Українські анекдоти(без обговорень)

[yyyyyhhh]

З однієї сторони, йдуть важкі часи, треба жорстко економити, з іншої сторони, йдуть важкі часи, треба порадувати себе всякою фігнею на останок)

[yyyyyhhh]

Стук в двері. Відчиняю, а там блакитноокий красень. В руках квіти, шампанське і торт. Виявилося, дверима помилився... сволота така!

[yyyyyhhh]

Переведення годинників нагадує концерти Поплавського: кожен рік останній....

[yyyyyhhh]

Взяла телефон глянути котра година... Подивилась все, крім години!

[yyyyyhhh]

Ви не знаєте, як жити далі? Зайдіть до Фейсбуку Вам там розкажуть!

[yyyyyhhh]

Люди добрі допоможіть! На городі знайшли крота! Він зовсім сліпий. Терміново збираємо кошти на операцію! Я не брешу! Чесно!)

[yyyyyhhh]

Оголошення в зоопарку: Шановні мавпи, до вас дійде швидше - не їжте з рук людей!

[yyyyyhhh]

Одеса. Кондуктор тролейбуса:
- Хто питав за зупинку «Пошта»?
- Я!
- Тільки що проїхали.

[yyyyyhhh]

Колись я була молода, дурна... а тепер ще й постаріла...

[yyyyyhhh]

Відправила малого в магазин за колою, купив квас, бо в школі вчителі сказали, що кола шкідлива. Питання до вчителів: «Ви колись віскі з квасом пили?»

[yyyyyhhh]

Змила макіяж і тепер не можу розблокувати телефон, тому що він не розпізнає мого обличчя!

[yyyyyhhh]

- Зустрінемося в центрі в другій годині.
- А як я тебе впізнаю?
- Ти здуріла? Я взагалі-то твій чоловік!!!

[yyyyyhhh]

Новий прокурор заступив на посаду зі словами: «Я вам покажу як красти»

[yyyyyhhh]

Це дивно, але будильник бісить в будь-якому випадку... І коли задзвонив, і коли не задзвонив!

[yyyyyhhh]

Сезон «По тобі щось повзе»
Офіційно відкритий!!!

[yyyyyhhh]

Ліг спати ну і спав би, так ні. На думку спало питання: Як називають мешканців міста Осло?

[yyyyyhhh]

Жіноча логіка: хотіла піти на підборах, але ліньки було мити голову, тому пішла в кросівках.

[yyyyyhhh]

Не хвилюйтесь, яке б не було у вас здоров’я його вистачить до кінця вашого життя!

[yyyyyhhh]

- Вибачаюсь, а не підкажете де стоїть електричка на Мукачево?
- Вже пішла.
- Ну, це капєц! А куди?

[yyyyyhhh]

В кого пульт від погоди?Припиніть гратися! Тут люди з тиском!

[yyyyyhhh]

- Ну що красуня, прокатаємося з вітерцем?
- Не можу, остеохондроз.
- Тоді можливо в річці скупаємося?
- Не можу, ревматизм.
- Ну то може в лазні попаримось?
- Не, не можу, серце колить.
- Ну, а що ж ти така хвора мені стріляла очима?
- В мене косоокість.

[yyyyyhhh]

- А чому у корів стільки цицьок?
- Молоко, какао, латте, макіато.

[yyyyyhhh]

Петро з дружиною іде по базару, напроти йде їхній сусід:
- О! Галю, добрий день, я тебе одіту і не впізнав!

[yyyyyhhh]

Чоловік дружині:
- Ти ж обіцяла після шести не їсти... Ну і що ти робиш в холодильнику?
- Перестановку.

[yyyyyhhh]

Рано чи пізно у кожної жінки настає ситуація, в якій вона розуміє самку богомола.

[yyyyyhhh]

Найголосніше про тих, що понаїхали, кричать ті, хто понаїхали трохи раніше.

[yyyyyhhh]

Кажуть, що якщо тобі наснилася людина - він про тебе весь час думає. Не чекала від тебе такого Бред Пітт, не чекала.

[yyyyyhhh]

- Ти досить добре танцюєш. Хто тебе вчив?
- Джек.
- А прізвище?
- Деніелс.

[yyyyyhhh]

Через 20 років психотерапевти будуть пояснювати, що всі проблеми через те, що вас недолаїкали у дитинстві.

[yyyyyhhh]

Принесла вчителька на урок малювання скульптуру оголеної жінки.
- Марічко, скажи, що тобі найбільше подобається у цій скульптурі?
- Плечі. Голова...
- Молодець, сідай. А тобі що, Сашко?
- Груди!
- Вийди геть з класу!
- А тобі, Вовочко, що найбільше подобається?
- Йду, йду, йду...

