Показати повну версію : Чистка форума (не актуальні дописи)
Сторінки :
1
2
3
4
[
5]
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
sat-prof
29.12.2010, 20:03
З сайту ТСН:
Чоловік напав на ворожку з ножем, бо вона напророкувала йому в’язницю.
ВОНА знала!
sat-prof
29.12.2010, 20:03
викладач політеху відмочив :
Наші студенти при розрахунках використовуюсть метод відомого італійського вченого Зістелі )))
Мужику подарували папугу. Дорогого, красивого.
Але ... лається дуже.
- І дружина твоя, і теща твоя, і сам ти, господар ... трам-Тарама-Тарама!
Мужик умовляв-умовляв, клітку накривав - ніякого сладу з папугою немає. Подумав - і засунув його в холодильник. Хвилин десять тривали стукіт і моторошні лайки, і раптом - тиша.
Мужик відкриває дверцята - з холодильника папуга тихо:
- Вибачте, був неправий, страшно каюсь, і дружина ваша, і теща, і ви самі чудові люди, не розібрався, Відпусти!
Мужик, розчулено:
- Ну гаразд, з ким не буває, забудь!
Папуга, ще тихіше:
- Пробачте, а можна питаннячко? А ЩО ВАМ КУРКА ЗРОБИЛА?!?
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Святкуємо Новий рік в Україні...
Українська земля багата на природні дива, як то безмежне море чи могутні гори, густі ліси та широки степи, таємничі печери та дзеркальні озера. Є тут старовинні замки та сучасні хмарочоси… До того ж, відпочинок на бітьківщині обійдеться дешевше, ніж за кордоном, та й готуватися до нього простіше - ніяких віз та закордонних паспортів не потрібно
- За кордоном дуже цікаво, але й у нас є на що подивитися. Хочеш побувати у Польщі – відвідай Львів, для Угорщини підійде Берегове, а на Туреччину чимось схожі кримські пейзажі. Звісно, це все не одне і те ж. Та й порівнювати особливо не потрібно, адже у нас нічим не гірше, просто інакше...
Гірський екстрим
Важко уявити кращий зимовий відпочинок, ніж у горах. Курорти Карпат та Закарпаття – Славське, Буковель, Драгобрат, Яремче, Ворохта, Татарів, Пилипець, Воловець, Сколе, Берегомет, Вижниця та багато інших – пропонують чимало можливостей. Цікаво тут буде як любителям активного відпочинку та відчайдушним екстремалам, так і шанувальникам гарної природи та спокійних прогулянок на свіжому повітрі.
В Карпатах можна не лише кататися на лижах, сноубордах, санчатах чи квадроциклах, а здійснювати захоплюючі піші мандрівки, наприклад, піднятися на найвищу точку України – Говерлу.
Мальовничі гірські пейзажі, чисте повітря, автентичний гуцульський побут та кухня зроблять відпочинок у Карпатах незабутнім.
У вирі готики та індастріелу...
Для любителів старовини та екскурсійного туризму підійде багато українських міст, де збереглася не лише старовинна архітектура, а й дух минулого. Це Львів, Тернопіль, Івано-Франківськ, Ужгород, Мукачеве, а також безліч маленьких містечок і селищ, як от Кременець чи Бережани (Тернопільська область), Підкамінь чи Жовква (Львівщина).
Хочеться чогось оригінального, відсвяткуйте Новий рік у Харкові чи Запоріжжі, де сталінське бароко, радянський футуризм, індастріел та модерн створюють неповторний мікс різних епох та культур.
Можна відсвяткувати зимові канікули і в рідній області. За 100 км від Хмельницького розташувалося справжнє Середньовічне місто, квітка на камені. Так називають Кам’янець-Подільський, що привертає не лише українських туристів, а й іноземців.
У таких містах, як правило, добре розвинута інфраструктура, що зробить відпочинок не лише цікавим, а й комфортним.
Морська екзотика
Якщо ж бажаєте ще більш оригінального та незвичного Нового року, відвідайте морські українські курорти. Звісно, взимку в Ялті чи Одесі купатися в Чорному морі буде холодно, зате як романтично! До того ж, тут чудова інфраструктура, неперевершені пейзажі та цікаві екскурсійні об’єкти.
І з практичної точки зору зимовий Крим – це хороший варіант відпочинку.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
У мене комп'ютер не бачить принтера, я вже і монітор на нього повернув, а він все одно пише що не бачить...
Дружина-блондинка дзвонить чоловікові:
- Милий, я тут клавіатуру протирала ... Тепер справа чомусь горять усі три лампочки, що це може означати?
Це означає, що клавіатура вже чиста.
Сьогодні і всі новорічні свята !!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
NBC Russia & NBC Universal @ Eutelsat W2A (10.0°E) BISS key
NBC Russia & NBC Universal
Eutelsat W2A (10.0E) - 11166.00 H
Beam: Europe DVB-S2 (8PSK) - 3616 2/3 BISS
lopatinsergey
31.12.2010, 11:42
[B][COLOR="Blue"]
NBC Russia & NBC Universal
Eutelsat W2A (10.0E) - 11166.00 H
Beam: Europe DVB-S2 (8PSK) - 3616 2/3 BISS
Перевiряйте перед тим як викладати!!!!!!!!!!
P.S. Наступного разу додам "-".
Хлопці! Не сваріться, помилок в таких не популярних ключах на всіх форумах відразу хватає... Хто це все має перевіряти!!!???
sat-prof
31.12.2010, 15:33
Майже весна ,чуть-чуть мішає 1 метр снігу
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Новорічні анекдоти...
Бабуся питає внучку:
- Що б ти хотіла одержати в подарунок від Діда Морозу?
- Протизаплідні таблетки, - відповідає дівчинка.
- Галочка, навіщо тобі ця гидота?! - в жаху вигукує бабуся.
- Бабуся, ну ти подумай: у мене вже чотири ляльки, куди мені ще п'яту?
Йде якось мужик по вулиці, бачить, в калюжі жінка сидить. -
- Чого ж ви в калюжі сидите?
- А може я Снігуронька, а може я розтанула!
Дід Мороз, а правда, що Снігуронька заміж збирається?
- Ні, неправда. Не можна їй заміж.
- А чому?
- Вона від тертя розтанути може.
Вранці першого січня з дитячої лунає крик:
- Мама, ти ж обіцяла, що Дід Мороз мені настільний футбол подарує! А під ялинкою нічого немає!
- Та не кричи ти так! Я через тебе гол пропустила.
У вірменського радіо питають:
- Як відрізнити Сніговика від Сніжної баби?
- Дуже просто, треба подивитися, куди дітвора морквину увіткнула.
- Приходьте до нас з дружиною на Новий рік.
- Ми не зможемо.
- О, це дуже люб'язно з вашої сторони.
Зустрічаються два приятелі через декілька днів після нового року.
- Ну, як зустрів Новий рік?
- Не знаю, ще не розказували...
Новорічні приколи...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Новорічна Україна...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
У Новорічну ніч на Землю проллється зоряний дощ...
Перше в 2011 році небесне "шоу" розпочнеться в новорічну ніч. Приблизно опівночі на Землю проллється зоряний дощ - почнеться дія метеорного потоку Квадрантіди.
Спостерігати зорепад можна буде до 5 січня. Протягом цього часу можна буде побачити більше 120 - 150 яскравих падаючих зірок на годину. Метеорний потік повинен бути видний добре, оскільки Місяця в цей період практично не буде.
Очікувані ж великі сплески метеорних потоків Драконіди (максимум 10 жовтня) і Леоніди (максимум 18 листопада) спостерігати не вдасться - вони пройдуть дуже близько до повного місяця.
А 4 січня відбудеться перша в 2011 році сонячне затемнення, спостерігати за яким зможуть і жителі Україні. Ще одне затемнення відбудеться 2 червня. А наступні, 1 липня і 25 листопада, буде видно тільки в Південній півкулі Землі.
У 2011 році на небі буде видно всі планети. Особливо добре Меркурій буде спостерігатися ввечері в кінці березня, а вранці - у вересні та грудні. Що стосується Венери, то вона буде блищати на небі в ранкові години весь січень. Потім Венера піде і з'явиться тільки в грудні ввечері. Марс буде видно з липня і до кінця року, в цей період він увійде в сузір'я Львів. Юпітер буде видно вечорами аж до березня, яскравіше його на небі не буде. Потім він з'явиться на небосхилі в період з серпня по грудень.
У цьому році Сатурн було погано видно, його кільця трохи блищали. У 2011-му Сатурн вигідно повернеться і покаже свої кільця, які можна буде розгледіти навіть у бінокль. Сатурн буде видно всю зиму і весну, а вечорами - тільки до кінця липня.
Пропоную в цій темі писати про усі нові емулятори на dreambox
всі дійсні ключі на 1,01,2011
Ми є бідні грибники...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Зимова краса у Карпатах...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
sat-prof
03.01.2011, 13:06
Одному чоловікові сусіди почали натякати, що його дружина має коханця. Він довго не міг повірити, але все ж вирішив перевірити - одного разу прийшов додому з роботи швидше. Вривається в спальню, а там жінка з коханцем! Жінка розгублена, благає:
- Любий, пробач, все для тебе зроблю, тільки пробач!
Чоловік холодним тоном запитує:
- То від нього маєш нові золоті прикраси?
Жінка зітхаючи:
- Так, від нього.
- А шуба нова - теж від нього?
- Так, від нього.
- І машина від нього?
- Так..
- Ну то я тебе тільки одне попрошу - добре старайся, бо він нам ще пригодиться!
sat-prof
04.01.2011, 15:23
Било то десь тут в нас,в бендерштаті.Глухе село.Не понятно звідки взявсі джіп з кієвскими номерами .Пробив колєсо.Виходит блондінка-ноги від вух,фейс,груди,фігура-всьо при ній.Шо робити не знає.Аж тут виїжєє фіра.Запряжений коник,на фірі два вуйки.Ну вона їх і просит би помогли.Старший зліз подививсі,копнув по колесі і каже:
-То трє мінєти...
Бльондинка в шоці:
-Ну харашо,вам двоим сделаю,но ізвєніте коню нічево делать нє буду...
sat-prof
04.01.2011, 22:20
Міністр транспорту легалізує проституцію, при умові, що кожна проститутка буде асфальтувати свій участок дороги.
