Українські анекдоти(без обговорень)

[yyyyyhhh]

- Беріть Запорожець. За три роки на сервісі був всього кілька годин.
- Провідати його ходили?

[yyyyyhhh]

Чоловік та дружина заходять до магазину хутра. Дружина дивиться на шуби.
Підлітає спритна продавчиня:
- Щось шукаєте?
Чоловік, солідно:
- Корм ​​для молі!

[yyyyyhhh]

Чоловіка покусав крокодил. Його одразу доправили до лікарні, там зробили операцію. Лежить він у палаті, все нижче пояса замотано. Приходить лікар.
- Лікарю! Як ноги?
- Все гаразд, ноги цілі. Але довелося ампутувати ліве яєчко.
- Фу-ти... Ну й хер із ним!
- Так, і його теж. А як ви здогадалися?

[yyyyyhhh]

У сім’ї бюрократів батько не зміг зібрати потрібний пакет документів, щоби поставити сина в кут.

[yyyyyhhh]

Помер даішник. Постав перед богом. Той пропонує:
- Ось тобі дві дороги, одна до раю, друга до пекла. Яку вибереш, туди й потрапиш.
- А можна я тут, на перехресті залишусь?

[yyyyyhhh]

Приходить Вовочка до директора, а той йому:
- Вовочка піди вікно пофарбуй.
Приходить через 3 години і каже:
- А раму фарбувати?

[yyyyyhhh]

- Що таке штучний інтелект?
- Це коли блондинка фарбується у брюнетку.

[yyyyyhhh]

Чоловікові каже його дружина:
- Нас знову викликають до школи, наш син знову розбив м’ячем вікно.
- Скільки ж у них там вікон, не школа, а якась оранжерея.

[yyyyyhhh]

- Що ви найчастіше включаєте для отримання інформації: радіо, телевізор, комп’ютер?
- Праску.

[yyyyyhhh]

Крокодил Гена:
- Чебурашко, що ти весь час чухаєшся?
- Блогери завелися!

[yyyyyhhh]

Хіруг пацієнту:
- Вам абсолютно нічого боятися. Це моя п’ятдесята операція, адже має колись вийти.

[yyyyyhhh]

Допоможу схуднути. Голодний студент.

[yyyyyhhh]

- Я дітям своїм колискові люблю співати. До третьої години можу. Іноді навіть із друзями.

[yyyyyhhh]

У лікаря:
- Роздягніться до пояса!
- Зверху чи знизу?
- І згори, і знизу!

[yyyyyhhh]

- Обвинувачений! Чому ви вдарили чоловіка з сусідньої квартири?
- Він таємно розводить курей! І це в міській квартирі, на дванадцятому поверсі!
- Чим же це вам заважало?
- Я три місяці лікувався у психіатра, вважаючи, що кукарікання - плід моєї хворої уяви.

[yyyyyhhh]

Ідемо із садка. Розпитую доньку як і що. Розповідає:
- Мене сьогодні вихователька лаяла!
- За що? Ти погано поводилася?
- Ні, добре. Просто коли всі малювали, я тихенько на столі стрибала.

[yyyyyhhh]

Замовила суші пригостила діда. Спробував, сказав:
- Будете таке жерти, то повиздихуєте!
Палички забрав, щоб помідори
niдв’язувати)))

[yyyyyhhh]

Бабця побачила вільне місце в автобусі і вистрибнула з таксі.

[yyyyyhhh]

Дивлюсь я на деяких людей!..
Губили їх по-дорозі лелеки... Ой губили!

[yyyyyhhh]

Сьогодні прочитала в газеті, що поліція шукає кілера. Подзвонила... Виявилось то була не вакансія...

[yyyyyhhh]

- Лікарю, здається, мені потрібні окуляри.
- Вони вам точно потрібні, бо це банк.

[yyyyyhhh]

- Скажіть, корінь женьшеню допомагає при імпотенції?
- Звісно! Головне - міцніше прив’язати!

[yyyyyhhh]

Сидять жираф із бегемотом і сперечаються.
Жираф:
- Як ти можеш жити з такою короткою шиєю? Ось коли горілку п’єш, а вона по горлу так довго опускається, приємно так! Журчить собі...
Бегемот:
- Так, це зрозуміло, а от коли блювати тягне?

[yyyyyhhh]

Обідає сім’я. Зі столу падає ложка, чоловік встиг зловити на льоту і каже:
- Не хочу гостей.
Тут прибігає сусід:
- Агов, у тебе теща в ліфті застрягла!

[yyyyyhhh]

Страшилка на ніч:
Баю-баю-баю,
Не лягайте скраю,
Прийде дядечко Бабай,
І відключить вам вай-фай!

[yyyyyhhh]

Напис на дверях дантиста: «Посміхайтеся, можливо ви це робите востаннє»

[yyyyyhhh]

Два водія між собою обговорюють погоду:
- Уявляєш, який прогрес.
- Це ти про що?
- Раніше, щоби викликати дощ, шаман бив у бубен, промовляв різні заклинання.
- А тепер?
- Достатньо помити машину...

