Українські анекдоти(без обговорень)

[yyyyyhhh]

- В тебе у школі що з географії було?..
- Четвірка...
- Якщо до бісової матері пошлю - не заблукаєш?

[yyyyyhhh]

- Лікарю, а правду кажуть, що спати краще ногами на захід?
- Знаєте, пане, спати найкраще взагалі на Заході.

[yyyyyhhh]

Справжній джентльмен - це той, хто кішку завжди називає кішкою, навіть якщо він через неї спіткнувся і впав

[yyyyyhhh]

Мукачівські вчені довели, що люди котрі недавно були у стоматолога, найменше лізуть у бійку і взагалі, найліпше слідкують за базаром!

[yyyyyhhh]

Не розумію людей, які лягають спати і одразу засинають. У них що немає фантазії?

[yyyyyhhh]

Усім, хто вже йде спати - добраніч!
А тим, кому не спиться - смачного!

[yyyyyhhh]

Питання до медиків. Якщо болять суглоби після 40 років - тако крутить, ниє, то це означає, що ще ростеш?

[yyyyyhhh]

- Я з 1977 року народження і мені 35 років.
- Та ти що? Я з 1976 і мені 44!
- А це твої проблеми...

[yyyyyhhh]

Є 3 речі, які людина не зможе зробити у своєму житті: порахувати волосся на голові, помити очі з милом, дихати з висунутим язиком... Ну все-все, можеш, засовувати язик назад, молодець.

[yyyyyhhh]

Дівчинка підходить до мами і каже:
- У мене є дві новини, хороша та погана. З якого почати?
- Давай із гарної!
- Я більше так не буду.

[yyyyyhhh]

Якщо ти запросив жінку подивитися рибок, а акваріума у тебе немає, відкрий шпроти!..

[yyyyyhhh]

На суді:
- Жіночко, ото прожили з чоловіком 50 років, а вчора задушили. Як так?
- Та якось так... все відкладала, відкладала...

[yyyyyhhh]

Один рибалка розповідає іншому:
- Мені вчора такий сон наснився! Ніби я сиджу в човні, а поруч молода, зовсім гола дівчина...
- Ну, а ти що?
- Ну, тільки я до неї... а тут клює.
- Так, коли клює - це святе!

[yyyyyhhh]

Шкарпетка готова до прання, коли відчуваєш дискомфорт від відчуття, що одягнув її не на ту ногу.

[yyyyyhhh]

Гра видалася спекотною і пиво швидко закінчилося, і поки я ходив ще за кухлем, нашим забили гол. Звідси правило: воротар не повинен ходити за пивом!

[yyyyyhhh]

Самотня футбольна команда бажає познайомитися з олігархом своєї мрії.

[yyyyyhhh]

Зникла дуже розумна собака!
Барсік, якщо ти читаєш це оголошення подзвони додому!!!

[yyyyyhhh]

- А скільки буде коштувати ваша робота?
- Я вам скажу так - усе в кінці, ми ніколи наперед нічого не рахуємо. Ми приходим, робим, а потім вже виставляємо прайс. Дальше там в людей втрата свідомості, інсульти, пару інфарктів, та й таке...

[yyyyyhhh]

До 19.01 у відпустці! Їду на Гоа, тому зв’язку не буде.
P.S. Якщо зустрінете мене в АТБ - то не я!

[yyyyyhhh]

Секретарка запитує у шефа:
- Любий, а чому твоя дружина так підозріло на мене дивиться?
- Тому що сама колись була моєю секретаркою!

[yyyyyhhh]

- Ти що, їси на ніч?! Даремно, ой даремно. Уранці твій організм точно не скаже тобі «дякую».
- Нічого страшного, головне щоб він до ранку зі мною не розмовляв.

[yyyyyhhh]

Розмовляють дві подруги:
- Ну як твій новий друг?
- З ним вночі не заснеш ні на хвилину.
- Що, такий невтомний?
- Ні, просто постійно хропе.

[yyyyyhhh]

- Знаєш, я завжди шукаю сенс життя... і ні як не можу його знайти!..
- У холодильнику немає?
- Ні!
- Значить ми його вчора допили...

[yyyyyhhh]

- Коханий, а яка квітка мені найбільше підходить по характеру?
- Кропива!

[yyyyyhhh]

Шлунок завжди подає сигнал, коли він пустий на відміну від мізків.

[yyyyyhhh]

Читаю статус в одного: «Моя жінка - найкраща!». Під ним 150 лайків від друзів... Мабуть не бреше!

[yyyyyhhh]

Після поразки з великим рахунком тренер звертається до футболістів:
- Перед матчем я просив вас грати так, як ви ніколи не грали, а не так, начебто ви взагалі ніколи не грали.

[yyyyyhhh]

- Чому розумних мало, а дурнів багато?
- Тому що поки розумні думають, дурні розмножуються.

[Shipcka]

Сьгодні нарешті не будеш мені дорікати, що погано готую!
-Справді? А що є на обід?
-Нічого...

[Shipcka]

Іде Іван увечері із засвіченим ліхтарем.
-Ти куди? - дивується Петро.
- До нареченої.
- А нащо ліхтар? Я до своєї ходив без ліхтаря.
- Я це одразу зрозумів, як тільки її побачив.

[yyyyyhhh]

- Що тобі подарувати?
- Та що хочеш! Головне, щоб хутро гарно відбивалось у діамантах!

[yyyyyhhh]

Не було в моєму житті справжнього чоловіка.
За мене ще ніхто і ніколи не бив нікому пику! Все сама... все сама.

