Українські анекдоти(без обговорень)

[yyyyyhhh]

Незаможний студент знайомиться з багатою блондинкою. Увечері зустрілися, погуляли, він їй і каже:
- Ну все, мені вже час, бо в мене електричка.
- Нічого собі! Оце крутяк!
У мого колишнього хлопця був джип наворочений, а тут ціла електричка.

[yyyyyhhh]

- Що означає, якщо річка взимку не замерзає?
- У неї спускають каналізацію.

[yyyyyhhh]

- Щось костюмчик не дуже? - Сказала мені теща у день весілля.
- Наступного разу краще буде? - Відповів я!

[yyyyyhhh]

- Куме, а в ліжку які жінки кращі, повненькі чи худі?
- Ой, куме, вже краще гойдатися на хвилях, ніж битися об скелі.

[yyyyyhhh]

- Тату, а у баби Клави яке повне ім’я?
- Клавдія.
- Блін, а ми з пацанами посперечалися, що Клавіатура!

[yyyyyhhh]

— Цікаво, що жінки находили в чоловіках раніше?
— Коли раніше?
— Коли ще не винайшли гроші!

[yyyyyhhh]

Вовочка приходить додому і каже батькові:
- Батю, з тебе магарич!
- А це на честь чого?
- На честь того, що я тобі купу грошей заощадив.
- Цікаво і це як?
- Ну, пам’ятаєш, ти мені якось сказав, що якщо я перейду в наступний клас, то мені штуку баксів даси?
- Ну, пам’ятаю.
- Ну так я не перейшов.

[yyyyyhhh]

- Ух ти, смакота! Кохана ти за п’ятнадцять років такої кави смачної ніколи не варила!
- Дай сюди, то моя!

[yyyyyhhh]

– Пане полісмене, п’ять хвилин тому грабіжник зняв у мене з руки годинника.
– Чому ж ви одразу не покликали на допомогу?
– Я боявся відкрити рота: у мене золоті зуби.

[yyyyyhhh]

- Ти йодом запаслася?
- Нєа, я наставила вентиляторів біля хати, і направила їх, в сторону Брянська, Мінська, Курська!

[yyyyyhhh]

- Чому знову зближуються церква і держава?
- Разом бізнес робити легше.

[yyyyyhhh]

Їжачок стоїть в черзі в аптеку. Він серйозний. Позаду нього два зайці.
- 50 презервативів, - говорить Їжак.
Зайці починають сміятися. Їжак уважно дивиться на них і виголошує у віконце:
- П’ятдесят два.

[yyyyyhhh]

- Поручик, ви граєте на гітарі?
- Граю-с.
- А на роялі?
- І на роялі доводилося.
- А на барабані?
- І на барабані.
- Поручик, а на арфі?
- Ні, на арфі ні. Карти крізь струни проскакують-с.

[yyyyyhhh]

- Тату, а звідки я взявся?
- Та проблема, синку, не в тому, звідки ти взявся, а якого бісу я туди поліз ...

[yyyyyhhh]

- На розлучення подам! Ти мені зрадила! Не ночувала вдома!
- Не кричи! Я у куми ночувала!
- Не бреши! Я у куми ночував!..

[yyyyyhhh]

Приходить відвідувач до лікаря:
- Лікарю, я проковтнув муху.
- Не хвилюйтеся, зараз я вам укольчик зроблю і все пройде. Роздягайтеся.
Відвідувач роздягається. Лікар робить йому укол.
Відвідувач:
- Ой, лікарю, чому так боляче?
- А ви що думали, дихлофос безболісно діє?

[yyyyyhhh]

Єгипет передасть найближчим часом 1000 акул Україні.
Австралія розглядає можливість поставок нам кенгуру)

[yyyyyhhh]

Йде урок в 1-ому класі Марія Іванівна питає:
- Діти, що наймиліше в світі?
Петрик - сон.
Галинка - мама.
Вовочка - секс.
- Вовочка вийди з класу і подумай, що ти сказав!
На перерві підходить до нього і питає:
- Ну що подумав?
- Так.
- І який висновок зробив?
- Марія Іванівно, або ви того не пробували, або ви в тому нічого не розумієте.

[yyyyyhhh]

Приходить чоловік з роботи і посміхається, сідають вечеряти, а він хіхікає.
Дружина запитує:
- Ти чого такий веселий?
- З роботи звільнили...
- Що ж тут веселого?
- Мене звільнили, а остальних посадили...

[yyyyyhhh]

Город - це чарівне місце. Під яким би сузір’ям ви б не народилися, все одно станете раком...

[yyyyyhhh]

- Васю, та ти, виявляється, у ліжку - звір!
- Серйозно? Дякую.
- Будь ласка. Лінивець ср@ний.

[yyyyyhhh]

Даючи королівські імена, своїм дітям, не забувайте про їхні сільські прізвища та по-батькові...

[yyyyyhhh]

- Куме, Ваша вчора в церкві весь час кашляла, що аж люди на неї оглядались. Чи бува не хвора?
- Ні, це вона просто новий плащ одягла.

[yyyyyhhh]

Якщо кохаєте, ніколи не слухайте нічиїх порад, не вірте чуткам і довіряйте коханим... Але, хату, краще оформити на себе...

[yyyyyhhh]

Зайшов до фітнес-клубу, сів на велосипед, через деякий час інструктор запитує:
- А чому педалі не крутите?
- Я на спуску ...

[yyyyyhhh]

- Мила, я на рибалку йду. Де мої чоботи?
- Я віднесла їх на Озерну 13 і надавала ними по морді тій щуці, яка клюнула на твій черв’ячок...

[yyyyyhhh]

- Як твоя гарна секретарка?
- На жаль, звільняється.
- А що сталося?
- Вона несподівано увійшла до кабінету і застала мене в той момент, коли я цілував свою дружину ...

