Українські анекдоти(без обговорень)

[yyyyyhhh]

- Я йому кажу, що не зраджую, а він уперся рогами і не вірить!..

[yyyyyhhh]

- В армію з викривленням хребта візьмете?
- Візьмем, будеш стріляти з кута!

[yyyyyhhh]

Шукаю чоловіка зі стрижнем. P.S. Фото стриженя не присилати!

[yyyyyhhh]

Купила кросівки. Принесла додому, дивлюсь - два лівих. Один 43 розміру, інший - 44. Але це не страшно... Страшно, що підійшли...

[yyyyyhhh]

В лікарні:
- Коханий, лікар сказав, що до тебе повернулася пам’ять?
- Так, ти вже сплатила кредит?
- Ні, там ще платити і платити.
- Жіночко, ви хто?

[yyyyyhhh]

- Ти такий змучений на вигляд... Тобі треба сходити до лікаря!
- Ні, мене треба показати пляжу і океану...

[yyyyyhhh]

Приходить мужик в бібліотеку і питає:
- Де тут у вас книга «Чоловік - володар жінок»?
Бібліотекар:
- Фантастика на третьому поверсі.

[yyyyyhhh]

Дружина ховає чоловіка і голосить:
- Поцілувала б тобі оченьки, та не бачила в них ласоньки, поцілувала б тобі рученьки, та не бачила від них полученькі, поцілувала б п’яточки, так ходили вони на блядочки.
Священник слухав, слухав і каже:
- Жіночко, у вас діти є?
- Так!
- Тоді цілуємо шишечку і закриваємо кришечку!

[yyyyyhhh]

В приватній стоматології боляче буває тільки біля каси. Для всього іншого є анестезія.

[yyyyyhhh]

Порада дня: Ви набагато краще виспитесь, якщо поставите будильник не на 6:30, а наприклад, на сходову клітину в під’їзді.

[yyyyyhhh]

Купив крейду від тарганів! Тепер в голові тихо і спокійно... сидять і малюють...

[yyyyyhhh]

Фінал єврейського порнофільма.
Гучний стукіт в двері і голос мами:
- Яша, якщо ти вже все, то йди їсти...

[yyyyyhhh]

Часто бачу об’яви: «Віддам в добрі руки песика або кицьку». А чому ніхто не віддає в добрі руки свинку кілограм так на 180-200?

[yyyyyhhh]

Коли чоловік залишається вдома сам, його холодильник набирає до 300 переглядів за вечір.

[yyyyyhhh]

Щоб дізнатися скільки людина заробляє, не треба питати, де він працює. Достатньо спитати де він відпочиває.

[yyyyyhhh]

Професійний успіх - це не гроші і не високі пости. Це коли в офісі ти сидиш спиною до стіни.

[yyyyyhhh]

Якщо ви ранком встали з лівої ноги - день пройде добре.
Якщо з правої - добре буде не сьогодні, а наприклад, завтра.
Якщо ви встати не можете - добре було вчора.

[yyyyyhhh]

- Слухай, чому в тебе матюки через слово?
- Частіше не виходить...

[yyyyyhhh]

У спільноту анонімних алкоголіків терміново потрібний тамада.

[yyyyyhhh]

Охоронці в’язниці зрозуміли, що планується втеча, коли в одній із камер пройшла прощальна вечірка.

[yyyyyhhh]

Шкода, що в першій половині життя нема розуму...
А в другій - здоров’я!

[yyyyyhhh]

Невістка до свекрухи:
- Мамо я правильно пісний борщ зварила?
- Ні не так!
- А як треба?
- Не знаю як, але не так!

[yyyyyhhh]

Буває дивишся на людину і розумієш наскільки він класний!
- Дякую тобі, дзеркало!

[yyyyyhhh]

- Пташки співають.
- Що співають?
- Судячи по погоді, Rammstein.

[Igor1031]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[yyyyyhhh]

Ніякої гречки... Купуйте горох! Дистанція гарантована!

[yyyyyhhh]

Працюю як кінь, п’ю як кінь... Такими темпами мене скоро вкрадуть цигани...

[yyyyyhhh]

Оголошення: оббиваю двері шкірою замовника!

[yyyyyhhh]

Не хочу жити в Парижі. По-перше, французького не знаю, а по-друге, на роботу далеко їздити.

[yyyyyhhh]

Жінка:
- Коханий, ти сьогодні знов розмовляв у ві сні!
Чоловік:
- Божечко, вже й у ві сні поговорити не можна!

[yyyyyhhh]

Привіт усім, хто мене бачить!
І подвійний привіт тим, хто мене бачити не хоче...

[yyyyyhhh]

- Чим ти займаєшся на роботі?
- Втомлююся за гроші.

[yyyyyhhh]

Депресія - це коли хочеться додому, але ти вже вдома.

[yyyyyhhh]

Бісить, коли ти хочеш пити текілу на екзотичному острові в океані, а мусиш їсти гречку з контейнера на роботі...

[yyyyyhhh]

Хочу працювати в опері. Прийшла... Покричала... і все, пішла додому...

[yyyyyhhh]

Програміст після напруженого трудового дня залазить в холодильник, дістає пачку масла, читає на обгортці: «Масло вершкове. 72%». У голові швидко думка:
- «О! Скоро завантажиться!»
Повертає масло в холодильник. Закриває дверцята.

