Українські анекдоти(без обговорень)

[yyyyyhhh]

- Лікарю, ви не могли б змінити схему прийому ліків?
- Це як?
- Ви мені виписали по таблетці чотири рази на день під час їжі, а я б хотів по дві таблетки два рази на день.
- Чому?!
- Їжі на чотири рази не вистачає.

[yyyyyhhh]

Надпила тихенько кави з кухля начальника... Несмачна... виплюнула назад.

[yyyyyhhh]

Запитання: «Чим можна вивести плями від осетрини й чорної ікри?»
Відповідь: «Їх виводити не потрібно, залиште їх як приємний спогад».

[yyyyyhhh]

Мама розповіла маленькому Андрійкові, що дітей знаходять у капусті, і він якось зі страхом почав дивитися на тушковану капусту з м’ясом.

[yyyyyhhh]

Жінки часто цікавляться: «Адам прикрився фіговим листом чи листочком?»

[yyyyyhhh]

Якщо вам не вдалося відремонтувати щось за допомогою скотча, то це тільки тому що у вас було мало скотча.

[wowabo]

Прийшов чоловік з поля. Заморений. Жінка борщу подала.
- Галю, дай сто грам.
- Нема.
- Як нема? Он стоїть же...
- Хай стоїть. Може до нас хто прийде, може ми кудись підемо...
Злий чоловік поїв борщу і пішов спати. Жінка притулилась до нього ніжно, пеститься...
- Відстань. Я не хочу.
- Та ну, не бреши. Стоїть же...
- Хай стоїть. Може до нас хто прийде, може ми кудись підемо...

[yyyyyhhh]

Знаєте, чому ті, хто п’є каву, потім не можуть заснути? Їм на голови сиплються прокльони аборигенів, які збирали цю каву у нелюдських умовах...

[yyyyyhhh]

- А знаєте, навіщо бабулька в будці в метро внизу ескалатора сидить?
- Навіщо?
- Вона там педалі крутить!

[yyyyyhhh]

- А навіщо всі стільки цукру з гречкою купують?
- Варять гречане варення...

[yyyyyhhh]

Ідуть дві качки й мовчать.
Раптом одна каже:
- Кря.
Інша:
- Блін! Я саме це хотіла сказати!

[yyyyyhhh]

Пізній вечір. Парк.
- Гей, чуваче, є закурити?
- Ні.
- А мобілу не даси?
- Ні.
- А чого такий крутий? Боксер?
- Ні. Ротвейлер. Рекс, до мене!

[yyyyyhhh]

- Ложка за маму... Ложка за тата... Ложка за бабусю... Ложка за дідуся...
Малюк їв манну кашу і починав тихо ненавидіти усіх своїх родичів...

[yyyyyhhh]

Роблячи замовлення, відвідувач зізнався офіціанту, що ніколи не їв салат з омарів. Тому й з’їв салат із крабових паличок за ціною омарів.

[yyyyyhhh]

Розгніваний клієнт:
- Офіціант, у вашому борщу я виловив дохлого таргана.
- Вам пощастило. Подивіться он на того відвідувача біля вікна - він живого вже двадцять хвилин не може виловити.

[wowabo]

Жіночка в кабінеті у лікаря:
- Лікарю, у мене дивна хвороба!
Як сяду, так і сиджу,сиджу, сиджу ...
Ляжу - все лежу і лежу ....
- Шановна! Бачите двері ? Так ви йдіть, йдіть, йдіть ...

[yyyyyhhh]

- Як ти думаєш чоловікам можна вірити?
- Можна. Нехай вірять...

[yyyyyhhh]

П’яна шахістка приповзла додому рачки, стверджуючи, що «королева як хоче, так і ходить...»

[yyyyyhhh]

- Як зробити будь-яку страву з овочами набагато смачніше та ароматніше?
- Додайте м’ясо.

[yyyyyhhh]

У ліжку він просто ненаситний. Від нього там тільки й чути: «А давай краще поїмо».

[yyyyyhhh]

Випадкове відкриття дверей до шкільної підсобки обернулося для Вовочки довічною «п’ятіркою» з біології та з фізкультури.

[yyyyyhhh]

Мене просто вбиває фраза: «Ти добре подумала?». Та звідки ж я знаю, добре чи погано?! У моєму випадку «подумала» - це вже добре!

[yyyyyhhh]

- Чи знаєте ви, чому санітари у лікарні такі міцні і здорові?
- Тому що вони медичний спирт вітамінами заїдають!

[yyyyyhhh]

Відомий мандрівник розповідає про те, як він одного разу потрапив в руки канібалів.
- Боже! - вигукує одна із слухачок. - Адже ви стояли однією ногою в могилі!
- Не в могилі, пані, а в котлі...

[yyyyyhhh]

Українські вегетаріанці... довели що сало - це рослина.

[yyyyyhhh]

Теща - зятю:
- А який ти мені подарунок приготував до мого приїзду?
- Зворотній квиток.

[yyyyyhhh]

- Як я виглядаю?
- На твердих п’ять балів.
- Дякую.
- Із ста.

[yyyyyhhh]

Випадок у раю.
- Господи, тут до вас атеїсти!
- Передайте їм, що мене немає.

[yyyyyhhh]

З дитинства мрію побачити знаменитих тварин: Сидорову козу, бляха муху, коня в пальто і рака свистівшого на горі. А ще би побачити кудикіну гору, поговорити з дідом Піхто. Але спочатку треба знайти Хрін який все знає!

[yyyyyhhh]

Кажуть, що дівчині щоб звернути на себе увагу на вулиці досить надіти червону сукню, можна подумати, що на парубка в червоній сукні ніхто не зверне увагу.

[yyyyyhhh]

- Уявляєш, у мого коханця постійно рвуться презервативи!
- Везе тобі... А у мого злізають...