[yyyyyhhh]

Теща та зять обідають. Раптом теща:
- А-а-апчхи!
- Будьте здорові, мамо!
- Ой, не сміши, а то ще й подавлюся!

[yyyyyhhh]

Дружина каже чоловікові:
- Ось згадай фільм "Сімнадцять миттєвостей весни". Штірліц свою дружину не бачив 16 років! Він їй 16 років вірність беріг!
- Це вона так думала ...
- Він не міг її обманювати!
- Увесь Третій рейх міг, а її не міг!? ..

[yyyyyhhh]

Зловив дід золоту рибку, вона йому й каже:
- Загадуй три бажання.
Дід:
- Стакан, пляшку пива і засохни!

[yyyyyhhh]

У боротьбі з лінню можна проводити цілі дні. Сама краща поза для боротьби - лежача.

[yyyyyhhh]

- У мене 2 новини, з якої почати?
- 3 гарною.
- Ви стали рекордсменом зі стрибків зі скелі.
- А погана?
- Мене звуть Апостол Петро.

[yyyyyhhh]

Хлопець - дівчині:
- Ти найгарніша була на своєму дні народження.
- Дякую! Я намагалася!!
- Спеціально гостей підбирала?

[yyyyyhhh]

- Алло, це служба екстреної допомоги?
- Так.
- Я ключі загубив, мені потрібно негайно відчинити двері.
- Виклик прийнято, наші фахівці вже виїжджають.
Через пів години:
- Алло, це вантажні перевезення?
- Так.
Прийміть заказ.
- А що треба перевозити?
- Так дрібниці різні, побутова техніка, сейф, пару шуб.

[yyyyyhhh]

Застряв росіянин у ліфті, натискає на дзвінок, йому голос:
- Якщо Ви розмовляєте українською - натисніть один! Якщо Ви розмовляєте російською - натисніть два!
Ну той з упевненістю натискає два, йому голос:
- Шо, москалику, застряв?!

[yyyyyhhh]

Перемірявши пару десятків капелюшків, жінка звертається до продавчині:
- Мабуть, візьму цей. Скільки він коштує?
- Ніскільки, в ньому ви прийшли.

[yyyyyhhh]

- А які ресурси ви використовуєте для самовдосконалення?
- В основному граблі...

[yyyyyhhh]

- Петро, ти ж чудово водиш машину, як же ти до кювету то потрапив?
- Степане, та їдемо ми вчора на дачу, а на узбіччі дівка стоїть напівгола, дружина мені очі рукою і закрила ...

[yyyyyhhh]

- Куме!
- Га?
- Хто там у тебе верещить?
- Та, москаля впіймали, вбивати будемо!
- То я прийду допоможу, щоб швидше було!
- Приходь, але швидше не треба! Хіба ж ми нелюди?!

[yyyyyhhh]

- Тато, а чим займалися піонери?
- Це, ну наприклад, ходили і збирали макулатуру, металобрухт ...
- Як бомжі, так?

[yyyyyhhh]

Перебуваю в тому віці коли доводиться починати пити вітаміни, щоб мати змогу продовжити пити алкоголь.

[yyyyyhhh]

Ранок застав Вовка і Червону Шапочку в одному ліжку ... Шапочка, закурюючи цигарку:
- Може, звісно, зуби у тебе і великі ...

[yyyyyhhh]

Карлсон полетів ... тому що залетіла Фрекен Бок.

[yyyyyhhh]

Чоловік з бодуна заходить в сарай. Б’ється об одвірок, наступає на граблі, отримує по яйцях, відскакує і сковзається на коров’ячому лайні, падає в свиняче корито, в цей час зривається лопата зі стіни і б’є його по голові. Вилазячи з сараю чоловік шепоче: - Нєєє... Це не сарай, а «Форт Буаяр» якийсь!

[yyyyyhhh]

Ранок. Понеділок.
- Очі у тебе опухлі, червоні ... Ти що - пив?
- Ні, курва - плакав!

[yyyyyhhh]

- Куме, а що означає оте «мужчина у віці»?
- Це, Куме, коли біля файної молодиці підіймається лише настрій!)))

[yyyyyhhh]

Петрик вітає бабусю:
- Бабуся, вітаю тебе з восьмим березня!
Задумався.
Вона йому допомагає:
- І бажаєш...
- І бажаю суп із фрикадельками!
Приготуєш?

[yyyyyhhh]

Лікар - пацієнту:
- Щось вас давно не було.
- Хворів...

[yyyyyhhh]

- Я боюсь твоєї жінки!
- Чому?
- Я бачив як вона відбивні робила.
- Ну і що тут такого?
- Вона робила їх кулаком!

[yyyyyhhh]

Фермер звернувся до ветеринара за порадою.
- Є у мене кінь. Часом ходить нормально, часом накульгує. Що ви порадите?
- Коли наступного разу буде ходити нормально - продавайте.

[yyyyyhhh]

- Любий, ти коли-небудь бачив живого крокодила?
- Ні.
- Зараз змию косметику - побачиш.

[yyyyyhhh]

Кажуть, що в селі на городі все росте безкоштовно... Не знаю, у мене безкоштовно тільки бур’яни ростуть!

[yyyyyhhh]

Що там по ЗАЕС?
Мама не знає жуків кропити чи так виздихають))

[yyyyyhhh]

- Валера, чому ти одягнув мої труси?
- Тож ти казала, що купила їх спеціально для мене.

[yyyyyhhh]

Справжній чоловік - той, який виходить із машини і каже:
- Люба, ти ідеально припаркувалася, а цей Лексус уже був пом’ятий, а та ялинка тут на хрін не потрібна була.

