Українські анекдоти(без обговорень)

[yyyyyhhh]

Усім привітики, мене звати Пандора і сьогодні буде огляд того, що міститься у мене в ящичку!

[yyyyyhhh]

Якщо після поганого завжди настає хороше, то нас незабаром повинно розірвати на#&й від щастя.

[yyyyyhhh]

І не треба мене будити зранку в обід. Якщо у вас безсоння, то в мене його немає.

[yyyyyhhh]

- Кохана, я заради тебе все зроблю. Місяць з неба дістану!

- Білизну з пральної машини дістань!

- Сама дістань!

[yyyyyhhh]

Сьогодні зрозуміла, що не била нікого рибою. Так, щоб за хвіст її взяти і бдищ-бдищ по пиці. А життя то минає!

[yyyyyhhh]

Що повинен робити мозок у стресовій ситуації: підвищення концентрації, увімкнення режиму виживання, швидке прийняття рішення.

Що робить мій мозок у стресовій ситуації:

- Жесть друже, я хз взагалі, шо робити, ось тобі сиве волосся і понос, має допомогти...

[yyyyyhhh]

Шлях до серця жінки лежить через:

- Сиди, я сам все зроблю!

[yyyyyhhh]

- Ти вся світишся. Хто він?

- Він... Вихідний!

[yyyyyhhh]

Дай Боже здоров’я тому, хто придумав змішувати тертий сир із майонезом і часником та класти все це на помідор!🫠

Їжа Богів!..

[yyyyyhhh]

Щоб у 45 років виглядати добре - кажіть усім, що вам 60!

[yyyyyhhh]

Залишила на підлозі ноутбук. Бабуся подумала, що це ваги. Коротше, 38 тисяч важить бабуся...

[yyyyyhhh]

- А ти знаєш, яке воно оте завтра?

- Я не знаю. Щодня прокидаюсь, а воно - сьогодні!

[yyyyyhhh]

Коли тебе попросили в робочий час зробити роботу яку ти і так маєш робити:

- Як ви всі мене вже дістали...

[yyyyyhhh]

- Вадим, ти ж програміст!? Значить в електриці шариш! Треба траншею під кабель метрів 500 прокопати!

[yyyyyhhh]

Після 40 ти не стара.

Ти просто дорожча в обслуговуванні...

[yyyyyhhh]

Вдома повно різної їжі, котлети, суп, каша, салати, і багато ще різної їжі.

Я: Хочу мівіни!

[yyyyyhhh]

- Боже, дай мені хоч одну вагому причину вставати на роботу вранці.

- Ти маєш заробити на їдло для кота!

[yyyyyhhh]

Коли прийшов до психолога в надії, що він допоможе опрацювати одну травму, а він допоміг знайти нові...

[yyyyyhhh]

Весь світ:

- Боже, 3-я світова, що робити?

Українці:

- Увесь день є світло, що за х@рня?

[yyyyyhhh]

Коротко про сімейне життя:

- Пам’ятаєш, ти ходив в магазин за картоплею?

- Так. І що, вона вся зіпсувалась?

- Ні, вона вся буряк. Сходи ще...

[yyyyyhhh]

Людям, які мене дратують, я розповідаю, що у мене жодного дня не вимикали світло.

[yyyyyhhh]

Коротко про сімейне життя:

- Пам’ятаєш, ти ходив в магазин за картоплею?

- Так. І що, вона вся зіпсувалась?

- Ні, вона вся буряк. Сходи ще...

[yyyyyhhh]

- Повір, якби я твою адресу знав, такий букет відправив би, що два евакуатора не довезли б!

- Іванківська 24А.

- Просто повір...

[yyyyyhhh]

А пам’ятаєте той параграф в історії, де була купа подій, і нічого неможливо було запам’ятати?

Отже, ми тут...

[yyyyyhhh]

Пішла до стоматолога запитати вартість моста.

Він каже: «300 тисяч».

Я: «Та нє. Зубного. Не через Дніпро»

[yyyyyhhh]

Раніше в пачці презервативів було 12 штук, зараз - 10. Питання, що робити в грудні та січні?

[yyyyyhhh]

Бісить фраза: «Гроші не куплять вам щастя...». Бідність вам накупить всього.

[yyyyyhhh]

- І коли він обіцяв на тобі одружитися?

- У березні.

- У березні вони всі обіцяють!

[yyyyyhhh]

Вже весна. Всі в очікуванні кохання. А когось чекають лопата, граблі і город!

[yyyyyhhh]

Тепер це буде так: Чи готовий ти... бути зі мною в онлайні і в горі і в радості, поки збій в мережі не розлучити нас?

[vitend]

ночі поліція зупиняє п’яненьку дамочку:
– Куди поспішаємо?
– На лекцію.
– Хто ж в такий час лекції читає?
– Чоловік!

[yyyyyhhh]

Стали на ваги разом із котиком. За зиму котик поправився на 15 кілограмів. Підкажіть дієту для котів.

[yyyyyhhh]

До речі, коли ми мріяли жити як у кіно, ми зовсім не мали на увазі фільм-катастрофу...

