Чистка форума (не актуальні дописи)

[U4EL]

В одного мужика дружина пішла на пляж і не повернулася. Він - у міліцію. Через три дні
менти дзвонять:
- У нас для вас три новини: погана, хороша і просто відмінна. З якою почнемо?
- Ну, з поганої.
- Дружина ваша потонула.
Мужик проревів, і стало йому цікаво, що за хороша новина.
- Коли ми її підняли, то зняли з неї ціле відро раків.
- А яка ж новина просто відмінна?
- Завтра ми її ще раз піднімемо, а вас запрошуємо на пиво!

[Єгор]

До українця підходить американець і каже:
- Вибачте, але мені сказали, що українці п'ють найбільше. Скажіть, ви можете випити склянку горілки?
- Звичайно! Солоним огірочком закушу і все ОК.
- А три склянки?
- Звичайно! Трьома солоними огірочками закушу і все ОК.
- А сто склянок?
- З дуба впав??? Я стільки огірків не з'їм!

[U4EL]

Дід спостерігає за тим, як його бабця переодягається, не витримує і маца її за груди:
- Ех, бабо, які подушки раніше були, а тепер одні наволочки залишилися.
Бабка дідові між ніг поплескала і відповідає:
- Ех, дід, який раніше пістолет був, а тепер одна кобура висить.

[U4EL]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[sat-prof]

- Ми зробили податкову реформу - це був плюс...
- Пане Тігіпко, ну який же це плюс? Підприємці кажуть - мінус, президент сказав - мінус...
- А мінус на мінус що дає?..Правильно - Плюс! Ми ще багато таких плюсів наробимо...

[ac&dc]

Гуглбомба: злобный карлик

Забийте в пошукову систему Google злобный карлик!!
:):):)

Осінь 2006 р. Неділя. У понеділок їхати у відрядження на курси ПІДВИЩЕННЯ кваліфікації.
Сиджу замислений - що ще потрібно взяти в дорогу:cool:.
До мене підходить мій чотирирічний син (міні-геймер):
-Тату. Тату.:eek:
Я мовчу. Думаю - чи взяв гроші:cool:.
Синок:
-Тату. Тату.:eek:
Я його не чую. Думаю - чи взяв документи:cool:.
Синок:
-Ну, тату. ТИ ЩО ЗАВИС???;)

[karpinets2710]

Блондики ніколи не їздять на автомобілях КІА... Тому що, на їхніх телефонах пише NO KIA

Під фоторобот китайського грабіжника підійшло 12 млн. чоловік.

**************************************

Якщо на тебе всі дивляться косо, значить ти в Китаї

Синоптики обіцяли, що літо буде спекотним. Рік не уточняли...

[U4EL]

У сім'ї весілля. Молодята закрилися в кімнаті і добу з неї не виходять. Молодший братик нареченої канючить:
- Ма-ам, а чого вони там роблю-ють?
Мама суворо відповідає:
- Не твоє діло!
Але з цікавості заглядає в замкову щілину. Наречений, сидячи верхи на молодій, намагається злізти. З дитячої доноситься крик:
- Ма-ам, а де мій клей для літака?
- А де він був? - Відскочивши від дверей, роздратовано питає мама.
- У баночці з-під вазеліну!

[sat-prof]

Декан запитує в абітурієнта:
- Чому ви вирішили вступити в цей ВУЗ і на цей факультет?
- Що за дивне питання, тату.

[sat-prof]

Приїхав у глухе карпатське село внук із міста. Вранці став,вдягнув біле кімоно, ходить босими ногами по росі, розминається….
Сусіди побачивши це підійшли,тай запитують, що це він таке робить?
На що він відповідає,що він каратист, має чорного пояса.
А його запитують,а що то є таке – каратист?
-Він відповідає, що він може побити любого.
-І коваля Василя?
-Так, якщо буде потреба.
Побігли сусіди до коваля і розповіли йому про це.
Двометровий коваль розлютився, і сказав: ”а ну покажіть но мені того каратиста”.
Прийшли, а каратист як йому “зацідить” босою пяткою в голову, той і упав.
Упав коваль, лежить, не рухається.
Підбігли люди до коваля, кричать “що з тобою”!
Коваль відкриває одне око і питає: “босий ше ту?”
Відповідають: “ту”
Коваль: ”ну як босий піде,то вам всім п...ець”

[U4EL]

- Ой, Галю! Яка в тебе солодка шия!
- От, дурень! Знову чиряк висмоктав!


Влаштували змагання, хто довше просидить під водою. Першим черга американця. Він стрибнув у воду, через 5 хвилин вилазить, Журналісти його обступили, запитують:
- Як вам вдалося досягти такого результату?
- Тренуваннями, тільки наполегливими тренуваннями!
Черга німця. Він стрибнув у воду, через 10 хвилин вилазить, журналісти його обступили, запитують:
- Як вам вдалося досягти такого результату?
- Тренуваннями, тільки наполегливими тренуваннями!
Черга чукчі. Він стрибнув у воду, пройшло 5 хвилин, 10, .. Через годину виринає, журналісти його обступили:
- Як вам вдалося досягти такого результату? Напевно, завзятими тренуваннями?
- Якими до біса тренуваннями - труси за корч зачепилися!

[genych]

Вчора тато пішов на батьківські збори і залишився на ніч у фізички, а на наступний день вона мені двійку поставила. А кажуть, що син за батька не відповідає.

Двоє грають в морский БІЙ.
- Д6?
- Поранив.
- Д6?
- Поранил.
- Д6?
- Ти що садист?

[Єгор]

У туалеті з двох сусідніх кабін лунає надсадне кректання. Раптом в одній чується смачний Плюх!! З іншого:
- Щасливчик!
- Хм, то були очки ....

[genych]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[svovka]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[U4EL]

Рефері перестрахувався=)[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[karpinets2710]

5540

[genych]

Якщо собака заговорить - людина втратить останнього друга.

Висить мавпа на дереві і думає:
- "А що буде, якщо відпустити одну лапу?" Відпускає - нічого. Відпускає другу, третю, четверту - нічого. Висить на одному хвості і думає:
- "А що буде, якщо відпустити і хвіст?" Відпускає, падає на землю і каже:
- А були б мізки, був би струс ...

[genych]

EUROBIRD 4A (4°E)
MBC Persia
11,654 GHz, pol. V, SR: 15000, FEC: 3/4, DVB-S2/8PSK

[genych]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[U4EL]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[U4EL]

Одного разу зустрілися Ілля Муpомец і Змій Гоpинич. Ілля Муpомец і питає:
- Ось голови в тебе тpи, а скажи, як з рештою-то?
Змій Гоpинич:
- Як тобі не соромно, Ілля?! Спочатку pубаєш напpаво і
наліво без pозбоpу, а потім ще такі питання задаєш!

У тролейбусі дві дівчатка 15-16 років сидять, розмовляють. На зупинці заходить хлопець, стає поруч і каже, усміхаючись:
- О, які дівчата симпатичні.
Дівчата соромляться:
- Так прям вже симпатичні ...
хлопець:
- Ну добре, жартую, жартую ...


-Онучок! Я сьогодні знову літала уві сні!
онук:
- Бабуся! Скільки можна пояснювати! Твої таблетки в іншій коробочці!!!

[FeDoRoV]

А мій дідусь заздалегідь знав, якого дня помре.
- Він що, був екстрасенсом?
- Ні! Йому про це сказав суддя.

Ну і життя у мене тепер! Курити не можна, пити - не думай і не мрій, улещувати
за жінками - під страхом смерті! Боже праведний!
- Ви що, так серйозно захворіли?
- Та ні. Аби ж то так... Я одружився!

Дві подруги пліткують про життя.
Одна:
- А мені тут недавно заміж пропонували вийти...
- Вітаю! А хто?
- Батьки...

[FeDoRoV]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[FeDoRoV]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[U4EL]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[karpinets2710]

- Можу легко порахувати до трьох мільярдів.
- Але це ж неможливо!
- Чому ж? Один мільярд, два мільярди, три мільярди.

Обожнюю Гугл. Тільки він міг на запит "Ьн щтдн дщму изкгтп акщь ьн щтдн рфеу" видати: "Можливо, ви мали на увазі : Ьн щт дщму изкгтп акщь ьн щт ьу"

Бабуся виховує онука:
- Андрюша, коли чхаєш, прикривай хоча б рот долонею.
- Не бійся, бабуся, у мене не вилетять зуби, як у тебе минулого разу.

Вбігає хлопчик в кімнату:
- Мама, мама, там тато в коридорі повісився!
Мама, хапаючись за серце, біжить в коридор, там нікого не немає. Вона з полегшенням сповзає по стіні Вибігає синок і кричить:
- Перше квітня, брехня всесвітня! Він в спальні висить!

[U4EL]

Їде автобус, народу в ньому як кільки в банці. В автобусі
притиснуті один до одного низенький лисий і високий. високий
тримає над головою лисого кульок. Через деякий час з
кулька починає капати на голову лисому. Той слізнув зі
свого обличчя стікаючу краплю запитує високого:
- Що солоні огірочки веземо?
- Та ні, цуценя купив.

[karpinets2710]

Лікарю якщо ви вилікуєте мене від інтернет-залежності, я добавлю вас до друзів вконтакті.

[beretta_rez]

Велосипед для високовольтних ліній

[U4EL]

це розумно???

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[U4EL]

На минулому нещодавно в Києві гей-параді були помічені арбітри чемпіонату України з футболу, деякі інспектори ДАІ і всі, хто суне рекламу в поштові скриньки.


Ящик горілки другий день утримує в заручниках сім'ю з Житомира


- Дорогий, ти пам'ятаєш коли приїжджає моя мама?
- У сенсі якого числа або якого дідька?

[Porter]

Дуже не приємно читати бородаті анекдоти в автоматичному перекладі гугла, ще й без корегування. Чи то нарід такий тупий, чи робиться аби як... Лічильники ж в офтопі не накручуються ;)
- Хм, то були очки ....

Той слізнув зі свого обличчя

[sat-prof]

Триває суд. дядька звинувачують у згвалтуванні прибиральниці. Суддя:
- Жіночко, розкажіть, що сталося
Жінка:
- Шо-шо? я помила перший, помила другий, пішла на третій, нагнулась викручувати шмату - аж тут щось ззаду підбігло.
Суддя:
- Ви не могли втекти?
Жінка:
- Куди, по помитій підлозі?

[zubr]

Проситься син у батька до хлопців погуляти і обіцяє бути порядним. Батько погодився. На ранок прокидається син весь синій побитий, що трапилось не пам"ятає, питає у батька.
Батько: коли ти накинувся на мене з кулаками - я простив;
коли ти маму послав поганими словами - я ще простив;
но коли ти накакав посередині кімнати кучку встромив туди спічки і сказав що це їжачок і він буде тут жити я не витерпів. ХА-ХА-ХА

[sa3500]

ENTV
ATLANTIC BIRD 3 (5.0°W)
11065 H 18085 3/4

[U4EL]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[argonavt79]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[karpinets2710]

5589

[karpinets2710]

Схильований чоловік запитує у лікаря:
- Лікарю, моя дружина втратила голос. Що робити?
- Спробуйте сьогодні повернутися додому серед ночі...

Фе, який противний голос! Ви не знаєте, хто це співає?
-Моя дочка.
-О! Пробачте! Справа, звичайно, не в голосі, а в пісні.Нікуди не годиться пісня! Цікаво, хто її написав?
-Я.

[sat-prof]

Зробити жінку щасливою дуже легко...але дуже дорого...

[U4EL]

Приходить мужик до бару, сідає до стійки, б'є кульком по стійці і замовляє дві склянки горілки. Випиває ... Знову лупить пакетом по стійці і повторити. І так кілька разів.
Ну бармен його і питає:
- У вас, напевно, щось сталося ...
мужик:
- Уявляєш, я грав в лото 6 із 49, вгадав всі 6, виграш - 30 мільйонів, а дружина забула купон в ящик кинути!
бармен:
- Я б їй голову відірвав!
мужик:
- А як ти думаєш, що в мене в пакеті?

[karpinets2710]

В забутому селі зіткнулись лексус і ламборджині
-Прибувші на місце ДТП праціники ДАЇ дві години фоткались)

****************************************

Мати дочці :
- Піди подивись , хто там мичить - корова , чи тато їсти хоче .

****************************************

Прокидаються разом чоловік та дружина!
ЇЇ ДУМКИ "Боже, сьогодні 15 років з дня нашого одруження! Цікаво, що він мені подарує?"
ЙОГО ДУМКИ "Блін 15 років!!!!! Це ж якби я її порішив, ще в день весілля, то вже б виходив на свободу!

[U4EL]

Сидять вдома невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже:
- Все у нас добре. І живемо в достатку, і не лаємося, от тільки хата не побілена.
невістка:
- Які проблеми, мамо? Білила є?
- Є, тільки щітки немає.
Невістка побігла до свекра, обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату.
Свекруха знову:
- Ось, хата побілена, а вікна не пофарбовані.
- Які проблеми, мамо? Фарба є?
- Так є, тільки пензлика немає.
Невістка побігла до свекра, обрізала вуса, зробила пензлик і пофарбувала.
Настав вечір. Повертається чоловік додому з роботи. Дивиться - батько на дереві сидить.
- Тато! А що це ти там сидиш?
- Так, синку, баби зібралися млинці пекти. Так я ще не знаю, є у них, яйця або немає ...

[karpinets2710]

Табличка на вольєрі зі страусами
"Страусів не лякати підлога бетонна"



Пристойно одягнутий пан показує автомеханіку розбитий ''Мерседес'':
- Та, дружина у стовп в'їхала...
- І скільки разів?



-Ти недостатньо серйозно до мене ставишся!
-Ааа,воно ще й розмовляє!

[симчич]

Teleamazonas
Intelsat 805 55w
3879 h 5860

[симчич]

Intelsat 805 55w
Tv Azteca Guatemala
4001 V 3000

[симчич]

Thaicom5
media boom
3960 V 30000 5/6 Sid: (in HEX)= 10

[sat-prof]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[U4EL]

На узбіччі шосе стоїть людина з коровою і голосує. Зупиняється "Москвич". Людина просить підвезти до села. водій:
- Ти що, дядьку, здурів? Куди ж я корову посаджу?
людина:
- Посади мене, а вона за нами побіжить. Водій посадив подорожнього, повільно поїхав, а корова подалася ззаду. Додав водій швидкість, корова побігла швидше.
- Так дуй на всю залізяку, - вимагає чоловік. Машина пішла вже зі швидкістю 60 км на годину. Корова біжить ззаду, не відстаючи. Водій вдивляється в дзеркало заднього виду і кричить господарю:
- Послухайте, я швидше не можу, з коровою зараз буде погано, вона якось дивно блимає лівим оком.
Господар корови (спокійно):
- На обгін пішла.

