Показати повну версію : Українські анекдоти(без обговорень)
Сторінки :
1
[
2]
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
Загадка: Без роботи - висить, під час - роботи стоїть, після роботи мокрий.
Відповідь: Це не те, що ви подумали - це парасолька.
------------------------------------
Теща запитує у зятя:
— Ти бачив чоловіка, який урятував мене, коли я тонула?
— Так, він уже приходив до мене вибачатися.
-------------------------------------
- Гордий? Не пишеш? Ну і будь ласка. Не пиши. Захлинися своєю гордістю. У мене таких, як ти ще сотня буде. – Сказала маленька дівчинка фломастеру.
-----------------------------------------
Вчені довели що 17642794573 людей в світі на стільки ліниві щоб прочитати це число.
---------------------------------------
- Мам!
- Що синку?
- Я сьогодні таксиста обдурив!
- Як?
- Заплатив і не поїхав...
Вертається Вовочка дуже пізно вночі додому. На порозі його зустрічає батько.
- Ну що, знову шлявся по дівках, пив, курив...
- Тату, заздрість - погане почуття.
------------------------------------
Сидимо з одним по скайпу спілкуємося. Він відійшов зробити каву. Я чекаю. На задньому фоні повз камери проходить його мама.
Я:
- Добрий вечір, тьотя Галя!
Вона:
- Ой, б%%% ь, хто тут?!
-------------------------------------
Дружина:
- Давай купимо машину, я водити навчуся, світ побачимо!
Чоловік:
- ЦЕЙ чи ІНШИЙ?
------------------------------------
Дочка п'яна дзвонить у двері.
Батько:
- Хто там?
- Катя.
- Яка Катя?
- Вже ніяка.
-------------------------------------
Кажуть, собака - друг людини. Сподіваюся, цей величезний ротвейлер без намордника біжить, щоб дізнатися, як у мене справи.
-----------------------------------
- Ви хто?
- Добра фея!
- А чому з сокирою?!
- Настрій щось не дуже…
------------------------------------
— Пане міліціонере, п’ять хвилин тому грабіжник зняв у мене з руки годинник!
— Чому ж ви одразу не покликали на допомогу?
— Я боявся розкрити рота: у мене чотири золоті зуби.
----------------------------------
Я заради тебе готовий на все!
Навіть з Київстара на МТС подзвонити.
------------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Горілка - дивний напій, смак один, а пригоди завжди різні.
--------------------------------------
- Запам’ятай, синку, розумна людина завжди у всьому сумнівається. Тільки дурень може бути повністю впевненим у чомусь.
- Ти впевнений в цьому, тато?
- Абсолютно.
-------------------------------------
Приїхали молодята в Карпати, в село на новій машині. Щоб нічого не сталося, поставили коло хати, на подвір’ю. Собаку відв’язали з буди і закрили в машині, щоб охороняла. Рано
приходять-коліс немає. На лобовому склі записка: "Пса не сварити, він гавкав!"
-----------------------------------
Що люди думають, коли їм назустріч йде поліцейський?
Європеєць: О, наша поліція мене захищає.
Українець: Бля, тільки б не доїбався....
------------------------------------
Старий єврей лежить, ледь чутно дихає, помирає. Раптом відкриває очі і говорить, що стоїть поруч онук:
- Моня, я чую запах фаршированої риби, принеси мені шматочок.
Онук повертається через пару хвилин і каже:
- Бабуся сказала:
- Ніякої риби, це на похорон.
--------------------------------------
Ім'я: Катерина.
Прізвище: приховано.
Дата народження: приховано.
Е-mаil: ivаnоvа1985@мейл.ру.
------------------------------------
- Мужики, зараз Дімон прийде:
З ким з нас він першим привітається, той лох!
- Пацани, всім привіт!
-------------------------------------
-Мамо, а ви в молодості сиділи в "однокласниках" чи "вконтакті"?
-Ні, доню! В молодості я сиділа в "обєзьянніку" за те що була в контакті з однокласником.
------------------------------------
Чоловік дивиться телевізор і вголос каже:
- Не йди туди! Ну не йди…
Жінка запитує:
- Що дивишся?
Чоловік:
- Наше весілля.
-----------------------------------
Розмовляють два студенти після здачі екзамену:
- Сань, ти щось написав?
- Ні, пустий лист здав.
- Але ж, ти і дурень!
- Це чого ж?
- Я теж здав чистий, тепер подумають, що ми один в одного списували.
----------------------------------------
Вовочка забігає в кімнату до мами:
- Мама! Мама! Тато повісився!
- Де?
- В спальній! Забігає в спальню, нікого немає. А
Вовочка зі сміхом:
- з 1 квітнем мама, він на кухні висить!
----------------------------------
Маленька дівчинка питає бабусю:
- Бабусю, а ти сама до нас прийшла?
- Сама, внучко, сама
- А тато казав, що вас чорти принесли...
------------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Маленький хлопчик бігає по квартирі. Скидає книжки з полиць, розкидає одяг, перекидає стільці. Прибігає мама:
- Ти що робиш?
- Бавлюся у гру.
- У яку?
- ...твою мать, де ключі від машини?!
----------------------------------
У всіх, напевно, була історія з дитинства, як вони переплутали горілку з водою.
-------------------------------------
- Я не був п'яним!!!
- Чувак... ти зняв шкарпетку і дав її тому карлику зі словами: "Доббі ти вільний!".
-------------------------------------
Напис на пачці чаю:
"Чайне листя зібрано в Індії, на Цейлоні та в Китаї. Упаковано в Україні. Насолоджуйтеся смаком справжнього англійського чаю!".
-----------------------------------
На пташиному ринку клоун продає папугу. Папуга побачив міліціонера.
— Мєнт — дурак!
Міліціонер образився.
А папуга йому знову кричить:
— Мєнт — дурак!
Міліціонер подав на папугу і його власника-клоуна в суд. Суд вирішив відправити наглу пташку в монастир на розкаяння.
Пройшов рік. Іде той самий міліціонер по базару і знову бачить цього папугу. Підходить до нього, а той мовчить! Міліціонер здивувався і каже йому:
— Що ж ти не кричиш? Я ж той самий мєнт-дурак!
— Пізно каятися, сину мій!
-----------------------------------
На посту ДАІ зупиняють машину і оглядають багажник.
У багажнику - 10 величезних ножів.
Даішник: - Навіщо вам стільки холодної зброї?
Водій: - Я жонглер, працюю в цирку, жонглюю ножами.
Даішник: - Не вірю, нумо покажіть.
Водій стоїть на узбіччі дороги і жонглює ножами.
У проїжджаючій повз машині водій говорить дружині:
- Слава богу, я пити кинув. Дивись, які тести вигадали!
-----------------------------------
Якщо б жінки служили б в армії, то при команді "Рота підйом!!!" горів би не сірник, а вічний вогонь.
-----------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Один хлопець вечорами дивився в бінокль на дівчину, яка живе навпроти. Вранці у нього лунає дзвінок і жіночий голос запитує:
- Ти не бачив, куди я вчора колготки поклала?
-----------------------------------
СМС незнайомці:
- Привіт, я живу в будинку навпроти і хочу з тобою познайомитися
Відповідь:
- Мій будинок знаходитися перед моргом і мене дуже лякають такі повідомлення ...
--------------------------------
В окуліста:
- Яку я букву показую?
- А де ви?
-----------------------------------
Кіт лежить у дворі. Поруч йде господиня і каже:
- Поїв, погуляв, поспав, - мені б таке життя.
Кіт думає:
- Дітей моїх втопила, дружину мою стерилізувала, мене каструвала ... Тобі б таке життя
--------------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Приходять студенти до викладача і просять:
- Можна ми не підем на вашу пару ?
- Можна.
- А ви відмічати не будете?
- Та ні, я на роботі не п'ю!
-------------------------------------
Дівчина на побаченні:
- А ти з ким-небудь цілувався до мене?
- Та ні ,що ти! Лише одного разу, та й то при людях.
- А люди що там робили?
- Кричали: “Гірко”!
-----------------------------------
Наша Таня гірко плаче, упустила в річку м'ячик!
Тихо, Танечко, не плач. А то будеш там де м'яч!
----------------------------------
Чоловік - дружині:
- Слухай... Завтра буде весілля мого найкращого друга з цією... Як її... Джулією Робертс.
- Якого ще друга? Ти що, раніше мені сказати не міг? Що я одягну? Мені вдягнути нічого! І подарунок! Де ми будемо подарунок шукати?
- Ну ти дурна! Це кіно таке - "Весілля мого найкращого друга". Яка ти темна, некультурна...
- Ти б мовчав краще про культуру. Коли я тобі минулого разу сказала, що підемо на "Лебедине озеро", хто з вудками поперся!?
------------------------------------
- А тобі що, доню моя улюблена, привезти?
- А привези мені, татусю, квіточку червоненьку, краще якої немає на білому світі!
- Іди ти на фіг, Настю! У мене з твоїм маком вічно проблеми на митниці!
--------------------------------------
Мужик п'яний в дрова, приповзає додому з гулянки. Дружина зустрічає його з віником у руках. Мужик падає на коліна і навзрид: - Люся, не відлітай! Це було востаннє!
-------------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Для найдурніших
Сержант питає у солдат:
- Хто може відремонтувати радіостанцію на бронетранспортері?
Солдат запитує:
- А станція на лампах чи напівпровідниках?
Сержант:
- Для найдурніших повторюю: на бронетранспортері…
Ну і де ти шлявся?
- Мамо, я прийшов!
Мама, не відриваючи голову від комп'ютера:
- Ну, і де ти шлявся?
- Мам, взагалі то я з армії повернувся!
Високоточна зброя
Це ж якою високоточною ракетною зброєю повинна володіти Українська Армія, щоб у разі війни при нанесенні удару у відповідь по території противника не зачепити ненароком об'єкти нерухомості, що належать нашим землякам - депутатам, чиновникам, губернаторам, бізнесменам ...
Життя армійське
Двох новобранців призначии на кухню варити їсти. Декілька годин вони нічого не робили.
Раптом на кухню заходить офіцер і питає:
- Чого нічого не приготували?
Солдати до чого додумались - перевернули каструлю вверз ногами і кажуть:
- Товариш прапорщик, хтось кришку кастрюлі приварив.
Прапорщик підняв каструлю, подивився і "видав":
- Нічого собі, ще й дно відрізали!
Генерал після перевірки
Генерал після перевірки в одній з військових частин прокидається в готелі. Голова розколюється, на годиннику вже 12:30.
Він дзвонить портьє і кричить в трубку:
- Ви повинні були мене розбудити в 6:00! Тепер я запізнився на свій літак!
- Мені дуже шкода, - ввічливо відповідає йому портьє, - ми хотіли розбудити вас точно в 6:00, але ви тільки в 8:45 повернулися в готель :)
Типова армія
Прапорщик командує солдатам:
- Так. Копати тут, тут і тут! А я поки піду дізнаюся, де потрібно...
Що нового?
- Товаришу прапорщик, що нового в роті?
- Е ... та так, дрібниці ... зуб вирвав, пломбу поставив:)
Завтра дізнаєтеся ...
Відслуживши строкову службу в армії, Вовочка повернувся в рідне село.
Все село зібралося, обступили його і давай питати: "Як служилось, те та се ..."
Вова:
- Якщо коротко - це повний дебілізм!
- Це чому ж?
- Завтра дізнаєтеся ...
О четвертій годині ранку в селі пролунав дзвін. Всі односельці позбігалися, стоять у чому спали, сонні, матом лаються ...
Виходить Вовочка і єхидно:
- Значить так! Ми з татом йдемо за дровами, іншим - розійтися!
Мінус 25 ° С
У природі є троє істот, які при мінус 25 ° С ніколи не мерзнуть:
1) пінгвіни;
2) білі ведмеді;
3) дівчата в міні-спідницях і без шапок.
Іван ніколи в школі не смикав дівчяток за коси, тому що один раз в селі смикнув за хвіст коня.
--------------------------------------------------
Справжній чоловік ніколи не підніме на жінку руки, тому, що у справжнього чоловіка на жінку піднімається зовсім не рука!;)
— Хто у вас в домі хазяїн: ти чи дружина?
— Звісно, я!
— А чого ж ти, коли вип’єш, спиш під дверима?
— Бо хазяїн: де хочу, там і сплю!
----------------------------------------
Якщо у вас на робочому столі завалявся лист, на який ви повинні були відповісти півроку тому, почніть відповідь так: "Ось вже шість місяців ми читаємо і перечитуємо Ваш лист ..."
----------------------------------------
Що упало - те бухало.
----------------------------------------
- Якщо хтось поклав око на вашу кохану дівчину, значить, що?
- ЗНАЧИТЬ, ОКО У КОГОСЬ ЗАЙВЕ!
----------------------------------------
Мати купила десятилітньої доньці перший ліфчик. Перспектива носити
бюстгальтер її дуже хвилювала. Однак уже на третій день перед сном донька запитала:
- Знаєш, що найкраще в носінні ліфчика?
- Ні, - відповіла мати.
- Можливість на ніч зняти його!
-----------------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Туристичні ганекдоти
Здибаються два гуцули. Один питає:
- Мішьку, а шо робиш в неділю?
- Йду з сином на верховину, будем змія запускати.
- Ги, - каже Іван, - в мене така сама програма, веду тьощу в турпоход.
* * *
Поряд, весело гримлячи карабінами, прошмигнула зв'язка альпіністів.
* * *
Йде старий гуцул дорогов до Дземброні, переходит міст і чує жи хтось кричит с-під него:
- Памагітє, тану!!!
Гуцул усміхнувся в розлогі вуса і каже:
- Така дурницє, а як приємно.
* * *
Двоє гуцулів на різних полонинах розгадуют кросворд:
- Мішьку!!!
- Га?
- Женскій палавой орган, п'єть букв, на "П" си починає...
- По вертикалі чи горизонталі?
- По горизонталі.
- Пиши "писок".
* * *
Інструктор загону БЮТу "Ватра"- начальнику Ворохтянського КРЗ:
- Впав в прірву туріст Іваночко. З ним безслідно зникли рюкзак, спальник, 5 метрів тросу.
Начальник Ворохтянського КРЗ - начальнику табору "Трудові резерви":
- У загоні БЮТу "Ватра" трафунок. Впав в прірву туріст Іваночко. З ним безслідно зникли рюкзак, спальник, 2-х місний намет і 15 метрів тросу.
Начальник табору "Трудові резерви" - Станіславському обласному управлінню МНС:
- На підконтрольній території Ворохтянського КРЗ в загоні БЮТу "Ватра" трафунок. Впав в прірву туріст Іваночко. З ним безслідно зникли 2 рюкзаки, 2 спальники, 2-х місний і 4-х місний намети, 50 метрів тросу і рація.
Уповноважений по області - Міністру з надзвичайних ситуацій:
- В загоні БЮТу "Ватра" на території Ворохтянського КРЗ в таборі "Трудові резерви" трафунок. Впав в прірву туріст Іваночко. З ним безслідно зникли 2 рюкзаки, 4 спальники, 2-х місний і чотири 4-х місних намети, 2 км тросу, 5 рацій, телевізор "Sony" і автомобіль Volvo FH12".
* * *
Турист видряпується на чорногорський Петрос і стає свідком незвичайної картини: двоє чуваків стрибають з гори в прірву, а потім підіймаються назад. Він підходить до них і в екстазі питає:
- Чуваки, а то як таке може бути, га?
- Та не витріщайся так. Це не ми, - пояснює йому один. - Тут такі дивні потоки повітря. Ми скачемо, а вони нас догори виносять. Не віриш - пробуй!
Недовго думаючи, турист розбігається і стрибає в прірву. Ясний перець, розбивається внизу об скелі.
Переконавшись, що той врізав дуба, один з чуваків говорить іншому:
- Знаєш, Петро, хоч ти і апостол, але гавнюк пурєдний.
* * *
Турист лізе на гору - без спорядження. Подолав п'ятитисячку, підтягується на останній кручі і бачить плато, на якому росте зелена травичка, овечки пасуться, і дідо стоїть.
Турист думає: "Зараз троха повишу, відпочину, потім останній ривок і залізу на плато". Тут до нього підходить той дідо і каже:
- Ти шо, з самого низу ліз сюди?
- Угу, - каже турист.
- Втомився, певно? - питає дідо.
- Та не питай! - валить хлопові піна з рота.
- Ну тепер можеш руки відпустити. - без жодної іронії промовляє дідо.
- ?!?!? Ти шо дурний! Та мене ж там не позбирають!
- Та ти не сци. Я мольфар, чарівник себто. Маю велику силу і тебе втримаю.
- А не пішов би ти діду........вівці пасти!..
Хвилин п'ять ще втирали один одному дідо і турист. Потім турист все-таки погоджується (висіти вже не годен).
Тут мольфар витягує руки допереду, закриває вочи і шось собі буркотит під ніс.
А потім як зарипить на всьо плато:
- А ну відпускай руки!
Турист відпускає руки і, зрозуміло, фігарить вниз. Дідо довго дивився йому вслід, потім виронив спроквола:
- Видно паскудний я чарівник!
* * *
Два туристи-альпіністи лізуть по західній стіні Говерли. Усьо, бобік здох, але ось і довгождана вершина. Сіли, озирнулися навколо - КРАСА! Дістали по пляшечці пивка. Сидять: файно! Раптом ззаду щось як заскрипить: "Ш-шинку, пляшкє мені залишіт, добре?"
* * *
Розмова двох на Ельбрусі:
- Ну шо, купуєш ту квартиру, чи нє?
- Чи я здурів? Третій поверх і без ліфта !
* * *
Вилазит хлоп на Еверест. Майже виліз, піна з рота. Глип - на вершині храм буддійський стоїть. Заходить він всередину - а там десятиметровий Фалос стоїть і громовий голос його питає:
- Дядьку, тебе коли-небудь на %$й посилали?
- Ну, а якщо й так, то що?
- Ну от ти і прийшов...
* * *
Гори Карпати. Свидовецька полонина. На схилі Близниці пасеться отара овець. Над отарою бовваніє постать вівчара. Раптом гірську ідилію перериває дзвінок мобільного телефону. Отара припиняє трапезу і витріщається на вівчара. Той витягає телєфон, вівці починають занепокоєно шушукатися.
- Гальо! - і повертаючись до отари. - А ну ціхо, то мене!
Шість років не пив, не курив, по бабам НЕ шлявся, а потім мама до школи віддала і понеслося!
--------------------------------------
- Фу, що це за фігня?
- Гівно верблюда.
- Ти офігів?!
- Ну ти ж сам просив привезти тобі що-небудь з Єгипту...
----------------------------------------
У ресторан заходить молодий чоловік і замовляє в офіціанта пляшку горілки, потім кличе його і просить поміняти пляшку горілки на пляшку коньяку. Бере випиває коньяк і прямує до виходу...
Офіціант:
- Молодий чоловіче, ви ж не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за нього пляшку горілки віддав!
- Так ви ж і за горілку не платили.
- Так я ж її і не пив!!!
----------------------------------------
Я не можу це приховувати. Я хочу тебе всім тілом, серцем і всією душею.
Іди до мене, моя кохана тарілка червоного борщу!
-----------------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
- Алло, це поліція? Приїжджайте скоріше, тут вбивство!
- Кого вбили?
- Мій гарний настрій.
- Висилаємо наряд з вином.
-----------------------------------------
Чоловік у ванній купає дитину. Кричить дружині:
- Маш, він їсть піну!
Через пару хвилин:
- Слухай, а вона реально смачна!
----------------------------------------
- А що ти будеш робити, коли прийде кінець світу?
- Ми в Україні. Він сюди не прийде. Він звідси вийде.
-----------------------------------------
Я та людина, яка зареєструвалася у фейсбуці, і ніколи туди не заходила.
--------------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Урок фізкультури. Вчитель: "Так, блін, хто вчора пив?"
Всі мовчать, бояться. Але деякі все-таки піднімають руки.
Вчитель: "Ви троє - зі мною похмелятися, решта - 3 км бігом!"
--------------------------------------------------
- Дивись! Я знайшов 10 доларів!
- Молодець ... Дурень! Навіщо ти їх викинув?
- Фальшивка!
- З чого ти взяв?
- Ну де ти бачив 10 доларів з двома нулями?
--------------------------------------------------
Урок фізики. Ми склали електричне коло. Викладач читає газету.
Ми запитуємо:
- А воно не йобне?
Викладач:
- Не повинно ... Так, хто це сказав?
----------------------------------------------------
Батько Вовочки дивиться щоденник..
- Так.. Математика 2, фізика 2, хімія 2.. оо співи 3... Чуєш дружино - цей даун ще і співає.
--------------------------------------------------------
Одного разу хлопець попросив у Бога дівчину, яка буде гарніша француженки, покірливіша японки, гарячіша іспанки, веселіша росіянки, розважливіша єврейки, темпераментніша італійки, хитріша циганки!
І тоді Бог створив —— УКРАЇНКУ))
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
- Тато, я загубив свої таблетки! Синенькі такі, ти їх не бачив?
- У нас є проблема і гірша, синку.
- Яка?
- НА КУХНІ ДРАКОН!
---------------------------------------------
Дудусю, а коли ти в школі вчився, ти де сидів - в вконтактах чи в однокласниках?
- Ні, внучку, я в колонії сидів, за контакт з однокласницею...
--------------------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Korpahec
13.10.2016, 20:34
Як виразилась вахтьорша жіночого общижитія баба клава::o:o:o
- Ходят тут всякі а потім у дівчат місячні пропадают.:o:o:o
Ти думаєш, що ти абсолютно один і всі про тебе забули? Так, так і є, ти правильно думаєш.
----------------------------------------------
Вчителька:
- Клас, сьогодні ми будемо вивчати відмінювання дієслів. Відміняємо дієслово "співати". Вовочка, припустимо, якщо ти співаєш, то як ти скажеш?
- Я співаю.
- Правильно. А якщо співає твоя сестричка, то як ти скажеш?
- Замовкни, падло!
------------------------------------------------
Рятуй тварин - їж вегетаріанців..
----------------------------------------------
ukrprof
Дружина приходить додому з роботи. Чоловікв чіп п'яний.
- Скільки ж ти випив?
- Дві пляшки пива.
- Брешеш!
- У собаки запитай, вона брехати не вміє.
- Скільки він пива випив?
- Гав, гав.
- А горілки?
- У-у-у-у-у-у-у-у!
----------------------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
У магазині:
- Доброго дня, у вас є води.
- Не води, а вода!
- Добре, тоді дайте мені вода.
- Не вода, а води.
- Та я бачу у вас хєр нап'єшся.
------------------------------------------------
- Шановні пацієнти нашої клініки! Хочу попросити вас: не приносьте нам "дякую" у вигляді коньяка та цукерок, бо у мене чоловік вже спився, а у сина дупа злиплася!
----------------------------------------------
По-німецьки “нах” (nach) означає напрям руху. По-нашому теж, але конкретніше …
----------------------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Випадок взятий з життя.
Приносить бабка до лікаря повну сумку "дякую" у вигляді курочки, горілочки і подібного. А лікар - А чому це ви розпоряджаєтесь моїми грішми?
- Мамо,а чому тато лисий?
- Тому що він дуже розумний!
- А чому у тебе так багато волосся?
- Заткнись і їж!
-------------------------------------------
- Щось невидиме, що витає в повітрі і робить нас щасливими, це - Любов.
- Необов'язково... це може бути безкоштовний WI-FI.
----------------------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Зібралися друзі на пікнік. І говорять:
- Наберемо горілки!
- О-о!
- Насмажимо шашликів!
- О-о-о!!
- Візьмемо з собою жінок!
- Е-е-е...
- А чужих!!!
- О-о-о-о!!!!!
- Машка, чому в тебе такі волосаті ноги?
- Красива кішечка- пухнаста кішечка
------------------------------------------------
Сидить дід із хлопчиком коло річки, рибалять. Тут земля як почне труситися, із-за гори скаче орда на чолі з самим Чингісханом. Чингісхан питається:
- Де тут Київ?
- А, до Києва вам ще далеко, це треба йти далеко на на північ, через Московію ті і у саму Скандинавію. Та біля містя Стокгольма я краз Київ стоїть.
І поскакав Чингісхан з ордою геть. Хлопчик питається:
- Діду, що це ви наробили, до шведів орду послали. Шведи ж такі хороші люди, ніколи нічого нам поганого не зробили.
- Та воно то так… Але уяви, орда через Московію раз, орда через Московію назад.
----------------------------------------------
Половинка моя, де б ти не була, кайфуй, живи і радій, поки ми не зустріли один одного.
----------------------------------------------
В моїй машині є 2 плюса: один на акумуляторі, інший - на аптечці...