[yyyyyhhh]

- Печиво зі смаком оселедця, полуниця - з нотками часнику.

- Новий смак?

- Ні. Просто ніж ще не мила.

[yyyyyhhh]

- Знаєш, таке приємне відчуття: купила щось зовсім непотрібне, але на душі так тепло від того, що воно в тебе є...

- Я так заміж вийшла!

[yyyyyhhh]

Я б із задоволенням бігав би вранці, але взимку - мороз, навесні - калюжі, влітку - пекло, восени - грязюка... Краще поїм...

[yyyyyhhh]

- Що кожного дня надихає тебе вставати з ліжка?

- В основному мій сечовий міхур!

[yyyyyhhh]

Ти смієшся над мемами про Третю світову війну, і раптом сонце виходить о 3 ночі...

[yyyyyhhh]

2022 - «НАТО закрийте небо над Україною»

2026 - «Україна закрий небо над НАТО».

[yyyyyhhh]

А ви знали, чому руки вбирають усі запахи, коли ви готуєте?

Часник, спеції, риба і ти ще півдня пахнеш кухнею.

Все просто. Ми з м’яса.

А м’ясо добре маринується.

Молекули запаху люблять жир. А в шкірі його достатньо.

Ти не забруднився - ти замаринувався.

Живіть тепер з цим!

[yyyyyhhh]

Касир дає мені решту більше, ніж треба.

Сатана: Забери все собі.

Я: Тут не вистачає 100 грн.

Сатана: Повинен зізнатися, я твій великий фанат!

[yyyyyhhh]

Виявляється, крім складних і простих вуглеводів є ще хитрі вуглеводи, які проникають в організм разом з фразою: «Піду тільки чаю поп’ю і все».

[yyyyyhhh]

Чому ми кажемо: «спати як немовля», якщо вони прокидаються кожні дві години і кричать від жаху, що потрапили у цей світ. Я хочу спати як дід після обіду: миттєво із відтінком вічності!

[yyyyyhhh]

Коли чоловік відкриває вам двері, і подає вам руку, щоб ви вийшли з машини, потрібно сказати: «Дякую коханий». А не кричать: «О бл@ть, ні@уя собі сервіс!»

[yyyyyhhh]

Головне - не гепнутися, вилізаючи на сьоме небо від щастя!

[yyyyyhhh]

Якщо ви не можете вирішити де зробити татуювання, запитайте маму. В неї завжди два варіанти!

[yyyyyhhh]

- Алло? Це служба захисту тварин?
- Так.
- Терміново приїжджайте! У дворі на дереві сидить воєнком і нецензурно ображає мого пітбуля!

[yyyyyhhh]

На вулиці до чоловіка підходить гарненька дівчина: - Вибачте, але мені здається, що Ви батько одного з моїх дітей... Чоловік перелякано: - Я? - Та заспокойтеся, я вчителька!

[yyyyyhhh]

Екскурсовод веде туристів по старовинному замку з безліччю тунелів і лабіринтів. У глибокому підземеллі він їм показує кілька скелетів.- Як вони тут опинилися? Це в'язні минулих часів?- Ні, вони хотіли заощадити на екскурсоводі.

[yyyyyhhh]

Наявність почуття гумору допомагає легше пережити відсутність всього іншого...

[yyyyyhhh]

Який сенс у тому, що всі шляхи відкриті, якщо немає грошей на дорогу?

[yyyyyhhh]

Сьогодні спробував влізти в літні шорти, але дупця моя ще, поки що - зимова!

[yyyyyhhh]

Ну і що, що 13-те... Головне, що сьогодні п’ятниця!

[yyyyyhhh]

Довгі-довгі, дуже довгі роки скакав принц на білому коні в пошуках принцеси.

Довгі-довгі, дуже довгі роки чекала принцеса принца на білому коні.

І нарешті вони зустрілися.

І нарешті всі були щасливі.

А особливо - кінь.

[yyyyyhhh]

Іронія долі – це коли купила своєму хлопцеві вітаміни для покращення роботи мозку, а через тиждень він тебе покинув...

[yyyyyhhh]

Вісім років тому Ілон Маск відправив у космос Tesla Roadster з манекеном на борту. Зараз машина знаходиться на відстані 300 млн. км. від Землі.

- І хто її тепер з таким пробігом купить?

[yyyyyhhh]

Хлопець: Яка гарненька!

Чоловік: У будній день гуляє. Мабуть безробітна. Як забезпечувати мене буде?

[yyyyyhhh]

Мій кіт: Дивлюся, як шкіряна зжерла 1 кг ролів за один раз. А мені пакетик корму ділить навпіл!

[yyyyyhhh]

Шановні гроші! Запрошую вас на тимчасове місце проживання в мій гаманець. Він дуже просторий і зручний вам неодмінно сподобається! Можете запросити своїх братів і сестер з Європи і Америки, місця вистачить усім!

[yyyyyhhh]

«Піз@юліна» – це персональне зауваження фізичного або морального характеру, яке часто приводить людину у стан здорового глузду.

