Українські анекдоти(без обговорень)

[yyyyyhhh]

Викладаю на касову стрічку дві пляшки білого вина, коньяк, шампанське, мартіні, і в кінці котячий корм. Якийсь мужик в кінці черги питає:
- Що, в кота День народження?

[yyyyyhhh]

Hіхто мене так не запрошує на кухню, як мій кіт який не їв більше 15 хвилин.

[yyyyyhhh]

Порада мудреця: Шановні батьки! Виховуйте своїх дітей, а не вчителів: вчителі - це тимчасово, а діти довіку!

[yyyyyhhh]

Всі сусіди погані але верхні гірші за нижніх.

[yyyyyhhh]

- Ти знаєш, в Галі депресія...
- Чому?
- Зробила файний пляцок з полуницею і зжерла... Забула виставити у фейсбук...

[yyyyyhhh]

Кросівки за 2 тисячі - дорого.
Пропити за вечір 2 тисячі - а шо дарма працюю?

[yyyyyhhh]

Нарешті весна! Тепер усі свої заскоки можна буде списати на гормональний сплеск!

[yyyyyhhh]

Навіть камасутра не зрівняється з тим, що я витворяю в ліжку, у пошуках прохолодного місця!

[yyyyyhhh]

Стоматолог - це той, хто повертає людей в Україну.

[yyyyyhhh]

Настрій: хочеться щоб мені хтось помилково перевів 7 мільйонів євро і написав смс «Добре, залиш собі, мені не шкода».

[yyyyyhhh]

- Чому ви берете на роботу лише одружених?
- Тому що вони звикли до образ і не поспішають додому наприкінці робочого дня!

[yyyyyhhh]

Найбільше невдячна робота - домогосподарки! Зарплати нема! Відпустки нема! Вихідних нема! Робота ніколи не закінчується! Раніше не підеш! Проспати не дадуть. Та ще кожен заздрить: - Вона вдома сидить! Нічого не робить!

[yyyyyhhh]

- Привіт, мій зайчик!) Я сумую без тебе. Кохаю тебе сильно, сильно!
- Це її чоловік. Ти хто?
- Відправ це друзям і твоє життя поміняється в кращу сторону.

[yyyyyhhh]

Ми з того покоління, яке натиралось ароматизованими сторінками з каталогів Ейвон та Оріфлейм)

[yyyyyhhh]

Сиджу, дивлюся... на море... роботи.

[yyyyyhhh]

Хочу морозивка. А послати нікого. Точніше, послати є кого, але не за морозивом!

[yyyyyhhh]

- Як пройшов твій день?
- Відчуття що він пройшов по мені.

[yyyyyhhh]

Мій кіт:
- Ні! Олю, наш бюджет не потягне ні собаку, ні чоловіка!

[yyyyyhhh]

- Офіціант, п’ять пива.
- Але ви показуєте на пальцях два?..
- Це у вас два, в Римі це п’ять!

[yyyyyhhh]

Розмовляють дві дитини:
- Все-таки ці батьки - дивні люди...
- Чому?
- Спочатку вони вчать нас ходити і говорити, а потім хочуть, щоб ми сиділи і мовчали.

[yyyyyhhh]

Знаю, що мовчання золото, але так іноді хочеться сріблом «дзеленькнути»!)

[yyyyyhhh]

Математики визнали, що наступна по складності після теореми Ферма їде формула розрахунку пенсії.

[yyyyyhhh]

Головне, бути щасливим, і не важливо, який висновок напише психіатр...

[yyyyyhhh]

Хочете викликати в чоловіка ненависть і захоплення одночасно? Надряпайте на капоті його машини: «В сексі ти найкращий!»

[yyyyyhhh]

Життя з собакою чи котом на 90% складається з того, що ви ходите один за одним, щоб перевірити, хто там що жує...

[yyyyyhhh]

Літо це можливість засмагати на роботі...

[yyyyyhhh]

Раніше, було дві зарази від яких неможливо відірватись - насіння і телевізор. А тепер, третю придумали - інтернет.

[yyyyyhhh]

- Галя, як ти за один день умудряєшся стільки накосячити!?
- Я рано встала!)

[yyyyyhhh]

Нас частіше рятують не залізні нерви, а гумове терпіння...