[yyyyyhhh]

Разом з кока-колою, якщо чесно, свято не приходить... Потрібен коньячок.

[yyyyyhhh]

Ось так завжди:
Їж солоне: - «Ти що, вагітна?»
П’єш багато води: - «З бодуна, чи що?»
Запитуєш чиєсь ім’я: - «Сподобався?»
Ходиш весь день весела: - «Ти що курила?»

[yyyyyhhh]

- Вітаю! У газеті писали, що ти за заповітом отримав велику долю бізнесу твого тестя.
- У газеті - друкарська помилка. Не долю, а дулю.

[yyyyyhhh]

Вовочка тільки-но зібрався взятися за розум, але навчальний рік уже закінчився.

[yyyyyhhh]

- Люба, я сьогодні йду на риболовлю в ніч!
- Знаю, одна щука вже три рази дзвонила!

[yyyyyhhh]

Купив папугу і питаю: ну що, дурнику, можеш говорити?
Відповідь вбила: я то можу, а ти, козел літати вмієш.

[yyyyyhhh]

Biтep в голові ніколи не буває попутним.

[yyyyyhhh]

Таке враження, що тому хлопу, що постійно вимикав у нас світло, вручили повістку.

[yyyyyhhh]

- Лікарю, я виграв морський круїз, але у мене морська хвороба. Що порадите?
- Перед відплиттям з’їжте тушкованих томатів і вінегрет.
- І що, допоможе?
- Ні, але на хвилях буде виглядати ефектно.

[yyyyyhhh]

Сидять двоє кумів. Один іншому каже:
- От якби вернути всі ті гроші что я пропив...
- І щоб ти зробив?
- Та пропив би ще раз...

[yyyyyhhh]

Вечір над річкою. Старий рибалка, нічого не впіймав, змотує вудки, бурмоче:
- Якби це так не заспокоювало, задушив би всіх!

[yyyyyhhh]

Шоколад удвічі смачніше, якщо вночі і не можна!

[yyyyyhhh]

- Розумієш, я за здорове харчування: цільнозернова їжа, овочі, низький вміст вуглеводів...
- Коньяк будеш?
- Так.

[yyyyyhhh]

На онлайн-уроці хімії Вовочка примудрився підірвати онлайн-школу.

[yyyyyhhh]

Батько Вовочки у школі на батьківських зборах:
- Ну що ж вдієш, Вовочці в одне вухо влетіло, в інше вилетіло.
Вчитель фізики:
- Помиляєтеся, звук у вакуумі не поширюється.

[yyyyyhhh]

Вчені провели досліди з алкоголем. Виявилося, що горілка з льодом шкодить ниркам, ром із льодом шкодить печінці, джин із льодом шкодить серцю, віскі з льодом шкодить мозку. Виявляється, цей чортів лід неймовірно шкідливий!

[yyyyyhhh]

- Дідусю, - питає онук, - тобі не страшно одному сторожити вночі платну стоянку?
- Страшно, доки не засну... - відповідає дід.

[yyyyyhhh]

Італієць коли робив форму скрипки - думав про жінку.
Іспанець коли робив гітару - думав про жінку.
А про що думав росіянин коли робив балалайку?

[yyyyyhhh]

Перестаньте робити одні й ті самі помилки. Будьте сміливішими! Здійснюйте нові!

[yyyyyhhh]

Швидко та ефективно вводжу у стан запою. Матеріал замовника.

[yyyyyhhh]

Жінка гуляє з дітьми у парку зустрічає знайому сімейну пару.
- А що це ви без чоловіка гуляєте?
- Він зараз зі своїм чотирилапим другом.
- Не знали, що ви купили собаку.
- Ми купили новий диван.

[yyyyyhhh]

Боятися треба не інопланетян, а людей, які їх бачили.

[yyyyyhhh]

- Хочете приносити користь суспільству? Бажаєте, щоб дівчата бігли до вас назустріч, а іноді й за вами? Бажаєте, щоб на вас чекали у будь-який час, у будь-яку погоду? Автотранспортне підприємство запрошує на роботу водіїв автобуса!

[yyyyyhhh]

- Студенти, ви знаєте, що таке наркоз?
- Ні.
- Наркоз - це найкращий засіб уникнути порад пацієнта під час операції.

[yyyyyhhh]

Валер’янка - прекрасне заспокійливе. Всього 5 крапель на 200 грамів горілки і нерви як канати.

[yyyyyhhh]

Збори митників з приводу дня народження співробітника.
- Може, «Мерседес» подаруємо?
- Навіщо він йому. У нього вже 3 в гаражі стоїть.
- Тоді може віллу на Канарах?
- І це у нього є.
- Ну, може тоді його одного на весь день працювати залишимо?
- Ти що дурень - такий дорогий подарунок дарувати!

