Українські анекдоти(без обговорень)

[yyyyyhhh]

Кожен ранок я починаю з чистого листа, періодично міняючи рулони.

[yyyyyhhh]

З віком бажань стає менше. Скоро вони співпадуть з можливостями.

[yyyyyhhh]

- Знаєш, як заінтригувати?
- Як?
- Завтра скажу.

[yyyyyhhh]

З наведенням порядку у нас все в порядку. А ось з усуненням бардаку - повний бардак.

[yyyyyhhh]

Стала помічати, що чудові незнайомці, чудові поки незнайомці.

[yyyyyhhh]

У когось в голові таргани, а в мене, схоже, їжачки. Ходять в тумані і матюкаються)

[yyyyyhhh]

Подруги розмовляють:
- Що тобі подарував твій улюблений на 8 березня?
- Кулон, колечко і сережки. А тобі?
- Ключі від квартири.
- Оце так! Коли будеш справляти новосілля?
- Не знаю. Є тільки ключі. Саму квартиру він ще не купив.

[yyyyyhhh]

У сучасному авто все продумано до дрібниць. Заснув за кермом - бац! І твоє обличчя вже на подушці!

[yyyyyhhh]

Дівчина на співбесіді:
- Комп’ютер знаєте?
- Знаю!
- А як у вас справи з «Екселем»?
- Що ви! Ексель для мене завеликий. Я емочку ношу.

[yyyyyhhh]

Я не сова. Сови пізно лягають. Я не жайворонок. Жайворонки рано лягають. Я кішка. Я завжди хочу спати...

[yyyyyhhh]

Британські вчені довели, що лежати зранку в теплому ліжку і нікуди не йти - корисно для здоров’я.

[yyyyyhhh]

Наступить день, коли я все кину і поїду! Але не сьогодні. Сьогодні на роботу!

[yyyyyhhh]

Мені здається, що всі дачники з криміналом пов’язані. Підслухала їхню розмову:
- Сьогодні замочу... Завтра закопаю...

[yyyyyhhh]

Найкращий будильник - це мама. Якщо ти попросиш розбудити тебе в 8, то вона розбудить в 7 і скаже, що вже 9.

[yyyyyhhh]

Чоловік відмовився їсти заливний язик, бо він був у свині в роті. Приготувала йому омлет.

[yyyyyhhh]

Між іншим: Якщо людині дати шматок м’яса, він ляже спати ситим, а якщо ще додати дві пляшки горілки - то ще й одягненим.

[yyyyyhhh]

- Скільки разів на місяць випиваєте?
- Усе залежить від місяця, іноді 30, а іноді 31 раз. Буває 28 - але це дуже рідко.

[yyyyyhhh]

Чому завжди так виходить??? Коли гарно полікуєш душу то на наступний день дуже болить голова?

[yyyyyhhh]

Чим старше я стаю, тим акуратніше чхаю, щоб нічого не відвалилося і не посипалося...

[yyyyyhhh]

Побачила багато свічок, загадала бажання... задула... Дістала кадилом по писку, вигнали з церкви!

[yyyyyhhh]

Всі люди поділяются на дві категорії: на тих, кого бісить орфографічна помилка в цьому реченні, і на тих, хто її просто не бачить...

[yyyyyhhh]

Внуки спитали в бабусі, як їй жилося в дитинстві. Вона забрала в них телефони, виключила інтернет і вигнала їх на город рвати бур’яни...

[yyyyyhhh]

Кум вів здоровий спосіб життя, тому, коли падав п’яним, кілька разів віджимався.

[yyyyyhhh]

З заяви потерпілої: Лежу зі своїм, тут мій заходить...

[yyyyyhhh]

Дружина після вчорашнього корпоративу прокидається вранці зі страшного бодуна і кричить чоловікові:
- Любий, налий мені шампанського!
- Дорога, але зараз лише 9 ранку!
- Добре, тоді залий їм вівсяні пластівці.

[yyyyyhhh]

У всіх свої проблеми: В жінок при повній шафі - немає що надіти. В чоловіків при повному холодильнику немає що жерти!

[yyyyyhhh]

Вранці дружина принесла мені в ліжко чашку кави і підморгнула. Ще ніколи я так не боявся пити каву.

[yyyyyhhh]

Як не старався фізрук танцювати на дискотеці, все одно получались присідання.

[yyyyyhhh]

Ну що ви за люди такі?! Вам аби хі-хі та ха-ха!!! Ідіть бур’яни рвіть! Скоро картоплю копати!

[yyyyyhhh]

Дзвоню оператору мобільного зв’язку:
- Дівчино, до мене не доходять SMS повідомлення.
Відповідь вбила:
- Зосередьтесь і уважно прочитайте їх ще раз.

[yyyyyhhh]

Криза середнього віку - це коли ти і хочеш і можеш, але не знаєш що.

[yyyyyhhh]

- Ти пересолила!
- Напевне тому, що кохаю тебе.
- Це ж як треба кохати, щоб пересолити чай?!

[yyyyyhhh]

- Коли пройде наша чорна полоса?
- У нас не полоса. У нас фон.

[yyyyyhhh]

На замітку: перед тим як підстригти нігті не забудьте почухати спину.