[yyyyyhhh]

Слово з трьох літер, остання «й». Ніжний і гарячий, він допоможе вам розслабитися і заснути. Просто дайте йому проникнути у вас та насолодитеся відчуттями
(Це чай. А ви що подумали?)

[yyyyyhhh]

Хто-небудь може пояснити чому якщо кричиш «пожежа» приїжджають пожежні, «вбивають» приїжджає поліція, а на «галактика в небезпеці» лише санітари?

[yyyyyhhh]

Перше правило прибирання у квартирі: прибрати себе від комп’ютера.

[yyyyyhhh]

Цікава фізика. Опір провідника, як правило, набагато більше, ніж опір провідниці.

[yyyyyhhh]

Зустрічаються два художника:
- Я переглянув твої картини на виставці... Тільки твої картини можна було дивитися!
- Дякую, друже!
- Так, тільки твої! Перед іншими стояли натовпи народу.

[yyyyyhhh]

Послухавши на ніч казку «Вовк і семеро козенят», Вовчик поставив цілком резонне питання:
- А де весь цей час був тато-козел?

[yyyyyhhh]

Вовчику на день народження тітка подарувала іграшковий пістолет, що стріляє пластмасовими набоями. Мати каже Вовчику:
- Синку, що потрібно сказати тітці Клаві?
- Волина чиста? По мокрому не світилася?

[yyyyyhhh]

- Що таке будинок терпимості?
Відповідь:
- Пивний бар з замкненим туалетом.

[yyyyyhhh]

- Ти змок і тремтиш! Зараз я принесу що-небудь сухе й тепле.
- Принеси краще міцне й холодне.

[yyyyyhhh]

Надпис на воротах будинку: «Пес не злий. Але має дуже слабкі нерви»

[yyyyyhhh]

- Ну як? Були в тебе у Лондоні проблеми з твоїм англійським?
- В мене ні. В англійців були.

[yyyyyhhh]

Зять - тещі:
- Вам плита потрібна?
- Електрична?
- Ні, мармурова.

[yyyyyhhh]

- Перли, які я буду носити в першому акті, повинні бути справжніми, - Вимагає примхлива актриса.
- Все буде справжнім! - Каже директор театру. - Все буде справжнім - і перли в першій дії, і отрута в останній.

[yyyyyhhh]

Психіатр:
- Так ви кажете, що платите податки з радістю? І коли це у вас почалося???

[yyyyyhhh]

Закинув дід невід... і вийшов невід із травою морською... покурив дід трави морської і тут таке почалося: і риби розмовляють, і бажання збуваються...

[yyyyyhhh]

...І послала Баба Яга Івана Царевича у тридев’яте царство тридесятого королівства триповерховим матом.

[yyyyyhhh]

- Лікарю, допоможіть, у нас рідкісний випадок! Мій чоловік постійно гризе нігті!
- Ну, це не такий вже й рідкісний...
- Але, він гризе їх мені!

[yyyyyhhh]

Усіх малюків знаходять у капусті, але деяких у цвітній, якихось у морській, а інших і зовсім у квашеній.

[yyyyyhhh]

- А ми б непогано виглядали разом, - сказав Колобок Вершникові без голови.

[yyyyyhhh]

Навіть у стін є вуха заспокоював крокодил Гена Чебурашку.

[yyyyyhhh]

- А ти був в армії?
- А хіба по мені не видно?

[yyyyyhhh]

Чоловіки, якщо у вас з’явився живіт, і лисіє голова, це просто означає, що ви перетворюєтеся з грізного воїна на заможного римського сенатора.

[yyyyyhhh]

Чоловік дружині:
- А Миколу-то за його апарат в нас усі поважали з першого курсу!
Вона, сміючись:
- Такий довгий?
- 20 літрів браги запросто входило!
- У Миколу-то?!
- Та ні трясця твоїй матері, в самогонний апарат!

[yyyyyhhh]

Бути свідком на весіллі я не погоджуюся, після того як одного разу почув: «Якщо наречений втече, тут нам свідок і стане в нагоді». Хоча це був жарт, але все одно.

[yyyyyhhh]

Це математичний колапс - розрізаючи черв’яка лопатою, ти його ділиш на 2 і множиш на 2 одночасно!

[yyyyyhhh]

- Мій чоловік постійно скаржиться, що я несмачно готую...
- А ти спробуй годувати його два рази на тиждень.

[yyyyyhhh]

Трохи про літери:
Буква b - це вагітна буква l.
Буква I - це буква O на дієті.
Буква W - це сіамські близнюки V і V.
Буква N - це Z пикою об землю.
Буква Ь - це літера В що втратила голову.
Буква B - це I і З що кайфують.
Буква Q - це чоловік літери O.

[yyyyyhhh]

А пам’ятаєте школу? Поки звучала фраза вчительки: «А тепер, до дошки піде ...», хтось отримував мікроінфаркт, хтось встигав помолитися, а дехто примудрявся вивчити половину домашнього завдання.

[yyyyyhhh]

Малюк і Карлсон, Вінні-Пух та Кролик. Їх приклад зайвий раз доводить - дружба буде набагато міцніше, якщо хоча б в одного є що пожерти.

[yyyyyhhh]

Я - людина тиха та скромна.
Скривдите - тихо закопаю й скромно відсвяткую.

[yyyyyhhh]

Заняття фігнею на робочому місці - розвиває слух, обережність і боковий зір...

[yyyyyhhh]

Я хочу за тебе заміж, але я розумію, що одного мого бажання замало... Тому я взяла пістолет.

[yyyyyhhh]

Провідник потягу вдома за звичкою закриває туалет на ключ.