[yyyyyhhh]

Треба бути на місці в 10:00.

Я в 10:07 – Капець, я запізнююся, але що вже зробиш.

[yyyyyhhh]

Коли нявкнув своєму двоногому, щоб він тебе нагодував, а він замість цього нявкає тобі у відповідь із 13 граматичними помилками.

Кіт: Боже, з ким я живу?

[yyyyyhhh]

- Люба, це чорний?

- Це синювато-обсидіановий.

- А це бордовий?

- Це темна вишня, ти що, не бачиш?😏

[yyyyyhhh]

Ok, Google... Як уникнути зіркової хвороби, коли мій коментар лайкнули?

[yyyyyhhh]

Я малий: Починаю вередувати.

Мама: – Я дзвоню циганам!

[yyyyyhhh]

Вчений розповідає про те, як важливо дотримуватись режиму сну.

Я, який дивиться його в 2 годині ночі: Діло говорить!

[yyyyyhhh]

Не даремно Швейцарія починала саме з ножів. Потім в неї з’явилися і годинники, і гроші.

[yyyyyhhh]

Сьогодні я зрозуміла, всі мої проблеми можна вирішити з допомогою простого людського мільйона доларів...

[yyyyyhhh]

Лайк від жінки означає: «Я все бачу!»

[yyyyyhhh]

Яке ж це полегшення, коли розумієш, що дивні звуки в хаті це всього лише привид, а не щось, що треба ремонтувати.

- Аж від серця відлягло!

[yyyyyhhh]

Вранці я вся така, прямо іноземка:

Очі китайські, зачіска африканська...

[yyyyyhhh]

- Привіт, чим займаєшся?

- Чим порядна людина може займатися в 10 годин вечора? Сиджу, жру...

[yyyyyhhh]

- Чим займаєшся по життю?

- Керую компанією.

- А що за компанія?

- Компанія алкоголіків.

[yyyyyhhh]

Розумна дружина ніколи не кричить на чоловіка. Накази віддаються спокійно, чітко та ясно!

[yyyyyhhh]

- Мій психіатр порадив нам поїхати десь відпочивати, на Мальдіви чи на Багами. То куди поїдемо?

- До іншого психіатра...

[yyyyyhhh]

- Мені не подобається, що ти мене постійно порівнюєш з колишньою?

- А знаєш, кому ще це не подобалось!?

[yyyyyhhh]

Міністерство здоров’я попереджає: Немає грошей – бувай здоровий!

[yyyyyhhh]

- Тату, а звідки беруться слоненята?

- Бачиш Вовочка...

- Тільки не кажи, що їх бузьок приносить, він їх просто не підніме!

[yyyyyhhh]

Онук питає у діда:
- Дідусь, а ти був піонером?
- Так був.
- А що ж ви робили?
- Ми палили піонерські вогнища, збирали макулатуру, металобрухт ...
- Як бомжі, так?

[yyyyyhhh]

- Алло! Це пожежна частина? Моя кішка залізла на дерево і не може звідти злізти.
- Вибачте, але ми виїжджаємо тільки на пожежі.
- Гаразд, дайте мені хвилинку.

[yyyyyhhh]

Сидить чоловік в перукарні, а на нього собака дивиться. Він запитує перукаря:
- Чому вона на мене так дивиться?
- Іноді разом з волоссям вуха падають, а вона їх обожнює.

[yyyyyhhh]

Комусь я донька. Комусь я сестра. Комусь подружка. Комусь я кума. А комусь я поперек горла... Я універсальна!

[yyyyyhhh]

- Кума, ти так схудла, така фігурова стала, як це тобі вдалося?

- Як, як... Чоловік генератора на педалях купив!

[yyyyyhhh]

Скільки років живу і до цих пір не розумію, що таке сода... Це щось дуже дивне: нею можна горло пополоскати, унітаз почистити і пирогів напекти...

[yyyyyhhh]

икрали українця. Привели його на озеро, занурили головою у воду і питають:
– Долари є?
– Ні
– Євро є?
– Ні
– Гривні є?
– Мужики, Ви або глибше мене занурюйте або довше тримайте, бо нічого не видно.

[yyyyyhhh]

Що роблять наші люди, коли їм вимикають світло?
Праааавильно!

Біжать подивитися, кому ще вимкнули…

[yyyyyhhh]

У кожного на роботі є тупий колега, якому нічого не доручають, бо він не впорається і вимагають від

нього менше.

Так от... він не тупий

[yyyyyhhh]

Лайфхак для інтровертів: якщо ви будете починати дзвінок зі слів «у мене зараз мобіла сяде», то можна вішати трубку коли захочете

[yyyyyhhh]

Все життя працював у поті чола і нарешті отримав свою нагороду: спітніле чоло!

[yyyyyhhh]

Кажуть, що жінки шукають в чоловікові те, що не знайшли в дитинстві...

У мене питання: Навіщо мені в дитинстві потрібен був козел?

[yyyyyhhh]

Якщо ви думаєте, що в житті все йде погано, подумайте про те, що у вас могла бути алергія на котів...