[yyyyyhhh]

«Теж непогано!» - подумала я, кинувши тапок в кота, а попала чоловіку в голову.

[yyyyyhhh]

- Вона така мила, де ти її знайшов?
- На вокзалі, з поліцією билася...

[yyyyyhhh]

Монгольські вчені спростували чутки про те, що земля кругла, насправді вона брудна і скрипить між зубами.

[yyyyyhhh]

Галя на сповіді:
- Чи спала з чужим чоловіком?
- Ні, що ви отче! Хіба з чужим заснеш?

[yyyyyhhh]

Ніхто не заслуговує поганого. Ніхто! Всі заслуговують тільки доброго. Хтось доброго відношення, а хтось доброго копняка.

[yyyyyhhh]

Задумалася: це не тоді коли проїхала свою зупинку... а коли притягла з собою на роботу пакет з сміттям...

[yyyyyhhh]

- Овоч в поміч!
- А конкретніше?!
- Хрін з тобою...

[yyyyyhhh]

Вчені знайшли ген, який відповідає за щастя. Це шенген.

[yyyyyhhh]

Мені подарували рушник з голим мужиком. Рушник чоловіку сподобався, а мужика він вигнав.

[yyyyyhhh]

Коли Вовочку залишили на третій рік в дев’ятому класі, директор школи найняв собі охоронця.

[yyyyyhhh]

Дівчата, чоловіків потрібно шукати не на сайтах знайомств, а на сайтах з пошуку роботи. Анкети такі ж, тільки фото і резюме в них реальні.

[yyyyyhhh]

Ввічливий чоловік спитає: «Можна я приїду?», «Можна я зустріну?», «Тобі помогти?».
Хороший чоловік скаже: «Я приїду», «Я зустріну», «Я допоможу».
Справжній чоловік: приїде, зустріне, допоможе.

[yyyyyhhh]

- Чим відрізняється одружений чоловік від холостого?
- Одружений теж обіцяє звернути гори заради вас, але тільки тихенько, щоб жінка не дізналась.

[yyyyyhhh]

Шукаю тихого, немолодого, непримітного чоловіка з другої сотні Форбс.

[yyyyyhhh]

Шукаю чоловіка не нижче 190 см. Інтим не пропонувати. Мені лиш вишню обірвати)

[yyyyyhhh]

Підлеглий у кабінеті начальника.
Начальник:
- Петренко, ви здогадуєтеся, навіщо я вас викликав?
Підлеглий, важко зітхаючи:
- Так, здогадуюсь. Тому що я випадково надіслав вам свою інтимну фотку.
Начальник, припиняючи розливати вино по келихах:
- Випадково?

[yyyyyhhh]

- Ура! Мама приїхала! - бігла бабуся, обганяючи своїх внуків...

[yyyyyhhh]

Ніколи не змішуйте горілку і пиво! Пиво буде кликати вас в туалет, а горілка не дасть можливості дійти туди.

[yyyyyhhh]

Дід присмерті лежить в ліжку:
- Ой! Як котлетами пахне, з’їсти б одну!
Внук:
- Неможна! Баба казала - на похорон!

[yyyyyhhh]

Помив вікна. Тепер в мене подвір’я в «HD» якості!

[yyyyyhhh]

Якщо в пустелі вам перейшла дорогу жінка з пустими відрами, не тупіть, йдіть за нею!

[yyyyyhhh]

Люблю бути щедрою і оголошувати в барі: «Всім бухла за рахунок закладу!»

[yyyyyhhh]

Якщо до вас приїхало багато гостей і вам немає де покласти їх на ніч, візьміть більше горілки, і вони самі знайдуть собі місце.

[yyyyyhhh]

Тобі може бути скільки завгодно років, але зранку ти виглядаєш на всі сто!

[yyyyyhhh]

Єдина особа яку боїться лев, це його дружина...
Якщо ти боїшся жінку, то ти Лев!)

[yyyyyhhh]

Кожен раз, коли щось купую, в мене з карти знімаються гроші. Хтось знає, як відключити цю функцію? Дуже дратує...

[yyyyyhhh]

Казка була настільки страшною, що після третьої сторінки вихователька вивела всю групу на перекур.

[yyyyyhhh]

Правильно казати не «лінива людина», а «людина з обмеженим бажанням працювати»

[yyyyyhhh]

Як гарно на українській мові звучить поцілунок «Цьом», ніжно так, наче дзвіночок!!!
А на російській мові «Чмок»! Наче презерватив на асфальт шмякнувся!!!

[yyyyyhhh]

На прохання друзів для жені пригожина із Ростова просимо поставити пісню Михайла Круга: «Что ж ты фраер сдал назад?»

[yyyyyhhh]

Коли дитина провела літо у бабусі:
- Іванку, кілько тобі рочків?
- Кідь з Божов поміччю до груднє дожию, то буде штири...

[yyyyyhhh]

У будь-якій незрозумілій ситуації заспокойся, ляж, обійми себе, і поїж... Бережи нерви!

[yyyyyhhh]

Після слів: «Ну ти ж леді...» Галя кинула в самогонку лід і вставила соломинку...

[yyyyyhhh]

Пояснювальна: Ми, студенти 4-го курсу, прогуляли лекцію з «Основ релігії». Причина: біс поплутав.