---------------------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Мало хто здогадається, що мова йде про дерево, коли на рекламному щиті магазину «Товари для саду» зображена дівчина в легковажній позі з табличкою "Сосну в подарунок!».
=======================
Дивлюсь я новини,
Та й думку гадаю.
Чому я не снайпер,
Чому не стріляю?
=======================
Щастя - це коли люди, які вам не підходять, до вас не підходять.
=======================
Як же часто доводиться брехати, що все добре, коли просто вже не хочеться пояснювати, як тобі погано.
------------------------------------------------
Дівчина, як консервна банка - відкриє один, а користуються всі.
=======================
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
- Чи може поява дитини в сім'ї стати причиною конфліктів?
- Так, якщо дитина з'явилася пізно і в нетверезому стані.
=======================
— А в нашому селі всього дві розваги, й обидві вже сплять…
=======================
- Алло, поліція? Швидко приїжджайте! Тут трупи! Дуже багато трупів!
- Добре, ми виїжджаємо, скажіть де ви?
- На цвинтарі.
========================
Вона сидячи на колінах у коханого:
- Любий, скажи на мене якось ласкаво!
- Ти моя курочка.
- А чому саме курочка?
- Бо ти у мене на яйцях сидиш!
=======================
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
На іспиті студента питають:
"Навіщо людині хребет?"
- "А щоб голова в труси не падала!"
=========================
Є люди, які несуть темряву, холод і хаос. Є люди, які несуть справедливість і спокій. І є я. Я несу кульочок.
=========================
Влітку син (4 роки) сидить і бере в рот травинку так, як ніби курить:
- Мамо, дивись, я курю.
- Коля, ну курити ж не можна!
- Мама, та я ж травичку.
==========================
Чоловік дивиться телевізор і вголос каже:
- Не йди туди! Ну не йди…
Жінка запитує:
- Що дивишся?
Чоловік:
- Наше весілля.
==========================
- Хочеш, я доведу, що ти козел?
- Давай.
- Воду з унітазу п'єш?
- Ні.
- Правильно, роги заважають ...
- А хочеш доведу, шо ти осел?
- Ні...
- Правильно, осли завжди вперті!
==========================
Чоловік питає у Бога:
— Чому в жінки таке красиве обличчя?
— Щоб ти любив, — відказує Бог.
— А чому в неї такі красиві руки?
— Щоб ти любив.
— А чому в жінки такі красиві ноги?
— Щоб ти любив.
— Але чому ж, Господи, вона така дурна?
— Щоб вийти за тебе заміж.
==========================
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Не варто задирати свій ніс так, щоб усі бачили ваші соплі.
==========================
Стоїть маленька дівчинка вдягнута в білий сарафанчик а на ньому маленька плямка жовтуватого кольору. Підходить до дівчинки дядько і каже:
- Дівчинко, ти така гарна, такі красиві бантики в тебе, такий сарафанчик гарний. Але що за пляма на ньому?
- Ригала я!!!
=========================
Дуже цікавий сайт «ВКонтакте» - на вулиці не вітаються, а в друзі просяться.
=========================
- Ось я народився взимку. Тепер поясніть, звідки я взявся? Лелеки не літають, капуста не росте...
- Сніговики зліпили...
==========================
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Зайцю надоїло жити і він вирішив вчинити самогубство, іде вовк і питає:
- Що ти робиш?
- Мені вже надоїло жити, я вішаюсь!
- А чому за ногу?
- Бо за шию душить!
=========================
Приходить Настя в перший клас.
- А ти рахувати вмієш? - Цікавиться вчителька.
- Один, два, тpи, чотири, п'ять, шість, сім...
- А далі знаєш?
- ...Вісім, дев'ять, десять, валет, дама, коpоль, туз.кати.
==========================
Мужики як грудні діти - їм або циці подавай, або пляшечку.
==========================
- Де ж чоловік, здатний полюбити мене такою,
яка я є?
- Ось же я, я люблю тебе!
- Ні, ти страшний
==========================
Тобі хтось казав, яка ти красива?
- Ні, ти будеш першим.
- Ні, не буду.
==========================
Чим відрізняється презерватив від парашута?
Якщо рветься презерватив - на одну людину більше, а якщо парашут - на одного менше.
============================
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 5477c50c0e6f1c_500.jpg ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Їде мужик на верблюді, весь мокрий. Назустріч йому приятель. Він здивовано питає:
- Що це з тобою? З тебе аж тече.
- Так ось верблюд дуже вже забобонний попався. Кішка дорогу перебігла - так він, гад, тричі сплюнув через ліве плече.
=========================
Їжачок по травичці біжить і регоче,
їжачку травичка піпіську лоскоче.
Скінчилася травичка - гравій пішов.
їжачок додому без піпіськи пішов.
=========================
Скоро до ідіотських питань «Як справи?», «Що робиш?», «Як настрій?» Додасться ще одне: «Де влітку будеш відпочивати?»
===========================
Йдуть 100 негрів по пустелі, зустріли джина, 99 загадали бути білими, а сотий, валяючись від сміху, загадав що б вони всі знову стали чорними.
==========================
Коли я проходив медкомісію, психіатр запитав у мене:
- Чим відрізняється місяць від сонця?
Я відповів, що Місяць - супутник Землі, а Сонце - зірка. На що психіатр сказав:
- Ти що, дебіл? Сонце вдень світить, а місяць вночі!
==========================
Кажуть, що собака - друг людини. Сподіваюся, цей величезний ротвейлер без намордника біжить, щоб дізнатися, як у мене справи.
==========================
Сиджу Вконтакті нікого не чіпаю. І тут бац, Бред Пітт з Туреччини, дружбу пропонує.
==========================
Священник в пустелі зустрівся з левом. Почав молитьсь з переляку:
- О, Боже! Молю тебе, внуши цьому леву християнські почуття!
Лев сідає на задні лапи, схиляє голову і вимовляє:
- Благослови, Господи, їжу, яку я зараз прийму.
==========================
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Наша дитина стала лаятися матом. Може в садочку почув, може на вулиці. Хуй його знає.
======================
Найпопулярніша фраза коли гуляєш з друзями: "Ну все, тихо, а то люди йдуть!"
=====================
Акція в аптеці:
Тому хто купить три пачки китайських презервативів - дитяче брязкальце у подарунок!
======================
- Мама, ну мені вже 16! Чому ти мені досі не дозволяєш малювати губи?
- Славік, закрий рот!
======================
- Коханий, ти навіщо вчора пив?
- З чого ти взяла?
- Ти тикав мою кішку в унітаз і кричав "Хто живе на дні океану?"
=====================
- А мені Петро ноутбук подарував. Він такий маленький, зелененький!
- Тепер ти з ним спиш?
- А ти звідки знаєш?
- Взагалі-то, я про ноутбук .
=====================
Чоловік з дружиною дивляться фільм жахів. На екрані зявляється монстр.
Дружина: - Ой мама...
Чоловік: - Впізнала, так?
======================
- У вас болять зуби? Ламає кістки? Крутить суглоби? Скажіть, де гроші, і все відразу закінчиться!
======================
Аптека. Черга. Вбігає хлопець.
- Мені дуже терміново, у мене там людина лежить!
Черга розступається.
- Пачку презервативів, будь ласка.
======================
- Пробачте, але я видалив вам здоровий зуб. Доведеться тепер видалити ще і хворий.
- Нічого - нічого... Добре, що ви не окуліст!
======================
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Фірма купить котів оптом, для ліквідації аварії на молокозаводі.
=====================
Ювелірні крамниці для жінок - це ВИХІД з депресії. Для чоловіків - ВХІД.
======================
- Добридень, я ваш сусід.
- Зверху чи знизу?
- А ви, я бачу, жінка – вогонь?
======================
- Ти навіщо взяв новий пакетик з чаєм?
- У старого вже ниточка стерлася ...
- А нову пришити, що рук нема?
======================
Мама запитує у маленького сина:
- Синок, хто з’їв цукерки?
- Домовик.
Голос з печі:
- Не пи*ди.
======================
Йдуть хлопець з дівчиною. хлопець:
- Чому мовчиш?
- Хочу і мовчу.
- ХОЧЕШ І МОВЧИШ?!
======================
Одна дівчина - приїжджа студентка, купила собі досить пристойний смартфон. У телефонній книзі на контакт «Татко», вона встановила фотографію начальника кримінальної міліції міста у формі. На контакт «Дядя» - фото районного прокурора. На контакт «Брат» - здоровенного омонівця.
У неї вже три рази крали цей телефон, але всі три рази підкидали назад.
======================
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
"Всі ці зірки для тебе" - сказав хлопчик і ударив дівчинку металевим тазіком по голові.
=======================
Йдуть два алкаша по вулиці, а назустріч їм два мента. Один алкаш каже іншому:
- О, голубі йдуть!
- Чому?
- Навколо стільки красивих баб, а пристануть до нас!
======================
Глухонімий аквалангіст Василь прочитав по
губам акули що йому піздець.
======================
У дворі розмовляють три хлопчаки:
1-й каже: - Коли я народився, мій батько в честь цього зарізав баранчика.
2-й каже: - А коли я народився, то мій батько зарізав свиню.
3-й каже: - Коли народився я, то мій батько зарізав сусіда.
======================
- Куме, а знаєте чому на Волині бульбу вночі садять?
- Ні, а чому?
- Щоб жуки не бачили.
======================
Жіночий та чоловічий флірт - це як художня гімнастика та Футбол. Жінки виходять на майданчик чисто стрічками помахати, а чоловіки конкретно, щоб гол забити.
======================
Завжди усміхайся!
Собі життя продовжиш,
Друзів порадуєш,
Ворогів побісиш.
=======================
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Сльози, як г@мно - назад не запхнеш.
=================================================
- Якщо будуть проблеми, в тебе ж мій номер є?
- Є!
- Видалиш!
=================================================
Водій маршрутки, їхавший по всім правилам, був зачмирений пасажирами.
=================================================
Маленький хлопчик говорить:
- Мама, а хіба у тата є корова?
- Ні, з чого ти взяв?
- Він говорив своїй секретарці, що у неї фігура краща, ніж у його корови…
=================================================
Як каже народна мудрість : В холодній воді у всіх однаковий.
=================================================
- А знаєте, чому від анального сексу не можна переходити до вагінального?
- Ну?
- Діти засранцями будуть!
=================================================
П’яний Валєра, який задував свічки на своє день народження, так і не зрозумів за що його вигнали з церкви.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
sat-prof
28.11.2016, 22:58
– А ти знаєш, що у горах біля Ворохти найшли село де жиють дикі гуцули?
– Що, й Інтернета не мают?
– Но, та не аж такі дикі.
У темному провулку мужик витігає ножа і звідат другого
– Гроші маєш?
Другий витігає пістолета і каже:
– Тобі нашо?
– Розмінєти хтівім…
Мужик купує квартиру тай звідат:
– А ісе тиха квартира?
– Дуже тиха! Попереднього газду устрілили, та нико даже і не чув!
Не п'ю я ані віскі, ні мартіні,
Не п'ю портвейн, саке не п'ю з Гонконгу,
Бо вже якщо живу я в Україні,
То й п'ю лиш українську самогонку!
======================
Зустрічаються двоє. Один:
-Ви тут по-близу міліціонера не бачили?
-Ні.
-Тоді гони сюди телефон і гаманець!
======================
Яка різниця - "на Україні" чи "в Україні"?
- А є різниця: Чи ви лежите на землі або в землі?
======================
Перетворився хлопець на курку, заходить в курник:
- Чуєте...а як нести яйця ?
- Треба тужитись.
- ЕЕЕЕЕЕЕ.....иииииииии! Не виходить!
- Спробуй сильніше тужитись.
- Ииииииииииииии......еееееее.
І тут лунає голос:
- Вань, прокидайся, ти всю постіль обісрав !
======================
Вовочка приходить на урок з підбитим оком, його вчителька і питає:
- Що трапилося, Вовочка?
- Розумієте, Марія Іванівна, я сплю з братом, а брат спав з дівчиною. Ось лягли ми, а він і говорить "Ти спиш?", я відповідаю "Так", він мені і врізав.
На наступний день Вовчка приходить в школу вже з двома фінгалами.
- Що на цей раз сталося, Вовочка?
- Розумієте, я сплю з братом, а він з дівчиною. Вночі він говорить "Ти спиш?" я відповідаю "Ні". Ну він мені і врізав.
На наступній день Вовочка приходить весь побитий і забінтований і на те ж питання відповідає:
- Розумієте, я сплю з братом, а він з дівчиною, от він і питає "Ти спиш", я мовчу, він знову "Ти спиш?", я мовчу, тоді він говорить своїй дівчині: "розсовуй, поїхали". А я запитую
"А куди це ви в ночі зібралися?"
======================
Розмова двох подруг:
- Скільки ти дала за цю каблучку?
- Два рази.
======================
- Ох ти боже ти мій, ой який лапулічка, уті-путі, і скільки ж нам рочків?
- Двадцять два.
======================
- Чому твоя дівчина така надута?
- Та вона гумова...
======================
- Мадам, ви така прекрасна в цьому вечірньому туалеті!
- Закрийте двері, хам!
======================
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Чоловік в паніці забігає у відділення міліції:
- Заарештуйте мене!
Я кинув каструлею у свою дружину!
- Вона померла?
- Ні, вона біжить за мною!
===================
Буває, ми цілодобово думаємо про людину, яка не замислюється про нас навіть на секунду.
===================
Друг - не той що тягне тебе з бару, а той що повзе поруч.
==================
- Ти про що думаєш?
- От би мені всі китайці по гривні скинулися...
==================
Прийшла комісія в дурдом. Намалювали на стіні мотоцикл і сказали - хто заведе, випишемо. Ну всі психи і так, і сяк пробують, а один у куточку собі сидить і тихенько сміється., думають лікарі, хоч один нормальний. Підходять до нього:
- А ти що, не хочеш мотоцикл завести?
- Він не заведеться.
- Чому?
- А я свічки повикручував!
===================
Дорогий Дідусь Мороз. Я була гарною дівчинкою весь рік. хм... ну майже весь рік... ну іноді... ну пару раз то -точно була... Ой ну добре, куплю все сама!
===================
- А у вас пиво є?
- А тобі 18 є?
- А у вас ліцензія є??
- Та добре-добре, чого завівся?
===================
По вулиці йде мужик з рушницею і зустрічає знайомого. Той його запитує:
- Куди ти йдеш?
- До тещі на день народження. Дарунок їй купив: сережки.
- А рушниця навіщо?
- Дірочки у вухах зробити
===================
Подивимося погоду на сьогодні:
- в області серця злива;
- на території душі мокрий сніг з
дощем;
- в голові туман;
- на обличчі ясно, без опадів
==================
Мужик приходить до коханки і вони починають займатись сексом. Раптом лунає дзвінок в двері.
- Це мій чоловік! Стрибай в вікно!
Той стрибає. На вулиці сиро, мимо біжить група спортсменів. Мужик пристроюється і біжить з ними. Один його питає:
- А ви завжди голий бігаєте?
- Завжди.
- І з презервативом?
- Тільки в дощ.
===================
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Є 3 речі, які людина не зможе зробити ніколи в своєму житті: порахувати волосся на голові, помити очі з милом, дихати з висунутим язиком. Ну все все, можеш, засовував язик назад, молодець.
================================================== ================================================== ========
- Міліція?! Алло, міліція?!
- Так, міліція.
- Сусід знову напився, дружину свою б'є!
- Ну і що?
- Він з сокирою за нею бігає і загрожує вбити!
- Ну і що?
- Він кричить, що всі менти - козли смердючі!
- Зрозумів, виїжджаємо.
================================================== ================================================
Є 3 речі, які людина не зможе зробити ніколи в своєму житті: порахувати волосся на голові, помити очі з милом, дихати з висунутим язиком. Ну все все, можеш, засовував язик назад, молодець.
================================================== ================================================== =====
Дружина чоловікові:
- Вася, вставай, на роботу пора. Вставай. Ну, Вася! Ні, Вася, ти давай весь вставай.
================================================== ==================================================
Вона:
- Секс у нас буде тільки після весілля!
Він:
- Як вийдеш заміж - дзвони. ..
================================================== ==================================================
Літо,Чорнобильська зона. На дереві сидить три крокодили. Один каже:
- А пам"ятаєте, як ми колись були зеленими?
Другий:
- А пам"ятаєте, як ми колись вміли плавати?
Третій:
- Хватить триндіти, полетіли мед збирати
================================================== =======
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Igor1031
07.12.2016, 20:53
В переповненому автобусі дама
звертається до чоловіка, який стоїть ззаду:
- Чоловіче, ви скоро помрете.
- Чого це?
- Я відчуваю ваш КІНЕЦЬ.
- Знову ти в жопу п'яна додому прийшла!
- Я не могла не пити, мені погрожували.
- Як?
- Якщо не вип'ю, більше не наллють.
================================================== ================================================== ========
Що таке стипендія? Це те саме, що жіночі “критичні дні”. Місяць чекаєш, а за 4 дні закінчується!!!
================================================== ================================================== =====
- давай вип'єм!
- є привід?
- є гроші!
================================================== ================================================== ==============
Китайців більше усіх на Землі через те, що вони користуються китайськими презервативами.
================================================== ================================================== ======
Приходить лезбіянка в ДАІ і каже:
- Видайте мені рожеві номера на машину!
- Дівчино, ми не видаємо рожевих номерів.
- Як не видаєте? Підарасам ж голубі видаєте.
================================================== ================================================== =========
Одна сигарета скорочує життя на 11 хвилин. Один сеанс сексу продовжує життя на 15 хвилин. Отож, кохані курці, за своє життя прийдеться поїбатися!
================================================== ================================================== =========
- Мам, я у двір, Машку з пацанами гвалтувати!
- Причешися, до дівчини все таки йдеш.
================================================== ================================================== ==========
Снитися мені сьогодні сон: пливемо ми на кораблі і раптом - пробоїна! Ну я її затикав, затикав, а на ранок прокинувся - пів ковдри в дупі ...
================================================== ================================================== ==========
Важко бути мною.
Важко жити, коли у тебе в голові дракони поруч з метеликами, садизм - з сором'язливістю, а розпуста - з хорошим вихованням.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Стій! Стріляти буду!
- Ой! Стою!
- Сигаретки не знайдеться? ...
================================================== =============
- Зай, я не здала на права.
- А що завалила? Теорію? Практику?
- Інспектора, дерево і двох бомжів..
================================================== ============
Ось це так! В п'ятницю ми так добряче посиділи, а сьогодні з ранку - ніякого похмілля, і всі вихідні попереду! "- раділа Віка, ще не підозрюючи, що сьогодні вже вівторок...
================================================== ===========
Сидить мужик, на поплавок дивиться. Годину сидить, другу... На третю годину у ванну заходить дружина:
- Гаразд, чорт з тобою! Йди на свою риболовлю, а то мені попрати треба.
================================================== ==========
Хочeш, щоб вiн зa тобою бiгaв? Копни його в срaку i тiкaй!
================================================== ==========
Щоб вивчити назву 12 українських мiсяцiв потрiбно в серпнi пiд вересень взяти гарну дiвчину, повести пiд березень, покласти її на травень, уперти ногами в липень, взяти одною рукою за грудень, а iншою за жовтень, всунути свiй лютий червень в її квiтень i робити такий сiчень, щоб почався листопад."
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Підходить якось Вовочка до тата і питає:
- Тато, що таке політика?
- Уяви, що політика це наша родина. Я-міністерство фінансів, мама-уряд, наша хатня робітниця-робоча сила,дідусь-це суспільство, ти-народ, твій молодший братик-майбутнє.
Просипається Вовочка вночі і бачить, що його братик обкакався. Іде буде маму, а мама не встає, іде до іншої кімнати і бачить, що дідусь заглядає у шпаринку, а там тато і хатня робітниця. Побачив Вовочка, що на нього не звертає уваги і пішов спати. Прокидається рано і каже:
- Тато я зрозумів, що таке політика. Політика-це коли уряд спить, міністерство фінансів їбе робочу силу, суспільство в цей час підглядає, на народ ніхто не звиртає уваги, а наше майбутнє в лайні!
================================================== ===================================
УВАГА АКЦІЯ!!! Відправ SMS зі
словом "МУСОРА" на безкоштовний
номер "102" та вигравай незабутню
подорож позашляховиком
УАЗ-31514, лікувальний масаж від
голови і до п'ят, а також 15 діб відпочинку в оздоровчому
санаторії! Більше SMS - більше
шансів.
================================================== =============================================
Сидять три тормоза в квартирі, тєлік дивляться. Дзвінок у двері. Через пів
години перший тормоз:
- Дзвонять чи що? Через годину другий:
- Прийшов хтось чи шо?… Через 2 години третій:
- Піду відкрию…
Відкриває. За дверима четвертий: - О, хлопці! Я і подзвонити не встиг, а ви вже відкрили…
================================================== ===============================================
Купуйте батарейки «Діти Прокурора»! - «Діти Прокурора» - сядуть не скоро.
================================================== ====================================
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
В школі на випускному побилися фізрук і трудовик. Переміг трудовик, тому що карате - це карате, а молоток - це
молоток.
================================================== ================================================== =====
Чоловік з вудкою сидить на березі річки.
Підходить жінка, роздягається догола, а в інтимному місці пірсинг, і йде купатися.
Рибак:
- Ти труси-то одягни, тут щука на блешню добряче клює.
================================================== ================================================== =====
П`яний кум - хазяїну куму:
-Такий туалет в тебе класний: відкрив двері засвітилося світло, вийшов і закрив - погасло..
- Куме, не ходіть більше до мене в холодильник..
================================================== ==================================================
Дівчина заходить в аптеку, питає:
- У Вас контрацептив із засобами підвищення чутливості є?
- Що?!
- Ну, простіше кажучи, гондон з вусиками...
- Так, але він сьогодні на роботу не вийшов.
================================================== ================================================== ====
В ліжку. Чоловік починає чіплятися до дружини.
- Кохана, ну, давай?
- Ой, та не можу. У мене голова болить!
- А Я, ЩО, ТЕБЕ ДУМАТИ ЗМУШУЮ?!
================================================== ================================================== =
Чоловік та дружина у ліжку. Він починає рукою пестити її плечі, потім обмацує груди. Вона починає томно зітхати.
Його рука опускається нижче. Він водить рукою по її животу, проходить лінію стегна і ... прибирає руку.
Дружина:
- Петро! Чому ти зупинився?
- Я знайшов таки пульт від телевізора!
================================================== ================================================== ===
Любов — це коли дивишся на сплячу дружину і думаєш: "Убив би гадину! ", а сам ковдру поправляєш, щоб не замерзла...
сука...
================================================== =================================================
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
- Тато, ці комарі не дають мені заснути.
- Синку, вимкни світло, закрий очі і постарайся заснути.
Син вимкнув світло і раптом побачив світлячка і кричить:
- Тато, тепер вони мене з ліхтариком шукають!
===================
- У мене народився син!
- Вітаю! Як дружина?
- Дружина дізнається - уб'є!
=====================
- Ніяк не можу позбавитися від клопів в дивані!
- А ти не пробував його взимку на вулицю виносити?
- Пробував.
- Ну і як?
- Вони його назад заносять!
=====================
— Ти перший клади.
— Ні, ти.
— Ні, ти.
— Ні, ти!
— Ні, ти!
— Блять, Петрович, ми так ніколи плитку не покладемо.
======================
Україна - країна, в якій вираз ”поправити здоров’я” означає нажертися ще сильніше, ніж вчора.
======================
Потрапляють українець, англієць і француз на безлюдний острів. Їх ловлять дикуни. Вождь говорить завдання: хто розіллє пляшку на три рівні частини - тому мішок золота, а якщо ні - вуха обрізатимемо. Англієць лив рівно годину, дикуни притягли електронні ваги: у двох склянках однаково, в третьому більше. Відрізали англійцю вуха. Француз лив дві години по лінійці - у двох однаково, в третьому менше. Йому також вуха відрізали. Українець розлив за 15 секунд. Вождь впав на коліна і закричав:
- O, Великий Маніту, я дам тобі ще три мішки золота, тільки розкажи, як ти це робиш?
Українець зітхнув і каже:
- Життя змусило, на твоєму смердючому острові вуха ріжуть, а у нас, якщо розлив не порівну, відразу голову відривають!
=====================
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Після корпоративу.
- Дорогий, не кричи. Все розкажу: я не пила, з мужиками не цілувалася, їла, танцювала. І все. Питання?
- ПЛАТТЯ ДЕ?!
=======================
- Сволота ти! Все життя мені зіпсував! Всю молодість на тебе витратила!
- Доню, люба, хватить розмовляти з дипломом.