[Эмин]

П'ятисотенна купюра, що йде в пекло, кричить двом гривням, що йде в рай:
- Я така чиста і гладка, а мене в пекло! А ту, пом'яту і брудну - в рай! За що?!
А дві гривні у відповідь:
- А ти хоч раз до церкви ходила?!

[Эмин]

Наша освіта вже стала схожою на деревопереробний комбінат.
- Це чому?
- Приймають дуби, а випускають липу.

[karpinets2710]

Приходить чоловік додому. Дружина в сльозах, ридає:
- Люся, що сталося?
- Кішка з'їла котлети, які я насмажила ...
- Не хвилюйся, люба, я куплю тобі нову кішку.

**************************************

Дружина:
- Ти обізвав мене дурепою! А тепер скажи, що ти шкодуєш про це!
- Люба, я дуже шкодую, що ти дурепа.

[Serega]

Intelsat 805, 55.5°W

Teleamazonas
03879 Н 05860 3/4
Tv Azteca Guatemala
04001 V 03000 3/4

[sa3500]

Turksat 42E
Idman Azerbaijan
10968 H 11200
Новий SID

[sat-prof]

Скільки горілки не бери - усе рівно два рази бігати.

[U4EL]

Приходить сім'я в зоомагазин, хоче придбати папугу, але там залишився всього один, що сидів у дальньому кутку ... Вони запитують:
- А чому його ніхто не купує?
Продавець відповів:
- Він до цього в публічному будинку жив.
- Нічо, купуємо!
Вдома донька занесла клітку в кімнату, зняла з клітини накидку ... І папуга сходу кричить:
- Я дивлюся у нас дівчатка нові!
На крик в кімнату забігає дружина.
- Ні фіга собі, і матуся змінилася!
На мат забігає батько.
- Опа, а клієнти то старі, привіт Серьога!

[sat-prof]

- Дівчата, вас як звати?
- Не говори ім.
- Добре, Настя.
- Ну Ань ...

[karpinets2710]

Летить в небі орел. Раптом з дупи глист вилазить і запитує:
- Чуєш шеф, а чи високо летимо
Орел гордо:
- П'ять тищ метрів над землею.
- Ти це, не обробися на такій висоті, а то екіпаж хвилюється

[sat-prof]

Обама: У наших людей середня зарплата $ 1500, а податки у нас $ 500. Не розумію, як вони живуть на $ 1000? Медведєв: У нас по Москві середня зарплата $ 800, податків ми беремо $ 300. Не розумію, як вони живуть на $ 500? Янукович: А у Нашій державі середня заробітня платна 300 $, для того щоб Якось жити з нашими цінами та податками потрібно 400 $. Не розумію, Звідки вони ще но 100 $ беруть???
убілооо

[karpinets2710]

- І останнє атестаційне питання, інспектор. Порушник руху пропонує вам 200 доларів. Ваші дії?
- Беру, пан полковник, і 100 доларів приношу вам!
- У поліцію ви прийняті! Але треба грунтовно закріпити теорію практикою!

************************************************** ****************

- А ти точно на менi женишся???
- Та, та, знiмай труси...

************************************************** ***************

П'ятирічному Вовочці мама пояснює, що таке стадо і зграя. На наступний день вона запитує:
- Коли багато корів або баранів - що це?
Вовочка на хвилину задумався:
- Школа, чи що?

************************************************** **********

Чоловік поскаржився Богові, що хоче бути жінкою, що вона вдома, не працює, відпочиває. Попросив поміняти статями його з дружиною.
Бог погодився. Вранці чоловік (вже в ролі жінки) схопився, погрів сніданок дружині, відвів старшого в школу, молодшого в сад. Прибіг додому, приготував обід, виправ, помив підлогу. Тільки хотів поїсти - пора старшого зі школи забирати. Забрав, нагодував, пора за маленьким в сад.
Прибіг, повів на гурток молодшого, перевірив уроки у старшого. Прийшла дружина, погодував вечерею. Все прибрав, дітей спати уклав, тільки впав на ліжко ...
Дружина каже - виконуй свій подружній обов'язок. Минуло кілька днів.
Заблагав чоловік:
- Господи, не хочу бути жінкою.
Господь відповів:
- Пізно, ти завагітнів!

************************************************** *************

- Мам, візьмем котика? – Ні. Виросте, буде сцяти і срати по кутах…
- Тоді тигрика? – Нєє, виросте – сцяти і срати по кутках будемо ми

[slavon]

Друг працює консультантом з продажу комп'ютерiв Заходить сьогоднi до них одна бiлявка
- щось порекомендувати?
- менi потрiбен ноутбук з маленьким екраном i двоядерним процесором
друг починае переконувати взяти з дiагоналлю 15,4", дiвчина вiдмовляеться мотивуючи тим що це завеликий
- то ви хочете нетбук?
- менi просто щоб добре iнтернет "ловив"
- вибачте але розмiр дiагоналi дисплея не впливае на швидкiсть iнтернету
- Ой та що ви знаете! От менi подруга сказала що чим менший екран то швидший iнтернет i що коли двоядерний процесор то iнтернет вдвiчi швидший
ну тут вже нiхто перечити не став, тим бiльше що це ж подруга сказала - продали iй нетбук
- а ваша подруга напевно також бiлявка?
- так, а це що так важливо




Їду сьогодні в маршрутці на вокзал, біля мене стоїть дівчина з сумками і розмовляє по телефону:
- ...Так вже їду.. завтра буду в Херсоні.. Так в 11 годині.. Коли виїжджаю?... за двадцять третя.. за ДВАДЦЯТЬ ТРЕТЯ...(нормальним голосом) без двадцати три..(шопотом) я просто у Львові в маршрутці їду..
Вся маршрутка дивилася на неї з повагою))))


В Україні навіть від атеіста можна почути: "Дякувати Богу, що я не москаль!"



Вступ до дипломного проекту одного зі студентів: "В наш час, час високих технологій, коли комп’ютери беруть в полон всесвіт, а людство не прагне цьому перешкоджати, коли комп’ютер перетворюється з необхідності у залежність, коли використання комп’ютера під приводом «так швидше» перетворюється в «а як інакше?», коли зручність у віртуальному світі важливіша за реальну, коли людина не уявляє собі життя без цієї довбаної железяки, дуже актуальної є тема створення системи електронного документообігу, котра не дасть вам зайвий раз підняти дупу зі стільця, котра стане вам на заваді поворушити звивиною мозку, щоб згадати, де лежить необхідний документ, коли є кнопочка пошуку, та найголовніше - допоможе вам ще більше часу проводити за комп’ютером з поважної причини." Не знаю, що за люди в комісії, але він захистився..


Сидимо якось на парі, лектор щось розповідає, дехто ліниво записує, більшість сплять або граються в телефони. Мій товариш, що сидить поруч, робить паперового літака. Намагається його запустити прямо, поміж парт, але той трохи відклоняється від траекторії і влучає одній дівчині у потилицю) Та повертається:
-Ета што такоє?
Мій друг, не розгубившись:
-Нєхуй сидіти на авіапутях!)))



Українська мова - багатогранна і пишнослівна! Перекладіть російською:
"Я гадаю, що рахування вважається лічбою", - варіант перекладу "Я считаю, что счет считается счетом"?)
або
"Уявіть подання вистави, яку представляє...", - варіант перекладу "Представьте представление представления, которое представляет...")))
спілкуйтеся українською для однозначного формулювання своїх думок)))



Знайомий сьогодні бовкнув:
- Та в мене група тупо тупа. І я в них, походу, найтупіший..



В нього светр настільки сильно електризувався,що коли він його знімав,блохи,що були на ньому,здихали від електрошоку.




Проходив колись практику в прокуратурі. Дзвінок. Помічник прокурора знімає слухавку, послухав пару секунд і говорить: "Ні, це не ветеринарна аптека. У нас скотсва повно, але ліків немає"



Прерший раз в житті бачила як викладач плаче...від сміху!
Розповідав він якось про студентку, яка на питання про згвалтування (крмінальне право було) написала: що знаряддя злочину потрібно вилучити і зробити експертизу, чи використовували його повторно!!!



укранці нація така, що буває доводиться чути всякі оригінальні прокльони...але почути у львівській маршрутці прокльон у адрес водія: "та щоб тобі одні пільговики їздили!!" то вище всяких очікувань....



Приміщення суду. Учасники війни та діти війни подають позовні заяви. Одним словом, натовп бабульок і дідульок, всі сваряться, кричать...
Виходить суддя, одягнутий як належить: довга чорна мантія, нагрудний знак, і каже:
- Ведіть себе культурно! Не галасуйте! Ви заважаєте працювати! І пішов.
І тут одна бабулька видала:
- Ану тихо! Ви чули, що пан отець сказав!!!



Проходжу практику з бух облiку
Сидять двi бухгалтерки (28 i 31 р вiдповiдно, обидвi незамiжнi) i один чоловiк трохи старший за 50 Мiж жiночками зав'язуеться дiалог:
- вчора в однокласниках який хлопчина в друзi добавив Пише що я йому сподобалася, хоче номера
- i що?
- та нэ я такого не хочу
- ой Катька ми з тобою чекаэмо на принцiв а життя йде
Тут вмiшався мужик:
- А, бл***, конi би вас дерли! Робiть звiти бо будете чекати на свого принца з трудовою книжкою на руках!



завжди ненавиділа Павла Волю. Але після почутої в рекламі фрази почала поважати:
"Чому люди, які живуть на прожитковий максимум, встановлюють нам прожитковий мінімум?"




Наступного разу, коли якийсь москаль тобі втиратиме про вялічіє русскаго язика, попроси його перекласти дослівно на його язик з української фразу
"Сподіваюсь це відношення не має стосунку до відносин між нами ;)"

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[karpinets2710]

Приходять студенти до викладача і просять:
-Можна ми не підем на вашу пару ?
-Можна.
-А ви відмічати не будете??
-Та ні я на роботі не п'ю !

[sat-prof]

Температурна шкала
+20 С - Греки надагяють кофти
15 С - Гавайці включають опалення
10 С- Українці саджають огірки
5 С - Ви можете бачити випари від свого дихання. Італійські машини не заводяться. Норвежці йдуть на пляжі купатись. Українці їздять з відкритим склом.
0 С -В Америці замерзає вода. В Україні вона густішає)
-5 С - Французькі машини не заводяться.
-10 С - Ви плануєте відпустку в Таїланд.
-15 С - Кіт спить в вашому ліжку. Норвежці одягають кофти.
-17, 9 С - В Нью-Йорку домогосподарі включають опалення. Українці останній раз в сезоні виїзжають на природу.
-20 С - Американські машини не заводяться. На Алясці надягають футболки
-25 С - Німецькі авто не заводяться. Гавайці вимерли.
-30 С - Політики починають говорити про бомжів. Кіт вже спить з вами в піжамі.
-35 С - Японські авто не заводяться.
-40 С - Ви плануєте двухтижневу гарячу ванну. Шведські авто не заводяться.
-45 С - Греки вимерли. Політики починають роздавати бомжам безкоштовно гарячий чай.
-50 С - Повіки змерзаються коли ви кліпаєте. На Алясці закривають кватирки у ванних кімнатах.
-60 С - Білі медведі емігрують на південь.
-70 С - Пекло замерзло.
-73 С - Фінський спецназ евакуює Санта-Клауса.
-114 С -Замерзає етиловий спирт. У росіян і українців поганий настрій.
-273 С - Абсолютний нуль. Українці крепко матюкаються-ХОЛОДНО!!
-295 С - Замерзають чорти в пеклі. Українська збірна стає чемпіоном світу)

[U4EL]

Бабуся приїхала до онука:
- І що ж ти мені, бабуню, привезла?
- Так от, внучок, полунички тобі привезла ... Цілих 6 дисків!

[funt3]

Мужик їде на зустріч, запізнюється, нервує, не може знайти місце припаркуватися. Піднімає обличчя до неба і каже:

- Господи, допоможи мені знайти місце для парковки. Я тоді кину пити і буду щонеділі ходити до церкви!

Раптом чудесним чином з'являється вільне містечко. Мужик знову звертається до неба:

- А, все, не треба. Знайшов!

[Orton]

- Ваш квиток?
- Мій квиток.
- Ваш квиток?
- Мій квиток.
- Ви що, хворий?
- А ви що, доктор?
- Ваш квиток!
- Мій квиток ...
- Та що ви все заладили, інших слів не знаєте?
- Знаю: пилосос.
- Я контролер!
- А я сантехнік ...
- У вас всі вдома???
- А ви хочете в гості? . .
- Ваш квиток! !
- Мій квиток ...
- Ви що-заєць?
- А ви що-вовк?
- Ваш квиток!
- А навіщо він вам?
- Ну, я подивлюся ...
- Ну, купи собі і дивись ...
- Ваш квиток!
-А ось і моя зупиночка...
* * *
- Ало коханий, ти мене любиш???
- Зараза! Приб'ю! Що з машиною?!

[karpinets2710]

Йде урок у 5 класі. Андрійко тягне руку.
- Маргарито Михайлівно, а у мене можуть бути діти?
- Ні, Андрійку, ти ще маленький.
Андрійко повертається до Машки і говорить:
- Ну бачиш, а ти боялась!!

- Ребе, у мене проблема! Я наполовину єврей, а наполовину - українець ...
- Розумію, розумію ... Обрізати - шкода, надкусити - боляче.

Швидкість пересування моєї дружини по магазину дорівнює 200 $ / год.

------------------------------------------------------------------

- У тебе бувають напади лінощів?
- У мене бувають напади активності, лінь у мене постійна

---------------------------------------------------------------------------

Шампанське по-російськи - це коли чоловік п'є горілку, а дружина шипить.

