Показати повну версію : Чистка форума (не актуальні дописи)
Сторінки :
1
2
3
4
5
6
[
7]
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
ivantsiura
11.04.2011, 21:37
Згоріла стодола у діда. Напевне підпалили. Ну і почали розглядати справу у суді. Опитують діда, що він бачив. Дід:" Вийшо у город, побачив грушку, підняв, повтирав". " Детальніше розповідайте"-каже суддя. Ну дід спочатку:" З'їв грушку,пішов під дерево, випхав своє нещєстє, поцідив, запхав назад своє нещєстє, хотів єм сьи сперти, а стодоли вже й нема!"
За даними статистики середня довжина пеніса у німців 16, у росіян 14 і у китайців 12 см. Як бачимо російські пеніси трохи менше і трохи більше. Здавалося б, яка різниця: два см туди, два см сюди. Ан ні!
Через ці 2 см немає у нас, росіян, ні німецької докладності, ні китайської витонченості.
- Доброго ранку, вам нечувано повезло! Вчора в Америці помер мільярдер.
Випадковим чином ви були обрані єдиним спадкоємцем. Вітаю, ви тепер володар 400 мільярдів доларів, 100 кілограм золота, і все це - ВАМ! ..
Потрібно тільки купити у нас праску і фен!
sat-prof
13.04.2011, 17:38
На дні народження Віктора Януковича, виступала Монсерат Кобалье. Гості були в шоці!! Такого виконання пісні "Владимерский централ" вони ще ніколи не чули!
*** **** *** **** ***
- Ану кажи, що було між тобою и сусідом?
- Нічого. Абсолютно нічого між нами не було. Навіть піжами.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Цікаве з історії України....
(Цікаве з історії козацтва)
Незвичайним і різнорідним був козацький побут. Існують різні оповідання, перекази, анекдоти про запорізьку старовину. "Звичаї запорозькі чудні, поступки хитрі і більшою мірою на насмішку схожі",— оповідав колись столітній запорожець Микола Корж.
Запорожці брили голову, залишаючи чуприну рад лобом, — оселедець. Коли ця чуприна виростала довгою, то козак закладав її за вухо. Вусів не підстригали, а намазували чим-небудь і закручували вгору. Це ставили козаки собі за особливу козацьку славу і честь.
Віталися козаки також на свій спосіб. Коли вибиралися в гості до чийогось куреня, то, ще сидячи на конях, гукали "Пугу! пугу! пугу!" Господар вигляне у віконце і відповість: "Пугу! пугу!" Тоді гість відзивається; "Козак з лугу!", а господар: "Повішайте там, де й наші коні", — тобто прив’яжіть коней до ясел і просимо до хати,
Запорожці славилися веселістю й охотою до жартів. Особливо любили вони вигадувати прізвища товаришам. Того, що спалив з необережності курінь, звали Палієм; того, що розкладав вогонь над водою, Називали Паливодою; такому, що варив кашу, давали ім'я Кашки або Кашов.........
ivantsiura
13.04.2011, 19:17
Янукович у якомусь давно забутому селі перебував на слуханні. І тут один із охронців підійшов і сказав Президенту що йому треба терміново зателефонувати. Янукович взяв слухавку набрав номер телефону, почав дзвонити, а з телефону чути: " Абонент знаходиться поза зоною досяжності, зателефонуйте пізніше або надішліть СМС". Янукович(обурено): "Хто не був у зоні, Я не був у зоні?" :)
****************************
Янукович на свої дачі у Межигір'Ї виходить зранку на балкон. І питається у сонця яке тільки зійшло: "Який я, сонечко"
-"Ви - мужній, красивий, розумний, ..." .
Ввчері він питає у сонця , яке заходить те саме.
-"Ах ти уб*юдку, д*біле, . . .".
(тема ЗАХІД VS СХІД).
:)
- Тато, а коли в мене настане статева зрілість?
- Ну, років у тринадцять. А чо ти раптом запитав?
- Так ось підраховую, скільки років мені ще можна і без презика обходитися і щоб дівки не залітали.
Ну чому всі займаються анальним і оральним сексом, а я з дружиною банальним і моральним?
Зустрічаються двоє нових росіян. Один:
- Гей, братан, а ти чув пісню про нових росіян?
- Ну! Напій же.
- «Весь покритий зеленню, абсолютно весь» ...
Вчителька роздає зошити:
- Петрику, а твоє домашнє завдання цього разу набагато краще.
- Тато мені перестав допомагати, Ольга Петрівна.
---------------------
- Отримав я твоє фото, дякую. А ти - гарна! А що це за
огидна пика праворуч від тебе?
- Праворуч - це я.
Приходить сусід до сусідки й пряма з прогу каже:
-Маю до тебе три питання...
-Попереджаю,в дупу не дам.
-Ну, тоді два.
Turner TV (13°E)
Id0065, Sid101 12245 H 27500 3/4
Прийшов програміст в гості до піаніста. Дивиться - рояль. Оглянув його з усіх боків, поки піаніст грав, і каже:
- Хороша машина, тільки клавіатура - погань: всього 48 клавіш, і ті не підписані. Але натискати Shift ногою - це оригінально!
Відмітна особливість пам'яті у студента: не знав, але згадав.
Буває такий стан, коли душа просить тіла.
Молдавські криміналісти встановили, що Джон Кеннеді був убитий не з вікна, а з гвинтівки.
sat-prof
14.04.2011, 22:17
Як вступити в вашу організацію?
- Треба вбити 6 москалів і одного кота…
- А кота за що?
- Ви прийняті
Приїхав внук бандерiвця поступати в Москву, в театральний інститут. Перший екзамен - російська література. Білет - "Тургенев, Муму".
- У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i
був у неї крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав
можливостi спiлкуватися з iншими людьми..
- Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски - экзамен ведь по русской
литературе!.
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим лише одного
товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити.
От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала
Герасиму його втопити..
- Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все Вас понимают..
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же крiпак?
Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один кiнець мотузки
цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi
глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить: "Герасим. За что?"
sat-prof
14.04.2011, 22:20
А я гуляю по Москві,
І бачу пам’ятник Бандері,
Величний тризуб на Кремлі,
І синьо-жовтий стяг в оселі.
Величний пам’ятник Донцову,
Петрівка вже стоїть без грат,
Повсюди чути нашу мову,
І люблять всі мій автомат.
Повсюди гарні краєвиди,
На дротах москалі висять,
І я крокую без огиди,
У ГЕТО, де вуйки з Тель-Авіва кричать.
Нема вже в світі комуністів,
Нема ляхів і москалів,
Немає негрів, шовіністів,
І всяких Путінів – козлів.
Нема вже в світі Мавзолею,
Оздоби вже на Соловках,
Спалили Леніна, тварюку,
А Кучма з’їв його весь прах.
Повсюди майорять прапори,
Червоно-чорнії – святі,
Нема московського терору,
І злоте св’ястя на стіні.
Яскраво світить ясне сонце,
Нема кацапської свині,
Червоно-чорний у віконці,
І я щасливий у Москві.
Закохані.....
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Вибачте, що я говорю, коли ви перебиваєте.
Якщо з УАЗа не тече масло, значить його там немає!
- Юрій Гагарін був першою людиною, яка полетіла у космос...
- А Леонід Черновецький був першою людиною, яка прилетіла з космосу!
Як пройшов вихідний день?
- Я хотів піти в музей, а дружина - в кіно.
- Ну і як фільм? Сподобався?
argonavt79
15.04.2011, 20:08
Їдуть два товариші на службу. Розговорилися.
- Слухай, - каже один, - вчора в трамваї твоя дружина розповіла
такий анекдот, що я ледве з ліжка не звалився
Встає Віктор Федорович зранку, відкиває вікно:
- Добрий ранок, сонечко!
- Добрий ранок, Вітя!
Пройшов цілий день, повертається Віктор Федорович додому, знову відчиняє вікно:
- Надобраніч, сонечко!
- Пішов ти, Вітя!
- Сонечко, а шо це з тобою, зренку ти таке привітне було, а шо зараз сталося?
- Та просто, Вітя, я зранку на сході було, а зараз на заході!
argonavt79
16.04.2011, 09:43
Лікар оглядає чоловіка, хитає головою. Потім відкликає дружину в
бік і каже:
- Я повинен вам сказати, що чоловік ваш мені не подобається.
- Мені він теж не подобається, доктор, але він дуже добрий чоловік і
добре ставиться до дітей.
Мавпа сидить на березі річки і жує банан. Повз пропливає
крокодил.
- Мавпа! Ти що жуєш? - Запитує крокодил.
Мавпа з набитим ротом відповідає:
- Гриби.
- Я бачу, що не гриби, а банан.
- Якщо бачиш, так і гриби звідси!
Повертається зі школи учень.
- Як же тобі не соромно, Вова! Ти так погано поводишся в школі!
- каже мати .
- Ти хоча б брав приклад з батька.
- Мама, але він же сидить у в'язниці!
- Так, але ось пише, що його скоро випустять за зразкову
поведінку.
Для сексу втрьох мені, як завжди, не вистарчає ще двох.
Прибігає Василь до аптеки :
-Добрий день. Дайте гандон!
Продавщиця:
-Молодий чоловіче, а можна якось гарніше висловлюватись ?!
В:
-дайте будь-ласка презерватив!
П:
-а ще гарніше?!
В:
-ну дайте контрацептиви!!!
П:
-а ще як?!
Василь не витримує,розщіпає штани, викладаєху.. на прилавок і каже:
-ОДЯГНІТЬ БУДЬ-ЛАСКА ЦЬОГО ДЖЕНТЕЛЬМЕНА!
В кого рано встає, тому жінка дає.
xoxol4uk
17.04.2011, 03:58
Спробую пояснити анекдот словами.
Дуже матюкливого сина батько бере з собою на весілля і попереджає, щоб той не казав ні слова, а то потім вдома отримає. Сіли на весіллі за стіл, батько одійшов, а син дивиться на сусіда за столом. Тут показує йому середній палець. Той чловік мовчить здивовано. Хлопець зжимає кулак і іншою рукою стукає по ньому. Чоловік, не розуміючи нічого мовчить. Тоді хлопець згинає одну руку, а ладонь іншої ложить трішки вище ліктя. Чоловік дивується, не розуміючи чого той до нього причіпився.
Повертається батько, цей сусід сина по столу і каже:
-Дивний у вас син, щось мені весь час показує.
Батько і запитує в сина, що той уже вчудив. А син і відповідає:
Та нічого такого. Просто запитав чи чоловік зі сторони наречченого, а він мовчить. Питаю зі сторони нареченої, а він знов мовчить. То я йому й показав, а пішов ти...
argonavt79
17.04.2011, 09:58
Приходить пацієнт до лікаря і починає скаржитися. І щось болить, і
інше болить. Лікар йому й каже:
- Вам треба терміново кидати курити, пити тільки по великих
святах і в міру. Не затримуватися на роботі. Приходити додому не
пізніше семи годин вечора.
- Досить, доктор, решта мені розповість дружина.
Петренко мав звичку починати свою промову в суді фразою:
"Панове, а могло бути і гірше". І яку б справу не вів адвоката, він не змінював своєї фрази. Одного разу Петренко взявся захищати людину, який зґвалтував власну доньку. Зал був забитий битком, всі чекали, з чого почне адвокат свою захисну промову. Невже з улюбленої фрази? Неймовірно. Але встав Петренко і холоднокровно вимовив: "Панове, а могло бути і гірше" І тут не витримав сам
суддя. "Що, - вигукнув він, - скажіть, що може бути гірше цієї гидоти ? "" Ваша честь, - запитав Петренко, - а якби він зґвалтував вашу дочку? ".
Син запитує батька:
- Тату, а чому бабуся бігає по городу зигзагами?
- Тобі бабуся, а мені теща. Дай-но мені краще прицілитися.
sat-prof
17.04.2011, 14:57
Розмова двох Гуцулів на Говерлі:
- Ну шо, купуєш ту квартиру, чи нє?
- Чи я здурів? Третій поверх і без ліфта !
Телефонна розмова.
- Ну, і де ти?
- Все-все, вже під'їжджаю!
- Знаєш, я взагалі-то тобі на домашній дзвоню..
xoxol4uk
18.04.2011, 00:18
Телефонна розмова.
- Ну, і де ти?
- Все-все, вже під'їжджаю!
- Знаєш, я взагалі-то тобі на домашній дзвоню..
Батько мені розповідав, що в них на роботі є менеджер, який живие в іншому місті і любить випити. То йому теж телефонували на домашній, а він взяв слухавку і кричить: «Я в дорозі, я в дорозі. Скоро буду.»
Monitor Games 13.0°E 11319.50 V 27500 3/4 MPEG4
Opap TV (Greek feed, prev k/a [aka] Betorium TV)
13°E (Hotbird 9) 11319V S/R 27500 FEC 3/4 MPEG4
CNN Turk
TURKSAT 2A (42.0°E)
11804 V 24444 5/6
SLAVASAM
19.04.2011, 08:08
Ямал, 49,0 ° 202 східної довготи
Тюмень-Югорія ДТРК тепер закодована на ТІЛЬКИ 3976 L (C-промінь), SR 4285, FEC 3 / 4
Виїхала молода сім*я на пікнік біля річки.Закинув тато вудку й спіймав золоту рибку.Проситься рибка в замін на три бажання.
Тут підбігає донечка...
Тату!!!,тату:-хочу хомячка!!!
тато -В п...ду хомячка!!!
мама _З п...ди хомячка!!!
sat-prof
19.04.2011, 22:37
- Господарське мило - одним своїм виглядом вбиває будь-які бактерії!
Турист обурено запитує у місцевого жителя:
- У вас хоч що-небудь відкрито після сьомої вечора?
- А як же! Відділення міліції ...
- Хотілося б мені мати стільки грошей, щоб на них можна було купити літак.
- Навіщо тобі літак?
- Та літак мені не потрібен. Я тільки хочу мати стільки грошей.
Йде операція в травматологічної лікарні.
- Лікарю! А я ногу не втрачу?
- Дивлячись де ви її будете зберігати!
Комп'ютерний інтим - клавіатуру тискають, мишку лапають, а килимок гладять.
Прибігає Василь до аптеки :
-Добрий день. Дайте гандон!
Продавщиця:
-Молодий чоловіче, а можна якось гарніше висловлюватись ?!
В:
-дайте будь-ласка презерватив!
П:
-а ще гарніше?!
В:
-ну дайте контрацептиви!!!
П:
-а ще як?!
Василь не витримує,розщіпає штани, викладаєху.. на прилавок і каже:
-ОДЯГНІТЬ БУДЬ-ЛАСКА ЦЬОГО ДЖЕНТЕЛЬМЕНА!
Ded-mozay
21.04.2011, 23:54
Прапорщик пояснює солдатам:
- До нас на озброєння надійшли нові танки з комп'ютером на борту. Все! Питання є?
- Так, а скажіть, яка у комп'ютера швидкість?
- Для дебілів пояснюю: комп'ютер рухається зі швидкістю танка!!
------------------------------------------------------------------------
Прийшовши додому, чоловік каже дружині:
- Я спізнююся на скачки - дай мені скоріше чисту сорочку.
Дружина сидить нерухомо, наче не чує. Чоловік повторює своє прохання голосніше. Знову - ніякої реакції.
Нарешті вона відповідає йому:
- Дзвонила твоя кобила і просила передати, що скачки скасовуються.
-------------------------------------------------------------------------
Хлопчик каже мамі. Мам купи собаку - відстань, МАМ купи Собаку - відстань, ну мам - синок продай її кому небудь іншому!!))
Libya Satellite Channel
11168 H 2139 Atlantic Bird2 8°W
SID:0001
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Thor 5/6 @ 1° West
Alpha Sat
New Frequency:
11105 H DVB-S2/8PSK 4004 3/4 BISS
SID (in HEX):000B
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
sat-prof
23.04.2011, 00:18
Анекдоти по українськи
Травимо Анекдоти
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Збірка АНЕКДОТІВ ВІД САТ ПРОФ (АРХІВ ДОПИСІВ)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
16.12.2009-21.04.2011
sat-prof
23.04.2011, 00:22
- Учора возив дочку в село, показував козла.
- Навіщо?
- Щоб знала, як виглядає справжній козел. А то вона тільки зі слів матері неправильно уявляє.
***
Приходить Вовочка зі школи і каже батькові:
- Мені двійку по біології поставили.
Батько:
- За що?
- Спитали у кого самі великі яйця.
- Ну а ти?
- Ну я сказав, що у верблюда.
- Правильно, а вчителька?
- А вона каже, що у страуса.
- У Страуса( задумливо)...так ось чому він такі повільні вальси писав.
Приїжджають батьки відвідати студента в гуртожитку. Рано вранці стукають у двері його кімнати. З-за дверей сонний голос:
- Хто ще там?!
- А Коля Іванов тут живе?
- Тут, тут ... Ви його біля дверей покладіть, зараз одягнуся - занесу!
Приходить Черновецький до Ющенка.
- Віктор Андрійович, а як би ще Іренку Кільчицьку за багаторічну роботу яких-небудь орденом нагородити?