[yyyyyhhh]

Сантехніки після перенесеного інсульту та інфаркту п’ють виключно за здоров’я.

[yyyyyhhh]

- Ти чого на полювання ідеш? На вулиці гроза!!!
- Може мені пощастить і блискавка заб’є зайця))

[yyyyyhhh]

- Милий, чем більше я читаю казок, тим більше переконуюсь, що заяць - дуже тупа тварина. Ти теж так думаеш?
- Так, мій зайчик!

[yyyyyhhh]

За даними правоохоронців третина всіх злочинів скоюється в стані алкогольного сп’яніння. Ви вдумайтесь пишень - майже 70% злочинів здійснюють тверезі. Побачив тверезого перейди на інший бік вулиці, не ризикуй!

[yyyyyhhh]

Жовте вино називається білим, бо робиться із зеленого винограду. Все логічно.

[yyyyyhhh]

- Буратіно, чому від тебе так пахне? Знову цибулю їв?
- Я не Буратіно! Я Чіполліно.

[yyyyyhhh]

Хворому, якому робили обрізання, помилково зробили операцію зі зміни статі. Хворий, з жахом:
- Лікарю, невже в мене більше ніколи не буде ерекції?!
- Буде, але тільки чужа...

[yyyyyhhh]

Сантехнік, який працює у великій комп’ютерній фірмі, завжди отримуватиме багато лайків. У туалет ходять усі.

[yyyyyhhh]

- Ти довіряєш своїй дружині?
- Так, ось два роки разом живемо, і ще нічого не пропало.

[yyyyyhhh]

В нас удома останнім часом була така спека, що я нарешті не витримав і поставив кондиціонер. І знаєте, допомогло - з наступного дня почалися дощі, похолоднішало.

[yyyyyhhh]

Вчора в мене був чудовий еротичний вечір...
Вона в сексуальній спідній білизні, на шикарному ліжку...
І я... у сімейних трусах, з біноклем у будинку навпроти!

[yyyyyhhh]

- Оце прес! Які кубики... Можна я візьму один для бульйону?

[yyyyyhhh]

- Ахулія, - вигукнув Гамлет.
- Офелія, - поправив зал.

[yyyyyhhh]

Коли ми одружилися, дружина взяла моє прізвише. Тепер я просто Ігор...

[yyyyyhhh]

На роботу потрібно приходити або вчасно, або щодня.

[yyyyyhhh]

Статистика стверджує: що кожен четвертий на землі страждає розумовим розладом, так що наступного разу перебуваючи в компанії з чотирьох, уважніше придивіться до трьох, і якщо з ними все в порядку - роби висновки.

[yyyyyhhh]

По-справжньому не виспався, це коли вранці простягаєш руку до чашки з чаєм, налитого перед сном... А він гарячий!

[yyyyyhhh]

Повний пляж народу. Вовочка підбігає до мами:
- Мамо! Я знову хочу в море!
- Скільки можна! Ти ж тільки що покакав!

[yyyyyhhh]

- Мамочко, можна мені скупатися в морі?
- Ні в якому разі! Дивись які хвилі!
- Але ж тато купається!
- Йому можна, бо він застрахований.

[yyyyyhhh]

- Мамо, а навіщо ми з тобою штовхаємо машину до прірви?
- Тихіше, синку, не кричи, а то тата розбудиш.

[yyyyyhhh]

Чоловік зустрічає дружину з пологового будинку. Медсестра запитує чоловіка:
- Як назвете дитину?
Дружина перебиваючи:
- А ми ще не придумали ні імені, ні по батькові.

[yyyyyhhh]

- Готові пройти тест на IQ?
- А скільки кілометрів потрібно пройти?
- Тест завершено.

[yyyyyhhh]

- Це твій колишній?
- Так.
- А що в іншому пакеті?

[yyyyyhhh]

Людям фізичної праці для відновлення своїх сил потрібен 7-8 годинний нічний сон. Людям розумової праці слід спати годин 9-10. Ну а програмістів будити не можна взагалі.

[yyyyyhhh]

- Зараз я рватиму вам зуб, а ви кричіть, скільки маєте сил. - каже стоматолог пацієнту.
- Що, буде так нестерпно боляче?
- Та ні, просто до мене велика черга, а я запізнююся на футбол.

[yyyyyhhh]

Кожна лікарня має два види пацієнтів: одні серйозно хворі, інші скаржаться на харчування.

[yyyyyhhh]

- Скажи, а в тебе в сім’ї всі євреї чи тільки ти?

[yyyyyhhh]

- Я зараз не можу розмовляти. Передзвоніть пізніше тільки на інший номер.
- На який?
- На будь-який інший!

[yyyyyhhh]

Сьогодні ворожила. Тільки ромашку не знайшла... В результаті: кактус у мотлох руки в крові. Але начебто любить.