[yyyyyhhh]

Вчителька в школі:
- Діти, які знаєте лікарські препарати?
Маша:
- Панадол.
Іван:
- Аспірин.
Юля:
- Вугілля активоване...
Вовочка:
- Віагра!..
- ? А скажи, Вовочка, від чого ця віагра?
- Як від чого? Від проносу!
- Як від проносу? З чого ти взяв?
- А мама щовечора дає татові одну таблетку і говорить: На візьми віагру, може це лайно у тебе затвердіє...

[yyyyyhhh]

Вовочка запитує в аптеці:
- Ви маєте якийсь засіб для знеболення?
- А що в тебе болить?
- Поки нічого, але тато пішов на батьківські збори.

[yyyyyhhh]

Вовочка: - Мамо, мене виключили зі школи.
- За що, Вовочко?
- Не знаю, напевно під скорочення потрапив.

[yyyyyhhh]

У Вовочки в гостях мамина подружка. Вона збирається йти. Мама Вовочку запитує:
- Що треба сказати?
- Не знаю!
- Подумай, Вовочка! Що я завжди говорю, коли тьотя Оля від нас йде.
- Нарешті звалила. Знову всю ковбасу і сир зжерла!

[yyyyyhhh]

Вони жили довго та щасливо, поки не переплутали якось свої телефони...

[yyyyyhhh]

До одруження Антон і не підозрював, що можна неправильно поставити молоко холодильник.

[yyyyyhhh]

- Сестра, зробіть мені такий укол, щоб я помер.
- З задоволенням!
- Я пожартував.
- Ватку притисни...

[yyyyyhhh]

Підскажіть, як дивитися на інкасаторську машину без всяких дурних думок?

[yyyyyhhh]

Це був важкий ранок. Було прийнято рішення знову більше ніколи не пити...

[yyyyyhhh]

Розумні постійно вчаться. Дурні і так все знають.

[yyyyyhhh]

В магазині:
Жінка: Шампунь для cyxoгo тa пошкодженого волосся.
Чоловік: Шампунь 6-в-1. Для волосся, обличчя, тіла, килимів, автомобіля та посуду!

[yyyyyhhh]

На уроці в школі:
– Вовочка, вийди до дошки і дай відповідь на кілька питань домашнього завдання.
– Не можу, Марія Іванівна: мені мій адвокат порадив не відповідати на питання, відповіді на які можуть бути використані проти мене.
– Ти що, Вовочка, з глузду з’їхав?
– А з цим питанням, Марія Іванівна, зверніться до мого психоаналітика.

[yyyyyhhh]

Клас на прогулянці в парку. Вовочка йде поруч з вчителькою. Назустріч йдуть три жінки і їдять морозиво. Вовочка говорить:
– Марь Іванна, хочете загадку?
– Ну, загадуй, – погоджується та.
– Он, бачите, йдуть три жінки і їдять морозиво. Одна його кусає, інша лиже, а третя смокче. Як ви думаєте, яка з них одружена?
Вчителька подумала і відповідає:
– Я думаю, та, яка смокче.
– Ні, Марь Іванна, зможемо та, у якої обручка на пальці. Але мені подобається хід ваших думок!

[yyyyyhhh]

Урок Біологіі.
Марьванна запитує Вовочку:
– Вова. скажи як відрізнити бика від корови.
Вовка:
-Коли доїш бика він посміхається!

[yyyyyhhh]

Дівчинка виходить із ванної і говорить Вовочці:
– У тебе в ванній висять два рушники: одне під літерою «М», інше під
буквою «Ж». Я взяла те, яке під буквою «Ж».
Я правильно зрозуміла, «Ж» – для жінок, «М» – для чоловіків?
– Ні, «М» – для морди …

[yyyyyhhh]

Пояснювальна: «Я Петренко Галя, не прийшла 2 січня на роботу, тому-що думала, що прийшла»

[yyyyyhhh]

Кидатися сдовами ефективніше, коли вони написані на цеглі.

[yyyyyhhh]

Сиджу на дуже ефективній дієті, яка називається: «лінь готувати»

[yyyyyhhh]

Відстань Париж - Дакар - це фігня. Відстань аванс - зарплата - ось це випробування.

[yyyyyhhh]

Я дуже добра, ніжна та пухнаста, головне на хвіст не наступати...

[yyyyyhhh]

Якщо ви вечорами ганяєте чаї, то ночами чаї ганяють вас!

[yyyyyhhh]

Бабуся отримує пенсію і у відомості ставить «нуль». Листоноша здивовано:
- Бабцю, ви ж завжди ставили хрестик...
- Заміж вийшла. Прізвище поміняла.