- Леонід Михайлович, мені тут вже недовго залишилося, так що розцінки змінилися. 10 гектарів за 3-ю ступінь і 20 гектарів за 2-у ...
sat-prof
23.04.2011, 16:16
Додано: Bulsat/Polaris (39°0E)
Урок “Християнської етики”
Урок “Християнської етики”. Вчителька:
- І пам’ятайте діти! Ті, хто буде вчитися на “4″ і “5″, попадуть в рай. А ті, хто буде вчитися на “2″ і “3″, – в пекло!
Вовочка з задньої парти:
- Марьіванівна, а що, закінчити школу живим не можна?
Після інавгурації втомлений Янукович улігся в ліжко до своєї Люсі, і тільки зібрався заснути, як відчув поштовх коліном під зад.
Дружина грайливо зашептала:
- Чи думав ти Вітька, простий єнакієвський гопник, що з першою леді країни спатимеш?!
argonavt79
24.04.2011, 10:16
- Пані продавець продайте будь - ласка пляшку горілки !
- Я не продаю до 18.
- Добре тоді я прийду о 18.30.
makc2389
24.04.2011, 10:22
Кум , а що то у вас
Та ні це у вас
Син прокидається ранком після страшного перепою і жалібним голосом просить:
- Мамо, дайте горілки!
- Та нема, синку...
- А в куточку?
- Та на Великдень ж випили...
- А за дверима?
- Та після Великодня похмелялися...
- А у шафі?
- Та то ж батькові на сорок днів!
- То я дивлюся, куди ж це тато поділись.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
argonavt79
25.04.2011, 11:23
В шоу " Мій зможе", дійсно мій зумів в два рази більше, ніж зумів за все подружнє життя.
Eutelsat W2A, 10E
BBC Knowledge HD Poland
DVB-S2/MPEG-4
11126 H 7120 3/4
Eutelsat W2А, 10Е
NBA TV
11305 V 30000 5/6
DVB-S2 8PSK
argonavt79
26.04.2011, 10:23
На похороні за труною йде козел, а за ним довга низка людей.
Перехожий, здивований багатолюдній процесією, запитує:
- Кого це ховають?
- Мою тещу, - пояснює чоловік у чорному костюмі.
- А від чого вона померла? - Зацікавився перехожий.
- Так ось цей самий козел і забодав її насмерть.
- Слухай, чоловік, дай напрокат козла на день, - заблагав перехожий.
- Ти що, не бачиш, яка за ним черга?
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
argonavt79
27.04.2011, 10:49
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 2UJJF_S5Ewz4Qm8leuT
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 3VgJ2nRdo9KBPgbGwNv
argonavt79
27.04.2011, 10:54
Приходить після відпустки трудяга на роботу і хвалиться:
- Чудово відпочив!
- Напевно, на море їздив? - Запитують товариші по службі .- Загорів.
- Ні, на морі їздили дружина і теща. А я відпочивав удома.
Кавказець посварився з тещею. Справа дійшла до ножів. Він вивів тещу
на балкон і питає у сусіда ліворуч:
- Вано, ти що зробив зі своєю тещею?
- Я її зарізав.
Запитує у сусіда ліворуч:
- Сосо, а ти що зробив зі своєю тещею?
- Я її втопив.
- Ось бачиш, - звертається він до своєї тещі, - а я тебе відпускаю
Оголошення в зоопарку:
"Не кидайте дельфінам банани, по-перше, вони їх не їдять, а по-друге, голодні мавпи стрибають і тонуть".
Краще бути розумним і іноді тупити, ніж бути тупим і постійно мудрувати.
Захисників тварин дуже легко впізнати по лютій ненависті до людей.
- У нас в ДАІ якихось розумово-відсталих беруть ...
- Чому це?
- А вони стоять уздовж дороги і гальмують, гальмують, гальмують ...
argonavt79
28.04.2011, 10:42
- Софія Мусіївна, що це ви несете в банці?
- Сечу на аналіз.
- Господи, навіщо ж три літри?
- Так нехай не теревенять, що я жадібна.
Через годину.
- Софія Мусіївна, що ж ви несете банку назад?
- Так в моїй сечі цукор знайшли . І це добро залишити їм?
Зустрілися дві подруги. Давно не бачилися. Одна і говорить.
- Ти знаєш, мій наречений мені вчора такий комплімент відважив.
Каже, що я казково красива, струнка, розумна, гарна господиня. І що
він хоч завтра готовий на мені одружитися.
- Я б тобі не радила, дорога, виходити за нього заміж.
- Чому?
- Як ти можеш вірити людині, яка зводить тебе перед
весіллям?
Заходить в магазин елегантний чоловік. Просить показати краватку.
Продавець подає одну, другу, третю, Чоловік приміряє,
запитує:
- Скільки буде коштувати три краватки?
- Близько триста гривень.
- За таку ціну можна буде купити пристойні туфлі.
- Так, але як ви будете носити їх на шиї?
На злобу дня або трохи про вошки...
-Говорят, после заявления Лукашенко о вшивости Януковича Генпрокуратура отложила дело Тимошенко.
-Почему?
-Вшей допрашивают.
ЗАГАДКА
- Что общего между Хорошковским, Януковичем и Ляшко?
- У них общий корень!
-???
- Если верить Тимошенко, у первого из них педикюр. Если верить Лукашенко, у второго - педикулез. А третий, если верить видеозаписям, просто педик...
Нельзя не согласиться, что во главе страны стоит вшивый козел.
Нельзя не признать, что он руководит стадом баранов.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
argonavt79
29.04.2011, 11:46
Лікар запитує у хворого:
- У вас є СНІД?
Хворий думав, думав. Сказати, що є, - почне просити, сказати,
що ні, - скаже, жадібний.
- Є, але тільки дуже, дуже мало.
Чоловік, повернувшись з полювання, у п'яному запалі говорить
- Все, Таню, в цьому місяці м'яса можеш не купувати!
- Ніяк лося завалив?
- Ні, всю получку пропив.
Неабияк випили і загуляли приятелі повертаються пізно
додому. Перед тим, як розлучитися, один і питає:
- Цікаво, що ти скажеш своїй дружині?
- Доброго ранку!
Ісаак Ньютон прославився тим, що, коли яблуко впало йому на голову, він
єдиний, хто задумався, а не просто скрикнув:
"Твою мать!".
Якщо дівчина уранці вам прислала СМСку "Милий, ти - кращий"!, значить, цієї ночі вона вас з кимось порівнювала.
Дружина говорить:
- Мойша! Ти майже дві години виносив сміття! Як таки так можна!
- Сара, заспокойся! Я ж його таки продав!
sat-prof
30.04.2011, 19:18
Пологовий будинок. Під вікнами - натовп молодих батьків різних національностей.
У вікнах - молоді матусі. Перегукуються.
Єврей: - Хто?
Його дружина: - Хлопчик - 4200, дівчинка- 3600.
- Дівчинку залишаємо, хлопчика продаємо!
Голландець: - Хто?
Дружина: - Виросте, сам вирішить!
Китаєць: - Хто?
Дружина: - Ніхто!
Китаєць: - УЕS!!!
Росіянин: - Хто?
Дружина: - Хлопчик.
Росіянин: - Скільки?
Дружина: - Бери чотири ящики!
Урок “Християнської етики”. Вчителька:
- І пам’ятайте діти! Ті, хто буде вчитися на “4″ і “5″, попадуть в рай. А ті, хто буде вчитися на “2″ і “3″, – в пекло!
Вовочка з задньої парти:
- Марьіванівна, а що, закінчити школу живим не можна?
Real Мadrid TV 12172 H 27500 BISS key (active) Hispasat 30W
argonavt79
01.05.2011, 09:49
Шофер на вантажній машині заїхав у село. Дивиться - зграї
гусей пасуться. Він пару схопив - і в кузов. Їде, а йому назустріч бабка з
коромислом біжить. Шофер зупинив машину.
- Гаразд, злазьте. Бачите, бабця не хоче, щоб я вас прокатав!
В одному благородному суспільстві затіяли суперечку про те, хто розумний і
красивий, хто гарний, але нерозумний і хто розумний, але негарний. Довго
сперечалися. Тоді вирішили так: розумні хай підуть направо, а красиві
наліво. Всі розійшлися, а мавпа стоїть посередині.
- А ти чого стоїш?
- А що ж мені, розірватися?
У міжнародному будинку відпочинку сидять літні подружні пари
і згадують молодість. Втім, згадують тільки чоловіки, а
жінки мовчать. Але вино розв'язали язики, і жінок теж
примушують до відвертості. Вони зізнаються в тому, що мали теж по
одному коханцеві.
- Коли це було? - Запитав американець у своєї дружини .- У якому
році?
- Ти повинен пам'ятати той час, милий, - зітхнула та .- Пам'ятаєш,
коли в мене з'явився білий "кадилак".
- А ти коли мені зрадила? - Запитав француз свою дружину.
- Міг би здогадатися і сам. Пам'ятаєш мою розкішну лисячу
шубку?
- Ну тепер твоя черга визнаватися, - крякнув росіянин .- Кажи
все як на духу. Коли це було?
- А пам'ятаєш, - опустила очі дружина, - у тебе пропала твоя
пижикова шапка?
Перший автомобільний 5*Е 12073 Н 27500 BISS тільки під час трансляцій Формули1.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
argonavt79
09.05.2011, 11:10
Зайшла якось сусідка до приятелів час скоротати. Слово за слово
- Година пролетіла. Пристойності заради сусідка почала прощався, підійшла до
порогу, взялася за ручку дверей, всім рухом показуючи, що готова
ось-ось покинути гостинний будинок.
- Та куди ви так рано, та залишіться ще, - просять приятелі.
- Ні, я піду: справи, справи.
- А ви бачите, який на вулиці дощ? Може, залишитеся - разом
повечеряємо.
- А що у вас на вечерю?
- Локшина на олії.
- Та він і дощик-то маленький вже.
Людина з червоним носом принесла у відділ прози рукопис, поклала
на стіл редактору. Редактор взяв, повільно гортає рукопис,
вибірково читає окремі розділи.
- Ну як? Надрукуєте?
- Рукопис у вас добротній, попрацювали ви ґрунтовно,
життєво знаєте до самого денця і, що найголовніше - матеріал ви не
раз пропускали через власне нутро.
На березі широкої і повноводної річки зібрався народ. У
основному чоловіки. Дивляться - на острові розташувалися прекрасні
амазонки. Двадцятирічний відразу кинувся у воду і поплив.
Тридцятирічний почав майструвати пліт. А п'ятдесятирічний каже:
- Треба буде - самі припливуть!
Тоді чоловік шістдесяти років говорить:
- Чого ви метушіться, мужики? Їх і звідси добре видно.
-Чоловіче! Хата наша горить!
-Сало винось!
-Ні! Дітей спочатку!
-Та ні!Буде сало - будуть діти!
beretta_rez
09.05.2011, 18:33
Гірський байк
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Turksat 3A (42.0°E)
11194.00 H 7200 3/4
Intercom 3 Radio(42.0°E)
Повзуть два партизани в розвідку, руками загрібають. Перший:
- Йоли-пали! Я в гівно вляпався! - І руку піднімає.
Другий починає голосно реготати. Перший затискає йому рот рукою:
- Та тихіше ти!
- Що займає останні 6 сторінок інструкції з експлуатації автомобіля "Таврія"?
- Розклади автобусів і потягів.
- Якщо ти поцілуєш мене, ще хоча б раз, я навік стану твоєю.
- Спасибі за попередження.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] SdWa9txlKKj8eizmPls-6BzkRW3
argonavt79
10.05.2011, 08:21
Після новорічної ялинки батько казав синові:
- Ти вже дорослий, синку, і повинен розуміти, що ніякого Діда
Мороза немає. Це був я.
- Так, тато, я знаю. Адже лелека - це теж ти.
У музеї перед статуєю Венери Мілоської стоять батько і син.
- Тато, а чому вона без рук?
- Якщо будеш гризти нігті, з тобою те ж саме буде!
Син каже матері:
- Я більше в школу не піду.
- Чому?
- Та ну її, цю школу. Знову Кузнєцов буде бити підручником по
голові, Васильєв почне з рогатки цілитися, а Воронін буде підніжку
ставити. Не піду.
- Ні, синку, ти повинен йти в школу, - каже мати .- По-перше,
ти вже дорослий, сорок років виповнилося, а по-друге, ти ж директор
школи.
kosoleg5
10.05.2011, 09:09
Молодий чоловік запрошує дівчину:
- Приходь увечері, чаю поп'ємо.
- А це не боляче? - питає дівчина.
- Не зрозумів.
- Та мене вчора на каву запросили - так трохи рот не порвали ...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Sat:Eutelsat W3A 7E
Feed name:IMPOUT SDI
Channel Data:11151 H,sr3333
Biss key:
Eutelsat w3A 7°E
Data feed:11192 H,sr 3333
Rai ITA
Biss key:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
sat-prof
11.05.2011, 18:17
Тату, а наш їжачок від старості помер?
- Звичайно, синку, був би молодий, він би від КАМАЗу втік
- Я тут, щоб попросити руки вашої дочки.
- Аааа, хитрий! Всю бери.
На сільському весіллі міська дама вибирає для себе вишуканий напій:
- ... це Хенессі?
- ... це самогонессі!
argonavt79
11.05.2011, 18:41
Учениця запитує вчительку:
- Маріє Іванівно, я чула по радіо, що королева подарувала
чоловікові сина. Як це?
- Це значить, вона народила королю сина.
Через кілька днів учениця приходить радісна.
- Маріє Іванівно! Вчора у мене був день народження.
- Тобі що-небудь подарували?
- Так, тьотя Таня народила мені таксу.
В одній сім'ї дев'ятеро дітей. Дружина і каже чоловікові:
- Вийшов якийсь Наказ, якщо ми будемо мати десятеро дітей, то
отримаємо шестикімнатну квартиру і на кожну дитину платитимуть
по 1000 гривень на місяць. Ти якось розповідав, що у тебе в Сибіру є
позашлюбний син. Може бути, заберемо його і будемо користуватися
пільгами. Чоловік терміново виїхав за сином. Через три дні повертається, а в
квартирі одна дружина.
- А де ж діти?
- Учора нагрянули тут, і кожен свою дитину забрав.
Дружина приходить до лікаря і скаржиться: чоловіка не вистачає.
- Ну що ж, це можна поправити. Зараз випишемо пігулки.
Виписав пігулки і каже:
- Це будете давати чоловікові з першим і другим по три пігулки. І справи
налагодяться.
Прийшла дружина додому. Приготувала смачний обід - перше, друге
і третє. У перше відразу ж поклала три пігулки. А потім згадала:
чоловік іноді перше не їсть. Краще покласти йому подвійну дозу в друге.
Поклала. Приходить чоловік. Вона поставила йому на стіл друге, а сама
гладить в іншій кімнаті. Чує сміх.
- Микола, ти чого смієшся?
- Так вперше бачу, як макарони на тарілці стоять.
EUTELSAT 21.6'E
11477 H 15707
DVB-S2 / MPEG-4
AL AOULA MAROC
- Просто дивуюся, - звертається чоловік до дружини, - зовсім недавно купив сорочку, а комірець вже малий ...
- Я теж дивуюся, - хитає головою дружина, - як це ти примудрився просунути голову в рукав?
На суді.
- Розкажіть суду, чому ви не стали рятувати свою дружину?
- А я не знав, що вона тоне. Кричала як завжди.
Тільки наші жінки уміють сяяти, як зірки, порхати, як метелики, розквітати, як троянди, і при цьому "пахати", як коні.
- Вітьок, а ти Україною керувати зможеш?
Янукович бере калькулятор, щось довго клацає, і нарешті каже:
- Можу!
- А Америкою?
- Янукович знову за калькулятор:
- Можу!
- А Китаєм?
Після довгих підрахунків:
- Ні, не можу!
- Чому?
- Донецьких не вистачить...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] lZ-VTlOXYD44i0QRfWFaH09e76G1Q
argonavt79
11.05.2011, 19:58
За що боролись і на що напоролись.
sat-prof
11.05.2011, 21:48
Глобо 4100С
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Eutelsat W7 *36E
AJA Contribution
12620 V 2894 3/4
Video Pid : 200
Audio Pid : 201
PCR PID : 8190
SID HEX:0001
kosoleg5
12.05.2011, 20:08
Водолазів не привітали
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи][/video]
sat-prof
12.05.2011, 22:18
-Пане професор, а ви можете прийняти екзамен і трішки випившого студента?
-Ну давайте вже...
-Заносьте хлопці Василя))))
argonavt79
12.05.2011, 23:19
Мати і дочка йдуть через густий ліс. Навколо нікого страшно . Дочка
звертається до матері:
- Мама, кажуть, тут ґвалтують
- Доню, та не з нашим-то щастям!
Їде шофер на вантажній машині. Дивиться, стоїть жінка з
каністрою . Просить підвезти. Шофер думає: "Напевно
пиво везе або самогон. Треба підвезти ". Посадив в кабіну. Їдуть.
Шофер киває на каністру:
- Що, пиво?
- Ні.
- Самогон?
- Ні.
- А що тоді?
- Бензин!
- Навіщо?
- Знаю я вас! Тільки до першого лісу, так у вас відразу бензин
закінчується!
Приходить чоловік в аптеку і запитує:
- У вас чорна ікра є?