[yyyyyhhh]

Менеджер банку переконав грабіжника взяти гроші у кредит.

[yyyyyhhh]

Немає сенсу відкладати на завтра те, що ви взагалі не хочете робити ніколи в житті.

[yyyyyhhh]

Шановні пані, якщо у Вас закохався самотній, багатий, розумний і красивий чоловік. Не забувайте, що Ви в інтернеті.

[yyyyyhhh]

Чим відрізняється веселий байкер від сумного?
У веселого байкера зуби в мошках!

[yyyyyhhh]

Якось одна людина зустріла джина, і той сказав йому:
- Я виконаю будь-які твої бажання, але щоб ти не загадав, - твій сусід, якого ти ненавидиш, отримає вдвічі більше.
- Хочу, щоб грошей у мене завжди було вдвічі більше, ніж у мого сусіда.
- Ну і сидіть обоє без грошей.

[yyyyyhhh]

Водій маршрутки не лягає спати, поки в ліжку не назбирається 17 людей.

[yyyyyhhh]

Українська рулетка - це коли за хвилину до планового відключення електроенергії ти заходиш у ліфт.

[yyyyyhhh]

У жодному разі не лягайте спати скривдженими: сидіть і розробляйте план помсти!

[yyyyyhhh]

- В мене чорний пояс з кулінарії.
- Це як?
- Можу вбити однією котлетою.

[yyyyyhhh]

Чим відрізняється обман і помилка? Якщо продавець недоважив це обман, якщо переважив, це помилка!

[yyyyyhhh]

Ніколи б не подумала, що в свої 37, не ляжу спати, поки не зроблю всі уроки.

[yyyyyhhh]

- Якщо б не вуса, то ви були б схожі на мою жінку.
- Вибачте, але в мене немає вусів.
- А в неї є.

[yyyyyhhh]

Якщо я дзвоню в 3:00 ночі і мовчу, то говорити я не в стані. І не треба мені голосно алокати в трубку, ви мене лякаєте.

[yyyyyhhh]

Рецепт хліба: борошно, вода, дріжджі, цукор... Але якщо не класти борошно, то продукт, що вийшов, за ті ж гроші, братимуть ще охочіше!

[yyyyyhhh]

- Я хочу будинок на колесах.
- Але в нас вже є будинок на колесах. Півквартири на антидепресантах.

[yyyyyhhh]

Поки в продажі є хліб, яйця та пельмені - холостяки так просто не здадуться.

[yyyyyhhh]

Він йшов до цього багато років.
І ось, нарешті, він відкрив свою справу. І з цікавістю почав її гортати.

[yyyyyhhh]

...- Чому у слонів ноги круглі?
- А щоб не провалюватися в квадратні ями.
- А чому у слонів очі червоні?
- Щоб маскуватися в помідорах. Слонів у помідорах бачив?
- Ні.
- Класно маскуються.

[yyyyyhhh]

Сантехнік Петров ризикнув і розбавив спирт лимонадом «Буратіно». Хто не ризикує - той не п’є шампанського!

[yyyyyhhh]

- А що таке секс?
- Секс - це улюблене хобі будь-якої нормальної людини.
- Все життя збирав марки та не знав, що це секс!

[yyyyyhhh]

Жодна зубна паста не зберігає так добре зуби, як вчасно оплачений проїзд у маршрутці!

[yyyyyhhh]

Коли в мене все гаразд, уранці чомусь болить голова.

[yyyyyhhh]

Мені лікар наполегливо рекомендував морське повітря.
Подивившись у гаманець, я повісив оселедець на вентилятор.

[yyyyyhhh]

Скандалом закінчився художній конкурс в Парижі. Картина, визнана кращою, виявилася планом евакуації при пожежі.

[yyyyyhhh]

Заповнюючи анкету, Галя, в графі «Освіта» написала:- «Не почата вища»!

[yyyyyhhh]

Електрозварювальник Петренко був дуже не задоволений своїми батьками. Це ж треба було так сина назвати: - Електрозварювальник!

[yyyyyhhh]

- Та скільки ж ви мені нерви псувати будете, я вам у сотий раз кажу: це будівельний магазин! Немає у нас кефіру!
- Добре... А булочка?

[yyyyyhhh]

У магазині:
- Красуне, а ти до скільки працюєш?
- До шістдесяти...

[yyyyyhhh]

- Як називається ваша картина?
- «У Львові».
- А хто ці голі люди?
- Моя дружина та сусід.
- А де ж ви?
- У Львові.

[yyyyyhhh]

Батько випадково проковтнув флешку. Тепер його в сім’ї так і називають - папка з файлами.

[yyyyyhhh]

Довго вибирав, які шкарпетки надіти з сандалями. Вирішив - білі, весілля·все-таки.

[yyyyyhhh]

Зайшов у Сільпо. В магазині запитав у молодого консультанта, це передні чи задні ноги. Сказав, що сходить та запитає. А коли він повернувся, то сказав: «Не смішно»

[yyyyyhhh]

Робота в офісі повна фігня. Кольорового металу вкрасти - НІ, бухнути в вагончику - НІ.

