна несе торт. Друга питає:
- Кому торт?
- Секретарці мого чоловіка.
- У неї що, день народження?
- Ні ,дуже струнка фігура.

[SLAVASAM]

Чоловік вертається з роботи, жінка зустрічає його на вулиці:
- Ой, Маша, ти? А я тебе і не впізнав!
- Багатою, значить, буду. Зарплату давай!

[Porter]

- Коханий! Я знайшла кльове плаття! ДЕ ГРОШІ?!
- В мішках!
- А мішки де?!
- Під очима.

Жінка - як горобець : Залетить - не виженеш.

Батько до сина:
Б. Ким хочеш стати коли виростеш?
С. Садівником, електриком або сантехніком.
Б. до дружини - Кохана, здається він знайшов ту касету.

[sat-prof]

— Чим відрізняється оптиміст від песиміста?
— Песиміст — це людина, яка вважає, що уряд її знову роздягнув, а оптиміст — що знову взув.

[sat-prof]

:)

[sat-prof]

Дзвонять Мєдвєдєву від президента "Кока-коли":
- Дмитро Анатолійович, ви змінюєте гімн, може і прапор на колишній червоний поміняєте? А якщо ще напишете внизу маленькими буквами "Coca-Cola", то ми вирішимо усі ваші фінансові проблеми с зарплатами, пенсіями ...
Прикривши трубку долонею, Мєдвєдєв запитує у Путіна:
- Володимир Володимирович, а коли там у нас контракт з "Аквафреш" закінчується?

[RIZIK]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
У знайомого "СПЕЦИ" ставили .

[sat-prof]

Польський горобець перетнув кордон з німцями і несеться по автомагістралі наперегонки з німецькими машинами.
Обганяє ауді на швидкості 120
- "Алє єстем моцни!"
Обганяє мерс на швидкості 180.
Оглядається і самозадоволено до себе:
-"Алє єстем спритни".
Наздоганяє ферарі, яке несеться з швидкістю 220. Обганяючи, вилітає на зустрічну смугу і........ розмазується по лобовому шклі зустрічної фури...... Водій фури, німець, чемно зупиняється, збирає в жменю горобчика, відвозить в лікарню до ветеринара. За тиждень горобець (полікований і посаджений у спец-клітку) очухується від наркозів.
Глип вправо, глип вліво - грати-клітка.
І, знову сам до себе,:
-"Курва, певнє забівем тего х..".

[sat-prof]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[sat-prof]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[sat-prof]

Чоловік повертається додому пізно вночі. Жінка з порога:
- Ти де був?
- Кохана, ти не повіриш: вулкан вибухнув, все наче в тумані – ледь додому дістався!
- Який ще вулкан?
- Ейве… Ейзеле… зейць… Чорт!.. Гаразд! Я добряче випив!

[sat-prof]

Затонув корабель. На одному безлюдному острові врятувалися лише чоловіки, на іншому – лише жінки. Минуло три дні.
20-річний юнак: “Давайте попливемо до жінок”.
30-річний: “Ні, зробимо пліт і тоді попливемо”.
40-річний: “Та куди ви поспішаєте? Ще тиждень – і вони самі тут будуть”.
50-річний: “А мені й звідси непогано видно…”

[drachuk1979]

Заходить чоловік в туалет...Зняв штани , присів , - "зходив по малому...."
Інші чоловіки його питають - навіщо ти сідав....
А він відповідає: Та "цей" мене вчора так підвів, що гидко його сьогодні в руки взяти....

[sat-prof]

Їдуть в купе українець, росіян і білорус.
Українець зверху спить, а росіян і білорус внизу.
Сидять. Білорус думає, як би українця понервувати.
Взяв перднув і голосно кричить “ГОЛ! БЄЛАРУСІЯ-РАСІЯ АДІН-НОЛЬ!”.
Росіян тоді, щоб не відставати від білоруса, надувся – і перднув аж 2 рази, що аж вагон затріщав і кричить “Гол! Гол! БЄЛАРУСІЯ-РАСІЯ АДІН-ДВА!”.
Українець, який після цього точно вже прокинувся, дістав свого пісюна, обіссяв зверху росіянина і білоруса і прокричав “Незважаючи на дощ матч продовжується!”

