Українські анекдоти(без обговорень)

[yyyyyhhh]

Якщо часто і багато вживати якийсь продукт, зрештою він набридне. Питання, що не так з пивом?

[yyyyyhhh]

- Дівчатка, а чи зустрічався хто з мужчиною старшого віку? Як це? Які будуть поради?
- Пенсія у них після 10-го числа.

[yyyyyhhh]

Коли я кажу, що маю наполеонівські плани, я маю на увазі, що збираюся захом’ячити шматок тортика.

[yyyyyhhh]

Одна необережна посмішка і все... Жінка на твоїй кухні, в тебе в ліжку, в твоєму житті. A непотрібно було шкіритись!)

[yyyyyhhh]

- Мам, а у тата є батьки?
- Звичайно, є! Ти що, забув? Бабуся Валя і дідусь Вітя.
І тут геніальне питання:
- А навіщо ж вони тоді його нам віддали?

[yyyyyhhh]

Фредді Крюгер після того, як побував у моїх снах:
- Мужик, звернися за допомогою! Так жити не можна!

[yyyyyhhh]

На запитання «Скільки Вам років?» 80-річний Іван Іванович відповідав: «Без двадцяти сто»

[yyyyyhhh]

Найбільша фінансова піраміда Пенсійний фонд. Вкладають усі, а отримують лише ті, що вижили.

[yyyyyhhh]

Це я на вигляд нічого не роблю, а на молекулярному рівні я дуже зайнятий!

[yyyyyhhh]

Сіла на дієту. Перестала їсти після 18.00. Відмовилася від пива і за місяць втратила 31 день веселого і повноцінного життя.

[yyyyyhhh]

Кохання - це коли дивишся на чоловіка, що спить і думаєш: «Убила би гадину», а сама все одіяло поправляєш, щоб не замерз, падлюка.

[yyyyyhhh]

Петро з Франківська зловив золоту рибку:
- Кажи що хочеш!
- Хочу 25-поверхівку в Польщі і щоб лиш мені дали штукатурити.

[yyyyyhhh]

Як то файно - віртуальні стосунки. Худнути не треба, ноги брити не треба. Смайлик з цьомком і люкс!!!

[yyyyyhhh]

Боже, зберігай психіку тих, хто всерйоз сприймає те, що я тут викладаю)

[yyyyyhhh]

Я хочу собі маленьке затишне весілля. Без друзів, родичів, нареченого. Лише я і великий торт!

[yyyyyhhh]

- Петро, коли я з тобою, я забуваю про все на світі.
- Я Тарас.
- От бачиш!

[yyyyyhhh]

Ви помітили, що коли прокидаєшся в туфлях,то дуже болить голова?

[yyyyyhhh]

Прийшов з роботи, дружина в ліжку, прихворіла.
- Там пиріжок на кухні. Перекуси.
- А два можна?
- Можна.
Через пів години:
- Василю, ти себе добре почуваєш?
- Так, а що?
- Значить я не пиріжками отрvїлася...

[yyyyyhhh]

Нарешті я зрозуміла яку сумочку я хочу носити: Інкасаторську!!!

[yyyyyhhh]

Знайшла збірник загадок. Почитала. Ніколи б не подумала, що: «Те, що в день бовтається, а вночі встромляється - це гачок на хвіртці»

[yyyyyhhh]

- Свєтік, я вам заздрю: у вас завжди гарний настрій, щира посмішка! В чому ваш секрет?
- Трохи підпиваю..

[yyyyyhhh]

Із всіх еротичних фантазій мене збуджує та, де я знімаю з себе одяг, влягаюсь в ліжечко, вкриваюсь i сплю годин 12 поспіль.

[yyyyyhhh]

Мені кажуть:
- Вік живи. Вік учись!
А мені все одно. Бо я не Віка...

[yyyyyhhh]

Якщо деруни не роблять тебе щасливішим, то сходи до кардіолога і перевір, чи є в тебе серце.

[yyyyyhhh]

Він тобі пише: Ти як?
А бомж під АТБ казав: «Йомайо, мадмуазель, я думав прильот, а це ви з неба впали»

[yyyyyhhh]

Скоро жінок, у яких все своє: брови, вії, волосся, губи та інші частини тіла, будуть заносити в червону книгу!

[yyyyyhhh]

Знайти дитину у капусті це вже не фокус. А от знайти капусту на виховання дитини от оце вже фокус!!

[yyyyyhhh]

Завчасно попереджаю!!! Паски, крашанки, м’ясо, вино в месенджер не шліть! Шліть новою поштою!

[yyyyyhhh]

Усміхаюся некрасивим хлопцям в автобусі, щоб якось підняти їх самооцінку. Галя, 62 роки.

[yyyyyhhh]

Фейсбук це сайт чудес: Зайшов на годину - зник на день. Зайшов із мізками - вийшов без.

[yyyyyhhh]

Галя після тижневої дієти скинула вагу з 5 поверху...

[yyyyyhhh]

- Мені сподобалося, як ти рухалася на танцювальному майданчику. Що це за стиль?
- Напилася!

[yyyyyhhh]

Мій чоловік не вірить, що я поїду на Мальдіви. А я вже відклала 98 грн!

[yyyyyhhh]

Сьогодні спланувала ніфіга не робити... і все встигла! От що значить розумне розподілення часу і адекватна оцінка своїх можливостей!