=======================
П'яна сороконіжка, бігла по доріжці, спіткнулася і затоптала себе насмерть.
=======================
Продаю граблі з кривою ручкою: наступаєш ти, а по пиці отримує той хто йде поруч...
======================
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Студентське весілля:
- Стривайте, а чому наречена не п'є?
- Так вона не скидалася!
========================
- Ви на цій зупинці сходите?
- Ні, дякую, я вже вдома сходив!
=========================
Хороша річ Інтернет: 15 хвилин посидів - півтори години пройшло ...
========================
49% нещасних випадків
відбувається після слів: "Дивися, як
я можу!".
А решта 51% - після слів:
"дурниця! .. Дивись, як треба!".
=======================
Жили були тюлька і кілька. І вийшли вони заміж за євреїв. І стали вони сайра та мойва.
=======================
Сиджу один в маршрутці, водій сідає в салон, каже:
- Ша поржем ...
Маршрутка забивається народом, всі обурюються, де цей придурок
водій ходить, а він разом з ними обурюється. Потім каже:
- А на фіга нам водій, Я сам вас відвезу.
І сідає за кермо. Такої тиші я в маршрутках ще не чув ...
========================
Золото - не те, що блищить, а те, що бігає по дому, їсть кашу і робить бардак.
==========================
Спіймав дід золоту рибку.
- Відпусти мене, діду, три бажання виконаю!
- Заєбісь! - сказав дід.
І заєбалась бідна рибка, так і не виконавши два інші бажання.
=======================
Українське весіля- це єдине місце де можна побачити далеких родичів в ближньому бою!
==========================
Сидять зять з тещею, пельменні їдять. Зять один візьме, теща два. Зять два – теща три. Зять 3 – теща взяла чотири і подавилася. Теща здавленим голосом:
- Зятьок, поплескай!
- Браво мамо, браво...
=========================
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Igor1031
20.12.2016, 17:03
Анекдот до теми:
Рибалять чоловік із дружиною. Чоловік задрімав, дружина читає книжку.
Підплива рибінспектор, дивиться на сіті у човні і каже:
- Пані я вимушений конфіскувати приладдя для рибальства і висунути обвинувачення у браконьєрстві.
- Так я ж не рибалю!
- Але у Вас є все неохідне для цього приладдя.
- Тоді я вимушена висунути обвинувачення у згвалтуванні!
- Як? Чому?? Я ж ніяк...??
- Але у Вас є все необхідне для цього приладдя.
Фермер Василь, після удару блискавки, два тижні торгував на ринку коровами-гриль.
========================
П'яний чоловік підібрав кота і приходить додому. Відкриває жінка.
чоловік каже:
- А це мавпа з джунглів.
- Ну де ж це мавпа, - з посмішкою говорить жінка, - це кіт.
- Я з котом розмовляю.
========================
Мужик зайшов у поїзд на Одесу, бачить - зовсім місць немає. Вирішив одну штуку викинути. Ходить і примовляє:
- Нічого, все одно її спіймаю!
- Кого?
- Так кобра з сумки втекла ...
Пасажирів як вітром здуло, мужик ліг і заснув. Вранці прокидається і питає у провідника:
- Скоро Одеса?
- Та яка Одеса? Вчора якийсь телепень кобру випустив, так вагон відчепили... ось і стоїмо...
=========================
Тисячу раз говорив людям, що я добрий. Кричав, матюкавсь, бив. Не вірять ...
==========================
Дівчина та хлопець в парфумерному магазині:
Хлопець: ти відчуваєш цей запах?
Дівчина: о так! Це напевно шанель!!!
Хлопець: та ні це я пукнув!!!
========================
- Що таке п'ятниця 13-е?
- Це коли відьми, русалки і кікімори збираються разом та влаштовують шабаш.
- Ти п'ятницю 13-е не путай з 8 березня.
========================
Міліціонер зупиняє водія для перевірки, простягає трубочку:
- Дихніть сюди, - той дихає. - Та ви зовсім п'яні!
- Помилочка, громадянин начальник. У рот не брав сьогодні. Ось дружину перевір.
Перевіряє.
- Теж п'яна!
- Так прилад зіпсований! Ну ось дитина п'яти років - нехай дихне!
Прилад показує, що дитина теж п'яна. Міліціонер вибачається і йде перевіряти прилад.
- От бачиш, Клавка! Я ж казав, що дитині 100 грамів не зашкодить...
---------------------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
- У мене біда. Дружина дізналася, що я їй зраджую.
- Нічого, твоя дружина сильна жінка...
- Ось це мене і лякає!
-----------------------------------------
Теща випрала штани, вміст кишень виклала (гроші, презервативи). Дружина, природно, влаштувала скандал. Я в обороні 2 години тримався.
І тут теща видає:
- Ой, не можу, уже дві години ржу ... Доню, це ж твої джинси взагалі-то ...
----------------------------------------
Ігор не любив пробіжки, паркур, екстрим, адреналін... Але сусідський доберман розкрив у ньому потенціал.
---------------------------------------
У квітковому магазині:
- Дівчина, мені, будь ласка, дві троянди.
- Мужчина, у вас горе?
- Ні, у мене дві баби.
-----------------------------------------
- Коли ти мене на чай запросиш?
- Свій пий.
------------------------------------------
Мій ранок починається так: "Ліве оченятко відкривайся, праве оченятко відкривайся. Гей, ліве, куди закрилося? Відкривайся! Праве, твою мать!"
----------------------------------------
Я не наступаю на одні й ті ж граблі. Ні, я на них стрибаю.
З розгоном і від душі.
-----------------------------------------
Татко дуже хотів хлопчика. Мама дуже хотіла дівчинку. Так з'явився на світ Борис Моісєєв.
------------------------------------------
Янукович приходить до гадалки і каже:
- Мені кожного дня картошка сниться, що це може означати?
- Це значить, що тебе або весною посадять, або осінню уберуть!
----------------------------------------------
Сказати "кохаю" - буває важко. Сказати "вибач" - ще важче. Сказати "канагаттандирилмагандикт риниздан" - взагалі піздець.
------------------------------------------
Німецькою «нах» (nach) означає напрямок руху. Українською теж, але конкретніше.
-------------------------------------------
Дівчата! Вчіться готувати, адже не важливо з ким ви одружитеся, все рівно воно буде хотіти їсти!
-----------------------------------------
Вовочка кричить з двору матері, що стоїть на балконі:
- Мам, кинь мені сюди 62 копійки!
- Вони ж pозсипляться!
- А ти їх в п’ять гривень загорни…
--------------------------------------------
Таке відчуття, що почуття більшості людей зроблені в Китаї.
------------------------------------------
Мужик прокидається вранці…
Порухав ліжко праворуч від себе – нікого.
Ліворуч – теж нікого…
Підняв ковдру над собою, заглянув туди і говорить:
- Чого стоїмо? Кого чекаємо?
-----------------------------------------
- Офіціант! В моєму супі щось плаває!
- Так це суп, в ньому завжди щось плаває...
- Так, але воно пливе брасом і хвильку жене!
---------------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
- Чому ти розлучаєшся з жінкою?
- Уявляєш її цілу ніч не було дома, а вранці сказала, що ночувала у сестри!
- Ну і що?
- Бреше курва! У її сестри ночував я!
-------------------------------
На змаганнях з брейк-дансу переміг німий, який намагався попередити про пожежу.
---------------------------------
У магазині:
- Пробачте, ви мені не дали здачу.
- Прощаю...
----------------------------------
Дівчинка сидить у пісочниці і шось їсть, а рот весь у пір'ї.
- Дівчинко, а шо ти їси?
- Мяфко!
- А де взяла?
- Фамо прифкакало.
------------------------------------
Грає Вірастюк з друзями в більярд. Цілиться в кулю, готується вдарити. Друзі кажуть:
- Вася, ти куди цілишся? Там же ж нема лузи!
Вірастюк:
- Зараз буде.
---------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Гламурна чікса приїхала в село до бабусі:
- Куди у вас тут вночі сходити можна?
- У відро.
-----------------------------------------
В Америці існують дороги які побудували, але забули відзначити на карті.
В Україні є дороги які відзначили на карті, але забули побудувати.
-------------------------------------
Що за йобнута фраза «Бережіть, мами, дочок, бо росте в мене синочок»?! БЕРЕЖІТЬ СВОГО СИНОЧКА, БО ПІЗДЄЦ, ЯКА Я ДОЧКА!
---------------------------------------
Дівчата! Якщо ви вже одягнули високі підбори, то я вас благаю - йдіть як королева, а не як паралізований коник.
------------------------------------
: Кажуть, що друзі на дорозі не валяються.
З моїми буває всяке.
-----------------------------------
В батьків не вистачало грошей на гумову качечку, тому Валєра купався з замороженою куркою.
------------------------------------
Іде псих по лікарні, тягне за собою окровавлену сокиру і сміючись говорить:
- Ото сміху буде! Вася прокинеться а його голова в шафі.
----------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Igor1031
30.12.2016, 23:12
Шотландець, англієць і Клавдія Шифер сиділи в одному вагоні поїзда, який їхав через Уельс. Раптово, поїзд заїхав в тунель. Так як це був поїзд старого типу, там не було світла, і у вагоні стало повністю темно. Потім почувся звук поцілунку і дзвінкого ляпаса. Коли поїзд виїхав з тунелю, Клавдія Шифер і шотландець сиділи спокійно, наче нічого не сталося. А англієць притиснув руку до щоки, ніби отримав ляпаса. Англієць думає: «Повинно бути, шотландець поцілував Клавдію, а вона промахнулася і замість нього дала ляпаса мені». Шифер думає: «Повинно бути, англієць хотів мене поцілувати, але поцілував шотландця і отримав ляпаса». Шотландець думає. «Здорово. Я наступного разу, коли поїзд знову буде в тунелі, зображу звук поцілунку і знову вріжу цього анг..
Igor1031
31.12.2016, 23:40
Розповідають що одно разу в невеличке депресивне містечко та ще й під час фінансової кризи заїхав один багатий турист і вирішив зупинитися на ніч в місцевому маленькому готелі з чого і почалася ця історія.
Турист залишив задаток в 100$ хазяїну міні-готелю і пішов оглянути кімнати. Хазяїн тим часом не гаючи жодної хвилини, бере ці гроші і біжить до м’ясника віддати борг. М’ясник з цією самою купюрою в руках біжить до фермера і віддає йому борг за куплене м’ясо. Фермер віддає борг власнику автомайстерні. Власник автомайстерні прямує до місцевого магазину і віддає борг за харчові продукти. Хазяїн магазину біжить до місцевої дівчини, яка під час кризи обслуговувала його в борг. Ця дівчина одразу біжить до хазяїна готелю і віддає йому борг за кімнату в якій зустрічалась з клієнтами.
Саме в цю хвилину згори повертається турист и каже що не знайшов такої кімнати яка б його задовольнила, забирає назад свої 100$ і їде далі.
Комусь з читачів можливо здалося що це сумна історія - оскільки ніхто грошей так і не заплатив і всі лишилися при своїх. Але після від’їзду заможного туриста містечко тепер живе без боргів і з оптимізмом дивиться в майбутнє!
Хочу повернути ті часи, де ми гуляли всі до десяти.
Де ми знаходили один одного без телефону.
Де мати нас додому кликала з балкону.
Де взимку з гірок їздили скажено!
Де грали піжмурки і волейбол!
Де замість інтернета був футбол
---------------------------------------------
Жіноча логіка:
- Запізнився й навіть не вибачився!
- Ну вибач, люба.
- Пішов ти нахер зі своїми вибаченнями!
---------------------------------
Наші бабусі і дідусі: знайомилися, перший поцілунок, весілля, секс. Мами і тата: знайомилися, поцілунок, секс, весілля. Ми: секс, поцілунок ... познайомилися.
---------------------------------
: - Вітьок, слухай, у мене тут проблема намалювалась, тільки моїй дружині не кажи, а то край!
- Саня, я могила!
- Слухай, мінет - це зрада чи ні?
- Хм... х*й його знає.
- Ну а все-таки...?
- А кому ти його робив-то?
--------------------------------
- Доброго ранку, коханий!
- Доброго ранку, моя берізка!
- Який ти ласкавий! а чому "берізка"?
- Тому що в ліжку як поліно!
-------------------------------
- Блядський шматок дибіла. Ну візьми ти слухавку, скотина.
- Алло.
- Привіт, милий, я так скучила...
------------------------------
- А хочеш доведу що ти осел?
- Ага!
- Скажи Ііаа.
- ...Не скажу...
- Бач, осли завжди вперті!
------------------------------
Іде Червона Шапочка по лісі і зустрічає її Вовк і каже:
- Червона Шапочка давай я тебе поцілую в те місце, куди тебе ше ніхто не цілував?
- Куди?! В кошик?!!
------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
: Тепер це буде так:
Чи готовий ти ... бути зі мною в онлайні і в горі і в радості, поки збій в мережі не розлучить нас?
------------------------------
Сидять два маленьких хлопчика в дитсадку на горшках, i один другому каже: "Ти бачив нашу нову виховательку,в неi такi цицьки така жопа?!"
Другий: "Бачив, тiльки замовкни, бо в мене пiсюн в горшок не вмiщається."
-----------------------------
- А я знайшов собі дівчину. Розумну, добру, вірну, красиву...
- Ти щасливий?
- Був!.. Поки розумна не дізналася про добру, а вірна про красиву!
--------------------------------
Сесія - ось чим потрібно лякати дітей в дитинстві, а не всякими там бабаями :)
--------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Igor1031
06.01.2017, 00:57
Привіт! Ну що здав на права?
Ні завалив.
А що завалив? Теорію? Практику?
Інспектора, дерево, і двох бомжів...
- Милий, ти зраду прощаєш?
- Я мертвим все прощаю!
------------------------------
Я нічого не маю проти нашої молоді, але коли 14 річна вівця, випиває залпом літру пива, гучно відригує та закурює. Це вже піздєц ....
-------------------------------
— Хто це там так кричить у сусідів?
— А це Оля
— Що, народжує?
— Ні вагітніє...
------------------------------
- П'яний американець в Єгипті стрибнув з вишки в море і вбив акулу. Дивно, що не п'яний українець.
- А як ти думаєш, хто його скинув у воду?
---------------------------------
Не витрачайте гроші на одяг ... Витрачайте гроші на подорожі ... Яка різниця, скільки років вашим кедам, якщо ви гуляєте в них по Парижу.
--------------------------------
: - Ти чому весь в синяках?
- Та от бумеранг знайшов, від нього і синяки.
- Так викинь його!
- На, сам викинь!
----------------------------
- Що ти любиш робити вранці, як тільки прокидаєшся?
- Знову засинати.
-----------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
- Що робиш?
- Сир косичкою їм, а ти?
- Чай ротом п'ю.
--------------------------------
Півень побачив курку в мікрохвильовці і каже:
- Бля, в селі яйця нести нікому, а вона тут на каруселі катається!
-------------------------------
Тільки в Україні є 3 тварини яких ніхто ніколи не бачив:
1) Ядрьона вош,
2) Йоханий бабай,
3) Бляха-муха
------------------------------------
Сидять двоє голих малих ( хлопчик і дівчинка ) і говорять між собою:
хлопчик: Ухти! дай подивлюсь!
дівчинка: Дивись. А дай помацаю!!!
хлопчик: АГА!!! СОБІ ВІДІРВАЛА І МЕНІ ХОЧЕШ?!!
-----------------------------
Дружба дружбою, а поцілувати хочеться.
---------------------------------
- Опиши себе!
- М’ясо, кістки, пів відра крові і веселі карі очі.
----------------------------------
Контакт - то дуже дивна річ, зайшов в обід, і бац - вже ніч..
----------------------------------
- Тату, що означає наш прапор?
- Синій – небо, жовтий – поле.
- А що означає прапор москалів?
- Білі квіти на червоному цвинтарі.
- А синiй?
- А синій вони у нас вкрали...
------------------------------
- Мам, ну чого ти так розхвилювалася? Це ж новий "Орбіт" з запахом перегару!
---------------------------------
Стоматолог пацієнтові:
- Зуб я вам видалив, дві години не їжте.
- Та я після ваших цін пів місяця жерти не буду!
-------------------------------
- Пішли зі мною в кафе!
- Ні! Я на тебе образилася.
- Ну пішли зі мною в кафе.
- Ні! Йди один, без мене.
- Я не можу без тебе... У мене грошей немає!
--------------------------------
Як снідає іспанець, американець і українець:
Iспанець: відкрив холодильник, взяв яйце, випив яйце!
Американець: відкрив холодильник, взяв яйце, зробив омлет!
Українець: відкрив холодильник, почухав яйце, закрив холодильник!
--------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
- Коханий, а правда що кiшка невдячна, егоїстична та пiдла тварина?
- Правда моя кицю, правда!
-------------------------------
- Зятьок любий, вбий муху, вона ж переносить всяку заразу!
- Заспокійтесь, мамо, вона вас не зможе підняти.
--------------------------------
Тільки Українець може доповзти додому в 5 ранку і поставити будильник на 6 на роботу!
-------------------------------
Вночі жінка має народити. У сні до неї являється ангел і каже:
- Я зроблю так, щоб під час пологів половину болю відчував батько дитини.
Вона народила і питає чоловіка:
- Як спав?
- Погано. Сусід всю ніч кричав як-ніби народжує!
------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
: Онук питає у діда:
- Діду, а ти в молодості де сидів: в контакті або в однокласниках?
Дід:
- Я в мавпятнику сидів за контакт з однокласницею!
------------------------------
Тато говорить Вовочці:
- Мені пташка нашептала, що ти, синку наркотиками балуєшся.
- Це ти, тату, балуєшся, якщо тобі пташки шепочуть.
------------------------------
- Як буде по латині "Немає межі людської дурості"?
- Нон лімітус хомінус долбойобус.
---------------------------------
Йшла сьогодні по вулиці. Йде дівчина в футболці з написом: "Я дура". Про себе подумала "нічого дивного". Навіть озирнулася. А ззаду напис: "Ти теж"
-------------------------------
Тепер коротко про головне:
Хочу назад в садік:(((
-----------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Хлопці йдуть на подвиги заради дам! А заради не дам, не йдуть.
-------------------------------
Випрямила волосся - до дощу.
Уклала волосся - до вітру.
Красиво поклала - до урагану
На голові хаос - зустріла всіх знайомих.
------------------------------
У тебе є десять секунд, щоб відповісти, чому тобі подобається жити в Україні?
------------------------------
- Люба, а давай влаштуемо одне-одному, незабутнi вихiднi.
- Ой звичайно коханий!
- Ну тодi до понедiлка!
-------------------------------
Є люди, які несуть темряву, холод і хаос. Є люди, які несуть доброту, справедливість і спокій. І є я. Я несу кульочок...
------------------------------
У магазині. Мама з синочком років 5-ти, мама випадково зачіпає машинки на полиці і вони падають. Син на весь магазин:
- Ну давааай, розхуярь тут все!
---------------------------------
Якщо тебе обісрали за спиною, не варто пояснювати людині, що так робити погано. Просто доведи їй, що збирати зуби поламаними руками незручно.
-------------------------------
Подруга - це та, хто знає кого ти любиш.
І ВІЧНО ТЕБЕ ПІДЙОБУЄ.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Даїшник зупиняє автомобіль. Опускається скло, водій посміхається:
- Доброго дня, товарищу капітане! Ось, будь ласка: права, техпаспорт, доручення.
Із заднього сидіння лунає дитячий голос:
- Тату, а де козли?
-------------------------------
- Дівчино, а ви схожі на одну французьку актрису!
- Так? І на яку?
- На кобилу Дартаньяна ...
---------------------------------
- Милий, у мене дві полоски!
- Ти вагітна?
- Нє, блін, я молодший сержант!
----------------------------------
: - А ти віриш що сни збуваються?
- Вірю.
- Ну тоді роздягайся.
-----------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
- Мене вкусив ваш собака. Я вимагаю компенсації!
- Ради бога, куме, я його зараз потримаю, а ви вкусіть його
---------------------------------
У мене дуже добре серце! Я мрію порубати оточуючих на м'ясо і нагодувати бідних собачок.
-----------------------------------
- Доцю, ти 5 ложок цукру поклала, ти що закохалася?
- Ні, мамо, я солодкий чай люблю.
- Ти 5 столових ложок цукру поклала.
- Я дуже солодкий чай люблю.
- Доцю, ти їх у суп поклала.
---------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Став лайк якщо Ви теж у дитинстві
повільно закривали холодильник, що
б побачити як потухне світло!
---------------------------------
Дружина зіткнулася із чоловіком у торговому центрі в День Святого Валентина. У руках він ніс шикарний дорогий авторський букет. Дружина радісно:
- Сподіваюся, що це для мене?
- Тепер вже так.
----------------------------------
До мене теща приїхала і живе ось уже два тижні. Але найстрашніше, що їй неможливо пояснити, що з її дочкою ми вже півроку як розлучилися.
----------------------------------
: Похорони електрика. Голос з натовпу:
- Ох, зовсім ще молодий. Скільки йому стукнуло?
- Триста вісімдесят…
---------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Вертається Вовочка дуже пізно вночі додому. На порозі його зустрічає батько.
- Ну що, знову шлявся по дівках, пив, курив...
- Тату, заздрість - погане почуття.
------------------------------------
- Хто у вас в домі хазяїн: ти чи дружина?
- Звісно, я!
- А чого ж ти, коли вип'єш, спиш під дверима?
- Бо хазяїн: де хочу, там і сплю!
--------------------------------------
Маленька дочка дивиться на тата в обтягуючих плавках, то спереду подивиться, то ззаду. І здивовано так говорить: "ТАТУ, ТИ НЕ З ТОЇ СТОРОНИ НАКАКАВ"
-------------------------------------
- А куди ти ходиш по вечорах?
- На репетицію хору.
- А що ви там робите?
- П'ємо пиво, базікаємо...
- А співаєте коли?
- Коли додому йдемо...
------------------------------------
- Діти, що вам найбільше в музеї сподобалося?
- Як Вася зі сходів йобнувся.
--------------------------------------
"Если вы заметили, что вы на стороне большинства, это верный признак того, что пора меняться."
© Марк Твен
------------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
- Ось я народився взимку. Тепер поясніть, звідки я взявся? Лелеки не літають, капуста не росте...
- Сніговики зліпили...
------------------------------------
Третя година ночі. А тут раптом сусід гупає ногою у двері! Я так
перелякався, що в мене аж перфоратор з рук випав.
-----------------------------------
Правило лінивих:
Якщо при пошуку інформації в гуглі на першій сторінці відповідь не знайдено - її просто не існує...
------------------------------------
Нема що їсти - п'ю чай,
холодно - п'ю чай,
болить горло - п'ю чай,
скучно - п'ю чай.
--------------------------------------
В автобусі:
- Дівчино, ви виходите?
- Виходять заміж!
- Дівчина, ви сходите?
- Сходять з розуму! - Може ви вилазити?
- Вилазять, коли народжуються!
Чоловік, стусаном випихує її з автобуса:
- З днем народження, сука!
---------------------------------
Маленький хлопчик підходить до мента і каже:
- Дядя міліціонер, там у дворі бійка триває вже півгодини!
- Що ж ти не покликав мене раніше?
- Тому що до цього мій тато перемагав.
---------------------------------
— Дівчино! Можливо, я помиляюсь, але мені здається, що ви неприступна фортеця!
— Це залежить від того, яким калібром ви спробуєте її атакувати…
-----------------------------------
У житті я робив багато дурних помилок, але піти з дому без навушників - вже перебір.
---------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
- Мам, а у прабабусі в животику бабуся була?
- Так.
- А у бабусі ти?
- Так.
- А у тебе я?
- Так.
- Нє, ну ми реально матрьошки.
------------------------------------------
- А у мене батьки на дачу поїхали...Розумієш, про що я ?
Він:
- М-м-м , це класно ! Помідорів привезуть!
-----------------------------------------
Дитина повинна бути гордістю! Дружина гідністю! Чоловік опорою! Друзі вірними! Гроші зайвими! Здоров'я міцним! А життя - прекрасним.
---------------------------------------------
Я і Сара - п'яна пара, роза і тюльпан,
Я із Сарою по канавам, ліземо у бар;
Я і Сара - п'яна пара, роза і тюльпан,
Я і Сара - кльова пара, алкашка й наркоман...
--------------------------------------------
Навушники заплутуються не для того, щоб нас подратувати. Просто лівий навушник любить правий. Вони обіймаються. Це любов!
-----------------------------------------------
Через 38 років на зустрічі однокласників відразу видно, хто як вчився і хто чого домігся:
У двієчника 2 речі: квартира і машина.
У трієчника 3 речі: квартира, машина і дача.
