Українські анекдоти(без обговорень)

[sat-prof]

Двоє ковбоїв заходять у салун і бачать рекламу: “Купуємо скальпи індіянців. Один скальп — $100”.
Вскочили вони на своїх коней — і в прерію. Женуть своїх коней щодуху — а жодного індіянця навколо. Вони злі вже, зморені.
Раптом бачать — індіанець. Ковбої його пристрелили, скальп зняли й, оскільки вже вечоріло, напнули намета поруч і заночували…
Зранку прокидається один із ковбоїв, виходть з-під намету й, потягуючись, озирається довкола. Аж тут бачить — навколо їхнього намету в бойовому фарбуванні стоять близько двохсот індіянців: тетівки натягнуті, списи й томагавки підняті, люті обличчя… Ковбой кидається до намету — будить друга:
— Джо, прокидайся! Ми — мільйонери!


— Дідусю! А скільки вам років?
— Мені, доцю, вже вісімдесят…
— Ой, це ж треба! А я б вам не дала!
— А мені вже й не треба.

[sat-prof]

-Куме, а від чого у вас так волосся блищить? - А я його яйцями натираю. - Оце ви, куме, акробат!!!

[danchik]

новоспечений зять до тещі: мамо ходіть сюди
знімаєь труси повертається задом: що ви бачите?
теща: волосся!
зять: то щоб ви неговорили що я до вас ПРИЙШОВ З ГОЛИМ ЗАДОМ!

[sat-prof]

Застряг чоловік у ліфті. Викликає диспечтчера. Звучить голос:
"Якщо ви бажаєте розмовляти українською, натисніть - 1, якщо російською тисніть - 2.
Чоловік подумав і натиснув "2".
Голос: "ну, що москалику, в ліфті застряг?"

[sat-prof]

Андрійко, тато казав іти дохати!
Та ну його ... того тата!

[Dhsus]

Не придумали ще японці нічого такого чого б українці не зламали ;)
************************************************** ******************
- Прикинь, вчора дав команду собаці "Служити".
- Ну, і що?
- Шарик одягнув каску, взяв автомат і пішов в армію! o_O
************************************************** ****************
Молодий вчитель математики, з похмілля, прийшов на урок і думає, що ж йому зробити, щоб піти похмелитися:
- Діти, записуйте задачу. Летіло два лебеді, один зелений, а другий на схід, скільки коштує кілограм цукерок, якщо козир піка?
З місця встає Вовочка й каже до вчителя:
- Вам, напевне, 28 років?
- Так, а звідки ти знаєш?
- Бо мені 14 і тато каже, що я наполовину дебіл.
************************************************** ****************

[Карабін]

-Як зачіску нову зробила - так він не помітив! А як бампер на машині подряпала, так він в одних трусах зустрічати мене вибіг!

[vinimm5]

Зібралися два кума на нічну риболовлю, от приїхали вечором, посиділи , попили гоівцуні.
А ранком просинається один тай будить іншого;
Куме!! Ви куди сіті позакидали ???!!! Це ж по всьому полі......
ААААА.. куме, то куда ви гребли -- то я й туда й позакидав!!!!!!

[sat-prof]

Науковці з Гарвардського університету виявили, що миші розмножуються набагато швидше, якщо їм не заважають науковці з Гарвардського університету.

[sat-prof]

Сваряться чоловік з дружиною:
Дружина: - Це про тебе говорять, що коли чоловік думає, у нього працює тільки одна півкуля.
Чоловік: - Ну так! Звичайно! Коли думає жінка, у неї працюють обидві півкулі. А ще вона на них сидить!

[argonavt79]

Альо, пане Путін, то Місько зі Закарпуття! Телєфоную, жеби вам повісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо. - Хорошо, Миша, а у Вас большая армия? - Я, Володько, сусід Стефко і всі, шо ту в карти грали. То нас разом вісім.- А у меня в армии 100 тисяч людей.- Холєра ясна, я зара вам віддзвоню. (за якийсь час)…- Слава Ісу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся відмовити від тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему Вы передумали? - Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же в нас маленький цвинтар.Де ми вас всіх закопаєме?
----------------------------------------------------------------------------------
П'ять разів з музею було викрадено "Чорний квадрат" Малевича ...
І п'ять разів сторожу-Васі вдавалося відновити цю картину до світанку!
----------------------------------------------------------------------------------
Мужик у сексопaтологa: - Лікарю, занадто швидко кінчaю ... Ніякого сімейного життя, жінка не задоволена ... - А ви купіть стaртовий пістолет. -??? - Ну коли "підійде" - пaльніть в повітря і вaс "відпустить". Зможете дaльше продовжувати ... Через 2 тижні приходить той же мужик чорніше хмари: - Лікарю, я з дружиною розвівся ... -??? - Ну розумієте, купив я цей клятий пістолет. Вирішили зaняться з дружиною лaскaми перед сексом. Позa "69", відчуваю - "підходить" ... Достaв пістолет, як гахну в стелю ... Мaло того, що мені нa лице нaсрaли, тaк ще й сусід з шкaфa з піднятими руками вийшов ..
----------------------------------------------------------------------------------
Сидять зять з тещею, пельменні їдять. Зять один візьме, теща два. Зять два – теща три. Зять 3 – теща взяла чотири і подавилася. Теща здавленим голосом: -Зятьок, поплескай! -Браво мамо, браво!!!
-----------------------------------------------------------------------------------
Один кум каже другому: -Куме, я мабуть вам подарю занавєскі! -Для чого?-дивується він. -А шоб ніхто не бачів, чим ви зі своєю жінкою вечером займаєтеся! -Куме, а тоді я вам подарю бінокля. -На що мені бінокль??? -А шоб ви бачили з чією я жінкою цим займаюсь!
------------------------------------------------------------------------------------
Що таке здоров'я, куме? - Це коли, куме, все болить, але ще є сили, що б не йти до лікаря.

[sat-prof]

Чоловіки! Любіть своїх жінок, бо любити чужих - виходить набагато дорожче.

[sat-prof]

Після відвідування вагона-ресторану пасажир ніяк не може знайти своє купе.
- Невже ви не запам’ятали його номер? – дивується провідник.
- Ні, але я добре пам’ятаю, що за вікном був березовий гай.


Мужик зайшов у потяг на Одесу, бачить – зовсім місць немає. Вирішив одну штуку викинути. Ходить і примовляє:
- Нічого, все одно її спіймаю!
- Кого?
- Так кобра з сумки втекла …
Пасажирів як вітром здуло, мужик ліг і заснув. Вранці прокидається і питає у провідника:
- Скоро Одеса?
- Та яка Одеса? Вчора якийсь ідіот кобру випустив, так вагон відчепили, і ось стоїмо.


Одеський трамвай, тиснява. Чоловік намагається прокомпостувати квиток, але ніяк не може потрапити в компостер. Одеситка, що стоїть між ним і компостером обурюється:
- Чоловіче! Ви на мені вже півгодини лежите і ще жодного разу не вставили!
- А що я зроблю, якщо він у мене пом’ятий?
Зупинка. Трамвай зупиняється. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суньте, поки стоїть!

[Nalot]

Мєдвєдєв запитує у Путіна::o
- А навіщо ми запросили на саміт ЄврАзЕС Януковича? Україна ж не збирається туди вступати?
- Розумієш, Дімо… Очікувалось, що на саміті всі дивитимуться на одного з президентів, як на пусте місце, та ще й підсміюватимуться над його пустопорожніми заявами… А коли буде Янукович – тобі буде не так самотньо…

Чи може сучасна людина жити без мила?
- Та запросто! Є ж іще аська, Скайп, ВКонтакте, Фейсбук!

[sat-prof]

Бабцю, та недивіться ті кляті новини! Там весь час дідька лисого показують!
Путіна???

[Zhora15]

Чи може сучасна людина жити без мила?
- Та запросто! Є ж іще аська, Скайп, ВКонтакте, Фейсбук!
Не може,пітвердження на нього приходять...
Потім видаліть...

[sat-prof]

Краще сім раз гарно намацати, ніж один раз погано попасти!:o

[sat-prof]

Один грам алкоголю додає 9 кілокалорій: виявляється, горілкою можна смачно пообідати.
І, до речі, тепер ясно, чому після великої кількості горілки часто нудить. Це від переїдання.

[svidrak]

Сидять два кума розмовляють:
- Слухай куме, у тебе ж кнур є, а в мене свиня, давай зведемо їх, поросята будуть, м'ясо!
- Давай, тільки як я дізнаюся, що мій хряк готовий?
- Так ти зайди у хлів, якщо у нього хвостик гачком, відразу вези до мене! На ранок кум зайшовши у хлів, дивиться а у його кнура хвіст гачком. Значить шолом на голову, садить у фіру і везе до кума. У свиней любов. На наступний ранок зайшовши в хлів, він бачить що у кнура знову хвіст гачком, той йому знову шолом на голову, садить у фіру і до кума. У свиней любов. Так триває тиждень. У неділю кум вже встати не може з ліжка, говорить дружині, що мовляв подивися у кнура хвостик гачком чи ні. Дружина повертається з свинарника і каже:
- Не знаю як у нього хвіст гачком чи ні, але він уже в шоломі і на фірі сидить.

[sat-prof]

Чи то 03 викликати, чи 0,5 відкрити?

[sat-prof]

Урок Зарубіжної літератури. Вчителька говорить до учнів:
- Давайте діти граєм в таку гру,- ви загадуєте мені якусь відому літературну людину, а я відгадую і ставлю вам оцінку!
Марічка піднімає руку:
- Український поет на Ш починається на О закінчується!
- Шевченко - молодець Марічка - 5! Мені подобається хід твоїх думок!
Петрик піднімає руку:
-Український поет на Ф починається на О закінчується!
- Франко - молодець Петрик - 5! Мені подобається хід твоїх думок!
Вовочка піднімає руку:
- Не зовсім український не зовсім поет на Х починається на Й закінчується!
- Ану вийшов з класу бігом!!!
Вовочка виходячи розвертається і говорить:
- Взагалі то Хеменгуей, але мені подобається хід ваших думок!

[sat-prof]

Сидять у барі японець(Я) і українець(У), випили по-50 і тут українець каже:
— Вийдемо надвір поговоримо.
Вийшли чути бех-бех, заходить (У) з синяком, питає: “Це що таке”?
— (Я) Та це наше карате-до
— (У) Ще по-50 і знову вийшли, (У) заходить з синяком питає: “А це що таке”?
— (Я) Та це наше ушу.
— (У) Ще по-100 і знову вийшли, заходить(У) , (Я) ледве заповзає питає: “Це що таке”?
— (У) Та це теж ваше – кардан від тойоти.

[sat-prof]

Було б кльово якби новий президент на інавгурації з"їдав попереднього.

[Zhora15]

Приходить доця з дит садка і каже
Тато,я зараз таке розкажу ти ох**єш
Тато-Я вже ох....

Іване,я на першому побаченні не даю
Так візьми.

[brig]

Альо! Ето Кремль?
Да.
Це Ляшко, а гдє Путін?
Пашол нахуй!
Дякую, а коли прийде???
_______________________
Альо , это Кремль?
Кремль.
Поздравте Хуйло с его праздником!
С каким праздником?
О! Вы уже знаете кого поздравлять!...

[sat-prof]

Фраза "Ви не виходите?" в маршрутці означає "Посунься, сука, я виходжу!"

[sat-prof]

Гроші псують людей. Так що у нас, в основному, народ хороший

- Привіт, хочеш мене?
- На білет відповідайте.

Слухаю як брат за кутом дивиться за своїм молодшим братом
- Ну куди ти! Ні! Не їж червяка, він БРУДНИЙ!

[sat-prof]

Львівщина -
Діду Максиме, я Вам газет різних з міста привіз!
Давай сюди, всі прочитаю, дякую синку!
Луганщина-
Дед Максим, я Вам газет разных из города привёз!
Я украинских не читаю, под печку их, а русские порежу в туалет, новости интересно узнать!

[sat-prof]

Теща запитує у зятя:
— Ти бачив чоловіка, який урятував мене, коли я тонула?
— Так, він уже приходив до мене вибачатися

[sat-prof]

Жінка просить сусіда полагодити кран. Сусід в здивуванні:
- Галя, а чому я? Викликала б сантехніка з ЖЕКу ...
- Та вони там від горілки, вже всі імпотентами стали!!




Чоловік в мобільнику дружини знайшов незнайомий номер, з якого дзвонили в 23_00... набрав по ньому, відповів якись чоловічий голос...
- Ти хто?, - питає чоловік...
- А ти сам-то хто?
- Я чоловік Міли...
- А я поставщик піци. Як ви мене вже всі мужики дістали...

[Zhora15]

Пацан сказав
Дівчина зробила
-------------------------------------------------------------------------------------
Любий, я вчора тебе образила - дві пляшки пива вистачить загладити мою провину?
- Ящик горілки!
- Ух ти блядь, який вразливий!!)))))

[sat-prof]

Дуже часто, на асфальті можна зустріти такі написи:
"Я тебе люблю!",
"Ти моє щастя!",
"Спасибі, що ти є!".
Тому що, рівний асфальт - рідкість і його не можна не любити.

[sat-prof]

Тількі українець може випити для апетиту так, що потім 2 дні їсти не може.

[sat-prof]

Йде собі порядний вуйко Львовом, Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову – там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху и гепнулись просто перед вуйком, Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю. Відкриває така добряча пишна пані, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього. Вуйко простягає їй котів і чемно каже: „Вибачте, пані шльондро, у вас тут рекламка з даху впала…”

[sat-prof]

Кожен електрик хоча б раз у житті був провідником

[sat-prof]

- Ти ніж окуляри протираєш?
- Ганчірочкою.
- І я теж ганчірочкою.
- А чим ганчірочку змочуєш?
- Та нічим. Просто на шкло дихаю.
- І я дихаю, але це якось слабо допомагає.
- А ти що п'єш?

- Тату, а що від Бердичева далі, Місяць чи Житомир!
- Сьома, не мороч мені голову! Підійди до вікна. Місяць бачиш?
- Бачу.
- А Житомир?

- Рабинович, за що ви потрапили до в'язниці?
- За хабар.
- А за що вас так швидко випустили?
- А як ви думаєте?!

[sat-prof]

Захотіли москалі стати українцями. Прийшли вони в одне українське село, в хату де жив старий, самотній дід і питають:
- Дед как нам стать украинцами?
Дід:
- Бачите он ту високу гору?
Москалі:
- Да, вижу..
Дід:
-А на ній високий камінь бачите?
Москалі:
- Да..
Дід:
- Залізьте не цей камінь і крикніть "Я УКРАЇНЕЦЬ", і станете українцями.
Вилізли вони на ту гору і бачать що разом на камінь не вилізуть, і один каже:
- Давай ты меня подсадиш,а я вылезу и дам тебе руку и крикнем.
Підсадив він його, той виліз і кричить:
- Я УКРАЇНЕЦЬ!!!!
Другий каже:
- Давай мне руку.
- Пішов нах@й. Ти москаль їб@ний.

[Igor1031]

- Чудовий вечір, може, зайдемо до мене випити кави?
- Ну, я навіть не знаю, кава на ніч якось...
- Ну, будь ласка! У мене не було кави вже півроку!

[Igor1031]

Чоловік в аптеці:
- Вибачте, а жіноча віагра є?
- Ювелірний – через дорогу.

[sat-prof]

Хлопець заходить в бар із зі своєю улюбленою мавпочкою. Замовляє випивку і в той час як він балдіє, мавпа скаче навколо. Мавпа знаходить маслини на стійці бару і їсть їх, потім добирається до розрізаних лимонів і їсть їх, потім вистрибує на більярдний стіл, бере один з куль, ховає її в роті і на диво всім ковтає.
Бармен кричить на хлопця:
- Ви бачили що ваша мавпа зробила?
- А що?
- Вона тільки що зжерла кулю від мого більярда! - Обурюється бармен.
- Так, це не дивує мене, - відповідає хлопець, - Вона їсть все, що потрапляє на очі, маленька худобина. Шкода. Я оплачу все.
Хлопець закінчує із спиртним, розплачується, в тому числі і за заподіяний мавпою збиток.
Двома тижнями пізніше, він знову в барі разом з улюбленою мавпочкою. Він замовляє випивку, мавпа знову починає бігати по бару. На барній стійці знаходить вишні. Бере одну, пхає в дупу, витягує і їсть.
Бармен, відчуваючи огиду, звертається до господаря:
- Ви бачили що ваша мавпа тепер витворяє?
- Ну що цього разу?
- Вона засовує вишню в дупу, витягає і жере! - Говорить бармен.
- Нічого дивного, - відповідає хлопець, - Вона жере все що попадається на очі, але з тих пір, як зжерла ту більярдну кулю, заздалегідь все міряє.

[sat-prof]

Коли у село приходить вечір, парубки та дівчата збираються у клюб. Хлопці надівають самі нові спортивні штани, рубашку заправляють у штани, вдягають красиві туфлі і йдуть у центр села. А самі модні пацани їдуть у клюб на міциклєті чи на машині.
Дівчата збираються повільніше: їм ще треба зробити макіяж розмалювати обличчя, і надухатися справжніми хранцузькими духами, які вони купили в суботу в райцентрі за п'ять гривень. Якщо вже пізно, і мамка вже спить, то можна навіть дістати із шафи найкоротшу юбку, що ледве закриває труси.
У клюбі нічого хорошого немає, але йти туди нада, бо других гульок у селі немає. А якщо ти у клюб не прийдеш, то завтра у тебе спитають: “тю, а чого ти у клюб не прийшов вчора“ - це тіпа попуск.
У клуб приходити раньше одинадцяти вечора не модньо: з десяти тут тусуються тільки дівчатка 12 років, якім нада до півночі прибігти додому, бо татку зранку надає лозинякою по жопі. Таких дівчат називають “сцикухами“. Інколи вони випивають на трьох пляшку самогону і валяються під клюбом.
А після одинадцяти в клубі починаються справжні гулянки.
Головна гульня у клюбах - це танці. На танцях крутять Таню Буланову, Сердючку і Любе. Дівчата танцюють в кружочку, а хлопці сидять на заборчику біля клюбу. Єслі хлопець танцює, значіть він п'яний чи танцює мєдляк.
У продвинутих клюбах раз в тиждень крутять кіно. Кіно крутять старе, тому шо оборудованіє ще з совєцькіх врємьон осталось. У самих продвинутих клюбах єсть відік, який стоїть у маленькій комнаті, і єслі дивляться відік, то в команту набивається людей більше, чім в кієвське метро в час пік.
У багатих селах є більярд. Но грають в нього приєзжі городські чи самі модні мєстні - більярд стоїть три гривні, а це дуже дорого. Нормальний пацан лучше за 4 гривні купить бутилку самогона.
Якщо в когось день народження/родини/христини/зарізали свиню, то винуватець виставляється: приносить трилітрову банку самогону, шмат сала, огірки-помідори. П'є пів-клюба. У кожному селі є пасажир, що кожен день напивається і спить на східцях клюбу. Але його всі люблять і навіть не б'ють.
А у продвинутих селах ще курять коноплю.
Самий модний чувак - завклюб. Він рішає яку музику крутить на діскотєці і коли закривать клюб. Завклюба і його дружбанів нада уважать і наливать їм по сто грам.
У гарних клюбах кожен вечір закінчується дракою. Якщо у своєму селі нема кому дати в пику, то хлопці беруть у колгоспі бортовий ГАЗон, трактор чи підводу, і їдуть в сусіднє село - там бити можна всіх. Якщо транспорт не знайшли, то можна просто побити шибки у своєму клюбі.
Після закриття клюба модні пацани на міциклєтах і машинах розвозять самих симпатичних дівчат: кого додому, а кого спочатку у гречку, а потім додому. А немодні пацани і дівчата роблять те ж саме, тільки пішки

[vinimm5]

Донецький сепаратист забігає додому з блок-посту. Втомлений, брудний і голодний. Заходить у під'їзд - неймовірно, але горить світло!
Тільки захотів на 9-й поверх, як завжди, пішки йти, а ліфт працює! Забігає в квартиру - дружина на газовій плиті їжу готує! Йому аж погано стало - забігає у ванну, а з крана гаряча вода йде! Хапаючись за серце:
- Все пропало! Нацгвардія захопила місто!
Розповів - Олег Ляшкоukrprof

[sat-prof]

Колгоспний водій навіть за обідом не може обійтися без чарки. Викликали його на засідання правління:
— Як ти можеш випити й сідати за кермо? Це ж неподобство!
Звісно, ми не проти того, що хтось випиває, але ж пити треба з головою і в належний час!
Вийшов шофер із засідання, у нього питають:
— Ну що, вліпили догану?
— Де там! Тільки сказали, що пити треба з головою. А я, дурний, усе з механіком та завгаром…

[sat-prof]

Друга світова війна. Концтабір в Німеччині. Ведуть на розстріл англійця, француза і українця. І тут німецький солдат каже:
- Маєте хлопці право на останнє передсмертне бажання.
Англієць:
- Мені б ше перед смертю пляшечку віскі.
Принесли йому віскі. Француз:
- А я б шампанського випив.
Принесли шампанське. Українець каже:
- Я хочу, щоб мене наостанок чоботом копнули в дупу.
Німці посміялися. Але бажання є бажання, треба виконувати. Один розбігається і зі всієї сили дає підсрачника. Українець аж підскакує, вириває в якогось солдата автомат, другого б’є прикладом по голові, в третього випускає автоматну чергу, бере з собою англійця і француза, перескакує з ними через колючий дріт, біжить в ліс, там на пеньочку присідає. Ті двоє питають:
- Слухай, а ти не міг то скоріше зробити, а то б нас розстріляли.
- А в нас українців завжди так, поки хтось в дупу не копне, то нічого робити не будемо.

[Igor1031]

Їду в маршрутці. На зупинці заходить життєрадісний негр і посміхаючись до водія каже:- "посвідчення". Але всеодно плотить за проїзд. Проходить в салон і сідає біля мене. В мене зявилось припущення і я вирішив його провірити!)
Я до нього кажу: -"Здоров"
Він , посміхаючись дає мені руку і каже: -"посвідчення".
бля я вимер...)) моє припущення виправдалсь)) Те , що він неодноразово бачив як бабулькі і дідулькі заходять в маршрутку і кажуть "посвідчення" напевне подумав , що це таке вітання)

[Igor1031]

Вчителька в школі :
- Діти, складіть мені речення в якому має бути словосполучення "на всякий випадок".
Оля підіймає руку, і говорить :
- Ми з мамою пішли на вулицю і на всякий випадок взяли парасольку.
- Добре, Оля 5!
Сегрійко підіймає руку, говорить :
- Ми з батьком пішли на рибалку і на всякий випадок взяли мотиля.
- Також молодець, 5 !
Вчителька говорить :
- А ти, Вовочка !
Вовочка каже :
- А в мого брата член 24 см.
- А де слово на всякий випадок ?
- Можу дати номер на всякий випадок.

[sat-prof]

Поламався у чоловіка Запорожець по дорозі в рідне місто. Він виходить на узбіччя, галосує, а народ все якось повз проїжджає. Засмутився він вже було зовсім, а тут зупиняється шестисотий мерс, і з нього такий простий мужик виходить, пальці нормально стоять і говорить мовляв:
- Чіпляй свою тачку, підкину. Тільки якщо сильно швидко поїду - посигналь фарами.
Ось їдуть вони тихо - мирно 70-80 км / год і тут BMW 5 обходить їх. Ну чоловік в мерсі засмутився що його якась бмв обганяє і притиснув педальку до підлоги ... 100,150,170 ... а справа на підході до міста і ось на посту ДАІ лейтенант бачить що радар зашкалює і говорить сержантові:
- Вийди, пригальмуй орлів.
Сержант вийшов. Колона пролітає мимо.
Лейтенант бачить, що сержант стоїть і просто дивиться їм услід. виходить і питає:
- Сержант, в чому справа? Чого ти їх не зупинив?
А сержант:
- Перший раз таке бачу ... Летить БМВ, швидкість за 180, за ним Мерс, А ЗЗАДУ ЗАПОР колону замикає, ще й сигналить фарами , щоб його пропустили!

[vinimm5]

— Що таке один єврей?
— Торгова точка.
— А що таке два євреї?
— Шаховий турнір.
— А що таке три євреї?
— Симпозіум.
— Що таке один росіянин?
— П'яничка.
— А що таке два росіянина?
— П'яна бійка.
— А що таке три росіянина?
— Бунт.
— Що таке три євреї і три росіянина разом?
— Штаб Військово-Морських Сил України...

[симчич]

Йде іспит.
Професор: На борту літака 500 цеглин. Одна цеглина випала з літака.
Скільки на борту залишилося цеглин?
Студент : Ну, це легко! 499!
Професор: Правильно. Наступне питання. Як покласти слона в холодильник за 3 кроки?
Студент: 1. Відкрити холодильник, 2. Покласти туди слона. 3. Закрити холодильник!
Професор: Далі. Як покласти оленя в холодильник за чотири кроки?
Студент: 1. Відкрити холодильник. 2. Витягнути слона. 3. Покласти оленя.
4. Закрити холодильник!
Професор : Чудово! Наступне питання. У царя звірів лева, день народження! Прийшли всі тварини, крім одного. Чому?
Студент: Тому, що олень все ще в холодильнику!
Професор: Чудово! Далі. Чи може бабуся пройти через болото з ​​крокодилами?
Студент: Звичайно може! Адже всі крокодили на дні народження лева!
Професор: Добре! А тепер останнє запитання. Бабуся пройшла через порожнє болото, але все одно померла! Що з нею сталося?
Студент : Е-е-е! Вона втопилася?
Професор: А ось і ні! На неї впала цегла, яка випала з літака! На перездачу!

[sat-prof]

Ти чому такий сумний?
Та, знаєш, коли я йду на риболовлю то сусід кохає мою жінку.
А ти не ходи на риболовлю.
Тоді він ловить мою рибу!

[sat-prof]

Чоловік в сараї варить самогон, пішов за водою в дім, вернувся, а в сараї міліція:
- Самогон гониш? Пиши пояснюючу!
- А що писати?
- Пиши як є.
Написав. Ті читають:
"Виходжу на двір, дивлюсь димок із сарая йде. Думаю пожар. Беру два відра з водою та іду тушити. Приходжу, а там два мєнта самогон варять."

[Zhora15]

Початок навчального року в американській школі. Класна керівниця:- Діти, у нас новенький - Шакіра Сузукі з Японії, знайомтеся. А зараз починаємо урок і подивимося, як добре ви знаєте американську історію.
Хто сказав "Свобода або смерть"? У класі мертва тиша. Сузукі піднімає руку:
- Патрік Генрі, 1775 рік, Філадельфія.
- Дуже добре. А чиї слова: "Держава - це народ, і як така ніколи не повинна померти"?
Знову рука Сузукі :
- Абрахам Лінкольн, 1863, Вашингтон.
Вчителька суворо дивиться на клас:
- Соромно, діти! Сузукі - японець, а знає американську історію краще всіх!
У цей момент тихий голос із задньої парти:
- Заїбали срані япошки!
Вчителька різко обертається:
- Хто сказав? ? ? !
Сузукі схоплюється і відтарабанює:
- Генерал МакАртур , острів Гвадалканал, 1942 рік.
При повному онімінні класу, вигук з Камчатки:
- Та смокчи ти!
Вчителька червоніє:
- Хтоооо ? ? ? !
Сузукі миттєво схоплюється:
- Білл Клінтон Моніці Левінські в Овальному кабінеті, Вашингтон, 1997 рік .
Обурений крик:
- Сузукі - лайно!
І ні секунди затримки:
- Валентино Россі на мотогонках ГранПрі - Бразилія в Ріо де Жанейро, 2002 рік! - випалює японець!
Клас в істериці, вчителька непритомна, відкриваються двері і з'являється розлючений директор школи:
- Йоб вашу мать! Що тут за бардак? ? ? !
Сузукі, який не встиг сісти:
- Президент Єльцин, засідання парламенту Росії, 1993 рік!

[Nalot]

До сусіда в квартиру вломився сусід, сердитий і злий, як пантера. обстежив ванну, балкон, туалет:
- Де заховав, - кричить, - мою Віру ?!
- Але тут нікого, крім нас з вами немає! - Господар сусідові промовив у відповідь. - Потім поміркуйте: на що мені потрібна така уродка, як ваша дружина? ...
- Аж надто ти щось мову розпустив! Ти краще поглянь на себе,крокодил! ... - Уїдливо зауважила в кінець ображена Віра і вилізла з шифоньєра .

У батька з сином була ферма. Тварин було небагато, але кінь був. Одного разу вона втекла.
- Жахливо, так не пощастило! - Сказали сусіди.
- Пощастило, не пощастило - хто знає? - Сказав фермер.
Через багато тижнів кінь повернувся і привела з собою чотирьох диких жеребців.- Здорово пощастило! - Сказали сусіди.
- Пощастило, не пощастило - хто знає? - Сказав фермер.
Син почав об'їжджати диких коней, був скинутий і зламав ногу.
- Так не пощастило! - Сказали сусіди.
- Пощастило, не пощастило - хто знає? - Сказав фермер.
Через тиждень в село прийшли військові й стали забирати всіх молодих чоловіків на війну. Сина не чіпали,тому що у нього була зламана нога. Пощастило, не пощастило - хто знає?

[Igor1031]

Приїхали в армію новобранці. Їх веде комвзводу по полігону, де стрибають з парашутом і каже:
-Бачите он там літак колами літає?
Ті роти відкрили:
-Так, так.
-а он, бачите, група вистрибнула. Летять, летять, от парашути розкрили на висоті1000 метрів, летять, летять, от, впали, побігли. Це солдати по півроку відслужили і ви такими будете. А он, дивіться, з того ж літака друга група вистрибнула. Летять, летять, он, парашути розкрили на висоті 500 метрів, летять, летять, упали, побігли.Це наші солдати, вони по року відслужили, і ви такими через рік будете.
Ті ще більше роти розкрили:
-О-о-о-а-а!
-А он дивіться з літака третя група вистрибнула, летять, летять ..., летять, летять..., впали, побігли! Бачили?
-Так.
-Так це наші дємбеля понтуються!

[sat-prof]

- Гальо, пане Пуйло, то Місько зі Закарпаття! Телєфоную, жеби вам повісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Хорошо, Миша, а у Вас большая армия?
- Я, Володько, сусід Стефко і всі, шо ту в карти грали. То нас разом вусім.
- А у меня в армии 100 тисяч людей.
- Холєра ясна, я зара вам віддзвоню.
(за якийсь час)…
- Слава Ісусу Христу, пане Пуйло! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся відмовити від тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему Вы передумали?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же в нас маленький цвинтар. Де ми вас всіх закопаєме? (с)

[Igor1031]

Забігає чоловік додому, хапає дружину за руку,тягне її в спальню, кидає на ліжко ... Дружина в шоці, за 20 років такого не було ... Чоловік завалюється до неї, накриває обох ковдрою з головою і каже: - Дивись! Годинники купив ... світиться в темряві !!!

- Алло, це бордель?
- Ні, це сауна ...
- А як мені подзвонити в бордель?
- Передзвоніть через дві години по цьому ж номеру.

[sat-prof]

Жінки хочуть щоб шоб чоловік
ґарував
-приносив гроші
-на кобіт не дививсі
-небагато їв
-догоджав
-тріпав хідники
-мив начинє
-церкав корову
-мотичив бульбу................

[sat-prof]

Принципи роботи сучасної жовтої преси.

Інтерв'ю:
- Скажіть, а ваш генеральний директор сьогодні п'яний?
- Ні, він взагалі не п'є.
- А чи часто він вимагає від своєї секретарки орального сексу?
- Про що ви говорите ?! Секретарку він вибирав, виходячи виключно з ділових якостей претенденток на цю посаду.
- А як вам сьогоднішня погода?
- Дивовижний день! Тепло, сонечко світить, пташки співають ...

Опубліковано:
"Сьогодні дивовижний день: генеральний директор прийшов на роботу тверезим і не зажадав від секретарки орального сексу".

[sat-prof]

Одеса. Привоз. Ковбасний ряд.
- Чоловік! Шо ви ото цілу годину ходите, пробуєте і нічого не берете ?! Вам шо, таки нічого не подобається?
- Подобається!
- Шо, грошей немає ?!
- Є!
- Ну так купуйте!
- Навіщо?
- Шоби їсти!
- А я шо роблю?

Презерватив - незамінна річ. У турпоході в ньому можна зберігати запальнички і сірники - відмінно оберігають від вологи. Можна використовувати як джгут, щоб зупинити кровотечу. Якщо тонеш, надувати презерватив - ось тобі і плавзасіб. Якщо його наповнити водою - можна рибок із зоомагазину додому принести або вогнище загасити. Коротше, виручає практично у всіх життєвих ситуаціях!
Всі ці переконливі доводи навів дружині мій приятель, коли вона виявила у нього в кишені упаковку цих чудодійних засобів.
Не переконав.

[sat-prof]

Їду в маршрутці. Заходить бабця, у неї щось випало з сумки, а водій пожартував: - Що впало, то моє. Бабуся відповідає: - Ти, головне, їдь тихенько, а то я зараз впаду й буду вся твоя.

[Nalot]

Гірське село в Карпатах...
В дворі під стодолою хазяїн розклав зброю. Протирає, змазує, любується...
Навколо вертиться синок.
Очі розбігаються, слинки течуть, руки чешуться...
Нарешті не витримує:
- Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти!
- А чого ж? Пострiляй...
Синок тисне на гашетку, на мушці стодола, паркан, жбанки на паркані... нарешті кури. Кури з істеричним кудкудаканням розбігаються, та кулі все рівно бігають швидше. Через кіякий час над двором висить хмара порохового диму, двір посипаний пухом і пір'ям. Останнім був збитий старий півень при спробі перелетіти через дах.
- А що, татку, файно? - гордо питає синок.
- Файно, синку.
- А можна ще гранату кинути?
- Кидай, синку.
Синок вибирає найбільшу і закидає в дерев'яний туалет. Через пару секунд гримить вибух, туалет підлітає метрів на п'ятнадцять, в дворі приземляються спочатку дошки, друзки, клаптики палаючої газети, потім жіночі тапочки.
- А шо, татку, файно? - уже не дуже впевнено питає синок.
- Та файно, синку - а то б дiсталося нам вiд мамки за кури...

[D-Misha]

Прийшов мужик на пляж. Народу - нікого. Роздягся догола і поплив. Накупався, підпливає до берега, а біля його білизни дівчина сидить і книгу читає. Що робити? Пірнув він знову у воду. Дивиться, на дні тазик лежить. Взяв він його, загородив перед та підійшов до дівчини:
- Здрастуй, прекрасна дівчина!
- Здрастуйте.
- Що робимо?
- Так от, книгу читаю, - відповідає вона.
- А про що книга?
- Та як думки вгадувати.
- А що зараз я думаю? - Запитує він.
- Ви думаєте, що у тазика є дно.
-----------------------------------------
- А давайте пити чай! - Сказали
господарі.
- Давайте пити те, що пили! -
Обурилися гості.

[Korpahec]

Куме, мене сьогодні в автобусі з Путіним перепутали Це як! Сказали ти куди лізеш хуйло.:o

[D-Misha]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

- Як пройшли вихідні?
- У Простоквашино їздив.
- Чим займався?
- Простоквасив...
-------------------------------------------------------
Чоловік прийшовши з роботи запитує у дружини:
- Ну, як справи моя солодка!?
Вона йому:
- Все добре любий! Борщ зварила, котлеток насмажила!! Віконця протерла,
дитячі речі всі перепрала! Ось сиджу носочки в'яжу! Завтра, якщо знову забудеш заплатити за інтернет, я тебе вб'ю!!
--------------------------------------------------------
"Немає кохання без болю...'' - сказав зайчик обіймаючи їжачка.
------------------------------------------------------
- Ви перший хто проїхав на цьому перехресті без порушень, ось вам 1000 гривень.
- О! Права куплю!
- Ви без прав?
Дружина:
- Не слухайте його, чого по п'яні не скажеш?
- Так Ви і п'яний?
Теща:
- Я ж казала, що на краденій машині далеко не виїдеш!
Голос із багажника: "Що кордон вже переїхали?"

[sat-prof]

У ресторані офіціант підходить до столика:
- Ось меню, будь ласка.
- Не треба. Краще уяви, що я - твій кращий друг. Що порадиш?
- У двох кварталах від нас є робоча їдальня. Ось туди і пораджу.

Одесская квартира, поздняя ночь.
- Циля, я тебя хочу!
- Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?..

[Nalot]

- Ірка, вставай!15 хвилин до роботи залишилося !- Ти чо ???Охренел ???Ти чо , раніше розбудити не міг ?МЕНІ покраситься ТІЛЬКИ 20 ХВИЛИН !!!- Не кричи !Ти поки спала, я тебе вже нафарбував ...

[D-Misha]

- Поцілуй мене в знак перемир’я.
- А де він у тебе?))
------------------------------------------
Ідуть дві медсестри ранком на роботу. В однієї великий фінгал під оком.
- Подруга, а що в тебе з обличям?
- Так розумієш, чоловік ранком прокидається, а я йому: «Ти з якої палати? «
-------------------------------------------
Діалог між хлопцем і дівчиною:
- Поїхали до мене.
- Нєа!
- Та ти не бійся. Я не такий...
- Іванку, "не такий" тільки Боря
Мойсеєв, а решта всі такі!
--------------------------------------------
В барі сумний чоловік замовляє
чарку за чаркою. Зрештою
бармен не витримує і запитує:
- Що ж сталося?
- З дружиною посварився. Вона
обіцяла місяць зі мною не
розмовляти.
- Дійсно... Уявляю, як тобі погано.
- І не кажи! Сьогодні останній
день...

[D-Misha]

Пpоснyлась вранці школярка, лежить і дyмає.
- Так, у школy я yже запізнилася. Піду додому ...
------------------------------------------
Чоловік потрапив в катастрофу, позбувся частини дітородного органу.
Приходить скаржитися до сексопатолога.
- Та ви даремно турбуєтеся, друже, - каже той.
- Він ще цілком пристойних розмірів. Тільки що це за
татуювання на ньому? - 'ЛЯ'?
- Ех, доктор, це все що залишилося від повного надпису:
'Морський привіт доблесним захисникам Балтики від славних моряків СевастопоЛЯ! '
------------------------------------------
Дівчата бувають двох видів: тих шо видів і тих шо не видів.
-------------------------------------------
Чоловік - жінці:
-Мила, ти мене любиш?
-Звичайно , милий!
-А зраду пробачиш?
-Звичайно, милий, я мертвому все пробачу!
--------------------------------------------
- Ну ти просто супер! - Вона сказала захоплено, лежачи на спині.
- А ти не помічала!?
- Ні. Але знала що в тебе ... "золоті руки".
Він захропів, а вона довго ще милувалася люстрою, яка нарешті висіла.

[brig]

...із жіночого форуму
Дівчатка, допоможіть! В мене є підозра. що мій загуляв, порадьте, як перевірити?
-----
Насип йому в труси гірчичного порошку. Як признається про подразнення- то значить все добре. Я на своєму перевіряла-діє стовідсотково.
---------
Щоб ти здохла зі своїми порадами! Мій не признався! Зламав мені носа і потягнув мене до венеролога... Я по дорозі йому призналась про зроблене, так він мені в ухо зацідив так, що я й досі на нього не чую.