[yyyyyhhh]

- У мене такий боягузливий пес. Якщо хтось дзвонить у двері, він відразу лізе під ліжко!
- Ну й нехай лізе.
- Так але для нас двох там замало місця...

[yyyyyhhh]

Часом напис на ковбасі «не містить сої» - цілком правдивий, й означає, що виробник заощадив навіть на ній.

[yyyyyhhh]

Дві дівчини-двійнята сидять на лавці. Мимо йде п’яний мужик і починає на них витріщатися.
Одна каже:
- Мабуть, ви думаєте, що у вас в очах двоїться? Ні, ми справді однакові.
Чоловік робить величезні очі і запитує:
- Що всі четверо?

[yyyyyhhh]

- Ви знаєте, професоре, мені весь час сниться, що я став професором. Що робити, щоб сни стали дійсністю?
- Менше спати.

[yyyyyhhh]

Відвідувач:
- Офіціант, ця риба у вас свіжа?
- Не знаю, я тут лише тиждень працюю.

[yyyyyhhh]

- Спасибі, дідусю! Скрипка, яку ти подарував мені на день народження, дійсно приносить мені купу грошей!
- Тобто ти вже так добре граєш?
- Ні, просто мені все рідні і сусіди платять, щоб я не грав...

[yyyyyhhh]

Директор школи:
- Ваш син попався за курінням марихуани.
Батько:
- Він сказав, де взяв її?
- У свого найкращого друга.
Батько, втираючи сльози розчулення:
- Він правда так сказав?..

[yyyyyhhh]

SMS: «Милий, я тут щось таке приготувала. Купи сосиски про всяк випадок».

[yyyyyhhh]

- У мене під сукнею нічого немає, - прошепотіла вона.
- Не треба брехати! Я бачив, як ви засунули туди пачку пельменів! - Суворо сказав охоронець у супермаркеті.

[yyyyyhhh]

На запитання викладача: «Чому тебе не було на занятті?» 97% студентів відповість: «Я хворів», 2% - «Я проспав», 1% промовчить.
І тільки я змогла відповісти при всіх:
- Любий, ну ти ж сам мене не розбудив...

[yyyyyhhh]

Дружина - коханцеві:
- Давай, швиденько лізь в шафу - чоловік йде!
- Так але ж я там задихнуся!
- Давай, давай - швидко! Ще ніхто не задихнувся!

[yyyyyhhh]

- Галю, пішли на танці!
- Та йдіть ви! Мене вже нудить від цих ваших танців! І на солоне тягне!

[yyyyyhhh]

Три слова, від яких захоплює дух, і серце починає битися сильніше... їх хочеться чути все частіше і частіше... лише три простих слова - «Давайте мені заліковку».

[yyyyyhhh]

Хлопець викрав свою кохану. Опівночі він повів її через вікно і на таксі повіз на вокзал. Приїхавши на місце, він питає у водія:
- Скільки я вам повинен?
- Нічого, батько нареченої вже розрахувався.

[yyyyyhhh]

- Що будеш готувати на Новий рік?
- Вірш, а потім піду до сусідів!)

[yyyyyhhh]

Вже майже середина грудня... А ви казали «Викинь ту ялинку»...

[yyyyyhhh]

Запитання: Я завантажила файл з Інтернету, а він мені виявився не потрібен. Як його тепер закачати назад?
Відповідь: Через таких як ти невдовзі в Інтернеті взагалі файлів не залишиться!

[yyyyyhhh]

- Пішли на балкон покуримо...
- У тебе ж немає балкону!
- Коли курю, з’являється...

[yyyyyhhh]

Виявляється, «Камасутра» спочатку була посібником з греко-римської боротьби, а потім хтось щось підмалював, і понеслося, завертілося...

[yyyyyhhh]

Я зрозумів, для чого в радянських будинках такі вузькі туалети робили: у них, коли п’яний, як не впади, все одно сядеш, куди треба.

[yyyyyhhh]

- На що скаржитеся хворий?
- На здоров’я.
- Це ви даремно. Треба скаржитися на хвороби.

[yyyyyhhh]

В мене було казкове дитинство. Тільки казка ця була страшна...

[yyyyyhhh]

- Як можна відрізнити обережність від боягузтва?
- Дуже просто, якщо боїмося ми, то це обережність, а якщо інші - боягузтво.

[yyyyyhhh]

Чоловік - дружині після весілля:
- Люба, сиди вдома. Займайся прибиранням, пранням, прасуванням, готуванням, дітьми. Поки ти моя дружина, ти працювати не будеш.

[yyyyyhhh]

Ну і слизота на дорозі. Поки дійшов до роботи, то два рази перед жінками на коліна ставав, а з однією навіть встиг полежати.

[yyyyyhhh]

- Що може літати на глибині 2000 метрів?
(Муха у підводному човні)

[yyyyyhhh]

Зніс кінь яйце. та не просте - а дідові копитом!

[yyyyyhhh]

Дід у мене здоровий був - підкови гнув, цвяхи у вузол закручував...
В загалі, шкодив як міг народному господарству.

[yyyyyhhh]

У Святого Миколая краще просити не виконання заповітних бажань, а ігнорування безглуздих.

[yyyyyhhh]

Звичайний клас у 2016 році - 15 хлопчиків та 13 дівчаток.
Клас у 2023 році - З вегана, 6 вайперів, 4 феміністки, 5 блогерів, 4 чайлдфрі, 3 атеїсти.

[yyyyyhhh]

Ті, хто незадоволений ціною на яйця - можуть почухати свої. Безкоштовно.

[yyyyyhhh]

- Розумні люди ніколи собі такого не дозволять!
- А тобі-то звідки знати, що ми можемо собі дозволити, а що ні?!

[yyyyyhhh]

- Офіціант, чому біфштекс такий маленький?
- Це не має ніякого значення. Ви самі здивуєтеся, як довго будете його їсти.