[yyyyyhhh]

П’яний лікар вухо-горло-ніс отримав на весіллі в усі три спеціальності.

[yyyyyhhh]

- Я хочу, щоб ти в ліжку казав мені всякі гидоти!
- Тобі зранку на роботу...

[yyyyyhhh]

В аптеці:
- В мене є ці... Ну, як їх?.. Ну, які іпотеку придумали...

[yyyyyhhh]

- Тату, купи мені вже новий телефон, будь ласка.
- Синку, ми ж домовилися, зламається старий - одразу купуємо новий.
- Тату, але ж у мене Nokia 3310...

[yyyyyhhh]

Четвертий день не сплю, мучить питання... Донька спитала:
- Черепаха без панцира - гола чи бездомна?

[yyyyyhhh]

Галя, застукавши чоловіка з коханкою, швидко зібрала речі і пішла. Варто зауважити, що в квартирі в коханки були далеко не дешеві речі...

[yyyyyhhh]

- Вчора здавав тест на наркотики.
- І яке питання було найскладнішим?
- В тебе з головою все добре?
- І що ти відповів?

[yyyyyhhh]

Найгірше в поліклініці: Це коли пропала людина, за якою ти займав чергу і ніхто не знає хто був перед нею.

[yyyyyhhh]

Коли рвете зуби в стоматолога, то обов’язково забирайте їх з собою. А то стоматологи кладуть ці зуби під подушку і Зубна фея приносить їм гроші. Тому стоматологи такі багаті...

[yyyyyhhh]

Змія довжиною 3,14 метра називається Пі-тон.

[yyyyyhhh]

Погана прикмета - їхати вночі... в ліс... в багажнику...

[yyyyyhhh]

SMS з екзотичного туру: «Відпочиваємо добре: в морі - акули, на березі - крокодили, сидимо на деревах. Все б нічого, але мавпи дуже хочуть сексу».

[yyyyyhhh]

Молдавські вчені приймають участь в розробці вакцини проти коронавірусу, але кожен раз виходить Каберне Совіньон.

[yyyyyhhh]

- Будь-яку магію потрібно робити з любов’ю, радістю або за покликом праведного гніву...
- Поклади арматуру...
- Це моя чарівна паличка!

[yyyyyhhh]

Не знаю, як інші люди, а я прихожу додому, моргаю - і знову на роботу...

[yyyyyhhh]

Добра блондинка Галя завжди купляє в магазині живу рибу і випускає її на волю... в ліс...

[yyyyyhhh]

Доросле життя - це коли ви рекомендуєте друг другу своїх лікарів...

[yyyyyhhh]

Зрозуміла, що прийшла весна! В 4 ранку тепер не заснеш через птахів, які співають... З півдня вони радісні після відпочинку прилетіли!

[yyyyyhhh]

Дівчатка, а ви знали? Що якщо надряпати свій номер телефону на машині чоловіка, який вам сподобався, то він вам точно зателефонує! Не дякуйте!

[yyyyyhhh]

Я не розумію де Брюс Вілліс і Шварценеггер. Світ в небезпеці. Чого вони чекають?

[yyyyyhhh]

Гороховий суп придає оргазмам особливий шарм...

[yyyyyhhh]

- Дивись, шампунь проти випадіння волосся!
- Я теж проти і що з того?

[yyyyyhhh]

Головне, щоб мій майбутній чоловік був хорошою людиною, а чим він там торгує, нафтою чи газом, мені без різниці!..

[yyyyyhhh]

Якщо я не відповідаю на ваш дзвінок, значить я втратила свідомість від радості, що ви мені подзвонили...

[yyyyyhhh]

- Галя, хочете піти зі мною в музей?
- Ви що, слово ресторан не вимовляєте?

[yyyyyhhh]

- Тато, можна мені цукерку?
- Яке в нас правило на рахунок цукерок?
- Ніяких цукерок до вечері.
- Ні, це мамине правило. Наше правило - хочеш цукерку, принеси мені теж.

[yyyyyhhh]

Добре мати свій город, усе своє... Вчора слимаків наловила, сьогодні крота, а там і жуки підуть...)

[yyyyyhhh]

Насправді - від алкоголю відмовитися не важко. Важко зрозуміти, для чого це потрібно...

[yyyyyhhh]

Кажуть, що щастя любить тишу... Похмілля, я вам скажу, теж.

[yyyyyhhh]

Страшний сон патологоанатома: вдячні клієнти дзвонять по ночах...

[yyyyyhhh]

Раніше я думав, що коли виросту буду купляти акції, а тепер купляю по акції...

[yyyyyhhh]

- Так, а Іван може працювати? Повернувся він з свого запою?
- Каже, може працювати прям звідти...

[yyyyyhhh]

Скільки треба мати грошей, щоб зрозуміти, що не в них щастя?

[yyyyyhhh]

Чому, коли в мене хороший настрій, всі кажуть: «Дихни!»

[yyyyyhhh]

Якщо одночасно натиснути на педалі гальма і газу, машина зробить скриншот... твого обличчя на лобовому склі.