Arrai TV
Atlantic Bird 2, 8.0°W
11083 H, 2856 3/4
DVB-S / MPEG-2
ID = SID = 0001
sat-prof
05.01.2011, 21:53
Їду сьогодні в поїзді,біля мене сидить літня пара,говорять так про своє,про се,про те,про політику..і тут на зупинці вриваються хлопець з дівчиною,через деякий час палко цілуються ,ну і бабулька питається в дєда,чи зможе він так повторити,нащо дідо видає геніальну фразу-Я її перший раз бачу...
пацтолом)))
на базарі:
— Ой! Яка собачка! Сю-сю-сю. Ти моя маленька! Скільки коштує?
— 700 грн.
— 700 грн!!!??? За оту хуйовину з лапками?
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
У церкві Святого апостола Петра в Тернополі встановили різдвяну шопку, в якій є живі звірі - кролики та морські свинки.
У церкві Святого апостола Петра в Тернополі встановили найбільшу в Україні різдвяну шопку, яка символізує місце народження Ісуса Христа.
За даними міської ради, шопку (яка являє собою вифлеємську повітку, в ніч коли народився Ісус Христос) розмістили по всій ширині церкви у найширшій її частині, а вершечок шопки майже сягає купола. Загалом розміри вертепу складають 34 на 18 метрів. Подивитися на нього можна буде до свята Стрітення.
Лист до Діда Мороза.Дід Мороз я хочу братика,а у відповідь,присилай сюди свою маму.newyear
xoxol4uk
09.01.2011, 02:38
У Полтаві йде зупинка «Сади», а потім «Сади 2». І знайомий розповідає, що їхав в маршрутці, а жінка каже водію:«На Сади два», тут голос десь позаду: «Та я б тобі і три насадив!»
Хлопець проводить дівчину додому:
- Слухай, ми вже п’ять місяців зустрічаємось… може підемо до мене ночувати, батьки поїхали…
Дівчина ніяково:
- Ну я на 2 хвилини додому забіжу, в тата спитаю і підемо!
Проходить час, дівчина виходить з дому. Тільки закохані збираються йти, голос тата з вікна: “Ірка! Посрати, посрала, а змивати хто буде?!”
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
А ти, мене любиш????
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Premier League HD (PLTV) Eutelsat W2A (10.0E) -
Новая частота 10995.00MHz, pol.V SR:6888 FEC:3/4 SID:1 PID:601
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Син із татом сходили в зоопарк. Мама питає в сина:
— Що тобі сподобалось у зоопарку?
— Мені — тигр, а татові — киця.
— Киця? А то яка ще в зоопарку киця?!
— Я її не бачив, але тато сказав: "Яка ж гарненька киця тут квитки продає!"
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Цікаве з історії України....
Найбільшим транспортним шляхом стародавності, що пролягав на території України, був "шлях з варяг у греки" — система річкових шляхів і волоків між ними завдовжки 3000 км, що зв'язувала північні землі Давньої Русі з південними руськими землями та Балтійське море з Чорним. Виникла вона у IX — на початку X ст. і мала велике значення для розвитку внутрішньої і зовнішньої торгівлі Давньої Русі.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])Ну що б, здавалося, слова?
Слова та голос. Бiльш нiчого.
А серце б`ється - ожива,
Як їх почує. Знать, од Бога
I голос той, i тi слова
Iдуть меж люди...
Т.Шевченко
Літературна Полтавщина - це не тільки геніальні вчора i творчі здобутки великих i відомих письменників. Це i сьогодення, талановите й визнане в літературі, i молоде, зовсім юне, сповнене устремлінь у завтра.
Так, саме рядки Тараса Шевченка нагадала мені поезія Марії Бойко. Бо справді таки, мабуть, вiд Бога той поетичний дар, за покликом серця написані щирі рядки не байдужої до лiтератури людини, котра береже в серцi вiдчуття краси слова.
Витончена Марійчина поезія проймає душу як неповторна музика Всесвіту. емоцiйна, проникнута глибокими почуттями. Читаєш сонячні рядки – і серце, сковане кригою щоденних турбот, огортає тепла ніжність. Воно відтає, мов весняна земля, наповнюється почуттям любові до всього світу і бажанням жити. Адже полтавська поетеса Марія Бойко – саме є провісницею вічної весни. Дивишся на неї – юну, тендітну, красиву, і навіть не віриться, що її щедрий талант уже встиг явити світові майже чотири тисячі поезій. Найвідоміші співаки України пишаються тим, що виконують пісні на її вірші. А коли в залі звучить пісня “Моя Україна “ на слова Марії Бойко, всі слухають стоячи. Так буває тільки під час виконання гімну держави та Шевченківського “Заповіту”. Бо Марійчині пісні – то є голос живої душі, щирі мелодії із самого серця.
-------------------------------------------------------------------------------
“Золотавий вечір впав на тихі верби.
Солов`їна пісня лине вдалині.
I мрійлива річка між гаями в`ється.
Все це Україна, все це я i ти.
Мріється тут легко під пісні сопілки.
Доле, моя доле, щастя принеси !..
Щоб моя родина та моя Вкраїна
В мирі та єднанні до віку жили...
Це моя країна, тут моє коріння,
Мова моя рідна та мої батьки.
В свiтi все минає, тільки зостається
Мамине кохання та любов землі.”
------------------------------------------------------------------------------
“Не забувай ніколи рідну мову.
Не забувай любити свою неньку...
Не забувай ніколи Україну,
Її пісні i вроду калинову,
Її людей i тепле рідне слово,
Своє коріння i свою родину.”
----------------------------------------------------------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
sat-prof
11.01.2011, 20:11
Йдуть два кума підвипивші-си троха дорогою попри капличку...Стали-си на коліно і звертаються до Господа:
-Боже,мій милий.І шо то ми такії нешасливії в тому житті,і шо то в нас ні грошей нема,ні бізнесу ніякого...І не шастить нам ні в чому,ні з кобітами,ні з кол'єгами,ні з головов колгоспу...Ну ні з ким...Ну і шо то ми такії невезучії,га-а?А може -то ми чимось завинили перед тобов Господи,га-а? Скажи нам,Боже,а шо-то за причина же ти нам не помагаєш теперки?Га-а?
А рука так xмару відсуває і із-за тої xмарки голос...та й каже:
-А пики мені ваші в останній час не подобають-сі .Ти Міську п'єш моцно,а твій кум,Стефко, то жартує-си за дуже,про всяке-таке...
Генерал наказав збирати гриби, вишикував полк ланцюгом і прочісує околиці. Голос з ланцюга:
- Товаришу генерал, а бліді поганки беремо?
- Беремо!
- Так вони ж отруйні!
- Сказано: беремо, тещі все одно що жерти .
Мужик вранці після зустрічі Нового року (неголений, з опухлими величезними вухами, червоними очима) стоїть і дивиться в дзеркало.
Дружина:
- Жах! Як ти виглядаєш!
- А як я повинен виглядати на рік кролика? Між іншим, для кроликів характерні червоні очі, великі вуха й легка неголеність....
sat-prof
11.01.2011, 21:38
Ми веселі москалі,
путо в нас,аж до землі...
Всєх по-миру ми яб...долбьом
Утром,вечером і дньом.
Водку хлєшем із ведра
От утра...і до утра!
Ви чули, до нас приїхав молдавський цирк ліліпутів…
- Перестаньте блазнювати! Це до Фоми привезли на літо його онуків з Кишиньова!
Солдат спить – служба йде.
Солдат іде – служба йде.
Але кривдно – солдат біжить, а служба йде.
Але саме образливе – у солдата стоїть, а служба йде…
Купив мент на базарі говорящього папугу.
Ну прийшов додому посадив його в клітку й виставив на підвіконня.
Пішов на роботу, іде назад повз вікно й чує » Мент- П№дар»" Мент- П№дар»
……..Так був день, два, три……..
Ну набридло мужикові, і віддав він папугу в церкву на панотця вчитися.
Приходить через місяць, папуга в рясі сидить і гріхи відпускає.
Підходить до нього мент і говорить:
» папуга привіт це я »
папуга мовчить
» ти що – це ж я мент»
мовчить
«папуга ти що, це ж я мент – п№дар»
«ІСТИНУ ГЛАГОЛИШЬ СИН МІЙ»
Прапорщик іде по вулиці, а на зустріч йому солдат у червоних носках. Прапорщик його зупиняє:-Товарищ солдат, чому у вас червоні носки, коли за статутом повинні бути або чорні (піднімає одну штанину), або- зелені (піднімає іншу штанину).
Прийшов син із Чечні. Сидять дід і бабка з ним за столом їдять,
випивають. Син:
- Я отут тобі дід подарунок привіз у сараї лежить, підемо покажу.
Пішли вони дивитися. А там гранатомет. Син говорить:
- Візьми на плече, наведи на вбиральню й представ що це німецький
танк, так стріляй!
Підірвали вбиральня вони до &беням. Їдять далі. Син запитує:
- Дід, а де бабка?
- А на хYй було їздити в німецьких танках!
sat-prof
11.01.2011, 23:01
-Стефцю-ю,а ти яких кобіт любиш,га-а?
-Йой,вуйцю...Люблю таких ,на 1 метер 10 центиметрів високих,і жеби голова була троха пласката,або квадратова.
-Йой,а то чо?
-А жеби я си міг на голову ій пи-и-во поставити,і жеби воно-сі не зсунуло додолу.
sat-prof
11.01.2011, 23:08
Сидять-си два стариx гуцули,файки курять.
Один гуцул і мовить до другого гуцула:
-Стефцю,а ти знаєш же я такий же моцний,як і 40 років тому!
-Ди-и...А то чого-то ти так си думаєш,Миxасю?
-А ди-и...Видиш отой великий камениско на городі? Так во...Я-го ще тоді піднімав і піднєти не міг ,та і теперки не можу!
Віктор Янукович дивиться телевізор:
- 95 квартал? Ось це пацани мочать, - мене пародіюють?
- Ганя, я що, дійсно так говорю?
- Віктор Федорович, це новини. 95 квартал буде відразу після новин.
— Навіщо окуляри на ніч вдягаєш? — питає жінка чоловіка.
— А це, — відказує він, — щоб сон краще роздивитись, бо вчора погано видно було.
— Пане доктор, мій чоловік постійно розмовляє уві сні. Чи не знаєте ви якихось ліків проти цієї хвороби?
— Спробуйте дати йому можливість досхочу наговоритися вдень.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Чим ширша у жінки талія - тим довший у чоловіка робочий день.
Дослужився солдат до єфрейтора й написав про це старенькій матері в далеке село. Мати прочитала і негайно йому відписала:
— Ти ж дивись, синку, тепер хоч генералів своїх там не зобиджай!