У відмінника 5 речей: окуляри, борги, лисина, головний біль і золота медаль з нержавіючої сталі!
------------------------------------------
Плакала береза, плакала осина, тільки конопля - ржала як скотина!
--------------------------------------------
Випадок в маршрутці:
- Чоловіче, заберіть свою собаку!..А то по мені блохи скачуть!..
- Тузік відійди, не бачиш – в жінки блохи..
--------------------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Розмова трьох подруг:
- Я минулий Новий рік відзначала на Гаваях.
- А я на дні океану, круто було.
- А я на кухні разом з вами, тільки не курила.
-----------------------------------
- А чому у твого кота кличка Тюбик?
- Ну, коли я його додому приніс, то довго думав як його назвати.
А він такий прикольний, пухнастий! Я його тискав-тискав в руках, тискав-тискав... А він взяв і обісрався...
Ось з тих пір його Тюбик і кличу.
------------------------------------
Стук у двері.
- Хто там?
- Міліція.
- Нікого немає вдома.
- А хто це говорить?
- Вам здалося.
- А чому світло горить?
- Я зараз вимкну.
-----------------------------------
Праця зробила з мавпи людину.
Алкоголь повернув все на свої місця.
-----------------------------------
Наркоман і сифозник сидять в тюрмі. У сифозника вухо відвалилось, він його за грати викинув. Потім ніс, він його за грати кинув, потім друге вухо відвалилось,теж викинув за грати. Наркоман сидів думав-думав, і каже: "Я дивлюсь ти потихеньку зйо%уєш!"
----------------------------------
Маленька дочка з мамою на пляжі.
- Мама, а чому у дядечків в плавках щось є, а у тебе немає?
- Доча, вони там гаманці ховають.
- Мама, а чому у одних більше, а у інших менше?
- Ну, одні багатші, інші бідніші…
- Мама, мама, а он той дядечко на тебе дивиться і багатіє!
----------------------------------
Якщо не в грошах щастя, то віддайте їх мені.
---------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
- Все більше не п'ю... взагалі!
- А що так?
- Я в п'ятницю повернулася з роботи ... втомилася - як собака. Вирішила залишитися вдома: прийняла душ, пірнула під ковдру і випила цілу пляшку коньяку ...
- Ну і що?
- Мене потім в трьох ресторанах бачили... в тій ковдрі.
---------------------------------
Мені плювати, що комусь не подобається моя поведінка, мій спосіб життя, звички і т.д.. Я живу для себе, а не для когось .. І підлаштовуватися під вас- не в моїх правилах ..
----------------------------------
Заходить тато у ванну, дивиться, мама стала раком і щось пере. Прилаштувався тато ззаду і давай... Мама солодко стогне. На стогін Вовочка заглянув у двері, татові незручно, але і процес занадто цікавий, він, продовжуючи, говорить грізно так:
- А ось тобі, щоб на Вовочку не кричала!
Вовочка:
- Правильно, тату, і кота виїби, щоб не дряпався!
----------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
- Мам!
- Що синку?
- Я сьогодні таксиста обдурив!
- Як?
- Заплатив і не поїхав...
-------------------------------------
Бабуся запитує у внука:
- Вовочка, а хто це тебе навчив матом лаятися?
- ...мама!
- А маму хто?
- Її мама!
- ...а це вже вона, курва, бреше!
------------------------------------
- Іване, ти мене любиш?
- Звичайно!
- А заради мене зламаєш берізку?
- Зламаю!
- А вербу?
- І вербу зламаю, любов моя!
- А сосну?
- А соснеш, то весь ліс переламаю!
---------------------------------
Де я тільки не був! Греція, Іспанія, Куба, Франція, Марокко. І на Мальдівах я теж не був.
------------------------------------
Сваряться двоє.
Вона:
- Краще б я тебе ніколи не бачила!
Він:
- Краще б тебе твій тато об штори витер!
-----------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
- Тату, а хто такі алкаші?
- Он бачиш, синку, в садку стоїть 4 берези. От алкаші бачать 8 берез. Зрозумів?
- Зрозумів, тату. Але там тільки 2 берези...
-----------------------------------
Алкаш Ігор довго не міг зрозуміти як коти п'ють молоко, поки не розлив на підлогу чекушку.
----------------------------------
Якщо людина тормоз, то ніякий снікерс уже тут не допоможе…
------------------------------------
Сиджу, реву. Мій чоловік витирає мені сльози. Я подумала, що це так мило. Підходжу до дзеркала - ця сволота мені тушшю вуса домалювала...
-----------------------------------
Коли запитують «Ти мені нічого сказати не хочеш?», швидко прокручуєш в голові події і думаєш, який саме твій косяк спалили.
-----------------------------------
Ти п'єш?
- Якщо це запитання, то "ні", а якщо пропозиція, то "так".
-----------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
- Не “тьолка”, а дівчина, не “ципанути”, а познайомитися, не
“лизатися”, а цілуватися. Зрозумів, козел?
- Не козел, а коханий…
--------------------------------------------------
Дитинство скінчилося в той момент, коли мама перестала ховати від тебе цукерки, а тато почав ховати коньяк.
------------------------------------------------
Застряг хлопець у ліфті, натискає диспетчера.
Чує:
- Якщо ви бажаєте розмовляти українською мовою, натисніть 1. Если вы хотите говорить на русском, нажмите 2.
Хлопець подумав і натиснув 2. Диспетчер каже:
- Ну що, москалику, в ліфті застряг?
----------------------------------------------------
Напис на пачці чаю:
"Чайне листя зібрано в Індії, на Цейлоні та в Китаї. Упаковано в Україні. Насолоджуйтеся смаком справжнього англійського чаю!".
-------------------------------------------------
- Алло МНС?
- Так.
- Допоможіть мені звідси вилізти.
- А ви де?
- Вконтакті.
---------------------------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Як перекласти на українську мову фразу "Извините, пожалуйста, повторите еще раз, а то я не расслышал"?
Відповідь: "Га?"
------------------------------------------------
Вранці я вся така... прям іноземка: очі китайські, зачіска африканська і загальмованість естонська...
-------------------------------------------------
Стоять два друга, розмовляють, у одного велика собака. На вулиці мінус 20. Цей, з собакою, запитує іншого:
- Замерз?
- Ага…
- Хочеш зігрітися?
- Хочу…
- ФАС!!!
-------------------------------------------------
На уроці
- Петрику, коли у тебе день народження?
- 5 червня.
- Якого року?
- Не повірите, Марія Іванівно, кожного!
--------------------------------------------------
Дитина повинна бути гордістю! Дружина гідністю! Чоловік опорою! Друзі вірними! Гроші зайвими! Здоров'я міцним! А життя - прекрасним.
-----------------------------------------------------
Це велика удача в житті, знайти людину, на яку приємно дивитися, цікаво слухати, щиро сміятися і з нетерпінням чекати зустрічі.
--------------------------------------------------
Перед виходом із дому: смартфон зарядив, планшет зарядив, годинника зарядив, окуляри зарядив, чохол зарядив, зарядку зарядив.
-----------------------------------------------------
Сімейний стан: все можна.
----------------------------------------------------
Анестезіолог летить у відпуску. Чує стюардеса оголошує:
— Чи є серед пасажирів анестезіолог? Терміново підійдіть до 12 місця.
Він підходить до зазначеного місця, а там якийсь чоловік горілку в чарки наливає.
— Ви хто? — запитує анестезіолог.
— Хірург. Не звик я, знаєш, пити без анестезіолога!
--------------------------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Хлопчик маленький по лісу блукав,
хоботом шишки з дерев позбивав.
Раптом в калюжу копитцем заліз
- Тихо шумів Чорнобильський ліс.
---------------------------------------------------
- Коханий, купи мені килим.
- Завелика розкіш, на мітлі літай
-----------------------------------------------
- Галю, принеси мені пива. Воно там в холодильнику на верхній полиці.
- Я тобі що рабиня пиво носити?
- О, ні, зайчик. Сонечко, як ти могла таке подумати! Просто якщо ти не найулюбленіша на Світі людина так хто ж ще?
- Ну добре, кошеня! (йде за пивом, повертається) Ось візьми! Я тебе люблю.
- І я тебе люблю!
Дружина йде. Мужик, нахабно відпиваючи пиво:
- Ох вже ці раби!
--------------------------------------------------
- Твою логіку потрібно відправляти на фронт.
- Чому?
- Вона вбиває.
---------------------------------------------------
Сліпому не покажеш, глухому не розкажеш, дебілові не докажеш!
---------------------------------------------------
Чого не варто робити на першому побаченні?
- Дітей!
-------------------------------------------------
- Вам який наркоз - дорогий чи дешевий?
- Найдешевший!
- Баю, баюшки - баю...
-------------------------------------------------
Є одна така хороша приказка - "довіряй, але перевіряй".
Шкода, що часом результати перевірки такі, що відразу згадуєш ще одну - "менше знаєш - краще спиш"
---------------------------------------------------
Першим ДАІшником на Русі був Соловей Розбійник. Він теж, сука, стояв на дорозі, ніхуя не робив, свистів і тупо всіх грабував.
--------------------------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
- Ти так схудла! Це нова дієта?
- Так, морква, буряк і картопля.
- А що робила, варила чи смажила?
- Копала!
------------------------------------------
Мені плювати, що комусь не подобається моя поведінка, мій спосіб життя, звички і т.д.. Я живу для себе, а не для когось .. І підлаштовуватися під вас- не в моїх правилах ..
-------------------------------------------
На превеликий жаль, життєвий досвід, інтуїція та внутрішній голос це мої лебідь, рак та щука…
------------------------------------------
Падав сніг на поріг
Було дуже слизько
Утікайте москалі
Бо Бандери близько!
---------------------------------------------
У літаку блює пасажир. Всі сміються.
Стюардеса бачить, що скоро потече через край пакета і біжить за другим. Коли повернулася, виявляє, що всі блюють а один сміється.
Вона запитує:
- У чому справа?
- Вони думали що у мене через край поллється, а я взяв і сьорбнув.
------------------------------------------
Тіло: "Хочу текіли!"
Серце: "Протестую, хочу любові!"
Мозок: "Протест відхилено, я теж хочу текіли!"
--------------------------------------------
Друзі - це ті люди, які знають яка ти
насправді сволота, але все одно дружать з тобою...
------------------------------------------
Вночі чоловік прийшов додому пяний та вранці говорить дружині
— Аня, у нас, по ходу, барабашка є..
— Як ти дізнався?
— Відкриваю вночі двері до туалету і світло саме включилося, а коли закрив саме і виключилося
— Ах ти алкаш, недоумок, так ось хто насрав у холодильник!
-------------------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Зустрічаються два мужики на тому світі:
- Ти як помер?
- Замерз. А ти як?
- Від сміху помер.
- Це як?
- Був я у коханки, дзвінок у двері, я в паніку. Чоловік. Вона йому відро для сміття у двері подала, поки він ходив, я одягнувся і пішов. Приходжу додому, дзвоню, а дружина мені відро простягає. Я все зрозумів увірвався в квартиру, все перерив, а нікого не знайшов. Сів на диван, сміявся, сміявся, від сміху і помер.
- Дурень! Заглянув би в холодильник - обоє б живі залишилися.
--------------------------------------------
За здоров'я не п'ють — за нього моляться.
За щастя не п'ють — за нього борються.
За кохання не п'ють — ним займаються...
А п'ють за МРІЇ, які збуваються!!!
-------------------------------------------
Тато доньці:
- Відгадай загадку: Дзинь-Дзинь, няв-няв?
- Це трамвай кішку переїхав!
- Правильно! А цю: Дзинь-Дзинь, гав-гав?
- Це трамвай собачку переїхав!
- Ні, це мама з роботи повернулася!
----------------------------------------
Діти кричали:" Шарік лопне, шарік лопне", але продовжували годувати пса пітардами.
-------------------------------------------
Син стирчить в інтернеті. Мати:
- Синку, йди їсти!
Син (не відриваючись):
- Зараз, мам, зараз.
Мати:
- Іди швидко! Охолоне!
Син встає з-за компа, мати, сідаючи на його місце:
- Повівся, лошара.
--------------------------------------------
В магазині.
- Доброго дня, мені, будь-ласка, 3 ящики горілки, 50 літрів пива, 4 ящики мартіні і 30 пачок презервативів.
- Ось, будь-ласка.
- Дякую.
- Хлопче, зачекайте!
- Що?
- Візьміть мене з собою!
--------------------------------------------
Їдуть по пустелі на верблюді монах з черницею. Верблюд візьми і здохнув. Сіли, думають що робити. Робити нічого, ні їжі, ні води.
Черниця:
- Ну що-ж, брат, все одно помирати. Давай хоч тоді уявімо що ми в раю, роздягнемося, не будемо знати сорому!
Монах:
- Ну давай!
Роздяглися. Черниця тицяє пальцем ченцеві в пах:
- Брат, хе-хе. А чого це у тебе там таке бовтається?
- О-о-о, сестра! Це корінь життя! Якщо я вставлю його в тебе – народиться життя!
- Так якого-ж фіга ми тут сидимо??? Вставляй верблюду, і поїхали
--------------------------------------------
- Чому ви своєму песику дали таке дивне ім'я?
- Козел? А мені подобається кликати його на вулиці і спостерігати, як всі мужики обертаються!
-------------------------------------------
Навіщо любити, навіщо страждати, піду поїм і ляжу спати ...
----------------------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Петрик на уроцi зоологii:
-Я вчора знайшов чотирьох здохлих мух.Двох самцiв i двох самок.
Вчителька дивиться скептично на учня:
-А як ти змiг визначити iхню стать?
-Дуже просто!Двi приклеiлися до пива,а двi сидiли на дзеркалi
-------------------------------------
— Тату, коли ти мені купиш обіцяний велосипед?
— Тоді, коли за допомогою виваженої монетарної політики уряду, прозорої і чесної приватизації, збільшення інвестування у вітчизняну економіку іноземного капіталу, державної підтримки малого та середнього бізнесу, виведення обігових коштів із тіні стабілізується наш сімейний бюджет, синку.
— Я й не здогадувався, тату, що слово «ніколи» можна передати такою довжелезною фразою!
----------------------------------
Янукович послав Азарова в Росію за газ домовлятися. Через годину він повертається.
Янукович: Чому так швидко повернувся?
Азаров: Я приехал в аэропорт, а там написано “нех*й шастать”.
Янукович: Микола Янович, коли ви нарешті вивчите українську мову, не “нех*й шастать”, а “нехай щастить”
-----------------------------------
- Синку, не можна дівчину в інтернеті шукати!
- А ти маму як знайшов?
- Як-як... в карти виграв!
------------------------------------
Мужик заходить в аптеку.
- Мені потрібен один га*дон.
Продавець в підсобку.
- Вася, це тебе
-------------------------------------
Три алкоголіка в барі бухають і тут оди з них падає в обморок.
-Знаєш за що я поважаю Сергія?
-За що?
-Він вміє вчасно зупинитись.
------------------------------------
- Цілий тиждень заставляла чоловіка почати ремонт в туалеті!
- І що, почав?
- В суботу повісив на ньому оголошення "Туалет зачинено на ремонт" і пішов на пиво... :D
---------------------------------------
Потрапив українець в автокатастрофу. Доправили його в лікарню, у реанімацію.
Тут до нього кум проривається. Йому пояснюють, що не можна, постраждалий у комі, нікого не чує, не впізнає…
А той з торбами, клуночками впрошує. Ну, пропустили його в палату…
— Ой, куме, біда ж яка… А я тобі сальця приніс, огірочків, кварту горілки… А ти в ком…
— Кома – це ще не крапка. Наливай!..
----------------------------------
Останній день року. В маршрутці їде з роботи додому змучений чоловік і думає:
- Ну і що чекати в новому році ? Жінка - стерва, діти - спиногризи, теща - змія, друзі - зрадники, шеф - ідіот, зарплата - лайно.
Позаду стоїть ангел, записує то все в записничок і думає:
- Дивні у нього бажання, і кожен рік однакові. Та що поробиш - треба виконувати.
Мораль: думайте лише про хороше :)
------------------------------------
Два мужики зустрічаються на дорозі. Один у дим готовий запитує:
- Мужик ти п’єш?
- Ні.
- Нарешті! Потримай пляшку поки я шнурок зав’яжу.
-------------------------------------
На рибалці:
- Вась, та не плюй ти так сильно на черв'яка! Від його п'яних балачок потім вся риба розбігається!
------------------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
- Куме, а чого ваша свиня на трьох ногах бігає?
- А що я дурний через одну тарілку холодцю всю свиню різати?
------------------------------------------
Де я тільки не був! Греція, Іспанія, Куба, Франція, Марокко. І на Мальдівах я теж не був.
-------------------------------------------
: Маршрутка на великій швидкості в'їжджає у крутий поворот. З неї випадає людина, яка одразу встає та намагається наздогнати транспорт. Пасажири кричать:
- Не намагайтеся, не наздоженете!
- Мушу! Я ж водій маршрутки!!!
------------------------------------------
П'яний Микола який задував свічки на свій день народження так і не зрозумів, за що його вигнали з церкви.
------------------------------------------
Ви ще не скористалися нашою новою послугою, а ми вже зняли з вас гроші.
МТС: на крок попереду!
--------------------------------------------
- "Коханий, мені здається, в карбюратор вода потрапила ..." - «Ой, які ми розумні стали ... в машинах розбираємося. Ти хоч знаєш, де карбюратор знаходиться? "-" В машині ... "-" А машина де? "-" В озері ... "
--------------------------------------------
По вулицях вештається грип та робить привабливу пропозицію:
- Слухай, два тижні в ліжку, тільки ти і я.
-----------------------------------------------
- Люба, що у нас сьогодні на вечерю?
- Дуже ліниві голубці!
- Це як?
- Капуста на балконі, фарш в морозилці!
------------------------------------------
Їде блондинка на джипі, даїшник зупиняє:
- Чому спереду і ззаду різні номери?
- Попереду – мобільний, а ззаду – домашній.
-----------------------------------------------
- Скільки коштує стрибок з парашутом?
- 1000 гривень.
- Страшнувато, раптом парашут не розкриється.
- Ми повернемо вам гроші.
-------------------------------------------
Вночі міліція зупиняє п'яненьку дамочку:
- Куди поспішаємо?
- На лекцію.
- Хто ж в такий час лекції читає?
- Чоловік!
-------------------------------------------
3 годині ночі... дзвонить телефон. Я зла, беру трубку, а там шепіт сина: "Мааам, принеси води, будь ласка, а то у мене кіт в ногах спить - будити шкода!"
-------------------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
- Ти впав?
- Ні, блін, коліно засвербіло, вирішив об асфальт почухати.
Мужик заходить в аптеку:
- Дівчино, дайте медичного спирту літр.
- А рецепт у вас є?
- Ех, був би рецепт, я б його сам зробив…
Після першої склянки горілки, все незрозуміле стає зрозумілим.
Після другої – все таємниче перестає бути загадковим.
Після третьої – все буденне стає чудесним.
І шлях до ліжка виявляється захоплюючою подорожжю по казковій країні, де на підлозі лютує цунамі, дверні отвори стискаються до вузьких щілин, а стільці, як собаки, кидаються під ноги.
Я і Сара - п'яна пара, роза і тюльпан,
Я із Сарою по канавам, ліземо у бар;
Я і Сара - п'яна пара, роза і тюльпан,
Я і Сара - кльова пара, алкашка й наркоман...
Посперечалися українці, англійці та французи, хто довше в холодильнику просидить. Англійці взяли з собою карти і віскі – витримали тільки один день. Французи взяли з собою вино і жінок – просиділи два дня. Українці взяли самогон і сало. Тиждень вже сидять, два. Всі вирішили, що вони там замерзли. Хтось вирішив подивитись як вони там, відкриває двері, а йому подача в морду, двері знову закриваються. Чується діалог із холодильника:
- Вась, за що ти його так??
- Тут і так холодно, а він ще двері відкриває!
Їде негр в одному купе з українцем. Наш витягує курячі лапки і пропонує негру. Той:
- А що то таке?
- Це в нас птиця така.
- Ну хіба це птиця? Ось птиця. І витягує з рюкзака лапку страуса. Далі українець витягує горіхи та пропонує негру. Він знову запитує:
- А це що таке?
- Це горіхи.
- Ну хіба це горіхи. Ось горіхи. І витягує кокосові горіхи. Українець вже знервується. Далі наш витягує кавуна і пропонує негру, той запитує:
- Ну а це що таке?
- А це…а це…а це український аґрус.:)
- Дідусю, а чого сусідські чоловіки завжди дивляться на тебе із захватом?
- Розумієш, онучко, це сталось випадково. Кілька десятків років тому,
коли дерева були нижчі, а зими - довші, нашій сім’ї доводилось не солодко.
Крім основної роботи я мусив знаходити додаткові способи заробітку.
Одним із них було пошиття чоловічих трусів.
Знайшов кілька жінок, які кроїли та шили, а сам діставав тканину і домовлявся з магазинами.
Так я познайомився із тіткою Поліною, яка тримала невелику крамничку.
Вона була найбільшою окрасою району. Але й найменш приступною.
Всіх чоловіків вона відганяла. Але не мене, оскільки у нас були ділові відносини.
Одного дня вона вибігла зі свого магазину, гукаючи мене.
Щоправда, я це почув не одразу. Лиш по здивованих лицях перехожих я запідозрив щось неладне.
Озирнувся. Тітка Поліна майже наздоганяла мене: "Сергій, я без трусів! Чуєш? Я вже без трусів!".
Так я став першим чоловіком на районі, кому Поліна привселюдно призналась в коханні.
Поручик Ржевський займається з Наташею сексом. Наташа запитує в екстазі:
- О, поручик, ви наділи презерватив з шипами?
- Ні-с, просто мозолі-с
Малий Петрик прибігає до сусідки та з порога питає:
-Тето, а Ви маєте чи ні?
Жінка запитливо подивилася на малого, стиснула плечима й нічого конкретного не відповіла.
Петрик збирається додому та й каже:
-Добре, тето, я зранку прибіжу.
Увечері каже жінка до чоловіка:
-Штефку, мене така напасть натрафила...
-Що сталося?
-Та прибігав сусідський Петрик і питав чи я маю...
-І що ти відповіла?
-Та нічого... Але казав, що зранку прийде...
-Як прийде та буде питатися, то скажеш, що маєш. А я сховаюся за дверима.
Ранком прибігає Петрик і з порога:
-Та Ви маєте чи ні?
-Та маю, Петрику...
-Тоді скажете вуйкові Штефкові щоб до мами не бігав!
... ca.,
Йде міліціонер по вулиці. Бачить в пісочниці грає маленький хлопчик.
За звичкою підходить і грубо питає:
- Що робиш?
Хлопчик повертається і відповідає:
- Гів%о з піском перемішую.
- А навіщо?
- Міліціонера ліпити буду.
Той хватає пацана за вухо і з матюками тягне до батька.
На наступний день міліціонер знову йде і бачить в пісочниці того ж пацана.
Тут вже з усвідомленням боргу гаркає:
- Що робиш?
- Гів%о з піском перемішую.
- НАВІЩО
- Пожежника ліпити буду.
Міліціонер (м'якше з посмішкою)
- А ти гів%а побільше поклади.
- Не можна !!!
- Чому?
- МІЛІЦІОНЕР ВИЙДЕ !!!!!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Хлопець з не дуже красивою дівчиною застряг у ліфті.
Вона: - Молодий чоловіче! Якщо ви спробуєте мене поцілувати, я закричу!
Він: - Я теж!
-------------------------------------------
Розповідаючи про свої успіхи людям, пам'ятайте, що щиро радіти за вас буде тільки одна людина - ваша мама.
---------------------------------------------
- Ну ось, через декілька хвилин поїзд рушить… І я поїду служити…
- Я буду чекати тебе, коханий!!!
- Не треба, іди додому, мене довго не буде…
--------------------------------------------
- Ось, візьми цей еліксир, він заліковує душевні рани і дарує тобі божественне розуміння всього сущого! - Це ж горілка! - Но-но, бл@дь! Це чарівна горілка!
----------------------------------------
У мене були проблеми і я взяв кредит. Виявляється, раніше у мене не було проблем..
---------------------------------------
Працюй - наче тобі не треба грошей.
Люби - наче тобі ніхто ніколи не заподіював біль.
Танцюй - ніби ніхто не дивиться.
Співай - ніби ніхто не чує.
Живи - наче на землі рай.
--------------------------------------------
Фраза “Приходь до мене – подивимося фільм”, – заставляє дівчат брити ноги.
----------------------------------------
- Привіт кицька!
- Фу! Терпіти не можу кішок! У мене на них алергія.
- А собак любиш?
- Люблю.
- Привіт, сучка! ..