[D-Misha]

На іспиті з німецької мови.
Викладач: — Складіть речення німецькою мовою: “Жаба стрибає болотом”.
Студент: — Айн момент! Дер квакер дер болото дер хлюп, дер хлюп, дер хлюп!
-----------------------------------------------------
Наше життя ...
У перший день Бог створив корову і сказав їй:
- Ти будеш всі дні проводити в полі, давати молоко, годувати своїх телят і сім'ю фермера. За це я дарую тобі життя довжиною в 60 років.
- За що мені таке пекельна життя на 60 років! - Обурилася корова, - Мені вистачить і двадцяти, а інші сорок залиш собі!
І Бог погодився. У другий день Бог створив собаку і сказав їй:
- Ти будеш весь час сидіти біля воріт свого будинку і облаювати всіх хто проходять повз. Дарую тобі життя довжиною в 20 років.
- Ого... забагато для гавкання, - засмутилася собака, - Мені вистачить і десяти років, а решта забирай тому ...
Бог знову погодився. І ось на третій день Бог створив людину і сказав їй:
- Їж, спи, розважайся і насолоджуйся життям, але часу на це даю тобі 20 років.
Людина обурилася:
- Що? Тільки 20 років! Знаєш що, Бог, я беру свої 20 років, потім 40 років що корова тобі повернула, і ще 10 років, які віддала собака. Сімдесяти років мені цілком вистачить, домовилися?
- Ну, нехай буде по-твоєму ... - зітхнув Бог.
Ось так і склалося, що перші 20 років життя ми спимо, їмо і розважаємося, наступні 40 років працюємо, щоб прогодувати свою сім'ю, а в останні 10 - сидимо на ганку і лаємо кожного хто проходить повз...
-------------------------------------------------------
Баба-Яга зловила молодого і гарного хлопця:
- Якщо вгадаєш мою загадку, я тобі віддамся, а не вгадаєш - я тебе з'їм!
- Ну, загадуй.
- Зелененька, по болоту стрибає, на ЖА починається, на БА закінчується.
- Коник!
- А-а-а, Шалунішка, вгадав!
------------------------------------------------------
Невропатолог задає питання 4-ох річному хлопчику .
- Скільки в киці лапок?
- Чотири.
- Скільки в киці вушок?
- Два.
- Скільки в киці очей?
- Два.
- Скільки в киці хвостиків?
- Мам, цей дибіл кицьок ніколи не бачив чи що?
------------------------------------------------------
- Вовочка, що ми маємо з курки?
- Яйця.
- Вовочка , ну все-тaки, подумaй, що ми маємо з курок?
- Багато яєць.
- Ну добре. Ось ти нa чому спиш?
- Нa підлозі.
- А під голову що клaдеш?
- Вaлянок.
- Ну добре, підійдемо до справи з іншого боку. Твій тато нa чому спить?
- Нa мaмі.
- А якщо мaми домa немає?
- Нa сусідці.
- А якщо сусідки домa немає?
- Тоді і тата домa немає.
- Ну добре, підійдемо до справи з іншого боку. Твій дідусь нa чому спить?
- Нa ліжку.
- А під голову що клaде?
- Подушку.
- А якщо по подушці вдарити, що буде?
- Пилюка.
- А якщо сильно удaрити?
- Клопи.
- А якщо взяти ніж і розпороти подушку, що отримаємо?
- П...и від дідуся.
- Ну добре, отримав ти від дідуся, ну a потім-то що буде?
- Пір’я.
- ФФФуууу! Ну тaк що ми маємо з курки?
- Яйця…

[D-Misha]

Мадонні - 55, її хлопцю – 22.
Дженіфер Лопез 43 роки, її хлопцю – 26.
Аллі Пугачовій - 64 роки, її чоловіку - 37.
Якщо у тебе немає хлопця, не треба турбуватися. Можливо, він ще не народився.
-----------------------------------------
Я згоден, що сміх - це найкращі ліки. Але
не при поносі!
-----------------------------------------
Життя студента і пісні "Океану Ельзи":

Перед сесією - "Я не здамся без бою",
Екзамен - "Не питай", "Поясни", "911",
Після дня студента - "Відпусти", "Дай мені чистої води", "Де я?" Закінчилась їжа - "Кавачай",
Вигнали з квартири - "Вулиця",
Закінчилась стипендія - "Коли тебе нема",
Після сесії - "Вище неба", "Я їду додому",
Після держ. екзамену- "Вільний, бо живий"!!!
----------------------------------------
Подруга - подрузі:
- Що сталося?
- Він пішов, подарувавши троянду, і сказав, що повернеться, коли вона пов'яне.
- Як романтично...
- Так... тільки троянда пластмасова.
---------------------------------------
Дві санітарки розмовляють в пологовому будинку:
- Хто це так голосно плаче? Чи не та трійня, що народилася сьогодні вночі?
- Ні, це їх батько в коридорі.
---------------------------------------
Байка... (почитай і вдумайся)
Зима, мороз 30 градусів. Горобець летів, замерз, упав, дубіє вже...Але йшла корова і на горобця насрала! Тепло так йому стало, відігрівся горобчик, зрадів, почав голосно цвірінькати.Почув цвірінькання котяра, прибіг, витягнув горобця з гамна і з'їв...

Мораль №1: не кожен тобі ворог, хто на тебе насрав.
Мораль №2: не кожен тобі друг, хто тебе з гамна витягнув.
Мораль № 3 (головна): ПОПАВ В ГАМНО - СИДИ ТИХО І НЕ ЦВІРІНЬКАЙ.

[D-Misha]

70-ти літній дідусь проходить медогляд. Доктор говорить:
- Ви в прекрасній формі для вашого віку. В скільки років помер ваш батько?
- А хто вам сказав, що він помер? Йому 92 роки і він чудово себе відчуває.
- Вражаюче! А в якому віці помер ваш дід?
- А хто вам сказав, що він помер? Йому 115 років і наступного тижня він одружується.
- З глузду з'їхати! А що це йому закортіло одружуватися в 115 років?
- А хто вам сказав, що йому закортіло? Він по зальоту.
---------------------------------------
Дитяча лікарня. Привели 3-х літнього хлопчика здавати загальний аналіз крові. Медсестра протирає маляті пальчик ваткою, а потім голочкою протикає його. Хлопчик поглянув спочатку на свій пальчик, потім на медсестру і говорить:
- Ти шо, блін, зробила?
----------------------------------------
Їсть чоловік яблука, вибирає звідти насіння і кладе собі до кишені. Прапорщик побачив це і цікавиться, мовляв, для чого. Чоловік каже:
- А це насіння у мене потім куплять - воно ж інтелект підвищує.
- О, а може, ти мені одне продаси?
- Бери. Одна штучка 10 гривень. Прапорщик з'їв одну насінину і каже:
- Та за 10 гривень я міг два кілограми яблук купити!
- От бачиш: відразу розумнішим став!
----------------------------------------
Розмовляють діти в першому класі:
- Знаєш, мої батьки бояться мультфільмів!
- З чого це ти так вирішив?!
- Незнаю. Вони мене посадять біля телевізора, а самі під ковдру і трясуться!
----------------------------------------
Якщо тобі риють яму - не заважай! Закінчать - зробиш собі басейн ...
Якщо тобі миють кістки - дякуй! Артрозу не буде ...
Якщо тобі плюють у спину - пишайся! Ти попереду ...
Якщо в житті щось не клеїться, викинь клей. Візьми цвяхи, забий на все!
---------------------------------------
- Коханий, ти навіщо вчора пив?
- З чого ти взяла?
- Ти тикав мою кішку в унітаз і кричав: "Хто живе на дні океану?"

[D-Misha]

Лист матері-блондинки своїй дочці-блондинці:

"Здрастуй, дорога донечко! Якщо ти отримаєш цей лист, значить, він до тебе дійшов. Якщо ж ні, то дай мені знати, і я напишу тобі щe раз. Я пишу повільно, бо я знаю, що ти не дуже швидко читаєш. Погода у нас хороша. Минулого тижня дощ йшов всього двічі: на початку тижня, 3 дні, і ближче до кінця, протягом 4 днів. До речі, щодо пальтечка, яке ти хотіла, дядя Вася сказав, що якщо пересилати його з цими литими гудзиками, то це вийде дуже дорого по вазі, тому я їх відрізала. Приший їх назад, я поклала їх у праву кишеньку. Твій тато знайшов нову роботу. Під ним 500 чоловік! Він косить траву на кладовищі. Твоя сестра Настя нещодавно вийшла заміж і чекає малюка. Ми не знаємо, якої він статі, тому поки що не можу тобі сказати, чи будеш ти дядьком чи тіткою. Якщо це дівчинка, то вона хоче її назвати, як мене. Трохи дивне рішення, назвати свою дочку Мама. З твоїм братом Толею недавно трапився казус: він закрив свою машину, а ключі залишив усередині. Йому довелося повернутися додому пішки (10 кілометрів!), щоб взяти другий комплект ключів, і випустити нас з машини . Якщо ти раптом зустрінеш свою кузину Лілю, то передай їй від мене привіт. Якщо ти її не зустрінеш, то нічого їй не говори. Твоя мама.
PS: Я хотіла відіслати тобі трохи грошей, але вже заклеїла конверт "

[vasjabr]

Закарпаття сміється,
або анекдоти по-закарпатськи


- Вы чому упоздили на роботу!
- Пізно м рушив із домів...
- А раньше ни мош было рушити?!!!
- Уже пізно было раньше рушати
---------------------------------------
Діма позирай,Таня іде.
Давай закричиме їв,шо она шлюха?
Твоя жона ти і ричи!
-------------------------------------------
Уби не перепутати мачок,бабка назвала янного Мурчик,а другого втопила!
----------------------------------------------------------
- А мы з жонов встрітилися на дискотиці...
- Як романтично!
- Капєц як романтично! Я думав, она дома з дітьми сидить !
---------------------------------------------------------------
- Тубі які ся більше люблять: блондинки ци брюнетки?
- Міні ся цицькаті люблять!
- Ну, а цвіт волосся?
- Я ни люблю, коли на цицьках волосся!
--------------------------------------------------
Што зробить український болєльщик коли збірна України уграть чемпіонат світу?
Виключить плийстийшн і піде спати!
-------------------------------------------------
- Никалисьте вчора футьбол?? Як ун вам??
- Та блін позиравим! Шевченко бив,не забив,Ребров бив,не забив,а потом я взяв тай забив...на їхні футболи!
-------------------------------------------------------
Прийшов ветеринар Василь на ферму. У корови штось заболіло. Кличе вун Івана сторожа і каже:
- Іване ти держи її за хвуст і підніми його.
Но Іван пудняв хвуст. А Василь став біля рота і кричить, дивлячись в рот:
- Іване ти ня видиш
- Нє не виджу
- Значить заворот кишок!
--------------------------------------------------------------------------------
Дві сусідки сядять на лавиці
– Ци чули’сьте, кажуть, же ті, шо активно ся дримбають, живут намного довше…
– А шо я вам казала!!! Тота стара курва Анця щи нас із вами пережиє, най би ся закляла!..
-----------------------------------------------------------------------------------
Заходить обдовбаний наркоман у під’їзд за своїм другом. Бігає, бігає по всіх поверхах, ніяк не згадає, де той живе.На 5-ому поверсі звонить у звінок. Відчиняє бабка.
- А Цильо дома?
- Тут такий не жиє.
Зову бігає, бігає по під’їзду, вгору-вниз і потрапляє на той самий поверх і той самий дзвінок.
- А Цильо дома?
- Тут такий не жиє!
Знову ті ж двері.
- А Цильо дома?
- Тут такий не жиє!!!!
- Єдна ти, марго, всяде жиєш!!!
-----------------------------------------------------------------------
На Майдані в Києві гуцул пасе гусей. Біжить до нього міліцішта, розлючений і і аж посинілий від злості:
– Як ти посмів!!! Це ж Майдан!!! А твої гуси тут паскудять!!!
– Та ваші голуби, чуєте, туй тоже, перебачте, серуть, та чом їм мош?
– Голуби!!! Голуби!!! – аж захлинається міліцішта, – Голуби – вони ж символ миру!
– А мої гуси, хочете ми вказати, хотять войни?
--------------------------------------------------------------------------
Прилетіли американці на Місяць. Висадилися. Дивляться, в кратері люди якісь сидять, постелена верета, цибуля, сало, паленка, збоку лежать коцкасті сумки... Охренівший командир американського екіпажу підходить і запитує:
--------------------------------------------------------------------------------------
- Хто ви такі???
- Закарпатці!
- А що ви тут робите?
- Як шо, на заробітки приїхали!
- НА МІСЯЦЬ???
- Та чом на місяць, на півгода як мінімум!
-------------------------------------------------------------------------------
У чорному-причорному лісі, на чорній-пречорній поляні, на чорному пречорному пеньку, що стояв на чорній пречорній траві, що росла на чорній пречорній землі, падав чорний пречорний дощ на двох чорних пречорних дядьків. Один і каже:
- Цилю, пак нащо’сьме тоту гуму палили?!
-------------------------------------------------------------------------------
Приходить чоловік після п’янки дому, швидко відкриває двері, і доки жона на кухні, тяжко завалюється в спальню, раздягається, бере найбільшу за розміром книгу, яку лишень знаходить, лягає в ліжко і читає.
Заходить жона:
- Скотино, упят’исся напив!!!!!!
- Шо дурноє говориш, вічно ти лем палинка в голові, не видиш, же читам?
- Дурню!!! Покладь чемодан гет, та лягай спати!!!
---------------------------------------------------------------------------
Після пожежі. Пожежник доповідає лікарю:
– Унесли’сьме 10 чоловік. Сімох удкачали, а трьох спасти не вдалося.
Лікар, сповзаючи по стіні, слабким голосом:
– Як сімох... Ви гасили морг!!!
-------------------------------------------------------------------------------
– Діду, а ви що найбільше любите?
– Курити.
– А ще?
– Іще курити.
– Ну, а крім курити?
– Жони любити.
– А потому?
– А потому курити
-----------------------------------------------------------------------------
– Тютко Анцьо, я вашу Марю то-то...
– Но та женися.
– Нє! Я її то-то... трактором переїхав.
---------------------------------------------------------------------------
Йде собi порядний бачі варошом, гуляє, роздивляється архітектуру. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь гвалт згори. Пiдiймає голову, а там на даху борделя коти трахаються, та так інтенсивно, що раз! – і зiсковзнули та гепнулися просто перед бачійом, і від переляку так їх разом i зацiпіло...
Бічі пригладив вуса, поправив на собі піджак, пiдняв котячу парочку обережно, i тихенько стукає у дверi борделю.
Вiдкриває така собі здорова мадам, десь удвічі бiльша за нього. Бачі простягає їй котiв i ввічливо каже:
– Перебачте, панiко, у вас туйки реклама ся звалила...
------------------------------------------------------------------------------
Закарпатський бомж знаходить у підвалі глечик, відкриває його, а там - джин:
- Загадуй бажання!
Той загадує:
- Хочу п’ятьетажну хижу на морі, з двома басейнами і вертольотнов площадков...
Джин:
- Здурів’ись??? Позерай, у чому я сам жию!
---------------------------------------------------------------------------------
З газет:
Сенсація! На Закарпатті знайшли скелет мамонта!
Сенсація! У Лондонському музеї пропав скелет мамонта!
----------------------------------------------------------------
– Знаєте, куме, так люблю файної осінньої днини побродити у лісі з пушков.
– На полювання?
– Нє, на гриби… Так собі тихинько подойдеш до грибників – і кажеш голосно: ого! кілько ви грибів назбирали!
----------------------------------------------------------------------------------------
– Жоно, що ти налляти? Вина чи паленки?
– Вина…
– Червеного чи білого?
– Червеного.
– Закарпатського чи грузинського?
– Закарпатського!
– Сухого, півсухого чи кріпленого?
– Гута тя най возьме, давай ліпше паленку!!!
---------------------------------------------------------------------
Заходить покупець до супермаркету і питає в касира:
– Ци маєте парадички?
Касир:
– Йой, не знаю, зазвідайте у менеджера.
Менеджер на те ж питання:
– Йой, не знаю, зазвідайтеся в адміністратора.
Адміністратор:
– Йой, не знаю, зазвідайтеся ви директора!
Директор довго думає, а потім горлає через увесь зал до прибиральниці:
– Тютко Ма-а-арьо!!! Ци є в нас парадички?
Тютка Маря виглядає через двері й тяжко зітхає:
– Кілько вам раз казати, же сесе АБВ Техніка, а "Сільпо" етажом ниже
-----------------------------------------------------------------------------
1 француз – полководець, 2 французи – дуель, 3 французи – академія наук.
1 росіянин – п’яниця, 2 росіянина – бійка, 3 росіянина – партійна ячейка.
1 єврей – підприємець, 2 євреї – шахматний турнір, 3 євреї – кабінет міністрів.
1 українець – партизан, 2 українці – партизанський загін, 3 українці – партизанський загін із зрадником.
1 англієць – джентельмен, 2 англійці – клуб, 3 англійці – футбольний матч.
1 закарпатець – контрабандист, 2 закарпатці – будівельна бригада в Португалії, 3 закарпатці – не буває, бо третій кідь не мадяр, та словак.
-----------------------------------------------------------------------------------
- Діду Василю за што Вас дівки так люблять
- Не знаю - повів дідо Василь і облизав язиком брова.
---------------------------------------------------------------------------
Їдуть два куми поїздом "Москва -Чоп". Один розв’язує кросворд:
- Цилю, жунський половий орган на п’ять букв. На "П" ’ся начинать...
- А по вертикалі чи по горизонталі?
-По горизонталі.
- Пиши "Писок".
----------------------------------------------------------------------
Біжить мавпа по лісі і кричить:
- Йой-йой-йой! Криза! Криза!
Встрічає вовка. Вовк її звідать:
- Тать что гойкаш, што ся стало?
- Тать не чув ись? Криза!
- Яка криза? Я як им м"ясиво їв, так і їм.
Біжить мавпа дале і кричить:
-Криза! Криза!
Встрічає лисицю. Лисиця звідать:
- Пак што є? Што ся стало?
- Тать не чула сь, криза?
- Што? Яка ще криза? Я як у шубі ходила, так і хожу.
Біжить дале тай воланить:
- Криза, криза, криза, криза!
Туй різко встала, подумала, тай каже:
- Пак што я, як дурепа бігаву тай реву? Пак як им з голов дупов ходила, так і хожу!
-------------------------------------------------------------------------------------
Історія з реальной жізні: Приходить бабка старинька в областну больницю та й звідать дохтора з гнойной хірургії: "А де туй лежать хворі попечені". Дохтур: "Тадь в ожоговому...". Бабка: "Ніт, ніт, та я маву на увазі хворі з печунков...." Врач: "Тадь, бабко, хворі з печунков лежать в гастоентерологіі, в хірургії, в терапії...туй вообще половка хворих мавуть проблеми з печеню; говоріть конкретно што вам треба!!!". Баба: "Гепатіт С!!!". Дохтор: "То ви бабко їдьте в інфекційний диспансер.....
--------------------------------------------------------------------------------
Ішов слон по хащи і розбалив мурашник мурянк ся росердили, пушли слона бити.Били,били і одна мурянка улізла на дерево і каже розтупись я йому хребет переламаю
----------------------------------------------------------------------------------
Чоловік приходить рано-вранці додому, знімає сорочку, починає знімати нагавиці. І тут заходить жона:
- Ти, свиньо, уткіть прийшов!!!
Чоловік починає швидко застібати нагавиці:
- Не уткіть, а куда. Шо, не видиш, на роботу йду!
-----------------------------------------------------------------------------
- Сусідко. Шо се вы так позираєте на моє більйо? Хіба вы што, своє нигде не розвішуєте?
- Но,тать я розвішуву,канєшно , но айбо, перед тим райбаву!!!
----------------------------------------------------------------------------
Управління ДАЇ ухвалило рішення про введення нового знаку. Називаться:"ДЖОКЕР". Джокером може бити хоть-який знаком за желанієм інспектора
------------------------------------------------------------------------------
- Любий. тобі не кажеся, шо білий цвіт мене повнить?
- То не білий цвіт тебе повнить. а то шо ти їж по 15 раз на динь!!!!
---------------------------------------------------------------------
Прийшов молодий чоловік до дохтора:
- Упишіть міні, пан дохтор, шось від схуднення!!!!
- я Вам упишу вугля!!!
- В таблетках?
- Нит. у вагонах. Будете їх розгружати!!!
------------------------------------------------------------------------
касир у кінотеатрі:
- Молодий чоловіче, чуєте,тать вы купуєте на сись сеанс уже восьмый білетік.
- Но та што! тать там на вході стоїть якийсь, та рве міні їх постоянно!!!
----------------------------------------------------------------------------
- Кохана. ты купила "ФЕЙРІ"?
- нит. коханий. "Фейрі" не було. я купила фляшку паліньки. думаю через пів години немита посуда буде нам по барабану!!!!!
---------------------------------------------------------------------------
- Што такоє СКОРШЕ ЗА СКОРОСТЬ СВІТЛА?
- Се коли вы встигаєте утягнути з холодильника фляшку пива скорше,чим там загориться лампочка!!!!!
----------------------------------------------------------------------------------
За результатами соціологічного дослідження, самов популярнов фразов при розговорі по мобільному є вопрос:
- Ты ДЕ?
І при сьому, само більшов популярнов відповіддьов є фраза:
- Я ТУЙ!!!!!
------------------------------------------------------------------------
Звідать син вітця:

- Няню, а шо то за синьо-жовта машина.
- То ментовоз, сынку.
- Та чом ментовоз, коли там люди сидять????
- Тот не люди, то менти!!!!
----------------------------------------------------------------------
- Дєвушка, а у Вас сало є?
- Нит, не є?
- А я нащупав!!!!
-------------------------------------------------------------------
- Ало, ало..... Василя мош?
- Василя ниє дома? шось му передати?
- айно. передайте му, будьте-добрі, 10 гривнів.
------------------------------------------------------------------------
Приходить до травматолога мужик із синяком под оком. Доктор го звідать:
- На шо ся жалуєте?
- На ноги, дохторе! Жона догнала!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Лізуть два пьяні кумови по рельсах.
Еден каже: шось туй куме перила низькі і гарадичі вузькі?!
А другий каже: то куме фігня, із-заду ліфт іде!
---------------------------------------------------------------------
Запустили ракети іследовати планету Марс.
Прилітавут туда дослідники, та позиравуть, а там уже давно якись люди ходять.Тай ті люди звідавуть:
- А Ви ко такі??? Шось'те сюда прилитіли?? Шо вам треба??
-Ми прийшли планету Марс ісследовати?? чи є на нів жизнь??А ви ко такі???
-А ми лючани, уже 3 роки плитку туй кладеме...
----------------------------------------------------------------------------------
Прийшла мати із Лоціком (Васильком) на ріку.
Малий звідує:
- Мамко, а чого в одного дяді у трусах май много, у другого май мало...?
- Я і ни знаю... А, майжинь ко май богатый - у того май много, ко май бідний - у того май мало, - каже му мати.
- Мамко!
- Га?
- Никайся... Той чолоік на тя ся дивит тай богатіє, богатіє, богатіє
-----------------------------------------------------------------------------------
Голосувати
- Няню я голодний!
- Та што типир? Я у твої роки хотів льотчиком стати.
----------------------------------------------------------------------------------------
Но чуєш,був’ім у Іспанії недавно, ай там на кориді видів’им, як єнного боввана бик ізджемигав гет на нич!
— Пак за што???
— Но поникав’бимся на тя, кіби тобі перед писком комуняцьким прапором махали!
--------------------------------------------------------------------------------------
Сів закарпатець на залізну лавицю у Будапешті, а там така спека, що припік заднє місце.
Тут до нього підходить англієць і питає
- Дую спік інгліш!
Наш каже:
- Нє, я спік гузицю.
-----------------------------------------------------------------------------
Сидит циганин у тюрьмі. А його сокамерник го звідать: "Циганине пак зашто сидиш?". А циганин му каже за мотузок. Сокамерник му каже пак як то може бути, за мотузок ни сажавут. А циганин му на то каже пак чорт го видів коли м крав мотузок ош ид ньому приязана корова.
-----------------------------------------------------------------------
Зийшлися дві куми, та завели бисіду. Єнна другів каже "Ци знаеш кумо ош у пустини є такий верблюд,що сім днів робит тай нич ни п'є?" А друга їв каже "Ой куму я знаву такого верблюда (муй чоловік), що сім ннів п'є тай нич ни робит."
---------------------------------------------------------------------------------
Біля привокзальної проститутки гальмує джип, опускається вікно, і з нього виглядає пика:
- Што’сь навчена чинити за сто баксу?
- Усьо!!!
- Но тоди сідай, поможеш бетоновати фундамент
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят двое кумовів на лавици та приказувут. Еден каже другому: "Йой куму учора м був у хащи та доганяло ня сім вовків, тай обидва сірі."
---------------------------------------------------------------------------------------
Пишла суби йедна жона у лис на грыбы тай натрафила на трьох фатьовив,а тоті не довго думаючи убалили йи ид земли и давай "бурити" по повни програми. Хлопци свойе діло зробили тай пішли соби помали, а жона встає, стряхує из ся листя, сміття и "паскудь" усяку, поднимать руки до неба и каже: "Слава тоби Боже! Без гриха и доста!"
-------------------------------------------------------------------------
Приходит кум до кума тай каже:
-Куме поть ми поможи зарізати тиля.
-Я йду, айбо ти будеш го бити тай різати, а я буду лиш диржати.
-Най буде.
Вивели тиля, кум раз ударив тиля стойт.
У другий, тиля тоже стойт.
А втритій раз іще май читаво.
-Куме іще ня раз так вдариш та точно тиля пущу.
-------------------------------------------------------------------------------
Одного разу якийись пацан ішов по вулици та звідат го пан:
-ты не знаєш ко украв мої біціглі?
-нет
-а як поведутя тя на пиво
-аж на СТЕЛУ та я согласен
-добре
Они пушли упили та каже пан:
-но кажи
-знаєш ко
-ко
-Злодій
-------------------------------------------------------------------
Прийшов аде раз кум до кума тай каже:
-куме, а твої свіні курять?
-таде куме, ачий ще не подуріли;
-но та тоди куме, у тебе хлів горить!
------------------------------------------------------------------
Йой вуйку , ци мені ся видит , ци то у вас точно свиня на костильови бігає? Та ні не видиться.Захотіломи ся шовдоря , та що і за сього всю свиню різати?...
-------------------------------------------------------------------------------
Добавить комментарий
Няню ци мож мені пуйти мало на улицю?
Поделиться…
Лежат цигани пуд возом. Малий циган звідує старого -"Няню ци мож мені пуйти мало на улицю?".Старий ся подивив на малого , просунув пальця між шпицями в колесі і каже: Йой неборе та там так холодно а у тебе і реклика неє..
--------------------------------------------------------------------------------
Пролупив очи пусля п’янки фатів, а коло нього на заголовку борсук сидит. Момент ся очи втворили, звідат го:
-Ти ко, борсук?!
-Айно.
-А шо туй робиш?!
-Та на вас, п’яниць сраних, вже білочок не вистає

[vasjabr]

Закарпаття сміється,
або анекдоти по-закарпатськи


- Вы чому упоздили на роботу!
- Пізно м рушив із домів...
- А раньше ни мош было рушити?!!!
- Уже пізно было раньше рушати
---------------------------------
Діма позирай,Таня іде.
Давай закричиме їв,шо она шлюха?
Твоя жона ти і ричи!
-------------------------------------------
Уби не перепутати мачок,бабка назвала янного Мурчик,а другого втопила!
-------------------------------------------------
- А мы з жонов встрітилися на дискотиці...
- Як романтично!
- Капєц як романтично! Я думав, она дома з дітьми сидить !
--------------------------------------------------------------------
- Тубі які ся більше люблять: блондинки ци брюнетки?
- Міні ся цицькаті люблять!
- Ну, а цвіт волосся?
- Я ни люблю, коли на цицьках волосся!
---------------------------------------------------
Што зробить український болєльщик коли збірна України уграть чемпіонат світу?
Виключить плийстийшн і піде спати!
---------------------------------------------------------------------
- Никалисьте вчора футьбол?? Як ун вам??
- Та блін позиравим! Шевченко бив,не забив,Ребров бив,не забив,а потом я взяв тай забив...на їхні футболи!
------------------------------------------------------------------
Прийшов ветеринар Василь на ферму. У корови штось заболіло. Кличе вун Івана сторожа і каже:
- Іване ти держи її за хвуст і підніми його.
Но Іван пудняв хвуст. А Василь став біля рота і кричить, дивлячись в рот:
- Іване ти ня видиш
- Нє не виджу
- Значить заворот кишок!
------------------------------------------------------------------
Дві сусідки сядять на лавиці
– Ци чули’сьте, кажуть, же ті, шо активно ся дримбають, живут намного довше…
– А шо я вам казала!!! Тота стара курва Анця щи нас із вами пережиє, най би ся закляла!..
-----------------------------------------------------------------------------
Заходить обдовбаний наркоман у під’їзд за своїм другом. Бігає, бігає по всіх поверхах, ніяк не згадає, де той живе.На 5-ому поверсі звонить у звінок. Відчиняє бабка.
- А Цильо дома?
- Тут такий не жиє.
Зову бігає, бігає по під’їзду, вгору-вниз і потрапляє на той самий поверх і той самий дзвінок.
- А Цильо дома?
- Тут такий не жиє!
Знову ті ж двері.
- А Цильо дома?
- Тут такий не жиє!!!!
- Єдна ти, марго, всяде жиєш!!!
-------------------------------------------------------------------
На Майдані в Києві гуцул пасе гусей. Біжить до нього міліцішта, розлючений і і аж посинілий від злості:
– Як ти посмів!!! Це ж Майдан!!! А твої гуси тут паскудять!!!
– Та ваші голуби, чуєте, туй тоже, перебачте, серуть, та чом їм мош?
– Голуби!!! Голуби!!! – аж захлинається міліцішта, – Голуби – вони ж символ миру!
– А мої гуси, хочете ми вказати, хотять войни?
---------------------------------------------------------------------
Прилетіли американці на Місяць. Висадилися. Дивляться, в кратері люди якісь сидять, постелена верета, цибуля, сало, паленка, збоку лежать коцкасті сумки... Охренівший командир американського екіпажу підходить і запитує:
---------------------------------------------------------------
- Хто ви такі???
- Закарпатці!
- А що ви тут робите?
- Як шо, на заробітки приїхали!
- НА МІСЯЦЬ???
- Та чом на місяць, на півгода як мінімум!
------------------------------------------------------------------
У чорному-причорному лісі, на чорній-пречорній поляні, на чорному пречорному пеньку, що стояв на чорній пречорній траві, що росла на чорній пречорній землі, падав чорний пречорний дощ на двох чорних пречорних дядьків. Один і каже:
- Цилю, пак нащо’сьме тоту гуму палили?!
------------------------------------------------------------------
Приходить чоловік після п’янки дому, швидко відкриває двері, і доки жона на кухні, тяжко завалюється в спальню, раздягається, бере найбільшу за розміром книгу, яку лишень знаходить, лягає в ліжко і читає.
Заходить жона:
- Скотино, упят’исся напив!!!!!!
- Шо дурноє говориш, вічно ти лем палинка в голові, не видиш, же читам?
- Дурню!!! Покладь чемодан гет, та лягай спати!!!
---------------------------------------------------------------------------
Після пожежі. Пожежник доповідає лікарю:
– Унесли’сьме 10 чоловік. Сімох удкачали, а трьох спасти не вдалося.
Лікар, сповзаючи по стіні, слабким голосом:
– Як сімох... Ви гасили морг!!!
------------------------------------------------------------------------
– Діду, а ви що найбільше любите?
– Курити.
– А ще?
– Іще курити.
– Ну, а крім курити?
– Жони любити.
– А потому?
– А потому курити
-------------------------------------------------------------------------
– Тютко Анцьо, я вашу Марю то-то...
– Но та женися.
– Нє! Я її то-то... трактором переїхав.
-----------------------------------------------------------------------
Йде собi порядний бачі варошом, гуляє, роздивляється архітектуру. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь гвалт згори. Пiдiймає голову, а там на даху борделя коти трахаються, та так інтенсивно, що раз! – і зiсковзнули та гепнулися просто перед бачійом, і від переляку так їх разом i зацiпіло...
Бічі пригладив вуса, поправив на собі піджак, пiдняв котячу парочку обережно, i тихенько стукає у дверi борделю.
Вiдкриває така собі здорова мадам, десь удвічі бiльша за нього. Бачі простягає їй котiв i ввічливо каже:
– Перебачте, панiко, у вас туйки реклама ся звалила...
---------------------------------------------------------------------------
Закарпатський бомж знаходить у підвалі глечик, відкриває його, а там - джин:
- Загадуй бажання!
Той загадує:
- Хочу п’ятьетажну хижу на морі, з двома басейнами і вертольотнов площадков...
Джин:
- Здурів’ись??? Позерай, у чому я сам жию!
------------------------------------------------------------------
З газет:
Сенсація! На Закарпатті знайшли скелет мамонта!
Сенсація! У Лондонському музеї пропав скелет мамонта!
-----------------------------------------------------------------------
– Знаєте, куме, так люблю файної осінньої днини побродити у лісі з пушков.
– На полювання?
– Нє, на гриби… Так собі тихинько подойдеш до грибників – і кажеш голосно: ого! кілько ви грибів назбирали!
--------------------------------------------------------------------------------
– Жоно, що ти налляти? Вина чи паленки?
– Вина…
– Червеного чи білого?
– Червеного.
– Закарпатського чи грузинського?
– Закарпатського!
– Сухого, півсухого чи кріпленого?
– Гута тя най возьме, давай ліпше паленку!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Заходить покупець до супермаркету і питає в касира:
– Ци маєте парадички?
Касир:
– Йой, не знаю, зазвідайте у менеджера.
Менеджер на те ж питання:
– Йой, не знаю, зазвідайтеся в адміністратора.
Адміністратор:
– Йой, не знаю, зазвідайтеся ви директора!
Директор довго думає, а потім горлає через увесь зал до прибиральниці:
– Тютко Ма-а-арьо!!! Ци є в нас парадички?
Тютка Маря виглядає через двері й тяжко зітхає:
– Кілько вам раз казати, же сесе АБВ Техніка, а "Сільпо" етажом ниже
------------------------------------------------------------------------------------
1 француз – полководець, 2 французи – дуель, 3 французи – академія наук.
1 росіянин – п’яниця, 2 росіянина – бійка, 3 росіянина – партійна ячейка.
1 єврей – підприємець, 2 євреї – шахматний турнір, 3 євреї – кабінет міністрів.
1 українець – партизан, 2 українці – партизанський загін, 3 українці – партизанський загін із зрадником.
1 англієць – джентельмен, 2 англійці – клуб, 3 англійці – футбольний матч.
1 закарпатець – контрабандист, 2 закарпатці – будівельна бригада в Португалії, 3 закарпатці – не буває, бо третій кідь не мадяр, та словак.
--------------------------------------------------------------------------------
- Діду Василю за што Вас дівки так люблять
- Не знаю - повів дідо Василь і облизав язиком брова.
-------------------------------------------------------------------------------
Їдуть два куми поїздом "Москва -Чоп". Один розв’язує кросворд:
- Цилю, жунський половий орган на п’ять букв. На "П" ’ся начинать...
- А по вертикалі чи по горизонталі?
-По горизонталі.
- Пиши "Писок".
---------------------------------------------------------------------
Біжить мавпа по лісі і кричить:
- Йой-йой-йой! Криза! Криза!
Встрічає вовка. Вовк її звідать:
- Тать что гойкаш, што ся стало?
- Тать не чув ись? Криза!
- Яка криза? Я як им м"ясиво їв, так і їм.
Біжить мавпа дале і кричить:
-Криза! Криза!
Встрічає лисицю. Лисиця звідать:
- Пак што є? Што ся стало?
- Тать не чула сь, криза?
- Што? Яка ще криза? Я як у шубі ходила, так і хожу.
Біжить дале тай воланить:
- Криза, криза, криза, криза!
Туй різко встала, подумала, тай каже:
- Пак што я, як дурепа бігаву тай реву? Пак як им з голов дупов ходила, так і хожу!
-----------------------------------------------------------------------------------
Історія з реальной жізні: Приходить бабка старинька в областну больницю та й звідать дохтора з гнойной хірургії: "А де туй лежать хворі попечені". Дохтур: "Тадь в ожоговому...". Бабка: "Ніт, ніт, та я маву на увазі хворі з печунков...." Врач: "Тадь, бабко, хворі з печунков лежать в гастоентерологіі, в хірургії, в терапії...туй вообще половка хворих мавуть проблеми з печеню; говоріть конкретно што вам треба!!!". Баба: "Гепатіт С!!!". Дохтор: "То ви бабко їдьте в інфекційний диспансер.....
---------------------------------------------------------------------------------
Ішов слон по хащи і розбалив мурашник мурянк ся росердили, пушли слона бити.Били,били і одна мурянка улізла на дерево і каже розтупись я йому хребет переламаю
--------------------------------------------------------------------------------
Чоловік приходить рано-вранці додому, знімає сорочку, починає знімати нагавиці. І тут заходить жона:
- Ти, свиньо, уткіть прийшов!!!
Чоловік починає швидко застібати нагавиці:
- Не уткіть, а куда. Шо, не видиш, на роботу йду!
-----------------------------------------------------------------------------
- Сусідко. Шо се вы так позираєте на моє більйо? Хіба вы што, своє нигде не розвішуєте?
- Но,тать я розвішуву,канєшно , но айбо, перед тим райбаву!!!
----------------------------------------------------------------------------
Управління ДАЇ ухвалило рішення про введення нового знаку. Називаться:"ДЖОКЕР". Джокером може бити хоть-який знаком за желанієм інспектора
------------------------------------------------------------------------------
- Любий. тобі не кажеся, шо білий цвіт мене повнить?
- То не білий цвіт тебе повнить. а то шо ти їж по 15 раз на динь!!!!
-------------------------------------------------------------------------
Прийшов молодий чоловік до дохтора:
- Упишіть міні, пан дохтор, шось від схуднення!!!!
- я Вам упишу вугля!!!
- В таблетках?
- Нит. у вагонах. Будете їх розгружати!!!
-------------------------------------------------------------------------
касир у кінотеатрі:
- Молодий чоловіче, чуєте,тать вы купуєте на сись сеанс уже восьмый білетік.
- Но та што! тать там на вході стоїть якийсь, та рве міні їх постоянно!!!
----------------------------------------------------------------------------
- Кохана. ты купила "ФЕЙРІ"?
- нит. коханий. "Фейрі" не було. я купила фляшку паліньки. думаю через пів години немита посуда буде нам по барабану!!!!!
---------------------------------------------------------------------------------
- Што такоє СКОРШЕ ЗА СКОРОСТЬ СВІТЛА?
- Се коли вы встигаєте утягнути з холодильника фляшку пива скорше,чим там загориться лампочка!!!!!
--------------------------------------------------------------------------
За результатами соціологічного дослідження, самов популярнов фразов при розговорі по мобільному є вопрос:
- Ты ДЕ?
І при сьому, само більшов популярнов відповіддьов є фраза:
- Я ТУЙ!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Звідать син вітця:
- Няню, а шо то за синьо-жовта машина.
- То ментовоз, сынку.
- Та чом ментовоз, коли там люди сидять????
- Тот не люди, то менти!!!!
-----------------------------------------------------------------
- Дєвушка, а у Вас сало є?
- Нит, не є?
- А я нащупав!!!!
------------------------------------------------------------
- Ало, ало..... Василя мош?
- Василя ниє дома? шось му передати?
- айно. передайте му, будьте-добрі, 10 гривнів.
--------------------------------------------------------------------
Приходить до травматолога мужик із синяком под оком. Доктор го звідать:
- На шо ся жалуєте?
- На ноги, дохторе! Жона догнала!!!!
----------------------------------------------------------------
Лізуть два пьяні кумови по рельсах.
Еден каже: шось туй куме перила низькі і гарадичі вузькі?!
А другий каже: то куме фігня, із-заду ліфт іде!
---------------------------------------------------------------
Запустили ракети іследовати планету Марс.
Прилітавут туда дослідники, та позиравуть, а там уже давно якись люди ходять.Тай ті люди звідавуть:
- А Ви ко такі??? Шось'те сюда прилитіли?? Шо вам треба??
-Ми прийшли планету Марс ісследовати?? чи є на нів жизнь??А ви ко такі???
-А ми лючани, уже 3 роки плитку туй кладеме...
-------------------------------------------------------------------------
Прийшла мати із Лоціком (Васильком) на ріку.
Малий звідує:
- Мамко, а чого в одного дяді у трусах май много, у другого май мало...?
- Я і ни знаю... А, майжинь ко май богатый - у того май много, ко май бідний - у того май мало, - каже му мати.
- Мамко!
- Га?
- Никайся... Той чолоік на тя ся дивит тай богатіє, богатіє, богатіє
--------------------------------------------------------------------------------
Голосувати
- Няню я голодний!
- Та што типир? Я у твої роки хотів льотчиком стати.
-------------------------------------------------------------------------
Но чуєш,був’ім у Іспанії недавно, ай там на кориді видів’им, як єнного боввана бик ізджемигав гет на нич!
— Пак за што???
— Но поникав’бимся на тя, кіби тобі перед писком комуняцьким прапором махали!
------------------------------------------------------------------------------
Сів закарпатець на залізну лавицю у Будапешті, а там така спека, що припік заднє місце.
Тут до нього підходить англієць і питає
- Дую спік інгліш!
Наш каже:
- Нє, я спік гузицю.
--------------------------------------------------------------------------
Сидит циганин у тюрьмі. А його сокамерник го звідать: "Циганине пак зашто сидиш?". А циганин му каже за мотузок. Сокамерник му каже пак як то може бути, за мотузок ни сажавут. А циганин му на то каже пак чорт го видів коли м крав мотузок ош ид ньому приязана корова.
------------------------------------------------------------------------
Зийшлися дві куми, та завели бисіду. Єнна другів каже "Ци знаеш кумо ош у пустини є такий верблюд,що сім днів робит тай нич ни п'є?" А друга їв каже "Ой куму я знаву такого верблюда (муй чоловік), що сім ннів п'є тай нич ни робит."
-------------------------------------------------------------------------
Біля привокзальної проститутки гальмує джип, опускається вікно, і з нього виглядає пика:
- Што’сь навчена чинити за сто баксу?
- Усьо!!!
- Но тоди сідай, поможеш бетоновати фундамент
---------------------------------------------------------------------------
Сидят двое кумовів на лавици та приказувут. Еден каже другому: "Йой куму учора м був у хащи та доганяло ня сім вовків, тай обидва сірі."
-----------------------------------------------------------------
Пишла суби йедна жона у лис на грыбы тай натрафила на трьох фатьовив,а тоті не довго думаючи убалили йи ид земли и давай "бурити" по повни програми. Хлопци свойе діло зробили тай пішли соби помали, а жона встає, стряхує из ся листя, сміття и "паскудь" усяку, поднимать руки до неба и каже: "Слава тоби Боже! Без гриха и доста!"
--------------------------------------------------------------------------
Приходит кум до кума тай каже:
-Куме поть ми поможи зарізати тиля.
-Я йду, айбо ти будеш го бити тай різати, а я буду лиш диржати.
-Най буде.
Вивели тиля, кум раз ударив тиля стойт.
У другий, тиля тоже стойт.
А втритій раз іще май читаво.
-Куме іще ня раз так вдариш та точно тиля пущу.
-----------------------------------------------------------------------------
Одного разу якийись пацан ішов по вулици та звідат го пан:
-ты не знаєш ко украв мої біціглі?
-нет
-а як поведутя тя на пиво
-аж на СТЕЛУ та я согласен
-добре
Они пушли упили та каже пан:
-но кажи
-знаєш ко
-ко
-Злодій
-----------------------------------------------------------------------
Прийшов аде раз кум до кума тай каже:
-куме, а твої свіні курять?
-таде куме, ачий ще не подуріли;
-но та тоди куме, у тебе хлів горить!
-------------------------------------------------------------------
Йой вуйку , ци мені ся видит , ци то у вас точно свиня на костильови бігає? Та ні не видиться.Захотіломи ся шовдоря , та що і за сього всю свиню різати?...
---------------------------------------------------------------------------
Няню ци мож мені пуйти мало на улицю?
Поделиться…
Лежат цигани пуд возом. Малий циган звідує старого -"Няню ци мож мені пуйти мало на улицю?".Старий ся подивив на малого , просунув пальця між шпицями в колесі і каже: Йой неборе та там так холодно а у тебе і реклика неє..
---------------------------------------------------------------------------
Пролупив очи пусля п’янки фатів, а коло нього на заголовку борсук сидит. Момент ся очи втворили, звідат го:
-Ти ко, борсук?!
-Айно.
-А шо туй робиш?!
-Та на вас, п’яниць сраних, вже білочок не вистає

[D-Misha]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

В супермаркеті на касі запитав: "Картою оплатити можна?". Касир відповіла "так". Дістав бубнового туза, поклав на касу, забрав покупки і пішов.
----------------------------------------
10 фактів, які знають чоловіки про жінок:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них є цицьки.
------------------------------------------
— Діду, чого Вас вовком кличуть?
— Та хто його зна…
— А дівок багато мали?
— Уууууууууу!!!
-------------------------------------------
- Мам купи песика
- Ні
- Ну мам
- Ні
- Будь ласка
- Слухай, продай свого пса комусь іншому!
------------------------------------------
Як романтично пахне ковбаса
І помідори в банцi зашарiлись.
А в пляшечцi, так тихо як роса,
Горiлочка домашня причаїлась.
I сало нiжно зваблює тiльцем,
I хлiб наставив загорiлу спину…
Якщо ж ти млiєш, слухаючи це,
Чому ж ти, бл....ть, не любиш Украiну?!