— Виїхали ми з товаришем на полювання, — розповідав мисливець, — трохи перекусили там і розійшлися в різні боки. Ото іду я, аж гульк — на галявинці стоять на задніх лапках аж три зайці, посміхаються й обидва... п’яні.
Чим краще виглядає теща - тим гірше виглядає зять.
xoxol4uk
14.01.2011, 14:57
Старий чорний анекдот:
Іде солдат, бачить хата, думає попроситись заночувати. Відчиняє стара бабця, він і просить:
-Пустіть переночувати.
-Я,-каже баба,-переночувати пущу, та їсти в мене нема нічого. Ось чоловіка поховала, тепер сама живу, ліжко вільне.
Солдат погодився. Ліг він на ліжко спати, та їсти так хочеться, що й заснути не може. Крутився - крутився, коли засунув руку під ліжко, а там миска. Він у темряві спробував, що в ній - виявився холодець. О думає, баба від мене заховала. Він з'їв половину. Наступного ранку пішов. Вечером іде тією ж дорогою, думає знову у баби попроситись заночувати. Вона пустила, та попередила знову, що їсти нема нічого. Він не проти, знову ліг спати та їсти ж хочеться - руку під кровать, дістав той холодець, доїв у темряві. А на ранок питає в баби:
- А що ж то ви мене так дурите - їжу під ліжком ховаєте.
- Яку їжу?
- А миску з холодцем.
Та подивилась на миску:
- Та то,- каже,- мій чоловік туберкульозом болів, та туди зхарькував.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Заблукав грибник у лісі ... Ну як годиться: "АУ! АУ-У-У!" Довго кричав, тут відчуває, що хтось по плечу постукав, обертається - ведмідь.
-Чого кричиш?
- Так от, заблукав, кричу - може хто почує ...
-Ну, я почув. Тобі від цього легше стало?
Весь світ цікавить запитання: чому у 52 роки Леніна звали всі дідусем, а Путіна - молодим, енергійним керівником?
Біля замку Баскервілів чути голосне виття.
Сер Баскервіль: Беррімор, шо то виє?
Беррімор: Кіркоров, сер.
Борис Бурда приходить на похорони і відгадує, що лежить у чорному ящику.
Вистачить на вертоліт - чи ще помучитись. newyear
Стоїть грузин під пологовим будинком.
З вікна дружина показує хлопчика.
У хлопчика повністю все тіло волосате.
Грузин питає: дружино - ти мені його народила, чи зв'язала?
Говорить якось Азаров Януковичу:
- Ти, Вітьок, зовсім ботанік став, не відпочиваєш зовсім.
Йдемо краще відтянемося! В бар зайдемо, вип’ємо. Ну там дівчат знімемо, потра***мось.
-Що, прямо при дівчатах?
1: Привіт, як справи?
2: +
1: В універ підеш сьогодні?
2: -
1: Тебе ж відрахують!
2: =
1: Блін, ти з калькулятора в асьці сидиш, чи що???
Йде коза з дому і каже козенятам:
- Двері нікому не відкривайте, пароль буде: “Я коза соси сосок”. І пішла.
А вовк все це підслухав,підходить до дверей,стукає і говорить:
- Я коза соси сосок.
А козенята йому у відповідь:
- Соси х.., у нас глазок!
Літо, спека, переповнена маршрутка. Дві жінки сваряться.
Перша: Відкрийте те вікно,бо сі вдушу!
Друга: Закрийте,бо мене протягне!
І так весь час: Відкрий, закрий…
Дядько не витримав: Давайте спочатку закриємо, най та сі вдуше, а потім відкриєм – най ту протягне, і вона здохне!!!
Українець та росіянин їдуть в поїзді.Українець дістає сало,починає нарізати,під самогоночку починає їсти.Росіянин дивиться голодними очима і просить:
-Может угостишь?…
-Нема питань,але випий спочатку літр води.
Росіянин випив.Українець каже:
-Ну як,хочеш ще сала?
-Уже нет…
-Ну ось бачиш,то ти пити хотів!!!
На узлiссi їжачок пiдходить до мишки та вручає їй букет квiтiв.
Мишка (примружившись):
- Хм, це менi?
Їжачок:
- Тобi!
Мишка:
- Мля… щось я не збагну, в чiм тут пiдйобка.
Їжачок (обурено):
- Блiн, та подивись навколо! В повiтрi пахне весною, сонечко сяє, снiг тане, струмочки дзюрчать… Душу переповнює радiсть, i хочу подiлитися своїми почуттями з тобою в такий спосiб!
Мишка (беручи букет):
- Оно конєшно дякую…Але, про всяк випадок… iди ти на х*й!..
Надпис на дверях в туалеті, подивись наліво, зліва написано, подивись на право, справа написано подивись назад, ззаду написано: сів срати, хулі вертишся?!
— Дівчино, у вас сало є?
— Ні.
— А я намацав!
Блондинки грають в гру Що? Де? Коли?
Задається питання:
- Яка частина чоловічого тіла збільшується в 6 разів?
Йде обговорення. Варіанти:
- Ніколи б не подумала…
- Мені здавалося, що набагато менше!
- Ні, ну чого… Коли я знімаю трусики то може бути.
- А якщо я стану на коліна, то взагалі в 7 разів!!!
Ведучий: – Отже, ваша відповідь?
Блондинки: – Це зіниці!
Згідно даних мобільних операторів, серед вітальних новорічних СМС з великим відривом лідирує наступна: “Дякую! А хто це?”.
Розказує учитель про сенс життя. Під кінець уроку він задає класу запитання. Щоб ви хотіли б щоб про вас сказали коли ви помрете? Встає Галя і каже:
-Ну що я була гарним хірургом, багатьох людей врятувала.
Встає Вітя і каже:
- Що я був гарним вчителем, багатьох дітей навчав.
Встає Вовочка і каже:
- Дивіться, він рухається!
Сиджу в універі на кафедрі, дивлюся порево:) на ноуті. Заходить колега - молодий викладач. Швиденько мишкою перетягую відеопрогравач за межі екрана: піде - додивлюся. Колега просить дати ноут - пару провести, свій дома сп'яну забув, дуже спішить. Швидко йому пояснюю, що і як, запускаю OpenOffice із лекцією, кажу: просто з'єднай із проектором - забув, що не у Вінді. Колега забирає ноут і летить на пару. Аудиторія зроблена так, що лектор зображення проетора не бачить.
І ось картина: знайомий під'єднує проектор, питає студентів, чи їм видно. Ті відповідають, що так. Він півтори години розпинався (без перерви, бо запізнився) щодо своєї лекції, а на екрані в цей час)))))))) так, вона. Прийшов, віддав ноут, каже: "Так тихо вони в нього ще не сиділи, весь час на екран дивилися, загалом, - каже, - дуже собою задоволений".
Оце сиджу і думаю: розказувати йому чи ні?
Вовочка приходить в аптеку:
- Дайте мені пачку презервативів!
- По-перше, це не для дітей, – відповідають у аптеці, – а по-друге
нехай прийде тато і візьме потрібний розмір.
- По-перше, це не для дітей, а від дітей, а по-друге це не для тата,
а мама їде на курорт, і які там будуть розміри, вона ще не знає.
Після заяв, що міліцію перейменують в поліцію, сильно розпереживались медики…
Фінал Євро 2012р Україна – Німеччина.
На поле виходять німці і один Шевченко сильно під мухою. Суддя хоче починати поєдинок, але Шева сам грати не хоче. Тут з трибун виривається український єврей і уточняє всю ситуацію, мол наші так відмічали перемогу в півфіналі, шо всі бухі проспали. В результаті матч починається. В нашій команді Шевченко і єврей…
…вісімдесять шоста хвилина, рахунок 40 : 0 і поки одинадцять істиних арійців ловлять єврея, Шевченко забиває сорок перший голлллллллллллллл!!!!!!!!
Дитина підбігає до матері і питає:
- Мама, а хіба витверезник згорів?
- Ні звичайно! А чому ти питаєш?
- А чому ж тоді тато йде по вулиці і співає: “Враги сожгли родную хату!”
Два кума пораються на городі. Тут одного приперло посрати. Той відійшов у кущі біля городу, через декілька хвилин кричить:
- А-а-а !!!! Куме я родив! Пішов посрати і родив!
- Та що ви таке дурне говорити, куме!?
- Та точно вам кажу, з маленькими ручками і ніжками, оченятами на мене лупає!!!
Другий кум кидає все на городі і біжить в кущі.
- Куме, бляха, та то ви на ЖАБУ насрали !!!
Англо-український словник:
Wе аrе thе сhаmрiоns – Ми шампіньйони.
Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе – Купи, купи дитину, дитина – хороша покупка.
Lеt’s hаvе а раrtу – Давайте організуємо партію!
I lоvе уоu, bаbу! – Я люблю вас, баби!
Йде чоловік вночі по цвинтарі і їсть пиріжок. Несподівано з темноти витягується рука і роздається страшний крик:
- ДАЙ!!!
- Щ-щщ-о, п-п-п-пир-р-ррр-ріж-жок?
- Ні. Паперу!!!
Молодий пілот заходить на посадку і вирішив пожартувати.
Звязується з диспетчером: Вгадай, хто?
Диспетчер вимикає всі лампи на посадковій смузі і відповідає: Вгадай, куди?
Батько надоумлює сина, котрий зібрався одружуватися на росіянці:
- Першої шлюбної ночі кидай наречену на ліжко, щоби вона виховувалася на думці, що Україна – це сила! Потім зірви із себе одяг, хай вона переконається, що Україна – це краса!
Тут з кута озивається сивий дід:
- А потім починай дрочити, аби вона зрозуміла, що Україна – це незалежність!
Два члена сперечаються, в кого господар кращий:
- А мій кожного дня мені нових дівчат приводить.
- Зате в мого руки золоті!
Вовочка питає маму:
- Мам, а хто мій тато?
- Дід Мороз.
- Як це? – дивується Вовочка.
- Як, Як… прийшов вночі, зробив подарунок і більше його ніхто не бачив.
Людмила Янукович завоювала титул міс України згідно рішенню Конституційного суду.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Гуцульщина.
Лише до тебе моє серце лине,
Моя співоча і Велика Україна!
Мені миліше ці руїни,
А ніж чужі, і хай надійніші країни!
Бо серце згине на чужині,
І лиш тобі воно належить нині,
Моїй єдиній, незалежній Україні!
Моїй коханій і чудовій Батьківщині!
Лише тобі єдиній!