[yyyyyhhh]

- Усі чоловіки думають лише про одне!
- Не кажіть, є ще козли, які про це навіть і не думають!

[yyyyyhhh]

- Добрий день! Я з нудистського пляжу.
- А чому в трусах?
- У нас сьогодні, бал - маскарад...

[yyyyyhhh]

- Твоя машина при мінус 30 заводиться?
- Якщо зможу її відкрити, можливо і заведеться...

[yyyyyhhh]

Не кожен електрик може похвалитися, що йому стукнуло 220...

[yyyyyhhh]

Одна дівчинка так сильно боялася стрибати з парашутом, що стрибнула без нього.

[yyyyyhhh]

Знаєте, чому розбита тарілка на щастя? Тому що її потім мити не треба.

[yyyyyhhh]

Чоловік, супроводжуючи мене по магазинах, завжди вимовляє героїчну фразу:
«Кинь мене тут та йди далі сама!»

[yyyyyhhh]

В мене сусід працює у газовій галузі: генератором перегару...

[yyyyyhhh]

Раніше хоча б два рази на місяць хотілося йти на роботу. А потім ввели банківські карти.

[yyyyyhhh]

- Сьогодні Ви робите успіхи, - каже інструктор автошколи дівчині. - Ви вперше обігнали вантажівку з відкритими очима!

[yyyyyhhh]

Дитина людожерів:
- Мамо, мені набридли варені яйця на сніданок!
- То, їж сирі, поки теплі.

[yyyyyhhh]

- Я є вегетаріанцем другого порядку!
- Це як?
- А отак, корова їсть траву, а я - корову...

[yyyyyhhh]

- Невістко! А де мій син?
- Ми з ним посварилися, він на городі.
- Я там була, його немає...
- А ви копали?

[yyyyyhhh]

Якщо тебе образили, не дай волю гніву. Просто глибоко вдихни, потім видихни і слухай своє серце. Стріляй між двома ударами.

[yyyyyhhh]

Коли ви натягаєте одну шкарпетку на ліву ногу, друга автоматично стає правою. Причому моментально, незалежно від відстані між вашими ногами. Це і є суть квантової заплутаності.

[yyyyyhhh]

Принц дивився на кришталевий туфель 44-го розміру, і поступово у нього всередині все хололо...

[yyyyyhhh]

В автобусі чоловік пильно розглядає брошку у вигляді конячки на грудях у однієї жінки. Вона не витримує і запитує:
- Що, конячка сподобалася?
- Ні, іподром.

[yyyyyhhh]

Якщо чоловік сказав, що ти найкраща, то так воно і є, і вже не так важливо, чий чоловік це сказав.

[yyyyyhhh]

Під час сексу з ним вона відчула багаторазовий сарказм...

[yyyyyhhh]

- Ти жарти розумієш?
- Свої - так!

[yyyyyhhh]

Чоловік ходить по квартирі в трусах. Дружина:
- Любий, одягнися, скоро гості прийдуть.
- Нічого, нехай бачать, як ти мене годуєш, який я худий.
- Ну ти б тоді і труси зняв.
- Навіщо?
- Щоб бачили, за що тебе годувати.

[yyyyyhhh]

Дружина - чоловікові:
- Ти схожий на букву Q.
- Це як?!
- Великий нуль з маленьким хвостиком!

[yyyyyhhh]

Футбольний суддя вранці на будильнику додав собі ще 5 хвилин сну за те, що вночі тричі вставав до туалету.

[yyyyyhhh]

Альпіністи обв’язуються мотузками, щоб найрозумніший з них не втік.

[yyyyyhhh]

- Як Ви спите?
- Погано. Увечері засинаю рано, вранці прокидаюся пізно, зате після обіду годинами кручуся - не можу заснути.

[yyyyyhhh]

Маленькі хитрощі: Чи знаєте ви, що якщо золоту рибку покласти на сковорідку, то кількість бажань збільшується до п’ятдесяти.

[yyyyyhhh]

Дідусь виграв мільйон доларів у лотерею. Журналісти просять його поділитися відчуттями.
- Ну що я можу сказати... Я радий, що в мене тепер велика та любляча сім’я.

[yyyyyhhh]

Яку б дурість не придумала голова, що б не сказав злий язик, що б не зробили криві руки, куди б не принесли скажені ноги, за все дістається сраці...

[yyyyyhhh]

Випадок у перукарні:
- Я б хотів привести в порядок голову!
- О, це не до нас, психіатр у будинку навпроти!

[yyyyyhhh]

- Тирсу та макулатуру в ковбасу не кладуть, - зізнався представник ковбасної промисловості, - це занадто дорога сировина.

[yyyyyhhh]

- Скільки тобі років?
- Непристойно задавати жінці такі запитання:
- Гаразд, а коли в тебе день народження?
- 24 березня.
- Якого року?
- Не повіриш: кожного!

[yyyyyhhh]

А то правда, що в розумних людей в мороз язик до труби не прилипає?

[yyyyyhhh]

Багато хто чув про ім’я японського фахівця з якості доріг - Тояма Токанава.
Але мало хто знає французького безхатька - п’яницю Де П’є Тамблює.

[yyyyyhhh]

При виборі квітів чоловік ділить їх на два види: троянди та «а ось це як називається?»

[yyyyyhhh]

На весіллі метальниці молоту незаміжні подруги нареченої ловили букет на іншому кінці міста.

[yyyyyhhh]

День стипендії: діє правило правої руки. Студент приходить у їдальню, правою рукою закриває ціни, лівою вибирає назви блюд, купує, їсть.
Тиждень після стипендії: діє правило лівої руки. Студент приходить у їдальню, лівою рукою закриває назви страв правою вибирає відповідні ціни, купує, їсть.
Тиждень до стипендії: діє правило свердлика. Прийшов студент у їдальню, покрутився-покрутився та пішов...