[yyyyyhhh]

Чоловік приходить пізно. Лягає, обіймає дружину, каже:
- Навіть не дивишся, хто ліг... А раптом чужий?
Дружина:
- У чужого, відразу б встав!

[yyyyyhhh]

- Любий, я ось тут подумала...
- Мені вже страшно!

[yyyyyhhh]

- Любий, давай жахи подивимося.
- Ну гаразд, змивай косметику!

[yyyyyhhh]

Даїшник зупиняє водія:
- Чому їздите без паска безпеки?
Водій:
- А ви хіба не раді?

[yyyyyhhh]

- Студенти, ви знаєте, що таке наркоз?
- Ні.
- Наркоз - це найкращий засіб уникнути порад пацієнта під час операції.

[yyyyyhhh]

- Офіціанте, ви мені вино каламутне налили!
- Hі, вино - відмінне, це просто склянка брудна.

[yyyyyhhh]

- Учора був на лекції з медицини і дізнався, що цілуватися негігієнічно і не дуже корисно. Ти віриш?
- Звичайно. Вчора я поцілував дочку директора, так втратив два передні зуби й роботу...

[yyyyyhhh]

Іван був настільки інтелігентним, що, коли його посилали на три букви, чемно відповідав:
- Вибачте, але мені з вами не по дорозі.

[yyyyyhhh]

- З тобою я не висипаюся. Коли ти спиш, то займаєш пів ліжку.
- Так тобі теж половина залишається.
- Але не така ж, а чверть праворуч від тебе і чверть ліворуч.

[yyyyyhhh]

Зібралися ведмідь, вовк, заєць і лисиця в карти грати. Ведмідь роздає карти і примовляє:
- А хто буде дурити - буду бити по нахабному рудому писку.

[yyyyyhhh]

Ресторан.
Обурений відвідувач кличе офіціанта і каже:
- А Ваші музиканти на замовлення грають?
- Авжеж!
- А чи не могли б вони пограти в шахи, щоб я міг спокійно повечеряти?

[yyyyyhhh]

- Любий, треба помити підлогу! Де в нас ганчірка?
- Я тут.

[yyyyyhhh]

Подружжя за обідом. Чоловік намагається непомітно спихнути свою тарілку собаці.
Дружина це помітивши:
- Коханий, ти ж не хочеш свою їжу собаці віддати, правда?
- Ластівка моя, ну звичайно ж ні, тільки помінятися.

[yyyyyhhh]

Маленький москаль запитує свого батька:
- Тато, а навіщо російському орлу дві голови?
- Щоб ніхто не звертав увагу на те, яка у нас дупа, синку.

[yyyyyhhh]

- Помий руки! Як ти підеш у школу з такими руками? - каже мати.
- Та це не обов’язково.
- Як то - не обов’язково?
- Бо я у школі ніколи руки не піднімаю.

[yyyyyhhh]

- Згинь!
- А де чарівне слово?
- Згинь курво!..

[yyyyyhhh]

- Тато, а чому у нас немає машини?
- Тому що, синку, мамі у шубі тепліше.

[yyyyyhhh]

Досвідчений провідник поїзда коли ходить посцяти, не може вдома потрапити у унітаз що спокійно стоїть.

[yyyyyhhh]

- Чуєш, не будеш ти так люб’язний...
- Буду!
- Але ж ти навіть прохання не вислухав!
- Прохання виконувати не збираюся, але буду максимально люб’язний.

[yyyyyhhh]

Добрий сторож у рушницю заряджає цукор.

[yyyyyhhh]

П’яний мужик прийшов додому і хвилин 40 розв’язує шнурівки, падає, крекче. Нарешті розв’язав, постояв хвилину і почав знову взувати черевики, тихенько матюкаючись. Дружина:
- І куди ти скотиняка?! Все життя мені зіпсував!
Мужик знову роззувається і шепоче:
- Нарешті - то, а то я подумав, що не туди попав...

[yyyyyhhh]

Студент:
- Професор, а що ви мені тут написали?
- Дайте-но подивитися... (Через кілька хвилин) А, я написав: «Пишіть розбірливіше!»

[yyyyyhhh]

- Вовочка, подивися у вікно, чи повертається тато з шинку?
- Вже повертається!
- А по якій стороні вулиці йде?
- По обох!

[yyyyyhhh]

Я зрозумів: в мультфільмі «Боцман і папуга», папуга не кликав свого господаря Ро-ма - він тупо просив випити.

[yyyyyhhh]

Петрові стало не по собі, коли Оля сказала в ліжку:
- Дай притиснуся до тебе ближче...
І через пару секунд додала:
- Поки ти теплий...

[yyyyyhhh]

- Лікарю, а ця операція точно дасть якийсь результат?!
- Звичайно! Якийсь - точно дасть!

[yyyyyhhh]

- Привіт, я прийшов на співбесіду.
- Дуже добре, у вас є досвід?
- Так, це моя 20-та співбесіда...

[yyyyyhhh]

- Що буде, якщо схрестити слона з єнотом?
- Єнота не буде.

[yyyyyhhh]

Дев’ятирічний Вовочка вилаявся матюками біля матері, яка чистила рибу.
Мабуть, це єдиний випадок, коли людина отримала ляща карасем.

[yyyyyhhh]

- Дівчина, будь ласка тюбик клею «Момент».
- Токсикоман?!
- Ні, у мене черевик порвався.
- Так що думаєш?! Клею нанюхаєшся, черевик ціліше стане?!