[yyyyyhhh]

Прислухайтесь до голосу розуму! Чуєте? Чуєте, яку хрінь несе?

[yyyyyhhh]

- Дідусю, позич мені тисячу гривень - з пенсії поверну.
- З якої це пенсії? Тобі ще двадцяти не виповнилося!
- З бабусиної...

[yyyyyhhh]

Добре, що в Японії не народилася. Я ж крім «хуясі» більше нічого не знаю.

[yyyyyhhh]

Яка в мене орієнтація, якщо я збуджуюсь від грошей?

[yyyyyhhh]

Найкращий вчитель співу це літр горілки!

[yyyyyhhh]

У відділ боротьби з наркотиками потрібен діджей...

[yyyyyhhh]

- Ким ти працюєш?
- Я агент.
- Таємний?
- Ні оріфлейм...

[yyyyyhhh]

Цікаво влаштований дитячий шлунок: коли в нього вже не влазять три останні ложки супу, туди чудово поміщаються З печива, 5 цукерок та літр соку.

[yyyyyhhh]

Зустрілися два кацапи. Один каже:
- Ти знаєш, я на Хрещатику насрав.
А другий каже:
- Ооо, ти герой. А бендерівці, що сказали?
- Та нічого, вони не бачили, я в штани!

[yyyyyhhh]

- Пишіть: Я перебуваючи у тверезому розумі та здоровій пам’яті, хочу подарувати свою квартиру...»
- Вибачте, а це точно «Диктант»?

[yyyyyhhh]

Дуже дбайлива бабуся нав’язала внуку светр, вовняні шкарпетки і свою точку зору.

[yyyyyhhh]

Багатство всередині вас. Одні тільки нирки чого варті.

[yyyyyhhh]

- Зараз я навчу тебе швидко та смачно готувати.
- Давай.
- Беремо пляшку вина.
- Так...
- Все. Пий.

[yyyyyhhh]

Чим дорожче коньяк у буфеті, тим Оперніший театр.

[yyyyyhhh]

Нескінченно можна дивитися на три речі: як горить вогонь, як тече вода і як вам завтра йти на роботу, а мені ні, бо я на пенсії.

[yyyyyhhh]

- Ви знаєте англійський.
- Так...
- Складіть речення зі словом allow.
- Allow, Sasha, ce ty?

[yyyyyhhh]

- У вас є заощадження на чорний день?
- Так, звичайно. Навіть на два.

[yyyyyhhh]

Людям без почуття гумору нема чого боятись... Найстрашніше з ними вже сталось.

[yyyyyhhh]

Що робити якщо ти змучився і хочеш лягти але ти вже лежиш?

[yyyyyhhh]

Після консультації психолога, Галі вдалося повернути чоловіка у сім’ю. У сім’ю, де він виріс.

[yyyyyhhh]

У Івана у в’язниці була кличка Д’Артаньян - тому що він сидів один за всіх.

[yyyyyhhh]

Любителям бігу: Пам’ятайте, що після другого дихання йде штучне.

[yyyyyhhh]

Сьогодні вам необхідно випити 250гр. коньяку. Це був гороскоп для усіх знаків зодіаку.

[yyyyyhhh]

Обов’язково зберігайте чеки з магазину. Можливо, перевірятимуть, звідки продукти в холодильнику...))

[yyyyyhhh]

Щоб шкіра рук не лущилася
на холоді, візьміть лайм, сіль,
пляшку текіли і сидіть дома!

[yyyyyhhh]

Скільки літрів містить фраза: ну що по пляшці і додому?

[yyyyyhhh]

Настрій був таким хріновим, що навіть печінка запропонувала випити.

[yyyyyhhh]

Чому дружина у своєї подруги може заночувати, а чоловік у своєї ні?

[yyyyyhhh]

Терміново!
Куплю оберіг від злих людей.
Бажано вогнепальний.

[yyyyyhhh]

Мене тут недавно питали, яка моя улюблена чукуляда. А я мовчу, ніц некажу, бо мені яку би недав, я любу зжеру...

[yyyyyhhh]

- Подруго, а навіщо тобі на кухні шило?
- Це штопор стерся...

[yyyyyhhh]

Сварка в сім’ї:
- Ти свиня!
- А ти коза!
Батьки помітили, що дитина плаче:
- Синку, ти чого плачеш?
- Якщо мій тато свиня, а мама коза, то хто тоді я?

[yyyyyhhh]

- Коли вранці я чую звук будильника мені здається, що в мене вистрілили...
- І ви схоплюєтеся?
- Hі лежу як вбитий!

[yyyyyhhh]

Заради тебе він готовий на все, але тільки вже не сьогодні...

[yyyyyhhh]

Головне в житті - не втрачати людей з якими у вас у голові таргани одного виду.