[yyyyyhhh]

- Я трохи спізнюсь. Були деякі проблеми з очима...
- Що сталось?
- Я їх нещодавно відкрила...

[wowabo]

--Коханий, що за презервативи в бардачку?
-Тааа, то кум забув.
-Не бреши, у кума XXL, а ці L.

[yyyyyhhh]

Терміново потрібні збиральники малини. З/п 30-40 тис., якщо дачники вас спіймають, то я вас не знаю.

[yyyyyhhh]

Мій чоловік сказав, що вночі зробить все, що я захочу... Скоріше б ніч - хочу подивитись як він буде клеїти шпалери у вітальні.

[yyyyyhhh]

- Я п'ю тільки по днях, які починаються на букву С.
- Як це?
- Середа, Субота і Сьогодні!

[yyyyyhhh]

- В тебе є членський квиток?
- Нема, він у мене без документів...

[yyyyyhhh]

Гаманець називають «хатинкою для грошей».
Коли не зазирну, з@раза, нікого вдома немає.

[yyyyyhhh]

- В мене гроші вкрали!
- А ти де їх тримала?
- Та в ліфчику.
- І ти не відчула?
- Ну та я думала, що він не по гроші!

[yyyyyhhh]

- Любий, а чого ти хочеш найбільше в житті?
- Ну, вдало одружитись, знайти хорошу роботу, виростити дітей.
- А якщо серйозно?
- Магічний меч Короля Ельфів.

[yyyyyhhh]

Те, що сорок п’ять - чудовий вік, розумієш тільки в шістдесят вісім...

[yyyyyhhh]

Життя дає то крила, то копняка... І нібито в обох випадках ти летиш... Але які різні відчуття!

[yyyyyhhh]

Таке враження, що мій організм, знаючи, що у мене лише один вихідний, спеціально будить мене о 5:00 аби натішити усіма барвами того вихідного дня.

[yyyyyhhh]

Спить з телефоном, їсть з телефоном, в туалет ходить теж з телефоном... А коли подзвониш - трубку не бере, не чує...

[yyyyyhhh]

Все, нарешті картоплю викопали!!! Дякуючи Богу, баланс зійшовся: 5 мішків посадили - 5 мішків зібрали!

[yyyyyhhh]

На прийомі у психолога:
- Що вас турбує окрім тривоги.
- Комплекси...
- Комплекс провини? Комплекс неповноцінності?
- Мене турбує коли вже приїдуть ті Ракетно-Зенітні комплекси!

[yyyyyhhh]

Зарплата у мене хороша. Вдається навіть щось відкласти... Відкласти купівлю одягу, відпустку і особисте життя

[yyyyyhhh]

Мало того, що сусід вчора до 4-ї ранку святкував свій день народження ...
Так сьогодні з ранку з’ясувалося, що якийсь мудак подарував йому перфоратор.

[yyyyyhhh]

І коротко про себе: «По парним - розумниця, по не парним - красуня, на вихідні - богиня»)

[yyyyyhhh]

- Порадь, що купити дружині на день народження?
- Може простіше тобі запитати в неї?
- Ну... Таких грошей у мене нема...

[yyyyyhhh]

Ознаки того, що ви невизнаний геній:
1. Ви - геній.
2. Вас не визнають.

[yyyyyhhh]

Я, теж проти зарплати в конвертах!!! Нехай дають в мішках!!!)

[yyyyyhhh]

Нещодавно гостював в доньки. Коли я попросив в неї газету, то вона відповіла:
- Тато, це 21 століття, візьми мій Ipad.
Що сказати... Ця муха так і не зрозуміла, що її вбило.

[yyyyyhhh]

Шлях до серця чоловіка лежить через шлунок, але можна сильно зрізати через печінку!

[yyyyyhhh]

Любов робить людину чистішою, принаймні, змушує митися, бритися і прати шкарпетки...

[yyyyyhhh]

Весільні традиції вже давно потрібно міняти! Замість букета в натовп дівчат треба кидати нежонатого чоловіка!

[yyyyyhhh]

У дитинстві день народження - це найулюбленіше свято і подарунки, подарунки, подарунки. У дорослого день народження - це головний біль і витрати, витрати, витрати.

[yyyyyhhh]

П’ятачок:
- Вінні, тобі не здається незручним те, що ти вже дванадцятий раз ходив з тарілкою за солодким?!
Вінні:
- Ні-і, я казав, що це для тебе!

[yyyyyhhh]

Робота потребує різноманіття: втомилася від консервування - іди копати картоплю!..

[yyyyyhhh]

Що означає: «В мене нема часу слухати твоє ниття?» Плануй свій день! Вставай на годину раніше!

[yyyyyhhh]

Кажуть, що вовк не з’їв Червону Шапочку, а навпаки. Після їх зустрічі вона написала еротичний роман «50 відтінків Сірого».

[yyyyyhhh]

Як називається та хвороба, коли у тебе все є, а ти все одно потайки їсиш мівіну?

[yyyyyhhh]

- Ваш улюблений напій зранку?
- Важке питання. А на роботу треба йти?

[yyyyyhhh]

На базарі дівчина звертається до продавця-кавказця:
- А скільки коштує ота кофточка?
- Вай, красавіца, адин пацелуй!
Дівчина до амбала, що стоїть за її спиною:
- Вася, розрахуйся.