[Porter]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[funt3]

++

[sat-prof]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[funt3]

__________________________________________________ _______

[funt3]

____________________________________________

[sat-prof]

- На вихідних зайнятий?
- Ага. Агрофітнес.

[sat-prof]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[miligo]

Повертається чоловік додому. На порозі його зустрічає жінка і питає:
- Ти де був?
- У сусіда,- відповідає чоловік.
- Що робили?-, питає жінка.
- Грали в шахи. -, відповідає чоловік.
- А чого від тебе горілкою тхне?-, питає жінка.
- А що, по твоєму від мене повинно шахами пахнути?- здивовано відповідає чоловік.

[sat-prof]

Я живу в 50метрах від аеропорту що поруч з залізницею..і навіщо мені безшумна пральна машина??

[sat-prof]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[sat-prof]

Питання є?
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[savsav]

ABS-1 @ 75° East

STS feed на 12207 H 27500 2/3,DVB-S/MPEG2,BISS.

[funt3]

__________________________________________________ _______

[funt3]

__________________________________________________

[sat-prof]

Нічний дзвінок в ДАІ.--Ало,я на обїздній збив двох якихось "тхорів"!
---Заспокойтеся ,якщо ніхто інший не постраждав скиньте їх у канаву і їдьте собі.
----Так ,поняв!А що робити з їхнім мотоциклом.

[sat-prof]

Приїджає чоловік за кордон, оселяється в найкрутішому готелі. Зранку встаєі йде на сніданок,а там шведський стіл. "Нічого собі накрили"- подумав він, узяв стілець, присунувся і став їсти. До нього підходить офіціант і каже:
- Чоловіче, це ж шведський стіл!
А він:
- Шведи прийдуть , я встану
:D:D:D:D:D:D

[funt3]

Один друг запитує іншого:
- Ти вже спав з моєю дружиною?
- Що за питання! Я б ніколи не пішов на це.
- Ну і даремно – вона куди краще за твою!


Сидять два панки, один грає на гітарі і підспівує:
- Бліннн! Бліннн!
Годину грає:
- Бліннн! Бліннн!
Другу грає:
- Бліннн! Бліннн!
Інший панк:
- Запиши слова, так за душу взяло!!!

[funt3]

_______________________________________________

[sat-prof]

Берег річки, в кущах сидить рибак, ловить рибу.
Раптом чує здалека крик:
- Та іди ти на...!
А не видно нікого, бо кущі густі.
Через хвилину, вже ближче:
- Та іди ти на...!
Рибак вудки зібрав, тихенько сидить, чекає - що буде дальше...
Через хвилину, зовсім близько:
- Та іди ти на...!
І тут бачить рибак - посеред ріки за течією пливе човен, а в ньому хлоп без весел стоїть.
Рибак до хлопа, так тихенько:
- А де твої весла?
Хлоп:
- Та іди ти на...!

[RIZIK]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[savsav]

EriteriaTV2
Arabsat-2B @ 30.5° East 12612 V 2590 3/4
SID hex :0064 VPID hex: 0064
BISS KEY:

[sashko]

Приходить клієнт, приносить тюнер на перешивку і питає:
- А які нові канали добавляться ?..
- Ну буде тепер Перший Національний.
- О, Перший це дуже добре, а що ще буде до Першого ?
- А до Першого ще буде і друге і компот.....

[SLAVASAM]

Дівчина вирішила порвати стосунки зі своїм хлопцем, тому що він, на її думку, весь час її поправляв. Вона прийшла до нього додому і сказала:
- Едік, нам потрібно серйозно поговорити.
- Мене звуть Коля.
- От бачиш?! Що б я не сказала, тобі все не так!

[funt3]

__________________________________________________ _____

[SLAVASAM]

Мужик, після вчорашнього, сидить на пеньку, задумливо курить, і дивиться як дружина копає картоплю ..
- Да .., не народила ти мені сина .., зараз би допомога була ..
- Звичайно .., зараз би вдвох курили ...