[yyyyyhhh]

В житті потрібно вміти кусатись...

Інакше загризуть!

[yyyyyhhh]

- Я вхожу в трійку найбагатших людей мого під’їзду!

- Це якщо порівнювати з людьми, які живуть в квартирах?

[yyyyyhhh]

Іноді мені просто цікаво, що сталось з тими людьми, які запитали в мене дорогу...

[yyyyyhhh]

- Доброго морозного ранку. Вийшов на вулицю – а там -17. У вас скільки?

- Теж на холоді меншим стає, але не так жорстоко!

[yyyyyhhh]

Директор на заводі:- Ну що, чаї пінаєте?

- Ви хотіли сказати ганяєте?

- Я хотів сказати не чаї.

[yyyyyhhh]

Якщо жінкам мого віку не можна вдягати піжамки з котиками, то з чим можна? З гробами? З дачею? З корвалолом?

[yyyyyhhh]

Три речі, які я хочу спробувати в ліжку:

1. Лягти спати в 22:00

2. Виспатися

3. Прокинутись без болю в попереку

[yyyyyhhh]

Мрію про чай для схуднення.

Добрий такий... з батоном, з сиром і ковбасою!

[yyyyyhhh]

У жінці мирно співіснують дві протилежності:

«Погана дівоча пам’ять» і «Я це пам’ятатиму до кінця життя!»

[yyyyyhhh]

Схиляюсь до того, що у фразі «Впевненість у завтрашньому дні» йдеться про дно, а не про день!

[yyyyyhhh]

Коли після сварки він нарешті дзвонить, але ти вже не солодка булочка, а холоднокровний кол-центр:

- Добрий день, я вас слухаю...

[yyyyyhhh]

- Досі не можу її забути: її вигляд, її запах, її очі, її характер...

- Та зробимо ми твою машину!

[yyyyyhhh]

- У вас можна купити каско?

- Ні.

- А шапко?

[yyyyyhhh]

Подивився на кажана, і зрозумів – той хто здогадався це з’їсти, був хворим ще до коронавіруса!

[yyyyyhhh]

А тим, хто думає, що бумеранга не існує, хочу сказати:

- Ще не долетів!

[yyyyyhhh]

Тренер: Розбуди свого внутрішнього звіра!

Мій звір: Сосисок би з кетчупом!

[yyyyyhhh]

Шахраї: Ми захистимо ваші фінанси, просто візьміть вашу карту і назвіть номер.

Я: 8.

- Далі.

- Все.

- Що у вас за карта?

- 8 бубна.

[yyyyyhhh]

- Доброго дня, хочу джинси нові купити...

- Прекрасно! вас цікавлять skinny, slim, regular, straight, pitil, чи може loose?

- Такі знаєте, засовуєш дві ноги в штани, потім натягуєш на себе.... і спереду гузікі....

[yyyyyhhh]

ЧатGPT:

- Я йду завтра на сповідь, проаналізуй наші чати і випиши список моїх гріхів...

[yyyyyhhh]

- Хочу відкрити для себе філософію, яку книгу порадите для початку?

- Гаррі Потер і філософський камінь.

[yyyyyhhh]

- З яким напоєм ви себе асоціюєте?

- З віскі!

- Чому саме віскі?

- Відчуваю в собі нотки дуба, якого я скоро вріжу!

[yyyyyhhh]

- Я тільки що відчув стан дежавю.

- Це не дежавю, це одна й та сама х#ня, яка трапляться з дня в день.

[yyyyyhhh]

Жінка: Купи 2 батони, якщо є яйця візьми десяток.

Чоловік: Дайте мені 10 батонів, будь ласка...

[yyyyyhhh]

Хіба це нормально – коли таким молодим дівчаткам, як ми, уже під п’ятдесят?

[yyyyyhhh]

- Діду, я гарна?

- Ти божественна, бабо! Кожен раз, як тебе зранку бачу - хочеться перехреститися!

[yyyyyhhh]

- Куме, знаєте як по-японськи буде теща?

- Такас@ка!

- А невістка?

- Такасама.

[yyyyyhhh]

Перед тим, як дати екзотичне ім’я дитині, подумай як в старості називати будуть😏:

Клеопатра Іванівна, Розалінда Йосипівна, Джесіка Степанівна, Мілагрос Петрівна.

[yyyyyhhh]

- Чому пішли з минулого місця роботи?

- Я там всю роботу зробив.

- Вас прийнято!

[yyyyyhhh]

Намагаюся зрозуміти, де ці багаті свекрухи із серіалів, які кажуть:

«Я дам тобі 1 000 000$, тільки не наближайся до мого сина».

[yyyyyhhh]

Я в дитинстві: Передивляюся одні й ті самі касети 5 тисяч разів.

Я зараз, маючи у розпорядженні доступ до майже всіх фільмів у світі: Нема що дивитися

[yyyyyhhh]

Якщо діти - це квіти життя, то моїм батькам дісталося щось середнє між кактусом і отруйним плющем.

[yyyyyhhh]

Я в тому віці, коли вже можна починати говорити "я вже не в тому віці"...