[yyyyyhhh]

Розмова двох мисливців:
- Вчора зустрів в лісі вовка. Худий такий, схуд за зиму, просто шкіра та кістки. Встиг втекти.
- Вовк?
- Ні я.

[yyyyyhhh]

У чому полягає різниця між лікарем в психіатричній клініці і його пацієнтом? - У пацієнта немає ключа, який відкриває усі двері в клініці.

[yyyyyhhh]

Найбільше дратує, коли брешуть, брешуть настільки невміло, що хочеться дати по пиці та сказати: «більше артистизму, курво! Жалюгідно виглядаєш!»

[yyyyyhhh]

У дитячому саду.
- Який милий малюк! Хлопчик, як тебе звуть? Петрик? Петрику. Які пухкі щічки! Скільки тобі років? Петрику, а кого ти більше любиш - татуся або маму? А з дівчаток кого ти більше любиш - Катрусю або Марусю?
- Тітонька, не дихаєте, будь ласка, мені в обличчя перегаром. Мені 5 років. Я однаково люблю тата і маму. Ще я люблю іграшки і цукерки. Дівчаток я любитиму, коли виросту. Хоча останнє, після знайомства з Вами, вже не факт.

[yyyyyhhh]

Мама читає дочці казку на ніч. Дочка:
- А це правда, що чудовисько ховалося від красуні, тому що напилося і йому було соромно показуватися на очі?
- Ні донечка, чудовисько в казці виявилося дуже навіть гарним, а от татові своєму скажи, щоб сховався від мене подалі

[yyyyyhhh]

Потрібно 7 секунд, щоб їжа потрапила з рота до шлунку.
Людське волосся може витримати навантаження в 3 кілограми.
Довжина статевого члена - це 3 довжини великого пальця.
Жінки мигають в 2 рази частіше, ніж чоловіки.
Дівчата вже прочитали цей текст. Хлопці все ще дивляться на свій великий палець.

[yyyyyhhh]

- Мамо, а чому на плиті такий бруд?
- Та то тато яєчню посмажив.
- Без сковорідки?

[yyyyyhhh]

Дід - внуку:
- Ну ти і фрукт!
- Від сухофрукту чую!

[yyyyyhhh]

- Чому Ви сидите і нічого не робите?
- Все, що не робиться - до кращого!

[yyyyyhhh]

Марія Іванівна:
- Зараз кожен скаже своє улюблене дієслово.
Учні:
- Спати.
- Їсти.
- Гуляти.
Вовочка:
- Щоб мене не вигнали з класу, я скажу так: поліпшення демографічної ситуації в країні.

[yyyyyhhh]

- Який великий сучок! - вигукнув тато Карло, - Зроблю-но я з нього ніс!
- Курва... - приречено подумала поліно.

[yyyyyhhh]

При виході з ресторану, перше що кинулось в очі - асфальт...

[yyyyyhhh]

- Коханий, ти щось пив???
- Ні, люба, це новий Orbit зі смаком перегару...

[yyyyyhhh]

До гостей:
- Вже йдете?
- Так.
- А чому так повільно?

[yyyyyhhh]

- Ти що, образилася?
- Ні, я за сокирою.

[yyyyyhhh]

- Чим будемо горілку запивати?
- Колою!
- Ні, я пас, в мене печінка слабка.

[yyyyyhhh]

Бізнесмен - психіатру:
- Лікарю, пам’ятаєте - влітку ви порадили: щоб відволіктися від роботи потрібно розважитися з дівчатами?
- Так.
- Отже тепер порадьте, як мені відволіктися від дівчат і повернутися до роботи!

[yyyyyhhh]

- Галя, зізнайся чесно... ти вийшла заміж за мене з розрахунку?
- Ага... Тільки вже 15 років не можу зрозуміти на що я розраховувала?!

[yyyyyhhh]

- Розкажи що-небудь веселе!
- Зі свого життя?
- Ні, веселе!

[yyyyyhhh]

Чоловік жінці на кухні каже роздратовано:
- Знов курка? У мене скоро пір’я почне рости!
- А шо, яловичину готувати, щоб роги виросли?..

[yyyyyhhh]

- Дідусю, щойно хулігани у дворі відібрали у мене гроші!
- Нічого, онучку, вони до нас повернуться сторицею!
- А «сторицею» - це як?
- От дивись. Зараз вони підуть пропивати ці гроші у генделик, де працює твоя мама. Потім нап’ються і трощитимуть вікна, які вставляє твій тато. А потім почнуть бити один одному пики, повибивають зуби, а твій дідусь хто? Стоматолог!!!

[yyyyyhhh]

- Може зробимо сьогодні вночі те, про що завтра буде соромно згадувати?
- Візьмем в кредит Ланос?

[yyyyyhhh]

До мене часто заходить сусідка. Буває, два-три рази на день. І прикриваючись сексом, вже всю сіль з хати винесла...

[yyyyyhhh]

Мати запитує сина:
- Що ти будеш робити, поки я буду ходити по крамницях?
- Буду грати з нянькою або залізницею, - відповідає син. - Залежить від того, що вибере собі тато.

[yyyyyhhh]

Рибалка йде з риболовлі, складає вудки, ховає черв’ячків у торбу, зовсім ні чого не спіймав і примовляє...
- От якщо б риболовля так не заспокоювала... Придушив би всіх до бісової матері!

[yyyyyhhh]

Чоловік:
- Кохана, може по-швидкому?
Дружина:
- А що буває по іншому?

