Українські анекдоти(без обговорень)

[yyyyyhhh]

Прийшов якось у крамницю панок. Купив, що треба, а портфеля забув на прилавку. Крамар знав цього панка, лише забув його прізвище – пам’ятає лише, що походить воно від якоїсь тварини. Ось біжить він і кричить:
Пане Цап, підождіть!
А цей іде собі і не звертає ніякої уваги на крик.
Цап, Цап, Цап! – знову надривається крамар. Нарешті не витримав панок, обернувся і каже:
Я не Цап, я Баран!
Та я знаю, що пан – скотина, та лишень забув яка.

[yyyyyhhh]

- Вовочка, чому ти цілий день валяєшся на дивані? - Готуюся стати татом.

[yyyyyhhh]

Вчителька: - Вовочко, у тебе в одній кишені брюк тисяча гривнів, а в іншому - три тисячі, порахуй! - Я вважаю, що на мені чужі штани!

[yyyyyhhh]

Ти питаєш, навіщо одружився? А уяви, пізно ввечері раптом відключили світло: ні інтернету, ні телевізора, книжку і ту не шанувати. Ось тут дружина і стане в нагоді!- А, зрозуміло, щоб сексом з нею зайнятися!- Та при чому тут секс ?! Тільки дружина знає, де в будинку лежать свічки і сірники.

[yyyyyhhh]

Вчителька:

– Вовочка, ти б хотів потрапити в рай?

– Так, але мама сказала, щоб я після уроків одразу йшов додому …

[yyyyyhhh]

Hа уроці зоології вчителька pозповідає про страуса:
Страуси несуть яйця;
Бігають швидше за коня;
У разі небезпеки закопують свою голову в пісок;
Потапенко, ти чим це там займаєшся ?
- Вас уважно слухаю, Маpіє Іванівно!
- Hу тоді повтори, що я говорила.
- Страуси закопуються в пісок по самі яйця...
... І якщо на ці яйця наступити, то на коні фіг втечеш.

[yyyyyhhh]

Усний іспит - це коли ти розповідаєш преподу його лекції в перекладі гобліна.

[yyyyyhhh]

Приходить прапорщик додому і каже дружині:
- Жерти давай.
Дружина починає скаржитися:
- Ой, я так втомилася, весь день працюю, жодного разу не присіла.
Прапорщик пожалів дружину і змусив її присісти 200 разів.

[yyyyyhhh]

– Ізя, я вам так скажу: гроші — зовсім не найголовніше. Найголовніше — щоб вони у вас таки були!

[yyyyyhhh]

Абрам, куди це ви так біжите стрімголов?

– Мені потрібно терміново віддати борг!

– Що за борг?

– Подружній!

[yyyyyhhh]

Зустрілися кум з кумом. Перший і питає другого:
— Де це ви, куме, так набралися?
— Та... Склалися на трьох.
— Щось не віриться...
— Їй-богу, склалися на трьох, але... два не прийшли.

[yyyyyhhh]

- Збільшення пенсійного віку до 80 років підтримало 89% громадян.
- А як ставилось питання?
- Чого ви б хотіли у 80 років - померти чи вийти на пенсію?

[yyyyyhhh]

– Як ви вперше познайомилися зі своїм чоловіком?

– О, у нас з ним була любов з першого погляду.

– З першого погляду? А як ви це зрозуміли?

– Коли я вперше його побачила, моє серце забилося так, що бюстгальтер розстебнувся.

[yyyyyhhh]

Бармен звертається до відвідувача в барі:
- Вітаю, що бажаєте: пиво чи горілку?
Відвідувач:
- Немає часу на розгойдування, - давай горілку!

[yyyyyhhh]

Їдуть два міліціонери на машині :
Один - іншому:
- Перевір , у нас мигалка працює:
Один міліціонер висовується , дивиться .. :
- Працює , не працює , працює , не працює , ..

[yyyyyhhh]

– Діти, наведіть приклади про шкоду куріння. Слухаємо тебе, Вовочка.

– Мій прапрадід все життя курив, тому на своєму ювілеї він зміг задути сто свічок тільки з п’ятої спроби!

[yyyyyhhh]

– Ваш Вовочка — нероба: він списує у дітей домашні завдання.

– Але діти ж зараз вчаться дистанційно?

– Він у вас ще і хакер.

[yyyyyhhh]

– Слухай, ти така класна! От вже пощастить ж комусь…

– Може бути тобі?

– Чому відразу мені?

[yyyyyhhh]

Перше побачення. Він: — Який я в неї?
Вона: — Який він у нього?

[yyyyyhhh]

Мама:
-Іване!Іване!Синку, та скільки можна?
Я тебе кличу,кличу, а ти вдаєш, що не чуєш мене.
І що тільки з тебе буде?
Тато:
-Офіціант!

[yyyyyhhh]

Киянин заходить в колибу на Закарпатті і заявляє:
- Я чув, що ви - закарпатці дуже сильні до горілки! Зараз перевіримо! Я дам 500 доларів тому, хто вип'є за пару хвилин 2 літри оковитої!
Всі в колибі притихли; деякі відвідувачі навіть пішли.
Через деякий час один гуцул повернувся і запитав:
- Ваша пропозиція все ще в силі?
- Так, - сказав киянин.
Гуцул випиває 2 літри горілки за хвилину. Киянин в шоці віддав йому гроші і питає:
- Слухай, а чого ти спочатку був пішов?
- Так я бігав до Марійки-самогонщиці і перевірив, чи годен я стилько випити ...

[yyyyyhhh]

Чоловік прийшов до лікаря.
– Маю проблему. Моя жона застудила горло.
Ніц не говорить. Що маю робити?
– Святкуй чоловіче! Святкуй!

[yyyyyhhh]

Заходить чоловік у клуню....
Дивиться, а його жінка "кушпелиться" з кумом.
- Галю, ти що твориш???!!!...
- Ой! Миколо, це ти?... Ой, а це хто? ...
Тю-у-у... Кум... Ох, a я така затуркана, така затуркана!...

[yyyyyhhh]

- Семен Маркович, а ось Ви знаєте, шо у царя Соломона було 900 дружин. Цікаво, і чим він їх годував?
- Мене, таки, більше цікавить, сам-то він устигав їсти?

[yyyyyhhh]

Розмовляють двоє кумів...
- Купив я собі вчора долари...
- А чого ж не євро?
- Та ти шо, долари ж дешевші!

[yyyyyhhh]

– Червоне вино до м’яса, біле — до риби.

– А горілка з пивом?

– До неприємностей.

[yyyyyhhh]

- Що таке абстрактне поняття? - Запитує вчитель.
- Не знаю ...
- Тоді слухай!
Це те, що можна помацати, але можна подумати про нього ...
Зможеш тепер навести приклад?
- Так, розпечене залізо ...

[Ltnar]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ltnar]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ltnar]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[yyyyyhhh]

Дзвінок в ресторан:

– Алло, можна у вас замовити столик?

– Я вам ще раз повторюю, це не меблева фабрика, ми не робимо і не продаємо меблі!

[Ltnar]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[yyyyyhhh]

Кактус - це не що інше, як добре озброєний огірок.

[yyyyyhhh]

- Ізя, а що таке "контрастний душ"?
- Це коли виходиш з сауни з дівчиною, а тебе зустрічає дружина.

[Ltnar]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[yyyyyhhh]

Зібралися шкільні друзі 20 років по тому. Стали розповідати, хто ким став. Маша — лікарем, Петя — інженером, Вітя — програмістом, Оля — бухгалтером… А Вовочка став генералом.

Тут всі загаласували:

– Та ти в житті 2х2 не знав, скільки буде! Як же ти генералом-то став?!

Вовочка як гаркне командним голосом:

– А я і зараз не знаю! — хрясь кулаком по столу. — Але до ранку щоб було!