[yyyyyhhh]

- Скільки заробляєш, тато? - запитав зухвало.
- Заробляю я багато... Отримую мало!

[yyyyyhhh]

Учителька: — Страуси несуть яйця, бігають швидше коня, за небезпеки закопують голову в пісок. Вовочка! Що ти робиш?
— Вас слухаю, Маріє Іванівно.
— Тоді повтори, що я сказала.
— Страуси закопуються в пісок по самі яйця. Наступати на них небезпечно — на коні не втечеш!

[yyyyyhhh]

Вовочка запитує в аптеці:
— Ви маєте якийсь засіб для знеболення?
— А що в тебе болить?
— Поки нічого, але тато пішов на батьківські збори.

[yyyyyhhh]

Вовочка каже до мами:
— Ма, я братика хочу.
— Добре, буде тобі братик.
Вовочка телефонує батькові:
— Ало, тату, я домовився. Буде в тебе сьогодні ввечері секс. З тебе барабан і олівці.

[yyyyyhhh]

Не люблю день народження... Всі про тебе згадують, починають сильно любити і поважати. А на другий день фсьо... Забули!

[yyyyyhhh]

- Maм, нaш тато книгу написав! Я чув, як він по телефону сказав: «Все, наш роман закінчено!».

[yyyyyhhh]

Відключили світло. Дружина в темноті гепнулась мізинцем на нозі об тумбочку. Стільки матюків в бік @осії, я ще не чув.

[yyyyyhhh]

Шановні! З масками будьте обережні. Мій кум одягнув маску і отруївся перегаром.

[yyyyyhhh]

Слово «психотерапевт» лякає людей. Краще назвімо це - менеджер у зв’язках із реальністю».

[yyyyyhhh]

Учителька запитує дітей:
— Ким ви хочете бути, коли станете дорослими?
Вовочка й відповідає:
— Я хочу бути дебілом.
Здивована вчителька:
— Вовочко, а це ще чому?
— Бо коли ми з татом гуляємо, він усе каже: “Поглянь на того дебіла, яка в нього машина; поглянь на того дебіла, який у нього будинок…”

[yyyyyhhh]

На уроці історії:
— Вовачко, скажи нам, як шляхетні лицарі поводились із переможеними противниками?
— Вони здавали їх на брухт!

[yyyyyhhh]

Мама: — Так, Вовочко, що ви тут із татом робили, поки мене не було?
Вовочка: — Та все було добре, мамо. Щоранку тато брав мене з собою на озеро, ми запливали на човні на середину й потім я допливав до берега.
Мама: — О боже! Це ж велике озеро!
Вовочка: — Та не переживай, мамо. Я допливав добре. Важко було лише кожного разу з мішка вибиратися…

[yyyyyhhh]

Приходить Вовочка зі школи. Батьки його запитують:
— Як пройшов перший урок сексуального виховання?
— А, погано пройшов. Учителька сказала, що в неї сьогодні голова болить.

[yyyyyhhh]

- Закрився самий відомий тренажерний зал!
- Який?
- Город!

[yyyyyhhh]

Кава необхідна для виживання. Динозаври не пили кави, і подивіться, чим усе скінчилося.

[yyyyyhhh]

Якщо під час прибирання уявити, що замітаєш сліди з місця злочину, то стає трішки веселіше)

[yyyyyhhh]

Всі страждають від кохання, а я від графіка на роботі.

[yyyyyhhh]

Ще такого травня не було. Цвітуть тюльпани, вишні у садку, a я милуюсь ними в шапці та пуховику!

[yyyyyhhh]

Хочу бути котом!
Товстієш - всі радіють,
Їси - всі радіють,
Спиш - всі радіють.

[yyyyyhhh]

- А чому вчора +16° і сонце, a сьогодні +5° i хмари?
- Весна прийшла...

[yyyyyhhh]

Жахливі новини! В Чернівецькій області бобри загризли Буратіно. Він весь у березовому соку лежить у траві, розкинувши руки і дятли кружляють над ним...

[yyyyyhhh]

Вчитель: екзамен буде простим.
Питання: Коса:
а. волосся.
б. інструмент.

[yyyyyhhh]

Сьогодні вранці зупиняє мене поліцейський. Опускаю вікно і так голосно «Гав!». Він зпереляку як підстрибне. А я сижу з ремнем безпеки і кажу:
«Не сци, я прив‘язана». Довго ржав, навіть документи не запитав!

[yyyyyhhh]

Заміжня - це означає коли вранці прокидаєшся, а над тобою трясуть шкарпеткою і питають де друга!

[yyyyyhhh]

Трохи шкода тих із вас, хто не п’є. Ви прокидаєтеся вранці та краще вам вже не буде.