[yyyyyhhh]

Мокра, помита кішка вилизується й думає:
- Я - от висохну, а ви як були паскудами, так ними й залишитеся!!!

[yyyyyhhh]

Чоловік запитує:
- А у цій річці можна купатися?
Йому відповідають:
- Ні, тут крокодили живуть.
- А там де вона впадає у море?
- Там можна, там усіх крокодилів акули зжерли.

[yyyyyhhh]

Шотландські діти мають перед рештою ту перевагу, що можуть триматися не тільки за мамину, а й за татову спідницю.

[yyyyyhhh]

«Заєць-Заєць, я тебе з’їм!» - сказав Колобок і став пельменем.

[yyyyyhhh]

Коли я кладу руку на ручку холодильника, мій кіт впадає в транс, у нього сильно розширюються очі, і у них виразно проступає рядок, що біжить : м’ясо - впади... м’ясо - впади...

[yyyyyhhh]

Бармен Микола одного разу раптом дізнався, що усе своє трудове життя слідував традиціям древніх греків, які розбавляли вино водою...

[yyyyyhhh]

Сидить чоловік уночі та тихенько дивиться сайти для дорослих, думає, що дружина спить. Сидить, картинки гортає. А дружина прокинулася, і потихеньку стала за спиною - дивиться.
Раптом чоловік чує:
- Ану... Прогортай на картинку вгору... Ще на одну... Ще... Ось! Такі штори на кухню хочу!

[yyyyyhhh]

- Сарочко, ось я дивлюся на тебе і не можу зрозуміти: як Бог створив тебе таку гарну, і таку дурну?
- Дуже просто. Гарну - щоб я подобалася тобі, а дурну - щоб ти мені подобався.

[yyyyyhhh]

По п’яні поставили розблокування телефону по обличчю.
Тепер щоб подзвонити доводиться бухати, тверезого не впізнає.

[yyyyyhhh]

Я не помиляюся - Я приймаю ризиковані рішення.
Я не спізнююся - Мене затримують важливі справи.
Я не п’ю - Я дегустую.
Я не забуваю - Я не засмічую свою пам’ять. зайвою інформацією.
Я не брешу - Я веду себе дипломатично.
Я не боюся - Я вчиняю передбачливо.
Я не люблю плітки - Я просто вислуховую думки.
І все тому, що я твій начальник!

[yyyyyhhh]

- Що можна сказати про корейця, в якого є собака?
- Він вегетаріанець.

[yyyyyhhh]

Вища ступінь сп’яніння: не зміг влучити у екран курсором миші...

[yyyyyhhh]

Йде заєць лісом, весь мокрий й з шишкою на лобі. Назустріч йому йде вовк:
- Заєць, ти чого такий мокрий?
- Так, сеча у голову вдарила...
- А шишка від чого?
- А ти думаєш, горщик мимо пролетів?

[yyyyyhhh]

Чим вище розріз на сукні у жінки, тим легше бігти їй від чоловіка, але тим більш велике бажання чоловіка бігти за нею. Чим глибше розріз сукні на грудях жінки, тим легше дихати їй, але важче чоловікові.

[yyyyyhhh]

- Дивлюся, поки я їздила до матері, ти взагалі в квартирі не прибирав! Де пилосос?
- Іди ось по цій стежці.

[yyyyyhhh]

І бетон, і скло фактично зроблені з піску. Виходить, що всі хмарочоси - всього лише замки з піску.

[yyyyyhhh]

- А ти, справді, прийшла до мене з казки?
- Так.
- А з якої?
- З доброї.
- Вигнали?

[yyyyyhhh]

- Моє давнє прохання купити мікрохвильову піч тебе зовсім не хвилює?!
- Мікрохвилює.

[yyyyyhhh]

Клас пише твір на тему:
- Що я зроблю, якщо мені дадуть мільйон?
Через півгодини Вовочка відривається від розрахунків, піднімає руку:
- Марія Іванівно, можна ще додати сто гривень?

[yyyyyhhh]

- Які три слова любить акула?
- Людина за бортом.

[yyyyyhhh]

Знову принесла радість вболівальникам наша футбольна команда. Цього разу вона принесла радість грецьким вболівальникам.

[yyyyyhhh]

- Кохана, ти навіщо на бокс записалася?
- Потім дізнаєшся.

[yyyyyhhh]

- Чому собака лиже собі зад?
- Бо вона знає, що через п’ять хвилин буде лизати вам обличчя.

[yyyyyhhh]

- Вовочка, хто такий був Архімед?
- Ну... це був учений... якось раз він мився у ванні і закричав: «Еврика!»
- І що означає «еврика»?
- Ну... це означає «знайшов».
- І що ж він знайшов?
- Не знаю... Мило, напевно.

[yyyyyhhh]

- Галю, я вже не можу їсти на вечерю одне і теж. Невже в кулінарній книзі, лишень один рецепт?
- Іване, в Камасутрі теж багато розділів...

[yyyyyhhh]

Кастрований кіт пішов гуляти. Через два дні повернувся у компанії молоденьких кішок. Висновок: не яйця прикрашають мужика, а харизма!

[yyyyyhhh]

Мабуть, після вчорашнього вітру, моя морква і буряки зійдуть у сусідньому селі...

[yyyyyhhh]

Більшість ведмедів, що бачили людей, думають, що ті живуть на деревах.

[yyyyyhhh]

Соціологи з’ясували, що 98% людей, що кажуть «Добрий ранок!», Брешуть.

[yyyyyhhh]

Якось нервово відреагував П’ятачок на пропозицію «піти на шашлики»...