[Ltnar]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[yyyyyhhh]

Є “жайворонки”. Вони люблять рано вставати. Є “сови”. Вони люблять пізно лягати. А є “дятли”. Вони совам вранці заважають спати, а

жайворонкам заважають лягти вчасно!!!

[Ltnar]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[yyyyyhhh]

– Мамо!.. Мамочко!
– Що, синку?
– У мене під ковдрою якесь чудовисько!
– Яку з нічного клубу привів, така і лежить…

[yyyyyhhh]

Чоловік — дружині:

– Ти ж зарікалася не їсти після шести, що робиш в холодильнику?

– Перестановку.

[yyyyyhhh]

— За що це тебе так побили?
— За піратство!
— Як це?
— Я скористався жінкою без згоди правовласника.

[yyyyyhhh]

Здається, у мене проблеми із зором.
Заходжу в магазин – очі розбігаються.
Дивлюся на ціни – очі на лоб лізуть.
Заглядаю в гаманець – нічого не бачу …

[yyyyyhhh]

Два мужика, за обідом на роботі:
– У мене кожен божий день скандал з дружиною, то постіль не прибрав, то собаку не вигуляв, то сміття не виніс, то посуд не помив ….
другий:
– Ну ні хрена себе … А по морді?
– Та слава Богу ні …. Руки поки що не розпускала ….

[yyyyyhhh]

Два давніх друга — президент Путін і екс-канцлер Німеччини Шредер летять в Америку. Раптом над Північним полюсом їх літак падає й вони обидва замерзають у льоду.
Через 50 років їх знаходять і повертають до життя. Дізнавшись, що вони 50 років провели в льоду, обидва негайно вимагають свіжу газету, щоб дізнатись останні новини.
Розгорнувши газету, Путін відразу починає сміятися. Шредер запитує в нього у чому річ, і той зачитує новину: «Німеччина знову програла Бразилії у фіналі чемпіонату світу з футболу».
Шрьодер дивиться в газету й сам починає сміятися. Путін запитує, чому той сміється, і Шредер зачитує новину з газети: «Знову неспокійно на німецько-китайському кордоні».

[yyyyyhhh]

Шестирічний синок запитує маму:
— Мені всі кажуть, що я подібний на твого кума?
— Бо то він твій хрещений батько.

[yyyyyhhh]

Три фрази, що викликають паніку:
1. Це буде не боляче.
2. Я хочу з тобою серйозно поговорити.
3. Невірно вказаний логін або пароль.

[yyyyyhhh]

На прийомі у психотерапевта:
- Доктор, я - невдаха!
- Людину, здатного платити за мої послуги, важко назвати невдахою.

[yyyyyhhh]

Абрам приходить до Ісака. Ісаак здирає шпалери зі стін.

Абрам:

– О, я бачу ви таки ремонт затіяли?

– Ні, ми таки переїжджаємо.

[yyyyyhhh]

Юна дружина відчинила двері вся в сльозах.
— Мене образили. Мене образила твоя мати.
— Мати? — здивувався чоловік. — Адже вона за сотні километрів звідси.
— Ну то й що? Вранці прибув від неї лист для тебе, і я розпечатала конверт.
Чоловік прочитав листа, погляд його спохмурнів.
— Але де ж тут образа?
— У приписці. Там сказано: "Дорога Ганно, не забудь віддати листа Андрію".

[yyyyyhhh]

Чоловік повертається додому. Дружина йому каже:
– Нарешті я викинула твій старий подертий костюм.
– Ти що, з глузду зїхала? А в чому ж я тепер ходитиму в податкову інспекцію?!

[Ltnar]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[yyyyyhhh]

— Добрий вечір, Сара Абрамовна! Як ваша головна біль?
— Ой, пішов грати в карти!

[yyyyyhhh]

- А хто прийшов додому о п'ятій ранку?
- Мамо, це кіт. Я йому двері відчиняв.

[yyyyyhhh]

Двоє випадкових попутників розговорилися в поїзді.
— Учора в мене був щасливий день, — каже один, — після вистави публіка мене викликала п’ятнадцять разів.
— Дивно, — каже другий, — мене щодня викликають разів по сто, але якогось щастя я від цього не відчуваю!
— О, то пан також актор?
— Ні, я офіціант...

[yyyyyhhh]

- Тату, а слово "хірург" через "е" чи "і" пишеться?
- Hу, якщо гарний, то через "і"...

[yyyyyhhh]

— Що це таке?
— Шпаківня.
— А де отвір? Як же туди шпак потрапить?
— А він уже там...

[yyyyyhhh]

Прилетiли американцi на Мiсяць, вийшли з ракети, ходять, стрибають... Аж помiтили недалеко розпалене вогнище, пiдходять туди а там трое поросятко печуть. Американцi питають:
- Хто ви?
- Українцi.
- А що тут робите?
- На заробітки приїхали.
- Що на Мiсяць??????
- Та де на мiсяць, на пiв року!

[yyyyyhhh]

- Яка є різниця між лікарем і ветеринаром?
- Одному пацієнт вклоняється, другому - ні, один жениться з котроюсь із своїх пацієнток, другий - ні.
- А подібності?
- Один і другий дере шкіру.

[yyyyyhhh]

Їде трасою колона автомобілів. Дорога далека, тому періодично всі доливають пальне. Лише стара ”копійка” не заправляється. Один із водіїв не витримав, підходить і запитує:
— Хлопці, уже 5000 кілометрів проїхали, а ви жодного разу не заправилися. Може, у вас бак такий великий чи машина мало їсть?
— Та ні, у нас грошей немає.

[yyyyyhhh]

В адвокатській конторі:
— Скажіть, пане адвокате, чи дурість може бути мотивом для розлучення?
— Цілком може бути! А що, хіба жінка ваша дурна?
— Ні! Це я дурний... Що одружився з нею.

[yyyyyhhh]

Суддя виносить обвинувачуваному вирок – 25 років. Обвинувачуваний:
- Так ви що, мені ж 83 роки!
Суддя:
- Ми не вимагаємо від вас неможливого – відсидите, скільки зможете.

[yyyyyhhh]

— А ми поступово стаємо європейським містом...
— З чого ти це взяв?
— У неділю на вулицях бачив стільки євросміття!!!

[yyyyyhhh]

- Що ж вам порадив лікар на ваші хворі нирки?
- Заборонив пити пиво.
- А горівку ні?
- Про горівку я не питав, боявся, щоб її теж не заборонив.

[yyyyyhhh]

— Яка різниця між засудженими і нардепами?
— Перші чекають кінцевого терміну з нетерпінням, а другі — зі страхом...

[yyyyyhhh]

Дід Кузьма до лікаря:
- То ви лікували діда Кіндрата?
- Я. А що трапилося?
- Вчора пішов на той світ.
- А тепер демократія, куди хто хоче, туди і йде.

[yyyyyhhh]

— Мамо, як дізнатися, чи вдало я обрала собі чоловіка?
— Якщо поганого — помітиш одразу, якщо хорошого — ніколи.

[yyyyyhhh]

- Іване, дружина чистить твій костюм?
- Не весь, тільки кишені.

[yyyyyhhh]

Сидять два куми. Випивають. Один кум піднімає чарку й каже:
- Ну що, куме, Вам побажати! Щоб ви були багаті, чи щоб здорові?
- Краще, щоб був багатий. Бо бачте, ось кабанчик на столі лежить, а такий був здоровий…

[yyyyyhhh]

Чоловік повертається з тривалого відрядження.
— Ти дуже сумувала за мною?
— А ти як гадаєш?
— Чого ж тобі найбільше не вистачало?
— Ти ще й питаєш?! — обурюється дружина.
— Ти ж не залишив мені ані копійки.