[yyyyyhhh]

Якщо довго дивитися на мужика, то можна побачити, як він перевернеться на дивані.

[yyyyyhhh]

Перший дзвіночок старості це коли у фаршированому перці ти вже любиш і сам перець...

[yyyyyhhh]

Самогон - наш воpoг!!! Гоніть його!!!

[yyyyyhhh]

Продам ВМW: колір - чорний, не клеєний, кульок у дуже гарному стані.

[yyyyyhhh]

Захворіла! Зварила картоплі. Залізла під ковдру і дихаю під нею... Взяла виделку, грибочки, пляшечку самогону. Як думаєте допоможе?

[yyyyyhhh]

В ресторані чоловік підходить до столу, за яким сидить жіночка i каже:
- Пані, чи ви танцюєте?
- Ти шо, сліпий... Я їм!

[yyyyyhhh]

- Що Вам подобається в вашiй роботі?
- Двері, через які я йду додому!

[yyyyyhhh]

- У мене багато прихованих талантів.
- Наприклад?
- Звідки мені знати? Вони ж приховані...

[yyyyyhhh]

Ходила в поліклініку робити ЕКГ. Цього разу ЕКГ мені робила жінка. І як виявилось, ліфчик знімати не обов’язково було...

[yyyyyhhh]

Завтра в подруги День народження. Вона не п’є, не курить, хлопами не цікавиться. Навіть не знаю як святкувати будемо...

[yyyyyhhh]

Сусідка пів години ломилася в двepi i кричала:
- Відкривай, я знаю, тобі сіль потрібна!!!

[yyyyyhhh]

Яка різниця скільки коштують твої труси, якщо ти знімаєш з себе їх сама.

[yyyyyhhh]

Якщо раптом виявиться, що всі двері будуть перед тобою зачинені, знай двері холодильника відчинені завжди... і навіть світло увімкнено!

[yyyyyhhh]

- У наш час по кар’єрній драбині найкраще підійматись без нічого. - Без сім’ї й дітей? - Без сорому і совісті.

[yyyyyhhh]

- Відгадай загадку: Дзижчить, але справу знає. - Бджола? - Ні-і, безпілотник!

[yyyyyhhh]

- Чому пасічник, коли збирає мед, одягає на голову сітку? - Якщо його бджоли потім впізнають, йому хана.

[yyyyyhhh]

Іван ніколи не вмів натякати, тому на День народження він подарував бабусі взірець заяви на спадщину.

[yyyyyhhh]

- Шкода, що я вмію готувати тільки торт і смажену рибу.
- Нічого, Галя, всьому навчишся... А зараз я що їм: рибу чи торт?

[yyyyyhhh]

Обожнюю тринькати на себе гроші: антибioтuкu там, якась мазь, щоб коліно не хрустіло, черпак в Аврорі...

[yyyyyhhh]

Справ - купа! Торкнеш одне, вся ця купа звалиться і завалить з головою!... Лежу!... Не чіпаю!..

[yyyyyhhh]

Малий (З роки) в парку побачив близнюків. Довго здивовано їх розглядав. Повертається до мами і питає:
- А де мій такий???

[yyyyyhhh]

Чи ми привчені ще змалку, чи це генетичний код? Душа рветься на рибалку, тіло преться на город!

[yyyyyhhh]

Щовечора, після перегляду новин я, обов’язково, включаю фільм жахів, щоб хоч якось заспокоїтися...

[yyyyyhhh]

- Файні в тебе зуби. Білі, рівненькі...
- То у мене від діда.
- О, добре, що підійшли...

[yyyyyhhh]

З віком опорно-руховий апарат дедалі менше руховий, і дедалі більше опорний.

[yyyyyhhh]

Треба помити вікна, а то сусід навпроти нічого не бачить...

[yyyyyhhh]

- Цукерочок шоколадних зважте.
- Скільки?
- 100 г.
- Вийшло 450.
- Йой, най буде.

[yyyyyhhh]

Про себе: Вже не персик але ще не кypaга. Ось так!

[yyyyyhhh]

Їду я собі на море... Аж раптом, будильник дзвонить)

[yyyyyhhh]

- Чим займаєшся?
- Я письменниця.
- Клас! А що пишеш?
- Фігню всіляку на фейсбуці..!)

[yyyyyhhh]

Я звичайно хотіла одного чоловіка, але якщо Бог дає більше, то хто я така, щоб відмовлятися...

[yyyyyhhh]

І на восьмий день створив Бог почуття гумору. Присутні були не всі...

[yyyyyhhh]

- Тобі подобається Омар Хайям?
- Ні, мені подобаються креветки.