[yyyyyhhh]

Чому корм для котів не можна назвати скромніше? Чому мій кіт їсть «Рагу з кролика у вершковому соусі», а я макарони з сосискою?

[yyyyyhhh]

По салону літака проходить пілот з парашутом. Пасажирка (перелякано):
- Що сталося?!
Пілот:
- Та так, фігня, неприємності на роботі...

[yyyyyhhh]

- Донечка, шажок, ще шажок, молодець! Вася, неси камеру! Галя з випускного вернулася!

[yyyyyhhh]

Любитель голубів показує своїх улюбленців відвідувачу.
- А ось тут я схрещую поштових голубів із папугами.
- Навіщо?
- Якщо він заблукає, то зможе запитати дорогу.

[yyyyyhhh]

Відкрила вранці коньяк... закрила усі проблеми!)

[yyyyyhhh]

- Кохана, я рахую, що ти трохи не права...
- Коханий, то перерахуй, поки не пізно...

[yyyyyhhh]

Йде мужик по вулиці, широко розставивши ноги. Назустріч йому йде інший мужик:
- Що з тобою?
- Та так... Лікар сказав, багато холестерину в крові.
- Ну і?
- Сказав, щоб до яєць навіть не доторкався.

[yyyyyhhh]

Як я проводжу літо? Чудово! Загораю на ліжку, купаюся в ванній, ходжу на екскурсії на роботі.

[yyyyyhhh]

- Коханий, можна я поїду з колежанками у Буковель. Я там буду думати тільки про тебе.
- Краще сиди дома, і думай про Буковель.

[yyyyyhhh]

- Лікарю, Галі знову зле.
- А що, п’явки не допомагають?
- Ні, з’їла три, більше не хоче.

[yyyyyhhh]

- Будеш картоплю з грибами?
- Звичайно буду!
- Ось і добре! А то пюре два тижня стоїть, вже грибами поросло...

[yyyyyhhh]

Галя з сусідкою пили зранку коньячок... Потім під вечір згадали, що вони дами, і почали пити шампанське.

[yyyyyhhh]

Маршрутка. Раптово ззаду лунає козлине «бе-е-е», народ повертається. Дівчина дістає телефон із сумочки: - Так, коханий.

[yyyyyhhh]

- Свєтка, давай зіграємо в карти, на роздягання!
- Куме, ти хочеш щось побачити чи маєш чим похвалитися?

[yyyyyhhh]

Урочиста промова директриси на випускному:
- Ми зібралися тут, щоб провести наших випускників в останню дорогу...
Пауза. Здивування в залі.
Директриса:
- Ой... Вибачте... Hа велику дорогу!

[yyyyyhhh]

Теща до зятя:
- Зятю, відріж мені ковбаски!
- Скільки Вам?
- Та скільки не шкода!
- Вибачте, мамо, я так тонко різати не вмію...

[yyyyyhhh]

- Марія Іванівна, ви мені сьогодні вночі приснилися!
- І що, Вовочка?
- Що ви тільки не витворяли! Посоромилися б, голубонько.

[yyyyyhhh]

Голос дружини з спальні:
- Де ти, мій принц?
Голос чоловіка з туалету:
- Тут я, моя принцеса! На білому коні!

[yyyyyhhh]

Качають губи, груди, дупи... І цим для всіх дають урок, що від людини до макаки лише один маленький крок.

[yyyyyhhh]

- Платоне, а тебе в школі не дражнять через таке рідкісне ім’я?
- А хто дражнитиме? Ісидор? Святополк? Чи Жоржетта?

[yyyyyhhh]

Лікар:
- Добре, а зараз скільки пальців?
Хворий:
- Знаєте не так я собі уявляв перевірку простати...

[yyyyyhhh]

Помер Шерлок Холмс, потрапив до раю. На брамі стоїть апостол Петро і питає його:
- Ти хто?
- Я найкращий детектив у світі.
- Тоді піди і знайди мені в раю Адама та Єву, а то народу там багато, а я їх знайти не можу.
Шерлок Холмс йде, через день наводить парочку і каже:
- Це Адам та Єва.
- Як ти дізнався?!
- Це елементарно - вони обидва без пупків.

[yyyyyhhh]

Ринок, сім’я купує папугу, що говорить, а він один.
- Чому його не купують?
- Він у публічному будинку жив.
- Купуємо!
Вдома донька зняла з нього накидку. Папуга:
- Дивлюся у нас нові дівчата!
Забігає дружина.
- Ніфіга собі і матуся змінилася!
На мат забігає батько.
- Опа, а клієнти то старі, привіт Міша...

[yyyyyhhh]

- Ольга Іванівна, а Тихий океан зажди тихий?
- Сергійку, а можеш задати мені ще дурніше запитання?
- Можу! Коли вмерло мертве море?

[yyyyyhhh]

Справжній байкер на смак відрізняє до шістнадцяти видів комах.

[yyyyyhhh]

Мама розмовляє з дитиною:
- Ти не хочеш стати космонавтом?
- Ні, я піду вчитися на психолога.
- Але чому?
- Більшість дітей не стануть космонавтами і вони матимуть депресію. А я завжди буду з грошима, допомагаючи їм.

[yyyyyhhh]

Внуки лікаря вже другий рік не можуть прочитати на кого записано заповіт.

[yyyyyhhh]

Я коли засинаю, люблю різко відкрити очі, щоб бабай обі@рався від моєї реакції.

[yyyyyhhh]

- Я кохаю тебе...
- Я теж тебе кохаю.
- І поважаю...
- Що?
- І ціную...
- Боже, що ти вже купила?
- Танк!

