Українські анекдоти(без обговорень)

[yyyyyhhh]

Дуже важко шукати роботу своєї мрії, якщо твоя мрія - не працювати!

[yyyyyhhh]

Не розумію, як вибирали Міс Всесвіту, якщо з інших планет ніхто не приймав участі?

[yyyyyhhh]

Ну звісно це Гуччі! Мірайте, ставайте на картонку, а я поки що шторку потримаю.

[yyyyyhhh]

В шоколаді містяться компоненти, що допомагають при депресії - і це науково доведено. Але я віддаю перевагу винограду: старому, який розлитий по пляшках.

[yyyyyhhh]

Досить спрймати соцмережі серйозно - більшість лайків вам ставлять ті, хто сидить на унітазі!..

[yyyyyhhh]

В минулому житті я мабуть була піратом, інакше як можна пояснити мою любов до грошей, пияцтва і неробства...

[yyyyyhhh]

Сіла на дієту! Відмовилась від пива, і взагалі від алкоголю! Перестала їсти після 18:00! І за місяць втратила 31 день веселого, нормального, повноцінного життя!

[yyyyyhhh]

В зоопарку:
- Дівчино! Не треба так настирливо годувати бегемота морозивом, в нього голова з іншої сторони!

[yyyyyhhh]

В останній час сплю як вбитий. Пару разів навіть крейдою обводили!..

[yyyyyhhh]

Коли людина п’є алкоголь, в його організмі гинуть мікроби. Але зранку, ті, які змогли вижити влаштовують такі поминки!..

[yyyyyhhh]

В 2 годині ночі в мені просинається філософ.
В 3 - мрійник.
А в 7 годині - зла і невиспана людина

[yyyyyhhh]

Ліниві люди все роблять швидко, щоб скорше закінчити роботу, і роблять якісно, щоб потім не переробляти.

[yyyyyhhh]

В дитинстві було чарівне відчуття щастя, коли попадаєш у відділ іграшок. Зараз таке ж відчуття в алкогольному відділі!

[yyyyyhhh]

Настрій: хочеться трохи душевного тепла і три мільярда доларів!

[yyyyyhhh]

Зробила уроки з сином. З-під стола він виліз з фразою: «Тобі під час війни треба з москалями допити проводити!»

[yyyyyhhh]

Ожеледиця, як шахи - крок і мат.

[yyyyyhhh]

Вітати дітей з першим вересня - це те саме, що привітати зайців з початком сезону полювання!

[yyyyyhhh]

Ходив з дівчиною в один садочок, в одну школу, в один універ... В фейсбуці дивлюся - їй 27, а мені 38...

[yyyyyhhh]

Перший день дієти. Позбулася всієї шкідливої їжі в холодильнику. Було дуже смачно!

[yyyyyhhh]

- Дівчино, я як вас звати?
- Іа.
- Яке красиве і рідкісне ім’я.
- Пьявда?

[yyyyyhhh]

Прибирання - це переміщення всякого хламу в більш непомітні місця!

[yyyyyhhh]

Якщо довго дивитися на чоловіка, то можна побачити як він перевернеться на дивані!

[yyyyyhhh]

Найкращий серіал - це життя. Я ось вже 28 сезон дивлюся, судячи по сюжету, режисер якийсь неадекватний.

[yyyyyhhh]

На чемпіонаті світу з бюрократії команди не змогли правильно заповнити заявки на участь...

[yyyyyhhh]

- Чи можна подобатися всім?
- Неправильне питання.
- А як правильно?
- Чи потрібно...

[yyyyyhhh]

- А скільки вам років?
- Я вам скажу так: таблетки від тиску вже прописали, але я їх запиваю коньяком.

[yyyyyhhh]

Мій чоловік каже, що я не повинна все планувати настільки далеко вперед, правда, він ще не мій чоловік...

[yyyyyhhh]

Мені подарували талісман, який притягує гроші. Повісив його в машині біля лобового скла. На наступний день в мене в’їхала інкасаторська машина!

[yyyyyhhh]

- Дівчино, як вас звати?
- Люся.
- А повне ім’я?
- Люцифер.

[yyyyyhhh]

- Коханий, а куди поділась моя сукня?
- Ти в ній не підеш!
- А ну розтисни кулак!..

[yyyyyhhh]

Якщо тобі самотньо, виключи світло і включи фільм жахів. Незабаром ти перестанеш почувати себе так, ніби ти все ще один.

[yyyyyhhh]

Вихідні потрібні для того, щоб ти сидів вдома і всі від тебе відпочили!

[yyyyyhhh]

Не страшно, якщо дупа приводить до пригод... Головне - щоб пригоди не приводили до дупи...