[D-Misha]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Майор викликає до себе бійця:
- Рядовий Олексієнко, ти в потайбічне життя віриш?
- ???
- Тебе на КПП бабуля чекає, до якої ти два тижні назад на похорони їздив.
------------------------------------------------------------------------------------
- Рядовий Джеймс, чому ви йдете до їдальні з карабіном?
- Не хочу, пане капітане, знову лишитися без компоту!
-------------------------------------------------------------------------------------
Двох новобранців поставили на кухню варити їсти. Пару годин вони ніх*я не робили. Потім на кухню заходить прапор і питає:
- Чого нічого не зварено?
Солдати перевернули каструлю догори дном і говорять:
- Товариш прапорщик хтось кришку приварив.
Прапор підняв каструлю, подивився і каже:
- Ніх*я собі ще й дно відрізали!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Стоять два митника на границі. Бачать – їде мужик на велосипеді, а на багажнику в нього пачка “Мальборо”.
- Вот гад, – каже один, – підакцизний товар перевозить.
- Нічого не поробиш, для власного користування, можна без мита, – каже другий.
На наступний день бачать того ж мужика на велосипеді, а на багажнику – пачка “Мальборо”.
- Гімнюк, я його зараз штрафану!
- ТА заспокойся ти, він має право. Особисто для себе.
Ситуація повторюється кожного дня протягом двох місяців. В підсумку вже обидва митники не витримують. Підходять до мужика на велосипеді і кажуть:
- Мужик, візьми нашу вантажівку, загрузи її там сигаретами і провези за один раз. Ми тебе навіть рухати не будемо, тільки не діставай кожного дня з пачкою.
- Що ви від мене хочете? Не потрібна мені ваша вантажівка, я вже всі велосипеди перегнав…

[U4EL]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[2vanya2]

Говорять,що їсти перед дзеркалом не можна - щастя з*їсиш, І пити тоже - проп*єш. А ставити дзеркало в туалеті взагалі не рекомендують.


Якщо я вам посміхнувся, це ще не означає, що я радий вас бачити... Може я просто уявив, як вас розмазав по асфальті КаМаЗ!


- Ти образилася? - ні, я за сокирою...


Прислухайся до голосу розуму! Чуєш? Чуєш, яку нісенітницю він несe?!


В кожної дівчини в шафі є прикольне створіння, яке називається "Нема шо одіти"

[andreyrid]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[andreyrid]

Ужас водилы

[2vanya2]

:o

[sat-prof]

Чоловік за столиком ресторану сердито кричить:
- Це м'ясо не вгризеш! Покличте адміністратора!
- Він не допоможе вам. У нього вставні зуби...
***
Я звичайно знав, що ви спите на лекціях, але одягати піжаму – це перебір!

[U4EL]

- Кажуть, відомий мандрівник Миклухо-Маклай навчив папуасів грати у футбол.
- Ех, його б тренером в нашу збірну.


=== дзвінок в швидку, мужик кричить:
- АААААА, допоможіть, умираю!
Ну виїжджають, ясна справа Приїжджають, бачать картину однокімнатна квартира, порожня, по підлозі розкидані газети, по середині сидить абсолютно голий мужик і в нього (о, боже!) Прибитий орган запліднення цвяхом у підлогу. Ну і відповідно репетує благим матом ... Ну хлопці побігли за обценьками, а голов. лікар запитує, що мовляв сталося? .
Відповідь мужика:
- Так от, життя гівно, нічого не радує, хотів покінчити життя самогубством за допомогою підпалу (ось і газети стали в нагоді б).
Гол. лікар дивуючись:
- Ну це ясно, а навіщо прибили то цвяхом член? ?
мужик:
- Це що б не втекти і не згасити себе у ванні ... .
Глав. лікар:
- Ясно, НУ А ТОДІ НАВІЩО НАМ ПОДЗВОНИВ?? підпалили б себе, в чому проблема??
мужик:
- Сірники на КУХНІ ЗАБУВ. .

[karpinets2710]

На березі озера у вологих тропіках провідник роз'яснює туристам:
- Якщо звідси видно протилежний берег, буде дощ.
- А якщо не видно?
- Значить дощ вже йде

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Чоловік прийшов у магазин, щоб купити шкіряну куртку. Він вибрав куртку, яка йому сподобалася і запитує продавця:
- Вибачте, а ця куртка боїться води?
На що продавець відповів:
- Звичайно ні, ви коли-небудь бачили, щоб корова ходила під парасолькою?

[U4EL]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[funt3]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[U4EL]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Orton]

Дружина звертається до чоловіка:
- Дивно, ти весь день розмовляєш з нашою сусідкою, хоча вона нічого
тобі не може відповісти.
- Якраз це я в ній і ціную.

----------------------------------------------------------

Син телефонує батькові на роботу:
- Тато, що таке " HDD format completed ".
- А це, синку означає, що до вечора ти - труп!

----------------------------------------------------------

Друг - другу:
- Я з Машею розлучився.
- Чому?
- Вона ультиматум поставила: або весілля, або розрив.
- Чому відмовився одружуватися? Красива ж.
- Її мати - суддя, батько - адвокат, брат - поліцейський, сестра - прокурор.
Не дай бог розлучення!

----------------------------------------------------

Батько з сином йдуть по беpег моpя. Син - дебіл.
батько:
- Дивиться синок: он моpе, он чайки, а он pибкі хлюпочуться.
син:
- Де?
батько:
- Hу як же дивиться: он моpе, он чайки, а он pибкі хлюпочуться.
син:
- Де?
батько:
- Давай ближче підійдемо. Дивлюся: це моpе, це чайки, а це pибкі хлюпочуться.
син:
- Де?
Батько не видеpжав вистачає сина за шкіpку і головою в моpе:
- Ось, ось, ось.
Син виpвавшісь кpічіт:
- Тато, що це було?
батько:
- Моpе.
син:
- Де?

[argonavt79]

Блаженнійший Святослав (Шевчук) візьме участь у прощі в Зарваниці

Приїзд Блаженнішого на терени Тернопільщини планується на сьогодні, 16 липня.

.[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ArxwIMF_0UU5cAikhoW

Планується, що керівника УГКЦ делегація Тернопільщини зустріне в Зборові біля козацької могили. Як повідомляє прес-служба єпархії, зустріч відбудеться о 12.00.

О 16.00 гості прибудуть у Марійський духовний центр Зарваниця. Блаженніший Святослав та кардинал Луїс Мартінес Сістак молитимуться перед іконою матері Божої Зарваницької. Також відбудеться зустріч з молоддю.

О 22.00 Патріарх Святослав та Архиєпископ Барселони візьмуть участь у поході зі свічками до чудотворного місця та очолять Молебень до Богородиці на подіумі біля монументу Матері Божої Зарваницької.

17 липня о 8.30 відбудеться Архиєрейська Свята Літургія, яку очолить Блаженніший Святослав.

Близько 100 тис. паломників очікують на прощі в Зарваниці.

.[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Про це повідомив сьогодні, під час засідання організаційного комітету з питань проведення Всеукраїнської прощі до Зарваницького Марійського духовного центру (с. Зарваниця Теребовлянського району Тернопільської обл.) єпарх Тернопільсько-Зборівський УГКЦ Василій Семенюк.

Паломництво триватиме з 15 по 17 липня, а основна його частина припадає на суботу-неділю, коли на Чудотворному місці зберуться прочани з різних куточків України, а також з-за кордону.

«Зважаючи на те, що очікувана кількість паломників є доволі великою, а також на важливість цієї події, всі, хто причетний до організацій прощі мають докласти максимум зусиль, щоб забезпечити високий рівень її проведення», – сказав, звертаючись до членів оргкомітету, заступник голови облдержадміністрації Петро Гоч.

Він заслухав звіти щодо виконання доручень попереднього засідання та інформацію, про ті питання, які ще потребують розв’язку.

Під час засідання було повідомлено, що у п’ятницю, 15 липня, від Кафедрального собору УГКЦ в Тернополі, вирушить піша колона прочан (1 – 1,5 тис. осіб).

Впродовж руху паломників, їх супроводжуватимуть машини Державтоінспекції та швидкої допомоги.

На маршрутах руху прочан будуть діяти в посиленому режимі медичні пункти, розташовані у стаціонарних медустановах відповідних сіл та селищ.

Також, на маршрутах, які ведуть в Зарваницю, управляння у справах сім’ї та молоді ОДА забезпечить роботу волонтерських загонів.

У спеціальних наметах паломники зможуть безкоштовно отримати бутильовану воду, довідкову інформацію тощо. Загалом, до роботи таких пунктів буде задіяно понад 60 молодих людей.

Ведуться роботи й щодо впорядкування шляхів, якими рухатимуться учасники та гості прощі. На під’їздах до Зарваниці буде облаштовано стоянки для автотранспорту, якого в ці дні очікується особливо велика кількість.

Впорядкують і місця зупинки автобусів вздовж маршрутів, які ведуть до Марійського центру.

Санітарно-епідеміологічна служба доповіла, що особливу увагу буде приділено санітарному стану точок, в яких здійснюватиметься продаж харчів для паломників.

Загалом ж у самій Зарваниці працюватимуть польові кухні, де учасники прощі зможуть отримати перекуску та чай. Забезпечать роботу цих пунктів харчування військові кухарі, а також фахівців МНС та МВС.

З метою забезпечення людей нічлігом у Зарваниці буде встановлено 7 військових наметів.

Допоможуть й в облаштуванні Співочого поля – оновлять дерев’яні настили для сидіння на глядацьких трибунах.

Владика Василій Семенюк подякував усім, хто долучився і ще долучиться до організації прощі, а особливо – керівництву облдержадміністрації, на чолі з головою ОДА Валентином Хоптяном, яке долучилося до координації підготовчих робіт.

[karpinets2710]

До продавця підходить жінка і просить зважити згорток. Продавець зважує:
- Тут рівно кіло двісті. А що у вас там?
- Два кілограма м'яса, які я купила у вас десять хвилин тому.

---------------------------------------------------------------------------

Думка колобка в першу шлюбну ніч:
- От бабка зараза недоліпила...

----------------------------------------------------------------

-Хіт продажів! Жіноче дзеркальце з вбудованим «Фотошопом»

-------------------------------------------------------------

"Всі люди на одне обличчя!" - Подумала Табуретка.

[2vanya2]

НАЙКРАЩИЙ АНЕКДОТ У СВІТІ
колобок повісився

У нас унікальна країна, стукаєш в будь-які двері:
- Хто там?
- Я!!!

І тобі відкривають...

Мозком наділений кожен.... Але не всі розібрались з інструкцією...

- Дівчино, дівчино, зачекайте!
- Що?
- Це часом не ви забули
парасолю в автобусі?
- Ой, точно, забула.
- Ну то біжи давай за
автобусом, він ще не далеко
відїхав!
/////////////////////////////////////////////////////////////
- Юлія на дві третини одружена з Миколою.
- Це як?
- Вона згодна і її батьки згодні, а Микола все ще показує їм довідку з дурдому.
///////////////////////////////////////////////////////////////
Якщо жінка впевнена, що ОСЬ ЦЕ потрібно зробити ОСЬ ТАК, значить сьогодні ви знову посваритесь ...
/////////////////////////////////////////////////////////////
У всіх "шури-мури", "шпілі-вілі", а в мене якась суцільна "бляха-муха!"
/////////////////////////////////////////////////////////////
Шо не пишеш...??? Понтуешся... прям з себе шось показуєш... Не хочеш писати - вопше не пиши ... Та в мене таких, як ти знаеш скiльки... - Сказав один студент на лекцii своiй ручцi.
///////////////////////////////////////////////////////////

[sat-prof]

Приходить мужик додому з пилососом. дружина:
- Ти що пилосос купив?
-Ні, не купив. Сьогодні зустрів твою подругу. Ми пішли до неї додому, випили, закусили. Тут вона роздяглася і каже мені так ласкаво: "Бери що хочеш. ну от я і узяв"

[karpinets2710]

- Ти щось повторюєш перед іспитами???
- Ага
- Що???
- "Отче наш"

Пожежа в школі, в Техасі. Один пожежний другому:
- Я буду кидати школярів з вікна, а ти лови!
- Ок!
Через кілька хвилин:
- Ти чому негрів не ловиш?
- А, я думав, що ці горілі!

[U4EL]

Дружина, яка любить грати в рольові ігри каже чоловікові:
- Давай зобразимо німецький порнофільм. Спочатку полагодимо кран, потім займемося любов'ю.
Чоловік: - Давай краще зобразимо український Парламент. Пожрем, потриндим і спати ляжемо.

Ти чо такий похмурий? - Так ти шо не знаєш? Петрович помер ... - Так ти що! Як? ... - Так прийшов додому, випив, ліг на диван, закурив .. - Що, згорів, чи що ?!!!!! - Та ні ... Встиг він вікно відкрити і в кватирку стрибнути ... - Що розбився чи що ?!!!!!!! - Та ні ... Він перед тим як стрибати встиг пожежних викликати, вони тент встигли натягнути, він спружинив невдало і знову у вікно влетів .... - Так епт, що все-таки згорів ?!!!!!!!! - Та ні ... Він за раму зачепився і назад стрибнув ..... - Так млін! Що розбився все таки чи що ?!!!!!!! - Та ні ... Там же пожежники з тентом, він спружинив і на проїжджу частину, а там камаз напівпричіп йшов .. він відскочив від нього й назад у вікно ... - ТАК епт! ЯК ЗАГИНУВ ТО! - Так ... Пристрелили нафіг ... Задовбав він ...

[karpinets2710]

Їдуть два кума з ярмарку на підводі і один кум щоб якось підтримати розмову і розбавити нудну мандрівку каже:
- Куме, а давайте я за 500 баксів з'їм цей шмат лайна! - і тикає пальцем в сторону коров'ячої "міни".
- Та що ви, куме, здуріли чи що?
- То давайте з'їм? За 500 зелених!
Кум шокований, але все ж хоче побачити це видовище погоджується! Тоді один чоловік починає їсти лайно. З'ївши вимагає свою винагороду і сідає у віз.
Іншому ж КУМ стало шкода грошей. Та й думка про сварку з дружиною, змушує його зробити наступний крок:
- Куме, а давайте і я за 500 баксів з'їм шмат гною?
- Їжте! - одразу погоджується інший!
І все починається знову, але тільки для іншого чоловіка! Після чого він забираю свій виграш! Сівши на підводу із задоволенням повернутим грошам тільки після довгої паузи він промовляє!
- Куме, а вам не здається що ми задарма гівна наїлися?

[Єгор]

Голова колгоспу виступає на загальних збрани в клубі:
- Ваблячи, ти була кращою дояркою, тебе вибрали бригадиром, ти раніше всіх вставала, ішла на ферму, кормила, доїла, чистила корів, забирала в стійлах. Твоя фотографія висіла на дошці пошани. Поясни своїм подругам, як ти поїхала в місто й стала там повією!!!???
-Бабоньки…ну повезло!..

[karpinets2710]

Рибалка на зупинці довго розглядав дівчину і нарешті насмілився запитати: - А у вас приманки силіконові?

:p:p:p:p:p:p:p:p:p:p:p:p:p:p:p:p:p:p:p:p

Діалог мами з сином:
- Та ти...та ти СУЧИЙ СИН!
- Ну в принципі згідний.

[U4EL]

- Не хвилюйтеся! Операція апендициту - одна з найпростіших!
Хворий в жаху з загрозою своєму здоров'ю зривається зі столу і мчить до виходу. Його зупиняє якийсь лікар клініки:
- Але, адже, медсестра сказала правду!
- Лікарю, але говорила це вона не мені, а хірургу!