------------------------------------------
- Привіт! 2 роки не спілкувалися! Як справи? Що нового?
- Та ось, сік купив.
---------------------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Десь в Карпатах. Ранок. На полонині стоїть намет.
З намету виходить турист в трусах і починає робити віджимання.
Поряд проходить гуцул, зупиняється, знімає кептар, хреститься та й каже:
– Ну всьо м видів, корови крали, коні крали, в мене вторік ровірок вкрали,
але жеби отако з самого раннє кобіту з-під хлопа вкрали то ше такого м не видів.
Судять тракториста за наїзд на селянина! Суддя запитує:
- Як ви наїхали на нього?
Тракторист:
- Ну... Їду я з кумом на тракторі, аж ось зненацька вибігає на дорогу селянин, я вправо і він, я вліво і він теж. Питаю в кума "що робити", той каже "та дави". Так я його ледве догнав в кукурудзі!
--------------------------------------------------
- Яка різниця між туалетним папером і шторкою у ванні?
- Не знаю...
- Ага, значить, це ти, скотино!!!
----------------------------------------
Ніколи не бійся робити те, чого не вмієш. Пам'ятай, ковчег був побудований любителем. Професіонали побудували"Титанік"!
----------------------------------------
- Куме,а від чого у вас так волосся блищить?
- А я їх яйцями натираю.
- Оце ви,куме,акробат!
-------------------------------------------
Придурків треба БИТИ, не ЛЯКАТИ.
Вино потрібно ПИТИ, не БУХАТИ.
І друзів лиш ЛЮБИТИ, а не МАТИ.
Дитину лиш РОДИТЬ, а не ЗАЧАТИ.
За рідних краще ВМЕРТИ ніж БОЛІТИ,
Коханих лиш КОХАТЬ, а не ТЕРПІТИ,
І ніч потрібно ПРОВЕСТИ, а не ПРОСПАТИ.
Ну а життя ПРОЖИТИ- не ПРОСРАТИ..
------------------------------------------
У повному автобусі їде обкурений наркоман і кричить:
- Хто загубив 10 гривень?
Тиша. Він знову:
- Хто загубив 10 гривень?
Стара бабуся:
- Це я, напевно, синку.
- Ну, а що сидиш, шукай давай!
-------------------------------------------
- Алло МНС?
- Так.
- Допоможіть мені звідси вилізти.
- А ви де?
- Вконтакті.
-------------------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
- Як визначити, що Ви тримаєте в руках: кота чи кішку?
- А Ви киньте на землю! Якщо побіг - то кіт, а якщо побігла - то кішка.
-----------------------------------------
У дівчат ліфчик - це єдина річ у гардеробі, яка приносить радість тоді, коли стає замала :)
-------------------------------------------
Пояснювальна: Ми, студенти 4-го курсу, прогуляли лекцію з релігії. Причина: Біс поплутав.
------------------------------------------
- Ой, сіль розсипалася - будемо сваритися.
- А може, обійдеться?
- Ні, любий. Я вже настроїлася.
-----------------------------------------
У дитинстві, граючись у дворі у війнушку не важко було вбити суперника, важко було переконати його, що ти його вбив.
--------------------------------------------
- Хммм ... Взагалі то у дівчат вік не питають!
- На жаль в нашій країні, джентльменів які не питають - потім саджають.
-------------------------------------------
- Чого не спиш?
- В неті сиджу.
- Круто, а я в гостях.
- В кого?
- В тебе!
- Блін, вибач, забув.
------------------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Підходить син до мами і каже:
- Мамо, ми сьогодні в школі з хлопцями пісюнами мірялись.
- І що?
- Уявляєш у мене самий більший!!!
- Ну правильно ти ж вчитель.
-----------------------------------------------
Дратують тупі підлітки, які кажуть що ненавидять своїх батьків, сидячи п'яними на лавках, одягнені, взуті і всмоктуючи пиво за батьківські гроші. Батьки - головне в нашому житті. Любіть і бережіть їх.
-----------------------------------------------
Коли свиня побачила в дворi мангал,вона цiлий день гавкала i ловила мишей...
----------------------------------------------------
Два малюка розмовляють в дитячому саду.
- Вов, ти знаєш, у нас нова нянечка. Молоденька, ніжки
стрункі, губки пухкі, талія вузька, а груди ...
- Досить, Міш, і так вже пісюн в горщик не влазить.
-----------------------------------------------
У блондинки народилася двійня. Вона сидить на ліжку і ридає. Заходить медсестра:
- Чому ви плачете?
- А що я скажу чоловікові? Від кого друга дитина?
-------------------------------------------------
Розмова двох дітей:
- У мене тато – бізнесмен. А в тебе?
- Не знаю. Чи то слюсар, чи то бухгалтер.
- Як це:
- Він увечері ніж гострить, а вранці гроші рахує…
--------------------------------------------------
- Заєць, що ти тут сидиш і пишеш?
- Диплом
- А на яку тему?
- Як зайці їдять вовків.
- Ти що? Припух, косий! А ну підемо он у ті кущики, розберемося, хто кого!
- Добре, але давай-но краще в ті.
Заходять, а там ведмідь - бере вовка, скручує у вузол і подає усміхненому зайцю.
- Запам'ятай, сірий, не важливо, яка тема, головне, хто науковий керівник!
----------------------------------------------------
Ті, хто говорять, що їсти вночі не можна, хай спробують пояснити, для чого придумане світло в холодильнику.
------------------------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Купюра номіналом 500 грн в Україні до 10:00 ранку не дійсна, бо немає здачі.
------------------------------------------------
- Хочу на море.
- Чому?
- Я відчуваю, як воно хвилюється без мене.
----------------------------------------------------
- Любий, я скинула 2 кілограми.
- Змити не забудь.
------------------------------------------------
Прийшов додому о 4 ранку. Відкрив двері тато, і відразу питання:
- Чого прийшов?
Я розгубився і відповів:
- Поснідати.
------------------------------------------------
Американські гірки? - фігня...
Українські маршрутки - О, тєма!
----------------------------------------------
- Дівчино, це вам від чоловіка за он тим столиком.
- А що це?
- Його рахунок.
-------------------------------------------------
- Кохана, з'їж шматочок тортика!
- Спасибі, зай, не хочу.
- Ну дивися, який він апетитний! Ну з'їж хоч би шматочок.
- Спасибі, я не голодна.
- Ну зовсім трішки.
- Та відвали! Я після шести не їм!
- Жери торт, дура, там обручка! Одружитися з тобою хочу!
------------------------------------------------
Молодий пілот заходить на посадку і вирішив пожартувати.
Звязується з диспетчером:
- Вгадай, хто?
Диспетчер вимикає всі лампи на посадковій смузі і відповідає:
- Вгадай, куди?
-------------------------------------------------
Студент вирішив блиснути знаннями з англійської. Заходить в їдальню:
- Каву and булочку. Нічого, що я англійською?
------------------------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
- Вчора жінку в зоопарк водив.
- І як?
- Не взяли!
--------------------------------------------------
- У мене Mеrсеdеs - один комфорт.
- У мене ВМW - один відпочинок.
- А в мене маршрутка - один, передайте.
-----------------------------------------------
- Я чула ти розійшлась зі своїм хлопцем.Чому?
- А ти б змогла зустрічатися з людиною, яка курить, п'є, матюкається і до того ж б'ється?
- Ні, звичайно!
- Ну от і він не зміг.
--------------------------------------------------
Вовочка пpовинився в школі. Директор його до себе викликав, дав відро фарби і говорить:
- Ось, Вовочка, за це ти мусиш пофарбувати усі вікна на тpетьому поверсі.
Вовочка пішов. Повертається чеpез годину.
- Іване Петpовичу, а pами фарбувати?
-----------------------------------------------
Сидять чотири трунаря, перший каже: - А давайте мертвих ховати без трун, менше матерiалу буде йти. Другий пропонує: - А давайте ховати не горизонтально, а вертикально, менше місця займатиме. Третій: А давайте трупи ховати по пояс, пам'ятники ставити не треба. Четрертая: - А якщо вони ще за руки візьмуться, класна огорожа вийде!!
----------------------------------------------
Чим відрізняється фальшива любов від справжньої? Фальшива:
- Мені подобаються сніжинки на твоєму волоссі!
Справжня:
- Дура, де шапка?!
----------------------------------------------
Стоїть жінка біля дзеркала, їй не подобається своє відображення. Жінка:
- Мені здається, я страшна. Скажи мені якийсь комплімент.
Чоловік:
- У тебе прекрасній зір.
---------------------------------------------------
Що там зелений чай, або зелена кава для схуднення.
Ви з'їжте зелену ковбасу, і - за день, мінус кілограмів 10!
-----------------------------------------------
: Студент готується до побачення:
- Мам, дай грошей!
- Ні, не дам.
- Ти внуків захотіла, чи що?
- Ой, зараз, синку, ось гроші.
-----------------------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
- Куме, а Ви можете випити відро води?
- Я що – корова?
- А відро горілки?
- А я що, не козак?
-----------------------------------------------
Мені сказали: "Пити треба в міру .."
Я заглянувши у словник:
МІРА (старорус.) - одиниця об'єму рівна 26,24 літра .. вмерти не встати!
--------------------------------------------
Що за мужики пішли, пошлеш - йдуть, скажеш не дзвонити - не зателефонують. Вже й повийобуватись не можна.
--------------------------------------------
: – Твоя дружина помітно схудла
після відпустки. Як їй це вдалося?
– Вона сиділа на китайській дієті.
– Напевно, це нелегко?
– Ще б, цілий місяць їсти бульйон
дерев'яними паличками!
-----------------------------------------
- Так синку, помаленько...Крок, ще один крок, молодець! Люда швидше неси відеокамеру, син з випускного вернувся!
------------------------------------------
Прапорщик солдатам:
- Хто поїде копати картоплю?
- Вийшло 2 солдати.
- Молодці, бійці, інші йдуть пішки!
------------------------------------------
Вже два тижні маленький хлопчик носить на дах варення і торти хитрому бомжу з вентилятором.
----------------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Одружився їжачок на змії і народилася у них дитинка! Їжак бігає репетує на змію: "У всіх діти як діти, а у нас три метри колючого дроту!"
------------------------------------------
- Британські вчені встановили, що шоколад піднімає настрій...
- Це, напевно, вони ще горілку не куштували.
---------------------------------------------
- Петрику, ти уроки зробив?
- Ні.
- А чому тоді вже ліг спати?
- Менше знаєш - краще спиш!
-------------------------------------------
- Як кота назвав?
- Кастрюлька.
- Чому?
- Ну так кастрували ж.
-----------------------------------------
Сперечатися з дівчиною це як
гасити вогонь бензином.
------------------------------------------
Дочка дзвонить матері і скаржиться:
- Мама, цей невдячний чоловік знову не хоче їсти гречку!
- Донечко, а ти розкажи йому, як ти старалася, коли її варила!
- Опаньки, так її варити треба??!
------------------------------------------
Вчителька біології доводить учням шкоду алкоголю. Бере черв'яка, кидає в стакан зі спиртом
- Той здох.
Кидає черв'яка в склянку з водою - той живе.
- Діти, який висновок з цього можна зробити?
Вовочка:
- Якщо пити спирт, то глистів не буде!
-------------------------------------------
Сварка в родині. Дружина б'є чоловіка. Нещасний забився під ліжко. Дружина намагається дістати його шваброю:
- Вилазь!
- Не вилізу.
- Вилазь!
- Не вилізу.
- Вилазь!
- Хто в домі господар?! Сказав не вилізу - значить не вилізу!
---------------------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
- Мужик, а що це в тебе обидва вуха перев'язані?
- Та, я білизну прасував, і тут телефон задзвонив.
- І?
- Ну що і? Замість трубки в праску алло сказав...
- Аа.. зрозуміло.. а з другим вухом що?
- Так, це... швидку викликав...
------------------------------------------
- Знаєш, що робити, коли ти йтимеш з дівчиною вночі з дискотеки, і до неї почнуть чіплятись?
- Що?
- Тікай! І пам'ятай: гарних дівчат багато, а ти у мами один!
------------------------------------------
Мужик перший раз стрибає з парашутом. На стрибок дивляться його дружина і син. Мужик приземляється і лежить, не встає.
Дружина:
- Синку, сходи подивися - чи дихає тато?
Син, повертаючись:
- Тато дихає, але біля нього дихати неможливо ...
-------------------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
hunter Сказав (а) Флуд Промахнулся,как исправить?
ukrprofhunter Сказав (а) Флуд Промахнулся,как исправить?
Треба повернутися і ще раз натиснути кнопку: :o
ukrprof
Треба повернутися і ще раз натиснути кнопку: :o
Ну не проканало
Українець і американець стоять в туалеті біля пісуарів. Українець, зробив свою справу і попрямував до виходу. Американець йому вслід:
- А у нас в Америці після туалету руки миють.
- А у нас в Україні на руки не пісяють.
-------------------------------------------
Справжній чоловік як вовк: або один, або з одного вовчицею назавжди ... А бігати за вівцями - це доля баранів.
-------------------------------------------
- Куме, а ви хотіли б попробувати секс втрьох?
- Ну та, хотів би...
- То біжіть додому, може, ше встигнете.
------------------------------------------
- Не плач, ти не жирна. Просто батьки відкормили тебе, щоб захистити від стриптизу і проституції.
----------------------------------------------
Раніше при зустрічі піднімали капелюх.
Зараз дістають з вуха навушник.
На знак особливої поваги дістають два.
--------------------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Професор психології пояснює:
- Кращий спосіб позбавити дівчину від депресії - секс.
Один студент перепитує:
- Професоре, а як довести дівчину до депресії?
-------------------------------------------
Дівчина прийшла до гінеколога, роздяглася, сіла у крісло і розсунула ноги. Лікар:
- Вище!
Дівчина підняла ноги вище. Лікар:
- Вище!!
Дівчина підняла ще вище. Лікар:
- Вище!
- Куди вже вище, лікарю, я вже не можу вище.
- Кабінет гінеколога поверхом вище, а тут, перукарня!
------------------------------------------
Перед зльотом стюардеса йде з підносом льодяників і пропонує кожному зі словами:
- Будь ласка, по одній.
Хлопець бере дві цукерки. Вона йому:
- Я ж кажу, по одній.
- Я одну для Вас!
- Я на роботі не смокчу! - почервоніла і втекла.
Хлопець услід:
- А коли можна підійти?
------------------------------------------
При розмові деякими людьми я ловлю себе на думці, що п'ятнадцять років за вбивство - це не так вже й багато.
-------------------------------------------
Людям все одно, що в тебе в душі. А от яка в тебе зарплата, скільки ти важиш і з ким ти спиш... Це тааак... Це інформація...
-----------------------------------------
Урок біології. Тема - морські риби.
- Діти, хто знає, чому камбала така плоска?
Вовочка:
- Тому що її кит гвалтував!
- Геть з класу!!!.. Діти, а чому у морського окуня такі великі очі?
Вовочка (у дверях):
- А він усе це бачив!
--------------------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Завжди усміхайся!
Собі життя продовжиш,
Друзів порадуєш,
Ворогів побісиш.
---------------------------------------
Тато доньці:
- Відгадай загадку: Дзинь-Дзинь, няв-няв?
- Це трамвай кішку переїхав!
- Правильно! А цю: Дзинь-Дзинь, гав-гав?
- Це трамвай собачку переїхав!
- Ні, це мама з роботи повернулася!
----------------------------------------
В будинку, де є діти, тиша - привід для паніки.
---------------------------------------
Коли я був малий і на небі гриміло, бабуся мені завжди казала: "не бійся - це янголята слухають дабстеп".
---------------------------------------
Їде якось мажор по шосе на своєму авто, кілометрів 250 на годину.
Ну їде собі нікого не чіпає ...
Тут його обганяє як стоячого ЗАПОР...
Ну він природно офігіває потихеньку і давай його наздоганяти ..
Педаль до відмови на вищій передачі, навіть супер-турбо режим врубав і наздогнав таки запор.
Порівнявся з ним, а в Запорі відкривається віконце і звідти маленький бородатий дідусь як закричить:
- А ТЕПЕР ДРУГАААА!
---------------------------------------
Їде мужик на верблюді, весь мокрий. Назустріч йому приятель. Він здивовано питає:
- Що це з тобою? З тебе аж тече.
- Так ось верблюд дуже вже забобонний попався. Кішка дорогу перебігла - так він, гад, тричі сплюнув через ліве плече.
--------------------------------------
Їжачок по травичці біжить і регоче,
їжачку травичка піпіську лоскоче.
Скінчилася травичка - гравій пішов.
їжачок додому без піпіськи пішов.
----------------------------------------
Ось раніше час був: ішов у магазин з 10 гривнями і повертався з 5 пакетами картоплі, 2 хлібинами хліба, 3 пляшками молока, шматком сиру, пачкою чаю і 6 яйцями. А зараз що?... Понаставляли камер відеоспостереження...
--------------------------------------
Карпати, ранок. Посеред полонини стоїть намет. З намету виходить турист в трусах і починає робити віджимання. Мимо проходить гуцул, зупиняється, знімає кептар і каже:
- Ну всьо м видів, корови крали, коні крали, в мене вторік ровірок вкрали, але жеби отако з самого раннє кобіту з-під хлопа вкрали то ше такого м не видів.
-----------------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] pg_pagespeed_ce_g9Gte_sIIp_500.jpg ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Дивно ...
Горілка - м'яка, сигарети - легкі, сік - добрий ...
А що ж вранці то так хреново ...
===================
Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена. Невістка:
- Які проблеми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки нема. Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату. Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені. Невістка:
- Які проблеми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки нема. Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися пироги пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!
===================
Вчора ліг спати в 22:00, від щастя не міг заснути ще 4 години
===================
Приходить свекруха до невістки. Провела пальцем по телевізорі, шафі, тумбочці і, показуючи пил на пальці, каже:
- Яка прислів'я є на цей випадок? (натякаючи на те, що "чистота-запорука здоров'я")
Невістка, недовго думаючи:
- Свиня скрізь бруд знайде!
===================
Перехожий, побачивши траурний процес, прилаштовується до чоловіка, який несе труну, знімає капелюха і запитує:
- Кого ховаємо?
- Тещу.
- А чому труну боком несете?
- А коли на спину перевертаємо - хропіти починає....
===================
Дорослі кажуть: "Не матюкайся, тут діти". А діти кажуть: "Не матюкайся, тут дорослі".
===================
Стримати можна все... Сльози... Злість... Біль... Любов... Але, сука, сміх стримати неможливо!
====================
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Дама заходить в дуже дорогий бутік.
Продавець:
- Доброго дня, дозвольте представити Вам нову колекцію. Це ексклюзив! А, вибачте, гроші у Вас є?..
- Ні...
- Ну і що ти приперлась, дура, йшла б на ринок!
- У мене картка.
- І знову доброго дня!
-----------------------------------------
Древня китайська мудрість говорить: “Викинь свою мудрість Кху Ям, якщо вона не вирішує твої проблеми”.
-------------------------------------------
- За якими параметрами жінки вибирають шампунь?
- Марка, ефективність, запах, склад, колір, якість, дизайн упаковки, рекомендації, відгуки, реклама, популярність.
- А за якими параметрами чоловіки вибирають шампунь?
- На етикетці має бути написано «шампунь».
-----------------------------------------------
Написано на дошці: 12 √ 6 * 7: 7 (6 + 2 √ 4) * 2 + ab – з * 145 √ 6: 1 + -5 х
Те, що бачить викладач: 2 +2 = 4
Те, що бачать студенти: 零 组 件 等 于 数
----------------------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Зупиняє таксі оголена жінка. Таксист усю дорогу з неї очей не зводить. Вона обурюється:
- Ти що, голих жінок не бачив?
- Та мені байдуже, чи ви в одязі, чи без! Я оце думаю, звідки ви гроші діставатимете?
- Ти де була?
- На зустрічі однокласників!
- Три дні?
- Ми згадували!
- Що згадували?
Хіти брехні:
1. Нічого не сталося, я в порядку.
2. Рада тебе бачити.
3. У мене немає жуйки.
4. Я тобі подзвоню.
5. У мене немає грошей на телефоні.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Алло, Галю, а ти де хочеш побути: на морі чи в лісі?
- Ой, ну звичайно на море, Іване! ! А ти що, путівки береш?
- Та ні, вибираю освіжувач повітря для туалету...
================================================
Урок біології. Тема – морські риби.
- Діти, хто знає, чому камбала така плоска?
Вовочка:
- Тому що її кит гвалтував!
- Геть з класу!.. Діти, а чому у морського окуня такі великі очі?
Вовочка (у дверях):
- А він усе це бачив!
============================================
Скажемо «НІ» зарплаті в конвертах! Скажемо «ТАК» зарплаті в пакетах, бандеролях, а краще в мішках.
==========================================
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
sat-prof
03.08.2017, 00:01
Мам, мамо зроби мені кампотику!
Якого тобі синку з вишеньками, з
яблучками?
Мам, мені похуй аби солодкий.
Дідусю , скільки Вам років??
- 80
- А я б Вам і не дала...
- А мені вже й не треба...
--Тату а звідки я взявся?
--Тебе,синку,лелека приніс!
--Тату,ти такий дурний!?
А мама така гарна,
а ти з лелеками СПИШ!!!
Igor1031
06.08.2017, 09:57
Жили два брати.
Один у війну був поліцаєм, інший знаменитим партизаном, героєм сов.союзу.
Після війни, той, що був поліцаєм, відсидів, повернувся, почав працювати і у нього почався стрімкий ріст кар'єри.
А той, що був партизаном, як був трактористом, так і залишився.
І ось, тракторист запитує у брата-кар'єриста:
- Слухай, як же так? Ти в тюрмі сидів, а так ростеш! А я? Відомий партизан, а справи все гірше і гірше.
- Так у мене в анкеті написано: "Брат - відомий партизан, герой сов союзу." А у тебе?
Igor1031
07.08.2017, 10:30
Пишу смс подрузі:
— Їду до тебе в гості! Чайку приготуєш?
Відповідь вбила:
— Де я тобі її візьму? Давай курку приготую!
У фінській мові є слово kalsarikannit , що в перекладі означає "випивати будинку в нижній білизні, не плануючи нікуди виходити". Гарне слово!;)
Вона:
— Ні, милий! Спочатку весілля, а потім вже ліжко!
Він:
— Сонечко, ну давай будемо реалістами.
Навіть коли купуєш машину — спочатку тестдрайв,
а вже потім оформлення документів...
sat-prof
14.08.2017, 11:06
Змучений по тяжкій праці xлоп приxодить додому,сів си їсти,а тут...прибігає дитина і так му тиxо каже:
-Татку,татку-у.....а там у нас в шафі голий пан Ковальський сидить...
-Йой,дитинко моя люба...та я є такий змучени-и-й,таки-и-ий змодований...Хочу лише попоїсти,випити і спати,спати...Дай мені спокій.
Пішло дитя геть...За xвилю приxодить інше ...і теж те саме:
-Ну та-а-атку...А там в шафі голий пан Ковальский сидить чогось...
-Йой,дитинко моя люба...та я є такий змучени-и-й і таки-и-ий змодований...Хочу лише попоїсти,випити і спати,спати...Дай мені спокій...
Пішло дитя геть...За xвилю приxодить саме молодше... і знову те саме:
- Тяа-а-атьку,тятьку...А там в сафі голий пан Ковальский сидить ...
Хлоп сі зриває,біжить до шафи,відкриває її...А там ...голий Пан Ковальський.І каже му так:
-Па-а-н Ковальський..Я є такий змучений і такий змордований...Хочу лиш їсти і спати.А пан прийшов тут...Ну чого пан Ковальський страшить мої діти,га-а-а?
sat-prof
18.08.2017, 19:26
- Саша, ти що робиш?
- Дерево викопую, математичка домашку дала - корінь знайти.
- Ні фіга собі, тобі ще пощастило: Федькові вона ваще сказала член на многочлен розділити. Сидить ножа гострить, плаче.
Пиво – це рідкий хліб, горілка – рідке м’ясо. Бувало, як нароблю бутербродів...
*
Чоловік повертається додому вранці, відкриває двері і отримує качалкою межи очі. Коли він отямився, плачуча дружина каже:
- Васю, вибач! Я зовсім забула, що ти був в нічну зміну.
*
Чоловік дружині:
- Давай пограємо в рольові ігри.
- Це як?
- Ну, як ніби ти Червона Шапочка, а я вовк.
- Клас, давай!
- Ну, тоді йди, печи пиріжки ..
Дружина - чоловікові:
- Чому шкарпетки по всій квартирі розкидані?
Чоловік:
- Це нова рекламна акція. Збери десять пар, отримай гроші на туш!