Гуцульщина. Не в однієї людини навіть при її згадці радісно заб’ється серце. Закоханий у цей прекрасний і суворий край уродженець Поділля Михайло Ломацький писав, що “тут, у гуцульських горах, як ніде інде, можна почути гомін віків і зачерпнути силу й віру в майбутнє, тут, у зелено-срібних водах озер і рік можна скупати й очистити не лише тіло, але й душу, та карпатським сонцем зігріти її, а, вийшовши на верх Говерли, побачити Бога й почути Його добротливий і ласкавий голос — голос Творця гуцульських гір”.
Творчу наснагу на Гуцульщині черпали Іван Франко, Леся Українка, Михайло Драгоманов, Михайло Павлик, Михайло Грушевський, Антін Крушельницький, Василь Стефаник, Марко Черемшина, Юрій Федькович, Сидір Воробкевич, Богдан Лепкий, Михайло Коцюбинський, Гнат Хоткевич, Платон Воронько, Тарас Мельничук, Дмитро Павличко, Марія Влад, Федір Зубанич, Ліна Костенко. Михайло Стельмах, Іван Драч, Степан Пушик та багато інших відомих українських письменників. Та не тільки вони. Гуцульщина полонила серця таких відомих польських письменників як Станіслав Вінценз, Й. Коженьовський, Ґрегорович, Турчинський і Оссемдовський, австрійських — Л. Сахера-Мазуха, К. Францоза, англійських — М. Дові та Й. Конрада, швейцарця Ганса Збіндена.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Вночі на сіновалі лежать двоє – він і вона.
він: бачиш оту зіроньку на небі?
вона: бачу.
він: оце ти. а бачиш он ту зіроньку?
вона: бачу.
він: це я. а бачиш он дві зірочки одна на одній?
вона: бачу.
він: а це я на мопеді.
вона: бачу.
він: це я. а бачиш он дві зірочки одна на одній?
вона: бачу.
він: а це я на мопеді.
Сидять зять з тещею, пельменні їдять.
Зять один візьме, теща два.
Зять два – теща три.
Зять 3 – теща взяла чотири і подавилася.
Теща здавленим голосом:
-Зятьок, поплескай!
-Браво мамо, браво!!!
- Куме, а знаєте чому на Волині хати круглі?
- Ні… а чому?
- Щоб ізза угла не в’їб*ли!
Катастрофа. Розбився літак. Попали в чистилище українець, москаль та жид. Підходить до них апостол Павло та й каже:
- Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо, кому з вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання одного вашого бажання, такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом будь-якого, крім повернення на землю.
Москаль:
- А ви точно виконаєте це бажання?
Павло:
- Обов’язково.
- Тоді я хочу, щоб вимерли усі жиди, а то вони всюди пхають свого носа, лізуть в уряд і заважають нам жити.
Жид:
- А я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, євреям, жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують, хотіли б всім світом керувати.
Українець:
- А ви точно виконаєте попередні бажання москаля та жида?
Павло:
- Я ж пообіцяв!
Українець:
- Ну, тоді мені лише філіжанку кави.
Москаль біля клітки з мавпами питає служителя:
- Вибачте, скоро мавп годуватимуть?
- А ти що, голодний?
Хотіла блондинка залізти в інтернет і розбила головою монітор комп'ютера.
Потрапив студент в пекло. Сидить там в котлі і кожного вечора приходить чорт і забиває в жопу цвях. Ну одного разу студент каже:
- Слухай друг я студент, може якось домовимось?
Чорт мовчки розвертається і йде. На наступний день не приходить, тиждень не приходить, місяць. Через пів року приходить той самий чорт з відром цвяхів і каже:
- Ну що студент? Готуйся до сесії!!!
Українець під час сніданку (кава, круасани, хліб, масло і джем) бачить москаля, який жуючи жвачку, сідає біля нього. Наш хлопець ігнорує його, але москаль все одно першим починає розмову. Москаль:
- Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?
Українець:
- Звiсно.
Москаль: (після взриву великого пузиря)
- А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем.
Москаль задоволено посмiхається, в той час коли українець мовчки далі їсть свій сніданок.
Москаль:
- Вы едите джем с хлебом?
Українець:
- Звiсно.
Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби)
- А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.
Українець мовчки ставить чашку з кавою на стiл:
- А ви сексом займаєтеся в своїй Росiї?
Москаль посміхаючись:
- Конечно.
Укрaїнець:
- А що ви робите з презервативом після використання?
Москаль:
- Выбрасываем, конечно.
Українець:
- А ми ні . В Україні, ми збираємо їх в спеціальну скриню, розплавляємо на жуйки продаємо Росії.
На перегляді фільму Аватар в 3Д, хлопчик 5-ти років видав:
- ...Та ну його нах*й!!! Він мені своїм ружом чуть око не виколов...
sat-prof
16.01.2011, 17:14
16.01.2011
Тут ВІДСОРТОВАНІ КЛЮЧИКИ ..
Ми заставимо вас плакати від сміху!
Нові, цікаві, смішні :) анекдоти для Вашого гарного настрою.
hn.ua
ЩО НАЙВАЖЧЕ
— Що тобі в поході найважче? — спитали солдата.
— Порожня баклага, — відповів той.
ДЯК
— Дяче, дяче, чого твоя сім’я плаче?
— Не всім же співати!
НЕ ВСТИГ
Хазяїн. Посвітити вам на східцях?
Гість. Дякую, не треба. Я вже лежу внизу.
ВІРНА ПРИКМЕТА
Кличе мати сина та й каже:
— Сходи, синку, до тітки Мотрі, спитай, чи дядько Петро одержав гроші.
— Одержав, — відповів син.
— А ти звідки знаєш?
— Та в тітки Мотрі на лобі гуля.
-Я вийшла зміж за механіка тай народила шестерню
БЕРЕЖІТЬ РІДНУ ПРИРОДУ!!!
Продовження теми про котиків.
Всесвітній профсоюз офісного планктону вимагає визнати пасьянс "Косинка" олімпійським видом спорту.
1946-й рік піймали москалі бендерівця і проводять профілактику.
- Ось тобі німець, ось тобі москаль. Кого будеш стріляти?
- Та певно що москаля.
Відлупцювали і знов питають.
- Ось тобі німець, ось тобі москаль. Кого будеш стріляти?
- Та певно що москаля.
Знову били тай питають третій раз.
- Кого будеш стріляти?
Партизан питає комісара:
- А ти кого?
Комісар
- Я канешно немца.
Бандерівець каже:
- Ти диви мені знов москаль лишився
Українці в Іспанії:
- Кориду бачив?
- Бачив. Бугай кацапа затоптав.
- Які ж кацапи в Іспанії?
- А який недоумок, крім кацапа, попре на бугая з червоним прапором?
Вовочці на уроці ставлять питання на кмітливість:
- Чим відрізняються кущ від злочинця?
Вовочка відповів:
- Кущ, спочатку посадять, а потім він виросте. А злочинець
спочатку виросте, а потім його посадять.
Dove - мило після якого не сушить...
У школі вчителька пропонує дітям скласти розповідь на тему: “Мама – вона у мене одна”.
Катя:
- Моя мама вчора повернулася додому, я їй відкрила двері, узяла у неї сумки, допомогла їй на кухні, прибрала в своїй кімнаті – адже мама – вона у мене одна.
Петя:
- Ми вчора всією сім’єю були на катку, каталися, веселилися. Мама теж каталася, сміялася, розчервонілася. Яка вона у мене красива! Мама – вона у мене одна.
Вовочка:
- Я вчора повернувся додому, а на ліжку спить п’яна мама. Я пішов на кухню, заглянув в холодильник, а там – пляшка пива. Сиджу я на кухні, налив собі пиво, п’ю. Тут прокидається мама і говорить: “Вовочка, принеси мені пляшку пива з холодильника”, а я їй і відповідаю: “Мама – вона у мене одна”.
Старшина обходить новобранців:
— Так, у тебе яка освіта?
— Сім класів!
— Непогано. А у тебе яка?
— МДУ.
— Чого мукаєш, читати хоча б умієш?
Будь ласка, не виганяйте студентів з Гарварда. Дайте їм довчитись. А то вони потім Windows роблять.
Послала дружина чоловіка на полювання. Одягся мужик, взяв рушницю, і пішов у лісочок. Вийшов на галявинку, дивиться: є- моє вся галявинка джипами заставлена,
нові росіяни сидять, їдять, п’ють, щось святкують.
Помітили мужика, запитують:
- Ти, типу, мисливець ?
- Ну так – відповідає мужик.
- Ну давай ми тобі тоді очі зав’яжемо, а в руки дичину підстрелену сунемо, угадаєш- одержиш 100 г.
Дали щось. Мужик пощупав говорить, так і так, качка вбита з Ременгтона 5,7 калібру. Налили.
Інше сунуть. Мацає. Ну це кабанчик, убитий дробом. Налили.А це заєць, застрелений із Шотгана з 5 метрів, налили й т.д.
Ранком прокидається, голівка бобо жахливо, запитує в дружини, чого мов було то вчора?
- Так от, привезли тебе вчора на джипі крутому, вдризг п’яного, весь двір дичиною завалили, а ти потім мене всю ніч унизу живота гладив і присуджував: Їжачок, убитий сокирою в голову…
Пішли два кума, Степан та Петро, свиней продавати.
Продали, заробили по сто долярів, ідуть додому. Ідуть значить, і тут один кум побачив коров’яче гавно і каже до другого:
- Петре, а во бачите то гавно?
- Так, бачу..
- Петре, а якщо Ви з’їсте то гавно, то я Вам свої сто долярів віддам!
Той, подумав, подивився навкруги і каже:
- А давайте!
Взяв Петро, раз-два, тай з’їв то гавно. І мусів Степан віддати своїх сто долярів. Іде Петро, тай тішиться… Тут бачить Петро, ще одне коров’яче гавно лежить, та й каже до кума:
- Степане, а хочете своїх сто долярів назад,
- Петре, та як не хочу, хочу, – каже той
- А во бачите то гавно, якщо з’їсте вони ваші.
Той, подумав, покрутився, махнув рукою та й з’їв. Ідуть вони далі, і тут Петро каже до Степана:
- Слухай куме, які ми дурні, продали свиней ще й гавна безплатно наїлися.
Маленька Вікторія вже майже прийнялася закопувати ямку під деревом у саду, коли з-за паркану з’явилося привітне обличчя її сусіда, всіми поважного містера Уолтера. Зацікавлений тим, що робила дівчинка, містер Уолтер ввічливо поцікавився:
- А що ти та закопуєш, маленька?