[yyyyyhhh]

- Ти мене кохаєш?
- Так.
- А шубу мені купиш?
- Так.
- А сережки?
- І сережки і машину. Поклади рушницю, люба!

[yyyyyhhh]

Найважче для дружини моряка - це чекати.
День за днем, година за годиною чекати.
Чекати, коли чоловік нарешті піде в море...

[yyyyyhhh]

Заходить мадам у маршрутку і питає шофера:
- Скільки коштує проїзд у цьому свинарнику?
- Десять гривень з рила, пані.

[yyyyyhhh]

Екзаменатор запитує в учениці:
- Я не розумію, ти готувалася?
- Готувалася, цілий вечір! - Просяявши, відповідає учениця і дістає з пакета згорток. - Ось я їх скільки наготувала!
- Що це?
- Як - що? Пиріжки з капустою! Це вам!

[yyyyyhhh]

Вона: - Ким ти працюєш?
Він: - Я працюю з тваринами...
Вона: - Це так мило...
Валерій, 45 років, м’ясник.

[yyyyyhhh]

Ніч. Квартира. Голос жінки:
- Вставай, тобі пора додому.
Зірвався з ліжка... миттю вбраний був біля дверей... Знову голос жінки:
- Марш назад у ліжко! То була навчальна тривога...

[yyyyyhhh]

Той, хто рано встає... той мяукає, дряпається, носиться по квартирі, і отримує тапком.

[yyyyyhhh]

Настрій - налити собі віскі, прямо зараз, прямо в гречку.

[yyyyyhhh]

- Ти і по суботам працюєш?
- Так.
- Повний день?
- Ні, на годину менше, але без обіду.

[yyyyyhhh]

Спілкуються дві подруги:
- Ти печінку як готуєш?
- Я її гладжу і кажу їй, що наступні вихідні будуть важчі, ніж минулі...

[yyyyyhhh]

Одеса. З маршрутки виходить турист і запитує перехожого:
- Скажіть, а де ж ваша знаменита Дерибасівська?
- Так це вам ще чотири зупинки проїхати потрібно!
- А мені в маршрутці сказали, що мені зараз виходити!
- Пробачте, а Ви стояли чи сиділи.

[yyyyyhhh]

- З тих пір, як ми стали давати нашому шибенику гроші за хороші оцінки, він став носити додому тільки п’ятірки! Що ти думаєш з цього приводу?
- Схоже, вони ділять виручку з учителем.

[yyyyyhhh]

Дуже п’яний молодик намагається дійти додому. Але це йому дається важко: крок вперед, три назад. За ним спостерігає бабуся. Не витримує і каже:
- Синку!.. Іди задом - швидше дійдеш...

[yyyyyhhh]

Користуючись нагодою, терміново передаю привіт всім, хто поки що без привіту...

[yyyyyhhh]

Треба мені вдома дещо пофарбувати, пішла в магазин, купила два балончика «Золотої» фарби. По дорозі зустріла циганку, вона пристала до мене: «Позолоти ручку, позолоти ти буде тобі серенча»... Ви би бачили її очі, коли я фукнула їй з балончика фарби на руку...

[yyyyyhhh]

Скільки вітамінів не пий, настрій все одно піднімуть лише гроші...

[yyyyyhhh]

Переписка на шкільному сайті:
- Терміново продається планшет Samsung Galaxy Tab S.
- Марія Іванна! Шо за діла?! Ви сказали, що після уроків віддасте!..

[yyyyyhhh]

Спеціально для любителів прогуляти школу: запрошуємо вас на курси підвищення температури!

[yyyyyhhh]

Часи змінюються: машина зараз необхідність, а діти розкіш...

[yyyyyhhh]

Скільки вітамінів не пий, настрій все одно піднімуть лише гроші...

[yyyyyhhh]

Мама з дитиною ходять по зоопарку. Підходять до верблюда.
- Кайова!
- Ні, це верблюд.
- ЄбУт?!
- Ні-ні... Кайова, кайова!

[yyyyyhhh]

- З вами можна познайомитися?
- Ну попробуй.
- Мене Влад звуть.
- Ну, що ж, Владе, йди, якщо звуть...

[yyyyyhhh]

- А ви куди полетите відпочивати?!?
- Та я літати боюся...
- А ви перед злетом випийте...
- Я коли вип’ю, мені і тут добре...

[yyyyyhhh]

- Я дико перепрошую, але, судячи з кольору вашого носа, у вас має бути штопор!

[yyyyyhhh]

Найсильніший наркотик - унітаз!.. На ньому всі сидять.

[yyyyyhhh]

Здоровий спосіб життя ведуть ті, в кого вже не вистачає здоров’я вести хворий.

[yyyyyhhh]

Багато чоловіків вважають, що якщо їхня жінка не в доброму гуморі, то це її проблеми. Насправді, якщо ваша жінка не в доброму гуморі, то ці проблеми ваші.

[yyyyyhhh]

Сонце світить - я балдію... Дощ іде - я фонарію... Від життя ловлю я кайф... Все чудово... It’s my life.