[yyyyyhhh]

Πожeжник Іван cтoяв і нiчого не мiг вдiяти. Бaнк гopів - кpeдит гacивcя.

[yyyyyhhh]

Коли на ніч впер пів кавуна:

Швидше за все цієї ночі в мене відійдуть води!

[yyyyyhhh]

- Що має зробити справжній джентльмен після романтичної вечері?

- Допомогти дамі спалити придбані калорії!

[yyyyyhhh]

Циганський шахіст вважає, що партія програна, якщо він втратив обох коней

[yyyyyhhh]

Батько перевіряє щоденник сина: фізика – 2, хімія – 2, історія – 2, література – 2, спів – 5.

- Господи, цей баран ще й співає...

[yyyyyhhh]

Вовочка запитує тата:

- Звідки появляються діти?

Тато:

- Звідти, куди потім посилають дорослих.

[yyyyyhhh]

Сидять мама з татом на кухні, випивають:

- Давай вип’ємо за те, щоб наш Вовочка здав на п’ять.

Тут забігає Вова:

- Здав на чотири вісімдесят, одна пляшка була надбита.

[yyyyyhhh]

Сусідці – 90 років. Приїхала фірма монтувати їй пластикові вікна.

Кажуть гарантія 50 років.

А бабця каже, а потім я що робити буду? Знову міняти?

[yyyyyhhh]

Є чоловіки, які кажуть:

- Я такий один!

Дивишся і думаєш:

- Слава Богу!

[yyyyyhhh]

Секс в тверезому стані – робота.

Секс в п’яному стані – мистецтво!

[yyyyyhhh]

Феміністка: Я використовую прізвище мами замість прізвища батька.

Я: Тобто прізвище твого дідуся?

[yyyyyhhh]

Останнім часом щось дуже все підозріле:

Надати програмі Калькулятор доступ до телефонних дзвінків?

1. Заборонити. 2. Надати доступ.

[yyyyyhhh]

Та й добре, що нервові клітини не відновлюються!

Немає клітин – нема чим нервувати!

[yyyyyhhh]

коляска на мотоциклі була погано закріплена, тому Олег та Ольга розійшлися красиво.

[yyyyyhhh]

тату я дівчина, а не посудомийка!
– Та що ти кажеш? Я теж ТАТО, а не банкомат.

[yyyyyhhh]

За ніч стільки думок зібралося, що не знаю з якої дурниці день почати!

[yyyyyhhh]

Шукаю енергійного чоловіка.

Про себе: 10 гектарів городу!

[yyyyyhhh]

Ціни на продукти такі! Що гречана крупа стала гречаною ікрою, а звичайні курячі яйця – яйцями Фаберже!

[yyyyyhhh]

Немає нічого більш ситного, ніж вівсянка. На моїй пам'яті ще ніхто не просив добавки, наїдалися з однієї порції.

[yyyyyhhh]

Сьогодні я знайшов в зимовій куртці тисячу гривень! Що не кажи, а добре працювати в гардеробі!

[yyyyyhhh]

Та сама ситуація, де чоловікові потрібно проявити кмітливість, логіку, неабиякий розум і винахідливість – це фраза дружини: «А ти нічого не помічаєш?»

[yyyyyhhh]

В Україні дуже люблять синоніми, так, наприклад, замість «О Боже, знову ці морди», люди кажуть «Доброго ранку колеги»

[yyyyyhhh]

Синоптики передали, що в травні буде тепло... біля мангалу.

[yyyyyhhh]

Та сама ситуація, де чоловікові потрібно проявити кмітливість, логіку, неабиякий розум і винахідливість – це фраза дружини: «А ти нічого не помічаєш?»

[yyyyyhhh]

В Україні дуже люблять синоніми, так, наприклад, замість «О Боже, знову ці морди», люди кажуть «Доброго ранку колеги»

[yyyyyhhh]

Дуже крутий чоловік: Готує, прибирає, працює, слідкує за собою, є емоційний інтелект.

Звичайна жінка: Готує, прибирає, працює, слідкує за собою, є емоційний інтелект.

[yyyyyhhh]

Для чого шукати підхід до людей, якщо можна знайти обхід!?

[yyyyyhhh]

Не розумію, навіщо мені так багато років.

22 – було цілком достатньо.

[yyyyyhhh]

Я ніколи не сперечаюсь.

Я просто пояснюю, чому я права!

[yyyyyhhh]

Алкоголь повністю виводиться з організму через 21 день, тобто – ніколи!

[yyyyyhhh]

Ось так: Думаєш, що пишеш роман, а виявляється – диктант!

[yyyyyhhh]

- Привіт, хлопець є?

- Є.

- Другий не потрібен?

- Дякую, другий теж є!

[yyyyyhhh]

Якщо тобі раніше говорили, що ти Надзвичайна... Потім Ненормальна... А згодом стала Довбонута...

Не переживай! Все ок! Просто в тебе кар’єрний ріст!

[yyyyyhhh]

Я вже в тому віці, коли мій настрій залежить від грошей на рахунку, атмосферного тиску, погоди... і навіть від акцій в АТБ!