[D-Misha]

-Куме!
-Га?
-Що ви робите у мене в погребі?
-Та вас шукаю.
-А навіщо сало з*їли?
-А щоб воно під ногами не валялось!
-------------------------------------------------
Прийшла смс на телефон...
- Привіт , впізнала?))
- Так , блін.. По почерку!!
-----------------------------------------------
- Ніколи, чуєте ніколи не грайте з циганами в шахмати.
- Чому?
- А вони одразу коней крадуть.
--------------------------------------------------
Даішник гальмує машину, звідти вивалюється в мотлох п'яна дама, випльовує на дорогу цукерку і говорить:
- Уявляєш, з лікером попалася!
-----------------------------------------------
У реанімації в лікарні два мужика прийшли в себе - все переламано, руки, ноги ... Нудно лежати, розговорилися ...
- Ти як сюди потрапив?
- Так от, взяв запорожець, двигун затюнінгував, він у мене 300 км розвинув - а колеса взяли і відвалилися ...
- А, ну тоді все ясно ... А то їду я на своєму мерсі, мене запорожець обганяє ... Ну я подумав що стою і вийшов ..
---------------------------------------------
- Тату, а що у мами між ногами?
- Рай, синку!
- Тату, а що у тебе між ногами?
- Ключі від раю, синку.
- Тоді міняй, татку, замок, бо у сусіда є дублікат.
----------------------------------------------
Вони стояли i дивились один на одного з напруженням:
- Хана,- подумав сепаратист.
-10 000 доларiв,- подумав патрiот.

[D-Misha]

Дружина на кухні ліпить вареники. Тут завалюється пяний в дим чоловік:
- О, у нас варенички будуть?
- Алкаш чортовий, знову нажерся! Сходи краще до сусідів за сіллю, вдома сіль закінчилася.
Ну, вийшлов чоловік у двір, озирнувся - до хвіртки далеко, та й, думає, через паркан перелізу. Почав перелазити, ногою зачепився, і назад на землю впав. Будучи в повній впевненості, що знаходиться на сусідській ділянці, піднімається, струшується, стукає у двері, заходить:
- О, і у Вас вареники?!
Дружина:
- Ти чо, %бнувся?
- А Ви що, у вікно бачили?

[Zhora15]

Приходить жінка з корпоративу і каже
Значить так любий,я не бухала,не танцювала,з мужиками не загравала,питання Є?
Чоловік: Є... Де спідниця???

[D-Misha]

Чоловік:
- Кохана, я сходжу з друзями в лазню? Потім більярд, пива поп'ємо ... Коротше, вранці прийду.
- Іди, дорогий. Ніхто ж тебе за роги не тримає...
----------------------------------------------
- А ти сподобалася моїм батькам, вони сказали, що ти розумна і мила.
- Дуже приємно це чути ...
- Але я не витримав і сказав, що вони погано тебе знають.
---------------------------------------------
Шотландія. Дружина:
- До крамниці треба збігати, а я спідницю випрала.
Чоловік:
- Одягни мою.
-----------------------------------------------
- Ти такий незвичайний, так цікаво і нестандартно мислиш, ти художник, поет чи, може, філософ? Скажи, я тобі подобаюся?
- Я алкоголік, і поки ти не заговорила, я був упевнений, що ти - лампа.
---------------------------------------------
Урок релігійного вчення:
-Вовочка, а яка була перша людина у світі?
-Адам
-А яку страшну біду послав на нього Господь?
-Єву
-----------------------------------------------
Урок української мови. Вчителька викликає учнів.
-Маша, вийди до дошки та напиши речення "Дівчинка вийшла з лісу"
Маша виходить і пише це речення.
-А тепер іди, Вовочка, до дошки і зроби з цього речення заперечне.
Вовочка пише:"Не дівчинка вийшла з лісу"
-Неправильно, Вовочка, виправ, будь ласка
-Марія Іванівна, це уже не виправиш, це на все життя
---------------------------------------------
Йде товста баба, в неї врізається хлопець на мопеді. Баба в крик:
- Ти, що, об'їхати не міг?
Хлопець:
- Боявся, що бензину не вистачить.
--------------------------------------------
Маленький хлопчик підходить до міліціонера і запитує:
- Дядько міліціонер, а навіщо у вас хлястик на кашкеті зроблений?
Той приймає горду поставу і говорить:
- А це, хлопчик, якщо раптом погоня, бандити, я їду в машині, висовуюся з вікна, щоб стріляти з пістолета, а вітер дме і може здути кашкет, а так я хлястик опущу на підборіддя і кашкет залишиться у мене на голові.
- А-а, зрозуміло. А то тато мені говорив, аби морду не розірвало, коли ви в свисток дуєте!
----------------------------------------------
Бабуся ласкаво говорить 5 річному Вові:
- Дивись, Вовочка, он їде "бі-бі".
- Ти що, бабка, це-ж BMW 335xi 4x4!

[Nalot]

:mad:Щоб вивчити назву 12 українських мiсяцiв потрiбно в серпнi пiд вересень взяти гарну дiвчину, повести пiд березень, покласти її на травень, уперти ногами в липень, взяти одною рукою за грудень, а iншою за жовтень, всунути свiй лютий червень в її квiтень i робити такий сiчень, щоб почався листопад.

[Nalot]

:mad:- Відмінний вечір, може, зайдемо до мене випити кави? - Ну, я навіть не знаю, кава на ніч якось ... - Ну, будь ласка! У мене не було кави вже півроку!

[D-Misha]

Сержант подав команду:
- Наліво - шикуйсь!
Взвод чітко виконав команду, за винятком рядового Брауна,
що повернув голову направо.
- Чому ви не виконуєте команду? - звернувся до нього сержант.
- Я боюся, як би супротивник раптово не напав на нас справа.
----------------------------------------------
В автобусі:
- Дівчино, ви напевно стриптизерка?
- Так, як ви здогадались?
- Ви за поручень ногою тримаєтесь.
------------------------------------------------
Син-двієчник питає у батька-вченого:
— Тату, а чому коли яблуко надкусити, то надкушене місце стає коричневим?
— Розумієш, сину, надкушуючи яблуко, ти порушуєш його захисну оболонку, яка називається шкіркою, і тоді кисень, який міститься в повітрі, вступає в хімічну реакцію з атомами заліза, що містяться в яблуці, й окислює їх. А окис заліза — це звичайнісінька іржа, котра має, як тобі відомо, коричневе забарвлення. Зрозумів?
— Тату, а з ким ти щойно так довго говорив?
---------------------------------------------
- Я тебе люблю!
- Доведи!
- Як?
- Крикни, що любиш, щоб всі у світі це почули.
Він тихо підійшов і шепнув їй на вушко:
- Я тебе люблю …
- Чому так тихо і чому на вушко?
- Тому що весь світ для мене – це ти.
----------------------------------------------
Тато кличе маму: - Ходи в спальню…ненадовго.
- Та як, Вовочка сидить, що ми йому скажемо?
- Зараз я з ним поговорю, все буде добре.
Тато приходить до Вовочки і каже:
- Давай пограємо в гру, ти дивишся у вікно, а я тобі даю по гривню, за кожну людину у всьому чорному.
- Добре, тату.
Батьки пішли в спальню, а Вовочка залишився біля вікна. Через п‘ять хвилин:
- О, гривня. Ще через три хвилини: - Дві гривні. Через десять хвилин Вовочка кричить:
- Тату, тату, ти знаєш, тобі б повія була б дешевше, тут ціла похоронна процесія іде!
---------------------------------------------
- Мама, а стюардеса, то риба так?
- Ні синку.
- А чого тато казав, що всім екіпажем жарили.
----------------------------------------------
За кордоном, люди пристібають ремінь безпеки, з думкою, раптом аварія? І тільки в Україні, пристібаючи ремінь, думають раптом менти?

[D-Misha]

Найбільшу щуку вагою 50 кілограмів зловив рибалка з Полтави.
Це на 7 кілограмів більше, ніж набрехав попередній рекордсмен.
----------------------------------------------
Вирішив чоловік вдавитися: життя — лайно, жінка загризла, грошей немає. Поставив дзиґлика, начепив намилену мотузку — аж глянь! бачить на антресолях недопалок. Думає, на що ж — давай-но покурю перед смертю. Зліз, запалив, покурив…
Робити більше нічого. Знову лізе не дзиґлика, тільки-но накидати зашморг на шию — бачить — недопита пляшка горілки в кутку заникалась. Що ж — раз так, то можна ще й сто грамів перед смертю випити. Злізає, наливає, випиває… Посидів трохи, налив другу чарку, подумав і каже: — Хм, а життя ж то — налагоджується!
-----------------------------------------------
Хазяїн ресторану хизується перед відвідувачем:
— Особливість і гордість нашого ресторану — це черепахи!
Гість спокійно відповідає:
— Я знаю, вчора одна з них мене обслуговувала.
----------------------------------------------
На уроці математики:
— Скільки буде, якщо вісім поділити навпіл? — запитує вчителька.
— Якщо уздовж, то дві трієчки, а якщо поперек, то два нуля, — відповідає Вовочка.
----------------------------------------------
— 18 є?
— Невже моя густа борода ні про що не говорить?
— Дівчина, без паспорта я цигарки вам не продам.
---------------------------------------------
"Життя-воно минає, як вода. І відцвіте, немов вишнева гілка. Коли в житті помилка-не біда. Біда коли усе життя-помилка"
©Богдан Ступка

[sat-prof]

Проповідь в українській церкві:
— I тоді зібралися усі апостоли на Масличній горі у Гефсиманському саду на Таємну вечерю. І піднявся Іісус і сказав: «Сьогодні, ще до світанку, один із вас зрадить мене перед тим, як тричі проспіває півень».
І піднявся апостол Петро і запитав: «Чи це не я зраджу тебе, Господи?».
І піднявся апостол Павло і запитав: «Чи це не я зраджу тебе, Господи?»...
І так кожен з апостолів піднявся і запитав: «Чи це не я зраджу тебе, Господи?».
І навіть Іуда піднявся і спитав: «Нє я лі ето прєдам тєбя, Госпаді?».

[D-Misha]

Наш світ хворобливий…
Якщо попросити у людини, яка курить на вулиці сигарету –
це нормально, а якщо хтось шоколадку їсть і ти попросиш кусочок –
дивляться, як на психа о_О
-------------------------------------
Жінка скаржиться лікарю:
— Мій чоловік цілком втратив інтерес до сексу.
Лікар дає їй таблетки й каже:
— Коли захочете, розчиніть одну таблетку в супі й дайте вашому чоловікові — й усе буде гаразд.
Наступного дня жінка приходить знову й каже:
— Спасибі, лікарю! Я йому з великого бажання не одну, а дві таблетки в суп кинула, то він мене просто за обідом на столі й… того.
— Ой, вам, мабуть, було незручно?
— Так, жахливо! Але ми в той ресторан більше не підемо!
--------------------------------------
Кажуть, що ідеальних чоловіків не існує. Підійшов до дзеркала, подивився. Брешуть же, сволочі!
--------------------------------------
Він: Привіт, кицю!
Вона: Фу! Я не люблю котів! У мене на них алергія!
Він: А кого любиш?
Вона: Песиків ^^
Він: Тоді привіт, сучка!
--------------------------------------
- Глибоко тобі співчуваю, сусіде.
- Що трапилось?
- Я купив своїй дружині шубку.
- А яке це відношення має до мене?
- А те, що моя дружина сьогодні збирається в гості до твоєї.
---------------------------------------
Англійська сім’я збирається до театру. Уже таксі під хатою, виходять - і тут кицька під ногами господарів - шусть у хату!Чоловік повертається, щоб вигнати тваринку на двір.Жінка сідає в авто і виправдовується перед шофером:
- Мій чоловік повернувся, щоб поцілувати мою матінку.
Нарешті повертається спітнілий і знервований чоловік каже:
- Це старе шмодло заховалося під ліжком і я мусив витягувати її звідти шваброю!
---------------------------------------
Пише мама синові в тюрму:
- Синку, мені так важко самій, треба картоплю посадити, а нема
кому навіть город скопати.
Пише син мамі:
- Мамо, ні в якому разі не копайте город! Там я дещо закопав!
Бо вас посадять і мені срок додадуть!
Пише мама синові в тюрму:
- Синку приїзджала міліція, весь город перекопали, нічого не
знайшли, поїхали дуже злі.
Пише син мамі:
- Мамо ну чим зміг тим поміг, картоплю вже садіть самі.
---------------------------------------
Жінка повертається додому і бачить, що на кухонному столі гудить її вібратор. З іншого боку столу з налитою склянкою сидить її батько, поруч пляшка горілки і, схилившись вперед, він уважно слухає як той гудить. Перед вібратором стоїть налита склянка.
Вона підбігла, вимкнула вібратор і запитує.
- Ти що тут робиш?
- Та ось вирішив із зятем випити.
- А навіщо ти його включив?
- Його черга говорити тост.
--------------------------------------
Батьки Вовочки лягли спати, а Вовочка підслуховує біля дверей.
- Коханий, я б хотіла дівчинку, – говорить мама.
- Гаразд, буде тобі дівчинка.
Вовочка, вриваючись в кімнату:
- А мені – шаблю, снікерс і велосипед.

[sat-prof]

- Чорт побери, що з тобою? Ти так хрєново виглядаєш!
- А ... Не спав всю ніч. Лаявся з дружиною. Вона в мене історичка.
- Ти хотів сказати - "істеричка"?
- Ні, історичка. Всю ніч розповідала мені, що я зробив неправильно протягом останніх двадцяти років.

[sat-prof]

- Куме, а Ваша дружина була у Франції?
- Ні, це її тут якийсь навчив...

[sat-prof]

Відповідач радиться з адвокатом:
- А що, як я пошлю cудді коробку сигар? Можливо, це допоможе нам виграти справу?
- У жодному разі! Він дуже порядна людина і може " припаяти" вам за хабара!
Відбувся суд,відповідач виграв справу. Адвокат:
- Нічого не розумію! Це була абсолютно програшна справа. Як вам вдалося обернути її на нашу користь?!:scratch_one-s_head:
- Бо я все ж послав cудді сигари. Я купив коробку щонайгірших, найдешевших сигар і вклав у неї візитівку позивача!:haha:

[sat-prof]

Мама, а як ми з'явилися на світ?
- Нас створив Господь.
- А тато сказав, що ми походимо від мавп.
- Ну я тобі про своїх родичів розповідаю, а тато - про своїх ...

[Igor1031]

У лісі мають відкрити новий магазин. Усі чекають, вишукались в чергу. Близько 9-оі ранку приходить їжачок і хоче пройти на початок черги.
Ведмідь:
- Їжачок, ми тут стоїмо в черзі, а ти куди лізеш?
Їжачок мовчки пішов. Наступного дня така сама ситуація: черга, ведмідь, їжачок намагаєтьсчя пройти без черги.
- Їжачок, куди преш? Іди в кінець черги!
Їжачок:
- Ну от, і сьогодні магазин не відкрию...

[Igor1031]

Сиджу в одній газелі з водієм, чекаємо на кінцевій зупинці коли народ заповнить машину. Водієві стало нудно, вирішив поприколюватися. Каже: "Зараз поржемо". Залишає водійського сидіння і сідає поруч зі мною пасажиром. Газель поступово забивається народом. Через 5 хвилин всі місця зайняті. Сидимо чекаємо ...
Народ починає обурюватися, мовляв ніхто не бачив, куди водила подівся? Я сиджу, мовчу =)
Через 15 хвилин все вже просто матюкаються, водій підливає масло у вогонь, обурюється більше всіх. Потім вигукує "А нафіг нам водила? Я сам вас відвезу" і сідає за кермо. Такі ошелешені обличчя і такої тиші в маршрутках я ніколи не бачила)

[vladimilukas]

Куме,у тебе корова курить???Ні!!!!Ну тоді у тебе конюшня горить!!!!

[vladimilukas]

Дід поливає квіти мастилом а онук каже-Діду-то квіти ж завянут!!!!!Зате зброя буде ціла!!!!!

[vladimilukas]

Діду-ти що зараз палиш?Приму!А не буде Прими що будеш палити?Ватру!А не буде Ватри що будеш палити???Сільраду!!!!

[vladimilukas]

Звонит телефон.Фиму можно?Его нет!а что ему передать???10000 рублей!!!!

[Igor1031]

Батько наставляє сина перед виїздом на курорт: -
Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбестанні, хвороби різні мають. Будь обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдиш додому - заразиш жінку, невістка - мене, я - мамку. А тиж нашу мамку знаєшь - вимре все село...

[Nalot]

Дівчата обожнюють вечеряти при свічках, але зловісна пентаграма і голова козла на столі їх якось відштовхують.
*
Завела кота ... Тепер дивуюся: він вічно топчеться біля холодильника, з моторошно діловим виглядом валяється на дивані, гуляє по бабам,
іноді кричить, не любить моїх подруг і страшно боїться пилососа ...
Ось чесне слово, таке відчуття, що я знову заміж вийшла! ..
*

Жінка може дуже довго дивитися на три речі ...
А в підсумку купити дев'ять!

- Вивела жирну пляму з дивана.
- Яким засобом?
- Розвів ...

Обговорення минулого корпоративу:
- А ви коли розійшлися?
- Розійшлася я ближче до дванадцятої, а пішла в половині третього.

- Опиши себе.
- Брюнетка.
- Ок. А очі?
- Є.

«Я дівчина без всяких там родзинок, в родзинку я в старості перетворюся ... А зараз я просто з прибабахом»

- Ма-а-ам .. Я знайшла кота!
- Дура! Тобі 35 років - чоловіка шукай!

Мама мене в дитинстві навчила готувати смачний борщ, але мені це не знадобилося - я виросла красивою!


- Милий, ми з дівчатками вирішили випити шампанського ... І не треба так кричати, просто забери мене з Рязані ...

Троє з чотирьох голосів в моїй голові хочуть спати.
Що залишився пильнувати бажає дізнатися, чи є у пінгвіна коліна.

У мене повели чоловіка. Поставила решітки на вікна, змінила замок, сиджу і думаю: "Господи, хоч би не повернули!"

Розмовляють дві блондинки:
- Уяви собі, тиждень тому зник мій кіт, але чотири дні тому я його знайшла на вулиці і принесла в будинок.
А сьогодні повернувся мій кіт. Тепер у мене живуть два однакових кота.
- Ти уявляєш потрясіння твого першого кота? Повертається він додому, а він вже вдома ...
*

:(Жіноча доля:
Купила туфлі - нету спідниці.
Купила спідницю - блузки немає.
Купила блузку - нету куртки.
Купила куртку - сумки немає.
Купила сумку - туфлі не підходять.
*
Тащусь по всьому супермаркету з продуктами в руках і в зубах, а все тому,
що мені кошик не потрібна, мені тільки буханець хліба купити!
*
Сиджу в кафе.
Підходить хлопець і каже:
-? Дівчина, можна я за вас заплачу ...
Ну я не розгубилася - дістала квитанції за опалення, газ, світло, воду ...
*
Вчора вчив дружину грати в "Танки". Три години вибирали зовнішність і прізвища танкістів.

- Милий, хочеш я подарую тобі своє серце?
- Ти краще мені мої нерви поверни !!!!!

Напис на асфальті перед багатоповерхівкою: "Зайка моя, я тебе люблю!" розбурхала всіх дівчат Зайкіна віку ... від 13 до 70 років ...

Жіночий тост:
Йде подорожній по пустелі, спека, сонце в зеніті. Бачить - людина лежить на піску, вмирає і жалібно просить:
- Води-и-и ...
Подорожньому стало шкода останніх крапель води, що залишилися в його фляжки, не дав, пішов далі.
Чи довго він ішов, коротко, але прокинулася в ньому совість. Повернувся, а людина до того часу вже помер.
- Так давайте, дівчата, вип'ємо за те, щоб давати, коли просять, а не коли хочеться дати, а кому.
*
Чоловік дзвонить дружині: -? Ти де - У норі ...- Де ??? - Ну в норі, яку ти мені купив !!! - Дура, не в норі, а в РЕНО ... добре, що я тобі ПЕЖО не купив ..

Чоловік хотів завести коханку, я відрадила: "Дорого, не потягнемо" .... Краще я заведу коханця .... Зайва копійка в хаті не завадить

[Igor1031]

В сибірське село привозять цинкову труну,вантаж "200".
Односельчани просять відкрити її для прощання.Відкрили...дивляться,а тіло без голови.
-А где же галава?,-питають.
-Была б галава,не ехал бы воевать с бандэровцами,-відповідають.

[vasjabr]

Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже:

- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Вапно є?
- Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату. Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна нефарбовані.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Фарба є?
- Та є, от тільки кісточки нема.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та пофарбувала вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться- на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися пироги пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!

[akimich]

Ірина Романівна на уроці анатомії:
— Хто скаже, який найбільший орган людини?
Вовочка:
— Срака, Маріє Іванівно: в неї поміщається вся Україна.

Виступає представник України в ООН:
- Коли князь Київської Русі – Олег пішов скупатися в річці, в нього, на березі, росіяни вкрали меч.
Представник росії: – При чем здесь мы? россиян тогда вообще еще не было!
- Ось! Це я і хотів сказати.

США – то мозок ЄС
Велика Британія – палець ЄС
Німеччина – серце ЄС
Україна стане членом ЄС

Щоб вивчити назву 12 українських мiсяцiв потрiбно в серпнi пiд вересень взяти гарну дiвчину, повести пiд березень, покласти її на травень, уперти ногами в липень, взяти одною рукою за грудень, а iншою за жовтень, всунути свiй лютий червень в її квiтень i робити такий сiчень, щоб почався листопад.

Заходить хлопець у туалет, підлаштовується до унітазу, насвистуючи при цьому гімн України.
Голос із сусідньої кабінки “Зашибісь! Мені тепер стоячи срати чи що?”

[D-Misha]

У дитячому саду.
- Який милий малюк! Хлопчик, як тебе звуть? Петрик? Петрику. Які пухкі щічки! Скільки тобі років? Петрику, а кого ти більше любиш - татуся або маму? А з дівчаток кого ти більше любиш - Катрусю або Марусю?
- Тітонька, не дихаєте, будь ласка, мені в обличчя перегаром. Мені 5 років. Я однаково люблю тата і маму. Ще я люблю іграшки і цукерки. Дівчаток я любитиму, коли виросту. Хоча останнє, після знайомства з Вами, вже не факт.
-------------------------------------------------
Терпи…Усе колись минає…Живи на зло всім тим, хто зневажає. Даруй тепло тому, хто це цінує. І не шукай минулого. Його вже не існує.
---------------------------------------------------
Дитина говорить мамі: "? Я смічу - ти
прибираєш, забруднююсь - ти переш,
зголоднію - кашку звариш Ех мама, щоб ти без
мене робила, розлінились б зовсім"

[D-Misha]

Дві дівчинки-двійнята сидять на лавці. Повз них йде п'яний мужик і починає на них витріщатися.
Одна каже:
- Напевно ви думаєте, що у вас в очах двоїться? Ні, ми дійсно однакові.
Мужик робить величезні очі і питає:
- Що всі четверо?!
-------------------------------------------------
- Куме?
- Агов?
- А шоб ви робили, якби на вашу жінку напав тигр?
- Та ніц би не робив...
- Та як? Куме?!
- А я шо винен - сам напав, нехай сам і обороняється!
-------------------------------------------------
Звонить теща до зятя:
- Зятю, в нас чи то газом чи то бензином смердить в хаті. Що то може бути?
- Мамо, не переживайте, запаліть свічку і помоліться!
---------------------------------------------------
В японському університеті студентка знайомиться з українцем
Вона: - Мене звуть Сукасіма.
Він: - Дуже приємно, кабєль Вася.
-------------------------------------------------
Недільний ранок.
- Мила, хочеш випити каву в ліжку?
- Із задоволенням!
- Тоді принеси чашку і мені.
--------------------------------------------------
Ідуть дві медсестри вранці на роботу. У однієї великої фінгал під оком.
- А що в тебе з обличчям?
- Та розумієш, чоловік прокидається вранці, а я йому: "Ти з якої палати?"
---------------------------------------------------
Жених говорить нареченій:
- Дорога, ти зараз впадеш від радості - такий я підготував тобі подарунок.
- Скажи скоріше!
- Я відкрив новий вірус і назвав його твоїм ім'ям.

[D-Misha]

- Любий, не підкажеш, що це за вівця з тобою на фото?
- Сестра.
- Ой, така мила.
--------------------------------------------
На ринку рабів:
-Мені два білих і половинку чорного.
-----------------------------------------------
Пішов Путін до ворожки, а вона йому каже:
- Тебе не вб`ють, але помреш в день українського національного свята.
- А якого саме?
- В який день помреш, той і буде днем українського національного свята.
------------------------------------------
Добре там, де мене немає. Але нічого, я ще туди доберуся!
-------------------------------------------
- Ти коли-небудь боявся мене втратити?
- Звичайно, якось ми йшли на автобус. Я відстав, а в тебе були гроші на проїзд…
--------------------------------------------
Урок геометрії.
- Доведи, що цей трикутник прямокутний.
- Та я клянуся вам.
----------------------------------------------
- Сусід, чого у тебе півень вночі так кричав?
- Так це я його на зимовий час переводив...
--------------------------------------------
Кажуть, що два яйця, якщо на них встати обережно, можуть витримати вагу людини. Уявляєте реакцію цього бідолашного?
--------------------------------------------
-Ти мене кохаеш?
- Угу.
- Тоді давай одружимося!
- Неможна, неможна, НЕМОЖНА так різко міняти тему розмови!
----------------------------------------------
Чоловік дарує жінці шубу.
- Любий, це ж кролик, в ній буде холодно!
- Нічого, кролик ходив у ній все життя - не замерз :)

[симчич]

— Тату, — спитала маленька Марійка, — а можна я надішлю валентинку людині, яка живе в іншій державі?
— Гадаю так, — відповів тато. — А кому це ти хочеш надіслати валентинку?
— Путіну.
— Путіну?! — перепитав здивований батько. — Але навіщо?
— Ну, — сказала Марійка, — уяви собі: Путін отримує валентинку з освідченням у любові від маленької українки. Він почне думати, що не всі українці такі погані, й любитиме світ трохи більше. А потім, коли він отримає ще кілька валентинок, він зрозуміє, що насправді українці чудові, й тому він нарешті припинить казитися, й публічно визнає свої помилки.
— Марійко, — сказав глибоко розчулений батько, — це найчарівніше, що я коли-небудь чув…
— Я знаю, татку, — відповіла Марійка. — І коли він приїде до нас, наші військові цю суку нарешті пристрелять…

[D-Misha]

Прийшла в лікарню дівчина провідати свого хлопця. Побачивши біля палати жінку в білому халаті, вона звернулася
до неї:
- Я можу побачити хворого?
- А ким ви йому доводитеся?
- Я його сестра.
- Рада з вами познайомитися: я його мама.
--------------------------------------------
Інститут, п'ятниця, 4 пара. Всі студенти втомилися і просять викладача:
- Олег Миколайович, ну відпустіть, ми втомилися дуже.
- Ну добре, коли цей шматочок крейди закінчиться - відпущу.
Голос із задньої парти:
- Давайте я його з'їм.
---------------------------------------------
Як вибирають морозиво:
1. Чоловік:
- У вас є морозиво?
- Є.
- Давайте.
2. Жінка:
- У вас є морозиво з вишневою начинкою в шоколадній глазурі, зверху посипане кокосовою стружкою?
- Нема.
- Значить будемо шукати в іншому магазині...
3. Дитина:
- У вас є морозиво за 2 грн.?
4. Студент.
У вас є морозиво за 1.50 грн ?
---------------------------------------------
Інспектор ДАІ зупинив священика.
- Батько, ви порушили ... але я не буду вас штрафувати, якщо ви чесно скажете мені ...
- Що сказати?
- Чи є бог?
- Звичайно є.
- А pай?
- І рай є.
- А пекло?
- А ось пекла немає.
- Чому?
- Всю смолу взяли на асфальт, а вас - чортів - на дороги поставили ...
--------------------------------------------
Приходить чоловік до лікаря-дієтолога.
Той питає:
- Солодке полюбляєте?
- Ні!
- Випічку їсте?
- Ні!
- Ну хоч що-небудь Ви любите?
- Баклажани.
- Так от, вам їх не можна!

[D-Misha]

- Тут все на своєму місці!
- Так? А цей пил?
- Там важливі номери!
- Ну звичайно, а той павук у кутку?
- Не чіпай Гошу, він ні в чому не винен!
---------------------------------------------
- По чому яйця?
- По три.
- Сам потри, ідіот!
--------------------------------------------
- Куме, в тебе блохи є?
- Та є.
- А чим ти їх лікуєш?
- А мої не хворіють.
---------------------------------------------
З роками я роблю менше дурниць. Але якість їх безсумнівно зростає!
--------------------------------------------
Якщо у жінки в руках качалка… Це ще не факт, що будуть пиріжки

[D-Misha]

Не страшно гуляти вночі по цвинтарі. Страшно в пустій квартирі чхнути і почути "Будь здоров!".
--------------------------------------------
Сучасним школярам, у котрих є інтерактивна дошка, не зрозуміти, як це - піти намочити тряпку і прогуляти 15 хвилин уроку.
--------------------------------------------
- Для мене в дитинстві авторитетом був татів чорний пояс.
- По карате?
- Нє. По сраці.
----------------------------------------------
Тобі більше блондинки подобаються чи брюнетки?
– Мені сіськи подобаються.
- Ну, а колір волосся?
- Я не люблю, коли на сіськах волосся.
----------------------------------------------
Та що там Wi-Fi.
Моя бабуся ще бездротові праски пам'ятає!
--------------------------------------------
Маленька дівчинка дуже захоплювалася фільмами про Нарнію, і одного разу приходить вона до своєї мами і гордо заявляє: -Мамо, відтепер я королева Нарнії! Здивована жінка біжить до свого старшого сина й питає: -Що мені робити, мала заявила що вона королева Нарнії! -Матусю закрий її в шафі, нехай батьківщину шукає!

[D-Misha]

"Після п'ятидесяти життя тільки починається" подумав я, і попросив налити ще п'ятдесят
----------------------------------------
Гроші – це зло. Але добро перемагає зло. Тому, якщо ти добрий, грошей у тебе не буде.
---------------------------------------
- Колю, а ти мене кохаєш?
- Галю, ну от нахера ти починаєш ранок зі скандалу?
-----------------------------------------
Дружина прийшла додому п’яна і щоб чоловік не помітив, швиденько відкрила ноутбук і сидить з розумною посмішкою.
Чоловік:
- Алкашка, закрий чемодан і лягай спати!
-----------------------------------------
Дві блондинки застрягли у ліфті. Одна кричить:
- Допоможіть! ! Допоможіть
Друга: – А давай кричати разом?
- А давай!
- Разом! Разом!
------------------------------------------
Народні прикмети:
Якщо пішов сніг — будуть класти асфальт.
Якщо поклали асфальт — будуть міняти труби.
------------------------------------------
Студент в їдальні робить
замовлення:
- Дві сосиски.
Кухар:
- О, шикуєш!
- І шістнадцять виделок.
-------------------------------------------
Приходить син до тата і питає:
- Тату, скажіть мені - як то так: в нас хата на 3 поверхи, 2 машини,
купа худоби....курей, качок, індиків - неміряно....А Ви нігде не робите
, і Мама нігде не робить....Відки то всьо береться????
-Ну,
сину....ти вже ходиш до 10ї кляси....Муші ті колись сказати правду:
там-о в стодолі за дверима є сокира....Я беру її і кожної ночі йду на
дорогу за селом. Там-ка луплю москалів - шо від них заберу - з того і
жиємо. Ти сину вже великий - йди і ти попробуй тої справи...
Син нагострив сокиру, запасся ножами - пішов... Зранку вертається....
- Тату! Тут шось не то......Я забив 43 москалі, а чистого заробітку 27 гривнів і 34 копійки.....
- Ну, сину....Таке воно життя - копієчка до копієчки, копієчка до копієчки...
------------------------------------------
- А тепер засовуєш пальці в плафон і якщо вдарить струмом - то я все правильно підключив.
- А ви точно електрик?
---------------------------------------
Дружина - чоловіку: - У мене ніколи не було роману на стороні, а ти можеш сказати те ж саме? - Звичайно, тільки не з таким чесним обличчям.
------------------------------------------
Невропатолог задає питання 4-ох літньому хлопчику .
- Скільки в киці лапок?
- Чотири.
- Скільки в киці вушок?
- Два.
- Скільки в киці очей?
- Два.
- Скільки в киці хвостиків?
- Мам, він кицьок ніколи не бачив чи що?

[D-Misha]

- А куди ми йдемо?
- Та так… Хочу вбити одну сволоту.
- А якщо вона втече?
- Я тобі втечу.
-----------------------------------------
- Мам, а що сьогодні буде на вечерю?
- Сьогодні на вечерю, донечко, буде одна грузинська страва – жриШОдали!
----------------------------------------
- Привіт, як у кіно сходила? У Оксани як справи? Кішка знайшлася? Дитина не хворіє? Шкода, що ви з Андрієм розлучилися, він нормальний був.
- А ти взагалі хто?
- А я статуси твої читаю...
---------------------------------------
Хобі: канібалізм, катування, важкі наркотики, холодна та вогнепальна зброя.
Місце роботи: дитячий садок "Сонечко"
----------------------------------------
Касир у кінотеатрі:
- Юначе, ви купуєте на цей сеанс уже восьмий квиток!
- Та ж на вході стоїть якийсь недоумок і постійно його рве!
---------------------------------------
Пора щось міняти у своєму житті – завтра ляжу на телевізор і буду дивитись на диван
----------------------------------------
Увечері на лавці в парку сидить хлопець і дівчина. Хлопець обмацує її спину. Нарешті дівчина запитує:
- Що ти робиш?
- Шукаю груди.
- Груди попереду!
- Там уже шукав…
-----------------------------------------
- Добрий день діти!
- Добрий день Марія Іванівна! Можна в туалет?
- Ти ж на уроці, можна пристойніше сказати? Наприклад, піду подзвоню!
- Тоді я піду СМС-ку скину!
---------------------------------------
Пікінес, гуляючи по двору, бачить сидячого на
балконі
пуделя і говорить йому:
- Виходь, разом погуляємо.
- Не можу: мене замкнули.
- А ти вистрибни з балкона. - Ага, щоб у мене була морда, як у тебе?