[yyyyyhhh]

Якось водолаз насолоджувався красою підводного світу океану на глибині 10 метрів. Раптом він побачив чоловіка, який плавав на тій самій глибині без водолазного костюма.
Водолаз опустився ще на 5 метрів, озирнувся - чоловік знову поряд.
Водолаз опустився ще на 10 метрів, але мужик без скафандра не відставав.
Водолаз дістав водонепроникну дошку і спеціальним підводним грифелем написав на ній: «Мужик, ти що охринів, занурюватися на 25 метрів без скафандра???»
Чоловік узяв у водолаза дошку та грифель, і написав відповідь: «Придурок, я ТОНУ!!!»

[yyyyyhhh]

Єврейська родина з гостями за столом:
- Їжте, дорогі гості, їжте... А якщо зовсім совісті нема, то й завтра приходьте...

[yyyyyhhh]

- Ну що, хлопці симпатичні в групі є?
- Не сип сіль на ранку.
- А що ж так?
- На 18 дівчаток всього 5 хлопців. АЛЕ! Один ботан, інший репер, третій гальмо, четвертий взагалі з орієнтацією не визначився.
- А як же п’ятий?
- Забий на п’ятого - на нього і так 17 людей полює, як на мамонта.

[yyyyyhhh]

- Він весь робочий день діє мені на нерви, - бідкається дівчина приятельці.
- Але ж він, здається, жодного разу не глянув на тебе і не сказав тобі ні слова!
- Це і діє мені на нерви!..

[yyyyyhhh]

Охоронець Іван, який щодня включав дзвінки у школі, не знав, що по документації в бухгалтерії він і є тим електронним модулем штучного інтелекту за 75 тисяч доларів...

[yyyyyhhh]

Колись у бабусі в селі, найсмачнішою була та картопля, що варилася в лушпайках свиням у великому казані...

[yyyyyhhh]

Наполеон став тортом, Цезар - салатом, а путін - ху@лом!

[yyyyyhhh]

Розмовляєте за моєю спиною? Значить я попереду! Обговорюєте моє життя? Значить воно цікавіше вашого! Намагаєтесь знайти недоліки? Значить заздрите!

[yyyyyhhh]

В мене метеозалежність: не хочу працювати, коли за вікном хороша погода. Коли погана, до речі, теж...

[yyyyyhhh]

Купив альпіністське спорядження на аліекспрес, жодного негативного відгуку...)

[yyyyyhhh]

Я собі ні в чому не відмовляю, і всім теж раджу ні в чому мені не відмовляти!

[yyyyyhhh]

Весна нас ніжно роздягала, спочатку шапки та шарфи... Потім пальто і черевики... Потім... Раз і мінус три!

[yyyyyhhh]

Звернення до всіх, хто не їсть після 18.00: Ні у даремно! Дуже смачно!

[yyyyyhhh]

Я в тому віці, коли, щоб побачити Північне сяйво, достатньо різко встати з дивану...

[yyyyyhhh]

- Запам’ятай, Василю, життя - це не сьомга, не осетрина і не червона ікра. Життя - це кілька в томаті, максимум - хек!
- Віка, ти з ким розмовляєш?
- Кота життю вчу!

[yyyyyhhh]

- Алло! Швидка! Тут людині погано!
- А кому зараз добре?

[yyyyyhhh]

Приходить чоловік у швейцарський банк:
- Шановні, дайте на рік кредит на сто доларів
- Будь ласка, під три відсотки річних, і потрібна застава.
- Без проблем. Ось біля дверей Тесла стоїть, ось ключі.
Отримав гроші та пішов. Приходить за рік.
- Шановні, ось сто три долари, давайте машину.
Йому, звісно, підганяють машину, віддають ключі. І питають:
- Слухай, а нафіга тобі це було?
- А де ти ще за три долари на рік стоянку, що охороняється, знайдеш?..

[yyyyyhhh]

Hа ринку жінка звертається до продавця:
- Де ж ваш кінь?
- Який кінь? Я продаю кроліка. Куди ви дивитеся?
- Як куди? Я дивлюся на цінник!

[yyyyyhhh]

В зв’язку з підвищенням тарифів на електроенергію світло планово вимикають, щоб людям менше було платити...

[yyyyyhhh]

Кажуть: «Гроші роблять гроші». А мої, ніяк не хочуть розмножуватись! Сволочі бездітні!!!

[yyyyyhhh]

- Від тебе так приємно пахне! Чим це ти надушилася?
- Біляшом.

[yyyyyhhh]

Іноді таке відчуття ніби мені дорогу перебігли 13 чорних котів з пустими відрами і в них з одного місця сипалася сіль...

[yyyyyhhh]

Похолодало! Їжте гороховий суп: і в животі - ситно, і в штанах тепло!

[yyyyyhhh]

Вирішили з жінкою зайнятися бігом. Пару км пробігли... назад приїхали на таксі...

[yyyyyhhh]

Пірсингований парашутист розбився до смерті, так і не знайшовши потрібного кільця.

[yyyyyhhh]

Життя дало тріщину... і стало схоже на дупу!

[yyyyyhhh]

Смерть до нас приходить у чорному та з косою. А до мух - у трусах, майці та з газетою.

[yyyyyhhh]

- Здрастуйте, я приніс кал і сечу.
- На аналізи?
- Ні, блін, на дегустацію!