[yyyyyhhh]

Вертається Вовочка дуже пізно вночі додому. На порозі його зустрічає батько.
- Ну що, знову шлявся по дівках, пив, курив...
- Тато, заздрість - погане почуття.

[yyyyyhhh]

Я ось астрологією захоплююся. Лежу я якось на дивані, інші світи спостерігаю, зоряне небо, але тут прийшла дружина, і все зіпсувала - зняла з голови друшляк і вимкнула світло!

[yyyyyhhh]

- Все, їду додому до села, буду батькову справу продовжувати!
- Отже, пити будете?

[yyyyyhhh]

Хлопчик Петрик народився біля винно-горілчаного магазину. Здавалося б, доля вирішена... Але ні... Він виріс, влаштувався на меблеву фабрику і спився там.

[yyyyyhhh]

На іспиті професор обурюється:
- Як так можна нічого не знати?!
- Вибачте, професоре, я думав, що іспит завтра!

[yyyyyhhh]

Боксер здає кров. Медсестра, зав’язуючи джгут:
- Так, працюємо кулачком!
- У корпус або в щелепу?

[yyyyyhhh]

Агітатор виступає в божевільні з вихвалянням радянського життя.
Аплодують всі, крім одного, що стоїть осторонь.
- А ви чому не аплодуєте? - запитує лектор.
- Я не божевільний, я - санітар.

[yyyyyhhh]

П’яний лікар Вухо-Горло-Ніс, получив на весіллі в усі три спеціальності.

[yyyyyhhh]

Я зрозуміла що починаю божеволіти, коли з допомогою двох пальців намагалась збільшити картинку в газеті...

[yyyyyhhh]

- Чи немає у Вас чого-небудь з психології виховання дітей від 5 до 12 років?
- Ремінь солдатський, шкіряний в гарному стані.

[yyyyyhhh]

- Іноді мені хочеться йому просто врізати!
- І мені теж.
- Так, і тобі теж!

[yyyyyhhh]

- Любий, я так втомилася - ми йдемо вже дві години!
- Потерпи, мила, незабаром привал.
- Не можу! Мені рюкзак плечі натер, кеди тиснуть, сонце пече!
- Ну що ж я можу зробити, кохана?
- Може, ти вилізеш з рюкзака?!

[yyyyyhhh]

Галя сьогодні ввечері чекає кавалера.
Накрила стіл, поставила пляшку, нафарбувалась, підійшла до дзеркала.
Подивилась на себе і поставила ще одну пляшку.

[yyyyyhhh]

Мій дід мав радіо і зробив 9 дітей!
Мій тато мав телевізор і зробив 3 дітей!
В мене є інтернет і, здається, на цьому мій рід скінчився!

[yyyyyhhh]

Циган здає іспит на керування авто. Їдуть. Інструктор до нього:
- Який знак ми щойно проїхали?
- Алюмінієвий...

[yyyyyhhh]

Пишу cмc подpузі:
- Їду дo тебе в гоcті! Чaйку пpигoтуєш?
Її відповідь:
- Дe я тобі її візьму? Давай куpку пpиготую!

[yyyyyhhh]

На тупе питання від чоловіків:
Як справи на особистому фронті?
... так і хочеться відповісти:
- Багато ваших полягло.

[yyyyyhhh]

Трохи про себе: Я назвав свого кота Фідель, тому що він Кастро.

[yyyyyhhh]

- Що я вам скажу... краще плакати в психолога, ніж сміятися в психіатра.

[yyyyyhhh]

- Чим ти пригощав дівчину до пива?
- Червоною рибою.
- Форель?
- Кількою в томаті...

[yyyyyhhh]

- Який у тебе улюблений чотирилапий друг?
- Ліжко.

[yyyyyhhh]

- Чому ви спізнилися?
- Мене засмоктало в матрац і затопило ковдрою!

[yyyyyhhh]

Через необхідність ділитися, деякі клітини стали нервові...

[yyyyyhhh]

Жінки з почуттям гумору дуже небезпечні. Смієшся, смієшся і ОПА... Ти вже одружений, троє дітей і дві качки...)

[yyyyyhhh]

Сиджу на дієті. Чоловік годує кота і каже:
- Ти, або їж, або на ніч миску ховай. Мама на дієті і я за неї не відповідаю.

[yyyyyhhh]

В ресторані:
- Ми вегани. Що нам краще замовити?
- Таксі.

[yyyyyhhh]

- Куме, а чому у Петра прізвисько «Валєт»?
- Одного разу, куме, в магазині в черзі його побили дві дами.

[yyyyyhhh]

- В чому різниця між людиною та свинею?
- Скільки свині не наливай, людиною вона не стане.

[yyyyyhhh]

Василь стільки начитався про шкоду алкоголю, що кинув читати.

[yyyyyhhh]

- Алло... Таксі? Я вже півгодини чекаю на машину Апельсинового кольору!..
- Дівчино! Вас вже півгодини чекає Опель синього кольору!

[yyyyyhhh]

- Ти де був?
- У шахи грав...
- Дааа? А чому від тебе горілкою тхне?
- А що, від мене має шахами пахнути?

[yyyyyhhh]

Чоловік після тривалої виснажливої суперечки з тещею звертається до сина:
- Синку, принеси бабусі крем для губ.
- Який крем?
- Такий у тюбику, на ньому «Момент» написано.