[Korpahec]

Сидять двоє друзів випивають! І каже один до другого а пямятаєш як тебе премії позбавили.
-Ну!
Цея капнув!
А памятаєш як тебе на ковйор викликали.
-НУ!
Цея капнув!
А памятаєш як втебе два роки тому син родився.ukrprofukrprof
-Ну!
Це я капнув!:o:o:o

[D-Misha]

- Яка в тебе сама ерогенна зона?
- Долоньки! Кладеш в кожну по 100$ - і я відразу вся така ласкава, ніжна, збуджена ...
----------------------------------------
Горіхова дієта:
вилізти на горіх, зірвати один горішок, злізти і з'їсти. Тоді лізти по другий. І так до того часу, поки не наїшся.
----------------------------------------
- На яку зарплату ви розраховуєте?
- На "вау, це все мені?".
------------------------------------------
Дочка повертається після випускного зранку.
- Тату, не бий. Все розкажу: усі пили, я не пила, всі з хлопцями цілувалися, а я ні, салатів поїла, потанцювала, світанок зустріли. І все. Дочка у тебе розумниця! Питання є?
- ПЛАТТЯ ДЕ?!
-----------------------------------------
- Ви, мужики, тільки і вмієте, що на цицьки витріщатися!
- Ти думаєш, якщо я буду ходити з розстебнутою ширінкою, ти мені в очі дивитися будеш?
-----------------------------------------
“Блін!” - сказав слон, наступивши на Колобка.
------------------------------------------
В школі:
— Діти, запам'ятайте:
Ті, хто будуть вчитися на 4-5 попадуть в рай, а ті, хто на 1-3 - в пекло!!!
Вигук з класу:
— А що, закінчити школу живим ніяк неможливо?
------------------------------------------
- Куме, а чого ваша свиня на трьох ногах бігає?
- А що я дурний через одну тарілку холодцю всю свиню різати?
------------------------------------------
Вовочка приходить до тата і каже:
- Тато, наскільки вистачає тюбика зубної пасти?
- Не знаю, а що?
- Тепер знай, на всю прихожу і половину кухні.

[Korpahec]

Чоловік сказав жоні: Худай - ато я піду до другої... Жона похудала і сама пішла до другого... МОРАЛЬ: Н....ХЕР НАС ПУГАТИ.:o

[D-Misha]

Якщо в селі у ночі вийти з клубу і довго дивитись на зорі, то кров з носа перестане йти.
---------------------------------------
Донька підбігає до батька:
-Тато! Тато! Що ти нам з мамою подаруєш на 8-березня?
-Лінійку.
-А навіщо нам лінійка!?
-А щоб хрін міряти, який ви мені з матір'ю подарували на 6 грудня!
----------------------------------------
Чоловік на кухні миє посуд і говорить дружині: - Люба, в нашому з тобою спільному житті є один позитивний момент і один негативний. Позитивний момент полягає в тому, що щодня з тобою - це свято. Негативний момент полягає в тому, що це свято - 8 березня.
---------------------------------------
- Ізя, і хто придумав святкувати це 8 Березня?!
- Я знаю ... Такі собі Клара Цеткін й Роза Люксембург ...
- І навіщо їм це було потрібно?
- Я так собі думаю, що вони торгували квітами ...
----------------------------------------
Дівчино, а у вас є хлопець?
- Немає.
- Як у такої красивої і милої
дівчини і немає хлопця?
- Чоловік проти ..
-----------------------------------------
Корисна порада чоловікам.
Перш ніж назвати жінку Зайкою,
подумай, чи вистачить у тебе
капусти і не підведе морквина.
---------------------------------------
Мент ловить наркомана в зоопарку:
- Коловся?
- Ні.
- Перевіримо. - Хто там у клітці сидить?
Показує мент на кенгуру.
Наркоман тупо дивиться на тварину:
- Заєць .... років 40-45

[D-Misha]

На зборах:
- Федір Михайлович, Ви допускаєте у себе вдома тілесні покарання або фізичну силу при вихованні сина?
- Взагалі-то я його б'ю лише в цілях самозахисту.
----------------------------------------
- Скільки людей тут працює?
- З бригадиром чи без?
- А яка різниця?
- Без бригадира тут взагалі ніхто не працює.
---------------------------------------
Сидить мужик біля річки труси пере:
- Важко стало жити! Навіть власній дупі вірити не можна! Думав тільки пукну…
------------------------------------------
Я заради тебе готовий на все. Навіть з Київстар на МТС подзвонити.
----------------------------------------
Вчіться на "10" і "12", поступайте в ВУЗ, отримуйте професію, і трієчник з вашого класу, який прогулюв і списував, прийме вас на роботу.
---------------------------------------
Добрий ранок”! – це коли на годиннику 11.00, в календарі субота, а за вікном атлантичний океан!
-----------------------------------------
Сидить дід із хлопчиком коло річки, рибалять. Тут земля як почне труситися, із-за гори скаче орда на чолі з самим Чингісханом. Чингісхан питається:
- Де тут Київ?
- А, до Києва вам ще далеко, це треба йти далеко на на північ, через Московію ті і у саму Скандинавію. Та біля містя Стокгольма я краз Київ стоїть.
І поскакав Чингісхан з ордою геть. Хлопчик питається:
- Діду, що це ви наробили, до шведів орду послали. Шведи ж такі хороші люди, ніколи нічого нам поганого не зробили.
- Та воно то так… Але уяви, орда через Московію раз, орда через Московію назад.

[VADYA777]

Стоїть бабця в церкві, молиться:
- Боже, ну що ж оце в мене таке життя пacкудне.. Грошей нема, нема за що їсти купити, ліки не можна купити.. Пошли мені 500 гривень.
А позаду стоїть Янукович. Чує те все, і вирішив збільшити на одиницю свій електорат. Шукає в кишені, знаходить тільки 400. Простягує їх бабусі. Вона й каже:
- Боже! Знайшов через кого передати! Сто гривень - і то вкрав!

[D-Misha]

Жінка дзвонить чоловікові на мобільний:
— Іване, де ти є?
— На полюванні.
— А хто це там дихає голосно?
— Ведмідь.
— А стогне чому?
— Поранив я його.
— А чому голос жіночий?
— Ну, знаєш! Я взагалі-то мисливець, а не ветеринар!
---------------------------------------
- Кохана, я назвав нашого сина Лексус.
- Ти дибіл?
- Зате в нас в сім’ї тепер є Лексус.
- І дибіл.
-----------------------------------------
Приходить мужик до ворожки. Та карти розкинула і говорить:
- Ви - батько двох дітей.
- Ні, ви помиляєтеся, я батько трьох дітей.
- Ні, це ви помиляєтеся ...
-----------------------------------------
Мені 14, моєму хлопцю скоро буде 21
- Я не знаю, що йому подарувати…
- Подаруй йому кримінальний кодекс.
-----------------------------------------
- Знаєш, як зацікавити ідіота?
- Як?
- Завтра розкажу.
----------------------------------------
Розмова двох на Ельбрусі:
- Ну шо, купуєш ту квартиру, чи нє?
- Чи я здурів? Третій поверх і без ліфта!
-------------------------------------------
Заходить жінка в кімнату, де знаходиться чоловік і каже:
- Коханий, винеси сміття!
Чоловік (з важкістю в голосі)
- Я тільки сів!
Жінка (з розумінням і співчуттям):
- А що ти робив?
Чоловік:
- Лежав!
-----------------------------------------
- Яке гарненьке! Це у вас котик чи киця?
- А ви по вухам не бачити?
- Ні.
- Це кролик.
------------------------------------------
- Кохана, а де мій рушник?
- Візьми на швабрі.
-----------------------------------------
- Коханий, не підкажеш, що це за корова з тобою на фото?
- Сестра.
- Ой, така симпатичненька.
-----------------------------------------
Збираючись до мене у гості, не забудьте прихопити квіти, адже я ж дівчинка! І пляшечку віскі, тому що я та ще дівчинка

[D-Misha]

Дівчина Маша займалась сексом в дверному проході, і тут згадала що через поріг не дають)))
----------------------------------------
Дівчину прикрашає скромність і прозора сукня.
----------------------------------------
Вона пахне ваніллю та шоколадом, вона залишає за собою шлейф аромату карамелі. Вона — Зіна із кондитерської.
-----------------------------------------
- Кохаєш?
- Так!
- Одружишся?
- Ні!
- Тоді злазь!
------------------------------------------
Обама: В наших людей середня зарплата $1500, а податки в нас $500. Не розумію, як вони живуть на $1000?
Медведєв: У нас по Москве средняя зарплата $800, налогов мы берем $300. Не понимаю, как они живут на $500?
Янукович: А у нашій державі середня заробітня платня 300$, для того щоб якось жити з нашими цінами та налогами потрібно 400$. Не розумію,звідки вони ще 100$ беруть?
------------------------------------------
Акушерка запитує молоду матусю:
- А батько дитини буде присутній при родах?
- Навряд чи…
- А чому?
- Та він з моїм чоловіком в поганих стосунках.
--------------------------------------------
Син приходить додому і говорить татові:
- Тату, я одружуюсь!
- З ким?
- З Пашкою!
- Так це ж пацан.
- Нічого собі пацан – двадцять вісім років!
----------------------------------------
- Британські вчені встановили, що шоколад піднімає настрій…
- Це, напевно, вони ще горілку не пробували.
-----------------------------------------
Вчителька на уроці пояснює дітям ділення. Написала на дошці “2:2″ і питає:
- Діти, хто знає, що це означає?
- Нічия! – підсказує з задньої парти Вовочка.
-----------------------------------------
Я ж тобі українською мовою сказала, “буду через п’ять хвилин”, чого ти мені тепер кожних півгодини видзвонюєш?!

[D-Misha]

ТОП-50 анекдотів про зникнення Путіна


– Кажуть, у Путіна інсульт.

– Будемо молитися за нього.

– Авжеж – за інсульт.

х х х


Дмитро Пєсков заявив, що президент Путін абсолютно здоровий, а занедужав його двійник.

х х х

– Чули, у Путіна занедужав двійник?

– А може трійник?

х х х

Подейкують, знаменитий “єгипетський оркестр” почав репетирувати “Лебедине озеро”.

х х х

Цікаво, що буде раніше – «Лебедине озеро» по російському телебаченню чи втеча на вертольоті Януковича?

х х х

Увесь світ затамував подих у хвилюючому передчутті: “Путін занедужав! Ну ж бо… Ну ж бо… Ну!»

х х х

Кадиров відвіз Путіна на лікування в Ленінські Горки.

х х х

Не знаю, що з Путіним, але Аліна Кабаєва встановила в Інтернеті статус “В активному пошуку”.

х х х

Вимагаємо знайти замовників зникнення Путіна!

х х х

– Путін не може вмерти.

– Чому?

– Це йому не вигідно.

12.03.2015

Як повідомив Пєсков, Путін не хворий. У нього перемир’я між душею і тілом.

х х х

– Пєсков, покажи Путіна.

– Або хоча б Сечіна.

– Або – Іванова.

– Або, на крайняк, покажи балет!

х х х

Зустріч з Назарбаєвим і Лукашенком перенесено через зустріч Путіна з Каддафі й Чаушеску.

х х х

Де Путін? Нехай покажуть хоча б голову!

х х х

Двійник Кадирова готовий померти за трійника Путіна.

х х х

На «Радіо «Ретро» якийсь Дмитро Медведєв замовив пісню «Опустела без тебя Земля».

х х х

Кажуть, у Кремлі вже гримують Безрукова.

х х х

Включив телик. Баян напоготові. Друзі підтяглися. Чекаємо.

Вово, не підведи!

х х х

– Алло, Вова вдома?

– Так, але за годину виносимо.

х х х

“Один помер – ну і що? – примовляв Пєсков. – У нас цих Путіних ще є”.

х х х

Цікаво, чи засне Медведєв на похоронах Путіна?

х х х

Реальність замочила Путіна у сортирі.

х х х

Путін помер так і не дізнавшись про розмір своєї зарплати.

х х х

Ленін у Мавзолеї заклопотано перевертається й гадає: “Підселять чи не підселять?”

х х х

А ви знаєте, що на Камчатці похорони Путіна вже показали?

13.03.2015

Зранку Медведєв на всяк випадок, надяг вишиванку й узяв у руки Коран.

х х х

Схоже, Борис Нємцов все-таки вмовив Богородицю…

х х х

– У Кремлі запевнили, стан здоров’я Путіна прекрасний!

– Але мумію Леніна з мавзолею чомусь винесли…

х х х

– 5 березня помер Сталін, помер Чавес, зник з очей Путін.

– Таке враження, що 5 березня у пеклі – день відкритих дверей!

х х х

– Якщо це правда, за престол боротимуться Шойгу, Медведєв і Рогозін.

– Перспектива невтішна: просто війна, селфі-війна або війна з інопланетянами.

х х х

Коли вже й атеїсти почали молитися за смерть Путіна, Господь не витримав.

х х х

В Європі почали збирати гроші на пам’ятник хворобі Путіна.

х х х

Путін знову всіх переграв. Навмисне вмер, щоб засмутити Гаазький трибунал.

х х х

Час би вже показати або Путіна або “Лебедине Озеро”. Народ хвилюється!

х х х

Тиждень немає Путіна – й нічого не сталося. Америка не напала, Жратва є, серіали є. То навіщо він взагалі потрібен?

14.03.2015

Медведєва запитують:

– Усі кажуть, що зник Путін. Чому його ніхто не шукає?

– А на хрін він кому потрібен.

х х х

Жінка з косою поцілувала Путіна у животик.

х х х

Причина смерті Путіна – РАК: Рамзан Ахматович Кадиров.

х х х

У Москві почалися зйомки нового трилера “Мовчання кремлят”.

х х х

Журналісти – Пескову:

– Де Путін? Як він себе почуває?

– Чутки про його хворобу безпідставні. Вирішуємо, що робити з тілом.

х х х

Оскільки Песков офіційно заявив, що Кабаеєва нікого не народжувала, залишається останній варіант: невже… сам Путін?

х х х

Якщо Путін помер, Медведєва поховають разом з ним. Вони ж тандем!

х х х

– Куме, а чому Кремль так довго не показує людям Путіна?

– Бальзамують…

х х х

Замість броньованого лімузина Путіну підігнали рефрижератор.

х х х

Діалектичний дуалізм.

Як стало достеменно відомо, двійниця Кабаєвої народила від двійника Путіна двійнят.

х х х

Не знаю, що там з Путіним, але мавзолей місяць тому зачинили на ремонт.

х х х

– Вся ця історія зі зникненням Путіна погано пахне.

– І є плямою на репутацію Росії.

– А коли щось погано пахне й укривається плямами, то може справді?..

15.03.2015

Двійники Путіни напились і побилися, з’ясовуючи, від кого завагітніла Аліна Кабаєва.

х х х

– Вово, наш син сказав перші слова!

– І що саме, Аліно: «мама» чи «тато»?

– «Крим – це Україна!»

х х х

У Кремлі переворот – Медведєва перевернули на інший бік.

х х х

До чого ж брехлива худобина цей Путлер – навіть здохнувши, продовжує брехати, що живий!

х х х

Путін навмисне помер у піст, аби люди не могди нормально відсвяткувати виконання мрії.

х х х

Світ рано радіє – помер найдобріший з двійників Путіна!

х х х

На понеділок 16 березня Кремль анонсував сакральну цьогорічну подію Росії – явлення Х…йла народу.

х х х

Якщо Путін знову з’явиться, нехай спочатку доведе, що він справжній Путін. Адже всі знають, що Путін помер.

х х х

Дмитро Пєсков, прес-секретар президента Росії Сергія Кужугетовича Шойгу, спростував факт існування коли-небудь людини на ім’я Володимир Путін.

Джерело: ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[D-Misha]

− Жінко, я їсти хочу.
− Йди попий води.
− Але я не хочу води – я хочу їсти!
− А-а-а, то ти ще й харчами перебираєш?
----------------------------------------------
Ті, хто говорять, що їсти вночі не можна, хай спробують пояснити, для чого придумане світло в холодильнику.
----------------------------------------------
Вертаюся два мужики з війни так їсти хочуть, вже три дня не їли бачать корова прив’язана вони подумали ну хоч молока поп’ємо. На перший день надоїли відро молока, на другий день піввідра, а на третій нічого корова не дала. Думають, що ж робити повели її до ветеринара та й питають.
- Що таке, чого корова молока не дає?
Він подумав тай каже
- Бик то задрочений але жити буде…
----------------------------------------------
Важко бути програмістом. Приходиш відпочити до людей в гості, а тобі зразу показують домашній комп’ютер і просять розібратись з його проблемами. Представляю як важко бути проктологом…
----------------------------------------------
Чоловік не бачив свого друга майже 10 років і, на свій подив дізнався, що той має 15 дітей.
- Ви, мабуть, із дружиною дуже щасливі?
- Та що ти. Вона постійно кричить і бурчить на мене. Правду кажучи, я її боюся.
- Тоді навіщо стільки дітей завели?
- У натовпі мені легше загубитися.
----------------------------------------------
Дуже вихований хлопчик, падаючи в каналізацію, закрив за собою люк.
----------------------------------------------
Їде Янукович з водієм на мерседесі по селу. І тут на дорогу вискакує свиня, ну вони її задавили. Янукович виходить з машини і говорить водію:
- Слухай, тримай 100 баксів, йди в село, знайди господаря свині, вибачся і віддай гроші.
Чекає він годину, дві. Тут з’являється водій. П’яний в чіп.
Янукович:
- Ти що так нажерся?
- Та я поклав свиню в мішок, пішов на центр села і говорю, я водій Януковича, я убив цю свиню! І тут мені всі як давай наливати.
----------------------------------------------
У вас теж день, коли ви перете, готуєте, прибираєте, називається ВИХІДНИЙ?!
----------------------------------------------
Вибори Президента. Піддані Януковича говорять йому:
— У нас для Вас 2 новини. Гарна і погана. З якої починати?
— Ну давайте з хорошої!
— Ви перемогли!
— А погана?
— За Вас ніхто не проголосував
---------------------------------------------
- Ти віриш, що любов може бути вічною?
— Звичайно. Тільки партнери змінюються.
---------------------------------------------
Ти вecь чaс бpeшeш!
- Я екoнoмлю пpaвду.

[D-Misha]

Генерал бачить вартового на посту з парасолькою.
- За всю службу, ще не бачив солдата, який боїться дощу!
- А я і не боюся, у мене парасолька.
---------------------------------------------
- Твоя дружина на роботу ходить?
- Ходить.
- Правильно! Я теж своїй на проїзд не даю.
--------------------------------------------
Адвокат радить своєму клієнтові:
- У даному разі для вас найкращим виходом буде повернутися до дружини.
- Розумію. Але пане адвокате, може, пошукаємо гірший вихід?.
---------------------------------------------
— Спасите!
— А?
— Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
— Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!
--------------------------------------------------
Ну, синку, покажи щоденник. Що ти сьогодні приніс зі школи?
- Так чого показувати, там всього одна двійка.
- Всього одна?
- Не хвилюйся, тату, я завтра ще принесу!
---------------------------------------------
70% українців живе у стресі. Решта живе в Італії, Іспанії, Португалії…
---------------------------------------------
На упаковці активованого вугілля: "Дане вугілля не активоване. Щоб активувати вугілля, відправте SMS на номер 3434!"
----------------------------------------------
Студент та студентка в кіно. Вона, пошепки:
- Милий, що це ти такий холодний сьогодні?
- Тихо, тихо - все нормально ... Це ти за ескімо схопилася.
------------------------------------------------
З часом жінка - старішає, коханка - теж старішає, а третьокурсниці завжди однаково молоді.
---------------------------------------------
Чоловік приходить пізно. Лягає, обіймає дружину, говорить:
- Навіть не дивишся, хто ліг .... А раптом чужий?
дружина:
- У чужого, відразу б встав!
---------------------------------------------
У вагоні метро:
- Виходите?
- Я? Ходжу!
----------------------------------------------
Зловив цар німця, француза і українця. І каже:
- Саджу я вас на місяць в підземелля в окремі камери. Даю мішок сухарів і собаку. Хто більше всіх собачку чогось навчить, тому віддам доньку в дружину і пів царства на додачу.
Проходить місяць. Виходить худий німець і здоровезна собака.
Цар:
- Ну, чому навчив?
- Сидіти, лежати, голос і
“апорт”.
Далі виходить середньої статури француз і така ж собака, він навчив її сидіти та лежати.
Слідом виходить вгодований українець і худюща собачка.
Цар просить продемонструвати.
Українець:
- Шарік, голос!
Собака, жалібно зазираючи в очі:
- Ну Вась. Ну дай сухарик, а?

[D-Misha]

Йде жінка вночі підходить до кладовища, боїться пройти. Бачить раптом йде чоловік, просить проводити. Ідуть разом, мужик анекдоти розповідає.
Жінка сміється, каже:
- Який ти веселий чоловік.
Мужик каже:
- Бачила б ти мене при житті …
----------------------------------------------
Останнім часом ставлю лайки вконтакті з думкою: і мені пофіг, і людині приємно.
---------------------------------------------
Якщо лікарі вчилися так само, як я, то я віддам перевагу подорожнику
---------------------------------------------
Дружина залишає записку чоловікові:
Петро, забери нашого сина з дитячого садка!
P.S. Він сам тебе впізнає!
---------------------------------------------
- Чому ти ходиш по квартирі в одних трусах?
- В двох - жарко.
----------------------------------------------
Сину, я знайшла у тебе в кишенях запальничку. Як ти можеш це пояснити?
- Це не моя!
- Точно?
- Так! Я просто попросив прикурити і вона залишилася в мене.
----------------------------------------------
Отче, а жінку в піст можна?
- Можна, але не жирну.
----------------------------------------------
- Синку, як іспит здав?
- Блискуче! Навіть попросили повторити восени...
-----------------------------------------------
-Куме,а чому на весіллі наречена завжди в білому?
-Це ж-самий світлий день у її житті!
-Тоді зрозуміло,чому...наречений завжди в чорному!.
---------------------------------------------
- Дівчино, а ви горілку будете?
- Ой, та ви що! Я взагалі до рота не беру!
- Це звісно жаль, але про горілку ви так і не відповіли

[D-Misha]

Одного разу маленька дівчинка запитала старшого брата: "Що таке любов?" Він відповів: "Це коли ти кожен день береш у мене з портфеля шоколад ... А я продовжую класти його в одне і теж місце ..."

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[D-Misha]

Круто))):o

- Папа, а русские православные или
католики?

- Русские -- алкоголики, сынок, они поклоняются водке, сын мой.

- Пап, а правда, что русские выиграли вторую мировую?

- Это бред сынок, вторую мировую выиграл СССР, а не русские.

- Пап, а правда что русские девушки самые красивые?

- Нет, сын мой. Самые красивые -- это славянки, и ЭТО НЕ РУССКИЕ.

- Пап, а это правда, что Россия -- великая держава?

- Нет, сын мой. У неё просто площадь большая.

- Пап, она великая, русские стали чемпионами мира по борьбе.

- Сынок, сборная России на 90% состоит из кавказцев, которых любят

русские только во время чемпионатов мира, когда поднимается их флаг..

- Пап, а почему мы уехали из России?

- Во первых, мы не уехали, мы эвакуировались.... Во вторых, когда

вырастешь, будешь благодарен, что ты не вырос в стране, где девушки

бухают как папы, а парни ведут себя как быдло...

- Пап, но мы же тоже русские.

- Сынок, мы русские с мозгами, это вымирающий вид....

[drachuk1979]

Не Українські але ........

Весной этого года я объехала всю Украину, чтобы понять, чем живут простые люди, проникнуться их горестями и немногочисленными радостями, почувствовать их беду, ощутить их страдания. Я встретилась и поговорила с сотнями людей, которые в один голос говорили мне: «Украины больше нет!». В своём блокноте я составила много зарисовок из жизни, некоторые из которых предлагаю вашему вниманию.

Красноармейск. Разговариваю с Адонисом, парнем-ополченцем. Его тонкие, совсем не солдафонские черты лица сразу бросаются в глаза.
– До войны работал стриптизёром в баре для транвеститов. Когда началась война, вместе со своим парнем ушёл в ополчение. Сначала ребята надо мной посмеивались, но после первого уничтоженного укропского танка зауважали. Сейчас я свой среди своих. Адонис робко улыбается и рукавом, по-мужски, стирает остатки губной помады.
– Вот окончится война, вернусь назад, к мирной жизни. Не мыслю себя без танцев, без шеста.
Хороший парень, сразу видно. Приехал в Украину на пару дней, за пособием, а завтра – снова в бой.

Под Херсоном опять гибнет лес. Но раньше из-за пожаров, а сейчас потому, что зимой местные жители ободрали всю кору. Такого голода нет даже в истекающей кровью ЛНР. Гуманитарки нет вообще. Местные жители напоминают скелетов. Во всём винят Порошенко, Юлю и олигархов.

На базаре в Харькове пытаюсь купить нормальную еду. Прилавки полны – американская тушёнка, канадские сухпайки, бельгийские галеты, австралийские гранаты. Продавцы не скрывают, что продают разворованную украинскими прапорщиками западную помощь. Еда выглядит отвратительно, но вкус ещё хуже.
– Я славянка, я не хочу это есть, – говорю им. – Есть ли что-нибудь российское или белорусское?
На меня смотрят страшными глазами, словно я говорю что-то несусветное.
Наконец, добрые люди отводят меня за гаражи, где из-под полы тайно продают бабаевские конфеты и краснодарские помидорчики-черри. Продавец рассказывает, что раньше их было двое, секретно торговавших российским товаром. На прошлой неделе второго расстреляли. Его звали Демид и у него осталось трое детей. Младшему нет и года.
Это Харьков, Незалежная Украина, наше время.

Полтава. С пальца случайно спало кольцо и закатилось в приоткрытый канализационный люк. Попросила прохожего помочь (за бутылку, конечно). Когда люк открыли, внутри оказалось несколько грязных, тощих, дурно пахнущих парней, сидящих как сельди в бочке. Оказалось, уже вторую неделю прячутся от мобилизации. Кольцо отдали (за бутылку, конечно).

В Киеве возрождаются видеосалоны, как в девяностых. А куда людям деваться? Кинотеатры закрыли – убыточно, а в домах нет света, потому телевизор могут смотреть лишь самые богатые. В видеосалоне, куда меня пригласили подруги, на магнитофоне Gold Star показывали “Кобру” со Сталлоне, чехословацкий фильм “Боны и покой” и какие-то американские мультики. На новые фильмы нет денег. Прямо в видеосалоне можно есть семечки и тараньку, сейчас в Киеве это считается нормальным.

Никополь, маленький рабочий городок на Юго-Востоке.
В трамвай входит настоящий ополченец ДНР, опалённый войной, с автоматом и георгиевскими лентами (как потом выяснилось, заехал проведать родню). К нему тут же подскакивают два человека в штатском, – они сейчас есть в каждом трамвае. Пытаются вывести парня, упрятать в каземат.
Народ начинает возмущаться, сначала робко, потом всё сильнее. Мужчины и женщины в едином порыве освобождают ополченца, выкидывают сбушников из салона. Водитель трогает с места, кричит – мол, не волнуйтесь, я сверну с маршрута, чтобы нас не выследили!
Ополченцу дают деньги, еду, одежду. Маленькая девочка, едущая в детский сад, отдаёт ему свои воздушные шарики. Ополченец чуть не плачет.
Водила кричит, – «кажись, оторвались!». Люди ликуют. У них это первая радость за год бандеровской оккупации.

Окраина Киева, вечереет. Уже около часа идёт вялая перестрелка между бойцами Коломойского и Фельдмана. Люди практически не реагируют, только время от времени падают замертво от залетевшей пули. У людей есть более важное дело, – несколько десятков человек собираются люстрировать продавщицу пирожков. Она уже заблокирована со всех сторон и у неё явно кончаются патроны. Люди сглатывают слюну и готовят пакеты.

Тернополь, две девчушки в песочнице вцепились друг другу в косички.
– Гитлер хороший, он москалив быв! – кричит одна.
– Гитлер плохой, он Бандеру арестував, – кричит другая и бьёт подругу куклой по голове.
Что они сделали со своими детьми?! Эта страна обречена, обречена…
Рассказывает старый школьный учитель из Ровно: «Ещё год назад у нас русских третировали. За родную речь могли избить, порезать ножом пальто, наплевать в лицо. Сейчас всё изменилось, – люди знают, что только у русских можно добыть еду; им же из России присылают продуктовые посылки. С русскими сейчас предпочитают дружить, иначе – голодная смерть».

В обшарпанном вагоне украинского поезда еду с простой женщиной из Горловки. Лицо у неё уставшее, суровое, потемневшее. После бутылочки «Русского Стандарта» разговорились.
– У меня на этой проклятой войне двух мужей убили…
– А у меня четырёх…
Ревём, как дуры, до самой Варшавы…

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[D-Misha]

Коли сусідський хлопчисько почав кидати в тебе камені, чому ти, замість того, щоб сказати мені, став кидати в нього? – запитала мама Вовочку.
- Мамо, а чого тобі говорити?! Ти навіть до гаража докинути не можеш…
------------------------------------
Європейські студенти коплять на навчання. Наші - на сесію.
------------------------------------
Іван і Галька вперше лишилися на самоті, сидять вечором на лавочці, зірочки рахують. І тут Галька каже:
- Іване, я хочу, щоб ти знав, що я на першому побачення не даю!
- Не даєш? Ну то хоч візьми…!
-------------------------------------
Чому коти розумніші за людей:

Людина. 1 життя. «У житті потрібно все спробувати!» (Приймає наркотики)

Кіт. 9 життів. (їсть рибку, п'є молочко, висипається)
-------------------------------------
- Мама, я прийшов!
Мама не відриваючи голову від комп'ютера:
- Ну, і де ти шлявся?
- Мам, взагалі то я з армії повернувся!
--------------------------------------
В давні часи пультом від телевізора був наймолодший в сім'ї.
--------------------------------------
- Що робиш?
- Я люблю, я сумую, мені так тебе не вистачає. Ти снишся мені щоночі, я не можу без тебе, а ти?
- Ковбасу їм

[D-Misha]

- Тату!
- Що?
- Наш кіт в тапки накакав!
- Що? Ах ти скотино! Вб'ю заразу!
- Та не в твої! В бабині!
- А,ну то дай йому сметанки!
--------------------------------------
- Мамо!.. Мамочко!
- Що, синку?
- У мене під ковдрою якесь чудовисько!
- Яку з нічного клубу привів, така і лежить…
---------------------------------------
В нас два основних способи боротьби з проблемами:
1. Та пішло воно все на фіг.
2. Прорвемося.
----------------------------------------
Парубок-дівчині:
- Ну що, пішли до мене?
- А приставати не будеш?
- Буду.
- Тоді гріх не зайти.
--------------------------------------
Дівчата, будьте красивими!
Щоб Свій пишався, Чужий хотів, Колишній кусав лікті.
---------------------------------------
- Кохана, з'їж шматочок тортика!
- Спасибі, зай, не хочу.
- Ну дивися, який він апетитний! Ну з'їж хоч би шматочок.
- Спасибі, я не голодна.
- Ну зовсім трішки.
- Та відвали! Я після шести не їм!
- Жери торт, дура, там обручка! Одружитися з тобою хочу!
--------------------------------------
Кажуть, що друзі на дорозі не валяються.
З моїми буває всяке.
---------------------------------------
Найстрашніша зброя в руках дівчини- руль.
--------------------------------------
Любите друг друга сейчас, другой жизни не будет.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[Korpahec]

Алло міша!!!

-Та Оля

-Я замість таблеток від поносу випадково дала тобі таблетки від нервів.Ти як мій хороший!!!

-Дякую Оля Обісрався ще в маршрутці.

-Зато спокійний як удав.:o

[D-Misha]

Часто жінкам хочеться, щоб їх добивались... мужики так і роблять: беруть і добивають.
--------------------------------------
Як промочиш сильно ноги, у тебе болить горло.
Як промочиш сильно горло - тебе не тримають ноги!
--------------------------------------
Вивіска на воротах: „На подвір'ї злий собака”, хтось дописав: „Без зубів”, господар побачив і дописав „Засмокче на смерть”.
---------------------------------------
Сварка в сім'ї:
- Ти свиня!
- А ти коза!
Батьки помітили,що дитина плаче:
- Синку, ти чого плачеш?
- А якщо мій тато свиня, а мама коза, то хто тоді я?
--------------------------------------
Чоловік подарував своєму
синові на п'ятиріччя
мобільний телефон.
- Синку, якщо щось трапитися -
дзвони, все владнаємо.
На наступний день, не
встигнувши зайти в офіс...
Секретарка:
- Шеф, ваш син дзвонить.
- Так синку, що сталося?
- Тату, наша собака насрала на
мамин улюблений килим. Що
робити?
- Береш віник і совок,
підмітаєш і в смітник,
зрозумів?
- Зрозумів.
- І більше по таких дрібницях
не дзвони.
Проходить 5 хвилин.
- Шеф, Ваш син знову
дзвонить.
- Так синку, що сталося?
- Тату, до нас прийшов сусід,
вони з мамою закрилися у
вашій спальні і він знімає
штани. Якщо він насере - я
прибирати не буду!
--------------------------------------
"Ти до екзамену щось вивчив?" -"Так" - "Що?" -"ОТЧЕ НАШ"
-------------------------------------
Час в ліжечка,патріоти!!

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[D-Misha]

Жiнка каже-Любий аце правда що я тобi богом послана.
чоловiк каже- Так ну за якi грiхи не знаю
-------------------------------------
Звичайна сім'я копає картоплю. Син 4 роки, а говорити не вміє. От і заважає всім, то дорослі посилають його туди, де вже викопана картопля. Послали раз, другий, третій, на четвертий син не йде, та й дорослі питають:
-Чого не йдеш?
-там нема ні*уя=)
--------------------------------------
Маршрутка на
великій швидкості
в'їжджає у крутий
поворот. З неї
випадає людина,
яка одразу встає
та намагається
наздогнати
транспорт.
Пасажири кричать:
- Не намагайтеся,
не наздоженете!
- Мушу! Я ж водій
маршрутки!!!
--------------------------------------
- діду, що робеш?
- сплю
- а чому глаза відкриті?
- сон додевляюсь.
--------------------------------------
Поліція: Де ви живете?
Я: Там де сім'я!
Поліція: А де ваша сімя живе?
Я: Там де я!
Поліція: А де ви живете!?
Я: Там де раніше!
Поліція: Де росташований ваш дім!?
Я: Навпроти сусідів!
Поліція: А де росташований дім сусідів!?
Я: Ви не повірите як скажу!
Поліція: Кажи вже!
Я: Навпроти мого дому!
---------------------------------------
Мамо, мамо чому татко лисий?? Тому що він дуже розумний! А чого тоді у тебе так багато волосся? Закрий рот, і їж!!
-------------------------------------
Я люблю Украіну ))

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[Nalot]

ukrprofЩось таке незрозуміле:p
- Треба все робити вчасно!
- Що?
- Ну не тягнути до останнього ...
- Не розумію.
- Не не відкладати на потім!
- Якою мовою ти розмовляєш?

Не дізнаєшся правду
У жінок ніколи не дізнаєшся правду: спочатку у них дівоча пам'ять, потім жіночі секрети, потім старечий маразм.

Ну ніяк не виходить
Думав почати бігати вранці, але восени занадто брудно, взимку дуже холодно, навесні занадто сиро, влітку дуже жарко.

Завтра вихідний
- Мааам, а ця каша точно не зіпсувалася?
- Їж, не бійся. Завтра вихідний.

Поважна причина
- Можна я сьогодні раніше піду з роботи? У мене поважна причина...
- Яка?
- Я задовбався!

Спражній біль
А зараз відчуйте мій біль!
У дитинстві мені ніколи не купували шоколад через алергію.
У 20 років я дізнався, що ніякої алергії НЕ було!

Справжнє пекло
- Хочеш я перетворю твоє життя на справжнє пекло?!
- Вибач, я ще не готовий до відносин.

Адреналін і страх
Адреналін і страх - це коли в дитинстві пішов з двору, а коли прийшов назад, тобі кажуть: "Тебе мама шукала".

Добі вільний
Ніколи не розумів, чому всі хлопці так незадоволені шкарпетками на 23 лютого. Це ж прекрасний привід розлучитися, закричавши "Доббі вільний".

План на сьогодні
1.Те
2.Се
5.
10.

Проговорився
- Якщо ти станеш моєю дружиною, то я, як чоловік, буду робити все можливе, щоб прогодувати свиню.
- Ти хотів сказати "Сім'ю"?
- Може бути.

Понти молоді
Ми заробляємо мільйони на понтах молоді.
(с) Apple

Замість тисяці слів
- Ти ж вчив у школі англійську, скажи що-небудь?
- Фак.

Ну яка вже збулась
- А ви хто?
- Я жінка вашої мрії!
- Так? Але я не про таку мріяв!
- А збулася така!

Відсутність совісті
Щоб співати в караоке слух не потрібен, необхідні хороший зір і відсутність совісті.

Улюблене місце студентів
- Ти де?
- В пеклі.
- Ясно, пара закінчиться - подзвони.

Справедлива заява
"Мені не подобається, що в тебе на лівій руці є лікоть!" - Нічна претензія дружини. 21-й тиждень вагітності.

Ви таких бачили?
Топ-3 міфічних істот:
1. Єдиноріг.
2. Прибулець.
3. Людина, якій знадобився диплом про вищу освіту.

Добре пожартували
А ви не замислювалися, що 1 січня народилися ті, у кого батьки добре пожартували 1 квітня?

Time-менеджмент
Моя проблема полягає в тому, що куди б мене не покликали, я або прийду заздалегідь години на 2, або спізнюся години на 3.
По-іншому ніяк.

Музиканти в душі
Цей пост присвячується тим, хто слухає музику і представляє, що це він співає.

Будь відповідальна
- Любий, тут сир закінчився!
- Треба говорити не "Закінчився", а "Я зжерла весь сир". Відповідальність треба нести, мила, відповідальність ...

Як так?
Дуже дивуюся коли занедужую. Як так? Адже зараза до зарази не липне.

Кульмінація сну
Ненавиджу, коли сни обриваються на найцікавішому місці. Потім ходжу і думаю: "Що ж там могло статися? Я повинен був про це дізнатися".

Призначення будильника
Будильник використовують для того, щоб:

10% - вчасно прокинуться.
90% - вирубати його і поспати ще.

Здорове харчування
- Розумієш, я за здорове харчування: овочі, низький вміст вуглеводів.
- Коньяк будеш?
- Ну, в принципі, можна.

Заняття з боксу
Записав свою дівчину на заняття з боксу. Тепер люблю пилососити, обожнюю мити посуд, а від прання взагалі тащусь ...

Різнобічний флірт
Як фліртують звичайні люди: «Ти мені подобаєшся, давай якось сходимо повечеряти?».
Як фліртую я: «Ти любиш хліб?».

З першого погляду
- А як же кохання з першого погляду?
- Я, на щастя, погано бачу.