Черговий по басейну:
- Молоді люди, з вас штраф.
- За що? За те, що ми п'ємо пиво?
- Ні, пиво пити можна. Штраф за те, що ви його п'єте вже чотири години, а в туалет на другий поверх ні разу не бігали.

[U4EL]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[sat-prof]

Приходить до попа чоловік з дружиною.
- У нас народилася руда дитина, а ми, як бачите, чорні. Звідки це?
- А часто Ви живете з дружиною?
- Ой, про це й говорити незручно ...
- Кожен день?
- Що Ви!
- Раз на тиждень?
- Рідше!
- Раз на місяць?
- Рідше!
- У півріччя?
- Рідше ...
- У рік????
- Приблизно так ...
- Все зрозуміло. Рудий - це від іржі.

[karpinets2710]

На посту стоять даішники. Бачать віз запряжений їде ну й вирішили прикольнутись:
- Пред'явіть ваше посвідчення.
Дід, піднімаючи хвіст коня:
- Подивіться в бардачку

От кажуть:''Щастя тебе обов'язково знайде !!!''..... Не розумію: або я так офігенно ховаюся, або воно мене якось хреново шукає ...

[funt3]

- Грицько, а, Грицько! - Шо? - Возьми пилу та спиляй у дворі берізку!
- Чого?
- А то москалі прийдуть, і скажуть: "Родина!"

[sat-prof]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])47.jpg

[argonavt79]

- Знову наш чудовий синочок витягнув гроші з мого
гаманця, - сердито зауважив батько.
- Чому ти думаєш, що це він? - Заступилася дружина .--
Може, це я взяла?
- Це виключено: там ще дещо залишилося.

Засмучений чоловік каже дружині:
- Ми сидимо зовсім без грошей, а повинні терміново. За-
платити за рахунками за електрику і лікаря. Кому не платити
раніше?

Чоловік повертається з роботи і бачить, що дружина плаче.
- Я спекла тобі пиріжки з м'ясом, але коли вийшла з кух-
ні, кіт з'їв їх усі до єдиного.
Чоловік її заспокоює:
Не плач. Якщо з ним щось трапиться, я тобі куплю
ще кращого котика.

- Цього супу можна було зварити літрів сто, - каже
чоловік дружині.
- Він так тобі сподобався?
- Ні, просто тоді він не був би таким солоним.

Дружина з чоловіком і шестирічним сином переходять убрід
річку. Посеред річки, коли вода вже була по груди, дружина захвилювалась:
- Господи! А де ж наш синочок?
- Не бійся! - Відповідає чоловік, - Я його за руку веду.

[U4EL]

...дивився з малим бойовик...щось не так зрозумів)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[U4EL]

Зустрічаються два ветеринара.
1:-Предтавляешь, років так п'ять тому приводять до мене з цирку тигреня. А в нього лапка зламана. Ну я, як годиться, шини наклав і далі лікував. Тиждень з ним няньчілся, нарешті виходив. І ось проходить п'ять років - йду я якось в цирк. На арену виводять тигрів. Раптом один тигр як подрвется до мене, публіка вся в розсипну, крики жаху, я від страху трохи в штани не наклав. А тигр підлітає і починає підлещуватися, гратися зі мною. Згадав видать мене.
2: - О! А зі мною теж випадок був. Три роки тому приводять до мене слоненя. Щось у нього з животиком було. Ну я його, коротше, теж вилікував-виходив. І ось недавно теж йду в цирк. На арену виходять слони. Вруг один слон скаче на мене, накручує мене на хобот і десять разів хряп по арені-хряп по арені ....
1: - Що, не впізнав?
2:-Та ні, інший слон був.

Приходить англійський лорд додому. Йому відкриває дворецький і каже:
- Ну що, старий хрен, знову бухав і шлявся по дівкам?
- Ні, Джон, ходив купувати слуховий апарат ...

У митників СНД запитують скільки часу їм потрібно працювати, щоб купити BMW.
Український відповідає: - Місяців п'ять-шість.
Білоруський: - Місяців зо два-три.
Роcіянин: - Роки півтора.
-???
- Та вже дуже велика компанія.

[sat-prof]

Eutelsat W2a 10E
NBA TV(Service-8 )
11305 V 30000 5/6 DVB-S2

[argonavt79]

Як врятуватися від спеки.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[sat-prof]

Новий руский попав в серйозну аварію
ноги , руки всьо лежить отдельно ,член на соплях тримається
його кенти зібрала в пакет і завезла в лікарню
каро4е доктора нашого братка збирете всьо буде 4ікі в лікарню завезуть нове обладнання і кожному по 5 косарів зелені
якшо не вижеве всім піздец
ну всі не по децкі страються, попришивали як могли.
один уролог пла4е ,бо яйця загубили хлопці коли свого братка в пакет збирали.Ну і він замість яєць зашив йому 2 картошки .
Думає і так не вижеве похуй
4увак вижив
приїжає в лікарню висловити свою подяку
каро4е доктора я живий всім пасіба кожному по 5 штук як і добазарювались
Урологу ніхуя не весело совість му4ить
Потерпевший питає його: шо сталося дурень ти ж мені життя спас на тобі 5 штук не пла4
Уролог розказав всю правду про операцію на яйцях
Новий руский базарить : ЙОБАНИЙ В РОТ ,А Я ТО ДУМАЮ ЧОГО У ВСІХ ПАЦАНІВ МАНДИВОХИ ,А В МЕНЕ КОЛОРАЦЬКИЙ ЖУК


************************************************** ***

Дві старі бабці говорять про своїх внуків
1.В мене такий хороший внук я йому кажу накорми коров він накормить
кажу накорми свиней він теж накормить
кажу накорми ципляток він і їх не обідить
молодец каро4е
2.А вмене не внук а просто демон якись
я йому кажу накорми свиней , а він каже 4уєш стара я твоїх свиней в рот їбав
кажу може хоть коровки поїдять, а він каже бабцю їбав я в рот ваших коров
Як він то сказав то добре шо я ципляток позабирала шоб він їм дзьобики не порозривав

************************************************** **

Голова колгоспу сидить дома разом з всією сімєю дивиться телевізор
Тут під вікнами хати тормозить ланд крузер.В ту саму секунду в хаті вибиваються двері і на порозі наблюдаються 4 здорових пацана .
Жінці пода4а з кулака в 4елюсть ,дитині шпіц в сраку а голову колгоспа забирають з собою в машиу і вивозять на рі4ку
Все це було зимою
Пацани роблять в рі4ці ополонку і з криками ШО ПЕТУШИЛА Э ГРОШІ
пхають голову потерпевшого в дирку
Голова колгоспу не вспів роз4ихлитись шо сталося, як його зразу витягнули дали пару раз по куполу і задали новий вопрос ШО ТВАРЬ МОВ4ИШ Є ЗОЛОТО і знов в ополонку
витягують його він каже хлопці ви шо подуріли яке золото ,які гроші де я вам їх візь....його розказ прервав о4ередний сильний удар в 4елюху
БЛЯДЬ ПАДЛО ХОДЬ ШОСЬ Є і знов бідного в ополонку
коли його витягнули він сказав ХЛОПЦІ НЕ БИЙТЕ ,ПО4ЕКАЙТЕ, ВИ АБО ДАЙТЕ МАСКУ АБО ДОВШЕ ТРИМАЙТЕ НІ4ОГО НЕ ВИДНО

[sat-prof]

Про армію:
Війна. Казарма. Залітає в казарму рядовий і кричить: "МУЖИКИИИ, ТАМ В МЕДПУНКТІ МАНЬКА ДАЄ !!!"
-ШО безплатно??
-БЕЗПЛАТНО!!!
-Шо і в жопу?
-І В ЖОПУ!!
-ШО І В РОТ??!!
-нє, в рот не дає... голову снарядом відірвало.



Весілля. П'яний в дим молодий спить на столі. Його будять друзі:
- Миколо, вставай, прокинься, ти на весіллі!
- Гик...нна...на якому весіллі!?
- Так на свому, ти сьогодні женився!
- Я!? І хто вона?
- Та ми толком не знаємо, ит з нею три дні назад познайомився і тепер женишся!
- А як її хоч звати?
- Та хз, чи Галя, чи Поліна...
- ....Чиполіно????!!!


Мисливець показує другу трофеї на стінах.
Друг:
—А це що за жах?
—Це голова тещі.
—А чому вона усміхається?
—Думала,що фотографую!

[karpinets2710]

Дівчина пише хлопцю смс:
"Якщо ти спиш, пришли мені свої сни. Якщо ти посміхаєшся, пришли мені свою посмішку. Якщо ти плачеш, пришли мені свої сльози."
Хлопець відповідає:
"Я сру. Що присилати?"

І сказав Бог українцям:
- Я дам вам Кличка!
- А нашо він нам?
- Він поб’є всіх нігерів!
- Круто! Дайте ДВА!!

-У вас є в продажу синька?
-Так, є ...
-А якого кольору?

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++

Напис на пачці чаю:
"Чайне листя зібрано в Індії, на Цейлоні та в Китаї. Упаковано в Україні. Насолоджуйтеся смаком справжнього англійського чаю!".

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++

У клубі йде лекція для колгоспників - про Олександра Македонського.
Лектор показує три черепа і каже:
- Це череп Олександра Македонського в дитинстві, це - його череп у двадцять років, а цей - в момент смерті.
Голос з останнього ряду:
- Дозвольте, в однієї людини - і три черепа???
Лектор роздратовано:
- Так, а Ви взагалі - хто?
- Я - інженер з міста, прислали допомагати селянам на збиранні врожаю ...
- Ну і чого прийшли, в оголошенні ясно ж було сказано - лекція ДЛЯ КОЛГОСПНИКІВ!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++

Ідуть хлопець з дівчиною по парку.Тут із-за дерев вибігає банда, ловить їх і каже: "Роздягніться, наробіть на дві купи і з'їжте гамно один одного". Подумали вони що краще так зробити нiж померти та й погодились. Ідуть далі і хлопець гордо каже:
- Бачиш як я тебе кохаю, навіть з'їв твоє гамно.
- Якби ти мене кохав то так багато не насрав би!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++

тільки мій тато догадався купити нову мобілку, приклеїти її скотчем до пульта від телевізора і дзвонити на неї, коли пульт губиться.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++

В одному взуттєвому магазині Луцька мати з дочкою вибирають взуття. Мати якраз приміряє якусь пару туфельок. Далі діалог матері та продавця:
М: О! Вони будуть якраз на мою дочку!
П: Ну то може дайте їй поміряти?!
М: Та в нас з дочкою різниці між ногами нема!

[2vanya2]

Чорним морем пливе американський есмінець.
Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним прапором.
Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор,
що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець.
Субмарина занурюється на перископну глибину
та в капітанській рубці відбувається розмова:
- Петре, а ти впевнений, що то були москалі ?
- Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi!

Вирішив великий банк перевірити надійність свого нового сейфу. Закрили в сейфі 100 тисяч долярів і доручили командам американців, японців та українців зламати сейф в повній темряві за 10 хвилин.
Першими спробували американці. Коли через 10 хвилин загорілось світло, виявилось, що комбінацію вони не підібрали.
Японці за 10 хвилин підібрали комбінацію, але не змогли зламати внутрішні двері.
От представники банку і вирішують: “А ну глянемо, що українці зроблять через 5 хвилин”.
Тиснуть на 5-ті хвилині на вимикач, а світло не запалюється. І чують з темряви голос: “Іване, маємо 100 тисяч, нашо тобі та лямпочка?”
---------------------------------------------------------------------------------------
З життєвої мудрості діда Опанаса:
– Погано знати багато жартів: коли треба – не згадаєш, а коли хтось розповідає – не смішно.
-----------------------------------------------------------------------------------
Іспит на першому курсі. Аудиторія. Професор сидить спиною до студентів. Усі списують зі шпор. Професор повертається, усі роблять вигляд, що пишуть.
Іспит на другому курсі. Аудиторія. Професор сидить спиною до студентів. Усі списують зі шпор. Професор повертається, усі продовжують списують. Професор кашляє, усі роблять вид що пишуть.
Іспит на останньому курсі. Аудиторія. Професор сидить спиною до студентів. Усі списують зі шпор. Професор повертається, усі продовжують списують. Студент із першого ряду кашляє, професор повертається спиною до студентів.

[karpinets2710]

Телефонна розмова.
- Ну, і де ти?
- Все-все, вже під'їжджаю!
- Знаєш, я взагалі-то тобі на домашній дзвоню..

[U4EL]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[симчич]

Приходтиь сім'я в зоомагазин, хоче придбати папужку, але там залишився тільки один. Мати питає:
- А чому його ніхто не купив?
Продавець відповідає:
- Він до цього у повій жив.
- Нічого, купуємо!
Вдома донька занесла клітку в кімнату, зняла накидку. А папужка кричить:
- Я дивлюся, у нас дівчатка нові!
На крик до кімнати забігає дружина.
- Нічого собі, і матуся змінилася!
На галас забігає батько.
- О! А клієнти старі, привіт, Василю!

[karpinets2710]

Полюбиш козла - а потім одна ростиш семеро козенят ...

[sat-prof]

Маніяк забігає в автобуc:
– Зараз усіх згвалтую!
Дівчина:
– Ну хоч літніх не чіпайте!
Бабця:
– Будь мужиком! Сказав всіх – отже всіх!

Іде в інституті лекція по ОБЖ. Професор – аудиторії:
– Моделюємо ситуацію. Ви – прораб на будівництві. На ваших очах с риштування падає і розбивається на смерть робітник. Ваші перші дії?
Студенти:
– Викликати швидку!
– Викликати міліцію!
– Повідомити родичів! і т.п.
Професор:
– Одягніть на труп каску и страховочний пояс, інакше міліція приїде за вами.

Літо. Їде автобус з гуцулами...До косова залишається якихось два кілометра і автобус ламається.Водій виходить на вулицю і починає роздивлюватися мотор... До нього підбігає маленький гуцульчик і починає нависати:
-Дядю а я знаю шо у вас поломалосі-і-і-і-і
-Пішов геть ато зїш підзатильник!
Проходить 10 хв а водій все ще не може розібратися з проблемою...Підбігає цей самий гуцульчик і продовжує нависати:
-Дядю а я знаю шо у вас поломалосі-і-і-і-і
-Пішов геть бо зара приб"ю
Проходить 10 хв а водій все ще не може розібратися з проблемою...Підбігає цей самий гуцульчик і продовжує нависати:
- А я знаю шо у вас поломалосі-і-і-і-і-і
-Ну шо?! ну шо?! шо зламалось?????
Гуцульчик прикладає палець до губ і відповідає:
-Автобус!!!!! Ги-ги....
=))

[sat-prof]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[karpinets2710]

У магазині електротоварів чоловік питає в продавця:
— Я шукаю подарунок для тещі, що ви можете запропонувати?
— Ми маємо електричні праски, електричні чайники, електричні самовари, електричні вентилятори…
— Ні, це все не то… А є у вас електричний стілець?