[sat-prof]

Украiнська Верховна Рада. Йде обговорення за порядком денним – про екологiю.
Депутат Хмара (Х) просить слова. Голова (Г)
(Г)- Депутат Хмара, перший мiкрофон.
(Х)- Всiх москалiв треба повiсити, а ляхiв втопити.
(Г)- Знову ви про свое, пане Хмара, виключiть, будь ласка, мiкрофон.
Хто ще хоче виступити?
Депутат Хмара просить слова.
(Г)- Що, знову. Ви ж щойно виступали. Включiть перший мiкрофон.
(Х)- Всiх москалiв треба повiсити, а ляхiв втопити.
(Г)- Знову про свое. Виключiть мiкрофон. Сядьте, Хмара.
Хто ще просить слова?
Депутат Хмара просить слова.
(Г)- Депутат Хмара, вiдiйдiть вiд мiкрофону, ми вже чули вашу позицiю.
До экологii вона нiякого вiдношення не маэ.
(Х)- Я буду тiльки про екологiю.
(Г)- Включiть мiкрофон.
(Х)- Шановний пане Голова, шановнi депутати! Подивiться, що сталося з нашею екологiэю. Дерева вирубають, рiки мiлiють. Скоро важко буде знайти, де москаля повiсити, чи ляха втопити!

[sat-prof]

BISS-BISS-2010

[SLAVASAM]

— Слухай, а твоя дружина вміє готувати?
— Готувати вона вміє, тільки ось я не вмію їсти те, що вона готує.

[funt3]

_______________________________________________

[SLAVASAM]

Зустрічаються 2 блондинки. Одна говорить: "Ти знаєш, що мозок у людини з'являється на 4 місяці вагітності".
Друга відповідає: "Це виходить для того, що б у мене з'явився мозок, мені треба завагітніти"?

[sat-prof]

Сидять два куми, їдять сало. Один другому й каже:
— Куме, а ви знаєте, тоті москалі, шлях би їх трафив, але вони такі героїчні, ну такі вже героїчні люди!
— Та ви шо таке триндите, куме!
— Ну так от. Слухайте. Йду я вчора попри ставок, глип – а там москаль топиться. Я йому: "Може тобі допомогти?”. А він все кричить та й кричить: "Та ну! Та ну!”

[kissa]

Приходить чоловік до лікаря із цвяхом в голові. Ну лікар йому:
- Що, витягти треба?
- Ага.
- Операція буде коштувати 700 гривень.
- А в мене тільки 300 є.
- Ну за 300 можемо загнути, щоб не заважав!

[sat-prof]

- Ти чому такий сумний?
- Грошей нема.
- А ти не пробував хоча б по 100 гривень на місяць відкладати?
- Пробував, знаходжу.

[sat-prof]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[SLAVASAM]

Розмовляють дві подружки:
- Марія, як твій чоловік?
- Як пив, так і п'є, як бив, так і б'є.
- Ну, слава богу, лише б не хворів.

[funt3]

______________________________________________

[sat-prof]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[sat-prof]

- Тату, а у кризи є кінець?
- Звичайно є, тільки наближається він непомітно.. і ззаду.

[sat-prof]

- Дівчино, продайте, будь-ласка, дві троянди.
- У вас, мабуть, горе?
- Нє, в мене - дві баби...

[SLAVASAM]

У перукарні сидять лейтенант і прапорщик.
Перукар після закінчення стрижки запитує у лейтенанта:
- Одеколон бажаєте!
Лейтенант у відповідь:
- Ні, ні! Коли від мене пахне одеколоном, дружина думає, що я в борделі був!
Прапорщик на це ж питання відповідає:
- Давай одеколон, не шкодуй! Моя дружина не знає, як бордель пахне!

[funt3]

________________________________________

[sat-prof]

Міліціонер питає хлопчика:
- Зізнайся, твій тато самогон варить?
- Ні ,він його сирим п"є.