****************
Їде забита маршрутка! В блондинки дзвонить телефон. Вона починає ритися в сумочці. Довго перебирає все догори ногами, але не знаходить. Пауза... Потім знову починає дзвонити, і знову починає ритися в сумочці. Після 20 секунд пошуку видає фразу, яка звалила усіх наповал:
- Напевно вдома забула!
***************
Та щоб вам, друзі мої, потонути в Любові! Та щоб ви провалилися в безодню Ніжності! Та пропадіть ви на Мальдівах на місяць! Та я бачити вас не хочу...сумними!
*************
Учитель:
- Коля, ти чому спізнився на урок?
Коля:
- Одна жінка втратила на зупинці 100 доларів.
- І що, ти допоміг?
- Ні, я стояв на купюрі і чекав, поки жінка піде.
*************
У ресторан заходить молодий чоловік і замовляє в офіціанта пляшку горілки, потім кличе його і просить поміняти пляшку горілки на пляшку коньяку. Бере випиває коньяк і прямує до виходу...
Офіціант:
- Молодий чоловіче, ви ж не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за нього пляшку горілки віддав!
- Так ви ж і за горілку не платили.
- Так я ж її і не пив!!!
**************
- Фу, що це за фігня?
- Гівно верблюда.
- Ти офігів?!
- Ну ти ж сам просив привезти тобі що-небудь з Єгипту...
Львів. Затишна кав'ярня. Сидять хлопці, п’ють каву…
Коли один забігає та кричить:
- Хлопці! Москалі наших бьють!…
Всі підскочили та вилетіли з кав'ярні на допомогу, а один залишився – сидить, увесь побілів, зуби зчеплені, очі вилізли, руками за край столу вчепився, ледве тримається.
Господар до нього:
- Що трапилось?…
- Ой, -каже – Всравсь…
- Що, від жаху?…
- Та ні – від люті…
***********
Розмова двох подруг:
- Скільки ти дала за цю каблучку?
- Два рази.
**********
Сидить мужик, з бодуна злий, на кухні. Дружина сніданок готує. Мужик раптово хапає кота і викидає у вікно. Дружина:
- Ти що, очманілий?
- У всіх коти як коти, тихі, а цей - топ-топ, топ-топ!
************
Підпис: ����Рекомендуємо Надійний-Інтернет магазин ( Оплата при отриманні)
*************
- Навіщо ти в обидві сторони дивишся? Тут же односторонній рух.
- Це Україна, чувак. Я б ще й наверх подивився!
**************
В моїй голові іноді народжуються такі ідеї, що таргани аплодують стоячи..
Igor1031
26.10.2017, 09:46
Нині вам, шановне паньство, історію в'яжу,
Шо той світ з народом робит напевно розкажу.
Бульбу з полі спорядили, всі грідки скопані,
Бурак правда сі лишив й кукурудза- пані.
Нинька й дощ такий юш лєє- ввірвала сі хмара,
- То си можна відпочити!- ми каже Варвара.
То моя з кіньцє городу четверта сусідка,
Та всьо знає, в цілім світі- напевно й про дітька.
Я зладила штири торби- поїду до Львова,
Бо сі файно доїт ше старенька корова.
На годинник зазирнула- можу сі збирати,
Ще забігла м я до кухні яєць повтирати.
На зупинку то всьо тєгну- саплю, як ті міхи,
Жи в ковалє на ковадлі- то вже є потіхи.
Я сі дивлю- стоїт Зоська зи своїм дівчиськом,
Так го чось розперло сильно, не підходжу близько.
Приїхало тамтой тиждень з тутої Канади,
Шось таке юш сотворило, жи нема ю ради.
Як заходило в маршрутку- застрягло у дверях,
Цицьки має як ті відра, як туті тарелі.
Стефко Ганчин взєв за руки, Місько ззаду пхає-
Голова в маршрутку влазит, а вим'є втікає.
Якось хлопи то вложили на заднє сидінє,
Так упріли, до холєри, як в грозу на сіні.
Як рушали зи зупинки- маршрутка заглохла:
- То ті в світі годували- двисі, як "засохла".
По дорозі цуда були- люди сі здивляли,
Як Марусині цицьки в маршрутці гуляли.
Їдна впала на коліна старому Андруху,
Друга вуйкови Стефану притиснула вухо.
Як машина повертала де круті дороги,
Цицьки падали обидві Гриньку межи ноги.
То сі Зоська юш наїла стиду по дорозі:
- Ліпше була би с у хаті, як ведмідь в берлозі.
Їдь Марусю до Канади, най ті зремонтуют,
Бо маршрутки, як у нас- в світі не рихтуют.
Би з юш більше Марусуню цуда не робила,
Будь таков, як тебе мати на світ народила.
Igor1031
05.11.2017, 21:42
Один сільський мужик купив круту іномарку і їде додому, хоче всіх здивувати, щоб всі ахнули. Раптом перед самим селом пробиває колесо. Зупиняється, ставить домкрат. В цей час їде його сусід на "Запорожці".
Зупиняється:
- Петро, ти що робиш?
Мужик злиться, сюрпризу не вийшло:
- Що, що? Бачиш колесо знімаю.
Сусід вийшов з машини, взяв монтировку, озирнувся навколо і БАЦ!!! по лобовому склу, то вщент:
- А я магнітолку візьму.
Igor1031
10.11.2017, 13:14
Нині вам, шановне паньство, історію в'яжу,
Шо той світ з народом робит напевно розкажу.
Бульбу з полі спорядили, всі грідки скопані,
Бурак правда сі лишив й кукурудза- пані.
Нинька й дощ такий юш лєє- ввірвала сі хмара,
- То си можна відпочити!- ми каже Варвара.
То моя з кіньцє городу четверта сусідка,
Та всьо знає, в цілім світі- напевно й про дітька.
Я зладила штири торби- поїду до Львова,
Бо сі файно доїт ше старенька корова.
На годинник зазирнула- можу сі збирати,
Ще забігла м я до кухні яєць повтирати.
На зупинку то всьо тєгну- саплю, як ті міхи,
Жи в ковалє на ковадлі- то вже є потіхи.
Я сі дивлю- стоїт Зоська зи своїм дівчиськом,
Так го чось розперло сильно, не підходжу близько.
Приїхало тамтой тиждень з тутої Канади,
Шось таке юш сотворило, жи нема ю ради.
Як заходило в маршрутку- застрягло у дверях,
Цицьки має як ті відра, як туті тарелі.
Стефко Ганчин взєв за руки, Місько ззаду пхає-
Голова в маршрутку влазит, а вим'є втікає.
Якось хлопи то вложили на заднє сидінє,
Так упріли, до холєри, як в грозу на сіні.
Як рушали зи зупинки- маршрутка заглохла:
- То ті в світі годували- двисі, як "засохла".
По дорозі цуда були- люди сі здивляли,
Як Марусині цицьки в маршрутці гуляли.
Їдна впала на коліна старому Андруху,
Друга вуйкови Стефану притиснула вухо.
Як машина повертала де круті дороги,
Цицьки падали обидві Гриньку межи ноги.
То сі Зоська юш наїла стиду по дорозі:
- Ліпше була би с у хаті, як ведмідь в берлозі.
Їдь Марусю до Канади, най ті зремонтуют,
Бо маршрутки, як у нас- в світі не рихтуют.
Би з юш більше Марусуню цуда не робила,
Будь таков, як тебе мати на світ народила.
Igor1031
17.11.2017, 14:08
Новий русскій читає мораль синові:
- Нє, ну я вам, маладьож не розумію, знайомитесь у якихось інтєрнєтах... потім здибанка десь там після півроку переписки... шо ви вапше там пишете...
Син:
- Ну, тату, час зараз такий, а як ти з мамою познайомився?
- Та як-як... у карти виграв!
Igor1031
24.11.2017, 12:24
У сільську школу приїхала молода вчителька. На першому уроці вона каже:
- Діти, запам'ятайте: Бога нема! Можете сміливо показувати фіги в небо.
Всі діти почали дружно показувати фіги в небо. Тільки на задній парті тихо сидить Мойша і не показує .
- Мойша, а ти чому фігу не показуэш? Бога адже немає!
- Якщо там нікого немає, то кому показувати фігу? А якщо там хтось є, то навіщо псувати відносини? ...
- Коханий, як гадаєш я схожа на лисицю?
- Нi.
- Чому?
- Лисицi розумнi.
- А я?
- А ти не лисиця.
Дзвонить свекруха невістці:
- Ну, як там мій синочок?
- Та як, як... Горілку п'є, по бабах вештається, мене б'є...
- Ну, слава Богу, тільки б не хворів!
- А давай щось до чаю купимо?
- А ти чого б хотів?
- Ну, не знаю... Може, пива візьмемо?
- Точно, і скумбрії копченої.
- Яка найскладніша мова у світі? Китайська чи Іврит?
- Українська!!!
- Чому?
- Половина українців і досі не можуть її вивчити…
Купили дід з бабою радіо, встромили в
розетку ... 220V, Чекають ... пішов
димок ... Дід: "Щось мовчить?" ... Баба:
"Зараз покурять, може що і скажуть!!)
Виходжу нa бaлкон, дивлюся петрушкa нa гaзетці лежить! Я її в суп покришила, сиджу, їм. Тут онук приходить і каже:
- Ти нічого нa бaлконі не брaлa?
А я сиджу і думaю: "Блін, з ким я розмовляю?! Внуків-то у мене зроду не було..."
- Алло! Привіт, Зая, ти де?
- Я вдома, спати лягаю. А ти, Киця, де?
- А я в барі, у тебе за спиною, за столиком сиджу.
Тільки зберешся розбагатіти-то труси порвуться, .... то цукор закінчиться ....)))
- Ну ось, через декілька хвилин поїзд рушить… І я поїду служити…
- Я буду чекати тебе, коханий!!!
- Не треба, іди додому, мене довго не буде…
oom_text">Мурахи б'ють слона. Раптом з натовпу вибігає одна вже заведена мурашка. Залазить на дерево і з гілки репетує:
- ПАЦАНИ, РОЗІЙДИСЬ! Я ЙОМУ ЗАРАЗ ХРЕБЕТ ЛАМАТИ БУДУ!
Анекдоти про День Захисника Вітчизни
6 грудня, після грандіозної пиятики пробуджується генерал. Розплющує очі і бачить, що ад’ютант чистить його кітель, який повністю обблюваний, і щоб якось приховати збентеження генерал говорить:
- Ось молодь пішла, зовсім пити не уміють! Вчора якийсь лейтенантик мені весь кітель обблював!
Ад’ютант:
- Точно, товариш генерал!!! Зовсім обнагліли!!! Він Вам ще і в штани накакав!!!
Штірліц йшов по коридору. Наближалося 6 грудня, а випити не було за що.
- Пан группенфюрер! - зупинив він Мюллера.
- Не займете мені 100 марок до травневих свят?
Мюллер дав. "Добре запам'ятовується остання фраза. " - подумав Штірліц, наздогнав Мюллера і попросив 50 пфенігів.
Ну, з днем захисника вітчизни, синок!
Мамо, тату, ну що ви насправді, може я ще поступлю!
- Кохана! Я повернувся з роботи!
- Привіт, коханий!
- Кохана, чому у нас кішка лиса?!
- Ти знаєш, вчора запитала у своїх подруг який тобі зробити дарунок на 6 грудня, вони порадили поголити кицьку. Зі святом мій захисник!
Зустрічаються після 6 грудня два пси. Один весь перебинтований, ледве дихає.
- Що з тобою?
- Газда побив.
- За що?
- Покусав я його!
- А за що?
- Уявляєш, напився як чіп, і всі мої медалі начепив...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Після уроків
— То кого ж сьогодні викликали?
— Тебе, матусю.
— Мамо, мене вже більше не звуть найгіршим учнем.
— Молодець, синку, ти став краще вчитись?
— Ні. До нас прийшов новий хлопчик, який вчиться ще гірше.
Хитрий Івась
— Івасю, ти вже такий великий, а примушуєш малого Петрика нести і твого портфеля.
— Хай вчиться допомагати старшим.
На уроці
Вчитель розказує учням: — Місяць дуже великий. На ньому могли б розміститися мільйони людей.
Малий Петрик зітхнув.
— Чого це ти зітхаєш? — здивувався вчитель.
— А що робитимуть ті бідні люди, коли місяць стане серпиком?
"Спортсмен"
На уроці фізкультури вчителька запитала учня:
— Який вид спорту тобі найбільше подобається?
— Купання, — відповів учень.
Не вгадала
— Васю, — говорила Орися, — чому ти такий замурзаний?.. Я навіть можу вгадати, що ти сьогодні їв на сніданок.
— Угадай.
— Яєчню, от що.
— А от і не вгадала. То я ще вчора яєчнею снідав.
Вчителька:
— Який це час: я вмиваюсь, ти вмиваєшся, він вмивається?
Учень:
— Неділя.
— Піду погуляю! Я вже прочитав усю книжку.
— Так швидко?
— Та в ній майже всі сторінки вирвано!
— Оксано Дмитрівно, ви хотіли бачити моїх батьків? Я їх приніс, — сказав другокласник і поклав на стіл вчительці фотографії своїх батьків.
Господиня гостям:
- Пригощайтеся, не соромтеся!
Тут її маленька донька каже:
- Ти, мамо, неправильно говориш - треба, як у нас у дитячому садку:
"Вдома будете їсти, що хочете, а тут жеріть, що дають!"
П’яний чоловік вертається пізно додому. Відкриває двері, перед ним стоїть дружина, у руці сковорідка…
Чоловік:
- Іди лягай спати, я не голодний.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
- Крихітко, підемо, я пригощу тебе мартіні.
- У мене є хлопець, відвали!
- У тебе є хлопець? А у мене є квартира, машина, і купа грошей! Дівчина, чому ви плачете?
- Я тільки що з хлопцем розлучилася.
- Чому ти розлучаєшся з жінкою?
- Уявляєш її цілу ніч не було дома, а вранці сказала, що ночувала у сестри!
- Ну і що?
- Бреше ххххх! У її сестри ночував я!
Батько виховує сина-студента:
- Замість того, щоб вчитися, ти, дурень, все по дівках бігаєш!
- Розумієш, тату...
- Заткнися! Хто тут батько, ти чи я?
- Обидва, тату, обидва...
Тато Карло і Буратіно:
- Синку, ти ж хотів тваринку на Новий Рік, ти що, не радий подарунку?
- Але я ж хотів кошеня чи цуценя ...
- Ну, не всі діти отримують саме те, що хотіли!
- Так, але цей бобер якось дивно на мене дивиться ...
Це ж треба було на безневинне мамине за питання "Доця, ти куриш?", відповісти "Що саме?"
- Ти що сам з собою розмовляєш?
- А чому б не поговорити з розумною людиною?
Дівчина на побаченні:
- А ти з ким-небудь цілувався до мене?
- Та ні ,що ти! Лише одного разу, та й то при людях.
- А люди що там робили?
- Кричали: “Гірко”!
На уроці біології вчителька запитує дітей: — Чому камбала плеската?
Вовочка підіймає руку й каже: — А вона з китом переспала!
— Геть із класу, Вовочко! Не слухайте його, діти!
Гаразд, друге питання: — А чому в рака очі великі?
Вовочка з-поза дверей викрикує: — Ну, а він же все бачив!
Яблуко - вітаміни,
Вітаміни - м'язи,
М'язи - сила,
Сила - влада,
Влада - гроші,
Гроші - дівчата,
Дівчата - секс,
Секс - снід,
Снід - смерть.
Хочеш яблуко?
Американці з гуцулами посперечалися, в кого старики довше живуть. Приїхали гуцули в Америку і в старому районі, в лікарні під крапельницею в реанімації знайшли 103-річного дідуся…
Поїхали американці в Карпати. Бачать з гори на великій швидкості старий гуцул спускається. Його зупиняють, питають, скільки йому років. Він відповідає: “102″. Американці з полегшенням зітхають, думають, що все – виграли. І тут один з них цікавиться:
— А куди ви так поспішаєте?
Старий гуцул відповідає:
— Від батька втікаю.
Американці переглядаються.
— А чому?
— Я діду нахамив.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Пожежа у лікарні. Після того, як пожежу загасили, пожежники доповідають головному лікарю:
- Пожежу погашено. У підвалі виявлені троє постраждалих. Двох відкачали, третього - не вдалося.
Лікар непритомніє. Нашатирем приводять його до тями.
- Мужики! У нас у підвалі морг!
Лежу з чоловіком в ліжку. Ніч.
Він (інтимним голосом):
- А знаєш, що ми зараз будемо робити?
Я (в передчутті):
- Що?
- Коли діти заснуть...зжеремо всі їхні цукерки!
Йде Вова бачить Вася на рейках сидить, то плаче то сміється... Вова каже:
- Вася, а ти чого плачеш?
- Та ось поїзд по нозі проїхав...
- А чого смієшся?
- А круто я йому підніжку підставив.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Лежить на Батьківщині під пальмою негр. Мимо проходить бізнесмен з Європи:
-Ось ти, негр, лежиш байдикуєш, а міг би нарвати бананів, піти на базар і продати.
-Навіщо?
-Ти на гроші з проданного купиш візок і нарвеш набагато більше!
-Навіщо?
-А тоді ти зможеш купити вантажівку і возити великі партії, потім наймеш робітників, а сам будеш лежати й нічого не робити!
-Пробачте. але я й так зараз лежу і нічого не роблю!
Приїхав з України до Німеччини товариш.
Йдуть вони по вулиці гуляють і раптом Українець говорить своєму другу:
- Ти знаєш, все німці по українськи розуміють.
- Брешеш!
- Ну що ж, дивись.
Підходить до німця і каже:
- Поцілуй мене в дупу!
- Was?
- Так, так мене і мого товариша.
Потрапляють українець, англієць і француз на острів. Їх ловлять дикуни. Вождь говорить завдання: хто розіллє пляшку на три рівні частини - тому мішок золота, а якщо ні - вуха обрізатимемо. Англієць лив рівно годину, дикуни притягли електронні ваги: у двох склянках однаково, в третьому більше. Відрізали англійцю вуха. Француз лив дві години по лінійці - у двох однаково, в третьому менше. Йому також вуха відрізали. Українець розлив за 15 секунд. Вождь впав на коліна і закричав:
- O, Великий Маніту, я дам тобі ще три мішки золота, тільки розкажи, як ти це робиш?
Українець зітхнув і каже:
- Життя змусило, на твоєму смердючому острові вуха ріжуть, а у нас, якщо розлив не порівну, відразу голову відривають!
- Тобі не заважає, те що ти лівша?
- Ні. У кожної людини свої особливості. Ось ти, наприклад, якою рукою розмішуєш чай?
- Правою!
- От бачиш, а нормальні люди - ложечкою.
Маленька дівчинка питає бабусю:
- Бабусю, а ти сама до нас прийшла?
- Сама, внучко, сама
- А тато казав, що вас чорти принесли.
Стоять дві блондинки на зупинці, чекають трамвай. Одна каже до іншої:
- Ти на який чекаєш?
- На 3, а ти?
- На 6.
Тут під'їжджає 63. Блондинки зраділи і одна каже до другої:
- Класно поїдемо разом!
Син питає в батька:
- Тату, а це правда, що всі казки починаються словами
“Жили собі дід та баба…”?
- Ні, синку. Справжні казки починаються словами: “Якщо ви
проголосуєте за мене на виборах…”
Батько з дочкою в пивній.
— На, доню, спробуй, що твоєму батькові налили.
— Фу, яка гидота.
— Ось, а ви з матір'ю думаєте, що я тут варення їм?
- Ну, що? До тебе чи до мене?
- Чоловіче, з чого ви вирішили, що я погоджуся???
- Мадам, давайте поглянемо правді в очі: заради чого ще 35-річна жінка може прийти на виставку карбюраторів?
Сім’я на курорті. Син:
- Мама, а можна я попливу за татом?
- Ні, там дуже глибоко, ти можеш потонути, або акула може з’їсти.
- Хм … А тата?
- А тата ми нового можемо знайти!
Йде жінка вночі підходить до кладовища, боїться пройти. Бачить раптом йде чоловік, просить проводити. Ідуть разом, мужик анекдоти розповідає.
Жінка сміється, каже:
- Який ти веселий чоловік.
Мужик каже:
- Бачила б ти мене при житті …
У барі один підійшов до дуже п'яного й каже:
- Ну що ж ви так багато п'єте, адже, за статистикою, від випивки вмирає кожен п'ятий киянин!
- Мені пофіг, я зі Львова.
На кухні теща готує пельмені. До неї підходить маленьке кошеня і просить у неї м'ясо:
- Няв, няв!
Теща відпихає його ногою:
- Відчепись!
Кошеня знову підходить і просить м'ясо:
- Няв, няв!
Теща знову пхає його ногою:
- Іди геть!
Він знову підходить і просить м'ясо:
- Няв, няв!
Теща знову, розсердившись копає його ногою. Заходить на кухню зять.теща:
- Сідай, любий зять, я тобі пельменчиків зробила!
Зять сідає за стіл, теща накладає йому пельмені. До зятя підходить кошеня і лапкою просить пельмень:
- Няв, няв!
зять:
- На, мій хороший, з'їж пельменчик!
Кошеня радісно з'їдає пельмень і замертво падає на підлогу. Зять тещі:
- Ах, ти .....! Отруїти мене надумала?! - І як дасть тещі, та відлетіла в куток.
Тут кошеня, відкриваючи одне око:
- Yes!
Зібрав Бог трьох — англійця, москаля й українця - й каже до них: "Даю вам коней, хто скільки кілометрів здолає, той стільки землі й дістане". Скаче першим англієць. День проскакав. Кінь втомився. Каже: "Все, мені досить". Другим скаче москаль. День скаче, два. На третій загнав коня. "Ну що", - каже - "мені вистачить". Третім скаче українець. Скаче день, два, на третій загнав коня. Став бігти. Годину біжить, дві, п’ять. Упав. Почав повзти. Годину повзе, другу, третю. Вже більше не може. Знімає шапку й з усієї сили кидає вперед: "А там іще бурячки посаджу!"
- Доню, цей хлопець сирота, до того ж він кульгавий. Не виходь за нього заміж!
- А мені не потрібен заможний красень, тату!
- Я не про те. Пожалій хлопця, йому й так перепало від життя!
- Ало, мам, тут тато каву розлив на білий рушник. Замочити його чи що?
- Батька не чіпай, а рушник в машинку кинь, ввечері прийду, сама розберуся.
Вчора відключили світло …
Дві години провів без Інтернету …
Поспілкувався зі своєю сім’єю, виявляється, - дуже приємні люди.
У світі є 3 істоти, які ніколи не мерзнуть при мінус 15:
- пінгвіни;
- полярні ведмеді;
- і дівки у міні-спідницях без шапки.
- Кохана, а цей борщ сьогоднішній?
- Я тобі навіть більше скажу, він і завтрашній!
Жінка зупинила машину, але попереджає, що грошей не має...
Водій: Та нічого, сідайте, якось розрахуєтесь. Заїхав до лісу, витягує із багажника покривало, і стелить...
Жінка:Та ви що! Як можна! У мене чоловік і 2 дітей!
Водій: А у мене 50 кроликів, рвіть траву...
Фермер приходить на ставок порибалити.
Бачить, що там голяка купаються дівчата, вони бачать його, верещать:
- Іди - ми не виліземо з води, поки ти не підеш!
Він відповідає:
- Потрібні ви мені ... Я тільки хотів погодувати свого крокодила...
У німецькому магазині пропала іграшка. Почалися ревізії, перевірки ...
В Україні пропало 100 гектарів елітного лісу. У пояснювальній написано всього одне слово: «Бобри!».
Фраза "Я тебе ніколи не забуду" звучить ніжно і лагідно. А ось фраза "Я тебе запам'ятаю" - вже якось загрозливо. Хоча суть та сама :)
Дід бив - не розбив, баба била - не розбила. Н0КІА 3310.
- Ось це від втоми, це від нервового напруження, а це від депресії.
- Спасибі, лікарю. А у вас крім віскі нічого немає?
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
- Вовочка, що таке "Світить, але не гріє"?
- 15 років суворого режиму.
- Ех ... Душа болить!
- А ти її лікуєш?
- Коли лікую, болить печінка ...
Гасло українських будівельників, студентів і простих смертних:
"Головне, не добре зробити роботу, головне вміти пояснити чому погано вийшло"
Маленький Вовочка просить старшого брата:
- Попроси в мами грошей на “снікерс”!
- Попроси сам…Мама не тільки моя, але і твоя…
- Так-то воно так, але ти з нею довше знайомий!
- Тату, мені щось треба тобі сказати.
- Тільки чітко і лаконічно!
- Сто гривень.