[yyyyyhhh]

- Як іспити, синку?
- Подорожчали тато...

[yyyyyhhh]

План на сьогодні: завдання максимум - не заснути на роботі, завдання мінімум не хропіти.

[yyyyyhhh]

- А їжачок вийде? - запитав Олег.
- Не знаю, випадок унікальний... - відповів проктолог.

[yyyyyhhh]

Ще раз мене лайкнеш... і жити будемо разом))))

[yyyyyhhh]

В кого моя лялька Вуду - помасажуйте спинку, будь ласка...

[yyyyyhhh]

Українські жінки настільки красиві що хочеш, не хочеш, а хочеш...

[yyyyyhhh]

Бог створив усіх людей різними але коли дійшов до Китаю, йому набридло.

[yyyyyhhh]

- Лікарю, чи справді шкідливо спати на лівому боці?!
- Дивлячись на чиєму...

[yyyyyhhh]

В ресторані.
- А чому курка з однією ногою?
- А ви що... Хотіли її на танець запросити?

[yyyyyhhh]

В принципі, моя робота ще так і нічого... Якщо на неї не ходити

[yyyyyhhh]

Сьогодні о першій ночі сусіди нагадали мені, що все ще роблять ремонт. А я їм о 5 ранку, що Цой живий.

[yyyyyhhh]

Перший раз за кермом... Чоловік взяв з собою білі тапочки та туалетний папір. Якось прикро(

[yyyyyhhh]

Коронавірус поширюють жінки, не один нормальний мужик з температурою 37,2 на роботу або базар не попреться!

[yyyyyhhh]

Як змінилося життя! Раніше мойва була делікатесом для мого кота, тепер для мене!

[yyyyyhhh]

Запропонували випити? Ввічливо відмовся, але випий!

[yyyyyhhh]

Чоловік дружині:
- Тебе засуджено до розстрілу п’ять разів...
Дружина:
- Дуло не розірве?

[yyyyyhhh]

Лікеро-горілчаний завод випустив партію горілки з лівою різьбою. Такого з похмілля ще ніхто не очікував.

[yyyyyhhh]

- Коханий, зроби мені будь ласка бутербродік тільки ма-а-а-а-аленький.
- Зроблю який вийде... сама обгризеш до потрібних розмірів.

[yyyyyhhh]

Мої вчинки діляться на два вида: «Блін, що я наробила?»
«Нічого страшного. Живемо один раз...»

[yyyyyhhh]

Як правильно виховувати дітей, знають тільки ті, у кого їх немає.

[yyyyyhhh]

- Знаєш, це приємне відчуття, коли ти купила щось нафіг тобі не потрібне, але на душі так тепло, що воно в тебе є.
- Я так вийшла заміж...

[yyyyyhhh]

Чудовий сон наснився мені... два вантажники несли мою зарплату.

[yyyyyhhh]

Реклама бритви Жиллет стверджує, що вона має змащувальну смужкою та плаваючу голівку, ще й вібрує! Вибачте, це точно бритва?

[yyyyyhhh]

Головне правило вечірки на дачі, щоб ця дача була не твоя.

[yyyyyhhh]

- Галя, щоб втримати чоловіка, потрібен лише борщ та секс?
- Угу... і ротвейлер коло дверей.

[yyyyyhhh]

Впіймав я нещодавно золоту рибку, загадав, щоб у мене завжди було багато грошей. Тепер працюю інкасатором, шкода тільки, зарплата маленька.

[yyyyyhhh]

Блондинка телефонує в авіакомпанію.
- Доброго дня! Я хочу забронювати квиток на літак.
- Скільки людей полетить разом з Вами?
- Звідки я знаю! Цеж Ваш літак!

[yyyyyhhh]

- Як украінською ввічливо послати «на три літери»?
- Сказати «не на часі».

[yyyyyhhh]

З усіх домашніх гаджетів самий популярний - це холодильник! Він лідер по переглядях! Та й за відвідуваністю теж.

[yyyyyhhh]

Якщо чоловік у ліжку назвав вас чужим ім’ям, відгукуйтесь не пошкодуєте!

[yyyyyhhh]

Я тільки зараз зрозумів, що податки - це місячна підписка на країну в якій живеш, пенсія - це кешбек, а виплати на дитину це бонус за запрошеного гравця.

[yyyyyhhh]

Вчора написала лист Святому Миколаю. Заблокував мене...

[yyyyyhhh]

Мама:
- От виростеш і будеш гуляти хоч до ранку.
Я зараз:
5 днів - працюю.
1 день - драю хату.
1 день - сплю.

[yyyyyhhh]

Як можна жити по-людськи, якщо кожен рік, це рік якої небудь скотини...

[yyyyyhhh]

Колись в 7 років я побачив як Святий Миколай переодягається в тата, відтоді я зрозумів, що тата не існує.

[yyyyyhhh]

Рецепт лінивих вареників: З’їжте сир і лягайте спати.