[yyyyyhhh]

- Пане докторе, скажіть мені правду, що з моєю тещею?
- Чи ви добре підготовлені, щоб почути всю правду?
- Я на все готовий.
- Ваша теща за вісім днів буде зовсім здорова.

[yyyyyhhh]

— Щоб зробити щасливою одну людину, достатньо обрати її народним депутатом.
— А як ощасливити багатьох?
— Відкликати ту людину з нардепів.

[yyyyyhhh]

Йде товста баба, в неї врізається хлопець на мопеді. Баба в крик:
- Ти, що, об'їхати не міг?
Хлопець:
- Боявся, що бензину не вистачить.

[yyyyyhhh]

- Скількох дітей ви хотіли б мати?
- Четверо.
- Чому саме четверо?
- Бо кожний п'ятий новонароджений на планеті - китаєць, за статистикою.

[yyyyyhhh]

Лікар каже пацієнту, що щойно прокинувся від наркозу:
— Операцію ви перенесли добре, а от до неї — брикалися, виривалися, кричали.. а ваш сусід по койці вів себе ще гірше!
— Ще б пак! Нас у лікарню взагалі то вікна мити послали...

[Igor1031]

"Перли" з учнівських творів �� Авторська стилістика й пунктуація збережені��
1. Дідух збирався емігрувати і його односельці влаштували йому проводи.
2. Не можна не згадати Святослава Вакарчука, який наголошує на тому, що можна вибрать друзів і дружину, вибрати не можна тільки Батьківщину.
3. До прикладу ще можна взяти Йосипа Сталіна, який правив СРСР, але за національністю був євреєм.
4. Причиною еміграції є високозаробітна плата.
5. Патріотом бути легко, показуючи це своїм зовнішнім виглядом.
6. У мене є знайома, яка всім каже, що переїде за кордон, тому ми з нею часто дескотуємо ��
7. За наші землі було пролито кров нашими предками, це амарально.
8. Його відправили в мальовничі края, які називаються "тайга".
9. По-друге, слід не цуратися своєї Батьківщини і бути залеглим прибічником своєї країни.
10. Хочу навести історію, яку мені розповідала бабуся в дитячих роках.
11. Українцям варто вдосконалити свою національність.
12. Шевченко писав про вербу і калину із темної камери в'язниці.
13. Тарас Шевченко був патріотом навіть тоді, коли сидів у колонії.
14. Яскравим є образ українця, який переїхав з Петербургу, з поеми "Сон".
15. Знайшовши всі інгредієнти у своєї сестри, Тетяна приготувала її.
16. На згадку припадає мій друг.
17. Чи мучає патріотизм людину за межами своєї країни?
18. Перед виїздом до Канади головний герой показує свій великий печаль за Україною.
19. Тарас Шевченко був прекрасним мужчинкою.
20. Він заснував фонд, який фінансував життя радісних тварин і рослин у зоопарках.
21. Бути патріотом може будь-яка живуча людина.
22. Завершити хочу словами Тараса Шевченка: "Кохайтеся чорноброво!".

[Igor1031]

У школі:
-- Віталій, ким будеш, коли виростеш?
-- Я одружуся та буду купляти дружині шуби, коштовні прикраси, водити її по ресторанах та куплю їй остнанню марку Ферарі.
-- Молодець, Віталій, сідай. А ти, Вовочко, ким будеш?
-- Ну, спочатку я хотів бути космонавтом. Але тепер бажаю бути дружиною Віталія

[Ltnar]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[Ltnar]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[sat-prof]

До кішечки запросили ветеринара.
Той приїхав та питає, що її турбує.
Хазяйка каже, що в кішечки роздуло живіт.
Ветеринар оглянув її та каже, - Вона ж у вас вагітна.
Хазяйка з обуренням - Докторе, вона нікуди не виходить з квартири, це абсолютно виключено!
І тут з кімнати виходить здоровенний котяря, з великими яйцями.
Ветеринар вказує на нього
-- О, а оце що таке?
-- Докторе, це ж її брат.

[Igor1031]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Igor1031]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[yyyyyhhh]

- Твоя дружина сексапільна?
- Ну як тобі сказати. Щодо сексу то не дуже, от пиляє дай боже!

[yyyyyhhh]

Приходить бабця в банк, тягне величезний мішок.
Банкір запитує:
- Що це?
- Гроші.
- Багато?
- 15000000$!
- Це ж чим ти таким займаєшся, звідки такі гроші?
- А я парі укладаю і виграю. Сперечаємося на 25 тисяч, що в тебе яйця квадратні?
Банкір (впевнено):
- Сперечаємося!
- Тоді я завтра вранці з адвокатом прийду, щоб все по чесному було, перевіряти будемо.
Вранці баба з адвокатом приходять, банкір задоволений стоїть, чекає.
Бабка:
- Знімай штани, буду перевіряти. Той знімає, бабка перевіряє ...
Тут адвокат розбігається і в стіну головою.
Банкір (злякано):
- Братан, що з тобою?
Адвокат:
- Я вчора з цією відьмою посперечався на 100 тисяч, що вона сьогодні банкіра за яйця полапає!

[yyyyyhhh]

- Ось такого вірусу в мене ще не було!
- сказав зять, побачивши за комп'ютером тещу...

[yyyyyhhh]

Перша шлюбна ніч.
Чоловік пестить дружину по животу і каже:
- Це - моє поле, тут я посаджу картоплю, - і заснув.
На другу ніч пестить по спині і каже:
- Тут я посаджу капусту, - і заснув.
На третю ніч дружина йому каже:
- Слухай, фермер, якщо сьогодні вночі морквину не посадиш,
то я поле в оренду здам!

[yyyyyhhh]

- Не подобається мені, коли дівчата налисо стрижуться.
- Ну чому ж, це дуже стильно!
- А у мене перша думка про воші...

[yyyyyhhh]

У бар зайшов негр з папугою
на плечі . Побачивши папугу,
бармен запитав:
- Де ти дістав такого?
- В Африці, їх там мільйони -
відповів папуга.

[yyyyyhhh]

Біляву запитали, в кого вона одягається.
- Що за дивне питання?
В кого прокинуся, у того й одягаюся!

[yyyyyhhh]

Я зрозумів: в мультфільмі "Боцман і папуга",
папуга не кликав свого господаря Ро-ма
- він тупо просив випити.

[yyyyyhhh]

- Ізя, і хто придумав святкувати це 8 Березня?!
- Я знаю ... Такі собі Клара Цеткін й Роза Люксембург ...
- І навіщо їм це було потрібно?
- Я так собі думаю, що вони торгували квітами ...

[yyyyyhhh]

— Мамо, чому ти завжди стоїш біля вікна, коли я співаю?
— Щоб люди не подумали, що я тебе б’ю.

[yyyyyhhh]

- Моїй тещі недавно виповнилося 150 років.
- Не бреши, люди так довго не живуть.
- А причому тут люди ?!

[yyyyyhhh]

На навчаннях.
- Рядовий Петренко, у вас ще залишилося трохи води у пляшці?
- Звісно, братан!
- Як ви собі дозволяєте відповідати старшому за званням!
Повторюю запитання: у вас є вода?
- Ні, пане лейтенант!

[yyyyyhhh]

- Що спільного між піском та чоловіком?
відповідь:
- Обоє легко пристають до жіночих сідниць.

[yyyyyhhh]

Блондинка скаржиться:
-Мій компютер не бачить прінтер
Я вже й монітор до нього повернула, а він однаково пише, що не бачить.
Що мені робити?
-Пальцем покажи...

[yyyyyhhh]

В кімнату вбігає бліда покоївка:

— Мадам! Ваш чоловік лежить в залі на підлозі і не дихає, в руках в нього папірець, а поруч лежить згорток.
— Нарешті прибула замовлена мною норкова шубка.