[yyyyyhhh]

У раків існує стародавнє повір’я, що справжні праведники після смерті, пройшовши очищення окропом, потрапляють до раю, заповненого холодним пивом.

[yyyyyhhh]

У холодильнику холостяка є все, щоби приготувати пельменну яєчню з пивом.

[yyyyyhhh]

Чоловік купив новий телевізор. Дружина:
- Ой, а чому це на коробці келих намальований?
Чоловік:
- Це означає, що покупку треба обмити.

[yyyyyhhh]

Відомий виробник автомобілів «Аудіо» став генеральним спонсором чергових Олімпійських Ігор, внаслідок чого в олімпійській емблемі з п’яти кілець залишилися лише чотири, одного кольору та в один ряд.

[yyyyyhhh]

Водiї! Завжди пропускайте людей із білою тростиною - вони погано бачать! Людей з палицею для селфі пропускайте тим більше - ці взагалі ніхрена не бачать!

[yyyyyhhh]

Щоб співати караоке, слух не потрібен. Потрібно гарний зір, відсутність совісті та розетка.

[yyyyyhhh]

Інтелектуали поділяються на дві категорії: одні поклоняються інтелекту, інші ним користуються.

[yyyyyhhh]

- Ти вчора футбол дивився?
- Так, до третьої години ночі.
- Але ж матч о пів на першу закінчився?!
- А пиво залишилося!

[yyyyyhhh]

Китайський космічний корабель успішно приземлився у заданому районі. Район приземлення задали американські хакери.

[yyyyyhhh]

Понеділок, ранок, іспит. Здає ледь жива з похмілля студентка.
- А скажіть, люба, як називається ємність, для зберігання великого обсягу рідини?
- Резарватив?
- Ну, подумайте ще!
- Презервуар!

[yyyyyhhh]

Сара каже своєму чоловікові:
- Абраме, подивися-но, яка сумна курочка в нас у саду! Можливо, зварити з неї суп?
- Так, мабуть, якщо ти вважаєш, що це її розвеселить...

[yyyyyhhh]

- Заздрю людям, які можуть по годині лежати у ванні та розслаблятися. Особисто я вже за п’ять хвилин відчуваю дискомфорт.
- А ви туди воду наливати не пробували?

[yyyyyhhh]

Адже погодьтеся: в 1-4 класі ми сідаємо з тими, хто подобається; у 5-8 - з тим, у кого можна списати; і в 9-11 - з тим, з ким можна поржати.

[yyyyyhhh]

Один друг питає іншого:
- Ось скажи, як відрізнити гриб від ягоди?
- Треба його зварити. Якщо вийде суп - це гриб, якщо компот - то ягода

[yyyyyhhh]

Вечір 31 грудня, подружня пара вся в сумках, кульках і пакетах поспішає додому. Під стіною валяється мужик, що напився в дошку. Чоловік невдоволено бурчить:
- Усі нормальні люди вже гуляють, а в нас завжди все в останній момент...

[yyyyyhhh]

П’яний погойдуючись ніяк не може потрапити ключем у замкову щілину. Мимо проходить сусід і питає:
- Допомогти?
- Угу. Будинок потримай!

[yyyyyhhh]

Ідуть два грузини і раптом земля тріскається і один з них падає вниз:
- Гіві! Руки цілі?
- Цілі.
- Ноги цілі?
- Цілі.
- Голова ціла?
- Ціла.
- Так що ж ти не вилазиш?
- Я ще не впав...

[yyyyyhhh]

Радянські мікропроцесори - найкращі мікропроцесори у світі: мають 16 ніжок та... дві ручки - для перенесення.

[yyyyyhhh]

Щоб стати справжнім даішником, потрібно вміти махати, свистіти, порівнювати людину з її фотографією, підморгувати та рахувати.

[yyyyyhhh]

- Мамо, мені в школі всі кажуть, що я дуже розсіяний. Це правда?
- Хлопчику, твоя мама живе в будинку навпроти...

[yyyyyhhh]

- Слово з двох літер, якого боїться будь-який чоловік?
- Ще!

[yyyyyhhh]

Син каже до батька:
- Тату! Чорт лізе у хату!!!
- Не біда, синку, аби не москаль!!!

[yyyyyhhh]

Оголошення по радіо на пляжі:
- Жінка в червоному купальнику з чорними смугами має повернутися в роздягальню. Вона забула його вдягнути.

[yyyyyhhh]

Під час пошуків будівельної компанії для побудови тунелю під Ла-Маншем прийшла людина і каже:
- Я готовий копати.
- А ви з якої компанії?
- Я в компанії з братом копатиму. Я з Англії, а він із Франції, десь посередині Ла-Маншу ми зустрінемося.
- А якщо не зустрінетесь?
- Значить буде два тунелі.

[yyyyyhhh]

В магазині:
- У вас є кольорові телевізори?
- Є.
- Мені, будь ласка, зелений.

[yyyyyhhh]

Оголошення у багатоповерховому будинку:
«Ліфт не працює. Найближчий ліфт у сусідньому під’їзді»

[yyyyyhhh]

- Яка у вас дивна картина? Називається - «Кіт у чоботях». Чоботи бачу, а де кіт?
- В чоботях!