[yyyyyhhh]

Мотивація поведінки жінки під час шопінгу проста:
Я не бачу того, що хочу!
І не хочу того, що бачу!

[yyyyyhhh]

Претензія до лісових жителів, особливо до зайчика. Чому він перестав передавати мені гостинці??? Я вже З0 років чекаю!

[yyyyyhhh]

- Ми вчора з Галею вирішили випити трохи коньяку! І не потрібно так на мене верещати... Лише забери мене зі Львова!

[yyyyyhhh]

Куме, щоб Ви були крепкі, як в дурдомі двері!

[yyyyyhhh]

- Ух ти, гола дупа!
- Чому ви дивуєтесь, лікарю, ви ж проктолог.
- Ні, я окуліст. Проктолог навпроти. Але дякую, що зайшли. Я так втомився від цих допитливих очей...

[yyyyyhhh]

Чому коли пів цицьки вилазить із купальника - це вaу!
A яйце із шортів викотилися - так це вже - Фу!?

[yyyyyhhh]

Якщо я буду такою як всі, тo хто тоді буде такою, як я?!

[yyyyyhhh]

Цікаво виходить: люди не можуть жити без серця, печінки, нирок. А ось без мізків запросто!

[yyyyyhhh]

Іноді хочу заміж. Тоді я одягаю халат, варю борщ, ліплю вареники, кручу голубці... І мене попускає!

[yyyyyhhh]

Головне правило українки: Неможливо подобатися всім підряд, у всіх не може бути ідеального смаку!

[yyyyyhhh]

Підвищили пенсійний вік. Йдемо з подругою на роботу, пам’ятаємо, що працюємо але не пам’ятаємо - де!

[yyyyyhhh]

Вчені довели, що домашні тварини копіюють поведінку своїх господарів. Тому, якщо вам здається, що ваш вихованець з припиздюліною, варто задуматися!

[yyyyyhhh]

Синові дали завдання у школі: принести 10 пробок від вина. До понеділка. Ось сиджу, допомагаю із домашнім завданням.

[yyyyyhhh]

У світі алкоголізм вважається хворобою. І тільки в нас, якщо не п’єш, запитують: ти що, хворий?

[yyyyyhhh]

Якщо вам треба виговоритися, поділіться з чоловіком. Він нікому не розповість, тому що ніхрена не слухає...

[yyyyyhhh]

Оголошення в їдальні: «Пальцями і яйцями в солонку не лазити!!!»

[yyyyyhhh]

Колись дівчата вміли готувати, як мама, а тепер уміють пити, як тато!

[yyyyyhhh]

Хвалитися - погано, прибіднятися - погано, правду говорити - небезпечно. Отже, язик - тільки для того щоб показати.

[Igor1031]

Таємна історія Вінні Пуха та Пʼятачка, або знаки долі. #гумор #мультик

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[yyyyyhhh]

Не такі страшні роки, як їхнє відображення в дзеркалі...

[yyyyyhhh]

- Скажи мені так, або ні, і я відстану від тебе.
- Ні!
- А чого так?

[yyyyyhhh]

Баба до діда:
- Хто випив усю бражку?
Дід:
- Домовик.
Голос із-за печі:
- Не тренди.

[yyyyyhhh]

Заміж треба виходити за старшого від себе чоловіка, щоб коли ти почнеш втрачати красу, він почав втрачати зір!

[yyyyyhhh]

Василь ніяк не міг кинути пити із-за продавчині яка постійно казала: «Заходьте ще!»

[yyyyyhhh]

Петардаси... ті, хто вночі під вікном кидають петарди...

[yyyyyhhh]

- Алло, сусід? Вибач за пізній дзвінок. Щось моєї дружини довго немає. Вона до тебе не заходила випадково?
- Почекай, зараз запитаю. «Галю, ти до мене випадково зайшла чи цілеспрямовано?»

[yyyyyhhh]

Головне у нашому житті навчитись перетворювати повороти долі на зигзаги удачі.

[yyyyyhhh]

- Кохана, а молоко точно не зіпсувалось?
- Пий, у тебе і так завтра вихідний. І вареники доїж не викидати ж...

[yyyyyhhh]

Начальник роздав чупа-чупси. Це все, що ми маємо знати про новорічну премію.

[yyyyyhhh]

Чоловік - дружині:
- Ох ти моя пташка!
- А яка?
- Мозгоклюйка)

[yyyyyhhh]

- Лікарю, що ви мені порадите?
- Сходіть в аптеку, купіть щось, можливо, допоможе...

[yyyyyhhh]

Деякі люди додаються в друзі не як друзі, а як камера відеонагляду!

[yyyyyhhh]

У мене на 2025 рік заплановані подорожі і нова машина. Грошей поки нема. Але я вірю в тебе, коханий!.. Коханого теж нема, до речі...

[yyyyyhhh]

- Скажіть, є ще шанси женитися в 40 з невеликим?
- Є! Але більше шансів в 30 з великим!

[yyyyyhhh]

- Які казки ти в дитинстві любила?
- Про те, як диплом допоможе мені багато заробляти...

[yyyyyhhh]

Ізраїль - це єдина країна, де підозрюють, що ти не єврей. В інших країнах підозрюють що єврей.