[yyyyyhhh]

А було так.
Створив Бог віслюка і каже йому:
- Ти будеш віслюком, ти будеш тягати важкі вантажі на своєму горбу і працювати від заходу до світанку. Ти будеш харчуватися травою й будеш достатньо дурним. Жити ти будеш п'ятдесят років.
читать дальше
- П'ятдесят років для такого життя це занадто багато. Будь ласка, дай мені не більше двадцяти.
І було так.
Створив Бог собаку і каже їй:
- Ти будеш другом людини, й будеш охороняти його житло і їсти її недоїдки. І жити тобі 25 років.
- Господи, я не винесу стільки років собачого життя. Мені б вистачило і десяти.
І було так.
Створив Бог мавпу і каже їй:
- Ти - мавпа. Ти будеш все життя стрибати з гілки на гілку. Ти будеш смішити людей своїми ідіотськими гримасами. Жити ти будеш 20 років.
- Кривлятися як клоун 20 років поспіль - це жах. Мабуть, я не хотіла б жити довше десяти.
І було так.
Зрештою, Бог створив людину й сказав їй:
- Ти людина - єдина розумна істота на планеті. Використовуючи свій інтелект, ти будеш пізнавати світ, й зможеш панувати у всесвіті. Жити ти будеш 20 років.
- Боже, 20 років життя це ж так мало. Дай мені будь ласка ті 30 років, від яких відмовився віслюк, ще 15 років, які не знадобилися собаці, й 10 - непотрібних мавпі.
І було так.
І тому, Бог створив людину, яка 20 років живе як людина, потім одружується і 30 років паше на сім'ю як віслюк, наступні 15 років живе як собака, охороняючи будинок і дітей, й доїдаючи за ними недоїдки. Решту років він кривляється як клоун, розважаючи своїх онуків.
І буде так.

[yyyyyhhh]

— Як твій новий Бос? З ним можна працювати?
— Прекрасна людина! З ним можна взагалі не працювати!

[yyyyyhhh]

Куме, а знаєте чому на Волині бульбу вночі садять?
- Ні… а чому?
- Щоб жуки не виділи!

[yyyyyhhh]

Біля театрального гардероба жінка шепоче чоловікові:

— Ти з розуму зійшов! Гардеробнику на чай дав 100 гривень!

— Так, але дивись, яка шубка!

[yyyyyhhh]

Приїжджають туристи в один готель на узбережжі:
- Скажіть, а от медузи або там морські їжаки на пляжах зустрічаються?
- Та ну що ви! Які там їжаки! Акули з'їдають все дочиста.

[yyyyyhhh]

-Коханий, адже правда що я тобі дана Богом?
-Так рідна моя...тільки незнаю за які гріхи!!!

[yyyyyhhh]

Йдуть дві баби з сінокосу. Повз пролітає хлопець на мотоциклі ... без голови.
Одна: - Кіно, чи що, знімають?
Друга: - Ти б косу на інше плече переклала ..

[yyyyyhhh]

- Ну що, як справи?
- Та все чудово, немає проблем!
- То тобі час одружитися!

[yyyyyhhh]

Купе поїзда. Їдуть мама, донька, солдат і прапорщик. Раптом гасне світло, і лунає дзвінкий ляпас.

Мати подумала: «Треба ж донька зовсім доросла, а лізти до себе не дозволяє, молодець!»

Донька: «Треба ж, мама вже десять років без чоловіка, а не дозволяє…»

Прапорщик: «Тьху, треба ж, солдат пристає, а мені дісталося!»

Солдат: «Ще раз світло згасне, я йому ще раз вріжу!»

[yyyyyhhh]

-І що сказала тобі жінка,коли ти прийшов додому п*яний?
-Вона покачала головою.Спочатку своєю,а потім моєю.

[yyyyyhhh]

Тато, а нас торкнеться фінансова криза?
- Ні, синок. Фінансова криза торкнеться тих, у кого є фінанси. А у кого їх немає, тим буде просто гаплик!

[yyyyyhhh]

Підходе дівчина до хлопця:
Вона: Молодий чоловіче, можна з вами познайомитись?
Він: Лебідь з лайном не знайомится
Вона: Ну, я полетіла тоді..
Він: Коли лопатой підкинуть, тоді й полетиш!

[yyyyyhhh]

- Поїхали за місто, шашлики посмажимо, горілки поп’ємо.
- Набридло… Якщо чесно, то я цього тижня всього два дні не пив: суботу і неділю. І то тільки тому, що сьогодні п’ятниця.

[yyyyyhhh]

В одному купе їдуть українець і два негра-студента. Українець дістає хліб, сало, помідори і починає зі смаком їсти. Тут помічає голодні очі негрів.
- Шо, хлопці, хочете їсти?
Ковтаючи слиня, ті кивають. Сусід добродушно розводить руками:
- Ізвіняйте, хлопці, бананів нема!

[yyyyyhhh]

-Добрий день. Я ваш сусід.
-З верху, чи з низу?
-А, ви я бачу, жінка - вогонь...

[yyyyyhhh]

Привіт, як справи?
- Нормально, мене з роботи звільнили.
- За що?
- Та хто його знає, я там півроку не був...

[yyyyyhhh]

- Тату, а що в тебе за шапка на голові?
- Це куфія, сину мій. Вона захищає нас в пустелі від нестерпної спеки.
- Тату, а що це в тебе за шмотки зверху?
- Це джеллаба. Вона захищає нас у пустелі від палючої спеки.
- Тату, а чого це в тебе на ногах таке жахливе взуття?
- Це бабуши, сину мій. Вони оберігають нас у пустелі від розпеченого піску.
- Тату, а чому ти все це носиш взимку в Кельні?
- Поправ паранджу, синку, і мовчи. А то поїдемо назад до Донецька.

[D-Misha]

Зустрічаються гуцул і пані у великому місті.
– О, шановний, який у вас великий капелюх!
– Пані, це гуцульський капелюх, я родом з Карпат, у нас гуцулів – все велике!
– А яка у вас велика сокира!
– Пані, це не сокира, а бартка. Як я вже казав, я із Карпат, у нас гуцулів – все велике.
Пані спокусилася…
Через кілька хвилин, обтрушуючи спідницю:
– А ще казав, що “з Карпат”…
– Пані, вибачте, але я ж не знав, що ви теж з Карпат!
========================================
- Володька, шо ти робиш на копиці сіна?
- Марійку д@имбаю, мамко!
- А-а! Но уважай, обись не курив!
======================================
До кішечки запросили ветеринара.
Той приїхав та питає, що її турбує.
Хазяйка каже, що в кішечки роздуло живіт.
Ветеринар оглянув її та каже, - Вона ж у вас вагітна.
Хазяйка з обуренням - Докторе, вона нікуди не виходить з квартири, це абсолютно виключено!
І тут з кімнати виходить здоровенний котяря, з великими яйцями.
Ветеринар вказує на нього
-- О, а оце що таке?
-- Докторе, це ж її брат.

[yyyyyhhh]

Зима. Мороз мінус двадцять. У автобусі їде професор університету з дружиною. Навпроти - його студентка з якоюсь подругою. Не вітається. Сидить, базікає. Хвилин через п'ять дивиться на професора:
- Ой! Андрій Петрович! Доброго дня! А я вас одягненим не впізнала!

[yyyyyhhh]

- Діду, а шо то правда, що у вас у хліву кулемети заховані?
- Та ти що, то ворог наговорює.
- А правда, що у вас танк у сіні стоїть?
- Та ні, то все кляті вороги.
- Дідусю, а то правда, що в криниці у вас підводний човен?
- Ну, чого нема, того нема...

[yyyyyhhh]

Чоловік зробив замовлення в ресторані. Сидить, годину чекає, другу. Нарешті, приходить офіціант.
– Ось ваша кава. Бразильська.
– Аа-аа … Тепер зрозуміло, де ви були.