[yyyyyhhh]

Психотерапевт: Ну, які проблеми?

Я: Я дуже боюся сов.

Психотерапевт: Угу...

Я: Ааааааа

[yyyyyhhh]

Не люблю хвалитися, але в дитинстві в мене було все від ZARA...

Zara – на город підем

Zara – получиш

Zara – договоришся

[yyyyyhhh]

Коли мене питають, скільки мені років, відповідаю: достатньо, щоб пам’ятати смак брикетів, кави, киселю й заварного крему

[yyyyyhhh]

Хтось знає, години, проведені в секонді, йдуть у трудовий стаж чи ні?

У мене тут вже половина життя пройшла!

[yyyyyhhh]

Приїхав до дівчини на побачення, за 300 км отримав смс від дружини:

«Їдь назад лошора, то я тобі написала!»

[yyyyyhhh]

Не знаю, як люди імітують гарний настрій...

В мене коли немає настрою, моє незадоволене @бало видно з космосу

[yyyyyhhh]

Коли тебе зробили відповідальним за проєкт, і ти розумієш що вся команда – це ти: Нам кінець...

[yyyyyhhh]

Всі знають приказку: «Краса потребує жертв»?

Я тут подумав, воно так і виходить: жінка красива, а чоловіки є її жертвою...

[yyyyyhhh]

Мама до хлопчика:

- Чому ти весь мокрий?

- Ми з Вовочкою в собачку грали.

- Ну і що?

- Я був деревом.

[yyyyyhhh]

Чоловіки вміють чекати тільки рибу!

Запізнилася на 5 хвилин... то вже бурчить.

А рибу 5 годин... сидить чекає, щасливий!

Не клює!.. то не біда, завтра знову піде чекати!

[yyyyyhhh]

Рибацюги підкажіть чому ми кидаємо під інший берег, а звідти кидають під наш?

[yyyyyhhh]

1. Народжуєшся

2. Не знаєш, що робити

3. Народжуєш нових людей, які не знають, що робити

4. Вчиш їх, як треба жити

[yyyyyhhh]

Ніколи не влаштовуйте істерики, лежачи на спині.

Сльози затікають в вуха і стає лоскотно і смішно.

[yyyyyhhh]

Усі скаржаться, що у вихідні треба прати, прасувати, прибирати...

Мені пощастило – на моїй роботі нема вихідних.

[yyyyyhhh]

Сьогодні на вулиці такий сильний вітер, що бачив як якийсь мужчина 5 разів намагався виплюнути недопалок.

[yyyyyhhh]

Єдиний нормальний холодний літній суп – це шампанське

[yyyyyhhh]

Міленіали – легендарне покоління.

«Це люди 30–45 років, які виглядають на 25, але почуваються на 65😀

Живуть на кофеїні, магнії та легкій ностальгії.

Багато працюють, постійно прибухивають

Чекають на кінець світу та вторгнення інопланетян. Але все ще досі тримаються!

[yyyyyhhh]

А ви замітили, як всі різко почали вимахуватися?

Флетвайт, рафф, фраппе, капуоранж. Забули як пили маккофе і каву галка?

[yyyyyhhh]

Якби я бачив яка у мене жирненька дупця, то я б перестав їсти булочки. Але на щастя дупця ззаду і я її не бачу.

[yyyyyhhh]

Спочатку Бог створив Землю. Відпочив.

Потім Бог створив Чоловіка. Відпочив

Потім Бог створив Жінку.

Більше ні Бог, ні Чоловік не відпочивали.

[yyyyyhhh]

За вікном легенький квітневий вітерець колише арматуру, повз пролітають пакети АТБ, листя, шифер, птахи, діти до 8 років.

[yyyyyhhh]

Так чоловіки, якщо у вашої жінки, не з того не з сього покращився настрій, то є велика вірогідність того, що варто шукати нове місце для заначки...

[yyyyyhhh]

Моя дівчина – вегетаріанка.

Але заради мене іноді порушує дієту – п’є мою кров, їсть мозок

[yyyyyhhh]

Мама сказала, якщо я зроблю татуювання, то можу йти з дому...

Тато зробив першим.

[yyyyyhhh]

Збиралася у Єгипет на відпочинок.

Але спочатку я пішла до стоматолога.

Тепер до Єгипту збирається мій стоматолог.

[yyyyyhhh]

Задача дня для господинь.

Якщо весною на 500 грн купити розсади, то на скільки гривень влітку треба докупити кришок, спецій, банок, щоб зимою роздавати консервацію, і на наступний рік викинути, бо ніхто його не поїв?

[yyyyyhhh]

Дві подруги:

- Я тут грішним ділом подумала...

- Думати головою треба!

[yyyyyhhh]

Мама казала: «Доця не їж з ножа, бо будеш зла і агресивна»

У мене враження, що я жерла з бензопили і то заведеної

[yyyyyhhh]

Порада дня!

Ніколи не звинувачуй себе в тому, в чому можна звинуватити когось іще!

[yyyyyhhh]

Одружений чоловік не може просто так піти з дому!