[yyyyyhhh]

- Куме, ходімо до мене, поможете корову витягнути з сараю, бо здохла зараза... Дасть Бог у Вас здохне, я Вам теж поможу...

[yyyyyhhh]

Узимку чекаєш, коли прийде весна, а навесні - коли нарешті піде зима.

[yyyyyhhh]

У зими є один великий мінус. Мінус двадцять.

[yyyyyhhh]

Через те, що вино-горілчаний магазин розташований ближче до взуттєвого - всю зиму проходив у чешках.

[yyyyyhhh]

Тут всім плювати, ким ти був до цього: маркетологом, банківським працівником чи журналістом, тут ти - ніхто. Копай. Це картопля.

[yyyyyhhh]

- Як я тебе впізнаю?
- Я буду в чорній шапці та синіх джинсах, зріст 180, вага 78.
- Ок, я буду в чорній куртці з вагами та рулеткою.

[yyyyyhhh]

- Практично живу на роботі, а зарплата не росте...
- Мабуть вираховують за проживання.

[yyyyyhhh]

Сусіди якісь дивні: спершу нили, що важко копати картоплю, а коли вночі хтось викопав - псіхують!

[yyyyyhhh]

- Я зрозумів свою помилку... я був неправий... я осел... я не знаю, що ще сказати...
- Скажи «ІА».

[yyyyyhhh]

- Для чого в Китаї побудували Китайську стіну?
- Щоб китайці з країни не повипадали.

[yyyyyhhh]

- А куди ми йдемо?
- Та так... Хочу вбити одну сволоту.
- А якщо вона втече?
- Я тобі втечу.

[yyyyyhhh]

Вагітна жінка, повідомивши чоловіка, що в них буде друга дитина, гукає першу дитину і питає в нього:
- Дмитро, скоро в тебе буде братик. Яким ти хочеш, щоб він був?
- Мамо! Бажано, щоб не рудим, як дядько Микола.

[yyyyyhhh]

- А ви молитесь, перед тим як сідаєте їсти?
- Ні. Моя мама вміє готувати...

[yyyyyhhh]

?? ???????, ?? ????? ?? ?????? ????????! ???? ????? ?????, ????????? ???? ?????, ???? ????? ?? ?????... ? ???? ?????, ? ????? ?????!)

[yyyyyhhh]

Хлопці, дякую велике за привітання! Окреме дякую тим хто подзвонив з 6 до 9 ранку! Я вас не забуду!

[yyyyyhhh]

Не розумію цю дурну звичку розмовляти з тваринами. Правда Барсику? Чого мовчиш?

[yyyyyhhh]

Найсильніший хід в шахах - це удар дошкою.

[yyyyyhhh]

Рівень забудькуватості: поставила грітися молоко на плиту і забула. Але так як забула включити плиту, все добре.

[yyyyyhhh]

- Діти, я щойно прибрала, а ви вже розкидали печиво по всій хаті. Треба ж цінувати чужу працю.
- Мам, ти нам не чужа.

[yyyyyhhh]

Перед брамою раю стоять водій автобуса і священик. До них виходить Святий Петро:
- Ти, водій, проходь, а ти батечку, почекай трохи.
Священик обурюється:
- Як так? Я все життя церкві присвятив!
- Ну і що? У тебе в церкві всі спали, а у нього в автобусі - всі молилися!

[yyyyyhhh]

Горілка тільки спочатку коштує дорого, а потім її ціна немає значення.

[yyyyyhhh]

Іноді сиджу і думаю: нахріна мені все це треба? А нахріна відповідає: Треба! Треба! Треба!

[yyyyyhhh]

Це неповторне почуття, коли тебе будять вранці сексом! Дякую, дорогі сусіди!

[yyyyyhhh]

- Дякую за вчорашній вечір. Мені дуже сподобалося...
- Але ми вчора не бачились...
- Так, а я про що...

[yyyyyhhh]

Дивлюся на себе в дзеркало... Матір Божа! Яка ж я гарна, молода, а сексуальна...! Все: тепер буду брати тільки таке вино!!!

[yyyyyhhh]

Все! Більше нічого не консервую: вночі, без оповіщення тривоги, вистрелила банка з огірками... зі страху ледь не вмерла.

[yyyyyhhh]

Коли не знаєте як жити, зайдіть в соціальні мережі - тут всі все знають...

[yyyyyhhh]

Ні, я, звичайно, знайду вихід з будь-якої ситуації, але дивує інше: як я, зараза, знаходжу туди вхід?

[yyyyyhhh]

- Люди, схаменіться! За межами інтернету є життя!
- Скинь посилання...

[yyyyyhhh]

- Офіціант, принесіть мені портал в іншу реальність, від цієї мене нудить.
- Віскі?
- Саме так...

[yyyyyhhh]

- Коханий, ти не бачив мої діамантові сережки?
- Так в тебе їх ніколи не було!
- Саме так!..

[yyyyyhhh]

Найстрашніша помста - це помста склерозника. Він мститься і забуває, мститься і забуває.

[yyyyyhhh]

Вибіг в аптеку за антисептиком, а повернувся з коньяком... Ціна однакова!

[yyyyyhhh]

Для того щоб все дізнатись - потрібен не інтернет, а праска або паяльник.