[yyyyyhhh]

- Щось тебе на роботі давно не було видно. Де пропадав?
- Відправили на курси підвищення кваліфікації.
- Навчився чогось корисного?
- Ще б! Тепер вмію спати на робочому місці з відкритими очима.

[yyyyyhhh]

Програміст після напруженого трудового дня залазить в холодильник, дістає пачку масла, читає на обгортці: "Масло вершкове. 72%". У голові швидко думка:
- "О! Скоро завантажиться!"
Повертає масло в холодильник. Закриває дверцята.

[D-Misha]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[yyyyyhhh]

Поспівчували
Прийшла бабуся до магазину та каже продавцю:
- Я вчора купила у вас триста грамів ковбаси, дала шматок собаці, а він до ранку здох. Що ви мені на це скажете?
- Що скажу? Добре зробили, що дали собаці, а не з’їли самі!

[D-Misha]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[yyyyyhhh]

Пішла дружина з маленьким сином в сауну.
Коли прийшли, тато запитує у нього:
- В інших тіток цицьки більші, ніж у мами?
- Ні, теж дві...

[yyyyyhhh]

На уроці російської мови вчителька каже:
- У давньоруській мові замість буквосполучення "оро" часто використовувалося буквосполучення "ра". Наприклад, "город" - "град", "ворота" - "врата" ...
Встає Вовочка і говорить:
- А як по-древнерусські "сорока"?

[D-Misha]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[yyyyyhhh]

Діалог між хлопцем і дівчиною:
-Поїхали до мене.
-Нєа
-Та ти не бійся. Я не такий...
-Любий. "не такий" тільки Боря Мойсеєв, а решта всі такі!

[yyyyyhhh]

устрічаються два мужики на тому світі:- Ти як помер?
- Замерз. А ти як?
- Від сміху помер.
- Це як?
- Був я у коханки, дзвінок у двері, я в паніку.
Вона йому відро для сміття у двері подала, поки він ходив, я одягнувся і пішов.
Приходжу додому, дзвоню, а дружина мені відро простягає.
Я все зрозумів увірвався в квартиру, все перерив, а нікого не знайшов.
Сів на диван, сміявся, сміявся, від сміху і помер.
- Дурень! Заглянув би в холодильник - обоє б живі залишилися.

[D-Misha]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[yyyyyhhh]

- Які три слова найчастіше зустрічаються по всьому світу?
- Я тебе люблю?
- Made in China...

[Igor1031]

– Прошу пані, а скільки в вашому житті було романів?
– Один.
– Не може бути!
– Може. Ось якби ви мене спитали про Іванів чи Василів...

(с)

[yyyyyhhh]

- Професор на лекції питає: “Якби перед бараном поставили відро з водою і відро з горілкою, щоб почав пити баран?”
- Воду! – відповідає студент
- А Чому?
- Бо баран!

[yyyyyhhh]

- Хто такий ідеальний чоловік?
- Це той, хто прийшов додому і застав дружину з коханцем каже: «Ви тут кінчайте, а я піду кави зварю».
- А хто ідеальний коханець?
- Той, хто зможе виконати це побажання!

[yyyyyhhh]

Дівчина прийшла на прийом до гінеколога.
Роздяглася, сіла у крісло і розчепірила ноги. До неї підійшов лікар:
- Вище!
Вона підняла ноги ще вище.
- Вище!
Дівчина не витримала:
- Я вже не можу вище!
- Кабінет гінеколога поверхом вище, а я - стоматолог!

[yyyyyhhh]

Офіціант, виделку мені!
- Будь ласка, 2 гривні!
- Так вона ж брудна!
- Чиста виделка – 4 гривні!
- Неподобство
- Неподобство – 100 гривень за годину!
- Та я вас зараз!..
- Мене – 300 гривень за годину!

[yyyyyhhh]

В ліфті, на останньому поверсі:
- Вниз?
- НІ, блін, вбік!

[yyyyyhhh]

Молода жінка запитує чоловіка похилого віку:
- A скільки вам років?
- Вісімдесят.
- А я б вам не дала.
- А мені й не треба.

[vinik]

Підходить на базарі чоловік до бабки , яка торгує картоплею.
– Бабусю, у Вас картопля на посадку?
– (єхидно) – нє, курва, на зліт!

[vinik]

Двоє знайомих зустрічаються на курорті. Один говорить:

— Я тут все з тією ж язвою.
— А я на цей раз залишив жінку дома.

[yyyyyhhh]

– Привіт дорогий! Що робиш?
– Кіно дивлюся.
– Знову гидоту якусь?
– Ні, німецьку мелодраму про безпорадну дівчині, у якої в ванній зірвало кран, і їй на допомогу прийшли чотири досвідчених сантехніка і електрик.

[yyyyyhhh]

Пожежа у лікарні. Пожежні все загасили.
Підходять до головного лікаря:
- Є жертви. У підвалі було троє. Двох ми відкачали, одного не змогли.
Лікар непритомніє. Його відкачують і питають, що з ним.
- Хлопці, у нас там морг взагалі-то.

[Igor1031]

:DЖінка без сраки - як село без церкви.
І навіть якщо в жінки є цицьки, але нема сраки - то до сраки ті цицьки Capitoshechka

[yyyyyhhh]

— Сара, а шо ви така сумна?
— Та я думала, що мій Ізя — охоронець сімейного вогнища...
— А він шо?
— А він, виявляється, своєю кочергою ще два вогнища ворошив!!!

[yyyyyhhh]

Чоловік з дружиною дивляться фільм жахів. На екрані з’являється монстр.
Дружина:
– Ой, мама…
Чоловік:
– Впізнала, так?

[yyyyyhhh]

Дружина чоловіку:
– Саш, а чому весь час злишся?
– Тому, що я Віталік.

[yyyyyhhh]

- У твоїй амбулаторній карті тільки венеролог і окуліст. - І що? - Ти що, блін, не бачиш ским спиш??

[yyyyyhhh]

Чоловік милується сплячою дружиною. - Боже, яка ти гарна коли мовчиш!

[yyyyyhhh]

Гуцул іде по полонині і веде за руку хлопчика-негра. Другий гуцул:
— Іване, а хто то?
— Онук.
— Марійчин хлопець?
— Марійчин!
— А Марійка де?
— Вчиться в місті.
— А чого воно таке чорне?
— Зате гарантія, що не москаль!

[yyyyyhhh]

Фотомодель на фотосесії. Фотограф її просить:
– Зробіть серйозний вираз обличчя!
Модель тупо на нього дивиться.
Він їй говорить:
– Ну добре давайте я Вам допоможу!
Скільки буде сім на дев'ять?

[Igor1031]

І не кажіть куме, а бджоли то гарна річ! Я в цьому році собі завів.
- І шо? Скільки меду викачали куме?
- Та меду я ще не бачив, а тещу вони вже тричі кусали. Хоче поїхати від нас...
:cool:

[yyyyyhhh]

– У наш час по кар’єрній драбині найкраще підійматись без нічого. – Без сім’ї й дітей? – Без сорому і совісті.

[yyyyyhhh]

Оксана в ліжку витворила таке, що Петро на всяк випадок повернув ікони.

[Igor1031]

- Мамо, мамо, там у лісі голі люди бігають!
- Та то синку, якісь дикі люди.
- Ага, тьотя може й дика, а от тато - наш!..

[Igor1031]

Діти піднімають настрій!:give_heart:

Львів

[Igor1031]

Старе, але най буде...