[yyyyyhhh]

- Винахід автомобіля - це величезний прогрес! З того часу люди стали пересуватися набагато швидше!
- Так-так, особливо на переходах через вулицю...

[yyyyyhhh]

Прийшов до коханки, вона попросила наточити ножі. Стою, точу і розумію, що вдома вже кілька років ножі не точив, а вони гострі.

[yyyyyhhh]

- Як діла на Роботі?
- П...ець за...ли.
- Палець зажали?

[yyyyyhhh]

Всі чекають 14 лютого - День закоханих. Я чекаю 15 лютого - День авансу!

[yyyyyhhh]

- Запам’ятай синку, жінки завжди хочуть лише одного...
- Чого?
- Весь час щось інше...

[yyyyyhhh]

- Як ваше здоровя, куме? Неважно виглядаєте.
- Що й казати, нема правди на світі! Все віддав людям, пив за їхне здоров'я, а своє на тому втратив!

[yyyyyhhh]

Питання для тих, хто добре навчався в школі, особливо на фізиці та математиці. Чому 100 метрів вдень за хлібом це далеко, а ті ж 100 метрів у ночі за пивом - рукою подати? Як впливає час доби на людський організм?

[yyyyyhhh]

Навіть не знаю, чи є щось більше безкорисне, ніж зима після Нового року.

[yyyyyhhh]

Мене не покидає думка: якщо при зупинці поліції я скажу, що забула права вдома, то заплачу 425 грн штрафу, замість 3400 за їх відсутність...

[yyyyyhhh]

- Може йдемо прогуляємося?
- Не можу, у мене все болить.
- Після чого?
- Після тридцяти.

[yyyyyhhh]

Як це щастя не купиш?! А цукерки, а труселя мереживні, a суші?

[yyyyyhhh]

Сонечко, я скинув тобі на карту 30000, купи собі щось, а 5000 віддай чоловікові (для настрою). Люблю тебе.
Привіт. Я випадково взяв дружини телефон. Мужик, вона мені ні копійки не дала! Поговори якось з нею. Дякую.

[yyyyyhhh]

- Я тебе довго шукала!
- Знаю, я ховався як міг!

[yyyyyhhh]

Позитивне мислення - це коли почула про себе плітку і думаєш: «Добре, що ви про мене ще не все знаєте!»

[yyyyyhhh]

Список постійних сексуальних партнерів:
1. Робота.

[yyyyyhhh]

Бережіть один одного. Дві пенсії краще, ніж одна!

[yyyyyhhh]

Ми на роботі як велика дружна сім’я. Тільки неблагополучна)

[yyyyyhhh]

Постійно відкриваєш холодильник не тому, що не пам’ятаєш, що в ньому лежить, а просто чекаєш, поки твої запити знизяться і тебе влаштує їжа, яка в ньому є.

[yyyyyhhh]

Ми живемо у цікаві часи але нецікаві мені подобались більше.

[yyyyyhhh]

Розпізнаємо характер по каві:
Чорна кава - серйозна людина, яка завжди запізнюється. Кава з молоком - намагається бути спокійною, але всередині паніка. Лате - любить красиві фото більше, ніж смак кави. Еспресо - або дуже зайнятий, або просто не любить великі чашки.

[yyyyyhhh]

Нам чоловікам для щастя потрібно не багато.
- І літачок мені купиш...
- Куплю...
- З пультом!
- З пультом...

[yyyyyhhh]

- Мабуть, не варто їсти після 6 вечора.
- Зробіть вигляд, що не знаєте, котра година.

[yyyyyhhh]

В дієті головне - сон! Не заснула вчасно, все - нажерлася...

[yyyyyhhh]

3 чоловіками складно.
Мова чоловіків:
Кивок вгору «Що таке».
Кивок вниз «Привітання».
Кивок вправо «Треба поговорити»
Кивок вліво «Іди подивися».

[yyyyyhhh]

Блондинка прийшла в піцерію. Офіціант питає:
- На скільки кусочків порізати вам піцу? На 4, чи на 8?
Вона відповідає:
- Звичайно, що на 4, я ж 8 не з’їм!

[yyyyyhhh]

Виявляється, з крилами така морока: відбілювати, прати, полоскати, щоб були білими та пухнастими... 3 мітлою набагато простіше - сіла, адьос..

[yyyyyhhh]

- Алло.
- Це ясновидиця Олена?
- Так, Сергій.
- Але я не Сергій.
- Я знаю...

[yyyyyhhh]

Відтоді, як почали вимикати електроенергію, всі відволіклися від яєць...

[yyyyyhhh]

Щоб нічим не хворіти, Іван їв часник. А треба було користуватися презервативами...

[yyyyyhhh]

Сиджу і думаю, для чого я здавала на права, якщо я завжди права?

[yyyyyhhh]

На роботі сказали:
- Мусиш працювати згідно своєї зарплати!
Я випила каву і пішла додому.

[yyyyyhhh]

Важко бути батьками в наш час. Потрібно постійно стежити, що син скачує з інтернету, а дочка туди викладає.

[yyyyyhhh]

Люди, які купили диплом медика, зазвичай попадаються через гарний почерк...

[yyyyyhhh]

Сьогодні копали картоплю, маємо новий сорт, картопля - черрі.

[yyyyyhhh]

Вчені довели, що якщо ви кожного дня будете пробігати 5 кілометрів, то вже за рік будете бо зна де від дому...