- Є.
- А червона ікра є? Краби є?
- Все є.
- Відпустіть.
- Давайте рецепт.
Цей анекдот розповідаю коли клієнти просять продати антену без установки:
- А ви вмієте грати на скрипці?
- Не пробував, але бачив як це робится, ніби-то нічого складного, думаю зможу.
gudini_zol
13.05.2011, 16:26
Оце так земля !
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
argonavt79
13.05.2011, 17:57
Розмовляють двоє чоловіків:
- Ну ніяк не зрозумію. От після указу пити стали менше, а
розлучень стало більше. Чому так відбувається?
- Та що тут розуміти. Багато чоловіків вперше поглянули на своїх
дружин тверезими очима.
Відпочиваючі одного санаторію засперечалися, на які розряди
можна розділити сучасного курортника. Раніше все було ясно. А
зараз?
Перший розряд - це леви. Вони приїжджають зі своїми
коханками, займають окремі комфортабельні номери і
знаходяться в тісній дружбі з курортним начальством.
Другий розряд - вовки. Приїжджають на курорт злі й самотні . Від
самотності починають вити і шукати горілку і жінок . Знайомляться і
кидають.
Третій розряд - шакали. Підбирають те, що кинули вовки - тим і
задоволені.
Четвертий розряд - осли. Приїжджають зі своїми дружинами . Ходять з
розумним виглядом під ручку.
П'ятий розряд - козли. Ходять до бібліотеки, читають книги і
грають у доміно.
Шостий розряд - алкоголіки.
Господарі сидять за столом і п'ють чай. До них заходить старий
знайомий. Господарі запрошують його до столу.
- А можна помити руки?
- Ви будете мити руки з милом?
- Так.
- Тоді чай доведеться пити без цукру.
argonavt79
13.05.2011, 20:05
І захотів москаль стати українцем, та нічого в ньго не вийшло.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
sat-prof
13.05.2011, 20:39
Оновлено ключ: Bulsat/Polaris (39°0E)
sat-prof
13.05.2011, 23:26
- Вітьок, а ти Україною керувати зможеш?
Янукович бере калькулятор, щось довго клацає, і нарешті каже:
- Можу!
- А Америкою?
- Янукович знову за калькулятор:
- Можу!
- А Китаєм?
Після довгих підрахунків:
- Ні, не можу!
- Чому?
- Донецьких не вистачить...
argonavt79
14.05.2011, 10:17
Іде суд судять чоловіка, який викинув з вікна третього поверху
холодильник, яким був травмований перехожий.
Суддя запитує обвинувачуваного:
- Розкажіть, як була справа?
- Приїжджаю з відрядження. Чую недобре. Дружина в сум'ятті. Я
питаю: де він? Виглянув у вікно, а він пробігає повз вікна в одних
трусах. Я беру холодильник і кидаю. І ось.
- Потерпілий, розкажіть, що сталося по-вашому, - говорить
суддя.
- Я, як звичайно, вранці займаюся бігом. У той ранок вибіг у
одних трусах. Пробігаю повз будинок і дивлюся - зверху летить
холодильник. Ледве встиг проскочити, а ось ногу поламало.
Суддя запитує:
- А що скаже свідок?
До зали вводять свідка. Він весь у бинтах.
- Сиджу я в холодильнику.
У купе їдуть два пасажири. Один пильно дивиться на іншого, а
потім і каже:
- Знаєте, якщо б не вуса, ви б були дуже схожі на мою дружину.
- Але у мене немає вусів.
- Так, у вас немає, зате вони є в моєї дружини.
Полетіли наші на Марс. Прилітають. Дивляться: майже такі ж
люди ходять, тільки трохи вище. І техніка, звичайно, на високому
рівні. Спілкувалися з допомогою комп'ютерів, їли за допомогою
комп'ютерів, пересувалися з допомогою комп'ютерів . Подружилися з
марсіанами, запросили їх до себе в гості. Почали додому збиратися.
Перерахували своїх - відсутність одного. Шукали, шукали - немає. Потім - зирк:
біжить, а за ним слідом молода красива марсіанка з розпущеним
волоссям. Щось кричить.
- Де ти пропадав? Чому порушив інструкцію?
- Так розумієте, познайомився з марсіанкою. Вона мені розповіла,
як у них з'являються діти. Якщо потрібна дівчинка, натиснув одну кнопку
комп'ютера, якщо хлопчик - натиснув дві. Вона запитала: "А як у вас?" Я
показав. Тепер ось вона біжить і просить: "Продай комп'ютер!"
Kokish77
14.05.2011, 11:34
Весна. Ліс. Мауглі і Багіра.
Мауглі: "Багіра, що зі мною? Мені хочеться втекти далеко-далеко, сховатися глибоко-глибоко, сидіти тихо-тихо. Може це любов"?
Багіра: Усе просто, Мауглі! Це називається "Весняний призов до війська".
- Чим відрізняється птах-говорун від депутата?
- Птах-говорун відрізняється розумом і кмітливістю.
Чим більше старіємо, тим більше багатіємо:
срібло (у волоссі), золото (у зубах), камені (у нирках), цукор (у крові), свинець (у ступнях).
І невичерпні запаси природного газу...
Kokish77
14.05.2011, 11:48
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
kosoleg5
14.05.2011, 22:07
Друзі...
УВАГА! УВАГА!
В МЕРЕЖІ ІНТЕРНЕТ З'ЯВИВСЯ НОВИЙ ВІРУС!!! ПОПАДАЮЧИ НА КОМП'ЮТЕР ВІН НЕ ШКОДИТЬ СИСТЕМНИМ, ПРОГРАМНИМ ФАЙЛАМ, НЕ ЗАРАЖАЄ ДОКУМЕНТИ, НУ ВЗАГАЛІ НЕ ШКОДИТЬ КОМП'ЮТЕРУ! ПРОТЕ УВАЖНО І СТАРАННО ВИВЧАЄ "КОРЗИНУ"!!! НАЗВА ВІРУСУ ... "БОМЖ"!!!
argonavt79
15.05.2011, 09:56
Організація ЮНЕСКО провела соціологічне дослідження
трьох пар молодят - французької, єврейської та української. Питання :
-"Як ви провели першу шлюбну ніч?"
Француженка сказала:
- Я знала, що П'єр наївний, але не могла припустити, що до
такої міри, - не знає 38-й спосіб статевих зносин.
Жидівка:
- Я знала, що у євреїв роблять обрізання, але щоб до такої
ступеня! ..
Українська пара першу шлюбну ніч проспала. Коли їх запитали,
чому вони провели так першу шлюбну ніч, обидва відповіли:
- Ми так намучилися з цим весіллям.
Йдуть дві блохи. На вулиці сльота, вітер. Одна каже:
- Холодно ж- ж- ж як!
Інша відповідає:
- Нічого, почекай, розбагатіємо - собаку купимо.
3айшов заєць у кафе. Взяв собі булочку і кава. Пішов руки мити,
приходить - а кави немає. Він запитує:
- Хто випив мою каву?
Всі мовчать. Він ще раз запитує:
- Хто випив мою каву?
Всі мовчать. Він ще раз запитує, але вже грізно:
- Хто випив мою каву?
Раптом встає ведмідь і каже:
- Ну, я!
- А чому булочку не з'їв?
Andryshenko
15.05.2011, 15:38
В.Янукович пішов в відставку!:p
Скажи мені що-небудь лагідне…
- Зайчик…
- Мало…
-Табун зайців!
На краш-тесті ЗАЗ Таврія не доїхала до стіни.
- З презервативом, це ж не зрада, правда?
- Ага! А з глушником, це не вбивство…
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Atlantic Bird 12,5°W
TV B92
11175 H 15192
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Село на Заході України, 30-ті роки ХХ ст. До криниці підійшов чоловік і схилився, щоб випити води. Це побачив дід, підбіг і застерігає:
- Чоловіче, не пий! Москалі воду отруїли!
- Что ви гаварітє?
- Я гаварю: пєй мєдленна, вада халодная, горла прастудіш.
-----------------------------------------------------------------
Зустрічаються двоє крокодилів:
- Ну, як полювання?
- Двох негрів з’їв, а ти?
- А я одного москаля.
- Брешеш, ану дихни…
-------------------------------------------
Крим. Приходить хлопчик зі школи додому й каже батькові :
- А в нас у школі усі розмовляють українською мовою. Я анкету заповнював й в графі національність написав, що я українець.
Батько:
- Так значєт ти українець? Ладно. Я больше не буду возить тєбя на машине, будеш єздить на автобусє, как все бєндеровцы. У школу буду давать тєбе 1 гривну, а не 2$. І жрать ти будеш картошку, а не ікру. Як нравеца біть українцем?
Син:
- Я тільки 5 хвилин українець, а як я вас москалів ненавиджу!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Atlantic Bird 12.5°W
SPORT FEED
10978 H 6666
sat-prof
17.05.2011, 18:42
Їде пан у львівському трамваї. На нього весь час спирається та цицьками в обличчя падає молода пані, скажімо так, вільної поведінки. Пан просить її бути трішки акуратніше.
А вона йому відповідає :
- Поцелуй меня в задницу!
На що їй пан каже:
- Перепрошую пані, але трамвай - це не місце для таких вишуканих пестощів.
argonavt79
17.05.2011, 19:39
Лежить тато-бегемот після п'янки, відходить. Мама - бегемотиха
бігає по квартирі, пере, прибирає, вся захекалася . Бегемотик
підходить до тата і просить:
- Тато, зроби мені маленьку лопатку.
- Відстань, - ледве повертаючи язиком, буркоче татусь .- Іди до мами.
Вона його прогнала, він знову пристає до тата.
Нарешті тато-бегемот не витримав:
- Ось зараз встану, все кину і буду робити тобі маленьку
лопаточку!
Зловила лисиця курча. Хотіла його з'їсти. А воно заплакало і
каже:
- Відпусти мене. Я тобі тата і маму приведу.
Лисиця повірила і відпустила. Курча забралось на дах і
сміється.
- Повірила, дура ! А я інкубаторський !
Мавпа вийшла заміж і розповідає своїм подругам:
- Мій чоловік довгий, плоский, зелений.
- Крокодил, чи що?
- Зате в море ходить!
Замок у Чинадієво (Шенборн). Казка, що стала реальністю......
У 50 км від Ужгорода (Закарпатської області) між Мукачево та Свалявою притулилося романтичне селище Чинадієво. Це дійсно один з найкрасивіших замків України , який увійшов до списку 10 кращих замків України, які варто побачити у своєму житті.
Цікаво, що залізнична станція саме цього невеликого українського містечка на Заході України є самою зайнятою станцією Україні. Так, саме Чинадієво! Чому? Вам варто тільки побачити цю розкішну будівлю XIX століття і вам все стане зрозумілим. Виконана в стилі романтики будова (як втім і все в місті) точно не залишить вас байдужими.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Знаменитий Чинадіївський палац був побудований в далекому 1890 у французькому стилі романтизму. Іншу назву, замок Шенборна, місце отримало завдяки свооім власникам. У цілому в цієї династії досить цікава біографія. Ще в 1711 році відбулося повстання Ференца Ракоці II, яке на жаль, для нього закінчилося провалом. Таким чином вся Мукачево-Чинадієвська провінція в 1728 році відійшла з рук австрійського цісаря Карла VI коронному канцлеру Лотару Шенборну.
Спочатку території сім’ї склали 152 села, 15 селищ і 4 торгових міста. Пізніше ще 33 села увійшли до складу володінь Шенборнів. Примітно, що сам канцлер так і не разу не побував у своїх володіннях. Він раптово помер на початку 1728 року.
Його спадкоємець, Фрідріх Карл Шенборн, доклав багато зусиль для розвитку цих земель . Податкові пільги та привілеї, заохочення торгівлі та дозволи залучили багатьох в ці маєтки. Вчителі, лікарі, священики, ремісники та фермери стягнулися сюди звідусіль. З приходом в Чинадієво німецьких колоністів і євреїв місто стало процвітати.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Чинадієво було улюбленим місцем графської родини. Колись на місці сучасного палацу стояв мисливський будиночок, в який так часто приїжджали Шенборни з друзями . На згадку про це в новому затишному кафе на території замку всі стіни прикрашені мисливськими трофеями.
Сам замок, як уже говорилося, був побудований в 1890 році. Творці вклали в нього не тільки особливу атмосферу, а й незвичайний сенс. Тут все символічно. У будівлі 365 вікон, 52 кімнати і 12 вхідних дверей, що символізують кількість днів, тижнів і місяців в році. Всі чотири вежі замку мають різну форму. Але чого тільки вартий внутрішній інтер’єр замку: розкішні каміни, дерев’яні сходи, геральдичні леви. А вікна каплиці, розташованої на другому поверсі замку, прикрашені дивовижними вітражами – гербами з коронами та хрестами.
Цікавим особливим місцем Чинадієва став розкішний парк, закладений ще в ті далекі часи Австро-Угорщини, коли будувався замок. Найбільш рідкісні дерева і чагарники з самих далеких і самих незвичайних країн звозилися в це місце. Навіть зараз тут можна побачити японську вишню, канадську ялину, трохи рожевих буків і навіть самшит.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
У самому серці парку розмістився ставок. При заснуванні контури водойми повинні були нагадувати контури самої великої Імперії. Природно зараз вони трохи змінилися, а з іншого боку – а хто зараз пам’ятає як виглядали кордони колишніх яких би то не було імперій?
У 1928 році чехословацький уряд провів земельну реформу і замок був переданий фірмі «Латориця». У 1946 році його націоналізували нова влада. З тих часів він відомий як санаторій «Карпати», що спеціалізується на серцево-неврологічних захворюваннях.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]ї-kraїni-zamok-u-chinadiyevo-shenborn-kazka-shho-stala-realnistyu/
argonavt79
19.05.2011, 19:17
Лекція у ветеринарному інституті. Професор каже:
- Племінний бик може призвести до ста статевих актів.
Студентка:
- Це за який період часу?
Професор:
- За добу.
Студентка:
- Повторіть це для студента з останнього ряду.
Студент з останнього ряду:
- Скажіть, професор, з однією коровою або з усім стадом?
Професор:
- З усім стадом.
Студент:
- Повторіть це для студентки з першого ряду.
Лекція з естетики. На столі статуетка Венери Мілоської.
- Скажіть, що вам подобається в цій прекрасній статуї? -
запитує професор студента.
- Мені дуже подобається груди!
- Вийдіть геть, бешкетник!
Іншого запитує:
- А вам що подобається у статуї?
- Мені стегна!
- Геть звідси! ..
Викликає третього, а він йому:
- Іду, йду, йду!
Капітан наказав замаскуватися. Проходить деякий час.
Раптом рядовий Іванов кричить, підбігає і доповідає:
- Замаскувати я під пень. Раптом бачу: ідуть двоє. Підійшли і
сіли. Він став її цілувати - я терпів. Він став її любити - я терпів. Але
коли він почав вирізати на моїй дупі слово "любов" - я не
витерпів.
Чоловік з роботи - і за газету. Дружина йому:
- Лежиш читаєш, а хто дітей буде виховувати? Діти
негодовані, брудні.
Чоловік встає і думає: "Цих вимити або нових, наробити? .."
Двоє дверей, що ведуть до раю. На одній написано: "Для чоловіків,
якими зневажав їх дружини ", на іншій -" Для чоловіків, які
були у своїй родині повновладними господарями ". У перших дверей варто
довга черга, в другу несміливо стукає єдиний непоказний
мужчина . Апостол Петро відкриває і суворо запитує:
- Ти чому стукає у ці двері?
- А мені дружина так веліла.
Дружина поїхала у відрядження, чоловік пару днів нудився, а на третій
вирішив позалицятися до сусідки. Піднімається по сходах і думає:
"Подзвоню до неї, скажу: чи немає у вас праски, моя перегоріла; вона скаже:
звичайно, є, а що ж ваша дружина? А я скажу: у відрядженні, вона
скаже: ах, так заходьте, бідненький, давайте я вас каву напою; я зайду,
ми вип'ємо кави, а потім ще дещо, а потім все піде як по маслу, а
потім приїде дружина, їй хто-небудь розповість, почнуться скандали,
істерики, сльози, розмовляти не буде, тобто не дасть, треба мені це? Тим
часом він підходить до сусідської двері, натискає на кнопку дзвінка і,
коли виходить сусідка, каже їй:
- А йди ти зі своєю праскою!
З балкона п'ятого поверху мужик намагається скинути літню
жінку. Зібрався народ.
- Що ти робиш? Залиш жінку в спокої! Куди тільки міліція
дивиться!
З під'їзду виходить сусід і пояснює:
- Це його теща.
- У, стара! - Закричав народ .- Ще впирається!
argonavt79
19.05.2011, 20:47
Художниця Ксенія Симонова зізналася що не мала бажання їхати на Євробачення з Мікою Ньютон
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Художниця Ксенія Симонова зізналася, що якби не бажання гідно представити Україну на "Євробаченні", вона ніколи не вийшла б з Мікою Ньютон на одну сцену.
За словами Ксенії, вона хотіла поїхати на конкурс зовсім не з Мікою, а з іншим артистом.