[yyyyyhhh]

Думати треба головою, любити - серцем, чути - дупою і найголовніше - нічого не переплутати.

[yyyyyhhh]

Щоб улітку добре виглядати на пляжі, Галя ще із зими почала відгодовувати свою найкращу подругу Оксану.

[yyyyyhhh]

Лев зібрав всіх звірів і каже:
- Сьогодні будемо їсти самого боягузливого.
Заяць вибігає і кричить:
- Кабана в образу не дам!

[yyyyyhhh]

Телефонна розмова.
- Іване, ти де?
- Та на стриху я!!!
- Я не питаю скільки вас, скажи де ти є!!!

[yyyyyhhh]

Новий рік - єдиний день в році, коли можна жерти вночі.

[yyyyyhhh]

- Що ви подарували своєму чоловіку?
- Що я можу подарувати чоловіку, у якого є я?! Валер’янки хіба що...

[yyyyyhhh]

Микола приїхав із заробітків і відразу з дружиною у ліжко! Сусід за стіною:
- То не можна тихіше!? Кожен день одне й те саме!

[yyyyyhhh]

- Донечко, що тобі привезти з Німеччини?
- А привези мені, тату, німецького сантехніка...

[yyyyyhhh]

- Офіціант, ми з дівчиною обідали вдвох, а тут рахунок за трьох!?
- Ззаду сиділа ваша жінка і теж була голодна!

[yyyyyhhh]

- Мадам, вас ваша робота задовільняє?
- Ви знаєте, іду на роботу - задивляюся на чоловіків... Іду з роботи - вже не задивляюся... Значить, задовільняє.

[yyyyyhhh]

Дівчина запитує свою заміжню подругу:
- А чому ти свого чоловіка називаєш «кіт вчений?». Він що, справді такий розумний?
- Ні, просто він постійно ходить наліво і при цьому ще й казки розповідає.

[yyyyyhhh]

- Галю, ви чудово виглядаєте! Як ваш геморой?
- Дякую, лікарю, поїхав на три місяці у Польщу.

[yyyyyhhh]

- Тату, чому цей фільм заборонено дивитись дітям?
- Сиди тихенько, зараз зрозумієш.

[wowabo]

-Сину, навіщо тобі завтра в школі літр горілки?
- Сказали принести улюблену татову річ.

Вчитель до учня:
-Миколо, де твоя домашня!?
- Тато вчора ввечері допив, але в мене є купована!

-Ну, які оцінки сьогодні, синку?
- З зоології - двійка! Це твоя оцінка, татку.
- З чого б це?
-Бо барсук, це не жіночий бар,а тварина!

-Хто підкаже де є школа з вікнами, шторами, дверями і без батьківського комітету? Дуже треба, шукаю для внука.

[yyyyyhhh]

Циганський барон зламав ногу. Лікар каже:
- Потрібно накласти гіпс.
- Клади мармур, грошей вистачить.

[yyyyyhhh]

Якось мене дружина запитує:
- Ти мене кохаєш?
- Кохаю
- На руках носитимеш?
- Носитиму
- А курити заради мене кинеш?
- Кину
- А пити кинеш?
- Кину
- А життя за мене віддаси?
- Звичайно віддам, нащо мені здалося таке життя.

[yyyyyhhh]

Одружуйтеся дівчата із старшими за себе, бо коли ваша краса почне пропадати, то в нього почне падати зір)

[yyyyyhhh]

Вчора я був схожий на сніг: йшов і падав одночасно)

[yyyyyhhh]

Якщо тебе вдарили по одній щоці, підстав іншу - щелепа встане на місце...

[yyyyyhhh]

Сьогодні вам вкрай необхідно випити 250 гр коньяку. З вами був гороскоп для всіх знаків зодіаку.

[yyyyyhhh]

Проснувся з похмілля, знайшов в кишені 2000 гривень. Радів знахідці до того часу, поки не знайшов в іншій кишені чек з банкомату про зняття 20000.

[yyyyyhhh]

Сьогоднішній день сам шепче: що треба негайно зустрітися з кумою як Зима з Весною. І освятити зустріч свяченим коньячком.

[yyyyyhhh]

Настрій жахливий. Так і хочеться сказати кому-небудь якусь правду...

[yyyyyhhh]

- Альо! Майстерня?
- У мене принтер не друкує!
- Яка фірма у принтера?
- Тут англійською написано, а я Англійську мову не розумію...
- А ви читаєте, як по-українськи, а я розберуся.
- В рот хер... О боже, що я купила?
- Все дівчино, нормально, я зрозумів, фірма Brother.

[yyyyyhhh]

Микола до коханки:
- Алло, Марусю, ти в чому зараз?
- У рожевих трусиках...
- Вау... А більш детально?
- 90% бавовни і 10% синтетики!

[yyyyyhhh]

Жінка беззахисна лише в одній ситуації: доки в неї не висох лак на нігтях.

[yyyyyhhh]

Перед Новим роком почала викидати з хати все непотрібне... Чоловік і кіт стараються на очі не попадатись)

[yyyyyhhh]

Оголошення: «Брюнетка, 90-60-90, ріст 175 см., довжина внутрішньої поверхні стегна - 56 см., обхват плечей - 114 см., відстань між очима - 2 см, довжина волосся - 34 см. Продам рулетку».