[yyyyyhhh]

Ви не їсте вночі? Ну і даремно! Дуже смачно!

[yyyyyhhh]

Сьогодні я пішов в туалет без свого телефону. На підлозі ванної кімнати 112 плиточок...

[yyyyyhhh]

Занадто пізно жінка розуміє, що в РАЦСі вона отримує не Свідоцтво про шлюб, а другу трудову книжку.

[yyyyyhhh]

Коротко проте, як я лікуюсь: «Господи, нехай воно само пройде бо в мене немає ні грошей ні часу на лікування!»

[yyyyyhhh]

Завела кота. Тепер не можу нікуди поїхати, захворіти, вмерти, стати бідною... Бо йому потрібна нянька і преміальний корм!

[yyyyyhhh]

Мужчина у самому соку шукає собі соковижималку!

[yyyyyhhh]

Приготувала вечерю, сама пробувати боюсь, кота шкода. Чекаю чоловіка!)

[yyyyyhhh]

Слухаючи про себе плітки, ніяк не можу зрозуміти заздрять чи рекламують?..

[yyyyyhhh]

Жінка створена робити чоловіка щасливим... Де б цей нещасний не ховався!

[yyyyyhhh]

Таке відчуття, що я зараз дуже потрібна на Мальдівах...

[yyyyyhhh]

Ніколи не сваріться з дівчиною маленького зросту... Вона ближче до землі... і швидше візьме каменюку!

[yyyyyhhh]

Завдяки Фейсбуку, Василь, переглядаючи стрічку друзів, знайшов у кума свій мангал.

[yyyyyhhh]

Кожен раз, коли я готую щось новеньке:
- Хоч би ніхто не помер...

[yyyyyhhh]

- Була вже десь в цьому році?
- Ага... В шоці!

[yyyyyhhh]

Сантехнік Іван подув на торт, який йому приготувала жінка до дня народження і свічки почали горіти яскравіше.

[yyyyyhhh]

- Ти що розмістив оголошення на сайті знайомств?
- Не бери дурного в голову. Я заради приколу.
- Як не брати в голову - 0 переглядів. Аж соромно за такого чоловіка.

[yyyyyhhh]

- На яку зарплату ви розраховуєте?
- На «ні хріна собі, це все мені?»

[yyyyyhhh]

- А що у тебе значить це татуювання?
- Брови.

[yyyyyhhh]

Чоловік до жінки:
- В мене гикавка, налякай мене, щоб пройшла.
- Я вагітна!

[yyyyyhhh]

Жінка до продавчині:
- Дайте мені кілограм ліверної для собачки!
Чоловік здивовано:
- Ти що! У нас немає собаки!
Жінка:
- Я тебе прошу, стій і не гавкай!..

[yyyyyhhh]

Я ніколи не запізнююсь, це ви рано приходите!

[yyyyyhhh]

- Мама, людину хіба можна сварити за те, що вона не зробила?
- Ні, звичайно, що не можна.
- Значить так... уроки я не зробив.

[yyyyyhhh]

Гості потрібні для того, щоб час від часу наводити порядок в хаті!

[yyyyyhhh]

Сім років не пив, не курив, по дівках не ходив, а потім мама в школу віддала - і понеслось!

[yyyyyhhh]

Як каже моя подруга, ніколи не сперечайся на Фейсбуці з тим, хто швидше тебе друкує!..

[yyyyyhhh]

Для тих, хто не спить! Як називається ухажор мухи?

[yyyyyhhh]

Офіціант:
- У нашому закладі діти до 10 років можуть їсти безкоштовно.
11-річний я:
- Мені вже...
Мати:
Закрий рот!

[yyyyyhhh]

Про пиво:
Моє світле майбутнє.
Моє темне минуле.

[yyyyyhhh]

Порада дня:
Збуджені - бережіть нерви.
Спокійні - не дратуйте вcix.

[yyyyyhhh]

- Галя, не шкодуєш що одружилася?
- Та що ж я, не людина чи шо? Жалко його, звичайно!

[yyyyyhhh]

Я так розумію... Що цього року літо сутки через троє... Це, щоб не нили, що одним жарко, а іншим холодно!

[yyyyyhhh]

А тим, хто буде жалітися на спеку, ми увімкнемо опалення...