[yyyyyhhh]

Проміжний вік - це коли ще готова до бурхливого сексу на підвіконні, але вже не знаєш, куди з нього дівати розсаду)))

[yyyyyhhh]

Старий кролик учить життю молодого:
- Ми, синок, звіри слабкі, тому усе повинні робити швидко, поки нас не з’їли. Ось, наприклад, бачиш цих чотирьох кролиць?
- Так, тато.
- Ось я їх зараз, дивися: раз, два, три, чотири! Уфф... Повтори.
- Раз... Два... Три...
- Ні, синок, так не годиться. Потрібно швидше. Спробуй ще раз!
- Раз, два, три, чотири, п’ять! Ой, тату, вибач...

[yyyyyhhh]

Люди, які читають газети, сидячи на унітазі, готові до будь-яких новин...

[yyyyyhhh]

Молодість в селі.
Це коли ти прийшла з танців, тільки зняла один чобіт з ноги, тут мама відкриває двері:
- Вставай, ідем їсти варити!
А ти їй у відповідь:
- Та знаю я, он вже навіть одного чобота взула!

[yyyyyhhh]

Чоловік клеїть на стовп оголошення: «П’яні як ніч вантажники перевезуть ваші меблі». Підходить інший, читає й каже:
- Що за дурню це ти написав? Хто ж тобі буде телефонувати?! Ось поряд же люди почепили нормальне оголошення: «Тверезі вантажники перевезуть ваші меблі». І після твого в них, мабуть, відбою нема від клієнтів!
- А як же ж. Бо це також моє...

[yyyyyhhh]

Зустрілися американець, українець і грузин. Розмова зайшла про жінок.
Американець говорить:
- У мене було жінок стільки, скільки листя на дереві.
Українець:
- А у мене - скільки зірок на небі.
Грузин:
- Крупа манка знаєшь? Семь мєшков!

[yyyyyhhh]

Почула таку фразу: «Гроші люблять тишу». Мовчу... Чекаю...

[yyyyyhhh]

В одеській перукарні здивований клієнт із жахом вдивляється в Дзеркало:
- Ну і стрижка! Мене ж тепер ніхто не впізнає!!!?
- Так і було задумано. Багатим будеш...

[yyyyyhhh]

На посту ДАІ зупиняють машину і оглядають багажник.
У багажнику - 10 величезних ножів.
Даішник: - Навіщо вам стільки холодної зброї?
Водій: - Я жонглер, працюю в цирку, жонглюю ножами.
Даішник: - Не вірю, нумо покажіть.
Водій стоїть на узбіччі дороги і жонглює ножами.
У проїжджаючій повз машині водій говорить дружині:
- Слава богу, я пити кинув. Дивись, які тести вигадали!

[yyyyyhhh]

- Давай пий.
- Так вирве же...
- Та хто в тебе вирве? Кругом всі свої...

[yyyyyhhh]

Жіночка в кабінеті у лікаря:
- Лікарю, у мене дивна хвороба! Як сяду, так і сиджу, сиджу, сиджу... Ляжу - все лежу і лежу...
- Шановна! Бачите двері? Так ви йдіть, йдіть, йдіть...

[yyyyyhhh]

Пливе жаба, бачить - карась хлюпається. То одним боком викрутиться, то іншим, вистрибне, бульбашки пустить, коротше, ковбасить його на повну.
Жаба:
- Карась, ти що тут робиш?
Карась:
- Як що, рибалок чекаю!
- Ти що, офонарів, жити набридло?
- Та ні, просто ми з крокодилом на полюванні - я принада, а він в очереті заникався.

[yyyyyhhh]

Господиня запитує сусідку:
- Ви не бачили, хто це вбив мою білу курку?
- І не чула, і не бачила, нехай не гребеться на моєму городі.

[yyyyyhhh]

Каже мені один сьогодні: «Жіночко, поправте на собі спідницю - і вам тепліше буде, і мене в жар кидати не буде!»

[yyyyyhhh]

- Куме, що за фігня? Мені сказали, що ти вже три рази вмер?!
- А ти куме теж файний, ні разу на похорони не прийшов!

[yyyyyhhh]

- Куме, чого сумуємо?
- Після городу все болить!
- Нуу, тут є два варіанти: або 03 викликаємо, або 05 відкриваємо...

[yyyyyhhh]

Стара бабця подає документи для вступу у ВУЗ.
- А навіщо це вам, бабусю?
- Так мій дід, старий хрін, дуже любить студенток!

[yyyyyhhh]

Коли Галя повернулася з пивом, включила футбол і почала роздягатися, Василь зрозумів, що автомобіль ремонту не підлягає...)

[yyyyyhhh]

Ви собі як хочете, а я - дістаю з коробки ялинку, нарізаю олів’є і нехай цей дурнуватий рік закінчується достроково!

[yyyyyhhh]

На роботу не беруть, бо стара...
Пенсії не дають, бо молода...

[yyyyyhhh]

З пояснювальної: «Я прийшла на роботу в 10:00, не в 08:00, тому що до 10:00 всеодно ніхто нічого не робить, а тільки п’ють чай. А я стільки чаю випити не можу».

[yyyyyhhh]

Побачивши пост жінки «Я в прекрасному віці: і хочу, і можу, і знаю як», Микола більше не ходив з друзями на рибалку.

[yyyyyhhh]

Біля театрального гардероба дружина шепоче чоловікові:
- Ти збожеволів, дав гардеробникові тисячу!
- Так, але подивися, яка шуба!

[yyyyyhhh]

- Іване, я хочу сексу! Ну дуже хочу! На дві години, не менше! От ти можеш кілька годин?
- Ну, звісно, можу!
- А можна задати тобі нескромне запитання? Ти під час сексу кричиш?
- Так, Галю, від жаху...
- Чому?
- Тому що я вже все, а до закінчення сексу ще півтори години.

[yyyyyhhh]

- Як зробити людині добре?
- Треба зробити їй погано, а потім повернути, як було.