[sat-prof]

Украiнська Верховна Рада. Йде обговорення за порядком денним – про екологiю.
Депутат Хмара (Х) просить слова. Голова (Г)
(Г)- Депутат Хмара, перший мiкрофон.
(Х)- Всiх москалiв треба повiсити, а ляхiв втопити.
(Г)- Знову ви про свое, пане Хмара, виключiть, будь ласка, мiкрофон.
Хто ще хоче виступити?
Депутат Хмара просить слова.
(Г)- Що, знову. Ви ж щойно виступали. Включiть перший мiкрофон.
(Х)- Всiх москалiв треба повiсити, а ляхiв втопити.
(Г)- Знову про свое. Виключiть мiкрофон. Сядьте, Хмара.
Хто ще просить слова?
Депутат Хмара просить слова.
(Г)- Депутат Хмара, вiдiйдiть вiд мiкрофону, ми вже чули вашу позицiю.
До экологii вона нiякого вiдношення не маэ.
(Х)- Я буду тiльки про екологiю.
(Г)- Включiть мiкрофон.
(Х)- Шановний пане Голова, шановнi депутати! Подивiться, що сталося з нашею екологiэю. Дерева вирубають, рiки мiлiють. Скоро важко буде знайти, де москаля повiсити, чи ляха втопити!

[sat-prof]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[SLAVASAM]

Ранок. Чоловік сидить, снідає. Поснідав, пішов у свою кімнату і заліз в інтернетівські порносайти. Дружина до нього заходить:
- Любий, ти не йдеш на роботу?
- Ой, чорт! Я вже думав, що давно вже там ...

[sat-prof]

Директор заводить у кабінет секpетаpшу і починає зpивати з неї плаття. Та:
- Іване Петpовичу, ви хоч двеpі закpийте!
- Hе можна, Kлава! Ще подумають, що ми тут горілку п'ємо.

- Алло! Це агентство фотомоделей?
- Так.
- А скільки ви платите моделям?
- Платимо ми добре, але приймаємо тільки з параметрами 90-60-90.
- Ну з цим проблем немає, у мене все збігається - і зріст і вік і вага ..

[funt3]

_________________________________________________

[sat-prof]

класно!тримай +

[sat-prof]

Нагадало:
Пливе по океані корабель а назустріч-Голова.
"Капітан, капітан, як мені в Австралію попасти"
"Пливи просто, потім повернеш наліво, далі направо, а там буде Австралія".
Голова поплила.
А капітан думає. Що ж я Голові зморозив.
Доганає.
"Голова, Голова, Голова, я неправильно тобі сказав. Коли повернеш наліво то далі знову наліво, і там буде Австралія".
А Голова відповідає
"А мені пофіг. Я на велосипеді"

[SLAVASAM]

Син питає маму...
- Мамо, а де ви мене знайшли?
- У капусті, синку.
- А Марійку де?
- У просі, синку.
- Ну а Василька де знайшли?
- А Василька ми знайшли у чибулі...
- Ооо мамо то тебе по всьому городу тягали.)))

[sat-prof]

Новини з Європи:
Готуючить до ювілею, голова одної з "європейських" держав доручив своїй адміністрації закупити, використовуючи високі технології, партію наркотичних засобів. Після чого прем'єр цієї держави признався, що жити стало краще, жити стало веселіше, а сам голова пішов у відпустку на невизначений срок.

[sat-prof]

"Коханий, я пішла до подруги, На вечерю риба - вудочка в коридорі".
-- -- --
- Любий, ти б сказав мені перед сном щось добре,романтичне. Хоча б "моя кохана".
- Моя кохана.
- Скажи мені ще "моя найдорожча".
- Моя найдорожча.
- А тепер вигадай щось сам.
- На добраніч!
-- -- --
-Тату, як влаштований мозок?
-Відчепися, в мене інше в голові...

[SLAVASAM]

повезло ось моїй дочечці чоловік дістався..просто казка! пере, прибирає, їсти готує, в магазин ходить - золото. а не чоловік! а ось синові така тварюка дісталася!!! не призведи Господи!!! Він замість неї пере, прибирає. їсти готує, в магазин ходить - така стерва!!!