[yyyyyhhh]

Чоловіка все життя мучили сумніви у вірності своєї дружини. Перед смертю він просить її:
- Бачиш, я вмираю. Зізнайся ж, нарешті, чи ти мені зраджувала?
- Так я тобі і зізнаюся! Добре, якщо помреш. А якщо ні?

[yyyyyhhh]

Бабуся внучці подарувала набір лікаря. Коти сховалися одразу. Дідусь не встиг.

[yyyyyhhh]

В ресторані:
- Холмсе, а як Ви змогли визначити, що у кухаря коротке чорне волосся, і що у нього звичка гризти нігті?

[yyyyyhhh]

Чоловік збирається на рибалку, пакує рюкзак.
- Дорогий, може краще підемо до ресторану?
- Люба, якби ти збиралася йти купувати норкову шубу і діамантове кольє, ти прийняла б мою пропозицію піти краще в пивбар?

[yyyyyhhh]

Офіціант підбігає до столика відвідувача:
- Будь ласка, з’їжте швидше рибу, яку я вам щойно приніс!
- Чому швидше?
- Бо прийшла санітарна інспекція...

[yyyyyhhh]

Батько - Вовочці:
- Я вчора на вулиці знайшов 200 доларів і відніс їх до поліції.
А що ти зробив би на моєму місці?
Вовочка:
- Те саме що й ти. Збрехав.

[yyyyyhhh]

- Холмсе, але як? Як ви здогадалися, що вбитий ішов із поліклініки?
- Бахили, Ватсон.

[yyyyyhhh]

Алкоголь, безперечно, має дистанційну дію. Наприклад, ти тільки купив пляшку горілки, ще не випив ні грама, а настрій уже покращився!

[yyyyyhhh]

Черги у поліклініці відсівають тих, хто може й сам удома полікуватись.

[yyyyyhhh]

У школі.
- Діти, давайте знайомитись. Розкажіть, наприклад, хто у кого у сім’ї найстарший?
- У мене в сім’ї бабуся.
- А в мене дідусь.
- Пра-пра-пра-пра-прабабуся.
- Але ж це неможливо!
- Мо-мо-мо-мо-можливо.

[yyyyyhhh]

Людський мозок - найскладніший орган і жодний комп’ютер не зрівняється з ним!
Більше того, нерідкі випадки, коли люди освоювали комп’ютер та інтернет, але не могли освоїти мозок.

[yyyyyhhh]

- Ви вірити в ідеальні пари?
- Звичайно. Лимон і текіла. Віскі і кола.

[yyyyyhhh]

У блондинки народилася двійня. Вона плаче, місця собі не знаходить. Лікар питає:
- Що сталося? Чому ви так плачете?
- Що мені сказати чоловікові від кого друга дитина?!

[yyyyyhhh]

Правило пішохідного переходу: самотній пішохід, що ступив на зебру, притягує ще з десяток з обох боків.

[yyyyyhhh]

Завдання для другого класу: як поділити три яблука між чотирма особами, щоб усі отримали по яблуку і ніхто не отримав по обличчю?

[yyyyyhhh]

Ось чому так: як у розмові, так «менти», «мусора», а як грабують, так «Поліція!»?

[yyyyyhhh]

Завдяки великій пожежі, м’ясокомбінат нарешті виконав план з виробництва копченої ковбаси та балика.

[yyyyyhhh]

З усього курсу шкільної геометрії мені в житті пригодилася лише одна фраза: «Що і потрібно доказати»...

[yyyyyhhh]

Напис на ковбасі: Не містить жодних продуктів, у тому числі генно-модифікованих.

[yyyyyhhh]

Другий день не працює інтернет.
Мучусь: як він там без мене? Чи нудьгує? Чи чекає на мене?

[yyyyyhhh]

- Чому в Грузії немає кориди?
- Вони б биків одразу шампурами кололи.

[yyyyyhhh]

Інспектор ДАІ приходить до начальника.
- У мене третя дитина народилася...
- Гаразд подвою зарплату.
- То ж третя! Їх годувати треба!
- Гаразд, візьми знак «40» - постав де хочеш.

[yyyyyhhh]

Клієнтка в автомобільній майстерні:
- Ви можете виправити крило так, щоб чоловік нічого не помітив?
Механік:
- Ні. Але я можу виправити його так, що вже за тиждень ви зможете спитати чоловіка, де він розбив машину.

[yyyyyhhh]

- Як з’явився перший мідний дріт?
- Два євреї знайшли мідну монету.

[yyyyyhhh]

Якщо у Вас роздвоєння особистості, то це ще не привід пити за двох.

[yyyyyhhh]

Чоловік сказав, що у мене два недоліка:
1. Я його не слухаю.
2. І ще якийсь...

[yyyyyhhh]

Просто кажіть один одному правду і біжіть...

[yyyyyhhh]

Розмова сусідів:
- Уявляєш? Мій собака щоранку приносить мені свіжу газету!
- Подумаєш... Багатьом собака пошту приносить.
- Так! Але я не виписую жодних газет!

[yyyyyhhh]

Чоловік повернувся з полювання. Дружина:
- Що це за цифри 17.25 на папірці, прив’язаному до лапи твого зайця?
- Де? А це... Я записав час, коли вбив його.

[yyyyyhhh]

- Чим відрізняється професор від студента?
- Професор - це студент, який склав всі іспити.