"Але оскільки відбір пройшла саме Міка, я, недовго думаючи, погодилася виступити разом з нею. При цьому поїхала до Дюссельдорфу, тільки, щоб гідно представити нашу країну. Ні за яких інших обставин з Мікою Ньютон я б не вийшла на одну сцену. У житті я слухаю зовсім іншу музику - інтелектуальний рок, Віктора Цоя", - зазначила художниця.
Подругами дівчата так і не стали і, будучи в Німеччині, навіть їздили в різних автобусах.
"Ми абсолютно різні ... - підкреслила Симонова. - Але я бажаю їй успіху, і дуже рада, що наша країна не зганьбилась на "Євробаченні-2011".
Умовами роботи з Ньютон Ксенія була задоволена і претензій до команди співачки не має. А ось подяки за виконану роботу їй не вистачило.
"У принципі все пройшло гладко, от тільки мені прикро, що відразу після виступу у фіналі Міка побігла в грін-рум, де на камеру обіймалася з Віталієм Козловським. Я в цей час давала інтерв'ю, а коли повернулася, то довелося примоститися на краєчку лавки. У підсумку, кожен раз, коли Україні ставили 12 балів, камера знімала Міку Ньютон і Козловського. А про нас з чоловіком, здавалося, забули зовсім ... ", - розповіла Симонова.
У відповідь на зізнання художниці продюсер Міки Ньютон Тимофій Нагорний сказав: "На такі дрібниці не варто звертати увагу. Ми заплатили гонорар, за свій рахунок перевозили пісок - тільки за нього віддали три тисячі євро. Які можуть бути питання? Гонорар заплачений, ти приїхав працювати плюс ще піднімаєш свою популярність у Європі. Ми до Ксенії ставилися з усією повагою, намагалися її не ображати. Якщо вона вважає, що її повинні були на руках носити, то так і сказала б, ми б носили - для мене це не проблема".
А у мене вчора друг за п'ять хвилин сервер зламав.
- Він що, хакер??!
- Він придурок!!
* * *
Антивірусна програма: "Увага, знайдено вірус!!! Що робити?
- Вилікувати;
- Перемістити;
- Видалити;
- Игнорувати;
- Надіслати другові!"
* * *
Стук у двері.
- Хто там?
- Карний розшук
- Нiкого немає вдома.
- А хто говорить?
- Говорить Київ, вiсiмнадцать годин десять хвилин
argonavt79
20.05.2011, 21:49
У поїзді Москва-Сімферополь один запитує іншого:
- Ти куди їдеш?
- Я - до Москви. А ти?
- Я до Сімферополя.
- Це ж треба до чого техніка дійшла: в одному вагоні їдемо в
різні міста! ..
Приходить людина до лікаря і каже:
- Лікарю, я чешусь.
Лікар оглянув його, виписав таблетки. Але через деякий час
хворий знову приходить до лікаря.
- Лікарю, я все одно чешусь.
Лікар оглянув його і почав задавати питання:
- А після ванни свербить?
- Ви знаєте, перші півроку не чешусь, а потім знову починаю.
У трамвай входить людина, ставить валізу на підлогу, бере квиток.
Обертається - валізи немає.
- Громадяни, віддайте валізу!
Обертається - немає валізи.
- Громадяни, віддайте валізу!!
Обертається - немає валізи.
- Громадяни, віддайте валізу, ато буде, як в Одесі!
Обертається - валіза стоїть на місці. Людина бере його і
виходить з трамвая. Один не витримав, підбіг і питає:
- А як було в Одесі?
- Не віддали валізу! ..
argonavt79
21.05.2011, 09:35
Міняю жінку сорока років, на дві по двадцять, з доплатою.
argonavt79
21.05.2011, 13:35
Ось моє рідне місто Тернопіль.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] e4RYsTAO9Rlf68d_vkU8g
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] gEGKDFpG4EvrD61gxCxBg
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Герб нашого міста.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Пісня про наше місто.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Цікаве з історії України....
(Цікаве з історії козацтва)
Козацькі славнозвісні чайки не боялися ні бурі, ні оснащених важкими гарматами турецьких галер, до яких вони сміливо підходили впритул і брали на абордаж. Слово "чайка" походить від тюркського "чаік-чаік", що значить човен, дубок. Вони були, як правило, понад 12 м завдовжки й 3-5 м завширшки. На кожному сідало кілька десятків веслярів, і, розсікаючи воду, чайка летіла, мов на крилах. У чайці вміщалося до 60 осіб з усім військовим спорядженням, до якого входило навіть кілька легких гармат, що називалися фальконетами. При попутному вітрі на чайці напиналося вітрило.
Бували випадки, що козаки перевертали чайки догори дном і в такий спосіб наближалися до ворога.
Потім серед турків ходили легенди про шайтанів у шароварах, які з'являлися з самісінького дна моря.
Збереглися свідчення самовидців про загадкове козацьке судно, яке було, мабуть, одним із перших варіантів підводного човна. Воно мало два днища, між якими клався баласт для занурення у воду. А в висунуту над поверхнею моря трубу — прообраз майбутнього перископа — стерновий вів спостереження, пильнував, чи не з'явиться турецька галера. Рухався човен за допомогою весел, умонтованих у його борти так уміло, що в нього не протікала вода. При наближенні до ворога баласт викидався, човен несподівано зринав на поверхню, і знову козаки з'являлися ніби з самісінького дна моря
sat-prof
21.05.2011, 23:42
Студент здає екзамен з географії. Відповідає погано. Професор:
- Та-а, молодий чоловік, тепер я бачу, що у вас у голові пустеля!
- Може бути, але в кожній пустелі, професор, є оазис, тільки
дурні верблюди його зазвичай не помічають ...
VADYA777
22.05.2011, 09:30
Monitor Games Hotbird (13.0°E) 11317 V 27500 MPEG 4 Biss |SID HEX:44E2
argonavt79
22.05.2011, 10:27
Софі Лорен у готелі "Метрополь". Приймає ванну. А кран
зіпсувався. Викликає водопровідника. Той копається над краном. І вона
вирішила його збентежити заради сміху і відкинула полу халата. Той не звертає
уваги. Тоді вона зняла халат і стоїть перед ним гола.
Водопровідник повернувся до неї і каже:
- Чого втупилася, водопровідника не бачила?
Стоїть чоловік у автобусі. Автобус битком набитий. Чоловік
запитує в оточуючих:
- Ви виходите?
Всі мовчать. Тоді він говорить:
- Зараз по головах піду!
А лисий почув і каже:
- Щоб ти послизнувся!
Господиня садовить гостя за стіл і починає його частувати.
- Ви намастіть маслом булку.
- Та я мажу.
- Та ви мастіть, намастіть.
- Та я мажу, мажу!
- Та ви не мажете, а шматком кладете!
argonavt79
22.05.2011, 12:49
Тернопільський став .
Перегляд відео: [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]=30
VADYA777
22.05.2011, 20:11
Всі BISS ключі на 22.05.2011
Алло, це компанія «Панасонік»?
– Так, чим можемо допомогти?
– Я купив у вас надпотужний пилосос.
– Вас погано чути, говоріть голосніше!
Клієнт кричить у трубку:
– Розумієте, я вам зараз дзвоню з мішка для пилу …
argonavt79
23.05.2011, 18:26
Гості приходять на новосілля. Випили, посиділи, повеселилися.
Час пізніше. Пора і йти. Одягаються в передпокої і раптом помічають
висить на стіні молоток.
- А це що?
- Годинники.
- Як годинник?
Господар вдаряє молотком у стіну. За стіною чується голос:
- Товариші! Не можна ж так! Вже дві години ночі!
Прийшов додому кат з мішком, поставив його в кут. А мішок
ворушиться.
- Що там? - Запитує дружина.
- Халтура додому приніс.
Заходить покупець в магазин і каже продавцеві:
- Я хотів би подивитися дешеву красиве взуття.
Продавець:
- Я б теж.
argonavt79
23.05.2011, 19:33
У Тернополі на День героїв чиновники міськради одягнули вишиванки.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Усі працівники міськради, комунальних підприємств, освітніх закладів одягнули вишиванки сьогодні, 23 травня.
Ця традиція покликана відродити в українців героїчний дух минулих поколінь. Адже саме у травні у визвольній боротьбі віддали своє життя ідеолог державної самостійності України Микола Міхновський, провідник української національно-визвольної боротьби Симон Петлюра, засновник і провідник ОУН Євген Коновалець. В часи німецької і радянської окупації – це свято відзначалось у підпіллі. З проголошенням незалежності України його було відновлено.
З ініціативи міського голови Сергія Надала у цей день усі працівники міської ради, комунальних підприємств, освітніх закладів одягнули вишиванки. Крім того очільник міста закликає усіх українців сьогодні червоно-чорними стрічками на одязі, на транспорті проявити солідарність із цим святом.
«Ми повинні пам`ятати своїх героїв, адже вони завжди були провідниками української нації, духовними наставниками, нашими сподвижниками на шляху становлення та розвитку незалежної України, - зауважив Сергій Надал. – Тому закликаю усіх свідомих українців відсвяткувати День героїв у вишиванках та червоно-чорними стрічками на одязі, на транспорті, у різний спосіб солідаризуватись з відзначенням цього свята, повідомляє прес-служба Тернопільської міськради.
У Тернополі з нагоди Дня героїв відбудеться низка заходів. Зокрема, у Палаці спорту пройде першість міста з боксу серед спортсменів всіх вікових груп. Урочисте відкриття змагань о 15. 30. О 18.00 розпочнеться – урочистий марш у вишиванках. Учасники ходи від бульвару Данила Галицького пройдуть центральною дорогою міста до Театрального майдану. О 19 год. на головній площі міста відбудеться концерт гурту "Тартак".
50 тисяч тернополян вийшли на марш вишиванок.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
sat-prof
24.05.2011, 22:30
Шлюб - це такий вид стосунків, за яких одна сторона завжди має рацію, а друга - чоловік.
************************************************** **************
Підручник з історії від Табачника. Будь-які збіги з реальними фактами є чистою випадковістю.
************************************************** **************
Дві подруги:
Навіщо ти паперси купляєш, у тебе ж дітей немає?
- Мій інструктор з водіння попросив- штани втомився змінювати.
************************************************** *********
Чоловік лежить у ліжку грипує.
- Люба , якщо я помру, хоч трохи сумуватимеш за мною?
- Звичайно , любий, ти ж знаєш , як я плачу через втрату кожної дрібниці.
собака лучший друг человека
Стоїть чукча і бє гранату об каменюку, а кацап каже:
- Ти чого, зараз же рване!!!
- Нічого, - відповідає чукча, - в мене є ще одна!!!
* * *
- Чув, Азаров завів собі сторінку в Facebook?
- Як він туди зайшов?
- Постукав по монітору і сказав, що він від Віктора Федоровича.
argonavt79
25.05.2011, 19:05
Іноземець зайшов в магазин у Москві і питає:
- Чорна ікра є?
- Ні, - відповіли йому.
- Чому?
- Нема попиту. Стривайте, подивіться - самі в цьому переконаєтеся.
Постояв іноземець, подивився, - ніхто ікру не питає.
- Бачите? Немає попиту. А немає попиту - немає і ікри.
Ленінградський аеропорт. Літак злетів і взяв курс на Таллінн.
У кабіну пілотів входить молода людина, виймає пістолет і
каже:
- Повертай.
Пілот хитає головою.
- Повертай на Лондон.
- Не можу.
- Повертай на Лондон, а то стрілятиму! ..
- Не можу. Домовляйся з дівчиною, що сидить на першому сидіння
з бомбою. Вона замовила Стокгольм.
Що за людина така - дисидент? Чого йому кортить? Вирішили в
Кремлі на живого подивитися. Привозять одного підслідного.
Посадили за стіл, пригощають і запитують:
- Слухай, ти хотів би мати трикімнатну квартиру в центрі?
- Хотів би.
- А хотів би мати зарплату рублів у чотириста тисяч?
- Хотів би.
- А хотів би ось так, як зараз, тобто кожен день?
- Хотів би, хотів би. Слухайте, дайте поїсти, а анекдоти
потім.
argonavt79
25.05.2011, 20:08
Ксенія Симонова - епоха білого ягуара.
перегляд: [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
argonavt79
27.05.2011, 18:35
Старенькій привезли дрова. Вона сама не може їх розпиляти-
розколоти і звертається до сусіда:
- Іван Петрович, допоможи.
- Ти ж знаєш, що мені ніколи. Ти ось що зроби: подзвони куди
треба і скажи, що в дровах антирадянська література.
Через десять хвилин після дзвінка прийшла машина, і дві людини
розпиляли і розкололи всі дрова.
На зборах Іванов запитує:
- Куди поділися Малиновський, краби і московська ковбаса?
Після перерви задає питання Сидоров:
- Мене не цікавить, куди поділися Малиновський, краби і
московська ковбаса. Але ось куди подівся Іванов, який про це
питав?
Зустрілися двоє і стали шукати третього, щоб випити. Знайшли,
звичайно. Випили і пішли у своїх справах.
А третій за ними. Вони направо - і він направо, вони наліво - і він
наліво. Зупинилися вони і запитують третього:
- А тобі чого?
- А поговорити? ..
argonavt79
27.05.2011, 20:41
Сорока Михайло Михайлович (27 березня 1911, Великі Гнилиці — 16 червня 1971) — український націоналіст, політв'язень, член ОУН. Протягом більш як 30 років був в'язнем радянських таборів, організатором руху спротиву в'язнів «ОУН-Північ»
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Народився 27 березня 1911 року в с. Гнилиці Великі Збаразького району Тернопільської області. Навчання розпочинав у Тернопільській українській державній гімназії, а закінчив Українську реформовану реальну гімназію в Ржевцях біля Праги у Чехії. Після гімназії вступає на архітектурний факультет Празької політехніки, який закінчує 1936 р. Завзятий пластун, стає згодом членом ОУН. Після арешту 1934 року найактивніших членів ОУН провід на чолі з Євгеном Коновальцем посилає на рідні землі Михайла Сороку із завданням формувати нові когорти бійців. Уведений у склад Проводу він стає провідником Крайової екзекутиви ОУН на західноукраїнських землях.
9 січня 1937 року його арештовують і ув'язнюють у Станіславській і Гродненській тюрмах, а згодом у концтаборі в Березі-Картузькій. 1939 року після падіння Польщі виходить на волю і в листопаді одружується з Катериною Зарицькою.
У грудні 1939 року став членом спортивного товариства «Спартак». У січні 1940 року вступив на перший курс математичного факультету Львівського політехнічного інституту, паралельно працював «бібліотекарем і рисівником при бібліотеці фізико-математичного факультету Львівського університету» (6, с. 148), а з березня того ж року почав навчатися на мистецьких курсах. 1940 року М.Сорока став членом Крайового Проводу ОУН.
22 березня 1940 року щасливих чотири місяці подружнього життя М.Сороки і К. Зарицької знову обриває арешт і тюрма, але цього разу здійснені новими окупантами Західної України — більшовиками (6, с. 3). Більше в житті вони не зустрінуться.
Всіх, хто був поляками репресований чи тільки взятий під нагляд польською поліцією, більшовики вважали небезпечними і ненадійними для СРСР. Таких чекісти «викликали на розмову», а тоді заарештовували і підбирали статті радянського кримінального кодексу, за якими звинувачували і судили. З польських архівів довідались про судимість Катерини Зарицької і прийшли її заарештувати. Михайло Сорока заступився за дружину і його теж заарештували, а коли перевірили його за польськими архівами, то причиною арешту М.Сороки стало те, що «был одним из активних деятелей ОУН» (5, с. 25). Це ж звинувачення стосувалося і К.Зарицької. М.Сороку відправили у 2-гу Львівську тюрму, а К.Зарицьку — в тюрму «Бригідки». Згодом, так і не дізнавшись, що він був членом Крайової Екзекутиви ОУН, М.Сороку засудили на 8 років концтаборів і відправили етапом у Владивосток, а потім у Воркуту (5, с. 29-30).
М. Сороку засуджують на 8 років як «соціально небезпечний елемент» і засилають у Воркуту. У пересильній Замарстинівській тюрмі довідується, що в іншій Львівській тюрмі — «Бригідках», де була ув'язнена Катерина Зарицька, народився син Богдан (нині — відомий художник-графік[1]).
На Воркуті знання М.Сороки використовують для роботи в геологічних розвідках. Маючи змогу пересуватися, він утворює підпільну організацію «ОУН-Північ». Одним із головних завдань її було моральне та фізичне збереження українців у таборах та поселеннях.
Навесні 1949 року М.Сорока повертається до Львова, але вже в червні був схоплений органами НКВД просто на вулиці і засуджений «особым совещанием г. Москвы» на поселення в Красноярський край за зв'язок з ОУН. Там 1952 року його знову арештують і звинувачують у зраді Батьківщини, антирадянській агітації, організації підпілля та підготовці повстання, що за його відсутності відбулося у Воркутинських таборах. Після нечуваного жорстокого слідства (деякі в'язні, які проходили в цій справі, наклали на себе руки, один збожеволів, а багато обрехало себе, не знісши знущань), М.Сороку засуджують до смертної кари, яку замінили на 25 років неволі.