[yyyyyhhh]

- Скажіть, я доїду на цьому автобусі до лікарні?
- Звідки я знаю, у вас такий вигляд, що ви і до наступної зупинки не доїде...

[yyyyyhhh]

Якщо бачу диван - хочеться лежати.
Якщо бачу воду - хочеться пити.
Якщо бачу їжу - хочеться їсти.
Скажіть, що не так з роботою?!

[yyyyyhhh]

Існує два способи сперечатися з жінками. Але жоден з них не працює.

[yyyyyhhh]

- Якій температурі ви віддаєте перевагу на відпочинку: сорок градусів по Цельсію чи по Фаренгейту?
- По Менделєєву!

[yyyyyhhh]

- Чим відрізняється спирт від коньяку?
- Спирт можна пити.
- А коньяк?
- А коньяк треба...

[yyyyyhhh]

Скільки чоловіка не годуй, а на наступний день він ніби ніколи і не їв...

[yyyyyhhh]

Не потрібно чоловіка заставляти щось робити, просто натякніть йому, що він для цього вже старий...

[yyyyyhhh]

Той хто піднімається по службовій драбині ніколи не жаліється на задишку!

[yyyyyhhh]

Іван ненавидить картоплю, він її тримає в темному підвалі, потім хоронить, а через деякий час ексгумує і їсть.

[yyyyyhhh]

Тетріс навчив мене, що помилки накопичуються, а успіхи зникають!

[yyyyyhhh]

Чому морська вода для носа коштує стільки, ніби в її вартість входить відпочинок на пляжі цього моря?

[yyyyyhhh]

- Ви вже здали гроші на клас?
- Жіночко, відчепіться, я просто проходжу повз школу!

[yyyyyhhh]

- Дівчино, а ви тварин любите?
- Дуже!
- Візьміть мене до себе, я така скотина!

[yyyyyhhh]

Чому в фільмах жахів зомбі такі злі на людей, що ми їм поганого зробили?!

[yyyyyhhh]

Перша дитина - все кипятили і стерилізували.
Друга дитина - іноді прали і слідкували, щоб не їв з котячої миски.
Третя дитина - якщо з’їв з котячої миски - це проблема кота.

[yyyyyhhh]

Ніколи не купую шаурму. Роблю сама, виходить як справжня. Навіть отруїлась пару разів...

[yyyyyhhh]

- Куди б я не влаштувався на роботу - скрізь дупа!
- Не слід тобі було на проктолога вчитись...

[yyyyyhhh]

Коли мене питають, які плани на літо?
Вечір... ліжко - впало тіло.
Ось і літо пролетіло.

[yyyyyhhh]

Вчені довели, що один кабачок за тиждень може змінити вісім господарів)

[yyyyyhhh]

Побачення після тридцяти все більше нагадує співбесіду.

[yyyyyhhh]

- Тато хочу чи хуа хуа.
- Скільки вона коштує?
- 20000.
- Ні хуа хуа...

[yyyyyhhh]

- Альо, це секс по телефону?
- Так, але я сьогодні не можу!
- Чому?!
- В мене вухо болить.

[yyyyyhhh]

- Лікарю, я багато нервую.
- Не нервуйте.
- Дякую.
- Давайте 500 грн і до побачення.

[yyyyyhhh]

Дуже цікаво, скільки кілометрів я накрутила коліщатком на мишці?

[yyyyyhhh]

Чергу до психіатра можна відрізнити по бахілам. Не у всіх вони на ногах...

[yyyyyhhh]

- Ви дуже гарні!
- Шкода, не можу сказати про вас те саме.
- Тоді зробіть як я, збрешіть!

[yyyyyhhh]

- Андрій, запропонуйте Галі стільчик!
- Галя, стільчик будете?

[yyyyyhhh]

Тільки діставшись стелі починаєш розуміти, що це чиясь підлога...

[yyyyyhhh]

Старість це коли порно кіно можеш додивитися до кінця.

[yyyyyhhh]

Вибачте, але в мене дурне запитання. А для чого птахи з півдня повертаються?

[yyyyyhhh]

Як навчити дітей хорошому?
- Якщо Тарзан ходить голим...
- Попелюшка приходить додому після 12-ої ночі.
- Бетмен їздить на швидкості 450 км/год.
- А Білосніжка взагалі спить з 7 гномами! Жах!

[yyyyyhhh]

Лікар пацієнту:
- Не хвилюйтеся, ерекція під час масажу простати - це нормально.
Пацієнт:
- Але в мене немає ерекції!
Лікар:
- Це я про себе...