[yyyyyhhh]

Приходить чоловік в морг, там три трупи і всі посміхаються. Він запитує:
- Чого це вони посміхаються?
- Та цей в казино спочатку програв увесь свій достаток, потім знайшов фішку і виграв мільйон $, серце не витримало - від щастя помер.
Другий 20 років вмовляв дружину змінити позу, коли погодилася - помер в екстазі.
- А третій?
- Цього блискавкою вбило.
- А чого посміхається?
- Так думав фотографують.

[yyyyyhhh]

- Дупа - це не частина тіла, це подія.
- А що ж тоді повна дупа?
- Це життя, сповнене подіями.

[yyyyyhhh]

У психіатра:
- Лікарю, я зникаю. Мої пальці вже наполовину прозорі!
- Сестра, обріжте пацієнту нігті.

[yyyyyhhh]

Кажуть, біле вино, добре пити з рибою. Брешуть! Люди взагалі не повинні пити з рибами.

[yyyyyhhh]

Прийшовши додому на годину раніше, Олег дізнався цікавий факт - щоб не бруднити спецодяг, сантехніки працюють голими...

[yyyyyhhh]

- Дівчата, на якому терміні ви відчули рух дитини під час вагітності?
- Коли він з’їхав і став жити окремо.

[yyyyyhhh]

Коли під час сварки не залишилось жодних аргументів я видала:
- А я твоєю бритвою брилась!!! Скрізь!!!

[yyyyyhhh]

На нудистському пляжі Сергій побачив жінку своєї мрії. І всі побачили, що Сергій її побачив.

[yyyyyhhh]

Як визначити стать котів. Візьміть кошеня, поставте на підлогу і легко штовхніть. Якщо він побіг, значить це кіт. Якщо побігла, значить кішка.

[yyyyyhhh]

Веде мужик ведмедя по базару. В нього питають:
- Що ти тут робиш?
- Та от, шукаю того виродка, який мені минулого року хом’ячка продав.

[yyyyyhhh]

- Ви заарештовані! Ви маєте право зберігати мовчання. Все, що Ви скажете, може бути використано проти Вас!
- Гола жінка!
- Що гола жінка?!
- А використайте проти мене голу жінку!

[yyyyyhhh]

- Він мені пише - Іра, що тобі подарувати на восьме березня? Машину чи квартиру?
- А ти?
- А я Світлана...

[yyyyyhhh]

Суть туризму: Взяти побільше, піти подалі і там все це з’їсти.

[yyyyyhhh]

- Марусю, я думаю що ти була не права!
- Васю курв@, ти маєш одне життя, і те не шануєш...

[yyyyyhhh]

Кума подарувала вазон і сказала, як розквітне - заміж вийду! Сьогодні кіт, курва, з’їв вазон...

[yyyyyhhh]

На вимогу даїшника віддати права Галя відповіла:
- Я не можу, це подарунок!

[yyyyyhhh]

Прочитавши листування чоловіка в соцмережі, жінка лайкнула його сковорідкою три рази.

[yyyyyhhh]

Напередодні свята всі метушаться. Тато пилососить, мама нарізає салат, сестра миє посуд. Зробивши перерву, дівчинка заглядає в кімнату, де її брат спокійнісінько лежить на дивані і дивиться мультики:
- Чого ти тут розлігся?
- Так шкоди менше, - відповідає брат.

[yyyyyhhh]

1 січня. Вечір. У квартирі лунає телефонний дзвінок. Господар, який не так давно заснув після бурхливого новорічного святкування, зриває трубку і кричить в неї: «Який дурень дзвонить о шістнадцятій годині ранку?»

[yyyyyhhh]

- Нам на роботі будуть доплачвати 15% за шкідливість!
- Ти вже і там всіх дістав?

[yyyyyhhh]

- Тобі щось привезти з Європи?
- Привези мені 500 євро, я іноземні банкноти збираю.

[yyyyyhhh]

- Окей Гугл, як зробити так, щоб моя жінка була покірною і в всьому мене слухала:
Гугл:
- По вашому запиту нічого не знайдено. Можливо ви мали на увазі «Як змиритися і не спитися?»

[yyyyyhhh]

Людина може винести все, але якщо на халяву - то набагато більше.

[yyyyyhhh]

Лікар:
- Вас уже оперували?
- Так.
- Ну і як?
- Три тисячі доларів.
- Я маю на увазі, що у вас було?
- Тільки тисяча доларів.
- Ви знову мене не зрозуміли. Я питаю, на що ви скаржитесь?
- На вартість лікування.

[yyyyyhhh]

Він зателефонував рано-вранці. Плакав, освідчувався у коханні. А я мовчала. Мовчала і згадувала, де ж, я так учора напилась... і хто це взагалі ридає в трубку.

[yyyyyhhh]

Вовочка кричить з двору матері, що стоїть на балконі:
- Мам, кинь мені сюди 62 копійки!
- Вони ж розсипляться!
- А ти їх в п’ять гривень загорни...

[yyyyyhhh]

Вчитель:
- Тому, хто піде першим до дошки, поставлю на бал більше.
Вовочка:
- Йду! Ставте мені трійку!

[yyyyyhhh]

У День святого Валентина в магазині:
- Вам допомогти?
- Так, я вибираю подарунок для найкращої людини у світі.
- Може, ноутбук?
- Ні, ноутбук у мене вже є.

[yyyyyhhh]

Я вчора сильно п’яна намагалася дійти до будинку. Але це мені давалося насилу: крок вперед - три назад.
За мною спостерігала бабуся на лавочці.
Не витримала й крикнула:
- Доню! Іди задом, швидше дійдеш!