- Які три слова найчастіше зустрічаються по всьому світу?
- Я тебе люблю?
- Made in China…
Спочатку мама мені говорила, коли я йшов гуляти:
- Довго не гуляй.
Потім:
- Багато не пий.
А зараз:
- Тільки прийди додому.
В маршрутці бабця довго і пристально дивилась на студента, який жує жувачку... Дивилась - дивилась і каже:
- Дарма ти, синок, мені це все розказуєш, я ж глуха...
- Вчора в нашу квартиру заліз злодій.
- І що? Взяв щось?
- Та де там! Лежить у лікарні. Дружина думала, що це я повернувся так пізно...
Професор на лекції питає: "Якби перед бараном поставили відро з водою і відро з горілкою, щоб почав пити баран?"
- Воду!! - відповідає студент
- А чому?
- Бо баран!
Блондинка скаржиться:
— Мій комп’ютер не бачить принтер. Я вже й монітор до нього повернула, а він однаково пише, що не бачить. Що мені робити?
— Пальцем покажи.
Їде забита маршрутка! В блондинки дзвонить телефон. Вона починає ритися в сумочці. Довго перебирає все догори ногами, але не знаходить. Пауза... Потім знову починає дзвонити, і знову починає ритися в сумочці. Після 20 секунд пошуку видає фразу, яка звалила усіх наповал:
- Напевно вдома забула!
Помирає старий єврей.
Слабким голосом запитує:
- Моя дружина тут?
- Так, коханий!
- А діти тут?
- Так, тату!
- А внуки тут?
- Тут, дідусю!
- Так чого тоді на кухні світло горить?
Дивний випадок відбувся минулої ночі в сім'ї Івана і Галі. Несподівано, людським голосом заговорила... шафа!
“У мене з переляку аж волосся на голові встало дибки!” – згадує Іван.
Шафа говорить: “Галя, твій заснув уже?”
Дружина: “Заснув по ходу...”
Шафа: “Ну, тоді я піду потихеньку...”
І тут я не витримав і як закричу:
- Куди це “піду” ?! Я за тебе ще кредит не виплатив!
Спіймали туземці китайця, японця і українця.
Вождь говорить:
- Ми з ваших шкур зробимо човен, а самих з'їмо, вибирайте як помрете.
Китаєць вибрав пістолет, застрелився. Японець вибрав самурайський меч, зробив харакірі. А українець вилку і почав себе протикати з криками:
- Фіг вам, а не човен.
Дівчина в автобусі тримає на колінах котеня і ніжно його гладить. Сидячий напроти чоловік говорить з натяком:
- Хотів би я опинитися на місці вашого кошеняти!
- Ну це навряд чи: я везу його до ветеринара на кастрацію..
- Ваша дочка на всіх перервах бігає за хлопчиками!
- Але в її віці всі бігають за хлопчиками.
- Але ж не з ножем!?
Що таке п'ятниця 13-е?
- Це коли відьми, русалки і кікімори збираються разом та влаштовують шабаш.
- Ти п'ятницю 13-е не плутай з 8 березня.
Хлопчик-геній закінчив школу в 13, університет в 16, аспірантуру в 17, а потім 10 років переховувався від воєнкома в лісі.
Їде дівчина в автобусі. Треба передати гроші за квиток. Поруч стоїть інша дівчина. Як до неї звернутися - на ти або на ви?
Розмірковує логічно: цей автобус - експрес. Якщо дівчина не вийшла на попередній зупинці, значить, їде в мій мікрорайон. Їде з пляшкою вина, значить, до чоловіка. Пляшка дорога, значить, їде до красивого чоловіка. У нашому мікрорайоні двоє красивих чоловіків: мій чоловік і мій коханець. До коханця їхати не може, бо я сама до нього їду. Значить, вона їде до мого чоловіка. У мого нього дві коханки: Юля та Катя. Катя зараз у відрядженні, тоді...
-Юля, передай за квиток!
Дівчина (ошелешено):
- Звідки Ви мене знаєте?!
А кажуть, що жіночої логіки не існує... Ще й як існує!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Приходить мандавошка у райсобез і каже:
-Я не маю, де жити!
-Як не маєте? Адже Ви десь до тепер жили?..
-Та я жила у Петра в бороді, а тепер Петро старий, Борода рідка, неохайна... А в мене астма.
-А Ви перейдіть до Анни, і поверхом нижче...
Проходить три дні- знову подруга на порозі...
- Що вже сталося?
-Я знову не маю де жити...
-Ну та якось жили...
- Та все було добре на новій квартирі, але Петрові вуса прокурені, а в мене астма...
- Приїжджай у гості!
- Та ну, знову нап'ємся...
- Ну і що?
- Вмієш ти вмовляти! Їду.
Змія вкусила Віталія Кличка, але, побачивши його погляд, відсмоктала отруту назад.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Анекдоти на Новий рік 2018
-Дорогий дідусь Мороз! Пише тобі хлопчик Антон. Прошу, дочитай це лист до кінця. Це не спам, це реальна можливість заробити
-Китайці першими зрозуміли, що починати нове життя — худнути і кидати пити — з 1 січня нереально. Ось чому китайський НГ в кінці січня.
- Новорічна фраза для пікапа: — Можна тебе сфоткати, щоб я міг показати Діду Морозу, чого я хочу на Новий рік?
-Купив ялинку 31 грудня. Чи можу я в відповідності з законом про Захист споживачів у строк до 13 січня повернути ялинку не підійшла?
-Вчора на корпоративі керівництво у вітальній промові побажав нам мати в 2018 році повні кишені оптимізму. Ось тепер сидимо, думаємо: а гроші платити вони збираються, чи як?
-Чемпіона зі складання кубика Рубіка випадково залишили одного за новорічним столом, і він за десять хвилин зібрав з салату «Олів'є» полбатона докторської ковбаси, п'ять варених картоплин, три морквини, п'ять яєць, чотири солоних огірка, півбанки зеленого горошку і пакетик майонезу.
- Святкування Нового року подібно до першого сексуального досвіду: довгий, хвилююче очікування змінюється подивом — і це все?
— Дорога, у холодильнику миша повісилася! — Не чіпай, це на Новий рік!
-З доповіді в держдепі США: — Поки що важко розшифрувати, що страшного каже російський президент свого народу в новорічному зверненні. Але вони після цього йдуть в запій на два тижні.
-Підсумки 2017 року: — І що це було? — Чим відрізняється російський кіт від європейського? — Тим, що російський кіт на генетичному рівні розуміє, що нявкати і просити їжі вранці 1-го січня, не те, щоб абсолютно марно, але й небезпечно для життя
-Проблема дитинства: як би голосно не кричав, ялинка з першого разу не загориться.
-Економіст Петренко, що з'явився на новорічний корпоратив з відеокамерою, несподівано на наступний день, за обіцянку негайно знищити диск – оригінал з відеозйомкою, отримав наступні матеріальні блага: збільшення зарплати у півтора рази (від шефа), путівку в Геленджик (від Ганни Петрівни – голови профкому), 29567 рублів (все, що було у кишенях у Петра Івановича, прийшов вчора з Ганною Петрівною), пляшку французького коньяку (від водія Володі і бухгалтерки Галочки), — довгий, багатообіцяючий поцілунок (від секретарки шефа).
-Якщо Новий рік на носі, ялинка в будинку, мандарини в холодильнику, а радості немає як немає — значить, приблизно від 3 до 10 років тому ви забули завести дитину.
-Ваш син вже вийшов із віку походів на ялинку, якщо він відмовляється йти, аргументуючи це тим, що «начальник не відпустить».
— Дід Мороз, прошу тебе, подаруй мені конструктор!!! — Не кричи так, внучок, Дід Мороз почує навіть шепіт — Так, але тато закрився в своїй кімнаті, і міг би не почути.
— Люба, якби кінець світу настав сьогодні, то однією проблемою точно було б менше. — Це який же? — Питання, що тобі надіти на Новий рік, відпало б само собою!
-70 відсотків людей наряджають ялинку тільки з тієї сторони, яку видно.
У далекій Англії правили Король та Королева.
І Королева мала чарівні груди, які дуже подобалися серу Ланселоту.
Йому дуже хотілося поцілувати їх.
І ось одного разу він попросив придворного мага Мерліна, чи не може він допомогти йому в його бажанні.
Мерлін погодився, але сказав, що це буде коштувати Ланселоту 1000 золотих монет. Ланселот погодився не замислюючись.
Мерлін пішов у свою лабораторію і приготував рідину, яка викликала свербіння шкіри.
Потім, він непомітно пробрався до покоїв Королеви і обробив цією рідиною бюстгалтер Її Високості.
На наступний день Королева відчувала себе дуже погано: не знала куди себе подіти - так їй свербіли груди. Вона поскаржилася Королю і він одразу ж покликав за Мерліном.
Мерлін, обстеживши Королеву, сказав, що це дуже дивний випадок і, що їй допоможе тільки слина сера Ланселота.
Король послав за Ланселотом і той протягом півгодини облизував груди Королеви.
Радості Ланселота не було меж - здійснилося його заповітне бажання.
Наступного дня Мерлін прийшов за покладеним йому гонораром, але Ланселот прогнав Мерліна, не давши йому ні гроша.
І правда, не піде ж Мерлін скаржитися Королю.
Але Мерлін був хлопець не промах: на наступний вечір він обробив чарівною рідиною труси Короля...
Мораль: борги свої треба віддавати.
Їде блондинка на джипі, даїшник зупиняє: - Чому спереду і ззаду різні номери? - Попереду - мобільний, а ззаду - домашній.
-Радянські часи, дзвінок у двері.
Господиня відкриває і бачить сантехніка.
- Як добре, що ви прийшли. Ми чекаємо вас вже третій день!
- Виходить, я помилився. Мене послали в квартиру, де чекають вже другий місяць!
- Доброго вечора, я ваш новий сусід. От, затримався на роботі, крамниця зачинена, а у мене сіль скінчилася. Може дасте?
- Дам, звичайно, дам, проходите. А от з сіллю не допоможу, в мене самої скінчилася.
-Везе кінь віз. На возі сіно. На сіні сидять Ваня і Маня.
Маня каже:
- Вань, послухай як співають пташки! ...
Ваня:
- Які пташки! ??? Ти краще помацай, що я придумав.
-Вмираюча старенька в агонії дивиться у вікно і вимовляє: - Який чудовий захід сонця ... Зять: - Не відволікайтеся, Антоніна Петрівна, в тунель дивіться, в тунель ...
-Мама сварить доньку:
- Забороняю тобі так пізно повертатися додому! Тобі ж тільки 17 років, от я у твої роки...
- Знаю, знаю, - перебила її донька, - сиділа вдома, бо мені було п'ять місяців.
-Син запитує у батька : - Тато , а що таке гроші : Батько ( мрійливо ) : - Гроші , синку, це машина , коньяк , красиві жінки : син: - А коли немає грошей: - Трамвай , чай і твоя мама.
- Пацієнт, чому ви так кричите? Я ще навіть не доторкнувся до вашого хворого зуба! - Доктор, ви ліктем мені яйця придавили!
-Теща на дачі кричить зятю: - Ой зятек, ти не знаєш що робити при укусі отруйної змії? - Треба тримати її голову на відстані, мама, щоб вона не вкусила у відповідь.
-Відвідувач звертається до офіціанту: - Ну що це за курка? Одна шкіра та кістки? - А ви хочете з пір'ям?
- Скажи, а що таке гламурна тусовка? - Ну, це коли багато людей, Сорочки у всіх м'яті, джинси порвані і на голові все так в різні сторони. - Я ж казав, ми вчора на гламурній тусовці були, а ти "витверезник, витверезник".
-Прокидається Хоттабич з величезного бодунища. Всюди розкидані порожні пляшки, голова гуде нестерпно. Він хапається за бороду, а там немає жодної волосини, хапається за голову - вона теж лиса. На грудях теж порожньо, під пахвами - все голо. Заглядає в труси і полегшено: - А!!! На пиво залишилося...
Коли немає грошей на ресторан
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Чоловік з дружиною сидять, дивляться телевізор. Дзвінок у двері, дружина пішла відкривати. На порозі сусід.
-Розкрий халатик, я тобі 1000 баксов дам.
Дружина подумала, подумала і розкрила халатик.
Отримала зароблені долари. Повертається до чоловіка.
- Дружино, хто там?
- Та сусідка по сіль заходила.
- А я думав сусід знизу, борг приніс. 1000 доларів
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Міняю постільну білизну на нашому з чоловіком ліжку. У спальню заходить донька (чотири рочки) і питає:
- Мам, ти що робиш?
Відповідаю:
- Не бачиш, постіль міняю.
В очах дитини з'явилися іскорки подиву й лукавства, після чого послідувало питання:
- Що обістялись?
Igor1031
31.01.2018, 21:55
Якщо написать у ФБ: "Під час десятиградусного морозу синиці гинуть від голоду й холоду, треба їх підгодовувать", то можна отримать кілька цікавих реплік:
1. Хай їх Порох годує, барига
2. Війна йде, які синиці?
3. Пенсіонерів би краще підгодовували, вони теж гинуть від голоду й холоду
4. Платьожка за комунальні нова прийшла на 900 гривень, які синиці нахер?
5. Всі синиці підараси
6. Я читав, що синиці дохнуть від цього наоборот
7. В мене колись був случай, познайомився з дресірованою синицею, а вона мене предала потім
8. Не поможе їм те годування, це якби всиновить
9. Всі вмруть колись...
10. Синиць не треба годувать, горобців - треба
11. Я пішов годувать та впав і поламав ногу, ото роби добро як дурний...
12. Нормальні птиці полетіли в теплі краї, а ці остались, то ж це їхні проблеми///
Пенсіонерів би краще підгодовували, вони теж гинуть від голоду й холоду
Ігор, ви на 100% праві >>>>У вас руки біленьки ....
Британські вчені встановили, що шоколад піднімає настрій...
- Це, напевно, вони ще горілку не куштували.
Якщо ти кожен день бухаєш,
ти просто білочку шукаєш,
ти не хвилюйся час прийде,
вона сама тебе знайде!
sat-prof
15.02.2018, 14:46
Даішник Петренко під Новий рік йде додому тепленький і бачить, як падає з вікна записочка.
Читає: "Дід Мороз, любенький, принеси мені подаруночок - нову шапочку з шарфиком. Це коштує всього 60гривень".
Даішник стоїть і думає: "А , може, насправді зробити хоч один гарний вчинок? А то тільки гроші скирдую".
Пошукав по кишенях, знайшов 30гривень і пішов з ними до малого. Відчинили йому двері, він зайшов і каже: "Де тут малий? Йому Дід Мороз передав грошики на шапочку з шарфиком".
Виходить дуже задоволений собою і бачить - знову записочка летить відтіля. Піднімає:
"Дідусю, дякую за подарунок!Тільки більше не передавай через ментів, бо вони все половинять".
- Щось невидиме, що витає в повітрі і робить нас щасливими, це - Любов.
- Необов'язково... це може бути безкоштовний WI-FI.
- Дівчино, вас як звати?
- Інна.
- А повне ім'я?
- Інокентій.
Хто не був школярем, тому не зрозуміти, як за одну перерву можна п'ять домашок списати.
Не розбивай нікому серце - воно у всіх тільки одне. Ламай кістки - їх 206.
sat-prof
22.02.2018, 09:48
З поліцейського телетайпу :
Слюсар Петренко, прийшовши з заводу після роботи і послухавши повідомлення дружини про те, що їх син виграв олімпіади з фізики і математики, мовчки вийшов з квартири, подзвонив в двері сусіда - математика Ціммермана, і наніс йому тілесні ушкодження без пояснення причин.
- Так.. Математика 2, фізика 2, хімія 2.. оо співи 3... Чуєш дружино - цей даун ще і співає.
Вітя підходить до Вані і питає:
- Вань, а чому в тебе голова перев'язана?
- Та комар вкусив!
- Але ж комарі не боляче кусаються!
- Так мій брат лопатою його вбив!
- Прощай моя машина ..
- Що, продаєш?
- Ні, дружина права отримала
Що буде коли буде два сонця?
- Ми станем неграми, а негри шкварками!
Мати запитує Вовочку:
- Навіщо ти читаєш книгу про виховання дітей?
- Контролюю тебе, чи не перегинаєш ти палицю ...
Дружина - чоловікові:
- Чому твої шкарпетки розкидані по всій квартирі?
- Це нова акція - збери десять пар і отримай гроші на туш!
- Кохана, дивись, зірка летить...загадай бажання!
- Хочу щоб ти на мені женився!!!
- Ооооо...дивись...назад полетіла...
------------
І буде проклятий той, хто залишить своїх батьків в старості одних.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
У зоопарку:
— Праворуч ви бачите самця горили, ліворуч вгорі — самку горили.
— Зрозуміло. А де сама горила?
Син запитує в батька: — А як змії розмовляють?
Батько, дивлячись на тещу: — Ну, що ж ви мовчите? Онук цікавиться.
Маленький син був із татом у зоопарку. Біля клітки з левом він спитав:
— Тату, а якщо він з’їсть когось із нас, на якому номері автобуса мені їхати додому?
Анестезіолог летить у відпуску. Чує стюардеса оголошує:
— Чи є серед пасажирів анестезіолог? Терміново підійдіть до 12 місця.
Він підходить до зазначеного місця, а там якийсь чоловік горілку в чарки наливає.
— Ви хто? — запитує анестезіолог.
— Хірург. Не звик я, знаєш, пити без анестезіолога!
Сьогодні, перед тим, як іди до стоматолога, випив 50 грамів коньяку для хоробрости й, розхоробрившись, допив пляшку до кінця.
Чоловік випав зі свого балкону на десятому поверсі. На льоту думає:
— Якщо виживу, покину пити, палити, жінці зраджувати не буду!
І — це ж треба — пощастило: упав у м’яку глибоку кучугуру. Вибрався звідти, обтріпався й каже:
— Ха! Та тут летіти якихось п’ять секунд, а скільки дурниць на думку спало.
Рецепт кар’єрного зростання простий: кар’єра чоловіка залежить від того, з ким він п’є, а кар’єра жінки від того, з ким вона спить. Проблема в тому, що випити з потрібною людиною набагато складніше, ніж переспати!
Ну, ось і знову збільшили ціни на спиртне… А то дехто каже, що чиновники й уряд зовсім забули про народ!
Викликали батьків Вовочки до школи. Директриса піднімає його й каже:
— Ну, давай, розповідай, що ти вчора робив у поході?
Вовочка: — Я зразу хочу всіх попередити, що не слід судити про людей у міру своєї зіпсутости.
Директриса: — Вово! Розповіси всім, що ти виробляв у поході!
Вовочка: — Гаразд. Я захоплювався гармонією людини з природою, розмірковував про основи світобудови, про чистоту помислів кожного індивідуума, який вирвався з обіймів кам’яних джунглів…
Марія Іванівна: — Вовочко, припини блазнювати! Ти роздивлявся на голих сільських дівчат, які купалися в ставку!
Вовочка: — Ну ось, я ж казав…
7 ЗАПОВІДЕЙ ЛЕДАРА:
1. Полюби своє ліжко, як, себе самого.
2. Якщо бачиш, що хтось, відпочиває, допоможи йому.
3. Робота - це святе, не чіпай, її!
4. Якщо можеш що-небудь, зробити завтра, не роби цього, сьогодні.
5. Якщо відчуваєш бажання працювати, сядь, посидь, і все, пройде.
6. Якщо робота - це здоров'я, то, хай працюють хворі.
7. Народжуються втомленими, а живуть, для того, щоб відпочивати
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
За здоров'я не п'ють — за нього моляться.
За щастя не п'ють — за нього борються.
За кохання не п'ють — ним займаються...
А п'ють за МРІЇ, які збуваються!!!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
8 Березня. Ранок.
Встаю, йду у ванну.
Тут крик чоловіка з кухні:
"- А ну лягла назад в ліжко, я зараз кави принесу!"
Дзвінок в готелі черговому на рецепції:
- Допоможіть, я з тещею розсварився, в номері, і вона каже, що хоче викинутися з вікна!
- Це окремий випадок, до нас не має відношення.
- Має! Якого чорта у вас вікна не відкриваються?!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
-------------
Кiнець дитинства настає тодi, коли чуєш вiд когось з батьків: "Ану дихни".
Це ж треба було прийти додому п'яним, і на фразу батьків "дихни" відповісти - "вам що повітря не вистачає?!"
Зникла собака, бультер'єр. Хто знайде - Царство йому Небесне.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
В моїй голові іноді народжуються такі ідеї, що таргани аплодують стоячи..
У тебе взагалі совість є?
- Є, тільки в неї немає права голосу.
Дружба дружбою, а поцілувати хочеться.
Все-таки жінки дуже настирливі істоти: вітер дме в обличчя, але вони вперто поправляють волосся, щоб воно нормально лежало.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Зразок на літню відпустку
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
- Ало, любий, включи перший канал!
- Включив.
- Що там йде?
- "Давай одружимося".
- Я ЗГОДНА!
Зустрічаються дві качки на озері. Перша каже:
- Кря-кря!
Друга роздратованно:
- Блін, я те саме хотіла сказати!
Дратують тупі підлітки, які кажуть що ненавидять своїх батьків, сидячи п'яними на лавках, одягнені, взуті і всмоктуючи пиво за батьківські гроші. Батьки - головне в нашому житті. Любіть і бережіть їх.
В всіх, напевно, була історія з дитинства, як вони переплутали горілку з водою.
Не зліться, якщо ваш малюк розбудив вас криком о 3 годині ночі! Скоро ви будете раді, що він взагалі в цей час вдома!
На уроці. Вчителька:
- Мені це набридло! Хто там постійно крутиться?!
- Земля.
- Хто це сказав?!
- Галілео Галілей
Розмова подружжя:
- Чого ти ніколи не називаєш мене ніжними словами?
- Як, наприклад?
- Буся, зая...
- Ех, заябушенька ти моя..
Чим паршивіше на душі, тим коротша спідниця і вищі каблуки. Так що якщо ви побачите жінку в кросівках та джинсах, знайте: вона щаслива!
Спочатку мама мені говорила, коли я йшов гуляти:
- Довго не гуляй.
Потім:
- Багато не пий.
А зараз:
- Тільки прийди додому.
Ніщо так не розганяє велосипед,як вуличні собаки.
– У нас такий розумний пес: приносить
газети, які ми передплачуємо.
– Наш ще розумніший: носить і ті, які ми не передплачуємо.
– Ти чому спиш на уроці? – запитує
вчителька Марину.
– Я не сплю – просто дуже повільно
кліпаю, – знайшлася дівчинка.
Першокласник Андрійко прийшов з
школи сумний.
– Отримав погану оцінку? – запитує
мама.
– Так, – важко зітхає син. – Швидше б
на пенсію…
– Галинко! Ти вивчила вірш? – запитує
вчителька.
– Вивчила, та… забула, про що він.
Правда завжди ріже очі!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Їдуть на мотоциклі без коляски троє. Даішник, побачивши це, обурено махає палицею, намагаючись зупинити. Один з мотоциклістів розводить руками і кричить:
- Ну що ми тебе, на голову посадимо?
- Татко, а наш їжачок від старості помер?
- Звичайно, синку, був би він молодим, він би від КАМАЗу втік би...
Мати купила десятилітньої доньці перший ліфчик. Перспектива носити
бюстгальтер її дуже хвилювала. Однак уже на третій день перед сном донька запитала:
- Знаєш, що найкраще в носінні ліфчика?
- Ні, - відповіла мати.
- Можливість на ніч зняти його!
Якщо у вас на робочому столі завалявся лист, на який ви повинні були відповісти півроку тому, почніть відповідь так: "Ось вже шість місяців ми читаємо і перечитуємо Ваш лист ..."
- Мамо, я за Петра заміж не піду! Він алкаш!
- А як ти це зрозуміла?
- Ми з ним цілувалися і я в нього в штанях намацала щось велике і тверде, напевно пляшка, десь 0,7 літра…
- Виходь доню, виходь! А то я все життя з чекушкою промучилась.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
- Що спільного між курми на птахофабриці та державними чиновниками?
- І ті й інші сидять біля кормушки.
- А які відмінності?
- Кури яйця несуть, а чиновники - чухають.
---------------------
Пішли 3 чоловіка у лазню - роботяга, бізнесмен і депутат; роздягнулись...
І у ВСІХ ДО КОЛІН! У роботяги - руки, у бізнесмена - живіт, а у депутата - язик.
Лише 1% населення вважає, що ярличок на одязі служить для того, щоб знати, як за цією річчю доглядати: прати, прасувати і т. д.
Решта 99% визначають по ньому де зад, а де перед.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Відправив дівчині смс - "Цей абонент просить Вас вийти за нього заміж" ...