[yyyyyhhh]

- Офіціант! В мене в супі плаває кусень лайна!
- Це дзеркальне відображення!

[yyyyyhhh]

Машина - це не розкіш! Це ще один член сім’ї, якого потрібно годувати, одягати і взувати...

[yyyyyhhh]

Є три види чоловіків:
1. Від Бога.
2. Іди з Богом.
3. Не дай Боже.

[yyyyyhhh]

Суддя пом’якшив вирок: промовив його ласкаво і по-хорошому!

[yyyyyhhh]

Хворий почав щось підозрювати, коли лікар почав приміряти його черевики...

[yyyyyhhh]

Від’їжджаючи у відрядження на місяць, мама попросила сина поливати квіти хоча б раз на тиждень. Місячна норма опадів випала на квіти за півгодини до приїзду мами.

[yyyyyhhh]

Як мені перевести суму грошей з голови на рахунок у банку? Дуже треба...

[yyyyyhhh]

Чоловікам працювати в жіночому колективі важко: буде приставати - скажуть бабій, не буде - скажуть імпотент...

[yyyyyhhh]

Спочатку трясись, щоб зійшло, тоді, щоб росло, тоді, щоб нічого не зжерло, фу-у, нарешті закрила! Лише б не зірвало!

[yyyyyhhh]

Дівчата, якщо б перед вами був вибір: вийти заміж або отримати мільйон доларів, щоб ви собі купили?

[yyyyyhhh]

На заводі інструктаж з техніки безпеки:
- Наприкінці хочу сказати, що зображення того, хто не дотримується техніки безпеки, буде...
- Вміщено на дошку пошани?
- Ні, буде намальовано на повний зріст... крейдою... на підлозі цеху.

[yyyyyhhh]

Розмова організаторів весіль:
- Не можна ставити столи буквою «П».
- Чому?!
- Бо після восьмого тосту для гостей це вже лабіринт.

[yyyyyhhh]

Бесіда двох друзів:
- Знаєш, я учора переспав з дівчиною з Чорнобиля.
- Та ти що, вона, напевно, була радіоактивна?
- Ага! Була і рада, і активна!

[yyyyyhhh]

Бабуся приходить до гінеколога. Той її оглянув, жодних порушень не знайшов і питає:
- А що вас, бабусю, турбує?
- Зуб, любий, болить у мене, зуб.
- А що ж ви раніше-то не сказали. Ви ж бачили, де я дивився.
- А звідки я знаю, любий, що ти там шукаєш? Може, на корінь хотів подивитись!

[yyyyyhhh]

На змаганнях з метання молота найсмішніше за всіх металися глядачі 6-го сектору, куди, власне, і летів молот...

[yyyyyhhh]

Мій дідусь був за здоровий спосіб життя - він часто їздив на велосипеді. За горілкою, правда, але на велосипеді.

[yyyyyhhh]

- А давайте пити чай! - сказали господарі.
- Давайте пити те, що пили! - обурилися гості.

[yyyyyhhh]

Донька бігає по хаті розкидає одежу, перекидає стільці. Питаю в неї:
- Ти що робиш?
- В гру граю
- В яку?
- Курва, де ключі від машини

[yyyyyhhh]

Піднімаючись на 21-й поверх, вантажник Антон придумав 138 синонімів до слів «погані ліфтери».

[yyyyyhhh]

Прийшла смс) Я сплю з твоїм чоловіком... Відповіла) Спи спокійно, земля тобі пухом!!!

[yyyyyhhh]

Гості - це такі люди, що приходять на чай, а випивають всю горілку.

[yyyyyhhh]

- Не дзвони мені більше, між нами все скінчено! - сказала я будильнику і лягла спати далі...

[yyyyyhhh]

Тільки в нас фраза «Поправити здоров’я» означає нажертися ще більше ніж вчора.

[yyyyyhhh]

Дзвінок по телефону:
- Алло, це ви оголосили винагороду за зниклу собачку?
- Так! А шо, ви його знайшли?!
- Ще таки ні...
Але хотілося б отримати аванс.

[yyyyyhhh]

Жінка каже чоловіку:
- До нас прийшло багато гостей, не вистачає одно стільця. Сходи до сусідів, посидь поки що в них...

[yyyyyhhh]

Хочеться скоріше розбагатіти і всім казати, що гроші не головне)

[yyyyyhhh]

- Тату, тату, я бачив Миколая!
- Та невже? І що він тобі сказав?
- Спи, засранцю!

[yyyyyhhh]

- Що-небудь хочете? Чай, кава?
- А щось міцніше?
- Ось, горіхи.

[yyyyyhhh]

Ех, добре мати будиночок у селі. Вранці вийшов, ввечері заповз)

[yyyyyhhh]

Як швидко вивітриться запах перегару якщо йти проти вітру з роззявленим ротом?

[yyyyyhhh]

Побачив сьогодні: «Акція на бензозаправці! Заправ повний бак, ми доллємо 5 л. безкоштовно!!!». Питання: Куди?

[yyyyyhhh]

- Добрий день, це вам із СБУ дзвонять.
- Я знаю.
- Звідки?
- Ви мені на вимкнений телефон додзвонилися.

[yyyyyhhh]

- Що за ідіотів ви нам прислали? Ми просили пару нормальних чоловіків...
- А це і є паранормальні чоловіки!

[yyyyyhhh]

Порада від баби Гані: Не ворожіть на ромашці, а ворожіть на келішку. Відкрийте коньяк, випили перший - любить, другий - не любить, і так всю пляшку. Якщо останній не любить, то повірте, вам вже буде по барабану.

[yyyyyhhh]

Моєму хлопцю не подобається, що я ранком йому приношу каву в ліжко... Каже, що його жінка може прокинутися...