[yyyyyhhh]

Квітень... Сусід викинув ялинку... слабак!

[yyyyyhhh]

Ідуть звірі лісом і впали у яму. Через деякий час вони захотіли їсти. Вовк каже:
- Давайте з’їмо того, хто найжирніший!
Усі подивились на ведмедя. Ведмідь відповідає:
- А давайте з’їмо того, у кого найбільші вуха!
Заєць плює на руку і загладжує вуха зі словами:
- Капут ослику!

[yyyyyhhh]

Казино. Шикарна жінка підходить до рулетки:
- Хочу зіграти, але я маю одну особливість: мені щастить, коли я граю голою... Можна?
- Звичайно!
Дамочка роздягається й кидає кульку на рулетку...
- Уррааа! Дорогі мої, любі мої! - цілує вона круп’є, забирає фішки й іде.
- А що випало?
- А на що вона ставила?

[yyyyyhhh]

Інструктор у горах каже туристам:
- Це дуже небезпечний схил, але, якщо ви таки зірветесь, то не забудьте подивитися праворуч- рідкісної краси вигляд відкривається...

[yyyyyhhh]

Охоронець ресторану - офіціантові:
- Давай я вижену геть того типа у кутку, він вже хвилин сорок лежить п’яний на столику.
- Не треба! Я його буджу кожні десять хвилин, він вже чотири рази розплатився за рахунком.

[yyyyyhhh]

Мене сьогодні з пари вигнали... Викладач читав лекцію і в цей час ходив колами по аудиторії, обходячи всі ряди... Коли він у черговий раз пройшов повз мене - я і ляпнув здуру:
- 57 секунд, краще коло...

[yyyyyhhh]

Табличку «Львів не годувати» на клітці в зоопарку усі читали. І тільки прибиральник знає, що зі зворотної сторони клітки написано «Людей не їсти».

[yyyyyhhh]

Прийшов додому раніше, а там незнайомий чоловік, ну я його табуреткою по голові. Виявилось, електрик... Тепер вдома темно, а в камері злочинці кличуть мене «Вимикач».

[yyyyyhhh]

- Куме, у вас в організмі бракує кальцію.
- Звідки знаєте, Куме?
- Я вже три роки сплю з вашою дружиною, а у вас роги не ростуть.

[yyyyyhhh]

- Кохана! Сьогодні вже 10 років, як ми разом! І жодного разу ми не посварилися!
- Знаю, боягуз нещасний!!!

[yyyyyhhh]

Парфуми за 3 тис. грн. тримаються на жінці 2 години, а запах смажених котлет 3 дні!

[yyyyyhhh]

У реальному житті Людина - Павук вам навряд чи зустрінеться. А от Людина - Гівнюк точно!!!

[yyyyyhhh]

Петро скаржиться приятелеві:
- Коли я вперше поцілував Галю, вона дала мені ляпаса. А коли я поклявся, що це більше не повториться, то вліпила мені другого...

[yyyyyhhh]

Дружина чоловіка будить вранці: - Василь, вставай! Василь! Василю! Ні, Василь - ти весь вставай!

[yyyyyhhh]

- Лікарю, скажіть у мене надія є?
- Надія є, шансів немає...

[yyyyyhhh]

У ресторані. Господар шеф-кухарю:
- Так, а де ваші вчорашні котлети? Відвідувачі на них сильно скаржилися.
- Я з них вже зробив сьогоднішні.

[yyyyyhhh]

В молодості я легко могла пропустити чарочку-другу.
Тепер подорослішала, помудрішала - жодної не пропускаю!

[yyyyyhhh]

Дуже хочу таку роботу, як у Миколая. Сутки через 364!!!

[yyyyyhhh]

Як казала тітка Галя:
- Дитино, я тебе благаю! Хочеш бути щасливою? Будь нею! Головне, щоб чоловік не дізнавався...

[yyyyyhhh]

- Що це ви все киваєте, ніби згодні зі мною, я ж кажу образливі для вас речі!
- Шию розминаю, у мене коронний - головою в щелепу.

[yyyyyhhh]

- Та зрозумів я... зрозумів... Це не ти, Галю, котлети пересолила, це я - свиня невдячна!

[yyyyyhhh]

Вранці прийшла смс:
«Абонент знову в мережі. Ви можете йому зателефонувати».
Фігушки! Я вже протверезіла!

[yyyyyhhh]

Не будуйте відносини з людиною, яка після перших проблем з Київстаром побігла купувати нову сімкарту!

[yyyyyhhh]

При зустрічі з ведмедем потрібно прикинутися мертвим. Ведмідь зрозуміє, що перед ним повний недоумок, і не стане зв’язуватися.

[yyyyyhhh]

- Пробачте, ви мого песика не бачили? Маленький такий, кудлатий, вічно усім під ноги кидається і голосно гавкає.
- Це такий, що від стусана легко десять метрів пролітає? Ні, не бачив.

[Shipcka]

Сьогодні 25 років, відколи ми одружилися,- нагадує дружина, - може заріжемо курку?
Нащо? Хіба вона винна?

[yyyyyhhh]

- Звідки в тебе синяк на лобі? Що сталось?
- Хотів сказати жінці, що суп в неї не смачний, а дуже смачний, але не встиг договорити...

[yyyyyhhh]

Сьогодні найдовша ніч в році... Спробуйте тільки завтра сказати, що не виспалися:)

[yyyyyhhh]

Дивіться! Щоранку! Фантастичний трилер «доспати за 5 хвилин»!

[yyyyyhhh]

Чому якщо дитина випиває свою пляшечку і лягає спати, то вона молодець, а якщо я випиваю свою пляшечку і лягаю спати, то я алкоголік?

[yyyyyhhh]

Найбільше небезпечний той, хто слухає, думає і мовчки робить висновки.