[yyyyyhhh]

Лікарі кажуть, що пити алкоголь на ніч шкідливо. А кума каже: «Звідки шлунок знає, що зараз ніч?» Слова куми звучать набагато переконливіше, ніж слова лікаря)

[yyyyyhhh]

Красиві нігті для жінки - це те саме, що в чоловіків титанові диски для машини!

[yyyyyhhh]

- Лікарю, я цілими днями чую голос, який вказує що мені робити. Я що божевільний?
- Ні, ви одружений.

[yyyyyhhh]

Заява: прошу мене звільнити по власному бажанню із збереженням заробітної плати...

[yyyyyhhh]

Я довіряю людям із почуттям гумору, бо це єдина риса, яку не можна підробити!

[yyyyyhhh]

У досвідченого кота березень у квітні, коли спадає ажіотаж.

[yyyyyhhh]

Народна прикмета: Чим гірший настрій, тим ніжніші відбивні...

[yyyyyhhh]

Порада дня: не думай, почнеш думати - невідомо до чого додумаєшся!

[yyyyyhhh]

Хотілося б повернутись у дитинство, але дупа в санки не влазить!

[yyyyyhhh]

Якщо у вас депресія, злість та ще й невроз! Значить у вас гострий моренехватоз!

[yyyyyhhh]

- Privit chuvak!
- Ні чого собі, ти звідки англійський знаєш?
- A huli, vyvchyv!

[yyyyyhhh]

Мужик сказав і мужик зробив - це два різних мужика!

[yyyyyhhh]

Ніщо так не псує життя, як хороша пам’ять!

[yyyyyhhh]

Ну що висрались?.. Довбаний Т9. Доброго ранку!

[yyyyyhhh]

Робоча схема чесне слово.
1. Сплю весь день.
2. Різко встаю.
3. В очах темніє.
4. Стемніло - значить, час лягати спати

[yyyyyhhh]

- Ти в Бога віриш?
- Вірю...
- Ради Бога, візьми кабачки!

[yyyyyhhh]

Галя головою розуміла, що він козел, але серце все - зайчик-зайчик!..

[yyyyyhhh]

Коротко про погоду:
Буде сонечко пекти! Буде більше тридцяти! Нехай вас це не лякає, літо швидко так минає!

[yyyyyhhh]

- Лікарю, а це боляче?
- Кому як...
- Тобто?
- Пацієнтам боляче, а мені ні.

[yyyyyhhh]

Все... Досить думати про жінок. Подумай краще про невідомий всесвіт, про космос, про інші світи... А цікаво чи є там жінки?

[yyyyyhhh]

- Мені будь ласка десять пляшок шампанського та кабачок.
- А кабачок навіщо?
- Господи, я звичайна людина, я що, не можу поїсти кабачка?

[yyyyyhhh]

Господи покарай мене великою зарплатою. Нехай я помучуся, думаючи, на що її витрати!

[yyyyyhhh]

Захворіла. Картоплі дома не було, то ж дихаю над коньяком. Як думаєте, допоможе?

[yyyyyhhh]

Не потрібно боятися пенсії... Вона маленька.

[yyyyyhhh]

- Я чув, що Петрович потонув у цистерні зі спиртом.
- Та де там! Живий-здоровий! Вже тричі вилазив за закускою.

[yyyyyhhh]

З нетерпінням чекаю коли в пральних машинках з’явиться функція «Розвісити білизну»...

[yyyyyhhh]

Нічого так зранку не бадьорить, як горнятко гарячої кави, яку вилила на ноги)

[yyyyyhhh]

Коли у мене закінчується терпіння я тримаюсь виключно на гарному вихованні)

[yyyyyhhh]

Коли зранку мене питають: «Як настрій?»
Курва, я встаю о четвертій ранку! Який у мене може бути настрій?

[yyyyyhhh]

Коли на вокзалі оголошують нумерацію вагонів з північного заходу.
Я: компаса немає, треба шукати мох.

[yyyyyhhh]

Для мене завдання з хімії виглядає приблизно так: «Летіли два верблюди один рудий, інший ліворуч. Скільки важить кілограм асфальту, якщо їжачку 24 роки»

[yyyyyhhh]

- Любий, що тобі більше подобається: моя неземна врода чи мій гострий розум?
- Твоє почуття гумору, кохана!..