- Мою золоту рибку, сер, – зі схлипуванням відповіла Вікторія, – тепер вона похована…
Містер Уолтер дуже розчулився від такої сцени і єдине, що дозволив собі зауважити вголос:
- Одначе яка ж велика могилка для такої маленької бідненької золотої рибки…
Вікторія насипала на могилку останній совочок землі і затихла, в журбі поглядаючи на свіжий земляний горбочок. Потім шморгувши носом, вона підняла сповнені сусом очі на сусіда і мовила:
- Це все тому, що вона всередині ВАШОГО ДУРНОГО КОТА!!!!!
Дівчина молиться Богоматері:
— Свята Мадонна, ти зачала, не согрішивши. Так допоможи ж мені согрішити й не зачати!
Дівчина вийшла заміж.
Подруги запитують:
— Ну що, замужем краще? — Частіше…
Батько з маленьким сином миються в лазні. Син показує на татів член:
— Тато, а в мами така штучка є?
— Ні, синку, в мами такої штучки немає, вона моєю користується.
Стоїть Янукович перед дзеркалом, милується й примовляє:
— Я чмо!… Я чмо!…
Іззаду підходить референт:
— Вікторе Федоровичу, не чмо, а мачо…
Дивлячись на Буша-молодшого, мимоволі замислюєшся: то Буш-старший виростив сина чи таки дерево посадив?
— Моня, ви чули, Тимошенко каже, що в неї є план!
— Хай передасть Януковичу — а то цей йолоп його в Інтернеті шукає…
– Ізя, Ви тільки подивіться, що діється! Просто слів немає – бензин знову подорожчав!
– Слухайте, Моня, а Вам то яка справа до цього бензину, коли у Вас і авто ніякого немає?!
– Але зате у мене є запальничка!
В українській школі урок московської літератури. Тема: "Муму" Турґєнєва. Викликали Грицька. Той починає переказувати, але українською. Вчителька:
— Што ж ти па-украінскі і па-украінскі, у нас же руская літєратура!
— Далі буде, — і продовжує.
— Ну што ж ти па-украінскі, у нас руская літєратура!
— Далі буде.
За декотрий час: — I тоді подивилася Муму Герасиму пильно в очі й сказала москальською мовою: "За что?"
Америка веде дві війни — з тероризмом і з ожирінням. Особливий успіх — коли трапляються жирні терористи.
Совєцькі часи. Космонавтів терміново викликають до центру управління польотами.
— Ви комуністи?
— Так, звичайно…
— Вам доручається особливо важливе завдання партії й уряду: ви полетите на Сонце!
Космонавти в шоці.
— Як на Сонце?! Ми ж згоримо!
— Ви що, гадаєте, там, на горі, дурні сидять? Вночі полетите!
— Скільки треба програмістів, щоби вбити одного таргана?
— Два. Один тримає таргана, инший ставить на нього Windows.
Готується до запуску нова американська балістична ракета. На дереві у стартового майданчика сидять дві ворони.
- Злетить! – говорить одна.
- Не злетить! – говорить інша.
Відбувається запуск, і ракета вибухає.
- Це ти накаркала!
- Служу Радянському Союзу!
Іде прикумарений їжак по лісі і бачить перед собою бочку. Йде, йде і каже:
- Ого, коли цей паркан закінчиться?
Жив якось в лісі страшний людоїд. Але знайшовся благородний і сміливий хлопець, який прийшов в ліс і убив людоїда… Убив і з’їв!
Дізнавшись, що Янукович досяг пенсійного віку, Черновецький прислав йому два кілограма гречки.
По інформації ЗМІ Черновецький купив до виборів декілька партій. А саме: партію екстазі та партію кокаїну.
Якось один учень поставив учителю-поліглоту таке запитання:
- Як ви думаєте: що скажуть про нас люди через 100 років?
- Я думаю, що через сто років про нас скажуть: «Вони жили на Україні в епоху Юліанських обіцянок і Вікторіанських «любих друзів».
Приходить бойко до штабу Януковича і просить конче записати його в члени Партії реґіонів. Секретар пояснює, що так відразу не можна, спочатку треба побути кандидатом.
Але бойко вперся:
- Або мене зараз запишете, або не запишете взагалі.
- Але ж, ґаздо, хоча б поясніть, чому Вам так спішно?
- Як мене запишете, то вповім.
- Але, ґаздо, не можу Вас записати, бо ж навіть не знаю, з якої причини.
Після годинної суперечки секретар врешті погодився і записав бойка.
- Ну, тепер розкажіть, ґаздо, чому так нагло захтілося Вам до партії?
- Ну, тепер вповім. Приходжу до хати, заходжу до покою, а там моя жінка в моєму ліжку з коханцем. Ну, то пішов-єм на кухню, налив си склянку горівки, ґольнув, закусив вогирком і пішов-єм до другого покою. А там бачу свою доньку в ліжку з якимсь хлопом. Ну то я вернувся на кухню, налив си склянку горівки, ґольнув, закусив вогирком і кажу: “Ага, то як ви такі курви, то і я вам встиду нароблю!”.
Вибори президента Бразилії проходили настільки напружено, що переможця довелось визначати за пенальті.
Так сталося, що німкеня, українка та португалка народжували дітей в одному пологовому будинку. П’яні акушери забули їм написати де ж чий син. І тут німкеня каже:
- Хай гітлєр! Малий німець зразу підняв руку…
Українка забрала зразу свого синочка, а та португалка – вже того, що лишився.
Лікар питає в українки:
- А як пані знала що то її син?
А та каже:
- Коли німка таке сказала, то мій тільки міцніше кулаки стиснув, а португалець всрався!
Великий прийом у Маріїнському. Президент звертається до англійського посла:
- Мені здалося, що ви чимось стурбовані і розстроєні…
Посол:
- Мені не хотілося б про це говорити, але в мене пропав годинник. Це подарунок королеви, і він дуже дорогий мені.
Президент:
- А з ким ви спілкувалися на моєму прийомі? Кого б ви запідозрили?
Посол:
- От з цим паном з білою хризантемою в петличці…
Президент:
- Це глава моєї адміністрації.
Посол:
- О, приношу найглибші вибачення.
Президент залишає посла і через якийсь час повертається до нього, граючись золотим годинником:
- Це ваш годинник? Забирайте.
Посол:
- А що ж сказав глава вашої адміністрації?
- Сказав? Так він нічого і не помітив!
Їхав Кучма на зустріч в регіон. Коли президентський кортеж їхав через якесь село – під колеса президентської машини, загавкавши, потрапляє собака. Водій тисне на гальма – але пізно. Президент обурений: “Ах так твою перетак! Мало того, що мене народ не любить, так ти ще усугубляєш! Але нічого не вдієш – ось тобі сто баксів, маєш знайти господарів собаки і компенсувати їм їх втрату”. Пішов водій, взявши труп собаки на плечі. Немає його годину, дві, три. Всі стоять і чекають. Вже передзвонили і скасували намічену зустріч – немає водія. Під вечір з’являється він – п’яний у дошку. “Ти де був, мерзотнику!” – кричить Кучма. – “Ну, я зробив усе так, як ви сказали. Взяв собаку на плечі і заходжу в кожну хату. Кажу: Добрий день, я водій Кучми, і я вбив цього пса. Ось тут мені і почали наливати, пригощати…”
- Як бере участь Україна в НАТО?
- Як яйця в статевому акті: беруть участь, але не входять.
Янукович – дружині:
– Дура! Скільки можна тобі пояснювати! Наколки – це те, що у мене на грудях, а на апельсинах – це наклейки!
xoxol4uk
18.01.2011, 01:22
Якось один учень поставив учителю-поліглоту таке запитання:
- Як ви думаєте: що скажуть про нас люди через 100 років?
- Я думаю, що через сто років про нас скажуть: «Вони жили на Україні в епоху Юліанських обіцянок і Вікторіанських «любих друзів».
Вже не актуально. І навіщо взагалі накидати кучу анекдотів «накопірованих». Я можу в інтернеті зайти на відповідний сайт, як і будь-хто, і начитатися підряд безлічі анекдотів. А тут викладуються якісь відбірні, оригінальні почуті чи прочитані десь, які сподобались тому хто написав чи на його думку форумчанам сподобаються.
Зустрічаються два мужика:
- Вип’ємо?
- Ні-і, вчора так напився, так напився – сьогодні дивитися на спиртне не можу!
- Ех, ну давай запалимо …
- Ні-і! Вчора стільки викурив, аж нудить!
- А в дупу хочеш?
- Ти що, здурів?! Ні, звичайно!
- Да-а, насичений у тебе вчора був деньок…
Пацан стоїть біля дзеркала й духарится:
- Це для Ані, пшикає дезодарантом під лівою пахвою…
- Це для Каті, пшикає під правою пахвою…
- Це для Лени, пшикає груди…
- Це про всякий випадок, пшикає під яйця…
Різко пересмикуючи руку пшикає жопу,
- А випадки бувають усякі.
Грає грузин в «Поле чудес». Переміг у фіналі, грає в супергру.
Якубович:
- Перед вами слово з п’яти букв означаючий жіночий пологовий орган!
Грузин довго думав і говорить:
- Ну, у меня толко два варіанти: лібо жопа із двома «п», лібо очко з мягким знаком…
Йому надягли дотеп шапочку, обв’язали торпедовским шарфиком і
посадили в сектор фанатів «Спартак».
Дивитеся на ГРТ «Останній герой – 3″!
Магазин «Садівник».
- У вас є лопати?
- Немає.
- А відра?
- Немає!
- Цвяхи?!
- Немає!!!
- Граблі?!
- Немає!!!
- А навіщо ви тут сидите?!
- Тому що замків НЕМАЄ!
приходить мужик до доктора:
М:-доктор! мене мучить задишка, прискорене серцебиття й постійна утома!!!
Д:-розповідайте про свій спосіб життя…
М:-ранком прокидаюся, дружині паличку кидаю й на роботу, на роботі секретарці паличку, в обід до коханки, з обіду приходжу й ще паличку секретарці, приходжу з роботи, паличку дружині й спати!
Д:-ЙО!!! так це у вас усе від такого способу життя!!!
М:-уффф… слава Богові, а я то думав це від ананізма!
Є в мене у відділі дівчина одна, молода зовсім і страждаюча нарцисцизмом, самозамилуванням тобто .
І яксь з фотографував я її на телефон. Вона це помітила й пристала до мене
-Покажи!!
Я у відмову. Типу не дуже добре вийшло, а сам потихеньку виходжу з кабінету, убік основного скупчення народу.
Вона йде за мною, повторюючи «Ну покажи!!» і тикаючи пальцем у район мого пояса, де в сумці лежить телефон.
Домігся я уваги народних мас і вимовив приречено «ну добре, дивися» і растегнул ширінку.