[sat-prof]

Актуальні бісс ключі 04.08.2010

[SLAVASAM]

Мужик повертається додому раніше. Приходить в дім і раптом чує із спальні голоси свого шефа і дружини. Він відразу тихо-тихо пішов до дверей:
- Ні фіга собі, ще запитає, що я роблю дома в робочий час!

[sat-prof]

Їде вуйко на старенькій "копійці". Паском пристібнутий. Зупиняє його мент: - Сержант Петренко (троє дітей)!
Вуйко: - Гав!
Мент відскочив: - Ой!
Вуйко: - Не бійся, я на прив"язі!

[sat-prof]

– Ну, як ти провів свою відпустку? Де побував?
– Перші дні в горах.
– А інші?
– Інші? В гіпсі…

[SLAVASAM]

Тягнибок зайшов в кабінет до Януковича і побачив того недихаючого лежачого на підлозі.
- О труївся, бідолаха, - подумав Тягнибок, погладжуючи ручку сокири, що торчала зі спини Янукович

[Dr_Wolodya]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[SLAVASAM]

Зупиняє даішник 600-й мерс, підходить, а у мерса скла
такі дзеркальні. Ну даішник в машину заглядає, честь віддає,
задумався на секунду й говорить:
- ... Проїжджай - своїх не зупиняємо ...

[VADYA777]

ДАМП Optikum X402,X403
ФАВОРИТИ

DORCEL,XXL-OK!

[sat-prof]

- Хворий, вствайте, зараз ми вам зробимо пару укольчиків і свічечку.
- А може, не треба, лікарю? У мене підсвічник ще болить..

[sat-prof]

Обожнюю Гугл. Тільки він міг на запит "Ьн щтдн дщму изкгтп акщь ьн щтдн рфеу" видати:
"Можливо, ви мали на увазі : Ьн щт дщму изкгтп акщь ьн щт ьу"

[SLAVASAM]

Ніч. Подружня спальня. Дружина, засинаючи, солодко усміхається: -"Цікаво, чи пам'ятає чоловіче, що завтра п'ятнадцятиріччя нашого весілля? Звичайно ж, пам'ятає! І подарунок вже приготував ... "
Чоловік, засинаючи, з тугою думає:
- "Якщо б я задушив її п'ятнадцять років тому, то завтра б мене вже випустили. "

[SLAVASAM]

ДАІ зупиняє братка, перевіряє документи:
- Що ж ви так, громадянин хороший. У такій крутій тачці їздите,
в такому прикиді, а права-то замусолена донезмоги?
- Розумієш, братан, будь-яка сволота руками їх чіпає.

[funt3]

__________________________________________________ _

[sat-prof]

- Куме, ваша корова курить?
- Та ні куме!
- Ну тоді у вас стайня горить!

[KiberK]

Їдуть у поїді українець і грузин.
Українець:
- Познайомимось! Мене звуть Іван, по-вашому - Вано.
Грузин:
- А мене Окоп, по-вашому - Траншея.

[SLAVASAM]

Чоловік з бодуна - дружині:
- Дай що-небудь від голови - розколюється!
- Візьми там в сумочці! Чоловік набрав жменю пігулок, випив і пішов на роботу.
Увечері повертається дружина: - Ти всі мої протизаплідні пігулки зжер!
- А то я думаю: покликав шеф на килим, трахає-трахає, а мені хоч би що...

[SLAVASAM]

- Люба, що за риба у нас в усі плаває?
- Тобі що, моя уха не подобається?!
- Заспокойся, уха мені подобається. Мені не подобається, що риба її їсть.

[KiberK]

У чоловіка пробилов машині всі чотири колеса. Ледве доповзає до заправки і в магазині зоворить продавцеві:
- Мені потрібні колеса!
Той дістаючи коробочку з підозрілими пігулками:
- Раз, два, три, чотири...
- Та ні, мені щоб поїхати...
- А... Щоб поїхати... Тоді... П'ять, шість, сім, вісім....

[KiberK]

У повнісінькому метро:
- Чоловіче, ви торкаєтесь моїх грудей!!!
- У вас їх немає!!!
- Нахаба!!!
- Фантазерка!!!

[sat-prof]

гі-гі