[yyyyyhhh]

Якщо тебе образили - знайди де воно живе і переріж йому дріт від інтернету!

[yyyyyhhh]

Бісить коли айфон постійно виправляє мій суржик.
- Пойми, я так балакаю, яблуко ти тупе!

[yyyyyhhh]

Якщо 8 березня вам подарували не те, про що ви мріяли, то значить, наступного разу мріяти треба набагато голосніше!

[yyyyyhhh]

Після закінчення карантину нам доведеться носити маску три місяці так - щоб вирівняти вуха!

[yyyyyhhh]

А давайте поснідаємо на ніч, щоб вранці нам довше спати!

[yyyyyhhh]

- Мам! Маааам! Мааааааам! Ти спиш?!
- Сплю! Тобто спала, перша ночі, що сталось?
- Скажи, а кури пукають?

[yyyyyhhh]

Комп’ютер - це зло! Але якщо його виключити, активуються два нових зла - холодильник і телевізор!

[yyyyyhhh]

Сьогодні стрибаю з парашутом, завтра всім розкажу як відчуття (Статус оновлений 48 днів назад)

[yyyyyhhh]

Коли я була малою, я не дуже парилась як я одягнена. Про це думали батьки. Дивлюся зараз на свої старі фото і бачу, що і вони не дуже парилися)

[yyyyyhhh]

Якщо я буду постійно тримати себе в рамках, то перетворюся в портрет...

[yyyyyhhh]

Коли я запитала у офіціанта, що він порадить до білого вина, і він запропонував червоне, я зрозуміла - цього чоловіка я шукала все життя)

[yyyyyhhh]

Кажуть, що ідеальних жінок не існує. Підійшла до дзеркала, подивилася. От нащо брехати?

[yyyyyhhh]

- У тебе буває відчуття, що ти купила щось непотрібне, але на душі радісно від того?
- Я так заміж вийшла.

[yyyyyhhh]

Питає чоловік:
- Тобі де краще отримувати повідомлення?
Я:
- В Приват 24.

[yyyyyhhh]

Приходить бабуся до лікаря, а лікар теж бабуся... І все, почалось...

[yyyyyhhh]

- На молодий місяць потрібно показати гроші і сказати: «Місяць молодець - наповни гаманець!»
- Міністр фінансів, у вас ще якійсь пропозиції будуть?

[yyyyyhhh]

У багатьох напевно теж так - увечері безсонниця, а вранці взагалі капець - безпідйомниця!

[yyyyyhhh]

- Як настрій?
- Неадекватний...
- Це як?
- Це коли справи йдуть хріново, а настрій кайфовий!

[yyyyyhhh]

- Яку чарівну силу ви хотіли б мати?
- Не жерти після 6-ти.

[yyyyyhhh]

Я не прийду. В мене форс-мажор. Я перехотіла...

[yyyyyhhh]

Вареники з’їж сам. Борщ розділи з другом. А каструлю помити віддай ворогу!

[yyyyyhhh]

- Голодний?! А коли ти останній раз їв?
Мій кіт:
- Ніколи.

[yyyyyhhh]

Манія величі? Та ні, ні, не страждаю. Я вже звик!

[yyyyyhhh]

Сиджу собі... сумую... І тут раз! Бред Пітт з Молдавії дружбу пропонує!

[yyyyyhhh]

Люди які прокладають труби дуже ввічливі і завжди пропускають вперед тих хто прокладає асфальт!

[yyyyyhhh]

Люблю вихідні. Можна швидко і без пробок доїхати до роботи...

[yyyyyhhh]

Жінка дала мені грошей і попросила купити те, що на мою думку, зробить її більш сексуальною. Треба було бачити її обличчя, коли я прийшов додому п’яний!

[yyyyyhhh]

Мозок - не брови. Якщо немає, не намалюєш...)

[yyyyyhhh]

Якщо з чоловіком немає проблем, придивіться уважніше, можливо, це не чоловік...

[yyyyyhhh]

Цукерки «Корівка» - ніби завчасно попереджають про наслідки...

[yyyyyhhh]

Давай пограємо в хованки... Ти будеш ховатися, а я буду шукати когось ліпшого за тебе!

[yyyyyhhh]

- Як називаються хлопці, які люблять старших жінок?
- Археологи!

[yyyyyhhh]

Серпень - єдиний місяць, який треба провести, як три!