[argonavt79]

Взув і забув.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[argonavt79]

25 років із часу відкриття Співочого поля у м. Тернополі
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] yXs-Dcwx8YxzNTjKu6T
(1986)

Двадцять п’ять років тому в мальовничому куточку Тернополя, у парку Національного відродження, з’явилась незвичайна та небачена до того часу споруда — перше в Україні Співоче поле. Проте це не лише сценічний майданчик, сутність його набагато глибша та цінніша. «Муш-ля» Співочого поля — це ще й неповторне обличчя, незрівнянна аура нашого краю. Так з 1986 р. найбільший сценічний майданчик краю став осередком культурного життя нашого міста. Такої кількості відомих виконавців, з якими відкривали Співоче поле, Тернопіль ще не бачив! Для тисяч тернополян тоді співали кращі колективи зі всієї України, еліта українського мистецтва : Назарій Яремчук, Дмитро Гнатюк, Ана-толій Паламаренко... А незабутнє видовище, коли чашу Співочого поля заповнили 8 тисяч (!) учасників зведеного хору!..
На цьому полі проводилися республіканські свята народної творчості, тут козацтво зі всієї України впродовж чотирьох років збиралося на Всеукраїнський фестиваль козацької пісні «Байда», тут відбувалися перші паради вертепів та свята духовної музики, а численні молодіжні мистецькі заходи гуртували наймолодших тернополян. 17—18 червня 2006 р. мешканці міста святкували 20-річчя Співочого поля.
До ювілею зробили косметичний ремонт майданчика, запросили понад 70 художніх колективів із різних куточків нашого краю та Укра-їни.
І в ці дні Тернопільське Співоче поле вже втретє гостинно приймало учасників Всеукраїнського свята народної творчості. Цього разу воно мало назву «Народ ніколи не загине, допоки музика жива».
Упродовж двох днів Тернопіль цвів розмаїттям українських народ-них костюмів, потопав у звуках музики, танцював. Кількадесят народних аматорських колективів знайомили тернополян і гостей міста з фольклорними перлинами.

[argonavt79]

Незважаючи на червоне світло світлофора, Луїза перетнула
перехрестя на своїй машині і була зупинена поліцейським.
- Мадам, хіба ви не бачили червоного світла? - Цікавиться він.
- Пробачте, мосьє регулювальник, - відповідає вона. - Червоне
світло я бачила, а от вас не помітила.

Жінка-водій після зіткнення з іншою машиною каже:
- Це моя вина!
- Ні, мадам, - галантно відповідає водій другої машини, -
це цілком моя вина. Я бачив, що за кермом вашої машини
жінка, і легко міг переїхати через кювет і почекати, поки
ви проїдете.

Власник мікролітражки везе приятеля.
- Скажи, а що це за кам'яна стіна, уздовж якої ми їдемо?
- Це не стіна, це бордюр тротуару.

[karpinets2710]

Так можуть тільки наші хлопці! Сьогодні видав:
- Купи собі квіточку. Я тобі завтра гроші віддам.

[2vanya2]

Хтось йде по інституті і бачить групу балдіючих студентів…
- Чого балдіїте?
- Декан з вікна випав!
І отут хтось помічає ридаючого студента…
- А ти чого плачеш?
- А я не бачив!…
-------------------------------------------------------------------------------
Антивірусна програма: "Увага, знайдено вірус!!! Що робити?
- Вилікувати;
- Перемістити;
- Видалити;
- Игнорувати;
- Надіслати другові!"
---------------------------------------------------------------------------------
Загадка: зелене, лисе і скаче?
Відгадка: солдат на дискотеці!

[karpinets2710]

Маленька дівчинка закінчує свою вечірню молитву словами:
- А ще, милий Боженько, пошли трохи одягу тим бідним голим дівчатам в журналі, який читає тато.

[2vanya2]

переходячи дорогу потрібно дивитися за машинами , а не за світлофорами .
-світлофори ще нікого не збивали...

[karpinets2710]

Приходить блондинка в автосалон і бачить автомобіль Ford Focus. Підходить до продавця і запитує:
-А чому цей автомобіль називається Ford Focus?
А продавець віповідає:
-Зараз я вам покажу! Сідайте у автомобіль. Бачите попереду стоїть стовп?
-Бачу!
-Зараз я вам покажу фокус. Сідайте і заплющуйте очі.
Блондинка сіла, заплющила очі і чекає. А продавець тим часом сів за кермо, обїхав стовп і припаркувався попереду нього. Блондинка розплющила очі і говорить:
-Вау, усе беру- беру.
Купила, приїхала до дому, посадила усіх своїх подруг і говорить:
-Бачите попереду стоїть стовп. Зараз я вам покажу фокус. Заплющте очі.
Сама сіла за кермо і зі всієї швидкості врізалася у стовп! Обертається і нервово говорить:
-Ну і яка зараза підглядала?

[2vanya2]

- Скільки тобі потрібно, щоб навчитися літати?
- Точно не знаю, приблизно сім-вісім.
- Місяців?
- Літаків.
----------------------------------------------------------------
А у мене вчора друг за п'ять хвилин сервер зламав.
- Він що, хакер??!
- Він придурок!!

[karpinets2710]

Сусідка питає сусідку.
- Не бачили, хто це мою курку вбив?
- Не чула і не виділа, але хай не гребе на моєму городі.

-------------------------------------------------------------------

Дружини українських футболістів ласкаво називають своїх чоловіків – “мячо”.

[franta]

МІЙ КІТ

[U4EL]

Не любила Олена Прекрасна Івана Царевича. Не любила.
Пішов Ваня до Бабу Ягу: - Бабуля, як мені царівну приворотить? Не милий я їй!
Ну, Баба Яга говорить: - можна допомогти твоєму лиху. Є засіб вірний - візьми дерев'яний брус 12 на 12 - і по голові!
- Не, Баба, не можу ... Люблю я її ... А іншого способу немає??
- Є, любий. За тридев'ять земель в тридесятому царстві в горах росте Любун-трава. Принесеш - зварю тобі зілля чарівне.
Відправився Іван за Любун травою. Пройшов тридев'ять земель за тридцять років і ще через три роки в горах в тридесятому царстві знайшов-таки Любунь-траву.
Приходити постарілий Іван до Бабу Ягу: - Ось травичка, бабуля, роби обіцяне ...
Зварила Баба Яга в горщику особливому зілля та й каже Івану:
- Горшочек поставиш під її ложе, супротив голови. Запах буде. Прокинеться царівна вранці, перегне через ложе, закричить: Що за шляк тут поставили, Ну а ти, Іванко, вже напоготові будь, і повинен в тебе приготований бути брус 12 на 12 ...

[2vanya2]

-Куме! А ви знаєте, як москалі перекладають наше слово "ШАБЛЯ"?
-Як?
-Помолчите, девушка!

***

Зібралися Чех, Українець і Руский на спільну випивку.
Чех випив і шкаликом об землю, хрясь:
- Не п'ю я з одного і того ж шкалика два рази, бо в нас цього кришталю куди не плюнь.
Руский вихилив пів-пляшки з горла до половини і об землю, хрясь:
- А я не п'ю з одної пляшки, бо у нас тої водки хоч втопися.
Українець випив шкалик, закусив салом і руского табуреткою бо голові, хрясь:
- А я з одним і тим же москалем другий раз не п'ю, бо у нас їх як тарганів розвелося.

***

Вмирає старий бандерівець.
- Синку, клич скоріш парторга, хочу в партію вступити.
- Тато, що з вами? Усе життя ненавидiли ж їх!
- Не бiда, синку. Умру - на одного комуняку менше стане.

У Москві було проведено опитування. На питатання "Як ви ставитесь до українців, що приїздять до Москви?"
40% відповіли: "А шо нам, хай їдуть!"
40% відповіли: "Слюшай дарагой, пусть едут!"
20% відповіли: "А нам всьо равно, мы не местные!"

***

Идет русский революционер и несет табличку с лозунгом: "Бей жидов, спасай Россию!"
На зустріч йому йдуть два куми. Один каже:
- Гляньте, куме яка гарна ідея!
- Так… ідея хороша ... тільки мета безглузда

***

- Куме, я чув ваш син у Москві працює.
- Так, так ! Працює в крематорії - палить москалів, а йому за це ще й гроші дають.

[genych]

Відчула себе справжньою жінкою, коли просиділа 4 години в асьці, чекаючи поки Він буде онлайн і напише "Привіт", щоб повідомити йому, що я з ним не розмовляю.

У клубі йде лекція для колгоспників - про Олександра Македонського.
Лектор показує три черепа і каже:
- Це череп Олександра Македонського в дитинстві, це - його череп у двадцять років, а цей - в момент смерті.
Голос з останнього ряду:
- Дозвольте, в однієї людини - і три черепа???
Лектор роздратовано:
- Так, а Ви взагалі - хто?
- Я - інженер з міста, прислали допомагати селянам на збиранні врожаю ...
- Ну і чого прийшли, в оголошенні ясно ж було сказано - лекція ДЛЯ КОЛГОСПНИКІВ!

[2vanya2]

Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету “За вільну Україну”.
Чоловік із села, побачивши це, не витримує: - Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи?
- Звісно...
- І розумієте українську?
- Розумію, адже я – щирий українець.
- А я тоді хто?
- Не знаю... З вигляду – або жид, або москаль.

***

В Росії дві біди - дурні і дороги. А в Україні три - дурні, дороги та Росія.

***

Київ. Берег Дніпра. Потопаючий репетує:
- Помогите, помогите!!!
На березі стоїть дядько з вусами і говорить потопаючому:
- Краще б ти, синку, вчився плавати, аніж отої псячої мови.

***

Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений "стрибок".
- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
- Я не скажу!
- Москаль відповів, що не скаже.
- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
- Я все равно не скажу!
- Москаль каже, що все одно мовчатиме.
- То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
[...]
- А что это они внесли?
- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
- Що там москаль белькоче?
- Каже, що москалі тортур не бояться.

[Serega]

Eutelsat W2A, 10°E

Service-7 NBA1
11305 V 30000
pid:701

[argonavt79]

Відпочинок на Дністрі.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Дністер - одна з найбільших річок України - бере початок у Східних Карпатах, протікає по адміністративній межі Тернопільської, Івано-Франківської, Чернівецької областей.

Найцікавішою, наймальовничішою ділянкою Дністра є його відрізок у 250 км. від гирла Золотої Липи до гирла Збруча – Дністровський каньйон. Тут Дністер тече по каньйоноподібній долині , завглибшки 80 - 200 м, утворюючи багато фантастичних звивів - меандр. Природа Дністровського каньйону своєрідна та неповторна. Тут, наче в природничому музеї під відкритим небом, “зібрані” геологічні, ботанічні, археологічні, гідрологічні пам’ятки, які вкупі творять неповторні ландшафти. В окремих місцях збереглися ділянки з цінними деревними або чагарниковими породами, вікові й екзотичні дерева.

Сплав на туристичних катамаранах, плотах, байдарках річкою Дністер - є однією із найцікавіших подорожей в Україні і щодо привабливості не поступається навіть таким «розкрученим» регіонам, як Карпати чи Крим. Унікальності цьому маршруту надають, у першу чергу, мальовничі ландшафти і їх неповторність: круті скелясті або заліснені береги висотою до 200 м, унікальні травертинові скелі і геологічні відслонення, печери і гроти, водоспади, мальовничі острови, пам’ятки природи, історії, архітектури, етнографії. І все це – дика і неторкана природа, що дає чудову можливість зануритись у світ тиші і спокою. Маршрут подорожі проходить у відносній віддаленості від «цивілізації», а отже зумовлює повну релаксацію. Доречно згадати, що традиція туристичних сплавів тут сягає ще 20-х років минулого століття.

Велике рекреаційне значення має специфічний (майже субтропічний) мікроклімат Дністровського каньйону. Теплий клімат у каньйоні вирізняє цю місцевість з-поміж інших територій Західної України. Стіни каньйону затримують сонячне тепло, через що влітку дощів майже не буває, а навесні зелень розцвітає на 2-3 тижні швидше.

Вашій увазі пропонуємо водний маршрут, перлина Дністровського каньйону, що пролягає територією Городенківського району Івано-Франківської області по річці Дністер.

Територія району є однією з найкрасивіших ділянок Дністра, де долина річки має найбільш виражені риси каньйону та належить до регіонального ландшафтного парку “Дністровський каньйон”.

Подорож відбувається на надувних рафтах - сплавляючись за течією. Дана подорож задовольнить найвибагливішого любителя активного відпочинку. Ночівля в палатках, приготування їжі на вогні, романтика нічного багаття та національний колорит Західної України назавжди залишаться у Вашій пам’яті.

І все це – дика і неторкана природа, що дає чудову можливість зануритись у світ тиші і спокою.

[argonavt79]

Помив посуд Fеri. Помий своє жирне тіло.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] Jn-yuzfxAYHP12t4l-fRP6NaPI

[2vanya2]

класні картинки,хоч і старі...

[U4EL]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[2vanya2]

Урок географії у карпатському селі:
- Діточки, запам’ятайте: міста Варшава, Париж і Лондон знаходяться на
правому березі Дніпра, а міста Москва, Пекін та Токіо – на лівому.

***

Катастрофа. Розбився лiтак. Попали в чистилище українець, москаль та жид.
Підходить до них апостол Павло та й каже:
- Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо, кому з
вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання одного вашого
бажання, такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом будь-якого,
крім повернення на землю.
Москаль:
- А ви точьно виконаєтє цє бажання?
Павло:
- Обов'язково.
- Тоді я хачу, щоб вимєрли усі жиди, а то вони всюди пхають свого носа, лєзуть в уряд і заважают нам жить.
Жид:
- А я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, эвреям,
жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують, хотіли б всім
світом керувати.
Українець:
- А ви точно виконаєте попередні бажання москаля та жида?
Павло:
- Я ж пообіцяв!
Українець:
- Ну, тоді мені лише філіжанку кави.

Українські тости

- Ну, куме, за незалєжність!
- Так, куме, за самостійність!

- Ну, куме, за панів Стецька та Бандеру!
- Хай дохнуть кляті москалі!

- Ну, куме, давай-но за китайських педерастів?
- Навіщо?!!
- Та, вони такі ж, як ми - жовто-блакитні!