[yyyyyhhh]

А ви помітили, що об дверну ручку ти зачеплюєшся рукавом тоді коли вже і так злий, як собака!

[yyyyyhhh]

Єдині, хто не прислав інформацію про «чорну п’ятницю» то це комунальні служби!!!

[yyyyyhhh]

- Альо, це гідрометцентр? Ви ж казали, що нині дощу не буде, a льє як із відра.
- Сюрпри-и-з!!

[yyyyyhhh]

Новини про погоду:
Дубак панове! Але є хороші новини: Комарів немає!

[yyyyyhhh]

Сусід сьогодні прибив поличку за 10 хвилин... Мій чоловік каже, що це не чесно: справжній чоловік робить це кілька тижнів, щоб насолодитися!

[yyyyyhhh]

Ми всі маємо право на безкоштовну медицину. Для цього вздовж дороги росте подорожник.

[yyyyyhhh]

Ніхто так не вірить в тебе, як твій безробітний кіт, який звик до дорогого корму.

[yyyyyhhh]

Кожен чоловік повинен рано чи пізно одружитися... Бо щастя не може бути вічним!

[yyyyyhhh]

Важко вибирати новорічні подарунки, коли твої рідні варті цілого острова. А грошей в тебе тільки на житомирські шкарпетки.

[yyyyyhhh]

Коли намагаєшся покласти заспокійливі пігулки назад у пачку, але заважає листочок з інструкцією.
- А шляки б тебе трафили!

[yyyyyhhh]

Чоловік збирається на роботу і запитує дружину:
- Ти мій піджак почистила?
- Так любий.
- А штани?
- Звичайно милий.
- А черевики?
- А в тебе і там є кишені.

[yyyyyhhh]

Совість - це уміння виносити мозок сам собі.

[yyyyyhhh]

- Що робить така красуня сама холодними, зимними вечорами коли відключають світло?
- В мене вдома генератор і два бідона горілки... То, щоб ти знав - я ще генератор не вмикала...

[yyyyyhhh]

- Що вас надихає?
- А?
- Ну, що вас змушує вставати кожного ранку?
- Аа, зрозумів. Мене надихає попісяти.

[yyyyyhhh]

- Я чув, ти оженився!
- Так.
- Ти щасливий?
- Галя каже, що так.

[yyyyyhhh]

- Тату, мені треба гроші на нові окуляри!
- Я що схожий на банк?
- Незнаю, я погано бачу.

[yyyyyhhh]

Народна мудрість: чим довше ти вагаєшся тим дорожче стають памперси. А 860 гривень залишаються незмінними.

[yyyyyhhh]

Колись і у мене будуть серйозні стосунки. Вони будуть настільки серйозні, що замість сварок в нас будуть наради...

[yyyyyhhh]

Моєму чоловіку, мама в дитинстві казала, їж часник і цибулю аби ніяка зараза не вчипилася... Але він її не послухав.... тепер в нього є я.

[yyyyyhhh]

Онуки 120-річної бабусі псіханули і вирішили самі собі купити квартиру.

[yyyyyhhh]

Прийшла платіжка за світло. Вочевидь я оплачую світло сонячне, місячне світло від зірокі світло і в кінці тунелю.

[yyyyyhhh]

- Щось давно твого друга не видно. Ви ж з ним були нерозлийвода.
- Зла відьма зачаклувала його і тримає в неволі.
- Одружився?
- Taк.

[yyyyyhhh]

З віком починаєш замислюватися про щось високе. Наприклад, про тиск...

[yyyyyhhh]

Коли Сашко зустрів Галю, то подумав, що йому дуже пощастило. Але згодом він зрозумів, що пощастило тим, хто її не зустрів)

[yyyyyhhh]

Камасутра єрунда! Бачили б ви в яких позах я сплю перед комп’ютером!

[yyyyyhhh]

- Коханий, що відбувається з котом?
- Не знаю, дав йому трохи віскі як ти просила!
- Віскас, йолопе, я просила дати віскас!

[yyyyyhhh]

- Я доставляв піцу... Ото жахлива робота: ти можеш бачити її, нюхати її, відчувати смак, але не можеш з’їсти її.
- Я знаю це відчуття: я був гінекологом.

[yyyyyhhh]

Як вести переговори з вашим котом.
Крок перший: дайте вашому коту все, що він попросить.
Крок другий: переговори закінченні.

[yyyyyhhh]

Я завжди несу добро. Просто не завжди доношу.

[yyyyyhhh]

Вирішила стати жайворонком - встати раніше, тепер я зла і невиспана сова.

[yyyyyhhh]

Розмовляють дві свині:
- Будеш мене завжди кохати?
- Поки холодець нас не розлучить.

[yyyyyhhh]

Виявляється, якщо до людей ставитися так само, як вони до тебе, то їх це починає ображати...))