[yyyyyhhh]

Приємно, коли небажання кудись йти збігається з можливістю)

[yyyyyhhh]

- Які плани на вечір?
- Оооо! Тіко сексуальні! Пошлю всіх нах@р і висплюсь у різних позах...

[yyyyyhhh]

Чоловік це унікальна людина. Для нього всі твої сукні однакові, a викрутки різні.

[yyyyyhhh]

Завжди посміхайся. Собі життя продовжиш, друзів порадуєш, ворогів побісиш.

[yyyyyhhh]

Сьогодні у мене музичне ставлення до життя. Все по барабану...

[yyyyyhhh]

У нас із чоловіком така різниця у вазі, що коли я читаю камасутру - він читає молитви...

[yyyyyhhh]

План був такий:
1. Школа
2. Універ
З. Цейво
4. Тейво
5, Мільйонерка!

[yyyyyhhh]

Швидкість світла - час вихоплення потрібної пляшки пива із відкритого холодильника до включення лампочки.

[yyyyyhhh]

- А який в тебе зріст?
- 145.
- Ти така маленька принцеса. А скільки важиш?
- А вага моя трохи менша, 125.

[yyyyyhhh]

Ніщо так не псує мені п’ятницю, як розуміння того, що сьогодні понеділок!

[yyyyyhhh]

Хороший коньяк хороший не тільки до всього, але і без всього...

[yyyyyhhh]

Пішла у відпустку. Перші троє суток здавалось, що я прогулюю роботу...

[yyyyyhhh]

Як можна бути спокійною, коли в голові всі клітини нервові?

[yyyyyhhh]

Лиш 1% населення використовує ярличок на одягу для того, щоб дізнатися як за цим одягом доглядати. Інші 99% визначають по ньому де зад і де перед.

[yyyyyhhh]

Життя як кабачкова ікра. Трохи схоже на лайно але вцілому ок.

[yyyyyhhh]

Щоб довго жити - треба менше метушитися. Доведено черепахами.

[yyyyyhhh]

Пішла купувати Магній Б6 для заспокоєння. Купила окуляри зі знижкою, труси по акції і каву. Магній забула.

[yyyyyhhh]

Дякуючи чоловікові, котрий рознервував мене з самого ранку відбивні вийшли дуже ніжні...

[yyyyyhhh]

Ідеальних не існує, просто важливо зустріти таке саме ненормальне, як ти...

[yyyyyhhh]

За двадцять століть людство так і не змогло встановити, що впливає на настрій жінок.

[yyyyyhhh]

Я сьогодні зробила близько п’яти присідань. Отже, якщо помітите в натовпі худу красуню, знайте - це я!

[yyyyyhhh]

Хотіла сьогодні встати раніше.
А подушка мені, як заявить: «Лежати, лицем вниз, руки заголову, ніяких різких рухів!!!»

[yyyyyhhh]

- Який сьогодні день?
- Четвер... А що?
- Та ніби четвертий понеділок поспіль.

[yyyyyhhh]

Відмовила собі в усьому! Крім задоволення...

[yyyyyhhh]

Хочете розважитися? Ідіть до магазину одягу, зайдіть у примірочну, і голосно попросіть звідти туалетний папір.

[yyyyyhhh]

А чи є таблетки, як Віагра тільки для роботи?

[yyyyyhhh]

- Я не можу працювати в таких умовах!
- В яких?
- Та в будь-яких, якщо чесно!

[yyyyyhhh]

Сиджу, думаю, де б мені відпочити... Підрахувала гроші - зрозуміла, що не втомилася...

[yyyyyhhh]

Сиджу на дієті: Зранку - йогурт, в обід - чай з лимоном, на вечерю - легкий салат з м’яса, ковбаси, сметани, пельменів, курки, булочок і риби!)

[yyyyyhhh]

Мене родичі запросили на вареники з картоплею! Я оце їду і розумію, що вони її ще не викопали!

[yyyyyhhh]

- Кохана, давай цього року забудемо все погане!
- Давай. Чоловіче ви хто?

[yyyyyhhh]

Суть російських казок - бути дурнем, лежати на печі і тобі пощастить.