[yyyyyhhh]

З психіатром важко сперечатися. Ти йому - думку, а він тоді - діагноз.

[yyyyyhhh]

Відносно моїх успіхів на роботі можу сказати, що в даний час кар’єрну драбину я мию...

[yyyyyhhh]

- Мене, в мої 35, вже нічим не здивуєш.
- Тобі 46.
- Це ж треба!!!

[yyyyyhhh]

Як називаються люди, які маленького зросту і багато хвилюються?
Мікрохвильовки...

[yyyyyhhh]

Моє життя, як рибалка: сиджу, чогось чекаю, періодично п’ю...

[yyyyyhhh]

Людина завжди вірить в диво, особливо, коли натискає на банкоматі кнопку «Баланс на картці»...

[yyyyyhhh]

Чи знаєте ви, що вечірка на дачі проходить набагато веселіше, якщо дача не ваша?

[yyyyyhhh]

Будь-який поганий день можна виправити одним невеликим мільйоном доларів...

[yyyyyhhh]

Влаштуй флешмоб - позіхни зранку на роботі!

[yyyyyhhh]

- Де ви працюєте?
- Ніде.
- А що робите?
- Нічого.
- Слухайте, яке чудове заняття!
- Так, але яка конкуренція!..

[yyyyyhhh]

- І тільки хороше виховання не дозволяє мені... А ні, дозволяє!

[Igor1031]

Затягнути 20-річного дурня у ліжко люба зможе.Нехай спробує мене,не для неї я свого КОГУТИКА ростив.
������

[yyyyyhhh]

Я не перестаю дивуватися! У світі стільки різних грошей: долари, євро, злоті, фунти... А люди знову питають, що подарувати мені на Новий рік...

[yyyyyhhh]

Дружина сказала, що завтра вранці хоче сніданок у ліжко. Бажання жінки - закон! Постелив їй сьогодні на кухні.

[yyyyyhhh]

Жінка легенду оцінила і поставила вподобайку під око!

[yyyyyhhh]

- Ти нащо куму обізвав? Так файно колядувала.
- Я не міг. Я спав.
- А хто з-під пледа кричав: Застрельте вже того пса, хай не виє...

[yyyyyhhh]

А тепер хочу звернутися до тих, кого я дратую:
«Рідненькі, стараюся, як можу»

[yyyyyhhh]

Якщо твоя кохана людина набрала вагу, то це тільки тому, що ти заслуговуєш більшого

[yyyyyhhh]

Коли сидиш в пеклі і читаєш всі свої жарти, через які ти опинився тут:
- Оцей непоганий.

[yyyyyhhh]

Дуже дешевий пластичний хірург в кінці операції каже: «ну, поки так...»

[yyyyyhhh]

Я не перестаю дивуватися! У світі стільки різних грошей: долари, євро, злоті, фунти... А люди знову питають, що подарувати мені на Новий рік...

[yyyyyhhh]

Чи знаєте ви? Що замінюючи картопляні чипси грейпфрутом як перекус, ви можете втрати до 90% тієї невеликої радості, яка у вас ще залишилася в житті.

[yyyyyhhh]

Коли вирішила написати в пароль ім’я свого хлопця, а воно пише що він «Ненадійний»:
- Так і знала!..

[yyyyyhhh]

Думка, яку висловили під час протирання окулярів, виглядає вдвічі переконливіше...

[yyyyyhhh]

- Ти 31-го ввечері о котрій звільнишся?
- 31 грудня ввечері я звільнюсь 9 січня зранку.

[yyyyyhhh]

- Кохана, так смачно пахне їжею...
- Це не в нас...

[yyyyyhhh]

Мій фінансовий стан: дивлюся на ціни червоної ікри так, ніби ми з нею просто знайомі, але не настільки близькі, щоб я її купував

[yyyyyhhh]

Мій план на наступний рік:
1. Домогтися цілей 2025 року.
2. Які я мав виконати у 2024-му.
3. Бо обіцяв їх у 2023-му.
4. А запланував ще у 2022-му.

[yyyyyhhh]

Прийшла якось одна жіночка до психолога...
- Що вас турбує?
- Я мама трьох дітей. Прийшла просто спокійно полежати.

[yyyyyhhh]

Жінка вона така... Вона завжди помітить чужу волосину на одязі чоловіка, а от стовп на парковці бляха - ні!

[yyyyyhhh]

Ламаємо систему: Наїдаємось до Нового року і лягаємо спати...

[yyyyyhhh]

Якщо хочете повипендрюватися за новорічним столом, то дротик, що утримує пробку шампанського, називається мюзле і його довжина 52 см...