Пане, Ви чому свою сторінку на домен “ru” поставили?
- А що?
- Так то ж “Раша” - москалі!
- і треба ж мені такий сором ! А я думав, що “ru” - то Рідна Україна!

[slavko1235]

Футбольна тема!!! Впізнали...???)))))))))))))

[karpinets2710]

народна прикмета: якщо вранці ваш кіт загадково посміхається, тапки краще не одягати

У сільській хаті вночі лунає стук у вікно.
- Дрова потрібні?
- Ні.
Вранці прокидаються - дров немає.

[TarikBG]

- Вуйку, а можете випити відро води?
- Ні, я що, кінь!!??
- Ну, а відро горілки?
- Так, я що, не козак!!??

[sat-prof]

Чоловіка судять за самогоно-виріння, оскільки знайшли в нього вдома самогонний апарат.
— Ви визнаєте, що гоните самогон?
— Ні, не гоню.
— Апарат є, отже, гоните!
— Не гоню!
— Ваше останнє слово. — Прошу судити мене також і за зґвалтування. — А ви ще когось і зґвалтували?! — Ні, але апарат є!

[sat-prof]

- Дівчино, вашій мамі зять не потрібен?
- Ні, ми ще того не доїли.

[sat-prof]

Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються.

Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху и гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило...

Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю. Відкриває така добряча пишна бандерша, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього.

Вуйко простягає їй котів і чемно каже: „Вибачте, пані шльондро, у вас тут реклямка звалилася..."


В клюб приїхав лектор і читає, відповідно, лекцію "Про шкоду мяса". Лекція йде так собі, ніхто дуже сильно не реагує, ажіотажу в залі нема. Ну і коли лектор вже видихся, то вирішив привернути увагу залу запитанням: хто може шось сказати про шкоду мяса? Встає мужик і каже:
- Від мяса ноги мерзнуть!
Лектор (зацікавлено) : О! Як цікаво, а від чого б то???
Мужик : Мяса наніч як поїм, вночі х*й встає, піднімає ковдру, от ноги і мерзнуть!


Москвич в Киеве:
- Извинице, как папасць в расийскае пасольства?
- Дуже просто: навів ракетницю, націлився і йобнув!

[U4EL]

Їдуть в купе поїзда батько і син Українці, і підсаджують до них маму з донькою ..
ну їдуть значить їдуть, і син каже: «батько, піду поср", встає і йде ..
Мама звертаючись до батька серуна:
-Розумієте, донька у мене молода, культурна, безневинна, а ваш син "піду поср"
Приходить син в купе, ну батя йому бамс у вухо
-Батько за шо?
-Бачиш дівчина не еб @ на, а ти "піду поср ..."

[genych]

1961 рік, 12 квітня, Карпати.
Сивий гуцул стоїть на вершині, дивиться на полонину, люльку смалить.
Підбігає онук, радісно так вигукує: "Дiду, дiду, москалi у космос полетiли!"
Дід не реагує, тільки люлькою пихкає.
Після -надцятого разу дід скошує очи до онука й питає: "Що, всi?"

[sat-prof]

Поїхали москалі в Карпати... Всю ніч пробухали, ранком просинаються, курива і водки - голяк. Пішли шукати. Знайшли діда, який вівці пас.
- Дедушка, а где здесь водки и сигарет купить можно?
- А, ви москалі, не скжу вам..!
Короче, за пів години уламали його. Каже:
- Проходите 2 гори, потім буде річка, то кілометрів 10 по річці і аж потім село буде. Там бабу Ганю спитаєте. Але по москальськи не говоріть з нею, бо не дасть вам, краще я напишу...
Пів дня топали москалі, замучились, приходять і один читає:
- Слава Ісусу Христу!
- Навіки слава!
- А в вас горівка є?
- Ні, немає.
- А цигарки в Вас є?
- Ні, немає.
- А курва його мать ! Я так і знав...




Карпати...вже місяць по горам, в пошуках словацького кордону бродять троє нелегалів - індус, араб і негр...
Вихудалі, голодні, холодні...натрапляють на невеличку хатинку, просяться до господаря на нічліг...
- ну що ж, хлопці. заходьте, але хата в мене мала, тілько двоє сі вмістят. отже єден мусить в хліву спати...
Викинули пальці - пішов індус до хліва, тільки всі вляглися - стук в двері. Гсподар відкриває - стоїть індус...
- я не можу в хліві спати!
- чого?
- там корова, а вона в нас - священна тварина, релігія не дозволяє...
Пішов араб...через 5 хв - стук в двері..
- там у вас свиня, а це брудна тварина, мені релігія не дозволяє....
Негру нема де діватися, пішов з матюками...Не пройшло і 5-ти хвилин - стук в двері...Пішов господар вічиняти....а на порозі стоять свиня з коровою...


Карпати. Недалеко від дороги дядько пасе отару. Тут з’являється джип, з нього виходить вичепурений представник офісного планктону, потягується, закурює, дивиться – вуйко, вівці… Підходить та й каже – мужик, а хочеш, я вгадаю, скільки у тебе овець? Якщо вгадаю, то віддаси мені одну. Вуйко, не довго думаючи, каже – згода. Мужик, а скільки у тебе землі - одразу питає «планктон» і дістає свого ноутбука. Та скільки-то – відповідає вуйко. «Планктон» починає щось там вираховувати, через деякий час підводить підсумки – у тебе 82-ві вівці. Йой – каже вуйко й киває головою в бік отари, типу – вибирай вівцю. А сам дивиться на все те дійство «вилучення призу» та й питає – а хочеш, тепер я вгадаю, хто ти? Ну, валяй – каже планктон. Фінансовий аналітик – із сарказмом випалює вуйко. А по чому ти вгадав ? – питається викритий «фінал». На що вуйко зітхає й каже – ну, по-перше, ти чортзна звідки взявся й почав нав’язувати мені свої послуги. По-друге, ти мені видав нікому в біса не потрібну інформацію, бо я й без тебе знаю, що у мене 82-ві вівці. По-третє, у вівцях ти ніц не розумієш… Тож облиш мою собаку у спокої та мандруй звідси.

Приходить мужик ,голий на роботу.
Директор питає ти шо вопше?
М- та я просто в4ора з весілля йшов годинці так в 5 ранку і ба4у клуб відкритий ше,а там ДіДжей зажигає і дів4ат купа.
Д-ну і шо?
М- ну і був там конкурс .Діджей каже дівки роздівайтесь
всі розділись.Потім був другий конкурс і Діджей каже хлопи роздівайтесь і всі хлопи розділись.
Д- ну і шо йопта?
М- та шо ,шо потім виклю4ається світло і ДіДжей каже "Ну шо хлопці до роботи"



їхала жіночка на машині в Карпати, і тут в неї пробилось колесо. Вона вийшла з машини, підійшли 2 гОцула. вона каже їм:
- хлопці, поможіть з машиною.
гОцули подивились на колесо і кажуть:
- ой, тре мінєти, тре мінєти.
- та хлопці, всьо буде, тіки відремонтувати поможіть )

[boris]

5854

5855

5856

5857
Це наша Софіївка,тільки маленька часточка.
Україна,Умань.

[sat-prof]

Маленький віршик!


" Якось я траву косила,
а Іванко в ній лежав..
Орган щастя відлупила,
я ж не винна, що він встав "

[sat-prof]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[sat-prof]

Карпати. Річка. Сидить гуцул і рибу ловить. Попадається йому золота рибка..
Риба каже: "отпусти меня я тє три желания исполню!"
Гуцул взяв за хвіст, ТРЯСЬ башкою об камінь і в відро.
Гуцул: "Ух не люблю як по москальськи балакають!!!"


Пити горілку, коньяк, пиво, каву і палити в один день - нормально. А от воду в чайник обов'язково потрібно фільтрувати, для здоров'я погано!

[argonavt79]

Мама запитала маленького сина:
- Кого тобі більше хочеться - сестричку або братика?
- Якщо це не дуже позначиться на твоїй фігурі, то я волів би
велосипед ...

Капітан записав у судновому журналі: "Штурман сьогодні був п'яний". Через
кілька днів чергував штурман. Він записав у судновому журналі: "Сьогодні
капітан був тверезий ".

- Знай, сину: тільки ранній пташці дістається хробак, - сказав
повчально батько синові. - Тому-то й треба рано вставати.
- А як щодо хробака? - Спитав хлопчик. - Не дурень він, що встав
ще раніше пташки?
- Ти помиляєшся, - сказав, подумавши, батько. - Цей хробак взагалі не
лягав спати - він повертався з вечірки додому.

Два приятеля зупинилися в маленькому готелі. Вранці один запитує
іншого:
- Ну, як тобі спалося?
- Дуже кепсько. У мене в ліжку опинилася дохла блоха.
- Так вона ж не могла тебе потурбувати.
- Вона-то не могла, але на її похорони і поминки зібралось з півсотні
родичів.

Дуже високий клієнт входить в універмаг і приміряє взуття. Всі номери
виявляються йому занадто маленькими. Нарешті приносять туфлі 49-го
розміру.
- І цей номер малий.
Тоді продавець похмуро каже:
- Вибачте, пане, але після 49-го розміру вже починаються валізи.

[argonavt79]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[sat-prof]

Повільний танець на діскотєці:
- Дівчино, Ви танцюєте?!
- Ні!
- Прекрасно, допоможіть машину штовхнути.


Дружина каже своєму чоловікові:
- Сьогодні мою маму нарешті виписують з лікарні після отруєння.
Чоловік (про себе):
- Так, сучасна токсикологія дуже зробила крок вперед. Рецепти, які дісталися мені від діда, вже не так ефективні ...

[argonavt79]

Пити, чи не пити? Купити чи, не купити?
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[boris]

5895

5896

5897

5898

5899

5900
Ще куточки нашої Софіївки.

[U4EL]

Напис на туалеті: Головне не добігти а донести :)




Вчені провели досліди з алкоголем.
Виявилося, що горілка з льодом шкодить ниркам, ром з льодом шкодить печінці, джин з льодом шкодить серцю, віскі з льодом шкодить мозку. Виявляється, цей чортовий лід неймовірно шкідливий!


Студентка ПТУ Галя пішла в кімнату страху. Такого страху кімната ще не бачила.

[2vanya2]

- Мамо, мене хлопці обзивають геєм!
- Ну то побий їх.
- Та ну, вони ж такі гарні…
--------------------------------------------------------------
Мама – Вовочці:
- Ми хочемо купити дачу, тому тато вирішив кинути пити, я – кинути курити, а що ти зробиш?
- А я можу кинути школу!
---------------------------------------------------------------------
Вчителька на уроці пояснює дітям ділення. Написала на дошці “2:2″ і питає:
- Діти, хто знає, що це означає?
- Нічия! – підсказує з задньої парти Вовочка.
----------------------------------------------------------------------------------
- … і знаєш, Іванова, у творі “Як я провела літо” малювать пози зовсім не обов’язково.

[funt3]

Сільський дід лежить в лікарні шось горло його болить,приходлить до нього бабка приносить поїсти, а в селі шо молоко і яйця одні,поставила вона ті яйця біля нього попрощалась тай пішла, прийшов лікар оглянув діда подивився на ті яйця , а вони всі в какашкаш,приходить до медсестер тай каже:
- там дід в 3 палаті лежить, йому яйця помийте,
- еееее, добре,
Взяли вони діда помили мому яйця та прbвезли назад.
На другий день приходить лікар бачить що яйця не помиті підходить знов до медсестер,
-вчорашній зміні я казав щоб діду з 3 палати яйця помили, приходжу а вони непомиті, шоб зараз же помили,
- еееее, добре, зараз помиємо,
І ті взяли діда помили яйця і привезли назад в палату.
Приходить бабка відвідати діда, а той їй:
- слухай, забери мене звідси, а тоя тут з горлом лежу, а мені вже 2 день яйця миють.

[sat-prof]

-Так синку,помаленько...Крок, ще один крок,молодець! Люда швидше несси відеокамеру,син з випускного вернувся!

[2vanya2]

Вчителька жаліється директору школи:
- Вовочка зовсім від рук відбивася: курить, випиває, до дівчаток пристає, навчання закинув.
- Запросіть його до мене.
Приходить Вовочка, директор йому:
- Як життя?
- Та так, нічого.
- Покурюєш?
- Так.
- А що куриш?
- Прилуки…
- Пригощайся, – дістає пачку Dunhill.
- Ух! Ось це сигарети!
- Випиваєш?
- Буває…
- А що?
- Горілочка, наливочка…
- Пригощайся, – наливає рюмку Martell.
- Клас!!! Який напій!!!
- Ти, кажуть, і до дівчат почав приставати?
- Ну… Буває…
Директор по телефону секретарці:
- Вікуся, зайдіть. – Заходить дуже гарна дівчина. – Поспілкуйтесь з молодою людиною по повній програмі.
Через деякий час повертається безсилий і ох#ївший від щастя Вовочка:
-Ось це жінка!
Директор:
- Так ось, Вовочка: щоб добитися всього цього треба вчитися, вчитися і ще раз вчитися!!!
------------------------------------------------------------------------------------
Будильник ненавидять в двох випадках: коли він дзвонить і коли він не продзвенів!
------------------------------------------------------------------------------------
- Так, дітки, сьогодні ми будемо писати контрольну роботу.
- А калькулятором можна буде користуватися?
- Можна.
- А логарифмічними таблицями?
- Можна!
Запишіть тему контрольної: “Історія становлення Галицько-Волинського князівства”.

[funt3]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[boris]

5914

[boris]

5919

[U4EL]

Йде чемпіонат світу з боксу. Наш спортсмен захворів, тренер виходить на вулицю (треба ж кимось замінити), бачить - мужик 2 х 2.
Тренер:
- Будеш за нашу збірну виступати?
Мужик:
- А все одно?
- Ми тобі заплатимо.
- А пофігу мені гроші?
- А що треба?
- Калоші мого розміру – Лади!
Виходить мужик на ринг, підбігає до нього негр і починає лупити з усіх боків.
Тренер кричить:
- Ну, бий же його!
Мужик:
- А що він мені зробив?
Тренер:
- Калоші поцупив!
Мужик з розмаху долонею негра по голові Шльоп – негр летить, заплутується в канатах, падає, підбігає рефері:
- Раз, два, три …
Мужик:
- Відійди, смугастенький, поки калоші не віддасть – не встане!