[yyyyyhhh]

Чоловік купив на День народження дружині пудру. Періодично підсипає туди муку, щоб надовше вистачило.

[yyyyyhhh]

Таке відчуття, що час з віком набирає швидкість. В дитинстві день тягнувся, як рік, а тепер дні летять, як секунди!

[yyyyyhhh]

- Як звати вашого кота?
- Вдень чи в 5 ранку?

[yyyyyhhh]

- Тебе не турбує, що всі твої подруги - заміжні?
- Турбує, але я не знаю як їм допомогти.

[yyyyyhhh]

Побачила в магазині хлопця, вдягнутий стильно, фігура супер, вирішила - ось вона доля. Спину випрямила, зачіску поправила, підхожу... манекен...

[yyyyyhhh]

Терміново шукаю активну жінку! Коротко про себе: 10 гектарів городу!

[yyyyyhhh]

Старість - це коли від кохання втрачають не голову, а вставну щелепу.

[yyyyyhhh]

- У мене музика у голові грає, що робити?
- А що за музика?
- Та хто його знає, не чув раніше.
- Зроби голосніше, разом послухаємо.

[yyyyyhhh]

Археологи під час розкопок знайшли знаряддя праці 10 століття. Вже в 10 столітті люди закопували знаряддя праці, щоб не працювати...

[yyyyyhhh]

- А ти одружений? А хата є? А машина? А скільки см?
- Жіночко, Ви точно з перепису населення?

[yyyyyhhh]

Учитель перевіряє домашні
завдання:
- Петя, ти чому не зробив уроки?
- Ногу вивихнув.
- Сідай, два. Вася, а ти чому не
готовий?
- Бабуся захворіла.
- Сідай, два. Вовочка, а ти чому не зробив?
- Брат із зони повернувся.
- Годі мене братом лякати, сідай, три.

[yyyyyhhh]

Учителька прийшла до класу, надягнувши золотий кулон у вигляді літачка. Під час уроку Вовочка невідривно дивиться на цей кулон. Нарешті вчителька не витримує й запитує:
- Вовочко, тобі що, літачок подобається?
- Ні, аеродромчик!

[yyyyyhhh]

Все! Зняла двері з холодильника. Вони тільки заважають!

[yyyyyhhh]

Встав вночі в туалет, світло горить, двері закриті... зайнято. Добре, іду назад. І все б нічого... якщо б я не жив один.

[yyyyyhhh]

- Кажуть, що коронавірусом неможливо захворіти, якщо в тебе іпотека...

[yyyyyhhh]

Не знаєте чим себе зайняти? Познайомтесь з людьми, які рахуються у Вас в друзях!

[yyyyyhhh]

Черга в туалет на пляжі - єдине місце, де збираються культурні люди.

[yyyyyhhh]

Шукаю зарплату, робота в мене вже є.

[yyyyyhhh]

Приходить дівчина до гінеколога, побачивши що це чоловік, починає соромитись.
Лікар, щоб якось зняти напругу, заводить розмову:
- Чи знаєте ви, як роблять гумові рукавички? - і одягає їх на руки.
- Ні?
- Так я вам розповім. Стоїть величезний чан з гарячою гумою і до неї підходять 1000 китайців, опускають туди руки. Чекають, коли висохнуть, знімають і-готово!
Дівчина починає дико реготати. Лікар у здивуванні:
- Що це з вами?
- Просто я уявила, як тоді вони роблять презервативи.

[yyyyyhhh]

Чоловіки як маленькі дітки...
Коли в них немає настрою, їм треба дати цицьку або пляшку...

[yyyyyhhh]

- Я без шапки ходжу практично завжди. Якщо без вітру, то й у -25. І нічого. Коли востаннє хворів, не пам’ятаю.
- Ось! А якби ходив у шапці, то пам’ятав би.

[yyyyyhhh]

Двоє в ліжку:
- Милий, поділися зі мною своєю найпотаємнішою фантазією!
- Хочу мати три квартири, здавати їх в оренду і не працювати!

[yyyyyhhh]

Йдуть по лісу два мисливця. Раптом один запитує:
- Ти бачив?
- Ні.
- Та ти що? Тільки що куріпка над нами пролетіла. Йдуть далі. Тут перший знову запитує:
- Ти бачив?
- Ні.
- Та ти що, зовсім сліпий? Заєць тільки що пробіг! Через деякий час перший знову запитує:
- Ти бачив? Другий, вже відчуваючи себе невміло, вирішив відповісти ствердно:
- Так, бачив!
- Так що ж ти тоді в нього вступив?

[yyyyyhhh]

- Час - це лише суб’єктивне сприйняття реальності. Годинник вимірює сам себе. Показання годинника можна об’єктивно порівняти тільки з іншим годинником. І важливий лише часовий пояс.
- Молодий чоловіче, ви задовбали вже! Ще раз повторюю, горілку після 22:00 ми не продаємо!

[yyyyyhhh]

Якщо хочете давати мені поради? Тоді пишіть їх на 100-доларових купюрах і тоді я їх з радістю прийму)...

[yyyyyhhh]

- Чим відрізняється фальшиве кохання від справжнього?
- Фальшиве: «Мені подобаються сніжинки на твоєму волоссі!» Справжнє: «Дурепа, де шапка?!»

[yyyyyhhh]

Я ніколи не заперечую людям. Все рівно буде так, як я мовчу.

[yyyyyhhh]

Мамма мія, італьяно пісуаро!!! - закричав кіт, побачивши нові італійські туфлі...