[yyyyyhhh]

- Як ви себе почуваєте?
- Чудово! Що ви мені дали?
- Ми дали вам виспатися.
- Вау!

[yyyyyhhh]

Лягаєш спати, щоб дивитись сни. Сни не приходять. Ти:
- Ну і де цей довбаний контент?

[yyyyyhhh]

Я: Обіцяю, коли отримаю зарплату, точно буду економити!
Я в день зарплати: Господи, навіщо мені змія?

[yyyyyhhh]

Велосипед: спалює жир, заощаджує гроші.
Автомобіль: спалює гроші, заощаджує жир.

[yyyyyhhh]

Навіть найкрасивіша жінка сумнівається в своїй красі, а лисий, маленький, пузатий, з кривими ногами чоловік - завжди неперевершений!

[yyyyyhhh]

Блондинка тримаючи телефон чоловіка питає його:
- Хто така будильник, і чому вона дзвонить тобі щоранку?!

[yyyyyhhh]

Діти зараз: користуються інтернетом, чатом GPT, все знають...
Я в 9 років не розумію звідки баба знає, де чия корова!..

[yyyyyhhh]

- А ви хто?
- Я жінка вашої мрії!
- Так?! Але я не про таку мріяв!
- А збулася така...

[yyyyyhhh]

Наші жінки настільки суперові, що мають бабине літо, бабину осінь і ще й бабину зиму!

[yyyyyhhh]

- Ти повернувся з Лондону. У тебе були проблеми з англійською мовою?
- У мене ні! У англійців - були!

[yyyyyhhh]

4 варіанти кар’єри для галицької дитини:
Вчитель. Юрист. Лікар. Ганьба для родини

[yyyyyhhh]

Фармацевт з 20-річним стажем, під час екскурсії в музеї, випадково розшифрував клинопис 26 століття до н.е.

[yyyyyhhh]

Один міський тип купив селище. Тепер це селищу міського типу.

[yyyyyhhh]

Хто знає, чому зайчик більше не передає нічого? Колись передавав цукерочки, фрукти, горішки, ще всякі там смаколики. Скільки років живуть зайці?

[yyyyyhhh]

😵*💫Вчителька учням:
- Дітки, хто такий дєд Мороз?
Івасик:
- Це брат Святого Миколая, що зрадив Бога і пішов в комуністи

[yyyyyhhh]

Єдина проблема атеїзму в тому, що є мільйони людей, які повинні горіти в пеклі, а пекла немає...

[yyyyyhhh]

Всі книги про самовдосконалення сходяться до одного: людина з Беверлі-Хіллз радить людині з села вийти з зони комфорту.

[yyyyyhhh]

Буває таке, прокидаєшся посеред ночі: «Хоча б не 07:00» - глянув на годинник: «Фух 03:30»

[yyyyyhhh]

Перший день без алкоголю. Нормалізувалася ненависть до людей, стабілізувався цинізм, повернулося бажання ні з ким не розмовляти.

[yyyyyhhh]

Отримавши кредит в банку, насамперед купіть собі красиві труси. Можливо, тільки в них ви і залишитися...

[yyyyyhhh]

1 клас. Вчителька:
- Діти, відкладіть свої смартфони - телефони, досить переписуватися, сьогодні нам потрібно вивчити літеру «А»

[yyyyyhhh]

Теща довго раділа туристичній путівці в Китай. Таких раптових подарунків зять ще ніколи не робив...

[yyyyyhhh]

- Як ви собі уявляєте корінь зла? - спитали математика.
- 25,807.
- Що це за цифра?
- Корінь з 666.

[yyyyyhhh]

Світ без жінок був би світом космонавтів і конструкторів, які будують кораблі для польотів в космос, щоб знайти жінок!

[yyyyyhhh]

Реальна сильна людина - це та, яка здатна почистити галерею в своєму телефоні.

[yyyyyhhh]

Будь-який мотоцикл прослужить вам до кінця вашого життя, якщо їздити на ньому досить швидко.

[yyyyyhhh]

Корпоративна вечірка підходить до кінця.
- Галя, ви любите сухе вино?
- Насипайте.

[yyyyyhhh]

Бажань в цьому році накопичилось стільки, що я вирішила написати не тільки Святому Миколаю, а ще Санта Клаусу, Йоулупукку, Баббо Наталу і Сінтерклаасу.

[yyyyyhhh]

- А правду кажуть, що ви страшний бабій?
- Брешуть... Не страшний.

[yyyyyhhh]

Мінус на мінус дає плюс тільки в математиці. У всіх інших випадках виходить просто подійний пі-$ец.