[yyyyyhhh]

- Чому заповіт родичам озвучують після смерті?
- Щоб помститися не могли.

[yyyyyhhh]

- Вовочко! - суворо каже мати. - Ти чому вчора не був в школі?
- А я подарунок вчительці робив.
- Який подарунок?
- А в неї вчора був день народження. Ось я і вирішив - нехай відпочине без мене.

[yyyyyhhh]

Вовк перед виборами баранам:
- Виберете мене - будете шашлик щодня їсти!

[yyyyyhhh]

- А чому в тебе всі сковорідки без ручок?
- А в мене дружина тенісистка!

[yyyyyhhh]

Все у світі відносно.
Ось наприклад ті 100$ про які не знає дружина мені набагато дорожче 1000$ про які вона знає.

[yyyyyhhh]

- Чому на моніторі комп’ютера, за яким працювала блондинка, видно сліди від кулькової ручки?
- Тому що вона помилки виправляє ручкою.

[yyyyyhhh]

Потрапляє вчитель до лікарні. Переводять його до палати.
Сусід цікавиться:
- Страшна автокатострофа?
- Ні, друкарська помилка в підручнику хімії.

[yyyyyhhh]

Життя з тещею - це як шахова партія - рано чи пізно закінчується матом.

[yyyyyhhh]

Напис на горілчаній етикетці: «Перед зловживанням охолодити»

[yyyyyhhh]

З анатомії у мене двійка: я дуже багато знав.

[yyyyyhhh]

- Доброго ранку, вам нечувано пощастило! Вчора в Америці загинув мільярдер. Випадковим чином ви були обрані єдиним спадкоємцем. Вітаю, ви тепер володар 400 мільярдів доларів, 100 кілограмів золота, і все це - ВАМ! Потрібно тільки купити у нас праску та фен!

[yyyyyhhh]

Розмовляють дві фотомоделі.
- Ти погодилася б стати дружиною цього літнього олігарха?
- Я погодилася б стати його вдовою.

[yyyyyhhh]

Що таке шоу-бізнес? Це коли спочатку людина зі шкіри лізе, щоб стати відомим, а потім все життя ховається від фанів.

[yyyyyhhh]

Народна прикмета: якщо програміст у робочий час грає, значить, або у нього мало роботи та велика зарплата, або багато роботи та маленька зарплата.

[yyyyyhhh]

На першому побаченні вона вразила мене своїм розумом і далекоглядністю. Вона на нього не прийшла...

[yyyyyhhh]

Питання: Чи можу я рахуватися Санта-Клаусом, якщо на мене працюють шість оленів?

[yyyyyhhh]

В самурая немає цілі. Є тільки шлях від дому до роботи з понеділка по п’ятницю з 9 до 18.

[yyyyyhhh]

Зустрічаються дві блондинки. Одна з них каже:
- Я вчора склала тест на IQ.
- Ну і який у тебе?
- Чудовий! У мене п’ять!

[yyyyyhhh]

- Чому коли холодно, блондинка сідає у куток?
- Бо там 90 градусів...

[yyyyyhhh]

Дзвінок по телефону. Трубку піднімає чоловік. З трубки голос «Привіт рогатий поклич дружину». Ну він закочує скандал, дружина його заспокоює, мовляв, помилилися номером і так далі.... Наступного дня знову дзвінок «Привіт рогатий, та ти ще й ябеда».

[yyyyyhhh]

Як визначити, хто є хто в психіатричній лікарні?
Якщо хворий плюнув на перехожого і той:
1. З жахом відскочив убік - це відвідувач!
2. Став лаятись матом - це інший хворий!
3. Дав хворому по морді - це санітар!
4. Почав плюватися у відповідь - це його лікар!

[yyyyyhhh]

Їде трасою Мерс, а за ним швидка та пожежна машини. Зупиняє даішник:
- Не зрозумів, що це за ескорт?
Власник Мерса:
- Так ви завжди чіпляєтеся: то аптечки немає, то вогнегасника!

[yyyyyhhh]

Мандрівник розповідав, як вони удвох зі слугою змусили тікати півсотні арабів.
- Не може бути! П’ятдесят арабів? - не повірили слухачі.
- А то й усі шістдесят! Та ще й як бігли! Ми від них, а вони за нами.

[yyyyyhhh]

Прийшла додому о 4-й ранку... відчинив двері чоловік, і відразу запитання:
- Чого прийшла?
Я не розгубилася і відповіла:
- Поснідати.

[yyyyyhhh]

- Дівчино, а ви тварин любите?
- Це як розуміти, ви мені пропозицію робите?

[yyyyyhhh]

Заповзає чоловік до психіатра.
Лікар:
- Ну, і хто ви? Черепашка? Ящірка? Змійка?
Чоловік:
- Ні, що ви, лікарю! Просто я висоти боюсь.

[yyyyyhhh]

Маленький Сергій на день народження дуже хотів собаку. Батьки вирішили порадувати малюка та купили здоровенного сенбернара. Сергій подивився на подарунок і каже:
- Я не зрозумів, кого кому подарували?

[yyyyyhhh]

- Вчора перший раз у житті спробував секс по телефону.
- Ну і як?
- Сто баксів заробив)

[yyyyyhhh]

Зустрічаються двоє божевільних. Один одному:
- У нашому відділенні басейн збудували. Ми в нього пірнаємо. Рибкою та солдатиком. Якщо будемо добре поводитися в нього і воду наллють!