1954 року — Сорока брав участь у Кенгірському повстанні політв'язнів, написав гімн повстанців — «У гарячих степах Казахстану»[2]. Від 60-х років він відбував покарання у Мордовських таборах. Скрізь, де був Михайло Сорока, він організовував літературні, історичні, релігійні вечори, підтримував в'язнів духовно та ідеологічно, за що його вважали ідейним патріархом політв'язнів радянських концтаборів. Помер Михайло Сорока у Мордовії на 34 році ув'язнення. 21 вересня 1992 року його прах було перепоховано з Мордовії в Україну на Личаківському цвинтарі у Львові.
З 60-ти прожитих літ був ув'язнений — 34 роки.
Текст пісні5129
Старий хазяїн, власник ковбасної фабрики, хоче передати свою справу сину, якому справа батька байдужа. Завів сина в цех і каже:
- Ось дивись, сину, як виробляється ковбаса! Сюди кидаєм барана, а тут він перемелюється, а там виходить вже готова ковбаса!!! Зрозумів???
- Да, тату! Але в мене є запитання. А чи є фабрика, яка б змогла цей процес проробити навпаки?
- Да, синку! Це твоя мама!!!:)
sat-prof
28.05.2011, 01:20
Жінка вдягає бюстгалтер.чоловік:-та нашо він тобі здався,грудей і так не маєш.Жінка:-а во ти труси носиш.
argonavt79
28.05.2011, 09:53
Біжить мужик і бурмоче:
- Зараз почнеться, зараз почнеться.
Підбігає до пивного кіоску, йому сунули кухоль пива. Він випив,
руки трусяться:
- Зараз почнеться, зараз почнеться.
Дали другу кухоль. Він випив і пішов. Йому кричать:
- А гроші?
Мужик:
- Почалося! ..
Повзе п'яний навколо бочки. Один з перехожих підходить до нього
і питає:
- Що ти робиш?
- Додому йду.
- А де твій дім?
- Так ось паркан закінчиться - і наліво.
Йде п'яний з папугою. Зустрічає його чоловік з удавом на шиї і
запитує:
- Сто грам вип'єш?
- Вип'ємо!
Папуга підтверджує:
- Вип'ємо!
- А двісті п’ятдесят вип'єш?
- Вип'ємо!
Папуга підтверджує:
- Вип'ємо!
- А пів-літри?
- Вип'ємо!
Папуга:
- Вип'ємо! І черв'яка твого склюнемо !
Приходить п'яний чоловік додому. Стукає. Дружина запитує:
- Хто там?
- Колода!
Вона не відкриває. Тоді він знову стукає у двері.
Дружина запитує:
- Хто там?
- Колода!
Подумала дружина і відкрила. Чоловік впав навознак і каже:
- А тепер пили!
Приходить чоловік додому п'яний.
- Дружина, - каже, - вгадай, що у мене в кишені на букву "П"?
Дружина зраділа:
- Получка!
- Ні! А в другій кишені на букву "і"?
Дружина розгубилася, не знає, що і сказати. Чоловік дістає з кишені
пляшку:
- Іще півлітра!
П'яний дзвонить у двері і питає:
- Я тут живу?
- Ні.
- А хто тут живе?
- Я!
Він дзвонить в інші двері і питає:
- Я тут живу?
- Ні.
- А хто тут живе?
- Я!
Він дзвонить у третю двері і питає:
- Я тут живу?
- Ні.
- А хто тут живе?
- Я!
І тоді він з жахом кричить:
- Чому ти живеш скрізь, а я ніде?
П'яний батько приходить додому і починає бити свою дочку. Дівчинка
дряпається і кусається, намагаючись уникнути батьківських побоїв. Нарешті вона
виривається і тікає від нього. Вранці він прокидається, бачить подряпини і
кров на руках.
- Я її вбив? ..
Озирається: дочки немає.
- І з'їв?!
Лежить п'яний в калюжі. Підходить до йому міліціонер.
- Ти чого розлігся?
- Товаришу, не сваріться!
- Гусак свині не товариш!
- Ну тоді я полетів.
В електричці коротають час за базіканням.
- Знаєш, - каже один, - яка різниця між ослом і
міліціонером?
А тут як раз за дверима міліціонер виявився, почув він, увійшов
у вагон і запитує:
- А ну, яка різниця?
- А ніякої!
- Отож-бо! ..
ZVER3XXX
28.05.2011, 18:28
-Живи в віках Ти, - Україно-Мати! Народжуй нам Героїв знов і знов! Твої ми Батьківщино, лиш солдати, І Прапор наш Святий,- Земля і Кров!
У Японії проходить виставка найпотужніших винаходів людства в стилі Hi-Tech. Невеликий стенд, у якого скупчилося ну дуже багато народу. Під склом - процесори, начебто звичайні на вигляд, але ... просто-таки мініатюрні - від 1 квадратного см і нижче ...
По ходу подій виявилося 2 лідера - японці й американці. Американці хваляться, мовляв наш процесор - 64 квадратних міліметра, тактова частота - 4 Ghz, і все в такому дусі ...
Японці: наш процесор - 6 Ghz, майже не нагрівається, 8 ядер на одному кристалі, 36 квадратних міліметрів.
Тут в натовпі з'являється російська. Наш, говорить, процесор, ваші все зробить і за частотою і за розміром.
Все: та ну?! Він показує свій процесор - 2х2 мм, тактова частота зашкалює за 10 Ghz. Перевірка показала те ж. Всі до жаху здивовані: як так? Один цікавий японець просить подивитися на нього через мікроскоп. Через секунду падає мертвий. Другий японець - дивиться - що таке - теж загнувся. Відтягнули і цього.
Третім зголосився американець. Досить вчений, але з дуже сильною витримкою і міцними нервами ... Ви бачили, як на людину нападає справжній страх? Ні, це не просто волосся дибки у всіх місцях! Це коли у лисого людини в момент виростають волосся, стають дибки і миттєво сивіє! Саме це і сталося з нашим бідним братом по розуму ... Тіло почало мимо волі битися в конвульсіях, горло здавив спазм, і на останньому диханні, зловісним шепотом зі свистом він прошепотів:
- Мужики ... ВІН Ламповий! ...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
chapa1982
29.05.2011, 18:38
Два фермера ведуть бесіду про погоду:
- Якщо ці теплі дощі триватимуть ще два-три дні, все з землі підніметься, – радіє один.
- Не лякай ти мене, заради Бога. У мене на місцевому кладовищі поховані дві дружини і три тещі!
Знаєте чим відрізняються російські анекдоти про українців від україських про росіян?
У їхніх українці переважно п`яні і обжерливі, у наших москалі переважно мертві!
sat-prof
31.05.2011, 00:14
З корабля передають:
- Ще раз, це авіаносець США "Монтана", негайно вимагаю: змініть свій курс на 15 градусів на північ, щоб уникнути зіткнення!
З об'єкта відповідають:
- Будьласка, змініть СВІЙ курс на 15 градусів на південь, щоб уникнути зіткнення!
З корабля капітан:
- Це говорить капітан Ханкок. Змініть свій курс.
- Ні, капітане, я нічого міняти не буду. Міняйте СВІЙ курс.
З американського корабля капітан відповідає:
- Це йде авіаносець "Монтана", другий за величиною корабель атлантичного флоту США. я вимагаю, щоб ви негайно змінили ваш курс на 15 градусів на північ! бо я прийму будь-які заходи, для збереження безпеки нашого корабля!
Відповідь з об'єкта:
- Це маяк, дружок. Рішення за тобою.
argonavt79
01.06.2011, 20:19
Умань
Умань — місто обласного підпорядкування, районний центр Уманського району Черкаської області. Розташоване на Придніпровській височині над рікою Уманкою (басейн Південного Бугу). Поруч з містом проходить автошлях М 05 (Київ — Одеса), що в Україні співпадає з міжнародним автошляхом E95 (Санкт-Петербург — Одеса) . Населення — 87 850 чоловік.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
За радянських часів місто почало розвиватися щойно з 1960-х років. (населення в тис.: 1926 — 44,8; 1959 — 45; 1970 — 63; 1980 — 80).
Різко змінився національний склад населення:
1926: євреї — 49,5 %, українці — 43,3 %, росіяни — 4,6 %
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
1959: українці — 76,5 %, євреї — 5 %, росіяни — 16 %
argonavt79
02.06.2011, 11:18
Коломи́я — місто, районний центр в Івано-Франківській області на річці Прут. Населення 61 448 чоловік.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Археологи виявили на околицях міста сліди перебування племен-носіїв трипільської культури віком майже 6 тис. років.
Перша згадка про Коломию знаходиться в Галицько-Волинському літопису під 1241 роком: "не можеши отдати ю сима, яко велиціи князи держать сію Коломию на роздаваніе оружникам", хоча, на думку дослідників, є всі підстави вважати вік міста значно більшим.
Коломия починалася як фортеця, що охороняла Попрутську оборонну лінію. На думку археологів, фортеця існувала вже в середині XII століття, коли кордони Галицької держави сягнули Нижнього Дунаю, і діяв важливий сухопутний торговельний шлях — Берладська дорога, що вела з Галича на Волощину й Дунай. Тоді на берегах Пруту стояли 4 фортеці: у Коломиї, Олешкові, Снятині і Чернівцях.
Великі зміни відбулися в Коломиї останніми роками. У місті відновлено гуманітарну гімназію, а після 27-річної перерви в 1990 р. було відновлено професійний театр. Місту повернули Народний дім.
У місті працюють Національний Музей Народного Мистецтва Гуцульщини та Покуття, музей писанки, що занесений до Книги рекордів Гінесса, музей історії Коломиї.
Пам'ятник Тарасові Шевченку
sat-prof
02.06.2011, 18:17
ВСІ ДОСТУПНІ КЛЮЧІ БІСС З ТРИГОЛОВОГО!
sat-prof
02.06.2011, 18:34
Спирає даішник водія за порушення правил ДР тай каже:
-У нас сьогодні акція,якщо розкажите хороший анікдот про ДАІ,то ми не будемо вас штрафувати.
Водій стиснув плечима,тай каже:
-Ви знаєте шановний пане офІцери,я про ДАІ не знаю,я вам вповім анікдот про боротьбу китайців з перенаселенням.Коротше беруть,кладуть на площі голу жінку,а коло неї збирають мужиків.У чоловіків,ясна річ -ерекція.Беруть косу і косять... .Маленькі йдуть на свистки,середні фарбують в білі та чорні смуги і на жезли,а великі вбирають у форму і кладуть на дороги.
argonavt79
03.06.2011, 21:12
Почаївська лавра, котру будували монахи Францисканці грекокатолики. Тепер належить православним російського патріархату.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
пісня про Почаїв
До туалету підбігає чоловік, стукає в зачинені двері.
Звідти говорять:
- Почекайте, у мене запор!
- Щасливчик!
----------------------
- Сусіде, а сусіде. Як ваш когут мою курку "того", то ми з вами родичі?
- Е ні,куме. Як мій Петро вашу Гальку всьо літо товк то казали не рахується.
----------------------
Напис на етикетці:
Сіль океанська. Добута з шарів віком більше 250 мільйонів років. Термін зберігання 2 роки.
sat-prof
05.06.2011, 13:23
Урок москальської в сільській школі.
Вчителька: Дєті, гаварім крАвать, а пішєм...
Голос із задньої парти: Ліжко!
Вирішив мужик в останні дні перед весіллям у футбол пограти і отримав бутсою прямо точно по .... Ну, до лікаря, туди-сюди, все розпухло, коротше, заклеїли, забинтували йому. Потім весілля, шлюбна ніч. Сидить, сумний, на ліжку. Тут з ванної випливає молода дружина, вся з себе, і каже:
- Ну, милий, то, що ти зараз отримаєш, ще не було зворушено ніким.
Мужик (знімаючи штани, понуро):
- Та чого там, у мене взагалі ще в упаковці.
sat-prof
06.06.2011, 00:29
Україна завжди страждала від набігів турецьких яничарів.
Тисячі запорожців були викрадені в турецьку неволю.
У Туреччині "Запорожці" перефарбовували, з них знімали номери,
а потім переганяли в Польщу.
Співробітниця до співробітниці:Там на днях давали премію ти взяла?
Відповідь :Х.й взяла.А ця і каже : ха.. а я дурна грошима взяла!
P.S. Нехай гумор нас ніколи не покида
sat-prof
07.06.2011, 20:59
В чоловіків життя-зебра:блондинка ,брюнетка ; а в жінок-зоопарк:осел,козел,зайчик
sat-prof
08.06.2011, 00:30
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
щось шукає???
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Колега до колеги;
-Останнім часом щось мені подобаютьзя жінки за п'ятьдесять...
- Так це ж зовсім не дорого!!!
Проект 21 століття! Естонці переписують китайців.
Сперечаються банан і цигарка, у кого смерть страшніше. Банан каже:
- Моя смерть жахлива, з мене спочатку знімають шкіру, а потім ще і з’їдають.
- Це фігня, мені ось підпалюють голову і смокчуть через дупу, щоб голова не гасла …
karpinets2710
10.06.2011, 22:50
Питає блондинка у своє подруги:
- Маша , а в який день цього року буде 8 Березня.
- У п'ятницю
- Ой, хоть би не тринадцятого....
VADYA777
10.06.2011, 23:47
Astra 4A( Sirius 4) 4.8*Е
1+1 интернаціонал на 11766Н27500 (МРЕG-4), Бісс (ID 17ED)
VADYA777
10.06.2011, 23:52
DD Saptagiri
Arabsat 5A 30.5°E
/3920 L 5530 2/3
argonavt79
12.06.2011, 13:40
Стрий - місто обласного підпорядкування, районний центр на галицькому Передкарпатті (Львівської області), розташоване на лівому березі ріки Стрий.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Найімовірніше свою назву місто отримало від назви річки, однієї з найбільших приток Дністра, на берегах якої воно виросло. Отже «Стрий» — гомонім, що означає одночасно річку і місто. Очевидно що першою виникла назва річки, а пізніше — назва міста.
Стрий, як річна назва, це дуже стара назва що означає «течія», «пливуча вода». З огляду мовознавства слово Стрий походить від індоєвропейського кореня *sreu. Слова з таким коренем, та змістом, зустрічаються в українській — струм, струя, польській — struga, strumien, ірландській — sruami (струм), німецькій — stromm, іранській — struth (ріка), ст. індійських — sravati (пливе), латиській — straume, литовській — sriatas, strautas (те що пливе, струя) та інших мовах.
В різні часи назва міста могла виглядати по-іншому, проте звучала завжди однаково (звичайно з врахуванням деяких давніх латинсько-польських ортографічних особливостей). Так, в різних старовинних документах, можна зустріти, крім назви Стрий, такі: Stryg, Stry, Stryj, Strig, Strigenses, Stryi, Striy, Strey, Striig, Strya, Sthryensis, Sthrya, Stryei, Stri. Так чи інакше можна пишатись, що за весь свій час існування місто зберегло свою первісну назву.
Старий герб
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Стрий вперше згадується 1385 року. 1431 року отримав магдебурзьке право. На його розвиток корисно вплинуло географічне розташування на перехресті найважливішого шляху через Карпати (Львів-Мукачево) та повздовжнього - на Передкарпатті. У місті був великий оборонний замок (за Австрії розібраний).
До найбільшого зростання Стрий дійшов у 2-й половині 17 століття (його розвиткові сприяв король Ян Собєський), у XVIII столітті - занепав.
У 1772-1918 рр. Стрий входив до складу володінь Габсбургів (з 1804 р. - Австрійська Імперія) і був центром округу (бецирку), пізніше - повітовим містом і осідком округового суду.
Населення складалося з євреїв, поляків й українців - приблизно по 1/3.
Економічний характер міста - торгівельно-адміністративно-промислове (головне підприємство - паровозо-вагоноремонтні майстерні), на передмістях (їх заселяли здебільшого українці) - хліборобський.
Стелла на честь 600-річчя міста Стрий
Костел Пресвятої Діви Марії
Пам'ятник Тарасові Шевченку, Івану Франку та Лесі Українці на майдані Незалежності
З кінця XIX століття Стрий був одним із важливіших осередків українського національного руху в Галичині.
Коли розпочалась перша світова війна, Стрий став місцем народження легіону «Українських січових стрільців»: сюди на заклик «Головної української ради» і Бойової управи прибули близько 10 тисяч добровольців. Однак австрійська влада, побоюючись формуванню такої могутньої сили погодилась прийняти тільки десять сотень по 250 стрільців кожна.
З 8 вересня по 19 жовтня 1914 р. і з 22 жовтня 1914 по 31 травня 1915 р. Стрий був окупований російськими військами.
Головні українські політичні діячі Стрия до 1918 р. - Євген Олесницький і Остап Нижанківський (обидва також економічні діячі).
1 листопада 1918 р. на щоглі біля Стрийської ратуші замайорів жовто-блакитний прапор. Починалась нова доба - доба збройної боротьби за Українську державу.
Під час українсько-польської війни 1919 р. у Стрию був постій командування III Корпусу УГА.
13 травня 1919 р. Стрий окупувало польське військо і почалися розстріли і репресії.
У 1920-1930-х pp. Стрий був одним із найактивніших осередків УВО й ОУН.