[yyyyyhhh]

Вдома завжди має бути коньяк! Ну, по-перше, його добавляють в печінковий паштет. По-друге, ним кроплять відкриті яблучні, сливові і абрикосові пироги. По-третє, його добавляють в деякі види тіста. Правда... я нічого цього не готую. Просто, вдома має бути коньяк! Без варіантів!

[yyyyyhhh]

Зрозумів, що подорослішав, коли перестав просити в батьків гроші і став брати в них в борг.

[yyyyyhhh]

Найбільші споживачі кисню - це начальники. Коли їх немає, дихається набагато легше!

[yyyyyhhh]

Було б набагато приємніше вбивати комарів, якщо б вони кричали!

[yyyyyhhh]

- Чоловік подарував кулон з гравіюванням «Я завжди поруч».
- Романтично...
- Так, але я тепер ходжу і оглядаюся!

[yyyyyhhh]

Ніколи не сміши людину, яка їсть печиво. Зачекай, поки він почне запивати його чаєм!

[yyyyyhhh]

Настрій сьогодні вранці був зателефонувати на роботу і сказати, що я не прийду на роботу, тому що мені вночі снилася робота і я на ній уже відпрацював!

[yyyyyhhh]

Позитивне мислення - це коли падаєш зі сходів і думаєш «Треба ж, як швидко спустилася!»

[yyyyyhhh]

А ви знали?
Якщо полоти город повністю голою, то сусідки поставлять Вам паркан, швидше бригади професіоналів, причому безкоштовно.

[yyyyyhhh]

- В тебе 6 цукерок. Скільки залишиться якщо я попрошу одну?
- Шість.

[yyyyyhhh]

Хочеться кинути все та поїхати... А потім згадую, що в мене немає що кидати та й їхати нема на що...

[yyyyyhhh]

Почуваю себе як Барбі: начебто, молода і красива, а коліна не згинаються.

[yyyyyhhh]

Справжнє життя - це те, що відбувається коли твій телефон заряджається)

[yyyyyhhh]

Перед смертю я з’їм маленького іграшкового бегемотика. Патологоанатому буде приємно. Всі люблять кіндери...

[yyyyyhhh]

Чоловік завжди приносить радість. Спочатку ти щаслива з ним, а потім щаслива без нього!

[yyyyyhhh]

Тільки подумай, сонячні промені летять мільйони кілометрів до землі, щоб висушити твої труси на балконі!

[yyyyyhhh]

- Мам, як це мати найкращу доньку у світі?
- Не знаю, спитай в бабусі.

[yyyyyhhh]

Я: «Треба записати поки не забув»
Мозок: «Треба забути поки не записав»

[yyyyyhhh]

Я ніколи не помиляюсь. Було одного разу, коли я думав, що помиляюсь, але я помилився.

[yyyyyhhh]

Не людина має шкідливі звички, а вони її...

[yyyyyhhh]

А ви знали, що після виходу на пенсію вже можна свистіти в хаті?

[yyyyyhhh]

Найкраща антистрес іграшка - це зарплата!

[yyyyyhhh]

Хотіла в домашніх умовах зробити антисептик. Взяла 200мл горілки, а далі не пам’ятаю, все як у тумані)

[yyyyyhhh]

Понеділки бувають різні. Той, що перед вівторком, ще терпимий. А ось той, який після неділі, просто жах.

[yyyyyhhh]

Живуть же такі люди на землі: заздрісні, ненависні скотиняки. Самі сидять по вуха у багні, в чужих очах шукаючи пилинки.

[yyyyyhhh]

Вирішив почати підтягуватись. Підтягнувся до друзів на пиво...

[yyyyyhhh]

Найважче після відпустки - це перестати снідати пивом!

[yyyyyhhh]

Якщо ви вночі заблукали в лісі, подивіться на полярну зірку. Вона дуже мала в порівнянні з вашими проблемами!

[yyyyyhhh]

В гороскопі мені написали, що в середині дня мене чекає якійсь сприятливий період. Думаю, що це обід!

[yyyyyhhh]

З тим, як швидко закінчується літо, може поспорити тільки зарплата!

[yyyyyhhh]

Самі класні гулянки завжди починаються зі слів: «Та ну, ти що, мені завтра на роботу!..»

[yyyyyhhh]

Скільки ж помилок, дурниць я уникнула, завдяки тобі моя мудра, вірна, ніколи не полишаюча мене лінь!..