[D-Misha]

Маша повзе тримаючись за стіну:
- Маш, ти що бухала?
- Нє, мам, я павучок.
------------------------------------------
- Кажуть, що вино - напій богів. Бачили б ви, яка я богиня після третьої пляшки!
-------------------------------------------
Програв суперечку друзям. Довелося зловити кішку на вулиці, посадити її в маршрутку і з серйозним лицем сказати їй: "Муся, як доїдеш - подзвони!"
------------------------------------------
Баба-Яга зловила молодого і гарного хлопця:
- Якщо вгадаєш мою загадку, я тобі віддамся, а не вгадаєш - я тебе з'їм!
- Ну, загадуй.
- Зелененька, по болоту стрибає, на ЖА починається, на БА закінчується.
- Коник!
- А-а-а, Шалунішка, вгадав!
-------------------------------------------
Свідки Єгови, які подзвонили в квартиру п'яного викладача філософії, через півгодини прийняли іслам прямо біля домофону.
---------------------------------------------
- Прикинь, вчора дав команду собаці "Служити".
- Ну, і що?
- Шарик одягнув каску, взяв автомат і пішов в армію.
-------------------------------------------
Водій сміттєвоза Петров нещодавно підвозив
начальника ДАІ. Як стверджує сам водій, такого
важливого мусора він ще ніколи не возив!
-------------------------------------------
Все в наших руках

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[D-Misha]

- Андрійку, коли кашляєш, треба прикривати рот долонькою.
- Не бійся, бабусю, в мене зуби не вилетять, як у тебе минулого разу.
------------------------------------------
Дитину завели до стоматолога лікувати зуб. Коли процедура закінчилась, мама звертається до заплаканого дитяти:
- Синку, що потрібно сказати тьоті?
Малий, стискаючи кулачки, промовляє крізь сльози:
- СУКА!!!
------------------------------------------
В японському університеті студентка знайомиться з українцем
Вона: - Мене звуть Сукасіма.
Він: - Дуже приємно, кабєль Вася.
--------------------------------------------
Тільки Українець може доповзти додому в 5 ранку і поставити будильник на 6 на роботу!
------------------------------------------
14-річна Лєна щоб привернути увагу старшокласника Андрюхи, зїла перед ним живого голуба, хоча достатьньо було показати цицьки.
-------------------------------------------
- Дай Бог здоров'я всім викладачам, які не помічають, що ми списуємо!
-------------------------------------------
Із Вербною Неділею :)

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[sat-prof]

Проводжають хлопця в армію. Його дівчина каже:
- Ти хоч би мені свою фотку залишив.
Хлопець порився у своїй шафі - нічого немає, тільки одна фотографія, де друзі його голим зняли. Він її навпіл розриває і верхню частину дівчині дає:
- Ось, тобі на пам'ять, вибач, трошки зіпсована.
Тут бабуся:
- А мені фотографію? Я теж хочу.
Ну бабуся старенька, сліпа, що вона роздивиться? Їй нижня частина фото дісталася. Бабуся вдивляється у фото, і сльози течуть:
- Ах! Ти точнісінько, як твій дід. Як завжди, неголений. Як завжди,краватка набік...

[D-Misha]

Сидять два наркомани:
- Чуєш, Коля, котра година?
- Четверг…
- От блін… Скоро Літо!
--------------------------------------------
Дзвінок в три години ночі:
- Алло…
- Алло, у вас під вікном не пробігало стадо баранів?
- А ти що відстав, блін!?!?!
-------------------------------------------
- Що робиш?
- Я люблю, я сумую, мені так тебе не вистачає. Ти снишся мені щоночі, я не можу без тебе, а ти?
- Ковбасу їм...
-------------------------------------------
- Отже, ви бачили, як злочинець душить вашу тещу?
- Так, ваша честь.
- Так чому ви не допомогли?
- Я думав, але потім побачив, що він сам справляється і вирішив не встрявати.
-------------------------------------------
Заповіт Путіна

Як умру то поховайте
Мене в купі гною
Не забудьте покласти
В низ головою, начіпіть мені
На плечі ознаки
Щоб можна було відлічити
Голову від сраки

Слава Україні!
-------------------------------------------
- Вийдеш за мене?
- Звичайно, дорогий! Я так довго чекала цього!
- Тоді завтра до 8.00. Спіцовка у Петровича в каптьорці.
--------------------------------------------
Зараз. Заспокоюся, видихну, порахую до десяти, вип'ю кави ... і вб'ю суку.
--------------------------------------------
Я не виспaвся не тому, що якась п'яна сволота під моїм вікном пісні співала. А тому, що я, блін, знaв словa пісень і подумки підспівував.
-------------------------------------------
…Доісторична епоха. Батько дивиться в щоденник свого сина і каже:
- Я, звичайно, можу зрозуміти, чому у тебе погані оцінки по географії, математиці, мові, але по історії, якої всього 2 сторінки…
---------------------------------------------
Вчора на уроці малювання вчителька змішала синю і жовту фарби і вийшов зелений, ми вирішили, що вона відьма і спалили її.
--------------------------------------------
– Я живу в 100 метрах від аеропорту поруч із залізницею – ну й на фіга мені безшумна пральна машина?
-------------------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[D-Misha]

Не кохайте жінок - лікарів, вони кажуть: ”Наступний!”.
Не кохайте жінок - продавців, вони говорять: ”Станьте в чергу”.
Кохайте жінок-педагогів, вони говорять: “Давай повторимо ще раз!”
-------------------------------------------
- Я прошу руки вашої дочки.
- А у вас що своєї руки немає?
- Є, але вона змучилась..
-------------------------------------------
Брови деяких дівчат виглядають так, ніби їх спонсорує Nike.
------------------------------------------
— Що таке здоров'я, куме?
— Це коли, куме, все болить, але ще є сили, щоб не йти до лікаря.
-------------------------------------------
Попросив Іван Царевич у Василини Прекрасної гроші на пиво – не дала… Як була жабою, так жабою і залишилася.
------------------------------------------
Наша Таня гірко плаче, упустила в річку м'ячик!
Тихо, Танечко, не плач. А то будеш там де м'яч!
---------------------------------------------
- Яка різниця між літаком і туалетом?
- У літак сідають, аби полетіти, а у туалет летять, аби сісти...
--------------------------------------------
Підходить до директора цирку чоловік зі свинею і каже:
- Візьміть нас до себе в цирк.
- Ну, для цирку потрібен якийсь талант. А що ви вмієте?
- Я навчив свою свиню говорити по-французьки.
- Нічого собі! Ану продемонструйте.
Чоловік до свині:
- Парлєву франсе? - і як дасть її ногою під ребро.
Свиня:
- Ві-ві!
-------------------------------------------
Дружина крутиться біля дзеркала, потім запитує в чоловіка:
- Коханий, а що тобі більше в мені подобається , моє красиве обличчя чи таке бездоганне тіло ???
- Твоє почуття гумору
-------------------------------------------
Шукаю хлопця, який не курить, не п'є, не зраджує.
Буду показувати подругам за гроші.
--------------------------------------------
Мужик йде додому, зачепився за пеньок. Йде і думає, ось прийду додому, візьму пилку й спиляли цей спеньок до чортової матері. Заходить додому і кричить дружині:
- Дружина! Де пила?
- Та не пила я!
- Шо ти гониш? Де ПИЛА я тебе питаю?
- Ну у сусіда пила ...
- А навіщо ти йому дала???
- Не давала я йому!
- Як це не давала, якщо говориш, що пила у нього.
- Ну дала разок, я ж не думала, що він такий піздабол!
-----------------------------------------
Усі чоловіки схожі на котів, забула погодувати зляться й бурчать, а погодуєш, - мурчать й сплять.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[Nalot]

ukrprof
Стакан коньяку
Не знаєш, як укласти дітей спати? Стакан коньяку!
Стакан коньяку - і фіг з ними, нехай не сплять!

Адреналін і страх
Адреналін і страх - це коли в дитинстві пішов з двору, а коли прийшов назад, тобі кажуть: "Тебе мама шукала".

Проговорився
- Якщо ти станеш моєю дружиною, то я, як чоловік, буду робити все можливе, щоб прогодувати свиню.
- Ти хотів сказати "Сім'ю"?
- Може бути.

Ну яка вже збулась
- А ви хто?
- Я жінка вашої мрії!
- Так? Але я не про таку мріяв!
- А збулася така!

Справедлива заява
"Мені не подобається, що в тебе на лівій руці є лікоть!" - Нічна претензія дружини. 21-й тиждень вагітності.

Заняття з боксу
Записав свою дівчину на заняття з боксу. Тепер люблю пилососити, обожнюю мити посуд, а від прання взагалі тащусь ...

Помста наперед
- Вона мені зрадила цієї ночі.
- А ти що?
- Я помстився їй тиждень тому.

А чом би й ні?
Моя бабуся побачила, як я розмовляю з другом по скайпу, і пішла говорити з президентом по телевізору.

Як стати ледарем
1. Робити абсолютно все, що просить мама.
2. Один раз відмовити мамі в допомозі.
3. Готово! Ти ледар, який нічого не робить.

Дана Богом
- Коханий, адже правда, що я тобі дана Богом?
- Так, рідна. Тільки за які гріхи - не знаю ...

Найкращі роки
- Я витратила на тебе свої кращі роки.
- Так кращі вони тому, що ти їх витратила на мене.

Новий хак
Коли довго сиджу в туалеті, батьки тепер вимикають не світло, а wi-fi.

Ніколи не пізно
- Знаєш, я тут зрозумів, що ти мені симпатична. Навіть не просто як друг, а як дівчина. Може сходимо куди-небудь?
- Нашому синові дев'ять років!

Дитинство скінчилося
Дитинство скінчилося в той момент, коли мама перестала ховати від тебе цукерки, а тато почав ховати коньяк.

А загалом - думки схожі
Що думають батьки, коли ваш телефон недоступний:
Сіла батерея - 2%
Ви вмираєте - 49%
Ви мертві - 49%
Що думає дружина / дівчина, коли ваш телефон недоступний:
Сіла батерея - 2%
Цей козел мені зраджує - 98%

Солідний такий
- Пощастило тобі, подруго, з чоловіком! Солідний весь такий, мовчазний.
- Четвертий раз одружений. Каже, що все вже встиг сказати попереднім дружинам.

[D-Misha]

Проблема дівчат: вони люблять тих, хто їм робить боляче.
Проблема хлопців: вони роблять боляче, тим, кого вони люблять.
-------------------------------------
Чукча в аеропорту питає у касирки
- Дівчино, а скільки часу летить літак від Анадиря до Нар’ян-мара?
Нахиляючись глянути в розклад: “Одну хвилинку!”
- Дякую дівчино.
--------------------------------------
Приходить чоловік додому і бачить як його дружина ходить гола по квартирі.
- Мила в тебе ж стільки суконь...
Відкриває шафу.
- Ось подивися синя, жовта, червона, біла, зелена, привіт Сєрьога, фіолетова...
---------------------------------------
В банк приходить клієнт, отримати гроші. Касир:
- Грошей немає.
Клієнт:
- Дуже треба.
Касир:
- Навіщо?
Клієнт:
- За квартиру заплатити.
Касир:
- Заплатіть переказом.
Клієнт:
- Блін, я їсти хочу, дайте грошей – піду до ресторану.
Касир:
- У Вас же картка є. Заплатіть “Візою”!, а грошей ми Вам не можемо дати.
Клієнт:
- Віддайте мої гроші! Я, може, проститутку хочу зняти!
Касир (вказуючи рукою на операціоністок):
- Будь-ласка, вибирайте!
---------------------------------------
Молодий пілот заходить на посадку і вирішив пожартувати.
Звязується з диспетчером:
- Вгадай, хто?
Диспетчер вимикає всі лампи на посадковій смузі і відповідає:
- Вгадай, куди?
----------------------------------------
Зустрічаються два двірника:
- Обличчя мені Ваше дуже знайоме…
- А Ви в якому банку працювали?
----------------------------------------
Ведмеді, котрі зустрічали людей, вважають, що люди живуть на деревах.
---------------------------------------
Мати синові:
- Кожна твоя витівка – це ще один сивий волос на моїй голові!
Хлопчик дивлячись на сиву бабусю:
- Я дивлюся ти в молодості теж чудила не слабо.
---------------------------------------
В готелі пожежа. Всі кричать:
- Води! Води!
З вікна висовується грузин:
- А в 30-й номер – шампанського!
----------------------------------------
Маленька дівчинка закінчує свою вечірню молитву словами:
- А ще, милий Боженько, пошли трохи одягу тим бідним голим дівчатам в журналі, який читає тато
----------------------------------------
- Колобок, колобок, я тебе з'їм!
- Не їж мене, зайчику-побігайчику, я тобі пісеньку заспіваю.
-Ану заспівай!
-Путін хууйлооо, ла-ла-ла-ла-ла!
----------------------------------------
Чоловік навчає дружину водінню.
І говорить: “Якщо бачиш зелене світло – то їдь, якщо червоний,то стій, а якщо бачиш, що я блідну, то тут же тисни на гальмо…”

[sat-prof]

- Що у вас?
- Замах на вбивство. Жінка вдарила чоловіка шість раз пательнею.
- Мотив?
- Ступив на кухні на щойно вимиту підлогу, яка ще не висохла.
- Жінку затримали?
- Ні. Чекаємо поки підлога висохне...

[D-Misha]

Сидить один мужик в кабінеті у свого товариша-стоматолога.
Тут лікар каже:
- Ти посидь один, мені до заввідділенням на 10 хвилин треба зайти.
Ходить мужик по кабінету, інструменти розглядає. Тут в кабінет заходить мадам бальзаківського віку, вся в золоті і діамантах.
Сідає в крісло і каже:
- Анестезію я зробила, виривайте! Тільки швидше, плачу 300 баксів ...
Мужик думає: "А чого не заробити грошенят!"
Бере щипці, засовує в рот, стискає і смикає ... Мадам кричить на все горло, схоплюється і тікає. Хвилин через 5-ть бачить мужик у вікно - під'їжджають джипи з братвою. Мужик подумки всрався ...
Заходять братки в кабінет, найкрутіший запитує:
- Це в тебе зараз жінка зуб виривала?
Мужик (приречено):
- Ну ... у мене ...
Браток знімає золоті годинники, перстень, витягує пачку доларів і простягає приголомшеному мужику:
- Мужик! Ти моїй тещі язика вирвав!
---------------------------------------
Вчительці української мови приснився кошмар: Азаров диктує, Янукович пише, Табачник перевіряє.
-------------------------------------
Увечері на лавці в парку сидить хлопець і дівчина. Хлопець обмацує її спину. Нарешті дівчина запитує:
- Що ти робиш?
- Шукаю груди.
- Груди попереду!
- Там уже шукав…
----------------------------------------
- Добрий день діти!
- Добрий день Марія Іванівна! Можна в туалет?
- Ти ж на уроці, можна пристойніше сказати? Наприклад, піду подзвоню!
- Тоді я піду СМС-ку скину!
-------------------------------------
Мужик в маршрутці голосно псує повітря і каже хлопчикові, що стоїть поруч:
- Такий маленький, а пукає, як слон.
Поруч стоїть жінка і каже:
- Чоловіче, але це ви зробили!
- Ти дивись яка, я її відмазую, а вона ще стрілки переводить!

[D-Misha]

Як навчити дітей доброму?! Якщо Тарзан ходить голим, Попелюшка приходить додому після 12-ї ночі, Бетмен ганяє на швидкості 450 км / год, а Білосніжка взагалі спить з 7 гномами! Жах!
----------------------------------------
- Мам, а що сьогодні буде на вечерю?
- Сьогодні на вечерю, донечко, буде одна грузинська страва – жриШОдали!
---------------------------------------
- Тат, що у мами між ніг?
- Рай.
- А що у тебе між ніг?
- Ключ від раю, синку.
- Маленька порада, тат: поміняй замок, у сусіда є запасні ключі.
---------------------------------------
Мама каже Вовочці:
- Вовочка, ти знову кидав у дядю Мішу цеглою.
- Мам я більше не буду.
- А йому більше і не треба.
--------------------------------------
Якщо чоловік пере свої шкарпетки, це означає, що вони у нього останні.
----------------------------------------
Безсонну ніч провели удвох - я і комар.
Він всю ніч пив і співав, а я йому аплодував =)))
--------------------------------------
Якщо хлопець кохає тебе, то стане терпіти всі твої витівки з думкою: “Нічого-нічого, будеш моєю дружиною — я тобі покажу!”
--------------------------------------
Люблю свого брата. Ми з ним живемо душа в душу, кулак в око, нога в живіт.
---------------------------------------
Сидить маленька дівчинка в лікарні і плаче. Підходить до неї хлопчик:
- Чому ти плачеш?
- Я прийшла робити аналіз крові і мені палець відріжуть.
Хлопчик почув це і також давай плакати.
- А ти чому плачеш? – запитала дівчинка.
- А я прийшов аналіз сечі здавати...
---------------------------------------
Найстрашніший вірус – сестра за компом.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[D-Misha]

Маленький племінник каже своїй тітці:
- Дякую за подарунок!
- Та нема за що!
- Я теж так думаю, але мама сказала подякувати
---------------------------------------
Блондинка кричить чоловікові:
- Міш, дай мені свій шампунь!
- А навіщо, у тебе ж свій є?!
- Та ось тут написано для сухого волосся, а я їх вже намочила!
--------------------------------------
Трирічний син до матері:
- Мам, я хочу їшти.
- Піжди синочку.
- Я не хочу піжди, я хочу їшти.
-------------------------------------
Мене завжди дивувала фраза "Сядь, в ногах правди немає".
Можна подумати, в сраці вся правда скупчилася!
--------------------------------------
Вовочці задали домашній твір на тему "Як я з'явився на світ." Вовочка підходить до тата і мами й запитує:
- Тату, мамо, як я з'явився на світ?
- В бурячках знайшли.
Потім Вовочка підходить до бабусі й запитує:
- Бабуля, як тато з'явився на світ?
- У капусті знайшли.
На наступний день Вовочка пише твір: "Ось уже кілька поколінь підряд наша родина розмножується вегетативно не знаючи всіх принадностей інтимного життя".
-----------------------------------------
Вночі чоловік будить дружину і каже:
— Мила ось тобі вода і аспірін.
— Милий, але в мене не болить голова…
— АГА!
--------------------------------------
Хлопець з дівчиною гуляють, дівчина каже:
- Ходімо до мене.
- Еем... нуу... я не знаю, давай іншим разом.
- Та добре, розслабся. У мене теж шкарпетки діряві.
-----------------------------------------
– Як Ваше прізвище?
– Пе-пе-пе-петренко.
– Ви що, заїка?
– Ні, це тато були заїкою, а от паспортистка – дурою.
--------------------------------------
Вертається Вовочка дуже пізно вночі додому. На порозі його зустрічає батько.
- Ну що, знову шлявся по дівках, пив, курив...
- Тато, заздрість - погане почуття.
----------------------------------------
Сидять двоє голих малих ( хлопчик і дівчинка ) і говорять між собою:
хлопчик: Ухти! дай подивлюсь!
дівчинка: Дивись. А дай помацаю!!!
хлопчик: АГА!!! СОБІ ВІДІРВАЛА І МЕНІ ХОЧЕШ?!!
---------------------------------------
- Петро, ти чому вчора не був у школі?
- Ми з батьком нашу корову до бика водили.
- А що батько сам не міг?
- Батько-то міг, але бик трохи краще!
----------------------------------------
Біль... Біль у серці. За молодих хлопців, які загинули. За людей, яких не чують. За землю, яка горить. За країну, яку ділять....

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[Nalot]

ukrprof
Безкоштовний солярій
Якби люди загоряли від монітора компа, то я, напевно, був би чорним.

Не очікувано
Буває, хтось видалить тебе з друзів, а ти такий "Ось від кого, від кого, а від тебе не очікував".

Чарівна кнопка
Кнопка "Очистити Історію" в інтернет браузерах врятувала більше сімей, ніж сімейні психологи.

Багато бачив
Фразу "Я багато чого в житті побачив" слід читати як - "Цілими днями сиджу в інтернеті".

Apple Watch
- Куплю Apple Watch і буду бігати вранці.
- Ти вже п'ятий рік збираєшся почати бігати.
- У мене не було Apple Watch.

Ніколи не сперечайся
Ніколи не сперечайся з людиною, яка друкує швидше ніж ти.

Через сорок років
- Дідусю, мені здається, що нам нелегко розуміти один одного.
- Ахах, лол. Я хз, мені норм.

День без інтернету
Сьогодні на цілий день відключили інтернет. І знаєте, що я помітив? Коти не моргають.

Вирішення проблеми
Добре бути бабою - засумувала, сфоткали себе, лайки набрала і лежиш задоволена.

50%
- Ну скільки там ще?
- 50%
- Залишилося чи завантажилося?
- Ти серйозно?

І для чого?
Контакт - як холодильник: начебто нічого нового, а постійно протягом дня заглядаєш.

І це таки важко
- Чому так довго відповідаєш?
- Просто я друкую тобі повідомлення середнім пальцем.

Істина
Життя занадто коротке, щоб витрачати його на кар'єру і спілкування з близькими людьми. Так що не відволікайся і продовжуйе гортати сторінку новин у вк.

Швидкість інтернету
Коли мене злить швидкість інтернету, я згадую, як раніше ми передавали пісні через ІЧ-порт і швидкість інтернету відразу не так вже й погана.

Завжди оффлайн
Одного разу я нахамлю провайдеру і більше ніколи не буду онлайн ...

[Igor1031]

Залишив мужик свою машинy у дворі і пpиклеїв на лобове скло запискy:
"Бензобак пyстий, магнітоли немає, двигун вкpали!"
На наступний день поруч зі своєю запискою знаходить іншу:
"Тоді навіщо тобі колеса?"

[D-Misha]

Ти зовсім одна в цьому величезному світі, поки заряджається телефон.
----------------------------------------
Вирішила приготувати м'ясо у вині, після другої пляшки взагалі забула, що роблю на кухні
---------------------------------------
- З циганами неможливо грати у шахи!
- Чому?
- Тому що вони одразу ж крадуть коней!
---------------------------------------
Літній мужик підкочує до дами.
Вона:
-Відстаньте від мене, я холодна, як риба.
Він:
-Ну що Ви, холодна риба та під старим
хріном – це ж делікатес!
---------------------------------------
Другу попався щасливий білет в тролейбусі, ну і він загадав бажання і з’їв той білет!
А вже на наступній зупинці його оштрафував контролер на 24 грн за без квитковий проїзд!
Оце так щастя привалило =)
-----------------------------------------
ДЛЯ ДІВЧАТ:

1) Якщо хлопець підморгнув тобі - ти йому подобаєшся.
2) Якщо хлопець запропонував проводити тебе до будинку - він хоче з тобою прогулятися.
3) Якщо хлопець тобі посміхається - він без ума від тебе!
4) Якщо хлопець при поцілую покладе руки на попу - він хоче тебе!
5) Якщо хлопець образився на тебе - він хоче щоб ти його пожаліла
6) Якщо хлопець поводиться розгублено перед тобою - він закохався в тебе!
7) якщо хлопець ревнує - він
боїться тебе просто втратити.
---------------------------------------
– Чи існують таблетки від голоду?
- Так, називаються котлети.
----------------------------------------
Блондинці в автошколі задають питання:
- Як працює двигун?
- Можна своїми словами?
- Звичайно!
- Вж-ж-ж, вж-ж-ж, вж-ж-ж.
----------------------------------------
Підходить студент до розкладу й думає:
1 курс: “Скільки предметів! Багато буду знати!”
2 курс: “Скільки предметів! Буду, напевно, утомлюватися!”
3 курс: “Скільки предметів! Який би прогуляти?”
4 курс: “Скільки предметів! На який би піти?”
5 курс: “А що, сесія вже була?”
----------------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[sat-prof]

Пам'ятаю, в 43-му було важко, ноги боліли, дуже боліти. Але взяв 45-ий - і нормально!

[D-Misha]

- Чим закінчилася ваша сварка з дружиною?
- Приповзла до мене на колінах!
- І що сказала?
- Вилазь з-під ліжка, я заспокоїлася!
---------------------------------------
Приходить чоловік в aптеку і питає у aптекaрші:
- У вaс великі презервaтиви є?
- А нaскільки великі вaм потрібні?
- Ну, щоб нa голову нaліз. Розумієте, я йду нa бал-маскарад і хочу костюм оригінальний: так ніби я – х%й.
- Ні, тaких великих немає. Але моя вaм порада: попрaвте гaлстук і йдіть – вaс впізнають!
----------------------------------------
Зірвалися в прірву два альпіністи - оптиміст і песиміст.
Песиміст: - Падаю...
Оптиміст: - Лечу!
--------------------------------------
Вчителька збирається поставити Іванку ще одну двійку. Він підходить до неї і каже:
- Марія Іванівна, я вас звісно не хочу лякати, але мій тато сказав, що ще одна двійка і хтось отримає пиздюлів.
---------------------------------------
Дочка начальника міліції приходить до батька:
- Тату, я вагітна. А ось список підозрюваних.
----------------------------------------
- Попелюшко! Ти підлогу помила?
- Так, матінко.
- Себе побила?
- Так, матінко.
- Скотину покормила?
- Ні, матінко, ваші дочки ще сплять.
--------------------------------------
- Тато, ти коли-небудь закохувався у вчительку в школі?
- Синку, ти якраз зараз мені про це нагадав. Звичайно!
- І що з цього вийшло?
- Та нічого ... Про це дізналася твоя мама і перевела тебе в іншу школу.
-----------------------------------------
У мене є 4 бажання:
- Щоб батьки були здорові,
- Щоб літо було 10 місяців у році,
- Щоб якщо любов - то тільки взаємна,
- І щоб цукерки можна було вирощувати на підвіконні
--------------------------------------
Чому розумних мало, а дурнів багато?
Поки розумні думають, дурні розмножуються.
---------------------------------------
Два товариша випивали на кухні і засиділися до ночі. Нарешті один зібрався йти додому і побачив на стіні мідний тазік. Питає:
— Слухай, а що це таке?
— Годинник, що говорить.
— Як це?
Чоловок бере качалку і з усієї дурі бє по тазу. Із-за стіни почулось:
— Друга ночі, козел, а ти гримаєш!..
---------------------------------------
Хворий на операційному столі до хірурга:
— Скажіть, лікарю, я після операції зможу
грати на скрипці?..
— Та заспокойтеся! Зможете, зможете.
— Дивно! А до операції не вмів.
---------------------------------------
Стоять на посту два ДАІшника, нікого нема, і раптом бачать – віз запряжений їде.
Вирішили прикольнутися, зупиняють:
- Пред’явіть ваше посвідчення.
Дід, піднімаючи хвіст коня:
- Подивіться у бардачку ….
-------------------------------------
- Коханий, тобі подобається гра “Що? Де? Коли”??
-Ага.
-Ти хотів би в неї зіграти?
-Угу.
-Тоді розпочнемо. Що ти робив вчора у цієї шлюхи Ольки? Де ти шлявся позавчора? Коли, тварюка, ти перестанеш тримати мене за ідіотку?!
-----------------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[D-Misha]

Вислів: “Розмір не має значення”, придумали люди котрі видають солдатам черевики.
----------------------------------------
Оленка пішла ввечері до Вовочки вчити уроки,повернулась ранком.
Батьки в шоці!Оленка,вертячи на пальці труси:
-Не знаю як це називається,але то хоббі на все життя!
--------------------------------------
Кажуть, що в майбутньому на наш флот призиватимуть тільки тих, хто не вміє плавати. Вони набагато краще захищають свій корабель!
---------------------------------------
Українець та росіянин їдуть в поїзді.Українець дістає сало,починає нарізати,під самогоночку починає їсти.Росіянин дивиться голодними очима і просить:
-Может угостишь?…
-Нема питань,але випий спочатку літр води.
Росіянин випив.Українець каже:
-Ну як,хочеш ще сала?
-Уже нет…
-Ну ось бачиш,то ти пити хотів!!!
--------------------------------------
Сидять за столом чех, українець і москаль, і розпивають горілку. Наливає Чех в свій кришталевий бокал, випиває і кидає його об землю. Москаль і українець до нього:
- Ти що зробив, для чого розбив бокал?
Чех:
- В нас кришталю багато і я з одного і того самого бокалу не п’ю два рази.
Тут москаль наливає собі, випиває, бере пляшку і об землю. Чех і українець до нього:
- Ти що робиш для чого розбив?
Москаль:
- В нас горілки багато і я з одної і тої ж пляшки два рази не п’ю.
Ну і тут українець наливає собі, випиває, бере пляшку в руки і москалю по голові… . Чех до нього:
- Ти що зробив, за що його вдарив?
Українець:
- В нас на Україні москалів багато і я з одним і тим самим москалем два рази не п’ю.
----------------------------------------
Літо, спека, переповнена маршрутка. Дві жінки сваряться.
Перша: Відкрийте те вікно,бо сі вдушу!
Друга: Закрийте,бо мене протягне!
І так весь час: Відкрий, закрий…
Дядько не витримав: Давайте спочатку закриємо, най та сі вдуше, а потім відкриєм – най ту протягне, і вона здохне!!!
-----------------------------------------
Зять стоїть край дороги,бачить – теща на ровері їде.
- Мамо, Ви куди?
- На кладовище.
- А ровер назад хто притягне???
-------------------------------------
Зустрілися українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:
- У нас такі гори, що як гукнеш, то ехо 5 хвилин триває.
Українець:
- Ну то їдем подивимось.
Вилізають на вершину та й американець кричить:
- Hello!!!
Ехо:
- Hello- ello- llo- o.
А українець каже :
- Та хіба це гори? У нас у горах ехо 3 години тримається.
Американець:
- Ну поїхали подивимося.
Вилазять вони на Говерлу і українець кричить:
- В Карпатах москаль!!!
Відлуння: "Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?!"
---------------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[D-Misha]

- Ти кого більше всього боїшся за кермом?
- Солдатів.
- А ще кого?
- Мотоциклістів.
- А ще?
- П’яних.
- А жінок не боїшся?
- О!.. Жінка за кермом – це п’яний солдат на мотоциклі.
--------------------------------------
Ми - цікаве покоління. Любимо одне одного лише в мережі, а от при зустрічі навіть не вітаємось.
---------------------------------------
Злодій залазить у будинок, а там - папуга.
- А Кеша все бачить!
Злодій накрив рушникомклітку, а папуга:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог...
--------------------------------------
Сидить жаба в болоті. Прибігає їжачок і питає:
- Жаба, як водичка?
- Я тут між іншим як жінка сиджу, а не як термометр!
--------------------------------------
- Я тут, щоб попросити руки вашої дочки.
- Аааа, хитрий! Всю забирай.
----------------------------------------
- Оля, а чому, коли тобі дзвонять додому, ти не береш трубки раніше, ніж після десяти дзвінків?
- А щоб всі подумали, що в мене велика квартира!
---------------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[D-Misha]

Я із тих людей, які ниють, що товсті, але все одно продовжують жерти.
----------------------------------------
У Києві стоїть хлопець в пробці. Раптом
стукіт у вікно. Він опускає скло:
- Шо треба?
- Терористи взяли Януковича в
заручники і вимагають 10 млн. $ Викуп,
інакше вони обіллють його бензиом і спалять. Ми вирішили пройти по
машинах, хто скільки дасть.
- Ну ... я літрів 5 можу дати!
---------------------------------------
Син запитує батька:
- Тату, а як діти з'являються?
- Ви у школі про тичинки і маточки вже проходили?
- Так ...
- Ось, тут теж саме, тільки треба ще по вмовляти ...
---------------------------------------
Вирішили заєць, вовк і хомяк в Китай поїхати.
Заєць каже: мене буде звати "Зуй", вовк: а мене "Вуй", хомяк: а я в Китай не поїду...
--------------------------------------
Говори правду, і тоді не доведеться нічого запам'ятовувати.

Марк Твен
-------------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[D-Misha]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
---------------------------------------
Життя коротке, тому порушуй правила! Прощай швидко, цілуй повільно, жери будівельну піну, спи в костюмі бджоли!
---------------------------------------
- Добридень, а Настя тут живе?
- Вона переїхала.
- Кого???
----------------------------------
- Я кат. Я народилася, щоб заподіювати біль. Ти благатимеш про пощаду, але я тебе не почую. Крики болю для мене як музика.
- Пробачте, а можна мені іншого стоматолога?
-------------------------------------
Коли ти відчуваєш, що зараз когось вдариш, зроби глибокий вдих. А при ударі — різкий видих.
--------------------------------------
Жінка роздратовано каже своєму сусідові, який їде із собакою:
- Приберіть нарешті пса, по мені вже блохи повзають!
Чоловік стурбовано:
- Тузику, відійди від тьоті! Що, не бачиш, у неї блохи?!
--------------------------------------
Познайомилися на банкеті двоє добре напідпитку “нових українців”, ну і почали хвалитися один перед одним своїми успіхами. Дошли і до сексуальних подвигів. Один, значить, показуючи рукою, говорить:
- Он, бачиш блондинку з величезним бюстом – це моя дружина, а он, бачиш брюнетку з ногами від зубів – це моя коханка!
Другий новий українець дивився-дивився та й каже у відповідь:
- Дивно, а у мене чомусь все теж, тільки навпаки?!
-------------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[D-Misha]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
---------------------------------------
Чим тупіше дівчина, тим більше чужих розумних думок на її сторінці ВКонтакті.
--------------------------------------
Жодний депутат не підніме руку на жінку. Проте підняти 226 рук, щоб підвищити їм пенсійний вік- це запросто!
--------------------------------------
- Дівчино, а вас як звати ?
- Дивлячись куда..
--------------------------------------
- Він мені написав "багато не пий".
- Який він турботливий. За це треба випити.--
-------------------------------------
Мабуть у кожного є шрам на коліні, який нагадує веселе дитинство :)

[D-Misha]

На уроці біології вчителька питає в класу:
- Як ви думаєте, чому дівчатка в дитинстві виростають вищими за хлопчиків?
Вовочка:
- А це у хлопців яйця до низу тягнуть.
Вчителька роздратовано:
- Чому ж тоді дорослі чоловіки вищі ніж жінки?
Вовочка:
- Та тому що у дівок встигають вирости цицьки, а вони-то набагато важчі, ніж яйця у хлопців.
---------------------------------------
- Колобок, колобок, я тебе з'їм!
- Не їж мене, зайчику-лапайчику, я тобі пісеньку заспіваю.
- Ану заспівай!
- Путін хууйлооо ла-ла-ла-ла-ла!
----------------------------------------
Врізається маршрутка набита людьми в стовп.
Водій:
- Блять, копійки розсипались.
---------------------------------------
Найкращий друг - це кіт. Він ніколи не дорікне, що ти жереш ночами. Він буде жерти разом з тобою.
-----------------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[D-Misha]

У вас ацетилсаліцилова кислота є?
- Аспірин чи що?
- Так, так, так ... весь час забуваю це слово.
--------------------------------------
Судячи з реклам, у нашій країні тільки три проблеми: лупа, карієс та критичні дні у жінок
----------------------------------------
Вчитель фізкультури:
- Як на урок, так форми у вас немає! А як по району розсікати, то всі в адідасі!
--------------------------------------
Брови деяких дівчат виглядают так, ніби їх спонсорує Nike
---------------------------------------
Не закидуйте на довго свої сторінки в соц. мережах.
Люди можуть подумати, що у вас з'явилось цікаве життя.
--------------------------------------
Дід на 412-му москвичі в'їхав у BMW X5.
Виходять братки:
- Ну, дід ти попав...
- Хлопці, у мене син директор птахофабрики, дайте мобільний я йому подзвоню, він приїде і все владнає...
Ті обмізкуваии, типу з директора птахофабрики бабок витягнемо і дали дідові мобільний, він подзвонив, змалював ситуацію.
Чекають...
Через 10 хвилин підлітають 2 тонованих Крузака, з них вибігають 10 хлопців в масках, довбають братків мордою об асфальт, добивають прикладами, з одного з автомобілів виходить хлопець і говорить дідові:
- Тату, скільки разів тобі говорити: я не директор птахофабрики, а начальник "Беркуту"...
----------------------------------------
Песиміст - завжди спить з ножем під подушкою.
Оптиміст - теж: раптом хтось з тортиком прийде.
-------------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[sat-prof]

- Куме, що для вас зробити, щоб ви мене запам"ятали на все життя?
- Позичте, куме, мені тисячу доларів...

- Правда я в цій блузці виглядаю молодшою на десять років?
- А скільки тобі років?
- У блузцічи без?

На вокзалі пасажир питає:
- Скажіть, а де тут поїзд на Одесу?
- Уже рушив.
- А куди? ))))

[Nalot]

ukrprof
Незнайомі люди
Годину видаляв незнайомих мені людей із списку друзів...і тільки в кінці зрозумів, що сижу з акаунта сестри

Дві непотрібні речі
Спочатку пішла мода на телефони із вбудованим телевізором. Потім на телевізори з інтернетом... Тепер у мене два кредити і дві непотрібні речі...

Нова мережа
Нова соціальна мережа знайомств "Ковчег".
"Ковчег" — кожній тварі по парі! :)

Хитрий компютер
Головне при роботі з комп'ютером - не дати йому зрозуміти, що ви поспішаєте

Важливе правило
Основне правило лінивих людей:
Якщо при пошуку інформації в гуглі на першій сторінці відповідь не знайдено - її просто не існує...

Любий google
Схоже, в цьому світі тільки Google розуміє мене з півслова...

Життя занадто коротке
Життя занадто коротке, щоб кожен раз прикручувати кришку від системника назад
Лайфхак
Завдяки соціальним мережам через фото я знайшов у сусіда в дворі свій мангал!

Швидше ніж в житті
Тількі у "вк" можна знайти людину швидше ніж у реальному житті :)

Лайк від подруг
Кумедно, коли дівчина в статусі пише: "мій чоловік найкращий" ... і всі подруги ставлять лайк...

І так щовечора
Щовечора ти сидиш вдома біля комп'ютера назустріч своїй долі ...

Хороше фото
- Хороше фото - це коли оголені груди помічаєш в останню чергу.
- Коли в останню чергу помічаєш оголені груди - це повільний інтернет.

Спати хочеться?
Клієнт - адміністраторові:
- Можна зробити так, що б у мене з 00:00 до 9:00 не було інтернету?
- Що, спати хочеться?
- Ага...

Людина пропала
- Алло, це міліція?
- Так, говоріть.
- Людина пропала, хочу подати заяву.
- З чого ви взяли?
- Вже 3 пости не лайкнув.
- Може пости г*вно?
- Та ні, анекдот і дві смішні картинки ...
- Не бояни?
- Ну ніііі, вже по 20 лайків, а його немає.
- Дивно ... В приват писали?
- Так, мовчить.
- А сам постить?
- Ні, вже 3 години ні лайка, ні репоста.
- Я зрозумів. Диктуйте адресу, наряд виїжджає!

Як нікуди?
- Подивися на себе! Сидиш вдома, нікуди не виходиш!
- Як нікуди? А...в...інтернет

Що таке інтернет?
Легше розповісти маленькій сестричці, звідки беруться діти, ніж бабусі, що таке Інтернет.

[D-Misha]

Телефонна розмова:
- Привіт. Ти де?
- В пеклі.
- Як вийдеш з універу подзвони.
----------------------------------------
Стоять в автобусі п’яний чоловік і молода дівчина. Дівчина повертається і каже:
- Чоловіче, та ви п’яні!
Чоловік подививсь на неї і говорить:
- А у тебе ноги криві.
- Фу, ну і п’янота.
- Я ж до завтра протверезію... А тобі вже нічого не допоможе.
--------------------------------------
Обговорюєте мене за спиною? Ну так поки ви ще там, заодно поцілуйте мене в зад!
--------------------------------------
Після тижневого голодування леву довелося визнати, що цар звірів - сторож зоопарку.
-------------------------------------
Знайомиться араб з українцем:
- Алі Баба.
- Петро, мужик.
--------------------------------------
В дитинстві Іванко мріяв стати космонавтом, Назарчик - президентом, а Максимко алкоголіком. В результаті: двоє спились, а третій добився свого!
----------------------------------------
- В мене найгірша робота на землі - сказала зубна щітка
- Ну-ну... - сказав туалетний папір.
------------------------------------------
Чому у слона очі червоні?
- Для того щоб в помідорах міг ховатися. Бачили коли-небудь слона в помідорах?
- Ні.
- Добре ховається, правда?
-------------------------------------
Їдуть двоє у львівському трамваї і бачать якийсь хлопак в куток забився. Один другому й каже:
- Мабуть москаль, потрібно перевірити.
- А що з науки їдеш?
- У-гу.
- Не колеться.
- А що, мабуть голодний?
- У-гу.
- Не колеться.
- А скільки тобі років?
- Ну, в сянтябрє будєт двацать. - Ой, синку, не буде!!!!
----------------------------------------
- Вовочка! Ти навіщо назвав Наталку дурою? Негайно підійти і скажи, що тобі дуже жаль!
- Наталя, мені дуже жаль, що ти дура!
-----------------------------------------
Йде жінка вночі підходить до кладовища, боїться пройти. Бачить раптом йде чоловік, просить проводити. Ідуть разом, мужик анекдоти розповідає.
Жінка сміється, каже:
- Який ти веселий чоловік.
Мужик каже:
- Бачила б ти мене при житті.
----------------------------------------
Жінка зупинила машину, але попереджає, що грошей не має. Водій:
- Та нічого, сідайте, якось розрахуєтесь.
Заїхав до лісу, витягує із багажника покривало, і стелить. Жінка:
- Та ви що! Як можна! У мене чоловік і 2 дітей!
Водій:
- А у мене 50 кроликів, рви траву!
----------------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[sat-prof]

-Дохтур , я туй на єдну можу , ще на другу можу а на третю вже нє.
- Діду а вам кілько років ?
- Вішімдисєть синку.
- Но видите а мені лим 55 а тілько одну можу.
- Дохтур ви про шо?
- Як про шо , про секс.
- Е , та я про сходинки.