Стрий був одним із перших осередків українського жіночого (тут з ініціативи Наталі Кобринської відбулося перше українське жіноче віче 1891 р. і вийшов перший жіночий альманах «Наша Доля» - 1893) й економічного (1907 року у Стрию постав Крайовий Молочарський Союз - згодом Маслосоюз, 1909 року відбулася перша в Галичині українська Крайова господарська виставка) руху.
У Стрию діяла у 1918-1923 Державна українська гімназія (1906-1918 і з 1924 р. - українські відділи при польській гімназії), у 1920-1930-х pp. - українська приватна жіноча семінарія та гімназія «Рідної Школи», філія Вищого Музичного Інституту у Львові, музей «Верховина» (з 1932 р.) та низка інших культурно-освітніх, суспільно-політичних, економічних і виховних (серед іншого - найбільший після Львова осередок Пласту) організацій і товариств.
Національний склад населення на 1939 р.: українці - 28,0%, поляки- 34,5%, євреї - 35,6%, німці - 1,6%. Німецькі війська окупували місто 2 липня 1941 року. У середині листопада 1941 року німецька оперативна команда розстріляла у лісі біля Стрия майже все єврейське гетто.
У Стрию виходило понад 10 газет: «Стрийський Голос» (1894-1895), «Господар і промисловець» (1909-1911), «Підгірська Рада» (1910-1911), «Стрийська Думка» (1933-1939), «Українська Музика» (1937-1939) та інших; 1888 року вийшов літературно-науковий збірник «Ватра». Сьогодні виходить газета "Фішка Плюс".
За радянських часів почала форсованими темпами розвиватися промисловість і зросло населення. Докорінно змінився національний склад людності: 1959 року українців було 68%, росіян — 30%, інших — 2%.
14 березня 1990 року (за СРСР) у Стрию, першому з українських міст, підняли національний символ — прапор України
хочеш дізнатися багато нового про себе і своїх родичів? поповнити свій словниковий запас? пошли нафіг бабок на лавці біля під’їзду!
- У мене є сумніви! Я думаю, що моя дівчина мені зрадила! Це реально перевірити, Якщо її до гінеколога зводити?
- І що він там побачить? Лічильник входящих?!
Даішник зупиняє Бентлі, відкривається наглухо тоноване скло. Даішник під козирок:
- Інспектор Петров, ваші документи.
З Бентлі висовується рука з пятідесятідолларовой купюрою, інспектор ховає її у нагрудну кишеню. Даішник:
- На все добре, постарайтеся більше не порушувати ...
З вікна з'являється наступна купюра того ж достоїнства.
- І, будьте уважні, через два квартали ще один екіпаж.
Знову полтинник. Даішник вдивляється в номер машини:
- Я тут працюю вівторок / четвер з 8 ранку і до 15:00, я ваш номер запам'ятав, в ці дні можете їздити спокійно ...
Знову така ж купюра. Даішник:
- Щастя, здоров'я Вам, розумних дітей, успіхів у бізнесі, і т.д. і т.п.
Знову рука з купюрою.
Інспектор деякий час стоїть в замішанні, потім
прокашлюється і вимовляє:
- А зараз - вірші!
Розмовляють два лікарі: - Знаєте, у мене був випадок, що пацієнт за всіма діагнозами мав померти ще 10 років тому, а він усе ще живий.
- Ось бачите колега, якщо людина по-справжньому хоче жити, то медицина безсила.
Спорт-то сила!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
armenia tv hd
hellasat 39e
11686/2510
sat-prof
14.06.2011, 20:12
Якщо лякати страуса через кожні 15 сантиметрів, то за ним можна садити картоплю
Село. Ранок. Батько будить сина:
- Вставай, пішли косити!
- Батя, не треба косити, все одно не вийде ...
- Так, я що сказав?! Вставай негайно і пішли косити!
Гаразд, робити нічого, син встає, беруть коси йдуть у поле. Приходять в полі, батько починає косити, син каже:
- Батя, у мене коса тупа, я сходжу додому, наточений.
- Ну, раз така справа - йди.
Син іде додому і каже матері:
- Мам, батя сказав, що б ти зварила пельменів і купила горілки!
- Ну, раз батя сказав, значить зараз зроблю - мати ставить варитися пельмені.
Син ставить косу на місце і йде назад у поле і каже батькові:
- Бать, мама там пельменів зварила і горілки купила, каже що б ми додому йшли!
- А, ну раз так - пішли!
Ідуть додому. Тим часом мати зварила пельмені і пішла в магазин за горілкою.
Батько і син приходять додому, дивляться - пельмені зварені, ні горілки, ні матері немає.
Батько, нічого не розуміючи, каже синові:
- Матері немає, горілки немає ... Як же пельмені без горілки? На гроші, йди купи! Син іде за горілкою і по дорозі заходить до сусіда. Каже:
- Дядьку Міш, батя дізнався що ви з матір'ю коханці, хоче вас убити ...
Сусід злякано
- Ось, блін, на тобі грошей, тільки відмажемося мене перед батєй своїм ...
- Гаразд. - Бере гроші йде в магазин купує горілку, приходить додому і каже батькові:
- Бать, там сусід просив допомогти порося зарізати.
- А, ну раз просив, значить треба допомогти! - Бере сокиру і йде до сусіда.
Сусід дивиться у вікно - бачить, йде батя з сокирою.
"Ну - думає - не відмазав синку ..."
Стрибає у вікно і ховається в кукурудзяному полі.
Батько приходить, дивиться, сусіда немає, свиня по двору бігає, він її зарубав і пішов назад.
У цей час мати приходить з магазина, а син їй говорить:
- Мам, батя дізнався, що ви з сусідом коханці! Взяв сокиру і пішов ... Мати дивиться у вікно і бачить чоловіка з закривавленим сокирою.
"Все - думає - хана мені!" Стрибає у вікно і ховається в кукурудзяному полі.
Батько приходить додому і каже синові:
- Блін, що таке? Матері немає, сусіда немає, де їх усіх чорти носять?!
- Так вони там, в кукурудзяному полі, перекидаються!
- Щоооо?? - Реве батько, вистачає сокиру і тікає в кукурудзяне поле ...
Син сідає за стіл, наливає собі горілки, наколює на вилку пельмень і, дивлячись на кукурудзяне поле, філософськи вимовляє: "Ех, батя-батя ... Казав же я тобі, що косити сьогодні не вийде ..."
karpinets2710
14.06.2011, 20:42
Заходить дід в крамницю. Дивується...
-Пане продавець , чому у вас такі низькі ціни
-Діду , та то ж ціни в "ує"
-А , тоді я уйо...
Дівчина розповідає подрузі;-Лежу на ліжку вдома.Дзвінок у двері,заходить красивий парубок і питає,чи чоловік вдома.-нема,кажу.Він бере мене на руки несе на ліжко і робить мені дуже і дуже приємного задоволення і виходить.А я лежу у ліжку і думаю-А чого-це він хотів від мого чоловіка???
прошивка для mp3 Packard Bell
— Катя!
— Шо?
— Я люблю тільки тебе!
— 344!
— З мобільного?
— З дебільного! Це код під'їзду. Заходь, баран!
Сурдоперекладач зламав обидві руки перекладаючи Азарова!!!
Їде блондинка по трассі. Тут в неї пробиває колесо. До неї під'їхав чоловік:
-Що,колесо пробило?
-Так,а що треба робити?
Вирішив чоловік познущатись з блондинки:
-Треба дути в вихлопну трубу.
Подивився трохи на це видовище і поїхав. До неї під'їхала інша блондинка:
-Що робиш?
-Колесо накачую.
-Ти що? А вікна закрити?
Eutelsat W2A 10E
SKY SPORT 24(ITINFI CH8) FEED
11134 H 5064
| Biss | SID in HEX:0001
karpinets2710
14.06.2011, 23:21
Поїхали два вуйки роверами на рибалку з ночівлею...
Настала ніч....
Вуйки накрились роверами і починають спати.
Тут голос:
-Петре , мені щось зимно спати.
-Чому ?
-Шприхи не хватає...
sat-prof
15.06.2011, 00:44
- У нашому районі все село померло через отруєння грибами.
- ???
- Та один отруївся і помер, а решту грибів на поминках доїли...
************************************************** ***
Мама лає дочку:
- Забороняю тобі так пізно повертатися додому. Тобі ж тільки 17 років, от я у твої роки...
- Знаю, знаю, - перебила її донька, - сиділа дома ,бо мені було п"ять місяців.
************************************************** **********
Комісія приймає новий панельний будинок. Вирішила перевірити звукоізоляцію. Два члени комісії розійшлися в сусідні квартири.Один через стіну кричить:
- Ти мене чуєш?!
- Не кричи. Я тебе не то що чую, я тебе бачу.
Дзвінок з парткому до церкви:
- Батюшка, підсобити стільцями, завтра партзбори - нікуди людей посадити ...
- Не дам! Минулий раз дав - все спинки матюками обписали!
- А-а-а-а! Стільців не дасте - не дамо піонерів в церковний хор ...
- Чи не дасте піонерів в церковний хор - не дам ченців на суботник ...
- Чи не дасте ченців на суботник - фіг вам, а не комсомольців на хресний хід ...
- Не буде комсомольців на хресний хід - не буде вам черниць у сауну!
- А ось за такі слова, батюшка, можна і партквиток на стіл покласти!!
У тітки санузел не працює, та викликала сантехніка. Той без слів починає старанно працювати вантузом, незабаром, присмоктавшись вантусом до голови, з унітазу витягує дівчинку років семи:
-Ось і причина засмічення!
-Я не причина! Я поверхом нижче пісяла!
- А нас із чоловіком однакові фігури.
- У нас з чоловіком теж були однакові фігури, коли я була на 9 місяці.
Хлопець з дівчиною в кінотеатрі:
Хлопець:
- У тебе взагалі почуттів немає? – годину сидимо, хоча б голову на плече поклала, чи що..!
- В смислі? Я ж тобі щойно міньєт зробила!
- МЕНІ?!
- Між іншим, в мене немає комплексів за рахунок грудей!
- Ага, немає грудей – немає комплексів.
Вчителька жаліється директору школи:
- Вовочка зовсім від рук відбивася: курить, випиває, до дівчаток пристає, навчання закинув.
- Запросіть його до мене.
Приходить Вовочка, директор йому:
- Як життя?
- Та так, нічого.
- Покурюєш?
- Так.
- А що куриш?
- Прилуки…
- Пригощайся, – дістає пачку Dunhill.
- Ух! Ось це сигарети!
- Випиваєш?
- Буває…
- А що?
- Горілочка, наливочка…
- Пригощайся, – наливає рюмку Martell.
- Клас!!! Який напій!!!
- Ти, кажуть, і до дівчат почав приставати?
- Ну… Буває…
Директор по телефону секретарці:
- Вікуся, зайдіть. – Заходить дуже гарна дівчина. – Поспілкуйтесь з молодою людиною по повній програмі.
Через деякий час повертається безсилий і ох#ївший від щастя Вовочка:
-Ось це жінка!
Директор:
- Так ось, Вовочка: щоб добитися всього цього треба вчитися, вчитися і ще раз вчитися!!!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Один пастор, щоб зберегти свій сад від злодіїв розвісив на
деревах таблички з написом: "Бог все бачить". вночі на
однією з табличок була зроблена приписка: "але на нас не
доносить ".
Йдуть 2 чукчі і тягнуть вбитого моржа за хвіст. Назустріч їм геолог:
- Ви чого придурки його за хвіст-то тягнете??? Він же зубами гальмує? Ви його
візьміть за зуби!
Чукчі так і зробили. Ідуть, значить. Тут один каже:
-А-а, молодець, проте, геолог - і правда легше тягти.
-Дурень твій геолог - знову до моря прийшли!
Він їсть - я готую, він носить - я перу, він розкидає - я прибираю. І що б я без нього робила ? ...
Легше розповісти маленькій сестрички, звідки беруться діти, ніж бабусі, що таке Інтернет.
Існує три основних правила для здоров'я ваших зубів:
1) чистіть їх два рази на день;
2) відвідуйте стоматолога не рідше двох разів на рік;
3) не суньте ніс не в свої справи.
karpinets2710
16.06.2011, 20:30
Подруга - подрузі:
- Що сталося?
- Він пішов, подарувавши троянду, і сказав, що повернеться, коли вона зів'яне.
- Як романтично...
- Так... тільки троянда пластмасова.
karpinets2710
16.06.2011, 20:50
- Скажи мені щось приємне і ласкаве!
- Зайчик
- Мало!
- Стадо зайців.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
karpinets2710
17.06.2011, 08:52
У школі вчитель говорить учням:
- Хто з вас остаточно вважає себе тупицею? Встаньте.
Після довгої паузи піднімається один учень:
- Так ти вважаєш себе тупицею?
- Ну не зовсім, але як - то ніяково, що ви стоїте один
Будівельний робочий приходить до лікаря:
- Лікарю, у мене запор!
Лікар оглядає пацієнта і говорить:
- Лягайте животом на стіл.
Робочий лягає, доктор несподівано щосили б'є його
по дупі бейсбольною битою.
- Ідіть до вбиральні.
Через кілька хвилин з'являється щасливий пацієнт:
- Дякую, лікарю! Мені так допомогло! Що мені тепер робити?
доктор:
- Припинити підтиратися пакетами з-під цементу!
Повзе мужик по пустине.Жара.Говоріт: "Боже, Дай попити". З неба падає лопата, лунає Голос: "Копай". Мужик вирив яму, там вода, напився і каже: "Спасибі, Господи!" Голос: "Лопату поверни!" Мужик лопату підкинув і вона улетела.Сидить думає: "треба б поїсти", знову падає лопата і Голос: "Копай!" Мужик вирив яму, а там холодильник повний. "Дякую Тобі, Господи!" Голос: "Лопату поверни!" і лопата знову улетает.Мужік наївся, і думає: "Зараз би потр ** аться!" і знову падає лопата і Голос: "Копай!" Мужик схопив лопату почав копати, година риє, два, три ... Зупинився, витер піт з чола: "Ну і зае ** ся ж я, Господи". Голос: "ЛОПАТУ поверни!"
argonavt79
17.06.2011, 14:30
Червоногра́д (до 3 листопада 1951 — Кристинопіль) — місто обласного підпорядкування у Львівській області.У підпорядкуванні Червоноградської міської ради, крім Червонограда, також перебувають селище міського типу Гірник і місто Соснівка
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]Червоноград_герб.gif
Заснований 1692 року польським маґнатом Щенсним Казіміром Потоцьким, внук якого Франц Салезій Потоцький побудував палац і заснував (1763) монастир Василіян (барокова церква св. Юра; до 1946 р. — відпустове місце з чудотворною іконою Матері Божої)
У Кристинополі зберігався в XIX ст. «Кристинопільський Апостол» і відома хроніка з 1763—1779 рр., кілька разів перевидана друком
У міжвоєнний період Кристинопіль знаходився у межах Польщі. 15 лютого 1951 року він був разом із Сокальщиною переданий СРСР на підставі міжурядової угоди. Взамін Польща отримала 3 червня 1951 року Устшикі Дольні (пол. Ustrzyki Dolne) та території у Бещадах (пол. Bieszczady). Неофіційним приводом для «обміну» стали поклади кам'яного вугілля на Сокальщині.
...я про свій обласний центр трохи напишу
УЖГОРОД
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
У́жгород (пол. Użhorod, рос. Ужгород, угор. Ungvár, нім. Ungwar, їдиш אונגוואר, англ. Uzhhorod) — місто на ріці Уж, адміністративний центр Закарпатської області та Ужгородського району.
Сучасна назва «Ужгород» говорить сама за себе: місто-град над рікою Уж. На думку більшості вчених-дослідників річка Уж (до речі, на території Словаччини, через яку вона протікає, річка носить назву — Уг) не має ніякого відношення до однойменної змії-вужа. Деякі лінгвісти вважають, що оскільки територія краю знаходилася під болгарським впливом, то назва ріки походить від слів «уголь», як вугілля, та «угол», як кут, а також від слова «узок», як вузький, маючи на увазі вузьку долину річки Уж, а інші дослідники стверджують, що «Уж» походить від турецьких слів «унг», «онг», що перекладається, як «правий», ще деякі стверджують що назва походить від старотюркського слова «уз», яке перекладається як «вода».
Найбільшу історичну цінність в місті має замок...
Ужгородський замок
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Історія власне середньовічного замку нараховує понад тисячу років. Протягом століть замок неодноразово перебудовувався згідно з вимогами фортифікації середньовіччя., так що до наших днів від найдревніших споруд його збереглась лише частина фундаменту, сліди якого можна бачити в підземеллях, та ще фрагменти карнизів з романським орнаментом. Основна споруда відноситься до XIV ст. Вкінці Х --на початку ХІ століття, коли рівнинна частина Закарпаття підпала під владу Угорського королівства, в Ужгороді будується камяний замок як адміністративний центр комітату Унг. Це вже була могутня оборонна споруда, про силу якої свідчить той факт, що в 1086 році під час набігу половецької орди під верховодством хана Кутеска, яка прорвалась через Карпатські перевали в Дунайську низовину, Ужгородський замок кочівники взяти не змогли.