[yyyyyhhh]

Коли віслюку приділяєш багато уваги, він починає думати, що він кінь. Таке саме становище у деяких людей!

[yyyyyhhh]

- Шо це пролетіло?
- Цe piк. Він кожен рік тут пролітає.

[yyyyyhhh]

- Мамо, мамо! Я на новий рік хочу котика!
- Не вигадуй! Буде олів’є, як завжди.

[yyyyyhhh]

Намагаюсь зрозуміти хто винен в тому, що відбувається в моєму житті:
Астрологія?
Вроки?
Чи магнітні бурі?

[yyyyyhhh]

Сидить мужик в коридорі школи, чекає доньку. Проходить повз вчителька і питає:
- Ви дитину чекаєте?
- Ні, це в мене такий живіт від солодкого.

[yyyyyhhh]

Якщо замість подарунка на Новий рік вам подарували гарний настрій - з вдячністю прийміть його. Новий рік пройде, а гарний настрій залишиться.

[yyyyyhhh]

- Петрику ти ось написав у своєму творі, що тобі подобається хлопчик з нашого класу і він навіть поцілував тебе. Скажи, це правда?
І тут Петрик зрозумів як небезпечно списувати у Марійки!

[yyyyyhhh]

Якщо б ми пішли від мавп... То чому ще й досі є мавпи?

[yyyyyhhh]

Сьогодні дізнався, що, виявляється, при відкритті пляшки з вином задіяно 14 м’язів. А якщо при цьому ще й посміхатися то взагалі близько 40 м’язів!

[yyyyyhhh]

Доросле життя - це коли ти робиш все, що хочеш, після того, як зробиш все, що не хочеш, а коли зробиш все, що не хочеш то ти вже нічого не хочеш!

[yyyyyhhh]

- Коханий, що тобі на вечерю приготувати?
- Устриці в нормандському соусі.
- Добре, пельмені так пельмені)

[yyyyyhhh]

Навчання онлайн.
Вчителька: Як мені зробити гучніший звук?
Я: Натисніть АIt+F4.
Вчителька: «не в мережі»
Я: :)

[yyyyyhhh]

- А ти завжди жив у Кропивницькому?
- Ні спочатку в Кіровограді.
- А чого переїхав?

[yyyyyhhh]

Шановні чоловіки! Не просіть в св. Миколая ідеальну жінку! Мене вчора вже п’ять разів вкрасти хотіли!

[yyyyyhhh]

Якщо ви над мискою понявкали, а їжа в мисці так і не з’явилась скоріше за все ви не котик або киця! Ідіть і працюйте!

[yyyyyhhh]

40+ це: коли він зве на каву, а ти вже намазала коліна фастум гелем і випила гідазепам.

[yyyyyhhh]

- Галя, навіщо ти його побила?
- Я не била, я намагалась до нього достукатися...

[yyyyyhhh]

- Куди це ти, Петре, так пізно з ліхтарем ідеш?
- До нараченої.
- Ех ти, боягузе! Я до нареченої найтемнішої ночі ходив без ліхтаря.
- Я так і подумав коли побачив вашу дружину.

[yyyyyhhh]

З приємністю згадую ті часи, коли найстрашнішою подією в моєму житті була контрольна з алгебри.

[yyyyyhhh]

На фотках я виглядаю набагато молодше. Особливо на шкільних.

[yyyyyhhh]

Хлопчик кинув монету в фонтан, щоб повернутися сюди знову. Повернувся, тому що грошей на автобус не вистачило.

[yyyyyhhh]

Галя боялась лише віскі, бо після віскі вона вже нічого не боялась..

[yyyyyhhh]

Тисячу разів казала чоловікові, що я добра! Кричала лаялася, била... Не вірить...

[yyyyyhhh]

Пішла на обід. Якщо не повернуся до 18:00, значить потрапила і на вечерю.

[yyyyyhhh]

- Ти ж обіцяв на мені одружитися цієї зими.
- Давай будемо відверті. Хіба це зима?

[yyyyyhhh]

- Господар у домі - це той, кто постійно в ньому живе.
- Ви всі живете на роботі, а тоді хто господар у домі?
- Кіт.

[yyyyyhhh]

До мами 100 питань: Де шкарпетки? Що поїсти? Що одягнути? До тата всього одне - де мама.

[yyyyyhhh]

Є чоловіки. Є мужики. І є просто пісюноносці.

[yyyyyhhh]

З терпінням відносьтесь до нервових людей. Може в них труси незручні)

[yyyyyhhh]

Сьогодні отримала листа від Миколая. Пише, що нічого окрім різки не заслужила. А почерк геть, як у мого чоловіка!

[yyyyyhhh]

- Здрастє! Хочу купити у вас офчарку!
- Доброго дня! Офчарки вже немає але є балабай і маленький пукінес...

[yyyyyhhh]

Якщо ви ще вчора вигнали чоловіка з хати, а він досі сидить під дверима - змініть пароль до Wi-Fi.