[yyyyyhhh]

Чоловік прийшов додому, на столі стоїть торт, а в ньому 20 свічок.
- В кого сьогодні день народження???
Жінка:
- В мого пальто, йому сьогодні 20 років!!!

[yyyyyhhh]

Коли я йду купляти коньяк, я завжди беру 1 кг. муки, щоб всі думали, що я печу торт «П’яна вишня». Нікому не треба 45 кг муки?

[yyyyyhhh]

Знайшов чоловік лампу, потер її. З лампи виліз джин.
- Я джин, і я виконаю три твої будь-які бажання!
- Хочу багато грошей!
Сказано зроблено.
- Хочу багато жінок!
І це виконав джин.
- Хочу ще три бажання!
- Е, ні. Цього я не можу зробити. Один джин може виконати лише три бажання.
- Ну, тоді хочу ще джинів!

[yyyyyhhh]

В гості треба заходити неочікувано і зухвало!!! Щоб господарі не встигли їжу сховати!

[yyyyyhhh]

- Ось на цьому фото мені п’ять років.
- Вибачте, виходить, лисина була у вас вже в тому віці?
- Та ні, ви ж тримаєте фотографію догори ногами!

[yyyyyhhh]

Підприємство шукає нового бухгалтера. І старого теж...

[yyyyyhhh]

Жила-була одна культурна дама... але якось вона підсковзнулася...

[yyyyyhhh]

Висловив начальнику ультиматум: або він підвищує мені зарплату, або я звільняюсь.
Дійшли компромісу: він не підвищує зарплату, а я не звільняюсь.

[yyyyyhhh]

Ранок, понеділок, невелика фірма, початок робочого дня, приходять співробітники, вмикають комп’ютери.
Тут ввалюється один співробітник з великого похмілля.
Директор:
- Що, знову у вихідні пили?
Співробітник:
- Пив, але якби тут нормально платили, я б ще й їв.

[yyyyyhhh]

Це в собак є господар, а в котів - обслуговуючий персонал!

[yyyyyhhh]

Одного разу я катався на Бентлі... коли перебігав дорогу на червоний...

[yyyyyhhh]

Він вимагав форель на сніданок, але мама дала йому ляща...

[yyyyyhhh]

У вихідні я займаюся нерухомістю! Лежу і... не рухаюся)

[yyyyyhhh]

- Що п’є мадам?
- Мадам, п’є чоловічу кров, але сьогодні шампанське.

[yyyyyhhh]

Я з 5 років хакер. Почалося все з того, що я взломав бабусин сервант, хакнув звідти пару цукорок, за що і був жорстоко забанений на 2 дні від вулиці.

[yyyyyhhh]

Раніше я вів дуже активне життя: грав в теніс, футбол, більярд, займався шахами, приймав участь в автоперегонах... але все закінчилось, коли зламався комп’ютер...

[yyyyyhhh]

Екзаменатор та студент.
- Знаєш?
- Знаю.
- Що знаєш?
- Предмет знаю.
- Який предмет?
- Який здаю.
- А який здаєш?
- Ну це ви чіпляєтесь...

[yyyyyhhh]

Написала йому, стерла... Знову написала, знову стерла... Та й хрін з ним... Головне виговорилась!)

[yyyyyhhh]

- Петро, йди їсти, я зупу сварила!
- З чого?
- З останніх, курва сил...

[yyyyyhhh]

Приходжу додому... Теща сидить в кріслі і гладить свого ротвейлера. Побачивши мене, показує на мене пальцем і каже собаці: - Зять!

[yyyyyhhh]

Постійно плутаю, як правильно - «еспресо» чи «експресо». Тому, щоб не зганьбитися перед барменом, замовляю коньяк.

[yyyyyhhh]

Приїхали росіяни до Африки. Залізли в річку, і давай кричати:
- Ето наша рєка, потому что ми здєсь рускоговорящиє!
А крокодилу похер було, чим обідати!

[yyyyyhhh]

А ви теж помітили, що в казках після весілля пишуть: «Ось і казочці кінець»?

[yyyyyhhh]

- Де таку шапочку купити?
- В Аліка.
- А прізвище в нього яке?
- Експресов...

[yyyyyhhh]

- Чому ви спізнились на роботу?
- А чому ви зарплату затримуєте?
- Але ж ви все-одно її отримуєте...
- Так і на роботу я все ж таки прийшов...

[yyyyyhhh]

- Лікарю, коли я п’ю каву, я відчуваю біль в оці.
- Спробуйте, в наступний раз витягувати ложечку.

[yyyyyhhh]

Вовочка в магазині:
- У вас є папуга, яка знає англійську мову?
- Ні, але в нас є дятел.
- А він, що знає?
- Азбуку Морзе...

[yyyyyhhh]

Якщо чоловік чарівник, то це не значить, що його паличка офігенно чаклує, то це значить, що його язик добре читає заклинання.

[yyyyyhhh]

Скинуті в спортзалі кілограми, терпляче чекали на мене у холодильнику.

[yyyyyhhh]

Баба жаліється на діда: Падлюко! Вночі встає і моїми зубами часник жере!

[yyyyyhhh]

Людям можна дати і другий, і третій шанс, але, погодьтесь, куди приємніше дати їм по іншому місці.

[yyyyyhhh]

Рибалки зловили русалку, коли протверезіли зрозуміли, що це сом, але відео уже набрало сто тисяч переглядів.

[yyyyyhhh]

Людина: Так, кіт ковбасу їсть, значить якісна.
Кіт: Мммм... мишей додали, смакота.

[yyyyyhhh]

Познайомився з дівчиною через інтернет. Завели розмову про подорожі. Почав писати куди їздив, що дуже сподобалася Італія, розповів їй, що цікавого там, в якому ресторані був, що куштував. А вона мені написала, що теж дивилася цю серію «Орел і решка»...