Тому він стає рибалкою

[yyyyyhhh]

- Вчора з мене не зводили очей десятки чоловіків.

- А що ти робила?

- Паркувалася!

[yyyyyhhh]

​- А чим ви займаєтесь?

- Психологією.

- Лікуєте?

- Психую!

[yyyyyhhh]

Кажуть, що Вовк не з’їв Червону Шапочку, а навпаки.Після їхньої зустрічі вона написала еротичний роман «50 відтінків сірого»

[yyyyyhhh]

Заїхали на шиномонтаж.

Майстер питає:

- Вліво не тягне?

- Тягне, але я тримаюсь...

[yyyyyhhh]

Він, який з’їв тарілку салату з креветками, дві курячі грудки на грилі, миску печених овочів:

- А що до чаю?

[yyyyyhhh]

Вибачте, а хто обіцяв аномально жаркий квітень?

Дайте мені його за шию потримати.

Холодними руками.

[yyyyyhhh]

Милий, п’ятниця прийшла, мені сьогодні в тебе відпрошуватися чи завтра вибачитися?

[yyyyyhhh]

Ніщо так не заважає розвитку стосунків, як почуття гумору у жінки.

- Мовчи, бо ми тебе ніколи так заміж не віддамо!

[yyyyyhhh]

Коли тебе викрав сексуальний маніяк, а ти просиш, щоб і куму взяти бо вона теж давно ніде не була

[yyyyyhhh]

В сенсі, хто склянку в старості подасть?

А бармен навіщо?

[yyyyyhhh]

Тобі сумно? В тебе депресія?

Згадай, що ти ще й рибак поганий

[yyyyyhhh]

Таргани в голові затихли: шкарпетки напевно в’яжуть, до зими готуються!

[yyyyyhhh]

- Знаєш що в мене на тебе стоїть?

- Це типу комплімент, чи що?

- Це типу мелодія на мобілці, збочинка ти моя

[yyyyyhhh]

- У мене ніколи не було такої як ти...

Сказав Коля, запиваючи Корвавол Валер’янкою...

[yyyyyhhh]

Такий квантовий стрибок, з пуховика в шорти, вводить мій організм в стан легкого ступору.

[yyyyyhhh]

- Коли паршиво на душі, і сонце припікає в ляшку... Ти подзвони скоріш мені, ми разом нашкребем на пляшку...

[yyyyyhhh]

- Куме, ви чули, що Іван помер?

– Ой, а від чого, він же ще молодий був?

– Від кашлю, бо кашляв в Олі під ліжком, як її чоловік з відрядження повернувся.

[yyyyyhhh]

Думала, що нарешті схудла...

А то просто резинка в трусах лопнула

[yyyyyhhh]

дзвінок о 4 ранку:
– Алло! А у Вас стадо оленів не пробігало?
Спокійна відповідь:
– А Ви що, відстали?

[yyyyyhhh]

Ніколи не смійся з цигана, що їде на велосипеді.
Це може бути твій велосипед.

[yyyyyhhh]

Коротко про мій вік:

Виглядаю ще не погано, але вже не часто...

[yyyyyhhh]

Кажуть: не смійся з людей – сам таким станеш.

Тому прийняв рішення сміятися з худих і багатих

[yyyyyhhh]

Завжди так: як оргазм так уві сні, як понос – так наяву.

[yyyyyhhh]

Чорна ікра погіршує пам’ять...

Багато хто не може згадати, коли її їли...

[yyyyyhhh]

Жінки, що хвилюються та не можуть заснути через мужиків, ви нормальні?!

Жінки, які не сплять через розсаду та грядки – до вас питань нема

[yyyyyhhh]

Хлопчик засинає після сексу.

Чоловік засинає ще до нього

[yyyyyhhh]

Сьогодні заглянув у своє світле майбутнє, аж бл@ть в очах потемніло!

[yyyyyhhh]

Фраза «За тобою прийшли» у дитячому садку відрізняється від такої ж фрази у бухгалтерії

[yyyyyhhh]

Спочатку ти не любиш понеділки, а потім розумієш, що і в п’ятницю працювати не хочеться

[yyyyyhhh]

Їдуть чоловік з дружиною на запорожці.

Чоловік дружині: Глянь на право, чи нема машини!

- Нема!

Ба-ба-х!!!

- Дружина: Το трактор!

[yyyyyhhh]

Ну чому, коли Місяць повний – це красиво, а коли я то ні?

[yyyyyhhh]

Просто уяви, ми кидаємо всі справи, беремо пару кг м’яса, мангал і їдемо двіжувати.

Уявив?

А тепер забудь, бо завтра треба йти на роботу заробляти гроші

[yyyyyhhh]

Медицина майбутнього:

Для заможних – приватні лікарі та лікарні

Для середнього класу державна медицина.

Для бідних – ChatGPT.

[yyyyyhhh]

Прогулянка для здоров’я по-дорослому – це коли замовляєш ліки в різних аптеках району, бо так виходить на 200 грн дешевше, і потім робиш кардіо, збираючи їх.