[D-Misha]

Дружина поїхала у відрядження. Чоловік вранці будить сина і веде до дитсадка. Зайшли до нього — не беруть. Заходять до другого — знову не беруть, бо немає такого у списку вихованців. Дорогою до третього син каже:
- Доки ти водитимеш мене по дитсадках, я спізнюся до школи.
---------------------------------------
Одного разу їхав в тролейбусі і почув розмову двох бабульок
- Слухай Марись а ти дивишсі той іксфактор?
- Та дивюсі а шо такє?
- Ти знаєш шо тутой Сусєдув є трохі голубий?
- Я незнаю в мене тілівізор чорнобілий!!!
-------------------------------------
- Ой, а хто це такий прокидається? Ой, а чиї це очки відкриваються? Вночі стрибало, скакало, людям спати не давало...
- Не підколюй. Просто дай мені мінералки.
----------------------------------------
"Змирись, грішник" - кожний раз промовляє отець Василь, коли обганяє когось на своєму джипі.
---------------------------------------
Йде Вовочка з татом повз школу.
- Синку, ти в цій школі навчаєшся?
- Так.
- Я теж тут вчився 20 років тому.
- Тепер я зрозумів, що мав на увазі директор, коли говорив, що такого ідіота як я, він 20 років у школі не бачив.
---------------------------------------
Вовочка приходить зі школи з фінгалом під оком. Батько його запитує:
- Що, напали?
- Так, годинник хотіли відібрати.
- То ти їх упізнати зможеш?
- А що я-то? Нехай тепер їх родичі впізнають...
---------------------------------------
Водій маршрутки з дуже поганою пам’яттю вранці випускає пасажирів із гаража.
---------------------------------------
- Дівчино, підемо, я пригощу вас мартіні.
- У мене є хлопець, відвали!
- У тебе є хлопець? А у мене є квартира, машина, і купа бабла! Дівчино, чому ви плачете?
- Я тільки що з хлопцем розійшлась...
---------------------------------------
Син: Татку, а що би було, якби я не народився?
Батько: Висох би на простині.
--------------------------------------
— Тату, мені щось треба тобі сказати…
— Тільки чітко і лаконічно!
— Сто гривень.
--------------------------------------
Урок Зарубіжної літератури. Вчителька говорить до учнів:
- Давайте діти граєм в таку гру,- ви загадуєте мені якусь відому літературну людину, а я відгадую і ставлю вам оцінку!
Марічка піднімає руку:
- Український поет на Ш починається на О закінчується!
- Шевченко - молодець Марічка - 5! Мені подобається хід твоїх думок!
Петрик піднімає руку:
-Український поет на Ф починається на О закінчується!
- Франко - молодець Петрик - 5! Мені подобається хід твоїх думок!
Вовочка піднімає руку:
- Не зовсім український не зовсім поет на Х починається на Й закінчується!
- Ану вийшов з класу бігом!
Вовочка виходячи розвертається і говорить:
- Взагалі то Хеменгуей, але мені подобається хід ваших думок!
----------------------------------------
- Я вимагаю свого адвоката!

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[Igor1031]

Ніч, тишина, спить чоловік з жінкою. Зненацька жінка починає ліктем його лупити по ребрах, той нічого не розуміючи кричить:
- Хто? Що?…Що сталося?
- Тихо-тихо, то я.
-Що таке? Що ти в мене хочеш, ніч на дворі?
-Тссс…тихенько, мене голова вже не болить.

[D-Misha]

7 ЗАПОВІДЕЙ ЛЕДАРА:
1. Полюби своє ліжко, як, себе самого.
2. Якщо бачиш, що хтось, відпочиває, допоможи йому.
3. Робота - це святе, не чіпай, її!
4. Якщо можеш що-небудь, зробити завтра, не роби цього, сьогодні.
5. Якщо відчуваєш бажання працювати, сядь, посидь, і все, пройде.
6. Якщо робота - це здоров'я, то, хай працюють хворі.
7. Народжуються втомленими, а живуть, для того, щоб відпочивати
--------------------------------------
У психлікарні крик з палати:
- Я посланець Бога!
Крик з іншої:
- Я нікого не посилав!
---------------------------------------
Спочатку мама мені говорила, коли я йшов гуляти:
- Довго не гуляй.
Потім:
- Багато не пий.
А зараз:
- Тільки прийди додому.
---------------------------------------
Начальник зранку:
- Очі у тебе опухлі і червоні. Ти що, пив?
- Ні, блін, на роботу йти не хотів. Плакав.
---------------------------------------
Одружився їжачок на змії і народилася у них дитинка! Їжак бігає репетує на змію: "У всіх діти як діти, а у нас три метри колючого дроту!"
----------------------------------------
- Тату, в чому різниця між жінкою і чоловіком?
- Ну дивись, в мене розмір ноги 44-й,а в мами 36-й. От між ногами і різниця!
---------------------------------------
Не кради! Уряд не любить конкуренції...
----------------------------------------
- Британські вчені встановили, що шоколад піднімає настрій...
- Це, напевно, вони ще горілку не куштували.
---------------------------------------
Красива посмішка – інтригує, скромна – розчулює, добра – радує, щаслива – зачаровує, щира – надихає. Усмішка не залишає байдужим. Посміхайтеся!
----------------------------------------
В серцях народу воскресають,
А потім - у піснях живуть...
Ті люди, що не помирають
І не помруть!..

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[Nalot]

ukrprof:(
Не переконливо
- Якщо любиш - відпусти, якщо воно твоє, то обов'язково повернеться, якщо ні - то ніколи твоїм і не було.
- Ну ні, ходімо у відділення.

Абсолютно правий
Мій кіт прокинувся на підвіконні, подивився одним оком у вікно на навколишній світ, і знову заснув. І мені здається, що він абсолютно правий.

Ідеальна відповідь
- Слухай, у вас соціальні мережі на роботі заблоковані?
- Не знаю.
- За цю відповідь тебе однозначно треба підвищити на посаді і додати зарплати!

Заповітні слова
Кожен хоче почути ті самі заповітні слова: завтра можеш спати до обіду.

Багато бачив
Фразу "Я багато чого в житті побачив" слід читати як - "Цілими днями сиджу в інтернеті".

Золотий характер
Характер у мене золотий, тому і важкий!

Традиція така
Хочу на море!
Традиція у мене така, щороку хотіти на море...

Частково вампір
Здається, я частково вампір. У дзеркалі відображаюсь, але сушилки для рук на мене не реагують.

Причина щастя
- Це щось невидиме, що витає в повітрі і робить нас щасливими...
- Любов?
- Ні, безкоштовний Wi-Fi.

Солідний такий
- Пощастило тобі, подруго, з чоловіком! Солідний весь такий, мовчазний.
- Четвертий раз одружений. Каже, що все вже встиг сказати попереднім дружинам.

Ідеальна зарплата
- У тебе зарплата хороша?
- На хліб та ікру вистачає.
- Червону чи чорну?
- Кабачкову!

Вирішив поділитись
- Я там борщ їв, тобі залишив.
- Тут порожньо.
- Залишив помити.

2 причини
2 причини "Чому я не беру трубку":
- Я сплю.
- Іди в дупу.

Apple Watch
- Куплю Apple Watch і буду бігати вранці.
- Ти вже п'ятий рік збираєшся почати бігати.
- У мене не було Apple Watch.

Ще не познайомились
- А твій кіт боїться пилососа?
- Не знаю, він у мене тільки півроку живе.
Корисна справа
Випивати за день бокал вина вважається корисною справою. Вчора я зробив сім корисних справ!

Вища освіта
Вища освіта, в наш час, вкрай необхідна.
Раптом вам пощастить стати сторожем - як ви без освіти будете сканворди відгадувати?

Ніколи не сперечайся
Ніколи не сперечайся з людиною, яка друкує швидше ніж ти.

Починаю бігати
Вже тиждень хочу бігати. Заводжу будильник на 6.00.
Перші дні я його не чув. Зараз встаю і вимикаю.
Цікаво, коли я почну бігати ...

9 місяців вагітності
Помічено, що за 9 місяців вагітності здорова жінка з'їдає 80% чоловічого мозку.

Вільний час
- А чим ви займаєтеся у вільний час?
- Поняття не маю, у мене його ніколи немає.

Чорний день
- Ну й весілля ти забабахав! Звідки стільки грошей-то взяв?
- Так я вже давно відкладав потроху на чорний день. І ось він прийшов ..

Життєвий досвід
Життєвий досвід - це коли наступаєш на граблі і... Опа! А ти вже в касці!

Чоловічі почуття
У чоловіків теж є почуття!
Наприклад, ми відчуваємо голод.

В кожного є така лампочка
- Лампочку в голові треба хоча б іноді протирати!
- Яку ще лампочку?
- А, зрозуміло. У тебе її взагалі немає.

Розпсихувався
Поки стояв у черзі до психіатра за довідкою, що не перебуваю на обліку, до того розпсихувався, що поставили на облік ...

І не треба
Я не довіряю людям, які здатні посміхатися в 7 ранку.

Говоріть про анекдоти!)
Якщо доросла людина не розвивається, то говорити з нею можна лише про футбол, бухло, новини та політику.

Передбачливо
— Пробач.
— За що?
— Заздалегідь.

Ти хто?
— Привіт, я тепер твій хлопець.
— Ти хто? Тобто ура! :)

Міцна сонна стіна
Чоловік вночі хропе для того, щоб захистити свою жінку від бабайки.

[Igor1031]

Водій крутої машини проїхав на червоне світло. До нього підійшов даїшник, про щось поговорив з водієм, і машина поїхала далі. Водій запорожця й собі поїхав на червоне світло. Даїшник до нього:
–Чому поїхав на червоне світло? З тебе штраф!
–Але ж попереду мене машина проїхала, і нічого!
Даїшник:
–Ти червоне світло бачив?
–Бачив.
Даїшник:
–А він НЕ БАЧИВ!!!

[D-Misha]

Кажуть, «Чим гірше у людини почерк, тим краще вона в ліжку». Боже мій, та я просто звір!
---------------------------------------
Священник в пустелі зустрівся з левом. Почав молитьсь з переляку:
- О, Боже! Молю тебе, внуши цьому леву християнські почуття!
Лев сідає на задні лапи, схиляє голову і вимовляє:
- Благослови, Господи, їжу, яку я зараз прийму.
--------------------------------------
2 вересня.
Вчитель:
- Діти, у вас є питання?
Учні:
- А коли канікули?
---------------------------------------
Приходить мені смс: "Я після вчорашнього не можу тебе забути ..."
Капець! А я згадати!
---------------------------------------
- Ти де був?
- На зустрічі однокласників!
- Три дні?
- Ми згадували!
- Що згадували?
- Де я живу.
----------------------------------------
В одному купе їдуть мама, її дочка, солдат і прапорщик. Раптом гасне світло і через декілька секунд чути міцний ляпас по обличчю.
Мама думає:"Молодець моя доця, не позволяє до себе лізти"
Дочка думає:"Мабуть, прапорщик приставав і мам йому зацідила"
Прапорщик думає:"Тьфу, требе ж таке - солдат пристає а я получаю"
Солдат думає:"Хай тільки світло знову погасне, то я тобі ше раз вмажу!"
----------------------------------------
Приходить Настя в перший клас.
- А ти рахувати вмієш? - Цікавиться вчителька.
- Один, два, тpи, чотири, п'ять, шість, сім...
- А далі знаєш?
- ...Вісім, дев'ять, десять, валет, дама, коpоль, туз.
----------------------------------------
Хлопець, який сходив тільки на один урок карате, встиг тільки вклонитися хуліганам.
---------------------------------------
Дід з бабою застукали онука за переглядом порнофільму. Мовчки додивилися епізод і дід відважує бабці підзатильник:
- Мені-то за що?
- Я тобі, казав що ТАК можна, а ти - здохну, здохну..
---------------------------------------
Маньяк обризкав гроші отрутою і пожертвував їх дитячому будинку. Загинуло 20 депутатів, два мера і один міністр. Діти не постраждали.
--------------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[Igor1031]

- Мені , будь ласка, заспокійливого.
- Вам в краплях або в таблетках ?

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Zhora15]

Спавжій анекдот від кацапчика ЛОЛ

Чемезов: отечественная продукция может потеснить Apple и Samsung
В обозримом будущем российские устройства смогут успешно конкурировать с зарубежными аналогами

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[D-Misha]

Урок математики 3 клас.
- Діти скільки буде 0,5+0,5?
Голос з задньої парти.
- Літр.
---------------------------------------
Лектор пише на дошці кольоровими крейдами.
Голос з аудиторії:
- Голубим не видно!
Лектор:
- Нехай пересядуть!
--------------------------------------
Бабуся передає в автобусі хлопцю з дуже довгим волоссям гроші, і каже: "Дівчинко, передай за проїзд", хлопець розізлився і каже: "Я не дівчинка!"
Бабуся витримала паузу і каже: "Найшла, шльондра, чим гордитись!"
---------------------------------------
Чоловік в сараї варить самогон, пішов за водою в дім, вернувся, а в сараї міліція:
- Самогон гониш? Пиши пояснюючу!
- А що писати?
- Пиши як є.
Написав. Ті читають:
"Виходжу на двір, дивлюсь димок із сараю йде. Думаю пожежа. Беру два відра з водою та іду тушити. Приходжу, а там два мєнта самогон варять."
----------------------------------------
З pозмови в поїзді:
- Читала моя вагітна дружина книжку "Два капітана". Народилися два пацана.
Другий говоpить:
- Так, так, так, моя теж вагітною читала "Тpьох мушкетеpів".
Тpи пацана наpодились.
Тpетій зблід і попpосив води.
- Що з тобою? Погано, чи що?
- Дружина на дев'ятому місяці. Читає "Алі-баба і соpок-pозбійників".
----------------------------------------
Навіть у в'язниці стільки не сидять, скільки ми сидимо в інтернеті ..
----------------------------------------
- Мам!
- Що, синку?
- Я сьогодні таксиста надурив!
- Як?
- Заплатив і не поїхав.
--------------------------------------
- А-а-а-а-а!
- Ти чого кричиш?
- Ніготь зламала!
- Знайшла, через що кричати.
- Так я його з носа не можу витягнути!
---------------------------------------
Дуже п'яний молодик намагається дійти до
дому. Але це йому дається важко: крок
вперед - три назад. За ним спостерігає
бабуся. Не витримує:
- Синку!... Іди задом - швидше дійдеш...
--------------------------------------
- Скажи мені що-небудь лагідне..
- Зайчик..
- Мало...
- Табун зайців!
---------------------------------------
Лежать голодні студенти і мріють:
- А що, хлопці, давайте свиню заведемо. М'ясо, сало буде...
- Та ти що? Бруд, сморід!
- Нічого, вона звикне.
---------------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[D-Misha]

Український студент в американській бані помилково сів на гарячий камінь. Крик, мати… До нього
підходить американець:
- Speak English?
- Та нє, спік сраку!
--------------------------------------
Лягаєш спати о 21:00:
- в дитячому саду – ти крутий;
- у школі – ти лох;
- в інституті – ти герой;
---------------------------------------
– Оксана Миронівна, ну поставте мені п’ять…
- А сердечок тобі під авою не поставити?!
---------------------------------------
- Ти навіщо соковижималку зламав?
- Хотів сік вичавити.
- Який сік?
- Березовий.
---------------------------------------
Я на уроці - як політик: ніфіга не шарю, але роблю розумне обличчя.
----------------------------------------
Кум до кума бігає до криниці по воду та й виливає у свою.
- Куме, тю. Ви шо, дурні? У Вас шо, в криниці води немає?
- Та ні!!! Є, куме, вода, тільки теща до криниці впала, ще 5 сантиметрів бракує...
----------------------------------------
Він: Дівчино, можна з вами познайомитися?
Вона: Лебідь з гівном не знайомиться...
Він: Ну, я полетів тоді!
Вона: Коли лопатою підкинуть, тоді й полетиш!
---------------------------------------
Маленький хлопчик іде й співає:
- “Чужие губы тебя ласкают”...
Підходить старший хлопець:
- Дівчина кинула?
- Ні, чупа-чупс загубив!
---------------------------------------
Приходить мужик до лікаря і починає скаржитися, що у нього болить між лопатками.
- Курите?
- Вже десять років як кинув.
- П'єте?
- Ні, ні краплі!
- Жінками захоплюєтеся?
- Ні!
-А, ну тоді це крила ріжуться.
---------------------------------------
Ніщо не допомагає по господарству так, як відсутність інтернету...
---------------------------------------
Дружина - чоловікові:
- Ти де був?
- На весіллі у Юри... Ти нe уявляєш, як вcі нaпились!
- Ну чому ж нe уявляю... Фaту зніми.
----------------------------------------
Розмовляють дві мами другокласників:
- Ти своєму синові математику зробила?
- Так.
- Дай списати.
---------------------------------------
Сидять дід з бабою за столом. Обідають. Бабка чавкає. Дід не витримує і б'є ложкою бабі по лобі.
- За що?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкати. Дід знову б'є її ложкою по лобі.
- За що?
- Як згадаю, аж бісить.
--------------------------------------
В кафе:
- Офіціант, можна мені чашечку кави?
- Я вам що, лікар?! Звідки мені знати, можна вам чи ні?
-------------------------------------
Лікарі-ветеринари обговорюють операцію, щойно зроблену слонові.
— Здається, все пройшло нормально.
— І головне — дістали той скальпель, що його випадково залишили там минулого разу.
— До речі, а де наша асистентка?..
---------------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[D-Misha]

Сліпий каже:
- Я бачу як сонце встає,
Глухий каже:
- Я чую як вітер дує,
Лисий каже:
Йой, від вашої брехні мені аж волосся дибом стало!.
------------------------------------
Підходить син до Батька і питає:
- Тату, якщо я прийду з дискотеки п’яний, ти мені щось зробиш?
- Ні синку!!!
Прокидається син вранці, весь у синяках, підходить до батька і питає:
- Ти ж казав що не будеш бити!!
- Правильно як ти прийшов п’яний - я не бив. Як почав мене посилати - не бив. Почав дразнити маму - не бив. Почав мацати сестру - не бив! Але коли ти насрав посеред хати, позапихав в гімно сірники і сказав: “Їжачок буде жити з нами”, я не витримав!

[D-Misha]

Дзвінок в виборчу комісію:
- Я хотів би стати президентом.
- Ви що, ідіот?
- А це обов"язкова умова?..
---------------------------------------
- Синочку, не ходи кожний вечір на дискотеку, бо оглухнеш!
- Дякую, мамо, я вже пообідав!
---------------------------------------
Вчені винайшли робота, який ловить злодіїв.
- В Китаї за 5 хвилин зловили 100 злодіїв.
- В Америці за 5 хвилин зловили 20 злодіїв.
- В Українії за 5 хвилин вкрали самого робота.
---------------------------------------
- Що знову?! Де пив, туди і йди, зрозуміло?!
- Зрозуміло. Алло, Андрюха, все гаразд, я відпросився.
---------------------------------------
- Правда, що хвилина сміху подовжує життя на 5 хвилин?
- Ну це дивлячись над ким ви смієтеся... може і скоротити...
---------------------------------------
Військовий застає дружину з коханцем, витягає пістолет:
- "Пішли!"
Вийшовши на вулицю чоловік пропонує коханцю:
- "Давай я вистрелю два рази в повітря і падаємо. До кого дружина першого підбіжить, той з нею і залишиться."
Дружина чує два постріли, дивиться у вікно і кричить:
- "Ванюша, злазь з печі, обидва застрелилися!"
---------------------------------------
Якщо твоя кохана подобається комусь ще, це не причина для ревнощів. Значить ти зробив правильний вибір. Це причина для гордості - в твоїх руках чиясь мрія!

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[Igor1031]

- Чоловіче, що ви до мене все третесь і третесь, ви що, мене хочете? ....
- Ну що ви. Ні звичайно ж .....
- Ну то відійдіть, може інші хочуть!

[D-Misha]

Маленький хлопчик грає в кімнаті, на задньому плані працює телевізор. Головний герой фільму зізнається в коханні героїні. Каже, що, дивлячись на неї, він відчуває дивне почуття в животі …Хлопчик, не обертаючись, коментує:
- Та в тебе глисти, друже!
--------------------------------------
Вночі жінка повинна народити. Уві сні до неї являється ангел і каже:
- Я зроблю так, щоб під час пологів половину болю відчував батько дитини. Вона народила і питає чоловіка:
- Як спав?
- Погано. Сусід всю ніч кричав наче народжує!
--------------------------------------
П’яний Валєра, який задував свічки на своє день народження, так і не зрозумів за що його вигнали з церкви.
-------------------------------------
Чоловік телефонує у реанімацію.
- Здрастуйте, як там моя теща Федорчук?
- Приготуйтеся до найгіршого...
- Вона що, жива??
----------------------------------------
- Чим займаєшся?
- Займаюся суспільно корисною працею.
- Якою?
- Лежу і нікому не заважаю.
---------------------------------------
Вбігає в автобус маніяк і кричить:
- Зараз усіх зґвалтую!
Дівчина:
- Ну хоч літніх не чіпайте.
Бабуся:
- Сказав всіх, значить всіх!)
---------------------------------------
Чебурашка дзвонить Гені:
- Гено, нам посилка прийшла. В ній десять апельсинів. Вісім тобі і вісім мені.
- Послухай, Чебурашко, вісім і вісім - це ж, начебто, не десять буде?
- Нічого не знаю, свої вісім я вже з'їв.
----------------------------------------
- Мама, мій чоловік мене образив, я їду до тебе!
- Ні, донечко! Зло має бути покаране! Я їду до вас!
----------------------------------------
- Чи є у тебе мрія?
- Є.
- Яка?
- Хочу кинути пити.
- Так кинь.
- А як потім, жити без мрії?
--------------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[D-Misha]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[D-Misha]

Вчитель запитує учнів:
- Діти, скажіть, скільки буде 7х7 ? Hу скажи, Вовочка.
- Я не чую, Іван Миколайович.
Вчитель підходить до Вови ближче і запитує:
- Скільки буде 7х7?
- Hе чую, Іван Миколайович.
- Обманюєш. А ну давай поміняємося місцями.
Вовочка заходить за вчительський стіл і запитує:
- Іван Миколайович! Коли ви перестанете ходити до моєї мами ?
- Ти диви! І справді не чути з цієї парти...
--------------------------------------
Життя коротке!.. Порушуй правила! ..Прощай швидко!.. Цілуй повільно!.. Люби щиро!.. Смійся нестримно!..
---------------------------------------
На ринку:
Сидить бомж біля стіни тут підходить мент і каже:
- Не можна тут сидіти бачеш ось табличка "місце для мусора", Тут бомж встає і каже
- Сідайте будь-ласка, я не знав що тут зайнято!
----------------------------------------
Усі Даішники запитують: "Ти пив? " Хоч би один поцікавився: "Ти їв?
----------------------------------------
- Блін, Ірка, в мене гроші вкрали!
- А ти де їх тримала?
- Та в ліфчику
- І ти не відчула?
- Ну та я думала, що він не по гроші!
----------------------------------------
Помирає старий Бандерівець і кличе до себе священика, щоб висповідатися:
- Хтів би м, святий отче вісповідатися перед тим як вмру…
- То кажіть, чим с-те прогнівили Господа Бога нашого?
- Та, вбив 26 москалів, 24 комуністи, підірвав…
- Зачекайте, ви спочатку висповідайтеся, а про добрі справи пізніше побалакаємо!
----------------------------------------
Один чоловік запитав у Сократа:
- Знаєш, що мені сказав про тебе твій друг?
- Почекай, - зупинив його Сократ, - просій спочатку те, що збираєшся сказати, через три сита.
- Три сита?
- Перш ніж щось говорити, потрібно це тричі просіяти. Спочатку через сито правди. Ти впевнений, що це правда?
- Ні, я просто чув це.
- Значить, ти не знаєш, це правда чи ні. Тоді просієм через друге сито - сито доброти. Ти хочеш сказати про мого друга щось хороше?
- Ні, навпаки.
- Отже, - продовжував Сократ, - ти збираєшся сказати про нього щось погане, але навіть не впевнений в тому, що це правда. Спробуємо третє сито - сито користі. Чи так вже необхідно мені почути те, що ти хочеш розповісти?
- Ні, в цьому немає необхідності.
- Отже, - підсумував Сократ, - в тому, що ти хочеш сказати, немає ні правди, ні доброти, ні користі. Навіщо тоді говорити?
---------------------------------------
Біль... Біль у серці. За молодих хлопців, які загинули. За людей, яких не чують. За землю, яка горить. За країну, яку ділять....

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[D-Misha]

- Тату, що означає наш прапор?
- Синій – небо, жовтий – пшеничне поле.
- А що означає прапор москалів?
- Білі квіти на червоному цвинтарі.
- А синiй?
- А синій вони у нас вкрали.
---------------------------------------
За скільки часу ми доберемося до найближчої залізничної станції?
- Запитали туристи у місцевого старого жителя.
- Ідіть, - відповів старий.
- Ми і хочемо йти. Ми запитуємо - далеко це?
- Ідіть!
Туристи розсердилися і пішли.
- Ви прийдете туди через годину, - почули вони голос старого.
- Дякую, - відповіли туристи. - А що ж ви нам відразу не сказали?
- Спочатку треба було подивитися, як ви ходите!...
--------------------------------------
- Мамо! Тато зі сходів впав!
- Так?! І що сказав?
- Матюки пропустити?
- Ну звичайно!
- Мовчки впав.
---------------------------------------
Тоне корабель, один із пасажирів підходить до капітана і питає:
- Скільки до найближчої землі?
- 2 км.
- Хух... а в який бік пливти?
- Донизу.
----------------------------------------
Мужик зайшов у поїзд на Одесу, бачить - зовсім місць немає. Вирішив одну штуку викинути. Ходить і примовляє:
- Нічого, все одно її спіймаю!
- Кого?
- Так кобра з сумки втекла ...
Пасажирів як вітром здуло, мужик ліг і заснув. Вранці прокидається і питає у провідника:
- Скоро Одеса?
- Та яка Одеса? Вчора якийсь ідіот кобру випустив, так вагон відчепили, і ось стоїмо.
-------------------------------------
Дзвінок у двері. Чоловік дивиться в очко, а там – Смерть.
Ні! Ні! Ні! Мені ще рано помирати! Ні!!!!!!!! – в істериці кричить чоловік.
Смерть стомлено усміхнулась:
Перестань верещати. Я тільки за канарейкою…
----------------------------------------
- А чому ви з нею розійшлись?
- Та вона мені 2 місяці нила 'Ти мене не любиш'
- І шо?
- Переконала!
-----------------------------------------
У сільській хаті вночі лунає стук у вікно.
- Дрова потрібні?
- Ні.
Вранці прокидаються - дров немає.
----------------------------------------
Вовочка підбіг до величезної собаки і став гладити його пишний хвіст.
Мама в переляку кричить:
- Що ти робиш? Він же вкусить тебе!
- Ні, мам, з цього кінця вони не кусаються.
---------------------------------------
Мати насварила Вовочку: якщо запізнився до обіду - за столом повинен мовчати.
Той, зрозуміло, знову запізнився.
- Слухай, мам ...
- Ні слова!
- Там ...
- Ще раз кажу, закрий рот!
Після обіду:
- Ну, що ти хотів сказати?
- А, дурниця! Там братик в кімнаті ваші гроші ножицями ріже!
---------------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[D-Misha]

Приходить п'яний чолов'яга додому вночі.
Він падає, все гримить, дзвенить.
Вискакують заспані діти і дружина.
Чоловік піднімає голову і каже:
- Що не спиться без татка?
---------------------------------------
Приходить дівчина на екзамен і ніжно дивлячись на професора, промовляє:
- Професор! Я готова на все, щоб отримати залік!
- На все?
- На все!
- Ну і добре… Ідіть, вчіть.
--------------------------------------
На митниці:
- У Вас проблеми з фотографією в паспорті!
- Які проблеми, он я там третій справа.
----------------------------------------
Залізнична катастрофа. З рейок зійшов спецпотяг із депутатами. Рятувальники, які прибули на місце трагедії, виявили, що місцеві мешканці встигли похоронити всіх.
– Що, геть усі загинули?
– Ну, декотрі, правда, намагались переконати нас, що живі, та ж ви знаєте цих політиків– вони завжди брешуть.
---------------------------------------
Один хлопець вечорами дивився в бінокль на дівчину, яка живе навпроти. Вранці у нього лунає дзвінок і жіночий голос запитує:
- Ти не бачив, куди я вчора колготки поклала?
--------------------------------------
- Запам’ятай, синку, розумна людина завжди у всьому сумнівається. Тільки дурень може бути повністю впевненим у чомусь.
- Ти впевнений в цьому, тато?
- Абсолютно.
--------------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[D-Misha]

Дівчина вночі йде по підземному переході. Дивиться, а на зустріч їй іде великий мужик з широко розведеними руками. Дівчина з відчаю хапає цеглину і кидає в мужика. Лунає дзвін скла і моторошний крик:
- Твою мать! Третє скло до будинку донести не можу!
----------------------------------------
Лев впав у яму, вибратися не може. На дереві мавпа стрибає: «Так тобі й треба, кішка драна! Твої кігті підуть на намиста, зуби на сувеніри, шкура на килимок!». Раптом гілка обламується, мавпа падає до лева: «Льова, ти не повіриш! Спустилася вибачитися!»
---------------------------------------
Дочка п'яна дзвонить у двері. Батько:
- Хто там?
- Катя.
- Яка Катя?
- Вже ніяка...
-------------------------------------
-Два тижні пиз*ив кота за калюжу в туалеті, а виявилося бачок протікає... - правильно, хулі він його не полагодив за два тижні то?
---------------------------------------
Комісія у військкоматі, у окуліста. Пеpший призовник. Лікар:
- Веpхній рядок бачите?
- Бачу!
- А нижче?
- Бачу!
- Ще нижче?
- Ні!
- У снайпеpи! Наступний!
- Веpхній рядок бачите? - Бачу!
- А нижче?
- Не бачу!
- У Моpфлот! Наступний!
- Веpхній рядок бачите?
- Ні, лікарю, не бачу!
- Хитpий... в pозвідку підеш!
--------------------------------------
Схожу з Розуму

Схожу з розуму потрохи,
Можливо від людей, а можливо від цієї епохи?
Можливо від масових смертей на фронті?
А можливо від того що люди побільше хочуть залишитися у понті?

Кожен шукає лише побільшу наживу,
Засуджує бившу, по його словам, чоловіками мінливу.
Набридло! Набридло! Набридло!
Чому майже кожен у наші країні бидло?!

Чому діти маленькі самі без батьків?
Чому вони ростуть без освіти?
Чому знаю більше матюків чим нормальних слів?
Чому людей судять за віком, а не за розумом, та тими хто може посильніше вгріти?

Дивіться, що з суспільством?!
Що ми наробили?!
Знову підем на майдан єдинством?
А в цей раз нам вистачить сили?

І.В. Фадєєв
--------------------------------------
- Ти щось повторюєш перед іспитами???
- Ага
- Що???
- "Отче наш"
----------------------------------------
Мужику подарували папугу. Дорогого, красивого. Але: лається дуже:
- І дружина твоя, і теща твоя, і сам ти, господар - трам-тарам-тарам!
Мужик умовляв-умовляв, клітку накривав - ніякого контакту з папугою немає. Подумав - і засунув його в холодильник. Хвилин десять тривали стукіт і моторошні лайки, і раптом - тиша. Мужик відкриває дверцята - з холодильника папуга тихо:
- Вибачте, був неправий, страшно каюсь, і дружина ваша, і теща, і ви самі - чудові люди. Не розібрався, ПРОСТІТЬ!
Мужик, розчулено:
- Ну гаразд, з ким не буває, забудь!
Папуга, ще тихіше:
- Пробачте, а можна питаннячко ? А ЩО ВАМ КУРКА ЗРОБИЛА?!?
------------------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[Igor1031]

Мама зранку каже дочці:
— Донечко, мені сусіди сказали, що ти спиш зі своїм нареченим!
— Йой, мамо, ви більше слухайте, сусіди вам розкажуть — у них як із ким переспиш, так одразу вже й наречений.


Ідуть дві медсестри зранку на роботу. В однієї великий синець під оком.
— Подруго, що це в тебе з обличчям?
— Та розумієш, чоловік зранку прокидається, а я йому: «Ти з якої палати?!»

[Igor1031]

Після добрячої п’янки два кума Іван та Петро полягали спати. Петро ліг на дивані, а Іван на підлозі. Вночі, Іван, зіпхав Петра на підлогу, а сам ліг на диван.
Ранок. Ще темно. Іван прокидається від дикого шуму і істеричних криків кума Петра:
— Іване, йолки-палки! Включи світло, я з дивана злізти не можу!

[D-Misha]

Летів якось крутий менеджер в літаку по справам, а біля нього маленька дівчинка сидить, гарненька така, з бантиком. Політ довгий вирішив менеджер завести розмову:
- Я чув, що час проходить швидше, коли про щось бесідуєш…
Дівчинка:
- І про що ви хочете говорити?
- Ну… я навіть не знаю… можливо про глобальне потепління?
- Добре, тільки ось скажіть спочатку, наприклад, на полянці стоять овечка, коровка і коник. Вони їдять одну і ту ж травичку. У овечки какашки такі малесенькі і круглі, у коровки коржиками, а у коника такі великі і комочками. Ви не знаєте чому?
- Ні, дівчинко, не знаю…
- Так який смисл мені з вами бесідувати про глобальне потепління, якщо ви навіть в гамні не розбираєтесь?

[Igor1031]

П'ють горівку і вихваляються американець, японець і гуцул. Американець:
- А ми такий літак винайшли, що розвиває швидкість польоту 1400км/год
Японець:
- А ми винайшли такий DVD-диск, як горошинка...
Гуцул:
- А в нас в Нижньому Синьовидному Місько живе, йому на того...члена... вісімнайціть горобців сідає.
- ОГО!!!
Налили по наступній. Американець каже: - Та, знаєте, хлопці, я трошки прибрехав...Ну той літак не 1400 км/год розганяється, а тіку 1200
Японець: - Та я тоже...Ну наш DVD-диск не як горошина, а як бублик..
Гуцул: - Ну я тоже загнув троха. В Міська тому вісімнайцітому горобцю лапка троха звисає...
П'ють далі. Американець: - Знаєте, друзі, не можу я так. От вже чисту правду скажу: наш літак летить зі швидкістю 1000км/год
Японець: - Ну раз ми- друзі, то і наш DVD-диск виглядає, як тарілочка
Гуцул: - Ну добре-добре..І наш Місько не з Нижнього Синьовидного, а з Верхнього.

[D-Misha]

Одна подруга скаржиться іншій:
- У мене чоловік алкоголік. Я вже так від нього втомилася. Що мені робити?
Та їй відповідає:
- Так, у мене була така проблема. Ти спробуй зробити так: коли чоловік п'яним прийде і ляже спати, ти йому в штани поклади змію. Він побачить її, подумає, що почалася біла гарячка, і пити перестане.
Ну вона так і зробила. На наступний ранок мужик прокидається, йде в туалет, дістає з штанів змію, вона йому:
- Шшш-ш-ш-ш ...
Мужик:
- Я тобі дам шшшш, сци давай

[D-Misha]

Їй було 18, а йому 30. Вони були одні. Вона знала, що сьогодні він це зробить. Він нахилиться над нею, вона почала тремтіти всім тілом.
- Я боюсь - сказала вона.
- Не потрібно навіть говорити - відповів він - і вирвав їй зуб!

[D-Misha]

Сидять двоє в барі і п'ють горілку. Один каже:
- Все, йду додому.
- Йду з тобою. Де живеш?
- На Стрілецькій.
- Я теж. Який будинок?
- 12
- Я теж. Який під'їзд?
- Другий.
- Я теж. Яка квартира?
- 7
- Віталій?!
- Тату?!
----------------------------------
Вовочка, побачивши біля школи недавно встановлену вивіску: “ЗМЕНШ ШВИДКІСТЬ, ПОПЕРЕДУ ШКОЛА!” - говорить сам собі:
- Дурні, чи що? Можна подумати, туди хтось бігцем біжить!
----------------------------------
Стати наркоманкою, алкоголічкою і шалавою дуже просто. Досить пройти і не привітатися з бабусями біля під'їзду.
----------------------------------
Онуки 120-річної бабусі психанули і самі собі купити квартиру.
-----------------------------------
У сільській хаті вночі лунає стук у вікно.
- Дрова потрібні?
- Ні.
Вранці прокидаються - дров немає.
----------------------------------
Телефоннй дзвінок у військову частину. Черговий бере слухавку.
-Ало!
-Скажіть, скільки "уазиків" у вашій частині?
-Два. Але один на ремонті, а на другому їздить ота тлуста задниця Хапайло.
-Хто, хто?
-Хапайло. Жирна свиня.
-А ви знаєте з ким розмовляєте?
-Ні, а шо?
-Я майор Хапайло.
-А ви знаєте з ким ви розмовляєте?
-Ні!
-Ну, тоді прощавай, тлуста задниця Хапайло!
----------------------------------
Стоїть солдат на березі озера і по одній жбурляє цеглини у воду, і після кожної вдивляється... Ззаду підходе прапорщик.
-Ах ти ,собако! Що ж ти державне майно оце тринькаєш...
-Товаришу прапорщик!! Солдат нахиляється і шось шепче тому на вухо.
Прапорщик бере цеглину і кидає і також вдивляється у воду.
-ООО! Ти глянь..! Точно..! В цей час підкрадається майор.
-Ах ти сволоч... знову розтягуєш армійське майно...
Прапорщик нахиляється і щось шепче тому на вухо.
Майор також бере цеглину і метає у воду і подібно солдатові дивиться їй у слід...
-ХММ! Справді...
НА горизонті з'являється полковник...
- Потрудіться пояснити чого це ви цеглою швиряєтесь, та ще й державною...
Майор нагинається і шепче на вухо Полковнику...
Той бере цеглину і жбурляє у воду...
-Ти глянь .... таки правда... цеглина прямокутна, а вода розходиться кругами.!
----------------------------------
Дівчата - бережіть себе для своїх чоловіків, пам'ятайте що ви майбутні матері, берегині, хранительки роду.
Не псуйте здоров'я та душі собі та своїм дітям вживанням алкоголю, тютюну чи іншої гидоти.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[D-Misha]

МЗС України переконує іноземців, що відвідувати Донецьк під час Євро-2012 абсолютно безпечно - весь криміналітет вже виїхав з Донбасу і займає керівні посади в Києві.
---------------------------------
Злива. Стук у двері. Чоловік відкриває, а там теща стоїть. Він каже до неї:
- Що ви в таку погоду на вулиці робите? Ідіть додому!
----------------------------------
-Сьогодні я, завтра ти, після завтра мама...
- Тато, ти упевнений, що сімейні труси так носять?
--------------------------------
Пити горілку, пиво, коньяк, каву і курити в один день це нормально. А ось воду в чайнику треба обов’язково кип’ятити, а то для здоров’я шкідливо!
--------------------------------
Приїхала кума до кума у село. Повів він її погуляти на природі. Проходять повз поля. Кум питає:
- Кума, а ти мене не боїшся?
- Ні, куме.
- Дивись, а то я такий!
Заходять до лісу. Кум знову запитує:
- Кума, а ти мене не боїшся?
- Ні, куме.
- Дивись, а то я такий!
Повертаються назад. Кум питає:
- Кума, а ти мене не боїшся?
- Ні, куме.
- Дивись, а то я такий!
- Якби я знала, що ти такий, то наділа б труси, а то комарі всю сраку покусали!
--------------------------------
Померли старі дід з бабою, потрапили в рай. Красотіща: пташки співають, дерева з небаченими фруктами, музика тиха грає ... Благодать!
Раптом дід як заліпив навідліг бабі у вухо.
Баба:
- За що?
- Та все ти, дурна, зі своїми кашами та дієтами! Давно б тут були
-----------------------------------
-Давно вас хочу запитати, сусід, навіщо ви щодня в 7 ранку включаете дрель?
- У меня взагалі дрелі немає. Це электробритва "Харків".
-----------------------------------
Пишайся мовою, країною, історією.
Пишайся ,що ти-українець!