[yyyyyhhh]

Поки в продажі є пельмені і мівіна - Вам мене не женити!

[yyyyyhhh]

Жили в тата три сина. А свої квартири здавали...

[yyyyyhhh]

Найкорисніша річ в хаті - це чоловік який хоч в чомусь винуватий!

[yyyyyhhh]

Вихідні пройшли як понос - швидко і безглуздо.

[yyyyyhhh]

- Лікарю, скажіть, а після смерті секс є?
- Все залежить від вашого патологоанатома!

[RanandySog]

Bzhz UK lecture looks at lasting images of slavery in the country
2 in the hospital, 2 on the run after morning shooting in LexingtonMay 3, 2018 36Pab, LEXINGTON, Ky. WTVQ -В*Two people are in the hospital, two others are on the run after a shooting this morning put a Lexington school on high alert.Lexington police say one of their officers just happened to be sitting in his cruiser off Cross Keys Road when he heard gunshots coming from inside an apartment building.Police say the officer ran in, found two people shot inside and administered first-aid until an ambulance arrived.Both victims were taken to UK Hospital with non-life threatening injuries.Police say they believe the two were shot by two other men during an argument.Police say witnesses saw the two men run from the apartment after the shooting.Police had their k-9 unit out.So far they have not caught the suspects but say the area is secure.We don ;t think there is any danger to the public at large in general. We are looking for these individuals. We have the assets on scene to do what we have to do for it and if they have anything or see anything suspicious call us, said Lt. Andrew Daugherty with the Lexington Police Department.Because of the shooting, the nearby James Lane Allen Elem stanley cup ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) entary School was put on high alert.A letter was sent out to parents explaining the situation and stanley cup ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) the alert was lifted just before noon.Police are still searching for the two suspects who are described as both black men, one in a red s stanley cupe ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) hirt and one in a white shirt.If you have any in Neue Plans to rebuild, Stockyards will stay in Lexington
WASHINGTON AP —В*The Biden administrationВ*said Wednesday it is making $4.5 billion available through aВ*low-income home energy assistance programВ*to help with heating costs heading into what is expected to be a brutal winter.Spending for the program is significantly higher than the typical annual funding of about $3.5 billion, but it is far below the $8 billion that the administration and congressional Democrats delivered last winter as part ofВ*President Joe Bidens economic rescue plan to respond to the coronavirus pandemic.The money spent last year was by far the largest appropriation in a single year since theВ*Low Income Home Energy Assistance ProgramВ*was established in 1981.The new funding includes an additional $1 billion approved by Congress as part of a stopgap budget measure adopted in Sept stanley mugs ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) ember and $100 million from the bipartisan infrastructure law that Biden signed last year.The money will be provided to stat stanley uk ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) e, local and tribal governments to help more than 5 million families pay heating and utility bill costs, and can also be used to make home energy repairs. As heating costs incre stanley website ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) ase, it is more important than ever to help families struggling to make ends meet, said Health and Human Services Secretary Xavier Becerra.Vice President Kamala Harris was expected to highlight energy assistance programs Wednesday at an event in Boston.The announcement comes in the waning days before Tuesdays elections that will determine which party controls Congress. Democrats are tryi

[yyyyyhhh]

Тільки наша людина може мати 11 айфон і не мати переднього зуба!

[yyyyyhhh]

Раніше літо було цілою епохою, а зараз це просто 3 зарплати.

[yyyyyhhh]

Одні думають що Земля кругла.
Інші вірять, що вона плоска.
І тільки в травмопункті знають правду: Земля - слизька.

[yyyyyhhh]

Хочеш новий Apple IPhone 15 Pro Max на Новий рік? Зітри напис «СТЕРТИ ТУТ» гострим цвяшком. Удача чекає на тебе!

[yyyyyhhh]

Яка різниця між свинею і чоловіком? Свиня не перетворюється в чоловіка після пиятики.

[yyyyyhhh]

Справжній дон Жуан, ідучи на день народження до жінки, ніколи не бере з собою подарунок, його подарунок завжди з ним.

[yyyyyhhh]

Щоб жінка отримала задоволення в ліжку, залиште її одну - нехай виспиться!

[yyyyyhhh]

Напис на роботі: Обережно! Понеділок може містити сцени психологічного насилля!

[yyyyyhhh]

Хочеш зарплату в два рази більшу? Поклади її перед дзеркалом!

[yyyyyhhh]

Що було б якби корупціонерів ловили як «ухилянтів»?

[yyyyyhhh]

- Інтернет - це зло.
- Та не може бути, я по інтернету одружився!
- А я тобі про що говорю!

[yyyyyhhh]

Фінансове положення: Уже не переживаю чи закрила хату чи ні...

[yyyyyhhh]

Кожен мій день починається з того, що я хочу спати, і закінчується тим самим. Ніякої різноманітності.

[yyyyyhhh]

Лікарю, а можна мені більше не призначати ці свічки, а то в мене від них вже підсвічник болить...

[yyyyyhhh]

Мені потрібна мелодія на будильник, під яку я буду підніматися як змія від індійської дудки.

[yyyyyhhh]

Робота - дім, дім - робота, робота - дім. Дуже складно вести таке подвійне життя.

[yyyyyhhh]

Я точно бі, але ще не зрозуміла яка саме: бісексуальна, біполярна чи бідолашна)

[yyyyyhhh]

Ти не тітка за 30, а дитя 90-х. Знай це!