[U4EL]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[2vanya2]

Вчительці української мови приснився кошмар: Азаров диктує, а Янукович пише…
----------------------------------------------------------------------------------
Урок “Християнської етики”. Вчителька:
- І пам’ятайте діти! Ті, хто буде вчитися на “4″ і “5″, попадуть в рай. А ті, хто буде вчитися на “2″ і “3″, – в пекло!
Вовочка з задньої парти:
- Марьіванівна, а що, закінчити школу живим не можна?
------------------------------------------------------------------------------------
— Тату, сьогодні в нас у школі скорочені батьківські збори.
— Як це — скорочені?
— Ти, я і директор.
------------------------------------------------------------------------------------

[U4EL]

Мужик (М) приїхав до злісної тещі (Т).
-Мама, налийте-но мені 50 грам!
-отак-то, 20 років не наливала, а тут на тобі!
М. викладає 500гр.-А так? Т. очманіла, але налила.
-Мама, а несіть всю пляшку! Т.-Хрін тобі, алкаш!
М.достает 1000-А так? Т.-Ну за тисчу - не шкода!
М. випивши:-А от, змія стара, скільки років мрію тобі заїхати в око... Виконай бажання!?
Т.-Та ти охренів, міліцію покличу! М.-А за 5000?
Т. (У думці)-Та за п'ятірочку, потерплю, кремом замажу Ну добре давай .-!
Хук з правого ... У М. дзвонить мобіла: - Так дорога, та, звичайно, до мами доїхав,
да пенсію як раз віддав!

[karpinets2710]

Англо-український словник:
Wе аrе thе сhаmрiоns – Ми шампіньйони.
Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе – Купи, купи дитину, дитина – хороша покупка.
Lеt’s hаvе а раrtу – Давайте організуємо партію!
I lоvе уоu, bаbу! – Я люблю вас, баби!

-------------------------------------------------------

Ідуть по дорозі: Білосніжка, Дюймовочка і баба Яга.
Білосніжка каже: - "Я сама красива "
Дюймовочка каже: - "Я сама маленька "
А баба Яга говорить: - "А я сама
зла, підступна і вивертка " Бачать біля дороги стоїть будинок правди.
Зайшла в нього Білосніжка, виходить плаче. Виявляється я не найкрасивіша, красивіше мене спляча красуня.
Зайшла Дюймовочка, Виходить плаче - Я не найменша, менше мене хлопчик з пальчик.
Зайшла б. Яга. Вийшла, ногами тупає, волосся на собі рве і кричить: - "ХТО ТАКА ТИМОШЕНКО?

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++

Найскладніша робота у шкарпеток. Вони реально весь день на ногах!

---------------------------------------------------------------

Дружина і син дошкільник повертаються з курорту. Дружина розповідає чоловікові:
- Уявляєш, там такі цікаві люди, такі захоплюючі співрозмовники! Я наприклад познайомилася з Героєм Радянського Союзу.
Син бурмоче:
- Герой, герой, а один спати боїться.

[funt3]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[funt3]

Минулого тижня ходив нa екскурсію в Молокозaвод, зараз не їм молочні продукти,
Цього тижня ходив нa мясокомбінaт, не їм ковбaсу,
Запрошують нa Лікеро - горілчаний, ні зa що не піду...

[sat-prof]

дещо з ляпів Монітору!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[2vanya2]

Вчителька в школі запитує дітей, хто яким звіром хотів би стати. Ну, ті відповідають – хто орлом, хто орлицею, хто ведмедем чи лисицею. А Вовочка:
- А я хочу бути черепахою!
- Вовочка, ну чому? Вона ж така… І плазує абияк…
- Вона не плазує – вона ТАЩИТСЯ! А я хочу все життя тащиться!

[2vanya2]

У школі:
-Ким ти будеш, Вовочка, коли виростиш?
-Генералом
-Так тебе ж можуть убити у випадку війни?
-Хто?
-Вороги
-Тоді я буду ворогом.
--------------------------------------------------------------------------
Фронтова школа. Вчителька (В) питає хто що зробив.
В:
- Машенька, що ти робила для солдат?
- Я завозила їм тютюн.
В:
- Молодець, а ти Катю, що зробила?
- Я завозила солдатам одяг.
В:
- Молодець , а ти Вовочка що зробив?
- А я подавав патрони солдатам прямо в бою.
В:
- Вовочко ти ж герой тобі треба пам’ятник поставити, і що вони тобі сказали?
- Sehr Gut (зер гуд) Вольдемар!!

[симчич]

Badr 4@26.0°E

Majd feed 12149.00 H 27500 3/4
SID (in HEX):4E86 , VPID (in HEX):838 , APID (in HEX):839-83A

[argonavt79]

Дякую Богу що народивя в цьому місті.
Дивіться відео тут: [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[argonavt79]

Котячі приколи.

[U4EL]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])15.jpg[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[U4EL]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[karpinets2710]

Урок Біогогії.
Марьіванна запитує Вовочку:
- Вова. скажи як відрізнити бика від корови.
Вовка:
- Коли доїш бика він посміхається!

[U4EL]

Їде блондинка на джипі, даїшник зупиняє:
- Чому спереду і ззаду різні номери?
- Попереду - мобільний, а ззаду - домашній


Українець в американській бані помилково сів на гарячий камінь. Крик, мати... До нього підходить американець:
- Speak English?
- Та нє, спік сраку!

[argonavt79]

"Чей туфля"???

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[симчич]

Eutelsat W2А, 10Е

Premier LeagueHD 10995V6888

[Serega]

Astra 4A 4.8°Е

UKRAINA-SD 12130 V 27500 (BISS)

[U4EL]

Дівчина приходить до гінеколога:
- Доктор у мене нa інтимних містaх НЕ росте волосся.
доктор:
- Рaздягайтесь, ляжте нa крісло, розсуньте ноги, одягайтесь.
Дівчино а скільки рaзів ви займаетесь сексом?
Дівчинa:
- Тa рaзів 7-8 в день.
доктор:
- Ну тоді у вaс все в нормі, нa aвтотрaссaх трaвa теж не росте.

[karpinets2710]

Суд. Справа про поширення наркотиків. Свідок - сусід.
Адвокат: - Чи давав вам обвинувачений наркотики?
Сусід: - Ні!
Адвокат: - А дружина сусіда давала?
Сусід: - Пробачте, мова все ще йде про наркотики?

[kripto]

Карло говорить Буратіно:
- Синку, ти ж хотів на день народження тваринку. Хіба ти не радий?
- Радий. Але я хотів кошеня чи цуценя...
- Ну, не завжди ми одержуємо те, що хочемо.
- Так, але цей бобер якось дивно на мене дивиться...

[funt3]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[boris]

5967

5968

5969

5970

5971

5972

[KiberK]

2+2 (4.8E) 11766 H 27500 3/4

Була помилка в першій цифрі - виправив.

[Serega]

Yahsat-1A, 52.5°E

Star World Middle East
12168 H 27500 5/6
SID (in HEX) = 0005

[karpinets2710]

Дивляться блондинка і брюнетка фільм..
..Брюнетка:
- Давай поспоримо на 100 гривень,що Майкл скинеться з моста?..
- Я думаю,що не скинеться..
Скинувся Майкл з моста,блондинка дістає гроші..
..Брюнетка:
- Та не треба..я просто дивилась вже цей фільм..
- Та я також..але я не думала,що він скинеться ще раз..

[KiberK]

FX (PGM 15)
Yahsat-1A 52.5° East
12168 H 27500 5/6
SID:000F

[2vanya2]

Діти в школу прибиралися: милися, брилися, похмелялися.
-----------------------------------------------------------
Школа, урок, здається, історії. Народ розгадує кросворди.
Італійський революційний діяч. Вісім букв. Четверта “о”.
- Чиполіно
------------------------------------------------------------
- Мама, мені в школі усі говорять, що я розсіяний, скажи, це не так?
- Хлопчик, ти ж живеш у будинку навпроти.

[karpinets2710]

Покупець ніяк не може зважитися купити светр і нарешті звертається до продавця:
- Ви абсолютно впевнені, що цей светр зроблений з чистої вовни?
- Не буду вас обманювати, гудзики на ньому з пластмаси.

[Sanaygoal]

Каже Бог до українців:
- Дам я вам Кличка!
- Навіщо?
- Поб'є всіх негрів та москалів!
- О, як файно, дай два!

[sat-prof]

Вчора в Таджикистані Чорткові була накрита велика партія наркотиків.
А то дощі, розумієте, весна… Намокнуть ще…


Якщо ви запросили дівчину до себе додому рибок погодувати, а акваріума у вас зроду не було, відкрийте хоча би банку шпротів. Як правило покришивши туди трохи хліба, дівчата починають розуміти, чому їх покликали…

-Скажи,чому в тебе такі довгі пальці? Ти граєш на піаніно?
-Та ні, пробірки мию))

Думка колобка в першу шлюбну ніч:
- От бабка зараза недоліпила…

[sacha]

В житті чоловіка є два шляхи:залишатися холостяком і відчувати себе нещасним або одружитися й не хотіти більше жити.

[sacha]

Собака все розуміє,але нічого не може сказати.А дружина все може висловити,але нічого не хоче зрозуміти.(Повірте мені я одружений)

[BMW]

5995:o

[BMW]

- У мене комп'ютер не бачить принтера, я вже і монітор на нього повернув, а він все одно пише що не бачить. Що мені робити?
- Пальцем покажи.

[karpinets2710]

Чоловік сидить зa комп'ютером, працює. Жінка миє вікно. чоловік:
- Дивись не вивaлись. Але якщо будеш пaдати, кричи голосніше, щоб усі бaби в окрузі знaли, що я тепер вільний.

[U4EL]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[2vanya2]

— Татку, татку, а я єврей, чи українець?
— А чого ти питаєш, синку.
— Та в нас у школі один велосипед продає за 50 гривень. Так я оце думаю: чи мені за 30 зторгувати, чи побити і так забрати…
---------------------------------------------------------------------------------------
Вовочка, побачивши біля школи недавно установлену вивіску: “ЗМЕНШ ШВИДКІСТЬ, ПОПЕРЕДУ ШКОЛА!” – говорить сам собі:
- Дурні, чи що? Можна подумати, туди хтось бігцем біжить!

[Юра71]

Потрапив українець в автокатастрофу. Доправили його в лікарню, у реанімацію.
Тут до нього кум проривається. Йому пояснюють, що не можна, постраждалий у комі, нікого не чує, не впізнає…
А той з торбами, клуночками впрошує. Ну, пропустили його в палату…
— Ой, куме, біда ж яка… А я тобі сальця приніс, огірочків, кварту горілки… А ти в комі…
— Кома – це ще не крапка. Наливай!..

Батьки українських політиків розповідають про своїх дітей:
— От мій Вітя завжди таким хорошим хлопчиком був, таким хазяйновитим! Було даси йому 20 копійок, так він на них цілий день живе, а то ще й кільце ковбаси принесе додому, або хутряну шапку.
— А от мій Вітя змалечку такий хороший та роботящий був! Ото цілий день корів пасе. Прийде додому весь у грязюці, а руки чисті.
— А моя Юля завжди така гарна та розумна, така начитана, про все-все знає! Бува нема її чотири дні вдома. Прийде, а я ії й питаю: „Де ж ти була, доню?!“ А вона стане на стільчик, та й каже: „Мамо! Я була... в бібліотеці!“ А я ж і бачу, що бреше, але все-таки вірю...

Мужики, моя нещодавно з курорту повернулася, покращала - не впізнати ...
- Так це ж якась інша баба.
- Точно?
- Ну, так.
- То я думаю, чого вона так слабо в хаті орієнтується?

- Люба, я затримаюся сьогодні на роботі.
- Гарантуєш?

[ivantsiura]

У одного чоловіка був попугай, який матюкався. Всі нецензурні слова, які говорив його господар він повторював. Одного разу до чоловіка в гості приїхали родичі з Польщі. Господар зразу ж почав думати, де заховати попугая, щоб не опозоритися. Перша ліпша думка прийшла до нього і попугай опинився в холодильнику. А оскільки поляки люди щедрі, то й привезли гостинці до хати (ну там всяке м'ясиво) і пішла полька класти все це в холодильник. Відкривши холодильник, вона здивовано: Цо то таке? А попугай: Гівно таке! Закрий двері бо я змерз!!!

[BMW]

Тато-даїшник будить вранці сина-даїшника:
- Вставай синку!
- Ну тату! Ну ще півгодинки!
- Та ти що! Вони ж безплатно півгодини їздити будуть!

[sat-prof]

Дід копає яму на город іа внук навколо бігає.
-діду!діду!шо робиш?
- Та яму крпаю.
- Діду!Діду!Шо робиш?
- Та яму копаю.
- Діду!Діду!Шо робиш?
- Та яму копаю.
- Ти знаєш ,діду, така файна яма у тебе!Москаля три-чотири влізе!
- ЕХ!Такий молодий а вже хазяїн!

[Bart Simpson]

Обама: В наших людей середня зарплата $1500, а податки в нас $500. Не розумію, як вони живуть на $1000?
Медведєв: У нас в Москві середня зарплата $800, податки $300. Не розумію як вони живуть на $500?
Янукович: А у нашій державі середня заробітня платня 300$, для того щоб якось жити з нашими цінами та податками потрібно 400$. Не розумію,звідки вони ще 100$ беруть?

Українець в американській бані помилково сів на гарячий камінь. Крик, мати... До нього підходить американець:
- Speak English?
- Та нє, спік сраку!

"А чого мені боятися?" подумала червона шапочка "ліс я знаю, секс люблю"

Йде лисиця по лісу, чує з кущів "ку-ка-рі-ку", стриб туди. Проходить година.
Вилазить вовк, застібаючи ширіньку, і каже:
- Як добре знати іноземні мови!

Реклама
- Як вам мій домашній сир?
- Смакота, шкода мурчик здох.

-Мамо, а ви в молодості сиділи в "однокласниках" чи "вконтакті"?
-Ні, доню! В молодості я сиділа в "обєзьянніку" за те що була в контакті з однокласником.

Мужик прокидається з похмілля. Голова як свинцем налита, руки-ноги як чужі, не піднімаються. Він сяк-так повернувся на бік і жалібно так, з надривом стогне:
- Ша-арік ... Ша-а-арік ...
Підбігає пес, скиглить, лиже. Мужик на нього як дихне і говорить з останніх сил:
- Шукай!

Повернувшись з армії, Дембель Гриша вже з написів в під'їзді здогадався, що дівчина Маша його не дочекалася ...

[savsav]

Tamil Box Office (76.5°E,83.0°E) BISS Key

Tamil Box Office
Apstar 2R at 76.5°E 3840 H 27500-3/4 SID:000B
Insat 2E/4A at 83.0°E 4042 V 7420-7/8 SID:0002

BISS Key:

[argonavt79]

Новітній самогонний апарат.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[sat-prof]

одноядерні то вже не є повноцінні
то так як чоловік з одним яйком

[sat-prof]

З монітору тирнув!