[yyyyyhhh]

Не намагайтеся зрозуміти жінку, а то ще не дай боже зрозумієте.

[yyyyyhhh]

Обіцяли спекотну весну. Хоч би не пропустити цей день.

[yyyyyhhh]

Погода, шалена! День у майці, день у фуфайці!

[yyyyyhhh]

- В тебе який зріст?
- 150...
- Як принцеса. А вага?
- А вага трохи менша... 120.

[yyyyyhhh]

Чим раніше чоловік зрозуміє, що його жінка завжди права, тим швидше він стане щасливішим.

[yyyyyhhh]

Якщо у вас болить голова, просто прикладіть до лоба квиток на море.

[yyyyyhhh]

Прикмета: чим кращий в тебе настрій, тим скорше його зіпсують!

[yyyyyhhh]

- Кохана, ти забула намалюватися...
- Нічого страшного.
- Я б так не сказав...

[yyyyyhhh]

Жарко, сьогодні вночі буду спати з відкритим вікном.
Подобається: 27 комарам.

[yyyyyhhh]

Сказав своєму психіатру, що чую голоси. Він відповів, що в мене немає психіатра.

[yyyyyhhh]

Оголошення: Обміняю програвач на вигравач.

[yyyyyhhh]

Лікар в психічній лікарні розгадує кросворд:
- Так... Острів, на якому народився Наполеон...
Повертається до пацієнта:
- Чуєш! Давай розказуй де ти народився?

[yyyyyhhh]

У мужиків все просто... Чим подумав, те і почухав)

[yyyyyhhh]

- Як ви думаєте, чого не вистачає підростаючому поколінню?
- П#здюлей!

[yyyyyhhh]

- Ти куди серед ночі?
- Піду подивлюсь чи світло виключено на кухні.
- Візьми і мені шматочок!

[yyyyyhhh]

Приходить їжачиха на прийом до лікаря і каже:
-Лікарю, в мене проблема. Мій чоловік колеться.

[yyyyyhhh]

Подарував кум кумові кружку з голою бабою. Жінка розізлилась: кружку розбила, а бабу вигнала.

[yyyyyhhh]

Яка різниця між дружиною і гранатою? Ніякої, бо коли знімаєш кільце, то втрачаєш пів дому!

[yyyyyhhh]

Пішла до магазину, купила консерву. Написано «кілька». Відкриваю, а там їх ціла купа!

[yyyyyhhh]

Якщо психолог говорить - то це консультація.
Коли психолог мовчить - то це терапія!

[yyyyyhhh]

- Я готовий дістати тобі місяць з неба!
- Каструля потрібна.
- І зірки...
- Купи каструлю!..
- Назву планету іменем твоїм!
- Три тисячі коштує!..

[yyyyyhhh]

Вихідні: хочеться лежати та нічого не роботи.
Будні: нічого не робити хочеться ще більше.

[yyyyyhhh]

Вирішила зібратися з думками... жодна думка на збори не прийшла...

[yyyyyhhh]

Правильно говорити не «лінива людина», а «людина з обмеженими бажаннями працювати».

[yyyyyhhh]

- Як звати твого кота?
- Коли жінки немає вдома - хулімяу, а так - Мурчик!

[yyyyyhhh]

- Привіт, що робиш?
- Приношу себе в жертву на вівтарі задоволення.
- Їси?
- Так...

[yyyyyhhh]

- Кохана, я хочу нову вудку!
- У тебе 9 вудок, 3 спінінги, 2 човни!
- Хлопці і риба їх вже бачили!..

[yyyyyhhh]

Питання, якщо моя німецька вівчарка має всі документи, я як господар, можу отримати громадянство Німеччини?

[yyyyyhhh]

- Кохана, нам на роботі будуть доплачувати 15% за шкідливість!
- Ти вже і там всіх дістав?

[yyyyyhhh]

Кажуть що травнева засмага корисна. Про травневі обмороження хтось щось чув?

[yyyyyhhh]

По підсумках вихідних Галя купила мапу міста. Щоб відмічати місця... куди їй більше не можна.

[yyyyyhhh]

Коли вам люди кажуть: Пиши в Телеграм, в Ватсапі буваю рідко. Таке відчуття, що від однієї програми до іншої потрібно добиратися на собаках!

[yyyyyhhh]

Як же класно бути дорослою: хочеш - йдеш на роботу, не хочеш - йдеш на роботу.

[yyyyyhhh]

До винаходу унітазу люди частіше бували на свіжому повітрі)

[yyyyyhhh]

СМС:
- Привіт. Я скучив.
- Привіт. А хто ти?
- Таксист, 40 хвилин вже чекаю!