[yyyyyhhh]

- Привіт! Можеш ще раз сказати як називається програма, де ти дивишся яка погода і коли буде дощ.
- Vikno.
- Дякую.

[yyyyyhhh]

Чоловік до жінки:
- У нас гроші є?
- Нема.
- Як нема? Я вчора тобі усю зарплату віддав!
- У мене є, а в нас нема!

[yyyyyhhh]

Раби системи п’ють з друзями в п’ятницю. Вільна незалежна особистість не звертає уваги на такі дрібниці, як день тижня...

[yyyyyhhh]

Мальвіна не раз намагались кинути Буратіно, але Артемон приносив його назад.

[yyyyyhhh]

Бажання нічого не купляти збіглося з можливістю - ось що таке гармонія!

[yyyyyhhh]

- Ти вів себе, як справжній джентльмен. Дякую, що не лапав.
- Та нема за що...

[yyyyyhhh]

- Хочу купити у Вас 10 кілограм картоплі, але боюсь, що не донесу...
- Беріть, я Вам так зважу, що донесете!

[yyyyyhhh]

Гороскоп на наступний місяць: Песимісти, у вас все буде погано. Оптимісти, у вас все буде добре.

[yyyyyhhh]

- Купіть квіти своїй дівчині, а то я вже замерзла тут стояти...
- По скільки квіти?
- 500 гривень одна квітка.
- Вам треба тепліше вдягатися...

[yyyyyhhh]

Ви ніколи не задумувалися звідки в Айболита нові лапки, які він пришив зайчику?

[yyyyyhhh]

Якщо після роботи вам не до сексу, значить робота вас повністю задовільняє.

[yyyyyhhh]

Головна проблема сучасної молоді в тому... що ти до неї більше не належиш...

[yyyyyhhh]

Тим, хто пережив три місяці зими, четвертий в подарунок!

[yyyyyhhh]

Якщо Адам і Єва були білими, тоді звідки взялися чорношкірі?

[yyyyyhhh]

Ось як пояснити своєму організму, що волосся на голові для мене важливіше волосся на грудях?

[yyyyyhhh]

Як каже один мій знайомий психолог, на свій рахунок потрібно приймати тільки грошові перекази.

[yyyyyhhh]

Всі ми хороші люди, але не в усьому, не завжди і не з усіма.

[yyyyyhhh]

- Мала, ти мені нагадуєш кабріолет.
- Я така ж елегантна?
- Ні, даху теж немає!

[yyyyyhhh]

У цьому житті потрібно жити за принципом: похвали себе сама, допоможи собі сама, полюби себе сама. Тобто все сама!

[yyyyyhhh]

Все буде добре. На допомогу летить астероїд!

[yyyyyhhh]

Не хочу закінчувати рік, перебуваючи з кимось у поганих відносинах. Так що у вас є ще місяць, щоб вибачитись переді мною!

[yyyyyhhh]

Миються тільки ліниві, а працьовиті - чухаються!

[yyyyyhhh]

У наш час дивишся на дівчину і думаєш, чи то їй 18, чи то 35, чи то Валєра)

[yyyyyhhh]

У Галі було все! Окуляри, які покращують зір. Ліфчики, які збільшують груди. Взуття, яке додає зросту... Все... Окрім того, що вкорочує язика.

[yyyyyhhh]

Куди весь час йдуть гроші? Ноги їм би відірвати!

[yyyyyhhh]

Велика повага дині за те, що вона насіння зібрала акуратно в купу, а не розкидала по всьому плоду як кавун придуркуватий.

[yyyyyhhh]

- Чому ви стали учителем?
- Розумієш... Якщо розмовляти наодинці, це шизофренія. А от якщо розмовляти із собою у присутності учнів - це лекція.

[yyyyyhhh]

Щоб секс став незабутнім, купи пігулки для покращення пам’яті!

[yyyyyhhh]

Без жінок в житті нема: Ні фарта... Ні азарта... Ні інфаркта... Корочє, скучно без нас і крапка!

[yyyyyhhh]

Котився колобок із зайцем, вовком, лисицею та ведмедем, а на зустріч йшов слон. Так і з’явилась піца «4 м’яса».

[yyyyyhhh]

Коли під час їжі на зубах щось хруснуло і ти сподіваєшся, що то була сіль.

[yyyyyhhh]

- Послухай, у мене реально проблеми з грошима. 5600 грн. потрібно віддати за квартиру, 10700 грн. за кредит і ще +/- 10000 грн. інших боргів назбиралося.
- Допомога потрібна?
- Так, звичайно! Було б супер, буду вдячний.
- 5600+10700+10000 загальна сума 26300 гривень

[yyyyyhhh]

- Мене звати Катя, і я вкрала крокодила із зоопарку.
- У нас тут товариство анонімних алкоголіків...
- А ви вважаєте, що я твереза була?

[yyyyyhhh]

- Лікарю, у мене безсоння. - Пане Рабинович, а ви пробували випробуваний старовинний засіб - лягти в ліжко, закрити очі і рахувати баранів? - Пробував. Я рахую баранів, потім вантажу їх в машину, везу в місто і продаю, а залишок ночі таки мучуся - чи не

[yyyyyhhh]

Одеса. Ювелірний магазин. Юнак купує обручку: - Шановний зробіть мені, будь ласка, гравіювання на кільці "Фаї від Моні". - Молодий чоловіче, я б порадив вам написати простіше і коротше: - "від Моні".