Замок має форму неправильного чотирикутника з бастіоном на кожному розі. Бастіони виступають трохи вперед, що дало можливість успішно вести фланговий бій. На бастіонах, висота яких досягає 10-15 м, розміщувалися гармати, які тримали під обстрілом підступи до замку. Для посилення міцності бастіонів роги їх викладені квадратами з білого каменю. Замок здається майже неприступним. Неприступність його особливо підкреслена з північної сторони масивною гладдю високих стін, позбавлених навіть бійниць. Стіни побудовані в основному з каменю. Північну частину замку захищав кільовидний бастіон. З трьох сторін замок оточує глибокий рів (8-10 м), через який було перекинуто підйомний міст. До наших днів збереглись створи для ланцюгів, при допомозі яких міст піднімався.
Навпроти головних в'їздних воріт, в північно-східній частині Замкової гори, на краю обривистого схилу, стоїть замковий палац — сувора двоповерхова будова прямокутної форми з XVI ст., на кожному розі якої квадратна вежа. На верхньому поверсі веж, товщина стін яких сягає 2,5-3 м, видно темні отвори бійниць. В фортифікаційній системі замку палац, він же і цитадель, займав домінуюче положення. У випадку проникнення ворога у двір замку, захисники його могли успішно продовжувати оборону з палацу, у якого була добре продумана система оборони — з трьох сторін палац був оточений глибоким ровом, через який у східній частині був перекинутий підйомний міст, який в разі підйому закривав отвір воріт. При спорудженні замкового палацу будівельники врахували рельєф місцевості, якому в фортифікаційній системі палацу відводилась важлива роль — сам палац є ніби продовженням схилу Замкової гори, на якому він стоїть.
Північна частина палацу зведена прямо над прірвою, який настільки стрімкий, що ворог ні разу не насмілювавсь штурмувати замок з північної сторони. В замковому палаці є просторі підземні каземати, які в мирний час служили коморами, а під час облоги замку — сховом. В підземеллі була також в'язниця та камера катувань. Фасади декоровані білокам'яним ренесансним обрамленням, що частково збереглось до наших днів. Палац має внутрішній затишний дворик, де знаходився колодязь, видовбаний в скелі, воду якого захисники замку вживали під час тривалих облог. В товстих стінах палацу є потайні ходи, по яких можна було потрапити з одного поверху на інший непоміченим. Легенда розповідає і про потайний хід, який з'єднував замок із зовнішнім світом.
У 1775 році замок був переданий імператрицею Марією-Терезією Мукачівській єпархії. В цей період проводиться незначна перебудова замку, в результаті якої знищується рицарський зал. Нині у замку розміщується краєзнавчий музей.
- Тату, що означає наш прапор?
- Синій – піднебіння, жовтий – поле.
- А що означає прапор москалів?
- Білі квіти на червоному цвинтарі.
- А синiй?
- А синій вони у нас вкрали.
Попадають у пекло Українець(У) і Москалик(М). І чорт(Ч) їх питає – “В яке пекло йдете в Російське чи Українське?”.
М: а яка в них різниця?
Ч: ну в Українському треба з’їсти два відра гамна в день, а в Російському тільки одне
М: не, то я ліпше піду до своїх рідних
а українець думає – “НУ все життя прожив на Україні, чого я до Росії буду пертися, Іду в Українське”
пройшло 200 років
НУ зустрічаются москалик і українець
У: ну шо, як там у вас?
М: ну та як, з’їв відро гамна і гуляй цілий день, а у вас як там?
У: та як в нас на Україні, то відер не хватає, то гімна не завезуть.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
karpinets2710
17.06.2011, 21:12
Сидить Іван-дурень на березі озера і всякі матюки паличкою на воді пише. Раптом щука виринає:
- Ти що, Іван, зовсім дурень, тут же мальки, а ти таке пишеш! ..
karpinets2710
17.06.2011, 22:10
Сперечаються два євреї:
- Чорний - це колір.
- Ні, чорний - це не колір.
- Та кажу тобі, чорний - це колір.
- Та ніколи в житті!
- Точно кажу, чорний - це колір.
- Нічого подібного.
- Гаразд, підемо запитаємо у рабина, що Тора про це говорить.
Пішли до рабина. Той подивився в Торі і каже:
- Так, у Торі сказано, що чорний - це колір.
- Ось! Що я тобі казав? Чорний - це колір!
- Гаразд, чорний це колір. Але не білий.
- Що? Білий не колір? Білий - це колір!
- Ні, білий - це не колір.
- Як так, білий не колір? З яких це пір?
- Ось так, не колір і все.
- Гаразд, підемо запитаємо у рабина, що Тора про це говорить.
Знову пішли до рабина. Той знову подивився в Торі:
- Тора говорить, що білий - це колір.
Перший єврей, радісно:
- Ну? Що я тобі казав? Я тобі продав КОЛЬОРОВИЙ телевізор!
argonavt79
18.06.2011, 10:24
Дрого́бич — місто обласного підпорядкування в Україні, друге за населенням та економічним розвитком місто Львівської області, адміністративний центр Дрогобицького району (в який не входить). У 1939-1941 і 1944-1959 роках — центр Дрогобицької області.
Місто засноване наприкінці 11 століття. У 1340 році стало центром староства Перемишльської землі Руського воєводства Королівства Польського, згодом — Речі Посполитої Обох Народів. З 15 століття місто розвивалося, як, передовсім, ярмарковий і солеварний центр. Після Другого поділу Польщі відійшов до Імперії Габсбургів. В середині 19 століття перетворився на найбільший у Європі нафтовий центр, що сприяло швидкому розвитку міста. Внаслідок розпаду Австро-Угорської імперії Дрогобич в складі Східної Галичини перейшов в Західноукраїнську Народну Республіку. В результаті польсько-української війни 1918-19 років місто захопили поляки. У міжвоєнній Польщі був центром однойменного повіту Львівського воєводства. Після нападу 1 вересня 1939 року фашистської Німеччини на Польщу зі сходу та початку Другої світової війни, Червона Армія 17 вересня перейшла Збруч і вступила на територію Західної Білорусії та Західної України (так званий Польський похід РСЧА). За Пактом Молотова — Ріббентропа ця територія відходила до СРСР, тому німецький гарнізон 24 вересня залишив Дрогобич. 4 грудня 1939 року після анексії Галичини Радянським Союзом місто стало центром новоствореної Дрогобицької області УРСР, яку в 1959 році приєднано до Львівської на правах району.
Сьогодні місто відоме, як мала батьківщина Юрія Дрогобича, Івана Франка і Бруно Шульца. У місті діють численні машинобудівні,нафтопереробні, швейні і солеварне підприємства.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Виникло місто приблизно в ХІ столітті в місцині, яка багата соляними джерелами з яких здавна видобували сіль. З самого моменту заснування міста головним його багатством були соляна промисловість. Технологія добування солі була досить проста. В спеціальні жбани (черіні) заливали воду збагачену сіллю (ропу) й нагрівали ті жбани на багатті. До наших днів збереглися назви вулиць, повязані з цим процесом: Зварицька, Жупна (Жупою називали солеварню), Солоний Ставок. При випаровуванні води залишалась сама сіль, яка обпалювалася на вогні у вигляді так званих топок. Дев'ять таких конусоподібних топок стали символом міста і зображені на гербах міста різних періодів:польського, австрійського, радянського й сучасного періоду незалежності України.
1339 року після захоплення земель Галицько-волинського князівства польським королем Казимиром III Дрогобич отримує власний герб, на якому білий орел тримає на грудях щит з тими ж дев'ятьма топками солі. У тому ж 1339 році за королівським рескриптом дрогобицька дерев'яна церква Пречистої Діви Марії була перетворена на католицький костел. 1387 та 1390 роки відзначені першими письмовими згадками про місто. Перша була в львівському міському акті, друга — в буллі Папи римського Боніфація ІХ. Як досить велике місто для свого часу, Дрогобич мав і власний замок з земляними фортифікаційними укріпленнями. Від замку вже, на жаль, майже нічого не залишилось. Лише одна з його веж десь в середині XVI столітті була перебудована в дзвіницю парафіяльного костелу св. Бартоломея, або як він називається в реєстрі — костелу Вознесіння. За часи свого існування костел безліч разів перебудовувався і зараз спеціалісти навіть не можуть прийти до єдиної думки про час його спорудження. Точно відомо, що зводився він на фундаменті воєводських палат, які розташовувалися всередині замку. Останні зміни в його архітектурних рисах датуються ХІХ століттям. На стінах костелу розміщенні чисельні пам'ятки, за якими можна прослідкувати історію Дрогобича. Це долоня, стопа та голова в папській тіарі — символ католицького володарювання, або мармурове оздоблення дверей з двома мечами — нагадування про полеглих жителів міста, що брали участь в Грюнвальдській битві. А в 1572 році в костелі був встановлений пам'ятник Катерині Рамулотовій — дружині власника місцевих солеварень.
Біля самого костелу встановлений пам'ятник найвизначнішому дрогобичанину — Юрію Котермаку. Ця непересічна людина народилась в Дрогобичі близько 1450 року. Він здобув звання магістра в Ягеллонському університеті в Кракові. Потім вивчав медицину та вільні мистецтва в університеті міста Болонья. Там же отримав звання доктора філософії (1478 р.) та доктора медицини (1482 р.). В Болоньї він викладав астрономію, а в 1481—1482 роках навіть був ректором Болоньського університету — найстарішого в Європі. У 1483 році в Римі була видана книга Юрія Котермака (свої твори він підписував як «Drohobicz Georgius») — «Прогностична оцінка поточного 1483 року». У цій книзі, окрім ненаукових астрологічних прогнозів, було поміщено відомості з географії, астрономії, метеорології, а також зроблено спробу визначити, в межах яких географічних довгот розташовані міста Вільнюс, Дрогобич, Львів тощо. Юрій Дрогобич зазначав тут, що населенню християнських країн загрожують великі небезпеки… у зв'язку з пригнобленням князями і панами. Висловив упевненість у здатності людського розуму пізнати закономірності світу. Видав він також книгу і про Україну — «Прогностик», яка відома лише в двох примірниках. З 1487 року він працював професором медицини Ягелонського університету й мав чин королівського лікаря.Одним з учнів Юрія Котермака в університеті був Микола Коперник. Помер цей визначний вчений, діяч європейської науки 4 липня 1494 року. Похований у Кракові.
Упродовж XV—XVI століть Дрогобич ріс і розвивався як типове середньовічне місто Галичини. Діяло міське самоуправління й судочинство, проводились ярмарки, працювали цехи та солеварні. Наприклад, в 1535 році був створений цех ковалів та слюсарів, а в 1565 році в місті налічувалось 45 солеварень.
Ну і звичайно ж на Дрогобич періодично накочувались татарські набіги, виникали епідемії, ставались пожежі та повені. XVII століття відзначене в історії міста існуванням церковного братства при церкві Воздвиження, подіями війни Б.Хмельницького з Польщею, перебуванням у місті угорського князя Юрія ІІ Ракоці (1657 рік), спорудженням міської школи (1663 рік) та останнім нападом татарів (1699 рік).
У XVII столітті в місті зводяться дві унікальні дерев'яні церкви, які збереглися до наших часів. На початку століття була побудована дерев'яна тризрубна церква Воздвиження Чесного Хреста. У 1661 році церква була добудована: над бабинцем була облаштована каплиця Івана Предтечі з виходом на відкриту зовнішню галерею. Тоді ж біля неї була зведена дзвіниця, яка також збереглася до наших часів. При вході до церкви збереглися також старовинні розписи з ликами святих.
Зовсім поруч була зведена й інша пам`ятка — церква святого Юра. Цікава вона тим, що була обміняна на сіль, розібрана та перевезена на волах в Дрогобич з карпатського села Надієво й встановлена на місті своєї попередниці, яка згоріла. Коло неї в 1678 році також була зведена дерев`яна дзвіниця. Славиться церква св. Юра своїми унікальними внутрішніми розписами та та не менш унікальним іконостасом середини XVII століття. Крім православних святинь в Дрогобичі збільшується й кількість католицьких храмів, монастирів, шкіл. В 1700—1709 роках будується новий костел та монастир кармелітів (нинішній кафедральний храм Святої Трійці). В 1740 році будується нова міська ратуша, а в 1756 році засновано міську пошту.
В ХІХ столітті поряд з традиційною спеціалізацією Дрогобича, як центра солеваріння, бурхливого розвитку зазнала нафтопереробка. Здавна в околицях міста виявляли поклади нафтопродуктів. Ще в 1788 році в місті вперше в Європі стали використовувати для освітлення нафтові ліхтарі. Але з введенням в дію в 1859 році першої нафтоперегінної установки нафтовий фактор вийшов на головне місце міського господарства. А починалась ця галузь з видобування озокериту. Після перетворення Дрогобича «соляного» на Дрогобич «нафтовий», швидкої забудови кам`яними домами він набув цілком європейського вигляду. Тут тісно переплелися різні стилі — від готичного, ренесансного, барочного, класичного — до еклектичного і модерного.
У період переходу від переважного виробництва солі до переважного виробництва нафтопродуктів у початковій школі оо. Василіян, згодом у міській гімназії вчився Іван Франко, пізніше — класики української літератури Василь Стефаник і Лесь Мартович. Вчилися або працювали багато інших відомих представників культури, громадських та політичних діячів: письменники — співець Борислава — «галицької Каліфорнії» Стефан Ковалів, Осип Турянський, Петро Карманський, Володимир Бірчак, мовознавець і природознавець Іван Верхратський, композитор і диригент о. Остап Нижанківський, співак світової слави Модест Менцинський, театральний режисер Йосип Стадник, польський письменник і художник юдейського походження Бруно Шульц, шеф Головного військового штабу Української Повстанської Армії генерал Дмитро Грицай, співорганізатор УВО, книговидавець Михайло Матчак. У Дрогобичі народився і виріс полководець Західно-Української Народної Республіки Григорій Косак.
Після виру Першої світової війни, радянсько-польської війни та чисельних змін влад, Галичина опиняється у складі Польської держави. За польського панування, в 1922 — 1927 роках зводиться нинішня ратуша.
В 1924—1926 роках прокладається газопровід Стрий — Дрогобич — Борислав — Стебник, а в 1928 — 1933 водогін с.Уріж — Дрогобич. Після окупації Західної України радянськими військами в 1939 році була створена Дрогобицька область, до складу якої входило 9 районів. Ця область проіснувала до травня 1959 року, коли її територія була введена до складу Львівської області. За часів німецької окупації (липень 1941 року — серпень 1944 року) Дрогобич входив до складу генерального губернаторства Галичина.
Після корабельної аварії на безлюдний острів потрапив молодий юнак.
За п'ять років самотнього життя і боротьби з самотністю і стихією він
перетворився на стрункого накачаного хлопця.
Разом з рятувальною експедицією прибула симпатична журналістка.
Розпитавши врятованого про те, де він жив, як ловив рибу і звірів, як
копав коріння, журналістка, почервонівши, запитує:
- А сексом Ви як займалися?
Хлопець повів її до дерева і показав дупло на рівні пояса, обкладене
шаром моху.
Журналістка затаєно запитує:
- Вибачте, а зі мною Ви не хотіли б спробувати?
- Звичайно, хочу!
- Тоді я встану, як Ви звикли за п'ять років.
Журналістка роздягається і встає на рака.
Хлопець зі всієї дурі з розмаху б'є їй ногою по заду.
- Ти, що? здурів ???!!!
- А раптом ТАМ білка!
Чукча приїхав у велике місто і пішов в зоопарк. Підходить до клітки зі слоном:
- Нічого собі туша, однак, м'яса на все стійбище вистачить!
Підходить до клітки з удавом:
- На такого черв'яка можна цілого кита зловити!
Підходить до клітки з мавпою:
- Теща, а ти як сюди потрапила, однако?
- Мамо а я принцеса?
- Ні синку ти дибіл!
На іспиті в медінституті студент відповідає на питання: "Ознаки вагітності." Йому підказують:
- "Волосся випадає, ноги криві, великий живіт ..." Він все це повторює. Професор просить його залишитися після іспиту. Студент заходить до нього і бачить голого професора. Той питає:
- Ноги у мене криві?
- Криві.
- Волосся випало?
- Випало.
- Живіт великий?
- Великий!
- От коли народжу, вважай, що здав іспит!
Якщо в ковбасі виявилося м'ясо, це означає, що на виробництві стався нещасний випадок.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
ivantsiura
18.06.2011, 21:34
Один із кандидатів у президенти обізвав козлами братів Кличків. Громадська панахида відбудеться найближчої суботи!
Приходить Янукович до ворожки: що це означає-щоночі мені сниться картопля. Це означає, що або восени виберуть, або навесні посадять!
karpinets2710
18.06.2011, 21:47
Для збільшення грудей лікар порекомендував жінці щодня о восьмій годині тягнути себе за цицьки і приспівувати пісню Несе Галя воду.
Одного разу їдучи в автобусі о восьмій годині несміливо почала процедуру, а водій запитує:
- що жіночко восьма година,
- так відповідає та,
- ага, Ой чий то кінь стоїть.
karpinets2710
18.06.2011, 22:42
Цукор, гречка, мука...