«Стояв в Берліні на тротуарі і спостерігав, як до мене під'їзджає поліцейський.
"Треба б прибрати від сюди цю машину, сер," - звернувся до мене поліцейський.
"Навіщо? Вона, начебто, нікому не заважає ..." - сказав я.
Поліцейський зліз з мотоцикла, мовчки дістав квитанції, виписав на одній штраф на 100 €, і дивлячись мені в очі, засунув її під двірник.
"Негідник ..." - сказав я.
Коп відірвав ще одну квитанцію на 100 € і так само мовчки засунув її під двірник.
Я назвав його фашистом. Він виконав з квитанцією все теж ...
Так тривало хвилин 15, поки у нього не скінчилися квитанції.
Він сів на мотоцикл і поїхав ... Йому було пофіг ...
Я знизав плечима, повернувся і пішов геть. Мені теж було пофіг. Це була не моя машина, а якогось московита..."

[yyyyyhhh]

- Абрам, чому у тебе з рота смердить?
- А що мені робити, якщо мені в душу насрали?

[yyyyyhhh]

— Хіба тебе не цікавить, чому я плачу? — Запитує Марічка свого чоловіка. — Хочеш, розкажу?
— Ні в якому разі! У мене немає таких грошей!

[yyyyyhhh]

Австралійський фермер підійшов до ставка й побачив, що в ньому купаються голі дівчата.
Забачивши його, вони закричали:
— Забирайся звідси, ми не вийдемо з води, доки ти не підеш!
Фермер відповідає:
— Та потрібні ви мені сто років. Я лише хотів погодувати свого крокодила.

[yyyyyhhh]

- Чому ти не бриєшся?
- Я ще не знайшов такої дівчини, для якої хотів би побритись.
- А для себе?
- А для себе я пива купив!

[yyyyyhhh]

Зустрічаються двоє людожерів. Один питає:
- Це у тебе що у торбинці?
- Студента на обід взяв на бульйончик..
- Викинь! Я одного такого вчора зловив, то він мені у супі всю картоплю поїв.

[yyyyyhhh]

– Сину, ти куриш?

– Тату, я дочка...

– Що, вже докурився?

[yyyyyhhh]

Тату у нас сьогодні в школі скорочені батьківські збори.
– Що значить скорочені?
– Ти, я і директор.

[yyyyyhhh]

Зустрічаються двоє крокодилів:
- Ну, як полювання?
- Двох негрів з'їв, а ти?
- А я одного москаля.
- Брешеш, ану дихни...

[yyyyyhhh]

Розмовляють дві сусідки:
-Семенівно, а чого тебе зять відьмою називає?
-Та тому що я місце де він дуже старанно працює, за храпом знаходжу!

[yyyyyhhh]

– Куме, що для вас зробити, щоб ви мене запам’ятали на все життя?

– Позичте мені десять тисяч гривень...

[yyyyyhhh]

- Офіціянте! Можна мені кави?

- А Бог тебе знає, можна тобі кави чи ні.

[yyyyyhhh]

— Ватсоне, хто це виє на болотах?

— Холмсе, це місіс Хадсон хоче на море!

[yyyyyhhh]

— Як ви думаєте, чи існує підземне життя, під землею хтось живе?

— Звісно!

— А чому ви так думаєте?

— Ну, наприклад, хтось же фарбує редиску в червоний колір.

[yyyyyhhh]

На кухні почав текти кран. Я пішов на базар, купив сім ключів. Почав ремонтувати, відірвав шланг. Пішов на базар. Кажу:
- Мені потрібен шланг
- Мамка-мамка? Мамка-папка?
- Ну… у нас традиційна сім’я, є мамка і є папка.

[yyyyyhhh]

Сержант зібрав солдатів:

– Хто поїде на картоплю?

Двоє виходять уперед. Сержант почухав потилицю і каже:

– Гаразд, ви в машину, а решта пішки підуть.

[yyyyyhhh]

Лісник сказав своїм підлеглим спиляти весь березовий гай (рощу), а одну берізку залишити.
Його питають:
- Навіщо пиляти?
- Бо росіянин прийде і скаже "родіна".
- А навіщо одну залишити?
- Щоб було на чому "от тоски" повіситись.

[yyyyyhhh]

Метро, година пік. У натовпі крик чоловіка:

– Допоможіть! Син випадково вдавився п’ятаком! Він помирає!

Крізь натовп протискується тітка, хапає хлопця за яєчка і сильно їх стискає. У потерпілого з горлянки вилітає п’ятак і крик «А-а-а-а-а!!!»

Батько з повагою: “Ви, напевно, у швидкій допомозі працюєте?”

Рятівниця: “Та ні… У податковій”.

[yyyyyhhh]

Дві сусідки по дачі. Одна питає іншу:

- Маша, а ти чому опудало в город не ставиш?

- А навіщо? Я сама цілий день в городі ...

[yyyyyhhh]

Син питає в батька:

– Тату, а це правда, що всі казки починаються словами “Жили собі дід та баба…”?

– Ні, синку. Справжні казки починаються словами: “Якщо ви проголосуєте за мене на виборах…”

[yyyyyhhh]

Хлопець вирішив підколоти дівчину, підсунув їй тест на вагітність з домалюваною смужкою. Його вбила фраза:
— Милий, а що означають три смужки?

[yyyyyhhh]

Їдуть два куми поїздом "Москва -Чоп". Один розв’язує кросворд:
- Цилю, жунський половий орган на п’ять букв. На "П" ’ся начинать...
- А по вертикалі чи по горизонталі?
-По горизонталі.
- Пиши "Писок".

[yyyyyhhh]

– Чому ти розійшлася з чоловіком?

– Він ставився до мене, як до собаки.

– У якому сенсі?

– Вимагав від мене вірності!

[yyyyyhhh]

Блондинці в автошколі задають питання:
— Як працює двигун?
— Можна своїми словами?
— Звичайно!
— Вж-ж-ж, вж-ж-ж, вж-ж-ж.

[yyyyyhhh]

Чоловік каже дружині:

– Я жодного разу тобі не зраджував. Ти можеш сказати мені те саме?

– Звичайно, тільки не з таким чесним виразом обличчя.

[yyyyyhhh]

- Діду Василю за што Вас дівки так люблять
- Не знаю - повів дідо Василь і облизав язиком брива.

[Igor1031]

:)
"Єк бим була рахувала,
Кілько разів дала,
Курси була би скінчила,
Пенцию вже мала!"

[yyyyyhhh]

Як чоловіки роблять пропозицію: «Кохана, виходь за мене заміж!».
Як дівчата роблять пропозицію: «Я вагітна!».

[yyyyyhhh]

Стрічаються двоє цімборів, один другого питає:
– Як твоя жона ся має?
– Йой, моя жона ангел небесний!
– А моя закляла би ся – іще жиє!!!

[yyyyyhhh]

Гуцул іде по полонині і веде за руку хлопчика-негра. Другий гуцул:
— Іване, а хто то?
— Онук.
— Марійчин хлопець?
— Марійчин!
— А Марійка де?
— Вчиться в місті.
— А чого воно таке чорне?
— Зате гарантія, що не москаль!

[yyyyyhhh]

У стаpого бандеpівця питають:
— Діду у тебе патpони є?
— Hема, хлопці.
— Діду, а пістолет є?
— Hема, хлопці.
— А кулемет є?
— А ось чого нема, того нема!

[yyyyyhhh]

Гуцул на заробітках у Москві, після ночі із жрицею кохання говорить росіянці: і президенту своєму передай, що так буде з кожним.

[yyyyyhhh]

Російський турист ходить із гідом по Львову: - У вас тут усе таке маленьке, затиснуте. От цей будинок, наприклад, в Москві був би разів у десять більшим. - Звичайно, це ж психіатрична клініка!

[yyyyyhhh]

1933 рік. Українське село. До криниці підійшов чоловік і схилився, щоб випити води. Підбіг дід і застерігає:
— Чоловіче, не пий! Москалі воду отруїли!
— Что ти гаваріш?
— Я говорю: пий мєдлено, вода холодна, горло застудиш.