[yyyyyhhh]

Приходить Гена до Чебурашки в гості, сідають за стіл:
- Гена, а тобі тарілку чисту або миту?
- Звичайно, чисту. Друзі сидять, їдять, Гена запитує:
- А в чому різниця між чистою і митою тарілкою?
- Миту я сам мив, а чисту Тобік вилизав.

[yyyyyhhh]

Кактус - це глибоко розчарований у житті огірок.

[yyyyyhhh]

Хлопець знайомиться з батьками майбутньої нареченої. Батько:
- Толя, вип’єте щось?
- Я не п’ю.
- Хм-м... Нудно вам буде з Анічкою.

[yyyyyhhh]

В 40+ на День народження хочеться, щоб з торта вискакував не стриптизер, а терапевт з безкоштовним направленням на МРТ хребта.

[yyyyyhhh]

Частина українців після смерті попаде до раю. Частина до пекла. Та більша частина застрягне між раєм і пеклом де будуть вічно ходити по граблям.

[yyyyyhhh]

- Тобі які жінки подобаються ? - Мені цицьки подобаються ! - Ну а хоча б колір волосся - блондинки, брюнетки ? - Я не люблю цицьки з волоссям !

[yyyyyhhh]

Перша шлюбна ніч. Швець: - Вам не тисне? Лікар: - Вам не боляче? Годинникар: - Самі колупалися, чи кому давали?

[yyyyyhhh]

Петро хотів вже на ній одружитись! Але як закінчив - його попустило....

[yyyyyhhh]

Старий зек, весь в наколках, заходить в кафе.
Дівчинка-офіціантка тихенько підходить і боязко приймає замовлення, коли справа доходить до чаю, вона запитує: - Який вам чай подати?

- Та не важливо, який, на свій смак принеси!

Заздалегідь в жаху від можливого покарання за помилку, дівчинка просить ради на кухні. Заповзятливий кухар варгане чифір, кольору і консистенції дьогтю. Спробувавши напій, зек, зітхнувши зауважує:

- Так, дочка, бачу, життя-то тебе помотало!

[yyyyyhhh]

"Я втратив віру в Людство!", заявив китаєць - Фак Ю

[yyyyyhhh]

- Чому у тебе синець під оком?
- Значить, стою я такий на зупинці... Попереду жіночка, а в неї спідницю зажувало між сідницями... То я візьми та поправив ту спідницю...
- І воно тобі ото треба?
- Та і я так подумав, і почав пальцем заштовхувати назад...

[yyyyyhhh]

Якщо на сімейному застіллі вам стало скучно - скажіть: «Для чого садити картоплю, якщо можна купити?» і тікайте!

[yyyyyhhh]

Відключіть мені інтернет!!! Хочу перед Паскою... прибрати ялинку...

[yyyyyhhh]

Іван був необізнаним у сексі, і цим користуючись, дружина йому давала мити посуд і говорила, що це - секс...

[yyyyyhhh]

За доброту - Бог дає повноту, а від злості - одні кості! Короче, я - офігено добра!

[yyyyyhhh]

Спіймала золоту рибку... Подивилася вона мені в очі і каже: «Смаж!».

[yyyyyhhh]

Зранку усі сили йдуть на те, щоб знайти в собі сили!

[yyyyyhhh]

- Ви схвильовані ростом штучного інтелекту?
- Ні. Мене хвилює глобальне зменшення реального!

[yyyyyhhh]

Розповідати жабі про океан не має змісту, бо вона не здатна бачити далі свого болота!

[yyyyyhhh]

- У тебе завищена самооцінка.
- Ви так говорите, ніби це я винен, що я кращий за вас.

[yyyyyhhh]

Зрозумів, що заїхав у багатий район, коли побачив, що собаки одягаються краще за мене.

[yyyyyhhh]

Мої досягнення у спорті: в день я наглажую біля 10-15 км. кота.

[yyyyyhhh]

Я більше не ненавиджу понеділок, я подорослішав, тепер я ненавиджу весь тиждень!

[yyyyyhhh]

Єдина людина котрій можна довірити любий секрет - це чоловік. Він ніколи нікому не розкаже... бо навіть не слухав.

[yyyyyhhh]

Справжній чоловік пахне дорого... Наприклад... соляркою!

[yyyyyhhh]

- Мені одну капустину, будь ласка.
- Ви собі чи на ПОДАРУНОК? ---

[yyyyyhhh]

Поступився місцем бабусі в автобусі, а у відповідь:
"О, хоч одне Чмо встало"!

[yyyyyhhh]

Так ось про якого Володимира, що спасе Русь, говорила Ванга, а всі думали на Путіна.

[yyyyyhhh]

Знайти дитину в капусті - сьогодні звична справа!
- А ось знайти капусту на дитину - це вже проблема!

[yyyyyhhh]

Включила телевізор...не зрозуміло як і куди писати коментарі і ставити лайки... Де робити репост?
- Виключила...

[yyyyyhhh]

П'яний Валера, який задував свічки на своє день народження, так і не зрозумів за що його вигнали з церкви.

[yyyyyhhh]

Взагалі Віні-Пух не хотів одружуватись, але думка про медовий місяць зводила його з розуму!