[yyyyyhhh]

Почула приказку: «Чим похвалишся, без того і залишишся». Так от, хвалюсь своєю зайвою вагою і кредитом)

[yyyyyhhh]

Товстенький прошарок жирку на моїй прекрасній фігурі, надійно захищає мене від голоду, холоду та розпусти!)

[yyyyyhhh]

Дуже несправедливо, що втомленість накопичити можна, а відпочинучість - ні.

[yyyyyhhh]

Третій день йде дощ, а вам навіть не цікаво куди?

[yyyyyhhh]

Вирішив після шостої не їсти, вночі сходив попити борщу з сметаною!

[yyyyyhhh]

В зайця так довго не було зайчихи, що в лісі його навіть вовки побоювалися!

[yyyyyhhh]

Вихідний - це коли прокинувся, поснідав і вже стемніло...

[yyyyyhhh]

Безсоння. Лежу рахую овець, аж тут підходить остання та каже:
- Йди вже поїж, задовбала!

[yyyyyhhh]

- Альо! Це хто?!
- А хто вам потрібен?
- Ну... xто-небудь...
- Це я.

[yyyyyhhh]

Не буває непотрібних речей, буває маленький гараж...

[yyyyyhhh]

Збираюсь на корпоратив. Чоловік каже:
- Якщо нап’єшся - додому не пущу!
- Якщо я нап’юся... Що мені вдома робити?!

[yyyyyhhh]

Гумові стадії життя:
1. Соска.
2. Презерватив.
3. Грілка.

[yyyyyhhh]

Ось пройде осіння депресія, зимовий коматоз, весінній авітаміноз і знову прийде літо!

[yyyyyhhh]

Мені подобається розмовляти мовчки. Це коли дивишся на когось і він відразу розуміє, куди йому йти!

[yyyyyhhh]

Скоро нас чекає покоління бабусь які курять, не вміють пекти пиріжки і з татуюванням на дупі...

[yyyyyhhh]

Шукаю чоловіка: Щоб пив, курив, гуляв... В подружжя мають бути спільні інтереси!

[yyyyyhhh]

Стара дружба, яку регулярно протирають алкоголем, не тільки не ржавіє, але і блищить, як нова!

[yyyyyhhh]

Добре сміється той, хто сміється як кінь!

[yyyyyhhh]

Як знизити навантаження на себе: якщо заправити штани в шкарпетки, люди не будуть від вас багато вимагати!

[yyyyyhhh]

B зв’язку з фінансовою ситуацією починаю кар’єру у стриптизі.
500 грн - щоб побачити.
2000 грн - щоб не бачити.

[yyyyyhhh]

Настав час, коли фільм довше вибираєш, ніж дивишся...

[Igor1031]

На кафедрі викладач приймає іспит з дисципліни «Раціоналізація праці радянських громадян» і як додаткове запитання звертається до студента:

— Он, голубчику, під корпусом робітник косить траву... Як би ти раціоналізував його працю?

Студент подумав:

— Ну, в нього коса лише в один бік косить. Можна прив'язати ще одну — щоб він і в зворотному напрямку косив.

— Зараховано.

На іншому іспиті — інший студент. Те саме питання.

— От він іде, а за ним трава в два валки розкидається. Потім же ще раз треба йти — збирати. Можна йому за пояс граблі з мішком причепити, щоб одразу трава збиралась.

— Молодець, залік!

Третій іспит. Новий студент отримав завдання і ніяк не може придумати, як ще можна раціоналізувати працю робітника. Попросився вийти — подумати.

Вийшов під корпус, сів на лавку. Уважно дивиться, як робітник подвійною косою в обидва боки косить, і трава одразу в мішок загрібається... Думає...

Робітник:

— Чо дивишся?! ЛІХТАРЯ МЕНІ НА ЛОБ! ЩОБ Я ВНОЧІ ПРАЦЮВАВ!!!

[yyyyyhhh]

Холодильник - яскравий приклад того, що не важливо, що ззовні, а важливо, що всередині!

[yyyyyhhh]

Прийшовши в гості, Галя хотіла справити хороше враження. Але трошки перебрала, і справила незабутнє

[yyyyyhhh]

- А давайте квасити капусту?
- А давайте без капусти!