[yyyyyhhh]

І пам’ятай: ніякої агресії! Бий та посміхайся!

[yyyyyhhh]

Сімейний стан: нікого не шукаю, сама в розшуку!

[yyyyyhhh]

З головою не обов’язково дружити. Ось у мене з нею чисто ділові відносини: Я її годую, а вона думає.

[yyyyyhhh]

Дітей потрібно заводити в 45 років. Уявіть, йому 15 і він кричить - ти мене не розумієш, а ти його вже й не чуєш!

[yyyyyhhh]

- А в мене тут пташки співають...
- Що співають?
- Судячи з погоди, Раммштайн.

[yyyyyhhh]

Сніг - це лінивий дощ... мало того, що лежить... так його ще потрібно з місця на місце перекладати...

[yyyyyhhh]

Чоловіки, не втрачайте свій шанс! Зима - єдина можливість зліпити собі «бабу» за своїм смаком!

[yyyyyhhh]

Зима - це коли перестаєш ходити як жінка. І починаєш ходити як пінгвін...

[yyyyyhhh]

Сьогодні градусник постукав у вікно і попросив впустити його до хати...

[yyyyyhhh]

31 грудня: Мені чотири віскаря по 0,7, ікри і яловичини для стейків 3 кілограма.
5 січня: Як це хліб по 30 грн. Був же по 29,50!

[yyyyyhhh]

- Добрий вечір! Потрібен перевірений електрик!
- Будь-який живий електрик вже вважається перевіреним!

[yyyyyhhh]

- Дивись, в мене є новорічний настрій!
- Це пляшка віскі...
- Це новорічний настрій.

[yyyyyhhh]

Найкоротший день в році - 1 січня. Встала... Поснідала... Стемніло...

[yyyyyhhh]

Вирішуєш сьогодні не спізнюватися на роботу:
1. Виходиш з дому на півгодини раніше.
2. Мерзнеш на зупинці на півгодини довше.
3. Запізнюєшся.

[yyyyyhhh]

Галя їсть котлети... Думаю нагадую їй:
- Ти ж казала, що після шостої не їси!
- Якраз шосту доїдаю, після неї не буду.

[yyyyyhhh]

До 25-ти років формується скелет людини, а після 25-ти починають формуватися живіт і ср@ка...

[yyyyyhhh]

Одного разу ти мене спитаєш, що більше я люблю: їсти, чи спати, але я не відповім, бо нажерся і заснув!

[yyyyyhhh]

Я сильна - і це плюс.

Але вже втомилась - це мінус!

[yyyyyhhh]

😨
Виявляється, щоб розбагатіти, потрібно всього-на-всього поставити вподобайку під фото з грошима... А я як дурний, на роботу ходжу!

[yyyyyhhh]

- Яка ковбаса з тої яку ви їли, особливо вам запам’яталась?

- Прострочена.

[yyyyyhhh]

- Галя, а чим ви годуєте свого чоловіка?

- Та що самі їмо, то і йому даємо!

[yyyyyhhh]

Як тільки сідаєш на дієту, поруч відразу хтось сяде їсти!

[yyyyyhhh]

- Галинко, ти вже знаєш абетку?
- Звісно, знаю.
- Тоді скажи мені, будь ласка, яка буква йде після «А»?
- Усі інші букви.

[yyyyyhhh]

Скажи Вітю, які дні найкоротші?
- Святкові.
- О, а чому?
- Бо вони найшвидше минають.

[yyyyyhhh]

Батько з маленьким сином обідають. Тато повчає:
- Коли я їм, я глухий і німий.
- А я нормальний, - відповідає хлопчик.

[yyyyyhhh]

оловік:
– Де саморізи?
Дружина:
– Якщо ти про кучеряві цвяхи, то в шафці.

[yyyyyhhh]

яке Ваше улюблене друковане видання?
– Гроші!

[yyyyyhhh]

Так, я дивлюсь вам тут всім дуже весело... А ви вже зважувались в цьому році?

[yyyyyhhh]

Чоловік купив крокомір. За рік пройшов 3000 км. За цей час випив 120 літрів горілки. Розхід - 4 літра на 100 км.

[yyyyyhhh]

Побачив в інстаграмі пораду, як пити і не п’яніти. Я і так, сплю не висипаюся, працюю і не заробляю. Тому дякую, не треба!

[yyyyyhhh]

- Схоже, я старію...

- Чому?

- Робот-пилосос весь час за мною їздить і щось підбирає...

[yyyyyhhh]

- Коханий, бачила фото твоєї коханки!

- Де?!

- На банці з тушонкою!..