Народ завмер, дівчатко почервоніла, вліпила мені пощічину й швидко вийшла. Не сміялися тільки меблі.
Рабин: – І от, коли при пологах умерла в Ізекиля дружина, заблагав він: «Господи, зроби так, щоб я міг вигодувати цю дитину, і він не вмер! » І зглянувся Господь, і наповнив його груди молоком, і вигодував він дитину, і той не вмер! Ну, що? Є питання? – Ребе, а чому б Господові із просто не дати йому трошки грошей на годувальницю, а не портить чоловікові фігуру? Рабин: – Я не знаю… Але думаю, Господь міркував так: «Якщо можна зробити чудо, навіщо ризикувати із грошима?!»
У супермаркеті черга – перед святами ця звичайна справа. Настрій відповідний.
І отут зненацька одна жінка зачіпає своїм візком, візок іншої.
- Ah, entschuldіgen Sіe mіr bіtte! (вибачите мене будь ласка!)
- Macht doch nіchts! (нічого страшного!)
Але при цьому додає по-російському: «корова!»
Відповідь звучить сама природна: «САМА КОРОВА!
- Синок, сходи за хлібцем.
Тільки гроші, про всякий випадок, у будинку залиши, а то знову у дворі відбере шпана яка-небудь. Сходи.
- Тато, а як же я куплю хлібець без грошей?!
- А ти й не купуй. Дорогу перевір. А якщо шпани немає – тато сам сходить.
З інструкції із самооборони: Якщо в темному провулку ви зненацька одержали удар ногою в пах, удар кулаком у живіт і удар бейсбольною биткою по голові, те саме головне – не розгубитися.
Папуа Нова Гвінея. По джунглям іде турист і зненацька провалюється в яму. Шукає, як вибратися, раптом на стіні намацує замкнені двері й домофон! Обрадуваний мандрівник знімає трубку. Звідти лунає голос: «»Спасибі за Ваш дзвінок! Ви перебуваєте в головному меню! Будь ласка, натисніть «»1″» для з’єднання з кухарем або дочекайтеся, поки Вас подадуть»".
- А ти чув, що Галкін сидів у в’язниці, а Берія обігнув Антарктиду на яхті?
- Ти або зав’язуй із травою або повільніше перемикай канали.
на100% згідний з xoxol4ukІ навіщо взагалі накидати кучу анекдотів «накопірованих». Я можу в інтернеті зайти на відповідний сайт, як і будь-хто, і начитатися підряд безлічі анекдотів. А тут викладуються якісь відбірні, оригінальні почуті чи прочитані десь, які сподобались тому хто написав чи на його думку форумчанам сподобаються.
__________________
__________________
а може це за ради репутації,а репутація це медалі які треба ще заслужити знанням і толковими дописами
sat-prof
18.01.2011, 18:01
Батьки повертаються до дому і застають синочка за сексом з дівчиною...думки:
Син
-Казав не треба...от і зас..ли через неї, терпцю не має
Дівчина
-Ну тепер він на мені жениться....
Татко
-Росте синок, молодець...куплю йому мотоцикля))
Мама
О Боже.......як вона лежить...як вона безтолкова лежить...мому хлопчику зовсім незручно....)))
sat-prof
18.01.2011, 18:06
For OpenBox X-7x0PVR
All keys
Для ПО від 1.18.45
- Bulsat-Polaris Irdeto2 Keys 06
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Пятница - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье.
В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник, среду и четверг
пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Батьки українських політиків розповідають про своїх дітей:
— От мій Вітя завжди таким хорошим хлопчиком був, таким хазяйновитим! Було даси йому 20 копійок, так він на них цілий день живе, а то ще й кільце ковбаси принесе додому, або хутряну шапку.
— А от мій Вітя змалечку такий хороший та роботящий був! Ото цілий день корів пасе. Прийде додому весь у грязюці, а руки чисті.
— А моя Юля завжди така гарна та розумна, така начитана, про все-все знає! Бува нема її чотири дні вдома. Прийде, а я ії й питаю: „Де ж ти була, доню?!“ А вона стане на стільчик, та й каже: „Мамо! Я була... в бібліотеці!“ А я ж і бачу, що бреше, але все-таки вірю...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Зимою чоловік прокинувся вранці й навшпиньки пішов у прихожу. Жінка:
— Ти куди?!
— На риболовлю.
— Риба на балконі, горілка в холодильнику, ополонка межи ніг!
Чоловік прилаштувався біля ставка в парку з вудкою — порибалити. Тут підходить до нього мент:
— Тут рибалити категорично заборонено! Штраф 100 гривень.
— А я й не рибалю! Я вчу мого хробака плавати.
— А от це коштуватиме вам уже 200 гривень!
— Чому це?
— Бо ваш хробак не має плавок!
Al Aoula
Hotbird 6 (13.0E)
10873.00 V - 27500 3/4
BISS
SID in HEX:0003
vPID:40
sat-prof
19.01.2011, 22:06
Малий прибігає з двору додому.
- Мама, мама! Тато під машину потрапив!
- Боже! Де!? Під яку машину!!?
- Триколісний велосипед.
- Ффу, налякав.
- Яким асфальт рівняють.
Hа іспиті.
Професор:
- Ви троє, припиніть передавати один одному записки!
Студент:
- Це не записки, це ми в преферанс граємо.
- Hу тоді вибачте.
Скажи, ні зарплаті у конвертах - скажи, так зарплаті в бандиролях.
Російське МВС на стільки суворе, що завантажує файли шляхом доставки серверів до себе.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
На прийомі у лікаря:
- Знаєте, хворий, я дивився на вашу флюорографію і знайшов дивну помилку…
- Лікарю, у мене рак?!!
- Гірше, хворий, гірше…
- Боже! Що може бути гірше?!!
-… Ви живете за адресою, якої не обслуговує наша поліклініка.
sat-prof
23.01.2011, 13:06
Дивиться ведмідь в зоопарку на бегемота...дивиться дивиться ..а потім каже
-От блін) такою мордякою медку б хлепнути ))))
-Не чіпайте мене, я чорнобелець!
-Чорнобелець кажеш, покажи свої документи!
-Вуса, лапи і хвіст-ось мої документи!
Чоловік приходить до дому, бачить відорваний шматок шпалер, на ньому тремтячою рукою записка: "Обід у пральній машині. Пішла до психіатра"
Одна жінка хвалиться другій:
У мого сина стільки дівчат!Тільки й чую: то він з Клавою любиться, то з Аською! І коли тільки встигає, адже весь час за компютером!
У автобусі заходить двоє бандитів: високий і низький. Високий говорить:
-Зараз будемо грабувати й главтувати.
Низький:
-Ні тільки, грабувати.
Високий:
Ні, ми будемо грабувати й главтувати.
Низький:
-Ні тільки, грабувати.
Жінка в автобусі розлютилась:
-А ти, маленький, помовч!
Старожила, який пржив 180 років запитують:
-Як вам вдалося стільки прожити?Напевно,не пили ,не курили,по жінках не бігали?
-Так і це теж.Але головне-я спізнився на "Титанік"...
-Ми минулого літа по одній путівці всією родиною відпочили.
-Це як?
-Відправили тещу в санаторій на місяць...
-В купе перед сном грузин запитує свою попутницю:
-Ви заміжння?
-Так!
-А діти у вас є?
-Так, сину 23 роки.
-На добраніч!
-Ти сказав Єві, що вона дурна.а тепер зволь сказати, що ти шкодуєш про це,-говорить мама сину.
-Єва, я дуже шкодую, що ти дура...
У тих, хто пальцем намацував USB-вхід на задній панелі корпуси компу - проблем з дівчатами не буде!
- Ви, чоловіки, тільки й можете, що на цицьки дівчатам вирячитися!
- А от якщо я буду стояти перед тобою з розстебнутою ширінькою - ти мені в очі дивитися будеш?!!
Молода вагітна блондинка на прийомі у гінеколога.
Лікар, переглядаючи папери з аналізами, запитує:
- Не записаний резус у вашого чоловіка, шановна. Який він у нього?
Жінка, подумавши:
- Ну…, сантиметрів 18, мабуть.
Одна дівчина запитала:
— «І чому чоловікам так хочеться сексу з елементами садо-мазо?»
відповідь іншої:
— «Можливо тому, що у них не має такого, як: епілятори, вищіпування брів, трусиків танго в задниці…???»
- Скажи, кохана, - питає чоловік дружину, - Скільки у тебе було чоловіків до мене?
Мовчання.
"Образилася!" - вирішив чоловік.
За годину питає:
- Ти сердишся?
- Ні, я рахую.
Він сказав... Чому ти ніколи не говориш мені, коли у тебе оргазм?!
Вона сказала... Я ж не винна, що ти у цей момент завжди на роботі.
Пасажири після катастрофи корабля борсаються у воді, стирчать одні голови.
Матроси на човні намагаються врятувати їх: хапають за волосся й затаскують у шлюпку. Зненацька поруч зі шлюпкою бачать абсолютно лису голову. Один матрос кілька секунд задумливо дивиться на неї, потім б'є по лисині веслом:
- Блін, нам тут не до жартів!
- Де моя машина?
- В озері......
- В ОЗЕРІ!?!?!?!А мама твоя де....??
- В машині.......
- Кохана....ти така сексуальна...
Полишила жінка чоловіка вдома, сама поїхала в інше місто. Він дзвонить:
— Зая, як випрати шкарпетки?
— Ну… замочи у тазіку, пополощи потім, і все.
Через 3 дні дзвонить знов:
— Слухай, кицю, а наскільки треба носки замочувать?
— Ну… десь на годинку-дві.
— А три дні це нормально?
— ШО? Та злий ту воду і викинь ті носки! За три дні вони вже розкисли!
— … зай, я не можу злить воду.
— Чого?
— Вона замерзла, я замочив, і на балкон виставив.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Цікаве з історії України....
Перший автомобіль з'явився на території сучасної України, а разом з тим і в усій тодішній Російській імперії у 1891 році в Одесі. Купив у Франції це механічне чудо редактор газети "Одесский листок" В.В.Навроцький. То була одна з найперших ще дослідних моделей уславленої згодом фірми Панар-Левассо.....
Моя рідна країна...
В Україні немає не красивих місць.Наша країна не тільки красива, але і сприятлива для життя людей........
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Прикмета: якщо Вам після вечірки всю ніч сниться медуза, то це означає, що Ви заснули обличчям в холодець!
Красиві жіночі ноги - це можливість для чоловіка мріяти, не піднімаючи голови!