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[sat-prof]

-А бодай би 'го холєра взяла! Таке би си приснило, то певно вже б не проснувся!
А як ваша бабця реагує на новий кліп Леді Гаги?

Дружина повертається додому, на дверях оголошення, написане почерком чоловіка: "Продається дружина в хорошому стані. Ціна:6 500гривень :". Дружина чоловікові:"Їбааать чого так низько оцінив? "Чоловік:" - Я все порахував: 70 кг м'яса по 50 грн - це 3 500 і золота обручка - 3 000 грн,разом 6 500."Чоловік на наступний день повертається додому, а на дверях оголошення, написане почерком дружини: "Продається чоловік у хорошому стані.Ціна :3 гривні.". чоловік: "- Ти чого, люба ??? Я тебе за тисячі оцінив, а ти мене??? "Дружина:" - Я все порахувала: 2 яйця по 90 копійок і піпетка за 1 гривню,20 копійок .

[karpinets2710]

Один мужик отримав премію і вирішив купити новий оптичний приціл для своєї гвинтівки. Він зайшов у збройовий магазин і попросив продавця показати, що у нього є. Продавець виймає оптичний приціл і каже:
- Ця модель настільки хороша, що ви можете побачити мій будинок на самій вершині о-он того пагорба. Мужик дивиться через приціл і починає сміятися.
- Що смішного? - Запитує продавець.
- Я бачу голого чоловіка і голу жінку, що бігають по будинку - відповідає мужик. Продавець вихоплює приціл у мужика і дивиться на будинок. Потім він дає йому дві кулі і каже:
- Я віддам тобі цей приціл безкоштовно, якщо ти візьмеш ці кулі. Прострели моїй дружині голову, а цьому негідникові відстрелиш член! Мужик ще раз вдивляється в приціл і відповідає:
- Хм-м, а знаєш, мабуть я зможу це зробити одним пострілом.

[BMW]

Якщо дівчина сміється над вашими жартами, це означає, що ви нащупали у неї точку ГИ.

[karpinets2710]

В ресторані:
- Офіціанте! Чому моя кава пахне грязними чоловічими членами?!
Офіціант понюхавши каву:
- Пані, спробуйте взяти чашку в іншу руку..

[sat-prof]

- Поводитись з дівчиною треба обережно, як з ялинкою...
- Вирубав і поніс додому?

[sat-prof]

Key Biss 2+2 (4.8E)
2+2 (BISS) 12.08.2011
in BISS key forum [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[sat-prof]

Йде Баба Надя: купила на
базарі кальоші... йде-йде, несе
їх в руках, тут заходить в
аптеку за таблєтками і питає
продавця, чи немає в нього
якогось кульочка, щоб вона
поставила туда свої калоші.
Продавець каже, шо кулька
немає, але дає їй коробку....
Поставила вона свої кальоші в
коробку і йде погороду, всі
люди тільки і звертають увагу
на неї...
Тут вона заходить в
маршрутку, а на коробці
пише:
"1000 презервативів"!!!
Звертається до неї Маркіян
Богданович: "Бабусю, на
скільки вам їх вистачає?", а
Баба Надя відповідає : "Ой,
синку в мене дід так шльопає,
що тільки на тиждень і
вистачає........

[Bart Simpson]

Кар'єрний ріст - це коли все менше тих, хто тебе і більше тих, кого ти.

Заставте мізки аптекаря закипіти: попросіть Contex, Kotex, Coldrex, Cornex і Sorbex

- Мила ти в мене така чуйна, добра, розумна.
- Сексу не буде, я втомилася.
- Бездушна стерво, егоїстка, скотина!

Два хлопці вибирають пиво. Вибрали пиво "Козел" підійшли до каси. хлопці:
- Два козла!
продавщиця:
- Я бачу.

Сусіди стукають по трубі?
Постукай трубою по сусідах!

Майже порожній вагон метро. Голос машиніста:
- Кінцева станція. Звільніть, будь ласка вагони.
Алкаш прокидається і голосно кричить:
- Вагони! Ви вільні!

[Serega]

Atlantic Bird2, 8°W

STUD-RYD

freq=11056 H 2201
id=0000
SID=0064

[Serega]

Astra 1G, 31.5° E

TV 7 12168 V 27500 3/4

sid=7301
sid=1c85(globo)

[Bart Simpson]

Знаєш, люба, досить мене пригнічувати! Зараз піду з друзями на футбол, там нап'юся до поросячого вереску, потім з Ваською по бабах, а потім вже завалюся додому під ранок! Вгадай, хто зніме з мене черевики?
- Патологоанатом ...

Чоловік заходить в спальню з стаканом води та двома таблетками від голови і простягає дружині.
- ВОНА: Нашо!? В мене не болить голова.
- ВІН(радісно так): АГА, попалась!!

На роботі, в холодильнику на пирозі була записка: "не їж мене". Тепер там пуста тарілка з запискою: "Пироги не будуть мною командувати!".

[BMW]

-Вав , в тебе новий хлопець?
-Та ні ,просто випраний з Perwoll Color Magic

[sat-prof]

Сусіди стукають по трубі - постукай трубою по сусідах!

[karpinets2710]

Приходить син до батька:
- Тату, що таке "вічність" и шо таке "мить"?
- Вічність, синок, - це час від початку робочого дня до його закінчення. А мить - це чотири тижні відпустки.

[D-Misha]

У сусіда смачніше?

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[симчич]

NBA TV
Turksat 42°E
11054 H 30000
Ident - 000007

[симчич]

Myawady TV
PALAPA D at 113,0°E
4109 H 5926

[симчич]

PALAPA D 113,0°E
Global
3935 H 6500

[ivich]

У давнину, коли загарбники брали місто штурмом, вони вбивали чоловіків і ґвалтували жінок. Саме тому горді, але життєлюбні шотланці почали носити спідниці...

[BMW]

Підходить син до мами і каже:
- Мамо, ми сьогодні в школі з хлопцями пісюнами мірялись.
- І що?
- Уявляєш у мене найбільший!!!
- Ну правильно, Валєрочка, ти ж вчитель.

[savsav]

Mecca TV (36.0E)

[симчич]

Eurobird 9A(9.0°E)
Mekha TV (Syrian, Religious),11919.00 V 27500 3/4 QPSK/DVBS
SID:002B (in HEX)
Vpid:2043 -Apid:3043 ara (In DEC)

[argonavt79]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[funt3]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[argonavt79]

На вихідних Тернопіль святкує свою 471 річницю
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
27-28 серпня у Тернополі – День міста. З нагоди 471-ї річниці Тернополя різні дійства відбуватимуться у парках Національного відродження, «Топільче», ім. Т.Шевченка, а також на набережній Тернопільського ставу та Театральному майдані, повідомляє ZIK.

У рамках відзначення Дня міста відбудеться низка традиційних уже святкувань, приміром, урочисті засідання, спортивні змагання, різноманітні концерти, фестиваль «Цвіт вишиванки», свято Тернопільського замку та феєрверк.

Утім, цьогоріч міськрада запровадила і дещо нове: змагання з повітроплавання, водно-моторного спорту, свято господинь.

На святкування Дня міста до Тернополя з’їдеться низка делегацій із міст-партнерів – із Тирасполя, Тарнова, Хожува та Батумі. До речі, 28 серпня міський голова Тернополя Сергій Надал і представники грузинського міста урочисто підпишуть Угоду про співпрацю.

28 серпня – престольне свято храму Успіння Пресвятої Богородиці. З цієї нагоди відбудеться урочиста літургія у Храмі Успіння Пресвятої Богородиці (вул. Кн. Острозького).

[funt3]

Astra 4A( Sirius 4) 4.8°E
1 Auto 12073/Í/27500 PID: 1978 Only For Formula -1

[argonavt79]

СЕРЦЕ МУЖЧИНИ.

[karpinets2710]

Виходить студент з аудиторії. Товариші запитують:
- Ну що, здав?
- Так здається здав!
- А що запитував?
- А чорт його знає – він же запитував на англійській.

[BMW]

Розбудіть німця посеред ночі, і ви дізнєтесь, як правильно пити "Зіберт".
Розбудіть українця серед ночі і ви дізнаєтесь багато нових слів, і отримаєте перелом носу.

[U4EL]

Місце дії - Україна, наші дні.
Жив-був мужик, у якого в місті були сім'я і машина, а в селі - батьки. Раз батьки зарізали свиню, син навантажив свининою багажник машини і повіз до міста - залишки, може, і продав би, але в основному на сім'ю брав.
Тут-то і зустрівся йому даішник.
Зажадав відкрити багажник, почав наїжджати і погрожувати, мовляв, на продаж везеш.
Переконати даішника, що не на продаж, і щоб відпустив в спокої, нашому герою не вдалося навіть після інтенсивних суперечок, і він у підсумку вирішив питання по-простому: видав того ніж, мовляв, відріж собі скільки хочеш і не мороч вже голову.
Даішник відрізав собі шмат м'яса, шмат сала, забрав всю печінку і відпустив мужика. Той засмучений продовжив шлях додому - що робити, країна така, життя таке, раніше розбійників з великої дороги так прямо розбійниками і називали, у наш час на цьому місці даішники. Справа житейська.
Будинки наш герой виявив, що даішник забув у багажнику свій жезл. Жезл був відданий маленькому синові - тому радість, грається, натискає кнопочку, жезл світиться.
Через якийсь час іграшка перестала світитися - батарейка села, або як вже там ці жезли влаштовані. Дитина віддав цяцька батькові на лагодження. Батько цяцька розкрутив - і виявив всередині заникав туди попереднім господарем жезла дві з половиною тисячі гривень.
За гідною ціною продав м'яса з салом.

[karpinets2710]

Напис на електрощиті українською та російською:
Небезпечно для життя.
Неопасно для жизни.

Розмовуа двох бабульок:
- Слухай Марись а ти дивишсі той іксфактор?
- Та дивюсі а шо такє?
- Ти знаєш шо тутой сусєдув є трохі голубий?
- Я незнаю в мене тілівізор чорнобілий!

- Ти знав, що Уткін - амбідекстр?
- Хто-хто?
- Уткін.

[2vanya2]

- Буває зайдеш на кухню води попити, а коли прокинешся, вже другий бутерброд доїдаєш ...
------------------------------------------------------------------------------------
Люди як шкарпетки – всі подібні, а пару фіг знайдеш.
---------------------------------------------------------------------------------------
- Бабуляяя! Вибач мене! Я знову розбив твою улюблену вазу.
- Ну зашибісь ... Третій кальян за тиждень!

- Вирішили якось представники найдревнішої професії, повія і злодій одружитися ...
- Ну і що?
- А то - всі їхні діти стали першими професійними політиками ...


- Чим схожі курка і депутат?
- Обидва можуть годинами сидіти на яйцях.
- А чим відрізняються?
- Курка - не безрезультатно ...



-Оце так в п'ятницю ми так не слабо відзначили мій День народження, а сьогодні з ранку, ніякого похмілля, і всі вихідні попереду !"- раділа Маша, не підозрюючи, що вже вівторок ...

[BMW]

Дітки питають у багатодітної матері:
- Мамо, а де я взявся?
- Тебе, Петрику, в капусті знайшли.
- А я де взявся?
- Тебе, Іванку, в кукурудзі знайшли...
- А я де взявся?
- Тебе, Васильку, у моркві знайшли...
- Ні і ку*вою ж ви були, мамко, коли вас дядьки по всьому городу тягали!!!

[2vanya2]

Рентгенолог в присутності хворого підходить до вікна і уважно розглядає знімок на світло:
- Так-так, та у вас тут ..... та це ж повний пістец !!!... не, ну дурдом! не, ну блін все!! - І вибігає з кабінету ...
- Лікарю! Скільки мені залишилося?! - Приреченим голосом зустрічає його нещасний пацієнт, коли той повертається.
- Вам?! Так у вас все нормально! Це в мене ... колесо сперли...

[karpinets2710]

Фраза: "Любий, подай, будь ласка, КОЛЬОРОВІ Невидимки", геть руйнує чоловічу логіку!

[2vanya2]

Щоб у деяких місцях схуднути, потрібно в деяких місцях не жерти!


- Алло, Маша! Привіт! Ти сьогодні зайдеш?
- Ні, Льоша, я образилася
- Чого так?
- А навіщо ти вчора показав на мій бюстгалтер і сказав: «Маша ти забула свої навушники»?

[sa3500]

PO 5.46 Pobedit 0.922
All keys
04.09.2011
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

--> Mediatech (Amos, 4°W) [ID 002A] - key OD <-- September - key <-- OC August 04.08.2011
--> Rai (Hotbird, 13A) [ID 0030 & 02E2] - key OD <-- September - key <-- OC October (next) 03.09.2011
--> Update SECA [ID 0081,0084. 0085] - key OD <-- September - key <-- OC October (next) 02.09.2011
========================
--> TV Globo Internacional @ (HotBird 13,0E) key 01 25.11.2010
--> All BISS key ok.
--> All keys update.

[sat-prof]

Принесла вчителька на урок малювання скульптуру оголеної жінки.
— Леночко, скажи, що тобі подобається в цій скульптурі понад усе?
— Плечі, голова…
— Молодець, п’ять!
— А тебе що, Петрику?
— Грудь.
— Вийди геть із класу! Два!
— А тебе, Вовачко?
— Уже виходжу, вже виходжу…








Фешенебельний готель. Дзвонить телефон. Портьє бере слухавку й чує:
- Ту-ті-ту-ту-ту!
Портьє поклав слухавку. Через хвилину знов дзвінок:
- Ту-ті-ту-ту-ту!
Портьє знов поклав слухавку. Через дві хвилини спускається "новий росіянин":
- Ну, ти що?! Англійської не розумієш? Прошу ж - два чаї у двісті двадцять другий номер!

[2vanya2]

Напевно, в групи "NikitA" грошей мало...В усіх кліпах вони тільки в трусах.

[2vanya2]

Я геній. Купив конструктор, там написано "Від 3 до 5 років", а я всього за місяць зібрав!

[2vanya2]

Син питає у батька:
- Тату, а що таке гроші?
Батько (мрійно):
- Гроші, синку, це машина, коньяк, красиві жінки.
Син:
- А коли немає грошей?
- Трамвай, чай і твоя мама.



Якщо відчуваєш, що гальмуєш, зроби вигляд, що тобі не цікаво.

[2vanya2]

Заходить жінка в кімнату, де знаходиться чоловік і каже:
- Коханий, винеси сміття!
Чоловік (з важкістю в голосі)
- Я тільки сів!
Жінка (з розумінням і співчуттям):
- А що ти робив?
Чоловік:
- Лежав!