[yyyyyhhh]

- Коханий, ти пам’ятаєш як перший раз мене побачив?

- Звичайно, був сонячний день і нічого не віщувало біди

[yyyyyhhh]

Маленьку Лізу, яка не дочуває на одно вухо, мама ласкаво називала Моно Ліза.

[yyyyyhhh]

Іван - дуже потайлива людина, про те що в нього був оргазм, дівчата дізнаються тільки по 2-ох смужках в тестах.

[yyyyyhhh]

Олег в ліжку був як тварина, Оксана його так і називала: Лінивець!

[yyyyyhhh]

- Він тебе гріє?

- Так.

- Тобі з ним добре?

- Чудово!

- І як його звуть?

- Одіялко!

[yyyyyhhh]

Оголошення: Продам сніг. Від 2 тон. Самовивіз. Сніг свіжий!

[yyyyyhhh]

Хотіла сьогодні купити собі каблучку, таку маленьку... з діамантом... Порахувала гроші... купила пиріжок з повидлом!

[yyyyyhhh]

- У нас в п’ятницю корпоратив...

- Круто.

- Без алкоголю.

- Круто, що у мене інші справи в п’ятницю.

[yyyyyhhh]

Кажуть, що солодке не вирішить ваших проблем. Можна подумати, що броколі вирішить. Торт хоча б старається.

[yyyyyhhh]

😮*💨
Котів не любить лише той, хто ще не зустрів свого кота!

[yyyyyhhh]

уночі поліція зупиняє п’яненьку дамочку:
– Куди поспішаємо?
– На лекцію.
– Хто ж в такий час лекції читає?
– Чоловік!

[yyyyyhhh]

Я вже підготувалась до Дня Святого Валентина і купила валентинку «Коханому і єдиному» ... 8 штук.

[yyyyyhhh]

Оголошення: Продам диван з чоловіком. Телевізор в подарунок!

[yyyyyhhh]

Хотіла почати бігати вранці, але:

- восени занадто мокро.

- навесні надто брудно.

- влітку занадто спекотно.

- взимку занадто холодно.

[yyyyyhhh]

Життєвої мудрості я навчаюсь у кота: ніколи не поспішай - встигнеш, а якщо не встиг - ну і хрін з ним!

[yyyyyhhh]

Йшов 10-й день Нового року. Батьки почали позичати гроші у дітей...

[yyyyyhhh]

Вчора в парку побачив білочку.

- Хаудуюду!

А вона відповіла:

- На Новий рік то тебе я прийду!

[yyyyyhhh]

Щастя любить тишу, яка періодично переривається повідомленнями про зарахування грошей!

[yyyyyhhh]

Раніше мені не щастило з чоловіками. Пройшов час... Я порозумнішала. Тепер чоловікам не щастить зі мною!

[yyyyyhhh]

Жити добре - це коли ти на роботі кладеш лимон не в чай, а в швейцарський банк!

[yyyyyhhh]

Спочатку мрієш поїхати кудись, де немає ні зв’язку, ні інтернету. А тепер навіть і їхати нікуди не треба...

[yyyyyhhh]

В мене є купа ідей як розбагатіти, але найреалістичніша, як і раніше - знайти скарб!

[yyyyyhhh]

Жити треба так, щоб ніхто не зрозумів, звідки в тебе гроші!

[yyyyyhhh]

Немає значення скільки тобі років, все рівно вранці ти виглядаєш на всі сто!

[yyyyyhhh]

Шукаю чоловіка, який не п’є, не палить, не гуляє, працює! Буду іншим жінкам за гроші його показувати!

[yyyyyhhh]

Дієта! Три дні їж тільки овочеві салати, потім 4 дні сидиш на одному кефірі, потім 5 днів п’єш один трав’яний чай, потім 7 днів п’єш тільки воду... Потім 9 днів... Потім 40 днів!..

[yyyyyhhh]

Наші жінки настільки суворі, що п’ють чай для схуднення разом з тортом!

[yyyyyhhh]

Єдина машина, яку я поки можу собі дозволити, це тойота Пішкарус або нісан Ходисам!

[yyyyyhhh]

Іноді здається, що в цьому світі жити неможливо. Але більше немає де...

[yyyyyhhh]

Почуття голоду можна перебити чаркою горілки. А ти спробуй похмілля котлетою нейтралізувати!

[yyyyyhhh]

- Може зустрінемось на канікулах?

- Навряд чи, я сплю до 8.

- Ранку чи вечора?

- Числа.

[yyyyyhhh]

Думаєш, у всіх, хто посміхається тобі, добрі наміри? Яка наївність.