[yyyyyhhh]

Топ-3 причини, чому я досі не вийшла заміж:

1. Сиділа на куту стола.

2. Пила чай з ложкою.

3. Була обметена віником.

[yyyyyhhh]

- Може, на чай запросиш?

- Дома пий. У мене лічильники на воду

[yyyyyhhh]

Тільки зараз эрозумів, що покарання в дитинстві:

залишитися вдома, спати в обід, їсти суп, лягти раніше — це тепер мої цілі в дорослому житті

[yyyyyhhh]

Водії недолюблюють пішоходів.

Пішоходи недолюблюють водіїв.

І тільки самокатчиків не любить ніхто

[yyyyyhhh]

За версією мого кота це він підібрав нас на вулиці!

[yyyyyhhh]

Скоро літо, і я зможу займатись улюбленим хобі: купувати кабачки, чекати коли вони зіпсуються, і викидати

[yyyyyhhh]

Коли чоловік намагається зі мною посваритися, я йому кажу так:

«Для людини, яка засинає раніше ніж я і їсть те, що я готую, ти щось дуже сміливий!»

[yyyyyhhh]

Кіт – це єдина істота в хаті, яка офіційно не працює, не платить за комуналку, але дивиться на мене так, ніби це я в нього в боргах

[yyyyyhhh]

Якщо ти кожен день п’єш і переживаєш, що ти залежний – не переживай, українці незалежні!

[yyyyyhhh]

Я дивлюсь, як гроші, які я відклав на подорож, почали подорожувати раніше за мене...

[yyyyyhhh]

Тільки справжні гурмани знають, що ковбаса відкриває свій найкращий смак вночі!

[yyyyyhhh]

Чому руді коти такі нахабні?

Бо вони думають, що вони – це маленьке сонце, яке просто спустилося на землю поїсти паштету.

І спробуй їм доведи зворотне!

[yyyyyhhh]

Вже скоро.

Мухи: Денна зміна – 06:00 – 18:00

Комари: Нічна зміна – 18:00 – 06:00

[yyyyyhhh]

Чоловіків часто мучать два питання:

1. Як цю жінку спокусити?

2. І, як її позбутися?

У жінок також є два питання:

1. Де знайти чоловіка своєї мрії?

2. І, що тепер з цією скотиною робити?

[yyyyyhhh]

Жінку прикрашають не новий айфон чи ідеальні губи, а щасливий пухнастий котик.

[yyyyyhhh]

Нема тварини, великодушнішої, ніж кіт. Адже саме кіт дозволяє вам спати на його ліжку. Зкраєчку, звісно, але ж все одно

[yyyyyhhh]

Купую квиток на 5 серпня 00:20

Щоб не спізнитись – я вже чекаю на вокзалі 5 серпня в 23:50

[yyyyyhhh]

- Допомогла тобі та вища математика в житті?!

- А якже! Впали мені ключі в унітаз – так я зробила з дроту інтеграл, і витягнула.

[yyyyyhhh]

Постав по келиху вина в кожній кімнаті і вуаля, у тебе вдома винний тур

[yyyyyhhh]

- Діду, чому ви бабу вигнали, а з молодою одружилися..?

- Та ну її ту бабу... Зовсім спати не давала, то кашляє, то стогне, то хропе... А молода звечора як піде, то аж ранком прийде... Цілу ніч сплю спокійно

[yyyyyhhh]

Як же я обожнюю оце чоловіче: «Я ТАК СКАЗАВ».

Виконувати, звісно, ніхто не буде, але як звучить

[yyyyyhhh]

Всю ніч не давала спати одна думка...

Чому кипляча вода робить макарони м’якими. А яйця твердими... Хто знає?

[yyyyyhhh]

Коли вони сміються і називають тебе божевільним – пам’ятай, що божевільні збудували ковчег, a експерти збудували «титанік»...

[yyyyyhhh]

Різниця між котами і собаками полягає в тому, що собаки ховаються, коли щось зроблять не так.

А кіт цим пишається.

[yyyyyhhh]

Помічали таку проблему з фруктами: береш яблуко і не знаєш, солодке воно чи кисле, банан теж сюрпризи влаштовує.

А от з пивом таких проблем не було ніколи

[yyyyyhhh]

- Давай зустрічатися.

- Я ненормальна.

- Це означає ні?

- Це означає так, але потім не плач

[yyyyyhhh]

Тільки коли з’являються діти, ти починаєш любити капусту з голубців, тісто з пельменів, білок без жовтка.

[yyyyyhhh]

За сніданком новини по телевізору – чоловік дивиться мало не вдавився.

У випуску показують, що він помер.

Швидко хапає слухавку й дзвонить другові:

- Ти бачив по новинах, що мене вже поховали?

- Бачив, – відповідає друг без емоцій. - Між іншим, звідки ти телефонуєш?

[yyyyyhhh]

Їде чоловік у маршрутці, водій різко гальмує. Чоловік падає прямо на бабцю.

Бабця:

-Синку, ти що, не бачиш я стара!

Чоловік:

- Та бачу, але не думав що настільки м’яка посадка буде.