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[D-Misha]

На уроці географії у школі:
- Діти! Пограймо у гру. Я описуватиму вдачу якогось
народу, а Ви будете відгадувати, що це за народ. Добре?
- Домовились!
- Отже, гарний народ: і працюють наче, і гостинні трішки,
проте як вип’ють - ховайся, бо буде лихо…
Петрик викрикує:
- Та це ж москалі!
- Ну, які ж москалі, Петрику, вони росіянами звуться… А
взагалі то правильно! Сідай. Наступне:
і хазяйновиті вони, у всьому порядок та рахунок знають,
тільки от взимку в них снігу не випросиш…
Марічка підскакує:
- Я знаю, жиди це!
Та які жиди - їх євреями кличуть. А взагалі то правильно!
Сідай, Марічко.
Остання людність:
хазяйновиті, щирі, гостинні люди, а хати в них маленькі-
гарненькі, побілені; поряд мальви ростуть… Все як у казці,
проте вийде чоловік з хати, подивиться на хатинку сусіди і
зціпивши зуби, промовить: “А, бодай вона згоріла…”
У класі мовчанка.
- Ну, хто це? Що не знаєте? Чого мовчите?
Тихенький голос з останньої парти:
- Зате ми гарно співаємо…

[D-Misha]

Молодий вчитель математики, з похмілля, прийшов на урок і думає, що ж йому зробити, щоб піти похмелитися:
- Діти, записуйте задачу. Летіло два лебеді, один зелений, а другий на схід, скільки коштує кілограм цукерок, якщо козир черва?
З місця встає Вовочка й каже до вчителя:
- Вам напевно 24 роки?
- Так, а звідки ти знаєш?
- Бо мені 12 і тато каже, що я наполовину дебіл.
-----------------------------------------------------------------------
Їде потяг "Львів-Київ". І раптом машиніст побачив, що на колії сере москаль. Потяг сходить з рейок, їде через ліс, долину, поле кукурудзи, виїжджає на колію і їде далі.
До машиніста заходить провідниця і питає:
- Що то було?
Машиніст відповідає:
- Та москаль на колії срав.
- Так треба було давити.
- Та в кукурудзі тільки наздогнав.

[D-Misha]

Проводжають хлопця в армію. Його дівчина каже:
- Ти хоч би мені свою фотку залишив.
Хлопець порився у своїй шафі - нічого немає, тільки одна фотографія, де друзі його голим зняли. Він її навпіл розриває і верхню частину дівчині дає:
- Ось, тобі на пам'ять, вибач, трошки зіпсована.
Тут бабуся:
- А мені фотографію? Я теж хочу.
Ну бабуся старенька, сліпа, що вона роздивиться? Їй нижня частина фото дісталася. Бабуся вдивляється у фото, і сльози течуть:
- Ах! Ти точнісінько, як твій дід. Як завжди, неголений. Як завжди, галстук набік.

[D-Misha]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[D-Misha]

Ми п'ємо в великих дозах* Прокидаємось у різних позах* Пам'ятаєм щасливі моменти* Називаємось просто СТУДЕНТИ***
---------------------------------
Сидить наркоман, жує насіння. І тут,в нього сємка падає на землю. Наркоман до неї: “Піднімись”, через 5 хвилин: “Піднімись,кажу”, потім бере жменю сємок, кидає їх на землю, і каже: “Приведіть її”.
---------------------------------
- Здоров! шо там?
- Вісім!
- Шо вісім?
- А шо там?
-------------------------------------
Жила-були дві дівчинки, одну кликли "Мівіна" а іншу "Картопля". Першу розводили за 3 хвилини, а другу всі жарили.
-----------------------------------
Залазить мужик у річку, раптом його щось за яйця піймало і каже:
- +2 чи -2?
Мужик подумав і відповідає: "+2". Вилазить з річки, а у нього 4 яйця... Ну думає, зараз залізу скажу "-2", і все буде добре. Залазить, знов його щось за яйця піймало і каже:
- +4 чи -4?
--------------------------------
- Їж суп!
- Мамо, але у мене сьогодні день народження!
- Подивись, там свічки плавають
---------------------------------
Кваліфікований електрик, ніколи не бере жінку за дві цицьки одночасно.
---------------------------------
- Кохана, а де мій рушник?
- Візьми на швабрі.
--------------------------------
Оголошення в під'їзді:
"Шановні мешканці! З понеділка по четвер у вашому під'їзді буде відключена вода. За окрему плату можемо відключити воду і в сусідньому під'їзді, щоб вам було не так прикро".
---------------------------------
У школі. Молода вчителька:
— Діти, якщо ви скажете, яка з частин мого тіла вам найбільше подобається, я зможу для вас передбачити, ким ви станете, коли виростете. От тобі, Грицько, що в мені найбільш подобається?
— Мені понад усе подобається ваше волосся.
— От, значить, ти будеш перукарем. А тобі, Сергійку?
— А мені ваша шкіра. Вона така ніжна й шовковиста.
— Так, а ти в нас, мабуть, будеш косметологом. Ну а тобі, Петю, що?
— А я у захваті від ваших зубів!
— Ну, з тобою також зрозуміло: ти майбутній стоматолог. А тобі, Вовачка?
— Марія Іванівна, я вже зрозумів… Я буду дояркою.
-----------------------------------
Вчитель проводить у другому класі дослід з електрикою.
Монтує якусь схему на столі. З задньої парти голос:
- А не йобне?
- Та ніби б не повинно... Хто сказав?!

[D-Misha]

Ми п'ємо в великих дозах* Прокидаємось у різних позах* Пам'ятаєм щасливі моменти* Називаємось просто СТУДЕНТИ***
---------------------------------
Сидить наркоман, жує насіння. І тут,в нього сємка падає на землю. Наркоман до неї: “Піднімись”, через 5 хвилин: “Піднімись,кажу”, потім бере жменю сємок, кидає їх на землю, і каже: “Приведіть її”.
---------------------------------
- Здоров! шо там?
- Вісім!
- Шо вісім?
- А шо там?
-------------------------------------
Жила-були дві дівчинки, одну кликли "Мівіна" а іншу "Картопля". Першу розводили за 3 хвилини, а другу всі жарили.
-----------------------------------
Залазить мужик у річку, раптом його щось за яйця піймало і каже:
- +2 чи -2?
Мужик подумав і відповідає: "+2". Вилазить з річки, а у нього 4 яйця... Ну думає, зараз залізу скажу "-2", і все буде добре. Залазить, знов його щось за яйця піймало і каже:
- +4 чи -4?
--------------------------------
- Їж суп!
- Мамо, але у мене сьогодні день народження!
- Подивись, там свічки плавають
---------------------------------
Кваліфікований електрик, ніколи не бере жінку за дві цицьки одночасно.
---------------------------------
- Кохана, а де мій рушник?
- Візьми на швабрі.
--------------------------------
Оголошення в під'їзді:
"Шановні мешканці! З понеділка по четвер у вашому під'їзді буде відключена вода. За окрему плату можемо відключити воду і в сусідньому під'їзді, щоб вам було не так прикро".
---------------------------------
У школі. Молода вчителька:
— Діти, якщо ви скажете, яка з частин мого тіла вам найбільше подобається, я зможу для вас передбачити, ким ви станете, коли виростете. От тобі, Грицько, що в мені найбільш подобається?
— Мені понад усе подобається ваше волосся.
— От, значить, ти будеш перукарем. А тобі, Сергійку?
— А мені ваша шкіра. Вона така ніжна й шовковиста.
— Так, а ти в нас, мабуть, будеш косметологом. Ну а тобі, Петю, що?
— А я у захваті від ваших зубів!
— Ну, з тобою також зрозуміло: ти майбутній стоматолог. А тобі, Вовачка?
— Марія Іванівна, я вже зрозумів… Я буду дояркою.
-----------------------------------
Вчитель проводить у другому класі дослід з електрикою.
Монтує якусь схему на столі. З задньої парти голос:
- А не йобне?
- Та ніби б не повинно... Хто сказав?!

[D-Misha]

В мене сьогодні мати поцікавилась:
- Ти якісь інші засоби підготовки до екзаменів крім молитви знаєш?
---------------------------------
Йде браконьєр по березі озера, а на плечах дві величезні щуки тягне.
Тут його рибнагляд зупиняє, мовляв, попав ти дядько, а браконьєр і каже:
- Мужики, не повірите, я цих щук з дитинства знаю!
- ???
- Ну відкриваю я якось банку з ікрою, а там два малька, ну я їх у цій баночці годував-годував, потім вони рости почали, місця, природно, мало стало, пересадив я їх в трилітровий балон, там годував, і там місця стала мало для них, пересадив їх у ванну, і там годував ... і ось нарешті і ванна для них мала стала, я прийшов на берег озера і відпустив їх ... Тепер приходжу, свисну, вони припливають, я їх погодую і вони знову собі плавають. . Не вірите? Хочете покажу?
Ну рибнагляд в подиві:
- Ну покажи!
Ну мужик підходить до озера, випускає щук і стоїть курить ...
- Ну свисти!
- Нашо?
- Ну, щук годувати!
- Яких щук?
----------------------------------
Весілля 21-го століття:- Тепер я оголошує вас чоловіком і дружиною. Можете обмінятись логінами та паролями.
---------------------------------
Чи є у тебе мрія?
- Є.
- Яка?
- Хочу кинути пити.
- Так кинь.
- А як потім жити без мрії?

[D-Misha]

Щоденники марсіанина:
14.06.2011
Прилітали американці. За допомогою своїх супер- технологій зламали наш бункер за 4 години. Роздали всім гамбургерів. Було смачно, але вистачило не всім – засмажили американців.
14.07.2011
Прилітали японці. За допомогою своїх нано-технологій зламали наш бункер за 2 години.Роздали всім суші. Було смачно, вистачило не всім – з’їли японців.
14.08.2011
Прилітали українці. За допомогою лому і якоїсь ьвідмички зламали бункер за 2 хвилини. Роздали всім стусанів за те що самі не відчинили. Було не смачно, але вистачило всі-і-ім!!!
----------------------------------
Чоловік робить 90% з того, що обіцяв.
Жінка робить 90% з того, що обіцяла не робити.
---------------------------------
Дружина - чоловіку:
- Ти знаеш, любий, дуб, під яким ми познайомились, спалило блискавкою.
- Так йому і треба!!!
----------------------------------
Лікарі діляться на три категорії:
1. Лікар від Бога.
2. Лікар - ну, з Богом!
3. Лікар - не дай Бог!
-----------------------------------
Вовочка: - Мама, а у нас в школі сьогодні на перерві дівчинка в наш туалет забігла.
Мама: - Hу, я думаю - ви її прогнали?
Вовочка: - Ага, по два рази...
---------------------------------
Якщо тобі риють яму – не заважай! Закінчать – зробиш собі басейн…
Якщо тобі миють кістки – дякуй! Артрозу не буде…
Якщо тобі плюють у спину – пишайся! Ти попереду…
Якщо в житті щось не клеїться, викинь клей. Візьми цвяхи, забий на все!
----------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[D-Misha]

Мужик приходить додому з ринку, віддає дружині пакет з яйцями, а вони брудні і дрібні.Та починає кричати, він бере яйця йде у ванну починає мити, дружина не відстає. Дзвонить телефон, дитя бере трубку:
- Тато вдома?
- Тато у ванні яйця миє!
- .... А мама?..
- А мама там же - тата за яйця гризе.
----------------------------------
Приходить єврей до раввіна і каже що в нього вже семеро дітей і скоро восьме буде, більше дітей не хоче...
Тут раввін відкриває тору і каже:
-Якщо в єврея багато дітей і він більше не хоче дітей то йому треба відрізати ліве яйце.
Ну єврей пішов в лікарню відрізали йому ліве яйце, але через рік знову єврей іде до раввіна і каже що знову жінка вагітна! Раввін спокійно відкриває тору і каже що якщо єврею відрізали ліве яйце а в нього вагітна жінка то йому треба відрізати праве.
Знову єврей пішов до лікарю і відрізав праве яйце. Пройшов рік і жінка єврея знову вагітна. Той знову пішов до раввіна і каже що йому відрізали яйця а в нього знову жінка вагітна. Раввін відкрив тору і каже що якщо єврею відрізали яйця а внього жінка всеодно завагітніла значить не тому єврею яйця відрізали..
----------------------------------
Молодий хлопець пішов до магазину купити кефір. В магазині за ним по п'ятах ходить літня жінка і пильно на нього дивиться.
Хлопець жінці:
- В чому справа? Чому ви за мною ходите?
Жінка:
- Ой, ви знаєте, в мене помер син зовсім недавно, а ви на нього так схожі!
Хлопець:
- А, розумію.
Жінка:
- А чи не могли б ви, коли я буду виходити з магазину, помахати мені рукою і крикнути ДО ПОБАЧЕННЯ, МАМА! Мені так приємно буде!
Хлопець:
- Так, звичайно, які проблеми.
Ну, літня жінка вся така вдячна, виходить із магазину, на виході обертається і хлопець їй на весь магазин:
- ДО ПОБАЧЕННЯ, МАМА!
Жінка дуже задоволена йде. Трохи пізніше хлопець вже з кефіром підходить до каси. касирка:
- З вас 200 гривень.
Хлопець:
- За один кефір?
Касирка:
- А ваша мама сказала, що ви за неї заплатите!
---------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[D-Misha]

Мужики, ви тільки сильно не ржіть, вчора свого чоловіка нарешті вмовила люстру кришталеву купити, дорогууу (пів року відкладали). Поїхали в магазин, взяли люстру і на крилах радості додому, по дорозі прихопили коньячку (обмити цю справу). Сіли за стіл, врізали по 50, потім повторили, ну і кажу:
- А давай, Вася, таки сьогодні повісимо?
Чоловык розімлілий, чи то від коньяку, чи то від мого щастя погодився. Поставили стілець, на нього табуретку, видерся мій на табуретку, а мене примусив її притримувати. Стою щаслива спостерігаю як мій орел під стелею чаклує, (а він чомусь в сімейних трусняках був), перекладаю погляд нижче, і що я бачу - з цих симпатичних трусиків викотилося яєчко, ну я від розчулення взяла і так легенько дала щелбанчика. Мій "гордий орел" як полетить з цієї естакади, разом з люстрою, яка розбилась вщент, схоплюється і з залишком люстри до мене підскакує. Думала вбє, а він каже:
- ОГООО!!! Як струмом влупило, прямо до яєць дійшло, добре не насмерть!
--------------------------------------------------------------------------------------

Якою мовою виховуєш сина, таку й країну він буде захищати!

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[D-Misha]

Ти краще будь голодним, ніж що попало їж.
І краще будь один, ніж разом з ким попало.
---------------------------------
Коли я помру, встановіть на моїй могилі безкоштовний Wi-Fi. Я хочу, щоб люди частіше до мене приходили!
---------------------------------
Вчора мій чоловік заявив моєму батькові, що той виростив змію...
На що тато з гордістю відповів, що виростив не просто змію, а королівську кобру.
----------------------------------
- Саша ... я давно хотіла сказати тобі ...Я люблю тебе!
- Я Денис.
- Не чіпляйся до слів.
---------------------------------
Дзвінок у виборчу комісію:
- Я хотів би стати президентом.
- Ви що, ідіот?
- А це обов'язкова умова?
---------------------------------
- Так, ану підійшов сюди. В очі дивись! Це ти моїй дівчині коктель купив?
- Ну купив...
- Купи мені, а? Будь ласоочка..
-----------------------------------
- Я тещу вожу на дачу із задоволенням. Вона мені гроші за бензин повертає.
- І довго буде це «із задоволенням» тривати?
- Поки вона буде вірити, що мої жигулі жеруть 50 літрів на 100 км ...
----------------------------------------
Сиджу якось в кінотеатрі, загасили світло, а з заді мене сидить молода пара:
Вона:
- Давай витягуй.
Він:
- Ти що, прямо тут, так якось.
Вона:
- Дибіл, я про пиво!
---------------------------------
Кохання - це коли перед кожним побаченням чистиш зуби. А коли це бидло нажреться борщу із часником і лізе своєю брудною пикою цілуваться - це вже сімейне життя...
----------------------------------
У школі вчителька запитує у хлопців:
- Діти, які ви яйця бачили?
Ну, діти відповідають:
- Білі — у курей.
- Строкатенькі — Кукушин.
- Які ще? — Запитує вчителька.
- Фіолетові, — пропонує Вовочка.
- Де ти такі бачив?
- У діда хвірткою прищикнуло …
-------------------------------
Мама повертається з Вововчкою з гостей і лає його:
-Мало того що ти заснув, коли тітка Сима співала романс ... Але ти ще й прокинувся, коли вона брала верхню ноту, і крикнув:
-Так впустіть же в будинок собаку
----------------------------------
Так по-українському)

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[D-Misha]

- Петро! Петро, твою мать!
- Ну шо знову, Галю?
- Наш Мурчик в тапки насцяв!
- Шо?! Ах ти падло! Уб'ю, нах!
- Та не в твої, а в мамині!
- Ай який молодець...дай йому сметанки!
---------------------------------
Я згадую про тебе кожну суботу, коли твоєю сорочкою мию підлогу.
----------------------------------
Дружина залишила чоловікові записку:
«Я пішла до подруги. На вечерю риба. Вудка в коридорі».
---------------------------------
Із записок студента:
Секрет швидкого приготування їжі: береш Мівіну, заливаєш окропом – їжа готова.
Секрет швидкого приготування напою: береш Юппі, додаєш води – напій готовий.
Секрет швидкого приготування диплому: береш наукову статтю, додаєш води – диплом готовий.
----------------------------------
Дід в автобусі звертається до молодого пасажира:
- Синку, як тобі не соромно, поступися місцем он тій бабусі!
- Це моя теща.
- Віддай їй мішок з картоплею, не тримай його на колінах, тобі ж незручно!
-----------------------------------
- Ой, а у нас тут таке було. Мужика притягли ховати на кладовищі, а він раз! сідає в труні: мовляв оп-па! А я живий! Що тут почалося. Всі радіють, сміються, хлопавки підривають, хтось кульки веселі притягнув, дружина від радості плаче ... Взагалі, ледве закопали.
----------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[D-Misha]

- Тату, горілка подорожчала. Це значить що тепер ти будеш менше пити?
- Ні синку, це значить що тепер ти будеш менше їсти.
---------------------------------
- Як пройшли вихідні?
- У Простоквашино їздив.
- Чим займався?
- Простоквасив...
--------------------------------
- Альо, мам, тут тато каву розлив на білий рушник. Замочити його чи що?
- Батька не чіпай, а рушник в машинку кинь, увечері прийду, сама розберуся.
----------------------------------
Для того, щоб добре ходити, Раз десять треба упасти. © Ліна Костенко
------------------------------
Тиха година в дитячому садку. Лідер середньої групи знайомиться з новеньким:
- Цуєс, тебе як звати?
- Ваня.
- А скільки тобі локів?
- Напевно цотили.
- А до зінок тягне?
- Не-а.
- Знацить не цотили, а тли!
---------------------------------
Привела якось вчителька дітей на будівельний майданчик. Походили вони подивилися що тут і як. Раптом один будівельник зірвався і впав. Вчителька запитує дітей, хто як думає чому будівельник впав.
- Машенька як ти думаєш чому будівельник впав?
- Мабуть забув підстрахуватися
- А ти Петрику як думаєш чому будівельник впав?
- Мабуть п’яний був
- А ти Вовочка як думаєш?
- Він сварив мою маму.
- ?
- Ну коли він падав він кричав: "Хлопчик, твою мать, не тряси драбиною!"
-------------------------------------
Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка.
Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає:
- От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде…
Міліціонер, діставши документи постраждалого:
- Бабцю, годі репетувати. То москаль був.
- Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти.
-----------------------------------
Синок і тато йдуть після 1-го вересня в школі:
- Cинок​​, бачиш он ту дівчинку?
- Так, татко!
- Бачиш, які у неї ноги, яка попка?
- Так!
- Запам'ятай, синку, такі дівчатка сплять тільки з відмінниками!
----------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[D-Misha]

Молода дівчина на сповіді:
- Отче, я згрішила. Я дозволила своєму хлопцю поцілувати себе.
- Це все, дитя моє?
- Не зовсім. Я дозволила потримати його руку у себе на коліні.
- І що далі?
- Потім він стягнув з мене одяг, а я не пручалась..
- Ну а далі? А далі що?
- А далі в кімнату зайшла мама.
- От сука.
----------------------------------
7 ЗАПОВІДЕЙ ЛЕДАРА:
1. Полюби своє ліжко, як, себе самого.
2. Якщо бачиш, що хтось, відпочиває, допоможи йому.
3. Робота - це святе, не чіпай, її!
4. Якщо можеш що-небудь, зробити завтра, не роби цього, сьогодні.
5. Якщо відчуваєш бажання працювати, сядь, посидь, і все, пройде.
6. Якщо робота - це здоров'я, то, хай працюють хворі.
7. Народжуються втомленими, а живуть, для того, щоб відпочивати
---------------------------------
- Кохана, ти мене з армії чекати будеш?
- Звісно. Ти ж мені, 800 гривень винен!
-----------------------------------
- Мам!
- Що синку?
- Я сьогодні таксиста обдурив!
- Як?
- Заплатив і не поїхав...
-------------------------------
Стоїть мужик на вулиці і кричить:
-Люди .... людии ,.... люююдииии.....
- ЩО?
- Відверніться, я попісяю .
----------------------------------
Дівчина прийшла на прийом до гінеколога.
Роздяглася, сіла у крісло і розсунула ноги. До неї підійшов лікар:
- Вище!
Вона підняла ноги ще вище.
- Вище!
Дівчина не витримала і каже:
- Я вже не можу вище!
- Кабінет гінеколога на поверх вище, а я - стоматолог!
----------------------------------
Дружина голосить чоловікові:
- Я була глуха і сліпа, коли виходила за тебе заміж!
- Ось бачиш, від яких хвороб я тебе зцілив!
------------------------------------------------
Кажуть що пліткарі,обговорюючи людину забирають його гріхи.

Дякую вам курки
Тепер Мені можна жити спокійно..)

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[D-Misha]

У військкоматі воєнком запитує призовника:
- Ну що, двісті баксів чи армія?
Призовник показує камеру і відповідає:
- Військовий квиток чи Ютуб?
-----------------------------------------
- А хочеш доведу що ти осел?
- Ага!
- Скажи Ііаа.
- ...Не скажу...
- Бач, осли завжди вперті!
------------------------------------------
У школі вчителька запитує:
- Діти! Хто з ваших родичів самий старший у родині?
Вовочка:
- Пра - пра - пра - пра - прабаба!
- Так не буває!
- Бу - бу - бу - бу - бу - буває!
-------------------------------------------
Скажи мені, хто твій ворог і я скажу тобі, де патрони подешевше.
-------------------------------------------
Впіймав мужик з Криму зайця. Приніс додому, і каже дружині:
- От моя здобич, звари!
- Не можу, Україна воду перекрила.
- Тоді запечи в грилі!
- Також не можу, Україна світло відключила.
- Ну тоді запечи в газовій духовці.
- Не можу, Україна газ перекрила.
Мужик глибоко здихнув і викинув зайця через вікно.
Заєць очухався і каже:
- Слава Україні!
-------------------------------------------
Приходить нова вчителька географії в клас, а там регіт, вереск ну і т. д. Каже: - Добридень, діти. А їй у відповідь: - Пішла звідси, сучка. Та з риданнями вилітає з класу і до директора. А він їй каже: - З ними треба по-іншому: треба спочатку здивувати і зацікавити. Йде він в клас, а вчителька за ним плететься. Двері, як годиться, ногою відкриває: - Здорово, мужики ... - Здорово, директор. - А слабо презерватив на глобус натягнути? - А що таке глобус? - А ось про це вам і розповість нова вчителька.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[D-Misha]

Революція настане,
Буде в нас переворот,
Свою владу бити стане,
Розчарований народ,
20 років ми чекали,

Прогресуючих часів,
А вони нас грабували,
Роблячи із нас рабів,
Піднімайте вгору руки,
І стискайте кулаки,
Ми не гідні терпіть муки,
Ми - це вільні козаки
-------------------------------------------
Іде слон у штанях, назустріч йому мураха.
- Слон, штани зніми-но!
- Навіщо?
- Знімай, кажу!
Слон роздівся. Мураха довго повзав по штанях і нарешті каже:
- Ладно, можеш одягати, мої з кишенями були.
-------------------------------------------
Тато, у нас в школі був урок праці.
- Ну і що?
- Ми розлили банку клею, вчителька йшла посковзнулася впала і приклеїлася.
- Ну ви хоч її віддерли.
– Так, дехто навіть по три рази.
--------------------------------------------
Урок геометрії.
- Доведи, що цей трикутник прямокутний.
- Та я клянуся вам.
--------------------------------------------
Людям все одно, що в тебе в душі. А от яка в тебе зарплата, скільки ти важиш і з ким ти спиш ...
Це тааа ... Це інформація ...

[VADYA777]

Приїхав чоловік з відрядження.Полягали з жінкой спати.Раптом під ліжком зашаруділо.
-Рябко,це ти?
-Так,cказав Рябко і лизнув хазяїна в руку.
----------------------------------------------------------------------------------------
Мати синові: «Кожна твоя витівка, це один сивий волосок на моїй голові».
Син, подивившись на сиву бабусю: «Я дивлюся, ти в молодості теж непогано чудила».
----------------------------------------------------------------------------------------
Учитель історії у сільській школі, якому учні щороку копали картоплю, вирвав з усіх підручників параграф про скасування кріпосного права у 1861 році».
-----------------------------------------------------------------------------------------
В Америці існують дороги, які побудували, але забули відзначити на карті. В Україні є дороги, які відзначили на карті, але забули побудувати.
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Тату, тату, а що таке брелок?
- Брелок, синку, то така штука, яка дозволяє загубити всі ключі одночасно!!!

[Igor1031]

Вчора вибралася на вечірку з подружками. Сказала моєму чоловікові, що я повернуся опівночі. "Обіцяю тобі, коханий, не повернуся навіть на хвилину пізніше", - сказала я і пішла.

Але. Вечірка була чудова! Напої, танці, знову напої, знову ж таки, танці, і навіть більше напоїв, це було так весело, що я забула про час .. Коли я повернулася додому було 3 ранку ...

Входжу додому, тихесенько відкриваю двері, і тут я чую грьобану зозулю з годинника, яка закукала 3 рази. Коли я зрозуміла, що чоловік міг проснутися від того кукання, то я закінчив кукати ще 9 разів ...

Я дуже пишалася собою і була щаслива, що хоча й п"яна в чотири дупи, але така гарна ідея прийшла мені в голову - я ж уникла скандалу з чоловіком ... Я швидко лягла до ліжка, думаючи, що я дуже розумна. Ха! Вранці, під час сніданку, чоловік запитав, коли я повернулася з заходу, на що я відповіла, що рівнесенько опівночі, як йому й обіцяла. Спочатку він нічого не сказав, навіть не виглядало, що він щось підозрює. "Ах, як добре, я врятована ..." - подумала я, і аж піт з чола витерла.

Мій чоловік, через якусь хвилину, подивився на мене серйозно і сказав: "Знаєш, нам напевно треба змінити наш годинник з зозулею." Я зблідла від страху, але покірним голосом запитала, "Та навіщо, золотко моє?" І він сказав: "Бачиш, сьогодні ввечері, зозуля закукала 3 рази, потім - я не знаю, як вона це зробила - крикнула "О, курва! " Знову закукала 4 рази, щось зачепила в коридорі, закукала ще 3 рази і впала на підлогу від сміху. Кукнула ще раз, наступила на кота, перекинула столик у вітальні, а потім, вляглася коло мене і кукнувши востаннє - гучно пернула і почала хропіти ... "

[Igor1031]

Стою на переході, чекаю світлофор, поруч дядько похилого віку і чоловік з дружиною. Горить червоний, але машин немає. Жінка поривається перейти дорогу, чоловік її осаджує:
- Куди ти прешся, не бачиш - червоний горить!
- Ну і що, машин-то немає, що я чекати повинна?
- Сорок секунд всього почекати залишилося, тобі що, це довго?
- Довго!
Тут у розмову втручається похилий дядько:
- Синку, у тебе не дружина, а мрія будь-якого мужика! Бережи її!
- Це ще чому?
- Ну як же ... Сорок секунд для неї ДОВГО!

[D-Misha]

Мені тринадцятий минало, мені купили жигулі,
Мені так любо любо стало, що я заїхав у таксі,
Мене міліція шукає,а я сиджу у гаражі,
Останю пляшку допиваю і ремонтую жигулі.
------------------------------------------
Розмляють троє друзів:
- Я минулий Новий рік відзначав на Карибських островах.
- Я на вершині Евересту. Круто було.
- А я на кухні разом з вами, тільки не курив.
---------------------------------------
- Ким ти хочеш стати, коли виростеш?
- Щасливим.
- Ти не зрозумів питання…
- Ви не зрозуміли відповіді…

[D-Misha]

Йде урок у 5 класі.
Андрійко тягне руку.
- Маргарито Михайлівно, а у мене можуть бути діти?
- Ні, Андрійку, ти ще маленький.
Андрійко повертається до Машки і говорить:
- Ну бачиш, а ти боялась.
---------------------------------------
- Чорні кішки приносять неприємності...
- Неприємності?.. Дивно: мені неприємності приносять люди, а кішки добро і теплоту.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[D-Misha]

Ті, хто говорять, що їсти вночі не можна, хай спробують пояснити, для чого придумане світло в холодильнику.
------------------------------------------
Чоловік з дружиною дивляться фільм жахів. На екрані з'являється жах, жінка вигукує:
- Ой, мама!
- Впізнала? Так?

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[D-Misha]

Сидять двоє голих малих ( хлопчик і дівчинка ) і говорять між собою:
хлопчик: Ухти! дай подивлюсь!
дівчинка: Дивись. А дай помацаю!!!
хлопчик: АГА!!! СОБІ ВІДІРВАЛА І МЕНІ ХОЧЕШ?!!
----------------------------------------
Як щось не клеється в житті .
І вже самотнісьть ломить кості .
Ти "Суперклей" нюхни зі злості .
І Губка Боб прийде у гості.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[D-Misha]

- Ти взагалі чим займаєшся?
- Людей дістаю.
- А вони?
- Вони кричать.
- А морду ще не били?
- Ні, поки що. Не доросли! Я акушер в пологовому будинку.
---------------------------------------
- Галю, ти мене не так зрозуміла!
- Це я тебе не зрозуміла? Я чудово все зрозуміла! Ти поводишся зі мною, як зі собакою: принеси, подай, принеси, подай.
- Галюнько, ти помиляєшся!
- Що? Це я помиляюся? Ось зараз як візьму палицю!
- Галю, фу!
----------------------------------------
- Тату! Коли прийдуть просити моєї руки, не падай на коліна і не кричи: "Спаситель ти наш!", а просто кивни головою.
--------------------------------------
Люблю свого брата. Ми з ним живемо душа в душу, кулак в око, нога в живіт.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[D-Misha]

- Як вам вдалось прожити 50 років з чоловіком у повній гармонії без жодної сварки?
- Дуже просто. Коли ми одружились, мій чоловік посадив мене в карету і повіз на своє ранчо.
Поки ми їхали один з коней спіткнувся і він спокійно сказав: "Раз".
Через 15 хвилин, цей кінь спіткнувся ще раз і він сказав: "Два".
І вже коли ми підїжджали до його ранчо цей же ж кінь спіткнувся в третій раз.
Він сказав: "Три" - i пристрелив її. Я, звичайно, почала кричати, наробила шуму, почала жаліти бідну тваринку…
- І що?
- І він сказав "Раз".
---------------------------------------
- Мамо, а у тебе комп'ютер в дитинстві був?
- Ні
- А планшет?
- Ні
- А смартфон?
- Ні
- Мамо, а ти динозаврів бачила?
---------------------------------------
Старий сліпий самотній жебрак випадково зловив птицю щастя.
- Відпусти мене, - попросила вона, - тоді я виконаю будь-яке твоє бажання. Але май на увазі, що бажання може бути тільки одне.
Старий подумав і сказав:
- Я хочу побачити, як мої онуки граються алмазами на сьомому поверсі мого палацу!
---------------------------------------
Чоловік з дружиною вирішили відпочити, тільки чоловік на курорт приїхав на день раніше. Приїхав, зняв номер. У кімнаті був комп'ютер з виходом в інтернет. Вирішив написати повідомлення дружині, яка завтра має приїхати. Але адресу набрав неправильно, помилився на одну букву. Вийшло що він написав інший, жінці-вдові, яка сьогодні поховала чоловіка. Вдова вирішила перевірити пошту. Там було кілька повідомлень із співчуттями і одное повідомлення із заголовком: "моїй дружині, яка поки ще вдома". Заходить син вдови до мами в кімнату. Бачить мама сповзає зі стільця, бліда. Син дивиться в монітор, а там повідомлення: "Люба! Знаю, що ти не думала що я напишу тобі, але виявляється тут є інтернет! Тільки хотів сказати, що дістався нормально. Зареєструвався. Готуюся до твого прибуттю. Сподіваюся ти доберешся без пригод, як і я! З нетерпінням чекаю! Р.S. Тут жарко! "
---------------------------------------
Новий рік, зима, вечір, холодно. На засніженій дорозі стоїть даїшник і гальмує машини. Назустріч мчить джип. Він його гальмує і підходить ближче, але коли бачить в ньому два амбали - розгублюється.
Новий українець:
- Чого треба?
Даїшник:
- Поколядувати можна?
-----------------------------------------
Приходять троє дівчат колядувати проколядували вони а господарька дому йім дає гроші
Одній 5копійок
Другій 5 копійок
А третій 25 копійок
І каже: пробачте дівочки бо дрібних грошей в мене немає
-----------------------------------------
Ніч. Українське село. В коморі зі скрипом відкриваються двері холодильника, з нього вилазить здоровенний жирний пацюк. В одній руці тримає шмат м'яса, у другій 3-х літрову банку сметани. Хвостом
відсовує капкан з маленьким засохшим шматочком російського сиру. Дивиться на капкан, чухаючи черево, зітхнув й каже:
- Ну чесне слово, як діти.
----------------------------------------
Ви можете описати злочинця?
- Так, звичайно: високого зросту, лисина, борода, вуса...
- Чоловік чи жінка?
--------------------------------------
Прибігає хлопчик додому і
кричить:
- Мама, мама - там, у нас на сіновалi
люди голі!
- Синку, та то ж дикі люди.
- Ага, мама, тітка може і дика, а
татко наш, домашній! ))))
----------------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[D-Misha]

- У чому відмінність чоловічої логіки від жіночої?
- Чоловіча - правильніша, жіноча - цікавіша.
----------------------------------------
Урок математики 3 клас.
- Діти скільки буде 0,5+0,5?
Голос з задньої парти.
- Літр.
---------------------------------------
Як же гріють слова одногрупника: «Та не переживай, я теж ніфіга не вчив».
---------------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[D-Misha]

Після довгої розлуки бабуся каже онуку:
— Танюша, як ти схудла. На обличчі один носик залишився.
— Бабуля, а хіба раніше у мене було два носика?
----------------------------------------
Та що за дурне правило - не сунь пальці у розетку! Та не залазять вони туди, не залазять!
---------------------------------------
- Алло! Привіт Машка! Давно тебе не бачив! Чим займаєшся?
- Докторську херачу!
- Дисертацію?!
- Ковбасу!
---------------------------------------
Ідуть два кума. От один побачив росіянина і каже:
- А давайте, куме, он тому москалю пику наб'єм.
- Давайте, але якщо він нас поб'є?
- А нас за що?!
-----------------------------------------
- А чому у твого кота кличка Тюбик?
- Ну, коли я його додому приніс, то довго думав, як його назвати, а він такий прикольний, пухнастий, я його тискав-тискав в руках, тискав-тискав ... А він взяв і обісрався ... Ось з тих пір його тюбик і назвав.
--------------------------------------
Купив заєць ящик горілки, заховав його під кущем і написав
- "Горілки немає".
На наступний день приходить, а там записка:
-"Їжак не брав".
----------------------------------------
- Ходімо, куме, та й вип'ємо по чарці!
- Не можу, куме.
- Овва! А то чому?
- Ну є три причини: по-перше, горілка шкідлива для здоровя, по-друге, мені лікар суворо заборонив пити...
- А по-третє?
- А по-третє, я вже і так п'яний!!!
--------------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[D-Misha]

У поїзді:
- А Вас як звати?
- Анжеліка
- Як красиво! Анжеліка ... А у нас в селі всі як не Марусі, так Параски. А сина як звати?
- Артур - Як красиво! Артур ... А у нас в селі всі мужики як не Василі, так Івани. А чоловіка Вашого як звуть?
- У мене немає чоловіка, я мати-одиначка
- Як красиво! Мати-одиначка ... А у нас в селі говорять курва ...
-----------------------------------
Вчителька задає питання на уроці 'Навколишній світ'.
- Чого звірі бояться найбільше в лісі?...
Відповідь хором...
- Машу!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
-----------------------------------
Учитель перевіряє домашні завдання:
- Петя, ти чому не зробив уроки?
- Ногу вивихнув.
- Сідай, два. Вася, а ти чому не готовий?
- Бабуся захворіла.
- Сідай, два. Вовочка, а ти чому не зробив?
- Брат із зони повернувся.
- Годі мене братом лякати, сідай, чотири.
-----------------------------------
Народився в сім'ї хлопчик. Німий. Рік мовчить, два, п'ять, десять мовчить. В один прекрасний день мама налила синочку тарілку супу. Сидить, дивиться як син їсть. Раптом син кладе ложку і говорить:
- Суп несолоний!
- Господи, заговорив. Заговорив!
- Та я завжди говорив.
- А що ж ти мовчав всі ці роки?
- Та просто все нормально було...
------------------------------------
- Тату, а що у мами між ногами?
- Рай, синку!
- Тату, а що у тебе між ногами?
- Ключі від раю, синку.
- Тоді міняй, татку, замок, бо у сусіда є дублікат.
-----------------------------------
Їде в маршрутці дівчина. Дивиться навпроти неї сидить чоловік, а в нього ширінка розстібнута!
- Пане, я звісно вибачаюсь, але у вас магазин відкритий...
Мужичок із гордістю:
- І що, видно там директора?
- Та директора не бачу, але якийсь п'яний вантажник на мішках спить!
-----------------------------------
- Мужик, а що це в тебе обидва вуха перев'язані?
- Та, я білизну прасував, і тут телефон задзвонив.
- І?
- Ну що і? Замість трубки в праску алло сказав...
- Аа.. зрозуміло.. а з другим вухом що?
- Так, це... швидку викликав...