[yyyyyhhh]

Поперед як сміятися над дітьми, що вірять в Миколайчика, пригадайте, є дорослі люди, котрі вірять що уряд піклується про них.

[yyyyyhhh]

Телефонний дзвінок з ЖЕКу:
У вас унітаз не забитий? Ні.
Добре. До вас зараз троє сусідів поcрати прийдуть

[yyyyyhhh]

– Що ви будете робити, якщо побачите зеленого чоловічка?
60% відповіли – кину пити!
30% – почну пити!
9% – піду на прийом до психіатра!
І тільки одна дівчина сказала: «Почну переходити дорогу!».

[yyyyyhhh]

Чоловік приходить до адвоката і просить поради. - Мій сусід взяв у мене в борг тисячу гривень, а тепер не віддає. Можу я як-небудь відсудити ці гроші у нього?
- Можете, але для цього потрібен письмовий доказ, що він брав у вас гроші в борг. У вас є такий доказ?
- Боюся, що ні. Я дав йому гроші під чесне слово, сподіваючись на його порядність.
- Тоді напишіть йому листа, і вимагайте у цьому листі, щоб він негайно повернув вам дві тисячі гривень.
- Але він мені заборгував тільки тисячу гривень!
- Саме так він і відповість. І це буде письмовий доказ…

[yyyyyhhh]

Гід веде туристів по старовинному замку з безліччю тунелів і лабіринтів. У глибокому підземеллі він їм показує кілька скелетів.
- Як вони тут опинилися? Це в'язні минулих часів?
- Ні, вони хотіли заощадити на екскурсоводі.

[yyyyyhhh]

Гуцульські хлопчики садисти надувають жаб трембітами.

[yyyyyhhh]

- Моня, поїдеш на Мертве море, не купайся там.
- Чому?
- Там така щільність води, що будеш почувати себе повним гівном.

[yyyyyhhh]

- Ти чув, Андрія виключили з секції aльпінізма?
- За що?
- Уявляєш, хтось його звинуватив у тому, що він піднімався на шостий поверх ліфтом!

[yyyyyhhh]

- Ось і відкрився самий доступний і ефективний тренажерний зал.
- Який це?
- Сезон городів.

[yyyyyhhh]

Хочете бути щасливими? Радійте дрібницям. Ось я, наприклад, радію зарплаті. Дрібниця, а приємно...

[yyyyyhhh]

Прелюдія після 35:
- Я поволі втираю Фастум-гель у твою шкіру...
- О, дааа я вже відчуваю, як поперек перестає боліти...

[yyyyyhhh]

Всі, хто хотів привести себе в форму до літа, їжте спокійно. Здається, літа не буде.

[yyyyyhhh]

Набагато приємніше готувати їжу, знаючи, що це закуска!

[yyyyyhhh]

Жити треба або з гумором, або з психіатром!

[yyyyyhhh]

Пішла зранку в перукарню. Кажу, щоб хотіла перед святами привести голову в порядок. А вони мені кажуть: «То не до нас, то до психолога».

[yyyyyhhh]

Хто хоче скинути зайву вагу, зробіть зуби. Перший тиждень не зможете їсти, а далі не буде за що...

[yyyyyhhh]

- Нудьга, сил моїх немає!
- Може, келих вина?
- Нє.
- Чому?
- Я так мало не буду...

[yyyyyhhh]

Скажіть, хтось Трампу, що Сектор Газа просто так називається!
Ніякого газу там немає!

[yyyyyhhh]

- Як ощасливити школяра у 2005 році?
- Подарувати йому кнопковий мобільний телефон.
- Як покарати школяра у 2025 році?
- Подарувати йому кнопковий мобільний телефон.

[yyyyyhhh]

Побачив у зоопарку оголошення: «День відчинених дверей». Тепер думаю: вхід безкоштовно чи тварин на полювання відпустили?

[yyyyyhhh]

Якщо до вас прийшли гості, а у вас не прибрано - поставте відро води з ганчіркою посеред кімнати. І ось, у вас вже не срач, а прибирання в самому розпалі.

[yyyyyhhh]

Якщо ви запросили до себе дівчину подивитися рибок, а акваріума у вас немає, відкрийте шпроти)

[yyyyyhhh]

Погладила чоловіка по спині, він сказав:
- Чухай!
Я не розгубилася й чухнула з дому на три дні.

[yyyyyhhh]

Якщо похмілля не лікувати - воно проходить за один день, а якщо лікувати - днів за десять...

[yyyyyhhh]

Худну - але їм всьо підряд, напевно я похудіст!

[yyyyyhhh]

Серце хоче кохання, душа спокою, а тіло розпусти. Нікому нічого не даю. Всі сидять злі...

[yyyyyhhh]

У дитинстві хлопчикам не дають гратися ляльками, а дівчаткам в машинки.
Тому виростаючи, дівчатка люблять кататися на крутих тачках, а хлопчики грати дівчатками.

[yyyyyhhh]

У серіалах: пішла з дому, переїхала в іншу країну, знайшла любов і покликання у житті.
У житті: пішла з дому, зголодніла, повернулася назад.

[yyyyyhhh]

Ти правша чи лівша?
- Рукожоп я!....

[yyyyyhhh]

Жоден фільмів жахів не злякав мене так, як тихе слово перукаря: «Ой...».