[yyyyyhhh]

Жінка:
- Ти мені зарплату збираєшся віддавати?
Чоловік, зловтішно:
- Не сьогодні... сьогодні голова болить.

[yyyyyhhh]

- А мені тато айфон купив. Обожнюю айфон.
- А мені тато шоколадку купив. Обожнюю тата.
Різне виховання, різні цінності...

[yyyyyhhh]

Дівчатка, не ображайте чоловіків! У них і так вічна трагедія в житті: то не до смаку, то
не по зубах, то не по кишені...

[yyyyyhhh]

Дід Андрій гнав такий самогон, що після його смерті, внуки бились більше за апарат ніж за хату.

[yyyyyhhh]

- Українські звичаї. Картоплі садити багато, кукурудзи багато, сіна - багато.
- А нашо?
- А най буде.

[yyyyyhhh]

Кума вазон подарувала, каже: От як розквітне - заміж вийдеш! Сьогодні курв@, кіт з’їв вазон...

[yyyyyhhh]

Обережно! У дворі злий собака, щеплення не робили, їсть що попало, давно мріє реалізувати себе!

[yyyyyhhh]

Ідея з масками не така вже і погана. Сьогодні ходив гуляти з дівчиною і, випадково, зустрів жінку з тещею, вони мене не впізнали.

[yyyyyhhh]

Жила собі дівчинка і ось одного разу в магазині у неї запитали: у вас є пенсійне посвідчення?

[yyyyyhhh]

- Мама, я так змучився, сьогодні 4 пари було...
- Але, синку, ти сам вирішив стати свінгером...

[yyyyyhhh]

Дружина на кухні, чистячи 127-му рибу, каже чоловікові:
- Я тебе як людину прошу, на риболовлі - пий горілку!

[yyyyyhhh]

Театр. Повна тиша, йде вистава. Раптом з третього ряду лунає вигук:
- Лікар! Є в залі лікар?!
Десь з балкона відповідають:
- Я лікар. Що трапилося?
- Колего! Що за нісенітницю нам показують?!

[yyyyyhhh]

Жінка - кухарка, прибиральниця, няня, економіст, бухгалтер. Вона ж - подай, прибери, перевір, купи, вклади, розбуди... А чоловік?!... А чоловік втомлюється на роботі.

[yyyyyhhh]

Старість - це коли нагинаєшся для того, щоб зав’язати шнурки на взутті, і задумуєшся, що б ще тут внизу зробити.

[yyyyyhhh]

Коли начальник спитав, хто з нас тупий, я відповіла: «Всі на фірмі знають, що ви тупих на роботу не берете!»

[yyyyyhhh]

Чоловік сказав, що я розумниця і красуня. І не важливо чий чоловік це сказав!

[yyyyyhhh]

По статистиці фразу: «О Боже, який великий», частіше за все чує маленький павук!

[yyyyyhhh]

- Саш, мені подзвонили з розплідника, там їхня чіхуахуанша вже народила чіхуахуят!
- Кого кого??
- Чіхуахуйнят чи як їх? Чіхуахуяток... Коротше, собачку купиш?

[yyyyyhhh]

Не люблю закінчувати рік в поганих відносинах з кимось. Тому у вас залишилося кілька
днів, щоби переді мною вибачитися.

[yyyyyhhh]

Злітає літак. В салон виходить стюардеса:
- Шановні пасажири! Вас вітає наша авіакомпанія. Наш літак пілотує пілот першого класу, заслужений майстер парашутного спорту...

[yyyyyhhh]

Якщо в літаку поруч з вами сидить балакучий пасажир, почніть ледь чутно молитися по-арабськи.

[yyyyyhhh]

Останні слова парашутиста: Проклята міль!!!

[yyyyyhhh]

Пасажири сідають у повністю автоматизований літак. Невеликий розбіг, і літак у повітрі. З динаміка м’який голос бажає їм приємного польоту.
- Як ви знаєте, надзвукова швидкість літака така, що ми прибудемо у пункт призначення усього лише за 15 хвилин. Управління повністю автоматизовано, системи працюють без жодного втручання з боку пілота, штурмана або стюардес. Не турбуйтеся, ніщо не вийде з ладу ... не вийде з ладу ... не вийде з ладу ... не вийде з ладу ...

[yyyyyhhh]

Я завжди, будучи трохи загадковим, тримаю людей біля себе в напрузі і тому в літаку прошу відразу 4 блювотних пакета.

[yyyyyhhh]

Дядько вирішив провезти через кордон білку, засунув її в труси, заходить на борт літака. 1 година - політ нормальний. 2 година - дядько почервонів. 3 година - дядько сидить, ледь не плаче. Десь на 4 годині польоту дядько з криком схоплюється і біжить до вбиральні. Забігає у вбиральню і починає бити білку об раковину, кажучи: Коли ти тварюка вирішила, що моя дупа - це дупло, я терпів. І коли ти, падлюка руда, вирішила, що мої яйця - це горіхи, я теж терпів. Але, коли ти горіхи в дупло потягла ....

[yyyyyhhh]

Один пілот каже іншому:
- Скажи парашутистам, щоб припинили стрибати. Ми ще не злетіли.