[yyyyyhhh]

- Хочу, як раніше.
- Щоб ми знову були разом?
- Ні. Щоб я про тебе навіть не знала.

[yyyyyhhh]

Є два види заздрісних людей: одні хочуть все, як у тебе, а інші щоб у тебе взагалі нічого не було)...

[yyyyyhhh]

- Що панство бажає?
- Панство бажає написати «Руїнами кремля задоволені».

[yyyyyhhh]

- Коханий, а може махнемо на Мальдіви?
- Авжеж махнемо рукою... і підемо на город копати картоплю.

[yyyyyhhh]

У Галі в телефонній книзі вже накопичилося стільки зайчиків, ведмедиків та котиків, що їй позаздрив би навіть Київський зоопарк.

[yyyyyhhh]

Я спитав у мами: «Чому комп’ютер такий розумний?» І вона відповіла: «Тому що він завжди слухає свою материнську плату!»

[yyyyyhhh]

Вегетаріанці - люди нетрадиційної кулінарної орієнтаці

[yyyyyhhh]

Метеорологія - наука точна. Бубон треба тримати в лівій руці.

[yyyyyhhh]

- Привіт! В тебе є тисяча до зарплати?
- Так, дякую. Можеш за мене не хвилюватися!

[yyyyyhhh]

Бригаді, яка працює на дні кар’єру, повідомили, що привезли аванс. Так швидко по кар’єрній драбині ще не піднімався ніхто...

[yyyyyhhh]

Молоко настояне на оселедці чистить там, де «Активія» не дістає!

[yyyyyhhh]

В аптечне віконце просовується чоловік і запитує:
- Дівчино, у вас є презервативи розміру ХХХL?
- Ой, чоловіче, що ж ви через віконце... проходьте, приміряйте!

[yyyyyhhh]

Чоловік від жінки відрізняється тим, що у чоловіка на шиї тільки краватка, а в жінки: намисто, будинок, діти, робота, собака і чоловік бл@@ в краватці!

[yyyyyhhh]

Коли я пропускаю тренування на біговій доріжці, то я додаю 40 хвилин до наступного тренування. Завтра я уже буду бігати до 2027 року.

[yyyyyhhh]

А Ви помітили, що всі екстрасенси пишуть: «Поверну чоловіка» і жоден не пише - «Поверну дружину». Якщо пішла жінка - екстрасенси безсилі.

[yyyyyhhh]

Кажуть, що для душевної гармонії треба дома завести ту тваринку, в рік якої народився. І де мені взяти дракона?!

[yyyyyhhh]

Пам’ятка для чоловіків: Жінки, які не їдять після шостої вечора, п’яніють в два рази швидше...

[yyyyyhhh]

Один мій знайомий сказав, що я чудова жінка. Може в гості запросити? Хоча... ніі!.. Не потрібно! Нехай і далі так думає...)

[yyyyyhhh]

Збирається чоловік на полювання. Жінка допомагає з вдягачкою. Чоловік не втерпів і питає:
- Для чого ти мене одягнула як капусту?!
- Як для чого? Щоб качан не відморозив...

[yyyyyhhh]

Оголошення: Шукаю моцного електрика, щоб зняти напругу.

[yyyyyhhh]

Показники зрілої людини:
1. Пакет з пакетами
2. Сковорідка в духовці
3. Ліки в холодильнику

[yyyyyhhh]

- Раніше жіночими трусами можна було машину помити. А зараз навіть окуляри не протреш...

[yyyyyhhh]

Британські вчені довели, що ліки найкраще допомагають тим ... хто їх продає!

[yyyyyhhh]

Євреї та араби не їдять свинини, індуси не їдять яловичини, українці не їдять жаб, сарану та летючих мишей, європейці майже не їдять перше... І лише мудрі китайці хом’ячать усе підряд...

[yyyyyhhh]

Їде забита маршрутка! В блондинки дзвонить телефон. Вона починає ритися в сумочці. Довго перебирає все догори ногами, але не знаходить. Пауза... Потім знову починає дзвонити, і знову починає ритися в сумочці. Після 20 секунд пошуку видає фразу, яка звалила усіх наповал:
- Напевно вдома забула!

[yyyyyhhh]

Що робити, якщо я хочу прийти до себе, але там закрито?

[yyyyyhhh]

Старість - це коли в колі ровесників починають хвалитися аналізами.

[yyyyyhhh]

Підкажіть, чи треба смажити гриби, якщо вони кажуть, що не треба..

[yyyyyhhh]

Історія одного вбивства: Весь день ліпила пельмені, чоловік прийшов ввечері, з’їв і каже:
- Не купляй більше таких.

[yyyyyhhh]

Зробив другий профіль, щоб за жінкою слідкувати. Познайомились, пофліртувала. Дізнався, що я помер два роки назад.

[yyyyyhhh]

- Ось це від втоми, це від нервового напруження, а це від депресії.
- Дякую лікарю. А у вас крім самогону нічого немає?

[yyyyyhhh]

«Скільки ви зазвичай витрачаєте на пляшку вина?».
Я: десь пів години.

[yyyyyhhh]

До мене в кімнату заповз павук. Тепер це його кімната)

[yyyyyhhh]

За свою любов треба триматися, як гречка за стінки каструлі!

[yyyyyhhh]

Він кожен ранок приносив їй каву в ліжко. Їй залишалося тільки помолоти і заварити...

[yyyyyhhh]

- Не їж так багато морозива!
- Чому?
- Пукнеш - відморозиш собі ноги!

[yyyyyhhh]

Кохана, ювелірний був закритий, я купив тобі йогурт...

[yyyyyhhh]

Сварка в дружній сім’ї: Іди ти! Сам іди! Ідемо разом? Ідемо!