[yyyyyhhh]

- Галя, як назвати імпотента імпотентом, не використовуючи ці слова?
- Володар нерухомості.

[kohman2]

Мама доїла корову,а дочка поїла теля:pхто кого зїв

[yyyyyhhh]

Мозок людини побудований дивним чином. Він працює постійно з народження до моменту купівлі смартфона.

[yyyyyhhh]

Як я провожу літо? Дуже добре! Засмагаю на дивані, купаюся в ванній, ходжу на екскурсії на роботу.

[yyyyyhhh]

- А куди поділась попередня працівниця?
- Пішла в декрет.
- Небезпечно тут у вас...

[yyyyyhhh]

Якщо жінка схудла - закохалася.
Якщо набрала вагу - щаслива.
А якщо включила щітки на лобовому склі - повертає наліво)

[yyyyyhhh]

32 градуси тепла:
Англія - люди обливаються водою.
Америка - люди втрачають свідомість.
Україна - люди копають картоплю і п’ють самогон.

[yyyyyhhh]

Без води людина може прожити 3 доби, без їжі 40 діб, а без інтернету важко і пів години!

[yyyyyhhh]

- Давай зустрінемось ввечері.
- Я заміжня.
- Тоді давай вдень...

[yyyyyhhh]

Всі хочуть дівчину розумну, гарну, спокійну. І тут таке запитання: «А притрушених хто буде кохати?»

[yyyyyhhh]

З розмови собак:
- Всі собаки походять від вовків!
- А наш господар?
- Від мавпи.
- Боже!!! Який сором.

[yyyyyhhh]

Настала осінь. Балкон став підробляти холодильником)

[yyyyyhhh]

Прокинулась, попсіхувала трохи і ось, уже вечір...

[yyyyyhhh]

Літо! Червень, чайки! Море! Яхти. Пляж. Кругом народ. Так помрію дві хвилини і полоти йду город.

[yyyyyhhh]

Напружувати мозок, коли його немає, дуже погано: голова може заболіти.

[yyyyyhhh]

Я швидко виводжу чоловіків на чисту воду. Вже через тиждень спілкування зі мною я бачу, що він - нервовий, дратівливий психопат.

[yyyyyhhh]

Скоро буде молода картопля, а ти вже ні. Але пам’ятай, смажать завжди стару. Вона смачніше!

[yyyyyhhh]

Як пояснити дитині, що 8 ранку в вихідний - це ще ніч?

[yyyyyhhh]

На сайті знайомств чоловік написав в анекті:
- Шукаю господарську жінку...
Написала йому:
- А чи велике в тебе господарство?)
Заблокував... мабуть маленьке.

[yyyyyhhh]

Прикмети: Впав ніж - спішить чоловік. Впала ложка - спішить жінка. Впало щось інше - все, ніхто нікуди не поспішає)

[yyyyyhhh]

Пройшло два роки після співбесіди. Підозрюю, що взяли когось іншого...

[yyyyyhhh]

В будь-якому віці є свої плюси. 51 рік, наприклад, без залишку ділиться на 17.

[yyyyyhhh]

Голова дана людині не для того, щоб працювати, а для того щоб не працювати!

[yyyyyhhh]

«Час все розставить на свої місця» - коротко про мій спосіб прибирання.

[yyyyyhhh]

Останнім часом зовсім не чути анекдотів про Вовочку в школі. Нарешті вивчився хлопець...

[yyyyyhhh]

Побачення, коли тобі за тридцять:
- Смачно пахнеш. Що це?
- Фастум-гель.

[yyyyyhhh]

Синоптики клянуться: літо буде малосніжним...

[yyyyyhhh]

- Ти їла морепродукти в дитинстві?
- Угу!
Рачки морепродукти мого
дитинства,,,

[yyyyyhhh]

Якщо ніхто не лягає спати, давайте поговоримо про любов. Ви любите ковбасу?

[yyyyyhhh]

Якщо зранку грамотно розподілити що і коли надіслати нахрін... То день буде дуже вдалим!..

[yyyyyhhh]

Оголошення: дам в борг гарний настрій, під відсотки!

[yyyyyhhh]

Ось так живеш у щасливій впевненості, що ворогів у тебе немає. І раптом зненацька з’ясовується, ти - то у них є!..

[yyyyyhhh]

3 година ночі, стукіт в двері! Я так настрашився, що в мене перфоратор з рук випав!

[yyyyyhhh]

- Дайте мені пів таблетки Віагри.
- Чому так мало?
- Я повимахуватись хочу...

[yyyyyhhh]

Уявила, що виграла мільйон. В думках розподілила що куплю. Не вистачило!..