[yyyyyhhh]

Він привіз мене на дачу, пригостив шампанським.
Від шампанського я стала сама не своя прополола моркву, петрушку, скопала три грядки...
Він сказав, що ще жодна жінка не робила так йому добре.

[yyyyyhhh]

Перед стрибком з парашутом, переконайтесь, що ви в літаку.

[yyyyyhhh]

Єдине, що мені не подобається в Фейсбуці - це те, що з гостей я приходжу завжди голодна...

[yyyyyhhh]

Назбирав грибів... Посмажив... Про всяк випадок помився, побрився, красиво вдівся... Сиджу... Їм..

[yyyyyhhh]

- Куме, як дізнатися, чи гриби їстівні?
- По будильнику.
- Як це?
- Повечеряйте, і якщо вранці почуєте будильник, значить гриби добрі!

[yyyyyhhh]

Сьогодні о 6 ранку, якісь люди ввімкнули під балконом гучно музику і почали робити зарядку. Скинула їм гантелі.

[yyyyyhhh]

Прийшла на роботу, шеф каже: «Бажаю гарного дня!» Я зібралась і пішла додому!

[yyyyyhhh]

Щоразу перед польотом дивлюсь на людей, з якими мені летіти. І уявляю, як ми всі разом будемо жити на острові.

[yyyyyhhh]

Якщо прикмета не до грошей, то я не вірю в неї.

[yyyyyhhh]

Я взагалі в прикмети не вірю, але якщо сказали, що це до грошей чи на щастя, то хто я такий, щоб не довіряти перевіреній віками народній мудрості.

[yyyyyhhh]

Найголовніше - це заснути швидше, ніж зрозуміти, що ти мало чого добився в житті і не знайшов себе.

[yyyyyhhh]

- В які азартні ігри ви граєте?
- Вижити на зарплату...

[yyyyyhhh]

Насправді жінки не бояться мишей. Просто вони так емоційно реагують на хутро.

[yyyyyhhh]

- Альо, то морг?
- Так, а шо?
- То Сірожа, як мама звонить буде, скажіть будь-ласка, що я у Олі!

[yyyyyhhh]

- Привіт, ти де?
- Географічно чи в фінансовому плані?

[yyyyyhhh]

Давайте поближче знайомитися:
- Напишіть щось про себе, наприклад: Хто де вдома зберігає гроші?)

[yyyyyhhh]

Іноді мені здається, що я можу все. Але потім кава перестає діяти...

[yyyyyhhh]

Народна прикмета: Прийшов листопад, чекай грудня...

[yyyyyhhh]

Погана прикмета - вірити у погані прикмети.

[yyyyyhhh]

Купили внучці будиночок для Барбі, принесли додому, розпакували, а там на першому поверсі вже «АТБ».

[yyyyyhhh]

Щастя - це коли попередній триндець вже скінчився... А наступний ще не почався!

[yyyyyhhh]

- Сину, навіщо тобі завтра в школі літр горілки?
- Сказали принести улюблену татову річ.

[yyyyyhhh]

В автобусі:
- Ви рюкзак зніміть, з’явиться місце, де стояти.
- Давайте я ще штани зніму, з’явиться місце, за що триматися.

[yyyyyhhh]

...Але пам’ятай, після весілля всі її «Ой, ти такий веселий!» перетворяться на «Не позор мене на людях, клоун».

[yyyyyhhh]

Мій приїхав з відрядження... В шафу заглянув, балкон обшарив. Я лежу і посміхаюсь... Шукай -шукай... Я сама перший день вдома.

[yyyyyhhh]

Образилася на чоловіка, кажу йому: «Ти кусок ідіота!» Відповідь була бомбезна: «А ти моя друга половина!»

[yyyyyhhh]

При застуді, гарні дівчата п’ють чай з малиною. Погані - каву з коньяком, а розумні п’ють на брудершафт з лікарем...)

[yyyyyhhh]

- Де будеш відпочивати влітку?
- В основному на роботі, деколи буду приходити додому.

[yyyyyhhh]

Медсестра:
- Хворий, прокиньтесь! Та прокиньтесь ж! Ну, про-кинь-тесь!
- А? Що таке?
- Нічого, я вам снодійне принесла - випийте!

[yyyyyhhh]

- Куме, а що Миколай приніс Вашій дружині?
- Сковорідку з товстим дном!
- Уявляю, що буде з того дна, коли вона побачить, яку норкову шубу приніс Миколай моїй дружині.

[yyyyyhhh]

Коли жінка запитує: Чого хочеш на вечерю? Я ніколи не вгадую.

[yyyyyhhh]

Дружина дзвонить чоловікові:
- Вітя, ти де? Мені скучно.
- У сусідки Галі в шафі.
- І що ти там робиш?
- Слухаю Миколу, який прийшов від тебе і розповідає про нашу з ним рибалку.

[yyyyyhhh]

Сидить олігарх, рибалить. Вудка з діамантами, замість лески - золота нитка. Раптом зловив Золоту Рибку. Вона почала молитися:
- Відпусти мене!
Олігарх повертів рибку та викинув у воду.
Рибка випливає та здивовано запитує:
- А три бажання виконати?
- Ну ти взагалі очманіла! Ну гаразд, загадуй!