[yyyyyhhh]

Захворів чоловік, відправила його в поліклініку. Повернувся тільки в другій половині дня. Питаю:
- Що, так багато було хворих?
- Я один був хворий... Всі інші «Тільки спитати».

[yyyyyhhh]

- Яка пора року вам більше подобається?
- В п’ятницю - будь-яка.

[yyyyyhhh]

- Вам вирвали зуб? Скільки вам це обійшлося?
- Зуб вирвали, гроші не змогли!

[yyyyyhhh]

Вчора помила вікна. Почало світати на 2 години раніше. Треба ще штори попрати.

[yyyyyhhh]

- Сусіде, ви любите секс утрьох?
- Так!..
- Так біжіть скорше додому, може ще встигнете!

[yyyyyhhh]

Весна! Погода осіння. Фігура зимова. Настрій літній!

[yyyyyhhh]

Шукаю чоловіка для повторного шлюбу. Обіцяю: цей шлюб стане для нього останнім!

[yyyyyhhh]

Коли хлопець в якого навіть немає закордонного паспорта, каже: я покажу тобі весь світ!
- Де? На глобусі?)

[yyyyyhhh]

- У давнину люди хворіли менше.
- Так, практично лише один раз...

[yyyyyhhh]

Недосвідчений кишеньковий злодій довів свою жертву до оргазму.

[yyyyyhhh]

Дівчатка дорослішають швидше за хлопчиків. У хлопчиків груди починають з’являтися тільки після сорока років.

[yyyyyhhh]

- Куме, ти свиню заколов?
- Так!
- А поросят запік?
- Ні-і.
- Дарма, виростуть - будуть мститися!

[yyyyyhhh]

Зустрілись дві колишні однокласниці.
- Ну, Валю, ти даєш! Я була відмінницею, універ з відзнакою закінчила, а живу на одну зарплату. А в тебе три квартири, лексус, прикид, вся в золоті. А два на два не могла помножити. Як ти умудряєшся?
- Та я на два проценти живу.
- Це як?
- Ну от їду в Турцію, купую щось там, скажімо, по одному долару, а тут продаю по три. От на ці два проценти й живу...

[yyyyyhhh]

Вирішив великий банк перевірити надійність свого нового сейфу. Закрили в сейфі 100 тисяч долярів і доручили командам американців, японців та українців зламати сейф в повній темряві за 10 хвилин.
Першими спробували американці. Коли через 10 хвилин загорілось світло, виявилось, що комбінацію вони не підібрали.
Японці за 10 хвилин підібрали комбінацію, але не змогли зламати внутрішні двері.
До справи взялись українці. Через 10 хвилин працівники банку спробували включити світло але безуспішно... І чують з темряви голос: "Куме, маємо 100 тисяч, нашо вам та лямпочка?

[yyyyyhhh]

Їде Новий Російський на Мерсесі. Мимо нього буквально пролітає і йде за горизонт маленька, неказна машинка. Здивувався він, дав газу. На перехресті погонялися. Відкривається вікно та з Мерса висовується здивованісна морда:
― Мужик! Що в тебе за машина?
А той сидить блідий весь, аж зелений. Відповідає страшно.
― Та не знаю я...
― А рік, який?
― Не знаю...
― А країна?
― Та не знаю я!
― А їдеш-то звідки?
― З американських гірок.

[yyyyyhhh]

Поліцейський стоїть на посту та лається матом, поруч із ним стоїть хлопчик.
― Як вам не соромно картатися під час дитини! ― кажуть обурені перехожіння.
― А ви б на своєму місці не чіплялися? Він уже два тижні ходить за мною й просить переспати з його сучкою, йому, чи бачите, позаріз потрібен поліцейський собака!

[yyyyyhhh]

Вчитель географії задав Вовочці питання, чи знає він що-небудь про Панамський канал.
- Ні, на нашому телевізорі такого каналу немає.

[yyyyyhhh]

Учитель питає Вовочку:
- Невже ти вмієш рахувати тільки до десяти? Просто розуму не прикладу, ким ти думаєш стати...
- Суддею по боксу!

[yyyyyhhh]

- Вовочко, чим хворіє велика рогата худоба?
- Коровавірусом.

[yyyyyhhh]

Б’юті поради для чоловіків:
- Помийся
- Поголися
- Вдягнися в чисте і випрасуване.
- Ти неперевершений!
Чоловік: Знов ці завищені стандарти краси!

[yyyyyhhh]

Батько Вовочки у школі на батьківських зборах:
- Ну що ж вдієш, Вовочці в одне вухо влетіло, в інше вилетіло.
Вчитель фізики:
- Помиляєтеся, звук у вакуумі не поширюється.

[yyyyyhhh]

- Вовочко, коли ти нарешті виправиш погані позначки?
- Тату, я щодня намагаюся це зробити. Але вчителька, як на зло, ні на хвилину не залишає журналу без нагляду.

[yyyyyhhh]

Батько - Вовочці:
- Я вчора на вулиці знайшов 200 доларів і відніс їх до поліції.
А що ти зробив би на моєму місці?
Вовочка:
- Те саме що й ти. Збрехав.

[bilich]

- Я котa купив.
- Навіщо?
- Дружина мишей боїться.
- А миші звідки?
- Вчора приніс.
- Навіщо?!
- Кота хотів.