[yyyyyhhh]

Тарас приходить до аптеки і питає фармацевта:
- У вас є щось від нудоти?
- Так, ми маємо прекрасні препарати від нудоти. Вам якийсь особливий потрібен?
- Так, але щоб був не занадто дорогий.
- Добре, ось вам квиток на громадський транспорт.

[yyyyyhhh]

Галя була настільки лінива, що навіть просиналася раніше, щоб подовше нічого не робити.

[yyyyyhhh]

Якщо ти багато п’єш, старайся пити з різними людьми, щоб вони не здогадалися, що ти алкоголік.

[yyyyyhhh]

За своє життя людина проводить в туалеті біля 4 років. Але якщо в нього там ловить вай фай - то в три рази більше.

[yyyyyhhh]

Адам прикривався фіговим листком, а путін - лавровим.

[yyyyyhhh]

Якщо на Вас впало яблуко - тікайте якомога швидше: яблуня від яблука недалеко падає.

[yyyyyhhh]

Скоро! У всіх містах нашої країни: Голландські троянди по ціні Колумбійського кокаїну!)

[yyyyyhhh]

Якщо я хроплю, то не потрібно штовхати мене в бік - я збиваюся і починаю спочатку.

[yyyyyhhh]

Продам б/у тест на вагітність!
Побач страх в очах коханого, отримай задоволення!

[yyyyyhhh]

Я ось стала почуватися більш щасливою, коли перейшла повністю з кави на апельсиновий сік.
Лікар каже, шо це завдяки вітамину С, який потрапляє до організму разом з натуральною фруктозою.
Але я думаю, шо допомогає горілка, яку я додаю до соку...

[yyyyyhhh]

У Прощену неділю телефонувала в банк. Кредит так і не простили. Безбожники.

[yyyyyhhh]

- Привіт, куме! Як поживаєте?
- Як гарбуз.
- А то як?
- Живіт росте, а хвостик сохне.

[yyyyyhhh]

Хоробрість, рішучість, чесність - ось три головні ознаки алкогольного сп’яніння!

[yyyyyhhh]

- Куме! Ви ідіот?! Цитрамон-Дарниця - це не поїзд!

[yyyyyhhh]

Все ніби з вигляду в шоколаді але якщо внюхатися - то ні...

[yyyyyhhh]

- Вас і не впізнати...
- Що, так добре виглядаю?
- Та ні, не в цьому справа, Ви хто?

[yyyyyhhh]

Від страху літати в літаках допомагає алкоголь. Я одного разу пропив все, що відкладав на відпуску, і ми нікуди не полетіли.

[yyyyyhhh]

Цікаво, а як буде Чихуахуа в множині?

[yyyyyhhh]

- Будемо грати в індіанців?
- Будемо.
- Тоді йди за вогняною водою!

[yyyyyhhh]

Стара єврейська мудрість: нехай краще вас один раз додадуть в спадкоємці, ніж сто разів в друзі.

[yyyyyhhh]

Колеги по роботі запитують у жінки:
- Що задумалась? У точку дивишся і навіть не розмовляєш із нами.
- Отримала від чоловіка смс: «Млинці зачерствіли, зміг з’їсти лише 2 штуки».
От сиджу тепер і думаю, сказати йому, що купила одноразові тарілки з малюнком під млинці чи краще не треба?

[yyyyyhhh]

Галя знала джіу-джитсу, самбо, айкідо і багато інших страшних слів...

[yyyyyhhh]

Єдине, що я можу зробити для покращення свого фінансового стану, це не свистіти!)

[yyyyyhhh]

З 100 чоловіків:
60 - не вірять в любов.
40 - не хочуть серйозних стосунків.
Але всі 100 точно знають, що в усьому винувата жінка.

[yyyyyhhh]

Хочу навчитися визнавати свої помилки. Хоча, кого я обманюю, які в мене можуть бути помилки?

[yyyyyhhh]

Чим відрізняється холодильник від телевізора?
В холодильника багатий внутрішній світ, а в телевізора зовнішній.

[yyyyyhhh]

- Послухайте, офіціанте, ви принесли мені омара без однієї клешні. В чому справа?
- Бачите, ці омари такі свіжі, що не встигли їх доставити сюди, як вони влаштували на кухні справжню бійку один з одним...
- Тоді заберіть цього і принесіть мені переможця!

[yyyyyhhh]

- Я дуже вибачаюсь, але до вас причепилась нитка. Давайте, я її заберу...
- Нахаба! Це мій купальник!

[yyyyyhhh]

Те, що сорок п’ять - чудовий вік, починаєш розуміти тільки в шістдесят вісім.

[yyyyyhhh]

Даїшник зупиняє машину:
- Ви щось пили?
- Чого ви ніколи не питаєте чи я щось їв?

[yyyyyhhh]

- І скільки це буде коштувати?
- Безкоштовно!
- Звучить дорого...

[yyyyyhhh]

«Любити без пам’яті» - це коли пам’ятаєш, що любиш, але не пам’ятаєш кого...

[yyyyyhhh]

Купила кілька пляшок вина - Іспанське, Італійське, Французьке, Чилійське, Австралійське. Нехай хоч печінка помандрує...

[yyyyyhhh]

- А як ти здогадався що я шульга?
- А в тебе ліва ніздря ширша.

[yyyyyhhh]

Третя година ночі, а я лежу і думаю: а акула взагалі в курсі, що в неї плавець стирчить з води і її видно?