[yyyyyhhh]

1946 рік. Галичина. Йдуть лісом двоє хлопів.
Бачать дідусь прив'язав москаля до дерева і пиляє пилкою.
- Та чи пан не має рушниці?
- Є в мене рушниця, синку...
- То може пан не має сокири?
- Та ні, пан має і рушницю, і сокиру... І кулемета має... Та пан має ще час та натхнення!

[D-Misha]

Оце так!!!

[yyyyyhhh]

Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоiть ДАiшник на дорозi. Їде модна така машина, дай
думає спиню. Спиняє.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваші документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдiть з машини.
- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванцi, все при ньому, посмiхаeться
собi у вуса.
- Що гарний настрiй?
- Гарний.
- Вiдкрийте багажник.
- Прошу…
Вiдкриває, а там труп в мiшку, порубаний на дрiбнi шматки, кров м’ясо i все таке…
- Шо москаль?…
- Еге ж…
- Яке прикре самогубство….

[yyyyyhhh]

Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету “За вільну Україну”.
Чоловік із села, побачивши це, не витримує: - Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи?
- Звісно...
- І розумієте українську?
- Розумію, адже я – щирий українець.
- А я тоді хто?
- Не знаю... З вигляду – або жид, або москаль.

[yyyyyhhh]

Зустрічаються двоє крокодилів:
- Ну, як полювання?
- Двох негрів з'їв, а ти?
- А я одного москаля.
- Брешеш, ану дихни...

[yyyyyhhh]

Зустрічаються два Українці та й один другому каже:
- Куме, я позавчора зранку встаю, а на моєму ставку москаль рибу ловить. Ну я його з гвинтівки ба-бах і вбив.
- Добре зробили куме.
- А вчора я встаю, а там уже два москалі. Ну я їх з автомата бах-бах та й убив.
- Ну добре зробили куме.
- А сьогодні я встаю, а весь ставок москалі обсіли і всі мою рибу ловлять. Ну я їх всіх з кулемета розстріляв.
- Та ви куме брешете.
- Та брешу, але як би гарно було.

[yyyyyhhh]

Гуцул на могилі сина:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету
не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi
сказав? "Здравствуйте папа!"!?

[yyyyyhhh]

- Куме, я чув ваш син у москві працює.
- Так, так ! Працює в крематорії - палить москалів, а йому за це ще й гроші дають.

[yyyyyhhh]

На вулиці Левицького у Львові питають у діда: – Як краще попасти в російське
консульство? Дід трохи поміркував, відповідає: – Мабуть що з гранатомета.

[yyyyyhhh]

Повертаються з України додому: псковський десантник, кадировський мародер, московський військовий радник, бурятський танкіст, ростовський козак.

Запитання: хто за кермом?

Відповідь: водій рефрижератора

[yyyyyhhh]

Крим. Приходить хлопчик зі школи додому й каже батькові :
– А в нас у школі усі розмовляють українською мовою. Я анкету заповнював й в графі національність написав, що я українець.
Батько:
– Так значєт ти українець? Ладно. Я больше не буду возить тєбя на машине, будеш єздить на автобусє, как все бєндеровцы. У школу буду давать тєбе 1 гривну, а не 2$. І жрать ти будеш картошку, а не ікру. Як нравеца біть українцем?
Син:
– Я тільки 5 хвилин українець, а як я вас москалів ненавиджу!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[yyyyyhhh]

Боїшся стрибати з парашутом?
– Так.
– Стрибай без нього.

[yyyyyhhh]

– Лікарю, скільки разів на тиждень у моєму віці можна займатись сексом?
– Два рази в неділю.
– Добре, у неділю два рази… А в будній день скільки?

[yyyyyhhh]

- А чому москалі не закусюють після першої?
- Тому що тоді після другої буде нічим.

[yyyyyhhh]

Німець має жінку й коханку. Любить жінку.
Француз має жінку й коханку. Любить коханку.
Жид має жінку й коханку. Любить маму.
Москаль має жінку й коханку. Любить Путіна…

[yyyyyhhh]

– Куме, а ви куди ходите на гриби?
– До сусіда.
– У нього гриби ростуть?
– Нє, сушаться.

[D-Misha]

Так і таке є свято....

[yyyyyhhh]

Вирушає Бандерівець на полювання. Син запитує:
- Тату, ти знову на полювання вбивати москалів?
Батько:
- То хіба у мене син не геній?

[yyyyyhhh]

Дзвінок із Пітера в Україну:
— Здрастуйте!
— Здрастуйте. Слава Україні!
— Давайте без цього вашого.
— Чого цього?
— Ну, Слава Україні.
— Героям слава!

[yyyyyhhh]

Біля привокзальної проститутки гальмує джип, опускається вікно, і з нього виглядає пика:
- Што’сь навчена чинити за сто баксу?
- Усьо!!!
- Но тоди сідай, поможеш бетоновати фундамент.

[yyyyyhhh]

Вийшов кум з хати, потягнувся, позіхнув.Чує на сусідній горі, у кума в хаті
хтось верещить...
- Куме!!!
- Що?
- Хто там у тебе верещить?
- Москаля спіймали, вбивати будемо!
- То я прийду допоможу, щоб швидше було!
- Приходь, але швидше не треба! Хіба ж ми стаханівці?!

[yyyyyhhh]

Москалів ж не брали на Ноїв ковчег, як ці тварини розмножились?

[yyyyyhhh]

Приходить представітєль ваєнкомата к рускай женщінє і гаваріт:
- У нас для вас двє новості. Одна плахая, другая харашая.
- Ну давайте сначала плахую...
- Ми нашлі вашева мужа, он утанул прі пєрєправє чєрєз Днєпр.
- А харашая?
- Ми снялі с нєго трі вєдра раков...

[yyyyyhhh]

Потрапляє українець на суд божий, каже йому Бог:
- Відправляю тебе в рай, гарне життя ти прожив.
Українець щасливий але через мить опиняється в пеклі, підходить до диявола та питає:
- Дияволе, а чого це я у пеклі, мені обіцяли рай.
А диявол йому:
- Українець? Пішли будеш росіян лупцювати.

[yyyyyhhh]

Орків можна дуже легко сплутати з дикою твариною:
Обидва обісруться де завгодно.
Їдять якусь падаль.
І рідко доживають до старості.

[yyyyyhhh]

У Львові вирішили поставити пам'ятник Степану Бандері. Скликали громаду на обговорення і один з патріотів почав промову гаслами:
- Нехай на цьому місці стоїть герой України та наш славетний борець за незалежність!
- Нехай! Добре! Чудово!
- І щоб в правій руці була зброя як символ боротьби!
- Безперечно! Добре! Хай буде!
- І нехай в його лівій руці буде зашморг!
- Нехай! Чудово!
- І нехай у цьому зашморгу висітиме москаль!
- Ну, нехай! Чудово! Супер!
- І щоб кожного дня новий!

[yyyyyhhh]

Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка. Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає:
- От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде…
Міліціонер, діставши документи постраждалого:
- Бабцю, годі репетувати. То москаль був.
- Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти.

[yyyyyhhh]

Як вступити в вашу організацію?
- Треба вбити 8 москалів і одного кота...
- А кота за що?
- Ви прийняті!

[yyyyyhhh]

Куме, а куме ви знаєте як москалі називають наше сало?
Ні, а як ????
Цилюліт!!!

[yyyyyhhh]

- А Ви знаєте, що у москалів означає наше слово "шабля"?
- І що ж воно означає?!
- "Шабля" - це "Тихіше, панночко!".

[yyyyyhhh]

Діалог на вулиці:
-Привіт! Познайомимось?
-Ти хто?
-Можливо той, кого ти все життя чекала.
-Дід Мороз, це ти?!

[yyyyyhhh]

Стук в двері:
— Тут живе Рабинович?
Голос з-за дверей:
— Хіба це життя?