[yyyyyhhh]

- В Дубаї їздять сумні багаті люди, веселі багаті люди їздять на Гаваї.
- А куди їздять сумні бідні люди?
- На роботу.

[yyyyyhhh]

Мені терміново потрібно у відпустку. Але тільки не в декретну! Там я вже «відпочивала»!

[yyyyyhhh]

Пішла на кухні нюхати копчене сало, щоб перевірити чи не втратився нюх. Маю дві новини: ковіду нема і сала також нема!)

[yyyyyhhh]

Мій тиждень це:
Понеділок. Понеділок №2, Понеділок №3. Понеділок №4. П’ятниця. Субота. День перед понеділком.

[yyyyyhhh]

Якщо після двох холодних і дощових днів потепліло і світить яскраве сонце - скорше за все, зараз понеділок.

[yyyyyhhh]

- Чому в тебе туфлі в губній помаді?
- По дівках ходив.

[yyyyyhhh]

- Діду, як пройшло побачення?
- Ой, краще не питай. Вона засміялась, я засміявся... Потім до ночі зуби в траві шукали...

[yyyyyhhh]

Чому всі намагаються запросити дівчину на каву? Може вона горілку любить...

[yyyyyhhh]

Встала раніше, але все одно лежу в ліжку і чекаю, поки не почну спізнюватися...

[yyyyyhhh]

- Кохана! А що це в тебе появилось на носі після свят? Родима пляма?
- Та ні!!! То я фужером натерла!

[yyyyyhhh]

- Галю, ти нащо вчора командира роти відп#здила?
- Ну, він дав команду: «Розійтись!», а я дівка гаряча... як розійшлась!

[yyyyyhhh]

Жінка чоловіку:
- Коханий, я зроблю тебе сьогодні дуже щасливим!
Чоловік:
- Мені буде тебе дуже не вистачати...

[yyyyyhhh]

Чому б нас граблі не навчили, а серце вірить в чудеса.

[yyyyyhhh]

Ну не можу я запхати свого язика в дупу! Там вже і шило, і диплом, і мрії про світле майбутнє. Зайнято короче!

[yyyyyhhh]

Субота. Раніше в цей день я ходила на дискотеку! А тепер: ганчірку в зуби, пилосос в руки і пішла танцювати по квартирі!

[yyyyyhhh]

Прийшов п’яний сусід і попросив політичного притулку. Слідом прийшла сусідка з качалкою і наплювала на всі норми міжнародного права.

[yyyyyhhh]

Заради кави можна піти на все. Навіть на роботу)

[yyyyyhhh]

Два вихідні - це простір для дозвілля: У перший п’ю, а другий - на похмілля.

[yyyyyhhh]

Головний парадокс нашого життя - маленьку зарплату найважче заробляти.

[yyyyyhhh]

Він дуже довго виробляв репутацію грізного брутального чоловіка, безпринципного, наглого, але тут з’являється «якась баба» і він перетворюється на Котика.

[yyyyyhhh]

Заява: Прошу направити мене на курси підвищення заробітної плати.

[yyyyyhhh]

Плюси вихідних: можна робити все що хочеш, мінус - нічого не хочеш.

[yyyyyhhh]

Чоловіки, якщо квіти це даремна трата грошей, тоді даруйте квартиру!

[yyyyyhhh]

По прогнозам Гідрометцентру цього літа температура буде вище, ніж зимою.

[yyyyyhhh]

- Чим відрізняється холостяк від одруженого чоловіка?
- Холостяк робить всю домашню роботу сам, а одруженого змушує жінка.

[yyyyyhhh]

Незалежно від мого віку, фраза «Скоро в школу» продовжує викликати панічні атаки...

[yyyyyhhh]

Чим далі від понеділка - тим добріший ранок!

[yyyyyhhh]

Заблокували на місяць у Фейсбуці. Щасливий, граюсь з дітьми... Навіть не знав, що вже маю трьох!

[yyyyyhhh]

- У другій половині дня абсолютно нічого не хочеться робити.
- А в першій?
- А в першій хотілося їсти та спати.

[yyyyyhhh]

Буває, розмовляєш з людиною, а у неї такий погляд ніби світло горить, а вдома нікого немає...

[yyyyyhhh]

Я вже давно не кажу: «Йдіть в дупу!». Я кажу: «Всім залишатися на своїх місцях!»

[yyyyyhhh]

- Галя, я розумію, що ти вже трохи п’яна... Але це хрущі, а не арахіс до пива!

[yyyyyhhh]

Настрій: Поміняю канцелярський скотч на шотландський.

[yyyyyhhh]

- Чому в твоїй машині такий не приємний запах?
- А що ви хочете? Двісті коней!