[yyyyyhhh]

Відкрила книгу по фен-шую і зрозуміла, що проспала життя головою не туди, але це хоча б все пояснює...

[yyyyyhhh]

Життєва мудрість: У будь-якій незрозумілій ситуації, треба мати з собою долари!

[yyyyyhhh]

В Коломиї з’явився новий весільний обряд: викрадають Тещу, і одразу відправляють в Чехію на роботу!

[yyyyyhhh]

Сьогодні дружина їде в село до тещі, на 3 дні! Я дуже сумний! А знаєте чому? Бо як буду веселий, то ще передумає!

[yyyyyhhh]

- У нас в парку є атракціон, після якого мене весь час нудить.
- Американські гірки?
- Ні, ларьок з шаурмою.

[yyyyyhhh]

- Коханий, ти попередив свою рідню, що я трохи «тю-тю»...
- Я сказав їм, що ти не така, як всі... Але деталей не розкривав.

[yyyyyhhh]

Чоловік вночі хропить для того, щоб захистити свою жінку від бабайки.

[yyyyyhhh]

Поки вона шукала в сумочці газовий балончик, маніяк встиг повністю роздягтися і акуратно скласти речі...

[yyyyyhhh]

- Мені потрібно піти до лісу і покричати там годинки півтори, хто зі мною?)

[yyyyyhhh]

- А мій мені говорить: «Відійди кицюня від плити,твоє місце на Мальдівах»
- А твій це хто?
- Внутрішній голос.

[wowabo]

Одна цигарка скорочує життя на дві хвилини.
Одне пиво - на чотири.
А один робочий день, аж на вісім годин.
Бережіть себе, випийте пива і перекуріть.

[yyyyyhhh]

Снюсь у кошмарах. Недорого. Постійним клієнтам - 10 хвилин в подарунок.

[yyyyyhhh]

Ніколи не розумів людей... які говорять японською.

[yyyyyhhh]

Розгадуючи кросворд, чоловік задав жінці питання:
- Перший чоловік, чотири букви?..
І отримав неочікувану відповідь:
- Іван.

[yyyyyhhh]

Купила кросівки. Принесла додому, подивилась - обидва ліві. Один 43 розміру, інший - 44. Але це не страшно... Страшно, що підійшли!

[yyyyyhhh]

Одному хлопцеві сподобалася дівчина. Він підійшов до неї і зізнався у своїх почуттях. Та у відповідь:
- А у тебе є 3 мерседеса?
- Ні...
- А двох поверхова вілла?
- Ні...
- Тоді розмова закінчена.
Він приходить до батька і просить поради.
Батько:
- Ну що я можу сказати ... Бентлі продаси купиш 3 мерседеса, але зносити три поверхи через бабу ... це не серйозно.

[yyyyyhhh]

Зустрілись гуцул і чукча. Чукча:
- Відгадаєш скільки у мене оленів - обох віддам!
- Два.
- УУУХХХХ! Шаман!

[yyyyyhhh]

Недолюблюю я лікарів. Роздягне, покладе, чіпає за всяке, а потім руки після тебе миє, як після пса бродячого...

[yyyyyhhh]

Моя класна керівничка казала, що я ніколи не вийду заміж, або знайду якогось бовдура. Скоро вихожу заміж... За її сина...

[yyyyyhhh]

У нас молодий дружній колектив, тепер потрібно найняти когось, щоб працював...

[yyyyyhhh]

Увага! Почалися закрутки! Згадайте про маму та бабусю - поверніть їм банки з-під попередньої консервації.

[yyyyyhhh]

Хтось знає, жінки сантехніки бувають? Хочу викликати щоб стояк подивилася.

[yyyyyhhh]

Я, звичайно, можу тримати рот на замку, але ви ж все одно прочитаєте субтитри на моєму обличчі...

[yyyyyhhh]

Завжди тримайте в холодильнику пляшку шампанського для особливих випадків! Іноді особливим випадком може бути те, що у вас є пляшка шампанського в холодильнику!

[yyyyyhhh]

Блондинка каже своїй подрузі:
- Уявляєш, у мого хлопця роздвоєння особистості.
- Нічого собі, і як же ти з ним живеш?
- Ну як, як по черзі!

[yyyyyhhh]

Жінка - медик. Чоловік - мент. А діти, що? Медикаменти?

[yyyyyhhh]

Шукаю роботу! Хочу працювати дитиною в дитячому садочку. Зобов’язуюсь: добре їсти, міцно спати в тихий час, іграшки можу приносити свої...

[yyyyyhhh]

Дякую моїй мікрохвильовці, що кожен день дарує мені можливість насолодитися гарячою тарілкою холодного супу.

[yyyyyhhh]

Йдучи до магазину, сказала чоловіку:
- Будеш варити пельмені, кидай по-одному, щоб не злиплися!
Коли повернулася, злий чоловік варив шостий пельмень!..

[yyyyyhhh]

Теща вбила зятя куснем вапняного нальоту з чайника. «Накипіло» - пояснила вона.

[yyyyyhhh]

Вчора вночі побачила падаючу зірку. Загадала бажання - нехай мені повисять зарплату. Зірка розвернулася і полетіла назад.

[yyyyyhhh]

Людям, які вижили в 90-х після напоїв ZUKO і YUPI, масла RAMA, бульйонних кубиків Galina Blanka, взагалі боятися нічого!

[yyyyyhhh]

Мама запитує Вовочку:
- Скільки завдань було сьогодні на контрольній?
- 15!
- І скільки ти вирішив неправильно?
- Тільки одне.
- Молодець! З рештою, значить, упорався?
- Ні, решту я вирішити не встиг.

[yyyyyhhh]

Увага! Путівки у село!
Гаряча пора! Харчування, проживання, з розваг:
випас худоби,заготівля сіна, збір ягід, копання картоплі...