[yyyyyhhh]

Грузина, який повертається з футболу, питають:
- Який рахунок?
- Два нуль.
- Вах-вах, і на чию користь?
- Нічия. Праворуч - нуль, і зліва - нуль.

[yyyyyhhh]

Святий Миколай насправді - існує! Я сьогодні на вулиці аж 3 штуки зустрів...

[yyyyyhhh]

Літній чоловік питає медсестру: - Коли мене випишуть?
- Коли кардіограма розпрямиться!

[yyyyyhhh]

Стоять два гриба в лісі, раптом один одному каже:
- Дивись, плащ із капюшоном, за спиною рюкзак! Смерть іде!
- Та не бійся ти! Бачиш, вудки! Це не наша, це риб’яча смерть іде...

[yyyyyhhh]

- Скажіть лікарю, чи обов’язково робити таку дорогу операцію? Мені, зрештою, необхідно утримувати дружину та моїх дітей.
- Мені теж, шановний, мені теж!

[yyyyyhhh]

- Ну як по гриби з’їздили?
- Так... Дві пляшки горілки по 0,7 випили...
- Так... Щось не дуже цього року гриби...

[yyyyyhhh]

Іде хлопець, бачить сидить старий дід на лавці і плаче.
- Чого ти плачеш, діду?
- Та ось, одружився з вісімнадцятирічною... Вранці встаю - вона мені оладки в ліжко, вдень пиріжки готує, увечері масаж...
- То чого ж ти плачеш тоді!?!?!
- Та ось, синку, забув, де я живу...

[yyyyyhhh]

Зустрічає викладач студента:
- Слухай, учора заняття були?

[yyyyyhhh]

Поліцейський зупиняє чоловіка.
Чоловік:
- Але чому, я нічого не порушив?
Поліцейський:
- Ти думаєш, ​​моя сім’я чекатиме поки ти порушиш?

[yyyyyhhh]

Стюардеса:
- Ну, що ви розкричалися, що рознервувалися! Подумаєш, тряхнуло тричі. Проста повітряна яма, турбулентна зона. З ким не буває. Ну, все, все, заспокоюємось... Все гаразд? Ну, і добре. Піду тепер пасажирів заспокою.

[yyyyyhhh]

Після наради:
- А Вас, Козлов, я попрошу залишитися.
Залишилося сім осіб...

[yyyyyhhh]

- Ви не бажаєте вступити до нас у секту, займатися нісенітницею, втратити зв’язок зі світом, посваритися з родиною, віддавати 50 доларів щомісяця і потім шкодувати про це?
- Ні!
- Так... Рекламку треба доопрацювати...

[yyyyyhhh]

Правильно казати: «Їдь», але, якщо мені, хтось скаже: «їхай на море, я все оплачу!», то я поїхаю!

[yyyyyhhh]

Подивився сьогодні зранку на себе в дзеркало і зрозумів, що йти на роботу сьогодні немає кому.

[yyyyyhhh]

- В якої тварини чотири ноги та одна рука?
- В пітбультер’єра.

[yyyyyhhh]

- Остання хвилина матчу... який удар! Шайба летить у коментаторську кабіну.
- Зміна шкладу.

[yyyyyhhh]

- Мамо, мамо, від кого я мізки взяв?
- Від тата.
- Звідки ти знаєш?
- Мої в мене залишилися.

[yyyyyhhh]

- Що означає чоловік у віці?
- Це коли побачивши гарну жінку першим починає підніматися настрій.

[yyyyyhhh]

Бабуся, що навчилася користуватися Інтернетом влаштувала скандал в електронній черзі до терапевта.

[yyyyyhhh]

Виконуючи танець з шаблями, поганий танцюрист випадково став добрим.

[yyyyyhhh]

Блондинка гальмує перед перехрестям і стоїть. За нею збирається пробка.
З однієї машини виходить водій, щоб розібратися у тому, що відбувається.
Підходить він до машини білявки і запитує:
- Що трапилося? Машина заглохла?
- Ні. Не знаю, як проїхати. Там одинадцять суцільних.
Водій дивиться на дорогу та повідомляє:
- Це пішоходний перехід!

[yyyyyhhh]

- Марія Іванівно, а чи можна наказати людину за те, чого вона не робила?
- Не можна, Вовочко.
- Марія Іванівно, я не зробив домашнє завдання!

[yyyyyhhh]

- Доктор, я вже цілий рік користуюся шампунем «Хед енд Шоулдерс», а лупа не зникає!
- А як Ви його використовуєте?
- Як зазвичай: 50 г шампуню на 100 г горілки!

[yyyyyhhh]

Краще 7 разів відрізати - тоді Вам дістанеться більше.

[yyyyyhhh]

Вчителька:
- Вовочко, назви майбутній час дієслова «вкрасти».
- Посадити.

[yyyyyhhh]

Мало хто знає, що блондинки, які сильно нагрішили в житті, після смерті потрапляють на механіко-математичний факультет

[yyyyyhhh]

Жити треба з радістю.
Хочете я до вас переїду?

[yyyyyhhh]

Купівля вентилятора гроші на вітер...