Шанувальників Маші я поступово почав бити. Вломав одного, потім другого, а третій мене спантеличив. Витираючи кров, він сказав: "Всіх не переб'єш ..."
Я був щасливий з цією жінкою, але раптом трапилося нещастя: вона кинула чоловіка і з речами з'явилась до мене! Мені було дуже боляче, але я її не впустив ...
Виховувати дітей треба так, щоб, коли ви зостаритеся, вони б вас не виховували, а любили ...
У тролейбусі.
Чоловік: вибачте, я доїду до центрального ринку?
Бабуся: ні.
Мужик з розчарованим виглядом виходить з тролейбуса. Двері закриваються,
тролейбус рушає. Бабуся додає:
"А ось я доїду"!
Посміхайтеся: це змушує людей ламати голову над тим, що ж у вас на думці ...
Чому в американських фільмах чоловіки стоять коло ПіСУАРа, дивляться не вниз як ми, а на стіну?
- Та тому що дивитися нема на що!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
sat-prof
25.01.2011, 19:59
_____________________________ #####____
_________ Я знаю _____________ #####____
___________что ты делал ________####______
_________прошлым летом!!_________##________
_____________________________######_____
____________________________#######_____
____####__________________#########___
___######________________###_######___
#########_______________###__######__
_#######_______________###___######___
_______#################____######__
_______##########################__
________################____#####____
_________##___________##_____####______
_________##___________##_____#########___
_______###__________###______#########__
Студент приходить в аптеку і каже:
-Дайте мені будь ласка презерватив.
Сучасна продавщиця:
-Вам натягнути або загорнути?
Звичайний дезедорант лише приховує запах поту. Новий дезедорант FA діє по-іншому: він вбиває бактерії, всмоктується через шкіру, проникає в кров, доходить до нервових клітин, зупеняє дихання. Мертві не потіють!
Спи моя радість, засни ...
У морозі згасли вогні ...
Трупи на полицях лежать,
Мухи над ними жужжать ...
Новенька вчителька проводить малювання в 1-а класі.
Намалювала на дошці огірок і запитує:
-Діти, скажіть - що я намалювала?
Діти (хором):
-Х..й!!
Вона в сльози і до директора - мовляв дисципліна в класі немає, маленькі діти, а матом лаються ... Директор приходить в клас:
-Та-а-ак ... Дисциплінка кульгає. Хто на дошці х..й намалював?!
Недільний ранок.
-Мила, хочеш випити каву в ліжко ?
-Із задоволенням !
-Тоді принеси чашку і мені.
Заходить програмер в свій темний підїзд і чує, що в темряві хтось шарудить.
- Ба треба-було зберегтися! -Запізно подумав він.
Навіщо напитися і повзати, коли можна покурити і літати?
Трьох сільських дядьків у п'ятидесятих приймають в партію. Перший виходить з cільради, до нього інші двоє:
-Прийняли?!
-Прийняли!
Другий:
-Прийняли?!
-Звичайно.
Третій:
-Прийняли?!
-Ні. Глава комісії запитав, де я був з 44-го по 47-ой.Ну я й відповів, що в лісі.
-Тю, ти що, збрехати не міг?
-Як!?! Брехати своєму сотнику?!
sat-prof
26.01.2011, 18:44
Тут перед рибаком туман розвіюється..випливає з туману човен а в човні старезний дід сидить і гребе вилами замість весла....
-Діду а ви чого вилами гребете???
-Та йди ти на х..й
Генеральний спонсор збірної України по футболу на ЄВРО 2012 - пиво безалкогольне. Потрібно тверезо оцінювати свої шанси!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Судацька фортеця...
Найвідоміша з кримських фортець зведена генуезцями в 1371-1469 рр. на конусоподібній горі Киз-Куле-Бурун (150 м заввишки, часом її також називають Замковою), яка міліони років тому була кораловим рифом. Гора з південного боку закінчується стрімким урвищем над морем - отже, принаймні звідси вона була неприступною. Та, фактично, з півдня та сходу ворогу теж не приступитися, тож лише північна сторона могла бути використана для штурму твердині.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Судацька фортеця вражає площею в 30 га і мальовничими видами на гори та море, а ще давньою історією: перші укріплення тут звели ще візантійці в VI-VII ст. Лише в 1365 р. Солдайю захопили генуезці, і саме звідси почалася їхня експансія на південний берег Криму. Роботи над зведенням нового форпосту розпочалися на місці давніших укріплень в 1371 р. - і продовжувалися аж до 1469 р. Будматеріали вкрай патріотично-місцеві: сірий вапняк та ракушняк на вапняковому розчині з додаванням битої цегли та керамічних черепків. Будівничі були не менш місцевими, про що свідчать характер кладки і документи. А от за взірець правила європейська фортифікаційна традиція XIV ст. - часів, коли про гвинтівки лише почали здогадуватись, а артилерія була ще в далекому майбутньому.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Дзвінок з України до Путіна.
-Пане президенте,добрий день!
-Здравствуйте!
-То вам телєфонує Місько з Янова. Ми во туво з хлопаками сидимо в кнаймі і так си подумали, певно ми оголосимо вам війну!
-А сколько вас человек?!
-Вісім...
-Должен вас огорчить, но моя армия состовляет 120 тис.человек!
-Ооо...то я вам перетелєфоную!
-Пане президенте!Добрий день.То Місько з Янова, ми туво ше штири хлопаки найшли коло кнайпи, то теперка нас вже 12 хлопа і ми оголошуємо вам війну!!!!
Я опять должен вас огорчить, я собрал еще 80 тис. и теперь моя армия состовляет 200 тис.человек.
- Ага......ну то я потім ще перетелєфоную....
Слава Ісусу Христу,пане президенте!
Зравствуйте Миша!
Ми во туво в кнайпі порадилися з хлопаками і рішили, певно ми не будемо вам війну огошувати.......
Но почему,Миша???!!!!
Бо ми 200 тис.воєнноплєнних не прогодуємо.....-))))
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
ivantsiura
28.01.2011, 07:53
(ЗАКАРПАТТЯ) Приходить жінка до лікаря.
ж: пане дохтор, я дрижчу.
л: може ви посите?
ж: та поношу, поношу, а потім знов дрижчу.
Падай,падай дощику на сосіда сіно ,та на мою бульбу!!:o:o:o:o:o:o:p:p:p:p:D:)
Може я пишу не в тему,але подивітся чи ця програма чогось варта!:cool:
RAYMAN World Cup KEY FINDER V 10.0.1.rar (1,91 МБ)
Все-таки не розумію: чому, якщо чоловік вважає, що він марсіанин або торт "Наполеон", то його лікують в психлікарні, а якщо чоловік вважає, що він - жінка, то його права намагаються захистити?
Пиво для дітей: Півасик-телесик.
Півасик-телесик: один ковток - і ти приплив добережка!
Мама каже Червоній шапочці:
- Донечко, віднеси ці пиріжки бабусі...
- Мамо, вона їх не хоче. Хтось розповів їй, що є й інша їжа.
- Слухай, не нервуйся, охолонь...
- Охолонь???!!! Ти що мені - смерті бажаєш?!!
- Лікарю, допоможіть! Уже всі дієти перепробував, нічого не допомагає. може випишіть якісь ліки?
- Добре. (Пише рецепт).
- Це таблетки?
- Ні, будете колотти три рази в день.
- Спасибі, лікарю.
Пацієнт виходить від лікаря, олзгортає рецепт, там написано лише одне слово - ДРОВА!
ПРО ПОЛІТИКУ!
Спостерігаючм за персановками в уряді - все одно, що дивитися "Слабку ланку". Команда виганяє не слабких учасників, а тих, хто може перешкодити забрати гроші.
Брати участь у виборах - це все одно, що вболівати за улюблену команду, начебто береш участь, уболіваєш, підтримуєш, на матчі приходиш, а результат гри від цього мало залежить. Тільки сподіваєшся, що матч не куплений.
А вибори мерів - це шоу "Хто хоче стати мільйонером"...
Якщо ти вранці встав з лівої ноги на чиюсь праву руку, то це дуже погана прикмета - має бути ще один день пиятики.
Прес-конференція після першого Гран-прі Москви з Формули-1. Запитання Кімі Райконену:
- Ви не перемогли, але як вам сподобалась сама гонка в Росії?
- Самогонка в Росії мені дуже навіть сподобалась, тому я і не переміг.
Ізя підходить до негра, який читає єврейську газету.
-Тобі шо, мало шо ти чорний?
- Цікаво, чому Житомирська Обласна Податкова Адміністрація ніколи не використовує своєї абревіатури?
Маша Распутіна зробила собі пластичну операцію. І судячи з того як вона виглядає, зробила вона її сама...
Прибігає менеджер до програмістів:
— Хлопці, мені тут про класну програму разповіли, з неї можна про все дізнатись! Скиньте мені її на дискетку:
— А як програма-то називаеться?
— Інтернет!
— Спробував недавно Shift-Ins...
— І як воно?
— Вставляє...
На уроці географії у школі:
-Діти! Пограймо у гру. Я описуватиму вдачу якогось народу, а Ви будете відгадувати, що це за народ. Добре?
- Домовились!
- Отже, гарний народ: і працюють наче, і гостинні трішки, проте як вип'ють - ховайся, бо буде лихо...
Петрик викрикує:
-Та це ж москалі!
-Ну, які ж москалі, Петрику, вони росіянами звуться... А взагалі то правильно! Сідай. Наступне:
і хазяйновиті вони, у всьому порядок та рахунок знають, тільки от взимку в них снігу не випросиш...
Марічка підскакує:
- Я знаю, жиди це!
Та які жиди - їх євреями кличуть. А взагалі то правильно! Сідай, Марічко.
Остання людність:
хазяйновиті, щирі, гостинні люди, а хати в них маленькі-гарненькі, побілені; поряд мальви ростуть... Все як у казці, проте вийде чоловік з хати, подивиться на хатинку сусіди і зціпивши зуби, промовить:
"А, бодай вона згоріла..."
У класі мовчанка.
-Ну, хто це? Що не знаєте? Чого мовчите?
Тихенький голос з останньої парти:
-Зате ми гарно співаємо...
Львів’янин заходить на “Краківський ринок” за яблуками. Вибирає:
- Це який сорт?
- Кальвіль.
- А це?
- Джонатан.
- А це?
- “Слава переможцям”.
- Героям слава!
Після напружених переговорів з українською владою, керівництво компанії "ЛУКОЙЛ" накінець погодилось перейменувати своє представництво в країні на "ЦИБУЛЯОЙЛ".