[yyyyyhhh]

Сьогодні 05.07... Ще раз: 0,5 і 0,7! Заклик календаря не можна ігнорувати! З п’ятницею!

[yyyyyhhh]

Мама вчила не матюкатися, але життя навчило не матюкатися тільки при мамі.

[yyyyyhhh]

Якщо на столі з’явився святковий торт, то в цьому домі вам будуть раді ще хвилин п’ятнадцять.

[yyyyyhhh]

У тебе є друзі, робота, а у кота є тільки ти. Іди додому, там тебе чекає кіт.

[yyyyyhhh]

- Кажуть, що раніше люди влітку купалися.
- Та ти що?!

[yyyyyhhh]

- Ти де працюєш?
- В СБУ.
- А ким?
- Дальнобійником.

[yyyyyhhh]

Прийшло повідомлення з незнайомого номера: «Зайка, я не можу тебе забути!» Офігєть!!! А я згадати!..

[yyyyyhhh]

Комплексний обід - це коли ти дуже ситно пообідав, а потім дивишся на своє пузіко і комплексуєш.

[yyyyyhhh]

- Побажай мені щось приємне на ніч.
- Смачного.

[yyyyyhhh]

Дивовижна річ - алкоголь: від нього язик розв’язується і заплітається одночасно!

[yyyyyhhh]

Хтось: - Кориця сприяє схудненню...
Я через 2 хвилини в булочній: - Мені 5 булочок з корицею!

[yyyyyhhh]

Ринок. Бутік.
- У вас є пальто з Трихуєлєм?
Взяла, приміряла, купила, пішла.
- Що то за Трихуєль?
- Так на бірці написано XXXL!

[yyyyyhhh]

Один хлопчик вдарив молотком по пальцях вчителя праці і отримав п’ять. Принаймні йому так почулось.

[yyyyyhhh]

- Привіт, підкажи, будь-ласка. Де у Львові можна недорого посидіти?
- Привіт! На лавочці!

[yyyyyhhh]

- Як звати вашого кота?
- Олег Петрович.
- А іншу кличку не могли придумати?
- А на інші він не відгукується...

[yyyyyhhh]

Якщо людина не радіє п’ятниці - це значить, що він працює в суботу!

[yyyyyhhh]

Дівчинка: Вибач, я наговорила зайвого.
Жінка: Ну давай, ще заплач тут.

[yyyyyhhh]

З людьми потрібно як «хрестики-нолики». Якщо ти для когось «нолик» то став на ньому «хрестик»

[yyyyyhhh]

Колись ти зустрінеш своє щастя, а поки що зустрічай понеділок.

[yyyyyhhh]

Ну чому у комарів немає такого принципу: «Після шести не жерти»?!

[yyyyyhhh]

Коли найбільше роботи, ляж і полежи - і робота розійдеться!

[yyyyyhhh]

Я не люблю морозиво в стаканчику, тому що в стаканчику я люблю тільки пиво!

[yyyyyhhh]

- Як ваші справи?
- Все в шоколаді!
- Заміж вийшла?
- Ні, морозиво купила...

[yyyyyhhh]

- Лікарю, там мій чоловік подавився кісткою від банана.
- Звідки в банані кістка?
- Я засунула)

[yyyyyhhh]

- Що ти робив?
- Хрін тер.
- А зараз?
- Яйця в салат кладу...

[yyyyyhhh]

Коли я злюся починаю мити вікна. В автобусі...

[yyyyyhhh]

В липні люди діляться на два сорти: ті, які всім роздають кабачки, і ті, що чекають, що їм дадуть кабачок.

[yyyyyhhh]

Зморшки на лобі - це звивини, які не помістились усередині.

[yyyyyhhh]

Він обіцяв їй дістати з неба зірку, але вона дістала його раніше...

[yyyyyhhh]

Вчителі - єдині люди, вихід на роботу яких святкує вся країна!

[yyyyyhhh]

Щось підозріло довго нам не розказують про дату наступного кінця світу...

[yyyyyhhh]

Стоять машини біля хати, приперлась з міста вся рідня! Батькам щось будуть помагати?! Звичайно! Їсти кабана!

[yyyyyhhh]

Чому коли зранку вдягаєшся - надіти зовсім немає що, а ось коли збираєшся прати - звідки стільки лахів?!

[yyyyyhhh]

Життя так влаштовано, щоб забезпечити собі старість, потрібно знищити молодість!

[yyyyyhhh]

Інтимне фото!
А тепер, коли ви звернули на це увагу, хочу спитати, як краще солити огірки на зиму?

[yyyyyhhh]

Повернувся від дантиста. Ось що я вам скажу: Якщо би я знав державні таємниці, я б їх видав.