Отримав відповідь "Шановний абонент! На вашому рахунку недостатньо коштів для цієї операції"
2 наркомани підходять до таксиста:
- Трьох візьмеш?
- Так вас же двоє!
- А ти шо не поїдеш?
Два українці в Єгипті:
- Петро, диви який кінь з радікулітом!
- Васю, злізь з верблюда
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
--------------
Чоловік з дружиною їдуть на машині і сваряться. Проїжджаючи повз якесь село, бачать пару свиней. Чоловік:
- Твої родичі?
- Ага, свекор і свекруха.
- Записалась на бокс, а брат - на боротьбу!
- І що тепер?
- Не сваримося: обом страшно.
- Алло, це пожарна?
- Так.
- Тоді будь ласка, пожарте мені картоплю.
- Але ми не жаримо, ми тільки тушемо.
- Добре, тоді втушіть.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
- Дівчино, а як ти сі називаєш?
- Свєта
- То котрі, Різдвєні чи Великодні?
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
deleted account ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Igor1031
13.04.2018, 07:29
- Чув’им куме, же ти ся вженив.
- Айно! Жона в ня просто супер, і в постели, і на кухні!
- А як она всьо встигає?
-Нормально! Я юй на кухні постелив...
_______________________________
- Куме, можете позичити сто гривень?
- Та чого не можу? Вернуся з Парижа і позичу.
- Та ви у Францію ся зобрали?
- Я? І ни думав им!
_______________________________
Отиць із сином ідут коло винного магазина. Син показує на людий:
- Няньку, ко йсе?
- Се ліниві, што не годні самі вино чинити.
________________________________
- Чоловіче, я тебе просила два гвозди у стіну забити!
- Пак я забив!
- Но, добре, а куди я по твойому типирь біглязь маю уключати?
________________________________
- Куме, перебачте ож насердив им вас...
- Та йдіт знаєте куди!
- І я туй принюс літер палинки...
- Но подьте я вас обніму!
________________________________
Єден дохто поникався на хворого і каже:
- Сього на операцію.
Медсестра:
- А што у нього?
- Много гроши.
Igor1031
05.05.2018, 15:06
- Уяви, минулого року в вересні гостив в брата в селі. Напився самогону так, що на ранок начебто заново народився.
- Це як?
- В капусті знайшли))
Igor1031
13.05.2018, 13:24
-Куме маєте таку файну жінку,як на неї гляну,то мушу собі тихенько казати "і не введи мене у спокусу..."
- Ой братчику, якбисьте пізнали її ближче, то б казали голосно "визволи мене від лукавого..."
Korpahec
23.06.2018, 14:26
Знайшов українець чарівну лампу.
Потер її як годиться, вилізає звідти джин. бачить українця, кривиться і каже: – Ой, українець… Ви так багато всього завжди хочете! Запам’ятай – три бажання і все! Зрозумів?
Українець каже, що звичайно, все зрозуміло. Джин: – Ну тоді давай загадуй перше бажання.
Українець подумав, подумав і каже: – А давай по п’ятдесят! Так би мовити за знайомство.
Джин виконав, випили, посиділи, поговорили про погоду.
Джин: – Давай друге бажання! Українець: – А давай ще по п’ятдесят – за бажання!
Знову випили, посиділи, покурили, поговорили про вибори.
– Ну давай третє бажання! – каже нарешті джин. – Та давай ще по п’ятдесят, де ж то годиться, щоб по два пити.
Випили по третій, посиділи, пожалілись на свої проблеми.
Джин каже: – Ну, три бажання я виконав, бувай. І заліз в лампу. Українець закурив люльку, сидить, відпочиває. Проходить хвилини дві, з лампи показується голова джина: – Чуєш, а може ще по п’ятдесят?..:)
Igor1031
26.06.2018, 09:52
Кругом корупція і зрада
Народ заляканий мовчить
А в кабінеті президента
Кабан годований сидить.
Він кнур, по морді, головний,
Верховні свині знають.
Лиш після нього до помий -
з корита неньку доїдають.
Кнури в судах, кнури в кабміні,
В прокуратурі - тільки свині.
Велика свиня - оберуть депутатом,
Чесна людина - посадять за грати.
Cвині не приймають участi в АТО,
Свинськая справа – торгівля з ОРДЛО,
Кров’ю солдат платять за вугілля,
Ротердам+ – тарифне свавілля.
Страшна небезпека від хижих тварин,
І люди тікають до інших країн,
Де воля, робота, заможне життя,
Де президент - людина, а не свиня.
Igor1031
27.06.2018, 11:04
Купили дід з бабою радіо, увімкнули в розетку... 220V. Чекають... пішов димок... Дід: "щось мовчить?"... Баба: "Зараз покурять, може, щось і скажуть...
sat-prof
28.07.2018, 11:42
Ніч.Чоловік у ліжку починає приставати до дружини.
Вона:-Ой, та не можу. У мене голова болить!
він:- А Я, ЩО, ТЕБЕ ДУМАТИ ПРИМУШУЮ?!!!
Знову підняли ціни на горілку. Ми своє випили, а дітей жалко!
Зустрічаються закохані певний час... Нарешті хлопець наважується просити руки в коханої
-Кохана, виходь за мене...
-А ти чорного "мерса" маєш?
-Нє-а...
-А хату?..
-Нє...
-Тоді a rivederci!
Приходить нещасний Ромео додому й розповідає батькові.
-Добре, синку, продаш Bentley та й купиш три "мерси"... А от що робити з трьома поверхами?.. Не зносити ж їх. Воно того варте?.. ca.,
НЕЗВИЧАЙНА ДІВЧИНА.
У молодій сім"ї народилася дочка. Рік, два, три не розмовляє... На четвертий батьки не витримали- їдуть у лікарню до лікаря й говорять:
-Ось така біда сталася- дочка не розмовляє...
Лікар відповідає:
-Проблема відома, дитина незабаром заговорить, тільки є один казус- перші троє, яких вона назве- помруть.
Росте дівчинка, росте і одного разу каже:
-Бабо!
І бабуся померла.
Через тиждень каже:
-Діду!
Помер дідусь...
Сидить дівчина з батьком, мама на роботі, і тут каже:
-Тату!
Все! Батько ліг на диван, чекає смерті.
Увечері приходить жінка з роботи й з порогу:
-Чого розлігся?! Вставай- сусід помер!
Igor1031
26.11.2018, 09:11
- Добрий день, порадьте, якийсь тренажер, щоб не займав місця, я могла систематично займатися, щоб було не виснажливо і в результаті тренувань я могла зацікавити чоловіків?
- Чупа - чупс！
Igor1031
29.11.2018, 21:55
— Сыночек, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты, наверное, хочешь стать командиром, как был твой дед?
— Тоже нет.
(Отрывок из пьесы "Ни в п..зду, ни в Красную Армию")
Igor1031
12.12.2018, 22:20
Вова питає вдома:
-- А що таке мінет?
Мама, відкахикавшись, каже:
-- Ну, розуміеш, синку, це коли той, полового хєра.. беруть до рота
Батько обурюється:
-- Ну що ти ото верзеш! Не беруть, а дають. В нас син росте!
Igor1031
16.12.2018, 23:08
- Дівчино, дайте мені таблетку
- Вам яку?
- Білу
- Послухайте, це аптека. У нас багато білих таблеток
- Одну дайте
Igor1031
13.01.2019, 15:20
Клієнт офіціанту
- Це правда , що ви за нами доїдаєте ?
- Ні, що ви, це неправда... Це ви за нами доїдаєте. Ми за вами з пляшок допиваємо...
Igor1031
16.01.2019, 22:33
І ось якось взимку стоїть там біля пісуара якийсь чолов'яга, мнеться, руки в нього у шкіряних чорних рукавичках.
Поряд інший відвідувач, застебнувши штанів, промовляє до першого:
-- ЭЭх братан.. Подсобить?
Той:
-- Ага, подсоби.
Ну, той інший розстьобує йому штанів, виймає писюна та тримає, поки той відливає.
Відлив та каже:
-- Ну, всё, теперь струшуй и прячь.
Помічник, застьобуючи гудзики:
-- Как тебя покалечило, братан. Небось, в Афгане на мину наскочил, все руки тебе орубило?
Той:
-- Та какая нахер мина.. Просто холодно пипец, перчатки снимать неохота.
Igor1031
22.01.2019, 20:48
Обожнюю свою вахтершу:
— Ви до кого?
— А ви кого порекомендуєте ?
—На третій до жінки бігом скотиняка .
Igor1031
22.03.2019, 08:58
-- Скажіть, а Ваш банк дісно дає гроші без застави?
-- То є так, жодної застави, саме чесне слово.
-- Ну, а скажімо, якщо я не поверну?
-- Тобто як - це, не повернете? Усі повертають
-- Ну, а якщо я всеж-таки порушу чесне слово та не поверну?
-- О.. Тоді Вам буде дуже соромно, коли предстанете перед очами Господа ...
-- Таа, коли то ще буде..
-- Та чому ж - коли? Ось в угоді - п'яте серпня. Отже, якщо п'ятого не повернете, то акурат шостого й предстанете
Igor1031
14.04.2019, 12:05
Міжнародний конкус "ведмежатників".
На подіумі замкнений сейф, у якому п'ятдесят мільйонів долярів.
Хто відімкне його, той забирає увесь куш.
Першою виступає команда зі Сполучених Штатів.
Гасять світло, за годину вмикають, та усі бачать, що фахівці подолали електронного замка, але не справилися з механічним.
Наступною виходить команда з Італії.
Гасять світло, вмикають за годину, та журі фіксує результат - італійці відімкнули механічний замок, але електронного на змогли.
Виходить команда з Одеси.
Гасять світло, за годину вмикають ... А воно не вмикається.
У темряві чути роздратований голос:
-- Гєна, ми же щойно взяли п'ятдесят лимонів. От нахєра тобі ще й ці їхні лампочки?
Igor1031
16.04.2019, 23:24
Привіз чоловік з базару півня та запустив у курник.
Молодий півень одразу ж підходить до старого, що вже там був,
та заявляє:
-- Всьо, старий, провалюй звідси щоби я тебе не бачив.
Старий:
-- Ну, чого ти, он дивись, скільки курей - нам обом вистачить..
Молодий:
-- Все нічого не знаю досвідос. Крапка.
Дуже засмутився старий, та каже:
-- Ну давай хоча би так: я побіжу два круги навколо хати, а ти, якщо не доженеш, то не будеш мене проганяти та залишиш мені отих двох стареньких кур, що у куточку? Ну, а як доженеш - нема питань, я піду та не повернуся.
Молодий:
-- Ну хєр з тобою, біжи.
Несеться старий півень навколо хати, молодий за ним..
Хазяйська жінка оре: "Колю!!! Дивись.."
Коля: "Йооооооо!!!... Бачу.."
Хапає рушницю та поцілює у молодого півня з обох стволів.
-- "Та шо за йопт. Третього півня приношу - виявляється той. Підарас..."
Igor1031
20.07.2019, 20:57
- Скажіть, Лейбович, чи правда, що ви відкрили шикарний ресторан?
- Таки да.
- І у вас дійсно подають котлети з рябчика?
- Чому ні?
- Та ні, не вірю. Скільки того рябчика...
- Ну ... ми додаємо туди трошки конини.
- В якій пропорції?
- Все по-чесному, один до одного. Один рябчик - один кінь.
yyyyyhhh
28.07.2019, 13:09
Професор каже, студенту, який провалився на іспиті:
— Нічого не можу вдіяти, молодий чоловіче. У вас в голові справжня пустеля.
Той у відповідь:
— Можу вам нагадати, що у будь-якій пустелі є оазис, але не кожен верблюд може його знайти!
Korpahec
29.09.2019, 21:03
На березі річки сидить рибак з двома вудками, одна у воді, інша на дереві.
Йде мимо дівчина: Мужик навіщо тобі вудка на дереві?
-- Даси - скажу
-- Фе-в нахаба, не дам.
І пройшла мимо.
Але жіноча цікавість сильна річ, повертається:
-- Мужик, ну скажиии, навіщо на дереві вудка?
-- Даси - скажу.
-- Ну, пішли в кущі...
Повертаються
-- Говори швидше!
-- Ну гаразд, сиджу я тут вже дві години.
На вудку, що в річці жодна бл**ь не клюнула, а на ту, що на дереві вже п'ята попалася...
yyyyyhhh
14.04.2020, 09:50
Маленька дівчинка йде шкільним коридором, тягне здоровенний глобус, розміром як вона сама.
Назустріч учителька:
— Дівчинко, ти куди?
— У туалет.
— А глобус навіщо?!
— Ви знаєте, такий настрій — на весь світ насрати хочеться!
yyyyyhhh
14.04.2020, 09:52
Учителька: — Тут ми бачимо, що крокодил відклав яйця… Хто знає: навіщо?
Вовочка: — Старий він уже… Не потрібні вони йому…
yyyyyhhh
14.04.2020, 11:59
Буває, дивишся в очі собаки й думаєш:
— Ну як людина!
А иноді дивишся в очі людини й думаєш:
— От же ж сука!
yyyyyhhh
14.04.2020, 13:48
Чоловік прийшов додому так несподівано, що коханець ледь устиг сховатись за телевізор. Чоловік сів перед телевізором і почав дивитись футбол, жінка пішла на кухню. За кілька хвилин на кухню влітає здивований чоловік:
— Марусю! Блохіна видалили з поля й, ти не повіриш, він щойно пробіг біля мене в самих трусах!
yyyyyhhh
15.04.2020, 12:03
Школа. Урок праці.
Учитель:
- Основне правило техніки безпеки: пальці в розетку не сунути!
Учень:
- Так вони туди не влазять.
- А ти цвяхи візьми, придурок!
yyyyyhhh
15.04.2020, 12:07
Єврейська совість - сама мовчазна совість у світі.
yyyyyhhh
15.04.2020, 12:11
Батько, щоб відвадити від сучки навколишніх псів, бризкав їй під хвіст бензином.
На питання сина відповів, що заправляє.
Якось син, весь захеканий, прибігає додому і питає батька:
- Тату, ти сьогодні заправляв Жучку?
Батько відповідає:
- Ні, синку, сьогодні забув!
син:
- Ну, тоді йди, зустрічай. Усі собаки штовхають, завести не можуть.
yyyyyhhh
15.04.2020, 12:12
Біжить лисиця по лісу. Назустріч їй мавпа.
- Лисиця, ти куди так несешся?
- Та в нас новий прогресивний податок та акцизи на хутро ввели. Боюся, як би з мене останню шкуру не зняли.
Мавпа, почувши це, як кинеться бігти! Навіть лисицю обігнала.
Лисиця їй у спину здивовано кричить:
- Мавпа, а тобі-то, з голою сракою, чого боятися?
Мавпа, обернувшись на бігу:
- А то я, руда, порядки у нашому лісі не знаю! З голосраких-то й почнуть!
yyyyyhhh
15.04.2020, 12:53
Заходить в купе мужик з пістолетом і каже:
– Гроші на бочку!
– У мене ні гроша!
– Так що ж ти трясешся?
– Я думав ти контролер!
yyyyyhhh
15.04.2020, 15:00
Пішов чоловік на роботу, а жінка залишилась вдома одна. Дзвінок у двері. Відкриває – коханець. Випили чаю, обнімання, поцілунки, дійшло діло до гарячого. Аж раптом – дзвінок у двері. Вона коханця голого на балкон випхала, а там холодно. зима…Сама двері відкриває – знову коханець! Та сама історія…і так знову і знову… Ось вже пятий раз у двері дзвонять. На цей раз коханець-поліцай. Знову діло до гарячого і знову дзвінок у двері! Поліцай на балкон вибіг, встиг лише фуражку захопити. Прийшов додому чоловік. Поїв, попив, у туалет сходив тай просить в жінки ласки. А пять коханців стоять на балконі голі, мерзнуть, трусяться. Тоді поліцай каже одному:
– Біжи зараз до дверей, а далі я знаю що робити. Зрозумів?
– Та зрозумів…
Вибігає з балкону, біжить до дверей. Чоловік в шоці! Що то за голий мужик по спальні бігає?! За ним вривається голий поліцай у фуражці й питає:
– Тут голий мужик пробігав?
– Пробігав…
– Група захвату! За мною!
sat-prof
15.04.2020, 15:07
Зустрілися двоє кумплів.
Вирішили піти хильнути. Сидять вже двоє “веселі”…
— Моя дружина — шльондра! — з гіркотою виливає душу один другому.
— Чому ти так думаєш?
— Уявляєш, надіслав телеграму, що повертаюся з відрядження, приїжджаю – а вона з коханцем!
Другий сьорбнув гіркої, подумав та й каже:
— А, може, не шльондра. Може, просто телеграму не отримала…
yyyyyhhh
16.04.2020, 06:53
Батько, кидаючи щоденник на стіл:
- І в кого ти такий тупий !?
Вовчик:
- В тебе!
Мати:
- Не груби батькові. Він - то тут при чому?
yyyyyhhh
16.04.2020, 06:59
Вчителька:
- "Впав" і "висить" - це дієслова.
Вовчик:
- Маю сумнів.
Вчителька:
- Вони означають дію.
Вовчик:
- Та яка може бути дія, якщо впав і висить.
yyyyyhhh
16.04.2020, 07:08
Бармен звертається до відвідувача в барі:
- Вітаю, що бажаєте: пиво чи горілку?
Відвідувач:
- Немає часу на розгойдування, - давай горілку!
yyyyyhhh
16.04.2020, 08:59
Якщо бджоли б'ються об вулик і падають, то це означає що розцвів хміль!
yyyyyhhh
16.04.2020, 12:03
Кицька піймала мишку.
- Мишка хочеш жити?
- З ким?
- Тху, повія. Навіть апетит пропав.
yyyyyhhh
17.04.2020, 07:17
- Мамо, мене хлопці обзивають геєм!
- Ну то побий їх.
- Та ну, вони ж такі гарні…
yyyyyhhh
17.04.2020, 07:29
Мама просить сина: “Синку, винеси сміття.”
- Мамо, я тільки сів.
- А що ж ти робив до цього?
- Лежав.
yyyyyhhh
17.04.2020, 07:32
— Тату, сьогодні в нас у школі скорочені батьківські збори.
— Як це — скорочені?
— Ти, я і директор.
yyyyyhhh
17.04.2020, 07:33
Розказує учитель про сенс життя. Під кінець уроку він задає класу запитання. Щоб ви хотіли б щоб про вас сказали коли ви помрете? Встає Галя і каже:
-Ну що я була гарним хірургом, багатьох людей врятувала.
Встає Вітя і каже:
- Що я був гарним вчителем, багатьох дітей навчав.
Встає Вовочка і каже:
- Дивіться, він рухається!
yyyyyhhh
17.04.2020, 07:34
У школі:
-Ким ти будеш, Вовочка, коли виростиш?
-Генералом
-Так тебе ж можуть убити у випадку війни?
-Хто?
-Вороги
-Тоді я буду ворогом.
yyyyyhhh
17.04.2020, 12:38
Приїхали Янукович з Азаровим до одного з міст України. Після напруженого дня вирішили розслабитись. Послали охорону по повій, самі ж вирішили піти до аптеки по презервативи. Заходять до аптеки. - Вам чого? – питає аптекарка. - Два гандони – відповідають Янукович з Азаровим. - Я бачу, що два гандони – каже аптекарка – купувати щось будете?
yyyyyhhh
17.04.2020, 14:16
Теща на дачі кричить зятю: - Ой зятек, ти не знаєш що робити при укусі отруйної змії? - Треба тримати її голову на відстані, мама, щоб вона не вкусила у відповідь.
yyyyyhhh
17.04.2020, 15:55
На уроці біології вчителька запитує дітей: — Чому камбала пласка?
Вовочка підіймає руку й каже: — А вона з китом переспала!
— Геть із класу, Вовочко! Не слухайте його, діти!
Гаразд, друге питання: — А чому в рака очі великі?
Вовочка з-поза дверей викрикує: — Ну, а він же все бачив!
yyyyyhhh
18.04.2020, 07:32
Сидять ґави на дереві й дивляться донизу, як чоловік чистить машину.
— Ти лише поглянь — він тре наші коменти!
yyyyyhhh
18.04.2020, 07:34
— Ти заєць із Плейбою?
— Так!
— А чому вуха висять?
— Зморився…
yyyyyhhh
18.04.2020, 07:40
Пам’ятник на одеському цвинтарі.
На плиті пароського мармуру великими золотими літерами вибито:
“ЯКІВ МОЙСЕЙОВИЧ РАБИНОВИЧ”
І трохи нижче — маленькими літерами:
“Своїй дружині — Сарі”.
yyyyyhhh
18.04.2020, 07:41
Усі жиди поділяються на розгублених і зосереджених. Розгублені живуть повсюди в світі, а зосереджені — в Ізраїлі.
yyyyyhhh
19.04.2020, 09:21
Щоби хворий дятел не помер від голоду, його треба взяти за хвоста й бити дзьобом об дерево.
yyyyyhhh
19.04.2020, 09:33
Син-двієчник питає у батька-вченого:
— Тату, а чому коли яблуко надкусити, то надкушене місце стає коричневим?
— Розумієш, сину, надкушуючи яблуко, ти порушуєш його захисну оболонку, яка називається шкіркою, і тоді кисень, який міститься в повітрі, вступає в хімічну реакцію з атомами заліза, що містяться в яблуці, й окислює їх. А окис заліза — це звичайнісінька іржа, котра має, як тобі відомо, коричневе забарвлення. Зрозумів?
— Тату, а з ким ти щойно так довго говорив?
yyyyyhhh
19.04.2020, 09:37
– Ви не боїтеся померти від коронавірусу?
– У мене кредит, мене відкачають.
yyyyyhhh
19.04.2020, 09:41
Зустрічаються українець і татарин, колишні однокласники.
Українець:
– Як ся маєш?
– Добре живу, у дружини айфон, у дочки айпад, а у мене айсан!
– А що таке айсан?
– Кредит у банку!
yyyyyhhh
20.04.2020, 08:13
П’ятий тиждень карантину через коронавірус. Випадково розговорився з дружиною. Дуже навіть недурна баба виявилася.
yyyyyhhh
20.04.2020, 08:14
Їде Альоша Попович по лісу. Попереду розвилка доріг, у розвилки камінь, а на ньому написано:
– Ліворуч підеш — коня втратиш, направо — голову. Повернув він наліво і тут кінь каже:
– Е, Альоша, ти далі один підеш!
yyyyyhhh
20.04.2020, 08:16
Рабинович, ви вірите в справедливість?
— Вірю. Але не довіряю.
yyyyyhhh
20.04.2020, 10:45
Галю,а чого це твій Микола так кричить?
-Так то зуби лізуть……
Які зуби? Йому вже 50…
-Вставні, вчора проковтнув….
yyyyyhhh
20.04.2020, 10:47
– Мамо, а чому на плиті так брудно?
– Тато яєчню посмажив.
– Без сковорідки?
yyyyyhhh
20.04.2020, 15:48
– У Вас є психічні розлади.
– Це для Вас вони розлади, а для мене радості.
yyyyyhhh
21.04.2020, 08:52
— Чому не буває п’яних жидів?
— Тому що п’яний жид автоматично перетворюється на москаля.
yyyyyhhh
21.04.2020, 08:54
— Яшо, ми з тобою таки найнещасливіші люди на світі!
— Сарочко, ну чому ти так вважаєш?
— Ми живемо біля моря, нам навіть у відпустку поїхати нікуди!
yyyyyhhh
21.04.2020, 08:55
— Розочко! Чи є в нас щось випити?
— Є. Чай є цейлонський.
— А щось міцніше?
— Ну, візьми новий пакетик.
yyyyyhhh
21.04.2020, 08:56
— Ой, Рабинович, на жаль, ми не зможемо в новому році збільшити вам зарплату.
— О, то я й не прошу її збільшити! Але хоча б частіше її платити ви можете?
yyyyyhhh
21.04.2020, 08:58
— Рабиновичу, ви дарма цю ковбасу купуєте. Вона звичайно дешева, але їсти її зовсім неможливо, там сама соя.
— Це для гостей.
yyyyyhhh
21.04.2020, 16:07
На прийомі в банкіра Гольдберга зустрічаються колишні компаньйони — Кац і Кон.
Гольдберг: — Панове, дозвольте, я вас познайомлю.
Кац (Кону): — Свиня!
Кон (Кацу): — Підлота!
Гольдберг: — А, то ви вже один одного знаєте!
yyyyyhhh
22.04.2020, 09:08
Бідний єврей - це все одно що травоїдний вовк.
vBulletin версії 3.8.4, © 2000-2026, Jelsoft Enterprises Ltd.
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010