- Дідусю, ось тобі на День Народження мобільний телефон! Остання модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю залізяку… Блютуз де?... Де блютуз, питаю?!
- З ким же ти зів’єш своє сімейне гніздечко?
- Яка перша залетить, з тою і зів’ю.
Сестра в пологовому будинку:
- Ви батько новонародженого?
- Так, так – я!
- Дуже сумно, але ми повинні вам сповістити, що ваша дитина народилася з шістьома кулачками!
Батько звичайно блідне і падає в обморок!
- Ха-ха-ха, підманули дурачка на чотири кулачка!
- Ізя, привіт. По-перше, я переспав з твоєю Сарою. А по-друге, як тобі по-перше?
- По-перше, я з нею вже рік як не живу, по-друге, у неї сифіліс, а по-третє, як тобі по-друге?
Увага! Нова SMS-гра Антилохотрон! Тобі набридли постійні телефонні розводи? Відправ SMS "Я не лох" на короткий номер 7745. Чим більше SMS ти відправиш, тим більше ти не лох. Послуга платна.
- Поможіть позбутися комплексів…
- А у вас які?
- (пошепки) Зенітно-ракетні…
- Вовочка, а ти школярик?
- Я не школярик, я садист. Я в садочок ходжу.
Приходить мужик до лікаря, весь стривожений:
- Лікарю, у мене член весь аж горить!
- Напевно хтось про нього думає.
Дівчинка біжить до мами з лайном в руці:
- Мама – мама! Дивись, я сюди чуть не наступила!
- Синку, вставай!
- Ну ще годинку, мамо…
- Яку годинку – за нею вже сутинер прийшов!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Бучач....Райцентр на півдні Тернопільщини, приблизно в 111 км. на захід від Кам‘янця-Подільського та в 72 км. на південь від Тернополя, одне з найприємніших міст області.
Як слушно зауважив один з найкращих знавців української архітектури Г. Логвин, Бучач - одна з найоригінальніших осель в нашій країні.
Бучач знаходився в самому центрі так званої “країни міст” (славнозвісної Гардаріки), як здавна називали в закордонних хроніках землі Придніпров‘я, Карпатської та Червоної Русі та Галицько-Волинського князівства через велику кількість дерев’яно - земляних укріплень, а пізніше і мурованих міст та фортець. Тому навколо - багато цікавих архітектурних пам‘яток: в 2 км. на північ - руїни фортеці в Підзамочку, в 2 км. на південь - в урочищі Монастирок теж збереглись залишки церкви 16 ст. Окрім основного, культового призначення, ця церква використовувалась і як сторожовий пункт: під час нападів зверху вночі запалювались сигнальні вогнища, а вдень подавався димовий сигнал. Недалеко звідси і до замків в Язлівцю та Золотому Потоці.
Бучач лежав на так званому "волоському шляху", що йшов вздовж Дністра з півдня Європи. Цим шляхом йшли на Річ Посполиту турецькі війська, ним же і туди ж добиралася й армія Богдана Хмельницького.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Цікаве з історії України....
Найдавніші згадки про пересилку вістей на території України належать до 1 тис. до н.е.: грецькі історики згадують про передачу повідомлень у народів, які жили у Причорномор'ї, — скіфів та сарматів.
— Знаєте, мій трирічний синок спалив сьогодні рукопис мого нового роману.
— Хто б міг подумати? Таке мале, а вже читає!
Два парубки зійшлися докупи та й розмовляють:
— Ти не знаєш, Стецьку, чого люди родяться то біляві, то чорняві?
— Як не знаю? Знаю!
— А чого?
— Того, що одні родяться вдень, а другі вночі.
— І справді, мабуть, так! А руді коли?
— Руді?
— Еге!
— Руді теж удень, тільки тоді, як дуже жарко
Л і к а р. На що скаржитесь?
Ш в е ц ь. Та на все. Язик став як підошва, в горлі наче хто цвяхи позабивав, у животі немов дратвою стягнуто, очі як клеєм залиті, у вухах мов шилом штрикає, а самого неначе на копил хто натягнув.
— Дядьку, а дядьку! А скільки верст буде до села?
— Та хто його зна! Як ваші коні не потомлені, то верст дванадцять, а якщо потомлені, то й двадцять набереться.
— Куди твій батько поїхав?
— На ярмарок.
— А коли вернеться?
— Та як поїде на об’їзд, то сьогодні буде, а як навпростець, то хіба завтра.
— Бабо, де у вас отаман живе?
— Їдьте, серденько, навпростець, там живе Андрій Швець, а там — круто соб — Кулина Вакуленкова: її чоловіка торік взяли у москалі, а там проваллячко, а за проваллячком — гульк — по городу ходить сива кобила, а на призьбі лежить рудий собака — ото, серденько, й отаман живе.
Неписьменна прибиральниця Тетяна у відомості на одержання зарплати проти свого прізвища завжди ставила хрестик. Одного разу після чергової получки Тетяна замість хрестика поставила кружечок.
— А чого це інший значок? — здивувався касир.
— Та це я вийшла заміж і перемінила прізвище, — відповіла Тетяна.
Заїхав гончар до мужика ночувать. Посідали вечеряти. Хазяїн сидить та все ріже хліб.
— Що це ти, хазяїне, робиш? Нащо хліб ріжеш? Уже ж більше не треба, — каже гончар.
Мужик як схопиться та гончаря за чуба.
— А ти, — каже, — сякий-такий, у чужім добрі не мішайся!
От повставали вранці. Пішов гончар запрягати свою кобилу. Вийшов і хазяїн. Гончар узяв хомут та й надіває його кобилі на хвіст.
— Як це ти, гончарю, хомут надіваєш? Хіба ж так хто запрягає?
— А ти ж чого лізеш у чуже добро? — крикнув гончар та собі мужика за чуба.
Ішов з полювання мисливець з порожніми руками. Щоб перед жінкою не було соромно, зайшов він на базар і купив кроля. Дома в сараї обідрав його та й уніс до хати вже готового.
Жінка засмажила кроля. Сіли їсти, а вона все приказує:
— От так зайчик — жирненький та смачненький, як курятинка. Може, ти й завтра принесеш такого?
А чоловік і каже:
— Та принесу, якщо грошей даси.
Іде один чоловік мостом, а на мості стоїть Іван, їсть хліб і дивиться у воду. Підійшов чоловік та й питає:
— Що робиш, Іване?
— Та їм хліб з рибою.
— А риба де?
— Та в воді.
Пішли два куми на полювання. Підходять до ставка. Побачив один кум, що в очереті плаває качка, та й каже другому:
— Гляньте, куме, яка качка, така жирна, аж блищить. Ох і борщ буде, пальці оближете. Ви тільки не заважайте, я зараз її застрелю.
Прицілився. Бах! А качка знялась і полетіла. Подивився він їй у слід та й каже:
— Хіба ж то качка?! Хай летить, там наїдку з неї — одне пір’я.
— На місяці, безперечно, водяться зайці, — твердив один мисливець. — Повірте, мій собака даремно не став би гавкати на місяць.
Моя рідна країна...
Казковий світ України......
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Тернопілля...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Кременець – батьківщина великого польського поета Юліуша Словацького (1809 –1849). Тут минуло його дитинство. Кременець не міг не увійти у творчість поета.
Коли ти будеш у моїй країні,
Де котить Іква хвилі свої сині,
Де гори пнуться у блакить високу,
Де дзвонить місто над сріблом потоку,
Де квітчані конваліями луки
Біжать по схилах до міського бруку,-
Якщо там будеш, душе моя мила,-
..................................
Мою журбу ти спом‘янеш в тім краї
З чого ж почати? Може, з того, що лежить місто посеред Кременецьких гір. Природа тут, як і в наших Медоборах, львівських Гологорах – просто чудова. Схили гір укриті старим густим лісом, з вершин їх відкриваються неповторні пейзажі. Перше, на що ви звернете увагу при під‘їзді до Кременця, - це стрімка Замкова гора з руїнами фортеці, що здійнялася над рівнем моря на 397 метрів. Саме місто наче заховалося в природньому каньоні річки Ікви, біля якої височіють гори Хрестова, Воловиця, Куличівка, Дівочі скелі, Черча.
Назва міста походить від слова “кремінь” – мінералу, якого бгато в Кременецьких горах. Форма "Кремінець" – взагалі-то ополячений варіант старої, української назви міста – Крем‘янець.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] _post_3_12881620824020.jpg
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Цікаве з історії України....
Найбільшою битвою з XVII ст. до середини XX ст. є Берестейська битва 1651 року між Україною і Кримом з однієї сторони, і Річчю Посполитою — з іншої. В ній брало участь до 600 тис. воїнів. Тільки битви другої світової війни, зокрема на Курській дузі, біля Москви і Берліна мали більші масштаби.
- Була б ти чужою, ціни б тобі не було, – з жалем каже чоловік дружині.
- Ця тканина дуже вузька.
- Заспокойтесь, шановні, вона ще розповзеться...
- Що це у вас пальта продаються без кишень?
- Це для того, щоб злодій в кишеню не поліз. Остання мода!
- Не лякайтеся, дітки! Це я – ваша матуся. Я просто купила собі новий капелюшок.
- Мій чоловік перестав пити горілку.
- О! Виявляється, у нього сильна воля!
- Ні, то у мене сильна рука.
- На уроці української мови вчитель запитує:
- Що означає вираз «вона почервоніла до коренів волосся»?
- Учень:
- Це означає, що вона пофарбувалася
- Дружина перестала зі мною розмовляти. Що робити?
- Радіти. Це значить, що вона стала розуміти тебе без слів.
- Що ти, Марусю, думаєш про чоловіків? – запитує подруга.
- Усі вони однакові, тільки зарплата у них різна.
sat-prof
30.01.2011, 19:47
Футбольний матч «Бразилія — Росія». Бразильці зібрались біля своїх воріт і думають: «А чого це ми з тими лузерами будемо грати цілою командою? Залишмо одного Рональдіньйо, нехай грає!» Залишили й пішли в роздягальню. Після матчу дивляться на табло — рахунок 1:1. Питають у Рональдіньйо:
— Ти що, сам не міг переграти їхню команду?
— Та міг, якби на десятій хвилині суддя не вилучив мене з поля.
-Милий,ну,що ти граєш мене як скотину?Сказав би хоч одне лагідне слово...
-Я люблю тебе Федя.
-Тату!Тату!-а чому мені вже 17 років,а я ще в другому класі???
-Пий синку і не говори багото!!!
vBulletin версії 3.8.4, © 2000-2026, Jelsoft Enterprises Ltd.
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010