[yyyyyhhh]

Віскі - слово, в якому ти завжди правильно ставиш наголос.

[yyyyyhhh]

Отримати ще один набір зубів набагато вигідніше в 35 років, ніж в 6 років.

[yyyyyhhh]

Комп’ютерні ігри приводять до геморою. Подумайте, чи гра вартує свічок!

[yyyyyhhh]

Поважайте свого начальника! Коли ви бачите одного дурня, він - цілу групу!

[yyyyyhhh]

Прийшла заявка: Психіатрична клініка хоче додати Вас в друзі.
- Знайшли все-таки...

[yyyyyhhh]

Коли мені погано - я співаю. І тоді погано стає всім!

[yyyyyhhh]

Головне в житті це баланс. Баланс на карточці.

[yyyyyhhh]

- Лікарю, допоможіть! Моїй жінці вже 40, а вона все ще не може подорослішати...
- Тобто... Конкретніше!
- Я приймаю ванну, а вона топить моїх каченят...

[yyyyyhhh]

В боксі, як правило, перемагає той, хто першим здогадається підняти руку рефері після матчу.

[yyyyyhhh]

Від комплементів до аліментів буває багато хороших моментів.

[yyyyyhhh]

Я дуже любила геометрію в школі. І взагалі, це самий жіночий предмет: сидиш собі, доказуєш, робиш висновки.

[yyyyyhhh]

Нова «чудо помада» допомагає позбутися зайвої ваги (Клей «Момент»).

[yyyyyhhh]

Мої двері завжди відкриті для вас! Виходьте!

[yyyyyhhh]

Дуже шкода, що стікери, які нагадують про термінові справи, через півроку починають відклеюватися!

[yyyyyhhh]

Люблю я зранку прокинутись, покинути тепле ліжко, випити гарячу каву і лягти далі - спати!..

[yyyyyhhh]

Тільки не кажіть, що ваш день не починається з чистого листа... (туалетний папір)

[yyyyyhhh]

Настав час змінити літні колеса на зимові! Машини в мене ще немає, я про антидепресанти!

[yyyyyhhh]

Я знала, що життя - це постійний вибір, але не думала, що доведеться вибирати між пломбою і зимовою курткою!

[yyyyyhhh]

- Вибачте, у Вас їжачка немає?
- Ні.
- Шкода, такий туман в голові пропадає...

[yyyyyhhh]

Не сумуй, якщо тебе ніхто не помічає, з тебе може вийти відмінний снайпер!

[yyyyyhhh]

- Ти мене розумієш?
- Розумію!
- Тоді поясни мені...

[yyyyyhhh]

Здам кімнату двом молодим чоловікам. Трьом не здам, роки вже не ті!..

[yyyyyhhh]

Чоловіки в поліклініці діляться на два типа:
- Привела мама.
- Привела жінка.

[yyyyyhhh]

Бажання нічого не купляти співпало з можливістю!..

[yyyyyhhh]

Як би сильно ти не втомився, ти ніколи не втомишся так, як твій кіт, який нічого не робив!

[yyyyyhhh]

...На питання скільки мені років, я завжди відповідаю: резинки стрибала, горілку під клубом пила і касету олівцем перемотувала!..

[yyyyyhhh]

В тебе чудовий характер, просто у людей слабка психіка!

[yyyyyhhh]

Якщо в жінки забрати крила... То вона швидко опанує мітлу!

[yyyyyhhh]

В неї на обличчі було так багато тонального крему, що я пальцем написав: «Рятуйте!»

[yyyyyhhh]

Не зліть мене, інакше я вам всі фотографії прокоментую!..

[yyyyyhhh]

- У вас такий сильний кашель. Ви курите?
- Курю.
- П’єте?
- Буває.
- Вам треба терміново кинути пити і курити!
- І що, я повинен тільки кашляти?

[yyyyyhhh]

Зустрічається москаль з білорусом. А їх жінки навіть не знають про це!

[yyyyyhhh]

В банк зайшли двоє в масках - почалась паніка. Потім дізнались, що це пограбування. Всі відразу заспокоїлись!

[yyyyyhhh]

Коли будеш виставляти фотографії з весілля - підписуй: «Мій перший чоловік». Нехай не розслабляється!

[yyyyyhhh]

- А давай замовимо щось для гостей?
- Таксі...