[yyyyyhhh]

Чоловік читає газету і каже дружині:

- Уявляєш, підрахували, що мужик в середньому в день говорить 2200 слів, а жінка 4400.

- Та тому, що вам треба все по два рази повторювати.

- Чого-чого?..

[yyyyyhhh]

Чебурашка варить супчик, Гена сидить біля телевізора. Чебурашка не знає скільки сипати солі.
- Гено, скільки солі сипати в суп?
- На око насип.
З кухні лунає страшний крик:
- А-а-а-а! На одне місце насип собі, ящірка зелена!

[wowabo]

-Доню, ми з понеділка починаємо нове життя!
Я почну худнути, тато кидає палити. А ти?
-Я можу кинути школу...

[yyyyyhhh]

Пішли дві блондинки в ліс за ялинкою. Годину йдуть, другу, третю...
- Усе, Юлю! Рубаймо першу ліпшу ялинку, навіть якщо вона не прикрашена.

[wowabo]

Каже мені один сьогодні:
"Жіночко, поправте на собі спідницю - і вам
тепліше буде, і мене в жар кидати не буде!"

[wowabo]

Чоловік біля пологового будинку кричить дружині:
-Машо!Машо!Народила?Скільки?Трьох?Мої є?!

[yyyyyhhh]

Дільничний розмовляє з дідом, злісним самогонником.
- Микитович, припини гнати!
- Гнал, гоню і гнатиму.
- Посадимо до чортової матері!
- Син гнатиме.
- І його посадимо!
- Онук буде.
- І онука!
- Ну, а тоді я вже вийду!

[wowabo]

-Галю, а якого кольору на тобі трусики?
-А тобі навіщо?
-Це говорить про твій характер.
-Я без трусиків.
-Так і знав, що ти безхарактерна.

[wowabo]

-Лікарю, я не можу більше платити за лікування, гроші закінчились
-От і добре, що вилікувались.

- Кинув я куме, все:пити, курити і дружину!
- А дружину навіщо?
- А не заслужила вона такого щастя!

- Сергію, ти де? Ми горілку розлили!
- Ой, біжу вже,біжу!
- Та не біжи! Кажу ж тобі - розлили, а не налили...

[D-Misha]

- Алло! Це психіатрична лікарня?
– Ні, це квартира. Але я можу покликати до телефону тещу...!

[D-Misha]

Я не хроплю!
Просто уві сні на мотоциклі ганяю...!

– Скільки у вас до мене було чоловіків?
- Ви перший ідіот, який взяв талончик до гінеколога...!

- Вчора псіханув і пішов із дому.
Погуляв, згадав, що живу сам, і повернувся...!

[D-Misha]

Старість – це вік, коли компліменти ще кажеш, але за цим уже нічого не стоїть...!

Щоб взуття не тисло, часом достатньо підстригти нігті...!

- Якщо тобі треба терміново "злиняти" з роботи, кажи, що в тебе загострився геморой. Ніхто не полізе особисто перевіряти...!

[wowabo]

Офіціант:
-Щось будете їсти.
-Я би хотів те, що їсть он та пані!
-Це неможливо, вона не віддасть...

-Мила, я на рибалку йду. Де мої чоботи ?
-Я віднесла їх на Озерну 13 і надавала ними по морді тій щуці, яка клюнула на твій черв'ячок.

[wowabo]

У школі.
Вчителька:
- Васильку, де знаходиться росія?
-Мені татко не дозволяе матюкатись!

Випадок в АТБ сьогодні.
Касир:
- Слава переможцям?
Черга:
- Героям Слава!!!
Касир:
- Та я сорт яблук уточнюю.

[Igor1031]

Анекдот згадався.
Після 2 світової урок в совітській школі.
Вчителька — діти, а чим ви допомагали армії?
Ваня — я їжу носив солдатам в окопи.
Маша — а я раненим допомагала в госпіталі.
Вовочка — а я снаряди подавав військовим.
Вчителька — умнічка, і що вони тобі казали за це?
Вовока — «йа, йа, зер гут Вольдемар!»

[yyyyyhhh]

У тeмнoму прoвулку зуcтрічаютьcя два чоловіки.
Πеpший, виймаючи з кишeні ніж:
- У тeбe гpоші є?
Дpугий, діcтaючи з-зa пaзухи coкиpу:
- А тoбі нaвіщo?
Πepший:
- Тa тaк, pозміняти хочу...

[yyyyyhhh]

- Все!!! Не хочу більше на дачу їздити... Обіцяли шашликів, огірочків і горілочки!!! А дали лопату, розсаду і копняка під зад!!!

[wowabo]

Довго не могла зрозуміти причину поганого самопочуття.
Зробила УЗД,здала кров на все,перевірила гормони, зробила МРТ, зайшла до невропатолога, записалась на кардіограму і рентген.
Принесла результати своєму лікарю і запитую,що він бачить.
-Бачу, що у вас є гроші і енергія.

[wowabo]

Чоловік з похмілля:
- Таню, дай свині їсти, бо в мене голова болить...
- От зараза, а ти вже сам навіть встати поїсти не можеш...

[wowabo]

– Ольга Іванівна, а Тихий океан завжди тихий?
– Петрику, а можеш задати ще дурніше запитання?
– Можу! Коли померло Мертве море?

[wowabo]

Сім'я розгадує кросворд.
Жінка:
- Що хоче чоловік коли дивиться на жінку? 4 букви.
- Борщ!
- Ні, перша с і остання с.
-Coyc!
- Коли ти вже нажерешся???

[yyyyyhhh]

- Фімо, а скільки коштує в тебе зуб вставити?
- Дорого. Навіть не розраховуйте.
- А якщо я таки прийду до тебе додому, а не в клініку?
- Трохи дешевше.
- Зі своїм зубом та інструментами?!
- Скину трохи.
- А то шо я твій батько?
- Ви таки знову з козирів пішли, тату?

[yyyyyhhh]

- Ви куди на вихідних збираєтесь?
- В запой...
- Ой, там добре! В мене там тесть живе!

[yyyyyhhh]

Щоб відучити дочку лазити в шафі і перекладати речі, сказала, що там злий дядько сидить.
Вечером з чоловіком дивимося телевізор, заходить дитина в кімнату і питає:
- А дядько з шафи вже пішов?
Ледве чоловікові пояснила, що до чого.

[yyyyyhhh]

У священика запитують:
- Отче, алкоголь - це ворог?
- Ворог.
- Тоді навіщо ви його вживаєте?
- А в писанні сказано: Люби ворога свого.

[yyyyyhhh]

У залі суду адвокат звертається до свідка:
- Для вашого соціального походження ви дуже розумні ...
Свідок йому:
- Якби я не був під присягою, я б безумовно відповів на комплімент тим же.

[yyyyyhhh]

Розмовляють два товариші:
- Степан, як ти думаєш, є такі люди, яких нічого не турбує і в яких немає жодних проблем та турбот?
- Є звичайно.
- І як їх дізнатися?
- Дуже просто.
У них на великому пальці ноги бірка із прізвищем...

[yyyyyhhh]

Вчителька:
- «Впав» і «висить» - це дієслова.
Вовочка:
- Сумніваюся.
Вчителька:
- Вони означають дію.
Вовочка:
- Та яка може бути дія, якщо впав і висить.

[wowabo]

- Олю, коли вже заміж?
- Ой, Ленка, я оголошення дала: "Шукаю вірного супутника життя", то мені тільки з собачого притулку подзвонили.

[yyyyyhhh]

Увечері стоять на зупинці двоє добряче п’яних чоловіків. Один питає:
- Ви який автобус чекаєте?
- Другий
- І я другий.
- А на яку вам вулицю?
- На Шевченка.
- І мені туди. А який будинок?
- 22.
- І я там живу. А номер квартири?
- 5.
- Тату - це ви?