[yyyyyhhh]

Якщо подивитись мультфільм «Попелюшка» задом наперед, то цей мультфільм про те, ким стає жінка після такого як вийде заміж.

[yyyyyhhh]

Головне бути щасливим і не важливо, яке заключення напише психіатр!

[yyyyyhhh]

Всьо, дожартувалася по самі вуха... Весілля 30 лютого. Запрошую всіх!

[yyyyyhhh]

Ранок. Абрам, спостерігаючи картину, як Сара покриває зачіску лаком для волосся:

— Зря ти, Сарочка, димлофос переводитьш, твої таргани ж безсмертні!

[yyyyyhhh]

— Сарочка, я вирішив, що більше ніколи не буду з тобою картатися!
— Ні, ви подивіться на нього, він вирішив... А в мене ти?"!

[yyyyyhhh]

— Чому в Одесієва лікарня таійський цвинтар є, а диявольського пологового будинку немає?

— Тому що в Одесі диявольськи не народжуються —строєю стають.

[yyyyyhhh]

- Лікарю, це загальний наркоз?

- Це гелієвий газ.

- А це допоможе.

- Ні, але вам буде весело.

[yyyyyhhh]

Жінка чоловіку:

- Коханий, про що ти думав, коли перший раз мене побачив?

- Якщо б я тоді думав...

[yyyyyhhh]

Маляр фарбує стіну в психічній лікарні. Підходить хворий:

- Ти міцно за кісточку тримаєшся?

- Так - відповідай той.

- Тоді я драбину забираю.

[yyyyyhhh]

Слухати військового який каже «Піду в СЗЧ», це як слухати цивільного: «Піду в ЗСУ». 99% п#зд@ть обидва!

[yyyyyhhh]

Сьогодні рівно шістнадцять років і три місяці, як одна тварюка назвала мене злопам’ятним...

[yyyyyhhh]

Чим старшим я стаю, тим більше розумію ту Бабу Ягу, яка жила одна у лісі з котом і кидала у піч всіх хто її бісив...

[yyyyyhhh]

Порада на тиждень! Якщо тобі захотілось попрацювати, не поспішай! Присядь, попий кави, і це пройде! Бережи себе!

[yyyyyhhh]

Мама в Європі: «Сьогодні йде сніг, в школу не підеш!»

Мама в Україні: «Вставай вже дорозвідка, скоро відбій, йди вмивайся поки є вода і світло!»

[yyyyyhhh]

Вирішив колобок одружитися. І тут він зрозумів, що рано він від бабки втік. Вона його не доліпила.

[yyyyyhhh]

Я тут з кінологом познайомилася... Ну, такий чоловік уважний... Всю ніч мене за вухом чухав...

[yyyyyhhh]

- Що ти, як ти?

- Та терплю з останніх сил.

- То терпільська культура

[yyyyyhhh]

У дитинстві я не розуміла, чому бабуся на запитання «Як справи?» відповідала: «Як не срачка, то пердячка» ... А тепер я і сама бл@ха на таких вайбах рухаюсь...

[yyyyyhhh]

Кохання після 30:

- Ну пішли в аптеку, купимо тобі твої ліки та вітаміни.

- І тонометр?

- І тонометр

[yyyyyhhh]

Вчора думала, що все добре, а сьогодні бац!..

Ще краще!

[yyyyyhhh]

Сьогодні стрибала на вазі до того часу, поки стрілка не втрамбувалася на 56 кг.

[yyyyyhhh]

Я: залишаю пакет зі сміттям в коридорі і йду в душ.

Мій пес: Зараз буде розпаковка!

[yyyyyhhh]

У зв’язку з вимкненнями електроенергії в пральних і посудомийних машинах з’явилась нова функція «замочування на 6 годин»

[yyyyyhhh]

Куплю квартиру в будь-якому районі. Головна умова, вид на заправку. Ціна значення не має!

[yyyyyhhh]

Новий українській матюк: "Нептун тобі в рубку, корму, палубу, під кіль!" Може бути один із трьох варіантів !"

[yyyyyhhh]

Як так.. - Чоловіки помирають раніше! А на пенсію виходять пізніше?

[yyyyyhhh]

Найкращий холодильник - це чоловічі труси! Скільки років яйця з ковбасою лежать і не протухають!

[yyyyyhhh]

Філолог знає 25 синонімів до слова «херня»... Сантехнік знає 475 деталей з такою назвою...

[yyyyyhhh]

- Ось скажіть, якщо чоловік чистить нігті викруткою, його можна назвати дурнем?

- Тільки якщо викрутка хрестова...