[yyyyyhhh]

Поки згадував, що забув, забув, що згадував.

[yyyyyhhh]

- Чим барани відрізняються одне від одного?
- Розумних баранів стрижуть, дурних - ріжуть.

[yyyyyhhh]

- Вecілля бeз бійки - нe вecілля! - cказала нарeчeна і дала cвeкруcі пo мoрді!

[yyyyyhhh]

Касир у кінотеатрі:
- Юначе, ви купуєте на цей сеанс уже восьмий квиток!
- Та ж на вході стоїть якийсь недоумок і постійно його рве!

[yyyyyhhh]

Шеф зібрав співробітників для оголошення:
- Я втратив гаманець! У ньому було 2000 доларів! Тому, хто знайде я дам винагороду 100 доларів!
Голос з заднього ряду:
- Я дам 200!

[yyyyyhhh]

Начальник іде на підвищення. Заглягув у свій відділ попрощатися:
- Дякую за все, хлопці! Як ви тут будете без мене? Навіть шкода вас! Призначать вам замість мене якого-небудь дурня...
Лунає жалібний голос:
- Ну от, знову дурня дадуть...

[yyyyyhhh]

- Вибачте, у вас ще працює той офіціант, якому я замовив шніцель?

[yyyyyhhh]

Приходить чолов’яга до крамниці. Дивиться - на прилавку щось гарне, легке як повітря. Він підходить до продавщиці й запитує:
- Скажіть, а що це у вас там таке гарне, легке як повітря?
- Та це ж йогурт!
- А-а-а! (мрійливо) Йогурт!.. Дві пляшки портвейну, будь ласка.

[yyyyyhhh]

- Скільки коштує крапля горілки?
- Ніскільки!
- Тоді накапає 100 грамів.

[yyyyyhhh]

- Дівчино, я знаю, адже ви ж давно чекаєте принца на білому коні?
- Так.
- Ну от. Я прийшов.
- Круто, а де принц?

[yyyyyhhh]

Щедрик-ведрик, дайте вареник, баночку івасів, щоб ніколи не висів... Кільце ковбаски, щоб стояв до пасхи, пляшку «кагору» щоб дивився в гору. А як не дасте, він до пупа приросте.

[yyyyyhhh]

- Що ти любиш робити вранці, як тільки прокидаєшся?
- Знову засинати.

[yyyyyhhh]

Днями, чоловік проговорився, що приготував мені подарунок на Новий рік... Довго просила сказати що це... Назвав перші дві літери КА. Маю велику надію що це КАшуба норкова.

[yyyyyhhh]

У першу шлюбну ніч новоспечений чоловік запитує:
- Кохана, скажи мені відверто, я перший чоловік, який спить із тобою?
- Ну, якщо ти збираєшся спати - то так!

[yyyyyhhh]

Кілька днів не поп’єш - і відразу здоров’я не турбує, ранок добрий, настрій гарний, енергії - хоч відбавляй! І життя так прекрасне, що думаєш - може, по пиву?..

[yyyyyhhh]

- В таку погоду зовсім не хочеться працювати.
- В яку?
- Та в будь-яку...

[yyyyyhhh]

- У нас в парку є один атракціон, після якого мене одного разу півдня нудило.
- Кіоск з шаурмою?

[yyyyyhhh]

Сон - дивна річ: мало спиш - хочеться спати, бо не висипаєшся; багато спиш - хочеться спати, тому що звик багато спати.

[yyyyyhhh]

Хлопчик першокласник запитує у свого тата математика:
- Тату, а тату. Як пишеться цифра 8?
Татко не відриваючись від формули:
- Нескінченність, розвернута на пі навпіл...

[yyyyyhhh]

Прогулюючись ярмарковою площею, чоловік бачить намет провісника долі. Вирішивши, що це буде смішно, він входить до намету.
- Бачу, у вас двоє дітей, - каже провісник, вдивляючись у кришталеву кулю.
- Ха! Ви так думаєте? - Іронізує чоловік. - У мене троє дітей.
- Це ви так вважаєте, - уточнює провидець.

[yyyyyhhh]

Прокат автомобілів. Єврей звертається до господаря:
- Скажіть, а ваше «Рено» багато бензину витрачає на один кілометр?
- Одну ложку!
- А яку? Чайну чи столову?

[yyyyyhhh]

Дружина чоловікові:
- Одягни труси, не дразни кота.

[yyyyyhhh]

Біжать роки, старіє шкіра, і морда вже не та... Пора, на аватарку, ставити кота.

[yyyyyhhh]

Сидите собі спокійно! А ви хоч усвідомлюєте, що сума квадратів катетів дорівнює квадрату гіпотенузи?! Чи вам усім пофіг?!

[yyyyyhhh]

Якщо закриють ФБ - то я буду приходити до вас прямо додому, щоб розказувати всяку фігню вам особисто...

[yyyyyhhh]

Як заробити грошей?
Берете високий стілець, кладете йому під ніжку долар, сідаєте на стілець.
Завдання: взяти цей долар.
Рішення: встаєте зі стільця, нахиляєтеся і піднімаєте долар.
Сенс вправи: щоб заробити грошей, треба підняти дупу.

[yyyyyhhh]

Основні правила збереження ваших зубів:
1. Чистити їх два рази у день.
2. Відвідувати зубного лікаря тричі на рік.
3. Не сунути носа у не свої справи.

[yyyyyhhh]

Мій шеф так довго кричав на мене, що я випадково ляпнув «Добре, сонечко»

[yyyyyhhh]

Всіх, кого Я бісила в цьому році... Приготуйтеся... В 2024 буде ще гірше!