[D-Misha]

Сонячна погодка, біжить їжачок радісний по лісу ... на спині яблучко, він біжить радіє, просто така розчулена картинка - їжачок з яблучком на спині. І ось він біжить, біжить і тут вибігає на галявину, а там дівчинка ягідки збирає, така маленька дівчинка, років 7-8, в рожевому платті, ну теж картинка така, просто прям як з дитячих казок, все добре просто відмінно, нічого поганого не віщувало, і їжачок підбігає до дівчинки і починає ноги нюхати (ну буває таке, так просто заради інтересу). І тут дівчинка зривається, хапає їжака за лапки і починає його з усієї дурі об пеньок бити, потім об коліно, в загальному штовхає як тільки може в її 7-8 років, потім над головою розмахує і кидає в канаву, а там сидить мужик - весь побитий, очей не видно, все запливло, вуха сині, губи теж, ніс разів п'ять переламаний, і він питає у їжачка:
- Дівчинку на галявинці бачив?
Їжачок ледве повертаючи язиком відповідає:
- Ага.
- Скажи придурочна?.
--------------------------------------
Вагітна жінка будить чоловіка посеред ночі:
- Зааай..я хочу гранат, ну заай іди зараз знайди мені багато гранат!
Чоловік з просоння:
- Бляяяя ну коли ти вже родиш цього терориста...
-------------------------------------
Думає студент перед іспитом: "Здам - нап'юся в устілку... А не здам - теж нап'юся..." Потім думає: "Усе рівно напиватися!" І купив пляшку заздалегідь. Приходить на іспит, а пляшка лежить у внутрішній кишені. Ну, хвилюється, зрозуміло, руки трясуться, узяв квиток і упустив на підлогу. Намагається нахилитися, а пляшка заважає. Він її дістав і поставив на стіл. А коли підняв квиток - професор запитує:
- Огірок є?
- Немає...
- Тоді чотири!
--------------------------------------
Сидять дві ворони на дереві. Одна інший ХРЯСЬ по голові...
- Перша: — За що?!!
- Друга: — Ось така я, сучка, загадкова!
----------------------------------
Я прокинувся в понеділок, щоб у вівторок піти на роботу, але в середу я взнав, що в четвер буде дощ, і тоді в п'ятницю я подумав: навіщо йти працювати в суботу, якщо в неділю вихідний?
---------------------------------------
Приходить 14-річна дівчинка до тата і каже:
- Тат, можна я піду на дискотеку, мені вже 14.
- Йди маму питай!
Пішла до мами, питає, мама у відповідь каже:
- Йди, але знай, там є хлопці, ти акуратно з ними. Бо вони розіб'ють шибку в твоєму віконечку, потім тебе заміж ніхто не візьме!!!
Приходить доця вночі і плаче! Батько питається:
- Що сталось?
- Та ось, мама попереджала та я не послухала, розбили мені шибку в віконечку, тепер заміж ніхто не візьме!!!
- Йди скажи своїй мамі, хай не піздить!!! Я її не те, що без шибки, я її без рами брав!!
----------------------------------
Ніч. Дискотека в самому розпалі. Бармен сумує, – і тут до нього підходить шикарна дівчина. Ніжно гладить за обличчя і питає:
- Шеф є?
- Ні.
Після цього нахиляється до нього і знову питає:
- Коли буде?
- Незнаю.
Потім запихає палець йому в рот і еротично ним водить. Бармен в шоці.
- Передаш босу, -каже дівчина, – у вас закінчився туалетний папір.
--------------------------------------
- Мамо, я сьогодні в автобусі поступилася місцем жінці, а вона не сіла.
- Ну, а ти що?
- Назад до тата на коліна забралася...
---------------------------------------
Дівчатка з Вовочкиного класу домовилися, що якщо Вовочка скаже яку-небудь вульгарність, то вони встануть і вийдуть з класу. Почався урок і вчитель запитує:
- Діти, а що нового будується в нашому місті?
- Школа.
- Бібліотека!
- Музей!
Вовочка:
- Публічний будинок.
Ті ж дівчата встають і виходять з класу, а Вовочка їм кричить:
- Куди ж ви? Там тільки фундамент залили.
--------------------------------------
Свою Україну любіть. Любіть її…
Во время люте. В останню, тяжкую минуту
За неї Господа моліть.

Т. Шевченко

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[D-Misha]

Йде замислений директор компанії по вулиці, назустріч йому бомж:
- Дайте 100 гривень!
- А навіщо вам?
- Куплю горілки, вип'ю і буду під парканом валятися.
Директор мовчки дістає телефон:
- Алло, відділ кадрів? Звільняйте головбуха, я чесну людину знайшов!
--------------------------------------
Колега по роботі вирішив
розповісти, як він минулого
тижня з'їздив в село до
родичів. Весь колектив
валявся вже після першої
фрази:
- Несуть, значить, мене п'яного
битися ...
---------------------------------------
- Коханий, нам треба прогнати цього пса.
- Навіщо?
- Він виє, коли я співаю.
- Ну, ти ж перша починаєш.
---------------------------------------
- Привіт! Щось тебе давно видно не було. Ти де пропадав?
- Я в лікарні лежав. Нерви лікував.
- Що лікував?
- НЕРВИ, БЛЯТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-------------------------------------
- Куме, а чого ваша
свиня на трьох ногах
бігає?
- А що я дурний через
одну тарілку холодцю
всю свиню різати?
--------------------------------------
Чоловік з дружиною першого квітня:
- Люба моя, я повинен відкрити тобі таємницю, я більше не можу це утримувати в собі.
- Кажи! - напружилась дружина.
- Я хочу, щоб ти вибачила мене, я не можу більше брехати.
- Ну не тягни, кажи швиденько!
- Наша дочка - не від тебе!
- Як?!
Через хвилину: - Придурок!
--------------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[D-Misha]

- Чула, по типу волосся можна дізнатися характер людини!
- Це як?
- М'яке волосся, і характер м'який; жорстке - впертий, як чорт!
- А лисі?
- Цих блін, важко зрозуміти, слизькі вони якісь!
--------------------------------------
Приходить мужик в морг, там три трупи і всі посміхаються. Мужик запитує:
- Чого це вони посміхаються?
- Та цей в казино спочатку програв увесь свій достаток, потім знайшов фішку і виграв мільйон $, серце не витримало - від щастя помер. Другий 20 років вмовляв дружину змінити позу, коли погодилася - помер в екстазі.
- А третій?
- Цього блискавкою вбило.
- А чого посміхається?
- Так думав фотографують.
---------------------------------------
- Любий, а хто насцяв в коридорі?
- Це кіт.
- У нас немає кота, алкаш ти йобаний!
--------------------------------------
Літо. Жара. Зять і теща сапають в полі ненависну плантацію буряка. Зять набирається сміливості і каже:
- Мамо, а чи не збігали б Ви мені по цигарки? Даю 50 грн. і здачі мені не треба віддавати.
Долаючи відчуття обурення. Теща рахує, думає, погоджується і жене по цигарки.
Сапають далі. Зять закурив. Посміливішав і каже:
- Мамо, а чи не збігали б Ви мені по пляшку горілки? Даю 100 грн. і здачі не треба.
Той же результат приправлений обуренням, яке спроможна перемогти лише жадібність. Збігала. Купила. Здачу залишила собі. Зять випив і повеселів зовсім:
- Мамо, а дайте я вас по писку трасьну! Даю 500 грн.!
Гнів тещі стримала лише думка про те, що 500 грн. гроші немалі, а на полі нікого нема і ніхто того не побачить. Погодилася!!! Відлуння затріщини по пиці прокотилося полем, а гроші перекочували в тещину кишеню. Дзвонить мобільний телефон у цілком задоволеного і вже практично щасливого зятя. Піднімає трубку. Дружина з того боку дроту люто викрикає: «Де ти є, йолопе? Що робиш, далі на дивані валяєшся біля телевізора?». Та ні, - відказує зять, - на полі з мамою буряки сапаю. Дружина вже тепліше питає: «Ти мамі пенсію віддав?». Та віддаю по-трохи, - рапортує зять . . .
--------------------------------------
Жорстокість — це риса характеру добрих людей, вона виникає коли про твою доброту починають витирати ноги.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[D-Misha]

Маленький хлопчик повертається додому з катка і кидає свої ковзани прямо посеред коридору. Через деякий час з кімнати виходить дідусь, помічає ковзани і говорить:
- Онучку, це ти тут ковзани залишив?
- Дідусь, та відкинь ти їх в сторону.
- Ну гаразд.
Дідусь відкидає ногою ковзани і йде далі, а внук кричить:
- Урррааааа! У нас тепер машина буде!
- З чого це ти взяв?
- Тато мамі вчора сказав: "Ось коли дід коньки відкине, ми з тобою машину купимо".
----------------------------------------
Там в коноплевому саду,
Там крокодильчик щебетав,
Додому я просилася.
Єдиноріг все не пускав..
--------------------------------------
У хлопця статус вконтакті: "Як же холодно, важко на душі, коли усвідомлюю, що її більше немає..."
Пишу:
- Що, з дівкою розлучився?
Він:
- Ні, шапку загубив.
---------------------------------------
- Хочеш, я доведу, що ти козел?
- Давай.
- Воду з унітазу п'єш?
- Ні.
- Правильно, роги заважають ...
- А хочеш доведу, шо ти осел?
- Ні
- Правильно, осли завжди вперті ...
--------------------------------------
- Ой, навіщо ти п'єш цю брудну воду із озера, сюди лайно з усього хутора збирається!
- Можно по русский, я вас не понимаю?
- Я говорю: двумя руками черпай!
-------------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[D-Misha]

- Люба, що у нас сьогодні на вечерю?
- Дуже ліниві голубці!
- Це як?
- Капуста на балконі, фарш в морозилці!
---------------------------------------------
Чоловік купив на ринку папугу і поставив клітку на вікно. Повз нього проходив міліціонер. Папуга, побачивши його, закричав: "мент поганий!"
Той зайшов і оштрафував власника. Наступного дня історія повторилася. І так було цілий тиждень.
От у понеділок міліціонер знову йде повз вікно і смакує, як і цього разу здере штраф із господаря папуги. Але не знає, що напередодні той помінявся папугами зі своїм сусідом, священником. Міліціонер проходить під вікном - папуга мовчить.
- Ти що, не впізнаєш? Це ж я, мент поганий!!!
- Пізно каєшся, сину мій...
---------------------------------------------
- Я вчора в лісі три відра грибів зібрав для тещі.
- А раптом вони отрутні?
- Що значить «раптом»?!!
------------------------------------------
Ви ще не скористалися нашою новою послугою, а ми вже зняли з вас гроші.
МТС: на крок попереду!

[D-Misha]

У магазині. Мама з синочком років 5-ти. Мама випадково зачіпає машинки і вони падають. Син на весь магазин:
- Ну даваааай, розхуярь тут все!
------------------------------------------
- Петрику, ти уроки зробив?
- Ні.
- А чому тоді вже ліг спати?
- Менше знаєш - краще спиш!
--------------------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[vasjabr]

Громадська вбиральня. Біля столу сидить "адміністратор".
Заходить дядько "справити нужду":
-Скільки?
-Взрослий- дві гривні, дєтський- одну.
...
-Ги-ги-ги...
-???
-Візьміть здачу...
-!!! ca.,

[vasjabr]

Пані бальзаківського віку виходить від гінеколога, читаючи находу "вердикт" лікаря. Раптом розвертається й бігом до кабінету.
- Пане дохтор! Ви чого написали "здорова"?,- обурено питає вона.
- А що я мав Вам написати?,- знічено відповідає гінеколог...
- Або "маленька", або "така, як у всіх"!,- випалила дама.


Крутелик припаркував у дворі не менш крутого повнопривідного джипа, 4Х4...
Зранку дивиться- а на машині надряпано 4Х4 = 16!
Заїхав на сервіс, хлопці зробили ідеально: 4Х4.
На другий день - знову надряпано 4Х4 ВСЕ РІВНО БУДЕ 16!
Зноау сервіс і акуратний напис 4Х4=16
На ранок - новий напис - 4Х4=16 А ТЕПЕР ПРАВИЛЬНО!


- Мамо, а чого ти вночі у тата на животі стрибала?
- Та... я хочу... щоб тато похудав...
- Не вийде, мамо! Коли ти підеш на роботу, сусідка тета Оля тата знову надуває!

[D-Misha]

- Діти, сьогодні ми вивчатимемо відмінки дієслів. Провідміняємо дієслово “співати”. Вовочка, припустимо, якщо ти співаєш, то як ти скажеш?
- Я співаю.
- Правильно. А якщо співає твоя сестричка, то як ти скажеш?
- Замовкни, падло!
-----------------------------------------
В школі йде іспит з української мови. Вовочці попадається білет де потрібно назвати всі місяці. Він почав жваво відповідати:
- Лютий, січень, травень... А місяць "Грудень" забув. Вчителька, бажаючи виручити свого учня, показує руками на свої груди. Вовочка:
- Сісень!?!
Вчителька швидко опускає руки і крутить головою. Вова:
- ПУЗЕНЬ!
Вчителька червоніє, руки затиснула між колінами. Вова:
- Пісень!
Тоді вчителька швидко ховає руки за спину, щоб непровокувати відповіді.
--------Вововчка зрадів і закричав:
- А-а! ЖОПЕНЬ!
--------------------------------------------
Літак зазнає аварії. У живих, стрибнувши з парашутом, залишається одна стюардеса. Приземлилася на безлюдний острів, з усього пережитого її в сон вдарило. Прокидається - поруч сидить мужик, м'ясо смажить. Вона:
- Ти хто? Звідки взявся?
- Та злочинець я. Мене на цьому острові 15 років тому одного залишили, думали помру. А я, бач, м'ясце споживаю.
- Ох, і я б поїла!
- А що в обмін даси на м'ясо?
- Ну, хіба тільки те, що ти 15 років не пробував!
Мужик схоплюється, кидається її обіймати:
- Мила ти моя! Бажана ти моя! Невже горілки привезла?!
-------------------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[sat-prof]

.... школа,5-а кляса...
Вчитель до дітей:
-А ну,ну...хто повість, що найбільш збуджує людину?
-Звичайно,же гола баба,-мовить Михасьо з першої парти.
-Михасю,двійка...і вийди з кляси, та без тата не вертайсі!
На наступний день Михасьо на останній парті, а вчитель'го і питає:
-Ну і де той твій тато,Михасю?
А Михасьо:
- Тато повів пане вчителю же, як вас голі баби не збуджують,то ви гомік і розмовляти з вами він не хоче, та й мені повів триматися від вас подалі !

[vasjabr]

— Вуйку Штефане, вуйку Штефане! Що то ви робите?! Навіщо ви берізку рубаєте? Така струнка, молоденька, так око зеленими листочками милувала, а ви її геть!
— Ой, сусіде, й не кажіть, в самого серце кров'ю обливається, але мушу те зробити — прийдуть москалі, побачать берізку і скажуть: "Ето ісконно русская тєріторія!"ukrprofukrprofukrprof

[D-Misha]

Підходить син до Батька і питає:
- Тату, якщо я прийду з дискотеки п’яний, ти мені щось зробиш?
- Ні синку!!!
Прокидається син вранці, весь у синяках, підходить до батька і питає:
- Ти ж казав що не будеш бити!!
- Правильно як ти прийшов п’яний - я не бив. Як почав мене посилати - не бив. Почав дразнити маму - не бив. Почав мацати сестру - не бив! Але коли ти насрав посеред хати, позапихав в гімно сірники і сказав: “Їжачок буде жити з нами”, я не витримав!
--------------------------------------------
З жінкою як з прокурором-все сказане вами обов'язково буде використано проти вас.
------------------------------------------
Дівчині ставлять пломбу. В цей час у неї дзвонить телефон. Стоматолог бере трубку й каже:
- У неї зараз рот зайнятий, я закінчу, вона виплюне і вам передзвонить.
-------------------------------------------
- Що ваша рука робить у моїй кишені?!
- Шукає запальничку.
- Могли б і попросити.
- Я застидався.
-------------------------------------------
- Таня, ти вдома?
- Так!
- Ненафарбована?
- Так!
- Тоді виходь, бо тут до мене якісь хулігани пристали!
---------------------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[Igor1031]

Зустрічаються двоє приятелів на автобусній зупинці:
- Привіт! Давно тебе не бачив. Ну, як ти - одружився вже?
- Ні.
- Чого чекаєш?
- Автобус.


У школі на уроці життєдіяльності:
- Діти, яке найголовніше правило для пішохода на світлофорі?
- Стати далі від калюжі!

[D-Misha]

- Йоп твою мать.
Сказали одночасно бабця і внучка, коли побачились у стриптиз клубі.
------------------------------------------
Чебурашка знайшов копійку і пристає до Гені:
- Копійка — це багато?
- Відчепись.
- Багато чи мало?
- Відчепись.
- Ну багато чи мало?
- Багато.
Чебурашка пішов у магазин. Набрав купу іграшок, підходить до продавщиці: вона на нього вилупилася. А він подає копійку і каже їй:
- Чого вилупилася, здачу давай!
-----------------------------------------
- Ти стала такою щирою зі мною...
- З чого ти взяв?
- Живіт перестала втягувати.
-------------------------------------------
- Де ти ходиш, козел?
- Пам'ятаєш ту ювелірну лавку, в якій ти бачила шикарне діамантове кольє?
- Так, звичайно пам'ятаю, любий.
- Так от, я в барі навпроти.
------------------------------------------
Вистачить сумувати — радій Весни.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[sat-prof]

- Тату, чого всі мої однолітки закінчили універ, а я в 9 класі?
- Пий і не пізди!

[D-Misha]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[Іван86]

- Тату, чого всі мої однолітки закінчили універ, а я в 9 класі?
- Пий і не пізди!

Сорі, випадково натиснув ''палець вниз''. Попросив би щоб хтось хто може відмінив.

[D-Misha]

Мати вчить свою 17-річну доньку, як уникнути згвалтування:
- Уяви собі, що ти йдеш вночі по вулиці, а за тобою слідом підозрілий чоловік. Твої дії?
- Я швидко повернусь до нього, задеру свою спідницю і спущу з нього штани.
- Та ти що, здуріла?
- А як ти думаєш, хто швидше бігає, він зі спущеними штанами чи я з піднятою спідницею?
=====================
Мати на кухні миє посуду,
прибігає донька
-мамо...
- Що?!
- Я вагітна
- А де тоді твоя голова
була?
- Десь під кермом!
======================
Зустрілися два колеги.В одного великий фінгал під оком.
-То хто тебе так? За що?
-Та.Дружину на ти назвав.
-?!?
-Лягли спати,а вона мені: Дорогенький,щось ми давно сексом не займались.
-А я і ляпнув: Не ми а ТИ.
======================
Дитина роздивляється вагітну жінку.
- Що це у вас? - Показує пальчиком на живіт.
- Це моя дитинка! - Посміхається майбутня мама.
- А ви її любите?
- Звичайно, дуже люблю!
- Тоді навіщо ж ви її з'їли !
======================
7-й клас. Перший урок геометрії. Вчителька малює на дошці коло і на ньому діаметр.
- Ось, діти, дивіться, це, в колі, знак діаметру.
Вовочка:
- А по-моєму, це ж@па.
Та за директором, прибігає разом з ним:
- Товариш директор, ось Вовочка взагалі кретин, нічого в геометрії не розуміє....
Директор:
- Кретин, кретин, а хто це на дошці ж@пу намалював?
======================
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[D-Misha]

- ...люба, давай займемося сексом?
- Син не спить.
- Та ні, він спить.
- Та ні-ж, ну дивися:
- Синку, Принеси будь ласка водички. (Тиша)
- Ну добре, давай.
Дикий секс, бурхливий оргазм, обидва відкинулись в екстазі і раптом голос з темряви
- І довго я буду з горнятком води тут стояти?
========================
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[D-Misha]

- Прикинь, стою я вчора в школі, а
якийсь лох сигарету вийняв і
курить. Уявляєш? І це в школі… В
мене чуть пиво з рук не випало…
---------------------------------------------
Вчителька каже Вовочці..
- Вовочка ото я ніяк не можу згадати .. якеж твоє прізвище?
- Моє прізвище схоже на те що ви кожен день в рот берете!
- Ану не хами... Хуєв..!!!
- ну Марія Іванівна, взагалі то я Ложкін!

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[D-Misha]

Їжачок бурмоче, злазячи з кактуса:
- Так обізнатися ... так обізнатися ...
------------------------------------------
- Алло, міліція? Я тут їхав по трасі і оленя задавив.
- Ну, що ж поробиш, перенесіть його до узбіччя.
- А з його велосипедом що робити?
--------------------------------------------
12 річні дівчатка плачуть тому, що вони розлучаються зі своїми "хлопцями". У 12 років я плакала тому, що Капітошку розлучили з Вовченям.
---------------------------------------------
Двоє студентів сидять у переповненому трамваї:
- Навіщо ти закрив очі?
- Не можу дивитись коли бабусі стоять.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[D-Misha]

У тролейбусi жiнка похилого вiку намагається поступитися місцем дуже худому парубкові:
- Сідай, бідненький, ти що ж худий такий? Хворієш чи що?
- Ні, дякую. Студент я.
- Ну давай хоч плащ твій потримаю!
- Це не плащ, це мій друг Коля!
-------------------------------------
Село на Західній Україні. У хатину хворого свинячим грипом стукає кум.
- Кума, як там Петро?
- Та поїхав до Москви!
- Як до Москви?! Він же дуже хворий! Може багато людей заразити!
- Він те ж саме сказав!

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[D-Misha]

Мені здається, що ніякої кризи немає. Є підараси, які крадуть гроші!
------------------------------------
Першокласник читає склади:
- БА, БУ, БИ …
Батько з кімнати:
- А чи не за рано?
-------------------------------------
Теща випрала штани, вміст кишень виклала (гроші, презервативи). Дружина, природно, влаштувала скандал. Я в обороні 2 години тримався.
І тут теща видає:
- Ой, не можу, уже дві години ржу … Доню, це ж твої джинси взагалі-то…
---------------------------------------
У магазині маленький хлопчик:
- А у вас є зошити в кружечок?
- Немає.
Позаду чоловік:
- Хлопче, не мороч тітці голову, глянь яка черга стоїть.
Хлопчик відходить, підходить цей чоловік:
- Доброго дня, дайте мені глобус України.
-------------------------------------
13-річна Катя, прийшовши додому і побачивши маму у своїй шкільній формі, зрозуміла, що сьогодні вона буде ночувати у бабусі.
------------------------------------
Вчителька німецької мови так виразно кричала на Вовочку, що він почав отримувати задоволення.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[D-Misha]

Дзвінок в ІТ відділ:
- Алло! А це хто!?
- А хто вам потрібен?
- Ну… хто-небудь…
- Це я!
-------------------------------------
Їдуть в купе українець, росіян і білорус.
Українець зверху спить, а росіян і білорус внизу.
Сидять. Білорус думає, як би українця понервувати.
Взяв перднув і голосно кричить “ГОЛ! БЄЛАРУСІЯ-РАСІЯ АДІН-НОЛЬ!”.
Росіян тоді, щоб не відставати від білоруса, надувся – і перднув аж 2 рази, що аж вагон затріщав і кричить “Гол! Гол! БЄЛАРУСІЯ-РАСІЯ АДІН-ДВА!”.
Українець, який після цього точно вже прокинувся, дістав свого пісюна, обіссяв зверху росіянина і білоруса і прокричав “Незважаючи на дощ матч продовжується!”
----------------------------------
- Давай поговорим про придурків..
- Давай.
- Розказуй, як ти там?
------------------------------------
У купе їдуть три жінки і один чоловік.
Жінки розмовляють про чоловіків:
- Я люблю спортсменів, – каже одна.
- А я – військових, – відповідає їй інша.
- Як на мне, то найкращі – це індіанці! – говорить третя.
Усе це слухає мужик. Потім бере і злазить з верхньої полиці і, звертаючись до жінок:
- Дозвольте представитись – заслужений майстер спорту генерал Чингачгук!
--------------------------------------
Вовочка, сильно спізнившись, стоїть перед вчителькою:
- Що сталось?
- Hа мене напав озброєний бандит!
- О, Боже! І що він зробив?
- Відняв домашнє завдання.
-------------------------------------
Звільнена вчителька молодших класів, яка не тільки розказала учням звідки беруться діти, але й показала те місце, яке в народі називають капустою.
-----------------------------------
- Доню, коли я говорила тобі прийти додому, як Попелюшка, то мала на увазі в 00:00, а не в одній туфлі і без плаття.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[Korpahec]

- Бабусю, а хто така коханка?
- Ой, онучко, це злодійка!
- А що вона краде те, що погано лежить?
- Ні, онучко, те, що добре стоїть!

[D-Misha]

- Кохана, дивись зірка з неба падає. Загадай бажання...
- Я хочу... Я хочу... Я хочу щоб ми одружилися!
- Ой, дивись, назад догори полетіла...
-------------------------------------
Гуротожиток - общага... Троє голодних студенти лежать на ліжках.
Перший (видно хлопець з села):
- Ех, а їсти ж як хочеться... А давайте свиню заведемо! Буде у нас і сало, і ковбаска , і кров'яночка...
Другий:
- Ні-і-і... Бруду надто багато!
Третій (обводячи поглядом бардак у кімнаті):
- Нічого! Звикне!
-------------------------------------
- Синку, ти куриш?
- Тату, я дочка...
- Що, докурився?!? :D
--------------------------------------
Мам, візьмем котика? - Ні. Виросте, буде сцяти і срати по кутах... -
Тоді тигрика? - Нєє, виросте - сцяти і срати по кутках будемо ми.
------------------------------------
На паркані читаю «Обережно, у дворі злий папуга». Розумію, що це якась дурня. Заходжу. Останнє, що я чув перед втратою свідомості, це голос папуги: «Рекс, ФАС!»

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[D-Misha]

Мама, відводячи сина від стоматолога, говорить:
- Синку, що треба тітці сказати?
Хлопчик крізь сльози:
- Сука!

[D-Misha]

Петрик на уроцi зоологii:
-Я вчора знайшов чотирьох здохлих мух.Двох самцiв i двох самок.
Вчителька дивиться скептично на учня:
-А як ти змiг визначити iхню стать?
-Дуже просто!Двi приклеiлися до пива,а двi сидiли на дзеркалi
-------------------------------------
— Тату, коли ти мені купиш обіцяний велосипед?
— Тоді, коли за допомогою виваженої монетарної політики уряду, прозорої і чесної приватизації, збільшення інвестування у вітчизняну економіку іноземного капіталу, державної підтримки малого та середнього бізнесу, виведення обігових коштів із тіні стабілізується наш сімейний бюджет, синку.
— Я й не здогадувався, тату, що слово «ніколи» можна передати такою довжелезною фразою!
----------------------------------
Янукович послав Азарова в Росію за газ домовлятися. Через годину він повертається.
Янукович: Чому так швидко повернувся?
Азаров: Я приехал в аэропорт, а там написано “нех*й шастать”.
Янукович: Микола Янович, коли ви нарешті вивчите українську мову, не “нех*й шастать”, а “нехай щастить”
-----------------------------------
- Синку, не можна дівчину в інтернеті шукати!
- А ти маму як знайшов?
- Як-як... в карти виграв!
------------------------------------
Мужик заходить в аптеку.
- Мені потрібен один га*дон.
Продавець в підсобку.
- Вася, це тебе
-------------------------------------
Три алкоголіка в барі бухають і тут оди з них падає в обморок.
-Знаєш за що я поважаю Сергія?
-За що?
-Він вміє вчасно зупинитись.
------------------------------------
- Цілий тиждень заставляла чоловіка почати ремонт в туалеті!
- І що, почав?
- В суботу повісив на ньому оголошення "Туалет зачинено на ремонт" і пішов на пиво... :D
---------------------------------------
Потрапив українець в автокатастрофу. Доправили його в лікарню, у реанімацію.
Тут до нього кум проривається. Йому пояснюють, що не можна, постраждалий у комі, нікого не чує, не впізнає…
А той з торбами, клуночками впрошує. Ну, пропустили його в палату…
— Ой, куме, біда ж яка… А я тобі сальця приніс, огірочків, кварту горілки… А ти в ком…
— Кома – це ще не крапка. Наливай!..
----------------------------------
Останній день року. В маршрутці їде з роботи додому змучений чоловік і думає:
- Ну і що чекати в новому році ? Жінка - стерва, діти - спиногризи, теща - змія, друзі - зрадники, шеф - ідіот, зарплата - лайно.
Позаду стоїть ангел, записує то все в записничок і думає:
- Дивні у нього бажання, і кожен рік однакові. Та що поробиш - треба виконувати.

Мораль: думайте лише про хороше :)
------------------------------------
Два мужики зустрічаються на дорозі. Один у дим готовий запитує:
- Мужик ти п’єш?
- Ні.
- Нарешті! Потримай пляшку поки я шнурок зав’яжу.
-------------------------------------
На рибалці:
- Вась, та не плюй ти так сильно на черв'яка! Від його п'яних балачок потім вся риба розбігається!
-------------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[alexbelilov]

- Заєць, що ти тут сидиш і пишеш?
- Диплом
- А на яку тему?
- Як зайці їдять вовків.
- Ти що? Припух, косий! А ну підемо он у ті кущики, розберемося, хто кого!
- Добре, але давай-но краще в ті.
Заходять, а там ведмідь - бере вовка, скручує у вузол і подає усміхненому зайцю.
- Запам'ятай, сірий, не важливо, яка тема, головне, хто науковий керівник!

[D-Misha]

Надіюся що це остаточно відкриє очі людям:

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый,
мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!!

Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор
«Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ
«Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир»

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские
коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "Твой Кролик
Написал" (Your Bunny Wrote)

Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя так
много волос? - Заткнись и ешь…

СССР.Iде в автомобiлi iноземець iз своiм советським товаришем.
Iноземець питае:А чому у вас такi ями на дорогах?У нас перед кожною ямою прапорець червоний стоiть.
Советський товариш йому вiдповiдае:Ти як кордон проiжав на митницi який прапор висiв?!!

Чоловiк:
-Скажи,кохана,скiльки було у тебе до мене чоловiкiв?
Дружина не вiдповiла."Образився"-вирiшив вiн.Через двi години запитуе:
-Не заважай, я рахую...

«Мам, а у тебя компьютер в детстве был?» – «Нет» - «А дивиди?» - «Нет!» - «А сотовый?» - «Нет» - «Мам, а ты динозавров видела!?»


Лена и Катя всегда мечтали попасть в Третьяковку... Но их почему то всегда
возили только в сауну..

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была
потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие
вещи.

ОБЪЯВЛЕНИЕ В ДЕТСКОМ САДУ: УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ ! НЕ ВЕРЬТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ВСЕМУ
ТОМУ, ЧТО ВАШ РЕБЁНОК РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ДЕТСКИЙ САД ! В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ МЫ
ОБЕЩАЕМ НЕ ВЕРИТЬ ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ОН
РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ВАС!

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[vasjabr]

У поїзді Одеса-Київ:
- Вибачте мене будь ласка, той журнал, на якому ви сидите, ви випадково не читаєте?
***
- Абраша, ви, випадково, не шахтар?
- Ні, я не випадково, я принципово не шахтар!
***
- Мужики, у мене проблема! Я наполовину єврей, а наполовину українець
- Розуміємо, розуміємо: Обрізати - шкода, надкусити боляче
***
- Сема! Скільки ти дав за мою дружину?
- За Соню?
- Так!
- Нічого!
- Таки домовилися, забирай!
***
Мій улюблений одеський анекдот:
- Сема, ви куди?
- Не, Моня, я додому...
***
Троє євреїв продавців хваляться своїми досягненнями.
Перший: - Уявляєте, я таки продав стереосистему глухому!
Другий: - Це ще шо, от таки я продав тенісну ракетку безрукому!
Третій: - А я продав годинник з зозулею менту...
- Ну і шо тут такого?
- А то, шо я йому для цієї зозулі ще й мішок зерна продав!!!
***
Одесит у колі своєї сім'ї розповідає, як він воював: - Залітаю це я в окоп. Дивлюся, німець. Виймаю шашку, бах його по руці і біжу далі.
- Стривай, чому по руці, а не по голові?
- Навіщо я його буду бити по голові, якщо він вже без голови?
***
Невимушена розмова двох старих друзів на Приморському бульварі. Раптом пролітає повз голуб примудрився напаскудити одному на плече.
Перший (зтурбовано): - Жора, дай швидше папірець.
Другий (спокійно): - А таки-навіщо?.. Жопа давно вже відлетіла.
***
В єврейській родині.
- Тату, дайте мені сто карбованців, я сходжу в зоопарк на удава подивлюся.
- Льовушка, таки візьми лупу, сходи в сад і подивися на черв'яка!
***
У одеську клініку приходить Абрам: - Доктор, у мене не стоїть...
Той після тривалого огляду: - Ви знаєте, таки і висить він теж якось некрасиво.
***
Сидить негр, читає єврейську газету.
До нього підходить одесит.- Слухайте, вам таки мало, що ви чорний?
***
- Сара, я таки думаю, що у нашої дочки Раї більше не з'являться нові прищі!
- Відмінно, Абраша, тільки чому?
- Таки місця більше немає!
***
Тоне пароплав. Всі бігають і кричать. На кормі два єврея. Один піддався паніці і теж бігає і кричить.
А другий йому каже спокійно: - Абрам, ну шо ти кричиш шо ти кричиш, це шо таки твій пароплав?
***
Зустрічаються дві одеситки:
- Хая, ось у тебе чоловік - моряк далекого плавання, ти його бачиш тиждень у році, як ти терпиш?
- Я тебе благаю! Тиждень?
***
- Мойша! ти майже дві години виносив сміття! Як таки так можна!
- Сара, заспокойся! Я ж його таки продав!
***
Онук питає діда: - Дідусю Абрам, ти на війні був?
- Був онучок, таки був...
- А руку тобі на війні відірвало?
- Так, Моня, на війні...
- А як це було?
- Так, коли у військкомат тягнули...
***
Одеса.Дзвінок в квартиру з Жеку: - У вас унітаз працює?
- Таки так
- Добре... до вас зараз троє сусідів срати прийдуть...
***
У школі йде урок в молодших класів.
Вчителька запитує: - Вася, ти ким будеш?
– Водієм
- Петю, а ти ким будеш?
– Барменом
- А ти, Ізя, ким будеш?
- Хм... Старим, буркотливим євреєм!
***
Приходить єврей в паспортний стіл.
- Скажіть, тепер дійсно графа "національність" не вказується?
- Дійсно.
- І тепер у нас з Сарою паспорти будуть без цієї графи?
- Так. Тільки вони у вас будуть шестикутні.
***
Євреї - самий оптимістичний народ у світі, ще не знають, до якого розміру у них виросте, а вже обрізують.
***
- Сонечко, скажіть, як ви ставитеся до того, шо ваш чоловік таки бігає за жінками?
- Ой, ну тільки не треба мене смішити, шо з того? Моя собака, наприклад, таки любить бігати за машинами, але це не означає, шо як тільки вона її наздожене, то тутже сяде за кермо"
***
Одеса. Дерибасівська.
На 2-му поверсі відкривається вікно:- Тітка Циля, ваш Яша за рогом їсть гівно!
На 4-му поверсі відкривається вікно:- Яшенька, ти тільки сильно не наедайся!! Ми ще каву пити будемо!
***
- Абрам! Що у тебе вдома так смердить!
- Це, напевно, Троянда...
- Що зів'яла?
- Ні, переодягається...
***
- Сема, ви єврей?
- А шо, шо сталося?
***
Єврейський Дід Мороз: "Підходьте, дітки, купуйте подарунки..."

[vasjabr]

Тримаючись за бік, по вулиці, накульгуючи, іде мужик. Під оком фінгал, ніс розбитий. При цьому весь час повторює одне і теж: «Ідіот, ну навіщо я їх покликав, навіщо я їх покликав, ну навіщо я їх покликав...?». Здивований зустрічний знайомий запитує, мовляв, що трапилося? Мужик відповідає: «Розумієш, сиджу я на лавці. Весна, пташки співають, сонечко світить, а на душі так добре. Тут підходять двоє і просять закурити. Я відповів, що нехай йдуть працювати, раз на свої не вистачає. Один образився і вліпив у вухо так, що я скотився під лавку. Піднімаюся і бачу, що вони йдуть. Тут помічаю біля лавки валяється лом... Ну я і крикнув: – гей, козли, ану йдіть сюди. Вони повернулися. Я схопився за лом, а він примерз до землі... Ну от навіщо я їх покликав?».

[D-Misha]

Все люди братья (Москва - Львов)

Москва, Киевский вокзал:
- Внимание ! Внимание ! Поезд № 40 Москва - Львов отправляется с девятого пути ! Дорогие россияне ! Берегите себя вдали от Родины ! А ви, клятi хохли, забудьте i не вертайтесь !!! Счастливого пути Вам, россияне !

Брянск:
- Внимание ! Со второй платформы отправляется скорый поезд N 40 Москва-Львов ! Россияне, одумайтесь пока не поздно ! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно !

Хутор Михайловский (российская граница):
- Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра ! Лицом к составу ! Руки на вагон ! Ноги на ширине плеч ! Декларация в зубах ! А вам дорогие россияне, спокойной ночи.

Конотоп (украинская граница):
- Хей, москалi ! Речi з вiкон ! Грошi на стiл ! Декларацii в одне мiсце ! Вiтаемо украiнцiв на Рiднiй Батькiвщинi ! Любi спiввiтчизники, списки того, що у вас вiдiбрали москалi на росiйськiй митницi - до начальника потягу ! Зараз кацапи нам все вiдшкодують !

Киiв:
- Увага ! Увага ! Потяг N40 Москва - Львiв вирушає через двi хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонiв. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливоi дороги !

Львiв:
Увага ! До третьоi платформи прибув швидкий потяг N40 Клята Московiя -Славетне Мiсто Львiв. Зустрiчаючi, можете пройти до вагонiв по коврику.
Москальська частина потягу, на жаль, зiйшла з рельсiв в 50-ти кiлометрах вiд Львова, й зараз москалi зi своiми клумаками насолоджуються карпатськими краевидами. Пасажири бiля кас московського напрямку ! Ви можете зачекати свого потягу на нарах у кiмнатi мiлiцii нашого вокзалу.

[D-Misha]

- Дід, ти спиш?
- А що?
- Дай 100 гривень!
- Сплю, внучку, сплю.
-----------------------------------
-Куме, а куме поможіть корову з стайні витягти,
бо здохла...Дасть Бог в Вас здохе і я Вам поможу...
----------------------------------
Бабуся з внуком ходять по ринку:
- Баб! Купи мені “Reebok”!
- Навіщо? У тебе навіть акваріуму нема.
----------------------------------
Жінка волає на все подвір"я: Петре та позрубай ти вже ці берізки у дворі. Петро: навіщо???Чує відповідь: Та ще прийдуть москалі та будут казати - Родіна.
-------------------------------------
- Скажіть, діти, яка нація з ранку до ночі п'є так, що й мати рідну гідна пропити ?
- Кацапи !!!
- Вірно, дітки. А теперь скажіть мені, яка нація з ранку до ночі все гроші рахує, так що й рідного батька продасть ?
- Жиди !!!
- Вірно, дітки. А теперь скажіть: яка нація поєднує в собі обидві ці якості ?
Пауза, потім непевний голос :
- Зате які пісні...

[D-Misha]

Чоловік їде на курорт один, без дружини.
Через тиждень надсилає їй смс: "Все одно люблю тільки тебе! "
Відповідь дружини: "Та і ти поки найкращий".
-------------------------------------
Батько 18 дітей шукає ту скотину, яка на весіллі побажала діточок, як на небі зірочок.

[D-Misha]

Приїхала до Києва військова делегація з Америки щодо НАТО. Ну, у вільний час їм екскурсію по місту влаштували. Відвідують річковий вокзал. Раптом американський адмірал дивиться, як по Дніпру проти течії пре прогулянковий катер, та так пре, що автомобілі на Набережній обганяє. Адмірал в шоці! Звертається до супроводжуючого:
- Он у того катера швидкість якась неймовірна! Запитайте в капітана то максимальна швидкість, чи катер може швидше пливти?
Перекладач по радіозв’язку звертається до капітана катера. Капітан у відповідь, неохоче:
- Та можна і швидше, але боюсь з москалів ласти поспадають…
-----------------------------------
Секретарка влаштовується на роботу.
Директор питає :
- Хто ви за гороскопом ?
- Взагалі то я близнюк, але для вас можу стати раком.

[D-Misha]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])