[yyyyyhhh]

Різниця між жінкою у гніві і терористами, в тому, що з терористами ще можна вести переговори!

[yyyyyhhh]

Дві коліжанки:

- Ну, ти уявляєш! Мій надивився п@рнушки і тепер вимагає від мене збочень!

- Та ти що! І чого ж він хоче!?

- Що-що... Каву в ліжко! І масаж!

[yyyyyhhh]

- Ніби весна. Все рівно сумно якось, сіро...

- Зміни шпалери.

- На кухні?

- В голові.

[yyyyyhhh]

Класно бути гусеницею. Спочатку жереш, жереш, жереш. Потім спиш, спиш, спиш. А потім БАЦ - і красуня!

[yyyyyhhh]

Знаходиш божу корівку, милуєшся, завмираєш, коли вона лоскоче твою руку...

Знаходиш таргана - ШМЯК його тапком! І потім ви мені розповідаєте, що зовнішність не має значення?!

[yyyyyhhh]

Швидкість мого інтернету навчила мене терпінню і витримці.

[yyyyyhhh]

- Як називається жінка у якої немає грошей?

- Безгрішна!

[yyyyyhhh]

Краса страшна сила... Особливо в поєднанні з хитрою мордою!

[yyyyyhhh]

- Маленька моя! Чого ти переживаєш, що груди в тебе першого розміру!? Зато ноги... ось... сорок четвертого!

[yyyyyhhh]

Коротко про сучасних чоловіків.

Жінка: Я взагалі-то сама себе можу забезпечити!

Чоловік: А мене?..

[yyyyyhhh]

Бісить відчуття, коли купа справ, а ти нічого не робиш. І так одразу гидко на душі, і все одно нічого не робиш!

[yyyyyhhh]

Власники котів: Спокійно сидять вдома всю зиму.

Власники собак:

- Ти підеш у туалет чи ні?

- Не тисни на мене, я стараюся!

[yyyyyhhh]

Весь день робив генеральне прибирання в квартирі.

Плюси: вона чиста.

Мінуси: в ній не можливо жити, бо вона від цього брудниться

[yyyyyhhh]

А ви знали, що фрази: «Я давно їв» і «Я давно не їв» мають однакове значення?

[yyyyyhhh]

Щоразу коли тобі здається, що англійська складна, згадай українську:

«Не потрібно мене вмовляти» - означає ні.

«Мене не потрібно вмовляти» - означає так.

[yyyyyhhh]

Я звичайно не стиліст, але з мізками вам було б краще!

[yyyyyhhh]

А ви знали, що фрази: «Я давно їв» і «Я давно не їв» мають однакове значення?

[yyyyyhhh]

- Які плани?

- Дотягнути до весни.

- А глобальніше?

- Дожити до літа.

[yyyyyhhh]

У справжнього бухгалтера на столі має бути рівно стільки паперів, скільки він здатний з’їсти за один раз у разі податкової перевірки!

[yyyyyhhh]

Прийшов до психолога, а він замість «плану помсти», пропонує якусь дорослу позицію та всіх пробачити... Це ще й платно!

[yyyyyhhh]

Добробут визначається по курях. В одних - кури грошей не клюють. В інших - курочка по зернинці клює. Але в більшості людей доходи - курям на сміх!

[yyyyyhhh]

Коли надіялися, що зима піде по-англійськи... А вона по нашому - десять раз на коня, ще й ночувати лишилась.

[yyyyyhhh]

Люди в 22 роки: в мене було МЖМ, ЖМЖ, МММ, ЖЖЖЯ в 30: в мене було МРТ

[yyyyyhhh]

Люди, у яких були старші брати та сестри, краще пристосовані до виживання: багато хто з них має бойові навички, а також досвід раннього виявлення небезпеки, отриманий у процесі спілкування з іншими нащадками своїх батьків.

[yyyyyhhh]

- Алло? Це клуб заниженої самооцінки?

- Та ми не те, щоб прямо клуб...

[yyyyyhhh]

- Кохаю тебе і кожну сиву волосину на твоїй голові.

- Кожен творець радіє своєму творінню...

[yyyyyhhh]

Коли в свої шкільні роки читала Ремарка, не могла зрозуміти, чому там цілими днями коньяк п’ють.

А тепер зрозуміла!

[yyyyyhhh]

- Ти так смачно пахнеш, що в тебе за парфуми?

- Zazharka

[yyyyyhhh]

- Так, подивимось скільки лайків зібрав мій пост...

Ваш обліковий запис заблоковано на 30 днів.

[yyyyyhhh]

Під час прийому на роботу:

- У вас є якійсь інші рекомендації, окрім рекомендацій барменів?