[wowabo]

Серед ночі обіймає жінка чоловіка.
Він:
- Та спи, надворі ніч.
- Та незручно щось мені, що скажуть сусіди, лежимо в тишині, наче інваліди...
- А ти давай поплигай, та стогни до рання, хай подумають, що в нас бурхливе кохання.
А на ранок подає жінка пусту миску.
Чоловік:
- Що за прикол, я вже хочу їсти.
- А ти ложкою постукай по дну миски, хай подумають сусіди, що це ти їси...

[yyyyyhhh]

- Куме, куди йдете?
- Йду з дому, бо моя жінка варить холодець, а якшо потім не застигне, то я буду винен!

[yyyyyhhh]

Напис на комп’ютері:
«Аварійний вихід: При зависанні висмикни шнур, видави скло»

[yyyyyhhh]

Пам’ятайте - якщо бос на вас наїжджає, то вам потрібно напружити 42 м’язи, щоб насупитися, і тільки 4, щоб розпрямити середній палець.

[yyyyyhhh]

Справжній програміст може прожити 3 дні харчуючись крихтами, які застрягли в нього у клавіатурі та злизуючи залишки кави зі столу.

[yyyyyhhh]

Водій-лихач підвіз чергового пасажира, різко пригальмував і запитує:
- Ну як? Ви раді, що довіз вас живим?
- Радий?! - перепитує пасажир.
- Це не те слово. Я здивований!..

[yyyyyhhh]

- Ну ось, люба тепер, коли ми одружені, скажи чесно, скільки у тебе було чоловіків?
- А ти обіцяєш, що не будеш лаятись?
- Обіцяю!
- Ну гаразд - п’ятеро.
- Отже ти брехала мені, коли казала, що я в тебе перший?!
- Ні.

[yyyyyhhh]

Дядько потрапив до пекла і бачить перед ним троє дверей. Заглянув в першу, там чоловіки на сковорідці смажаться. «Ні, це не для мене!» - подумав і заглянув у другу, там розпечені голки під нігті штовхають. «Ні, це не для мене!» - подумав він. Зайшов в третю, там чоловіки стоять по коліно в лайні і палять. «Ну це краще інших!» - сказав і увійшов у двері. Тут чорт заходить і каже:
- Ну що, покурили, а тепер доїдайте...

[yyyyyhhh]

Дружина каже чоловікові:
- Любий, так хочеться чогось світлого, приємного, щоб до печінок діставало...
- Пиво будеш?

[yyyyyhhh]

Лаборанта доправляють у лікарню і після надання допомоги розміщають у палаті.
- Автомобільна катастрофа? - Запитує сусід.
- Ні, помилка у підручнику з хімії.

[yyyyyhhh]

Сорочка чоловіка - обличчя дружини! Шуба дружини - обличчя чоловіка!

[yyyyyhhh]

Навчив папугу говорити. З’ясувалося, що головна складність попереду: навчити його хоч іноді мовчати.

[yyyyyhhh]

- Кохає, не кохає, кохає, не кохає...
- Лікарю, залиште у спокої мої зуби.

[yyyyyhhh]

- Завтра йдемо у похід.
- А теплі речі брати?
- Так, візьми пляшок шість!

[yyyyyhhh]

З пояснювальної електрика: «Отримав 250 грамів спирту для протирання контактів. У процесі роботи надихався парів спирту, втратив самоконтроль й випив усе».

[yyyyyhhh]

Почуття гумору дуже допомагало б у важку хвилину! Шкода тільки, що у таку хвилину, воно, зазвичай, кудись зникає!

[yyyyyhhh]

Золота рибка - це така риба, яка зможе переконати дружину, що ви дійсно були на риболовлі.

[yyyyyhhh]

- Ти хто?
- Спляча красуня!
- А чого така страшна?
- Я тільки прокинулася!

[yyyyyhhh]

Медовий місяць. Молода дружина:
- Милий, ти з’їв перший у моєму житті пиріг, який я спекла. Завтра спечу новий. Тобі сподобалося? Скажи мені! Будь ласка! Скажи хоч що-небудь! Хоч одне слово! Ну подай хоч ознаки життя!

[yyyyyhhh]

Пішов Штірліц у ліс за грибами.
Подивився направо - нема грибів.
Подивився наліво - нема грибів.
«Не сезон» - подумав Штірліц й сів у замет.

[yyyyyhhh]

П’яний чоловік йде по дорозі і ззаду себе мотузку тягне, а назустріч йому перехожий. Каже ти навіщо позаду себе мотузку тягнеш, а що мені по переду себе її штовхати?

[yyyyyhhh]

- А я з собою у похід завжди фотографію тещі беру...
- Навіщо?
- Ну як же?! Грім, блискавки, злива, холод, бруд, комарі кусають, а я дивлюся на картку і думаю: Господи, добре-то як!

[yyyyyhhh]

Коли дружина сказала чоловікові, що купила нові чоботи: шкіряні, коричневі та ще й з пряжкою, він і гадки не мав, що це... три пари!..

[yyyyyhhh]

Два друга зустрічаються:
- Як твої іспити в ДАІ?
- Завалив.
- На червоний проїхав?
- Та ні. Навіть рушити не дали.
- Ги, що на заднє сидіння сів?
- Та ні. Все нормально. Сів, підготував місце, пристебнувся...
- Ну?
- А потім повертаюся до інспектора і кажу - «І вам раджу пристебнутися».

[yyyyyhhh]

Ніяк не можу зрозуміти: чому на пошті прив’язують кулькові ручки, якщо мені щоразу потрібний лише стрижень.

[yyyyyhhh]

Найкоротший день у році - 1 січня. Прокидаєшся - за вікном вже темно...

[yyyyyhhh]

Яка ж ви розумниця! Припустилися лише 2 помилки! - Хвалить шеф свою нову гарненьку секретарку, - а тепер пишіть наступне слово...