[yyyyyhhh]

Мюллер пішов за грибами, довго ходячи лісом, нічого не знайшов, поставив кошик на сніг і подумав, мабуть не сезон.

[yyyyyhhh]

Напис на столі в аудиторії: Кнопка вимкнення лекції. Натиснути чолом.

[yyyyyhhh]

- Шість років не пив, не курив, про дівчат взагалі не думав... потім мама повела мене до школи...

[yyyyyhhh]

Розмовляють два системні адміністратори:
- Чортова робота... Позавчора пішов о 3-й ночі, вчора пішов о першій ночі...
- Що, вчора відпросився?

[yyyyyhhh]

Ніщо так не зближує людей, як сміх і гріх.

[yyyyyhhh]

Одеське диво - це коли ти виходиш на Привозі, а твій гаманець - на одну зупинку раніше.

[yyyyyhhh]

Пачка грошей в кишені штанів - це, звичайно, не крила, але хода з ними змінюється.

[yyyyyhhh]

Ніхто не підскаже, скільки рулонів туалетного паперу брати з розрахунку на 10 кг гречки?

[yyyyyhhh]

Оголошення: Виводжу з інтернету методом запою.

[yyyyyhhh]

СМС від дитини: «У табір прибув, нари виділили, термін пішов»

[yyyyyhhh]

Подруги розмовляють:
- Я вийшла заміж, а чоловік - імпотент... Хоча він мені говорив, про якусь нерухомiсть, але я думала про іншу...

[yyyyyhhh]

Кожна жінка, напевно мріє, щоб чоловік міг вгадувати її бажання але ні в якому разі не вмів читати її думки.

[yyyyyhhh]

Місця для поцілунків бувають різними, а от місце клізми змінити не можна...

[yyyyyhhh]

У хорошого чоловіка жінка повинна знати все! Де його труси, шкарпетки, пласкогубці, ізолента і молоток!

[yyyyyhhh]

- Лікарю, від ваших свічок у мене печія.
- A ви що їx їсте???
- За такі гроші, що я маю з ними робити?

[yyyyyhhh]

Коротко про погоду - сьогодні у вікно постукав термометр і попросив холодного пива.

[yyyyyhhh]

Поки хтось радіє айфону, я радію, що картоплю викопали без мене...

[yyyyyhhh]

Порада дня. Коли їсте шаурму витирайте писок рукавом, серветки покладіть в кишеню, бо якщо припре дупу рукавом не витреш...

[yyyyyhhh]

Кажуть, що самий небезпечний підлітковий період після сорока.

[yyyyyhhh]

Я б могла врятувати світ, але я вже в піжамі...

[yyyyyhhh]

На деякі вчинки мене штовхає фраза: Буде що пригадати!

[yyyyyhhh]

Є жінки з якими хочеться випити, є за яких хочеться
випити, є через яких хочеться випити. Ось вона причина чоловічого алкоголізму.

[yyyyyhhh]

Старість - це коли ти боїшся пити в неділю ввечері!

[yyyyyhhh]

- Аааааа! Дорогий, що це було?
- Кава в ліжко, люба...

[yyyyyhhh]

Після обіду гості пішли і почалася розмова чоловіка з дружиною:
- Люба, у нас знову вкрали тарілки!
- Які?
- Та ті, на яких написано «Ресторан Сьоме Небо»...

[yyyyyhhh]

Вовочка на Новий рік загадав, щоб його бажання не збулось, і тим самим зламав систему виконання бажань.

[yyyyyhhh]

- Чому блондинкам подобаються машини з люком у даху?
- Більше місця для ніг.

[yyyyyhhh]

- Що у нас на сніданок?
- Вівсянка.
- Що у нас на обід?
- Вівсянка.
- А що у нас на вечерю?
- Котлети...
- УРА!!
- З вівсянки...

[yyyyyhhh]

Головне завдання для шляховиків - це встигнути покласти асфальт до того, як енергетики, газовики та інші любителі копання траншей встигнуть прокласти свої комунікації.

[yyyyyhhh]

- Ти навіщо на холодильнику букву «Ж» намалював?
- Це не літера «Ж», це сніжинка.
- А п’яних гостей ти про це попередив?

[yyyyyhhh]

Свідки Єгови стали свідками ДТП і тепер вони не знають, хто вони...

[yyyyyhhh]

Чим тихіше сидить дитина в сусідній кімнаті, тим страшніше туди заходити.

[yyyyyhhh]

Хірург - хворому:
- У нас сьогодні спеціальна акція! За звичайною ціною ми пропонуємо не одну, а дві операції!
Хворий:
- А чи можна відмовитися від другої операції?
- Можна! За додаткову оплату!

[yyyyyhhh]

Студентам на замітку. Щоб здати унікальний реферат, достатньо відкрити другу сторінку пошуковика Google.

[yyyyyhhh]

Лікар каже білявці:
- Не дихайте.
Блондинка:
- А ви що, пукнули?

[yyyyyhhh]

Блондинка вперше залізла на коня. А кінь раптом поніс, скаче, брикається. Блондинка з сідла випала, ноги бовтаються. Так вона й загинула б, якби не прийшов адміністратор і не зупинив карусель.

[yyyyyhhh]

- Мама, мама, я в туалет хочу!
Мама, задумливо і мрійливо:
- А я в Париж...