[yyyyyhhh]

А ви помітили, що грошей у вас немає, тільки в тверезому стані?!

[yyyyyhhh]

- Один келих червоного сухого замінює п’ятнадцять хвилин на велотренажері.
- А ви хороший кардіолог!

[yyyyyhhh]

Неділя. Микола і Галя лежать на дивані, втикають в телевізор. У Галі телефон на кухні. Тут телефон дав сигнал, що прийшла СМСка. Галя, без великого бажання, піднімається і йде подивитись, що там прийшло. Читає СМС від чоловіка:
- Галюсю, ну раз ти вже встала, то зроби мені каву.

[yyyyyhhh]

- Як твої справи?
- Ну таке... Навіть чорні коти не переходять дорогу - не бачать сенсу...

[yyyyyhhh]

Деякі відео з рецептами повинні починатися з фрази «візьміть вихідний і половину зарплати»...

[yyyyyhhh]

Їде гуцул в машині, його зупиняє інпектор ДАІ. Гуцул відкриває віконце. Даїшник засовує голову в середину, а гуцул йому:
- Гав!!!
Інспектор перелякано відскочив! А гуцул йому каже:
- Не бійся, я припнєтий!

[yyyyyhhh]

- Лікарю, я вилікуюсь?
- Та мені й самому цікаво...

[yyyyyhhh]

- Кажуть, ви відбилися від колективу?
- Ледве відбився, семеро на одного.

[yyyyyhhh]

Сьогодні сказав діду, що я почав займатися спортом і самогон з ним пити більше не буду! Викреслив з заповіту...

[yyyyyhhh]

Коктейль «Ідіот»: 50 мл Hennessy Private Reserve 1865 року + 150 мл Кока-Коли.

[yyyyyhhh]

- Галя, чому ви почали грати на піаніно?
- В мене зі скрипки пиво падало...

[yyyyyhhh]

В тебе вища освіта? Або навіть дві? Зроби з дитиною уроки по новим підручникам! Відчуй себе дурнем!)

[yyyyyhhh]

Задайте другу наступне запитання: Віні Пух - свиня чи кабан?
І насолоджуйтесь...
90% відповідають - свиня, хоча правильна відповідь - ведмідь.

[yyyyyhhh]

У чоловіків тільки одне на думці - щоб не вимерло людство.

[yyyyyhhh]

- Я тобі вже стільки всього наобіцяв, а тобі все мало і мало!..

[yyyyyhhh]

Нарешті купив фітнес-браслет. Тепер знаю, що до пивного магазину 287 кроків.

[yyyyyhhh]

В наш час людей з хорошим настроєм можна записати або в Червону книгу, або наркодиспансер.

[yyyyyhhh]

По салону літака проходять пілоти з парашутом на плечах.
- Що трапилось? - цікавиться схвильована пасажирка.
- Та так, неприємності на роботі...

[yyyyyhhh]

- Мила, я розпалю в тобі вогонь кохання!
- Чим? Ось цим сірничком?!

[yyyyyhhh]

Коли я вип’ю, таке відчуття, що хтось чекає мого дзвінка...

[yyyyyhhh]

Запитала подругу, навіщо вона постійно п’є заспокійливе... Відповідь шикарна:
- Раптом що станеться, я раз - і спокійна!

[yyyyyhhh]

- Я хочу просинатися разом з тобою до кінця життя!
- Я встаю в п’ятій ранку...
- Забудь.

[yyyyyhhh]

Гроші точно не зло, зло так швидко не зникає...

[yyyyyhhh]

- Ви вже комусь читали свої вірші?
- Ні, а що?
- Просто... Я дивлюсь - у Вас фінгал під оком...

[yyyyyhhh]

Я такий старий, що пам’ятаю як здачу сірниками давали!..

[yyyyyhhh]

Чому немає котячої їжі зі смаком мишей?

[yyyyyhhh]

Обожнюю ті золоті хвилини, коли ти напився, але поки що ще не жалієш про це!

[yyyyyhhh]

Всі викладають фото грибів скільки зібрали, а ось далі нічого немає... ні закруток... нічого...

[yyyyyhhh]

Порада дня: Якщо хочеш дізнатися всіх своїх родичів, купи будинок біля моря.

[yyyyyhhh]

Якщо ви йдете до коханки, паркуйтеся на місце її чоловіка і залишайте свій номер телефону. Він обов’язково подзвонить вам, щоб ви прибрали свою машину)

[yyyyyhhh]

Життя не шахи... Тут одного мату мало...

[yyyyyhhh]

Вона почула, що прикусити губу це дуже сексуально.
Шкода, що вона не знала, що прикусити потрібно нижню...

[yyyyyhhh]

- Скажіть будь-ласка, хто вас підстриг?
- Майстер...
- Я розумію, що майстер, а професія в нього яка?

[yyyyyhhh]

- Дівчата, хтось зустрічався з чоловіками пенсійного віку, як це? Які будуть поради?
- Пенсія в них 10-го.

[yyyyyhhh]

Якщо з хорошою компанією і з достатньою кількістю алкоголю попадаєш на природу, то вже немає особливої різниці: гриби ловити чи рибу збирати...

[yyyyyhhh]

Хтось вже пробував викинути всі пакети і почати життя з чистого пакета для пакетів?

[yyyyyhhh]

- Ось, візьміть ці таблетки.
- Фу, такі гіркі, від чого вони?
- Від комарів.

[yyyyyhhh]

Гірше, ніж камінчик в черевику, може бути тільки піщинка в презервативі...