Букмекерські контори вже пропонують робити ставки на те, що подорожчає завтра.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
ivantsiura
19.06.2011, 09:27
Просить дружина двірника, щоб той купив їй мобільник. Це були старі часи і мобільні були самі ті перші і дуже дорогі. Зарплата у чоловіка була мізерна і от він придумав зробити з деревини телефон, розмістити на ньому наклейки і акуратно вложити в панель. Зробив на другий день він такий подарунок дружині, а сам чим скоріш пішов на роботу. От Галя бере трубку і цикає кнопки, а то не йде, та й кинула телефон у парка з дощок. Він там так і застряг. Колеги по роботі,які знали що чоловік таке утворив написали цеглою коло паркана:"Галю, ти ДУРНА!". Чоловік йде додому і бачить це. Кличе дружину, вона визирнула у вікно: -"Що паскудо?"
-Галю тобі перша СМСка прийшла.
-Що?
-СМСка кажу прийшла!
-Яка,телепню?
- "Галю, ти ДУРНА!"
karpinets2710
19.06.2011, 09:38
Після заяв, що міліцію перейменують в поліцію, сильно розпереживались медики…
Їде мужик на "Мерсі", раптом його "Запор" обганяє. Він додав газу, знову обганяє. Розізлився, педаль в підлогу - знову обганяє! Ну він неймовірними зусиллями притиснув "Запор" до узбіччя, вийшов з "Мерса" і кричить на водія "запору": Та ти з глузду з'їхав, мій мерседес на своєму запорі обганяєш! Як так?! Водила "запору" ввічливо: "Вибачте будь ласка, але просто ви мені на бензоколонці дверима підтяжки прищемили!"
На заводі двоє друзів посперечалися, за що баби мужиків люблять.
Один каже:
- Ну, мене дружина любить, за те що я батько її дітей, за надійність, за мною вона як за кам'яною стіною!
- Н-е-е, Васька! Тільки за секс!
- Не може бути!
- А ти вдома спробуй скажи, що не можеш!
Спить Василь вночі, а дружина штовхає, ти чого спати-то надумав? Залазь!
- Та ти розумієш! Сьогодні на роботі Мишка мені випадково ключем по яйцях потрапив і лікар сказав, що я імпотент! Більше ніколи не зможу!
- Ах так!
Дружина злітає з ліжка. Нагинається і заривається в шафу.
Починає розкидати білизну:
- Моє - твоє .. Моє - твоє ..
Василь тихенько злазить з ліжка і засаджує в зад.
Дружина двома руками згрібає білизну:
- Н-а-ш-е-е!
karpinets2710
19.06.2011, 11:33
5395
karpinets2710
19.06.2011, 11:36
Напис на могильній плиті:
"Сарочка, не ходи так часто! Дай хоч тут відпочити!"
***********************************************
- Наум Маркович, я запросив вас настроїти піаніно, а не цілувати мою дочку!
- Але вона теж виглядає розстроєною ...
sat-prof
19.06.2011, 15:38
Блондинка розповідає своїй подружці:
- Я на фітнес-зал, де позбуваюсь зайвої ваги, трачу 1000 гривень в місяць.
- А чому так дорого?
- Там буфет дорогий…
“Косить” призовник від армії на зір. Заходить до окуліста, сідає на стілець (дивитися букви). Окуліст (показуючи на букву):
- Яка буква?
Призовник (здивовано):
- Хто тут ?!?
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Летить літак з парашутистами, пілот говорить штурману:
- Сходи підбадьорити народ перед першим стрибком.
Виходить штурман до новобранців і питає:
- Ну що орли, лямки aйца не тиснуть?!
Відкрив двері, помочився, і каже:
- З небом треба бути на ТИ! - Розвернувся і пішов.
Заходить в кабіну, його командир питає:
- Ну підбадьорив?
- Угу
командир:
- І правильно, а то дівчата в перший раз летять!
TV 1 (Bosnia)
Eutelsat Sesat 1 & Eurobird 16 & Eutelsat W2M at 15.8°E
12615 V 2800
У школі вчителька запитує дітей:
-Діти, а в які ігри грають у вас удома ваші батьки?
Машенька піднімається:
-У нас мама і тато грають у шахи ...
Петрику:
-А у нас тато з дідусем грають у шашки.
Вовочка:
-А у нас бабуся з дідусем грають у хованки.
вчителька:
-????
Вовочка:
-Ну, вранці бабуся жене самогон і ховає його. потім дідусь
починає його шукати і якщо він його знаходить, то ввечері вже ховається бабуся ...
Роcіянин, хохол і німець зібралися гору підкорювати, розбили табір біля підніжжя. Першим поліз росіянин.
-лізе годину, другу. заліз на верхівку, вона плоска виявилася, бачить-снігова людина хер салом натирає. підійшов, його снігова людина в жопу ... і з гори спустив. У таборі:
- Що сталося то?
- Нічого, зірвався впав скотився
Поліз хохол. Добрався до верхівки, бачить як снігова людина салом хер натирає. Єтті і його....та й теж спустив з гори.В таборі:
росіянин єхидно посміхається
- Що сталося?
- Дак Це ж майже доліз але підшмигнувся
Поліз німець. Через годину чують крики, зойки, стогони
- Чого це він?
- Дак Це ж я сало свиснув!
sat-prof
21.06.2011, 14:44
Дзвінок. Путін знімає слухавку. — Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіслава! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо. — Хорошо, Миша, это действительно важная новость. А
большая у вас армия? — Ну, зара... (щитає)... Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім. — Должен сказать тебе, Миша, что у меня в армии 100 тысяч людей, которые только ждут моего приказа. — Холєра, я зара вам віддзвоню. (За якийсь час)... — Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи. — Должен сказать тебе, Миша, что со времени нашего последнего разговора я увеличил армию до 200 тысяч человек! — Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную. (За якийсь час)... — Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни. — Неужели? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали? — Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних москалів.
Чоловік приніс на аналіз трилітрову банку сечі. Здивований лікар жартує:
- А ви не могли ще з собою дві валізи калу притягти?
- Ой! Як серцем відчував. Будь ласка!
Приходить мужик на риболовлю. Закидає вудку - ні фіга. Поруч сидить дід і тягає одну за одною. Мужик до нього:
- Поділися секретом.
- Ти на шо ловиш?
- На хліб.
- Нєє, на черв'яка треба.
- Які тут черв'яки, спека така!
- Он, бачиш дерево, під ним і копай.
Ну, мужик раз копнув і відразу ось таааак ось черв'яка дістає. Насадив його і йде до діда така справа відзначити. Сидять, п'ють, і тут дід згадує:
- Ти вудку закидав?
Мужик біжить перевірити. Дістає вудку - там висить черв'як, тримає за очі двох сазанів:
- Мужик! Де тебе чорти носять?!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
sat-prof
21.06.2011, 23:42
- знаєш що об'єднує російських, українських і польських націоналістів?
- Що?
- Вони всі ладні померти за українську землю!
sat-prof
22.06.2011, 18:49
Кабінет прем'єр міністра України, урок української мови:
Репетитор:
- Микола Янович, як буде українською "расстояние"?
- Відстань
- О, Ви робите помітні успіхи!
- Та відстань від мене з сваіми дурацкіми запітаннями.
Страшна баба, морда цеглиною, заходить в торговий центр з двома
синами, дивлячись на всіх, як Ленін на буржуазію, і шпиняя діточок по
найменшому приводу. Продавщиця звертається до неї:
- Доброго дня, ласкаво просимо. Які гарненькі хлоп'ята!
Двійнята?
- Що за хрень ти порішили, дура? Одному 9 років, іншому 8! Ти сліпа або
просто ідіотка?
- Та ні, ні те, ні інше. Просто я не могла повірити, що хтось
наважився трахнути вас аж двічі!
Програміст дописує найкрутішу в світі програму, аж тут дзвінок у двері.
Відкриває - там смерть. Тільки маленька якась.
Він впав на коліна, каже:
"Дай ще добу. Доб'ю програму - тоді приходь!".
А вона:
"Та заспокойся. Я не по тебе прийшла, а по твого вінчестера!"
tvsat-prof
Крилатий вислів:
Не підвищуй на мене ШРИФТ!!!
:(
Йдуть два кума по дорозі, коли – Вжик!..- їх обігнав мотоцикліст без голови. Глянули куми один на одного з подивом й пішли далі.
Коли знову – Вжик!.. – мотоцикліст знову без голови.
Знову здивувались куми і йдуть собі далі.
В третій раз – Вжик!.. – знову мотоцикліст і знову без голови.
Тоді один і говорить:
– Послухайте, куме, що це робиться – нічого не розумію?
- Здається, куме, вам потрібно косу на друге плече перекласти…
Самий офігенний фаєрвол в світі!!!
1. Одна людська клітина містить 75Мб генетичної інформації!
2. Один сперматозоїд містить 37.5Мб!
3. В одному мілілітрі міститьсяся біля 100 млн. сперматозоїдів!
4. В середньому, еякуляція триває 5 секунд и складає 2.25 мл. сперми.
5. Таким чином, пропускна здатність чоловічого члена буде рівна:
(37.5Мб x 100млн x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоїд x 100 000 000 сперматозоїд/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1687.5 Терабайт/с
Виходить, що жіноча яйцеклітина витримує цю DDoS-атаку на 1687.5 Терабайта/секунду, пропускаючи тільки один вибраний пакет даних і являється самим офігенним в світі хардварним фаєрволом...
Проте цей один пакет, який вона пропускає, валить систему на 9 місяців...
sat-prof
25.06.2011, 18:32
Теща кличе зятя:
- Ось тобі 1000 рублів, поховай мене розкішно, з пам'ятником!
Мужик задумався. Зустрічає друга: так і так.
- Не дрейф. Я свою минулого місяця поховав, в 15 рублів вклався!
- ???!!!
- Так закопав по пояс і пофарбував ...
СМІХ найкращі ліки ... але не при проносі ...
- Лікарю, як мені схуднути?
- Є два шляхи. Перший - відправитися пішки до Києва,
відвідати Печерську лавру ...
- Так це ж далеко!
- Тоді другий шлях: знайти молоду, неприборкану в любовних ласках
жінку ...
- Так воно, загалом, і до Києва недалеко.
Розмова по скайпу близько 3 години ночі.
- Привіт! Що робиш?
- За ковбасою пішла.
- Чи не запізно?
- А у мене холодильник цілодобово працює! ..
Оголосило українське село війну НАТО. Туди одразу прибувають дивізії з танками та авіацією на чолі з американським генералом. Генерал заходить у хатинку, а там дід сидить точить шаблю. Генерал запитує у діда:
- Це ви нам війну оголосили?
- Так ми.
- Але у вас таке маленьке село, а в нас сто тисяч солдатів!
Дід кидає шаблю на підлогу і береться за голову.
- Що страшно?-запитує американець.
- Нє, думаю де ж то ми вас поховаїм.
Студентська Їдальня :
-А у вас салат сьгоднішній ?
-Я тобі більше скажу, він ще й завтрішній.
karpinets2710
26.06.2011, 16:35
Юрко після самостійної з географії молиться:
"Боже,зроби так, щоб Нью-Йорк став столицею Франції!"
- У тебе були до мене чоловіки? - Запитує наречений наречену.
- Ні, клянуся моїми двома синами, - відповідає вона.
Синку, не пий холодну воду! І взагалі відійди від унітазу!
Лікар каже пацієнту:
- У мене для Вас дві новини: одна погана, а інша - добра.
- Тоді почнемо з поганої.
- Вам потрібно ампутувати ноги, а хороша новина - у мене є покупець для ваших кросівок.
sat-prof
26.06.2011, 19:31
Приходить молодий хлопець в аптеку:
-Мені ласка один презерватив.
Аптекар:
-Тільки один?
-Так, я сьогодні до дівчини на вечерю йду.
Трохи подумавши:
-Хоча у неї сестричка теж нічого, давайте два.
Подумавши еше:
-Вообщето у неї і мама нічого, давайте три.
Увечері
пішов до подруги, весь вечеря просидів червоний як помідор, ні одного
слова не сказав. Після вечері заходять до подруги в кімнату.
Подруга:
-Що з тобою сьогодні, ти що мовчиш весь вечір? Що сталося?
Хлопець:
-Та ні, я просто не знав, що твій тато аптекарем працює.
karpinets2710
26.06.2011, 22:17
Дочка приходить додому і ридає:
-Мамо, я не піду за Ваньку ... він напевно алкаш!
Матуся: - а з чого ти взяла?
-Він поліз цілуватися, а я відчула у нього в штанях щось тверде і велике .... напевно пляшка ....
-А якого пляшка розміру хоч?
-Ну приблизно 0,7
-Виходь донька, я все життя з чверткою промучилися ....!!!
Війна. День перший. Німці захопили Естонію.
Війна. День другий. Росіяни відбили Естонію.
Війна. День третій. Німці захопили Естонію.
Війна. День четвертий. Росіяни відбили Естонію.
Війна. День п'ятий. Естонські прикордонники підняті по тривозі.
Intelsat 8 at 166.0°E
MBC (South Korea)
3949 V 4613-3/4/DVB-S
SID (in Hex): 0001
Hellas Sat 2 39 °E
Armenia tv, Kentron TV
11686 H 25105 / 6 DVB - S2 / 8 PSK
Eurobird 4A (4.0°E) 10965 H 15000 DVB-S2
ID: Grias di Minga (HD Feed)
[VPID 0100/APID 0102/PPID 0100]
karpinets2710
27.06.2011, 09:13
Якщо на вас впало яблуко тікайте , яблуня від яблука недалеко падає
karpinets2710
27.06.2011, 11:46
Блондинку запитують:
- Скільки букв в алфавіті?
- Сім.
- Сім?! Які?
- А, Л, Ф, А, В, І, Т. Разом - сім.
Зустрічає мужик давню стару з в'язкою хмизу.
- Давай, бабо, допоможу! Звалив в'язанку хмизу собі на плечі і
пішов. Дійшли вони до узлісся, стара і говорить:
- Ти мені допоміг, я тебе за це віддячу, я чаклунка і виконаю будь-які
твої три бажання. Яке твоє перше бажання.
- Ну, по-перше, щоб у мене була шалена машина "Білий
мерседес ".
- Добре. Підеш по просіці до повороту, а там триста метрів направо
і побачиш свій "мерседес". Говори друге бажання.
- Хочу дачу двоповерхову з басейном і підземним гаражем!
- Будь по-твоєму. Сядеш у свій "мерседес" проїдеш з кілометр по
путівці і побачиш свою дачу. Говори третє бажання.
- Хочу дружину красуню, і щоб все життя на мене сохла.
- Гаразд. Чекає тебе на задньому сидінні твоя красуня. Та куди ж ти,
любий? Стій!
- Ну що тобі ще, баба?
- Я все зробила, що ти просив, тому в мене до тебе маленька
прохання.
- Та як же я можу тобі допомогти: ти ж чаклунка, сама все можеш.
- Та не все - поїмо мене на прощання, милок, а то я вже й забула,
як воно все робиться!
Мужик подумав, поморщився:
- А ладно! Що мені варто. Зате потім - все у моїх ніг.
І поимел бабку він.
- Ну все, бабка, ми в розрахунку! - І кинувся стрімголов по просіці.
- Стривай, милок!
- Ну чого тобі ще?
- А рочків-то тобі скільки?
- Ну, тридцять шість, а що?
- Ех ти, такий великий, а в казки віриш!
Eurobird4, 4°E
Пакет OSN, 11653/V/15000
Al-Yawm -id=0001, SID=0A8D
Cinema2 -id=0001, SID=0A90
Fann -id=0001, SID=0A93
Series -id=0001, SID=0A92
Series +4- id=$0001, SID=0A91
Music Now -id=0001, SID=0A94--RAS
Cinema 1 -id=0001, SID=0A8F--RAS
Al-Safwa -id=0001, SID=0A8E--RAS
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
karpinets2710
27.06.2011, 23:06
-тату!тату, а звідки я взявся??
-тебе синку лелека приніс!
-тату ти такий дурний! мама така красива а ти з лелеками спиш!
************************************************** ***
- Вовочка, чим це ти тут займаєшся?
- відійди бабцю, зараз як порскне!
************************************************** ***
Маленька дочка з мамою на пляжі.
-Мама, а чому у дядечків в плавках щось є, а у тебе немає?
-Доча, вони там гаманці ховають.
-Мама, а чому у одних більше, а у інших менше?
-Ну, одні багатші, інші бідніші...
-Мама, мама, а он той дядечко на тебе дивиться і багатіє!
УВАГА! УВАГА!
ОГОЛОШЕННЯ ДЛЯ ВСІХ ФОРУМЧАН!!!
У неті з'явився новий вірус!!! Потрапивши на Ваш комп'ютер вірус
НЕ шкодить системним файлам,
НЕ заражає програмне забезпечення,
НЕ передає інформацію про користувача і т.д.,
АЛЕ .... постійно риється в "КОРЗИНІ" -
назва цього віруса "БОМЖ"_Win32.ехе!!!
Будьте уважні!!!!:):):):):)
- Скажіть, будь ласка, вас ваша робота задовольняє?
- Ви знаєте, йду на роботу: бачу дівки хороші стоять, хочеться. Іду з роботи, ті ж дівчата стоять, але вже не хочеться. Значить задовольняє.
...є й такі наречені
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
vBulletin версії 3.8.4, © 2000-2026, Jelsoft Enterprises Ltd.
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010